Пора начинать все заново? (длинно)
Долго думала как озаглавить тему-уж больно много нюансов и все весьма неоднозначно...Наверное, интересно, как бы разные люди "примерили" данную ситуацию на себя, хотя-сколько людей столько и мнений.. И все же, попробую описать проблему. Дано: с гражданским мужем прожили 16 лет (последние 6-постоянно в одной квартире). Сначала с моей стороны это была даже не симпатия, он меня долго и упорно завоевывал (познакомились когда мне исполнилось 21 и я проходила стадию страданий о разводе с 1 мужем, который оказался свиньей, бросив нас с месячным сыном, как только ему попали в руки очень большие деньги). У нас были достаточно разные условия: мы оба москвичи, но я единственная дочь, домашняя, не знающая продленок и лагерей, любящая вольные каникулы в деревне. Он-из многодетной военной семьи, с детства такой пионер-пионер, активист-комсомолец с казарменными понятиями о семье. Сначало мне льстили его ухаживания, он много помогал, вообще товарисч с руками... Сыном моим до 12 лет занимались мои родители (я жила с родителями,он родился когда им было по 38 лет). Муж также жил с матерью и братьями (у них одна квартира на четверых взрослых и особо ничего в этом плане большего ему не светило). Мы работали,отдыхали, развлекались,вообщем, в свое удовольствие. Потом вышло так, что пришлось продать нашу большую родительскую квартиру, родители поделились со мной (хватало на двушку метров 55), он (видимо понимая, что по другому никак не заиметь свое жилье, тк его мать делиться ни с кем не хотела) добавил мне лимона 3 и к 30+ годам мы стали наконец жить в отдельной, действительно классной квартире вместе с моим сыном. Я, отпахав как папа карло с 18 до 32 лет, бросила работу и стала заниматься только домом, тем паче, что сын мой вступил в подростковый возраст с весьма непростой психикой... Муж (назовем его все же так, хотя мы не были расписаны-я не видела смысла) исправно зарабатывал небольшие, но достаточные для того чтобы поесть-одеться-сьездить отдохнуть раз в год деньги. И все бы ничего, но со временем стал дико вылезать его диктаторский, наполеоновский прямо таки , нрав. Сначала я стала слышать от его маман, что типа, чтой то я не работаю (я считаю, что МОИ родители достаточно дали нам в плане материального, чтобы я не слышала от его маман таких вещей, ведь в конце концов, он пришел фактически на МОЮ жилплощадь, своего он вряд ли смог бы заработать и продолжал бы стеснять свою маман). Дальше-больше. В итоге, через 6 лет совместной жизни мы пришли к тому, что я, аки конь-баба мотаюсь исключительно по продуктовым магазинам с целью закупки разнообразной жратвы, он требует готовить два-три раза в день (он работает дома), я не отхожу от гребаных кастрюль....Поехать со мной в отпуск он не может, я всегда как вдова-одна, сына моего (которого знает с 2х лет, сейчас ему 18) он стал просто ненавидеть и изводить придирками ("он на всех клал, меня не уважает, вы не умеете воспитывать детей и тп"). Вечно с недовольный миной: дескать, МЫ (это мои родственники и я ) в третьем поколении безрукие, готовить не умеем, ЖИВЕМ НЕ ТАК И НЕ ЭДАК, постоянные нравоучения, я и не работаю и дома утку, фаршированную свиристелью ему не делаю-а значит, не уважаю и не люблю его (я готовлю нормальную, обычную еду: котлеты-мясо-салаты-супы). При этом всем родители стали помогать мне еще больше: то оплатили поездку сына на каникулы (муж не захотел за него платить-"пускай сидит дома и думает"), то его лечение и обучение, потом добавили мне на новую машину (я на машине 20 лет и меняю ее переодически на более новую бюджетную марку). У меня сложилось впечатление, что быт, совместное постоянное нахождение вместе, а также где-то его зависть, что мне "все само плывет в руки" сделали свое черное дело-жить с ним стало невыносимо. Постоянные придирки, недовольная физиономия, дерганья, нервы, ссоры... Я перестала чувствовать себя женщиной, любимой, испортились характер и здоровье. В последнюю ссору он сказал, что его все зае"ало, что пусть поживу-ка я одна со своим ненаглядным сыночкой, которому "лижу жопу" и он уезжает жить к маман в бутово... Собрал вещи, при этом гадостно сказав, что он не видит, что я устала ибо "кости мои не валяются по квартире" (надо сказать, что телосложение у него от природы очень худощавое и вообще он мелкий 165 и 56кг, а я на его фоне смотрюсь крупной девой 170 и 78кг). Он уехал и конечно, как упертый баран первым никогда не позвонит, такое впечатление, что как отрезало и все. Я вот не понимаю, как так можно? За 16 лет он стал мне родным человеком, неужели не болит душа о близких? Или у него это совсем как то по другому, по солдафонски...В общем, сейчас я в раздумьях-как жить дальше. Терпеть эти придирки нет сил и желания, начать ли с чистого листа, устроиться на работу и жить для себя или как то попытаться его настроить на нужную волну(хотя вряд ли он переродится)? Мне сейчас 37, ему 42. Мне нафиг не нужны новые отношения, мужики-ебари-лямуры и тп... Но хочется тепла, понимания, мудрости мужской что ли...и спокойствия. Что бы как за каменной стеной. Наша стена рухнула, не справившись с нагрузкой.
