Говорим с мамой на разных языках.
Про отношения с мамой очень много написано. У меня тоже очень нелегкие они, эти отношения. И хоть живем с ней за 2 тыс.км друг от друга, но ее приезд к нам на лето стОит отношений за весь год.
Не буду многого писАть. Да, она излишне лезет в нашу жизнь. Да, лучше многого ей не говорить о нас, иначе, как результат, об этом будут знать ВСЕ (но ведь ТАК хочется поболтать по-дружески с ней, рассказать о жизни и планах!)
Вчера она мне в очередной раз высказала, что мой муж ничего не делает на даче (нашей с ним даче), что дети не воспитаны и пр. Что она уже замудохалась и пр. Я ей: "Тебя никогда никто не заставляет ничего делать. Всё, что ты делаешь на этой даче, чисто ТВОЯ инициатива. Мы тебе всегда говорим: все делай в удовольствие. Это не мы - для дачи, а дача - для нас!"
Она же, как обычно, перетрудится, спину сорвет, потом плачет и жалуется!
И вообще, она считает, что как это нам без нее жить удается????
Я обиделась. Нет, ну КАК так возможно, чтобы плевать в колодец, из которого пьешь?
ДОСТАЛА!!!!!!
Поговорите со мной. Пожалуйста!
Так она ж едет к ЕДИНСТВЕННОЙ дочери, по которой соскучится за год! Приедет, 3-4 дня хорошо, потом начинаааается.......
Потому что она не скучает по дочери, она едет к вам "питаться" вашей энергией, трепать нервы и не более того.
Она едет ПОМОГАТЬ на даче. И вообще видит свою миссию в том, чтобы помогать (?). Потому, я думаю, и позволяет себе многого. Уже сколько раз заклинала себя? Не болтай с ней многого. Держись на расстоянии. Но вот КАК этого достичь?
Вам просто надо сказать маме что ПОМОГАТЬ НЕ НАДО. Что вы дееспособные и все можете делать сами.
С такими людьми такая фраза не работает - все равно БУДЕТ все делать и главное делать так, как считает правильным. У меня такая свекровь, она в у меня в гостях начинает наводить порядок (хотя у нас все довольно чисто, а к ее приезду я обычно вылизываю квартиру). Но она у нас бывает короткое время и ради спокойствия я просто игнорирую, хотя потом приходится все переделывать так, как удобно мне.
Из уважения к пожилому человеку, ради сохранения тишины и спокойствия в доме. Но в нашем конкретном случае визиты очень редкие и короткие. Мне бы и в голову не пришло наводить порядок в чужом доме, если об этом специально не просили, а тут именно миссия помощи и спасения...
Эх блин, сколько бед оттого, что кто-то считает, что без него жизнь не жизнь по факту его существования. Пожилой человек... такое обтекаемое понятие... Моя свекровь всех всю жизнь ненавидела, потому что кто-то удачнее вышел замуж, у кого-то дети учились лучше, у кого-то квартира отдельная и т.д. Ни друзей, ни подруг, муж и тут сбежал, дети тоже. Теперь она пытает залезть в нашу жизнь, потому что она пожилая. Мы не готовы к родственникам, которые не нравятся нам, даже если участь, что это мама мужа.
Просто не надо приезжать и все. Любовь на расстоянии самая крепкая с родителями.
Продолжу.
Она всегда была очень авторитарна. Никогда долго не жила ни с одним мужчиной (с отцом разошлась в мои 8 лет). И сейчас она уже лет 10 как одна.
Думаю, очень ее охарактеризует следующее: придя в гости к своим знакомым, увидев грязную люстру, она может напрямую об этом заявить, мол, какая же ты хозяйка? Ты же эту люстру каждый день видишь? Трудно помыть? Давай тогда я помою.
И всё она мне это рассказывает с гордостью! Я ей: "Мама, ТАК - нельзя! Это - жизнь других людей! Они сами выбирают свой путь. Да, пусть у нее грязная люстра, но зато она - очень начитанный и разносторонне развитый человек! Для тебя предел всему - чистая люстра. Для того человека - чистые помыслы"
Не понимает она. Совсем. Говорит: "Так должно быть: прежде, чем улечься с книгой - вымой люстру"
Очень тяжело с ней. Считате. что она проживает ИДЕАЛЬНУЮ жизнь. И ошибок вообще никаких не совершает. А вот все остальные - ...........
