Свекровь. Мягко стелет, жестко спать.
Дайте, блин, мудрости, а не то я кого-нибудь убью.
Ситуация следующая. Муж никогда не был в близких отношениях с матерью. Она развелась с его отцом, вышла замуж во второй раз, и фактически муж с ней абсолютно не общался с 15 до 30 лет (жил с папой). Впервые свекра всплыла через некоторое время после нашей свадьбы, возжелав со мной познакомиться. Я – мягкосердечное и, видимо, крайне недальновидное существо, свекровкин порыв поддержала. Стала приглашать ее в гости, сгладила их конфликт с мужем, мы вместе с ним стали заезжать к ней на праздники с подарками, в общем, все, согласно этикету. Но не большем чем «по этикету» - никаких близких отношений, просьб «посидеть с детьми» и прочее.
И все бы хорошо, если бы не одно «но».
У свекрови дом в деревне в 700 км от мск. И начала нас мамо зазывать в этот самый дом. Дом мне не уперся никак. Главным образом потому что у нас есть свой, абсолютно прекрасный, в 30 км. И да, да 700 км пилить кормить комаров – ну никакого желания нет. Раз съездили на неделю, два, а на третий я слилась. Дескать, пусть муж сам едет – его же мамо и все такое.
К чему это привело? К тому что каждый год мамо звонит и зазывает супруга в эту чертову деревню. На баньку, на рыбку, на грибы и на всю прочую деревенскую ересь. Прямо по 4 раза в день ему может звонить, красотка. Сказать что я бешусь – ничего не сказать. Потому что она фактически уводит мужа из семьи. И все эти баньки-сраньки – это как крендельком из-за угла поманить. Ну то есть рассыпаться готова, только бы он приехал.
И да – это меня бесит. Я вижу в этом во-первых какую-то черную неблагодарность (если бы не я, она бы и близко с ним не общалась), а во вторых – ну как-то это не здорово «затеваться в обход». Вот сейчас он свалит к ней, и мне не сказать чтобы радостно было от этого (ехать и не хочу, и не могу – работаю).
Для чего я все это написала?
Мне, в общем, не нужны советы из области «поехать вместе», «чего вам, отпустить его жалко» и «взрослый мужик сам решает». Я сама таких легко могу надавать.
Скажите мне лучше вот что - а такое поведение свекрови - оно в принципе нормальное? Может я зря злюсь?
На мой взгляд злиться вы можете только на мужа, руки она ему не вкручивает, в багажник не запихивает. То что мать зовет сна к себе - это нормально, а вот ехать му или нет, второй вопрос. И второе, вы взрослые люди, поговорите с ним и решите этот вопрос раз и на всегда
Я согласна с тем, поездка большей частью ЕГО решение, чем ЕЕ предложение.
Но с другой стороны я как-то все время по детски думаю, что если бы она не звонила по 28 раз и не разворачивала бани и рыбалки, он бы и не ехал к ней (так, в общем, и есть, когда у нее одно лето друзья толпились и ей было не до сына, он в итоге и не уезжал).
Я, конечно, по себе сужу, но если я не хочу ехать на дачу-в баню-на рыбалку, но мне звонят по 28 раз, на 5й я просто пошлю в пешее эротическое путешествие. Вот если вы не хотите ехать, а вам 28 раз позвонят, в поедите или пошлете?
Да, все верно. Только для того чтобы судить именно по себе, представьте что вам предлагают в Милан на шоппинг, жилье дают бесплатно, и время выбирают специально, когда начинается сейл :) И так делают регулярно. Я вот не уверена, что я бы сама не "сломалась".
Так езжайте с мужем вместе! Блин, вы ведь взрослые люди, семья, пора учиться договариваться. И да, если бы муж был против, то не поехала бы в Милан ;)
А зачем мне ехать за всем этим счастьем за 700 км, если, как я и говорила, у нас все эти радости под боком? И потом - понимаете - тут сложно быть против. Я конечно регулярно с нм разговариваю на эту тему, но позиция у меня слабая. Она ведь по сути дела ничего плохого не предлагает. Тут не подкопаться.
В переводе на вашего мужа :) - ему было бы ну очень сложно аргументированно доказать вам, что Милан - это плохо :) Он бы всегда был в проигрышной позиции
Виновата автор, что полезла со своими инициативами. Теперь враз окажется плохой, если будет своё неудовольство высказывать. А всё почему? ЧСВ прокачать захотелось ей видите-ли.
Вот по этой причине я НИКОГДА не лезу в отношения мужа и его родственников, как бы мне не хотелось всех помирить и мир во всём мире.
Блин, автор, вот везет же Вам! Не гневите бога! 700км от Москвы это счастье! А уж про рыбалку и грибы это отдельная песня - неужели Вам совсем не нравится такой отдых? И то что свекровь Вас зовет (семьей) по моему это здорово, нежели она бы просто всех тупо ненавидела!