То есть вы сына до 12 лет бросили, а потом бросили работу, кинулись воспитывать сына? Бред. Правильно ваш мужчина ушел, это ж дурдом. Дома сидит баба под 80 кг, не работает, еще и ее сыначка (который ему нет никто), постоянно лезут ее родители с "помощью", т.к. он не справляется с обеспечением семейки. Уууужас!
Я не то чтоб его бросила-мы всегда жили вместе. Просто когда я родила его, была совершенно не готова к ребенку, мне было 19. Родители были молоды-для них он стал не внуком, а вторым ребенком, они с радостью занимались им, предоставив мне полную свободу и время наладить свою жизнь, учиться и работать спокойно. Да и муж гражданский, познакомившись с сыном, когда тому было 2 годика, не особо то рвался жить семейной, в полном понимании этого слова, жизнью. Нас больше занимали межличностные отношения и работа... а вот когда стали жить вместе-в 12 сыниных лет, он сам захотел жить с нами, а не с бабушкой...
ебацца были готовы, а рожать нет? Что это за родители, которые не объяснили последствия еппли?
Вы о чем? Я вышла замуж в 18 лет, за первого мужчину своего, и по любви и по настоянию родителей. Вы из подворотни, с такими-то понятиями?
это вы из подворотни, раз вам не объяснили, откуда берутся дети и что это не котята.
ГМ ваш прав, вы ведёте никчемное, растительное существование.
Я проработала 15 лет. И то, что не захотела горбатиться дальше при нормальных условиях жизни -мой осознанный выбор. И ГМ, кстати, вовсе не был против. В нашей семье и у общих друзей многие женщины не работали и дня в своей жизни. А работа домохозяйки-без выходных. Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу.... А вы-просто тролль...
Вот очень хороший вопрос Вы задали. Честно-не знаю. Без него как-то плохо, он родной для меня человек, и другого представить на его месте мне сложно, но и такой как он сейчас-черствый, авторитарный, придирчивый-тоже тяготит сильно...
Смысл вот в чем: Вам сейчас в первую очередь надо определиться как жить дальше, с ним или без него. Но оба варианта означают, что придется начинать все заново.
Я бы выбрала вариант "с ним". Но Вы похоже не умеете его слушать. Вы в основном пишите про свои требования и свои претензии. А он? Что он хочет? Может можно найти компромисс?
Вариант "без него" сам по себе тоже неплохой. Но будьте готовы, что для Вас он будет очень тяжелым, особенно первое время.
Мне близки Ваши мысли. Он хочет: чтобы его не трогали, не говорили с ним, когда он занят (а занят он почти всегда размышлениями), не шумели, когда он возжелает почивать, делали только так, как он скажет, и готовили-готовили: рыбу под маринадом, пирожки, утку и тп... И чтоб не дай бог, не упрекали в том, что он мало внимания уделяет или мало зарабатывает. При этом выглядела б лучше всех всегда, не старилась и с характером как ангел. Причем денег на поддержание формы -как бы и нет... Как то так.
А чего хотите от него Вы? Чтобы он больше работал? Больше зарабатывал? Работал бы не дома? Помогал Вам? Может Вам его внимания как мужчины не хватает и ласки?