Автор написал(а): >> Это - жизнь других людей! Они сами выбирают свой путь.
Да-да! Это - жизнь вашей мамы. Она сама выбрала свой путь. Нафуа вы ей указываете, как ей общаться со своими знакомыми?
Заметьте, знакомые тоже не отказали ей от дома ))
Возьмите да поругайтесь. Может, годик отдохнете :)
63 года. Приезжает на все лето.
Такая была всегда. Помню, подростком я и из дома уходила. И боялась ее всегда. Никогда у нас не было доверительно-теплых, пО-настоящему теплых отношений. Всё эта ее авторитарность и категоричность, ё-моё. Терплю до последнего. Но она прям выводит на эмоции. Как вампир какой-то. Заведет и - довольна. И еще и ходит обиженная.
Мне одного не понять: ну КАК так можно, приезжая в семью своей дочери, на полное обеспечение зятя, еще и поносить нас???????!!!!!! Да сиди ты, не воспитывай. Радуйся тому, что всё хорошо у нас! Нееет же...
Вы зря надеетесь, что ваша мама когда-то кето-то поймет и изменится.
Ей 63 года. Не поймет и не изменится, поймите это для себя. Просто поймите.
Какой интересный момент!
То есть, на полном обеспечении - сиди и не петюкай? Вы, конечно, когда на мамином обеспечении жили, не выпендривались?
Вы очень хорошо написали: Всё, что ты делаешь на этой даче, чисто ТВОЯ инициатива
И то, что Вы приглашаете её на свою дачу - это ВАША инициатива. Вы портите себе каждое лето! Перестаньте это делать. Если Вашей маме понадобится от Вас помощь - помогите, когда попросит, но не портите жизнь себе и своей семье
Ее очередной муж домогался меня в мои 13-14 лет. Я до сих пор молчу. Вот теперь и думаю: сказануть ей про ЭТО? Чтобы не думала, что идеальна сама. Тогда - боялась, что не поверит. Что обвинит меня. Что сделает выбор не в мою пользу. Ну, знаете эти подростковые страхи. А теперь , может, сказать это ей? Но ведь тогда все ее иллюзии совсем упадут.
Думаю, вам не стоит этого делать. Ваша мама обернет это инцидент против вас же, выставит вас виноватой, и потом будет напоминать регулярно об этом. Вам это надо?
ИМХО. Нет, и сейчас говорить не стоит. Она и сейчас, скорее всего, вам не поверит. Для нее - ее иллюзии важнее вас .
И вообще вам не стоит с ней ни о чем говорить: перевоспитать не возможно, только сами подставитесь.
Я бы вообще все общение свела к минимому: приглашала бы на дачу не на все лето , а на 10 дней. Никакой инфы о себе не давала, о ее делах не спрашивала. Если будет просить помощи, помогайте по мере возможности. Общение только по делу.
А иначе она будет всю вашу жизнь ваш мозг проедать. Оно вам надо ?
Моя свекровь (в те времена когда мы еще не ладили) тоже приезжала к нам в свой отпуск нам помогать. Выдерживала 3 дня потом начинался вынос мозга и мне и мужу... я девушка молодая и вежливая послать не могу, муж хороший сын увещевает разговорами... в один момент просто сказал - если сейчас же не прекратишь мотать нам нервы еду на вокзал беру тебе билет и провожаю вместе со всеми вещами а в догонку звоню отцу и рассказываю о том как ты тут всех нас изводишь. Вариант с билетом как то помог. Попробуйте ей это озвучить но с условием что вы в случае чего начнете исполнять угрозу. Начинает ругаться... четко говорите что у вас так не принято и дома все живут спокойно и еще один выпад..и она едет к себе домой.
Я очень люблю сейчас свою свекровь, хотя бы за то что она сумела в себе многое побороть.
Такая мама не только нуждается в приглашении, но и регламентации ее поведения.
Всем огромное спасибо, что не только выслушали, но и дали советы. Да, маму не переделаешь. Но и терпеть дальше уже сил нет. Буду фильтровать разговоры. Буду с ней жестче (имею право оберегать свою семью от ее упреков). Буду и далее счастливой в своей семье со своим мужем и детьми.
Спасибо всем!
