Ради чего уходить от мужа?
Все евские советы на любой случай жизни - разводить :)
А я вот думаю - чего ради? Да, посмотрим правде в глаза- отношения закончены нормального супружества не получилось. Хорошего в отношениях ничего нет. Но плохого - тоже нет ничего. Живем, привыкли. Секса давно нет и не хочется. дети растут, папу любят. Чисто формально подтверждать то, что и так давно очевидно - зачем? Вносить смуту и развал в жизненный уклад - чего ради? переезды, сборы вещей, иная организация жизни, папа выходной для детей вместо постоянного, в любой момент рядом - ради чего затевать все это? Что это мне принесет? у сейчас мы вместе живем в оной квартире - станем не вместе. Я вижу, чего не будет, я не вижу, что мне этот офигительный шаг даст, правда. Я не ивжу, какие это мне даст бонусы. Типа смогу новые отношения завести? А сейчас что мешает? У меня нет ситуаций, при которых это может произойти, а и сыта я по горло этой игрой, хватит уже. Муж хороший человек и очень хороший отец наим детям. Мы не ругаемся и не предъявляем претензий. Ради чего все рушить? Чтобы дети видели, что бывает такое, что мама и папа в обморок от любви друг к другу падают? Так по-любому не во всех семьях так бывает, и за порогом развода отряд принцев меня опять же ждать не будет.
Я скорее теоретически сюда зашла порассуждать. разводиться - чтобы что?
Вас заставляют разводиться? Если все устраивает, живите вместе, есть такие пары, живут без секса как друзья.
Не заставляют. И устраивает не все далеко. но то, что не устраивает, устранением конкретного человека из квартиры не решится. По человеческим отношениям скучаю очень. но боюсь еще больше и не верю ни во что реальное.
Просто иногда, когда зудеть начинает - все, жизнь совсем проходит мимо и пусто в ней, - хочется с кем-то поговорить, и первая реакция - зачем вы живете вместе, почему вы не разводитесь. А зачем разводиться? От развода ничего нового не появится.
Я же сказала - так, потрындеть зашла.
Вам надо отделить мух от котлет, вы живете с мужем потому что вас устраивает такая жизнь, или из-за страха остаться одной? Это 2 большие разницы.
Я живу с мужем, потому что не вижу вариантов лучше. Чем мне будет лучше одной? Я этого не боюсь, я не вижу в этом плюсов. В глубине себя я и так одна.
ну вот для чего искать?для страсти,для секса,для жизни? и вообще, они грибы что ли?под елочку заглянул-белый гриб нашел?
Понятия не имею. Нравится жить с соседом - не надо разводиться. В чем проблема то?
Например, если бы я разлюбила, то просто не хотела бы жить с нелюбимым мужчиной, мне было бы лучше одной. Искать бы другого не стала - сами слетелись бы.
Если это не ваш вариант, то зачем разводиться, если обоих устраивает?
вы мёдом обмазанная ходить бы стали?;)ну, чтоб слетались на вас....:)
Вы не поняли. Мне ничего не нужно делать, чтобы на меня слетались. У меня и необходимости в поиске мужчины не было бы. Я одна прекрасно могла бы жить. Но друзья заводятся, в том числе и мужчины. А мужчины просто так в друзья не лезут.
Я б безумно счастлива была, если б к моему концу четвертого десятка я осталась такой же очевидной категоричной и простой, как была в 17 - сегодня любила, завтра разлюбила, пришел желаный, ушел постылый, пошла развелась - с неприятным нелюбимым больше не живу. но к моему концу четвертого десятка в жизни появилось слишком много нюансов.
