Просто. Все очень просто!!!
Деевочки! Да просто пишу! По-бабски! Впервые не скрываясь!!! Без анонимуса! После бутылки вина. Бросил муж. Тупо. Банально. Даже не особенная история. Вышла замуж по огромнейшей любви. Настоящей. И с его, и с моей стороны. За 15 лет не дал даже повода усомниться в его любви. И в один день, сразу, все рухнуло. Просто вынес все из дома, поменял все телефоны, общается через представителя. Даже не ругаясь. Оправдывается перед друзьями, что я ему не верна. Хотя ВСЕ знают, насколько он был любим и насколько я была просто растворена в нем!!! Обсуждали много раз с ним тему альфонсов, у наших подруг в последнее время просто беда какая-то была. Оказалось, он в той же теме. Копили на квартиру, но он решил, что накопленное - все его. А еще у меня на иждивении остался ребенок-инвалид. А он просто, по-мужски, типа не вынес испытаний. Я так, не ожидая ничего, просто плохо.
Спасибо огромное! Есть знакомые, общие, прокурор и адвокат. Которые знают и его, и меня. Есть родственник, в 90- е бывший рекетир. Обобрать легко, но цели уничтожить нет. Я уже тут заводила тему "паранойя". Муж признавался каждый день в любви, а потом все.... Что-то произошло. Что - не знаю. Просто хреново. Понимаюю, что будущего нет. А вот отпустить... Сложно и больно. Никогда не плакалась. Наоборот, на моей большой груди кто только не плакал. А вот случилась беда, и все... Кроме виртуальной Евы никому не могу рассказать. Да просто плачу... Больше нигде не могу свои розовые сопли распустить. Даже знакомые не знают ничего, да и не поверят... Настолько внешне и внутренне все было красиво. И я в полном неведении была
Спасибо. Я даже, наверное, знаю это. И всегда , много лет, говорила своим подругам, у которых были подобные ситуации, что "я у себя одна". Вот. Только сейчас понимаю, что это такое. Плакаться никогда не собиралась. И не ожидала, что мне это нужно будет. Я всех люблю. И боюсь, что эту любовь из-за своих неудач потеряю. Но все равно всех люблю.
и продолжайте любить, вы найдете тех, кто к вам потянется и вместе будете проблемы решать. Ничего не потеряете! любовь или есть или нет навсегда.
общие знакомые - не ваши знакомые. вначале забирайте свое без суда, что сможете забрать. параллельно пишите заявление на взыскание алиментов.
гадство не в том, что ушел. а в том, что обокрал жену и ребенка.
заявление на алименты помочь написать?
если да - стучитесь в личку, только долго не затягивайте, я редко сейчас бываю. и захожу туда тоже не часто.
На меня эта же беда навалилась,сразу после похорон бабушки,муж собирает вещи и уходит,оставляет меня с двумя сыночками маленькими,объясняя все тем,что я не люблю его маму и его не понимаю,десять лет вместе и на тебе. Пришлите ,если вам не трудно,координаты юриста. Заранее срасибо !
У меня адвокат попалась, совершенно случайно, я даже не знала, что она адвокат, знакомая... Она и меня, и его знает. Результат нашего знакомства будет известен в пятницу.
не верьте "общим знакомым адвокатам" в суде. адвокат должен быть свой, и только свой, а не общий знакомый.
Можете мне дать контакт юриста? Буду очень благодарна ( если можно в личку, спасибо)
Держитесь! Мою начальницу так муж бросил после 40 лет совместной жизни....вот точно так же втихую всё вывез из квартиры и свалил к...жене брата начальницы.
Вы представляете каково было родителям-старикам, когда и у дочери и у сына семейная жизнь рухнула? Да ещё так подло!
Всё у вас получится, только главное не истерить, а то нидайбох и вы сляжете. Мужиком может быть много, а вы у себя и ребёнка одна! И найдёте настоящего, а этому бог судья.
Подлец. Хоть бы мебель не выносил, он сука последняя после этого. Отливается всегда все, зачем он так?.
моего мужа бывшего напоминает)))) люблю-жить не могу, смски, звонки по 5 раз в день....слово "люблю"вообще было словом-паразитом... короче, бдительность-то я потеряла))))) а он оказался самым обыкновенным альфонсом))) ребенок общий есть, но как ушел так и не виделся с ней. раньше переживала, прошло уже шесть с половиной лет, я рада, что этого ублюдка нет рядом со мной))) мы бываем слепы, особенно когда любим. на данный момент замужем, мужа не люблю, он об этом знает, слов любви он мне тоже не говорит, но главное, что у нас есть - это уважение...самое обыкновенное уважение друг к другу, мне нах эта любовь не нужна)))))
Паскуда.Не только обобрать до нитки,но и карьеру испортить.
Как в советское время - партком.Так и тут - для начала секретариат епархии.На прием к архиерею записаться,с ребенком по возможности.И не вздумайте утираться.
Мне всегда казалось, что я взрослая женщина. А сейчас чувствую себя маленькой, беззащитной и обиженной девочкой, ищущей маму, чтобы просто прорыдаться. Много лет сижу на Еве, но никогда не думала, что буду тут рыдать и истереть. Наоборот, всегда была оптимистична. Но вот... Блин... ДЕвочеи, я вас люблю!!!!
О, я знаю как Вам погано сейчас :-( Когда меня муж бросил, я три дня рыдала почти без остановки (была в отпуске, может если б работала, то держала бы себя в руках).
И месяц назад меня бросил мужчина, с которым встречались 3 месяца и который обещал достать Луну)) Но 3 месяца-это фигня, это даже не год.
Просто хочу сказать, что сейчас пока Вам плохо, но обязательно будет хорошо) и не все мужчины такие козлы ;-)
Я , где-то внутри понимаю, что мне будет легче и проще без него. Как и большинству из нас. Но пока жаба обиды душит... Столько вложено в него, в будущее. И без него я заработаю, и не пропаду. Но вот какая-то маленькая девочка сидит внутри и не дает дальше жить... Вот люблю я Еву уже не первый десяток лет за нежность и жесткость. Но почти каждый день была здесь, читала, и даже представить не могла, что буду тут плакаться...
Будет и легче, и проще, и вообще хорошо. Но позже.
Он поступил подло. Да, это обидно.
И не извиняйтесь. Вам надо и поплакать, и выговориться обязательно сейчас. Так что плачьте и пишите. Потом зато на психологах сэкономите ;-)
Когда-то давно занималась тренингами какого-то там роста... После всего этого стала глубоко верующим человеком. Вроде все понимаю, но все равно так мерзко на душе. И реальным знакомым не могу ничего сказать, все знают, что у нас крепкая и дружная семя... А еще есть подозрения, что он не настолько урод и подлец. Подозрения в паранойе... Блин. Чувствую себя медузой какой-то...
Держитесь. Это, конечно, не утешение, но Ваша история не уникальна - одну мою родственницу так же бросил муж, вынеся из дома все, вплоть до подушек. Она осталась на тот момент безработной, без денег, с маленьким (правда, здоровым) ребенком.
А дальше скажу, что НЕ надо делать - когда он нагулялся, он к ней вернулся. Жизнь она за время его загула упорядочила, но любофь-маркофь, и она его простила и приняла. Через год он бросил ее еще раз. Столь же мерзко, опять с разделом барахла. Она так и не оправилась, цветущая женщина сгорела от рака.
Стисните зубы и выкарабкивайтесь. Вашего любимого человека больше нет, а Вам и ребенку надо жить дальше. И нигде не сказано, что без него будет хуже, чем с ним.
Спасибище вам!!! Все понимаю!!! Как собака!!! Но сказать, выразить... Наверное только женщины, мы с вами, могут все понять. Мужикам, к сожалению, в силу их ограниченности, не дано...
Не можете сказать, поступите, как та собака - повойте, эдак по-бабьи, в голос, до хрипа. По себе знаю, иногда это помогает (только ребенка не напугайте до полусмерти). Прислушивайтесь к себе и не упустите тот золотой момент, когда Вы поймете, что это всё, назад дороги нет. За этот момент надо ухватиться, а он, в свою очередь, вытащит Вас из ямы. Только не давайте расти червячку надежды, давите его. Может, я и не права, но я не верю, что, единожды предав, можно исправиться и всё исправить(.
Ребенка, впервые с начала болезни, отправила на дачу под опеку бабушки и дедушки. Ору в подушку! Голос уже пропал. Спасибо вам!!!! Даже не думала, что Ева поможет. Всегда отстраненно, почти без души что-то писала... Я вас всех люблю!! Спасибо!!! Любое ваше пожелание - шанс выжить и подержаться на плаву!!!!!!
суки ж они всё-таки! Мою тётку так муж до могилы довёл, кроткая женщина была, сама доброта.
И что вы думаете? Этот паразит жив-здоров и ещё у меня кровь попивает.
Помнится мама моя причитала, что как же теперь мужик-то будет, ведь пропадёт без покойницы?! На что я сказала, что он ещё на наших могилах спляшет, сука!
Да, именно из кротких и всепрощающих и выпивают кровь. Змеюку никто трогать не будет, ее боятся.
есть у меня в жизни пара случаев, которые подтверждают, что бумеранга нет. По-сути эта гнида постепенно убил человека и живёт себе спокойно, и здравствует.
Я вообще в теорию бумеранга не верю. Да и мне все равно, что там с кем будет, меня интересует только то, что будет со мной. И с моими любимыми.
Спасибо... Не хочу умирать!!! Но так все похоже! Какие же мы, дуры, сердобольные!!!!! Открою, пока пьяна, страшный секрет! Мой-то служит в церкви. И проблема в том, я очень и ОЧЕНЬ боюсь, что у него паранойя. Он человек верующий. Но чего-то ему стукнуло где-то, что я ему не верна. Хотя есть вариант, что хочет дослужатся до верхов. А там надо быть монахами. Вот и прет меря от то ли предательства, то ли от болезни психической...
Вы не врач, оправдания ему не искать. Если болен - пусть лечится, а не из дома ворует.
Ещё одно подтверждение, что у воцерковленных с головой всё плохо, идут по трупам ради своего фанатизма и плевали они на божьи заповеди!
Не оправдывайте его...подлец он и есть подлец.Даже от неверных жен уходят достойно и не выносят все из дома.От всей души желаю вам и вашему ребенку,всего самого самого хорошего.Сил вам все это пережить и побыстрее увидеть свет в конце этого темного туннеля,в который вы сейчас попали. Ведь вы же сами прекрасно знаете,что все будет хорошо.Обязательно будет.
Спасибищеее!!! Я выживу! И все мы выживем!!! В жизни нет ничего страшного! Страшна только смерть, потому что после нее нет жизни...
Рассказ у Улицкой есть хороший. "Певчая Маша" . Прочитайте. Замечательный, счастливый и правильный конец истории.
Вы попробуйте без огромной трагедии отнестись к этой ситуации. Это тяжело, я очень хорошо понимаю. Но это просто жизнь, есть вы-здоровая, есть ребенок, есть жизнь дальше. А там будет видно..
Сейчас говорите про деньги на ребенка, через посредника даже лучше. Решайте материальное. все остальное потом. И еще раз, ничего такого ужасного не произошло, ваша жизнь продолжается.
Вот и мой в церкви служит .30 лет мы с ним прожили , а теперь развелись со скандалом . Он стал меня в измене обвинять , которая якобы 10 лет назад была . Дошло просто до того , что я стала за жизнь свою бояться и тоже думала что у него параноя . Хотя подозреваю что он тоже всё из-за карьеры затеял . Мне правда проще , у меня дети взрослые и они меня полностью поддержали . Два года прошло и я сейчас просто счастлива , чего и вам желаю от всего сердца .
Как интересно!!! Вот и у меня подозрения в карьере!!! Но я не вижу "гор золотых" впереди! Ради чего все???
у моей подруги муж вынес даже туалетную бумагу с балкона, там коробка нехилая стояла, это после выноса итальянской мебели уже у него такой бзик случился. Но квартира была ее, это он со злости чтоли повыносил все кроме стен... В ту же воду второй раз не войдешь! помните это всегда. Пусть другой, никакой или вообще реально никто, но лучше не повторять ошибок.
Лучше сейчас поплакать! Выплакать все, не сдерживая себя! Чтобы больше к слезам не возвращаться, чтобы разозлиться на него, чтобы бороться за свою жизнь дальше!
Поганец конечно, и ведет себя отвратительно, и оставлять на самотек нельзя! Подключайте все связи, все знакомства, все, что можете.
Что говорить друзьям - да ничего, вы не обязан ни перед кем оправдываться, или кому что-либо рассказывать. Да, развод! Почему? не знаю, так получилось, узнаем на бракоразводном процессе.
А самое главно, да! Все будет хорошо. Будет первое время сложно, но все в ваших руках, и вы в силах все выдержать, начать с нуля, и достичь еще большего!
Сука он.У моей подружки почти так было,они еще судились долго и нудно ,зато теперь у нее все зашибись!!!! И у вас будет!
Этот сука еще и оправдывается.. (
Обобрать и нахрен послать. Точнее забрать свое. И на ребенка еще посчитать. Вот жеж сукаааааа!!!
Черт его знает... я бы не стала портить себе карму. Но это уж каждый решает для себя сам.
Ну да... надо тихонько отползти в сторону чтоб карму не испортить, пусть мужик-сволочь у больного ребенка ворует.
Не отползти, а отойти. Чтоб не испачкаться. Но, повторяю, это мой выбор, и мне все равно, как поступили бы другие.
Вот!!!! "Не испачкаться"!!!! Я в 30 лет окрестилась. Я знаю, чего я хочу и чего я боюсь! У меня есть свои принципы и свой стержень! И не мне решать, кто что думает и делает в этой жизни. Я помолюсь. А дальше дело самого человека...
Думайте о своей - хоть карме, хоть душе, хоть совести, обзовите, как хотите. И поступайте так, как эта самая душа (совесть, карма) позволяет. Мужа у Вас уже нет, но достоинство-то осталось?!
Эх... К сожалению, трезвею. Сказка оказалась не сказкой, а обычным, сереньким рассказом. Спасибо, огромное спасибо всем, кто откликнулся!!! Я, как женщина романтичная, чего-то еще придумывала у себя в голове... Но... Реальность другая. И реальность, наверное (я еще не поняла, но надеюсь), красивая и наводненная любовью!!!! Хорошего в жизни больше, чем плохого. Просто плохое воняет и мешает хорошему!!! Хотя все еще "уговариваю" себя, что все хорошо
Зря уговариваете. Сейчас все плохо. Но именно это и означает, что все исправится и станет лучше, просто не сразу и не сейчас.
Да, согласна, все плохо. Пока... Не в первый раз... Но, расслабилась... И поэтому в расслабленное место удар больнее... Плохо то, что именно с этой стороны удара не ожидала. А в постоянном напряжении, в ожидании удара, не представляю, как жить... Ну никто меня не разучит любить людей! Даже через неудачи!!!
Вот и позаботьтесь о том, чтоб впредь рядом не было человека, способного ударить. Ну не мазохистка же Вы?
В последние месяцы, наверное, была "душевная" мазохиста. Но это не мое, мне это как-то не по душе. Выкарабкаюсь. Вот только немного раскисла...спасибо Еве и вам!!!
Не за что. Я не для Вас и не для себя... в память о той, умершей. Я ее очень любила. И не хочу, чтобы кто-то повторял ее ошибки и ее судьбу.
Всё будет хорошо. Я пошла через подобное. Любимый муж, которому доверяла больше, чем себе, очень жестоко обошёлся. Нашёл женщину старше на 10 лет, толстую некрасивую, стал врать безбожно. (например, нам говорил, на море нам с ребёнком денег нет, сам поехал в командировку, а на самом деле, повёз в Испанию на море даму с её ребёнком). Потом, когда всё открылось, стал меня унижать, оскорблять, выгонять, диктовать условия, чтобы любовница у него открыто была, а я сидела дома, не работала, чтобы он бы продукты сам покупал, приходил к нам с сыном когда захочет. И чтобы у меня никакой личной жизни и ещё чтобы добровольно на него переписала свою половину общей квартиры.,
А я сразу вышла на первую попавшуюся работу, было тяжело нереально.
Сейчас у меня всё отлично, а у него всё плохо.
Спасибо! У меня вот ощущения такие же. Я выживу. А вот у него не знаю как сложится все.
Как человек, прошедший через аналогичный крах, и тоже с ребенком инвалидом, советую вам сейчас, по горячим следам, решить все материальные вопросы.
Просто сесть и подумать, на кого оформлено имущество, и что вам нужно по-максимуму. И начать давить. На жалось, на совесть, подключать знакомых. Или не подключать, если он не хочет выглядеть свиньей в их глазах, но шантажировать тем, что распишете его "в красках".
Я своему даже пригрозила развесить его портрет на всех столбах рядом с его новым домом, и рядом с его работой с указанием, что это обобрало жену, и бросило семью с ребенком инвалидом.
А вот когда материальная сторона будет закрыта, тогда можно и рыдать.
Извините может глупость скажу, но вот не поверю ни в жисть, что 15 лет жить по большой любви и душа в душу и вот так в один день неожиданно кинуть...и даже не подозревать о том, что что то надвигается...вы слепая и глухая и напрочь отсутствует чуйка?
ее главная ошибка в том что "она в нем растворилась" :-((( Это самое опасное :-(
У автора ребенок болен. Подозреваю что все силы и чуйки были туда брошены, а подлец просто воспользовался моментом.
Мы каждый день признавались в любви, будто боялись, что этому что-то помешает и вдруг кто-то не скажет... Чуйки не было вообще!!! Есть тому подтверждение, смски и прочие переписки. Вот напрягает, что все в один день. Вечером написал, что люблю, а утром начал придираться и в итоге... Хрень какая-то получилась...
Да я, как женщина русская и сердобольная, дурочка страшная, еще и жалею его. Еще есть надежда, что это заболевание... Хотя это жутко неудобно... Ребенок болен... Еще и муж... И за что мне это все???
не всегда мы видим то, что есть, а не то что хочется
да и некогда ей было вникать - ребенок болен
а большая любовь, увы, была с одной стороны
да, наивность, но часто ли мы за любовью замечаем подлость или притворство
или просто слабость - любовь была пока все хорошо, а тут ребенок болен, жена вся в нем, какая уж там романтика, не выдержал
но любовь проходит - увы, так бывает и ничего не поделать
но с любовью или без финансовая, моральная и техническая поддержка ребенку должна оставаться
а что любовь неразделенная - это только выплакать
Мне очень жаль, что у вас так вышло. Очень сочувствую. Не ищите мужу оправдания и объяснения.
Причина неважна, и она мало соотносится с тем, что человек вынес из дома всё.
Не все воцерквленные обворовывают жену с ребенком, правда? Так же как и если ты параноик-это не значит , что ты обворуешь близких, вы же это понимаете? Поэтому дело именно в подлости в характере вашего мужа.
