Не-аборт
Хотела спросить тех, кто был в такой ситуации. Допустим, вы беременны, непланированно, ситуация аховая (не важно в каком плане- финансы, отношения, другие дети, здоровье, возраст...). Ваша близкая родня (муж, мать, свекровь- кто-то, с кем вы плотно общаетесь, возможно живёте вместе) оказывает на вас давление сделать аборт. Как развиваются отношения после родов? Этот человек/ люди приняли ребёнка? Нет? Как вы себя чувствуете когда этот человек/ люди берут ребёнка на руки? Спасибо. (очень бы хотелось услышать даже и одну, но реальную историю, а не "вот я БЫ, у меня БЫ".
Ребенка не приняли, на руки не берут. Тяжело всё это очень...
Вы не рассчитывайте, что все безоговорочно полюбят вашего ребенка. Можно надеяться только на себя.
Нет, отец ребенка (жили вместе долго, женаты не были) и его родители. Сложно сказать. На поверхности: бабушка считала себя слишком молодой, отец ребенка - эгоист и не захотел перемен в жизни. Ситуацию пытался спасти дед - не вышло.
Принять-приняли. Помогать-не помогали. И потом, когда спустя много лет в бытовых разборках (например, ребенок не хочет делать уроки и тянет время капризами, или требует чипсы, а ему нельзя) она всегда занимала сторону ребенка, и накидывалась на меня с обвинениями в жестокости, я смотрела на весь этот цирк и думала: "сука, ты же меня чуть ли не пинками на аборт отправляла. Вот повернись к нему сейчас, посмотри в глаза, и скажи "я требовала, чтобы тебя не было". Слабо?" Сложно развивались отношения... Чем раньше вы простите и забудете, тем легче вам будет.
интересно, но раскрываться не хочу. Согласна с вами, что при любом исходе надо пытаться простить и/ или забыть.
я думаю нет, а потом зачем? Разве нужно это забывать? Для того, чтобы не расстраиваться достаточно понять, что это такой человек и причины того, почему он это сказал. Но все это не повлияет на мое к этому отношение. И отношения дальше будут строится исходя из того, что я услышала.
(другой аноним)
У меня мама тож хотела, чтоб я аборт делала) истеричка она у меня немножко)) да и повод был.
Но ничо, успокоилась, когда все сроки вышли)
Все хорошо)
а вы не вспоминаете? Никаких мыслей когда она внука/ внучку "по головке гладит"?
Нет, конечно) ее можно понять - мои родители практически содержали нас два года и вообще, оч помогли и помогают, они у меня золотые. Ну а внучка терь - свет в окошке) любимица она у нас.
Ну так тож разные вещи))) То беременность. Абортировать она предлагала беременность, болезнь така, беременностью называется, от нее осложнение может быть, дети. А то родной внучок Петечка. Совершенно разные вещи)))
Это вы сейчас беременная. Вам простительно. Так гормоны-то после окончания ГВ отпустят. И мозг вернется.
У вас что подруг нет, который с умилением глядят на своего и говорят, господи как хорошо что аборт не сделала, а ведь были мысли рожать-не рожать.
А разве таких много? У меня нет ни одной такой подруги...Окажись на месте автора (ТТТ) и поговорить не с кем.
Таких очень много. Таких, кто в начале беременности имел и мысли об аборте и сомнения, много.
Но редко кто и далеко не всем, такие вещи озвучивает.
Что не озвучивает - понятно. Но среди моих знакомых таких действительно нет - дети у всех желанные, вовремя и т.д. Вот те, кто хотел и никак не мог, есть и довольно много.
