Нужен совет мудрых людей
Речь об отношениях с мамой. Мне с мамой всегда было сложно общаться.
Суть проблемы в том, что мама не дает мне спокойно жить. Она человек верующий, работает в Храме во славу Божию. Каждые выходные готовит там на 25 человек (служителей церкви), сейчас жара, там огромные печи, работы много, это трудно, она очень устает.
Мы (я муж и ребенок) живем отдельно. Семья родителей (папа, мама и 2 детей) живут от нас минутах в 20 пешком.
Мама обижается, что ее духовного подвига никто не понимает и настаивает на нашей помощи. Ну, к примеру, мой муж должен в субботу в 5 утра ее отвозить в Храм, а около 13 часов забирать обратно. Или я должна готовить на две семьи, ведь мама очень устает.
Я сейчас жду второго ребенка, примерно середина срока. Мама знает. Но постоянно просит меня что-то испечь для них. То пирог, то тортик. Девочки, сейчас такая жара, к духовке подходить не хочется. Я очень устаю, вот только-только токсикоз отпустил.
Очень вежливо отказала вчера, сослалась на жару и усталость, мама, вижу, обиделась.
А сегодня такая новость. У папы в выходные день рождения, юбилей. Мы думали посидим семейным кругом, человек 12, изначально планировали в ресторанчике у дома. И тут мама передумала. Праздновать будут у нас. У нас в квартире, т.к. у нас и площадь побольше и квартира попрохладнее ( со слов мамы)) а по факту квартира больше на 15 метров и климат, как понимаете, один. Просто маме попрохладнее у меня, т.к. я ношусь как подорванная, когда она в гостях, а она отдыхает. При этом ей готовить стол к юбилею маме некогда, она же вся в работе. Значит всё на мне.
Отказов мама не понимает, у нее свои представления о том, как дети должны родителям...
Буквально вчера была история. Позвала меня на рыбку, типа мега-вкусная и она для меня и ребенка запечет. Звонит в обед, давай, мы к тебе вечером придем, у тебя аэрогриль есть, будет вкуснее. Пришли на ужин вчетвером. Они с рыбой. Я гарнир, салаты, рыбу на всех приготовила, стол накрыла, посуду перемыла. Мама уходит говорит - вот какие мы удобные гости, вроде к тебе пришли, а сами тебя и накормили.
И она совершенно искренне считает, что так и есть.
Короче, вчера я наотдыхалась уже...
Если есть здесь мудрые люди, ну как мне с ней быть, а? Мне ведь и нервничать не хочется, но и границы как-то обозначить надо. Устала я от таких отношений. И, вместе с тем, люблю и уважаю просто за то, что моя мама. Обижать не хочу. Но и в таких отношениях существовать не могу больше.
Да ушшшш.... Во-первых, никаких юбилеев у вас в квартире. Чётко скажите маме, что беременная в жару вы не будете накрывать никаких столов. Собирались идти в ресторан, значит в ресторан. Это лучший выход. Насчет подвоза её в храм в пять утра каждые выходные. Ваш муж это делает? Каждый выходной? Он ангел...
Вы думаете ,что только родители детей воспитывают? Наоборот так же необходимо. И странная у мамы политика, чужим людям она помогает , а на родной дочери просто ездит.
И только вы знаете как вашу маму поставить на место, что бы она вас уважала.
обозначать границы и не подаваться на манипуляции
отвозить-забрать - нормальная просьба жену к мужу
ну и пусть в 5 утра - не каждый ведь день
а вы действуйте по своему усмотрению - можете помочь, помогайте
нет - не могу, плохо себя чувствую
и все
пусть обижается - это ее проблемы, а не ваши
вы должны помогать им в жизненно важных делах, а не потакать прихотям
кто вас просил делать салаты, накрывать, мыть посуду - вот мама бы и занялась
а вы - устали, беременность непростое дело
мама не может решить что-то делать в вашем доме
она может предложить идею
вы имеете полное право отказать
Там просьба отвозить в 5 утра в выходной не от жены к мужу, а от тещи к зятю. Нормально?