Ни его паранойя, ни планы на церковную карьеру ни при чём.
Автор, а вот наоборот! ПЛАЧЬТЕ, чем больше - тем лучше.
Если боитесь испугать ребенка - идите в ванну, включайте на всю мощность воду и рыдайте.
Надо выплакать это горе, чтобы оно не осталось в сердце. Иначе можно и до инфаркта дотянуть, а Вы нужны ребенку.
Плачьте! Когда работают слезные железы, то лучше затягиваются раны. Это медицинский факт.
А завтра будет новый день, и все образуется.
И все-таки, Ваш муж - большой козел, да простят меня эти благородные животные.
Не стесняйтесь, он обязан содержать Вас и ребенка. Кстати, на ребенка-инвалида алименты платят пожизненно.
Не вздумайте отказываться!
И ничего он не устал. Когда уходят от усталости, то ВСЕ деньги не забирают. Для ребенка заставьте его вернуть все накопленное.
Он просто очень непорядочный человек. Сейчас Вам больно и тяжело принять этот факт. Чуть позже Вы еще поблагодарите небо, что он отвел от Вас это ничтожество.
Спасибище вам!!! Прям слезы брызнули!!! Да, козел. Вернуть ничего не могу. Пока. Даже имея прокуроров, адвокатов и брата-боксера в загашнике. Все средства лежали в "коробочке" и доказать ничего не могу. У него есть дар убеждения. Брат с ним встречался, он его убедил, что я bl¥ad¥. Но, как человек верующий, не желаю ему плохого, но, думаю, Бог видит все. И в моей жизни я в этом убеждалась не раз. Просто пока люблю его и не хочу никаких страстей. А алименты... У него официальная з/п 10000 рэ.
Ну и пусть подавится этими деньгами. А вам все вернется как то по другому. Читаю и прямо дрожь по телу.Сама пережила нечто подобное.Правда ребенок здоровый был.Хотя,мой никогда не был таким идеальным.Знаете,я очень спокойный,даже флегматичный человек,но вашего мужа разорвала бы.Подлец.
Установите сколько у него всего имущество и требуйте фиксированный размер алиментов исходя из размеров его имущества. Поделите имущество совместно нажитое.
И что за детский лепет на счет рекетиров и боксеров? Вы хотите нажить еще проблем с законом?
Такие дела с мужем надо решать законным путем через суд. Вы нужны своему ребенку, без проблем с законом.
А что у Вас за диагноз?
Вот в пятницу будет очередное заседание суда. Представитель у него кака-то баба непонятная, ничего не говорит. Но я вчера буквально встретила знакомую тетеньку, раз говорилась с ней. Оказалось, что она адвокат и депутат прям нашего района. Вот уж чудеса!!! В пятницу все узнаю.
Да какое это горе? Ребенок - инвалид - это горе. А мужик ушел, это всего лишь испорченное настроение. Ушел и хрен бы с ним. Все живы, относительно здоровы, и слава Богу!
А мужик реально может устать. Вы через это не проходили, не знаете. Тут бабы то устают, что с мужиков то спрашивать? Все бывает, к сожалению.
Спасибо. Порадовали!!! Сейчас вот анализирую и думаю. Заболевание ребенка -диабет. Вот через 3 года болезни поняла, что это "образ жизни". Девок у парня полно! Гормонов даже больше, чем у здоровых! По наследству фиг его знает как передается... Проблемы с папашей, может даже и хорошо, что свалил... А... Может уже и вторая бутылка вина... Пошла...
Ну, с диабетом гораздо легче. Вы можете и в школу обычную ребенка отправить и пойти работать. Ребенок все соображает и его не надо за руку водить.
У Вас вообще все хорошо тогда. Почти.
это же не физическая усталость - моральная
мужики в этом деле - в большинстве слабаки (не значит что не бывает исключений)
природа не им предназначала сохранять жизнь - женщинам
вот женщины и не такое выдерживают
Автор, чего унывать? Слабак Ваш мужик оказался. У меня тоже ребенку инвалидность полагается (не оформляем просто). Я понимаю как это морально тяжело и как это плохо переносится. Сами с мужем были несколько раз на краю того, чтобы разбежаться. Когда с ребенком что-то не то - это большое испытание и редкий мужик его выдерживает.
Вы лучше успокойтесь и наметьте план дальнейших действий. После его фортеля говорить о сохранении семьи, наверное, нереально. Поэтому надо придумать как жить дальше. Для начала подать на развод и разделить имущество, определить размер алиментов. Если вы не работаете - нужно найти возможность заработать (удаленно, неполный день и т.д.).
Держитесь!
Спасибо! Мозгами все понимаю. С работой не проблема! Кстати, одно из направлений заработков в моем паспорте. Да, сначала заболел ребенок, потом проблемы с работой, потом еще проблемы с работой... Чисто мужская реакция... Мужики слабы. К сожалению. И я об это этом знала. Но не настолько же!!!!
Не переживайте, у моего тоже крышу несколько раз срывало. Кидался в меня телефонами и говорил, что так жить больше не может (у нас деть с УО). Несколько раз были на грани развода. Приходилось неоднократно унижаться, чтобы сохранить семью, ибо ребенку постоянно надо оплачивать педагогов, лечение всякое, водить на кружки/по специалистам. Работать трудно при таких данных. Но про запас я в голове держу, что ребенку, если муж свинтит, найму няньку и пойду на работу. Как вариант, можно удаленно работать.
Не расстраивайтесь так. Может, и к лучшему, что он ушел. Вы как верующий человек должны понимать, что все, что не делается - к лучшему. Быть может Ваш ушел, потому что Вам суждена большая любовь с другим человеком. Сколько раз в жизни убеждалась, что все делается не просто так.
Посмотрела ваш паспорт.Ваши пряники и торты -просто восхитительны. У вас золотые руки.Клиентов вам побольше:)
Спасибо. Только вот сейчас не могу делать пряники - руки трясутся. И вроде держусь, а они, руки, предатели какие-то. Но все проходит. Надеюсь.
Радуйтесь,что он вынес все из общего дома,дома в котором есть ребенок-инвалид.Вот на это вы упор делайте для себя,а не на то,что бросил.Знаете любовь может пройти,может моча в голову стукнуть,может помутнение найти и один из супругов уходит,а потом уже переосмысливает.НО ВЫНЕСТИ ВСЕ ИЗ ДОМУ У БОЛЬНОГО РЕБЕНКА,это из-за скотской натуры,которую не переделаешь,а не из-за конца любви.
Все отнять,до последних трусов,ославить перед всеми,чтобы как от чумного шарахались!!!!
О! Марфенька! Я вас знаю по многим постам!!! Приятно даже!! Уничтожить его не стоит даже малейших усилий. Он полный дурак. Я настолько располагаю к себе людей, что даже его друзья, которые в-доску... сейчас, когда все открывается, на моей стороне. У меня есть особенность - я не вру. И не умею лгать. И об этом знают все. Вот любимое мое выражение: Главное - не ОСКОТИНИТЬСЯ. Об это м мы с мужем много часов говорили... Оскотинился, однако... А вот мысль об уничтожении его ради сына... Как-то греет все больше и больше душу...
Да,последнее время я прославилась в узких кругах среди форумчанок,хотя на форуме я очень давно :-)
Я тоже помню ваш ник,спасибо,за хорошие слова.
Держитесь и ,главное,поймите,вы представляете интересы ребенка и не можете играть в благородство и жалость и попытки реконструкции отношений.Главное,материально добиться всего, что можно и не можно,вам же ребенка с диабетом поднимать,а это все деньги.Держитесь.
Плохо,что все налом было,может как-то на понт взять,припугнуть,но в правовом поле?
мою подругу тоже некрасиво муж бросил. С грудным ребёнком на руках и прилично ограбив. не вынес всё, но ценные вещи и накопления все забрал.
Через два года она встретила нормального мужчину и вышла за него замуж. Такой мужчина классный и пробивной, и семьянин. Я была у них в гостях, жила два дня- оно видно сразу какие в семье отношения. Моя подруга каждый день молится, что отвёл её от того первого.
Удачи вам, автор. Пусть на вашем пути встретится настоящий мужчина.
Я все понимаю. Вот одна проблема... Мы воцерковленные и венчаны... И он священник. Во уже выложила тут ВСЕ... Абсолютно. То ли бесы крутят, то ли желание высокой карьеры... Да просто крик души... Надеюсь, что он утихнет... Я тут боялась обо всем писать, и так церковь не очень жалуют. Хотя, мое мнение, это личный выбор - либо ты веришь, либо проходи мимо...
Можно, если жена не верна. О чем он ВСЕМ направо и налево говорит. Он уехал служить в другой город. Поэтому нет возможности скандалить с ним каждый день. Очень хочется вынести ему мозг, но не получается. Далеко он. А те "гонцы", которые к нему приезжают, возвращаются ни с чем. У него есть дар убеждения.
Он еще и понопраслину на вас возводит. Точно мужик с глузы сьехал или в секту попал.
Ну и живите пока со смирением.
вы как Матушка ведь не планируете развод?
Наверняка у Вас есть Духовник и Вы в измене мужу ему не каялись?
Развод у Священника- это Вам "не комар чихнул".
Даже ,если Вас разведут в ЗАГСе, то вряд ли церковный развод такая быстрая и формальная процедура.Возможно, что "руководство" ему пояснит,что подобные фортели отнюдь не развитие , а наоборот крах в карьере. И наставят и отчитают и конце концов на лечение отправят.
Так что примите все со смирением, прекращайте пить алкоголь не в меру ( это тоже грех) и наймите адваката, чтобы обшался без Вас по материальным вопросам.
Да не пью я алкоголь.. Так, слабинку дала себе. Ну не железобетонная я. Плохо мне даже от100 гр. Так, тяжело стало. Совсем. Больше некуда со своими проблемами. А тут вроде бы без лица, без души... Так, буковки. А вдруг помогут??? Духовник есть. Знает нас. Сам в шоке. Боимся пока навредить. Уничтожить легко, а вот создать и сохранить тяжело...
согласна, что принимать ситуацию именно Вам надо со смирением. А почему у Вас за 15 лет только один ребенок? Не было своих , почему чужих не взяли?
Почему сейчас ВЫ не последовали вслед за мужем в новой приход? Верная Вы или неверная. но должны быть на своем месте подле мужа?
Деток больше Господь не дал. Чужих планировали взять, но вот беда приключилась с мужем... Последовать в новый приход не успела. 20 мая уехал в новый приход, собирались с сыном с окончанием школы уехать к папе, но с 2 июня папа начал "дурить". Хотела быть с мужем, но вот наши желания как-то не совпали... Все как-то банально... Бытовуха сплошная
15 лет планировали взять? А вот у наш Батюшка сначала троих из детдома взял, а потом еще трое био народилось.
Извините Автор, но разве Вы как Матушка обязаны следовать за Батюшкой? Ребенка Вы как раз можете пока оставить у родителей и огородить от всего этого.
Но сейчас для воцерквленных людей Ваше поведение странно: Вы не в чем не виноваты, но при этом скандалите, посылаете гонцов ,но в приход не едете....
Извините конечно,но куда ей ехать?Вы считаете,что что то может оправдать такое поведение мужа? Вынес все из дома и при этом белый и пушистый?
Понимаете это несколько иные отношения ,чем отношения атеистов дяди Пети и тети Мани.которые разосрались и побежали нарсуд имущество делить.
Долг Матушки следовать Батюшкой, "в болезни и здравии" ... так сказать.
А пока её поведение странно. Тем более она не наивная девушка ,которая вчера за семинариста замуж вышла, а браку уже 15 лет.
И еще Автор, почему Вы пришли на Евы? ведь есть же духовные сайты: там Вас более поймут и молитву посоветуют и прочее.
Вот Вы сами подумайте о чем Вы тут анонимно пишите, здесь Ева- а не Храм , но даже в Храме в грехах не особо то обвиняют.
Просто, не все так одназначно....и прозаично.
Я Еву обожаю за тот позитив и негатив, который она дает. Почитав все, можно найти то самое зернышко, которое тебе нужно. Отрицательный результат - тоже результат!!!
да можно, конечно. Просто на спец сайтах Вы бы могли получить более реальную помощь, а не бабский трындежь.
Мы все живем в ЭТОМ мире, а не в особенном, узко огражденном . И я не считаю, что здесь люди не достойны того, чтобы вы слушать их мнение.
Понимаю,но поведение батюшки тоже более,чем странное.Я бы даже сказала - это страшно даже для простого человека,а уж для такого подавно.
Нет. Планировали как раз взять в ближайший год, т.к. Хотели купить дом в Подмосковье. В Москве двушка, в которой прописаны 5 человек. Нам в нее никто бы не дал детей. Боль вся в том, что планов, реальных и хороших, было громаде. Вот только беда с батюшкой случилась!!! Рыдаю по этому поводу тут!!!!!!!!!!
Если речь идет о Москве, что получается он у Вас на на повышение по службе пошел? Наверное в московском приходе Батюшкой не был, а в подмосковном стал?
Так при чем тут развод и монашество, тем более с таким "обозом" ему монахом не стать.
Если только не в скит какой отшельником уйти.
Вы уж извините. может Вы реально его чем то обидели: не изменой так помыслами? Вот вы в первом посте .что то про альфонсов брякнули? Может и не стоило ТАК языком трепать , ведь это тоже грех? Поговорите об этом со своим Духовником.
А вот насчёт детей и кому и когда брать приёмных . это не ваше дело . Как у нас поучать любят , особенно неофиты этим страдают. Всегда знают как лучше . Матушка по вашему должна под порогом у батюшки сидеть , даже если он её обвиняет в смертных грехах , по сути обобрал и видеть не хочет .
Потому что в жизни всякое бывает и если -бы мне кто сказал б что я после 30 лет брака б и после того как мой муж 20 лет прослужил священником разведусь . A до этого он будет поливать меня везде какaя я гулящая (хотя я не словом ни делом неповинна ), я бы просто посмеялась и не поверила . А вот так и произошло . Все друзья и знакомые в один голос говорили что он сошёл с ума и такого быть не может . Не может человек за 3 месяца так измениться , а вот он изменился ...
Но наверное произошло это не из карьерных соображений (как уверяет Автор), а либо действительно заболел и разума лишился, либо "бесы закрутили". либо......настолько влюбился , что несмотря на каноны веры от постылой жены избавился? Ведь с карьерой то у него наверняка не сложилось дальше?
И скорее в отличие от Автора Вас было кому поддержать или у Вас после 30 лет тоже только один ребенок?
А вот у меня тоже подозрения насчёт карьерных соображений моего мужа . Семья меня действительно поддержала , да просто друзья и знакомые тоже . A вот ребёнок после 30 лет брака у нас действительно один , но отчитываться почему так получилось перед вами не собираюсь , это слишком личное .
Ну Ваш муж после развода в космос не улетел и Вы наверняка знаете как сложилась его карьера?
А я и не прошу у Вас отчета про детей.
но вот ведь какая странность у Автора топа ребенок тоже один....
При чем с такой странностью только в Инете столкнулась: обычно Матушки ведут дом (а не работают в миру), рожают и растят детей, активно участвуют в делах прихода, а также социальной жизни.
Матушки как и батюшки разные бывают, есть такие которые работают , есть домохозяйки . Насчёт рождения детей не вам судить , не всегда получается так как мы хотим и с чего вы взяли что допустим я не участвовала в жизни прихода ? Прихожане кстати меня очень поддержали , а вот там где он служит сейчас меня никто не знает и я не знаю никого , и не интересуюсь так как это далеко от нас , да и прошло не так много времени , не хочу душу бередить . Кстати я могла серьёзно навредить ему , мне обещали лишить его сана если я подам на него бумаги , но я не захотела этого делать , пусть живёт как хочет .
Ну, это стереотипы. Медицинские показания никто не отменял. И в жизни прихода работа не мешает участвовать.
Можно расторгать и священникам . Я посылала прошение в Епархию Архирею и приложила к этому свидетельство о расторжении брака . После этого мне прислали бумагу , что мой церковный брак расторгнут . Просто разведённый священник по правилам не может ещё раз жениться .
Да, жениться не может. Но может свою карьеру строить дальше, чем женатый..., у не женатых возможностей больше
Кстати, вот у меня похожая история, тоже венчаны и 15 лет прожили и развод был грязный, и после развода успокоения нет.
И думаю я что это из-за того что брак венчаный, как бы мне с бывшим развенчаться, может, полегчает тогда? Это вообще возможно?
Так он священник? И куда он уйдет от Вас при такой должности? Им же запрещено жениться второй раз, насколько я знаю.
Если докажет, что я б&y@dj, может в монахи уйти... Все высшие эшелоны - монашествующие.
не надейтесь, что он утихнет, вычеркивайте сразу. Церковь, не церковь, всегда есть оговорки, у церкви их вообще тьма тьмущая найти отмазку. Лучше сконцентрируйтесь на ребенке и себе. Не пишите тут лишнего, лучше трезво обдумайте свои поступки в будущем.
Он не пьет у вас? В любом случае - подождите. Может, покозлит - и перестанет. Руководство его вразумит.
Не пьет и не курит... Да до июня 2014 года вообще все было в шоколаде!!! Шок от того, что в воскресенье, 1 июня признавался в любви, а 2-го написал, что ему надоел наш "обоз"... И все, понеслось... Я уже думала, может порчу какую навели... Но, как верующим, вроде в это не положено верить...
Просто примерно год назад такая же катавасия была у мужа подруги, он певчий, правда. Его батюшка вразумил. А бросать инвалида как-то совсем не по-божески, если он священник - должен ведь благославения просить на такой поворот в жизни, лгать про измену, не многовато для него, не боязно? Все же подождите, морок какой-то, может, одумается? Ну очень круто закручивает. Может, оболгали вас приспешницы (вокруг него же есть сонм почитательниц ярых?)
Уж не знаю, что и думать. Но ВСЕ знают, насколько я его люблю и обожаю. Хотя "почитательниц" куча. Вот и боюсь, не случилось ли чего... Если Бог хочет наказать, то отнимает разум... Страшновато
Могли, я эту подковерную возню вижу на протяжении нескольких лет, интриги почище, чем в ЦРУ. Положитесь на волю Божью, но и сами начинайте копать, когда скрывать его уход будет невозможно, обычно сведения утекают, узнайте, что послужило причиной ухода. И да, пожалейте. За глупость, если поверил не жене, и за то, что не видать ему спасения, если ради карьеры пошел по головам... Сил вам!
Хороший такой морок, все деньги из шкапчика выгрести и свалить. Ладно про измену могли наврать ему, но деньги то зачем тащить было?