почему разлюбила? Я не уверена, что разлюбила. И очень может быть, что муж тоже. Просто счастья в жизни и гармонии эта любовь никому не приносит. и я от души завидую мухам-дрозофилам, которые где сладко, туда летят, а где не сладко, оттуда улетают. Если брюллики дарят и в рот смотрят, то люблю, а если терки начались, то все, любовь прошла вместе с отсутствием букета в течение недели и первым скандалом. не проходит она, сука, так быстро, а то было бы все понятно с разводом. Муж не неприятен. не приятен просто. Это не одно и то же. Приятного-то все равно никого нет - так возвращаемся к первоначальному вопросу - зачем одно не хорошо менять на другое не хорошо? Если б на хорошо - тогда вопросов бы не стояло.
У меня начало пятого десятка, и я хорошо знаю, что именно любовь и приносит счастье и гармонию в жизни, но я люблю и любима. А если бы случилось что-то с мужем, то жила бы одна.
Я тоже знаю, что любовь приносит счастье. и знаю, что она приносит еще, когда не приносит счастье. очень рада, что у вас к пятому десятку все складывается настолько идеально, что вы даже не знаете о том, что бывает по-другому. А только все идеально - любовь, все стало не идеально - любви тут же нет.
Я знаю, что бывает по-другому. Непонятно, чего вы хотите от общества. Вам же уже объяснили, что если вы не хотите разводиться, если вам вместе жить комфортнее - не разводитесь. В чем ваша проблема?
И еще. Любовь она как-то от идеальности не зависит. На то она и любовь. Любишь и в радости и в горе.
В чем моя проблема - я описала. Чего я хочу от общества? ну третий раз напишу: чисто потрындеть на тему пришла, вдруг есть что-то, чего я не учитываю.
А вы решили, что я под дулом пистолета требую у вас идеального решения моей проблемы немедленно и гарантированно? Почему вы так решили? ;)
Да мне вообще пофигу. Я попиваю пшеничное пиво и занимаюсь планированием отпуска.
Люди уходят по разным причинам, кто-то надеется еще построить полноценные отношения с другим человеком, а кому-то лучше одному чем жить в подобной двойственности - и муж вроде есть, но муж уже - не совсем муж, некоторым это сильно на нервы действует.Как лучше вам, можете знать только вы.
Я кажется написала, в чем проблема. Что страшно и не хочется. не что муж узнает страшно. а что опять та же жопа будет, а я рисковать больше не готова ни в какой степени.
А тема не о том, как искать, а о том, для чего разводиться.
Можно. Но чем это прекраснее, чем ка сейчас? Минусы что-то менять я описала в первом посте, а плюсы какие?
знаете, наверно ноших мужей тоже устраивают такие отношения:)им спокойно, бегать-искать никого не надо...просто живем обывательской жизнью.
Знаю, конечно. Хватило времени узнать ;)
Но это его проблемы, я тут про себя рассуждать пыталась.
Несчастная вы нерешительная женщина.
Как понять что вам сейчас мешает завести новые отношения? Муж мешает и родня его если узнает, мало вам не покажется.
Новые отношения нормальные никогда не заведутся, пока не закончены старые отношения, уже давно исчерпавшие себя и вымученные.
Заводилка кончилась давно - это и мешает.
Прям выхожу я на улицу - а там толпа мужиков меня с отношениями ждут, и все удачные и благополучные. Я грущу по нормальным отношениям, но боюсь гораздо больше,чем грущу. И вообще не представляю, как и где они могут завязаться. работа общения не предполагает тусить не люблю. Сказки про слесаря Гошу в транспорте пусть останутся в кино. давайте еще, блин, родительские собрания рассмотрим как перспективное место жизнь устроить.
Чего узнаем муж, чего он еще не знает? Что у нас не семья, а фиг знает что? Ага-ага.Не от хорошей жизни такие топики заводятся - столько всего было, что кого удивишь узнаванием чего бы то ни было. При чем тут родные - вообще не поняла,честно говоря. им-то какое дело до нас и наших статусов? они вообще в стороне.