И самое главное: почему так случилось, что вы друг от друга так отдалились?
Быт сам по себе такой причиной быть не может. Точнее может, но не основной. Быт есть у всех, но не все из-за этого находятся на грани развода.
Мне не хватало внимания, понимания, ласки, просто доброго слова.... ОН все время на взводе, недоволен, морда кислая, нетерпим, желчен и придирчив по мелочам. Все превращал в скандал, срывался на сына и меня, либо мог неделями не разговаривать с нами. Типо-забыла хлеб купить -скандал, чуть ли не в морду мне этим хлебом. Говорю то, что ему не нравиться-"сейчас я тебе как двину, чтобы замолчала!" И кстати, двигал, пару раз. Никогда не мирился первый. Во всех спорах-никогда (наверное, из принципа), не был со мной согласен. Даже его маман ему говорила-"ты невыносим". Вот это доконало. Наверное, все это отношение долгое время и стало причиной отчужденности. А вот что у него-не знаю.
Потому что привыкла. Много прожито вместе, и он меня поддерживал и я его. Потому что раньше был другим или удачно скрывал эти черты. Потому что порой вел себя как настоящий мужик, с ним можно было поговорить. Старался сделать мне что то приятное. При своих долгах мог заработать на отпуск, мы чудесно путешествовали (хотя могли поссориться вдрызг). Друзья давно стали общими, он всегда помогал, если кто-то просил. Что из всех, кто встречался ему на пути, многие предали и отошли, а я всегда старалась поддержать... Ему, наверное, тоже будет плохо без меня, я была ему верным другом.
Тогда покопайтесь в себе. И попробуйте еще больше конкретизировать, что же Вам в нем нравится.
Соберите как по крупинкам все хорошие воспоминания о нем.
Потом делайте выводы.
Вам надо на работу. Вы в одной квартире 24 часа в сутки. Устали вы друг от друга
Спасибо. Я тоже так думаю. Устали. Приелось все. Раньше он меня просто боготворил. Но теперь-устал. У него с работой проблемы, долги ( не с моего попустительства, сам виноват).
Выходите на работу, живите пока что с сыном сами по себе, а дальше видно будет. И от родителей своих оторвитесь уже, пора повзрослеть.
От родителей я оторвалась к 31 году. Но помощь наша-взаимная. Я тоже делаю все возможное, чтобы им было хорошо. Решаю их проблемы, вожу куда надо, работаю на них как частный риэлтор (естественно, в их пользу). Его все это-бесит.
Считаю, что свалил и слава богу! Обратно не пускайте! Устраивайтесь на работу, родители пока вас посодержат :)
Надеюсь, квартира на вас оформлена? Т.к. он не муж официально, претендовать на неё он не сможет.
насчёт новых отношений не зарекайтесь.Вам пока надо от этих отойти, а там видно будет :)
Квартира на меня полностью. Но, по совести- она моя на 70 %. В принципе, я всегда говорила ему-что в случае нашего "разбега" я продам ее и честно отдам ему его часть. Я знаю, что он не сможет претендовать, но всегда поступаю по честному... Слово мое: "рамзан сказал-рамзан сделал" :) и он это прекрасно знает.
Успокою. Мы русские. Просто есть такая поговорка, из серии "пацан сказал-пацан сделал".
Видать кризис среднего возраста подкосил мужика, осознал что ничего не добился, ничего не создал, а жизнь то уже почти прошла.
А почему у вас не было общего ребенка?
Мне слишком тяжело дался сын... Потом мы строили жизнь. Сначало он хотел, я -нет, потом и ему не стало нужно, он любит уют, спокойствие, без соплей-криков-памперсов. Потом, при наших запросах, мы понимали оба, что ребенок ухудшит качество нашей жизни.
Качество качеством, но в кризисы происходит переоценка и человек подводит итоги, хочет видеть результаты, как он жил в процессе не важно. А по итогу оказалось что он ноль и никто и звать его никак, а с этим любому человеку смириться тяжело. Но многие не в себе причину видят, и не думают что менять надо себя, а ищут виноватого рядом. Вот вы этим виноватым и оказались. Он сбежал, думая что если сбежит от вас его жизнь изменится и он станет другим. Ошибка. Но вот сможет ли он ее осознать большой вопрос.
