Как избавиться от психологической зависимости от мужчины?
В браке 11 лет. Сказать, что у нас хорошая семья - не могу. Скорей неблагополучная(((
Мы оба эмоционально неуравновешены, часто происходят скандалы и даже драки, но самое ужасное - что это на глазах у ребенка, за что я потом съедаю себя поедом(( Начинается с малого - он может нагрубить или оскорбить, а я просто не умею сдерживаться и молчать в ответ, и так по нарастающей...
Сейчас мы не вместе - после очередного скандала - очередной "развод". Но как же мне паршиво... Телефон его удалила, чтобы хоть на работе сдержаться, не звонить ему и не предлагать помириться...
Понимаю, что нужно расстаться. Но как только мы порознь, у меня просто начинается самая настоящая ломка - вот не могу без него и всё! Депрессия, жить не хочется, все валится из рук... Расставались часто. Последний раз не жили вместе больше года. Никакого облегчения так и не появилось. Для меня этот год был годом ада... "Клин клином" не вышибается, все "клинья" для меня - не то, все противны, а нужен только он, и никто кроме него...
Чувствую себя, как какой-то нарик в период абстинентного синдрома. Я не верю в эти вещи, но такое чувство, что меня приворожили - и с ним не могу, ненавижу его, но и без него просто мрак. Понимаю, что хотя бы ради ребенка надо расстаться, чтобы он не наблюдал эти скандалы. В голове вертится только одно: "Мне нужна МОЯ семья - мой малыш и МОЙ муж", все остальное - не надо...
Как себя поломать, как избавиться от этого желания иметь полную семью с НИМ и только с ним?
Какие-то инструкции по преодолению такого состояния - зависимости- надеюсь получить... может, кто-то сталкивался...
Если Вы не первый день здесь, то наверное знаете, что 90% ответов будет в стиле "самадура-самавиновата".
Инструкций ОБЩИХ по преодолению зависимости нет. Точнее они есть в дамских журналах. Но объективно- все индивидуально. Конечно здесь неплохо получить консультацию хорошего психолога.
Чужой опыт Вам все равно не поможет.
Отсюда вывод: или помоги себе сам, или иди к профи (психологу). Второй вариант Вы, я так поняла, не рассматриваете.
Поэтому и спрашиваю: как Вы сами видите выход из ситуации?
Добавлю. У меня есть свой способ борьбы с зависимостью: я просто изолирую все контакты. Жестко:номера в ЧС, личные вещи- владельцу, а если не забирает- в помойку. Себя загрузить по полной программе.
Да, ломает первое время не -по-деЦцки)) но с каждым днем становится легче.. мозги включаются, самоуважение и т.д.
Судя по прошлым расставаниям - абсолютно изолироваться не получается, он с ребенком общается.
"Выходом" будет, если он не вернется. И остаток жизни - мучения без него для меня. И это лучшее, чем делать с ребенком непонятно что. К психологу - да, возможно. Просто раньше мне эти общения с психологами не давали абсолютно никаких рез-тов. Всё кажется нормальным, пока сидишь в кабинете. Выйдешь на улицу - снова все плохо...
Психолог может дать совет, а вытащить из болота себя Вы можете только сама. У Вас похоже это не получается(
у меня подруга в такой же ситуации: и не живут нормально, и расстаться никак не могут... я поняла, что ей бесполезно что-то советовать(( У нее дикие комплексы по поводу того, что другого мужчине она с ребенком нужна не будет, а без мужчины она существования не представляет. В итоге считает, что вот такая большая и неординарная у них любовь, и никуда от нее не деться.
Вы чем-то похожи..
Думайте, вытаскивайте себя сами...
Мириться с мужем и жить хорошо и счастливо- не создавая проблем там где их нет, но он может и не вернуться больше
Ужас какой!
Я жила в такой семье - скандалы, ругань, драки, отец пил безбожно! Вспоминаю свое детство с ужасом, вернее стараюсь вообще не вспоминать, но когда в памяти всплывают сцены - ужас-ужас!