Нет, такой отдых мне нравится. Но он и у нас тут есть в полном объеме. До рыбалки 20 минут на машине. Лес грибной и озеро - рядом. Я не понимаю, почему ради грибов, которые у меня есть под боком, я должна совершить этот марш-бросок.
Нет, не змея. 9 месяцев году мамо живет в мск, где мы регулярно ее навещаем. Моя совесть в плане посещений чиста абсолютно.
Мое мнение такое - свекровь, как вид родственников вообще надо запретить на законодательном уровне.
честно не поняла, ПОЧЕМУ вы злитесь?
потому что сначала маме сынок на хер всрался, а теперь вы их примирили, и она его перетягивает?
знаете, какими бы мы психологами-советчиками тут не были, все равно чужая душа потемки.
ну да, начала мамочка сыночка приглашать на баньки-рыбалки, И? у вашего МУ мозгов нет? или вы не в силах с ним поговорить? в чем проблема? почему вы свекровушку-гадину во всех бедах обвиняете, а внутри своей собственной семьи решить этот вопрос не можете? кому-куда-на сколько ехать или не ехать, и что вообще там в баньке-сраньке делать за 700 то км?
Объясню почему злюсь. Главным образом потому, что все это перетягивание - абсолютно ниже пояса. Он бы не поехал крыть крышу, и просто навестить тоже не поехал (и так видимся + отношения "не те"). Именно поэтому она начинает "разворачивать праздник". У мужа мозги, конечно, есть, но он обычный живой человек.
Обычное человеческое поведение. Люди вообще склонны садиться на голову и отхватывать всю руку, если им дают палец. И это нормально :-).
Нет, не нормально она себя ведет. Нормальная звала бы всех, не хотят ехать - старалась бы или навестить сама, или по телефону бы общалась, но уж точно не мужа из семьи вытягивала. Но с ее точки зрения (и многих тут сидящих мам сыночек) она права, ей можно, она хочет видеть сына, это его обязанность и т.д. Так что вы друг друга никогда не поймете, и она никогда не поймет вашего недоовльства.
Проблема только в муже, какого хрена он едет? Вы ему что говорите, высказываете недовольство? Объясняете, почему не надо ехать? А он плюет и едет? Если молчите, сами виноваты. Если не молчите, муж виноват. Работайте с ним. Если что - как наладили, так и разладить можно, было бы желание, у вас не тот случай, когда сын близок с матерью и любит ее, и пытаться его против настроить - опасное и бесполезное дело, у вас мамко-кукушка, отношения скорее дружеские, чем сын-мать...
Вот на Еве всегда принято в таких случаях обвинять мужем/сыновей. Вот смотрю на своего волевой, руководитель, местами иногда жестковат, но стоит позвонить маме "Собралась делать ремонт, чем лучше покрасить? Ой, да у нас нет такой грунтовки, откуда тут? Да тут у всех руки оттуда же откуда и ноги растут. Дорого, ах, ах, ах....".... С тех пор прошло три года, никакого ремонта нет и помине, грунтовки, краски, инструментов туда уже вывезено было дохера. Я у мужа спрашиваю "Опять выходной поехал прохеракать?" . "А что я матери скажу, что не привезу ей обои, она и так не может ремонт начать...!. Он воспитан "Мама всегда права, мама знает лучше, маме виднее, мама ночей не спила, маме ты тяжело достался, мама тебя рожала 3-е суток, выхаживала и т.д."
Ну, а кто виноват- то? Мамо? Так ей хорошо, ее все устраивает, с чего бы ей заниматься самокопаниями и изменениями в себе? Не устраивает вас, вы и работаете. Не устраивает вашего мужа - он работает над собой. Не работает - значит устраивает. Тогда снова возвращаемся к вам… Что делать - это уж дело ваше. От развода и поисков нового, мамой не зомбированного, до полного похеризма и смирения с ситуацией - вариантов точно больше двух.
Если меня моя вполне любимая мама будет звать в выходные к себе поработать, потому что ей так захотелось, в течение нескольких лет, а муж будет недоволен, мне и в голову не придет сказать мужу, чтоб шел в жопу и ехать к маме. Хоть она меня одна растила, жизнь положила и проч. Я же взрослый человек, головой своей соображаю уже давно, зачем списывать на родителей и их плохое воспитание свою несостоятельность в некоторых вопросах? Я в силах изменить и свою жизнь, и свое отношение к жизни, к людям и прочему. И любой может. Если захочет. Ваш муж не хочет. Либо не видит необходимости, потому что вы недостаточно настойчивы, либы ваше недовольство ему до балды, мамино важнее - тут уж вам решать, как тут действовать...
Ну я же говорю принято на еве так)) Потому что не сегодня-завтра станете свекровью/тещей и рассматриваете это как оправдание, что не я его прошу, а сам хочет.
Не умеет муж говорить маме "нет" и все тут. Но я стала использовать технику мамы его. Ему больше нравиться мои "капризы" исполнять. А маме звонит такой гордый, что приехать не может, потому что ооочень важная причина. А позвонить и сказать, что не хочет ехать к ней - это пипец для него.