Прочитала то ваше сообщение. Все равно не поняла, что там было тяжелого со стороны ребенка. Вы мужа себе дурного выбрали, это да. Но ребенок-то ни при чем. Это ему вы и ваши с бывшим разборки дались тяжело, а не наоборот.
Первый мой ребенок серьезно заболел в возрасте двух лет. Мы потратили четыре года и стоимость квартиры в москве на лечение. При этом я должна была находить общий язык со всеми, нравится мне это или нет, голодала, первый год практически не спала. Второй ребенок стоил мне инсульта и разошедшихся тазовых костей. Пол года училась ходить с двумя на руках. И как-то "тяжело дался" могу сказать только про первого :).
Ваша ситуация другого рода, но безусловно, тяжела. Болезнь детей-тяжкое испытание. Вы, видимо, цельная и сильная личность. И Вас происшествие с первым не остановило от рождения второго. ВИдимо, вы очень хотели детей. Я-не очень. Сыну досталось эмоционально, спору нет. Вам удачи и здоровья.
как он вам дался, если был сразу скинут на руки бабушке? рожали тяжело? здоровье потеряли?
потрясающий эгоизм.
кстати, мужчина вполне еще сможет жениться и родить. думаю, к этому и идет, но не с вами
Автор, вам всего-то 37. Я думаю, жизнь дала вам хороший шанс что-то изменить в ней. Другого взрослого человека вы не измените, тем более без его желания, даже и не пытайтесь.
не мучайте мужика, дайте ему нормальную семью построить..у вас кроме претензий к нему ничего нет (судя из понаписанного)
Как то странно у Вас все: когда ребенок был маленький вы им не фига не занимались. Когда подрос зачем то ушли с работы и засели клушей дома.
За 16 лет мужчина на Вас так и женился: совместных детей и имущества у Вас нет:-( Вообщем все "кисло".
Ваше стремление продать квартиру и "поделить все" характеризует Вас как круглую дуру.
Он постоянно хотел жениться, не хотела я. Зачем мне новый штамп? Он ничего не дает в отношениях. Кисло, да. Но стремление все "захапать" себе будет характеризовать меня как ушлую стерву-лимитчицу, а я такой никогда не была и быть не хочу.
Вы не стерва, Вы- увы. просто. дура! Как же надо не уважать себя как женщину , чтобы до 30 лет не организовать себе нормальную жизнь (риторически) И не надо ля-ля про штамп в паспорте! дело не в штампе , а в отношениях между Вами.
И неужели за 16 лет мужчина не может что то сделать для Вас ( т.е. вложиться в квартиру) ? женщине жить по принципу Шарикова "все поделить" очень глупо и недальновидно.
Выходили бы Вы на работу, сынком бы занимались и т.д.
А Ваш ГМ думаю найдет себе попроще женщину, которая родит ему ребенка. Вам уже явно не по пути.
Спс за мнение. Да, наверное, может за 16 лет. Он и делал. Вот вложил сколько мог в квартиру, на даче моей водопровод сделал. Он рукастый. Но потом-весь мозг вытрахает. У него девиз-"вы, безрукие, загнетесь без меня". Вот про женщину-верно абсолютно. Я давно говорила ему: если некомфортно-надо что то пересмотреть. Хохлушка с пампушками и без особых претензий подошла ему б гораздо лучше, чем я. Без стеба. Но он ведь, плять, граф-ему абы что не надо. Хочу говорит, лучшее, принцессу! А на принцессу, объективно, он не тянет. Да и я уже тоже. Когнитивный диссонанс у него.
Не обольщайтесь: "свято место пусто не бывает"! найдет от свою прынцессу. Вы бы лучше о себе подумали , а не о его диссонансах:-)
Я и о себе думаю, и о нем. Будет счастлив- я буду рада, потому как зла ему не желала никогда. и ЕЩЕ: у вас клише насчет брака. Такое мощное, бабское клише: жаниццо и точка! У меня совсем другой подход. Подруги тоже сначало не верили, тоже советовали "ДЕРЖАТЬ " БРАКОМ И РЕБЕНКОМ. Потом наконец поняли меня и отстали с бабо-мыслями...Никого ничем не удержать.
В таком случае, вы сейчас должны думать о том, как будете жить. В смысле материальном. У вас есть какие-то средства в ден.знаках?