Муж подруги не только все деньги выгреб, но еще и машину купил в кредит по двум документам за 500 тысяч, и в запой такой хороший ушел. Ни до, ни после, он так себя не вел. Муж, и подруга вопрошают друг друга до сих пор: "Что ЭТО было?" Нет ответа. Мужской зигзаг, блин...
в писят зигзаги у обоего пола есть, с мужиками в таком возрасте менопаузы надо юыть особо аккуратнее.
Я вам там на почту написала , если хотите я могу вам позвонить и пообщаемся так сказать лично . А то что тут говорят , что вот он батюшка , одумается может ... Батюшки они тоже люди и среди них как и везде есть хорошие, есть не очень , есть карьеристы готовые на всё , есть добрые и отзывчивые . В Церкви соблазна больше .
Ни хрена себе просто... Священник... И так себя ведет... Бог ему судья конечно.. Вам автор сил и терпения, все разрешится, а пока надо эмоции выплескивать, попейте, поплачьте, покричите, утро вечера мудреней...
Не Бог ему судья, а Патриарх. Накатать письмецо владыке, что мол как так, это ли тот, кто должен вдохновлять паству? Его быстро до какого свечника низложат.
Вот поэтому его поступок кажется не просто странным, а безумным. И в любом случае, без благословления епископа муж автора ничего не смог бы сделать.
Вот уже писала. Священника уничтожить - легче всего!!! Ни в какой области больше такого нет! У меня нет такой цели. Сначала хочется разобраться, так сказать, поковыряться в косточках. А уж уничтожить через Патриархию - проще простого. Только вот человек не чужой и отец нашего ребенка. Напишу. Уничтожу. А дальше что? Молиться о бомже В.........???
Вы сначала с ним попробуйте договориться о разделе имущества, алиментах. Если все нормально и Вы договоритесь, то не нужно никуда жаловаться. Но если он не будет давать денег на ребенка... Иного выхода я и не вижу. Ну, еще молиться, как вариант.
Ой... Молюсь конечно. Делить нечего. Он пришел в семью с летней сумочкой в дырявых ботинках и в непонятной курточке (на чиркизоне такой даже не видела). А деньги на ребенка официальные с 10 тыс. руб зарплаты... Ну смешно даже что-то требовать. Вот жду судебное заседание в пятницу по поводу развода. Хочу встретиться, наконец-то с его представителем. Но вот мучает меня ситуация, что не обсудив, не поругавшись со мной со страшной силой., он уехал в другой город и перестал просто общаться. Подал на развод. Рассказывает всем, что я ему не верна. А если это паранойя? По-церковному "бесы"??? Да просто тут по-детски плачусь...
Автор, как он САМ мог вот взять, и уехать в другой город? Почему вы говорите об его отъезде, как о его прихоти? На это ВСЕГДА есть решение епископа.
Кому он передал приход тут? Откуда бы он взял себе приход на новом месте?
Не у каждого батюшки свой приход. Есть же просто служащие. Вот его послали служить далеко. Где было место и где был нужен. А там что-то с ним произошло. Не выдержал трудностей... Ребенок доучивался и лечился по месту прописки. А вот уехать к нему не успели... Всякое бывает. Церковных крутит так же, а то и побольше, чем мирских...
Его послали, именно! Тогда, почему до этого вы говорили об его отъезде, как о вероломном побеге из семьи?
Кстати, а где "просто служил" батюшка, - женатый священник - если без прихода?
И почему вы так легко снимаете с себя грех того, что не последовали за мужем?
Если бы он не был священником, я бы подумала, что у мужика давно другая женщина и он, наконец, сделал свой выбор. А что именно у Вашего мужа... Можно только догадываться.
Кстати, о Вашей "неверности".
Помню отец мой жутко обиделся на мать, неделю с ней не разговаривал. Она понять не могла в чем дело. Потом спустя время выяснилось: что он смотрел в окно и ему показалось, что мою маму какой-то мужик на машине подвез (на самом деле она мимо проходила). Приревновал. Может, у Вас тоже что-то из этой серии? Может, ему что-то показалось и он подумал, что Вы не верны?
Почему бомже? Работать пойдет, как все несвященники. Вот он уже 2 месяца с вами не живет - а алименты платит?
Вы жалеете человека, который преступил законы Божии, обокрал своего ребенка-инвалида? Пригрозите ему жалобой, пусть вертает все взад. Не отдаст и не угомонится с клеветой, то пишите.
оТкуда Вы знаете , что приступил? Как Вы то можете об этом судить? Может он все деньги на алтарь положил (фигурально)?
как Вам уже выше написала Матушка своих у него 10 тыс. официального дохода. Как Вы думаете откуда остальные, что на квартиру копились?
Прямо какой то детектив. Думаю,все намного прозаичнее. Не было никакого озарения,было просто некрасивое поведение мужа и отца. В этом случае,не так уж важно кто он по профессии. Подлость красивыми словами не прикроешь.
В каком смысле "не матушкины"? Омг. Возьмите Семейный кодекс, там черным по белому написано, что в браке нет матушкиных и батюшкиных, там все деньги общие, кто бы их ни заработал. Уверена, что и церковь придерживается такого же мнения.
А в таком, что Церковь у нас отделена от государства и СК здесь не при чем.. Как любой служащий Батюшку (как сотрудник культового заведения имеет налогооблагаемый доход) . В данном случае 10 000. А все остальное как Вы понимаете пожертвования прихожан.
Ну и что? У нас две трети страны зарплату в конвертах имеет. Деньги получены во время брака, значит должны делиться поровну. Если бы муж не снял деньги со счета, то суд поделил бы их пополам, совершенно не интересуясь, официальный это доход или пожертвования в карман. А он тихо снял, скрысил у собственной жены и ребенка. И сам это отлично понимает, раз отказывается общаться с женой напрямую. Вы зачем защищаете му*дака?
Ну почему м..ка то? Священник планировал использовать пожертвования в личное (купить квартиру), потом переменил решение. Дог Матушки его в этом поддержать.
А жилье и так Церковь бесплатно предоставляет Главе Прихода(естественно не московские квартиры)
Вы поймите здесь отношения не просто мужа и жены, а Батюшки и Матушки.
А согласно СК наверняка от ей все оставил.
в смысле не заработанные. Скрытые от налогов пожертвования. Официальные зарплаты священнослужителей поражают своими мизерными размерами. Тут лучше другие кодексы читать.
Я работала много лет. Работала на нехилой работе. Мой шеф платил мне небольшую зарплату плюс пожертвования на развитие храма, плюс мужу на развитие и нашей семьи. Они были друзьями...
Храм здесь вообще не при чем. Если Вы работали ( что странно, но пусть так) , то приложите в суде справки НДФЛ-2 и опись приобретаемого имущества.
Можете претендовать как минимум на половину имущества.
Или Вы заработанное "в чулок складывали"?
И окаком развитии семьи при единственном ребенке идет речь?
Вы Матушка, и вы работали не в церковной сфере? Странно... Но ладно.
ВАМ платили зарплату, в которую входили пожертвования на Храм?
А зачем такие сложности? К чему налоги с этой суммы пожертвований? Если это оформлялось, как зарплата вам, то с этой суммы фирма должна была платить нехилые налоги.
К чему эти сложности и убытки, когда можно просто делать пожертвования, и никаких налогов?
А если ваш шеф просто делал пожертвования на храм, так он это делал не вам лично, а вам с мужем. Как и непонятные деньги на "развитие семьи".
Истовая вера- всегда немного паранойя. Чаще всего с годами усиливается... Не по наслышке знаю, у меня свекр священник...
Дорогие мои!!! Вот поплакалась... И боюсь теперь, что ввожу многих в грех осуждения... Просто понимаю мозгами, что ситуация примитивная. Но если привязать к церкви... То начинаю искушать людей в осуждении священнослужителей. А много ведь священников настоящих и хороших. Очень много. И грешны они. И живут они среди нас. И мучаются теми же проблемами, что и мы... Но молитвами своими многим помогают... Простите, что искушаю...
Не искушаете вы. Понятно,что они такие же люди.Мы и осуждаем его так же,как осуждали бы простого мужика. Сил вам и спокойствия.
Спасибо вам! Дай Бог нам всем любви и прощения!!! Я вас всех люблю!!! Вот еще со свекровью повезло - она считает абсолютно всех мужиков - козлами! (была замужем раза 4!официально). В числе и своего сыночка при числят к тому же племени. Хоть тут поддержка огромнейшая!!!
Какая разница, кем он работает? Священник, водитель, менеджер, водолаз.... не имеет значения. Поступок гадкий. Пожалуй, для священника гадкий в кубе.
Священники не работают, а служат. Автор свой пост назвала "просто..." . А все далеко не просто.
Потому как одинаковые поступки могут иметь разный смысл у воцеквленных людей и атеистов.
Вот еще раз приведу пример: разругалась тетя Маша с дядей Васей. Он паразит все деньги из чулка вытряс и уехал гулять в другой город,а тетя Маша сидит на заваленке (Еве) , грызет семки (пьет вино) и обсуждает какой дядя Вася "казел":-)
А здесь что получается : уехал Батюшка в новый приход, а Матушка вместо того , чтобы следовать за ним рекетиров к тему посылает. А что подумает прихожане об отсутствующей Матушке? почему бы им не думает, что она действительно гуляет?
Деньги увез? Так еще надо разобраться : а чьи деньги то? и куда увез? Юрия Деточкина вспомните:-)
Терминологию оспаривать я не буду, я не воцерковленный человек, и для меня "священник" это работа.
Разбираться я не хочу, я не следователь, все свои выводы сделала только со слов автора и полагая, что она говорит правду. А если так, то гадость описана(((.
Матушке послабление - у нее ребенок болен и в школе 3 недели доучиться осталось. Даже жены декабристов не сразу на каторгу ломанулись.
Автор, со всем сочувствием к вам... Я не совсем понимаю причину вашей истерики.
Как ваш муж по своему хотенью смог получить перевод в новый приход? На самом деле это совсем не просто. И вы, как Матушка, должны это знать.
Вашему мужу ДАЛИ другой приход. Высший сан благословил вашего мужа на служение там, а не тут. Ваш муж НЕ МОГ не поехать.
Почему вы не поехали с ним, а решили, что он вас бросил?!!!
Ваш муж признавался вам в любви. Вы не чувствовали "звоночков". Батюшке дали другой приход. Он собрал вещи, и уехал ЖИТЬ на новом месте. Когда переезжают, то с собой собирают ВСЕ. До этого момента все логично, и укладывается в обычную жизнь священника.
А дальше... Начинается ваша непонятная реакция. Прошу прощения, но это так.
P.S. В то, что священник мог озвучить причиной ухода из семьи болезнь ребенка, я вообще не верю. Это могло быть причиной вашего, неправильного для Матушки, поведения, которое могло послужить поводом для размолвки. Но, что болезнь ребенка для него ПЕРВОПРИЧИНА - не может быть.
Автор в каком то из постов писала, что ждала окончания учебного года у сына. Должны были выехать, но муж затеял бракоразводный процесс , обвинив её в измене.
Приехать и обьяснится с мужем Автор не сочла нужным.
Плюс как я поняла он увез все семейные сбережения и делится ими не собирается.
Возможно, я не совсем детально прочла автора... Но, я поняла, что:
1. Сначала муж уехал, со всеми семейными сбережениями (что логично при переводе на другое место службы, когда планируют обустраиваться и жить в том месте долго и счастливо)
2. к мужу автор почему-то не поехала. И непонятно, при чем тут "окончание учебного года". Муж - человек подневольный. Священник - это вроде военного. Чем ниже сан, тем меньше ты сам собой распоряжаешься. Это все равно, что жена лейтенанта жаловалась, что ее муж уехал сразу по приказу генералитета, а не протянул время до удобного ей момента.
3. автор решила, что он ее бросил, хотя никаких предпосылок к "бросанию" она не видела.
4. стала засылать гонцов с угрозами и разборками.
5. Батюшка, к которому не приехала Матушка, стал рассказывать гонцам, что она... падшая женщина. В принципе, логика в этом есть. Т.к. обязанность Матушки - следовать за Батюшкой без разговоров. Тут скрепы даже сильнее, чем в той же армии. Т.е. Матушка ОБЯЗАНА, и точка! Если не поехала... Значит, предала.
6. автор до мужа так и не доехала.
7. пошел бракоразводный процесс.
Так вот, в данной ситуации, позиция Батюшки выглядит более логичной, чем позиция Матушки-автора.
Столько пунктов... Да некуда ехать. Он не хочет меня видеть, поэтому и заслала гонцов. То есть одного гонца - брата. И тому он наговорил кучу гадостей на меня и он ни с чем уехал.
Что значит "некуда ехать"?! Он там не бомжует. Ему там 100% предоставили какое-то семейное жилье, пусть и не роскошное. У него там служба. Ваша обязанность была - поехать за ним, когда он собрался и уехал.
А до момента, что он не хочет вас видеть - что тоже весьма сомнительно - много всего произошло. Начиная с того, что вы почему-то за ним не поехали. И грешите вот такими словами и мыслями.
Скажите уже, пожалуйста, какая служба может быть у женатого священника, если не приход?
Автор, Вы очень многое... Мягко скажем, не договариваете.
Конечно абсолютно все тут не расскажешь. Да и не надо. Он снимает квартиру. Город в 250 км от Москвы. Ездила, но не застала его. Связи с ним нет, поменял все телефоны и контакты в инете. Кататься к нему нет возможности, т.к. привязана к ребенку. Вот сейчас впервые отправила к бабушке и жутко дергаюсь. В храме всегда есть настоятель и еще несколько священников (если только это не глухая деревня). Вот он тот самый "несколько". Не вникайте так. Проблема моя в том, чтобы оторвать душевно его от себя. А как нагадить и уничтожить я знаю. Но пока хочу все решить полюбовно.
Все-таки в храме. :) Так это именно приход. Поскольку, священники, помимо настоятеля, ведут службы и все остальные обряды.
И жить конечно же вам на новом месте есть где. И поехал он туда по приказу епископа.
Так почему Вы говорите об этом отъезде, как о его личной прихоти, и что Вам там негде было жить?
И что значит "Не вникайте так"? :) Вы сюда пришли именно за тем, чтобы невникающие люди смешали вашего мужа с грязью, и не поняли причины ситуации? Похоже на то...
Автор, в том, что вы можете его уничтожить - у меня сомнений нет.
У меня большие сомнения, что эту бадягу начал ваш муж. Ибо, то, что вы говорите - не сходится концами, и очень странно.
В ситуации когда один из супругов не может и не хочет жить больше в браке, на мой взгляд, следует его отпустить пожить отдельно ( пол года, год). Страсти поулягутся с обеих сторон, и решение о разводе можно будет принять уже не сгоряча.
Муж автора не просто ушел пожить отдельно (что делают порядочные сильные мужчины или женщины), он сбежал прихватив нажитое и клевещет на нее,обвиняя в измене. Что сделала бы я - нашла способ донести до него свою точку зрения (письмом или через вышестоящего, или через друга)- ушел, ну и ладно поживи один, деньги взял - пользуйся год,раз тебе сейчас так невмоготу, но половину вернешь, ушел и ушел - но клеветать перестань, иначе я буду защищаться всеми доступными по закону мне способами, поэтому в твоих же милый интересах разойтись с нами ( мной и ребенком)по человечески.
З.Ы. судя по произошедшему,мужик слаб, сил на порядочность не хватило.
Ну и последнее, автору - это просто новый этап Вашей жизни - живите смело,и не уподобляйтесь слабакам, оставайтесь порядочной внутренне, перед собой.
Вот!!!! Спасибо!!! Буду дальше жить!!! И простите за слабость! Не хотела никому ничего рассказывать и писать. Тема вроде ничего особенного, но в моем случае "скользкая". Спасибо! Прихожу в себя!!!!! Спасибо Еве!!! Проснулась!!!
Автор, держитесь! Это все пройдет и сможете спокойно воспринимать как факт - ну вот козел, что с него
Мой ушел внезапно - влюбился. Я спокойно отреагировала, думала - бывает, влюбился, может это его судьба такой. А потом выяснилось, что он давно уже живет на две семьи, а потом еще дележка началась- "этот телек покупал я, этот бук подарила мне ты". В один момент, когда он вот так со мной разговаривал я не выдержала и избила его... сильно, с переломами. Как это произошло и почему он не смог защитится - загадка до сих пор.
Сейчас я вновь замужем - люблю и счастлива, но уже безусловно любить не могу (( Недвигу себе и дочке делаю, подушка безопасности толстеет и строго с "это моё, а это твоё"...
Спасибо за поддержку! Ну вы даете! С пере ломами - это круто! Я тут поплакалась и теперь даже выяснять с ним ничего не хочу. Пусть живет со своими поступками сам.
Автор плачьте, войте, причитайте - это надо обязательно пройти, надо выплеснуть боль, не надо в себе держать.
В начале лета муж изменился, начал нарываться на скандалы, что то не возможное творилось, в итоге ушел из дома, благо квартира моя и что то прям торкнуло меня и я тайком у него ключи от квартиры забрала перед уходом.
По итогу он развлекается, проклинал меня как я могла ключи забрать, сообщил мне тут, что ненавидит меня, видеть не может, не хочет меня как женщину, но еще любит чуть чуть и посему он чуть погуляет и вернется может быть. Все это длится 2,5 месяца уже.
я ребенка тут же увезла на дачу к маме, а сама рыдала, выла просто на луну, ... каюсь могла выпить, даже покурила с горяча, могла идти и заплакать вот просто так на пустом месте. Прошла стадии обиды, жалости, ярости, потом простила его, потом опять обиделась, а потом наступило смирение, я просто приняла всю эту ситуацию, приняла что я и ребенок теперь одни. И жить стало легче
Автор, 100% приведенных историй "А вот у меня..." не имеют к вашей ситуации никакого отношения.
Потому, что отношения Батюшки и Матушки - это совсем ДРУГОЕ, чем отношения мужа и жены. Даже венчанных.
Вы не истерите перед друзьями и родными, и не пошли искать поддержки на духовный сайт по вполне определенным причинам.
И по этим же причинам ваш муж так легко смог донести до ваших "гонцов" свою, столь неприятную Вам, точку зрения.
Остаюсь в недоумении, что вы ждете от какого-то заседания в пятницу.
Хотя бы увидеть и поговорить с его представителем. Я так поняла, что она не в курсе, кто он. Плюс оттянуть месяца на 3 развод. У меня есть подозрения, что у него основательно поехала крыша. Только из-за этих подозрений не уничтожаю его. Он от меня скрывается. Хочу все-таки доехать к нему и все выяснить. А уж потом по обстоятельствам действовать: либо лечить, либо учить. Но здесь я топ завела только для того, чтобы поплакаться. Вот просто как маленькая, пожалеть, так сказать, себя. Просто тяжело вариться в собственном соку...