я думала,что одна такая:)меня устраивает такая ситуация, мне она даже, нравится, что ли...Мы живем спокойно, не ругаемся, ребенок любит папу, им хороши и интересно вместе,а мне хорошо,когда ребенку спокойно. А все эти разговору, что если я разведусь, и сразу за забором встречу менеджЭра среднего звена,который будет любить меня аки знойный жеребец, простите,не верю:)
Меня не устраивает ситуация. но я не вижу доступных способов не травматично ее изменить. И уж тем более храни господь от жеребцов среднего звена, даже если б они и были :) И знойная любовь пусть останется для юных девственных сердец (с). Ни ебаря, ни мужика в дом найти не проблема. Последнее и так есть, первого не надо вовсе. Но я хочу слишком сложного, чтобы верить, что оно реально. Уже пробовала, не получилось. Цена вопроса слишком велика, чтобы рыпаться снова. пока выживать получается - ну и бог с ним.
ну автор-же топа воспринимает! А я видела в блоге какой-то "дивы" надпись, что меня, мол, маньяк преследует на разных ресурсах и с разными ай-пи, пишет мне "выпей йаду" и "убей себя ап стену" )))
Не, автор топа интересуется :)
Про маниака - порадовали, надо будет запомнить :)
При таких исходных как у вас обычно первыми уходят мужья. Пока вы тут рассуждаете об удобстве совместного проживания, принимая глубокомысленную позу, мужчина от такой жизни сам того не ведая упорно продвигается в сторону молодой и жизнерадостной, которая ему на старость лет хорошо в рот брать будет и всячески жизнь украшать. Ждите :)
по себе , наверно, пример?:) завидно, что автор "глубокомысленно рассуждает" а от вас деранули))?
Я вот ушла в свои 37 ради НИЧЕГО. Ну не могу я, противно мне с ним: запах раздражает, манера общения, голос. Ну все!!!! Почему я должна тратить свою жизнь на уборку и готовку для человека, который мне противен? Развелась, имея на руках 6-летнего ребенка и небольшую зарплату. Живем в одной квартире, кстати. Но как же стало легче: я ничем ему не обязана!
а зачем жить так,как тебе не нравиться и с человеком,к которому ты ничего уже не испытываешь?зачем себя насиловать,ради чего?статус замужней не потерять?хоть плохонький -да мой?себя надо ценить и уважать в первую очередь,тогда и к тебе также будут относиться и ты ответишь взаимностью...можно, конечно,попытаться реанимировать отношения с мужем,даже стоит это сделать,но один раз...не получилось,надо пробовать жить разными судьбами...
А кто сказал, что ничего не испытываешь? очень даже много чего испытываешь. Прост в жизни бывает не только любовь и ненависть. Зачем жить так, как не нравится? Потому что не получается жить так, как нравится.я у вас все всегда удается? завидую и рада за вас, пусть и дальше так же будет. Я бы вот с удовольствием себя лечением детей не насиловала, но что ж поделать, раз они не родились идеально здоровыми.
Про ценность себя - все еще не поняла вашего месседжа. А если что-то пошло не идеально и повлиять я на это не могу - все, себя не ценю, уронила ниже плинтуса? А как только муж из дома исчезнет - сразу поднимусь от факта его отсутствия и бедлама в психологии детей - это как минимум? (да, я знаю, что дети разведенных прекрасно живут и общаются с родителями, и их жизнь налаживается. но никогда никто меня не убедит, что развод и разъезд родителей, а также неизбежное очень сильное уменьшение присутствия одного из родителей вообще никак негативно на детях не сказываются и воспринимаются на ура. На своем опыте знаю, что это не так.) И если есть ради какой высшей цели этот огород городить - то конечно, а если просто для пустоты - то зачем? Галку поставить - вот теперь себя с пола подняла? Я не вижу этого сакрального акта поднятия в разъезде.
Попробовать жить разными судьбами - а сейчас что мешает? Мы мало где бываем вдвоем, близкие друзья тоже не слепые и все видят, в детях участвовать все равно будем вдвоем - от этого уже деваться некуда.