В ден. знаках-ну на месяц хватит :) Еще есть квартир и машин...и родители, готовые поддержать (далеко не олигархи). Сын работает уже, получает 20-ку, но тратит все исключительно в никуда. За его вуз опять вызвалась оплатить мама моя (блин, вот это плохо, ей на себя больше надо, но она отзывчивая, опу порвет за внука).
Я б задвинула плач Ярославны на куда подальше, а сейчас начала бы реально просматривать варианты с работой. Это новая деятельность для вас, возможно, она вас увлечет и ваш разрыв отойдет на другой план.:-)
Только мне почему-то кажется, что вы помиритесь со своим ГМ и все будет как и раньше до следующего его ухода к маме.
Такой вариянт не исключен, да. НО тут надо как то очень грамотно ставить акцент-что б более никаких мудостраданий о жратве и безрукости моей и моей семьи... А работа-Вы правы. Я работала раньше логистом, 6 лет назад, много и тяжело, нервное истощение заработала и орден сутулова. Так больше не хочу, спокойную работу буду искать, поменьше пусть денег, но без разрыва нерва. Мне и нужно то -поесть, бензин, и на шпильки, все в принципе есть, по соболям-норкам не страдаю. Только вот -печалька, вернется он, возможно, не ко мне, а к своей любимой квартире с евроремонтом, чистоте и налаженному быту. Ему ведь тоже все это ооочень нравиться... А я? Довела себя зачем до таких отношений? Дура, да...
Автор, а что такое - трудно дался сын? В 19 лет и с 38-летними очень хорошими, судя по вашим рассказам, родителями? Я серьезно, без подколок.
Просто я родила в 40 и в 42, на момент рождения детей были 2 бабушки 71г и 77лет, через 2 года за мамой потребовался уход, сейчас есть только свекровь 81г, молимся, что сама все делает. Я поняла, что ребенок у вас здоровый, что тогда?
Долго объяснять. 1-Й любимый законный муж вляпался с деньгами накануне рождения сына. Обвинил во всем меня (вообще ни о чем). Были лихие 90-е. Он съехал (и опять -к маман), начал с сестрой подсылать каких-то бандюков к нам, те заводили пространные разговоры о размене НАШЕЙ, родительской квартиры и кладбище... Ой, много чего было. Потом поняли, что мы не при чем и "наехали" на самого мужа и его семейку. Поднялся страшный говносрач. Вспоминать не хочется. Мой сын родился в негативе, на две недели раньше срока истощенным у совершенно невростеничной матери, замученной этой ситуацией и скандалами. Нам в открытую его семья желала смерти. Потом он долго болел, выхаживала моя мать. Я долго лежала в больницах, еле вытащили,спасли от заражения крови... Первый муж на этой ситуации не дал ни копейки, мы с папой-инженером и его зарплатой всю зиму выживали как могли, без холодильника и плиты с грудничком (тк. муж сначала настоял, чтобы мы выбросили все свое-он купил новое, а потом забрал). Из роддома меня встречали родители. Сын мой как чувствовал, что он нежеланный для той семьи, плохо ел, спал и тд. Бедный мальчик, я так перед ним виновата. Но, мы все это сумели пережить, сообща родители меня вернули к жизни. Я им очень за это благодарна, но видимо, та давняя рана оставила след на всю жизнь. ГМ прекрасно знает эту историю и вроде как раньше понимал меня, а теперь- как переродился в злобного, желчного старичка.
Понятно, да, действительно все сложно.
По теме - я бы отпустила его сейчас и обратно уже не приняла. Даже принимая во внимание вашу жертвенность - вы ВСЕ, даже не много, а именно ВСЕ для него сделали. И, знаете, я тоже отдала 1му мужу часть стоимости квартиры, но вот на вашем месте я бы делать этого не стала. Вы отработали, правда, спите спокойно. Жизнь дала вам шанс. Не упустите его. У вас просто - жизнь только начинается. На работу вы без него выйдете, ибо надо, с ним - мб и нет. Мужчину скорее всего встретите, когда захотите, с ним - нет. И ребенка еще родите, если захотите, с ним - очень вряд ли. А поверьте, поздние дети - это просто счастье каждый день и смысл жизни. Удачи вам!