я такая:-)мама хотела сделать аборт,у меня есть брат родной,т.е. на тот момент брату было 4г и мама узнала о Б.Хотела сделать аборт,не потому что не хотела,а потому что жизнь была сложная,помочь некому,отец шибко не помогал и вообще,больше с друзьями на тот момент проводил время,поэтому ,мама просчитав,что одна не потянет,хотела сделать аборт.Но отец переубедил.Потом,конечно,мама нарадоваться не могла на меня:-)
И я такая :-) тоже мама сначала собиралась на аборт, но бабушка отговорила, и папа бабушку поддержал. И младшенькая моя такая же. Я уже даже деньги заплатила в клинике, пришла и ушла в итоге. Обожаю ее сейчас до безумия :-)
Я сама такая же. Моя вообще была по сегодняшним меркам чалд-фри. Ей просто отказались делать два аборта подряд в 40 лет. Родила, на руки взяла и ее накрыл материнский инстинкт.
+ 100. Согласна полностью. Это когда Б долгожданная, то Б и ребенок практически одно и тоже. А когда случайная, а для кого-то и не нужная, мешающая, то эти понятия очень далеки друг от друга. Мысль прервать Б для многих людей является вполне естественной, не крамольной совершенно, просто одним из возможных вариантов. А рожденный ребенок - это уже совсем другое... :)
Автор, не стоит обижаться и поминать за вполне естественные мысли. Мало ли что кто думал об эмбрионе. Главное как к реальному ребенку относятся.
Довольно понятно пояснили, но всё равно, назвать мысли об убийстви естественными... ну, странно.
Не плод, а только эмбрион.
Автор, вы наверное достаточно молоды... Еще не так давно (скажем лет 20-30 назад) прерывание Б практически во всем обществе считалось вообще почти что средством контрацепции. (Слегка утрирую, но все же...) По крайней мере аборт не асоциировался с убийством. Немного опасная процедура, крайне неприятная, но никак не убийство.
Это не мои мысли, а просто тенденция прошлых лет. Поэтому винить старшее поколение за такие мысли не стоит.
Вы имеете право на свое мнение, но других осуждать не стоит. Другое дело, что с советами к другим лезть не стоит, каждый этот вопрос решает сам.
Вы осуждаете тех, кто не считает плод ребенком
P.S. Далеко не каждая будет рассказывать об аборте
осуждаю- это не то слово. Они мне так же непонятны как... ну жизнь в гареме, к примеру. Да, для кого-то норма, мне непонятно.
Ваше право верить что аборты- естественны и распостранены везде и у всех.
Исключительно моя проблема? А в чём проблема, собственно? Ну какая-то Дашка или Машка по непостижимой для меня причине убивает дитё за дитём (простите, эмбрион за эмбрионом), а моя проблема тут в чём?
"кажется"- ну, допустим, мне кажется неправильно, убивать детей (простите, эмбрионы)- добро. Допускаете такой вариант? но понимаете, я не полезу к той Дашке или Машке, это их личное дело, между ними и их ребёночком.
Среди моих знакомых нет тех, кто делал аборты без мед.показаний. НО! Даже в голову не придет осуждать тех, кто их делает. Могу не понимать, не принимать, но это их личное дело. Люди вольны делать все, что хотят, если это не приносит вреда окружающим. Вы же спрашиваете и тон вопросов такой, что сразу понятно - осуждаете. Хотя м.б. не признаетесь себе в этом.
Запросто. И многие не связывают. Вы можете иметь другое мнение, но нельзя его навязывать всем.
Многие. Страна-то атеистическая. Программа по биологии в школе не очень эту тему освещает. С чего бы им связывать?
это не ответ. Здесь непланированные беременности- редкость, и уважение к жизни впитанное с младенчества означает, что при "залёте" думают как теперь крутиться, а не как убить.
Мой ГМ меня гнал на аборт. Столько гадостей выслушала. Просто кошмар. Записала на себя как мать-одиночка. Ближе к родам он стал конечно и внимательнее и помогал. Но простить не могу. И меня коробит, когда он к ребёнку приближается. ДР отмечаем отдельно. Я с детьми и в компании своих друзей в деревне, а он в Москве. Отдельно отмечать было моим решением. Не могу простить. Не могу и всё. Хоть и живём вместе .