а я из поста автора не уловила, что это реализовано. Поняла только. что мама этого хочет.
Скажите, что это не по-божески :-). Никаких подвозов в храм и ДР у вас дома. Дети должны родителям, но не эти вещи.
Звоните маме и просите ее попросить Ирочку, или как там сестрицу-то зовут, приготовить вам бедной беременной, ребенку голодному и мужу неухоженному ужин и привезти. У вас плита сломалась. Сейчас вот занимаетесь вопросом починки. (ну сломайте ее слегка если просто врать сложно). Вопрос о юбилее отпадает автоматически, заодно разрыв шаблона ей устроите.
дети должны родителям, а не посторонним людям.
работать в храме - ее душевный выбор, а не ваш.
скажите, а эта квартира у вас от родителей? они финансово вам как-то помогают/помогали?
С квартирой такая история. У мужа была добрачная однушка в не очень удобном для нас районе, 5 лет после свадьбы мы жили в ней и активно копили на расширение. Когда мы готовы были купить двушку в более удачном месте, помогли родители, добавили еще примерное 1/5 стоимости квартиры и получилась 3-шка. Эти деньги были моей долей в наследстве, родители попросили подписать документы, что на их квартиру я претендовать не буду, а она будет поделена между двумя младшими. Всех это устроило.
Мы о деньгах тогда не просили, я даже не знала, что они у родителей есть. И хотя моя доля получилась самой маленькой, меня устроило, что уже сейчас мы сможем купить хорошую квартиру.
Еще два года назад мой папа по своей инициативе купил моему мужу машину, так уж сложилось, что между мужем и папой отношения ближе и лучше, чем между папой и его сыном.
Это два примера родительской помощи за 8 лет нашей жизни.
Ну а спустя год, так уж вышло, что маме нужны были деньги на лечение, а у родителей не было, оплатили мы.
Сумма сопоставима со стоимость авто.
Ну а так, в текущей жизни они нам и мы им финансово не помогаем, нет необходимости. Дарим и принимаем подарки по праздникам, вот и все.
Ну а мама считает, что раз машину ваш папа купил, то возить на ней её когда она скажет - норма. То, что вы потом дали те же деньги на лечение, она не считает относящимся к делу. Вообще не представляю, чтобы мой муж принял от моих (да и от своих) родителей такой подарок, чья бы инициатива не была...
"Ну а спустя год, так уж вышло, что маме нужны были деньги на лечение, а у родителей не было, оплатили мы." Вот такой и должна быть помощь, а не для храма что-то готовить.
Вы что Еву не знаете? Связь прямая - если родители добавили хоть 30 копеек на квартиру - ВСЕ! Должна по гроб жизни и пофик: беременная, босая...
То что тебя родили на этот свет уже не умеешь права заводить семью, детей.
Скажите что к вам токсикоз вернулся и запах еды и запахи людей вы плохо переносите сейчас, и именно поэтому настаиваете на ресторанчике, откуда сможете спокойно уйти домой как только вам станет плохо. Не уговаривайте, не просите себя пожалеть или вас понять, просто проинформируйте не пускаясь в дискуссии и споры.
Границы это рамки дозволенного, по их поводу не надо спорить, не надо стараться что бы люди их поняли (это их личное дело понимать или не понимать), просто надо сообщить прямо и открыто об этом и потом настаивать на их выполнении.
вот все то же самое, что вы нам сказали, сказать маме на голубом глазу. И потом всю оставшуюся жизнь радоваться, что наконец решились. Еще учите слова "нет, мама".
Кто мешает сказать, что вы себя плохо чувствуете, поэтому готовить на юбилей не будете.
А заодно сказать матери, что ей церковь дороже семьи.
Да, девочки, понимаю, что нужно сказать...Но не могууу((
У меня очень хороший папа. Добрый, спокойный. Ни дня без работы. Ему будет 60. Если откажу - мама устроит скандал(( И он расстроится, и я вся на нервах буду.