у вас родился здоровый ребенок и если бы вы не истерили, то и ужаса никакого не было. Ребёнок чувствовал что он нежеланный....ну и бред!
Прочитав все, почему то складывается впечатление неполноценной семьи. Нет, не из-за отсутствие штампа, я в этом плане спокойна. Но как то все у вас странно. Многие рожают в 19 и не оставляют детей на бабушек. У моей подруге в 23 уже двое и она замужем и работает. Это раз. Вот вторых, вы сами выбрали мужа не особо перспективного. Зачем его носом тыкать в отсутствие жилья. Ну не все в москве могут заработать. И вы тоже не сами заработали. Почему у вас нет общих детей? Это очень важно. Но все что происходит сейчас, может произойти и в обычной семье. Да, да так бывает. Люди меняются, рвутся душевные связи и настало время расходится. У меня так было после 12 лет брака и 2х общих детей.
Что-то мне Вашего мужика так жалко стало:( Содержал Вас и сына, денег на квартиру добавил, Вы ему ребенка родного не родили, не работаете, так он ещё и не хорош! У меня самой непростой характер, люблю покомандовать-построить, так мне муж другой и не подходит, мой меня ещё сильнее характером. Вы просто его не любили и не любите, вообще непонятно зачем эту кашу заварили.
Автор, вы - пустышка((( И хотя я обычно на стороне женщины, но в ваших претензиях к мужу не увидела ничего рационального. Ему всего 42, вполне успеет еще построить нормальную семью.
ОК, имеете право так думать. Я жила с ними и только ради них. Если не устраивает-что ж, давно надо было найти другую неземную фею с квартирой и всеми атрибутами и родить ребенка. Ибо все, что он мог предложить: съемная хата или мамо с двумя взрослыми (50 и 40 лет) братьями. И кстати, я никогда его не обвиняла, что он зарабатывает мало-всегда старалась поддержать и просила не нервничать.Заглядывала в глаза-какое настроение сегодня? Расстроен? Доволен? Ценила, что он меня любил. И жить вместе-всегда предлагал он (я озвучивала ему прежде-у меня были очень непростые отношения, я морально боюсь еще раз влезать в новые, чтобы потом не сожалеть. Он заверял, что все понимает и будет стараться. И ведь старался. Вел себя по мужски, чем и подкупил). И очень хотел. И был счастлив какое то время, что добился желаемого. Он сам себя сгрыз морально. Где гарантия, что в следующих отношениях не будет также?
какой пафос....:sick4 вы жили ради себя, вам было удобно, ничего не делали ( про ведение домашнего хозяйства не надо рассказывать, не хозяйство со скотиной), ребнком родители занимались, а сейчас, когда мужику все надоело, спохватились: ах он неблагодарный!!!а вы что в жизни добились?
ну уже cебе-то не врите! Всю жизнь для себя вы жили, ребенком родители занимались (кстати, они тоже из ранних судя по возрасту они вас тоже к бабке сплавили в детстве? или вы все же в семье росли?)
В карьере не состоялись, ибо "родители мне квартиру купли, могу не работать", в семье тоже полное фиаско - один ребенок, да и то не вам взрощенный, как домохозяйка так себе, никаких интересов у вас, да еще мужа низкими доходами всей семьей попрекаете.
Ничего мужик себя не сгрыз, нормально у него все будет! а вот вы трутень! про "пахала с 18" - уж не смешите! когда пашут, то много достигают и просто так не бросают достигнутого. А вы так, максимум в офисе бумажки перебирали
Риторика.. Я выросла в очень дружной и любящей семье. ГМ-наоборот. Насчет пахала-не пахала, в 18 лет встал выбор-либо офигенская карьера за границей либо рождение ребенка и замужество. Поскольку я не умею делать сразу хорошо 2 разных дела, выбрала второе. Может быть, зря. Но так уж сложилось. Не карьеристка я. Хочу спокойствия и умиротворения. Давно забыла, как рисовала картины и делала дизайн. Полет фантазии ушел с бытом и проблемами...
то есть родители ваши были зрелые в 18, а вы просто соплюшка без стержня? казки про офигенскую загубленную карьеру тоже перестаньте себе повторять, ну правда смешно звучит! кем вы там могли стать в 18 лет, кем не смогли бы стать в 21? было бы желание. А как вы "пахали" тоже осталось за кадром, угу. Какие у вас быт и проблемы?? смешно...