а сейчас как к ребенку относится? и как воспринял, что вы на себя записали как мать-одиночка?
Хорошо он к нему относится. И воспринял, что буду как мать-одиночка совершенно спокойно. Только дело тут во мне уже. Я простить не могу. Прямо сломалось что-то. Ребёнку уже шесть лет. Он конечно вспоминать не хочет. Но я вот....
я забер. будучи незамужем, на 5 курсе, не имея источника дохода и живя с мамой и ее родителями, с которыми была в очень плохих отношениях. мама орала:"аборт" так, что стены дрожали.
где- то с полсрока она как- то свое мнение пересмотрела, видимо, ей пришло в голову, что быть бабушкой- это прикольно. внучку обожает до потери рассудка, явно предпочитая ее другим внукам, родившимся позже в законном браке. у деда с бабкой та же реакция, только они одумались намного позже, где- то к году ребеночьему.
Были против все, кроме мужа. А именно, свекровь, бабушка мужа, моя сестра, моя мама, мой папа. Ребенка не приняли, общаются сквозь зубы, впрочем как и со всеми остальными детьми, рождение которых осуждалось по полной программе. Ну, а по поводу берут ребенка на руки - да не берут они.) Единственное, о чем я жалею, так это то, что моим детям не будет дано понять что такое хорошая бабушка или дедушка и для чего они вообще нужны:(
Нифигассе...патология какая-то. Быть против рождения ребенка у дочери, у которой законный муж?! Бред.
Эх, подразумевалось, что он мне не пара - точно также, как и свекровь считала, что я её сыну не пара. Соответственно обе стороны надеялись, что мы поживем, поживем и разведемся. А тут бац -ребенок - это уже несколько осложняет ситуацию. А тут бац - второй. Ну, и так далее. Так уж 16лет прошло - всё надеются, хотя уже не так рьяно.
Моя коллега умоляла свою дочь сделать аборт, коллеге было лет 45-46, ей предстояло стать бабушкой уже второй раз, первый раз стала в 39-40. Причина была в том, что только-только случился кризис в стране, дочь и зять себя и первого ребенка содержать не могут. Дочь все равно родила. И приняли, и помогали и вообще всю семью на себе тащила коллега и ее второй муж. А сейчас эта внучка лучшая бабушкина партнерша для светской жизни (коллега ведет очень активную светскую жизнь, работает в области искусства)
Я была в такой ситуации с третьим и четвертым ребенком. Мама моя кричала-визжала-истерила. На что я ей сказала, что не ей содержать и растить моих детей. Еще сказала, что от тебя любви к моим детям требовать не будет, сама решишь, что тебе нужно. И тему закрыла. Люди добрые ей быстро мозги на место поставили (дай Бог подруги у нее умные и мудрые женщины). На данный момент в детях моих души не чает, скучает, приезжает, к себе погостить забирает.
Сейчас в шутку ей припоминаю ее истерики, когда начинает внуков своих обнимать-целовать. Но это всего лишь шутка, и она понимает
Две истории:
Моя.
Не хотели все, мы с мужем попали в опалу, бабушка моя регулярно приезжала с требованиями сделать аборт. Папа и сестра тоже давили. Родители мужа кричали, шо я ему не пара. Было тяжело, но все прошло. Сейчас внучку первую все любят - кто-то больше, кто-то меньше. Но зато потом никто не лез, и все последующие Б воспринимали спокойно. Ну, без вмешательств и советов. Но у меня муж - опора и поддержка.
История близкой подруги.
Вот там был пипец, приняла только ее мама, а папа ребенка буквально угрожал, что насильно сделает аборт. Предлагал компромиссы в виде долгосрочных поездок на море, денег и других откупных. Она родила. Папаша года полтора ВООБЩЕ к ребенку не подходил, даже не смотрел. А потом прорвало. Такой любви я никогда не видела. Дочку буквально боготворил! И в сад, и помыть, и покормить, и погулять, поиграть, почитать. Просто надышаться не мог.