Что значит муж Вам может нагрубить и оскорбить? И почему грубость и оскорбления с его стороны к вам так часты? Что вы такое делаете, что сразу же возникает скандал? Если он на самом деле на пустом месте начинает орать - то зачем жить с таким? Зачем калечить и себя, и детей?
У меня муж тоже был вспыльчивым, именно был. Однажды, я совершенно спокойно сказала ему, что я не хочу, чтобы мои дети жили так же, как и я (он о моем детстве в курсе). Я не хочу, чтобы мои дети вспоминали свое детство, как ад, как один сплошной скандал. Так и сказала, что я его люблю, но ради своих же детей завтра подам на развод.
После этого он уже не был таким вспыльчивым, сейчас очень сдержанный! А я уверена, что в случае развода, я обязательно справлюсь! Я не жду развода, но мне он не страшен, как был когда-то.
Я не понимаю вот таких вот игр - вместе не можем (драки и скандалы и убить готовы друг друга), а порознь еще хуже! Только вы можете разобраться в своих эмоциях и чувствах. Вы сами себя держите в этих отношениях. Вам СВОЙ муж зачем нужен? просто чтобы штаны в доме висели? чтобы было за кем ухаживать?
Автор, я случайно попала на вот этот психологический форум http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
даже просто читая ответы психологов - я нахожу ответы на свои вопросы.
почитайте и вы, а может и задайте ваш вопрос в этом форуме.... вам там дадут толковые советы. (особенно мне нравится, как отвечает Владимир Каратаев)
Вам надо начать с себя. Вы же сами сказали, что и он ведет себя неправильно и вы. Если он вам так нужен, может попробовать сначала свое поведение изменить? Может сможете наладить лучшие отношения.
Мне вот эти источники понравились по отношениям. Вам надо еще поискать про моральное насилие, психологическое насилие. Разбирайтесь. Либо вы сможете поправить отношения, либо ваше отношение к ситуации измениться.
http://litfile.net/web/93614/95817-96935
http://www.sun-hands.ru/1apsishologi.htm
Я так поняла, что вы "оба хороши" :-), оба взрывные и неуравновешенные.
И это не психологическая зависимость, а обычная человеческая любовь.
Попробуйте все претензии к мужу перенести на себя. И поконструктивнее :-). Т.е. к примеру "я ненавижу, что он жадный, подлый" сказать так "я ненавижу, что Я жадная, подлая", "я терпеть не могу, что он никогда не остановится, не пожалеет, обязательно подколет меня в неподходящий момент" опять то же самое, но с "Я" и честно-честно поразбирайте, подумайте над тем, что Вы сказали, написали. Об этом никому не нужно рассказывать, сами с собой, только честно. Поверьте, поймете и узнаете много интересного :-).Допустим, скажете себе: "Я жадная!" Подумаете сначала, глупость какая, я не жадная, я всегда всем делюсь. А от души делюсь? Просто так? Бескорыстно? Нет, внутри мне очень хочется, чтобы про меня подумали, какая же она добрая и щедрая, т.е. не хочу казаться невежливой жадиной :-), но так бы никому ничего не отдала :-). Понимаете? Т.е. получается жадина скрытая (жена) - жадина открытая (муж). Зеркальное отражение.
А поменяетесь Вы - поменяется он.
Мне лично книги помогли. Попробуйте почитать.
"Синдром Мэрилин Монро" (не помню кто автор, к сожалению), "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, еще Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Сил Вам, Автор, веры в себя и терпения! Вы всё сможете, если захотите, поверьте!
Спасибо за ответы, девочки... все почитаю и постараюсь работать над собой в дальнейшем. Он настроен категорически, уже переехал к маме, со мной и разговаривать не хочет. Меня выставили полной дурой и шизофреничкой (типа я первая ударила, но не помню этого), все там от меня в шоке - и мама, и папа, и сестрица. Я - враг народа, скандалистка, а он - бел и пушист.
Он категорически не идет ни на какой контакт, ну и Бог с ним, это, безусловно, к лучшему. К лучшему для ребенка. Надеюсь, и не пойдет, т.к. я знаю себя - слишком люблю его, чтобы устоять. Мне очень хреново, но... иного выхода у меня нет, кроме как тупо страдать.