Своеобразно как вы Достоевского понимаете :) Точно что-то больше половины одной фразы осилили из текста? ;)
ну вот сидят тут такие глупые разведенки, которые своих турнули и пожалели. они ступили и вступили))) в говно - пусть и другие разведутся.
или же клуши, которые от мужа терпят ой ой ой- но что то не бегут разводиться))) такие завсегда - за развод! чуть что - развод. потом будете жаловаться на свою одинокую жизнь после развода - вам еще ядку нальют) вы слушайте баб больше.
да к такой же, как автор. "не вижу смысла")- может, ситуация чуть-чуть получше, чем у нее.
Ну и в чем проблема? Я вот уже пять раз автору написала, что не надо разводиться. И еще несколько человек. Но ей этого недостаточно. На самом деле ждет, что ее все же убедят, что надо бы развестись.
да у меня то ни в чем, ттт) мне, кстати, еба с ее злостью, ядом итд очень помогла. взглянуть на себя со стороны.
имхо, автор ждет не этого, а чтоб ей объяснили, почему бабы так часто орут "разводись с ним!"""" понять она хочет.
Тоже не совсем в точку. почему орут бабы - в основном понятно. просто вдруг они орут почему-то еще, кроме очевидного, и это что-то еще действительно важно и значимо. Но пока ничего, кроме очевидного, я не увидела :)
родителей можно послушать. и то, в ситуации развода не всегда. у меня полно примеров, как "разводили" детей , по дури или злости.
слушать всех надо. чтобы посмотреть на ситуацию со всех сторон. но, все что нарочито (как автор привела пример - ну слишком уж много и часто советуют "разводись, завтра ж встретишь миллионера"!)- все это подозрительно)
Родителей если и слушать, то с точностью до наоборот :) Они в наших отношениях вообще ни при чем - об этом мы сразу позаботились.
Вот я и пытаюсь слушать. но уже слишком много раз это не туда заводило, себя все меньше и меньше для жизни остается. Сейчас там, где раньше рубила с плеча - новое построим, - уже нечем строить, и слишком много развалин пришлось разбирать, чтобы снова и снова задумываться, а стоит ли рубить, будет ли в итоге лучше.
Я просто кажется поняла, что меня повело на такие разговоры. К истине, что Не "у нас все наладится, потому что мы любим друг друга", а именно "нифига у нас уже не наладится, хоть мы и любим друг друга, и очень хочется, чтобы наладилось" я прихожу не в первый раз, просто иногда забываю об этом. Вот сегодня очередной раз торкнуло - некоторые подробности напомнили о ранах брака, несовместимых с жизнью, у и поехало. ничего, отпустило в общем быстро я не психую уже давно. а буквально пару дней назад объявилась подружка, с которой давно не общались, и я задумалась о ней. Она сколько я помню всегда говорила - брак ужас, муж козел, но козла люблю, но какой же он козел. Их взгляд на организацию семьи мне никогда понятен не был, ну да это не мое было дело я считала - их устраивает, остальное неважно. в какой-то момент перестало, видимо, устраивать, и они таки подали на развод. Долго мучительно делили имущество, плохо дети реагировали. Но время шло. общаться не переставали. съезжались-разъезжались периодически, хозяйство ведут совместное, секс активно присутствует (она же звонит рассказывает!), еще один ребенок родился. истинная любвоь и нормальные отношения активно ищутся, зато находятся.
нет, я знаю, что есть куча прекрасных примеров, когда "умерла так умерла" - женщина живет одна прекрасно, дети растут чудесно, ее все устраивает. Есть еще бОльшая куча примеров обретения новой любви и новых отношений - любовь победила, все счастливы. но как-то вокруг меня - в основном только те, кто да, развелись, потому что любовь не того качества стала, теперь бьются одни с детьми, проблемы с деньгами, со временем, с досугом (детей-то оставлять некому, если вдруг что), у тех же детей весьма своеобразные представления о роли папы в жизни, даже если рапа активно навещает и присутствует, а далеко не у всех это получается в виду разделения судеб - так, чтобы графики работ согласовать, и ребенкиных болячек-меропритий-школ-садиков.