Ну вот - вы все-таки работаете над проблемой :) И решаете. Не на еве, везде так - кому надо, тот и решает.
Вот бы нам так детей воспитать, чтоб на любой наш зов они все бросили и примчались. Хороший у вас муж.
Не надо, шанс, что найдется понимающая и принимающая это жена, невелик. Будет сыночке скандал после каждого вашего "зова", а там, глядишь, и совсем все разладится... Вы-то, с таким эгоизмом, только порадуетесь, а вот ему не очень будет. И внуков своих отца лишите, и себя внуков. И при всем вашем эгоизме, по статистике вы откинетесь раньше сыночки лет на 20-30, с кем он их доживать будет, подумали? На вашей могилке? Или все-таки с любимой женой и детьми-внуками? Или мы помрем, а после нас хоть трава не расти?
Не понимают мудачки, как моя свекровь. Ее сын очень любит меня и детей. Я поставила перед выбором или мы или мама. Выбрал нас. Про свекровь больше не слышала.
Так написала же "наши дети", если все так будут воспитаны то и ворчать на то, что к мамке поехал, не стали бы :-) правда это из мира фантастики :-) да и я сама иной раз устаю от маминых призывов.
Не, тогда мы вымрем, ибо это противно природе - дети будут заботиться о своих родителях, а не о друг друге и о своих детях. Забота о немощных, больных и старых - это часть культуры, никто не говорит, бросать, но "забота" - это не есть развлечение и ублажение. Это ненормально, потому и ворчат. Вы почитайте - "типичный ответ невестки", "все тетки так считают" и прочее. А почему все они так считают? Потому что все как одна ненавидят родителей и свекров, и не желают о них заботиться? Да не может такого быть! Просто у женщин понятие своего гнезда сильнее, особенно если есть уже свои дети, вот и злятся на то, что муж это гнездо покидает, не помогает, не охраняет, а пасется в другом, где, конечно, мамо, но от этого не сильно лучше… Родители должны жить своей семьей, если родитель одинок, раз в пару недель увидится более чем, по телефону и письменно тоже можно общаться, помощь - по необходимости. А не так, что маме скучно, потому сынок должен ее развлекать и ремонт у нее годами делать. Не должен он быть ей заменителем мужа, хотя многие (и здесь высказавшиеся) именно так сыночков и растят - чтобы был МОИМ помощником, другом, жена будет молчать и пойдет в жопу, когда Я его позову, главней меня никого нет, он МОЙ, я его растила и прочее. Ну, если сможет сынка - вырвется и пошлет, с помощью жены, может быть. Не сможет, воспитают его "хорошо" и "правильно", так и будет с мамой век коротать, либо с женой скандалить, разводиться, детей не воспитывать, а все к маме развлечь бегать… А потом помрет мама, оглянулся сынка, а дети выросли его знать не хотят, жене не нужен, сидит как пень. Ну, зато мама довольна, счастливой наверно, будет там в аду по сковородкам прыгать за "хорошее" воспитание...
Неприятно конечно.Но ничего не поделаешь.Пусть ездит.Вообще их против мамашки настраивать бесполезно, особенно когда уже упущен шанс.Я бы на Вашем месте не бесилась бы, а ехала бы к своей мамашке-папашке-сестре и т.д. и на большее время чем муж.Например муж на 2 недели едет, а я на 3. :)
а что муж? его реакция? ему нравится туда ездить одному? нравится общаться с мамой?
Мое имхо, нормальное это поведение матери-свекрови. Они все считают своих невесток недостойными своих сыночков. Поэтому нам мстят :-)
Я как-то спросила бабушку почему она так относится к моей маме, ведь она тоже была замужем и свекровь из нее не мало крови попила. Вроде бы должна знать как это плохо. А она мне сказала, что именно потому что с ней так свекровь себя теперь она так себя ведет с моей матерью. Парадокс. Это как некая месть за то что ее мучали.
В вашем положении я так думаю надо расслабиться и в отсутствии мужа найти для себя плюсы. Например, вы можете пойти к подруге или с подругой куда-нибудь развлечься или сесть на диету и да, с готовкой можно завязать.
Я мужа ужасно ревновала к рыбалке и охоте, теперь же смотрю на это по другому, это время я могу потратить на себя любимую, а как получила права дома не сижу, с детьми ездим в парк, на роликах, на великах, шопиг делаем по любимым магазинам, потом в кафешку забредем, допоздна киношки и мультики смотрим, в общем делаем то что с папой делать нельзя.
и мы тоже развлекаемся без отца. его зазывают, он вправе отказаться, если едет, то беситься - портить нервы только себе. и вот парадокс - когда я бесилась, уговаривала, сексом заманивала, упрашивала - он ехал, а я оставалась беситься. как только я поняла, что с детьми у нас отлично без него развлекается и перестала упрашивать - то он стал ездить к мамО гораздо меньше.