Нормально, батюшка - духовник мамы. Мама хочет быть хорошей за счет других - это не по христиански, о чем ей батюшка и сообщит.
Если бы к вашему духовнику пришли ваши родственники на вас жаловаться, тоже нормально было бы?
Если мама автора по-настоящему верующая, она сама отдает себе отчет в том, где и что нарушает и исповедуется по этому поводу.
Нормально, мамина работа в храме вносит сумбур в семью - это плохо. Священник должен с ней об этом побеседовать и обязательно побеседует, т.к. семью - это важно и с точки зрения церкви в ней должен быть лад и мир. Мама автора может быть из тех, кто не замечает, что он "напрягает" других - она встает в 5, чтобы прийти в храм, почему муж автора не может? Она устает, чего бы дочке не приготовить?
То есть для русской православной церкви нормально лезть в дела взрослого человека супротив его желания и с подачи третьих лиц?
Вот если к Вам завтра придет священник, которого Вы первый раз видите и начнет учить жизни - не нормально. А вот если мама автора прихожанин одной церкви, плюс в церкви работает и имеет духовника - это его обязанность доносить до нее постулаты веры и наставлять на путь истинный.
Я не могу не согласиться с этим постом. Но в нем ничего нет про то, что он сделает это с подачи родственников мамы :)
Скорее с обеими, если адекватный. РПЦ не очень-то поощряет бросать семью и Ради церковных дел. Даже в монастырь не дают благословения уходить, если есть мирские обязанности (дети маленькие, родители старенькие и т.п.).
Еще раз. Если она действительно верующая, а не занимается самореализацией за счет церкви и семьи, то она прислушается к тому, что ей говорит духовник. Для этого и исповедоваться не нужно, в дружных приходах такие вопросы постоянно обсуждаются.
Вообще, да, отстаивать границы под папин юбилей не самый лучший вариант. Ваша мама наверное это тоже учла :)
Вы ведь все равно планировали ресторан? То есть деньги не проблема. Закажите по максимуму еду из ресторана. Если у вас отношения с папой требуют, приготовьте собственноручно одно блюдо, которое именно он оценит.
Можно еще подругу позвать в помощь или нанять кого-то, если у вас есть готовый вариант.
А когда папин юбилей пройдет, разбирайтесь потихоньку. По-моему у вашей мамы понятие дружной семьи базируется на идее, что все должны напрячься, если она так решила
а вы решите что вам важнее - ребенка в срок родить или что папа будет мамины жалобы слушать
папа наверняка привык - переживет еще один
Совет такой - позвонить папе. Готовить юбилей в жару на 12 человек, будучи беременной и только отойдя от токсикоза, я бы не стала. Максимум - фрукты, вино, конфеты, покупной торт + заказанные из Штолле пироги, если папа на такой формат не согласен - пусть сам решает, что он будет делать в свой юбилей.
Мама манипулятор, но и таких можно переманипулировать :)
Предлагаю Вам роль слабенькой, трепетной дочки, которая вечно почти при смерти :)
Вокруг нее надо скакать, холить и лелеять. Не дай бог переутомится...
Начать можно хоть сегодня. Звоните маме и жалуйтесь на здоровье, как Вы безумно устали, что-то тошнит, слабость, головокружение, руки болят, глаза слезятся, одышка. Что не переносите яркого света, громких звуков, что руки ломит, ноги подкашиваются..
И все это с придыханиями и причитаниями.
И в каждом разговоре с мамой обязательно упоминайте свое здоровье. Мама, если сначала внимание не обратит, после постоянных причитаний начнет прислушиваться и у нее в голове уляжется, что дочка слишком слабенькая получилась, нагружать нельзя.
Я, честно сказать, боюсь прикидываться больной. Я очень внушаемая, сама поверю и правда все симптомы проявятся)
Изобразите больную, если не можете словами сказать. А мама Ваша будет манипулировать дальше Вами. А сноворожденным будет еще веселее, сами понимаете.