Вот я подумала - а мне оно так - надо? Рисковать - какой из "чудесных" случаев выпадет мне на этот раз.
нет, конечно ( я так думаю) не надо!
а сколько Вам лет?
мне почти 35, вот честно, еще не встречала пару " чтоб всю жизнь горело синем пламенем"(с)- любовь до гроба))) ну утопия это! это хорошо, когда в браке не протяжении жизни остаются хорошие отношения - но и это редкость! разводов более половины.
и - в новых браках -имхо - частенько врут , как у них все зашибись. ну кто признается в "дважды дура"?)))
Мне примерно как вам :)
Да нет, уж о каком синем пламени речь...Долго подробности объяснять. Но я вот, например, родителям мужа активно завидую, как они общаются, действуют, решения принимают. Хотя уж какое там огонь - просто доверие, забота друг о друге, людям за семьдесят - они кисами друг друга зовут. С другой стороны, нам с мужем тоже все говорят - идеальная пара, если не вы, то кто. Было время я даже плакала, когда такое слышала, сейчас успокоилась - смеюсь.
Если вы не встречали, это не значит, что не бывает. Бывает и так, что по 30-40 лет одна любовь, бывает так, что разводятся после того, как дети вырастают, и находят новую любовь, и вот она уже до гроба.
У нас горит 20 лет, и не вижу, что может помешать так гореть еще лет 20.
Понятно, что проще считать другими лузерами, чтобы самой не выглядеть среди них еще большим лузером.
у вас так сразу болезненно зазвенело "проще считать других лузерами"- я кого то назвала лузером?:)
Нет, не называли. Более того, вы себя лузером не считаете. Но вам подсознательно не хотелось бы, чтобы у кого-то было лучше, чем у вас, поэтому проще в это не верить.
Кстати, чего это "болезненно зазвенело"? Это вы тут пишете болезненно, мне по-барабану как у вас.
Зависит от вашей внешности и обаяния. Если вы уставшая от жизни тетя со скверным характером...то не стоит. Сидите на попе ровно и радуйтесь что хоть так.
Вот чего никогда, даже в молодые подтянутые годы не умела - это размахивать собой "налетай, мужики, сиськи красивые, очаровашка-обаяшка имеется!" :) Ну и торг типа радоваться коту домашнему средней пушистости раз на соболя не хватает - тоже не понятен как-то. Хоть так - это активно стремиться к достижимому минимуму. Я не хочу стремиться ни к чему - просто сохраняю статус кво - ага, сижу на попе ровно, но без положенного вами восторга, что хоть тут кусок оторвала.
Я не об этом. Я о бытовом раздражении. Мне, например, проще одной. Если все есть - квартира, деньги и пр., то нелюбимый мужик рядом - лишний геморрой. Терпят только те, кому уйти некуда или кто до одури боится быть один. ИМХО.
или ленива до одури)))) тогда муж - ну типа нелюбимой работы) только его терпишь вечером после его работы и по выхам- а остальное рабочее время сама себе предоставлена))) так что главное, чтобы расчет был верным
Ну..тут смотря какой муж. Если он мало зарабатывает и дома не помогает, то в чем от него польза?
Кому как. Мне - не геморрой. Наоборот, уютнее и приятнее, когда он дома рядом. И чем в быту раздражаться-то? Мужик, собственно, весьма полезный и удобный, если с исключительно прагматических точек зрения говорить. Одной проще возиться со счетами, ремонтами, разъездами (он с машиной, мне водить нельзя), тоже же уборкой? И - с двумя активными детьми проще оной справляться и выходным папой, чем с папой в режиме нон-стоп? Это ж как так? Впрочем, дети - только одна сторона жизни.