А у вас есть сомнения в том, что если сказанное вами - правда (допустим на минуту, что это так) -то ваш муж не сошел с ума?
Подобное натворить мог только окончательно свихнувшийся священник.
И что вы будете делать, если представитель вашего мужа именно, что вникает... Знает об обязанностях Матушки гораздо больше пользователей Евы... Сведет, концы с концами, которые у вас не сходятся... И не встанет на вашу сторону?
Вы же отлично знаете, что представлять вашего мужа будет другой человек вовсе не потому, что ваш муж не хочет вас видеть. А потому, что ваш муж НЕ ПОЛУЧИЛ БЛАГОСЛОВЕНИЯ на это дело. И он просто НЕ МОЖЕТ им заниматься.
Вот, цели у вас какие? Только получить обратно деньги?
Да, похоже, ситуация совсем не та, что преподнес автор. Как-то это не очень всё звучит. И брат-изменник, надо же, тут же сестру предал. Но если знать, что автор-Матушка, и не последовала за мужем-Батюшкой, и муж просто донес эту истину до брата-то всё играет другими красками.
Ого! Начало действительно про меня. Вот окончание только страшное для него. Не дай Бог!
Автор, очень сочувствую и сопереживаю Вам! Сама через предательство прошла и обман, но в моем случае исправить ничего нельзя, муж умер. Вот спустя год расхлебываю еще последствия всего произошедшего прошлым летом( конечно, Вам надо и поплакать и поорать и может посуду побить и т.д., выплеснуть Вашу обиду и ярость, я вот так и не смогла этого сделать, у меня внутри все как заморожено...от этого еще тяжелее. Муж Ваш - слабый человек, еще и крыса, т.к. украл у больного ребенка (у меня самой сын-инвалид, здесь тоже Вас прекрасно понимаю)! Но знаете, возможно это и к лучшему, что он ушел, может есть силы, которые от нас беду отводят... если хотите, то пишите в личку, пообщаемся...
Я знаю, что для чего-то большего и лучшего эта ситуация мне нужна. Вот тут поплакалась и уже намного легче стало. Намного! А время расставит все по своим местам. Просто пугает неизвестность, для чего это все. А сейчас посмотрела вокруг: сижу в своей любимой комнате, столько людей поддерживает, переживает, ребенок под присмотром, материальных трудностей не боюсь, родня не бросит, свекровь на моей стороне (хотя на нее особо не рассчитываю). За окном лето, зелень, солнышко. И в мировых масштабах это совсем даже не горе! Моя совесть чиста и спокойна, а он со своей совестью пусть сам живет. Спасибо всем!!!
Ваша совесть чиста? Побойтесь Бога! Такое лукавство. Вы же еще Матушка. А перед Богом ею навсегда и останетесь.
Разводка. Или Автор вешает нам лапшу на уши про грех мужа, и она действительно бл@дь.
Да наздоровье! :) Вы тут уже столько наврали, зачитаешься. :)
Конечно с этим вы к родным и понимающим людям не сунетесь. Вас там быстро пошлют нахyй, т.е. к мужу ноги целовать, и прощение вымаливать. А там, того гляди еще и епитимью наложат.
Вам только на Еве и осталось местным женщинам лапшу по ушам развешивать.
Не могу сказать, что сочувствовала вам с начала вашей истории, просто было интересно наблюдать, как оно дальше пойдёт.
А потом пошла посмотреть на ваши "пряники". И что я вижу?! Бумеранг существует!!! У вас столько ненависти к украинскому народу, а вы спрашиваете, почему муж ушёл?
Если вам изменяет память, так у Евы есть функция посмотртеть все ваши посты... И видно, где стёб, а где ваше отношение к вашим "корням".
самые жестокие хозяева - это бывшие рабы...
Подпишитесь на форум и все сообщения придут к вам на почту в первозданном виде. :-)
Автор, хочу просто поддержать. Была та же ситуация. Только ребенок медленно умирал, а муж в один день просто пропал. Как оказалось, фея родила. Отношений как у Вас, конечно не было, но и ожидать такого... Так вот что хочу Вам сказать- да, ОЧЕНЬ больно и очень тяжело, но Вы же должны знать процент разводов в семьях с проблемными детками, увы.. нам не повезло,но нас большинство.. Напишу про себя- прошло больше 10 лет. Построила дом, родила дочку, хорошая работа. Скажи мне тогда что это возможно, я бы и 1% вероятности не дала.. Плачьте, войте, а потом вытирайте слезы и учитесь жить без него. Здесь правильно Вам писали- главное не пускайте его больше в свою жизнь. Предавший однажды..
Это не Маркс, это Остап Бендер)))) А вы, вероятно, имеете в глубоком виду цитату из "К критике гегелевской философии права". Так там: "Религия - опиум народа". И то не Маркс придумал, задолго до него маркиз де Сад употребил :)
Автор это конечно тяжело, но ведь не беда, правда??
И еще скажу Вам даже больше, у вас есть возможность начать жить полноценно и счастливо , но без него! У меня год назад мой муж, не священник. но ОЧЕНЬ воцерковленный, в Храме на клиросе пел. каждое воскресенье на литургию вместе, посты все соблюдал, вечером домашняя молитва с семьей, с чтением Библии. И,,,,, он нашел себе фею в командировке, и такое чудил. что просто волосы на голове шевелились((( столько грязи было, что не у каждого хваило бы сил выслушать все до конца, если бы я рассказала. В семью вернулся, но вот нет у меня к нему не доверия, не понимания, не любви уже((( живем вместе, но МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО... так что возможно вам даже лучше, переболит и начнете жить другой, качественной жизнью... Удачи вам!!!
Спасибо вам за поддержку. И вы держитесь. К Богу дорога тяжелая. Крутит так, что не понимаешь, как такое вообще возможно... Конечно все переболит.
Автор, муж я так понимаю, у вас тот же самый? На "13 с хвостиком" лет младше?
Сообщение 2754488.
Автор: Исик Статус: Пользователь Время: 12:02 Дата: 23 окт 2003
Вчера выясняли отношения (уже даже не помним по какому поводу) и, наверное навеяно этим топиком, все-таки перешли на возраст. Я обозвала его «малолеткой», а он сказал «старушка дряхлая моя»... Все. Ссора была закончена – начали просто ржать, как кони. Обоим стало очень смешно.
Сообщение 2743060. Ответ на сообщение 2742523
Автор: Исик Статус: Пользователь Время: 14:45 Дата: 22 окт 2003
В те редкие моменты, когда мы ссоримся (а ссоримся мы почему-то всегда шепотом – со стороны наверное смешно выглядит), у нас не всплывала тема возраста. Хотя мне иногда хочется обозвать его салагой и сопляком. Но не дай Бог это произойдет! Это, наверное, будет стартом для упоминания и моего возраста...
Это у вас такие отношения, да? Хорошая Матушка. Образцово-показательная:)
Про переизбыток лишнего веса промолчу.
Может расскажете все как есть?)
Да это как раз не страшно, мне, например. Все-люди, и все борются со своим языком и характером. Но вот сама ситуация вырисовывается совсем не такая, как изложил автор. Такое сознательное вранье. И она это знает, поэтому ей стыдновато, когда здесь мужа ругать начинают, и она пытается остановить ругающих.
Всё же она сама правду знает. Но до жизни Матушки не дотянула.
Очень мирская женщина вышла замуж за священника. Жили-были, и тут мужа переводят в глухомань. И автор решила "Не пойду!" /к/ф "Любовь и голуби"/
Только автор зачем-то стала клеветать на мужа, что он бросил, видеть не желает, и деньги чуть ли не украл. Вот это мерзко. А для Матушки, еще и грех большой. :(
Разводиться лично вам надо было до того, как он стал священником. А сейчас хотя бы не писать неправду, поливая мужа, чтобы пожальче выглядеть.
действительно, чем? Тем, что вы наврали с три короба. Когда он принял решение стать священиком-вы что, думали, понарошку это всё? Вы же не развелись из-за того, что человек стал другим. Он поступил абсолютно по церковным законам, а вы оболгали его.
Автор, шли бы вы, помолились, чтобы господь простил вам оговор мужа, и сломанную вами его жизнь.
А вы ответьте что-нибудь Медведице, например. Мы не виноватим вас за ваше пионерское детство. А вот нынешнюю ситуацию вы преподнесли ужас как
Вот не зря вам советовали писать анонимно. Сейчас всякая серость из щелей повыползает, все вам припомнит и извратит.
Не поддавайтесь.
У каждого своя правда.
Автор что обязана была за своим мужем в ту же секунду срываться? Никаих послаблений ей не положено?
И ничего что ребенку до конца учебного года месяц оставался, и ребенок болен. Надо было больного ребенка на свекровь бросить и за муем бежать? Или ребенка из школы сорвать и на месяц в новую школу устраивать чтоб опять же муй не обиделись?
1. Да обязана. Больной ребенок тут не причина. У церкви на это вообще свой взгляд, что это испытание, а не причина для послаблений.
2. Послабления положены ТОЛЬКО с благословения епископа.
Вы неофиты что так строги к смертным? И что бы случилось, если матушка на месяц задержится по уважительной причине? Сразу девка гулящая и батюшеке не верна.
Вы поняли, что я написала? Ничего страшного, если матушка останется, если соблюдены ПРАВИЛА.
Это не обычная семья. Это Батюшка и Матушка. Женатый Батюшка не может что-то сделать просто так, не получив благословения. То же самое и с матушкой.
Просто в жизни поменялись правила. На которые автор сознательно пошла. И вместо того, чтобы покаяться - что подразумевается правилами, т.к. все грешны - она продолжает усугублять.
Муж ее тоже не мог не отреагировать. Т.к. Батюшка, живущий без Матушки... И к которому Матушка так и не приехала... И высших духовников - на настоятеля церкви, в котором служит ее муж, ни епископа, благословившего ее мужа на службу в этом приходе - в известность о причинах задержки не ставит.
ЭТО скандал!
Церковь очень похожа на армию без права демобилизации.
Вы не в теме.
Для батюшки подобный поворот событий равен перечеркиванию жизни. Он не сделает карьеры. И будет всю жизнь один.
Если он сошел с ума, то при чем тут обвинения автора? С сумасшедшего взятки гладки.
Ну так автор и вопрошает, не сошел ли он с ума. Мое мнение что таки да, слегка подвинулся.
Тогда надо причитать не о том, что муж обворовал и бросил, а о том, что с ума сошел. Вам не кажется? :ups1
Так автор в раздрае, описала ситуацию, скандала не хочет, в епархию не стучит, пытается разобраться. А таки да, обворовал.
если женщина выходила замуж за светского мужа, она обязана развестись, если ее муж решил стать священником, а она не желает соблюдать иерархию, установленную в церкви?
или ее муж обязан с ней развестись?
если он Батюшка, она автоматически становится Матушкой, со всеми вытекающими отсюда обязанностями? даже если она не согласна?
Ладно, муж. А в чем виноват больной ребенок, что он тоже обязан бросить школу, друзей, жизненно необходимых ему врачей и в одну минуту оказаться в 250 километрах в неизвестно каких бытовых условиях?
А где вы прочли претензию к Матушкиному промедлению?
Очень странно вы читаете, не в этом дело. И сомнения бы ее все поняли, выходила за мирянина-и тут такой поворот. Сомнения-стать ли Матушкой, потяну ли, вести ли эту жизнь -поняли бы многие.
Матушка оболгала мужа, грязно, последний раз вам пишу.
Куда срываться? Все было обговорено. Заканчиваем школу, параллельно проходим ежегодно всех врачей и переезжаем к нему. А за жизнь ребенка я отвечаю. Или мне нужно было его бросить и ехать нянчить мужа? Что вас так возмущает? Благословение было, все как положено. Что не так-то? Топ о том, что произошло все неожиданно. И никак не пойму что с ним. То ли все продумал, то ли крыша поехала. Не расстраивайтесь так, у меня нет цели вас обманывать.
Что произошло неожиданно?
Я не говорю, что вы обманываете. Я говорю, что вы не договариваете.
Что ему в голову пришло-один разговор.
Но вы навесили ему украденные деньги. Этого не было.
И только вы знаете как всё было на самом деле, как и о чем вы с мужем договаривались. И нарушили или нет вы ваши договоренности, и как и на фоне чего всё происходило, что тоже имеет большое значение.
Вы слишком многое преподнесли не так, концы не сходились.
А из чего следует, что матушка не может пожить немного врозь от батюшки? Где написан сей запрет? При нормальных отношениях между людьми пожить некоторое время врозь ради того, чтобы больной ребенок окончил школу, вообще не проблема.
С пониманием плохо у вас.
Топ не был о том, что вот, всё резко изменилось в семье автора, а автор не была готова. Скажи она так-ее тоже бы пожалели, вот как люди меняются, сказали бы. Надо вам решаться, или вместе Матушкой Батюшкой, или всё, расход св стороны.
Но автору захотелось большего.
Топ был о ВОРЕ-МУЖЕ, унесшим всё из дома, обокравшенм ребенка-инвалида. Или вариант муж-параноик. Оболгали мужа дважды.
ВЫ суть уловили? Если женщина становится Матушкой-это не шуточки.Она ДОЛЖНА следовать за мужем, и вести определенную прописанную жизнь. Или разводиться. Автор мужа просто оболгала, и выясняется это в конце топа, после того, как ее 200 постов жалели.
А надо чтоб автор напрямую ответила.
Муж сбежал-оказывается не сбежал.
Простая женщина оказалась Матушкой, муж Батюшкой, отбывшем в приход, и так далее.
И в приходе на новом месте бац, все стали сообщниками, не говорят где он))
Всё так искажено маленько
Ну, это всего лишь Ваши домыслы...
Если бы речь была только о том, что уехал, не была бы автор вчера в такой депрессии...
Какая депрессия? Топикстартер она написала после бутылки вина и где то ниже писала, что открыла уже вторую.
То, что автор выпила бутылку вина и даже открыла вторую более чем отражает то, в какой депрессии она находится из-за поступка ее мужа.
Ага, в депрессии.
Вы сами целую бутылку вина пили? Да после такой дозы вертолеты в голове и тошнота на сутки.
Чето как то поздно депрессия началась, Батюшка еще в мае уехал, а сейчас август. Матушка что все эти 2,5 месяца делала?
Вот нашла сообщение про 2 бутылку http://eva.ru/topic/63/3278628.htm?messageId=86515955
Кстати, еще тогда хотела автору написать, чтобы она не злоупотребляла винцом, ибо голова может болеть после этого на следующий день. Забыла написать просто.
В мае он уехал по делам, как я поняла. И ничего не предвещало расставания. Я думаю автор поняла в чем дело только сейчас, когда получила повестку из суда.
Да после бутылки вина не фоне депрессии она бы уже спала крепким сном.
Вы видимо выборочно читаете. Я вам топ пересказывать не буду, все ниже написано.
Автор вовсе не такая "белая и пушистая", недоговоров, недоответов, округлостей и пустоты в ее постах полно.
А я лично всегда говорила и буду говорить, что в разводе виноваты, как правило, оба человека. И доля вины автора тоже наверняка в чем-то есть.
Но однозначно дело не в том, что она не оставив больного ребенка, не поехала вслед за мужем.
Да и муж тоже неправильно поступает: зачем то сменил мобильный телефон и не выходит на связь. Почему бы не поговорить с автором, не разъяснить все и не определить порядок содержания и воспитания ребенка? Зачем общаться через третьих лиц? Почему не напрямую?
Я не верю автору, потому что ни на один из конкретно заданных ей вопросов она не ответила.
Когда она последний раз общалась с мужем?
Звонит или каким образом он общается с ребенком?
Сколько денег ей оставили на проживание?
Напрямую ему не дали благословение. Вы хоть почитайте чтоль топ.
Я топ читала, не скажу что, весь.
"Напрямую ему не дали благословение. Вы хоть почитайте чтоль топ."
Не поняла что Вы имеете в виду. Какое это имеет отношение к моим вопросам, написанным ранее?
Вопрос - Зачем общаться через третьих лиц? Почему не напрямую?
Ответ - Напрямую ему не дали благословение.
Переписывать и копировать посты не хочу. Все подробно ниже написано.
Да я готова была, начиная писать. Мне их мнение... Хотя, пусть попишут. В начале ситуацию описала. По-моему ничего особенного. Единственное, для части общества церковь является раздражающим фактором. Да все живые и обычные люди и все бывает. Бывает и покруче. А скрываться - да пофиг. Пусть ищут. Спасибо всем!!!
Вы полегче на поворотах, Бога то не поминайте всуе. Автор описала как есть. С чего вы решили что Батюшка мог все деньги из дома сгрести? Ему же епархия и жилье и подьемные выделила, ну и устраивался бы как божий человек со смирением, а суетное жене с ребенком оставил - им нужнее.
Из какого дома? :)
Батюшка ПЕРЕВЕЗ все деньги в НОВЫЙ дом.
Дом этой семьи теперь не там где живет автор с ребенком, а там где живет ее муж.
Так вы ж его адрес знаете. Вы ж его дома не застали. Или вы хотите в очередной раз обвинить мужа непойми в чем?
И повторяю вопрос - ЧТО сказал настоятель храма, в котором служит ваш муж?
Ездила по старому адресу. Сейчас он его сменил. О том, что говорит настоятель, я ничего не могу сказать. Уже надоело писать, что пока скандала не хочу.
Не можете сказать, т.к. не говорили...
Вы скандала потому и не хотите, что понимаете, что денег вам это не вернет. А нехорошей огласки для вас будет вагон.
Похоже, что кроме денег, которые еще непонятно чьи, вам от мужа ничего и не надо.
Что за необходимость была перевозить все деньги, в старом доме остался больной ребенок, мало ли какая ситуация возникнет. Да даже и на переезд матушке тоже деньги нужны, или она к нему должна на метле доехать?
Речь шла о всех сбережениях. Их иногда прихидится тратить совсем не на то что копили. И что бы случилось, если бы матушка казну привезла при переезде, к тому же батюшка не на голое место приехал.
Муж взял деньги на обустройсво на новом месте. И он не в космос улетел. Каких-то 3 часа на поезде. При возникновении срочности - взяла и поехала.
У вас интересно... Т.е. человеку на новом месте деньги не нужны. Зато, автору на старом - просто необходимы. При условии, что она через месяц к нему приехать должна была. А потом, с ребенком их везти... Чтобы наверняка потерять.
Человеку на новом месте епархия выделила жилье и подьемные, то есть он не в чисто поле приехал, а на все готовое, а автор осталась с ребенком, которому и обследования нужны (небось тоже за деньги) и в школе "закрытие сезона". Я считаю что в этой ситуации он, как порядочный человек, просто не имел права выгребать ВСЕ деньги, да еще и без предупреждения, как я поняла.