Я все заново начала в 38 лет,поэтому от души вам советую-не бойтесь нового,это может быть началом счастливой жизни! Я успела заскочить в последний вагон,
и замуж еще раз сходила,хотя думала как вы,что все,больше никогда и ни за что!В итоге в 39 я вышла
замуж и еще ребенка родила,хотя была уверена,что мое
бесплодие меня приговорило))).В итоге новая жизнь,
гораздо лучше старой, вот такой вот бонус от судьбы )).
У вас есть многое для неплохого старта,возраст хороший,квартира,сын взрослый и родители не старые
еще, все остальное в ваших руках,было бы желание.
Пока не поздно - начните все заново! Подумайте - ему всего 43, а он уже такой зануда и пр и пр, а ведь с каждым годом будет только хуже....... Представьте - прошло 20 лет, Вы не стали моложе, Вам хочется отдохнуть, хочется чтобы Вас пожалели и пр, а он может только "утку, фаршированную свиристелью" требовать, да пылинки считать, кот-е Вы не удосужились убрать. Вам оно надо? Так Вы себе и нервную систему расшатаете, и болячки (не дай, Бог) заработаете и т.д. и т.п.
Про зануду...в мамку пошел... Я смотрела и так же думала-а что ж дальше то будет? Со страхом. И еще один неприятный момент... Последнее время я ощущала себя таджичкой-уборщицей. Он мог провести пальцем по мебели и сунуть мне в нос-дескать, пыль. Я фанатка чистоты сама, но отношение! Это адов пизд"ц! Иногда пылесосил сам и ворчал, что я делаю все не так. Я за это сравнивала его с фашистом. Все замечания-с какой то изощренной жестокостью. Но при всем этом, мне еще чета так жалко его. Он сам тощенький, злой такой, как чихуа от злобы трясется...Ведь был же хороший когда то, блин, как неправильно все....
Или хорошо маскировался или у него начинается какое-то заболевание (физ. или псих).
Про возраст не зря написала - есть знакомая. За 50, муж с каждым годом все наглее и наглее - тапочки ему принеси, дома чтобы все сияло, обед из 3-х блюд и т.д. А сам.....не поможет, не пожалеет. Она говорит - дура была, что не ушла от него лет 10 назад
Вот тоже подозреваю. Просила сходить вместе к психологу семейному-не пошел, блаж говорит все это...
Психолог тут не нужен. Нужно исключить эндокринные и психические расст-ва. Эндокринолог и психиатр (для начала невролог или психотерапевт сойдет).
У Вас сейчас просто мега-ситуация для новой жизни. Взрослый сын, всего 37 лет, своя хорошая квартира (не думайте разменивать)
Найдете работу, найдете мужчину для необременительных отношений, если захочется, никто Вас не будет напрягать с уборкой и готовкой. Лафа, а не жизнь.
Срочно прекращайте жалеть уже бывшего МЧ и переворачивайте эту страницу.
Не понимаю, о какой жизни с ним Вы сожалеете, сожалеть там не о чем.
Вы думаете? Да, со стороны вроде и неплохо. Кто мало знал расклад-спрашивали , чего это я с ним живу-типа богатый мужик что ли? Да нет... Удивлялись. Зарыла, говорят, свои таланты, а деловая девка была... А мне чего то тошно...
да какие у вас таланты-то? и если зарыли - то уж явно по своей воле муж вам наоборот полный карт-бланш дал
Я за то, чтоб Вы его не возвращали и устроили свою жизнь без него не хуже, чем с ним;-)
Мне тоже показалось, что автор жила все эти годы для себя. Особо не напрягалась, родители помогали, муж на жизнь зарабатывал. Ребенка ему вы так и не собрались родить.
Ну так и живите дальше для себя) Выходите на работу, сын взрослый, квартира-родители есть. В чем у проблема то?)
У вашего мужа еще меньше осталось от жизни с вами, если честно.
да классическая тупая кура. Сначала сидела на шее родителей, выскочила замуж за кого попало, обрюхатилась и опять приползла на шею родителей. При первой возможности опять села на шею ГМ, отрастила толстую жопу и теперь перебирается снова на шею престарелых родителей. Блин жизнеописание паразита.