Ну и напоследок - кто ж сказал, что нелюбимый мужик? Очень даже любимый. Подозреваю по нескольким обстоятельствам, что и он меня любит. Просто любовь наша явно в тупик зашла и больше ранит, чем греет. И выходов мы оба не видим. И так бывает.
До одури бояться быть одной? ну начнем с того, что одной я еще долго не буду - у мня дети :) А в остальном - чего тут бояться-то? было достаточно поводов в жизни убедиться, что есть гораздо более страшные вещи.
Все устраивает, не раздражает, муж любимый, полезный удобный и бла-бла-бла. Непонятно, откуда вообще взялись мысли о разводе?
От любви и семейной жизни надо только чтобы не противно ыло и бабки приносил? Ну у меня несколько иные были представления об отношениях. Вероятно, по молодости и дурости, оказывается это очень хороший вариант - когда люди не противные друг другу соседи. Значит правы наш друзья - мы идеальная пара.
Какая беспросветная жизнь...
Автор, давайте договоримся: когда вам будет 80, вы приползите сюда и скажите - счастливы ли вы были большую часть жизни как женщина (не как мать, бабушка и т.д.) или нет. Вот честно только признайтесь. Я вас специально дождусь тут, не помру :)
Разведясь с мужем, она сразу же,прям на выходе, станет счастливой женщиной.
Счастье у каждого свое,вот чего многие не понимают. Одной счастье- не видеть этого мужчину больше никогда в своей жизни,другой важно,чтобы дети были счастливы и спокойны (потом-то конечно поймут,но пока маленькие,пусть все будет хорошо). Кто сказал, что после развода дети скажут матери "спасибо",может наоборот, даже если потом и поймут,останется горечь,что "а вот тогда мне было так плохо без папы,жить не хотелось,как ты могла..". Нельзя отделять женское счастье от материнского. Нет его в чистом виде,разве что у чайлдфри или матерей-кукушек. Как,объясните,можно быть счастливой,когда твой ребенок страдает?
Ну я была как раз таим ребенком :) Который сначала рыдал, как ему будет плохо без папы, а потом активно ждал бОльшую часть своей жизни, что родители таки разведутся и стнут счастливы каждый по себе. Но они реально друг друга ненавидели, со скандалами и истриками, слезами и много чем еще интересным, что я тоже наблюдала каждый день. И при этом почему-то немеряно оскорблялись, когда появлялся хоть намек о том, что у кого-то могут завестись еще какие-то отношения. А у нас дома сейчас не так. есть папа и мама, есть двое детей, которые обоих родителей любят, привыкли к тому, что папа и мама всегда в доступе, каждый выполняет свою функцию, у каждого свое место в доме, папа приносит елку на новый год и возит в приключения на машине, мама готовит сюрпризы и учит интересным штукам. если бы действительно за дверью ждало счастье - имело бы смысл менять сложившуюся картину, а так - ради чего? Чтобы развод был как факт? ну не знаю. Я слышала все эти теории про труп лошади на дороге. Но это только тем, кто точно хочет идти дальше. Я не уверена, что готова идти.
зачем ждать долго? Я и сейчас ответить могу: нет, не была счастлива бОльшую часть уже сейчас, и дальше вряд ли буду. Но вариантов-то я все равно не вижу, так что какой смысл в этих ..остраданиях? Вариант, кстати, далеко не самый беспросветных. много есть разных примеров перед глазами, когда только перекреститься остается и порадоваться, как все-таки у меня еще все благополучно.