Она собиралась заканчивать месяц учебы ребенка, и приезжать на новое место жительства. Что вы придумываете какие-то обследования? :)
Автор сказала, что все было обговорено. И даже благословение получено. Так что, может и деньги тоже брались с ведома автора.
"Муж взял деньги на обустройсво на новом месте. И он не в космос улетел. Каких-то 3 часа на поезде. При возникновении срочности - взяла и поехала.
У вас интересно... Т.е. человеку на новом месте деньги не нужны. Зато, автору на старом - просто необходимы. При условии, что она через месяц к нему приехать должна была. А потом, с ребенком их везти... Чтобы наверняка потерять. "
Это мои фантазии??? Пишу вообще о другом! Я была бы счастлива, если бы он все обустроил и сидел ждал нас.
А при чем тут скандал при нормальном вопросе "Как поживает Батюшка Имярек? Вы же знаете нашу ситуацию... Бла-бла-бла... Его сейчас в храме нет? А где он? А... Что-то я потеряла его адрес, вы не могли бы мне его дать".
ГДЕ скандал?
Как автор написала, так я и прочитала "Заканчиваем школу, параллельно проходим ежегодно всех врачей и переезжаем к нему."
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3278628.htm?messageId=86525885
Всех врачей иногда и подмасливать приходится.
Ну да, ева всегда одинакова, что бы не произошло, автор всегда сам дурак.
Правильно. "Все было обговорено". ВСЕ, понимаете?
Про обследования автор ничего не пишет. :)
Например?
Если че, я и с судьбиной мам детей-инвалидов, с инвалидностью похлеще авторовой, близко знакома. И вообще, не имею дурной привычки выступать в темах, где не знаю сути вопроса. :)
Я - мама особого ребенка! Все лечение за деньги! Половину анализов в бесплатной клинике не делают, очереди к врачам на месяц-два вперед, от врачей бесплатных ничего толком не добьешься, направлений на нужные процедуры не дают.
Я за все плачу: врачей, процедуры, лекарства, занятия со специалистами и т.д. Ничего бесплатного у меня нет!!! Все чеки собираю, могу показать.
Нет, у меня ребенок с УО.
Бабушка-диабетик. Лекарства дорогие. Все покупаем сами.
Ясно. У меня ДЦП. УО висит дамокловым мечом. Есть шанс, что обойдется... У мозга ребенка очень позднее созревание.
Так вот, простое обследование запросто можно пройти в поликлинике. Автор писала именно про обследование, а не про основательную реабилитацию.
Например, какое?
Вот сегодня я записала ребенка на МРТ головного мозга. Стоит сие удовольствие 5 тыс. (без анестезии). Не факт, что получится без анестезии, ибо мы боимся громких звуков. А за анестезию еще 4200 платить!
УЗДГ тоже где-то порядка 5 тыс. стоит.
Плюс мы наблюдаемся в ИКП РАО, там цены тоже недешевые. А поликлиничные врачи толком мне ничего не говорили, что с ребенком и почему отставание в развитии. Только благодаря платным профессионалам все выяснила.
Курсы ноотропов тоже стоят недешево. А принимать их надо регулярно.
Мы склонны к разным ОРВИ и нередко с осложнениями, поэтому на массажи в поликлинику ходить нам не стоит. А на дом - опять деньги платить.
И т.д. И т.п.
Если бы я бы надеялась на бесплатную медицину, мой ребенок сейчас бы половину не умел, что умеет делать.
Какие-то анализы не делают бесплатно, а за какими-то побегай за направлениями и т.д.
Кроме того, за лекарства приходится платить. Например, всем известно что нередко людям, имеющим права получать бесплатные лекарства, прописывают малоэффективные дженерики, которые не помогают. А качественные лекарства бесплатно не дают! Вот и приходится ради собственного здоровья людям лекарства из собственного кармана оплачивать!
Вы как с Луны пишите! Не знаете что за "чудо" наша бесплатная медицина?
Даже анекдот есть на эту тему:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадежно больной.
Ну, вообще когда люди вместе копят, то направление накопленных денег на иные нужды люди ВМЕСТЕ согласовывают. А тут, как следует из пояснений автора, было решение с одной стороны почему-то...
Пусть тогда автор пояснит, что ВСЕ у них было оговорено.
http://eva.ru/topic/63/3278628.htm?messageId=86525885
Все было обговорено. Заканчиваем школу, параллельно проходим ежегодно всех врачей и переезжаем к нему.
Не понятно? Если не понятно, то можно и так
Все было обговорено: заканчиваем школу, параллельно проходим ежегодно всех врачей и переезжаем к нему.
Вы сама с собой тут переписываетесь? Читаете, что я пишу? Я была бы рада, если бы "перевез".
Медведица пытаются продавить тему что вы сами дали разрешение на вывыз денег и имущества, а сейчас незаслуженно катите балон,
Я хочу продавить тему, что это не воровство. И да, хочу услышать от автора, ПОЧЕМУ, при всех озвученных планах и договоренностях, она обвинила мужа в воровстве. :)
Почему тогда он меняет адреса проживания, телефоны, удалил все аккаунты в инете, заблокировал все, что мог... В начале писала, что общается через представителя какого-то. Договаривались об одном, а результат другой...
Вы же Матушка! Вы вообще о чем думали, когда на это подписывались? :mda
Вполне вероятно, что он решил, что все эти мирские аккаунты, и соцсети - грех, и от лукавого.
Вы такая странная... Будто вчера замуж вышли. Или с мужем вообще не разговаривали на важные для него темы.
Я вам выше уже сказала, почему он общается через представителя.
Сейчас на каждый его (и ваш ТОЖЕ!) поступок нужно благословение. Маленький поступок - благословение только настоятеля храма. Даже ризну на службу одеть - настоятель перекрестит. Значит, благословил.
Поступок побольше, поважнее - благословение и от настоятеля, и от более высокого чина, например, епископа. И чем важнее поступок, тем более высший чин должен благословить на это дело.
Ваш муж по поводу развода общается с вами через представителя, т.к. он НЕ ПОЛУЧИЛ благословение на общение с вами по этому делу. И он НЕ МОЖЕТ ослушаться. От его желания, или нежелания тут ничего не зависит.
Дама... Вы - Матушка. А не просто венчанная женщинО. Такие вещи и знать бы надо.
А уж почему ваш муж - священник - решил развестись, и тем самым перечеркнуть себе ВСЕ, это вопрос к вам.
"полне вероятно, что он решил, что все эти мирские аккаунты, и соцсети - грех, и от лукавого. "
То есть были эти аккаунты, а потом ВДРУГ стали грехом от лукавого? А предупредить близких, что он эти грешные аккаунты сменил нельзя? А телефоны зачем поменял?
"А уж почему ваш муж - священник - решил развестись, и тем самым перечеркнуть себе ВСЕ, это вопрос к вам."
Это вопрос к ОБОИМ, ибо если люди расходятся, то виноваты ОБА.
Да тут думать нечего! Так всегда люди поступают, чтобы разойтись "без лишних слов и объяснений".
Ответьте автору по поводу смененных телефона и т.п. Зачем батюшка так сделал? По каким канонам?
Я?!!! Вы обалдели? Автор не может ответить почему она к настоятелю храма не обратилась... Типа, нужных слов не нашла. :)
Почему ее брат-гонец на новом месте ее мужа застал, и смог поговорить... А она за 2 месяца так и не сподобилась.
А я должна разложить, что там у нее с мужем? :) Чудны крестьянские дети. :)
Так Вы, оказывается, ничего не знаете? А писали так, будто на Вашем столе уже обвинительное заключение на автора лежит!
Вы чего переводите разговор в сторону?
Не приехала и не приехала. Это не повод менять телефон и не отвечать на звонки. Нормальный мужчина (вне зависимости от того кем он работает) должен поговорить с женой и все разъяснить. Если решил разводиться, то так прямо и сказать, что, мол, решил. Если просто не хочет жить вместе - тоже поговорить. Я не понимаю почему МУЖЧИНА не может поговорить со своей женщиной и все прояснить.
А я не понимаю, как женщина за 2 месяца не может найти возможность поговорить с мужем. Хотя, засланный ею гонец, ее мужа нашел, поговорил. Значит что? Не было смены телефона, адреса, и прочего? :)
Так что, если вас что-то интересует из семейной жизни автора - это не ко мне. У меня самой большинство вопросов без ответа. :)
А я не понимаю почему жена должна бросать ребенка и все дела и ехать Бог знает куда, чтобы поговорить, когда на дворе 21 век и есть телефоны, интернет и прочие средства связи, которые позволяют разговаривать когда угодно, не приезжая друг к другу.
И однозначно если человек меняет телефон и не дает его кому-то, то это значит только одно: с этим человеком это лицо общаться не хочет. Если муж автора меняет телефон и не дает новый номер жене, значит, с женой он разговаривать не хочет.
Вы и не Матушка. :)
Про телефон, в стописятый раз - брат автора ее мужа нашел, и поговорил. Не надо на меня наезжать. Лучше спросите у автора, почему у нее это не получилось.
Повторюсь еще раз: что за средневековое мышление? У всех батюшек давно есть сотовые телефоны! И они ими прекрасно пользуются! Батюшки - такие же люди, как и мы с Вами, просто им предоставлено право отправлять религиозные культы. Батюшка - это не господь Бог и даже не его сын. Это просто слуга Божий, человек, со своими слабостями, ошибками и заблуждениями.
Ехать куда-то, когда человек намеренно прячется, меняя номер телефона, я вообще не вижу смысла. Прятаться от жены, не поговорить с ней... Не понимаю как так можно поступать.
Вы меня с автором не попутали? Повторяю - я не знаю, что у них там произошло, что она не смогла, или не захотела пообщаться с мужем.
Муж намеренно прячется так, что брат автора тут же его нашел? Феерично.
Так вам уже написали - он от жены прячется, а от всяких посторонних лиц - нет. Поэтому и брат его нашел. Тем более, по словам автора, муж быстренько брата уболтал. Видимо, знал с кем встречается.
Мне не понятно почему Вы, "не зная что у них там произошло", вините во всем автора! Пока что нет никаких оснований обвинять в чем-то автора! Разве что автор, следуя Вашей логике, виновата по-любому лишь потому что она не батюшка.
Я не виню. Я задала автору несколько вопросов на которые она не сочла нужным отвечать.
А поскольку, концы у автора не сходятся - я не буду говорить в сотый раз, какие именно - то я сделала вывод, что автор ТОЖЕ не невинная жертва.
Все. Переливание по сто раз одного и того же - не мой профиль. :bye
А мне кажется, что ни одного конкретного ответа на вопросы Медведицы вы не дали. Все как то туманно, прям как в том посте, на который я ответ пишу.
Из пояснений автора следует самое разное. Так еще суметь надо преподнести ситуацию. Автор стала Матушкой, не просто женой. Отныне она следует за мужем, долг такой. Где она была, в анабиозе, когда такие изменения в семье происходили? Автор действительно многое недоговаривает
И что, что Матушка? Она рабыня что ли? Ну поняла она, что с больным ребенком лучше жить не в жопе мира. Это еще не повод Батюшке уезжать со всей семейной кассой.
Вы тоже домысливаете, Автор уверяет, что готова ехать, но ее Батюшка кинул и остальные в Храме в заговоре учавствуют ))
Я тоже домыслю, что сперва всё оговорено было, и Батюшка по договору с деньгами отбыл. Я бы не хотела все семейные сбережения везти самой с ребенком, если уж они на руках. Мужу отдала бы конечно.
На данный момент вы обвинили мужа в том, что он вас бросил и обокрал.
При этом не объяснив
1. Почему вы не съездили к мужу. Я помню, один раз... За какой срок? Сколько он уже в отъезде? Его дома не застали. И что? Что вам сказал настоятель храма, в котором служит муж? Вы говорили с настоятелем, что вот такая ситуация, приехала, мужа нет...???
2. Почему вы решили, что это именно воровство? Если вы ТОЖЕ должны были поехать вслед за мужем, то почему вы обвинили его в том, что он увез все деньги?
Ездила. Ездили. И еще поедем. Но. Он сменил все телефоны. Уже сменил жилье, снял в другом месте. В храме видимо всех предупредил и телефон и адрес не дают. Уже писала, что пока жалею его и не хочу скандала, т.к. есть вероятность того, что психически не выдержал... Может быть нужен не скандал, а помощь.
Я знаю церковные порядки. Мой троюродный брат священник. А жена моего дяди - регент в церковном хоре.
То, что храм не будет покрывать нечистоплотного священника в подобной ситуации, и тем более, прятать его от жены - это 1000%... Нет, 2000%. Невозможно!
Т.к. огребут так, что никогда не отмоются. Кому захочется ломать свою жизнь, покрывая чужие грехи?
Ну так неизвестно что он там в церкви наплел, если все знакомые уже в курсах что автор девка гулящая.
Со склонностью автора к неточностям и округлостям, там сказано, похоже, о том, что жена ведет неподобающе в церковном смысле. А автору захотелось как в анекдоте, "Он меня лядью назвал..."
Ну мое понятие такое, что в случае недоразумений и недомолвок, тот супруг, которому семья важнее, делает первый шаг для прояснения ситуации. Читала что автор к мужу ездила, нигде не прочитала что муж пытался с женой связаться и поговорить, а наооборот поменял телефоны, адреса и прочие явки.
Хотелось бы услышать мужа автора... Чтобы рассуждать о первых шагах, и кому что важнее. :)
Ну вот автор с представителем мужа завтра в суде увидится, надеюсь, его позиция прояснится.
Представитель мужа в суде - это уже крайнее звено в цепи конфликта. Остаюсь в недоумении, зачем автор до него довела.
И стопудово этого представителя в своей правоте и невиновности автору надо будет еще убедить.
Если у автора это не ахти получилось на Еве... То в суде... "Мне страшно смотреть на это" (с)
Уже не получится. Т.к. это не просто мирской развод.
Даже если захотят помириться, в ситуации, до которой довела автор, это, скорее всего, будет сопряжено с епитимьей.
Я не поняла почему автор то "довела" ситуацию? А батюшка сам где? В коме лежит? или все-таки слухи распускает и прячется от встреч всеми силами?
Даже, если и развод, батюшка куда как больше пострадает. Автор погорюет, да и снова взамуж выйдет... за какого-нибудь программера.
Про вину автора пальцы загибать не буду. Ни к чему это повторять.
Основная вина, что, как бЭ, не хотя скандала... И, под этим предлогом, избегая общения с настоятелем храма - непосредственным начальником мужа... Да и с самим мужем... Довела до суда с представителем, вместо мужа. Значит, дошло до епархии. А то и выше.
В то время, как на уровне местного настоятеля все можно было выяснить тихо-мирно, полюбовно.
Вы какую-то несусветицу пишете! Речь о взаимоотношениях МУЖА и ЖЕНЫ прежде всего! Почему она должна ходить к его начальнику и что-то прояснять? Может, ей стыдно это сделать! Мне было бы стыдно идти к начальнику мужа, даже если это духовное лицо, и говорить о том, что муж сбежал.
Я лично вины автора не усматриваю. А вот мужа можно обвинить хотя бы в том, что он нормально не поговорил с женой и между ними осталось недопонимание. Какая проблема набрать номер телефона жены и поговорить?
Вот ведь совок неистребим. С начальником мужа надо говорить. Раньше в партком бегали на неверных мужей стучать, а нынче в епархию. Автор пыталась прояснить тему, муж прячется, общения избегает, гонцам врет про авторово лядство. И все-равно автор виновата оказалась.
В церкви всегда так было, есть, и будет. :)
И она не виновата, что совок очень многое из нее перенял, при всей пропаганде атеизма.
Куда я довела? Для меня была сюрпризом и шоком повестка в суд да еще без его присутствия. Общения избегает он, а не я. Я как могу и через кого могу ему все еще предлагаю поговорить и хоть что-то решить. Он избегает общения с моим духовником. Просто игнорирует просьбы с ним связаться. Весь топ пишу, что боимся, что у человека с психикой проблемы. Поэтому и маюсь, не понимая, что происходит.
Перед службой поймал. Но он наговорил ему, что я не верна, видеть меня не хочет и забрал он только свое... Братец простой мужик, красноречием не блещет, вот он его и уболтал. Уехал ни с чем. Собираюсь в ближайшее время ехать туда. Ну как-то надо уже все выяснить. Надоело.
Значит, это было все-таки возможно. Было бы желание.
У вашего брата этого желания было больше, чем у вас.
Я тоже не Матушка. И никогда на ее подвиг не претендовала.
Не надо стараться меня задеть. Пустые хлопоты.
Не, но я болею за справедливость. Ей Богу, Вы покатили на автора баллоны безосновательно! Я думала сначала, что Вы знаете что-то больше, а оказалось, что ничего Вы не знаете, но обвинять готовы.
Вы рассуждаете о мирской справедливости. В то время, как у автора жизненные акценты расставлены совсем иначе.
Откуда вам это знать? Вы лично знакомы с автором, что знаете за ее неправильные акценты?
Где я говорила про НЕПРАВИЛЬНЫЕ акценты?
Может быть вы сначала будете понимать смысл написанного, а потом наезжать? :)
Почему же, вполне понимаю. Вы противопоставляете мирскую справедливость жизненным акцентам автора. Значит ее жизненные акценты в вашей версии не вписываются в мирскую справедливость. Это хорошо или плохо? Смотря, какой смысл вы вкладываете в слова "мирская справедливость", там много смыслов :).
Смысл такой, что поведение Матушки должно отличаться от поведения обычной женщины. У автора это не так.
Скорее всего, это и послужило первоисточником проблем.
И судить ее Батюшку с позиции обычного, светского мужа тоже нельзя. Т.к. если "просто муж" легко может найти молодуху, бросить надоевшую жену, спиzдить деньги, укатить с любовницей в Ялту... И ничего ему не будет. То для батюшки последствия аналогичного поступка будут ужасающими.
Безумцы есть. Но, они именно безумцы.
Выбирайте что вам больше нравится.
Вряд ли Вас здесь поймут. Большинство анонимов ходит в церковь на Пасху и когда "беда припрет" , ну может еще на крестины.
И судят об обязанностях и вообще о жизнеустройстве между Батюшкой и Матушкой совершенно светски.
Думаю, именно поэтому автор сюда жаловаться и пришла.
Если эта камеди-клаб вообще правда.
Поэтому Автор и не идет на духовный форум (там бы её быстро "пропесочили" и к настоятелю не едет (видимо там тоже на такие фортели по голове не погладят).
Ну и корысть опять же у нее:кто она без мужа, разведенная Матушка?
Вот про настоятеля мне совсем не понятно, если честно.
Если автор не ставила себе целью развестись. Но, вроде возраст... Ребенок... Короче, в этом моменте мне все загадочно.
Вижу только одно объяснение - человек совершенно не в теме, куда он попал, и как с этим живут.