распределите между гостями блюда - кто что приготовит и принесет. честно говоря, считаю неприличным, когда празднуется в тесном кругу родственников или друзей, а упахивается 1 человек. у нас тут все всегда приходят в гости с чем хозяйка попросит, а потом еще и дружно убираются.
если нет посудомойки, поставьте одноразовые тарелки (есть очень красивые, как настоящие), потом просто выбросите.
Как могут некоторые все переворачивать! Я общаюсь с людьми,которые работают при Храме...никого похожего на Вашу маму,не знаю...ведь самые большие заповеди христианства0терпение и смирение. А уж про то,чтобы кто-то еще и оценил их работу-это уже совсем не христианство,вот ни разу! Может, она у вас только-только начинающая в этом? Вы можете поступить так-выбрать время и пообщаться с настоятелем того Храма,в котором работает Ваша мама. Рассказать все как сейчас здесь. Ничего зазорного в этом нет,не бойтесь. Думаю,он найдет и время и слова для мамы не называя вас и обстоятельств вашей жизни...мама явно делает очень большую ошибку,не будем вдаваться в подробные исследования чужого греха. А вот священнику это проще "разрулить". Но решение принимать Вам,конечно,тут еще все осложняется вашим положением и жарой...
Простите за напоминание,14 августа начинается Успенский пост, такой же строгий, как Великий. Думаю, Ваша мама, как человек воцерковленный, отложит празднование юбилея. Странно как-то, извините.
ООООО
отложить празднование юбилея другого человека из-за поста?
круто. Если отложит, значит она по-минимуму царица морская
Просто мне показалось странным, что воцерковленный человек собирается устраивать застолье во время поста, пусть не для себя, а для своего мужа, все равно, странно. Извините, никого не хотела поучать.
Ну вот, теперь автору не просто юбилей папе готовить придётся, а ещё и со строгим соблюдением поста...
Это мне сразу озвучили.
И 4 человека будут есть постную пищу, а остальные нет.
У нас папа Храм не посещает и постов не соблюдает. Мама, я думаю, свой юбилей бы отложила. А папин точно не станет.
Пипец. Предложите поменяться ролями, с вас - торт, а с неё всё остальное.
слушьте, это просто жесть какая-то, вы там местная Золушка чтоли?
ну включите гордость в конце концов!
там столько взрослых людей, родители здоровые и не старые, а все на вас беременную хотят взвалить!
и если честно, я бы не позволила своему мужу после рабочей недели не отдыхать в выходные, но моя мама такого бы не попросила.
ваша мама сама взвалила на себя это служение, вот пусть и несет его сама, при чем тут остальные?
вы всеравно сейчас мучаетесь, так не проще будет один раз отмучиться, сказать маме, что ваша сеймья - это ваша семья, а свои проблемы, которые она сама на себя взвалила, пусть решает сама.
ну а если вы такая трусиха и боитесь маму, то элементарно сказать, что токсикоз у вас, готовить вы не можете.
вам явно за 30, а ведете себя как подросток.
Кто везёт, на том и едут. Если вы не можете сказать маме нет, то это ваши проблемы. Ну терпите тогда, что же вам ещё остаётся? Будете для всех хорошей и безотказной, вы же именно этого хотите?
А я бы пригласила повара (я та поняла, вы не бедствуете?). И пусть фигачит по вашим присмотром легким и контролем. Они и продукты заказывают где-то сами.
Да перестаньте. Это называется распределение ролей в семье. Человек учится с детства, и покорности и безответности тоже учится. Есть бунтари, а есть вот такие "добрые дочери", которые никогда маме не возражали всерьез. Это уже выработанная модель поведения, это же психология.
Но автор, вы тоже поймите, шансов у вас нет. Возразить маме-и просто принять и пережить всё, что за этим последует. Или очередной раз превзмогая себя делать то, что вынуждают. Нет вариантов.
В вашем положении-беременность, жара, самочувствие-пора бы уже взбунтоваться.