А о 80 дотянуть вряд ли получится при моем состоянии здоровья. Но вы все равно подождите :)
Если муж не раздражает в быту, характером и т.п., т.е. если он нормальный сосед, то зачем разводиться? Другое дело, если уже бесит все - как ест, как храпит, что ванную занимает, когда тебе туда надо ))) тогда точно бежать надо. А в остальном вы правы, я так же считаю, зачем уходить в никуда? встретить кого-то можно и в браке, тем более если муж не против. А потом уж, если там любовь и все такое - тогда и уходить, а то может и не уходить, а снимать сливки без всякой бытовухи :)
Вот недавно тоже тут заводила топ и тоже почти все советы - разводиться. С одной стороны это проще всего - не устраивает одно-другое-третье, разводимся и ещем новых спутников. Ну а если на данный момент плюсов в совместном проживании больше чем минусов, зачем разводиться? Минусы некоторые можно потерпеть, на некоторые закрыть глаза, ну а за некоторые ввалить "волшебных ... люлей". По крайней мере пока так))
Все-таки обычно разводиться советуют в более определенных ситуациях - пьет, бьет, изменяет, скандалит, ненавидит, унижает и т.п. Когда все тихо-мирно, уважение и дружба присутствуют, как-то только самые безбашенные феминистки или любвеобильные дамы, сменившие уже 5 мужей и еще 6 гражданских, которым нового найти - достаточно в детсад ребенка отвести… Остальные, обычные, все же советуют не так.
Перед глазами пример двух подруг разведенных, развелись в 30-33. Одна ушла именно от такого спокойного мужа, не совпадал темперамент, надоели друг другу, досуг вместе не проводили, по этому поводу начались конфликты. Сейчас стало точно не лучше, скучает, и по нему, в общем по родной душе, товарищу, общению. Никого нет и не предвидится, не получается как-то, хотя пробует. Тоска такая в глазах, потухла как-то. Думаю, жалеет, хотя храбрится.
Второй подруге муж изменял много лет, причем в последние 2-3 открыто, она в курсе, с ней жил как сосед, ее использовал как прислугу - постирать, приготовить. И при этом она не хотела и не собиралась с ним разводиться, материально от него зависима, да и просто - не собиралась и все тут, ее все устраивало… Тоже одна уже несколько лет, и не получается, да особенно и не пытается. Но развелась только после того, как муж подал, сама не хотела и тянула. Тоже жалеет.
Вот я бы однозначно посоветовала первой - подумать и попробовать что-то сохранить, не все так плохо было. А второй - развестись еще много лет назад. А они почему-то считали наоборот. Так что делайте как сами видите, вам лучше знать.
Если бы у вас настало время, когда разводиться "пора", то вопроса бы не было.А так расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни
Автор, я к вам. Абсолютно те же чувства, мысли и эмоции. Только мы наверное ещё хуже живём. Спим раздельно. Правда, секс бывает, но всегда по моей инициативе и не чаще 2-х раз в месяц. Не общаемся вообще. Только на бытовые вопросы. Он приходит с работы – и в комп. Я прихожу – тоже в комп. Несколько раз пыталась поговорить на тему «так дальше нельзя. Это не жизнь. Надо что-то менять», а в его глазах вижу, что ничего он менять не хочет, что его всё устраивает. И всё остаётся как было…
Иногда накрывает. Реву, жалею себя. Что так бездарно просрала свою жизнь. Что когда-то впереди было много будущего и перспектив и возможностей. И казалось, что всё ещё будет. А теперь понимаю, что уже ничего не будет и ничего не изменится. Что жизнь, по сути, окончена. Не в физическом смысле конечно. А та жизнь, в которой «всё впереди».
Тоже есть подружки, которые говорят, что, мол, пока не разведусь, не построю новых отношений и вообще загоняю себя в петлю и т.п. А я трезво подумала: ну вот разведусь я. Уеду к матери в провинциальный городок. Работу там вряд ли найду. Или найду, но крайне низкооплачиваемую. Сорву детей из привычного окружения, школы, от друзей. Изменю их жизнь на 90 градусов. Мужиков в том городишке нормальных не осталось – одна алкашня. Ради чего? Только ради мифического самоуважения? Мало в таком раскладе самоуважения-то…
Успокаиваюсь. Говорю себе, что теперь уже ничего не изменишь, что так будет до конца жизни. Что это далеко не самый худший вариант и просто надо смириться. Не я первая, не я последняя…
Вчера были в гостях у общих друзей. Все по парам. Все в браке уже много лет, у всех уже дети-подростки. Сидели на диване, на полу на подушках, пили вино, болтали. И я замечала, что все мужья или приобнимали своих жён, или хоть за руку держали, кто-то на коленях головой лежал. Короче, был физический контакт. Тёплый такой, родственный. Мы же как пионеры – на расстоянии в 20 см… И тут вдруг как пронзило меня – вспмнила я что ещё недавно в подобных ситуациях я ждала, что он тоже приобнимет меня, прикоснётся, руку возьмёт. Ждала и надеялась. А сейчас даже мысли такой не возникает. Перестала ждать. Перестала надеяться. Смирилась. Значит, и с остальным смирюсь. Так лучше – так меньше болит.