И что она теперь не просто жена, а нечто большее. Но пока муж с Семинарии учился, о чем-то же они говорили?!
Можно же было узнать на тех же духовных форумах...
Судя по датам, даже это семейное недоразумение тянется уже месяца два - три.
Короче, не понимаю.
Да какая ей разница кто она после этого? Найдет себе другого мужчину и все.
Зачем ей духовный форум? Чтобы налетели на нее такие вот как Вы, которые ничего слышать не хотят, и во всем винят женщину, для которых батюшка-мужчина априори никогда не может быть не прав? Я б тоже не пошла к таким как Вы за советом. Автору нужен объективный жизненный совет. Пост ее мужа не имеет никакого значения. Они люди прежде всего.
Духовный форум ей затем, что она Матушка. Тут уже много раз написано про, то что Батюшка и Матушка не просто мужчина и женщина из светского общества.
Ну и практически безпроигрышный вариант на Еве написать, что бросил муж, украл деньги, ребенок инвалид = тысячник с сочувствием и поддержкой.
А копнув глубже, обнаруживаешь несколько (мягко говоря) иную ситуацию.
Все может быть. Но знаете, слишком много известно о неблаговидных поступках современных батюшек, которые им сходят с рук. Откуда вы знаете - вдруг этот муж деньгами с настоятелем, к примеру, поделился, чтобы тот закрыл глаза на его "безумные" поступки? Тот, глядишь, и по карьере его продвинет, и от ненавистной старой жены избавит?
Нет. Чтобы настоятель, с устоявшимся приходом, стабильной карьерой (а если он настоятель, то иначе и быть не может) пустился во все тяжкие с новоприбывшим священником... Да еще и сразу после его прибытия? Анриал.
Тем более, вы опять рассуждаете об избавлении от "старой жены" с мирских позиций.
Заметьте, я не говорю, что это не может быть в принципе. ;) Дабы потом опять не началось про приписанную мною святость всем священникам в мире. Я отметаю это в данном, конкретном случае.
Ваша уверенность в поступках людей, которых вы в глаза никогда не видели, впечатляет:). Вот у меня такой уверенности нет.
Настоятель в приходе в жопенях, откуда известно про устоявшийся приход,интересно? У нас ведь как - чуть от Москвы отъедешь и разруха. А деньги всем нужны.
Разруха... Приход в жопенях... Все понятно. Спасибо за беседу. :)
P.S. Ваша уверенность в поступках людей, которых вы в глаза никогда не видели, впечатляет не меньше. ;)
Я только свободно цитирую ваши слова про то, что он - не крутыш, так как его сослали в неперспективный приход из столицы:), ничего более:).
Слишком свободно вы меня цитируете. Прям, ничего моего, и сплошная ваша отсебятина. :) "Дальний" не равно "неперспективный". Питер от Москвы тоже в жопенях? :)
И нафига такая беседа?
Главное, смысл передан. Слова-синонимы могут быть любыми.
О кей, тогда приход перспективный и священник - таки "крутыш", как же, в такое перспективное место поехал. Ну а коли крутыш, то значит он тот самый, которому все позволено:).
Да я не знаю, кому нужна беседа, вы ж отвечаете, значит вам нужна-таки.
Я рассуждаю о справедливости вообще! Вы не имеете права обвинять автора без всяких оснований, лишь потому что ее муж - священник.
Причем тут жизненные акценты? У автора банальная проблема взаимоотношений муж-жена. И здесь нет никакого значения кем они являются и в каком статусе служат. Человеческие проблемы у священников тоже бывают. Я знаю историю с точностью до наоборот. Матушка без предупреждения бросила батюшку с ребенком-инвалидом на руках. И что?
Так не обеляется батюшка!
Главное, то, что в семье батюшки многое уже прописано и предписано, как надо поступать. И автор в это уже не вписалась. Может заполошенностью и безмозглостью, не важно. Но она делает глупость так где есть прописанные правила, если она Матушка. И я не по поводу ее неприезда говорю. Не бывает такого, чтобы батюшка искал церковной карьеры-и при этом делал всё наоборот, разрушая ее же.
Оба хороши, как минимум
вы действительно прочли? Священнику вообще никто слова не дал. Он тут не докладывал о воровстве и авторе-гулене.А уж как сама автор-то выступила, всё с ее слов. А невнятностей много. По какой причине? Да, автор виновата в сумбуре своей жизни
А про гулену вы доподлинно знаете:)?И сами свечу держали в дрожащих от праведного гнева руках:)?
Нет, я знаю про вора-параноика мужа-священника, решившего с этого лихо начать церковную карьеру
Не так. Автор на форуме намутила массу всего, я не помню вообще топа с похожей неясностью. А священника тут вообще не было, чтобы высказаться.
Мой пост в первой двадцатке, о том, как мне автора жаль, и как это ужасно. И что для нее не важно, сбрендил муж или нет, обокрасть ребенка не всякий параноик сможет. Поэтому муж просто подлец, параноик он или священник
И вот, теперь я предполагаю и другие варианты. И это сделала автор, своими ответами и нелогичностью
И вам жалко, что вы пожалели автора? А что, у нее все зашибись и она не заслуживает жалости? Даже если она безалаберная и неорганизованная и не знает, как "челобитную" настоятелю подавать и всякие подходцы церковные?
Вы у меня это прочли, что мне жалко? Я уверена, что нет. Я сказала достаточно ясно, мнение изменила в процессе и допускаю варианты. Это раз. Автор может быть какой угодно неорганизованной и безалаберной, все мы не гении- но это не помешало ей по поводу мужа высказаться однозначно, и как!
Еще эти рассказы, как жили душа в душу, столько разговоров совместных, и такой поворот. Просто Мефистофель какой-то.
А вам неизвестны такие истории, когда жили душа в душу сто лет, а потом он взял и ушел и не налегке?
Известны такие истории. Потом бывает оказывается, что в параллель была другая семья/другая женщина, а жена все это время сидела в розовых очках.
Скажите, пожалуйста, чем можно объяснить его молчание и то, что он от жены прячется? Почему бы не позвонить и не разрешить все вопросы? Зачем скрываться от жены? Чем это можно объяснить? Какими канонами?
Их личными отношениями. И может обоюдной глупостью.
Но не тем, с чего автор начала- бросил, всё из дома вынес, не справился с ношей ребенка-инвалида.
А почему вы отрицаете это: "бросил, всё из дома вынес, не справился с ношей ребенка-инвалида"? Достоверно ответ на этот вопрос (что у них случилось) знают только они оба.
Так не становятся священниками. И не приписывайте мне обеление. Они люди, и жалки и падки. Но этот-вопиющее, демон какой-то. Муж в миру-подонок, если так поступит. А этот и подонок, и священник. В семинарии учился )). Да не бывает практически таких демонов, мы не в опере.
Священник скорее будет приход обворовывать, если уж на то пошлО, а в доме у него тишь и благодать.
У всего есть логика. Здесь ее нет. Ну разве, он безумен. И какие претензии к безумцу, реальному ?
Не выдумывайте! В жизни бывает такооое, что я уже ничему не удивляюсь. Вы о скандале с батюшкой, который сбежал в Израиль слышали? Ну и как Вам обвинения в его адрес?
Не торопитесь, послушайте представителя завтра. Передайте что хотели бы поговорить лично.
Я писала выше что ВЫ с мужем не просто тетя Маня с дядей Петей. Пусть Вы и не Матушка (как выяснилось) , но Вы-жена служителя церкви.
Что позволено Юпитеру, то не позволено Быку. И наоборот, что могут "быки" не позволено Юпитеру.
Вы по пьяни здесь сами обмолвились о каких то разговора про альфонсов.. СМС -ках интимного содержания и т.д.
Может Вы мужу в пылу полемики про переезд "кинули, что он-альфонс"? Может "жужали ":-) иносказательно про каких то своих подруг и их малообеспеченных мужей , а Ваш муж принял это на себя?
ВЫ могли согрешить помыслами , а не деяниями( повторюсь), но ввели мужа в такой необузданный гнев , что он посчитал этого достаточным для развода.
По мне так уже работающая потенциальная Матушка (если Вы работаете секретарем и в в церковной сфере при этом) повод мужу Вас осуждать.....
А то что Вы не захотели встретиться лично и довели дело жо суда о многом говорит,увы.....
Про альфонсов говорил он, что много женщин жалуются. Я не работаю, потому что заболел ребенок. Встречаться не хочет он, а я как раз настаивают на встрече.
несколькоми постами выше Вы писали , что работаете и Ваш вклад в общесемейные накопления достаточно высок. Еще зачем то про пожертвования Храму в э
том же посте вплели.
Сколько лет вы уже не работаете:)? В 2012 вы вполне себе были обеспечены рядовой работой.
Автор написала, что в суд подал муж. Так что вины автора в том, что дело дошло до суда нет.
Если муж автора смог получить благословение на развод, значит недостойное поведение автора, как Матушки, и ее дальнейшее несоответствие этой "должности" было железобетонно доказано.
Я вам вверху привела пример разговора. Хотите сказать, что вам ничего подобного в голову не приходило?
Ну а азачем все эти шпионские страсти. Если батюшка прячется, значит у него на то есть причины, и устраивать на него засады в храме как-то не по-Божески, не находите?
Батюшка он для прихожан, а для нее он - муж, отец ее ребенка и просто человек, за которого она замуж вышла.
Ну меня тут пытаются убедить что у автора и ее мужа все иначе чем у простых смертных.
А вообще автор не хочет огласки, мужа любит, и не хочет ему навредить, а все эти разборки и "невинные" вопросы в приходе чреваты скандалом.
Речь о том, что батюшка прячется, и автор хочет выяснить что к чему, не поднимая скандала. И, типа, не знала как бы это спросить у настоятеля... Поэтому, с настоятелем так и не поговорила. Хотя, это надо было сделать первым. Т.к. подобные скандалы настоятелю тоже не нужны. И он бы приложил максимум усилий, чтобы решить дело миром, и не выносить "сор из избы".
Но, к настоятелю автор не пошла...
Предвосхищая упоминание завтрашней встречи в суде - вот это уже доведение до скандала.
Получается, автор минимум два месяца сидела ровно... Как бы не хотя скандала... В результате, поимеет просто гранд-скандал.
В суд он подал заявление. Вот это меня и пугает. Он-то знает, какие могут быть последствия. А я все это время пытаюсь хоть как-то выйти с ним на связь и уберечь от непоправимых шагов. Вот нелогичные и непонятные у него поступки. Или он очень хорошо все продумал. Да весь пост об этом пишу. Неожиданно все. И непонятно. Поэтому тяжело
Так батюшка тоже человек. Помните известную песню из "Собора Парижской Богоматери"?
Меня смущает эта замена телефонов, публичное обвинение в ...лядестве и т.д. ИМХО, даже если жена не верна, мужчина не должен делать публично таких заявлений. Вспоминается сцена из фильма "Разные судьбы", когда главный герой на товарищеском суде взял всю вину за разрушенную семью на себя, спасая честь своей жены, которая ему изменила.
Заметьте... не я это предложил (ц). Если батюшка сменил телефоны и общается только через представителя, то матушке как бы не к лицу за ним гоняться и облавы в прихидах устраивать.
А я судя по недавним скандалам с некоторыми батюшками не была бы в этом так уверена. Батюшки - всего лишь люди со своими слабостями...
Медведица, вы хотите сказать, что Батюшка так поступил потому, что свежеиспеченная Матушка не последовала за ним? Неправильно себя повела? И он не получил благословения на жизнь с такой вот Матушкой? Т.е. если нет благословения на совместную жизнь с собственной женой- то развод и это правильно и по-божески? Как это тоже странно.
Да, я хочу сказать, что Матушка себя неправильно повела. Как и в чем - не знаю. Я не Ванга.
Видимо, и Батюшка там себя как-то не очень мудро повел... Т.к. церковь старается супругов примерить до последнего.
Сейчас, да. Скорее всего, не получил благословения на жизнь с такой вот Матушкой. Но, это ему поможет не сильно. Максимум - не сошлют в монастырь. Второй брак ему точно не светит.
То есть виновата ОНА, но не как не ОН. Если мужчина является духовным лицом, то он никогда ни в чем виноват быть не может?
Мою фразу, что и Батюшка там себя как-то не очень мудро повел, вы принципиально пропустили? :ups1
Пишите еще, опус на опусе. Матушка что-то не так сделала, но что не знаю, но знаю что не так.
Ну так логика элементарная в ответах должна быть? Почему муж не захотел общаться с женой - понятно, стыдно ему, и ей есть что ему предъявить. А брат жены - не в теме их отношений
, с ним пообщаться можно и на свою сторону переманить попробовать, тем более, что брат - воцерковленный. Вот вам пожалуйста, версия, вполне логичная. А теперь придумайте что-то складное про то, что такого могла совершить МАтушка вместе с больным ребенком, чтобы ее муж телефоны и аккаунты менял в срочном порядке.
Интересно, а почему версии должна придумывать я. Вот вы придумали... А что автор?
Мужу стыдно общаться с женой, и потому он решил зарубить еще и карьеру, доведя дело до развода. Че уж. "Пить, так пить сказал котенок, когда несли его топить!" (с)
Так? :)
Ну у автора было несколько версий, только вы их проигнорили, потому как батюшка в них уж больно непригляден.
У вас что-то личное против автора, что вы пытаетесь ее во всех грехах - что было и не было- обвинить?
Да не, у нее, похоже, что-то ЛИЧНОЕ к батюшкам:). Они все аки ангелы и таакие законопослушные.
все её версии "белыми нитками шиты", увы.
Какие версии:
- больной на голову? ( так надо бежать с настоятелю с просьбой о лечении)
- одержим бесами ( так надо опять же по тому же адресу просить отчитать)
-оговор? так надо встречаться лично . а не гонцов посылать
- монашество . курам на смех! не возьмут его в монахи.
- интриги церкви ( сильнА Автор) Так даже ,если бы "матушка" стала на самом деле пить, гулять и употреблять наркотики первое, что стали бы делать в церкви это ВРАЗУМЛЯТЬ ( может это уже было и Автор не договаривает?)
Какие версии исчо?
если священнику надоедает жена (неважно старая или молодая) значит его искушают бесы и поэтому смотрим п.2.
Если она на 15 лет старше, значит ребенок не его?
Ну бесы так бесы.
На крайняк разжалуют его, он и священником то не так давно стал, не он первый, не он последний. Будет опять по основной специальности работать.
Не работать, а просить о помощи. Муж Автора - служитель в приходе новый. может еще не успел раскрыться?
А сопли мужу не нужно вытирать? Это тоже обязанность Матушки что-ли? Муж у нее - взрослый мальчик, сам разберется. У Автора полно дел и ребенок больной.
да "сопли вытирать" или ... " в болезни и здравии" поддерживать обязанность! Вам уже не один пост написали .что у жены священослужителя иные обязанности, чем в миру.
Так не хочет он чтоб сопли вытирали - телефоны - адреса поменял. Гоняться за ним по всему подмосковью Чтоль?
Не гоняться , а следовать замужем, потому что она пока замужем. Батюшка кстати может и озвучить , что она супружеский долг не должно исполняла , сидя от него в 250 км, что не чадолюбива (15 дет думала хотя бы о втором ребенке) , что суетна (о работе в миру) и т.д.
Я думаю, что большинство батюшек спокойно бы отнеслись к тому, что матушке нужно немного в другом городе побыть подле общего ребенка-инвалида, заканчивающего учебный год и не стали бы менять из-за этого телефон и не разговаривать с матушкой.
Вы поэтому делаете вывод о том, что он дебил или гад, а я-что автор не сообщила массу всего интересного, что сопутствовало ее неприезду
Я таких выводов о батюшке не делала! Я просто считаю неправильным то, что он не общается с женой и не выяснит все вопросы. Молчание - это неправильно. Нужно выяснить все и не заставлять мать ребенка, являющегося с тому же инвалидом, нервничать и переживать. Хотя бы ради ребенка.
Ну так они ж, вроде, договорились и разрешение получили ребенка год доучить, а там батюшка и замутил, так что первое мимо.
Второй ребенок, дело такое, автор то уж давно немолода, да и Бог не всем дает сколько хочется, так что опять мимо.
Про суету не скажу, но, вроде, запрета нет чтоб в миру работать.
Вон, Мень, покойник, тоже лекции читал, как сейчас помню, никто его анафеме не предавал за это.
Да он впал в гнев, но это не отменяет личного выяснения причин. А Автор сидела и довела дело до суда. Дело не в том что не молода, а в том что не чадолюбива ( сидит и думает 15 лет усыновляеть ей или нет?)Запрета в миру работать нет, но Матушка- должна быть образцом благонравия и работу выбирать соответственно. а не секретарем.
Вот правильно БМ пишет, что Автор- может добрый и хороший человек ,но внутри церковных устоев она оказалась явно случайно.
ЧЕМ автор довела дело до суда? Доводит дело до суда тот, кто иск в суд подает! Разве автор иск в суд подала???
Если бы муж набрал номер жены и выяснил с ней все вопросы, можно было бы обойтись без всяких судов (помириться, как вариант). А если муж не хочет с женой мириться, то суда по-любому не избежать, так как расторжение гражданского брака при наличии несовершеннолетних детей возможно только через суд!
Автор НЕ СИДЕЛА, автор сьездила к мужу. Мужа не застала. Муж поменял все телефоны и прочие явки, от встреч отказывается, обьяснений не дает, кроме того что автор лядь (что есть неправда). Муж никаких попыток обьясниться не сделал, подал на развод. ЧТО автор должна сделать? Сидеть сутками под порогом храма дожидаясь батюшку? Или капканы по всему приходу расставить? Или ЧТО?
Усыновить тоже непросто, и жилье надо иметь и доход соответствующий. Да и не всем это дано, нет такого правила чтоб не менее 10 детей было.
Ага ! Куда то там ходила , к Настоятелю не обратилась , в Храм не зашла. Что ноги отсохли в Храм пойти : возможно там все бы и разъяснилось.
Если люди планируют покупать квартиру \дом , то доход у них соответствующий:-)
Вы правы , правил про 10 детей ,но отсутствие чадолюбия на лицо.
Ей бы одного ребенка с проблемами поднять, я бы на вашем месте не судила так строго о чадолюбии.
Они КОПИЛИ на дом, это не значит что успели накопить.
Я поняла так, что автор не хотела поднимать волну в приходе, просто, не хотела огласки чтоб мужу не навредить, потому и не стала с настоятелем о проблемах говорить. Неизвестно, куда разговор мог вывернуть, и неизвестно что муж успел там наплести. Я бы на ее месте тоже вначале попыталась с мужем поговорить, а не к начальству бежать.
В какой храм ей надо пойти? Туда, где муж работает? Так это не пойти, а поехать получается.
А какую проблему для мужа составляет набрать жене по телефону и объяснить свое поведение? Почему в 21 веке, чтобы выяснить отношения надо куда-то ехать?