вы похоронили себя заживо, ваш выбор и ваша жизнь. Если самой себя не жаль, то кому еще будет жаль?
Ок. А в чём должно выражаться на ваш взгляд "не похоронила"? В срочном разводе? Так я выше описала все последствия оного. Получится что только глубже себя закопаю.
лично на мой взгляд лично вам ничего менять не нужно. Раз вам не нужно личное общение с мужчиной, то действительно зачем вам ухудшать свою жизнь и жизнь своих детей. Просто не всем этого было бы достаточно. Мне бы хотелось дома не просто комфорта, но и полноценных отношений между мужчиной и женщиной.
дописываю. Вы легкой рукой смешали все в кучу - и отсутствие отношений с мужем, и свои потенциальные проблемы с работой, жильем и деньгами. Кто же виноват, что для вас замужество - единственный способ выжить? Вообще, вам нужно быть благодарной мужу, что он при отсутствии интереса к вам (как можно судить по вашему посту) тем не менее сохраняет семью и не отправляет вас к маме в провинциальный городок.
Возможности и перспективы есть всегда и для всех, просто надо задницу с дивана поднять и что-то делать начать, а не общими словами разбрасываться про "просрала свою жизнь" и упиваться жалостью к себе.
А любовника не рассматриваете? Сразу жизнь расцветет новыми красками. Может и муж встрепенется в вашу сторону. Глядишь, все и наладится у вас.
А вы сами его берете за руку, головой на колени? Не обвиняю ни в чем, просто вопрос такой.
Раньше да. Но с тех пор как поняла, что ему не нравится - больше никогда.
Автор, не знаю, поможет ли Вам чужой опыт. Вы не уверены, что будет лучше. Лично я была уверена, что развод - это хороший выход из ситуации.
Было страшно, боялась минусов, но хотела плюсов. Очень тяжело переживала ощущение болота. Человек мне был не безразличен, но были какие-то непреодолимые для меня вещи, связанные с ним. Поэтому налаживать в формате семьи я ничего не хотела. Сама предложить не решалась, один из минусов, которого я боялась, его возможная реакция и последующие действия. Объявил он и ушел сразу, повод подвернулся.
Из плюсов после развода: между нами появились человеческие отношения, каких отродясь не было, но каких я хотела. Я старалась для этого. Он хотел сначала все порвать, а потом постепенно подключился к позитиву. С радостью помогаем друг другу в разных делах, бытовых и производственных. Исчез напряг из-за разных взглядов на воспитание ребенка.
Сразу же уволилась с надоевшей работы с унылым бабским коллективом, ушла из профессии вообще, потому как надоело, но она была по специальности и я делала карьеру.
Занялась делом, о котором мечтала, но муж не одобрял.
Наняла няню, как хотела, но муж считал, что мы сами должны справляться, без помощников.
Стала общаться с теми, с кем хотела, в том числе со старыми друзьями и мужчинами тоже. Чего я, как замужняя женщина не могла себе позволить, и некоторым друзьям было неудобно. Мешали стереотипы.
Это не все, боюсь утомить.
Но это не просто то, что само по себе пришло, типа у меня так вышло. Я очень хотела хорошей движухи и старалась, потому что хирела от болота и не могла смириться.