А потом, когда от тебя человек прячется, это явно показывает, что с тобой говорить не хотят. Какой смысл тогда ехать, если тебя избегают, да еще в суд подают?
У кого отсутствие чадолюбия? У него, кто оставил жену и больного ребенка или у нее, кто осталась рядом с больным ребенком?
Может. Просто последствия для него более сокрушительные, чем для простого, светского мужа. Поэтому, плохо поступающие батюшки встречаются крайне редко.
И уж точно, просто по велению левой пятки на развод не подают. Даже если в семье все совсем непросто.
да ладно, редко встречаются. Про священников под кайфом, давящих прихожан, давно не читали?
Вы сейчас специально, или правда не понимаете, что церковь - зеркало общества?
И что там тоже есть свои "крутыши", которым позволено больше, чем обычным пиплам.
Судя по ссылке в дальний приход, муж автора - не крутыш. И ему никакой финт с рук не сойдет.
Да я-то знала, просто позабавили ваши выступления о том, как батюшка попадет нехило, если совершит что-то неблаговидное. Ни вы, ни я доподлинно не знаем ситуацию. Может он не крутыш на уровне Москвы, а на уровне замкадного прихода - вполне себе.
В данной ситуации речь про развод. И да, для священника - это "нехило". На что еще может нехило попасть священник - фантазируйте без меня. :)
Да на костер пойдет, как минимум:), вам уже выше написали, каким образом мог вывернутся этот священник
Да, вполне может быть. Что, нет мздоимцев среди священников? У нас коррупция везде и в церкви тоже.
а церковь не должна быть зеркалом общества. если церковь - зеркало общества, то это не Церковь, а публичное шоу.
Церковь должна быть проводником общества, духовным проводником.
а когда церковь - зеркало, то она ничем не отличается от тюрьмы или публичного дома. там тоже зеркалят.
Ну фсе, пошли сказки. Если что-то не предается огласке, то это не значит, что этого нет. Батюшки такие же люди, как и мы с Вами.
Из полиции за совершение ДТП тоже увольняют. И что, все полицейские - кристально честные безгрешные люди?
Видишь суслика? - Нет - И я не вижу. А он есть. - Понял. (с)
Полицейские - тоже священники? Или вы сейчас решили "за всю Одессу" поговорить? Есть еще врачи, учителя, служащие, и т.д.
Какое это имеет отношение к РПЦ?
Полицейские не священники. Но все священники - люди. А любому человеку свойственно ошибаться. И даже грешить! И верить в то, что человек, одевший рясу, безгрешен как Господь Бог - слишком наивно для взрослой женщины, которой Вы являетесь.
Опять на личности... Скучно. :)
Тем более вы не читаете, что я отвечала очередному анониму.
А вам ответ не нужен. Вам поругаться охота.
Т.к. сравнивать мирян любой профессии со священослужителями - это как сравнивать круглое с теплым.
Так же, как и разбрасываться громкими фразами про грехи священников, в ситуации когда священник, со слов автора, целенаправленно рушит только-только начавшуюся карьеру - разговор ни о чем.
Нет, мне хотелось получить ответ. Но я знаю, что Вы его не дадите. У Вас нет ответа. Вам хочется поклевать автора за то, что она не "готова целовать песок, по которому ОН ходил".
Я сравниваю ЛЮДЕЙ. Человек остается человеком (со слабостями, ошибками) всегда. Батюшка тоже может согрешить.
Может, у него есть какая-то комбинация в голове и он знает, что карьеру не разрушит? А потом, это же не монашество. Вон актер известный побыл батюшкой, теперь в кино снимается. Все ОК.
Да, безусловно. Никто не говорит иное. Я к тому, что статус батюшки может быть не навсегда и человек может пересмотреть свои жизненные ориентиры и заняться чем-то еще.
Бред какой. И что на это сказать, непонятно. Какой песок, вы о чем? Автор вступила в ту сферу, где достаточно всё четко прописано. Люди на это добровольно идут. Священником не становятся в один день.
И вы не заметили, сначала к автору были просто уточняющие вопросы. Но на них не было ответа у самого автора, а не у спрашивающих.
При чем тут актер? Автор сама говорит, муж стремится сделать церковную карьеру. В этой сфере есть законы-как она делается, и что должно ей сопутствовать. Побег с деньгами о Матушки-не вариант))
И опять же, в Храме его покрывают. Нового священника, ога
Может, в Храме не в курсе всех деталей их взаимоотношений? Может, была эта история преподнесена как-то иначе?
А ведь это тоже произвольное домысливание )) может-может.
Не в курсе- так не скрывали бы, вы же понимаете))
Иначе-это скандал в приходе и епархии. Матушка такая-сякая, батюшка скрывается. Да дураком надо быть чтобы с этого начать церковную карьеру. А автор где 15 лет семейной жизни была? Ничего не замечала за мужем??
Вы в браке почитайте. Люди годами живут вместе, а потом оказывается, что многое друг о друге не знали.
Это другое, вам писали неоднократно, что не нужно сравнивать светский брак и церковный.
Если вы допускаете, что батюшка может согрешить, зачем нападаете на автора? Может, вины автора в том, что так случилось, нет?
А упрек в том, что она не побежала за ним, бросив ребенка-инвалида на чужого человека, вообще за гранью моего понимания. Это бред! Если отношения в семье хорошие, любой батюшка - отец ребенка-инвалида отнесется с пониманием к тому, что матушке нужно побыть рядом с ребенком какое-то время.
Где я нападаю на автора? Я задаю вопросы. На которые ответы такие, что диву даешься.
Медведица, неизвестно в чем у них дело. И Ваши нападки на автора по поводу того, что она за ним не ринулась в другой город - глупы. Очевидно же, что не в этом дело!
Вы не знаете в чем дело, но знаете что мои нападки (какие) глупы...
Вопрос, почему Матушка не последовала за Батюшкой, и вообще пустила странную ситуацию на самотек - это не нападки.
Вам уже 28 раз обьяснили что матушка ждала окончания учебного года и планировала закончить все мед.обследования ребенка. К моменту когда она была готова "последовать за Батюшкой," Батюшка зачудил.
Ну повторите мне это 29 раз. :)
Вам уже более 28 раз объяснили, что чудачества батюшки - не повод для Матушки сидеть сиднем, и ничего не делать.
А что она должна за ним бегать? Получается дело сохранения семьи нужно только ЕЙ? А ему, получается, семья не нужна?
Оба супруга должны искать диалог в такой ситуации. В первую очередь не надо менять мобильные телефоны и прятаться. Когда человек меняет телефон, это означает одно, что он избегает человека, которому не дает новый номер телефона! При таких обстоятельствах не вижу смысла бежать за мужем и что-то улаживать. Разлад уже есть - серьезней некуда. И инициировал его муж, если так поступает.
А муж автора - батюшка. Он обязан сделать все для сохранения венчанного брака, хотя бы позвонить, поговорить, позвать к себе, а не бежать в суд и разводиться.
Откуда мы знаем, что этого не было?
Автор столь дозированно и туманно выкладывает информацию, что могло быть все, что угодно.
Я понимаю, что вам очень не хочется верит, что батюшка может сделать такое. Но все же, нет оснований не доверять автору. С момента отъезда прошло всего 3 месяца, а уже лежит заявление в суде. Как-то это не очень хорошо для батюшки.
Я ВЕРЮ, что Батюшка может такое вытворить.
Я НЕ ВЕРЮ, что Батюшка с этого начнет карьеру священослужителя. При этом, до этого, в миру, долгие годы будучи прекрасным мужем и отцом.
Если автор ясно дала понять, что она не последует за мужем и категорически не желает принимать свое нынешнее положение со всем обязанностями, то благословение на развод могло было быть получено.
И у автора столько недомолвок... Короче, может быть такое.
Если прицел на карьеру высок, то развод не только не помешает карьере, но наоборот раскроет двери, которые женатому были бы недоступны.
Бред. Это вы поначитались, что высшие чины из монашества? :) Ню-ню.
Неженатый и разведенный - две большие разницы.
Вполне возможно что батюшка решил эту цену заплатить. Уж больно грех сладок. А, может, решил что пронесет, и автор-мямля волну поднимать не будет. А, может, и правда в плену иллюзий находится. Все может быть.
Какой грех? Поменять жену на молодуху? И что дальше светит такому батюшке по-вашему?
Ну у батюшки, похоже, есть план. Если он докажет что матушка нехороша и вообще недостойна, то, может, и обойдется и молодуху найти.
И потом все так зациклены на сане. Ну не расстрелают же его, уйдет в мир при самом плохом раскладе.
Мне тоже кажется наличие другой женщины логичным объяснением такого поведения. Я не могу даже представить что еще может заставить человека взять и так поступить.
Ну, еще как вариант, он застукал жену с поличным и, получив доказательства, измены, спрятался от нее. Но если бы это было так, автор бы понимала в чем дело и вряд ли бы открыла ТАКОЙ топ (ну, мол, ничего не знаю).
Да светит ему в любом случае. Мой знакомый бывший батюшка, поверьте, и не такое вытворял. Счастливо живет в миру. Не хочу тут подробности рассказывать. Вот стараюсь эту тему не поднимать и не вспоминать лишний раз о той истории (это далеко не самый плохой поступок этого человека), но ваши посты на тему "он-же-батюшка" прям вот вынудили меня. Это люди прежде всего. Разные люди, увы. И цель служить в церкви далеко не единственная в этом мире.
И это все он вытворял сразу, как принял сан? :)
Понимаете, вариант, что жил-был священник... Долго "влачил" тяготы церковного устава... И тут - бах! Бес в ребро. Верю. ВЕ-РЮ! :)
Но, чтобы человек, целенаправленно, в зрелом возрасте, до этого в недостойном поведении не замеченный, живший с женой душа в душу, вставший на путь служения, только закончив Семинарию, ТУТ ЖЕ начал выкаблучивать фортеля... И начал карьеру священника со скандала с разводом и воровством...
Могу предложить вариант окончательного и бесповоротного умопомешательства. И только.
Я думаю она ехать не захотела. Просидела положенный месяц и финтить начала. Решила ,что если он священик , то ему "некуда деваться с подводной лодки". Он будет в приходе и 250 км, а она в Москве поживать.
А оно вон как получилось.
Редко ,но ведь благословение на развод коль Матушка так недостойно поступает.
И потом ну хорошо : работа (хотя вроде бы сейчас не работает) , ребенок (хотя не колясочник и не УО , т.е. не требует ежечасного ухода), сама живет с родней.
Неужели нельзя было приехать. помочь обустроиться мужу на новом месте и потом спокойно доучивать ребенка. Она ведь даже адреса его не знала.
Это не Матушка - это все "чудесатие и чудесатие"
Просто озвучили мои мысли. :)
Я тоже думаю, что москвичка просто не захотела переезжать в замкадье.
Сюда укладывается и родня, которая поняла осуждающую позицию мужа. И брат автора ее мужа все же нашел. :) Значит, не было ничего сложного.
И благословение на развод... Только, жениться-то он больше не сможет... Во всяком случае, пока будет священником.
Единственно, с чего я взвилась - это с того, КАК автор оговорила мужа. Вот это, конечно, грех большой.
Да,не сможет ( и детей иметь больше не сможет) и продвинуться по службе не сможет, но это лучше , чем его вообще расстригут за недостойное поведение семьи.
Ужасно , конечно, что Автроица так поступает,но учитывая , что она на 13 лет старше мужа, либо она совсем глупа и не ведает,что творит, либо сверх цинична и Бога уж точно не боится.
Думаю, что у автора всего понамешано.
Тут и разговоры про альфонсов. И непонятные фразы про то, что она его приняла в задрипанном виде (что-то наверху проскакивало подобное). И что она - чуть ли не главный семейный добытчик. В общем... Бог ей судья.
Даже если она не захотела ехать, то муж, как батюшка, должен был не телефоны менять и скрываться, а прямо наоборот, он, именно "как батюшка", должен был сделать все для сохранения венчанного брака, должен поехать к ней, поговорить, объяснить, уговорить.
Вместо этого он обрывает все контакты, меняет телефоны, рассказывает всем, что она %лядь, подает на развод.
На этот вопрос уже столько раз отвечали, что даже не интересно.
Брат автора ее мужа нашел без проблем? Поговорил? Все. А наврать можно что угодно.
Причем тут брат автора?
Почему муж автора, как священник, как батюшка, не сделал все для сохранения венчанного брака? Почему он не приехал к жене, не поговорил, не уговорил и т.д.?
Вместо этого он меняет телефоны, рассказывает всем про жену-%лядь и подает на развод.
Слушайте... Ну нельзя же так. :(
Если Матушка не хочет следовать за Батюшкой, то что Батюшка должен делать? На цепи ее волочь? Жить порознь им нельзя.
То, что он ее лядью назвал - это со слов автора. Скорее всего, речь о недостойном поведении автора, как Матушки. С физической изменой не имеет ничего общего.
Священник НЕ МОЖЕТ ПОДАТЬ на развод. Он может получить БЛАГОСЛОВЕНИЕ на развод с недостойной Матушкой.
И то, что муж автора такое благословение получил - говорит о многом не в пользу автора.
Не волочь, но приехать и хотя бы поговорить он должен был. Именно как батюшка. Для сохранения венчанного брака он должен был сделать все возможное.
Откуда ВЫ знаете, что не приезжал? Это раз.
Два. Если он не получил благословение на личный приезд к Матушке, то он НЕ МОГ поехать.
Люди, вы судите, судите, и судите о ситуации с позиции простых мужа и жены. Почему-то не делая усилий понять, что у священников все гораздо иначе. Не хуже, а иначе.
Не верю, что настоятель не дал благословения на личный приезд к жене, чтобы сохранить венчанный брак, но дал благословение на развод. Вот никак не могу поверить в это.
Автор столько всего оставила "за скобками", что гадать на кофейной гуще можно бесконечно.
Для меня доказательством "чистоты" мужа автора является факт, что за столь короткий срок он смог получить благословение на развод. Что очень-очень непросто. Это значит, что автор, как Матушка, показала свою полную и непоправимую несостоятельность.
Большая Медведица C.S. написал(а): за столь короткий срок он смог получить благословение на развод.
Вот я так и не поняла, уже ниже спросила, а их-то брак - венчаный? Еще с тех времен, когда Батюшка был просто МЧ? Может быть, он предоставил аргумент, что "мирская" жена не сможет стать Матушкой, "как положено"?
Автор несколько раз повторила, что брак венчанный. Для церкви не имеет значения когда повенчались. Повенчались - все.
Для получения благословения на развод, автор должна была себя дискридитировать, как Матушка.
А супружеской неверности для развода недостаточно? Автор пишет, что муж "оправдывается перед друзьями, что я ему не верна." Если муж и наставнику про неверность рассказывает, то это может быть поводом для получения благословения на развод?
В первую очередь священнослужитель должен вести себя подобающе своему сану.
Вот он и ведет. Развод с Матушкой неподобающего поведения как раз подобающее поведение для его сана.
А особый ребенок Автора - ее от прежнего брака, и у них еще общий сын есть, или это один и тот же ребенок, единственный?
Муж не поехал к жене и не поговорил с ней. Причин тут может быть всего две.
1. Муж сам не хочет сохранения венчанного брака.
2. Наставник мужа не дал благословения на поездку. Но дал благословение на развод.
Получается, что кто-то из этих двух людей (либо муж, либо его наставник) ведет себя неподобающе званию священника.
3. Автор выступила так (о чем, ессестно, на рассказала), что настоятелю (а не наставнику) все стало ясно.
Благословение на развод дает Епархия. Т.е. это должны быть ОЧЕНЬ веские причины.
Вам проще поверить, что денег не было вообще, т.к. это никак не свяжется с поведением батюшки, чем поверить, что батюшка ведет себя недостойно.
Я не верю, что такое может отчебучить разумный человек, любящий муж и заботливый отец, только начавший карьеру священослужителя.
Выбирайте, что вам больше нравится:
1. Муж автора сошел с ума
2. Автор все врет
3. Это разводка
Все. Мы ходим по десятому кругу. :bye
Это Батюшка и Матушка, это другие прописанные правила. Вы почему главное выпускаете?
Это в первую очередь люди вне зависимости от того, какой статус они имеют.
Да заездили вы мужика.
Собственно, это удел практически всех тех мужчин, которые решили жениться на тетке сильно старше себя. Готов даже остаться на всю оставшуюся жизнь в одиночестве, лишь бы вас рядом не видеть. Надо ж так.
Ну, вспоминайте, ЧТО я Вам вчера писала по ник и паспорт? Дальше будет только хуже.
Это церковь. И Матушка-это именно Матушка, с долгом и обязанностями. И имеется ввиду, люди идут на этот долг сознательно и горячо желая этого. Или не идут. Но на двух стульях не усидишь в этой ситуации точно. Вы не знали? Но высказались.
Я не думала, что у нас до сих пор такой маразм, 21 век все-таки, а тут прямо святая инквизиция.
А матушка разве проходит какой-то обряд посвящения, чтобы на нее обязанности возлагать?
Не сомневайтесь, на Матушку возлагаются обязанности. Матушка-не светская женщина
Смотрю на Ваши пряники, и верю, все у вас будет хорошо! Вы - хороший человек! Я как-то попросила рецепт пряников, Вы сразу прислали мне ссылку, спасибо огромное еще раз! и честно скажу, совсем не ожидала - здесь на форуме скорее оскорбить могут, чем помочь -= да Вы и сами в этом уже убедились. Надеюсь, все Ваши проблемы успешно разрешатся! Желаю удачи и счастья от всей души!
Спасибо. Обращайтесь, если чего... Да я оскорбления уже пропускаю. Хотя в них иногда тоже что-то нужное проскальзывает. Просто случилось то, что даже представить не могла. Надеюсь на лучшее.
Автор, снижу градус своего сомнения и "обвинений".
Может, вы очень милый человек, мечтательный и не прагматичный, вон там про чудо-пряники выше пишут.
Но в поворотных жизненных ситуациях это работает против вас.
И история яркий тому пример. У вас такая поэзия в душе и голове, что вы делаете какие-то нелепые нелогичные вещи. Не делаете очевидного, чтобы решить ситуацию, и наоборот этим усугубляете.
Иногда "само" не складывается и требует ясности. А с ней у вас точно плохо.
Автор, а Вы в Церкви венчались с мужем?
Ведь как выяснилось , что Ваш имуж-не Батюшка, т.е. не обязан быть женат (венчан).
Может от того ,хочет светчкий брак расторгнуть и снебе новую уже Матушку найти?
Не могу найти, где всё-таки информация насчет того, Батюшка муж или нет. У меня вообще сомнения с самого начала были, что речь именно о Православной Церкви, потому что странновато рукоположили его, получается. Если супруга старше на 13 лет, то очень навряд ли она до него была девственницей, а это же каноническое препятствие к рукоположению.
Сообщение 2404381.
Автор: Исик Статус: Пользователь Время: 17:08 Дата: 15 сен 2003
У нас до свадьбы было то же самое. Но я по натуре жуткая транжира, у меня деньги почему-то быстро заканчиваются. А когда мы оформили свои отношения, он изменился (но не кардинально). Он все копит, зажимает. Зато мне очень удобно – в доме всегда есть деньги и в критические моменты он ими делится.
Исик, признайтесь уже, что вы не о внезапном умопомрачении мужа сокрушаетесь, а о том, что вас финансового источника лишили.
А семья только духовно питается? И ребенка мне руками лечить что ли? Но вот на сегодняшний день меня больше волнует его психическое здоровье и причины поступка, а потом уже будем разбираться с материальным ценностями.
Да все у вас просто.
Полемики под тысячник разведете запросто, а ситуация проще некуда.
Молодого мужчину (неважно, имеет ли он отношение к церкви или не имеет) достала женщина в предклимаксном возрасте, с сильно излишним весом и больным ребенком. Работать вы, как я понимаю, не желаете. Приводить себя в божеский вид тоже. В том, чей ребенок, я бы тоже усомнилась. Особенно, если собственный муж вас упрекает в лядстве.
Вам главный приз. Этому сообщению 11 (!!!) лет. Думаете автор за это время не поменялась?
Нет, не поменялась и даже не планировала этого делать:)
Забавно наблюдать, как утешают человека, недостойного утешений.
Если бы не история с деньгами, то м.б. можно было и пожалеть его. Но забрать деньги из семьи - дурно пахнет.
Жена хочет сохранить нормальные супружеские отношения. Понятно, что если она настучит его начальству, это не заставит мужа снова полюбить и жить, как раньше, такой шаг настроит его против жены. Он может подчинится начальству, но ей-то это зачем? Она отношения, любовь, доверие хочет вернуть, а не статус Матушки.
Ничего этого невозможно вернуть, если главное попрано - она предала батюшку. Она забыла про венец
То, что она решила поехать за ним по месту службы спустя несколько месяцев - это она попрала и предала? Мда, феерически мозги засраны у воцерковнутых.
дура, мозги засраны у тебя, если не понимаешь, что есть правила. или ты и на красный свет дорогу переходишь, отплевываясь, что у соблюдающих правила дорожного движения мозги засраны?
Ваше сравнение некорректно, вы подменяете понятия. Несоблюдение правил дорожного движения влечет за собой прямую угрозу для жизни. А тут что? Что произошло с батюшкой за пару месяцев без матушки? Он грудной младенец, которому жизненно мамка необходима?
правила или есть, или нет. есть еще правила правописания. тут нет угрозы жизни. наоборот, самовыражовывайся кок хачищь, а ЕГЭ зажим творчества и засирание мозгов! но вы их соблюдаете. так и в церкви.
А причем здесь тогда сравнение с ПДД? Ну, правила правописания соблюдают далеко не все и никто из-за этого на развод не подает:). Причина развода всегда в отношениях, в том, что они разладились, что кто-то разлюбил, а не несоблюдение каких-то умозрительных правил.
ПДД попыталась привести в качестве примера правил. которые когда-то придумали. и теперь их соблюдают без вопросов.
и да. из-за несоблюдения правил ПДД попадают в аварии.
из-за несоблюдения правил правописания получают "двойки", и выглядят неучами.
из-за несоблюдения церковных правил людьми, которые должны их соблюдать, получаются некрасивые разводы. жизнь батюшки и матушки подчинена жестким правилам. ИМХО именно их соблюдение делает процент развода и разлада в семьях священников существенно ниже, чем вцелом "по больнице".
просто надо принять, что у воцерковленных эти правила есть. вопросы "почему", "зачем", и "что случится, если не сделать" в вопросах веры неуместны. :)
Вы это из своего обширного жизненного опыта взяли? Что соблюдение правил - гарантия счастливого брака? В том числе и правил правописания - прелесть какая :). Если бы все так просто было и соблюдение церковных правил кому-то что-то гарантировало в браке, все бы давно строем в церковь ходили. Однако нет, это не так, к сожалению. Полно некрасивых бракоразводных историй и среди воцерковнутых. Любовь уходит и никакой отец настоятель с кадилом ее не остановит.
не простого брака, а церковного. не путайте даже с венчанием. и да, разводы есть. но, повторю, их меньше, гораздо меньше.
именно соблюдение правил - не просто. поэтому в церковь и не ходят. работать над своими недостатками вообще тяжело.
Ну, короче, всегдашние отмазки священников. Если с ПДД все ясно - перешел на зеленый свет - молодец, все ОК. А тут, все делал, все соблюдал, молился-постился - ан все равно, не ладится семейная жизнь. Так в чем же дело? По версии церкви всегда ты виноват:) - недопостился, недомолился, плохо подумал о соседях, еще как-то согрешил мыслями, захотел чего-то не того или кого-то:) не того.
А откуда вы знаете версию церкви? на исповеди ходили? Никогда мне, например, там такого не говорили. Наоборот, общий вывод был-иди и не греши, все мы грешны.
лично вас никто и не заставляет это все соблюдать. вы спросили, что такого, что это не соблюдала матушка-автор.
А я ни от кого не услышала четкого ответа в чем она не соблюла правила. В том, что осмелилась усомниться в нормальности мужа на мирском форуме? Авторица в основном причитала и писала, что не знает, что и думать о поведении мужа.
Вот, если интересно.
Священник Александр Ильяшенко:
Благодать Божия помогает тем, кто хочет Господу служить, а служение матушки – очень высокое, крест очень тяжелых, духоносные священники говорят, что подвиг матушки подчас превосходит подвиг монашеский.
Священник постоянно занят на приходе, в приходских делах, окружен людьми, которым уделает много времени, а на свою семью подчас не хватает времени и сил. Священник часто общается с молодежью.
Кстати – одна из причин того, что к будущему священнику и его супруге ставятся такие высокие требования – чистоты до брака состоит именно в том, что элементарно можно начать ревновать супруга – священника, к его духовным чадам, прихожанкам храма. Чтобы не начать ревновать и переживать – нужен большой запас прочности, нужно быть совершенно уверенным в своем батюшке и батюшка должен выдерживать некий незлонамеренный прессинг.
Здесь хочется вспомнить слова «утешительного попа» из книги Б.Ширяева «Неугасимая лампада»:
«– Не смущал тебя бес? — Как не смущать? Смущал. Ты думаешь, поп — не человек? Все мы — люди, и всему людскому не чужды. Это и латинскими мудрецами доказано. Бесу же смущать человеков и по чину положено. Он свое выполнять обязан. Он меня — искушением, а я его — молитвою..»
В семье священника с особой силой реализуется то, что муж и жена – едина плоть: те трудности, которые выпадают на долю священника разделяет и матушка, и она должна не чем–то заправлять и командовать, а проявить удивительный такт, тонкость, деликатность и активность, которая не бросается в глаза.
Не только священник готовится к служению, матушка тоже должна готовиться к ее служению, которое в чем–то может быть сложнее пути священника: она остается на вторых ролях, а батюшка – в центре всеобщего внимания и любви прихожан.
Вспоминается замечательный подвижник, исповедник, страдавший за Христа в сталинских лагерях – епископ Стефан (Никитин) – из духовных чад о.Алексия Мечева. Он говорил что перед тем как рукополагать кого–то в священники, то обязательно приглашал для беседы кандидата в священники с его супругой: «когда приходил ставленник со своей матушкой, если кандидат был на троечку, а матушка на пятерку – я не сомневался, а если наоборот, то уже думал».
Жизненные обстоятельства настолько сложны, противоречивы и трудны, что если есть внутренняя червоточинка, то в сложной ситуации она может привести к надлому.
Источник: http://www.pravmir.ru/bez-matushki-net-i-batyushki/#ixzz3APOpbT5h
)) авторица не знает, что и думать, потому что она не Матушка по сути, а светский человек. И да , у нее трагический выбор, признать мужа сумасшедшим, прямо как баронесса Мюнхаузен, или понять, что она чего-то недопоняла в их совместной жизни, или недопоняла про свою жизнь в статусе Матушки
Великолепное, это да. Только непонятно, кто тут сам Мюнхаузен, а кто - баронесса. Если помните, все общество было на стороне баронессы, как вы сейчас все сплотились за Батюшку против Матушки;). А барона все считали чудаком и неадекватом - ничего не напоминает?
Какие "вы все"? Тут от силы 5 человек задают неприятные вопросы. Вы выше остальных 30 не заметили? Или больше Так что барон-батюшка, всё по книжке ))
Ну вот давайте анонимов тут считать:). Я вам могу то же самое сказать, только цифры поменять.
Вот обратите внимание - пока не всплыл факт, что муж - священник, все были на стороне автора. А потом отношение развернулась на 180 градусов. Вам это ни о чем не говорит? Общество двойных стандартов во всей красе :).
А я лично как была на стороне автора, так и осталась. Развода хочет ее муж, а не она. И муж отчего-то не хочет выяснить отношения, еще и деньги с собой увез (как сообщила автор).
У меня ребенок тоже с диагнозом, так вот когда у нас с мужем случился разлад и он собрался было уходить, его первыми словами после "ухожу" были следующие: я оставляю тебе ВСЕ деньги.
Слава Богу, что он не ушел. Но вот мой муж не батюшка, а первое о чем он подумал, так это о том, как будет наш ребенок.
Почему об этом не подумал муж автора? Ведь он должен быть образцом хороших человеческих качеств и порядочности.
Глупости. Развернулось всё, потому что побег оказался отъездом в новый приход, жена оказалась Матушкой-со всеми ОБЯЗАННОСТЯМИ. Не общающийся муж оказался батюшкой, которой может делать теперь только то, на что получит благословение.
И люди в курсе, что бывает с карьерой священника, если он ввяжется в развод. А автор упоминает карьерные устремления мужа.
Если вы это всё не понимаете-о чем взялись рассуждать?
Вы бы поменьше смайлов лепили.
Смайлик в вашем понимании - большой грех, видимо:)? Совета, что лепить, а что не лепить я у вас не спрашивала.
Я одного понять не могу - ну как же так - все тут на каждом шагу пишут, что со священника спрос гораздо выше, чем с мирянина. А получается, что мирянина в такой ситуации все хором осудили, а священника - оправдали? Где же спрос?
Вы смешиваете воцерквлённых мирян и семьи священников. Это разные вещи. О чем думают обычные люди, венчаясь, я не знаю. Потому что по-честному, венчался-тяни, и не пой про ушедшие чувства. Это как с крестиком на шее, многие носят как изящное украшение, или еще лучше-защиту. И даже не знают, что это-о долге, "крест нести".
Соблюдение правил-не гарантия счастливого брака, но это обязательная часть вообще-то церковного брака, особенно в семьях священников. Странно, что это вам неизвестно.
Так в чем Матушка не соблюла правил? Что не последовала за мужем? А там в правилах есть четко прописанные сроки:)? Спустя какое время считается, что жена не последовала за мужем? Пара месяцев считается или нет? Правила - на то и правила, что все должно быть четко прописано.
матушка должна была последовать сразу же. со слов автора ее благословили на месяц разлуки. что произошло дальше - автор темнит.
О, игра в передергивания-это так мило. и увлекательно. Нет, количество недель-месяцев не прописывается. Но автор очень интересно преподнесла ситуацию, и если вам всё в ее варианте кажется ладным и складным-то с этим вас и оставлю. Выше написано предостаточно.
каждый видит в ситуации то, что он хочет видеть. Это касается и меня, и вас. Но согласитесь, что если несоблюдение правил Матушкой приводит к стремительному разводу в одностороннем порядке со стороны Батюшки, то правила эти следует почетче прописать, не так ли ? Тут же судьба человека на кону. А получается, как в поговорке про закон и дышло, у кого в руках, так и вышло.
Тогда вам к Патриарху. :) С ценными предложениями по реорганизации церковных правил и канонов.
Боюсь, что чтобы заинтересовать Патриарха, нужно приходить с предложениями иного рода ;)
Дело в том, что она СТАЛА Матушкой, никто ее не неволил, муж не стал батюшкой в один день. Он же в семинарии учился. И автор сама пишет про их постоянные долгие разговоры. О чем? Ей тут на форуме рассказывали, на что ее муж как батюшка имеет право, а на что-нет. И про нее саму тоже. Как она умудрилась?
И да, церковь-это институт, с правилами, и если они человеку извне кажутся абсурдными-это "проблема" человека. Написала в кавычках, заметьте. И поговорка про монастырь очень тут уместна.
Не выдумывайте! Нет таких строгих порядков по жизни. Люди прежде всего ЛЮДИ. Нормальный человек, отец, не стал бы клонить дело к разводу из-за того, что жена временно осталась при больном ребенке. В этой ситуации абсолютное большинство отцов отнеслось бы к поступку жены с пониманием.
вынужденная мера обобрать ребенка-инвалида? Нет ни одной причины, чтобы это сделать. Это поступок дурного человека. Странные у вас оправдания.
А я не ожидала, что есть дуры, которые могут поверить в то, что мужчина может развестись с женщиной из-за того, что она не вотпрямщас последовала за ним в другой город, оставшись временно с ребенком-инвалидом до окончания учебного года. Это очевидный бред! Не в этом у них дело, это ясно любому более-менее здравомыслящему человеку, который умеет ДУМАТЬ.
есть дуры, которые куриными мозгами не понимают, что такое воцерковление.
в самый первый раз у вас было лучше. так что, возьмите пирожок, и больше не пытайтесь острить.
Спасибо, мучное не люблю:). Куда бы вас послать за непрошеный совет:)? Куда бы вы хотели прогуляться:)?
Не надо про воцерковление рассказывать.
Люди всегда остаются людьми. И батюшка должен быть более человечным даже, чем любой простой мирянин. Нормальный батюшка отнесся бы к этой ситуации с пониманием! Тем более когда речь о ребенке-инвалиде!
Да даже здесь муж автора обвиняет ее не в том, что она за ним не поехала, а в том, что она якобы ему изменила!
Да, мне тоже так кажеться. Жалко Батюшку.
Как говорится, бабы - дуры не потому что они дуры, бабы - дуры, потому что они бабы!
Да ладно вам. Чего его жалеть. Он уехал в новое место, в новую жизнь. Со всеми семейными деньгами. О больном ребенке не вспоминает. Все у него хорошо.
Автор, для полного разъяснения картины сообщите, пожалуйста, Ваш муж интересуется здоровьем и делами ребенка? Он звонит Вашему ребенку? Спрашивает как здоровье, не нужно ли чего ребенку?
Вот мне тоже интересно, поддерживает ли отец отношения с ребенком все это время. Звонит ли ему, пишет ли в соцсетях, интересуется, как сын закончил учебный год, как прошло обследование очередное, как себя чувствует, чем занимается на каникулах, пригласил ли он сына к себе хотя бы на недельку за 3 месяца каникул и т.д.
Т.е. как муж автора выполняет свою роль отца все это время.
Дам вам автор бесплатный совет, хоть вы и не просили, но поверьте, совет хорош.
Закрывайте топ, не выносите сор из избы, вам как Матушке это не подобает.
Хоть немного достоинства сохраните.
Смешно даже :(
Выносить сор из избы, "как Матушке", не полагается.
А разводиться, как Батюшке, полагается?
Вполне возможно , что поведение Матушки было такое. что она на это даже благословение получил, потому что Как писала БМ не один молодой священник, отучившись в семинарии не будет портить свою карьеру разводом, если он не сошел с ума.
Развод как раз не испортит карьеру, а откроет новые возможности для карьерного роста. Для женатых священников карьерный рост очень ограничен, в отличии от безбрачных.
Очем Вы? Вы что думаете , что РАЗВЕДЕННЫХ священников сразу в Высшие Монахи посвящают? Нисший служка при церкви, без жены и детей он будет. При этом за развод его еще и накажут ( без относительно есть его вина или нет).В монахи уходят неженатые изначально, либо вдовцы с выросшими детьми.
Батюшкой мужу Автора уже не стать никогда!
Батюшка, который моих детей крестит, ну и мы приятельствуем - целибат (был разведен еще в миру). Уже лет 30, как настоятель храма.
Ключевые слова "был разведен еще в миру". И какой был брак - венчанный, или нет? Если невенчанный, то по церковным канонам, он и не был женат. Если венчанный, то это именно целибат. Но, не такая катастрофа, как развод с Матушкой.
Да обычный брак, административный, он тогда еще был инженером-атеистом. Никогда не спрашивала, почему Алексий Второй женился, дважды, а этот - целибат. Интересно, но неудобно спросить.
Топик здоровенный, я не увидела, а было какое-то обсуждение данного вопроса о том, какой был их брак - венчанный, или только через ЗАГС? То, что он лишь недавно стал служителем культа, я прочитала, но и только.
Вопрос - когда. Вчера или еще 15 лет назад. Мне кажется, для начальственного по отношению к его "карьере" в связи с разводом и развенчанием, это важно.
А что сложного-то? Муж автора не в монастыре родился, а только-что священником стал. Когда они женились, он мирянином был. Большую часть жизни он в миру прожил.
Знания - не котомка, плечи не тянут. Тем более такое престижное образование, не пропадет муж автора, он умный и шустрый, раз служил в Москве (куда хрен попадешь без блата) и перевели его с перспективой на повышение в Подмосковье.
В интернете поискала по этой теме.
Пишут, что если в разводе виновата женщина, то в виде исключения мужчина может продолжить служить.
Не просто и с тем, что у них есть общий сын. Его тоже по боку? Какой странный Батюшка.
У них брак венчанный.
Служителем стал вот только.
Я так поняла, что это его первое назначение в первый приход.
Автор просто не захотела переезжать из Москвы. И понеслось.
Логически рассуждая, это существенная веская причина для дозволения развенчать брак. Мне еще про "альфонсов" интересно - чтО они там "обсуждали", но Автор вряд ли уже ответит.
Я так поняла,что он уже служил в каком то храме в Москве, а потом его перевели (возможно с повышением или перспективами на повышение) в 250 км от Москвы.
И всего то 250 км -три часа на электрички. При это Авторица даже адреса не удосужилась узнать. О том ,чтобы приезжать к нему за эти три месяца хотя бы на день-два даже речи не было. А ведь Батюшке надо было готовить , супружеский долг исполнять. Вообщем для него сплошная стыдоба!
А откуда информация, что муж получил благословение на развод? Чет пропустила.
Это априори понятно. Его просто расстригут. если он не получил благословение на такой важный шаг.
Интересно, что все же скажет Автор. Пока понятно, что муж от нее бегает, как заяц. Если бы ему дали благословение на развод, то он мог и сам жене все сказать, не так?