Но подруга все равно ушла к другому, папаша ребенка был женат, обещаниями о разводе кормил, потом начал руку поднимать, не отпускать от себя. Сейчас подруга счастлива в браке. Ну а папаша сперва кричал, что ребенка заберет-украдет, но дальше слов не пошло. Теперь уже несколько лет не проявляется вообще.
Автор, ничье мнение не стоит жизни ребенка.
Муж говорил: "Лучше бы аборт" "Надо бы аборт" "Я вот не против аборта".
Мама сказала: "Решать тебе. Но знай, я понимаю, что выбор у тебя очевиден и не осужу тебя, если ты сделаешь аборт!"
Я не колебалась и не сомневалась, мое решение было принято.
У меня все относительно хорошо)))))) Сына все любят, я обожаю.
Правда с его папой в итоге отношения у меня испортились (сейчас сыну 5, вчера муж вывез свои вещи). Надеюсь, что у папы с сыном отношения останутся, как мне кажется, шансов много.
Нет, я наоборот под давлением родни решилась рожать, откзалась от аборта в тот день как пришла на операцию. Всю беременность казалось что меня поедает и уродует "чужой", особенно когда вылезло пузо, вся поддержка бесила откровенно. Ну и что? Сейчас 12 лет ребенку - души не чаю, однако я очень строгая и требовательная мать. Все маленькое детство ребенок напрягал, никто из поддерживающих даже на часок не взял под присмотр, мать помогала только материально. Вобще, херня вышла с материнством,как все и предвещало. И это уже не компенсируешь, не повернешь вспять.
да, я тоже одну такую мамашу знаю, ребенку 9 лет, а она до сих пор постоянно вспоминает, как залетела, что хотела сделать аборт, что было бы так и так... хотя ребенком постоянно занимается, водит везде, но при этом вечно недовольная. а девочка плаксивая, заторможенная, но всё равно хорошенькая
я, зная, что мои будут против, сообщила почти в 12 недель, чтоб уже без вариантов, и то моя мать истерила, заставляла на таком сроке делать аборт, месяц психологически давила и нервы мотала, потом просто молчала, а теперь говорит что любит и души не чает во внучке, вот и пойми такое поведение.
Нет, ребенка не приняли, не общаются, со мной прекратили общаться после 20 недель и до года ребенка, сейчас мне звонят раз в год язвительно сообщают:" ну как ты там, все мучаешься? Надо было раньше думать" или " вот родила б попозже, было бы у тебя ... Работа, карьера, квартира, хороший муж.. Нужное подставить" ЗЫ ребенку уже 9 лет.
А в чем причина такой реакции? Вы были очень молоды, не замужем, не могли себя содержать (что-то даже придумать не могу подходящий вариант),
"сейчас мне звонят раз в год язвительно сообщают"
а зачем вы общаетесь? мы мазохистка? или зависите от них?
Это мои родители, итак общение сведено к минимуму, поздравления по телефону с нг и др, и все.
Так у вас до сих пор ничего этого нет- ни работы, ни мужа, ни квартиры? они-таки правы оказались?
Ну по их мнению да, муж у меня хреновый, квартира в жопе мира, и работа посредственная в плане зарплаты, а вот если тогда не родила бы, то сделала бы головокружительную карьеру, квартиру, имела бы 7 комнатную в центре и встретила бы принца с королевством.
Подруга забеременела, не будучи замужем. Сразу после института. Не имея работы, отдельного жилья. Мама... ну не то, чтобы была против... перестала разговаривать. Не обзывала, из дома не выгоняла. Но вот так не принимала. Скорее всего, боялась, " что люди скажут" Но из роддома забирала) Т е , мы все вместе ее забирали-ее мама, ее брат и я. Все детство Софью таскала за собой и без нее уже жизни не представляет)) Отец, который всю жизнь кричал " не дай бог в подоле принесешь", называл внучку исключительно Софийкой)) Софийке уже 15-отличница и любимица семьи, по совместительству -моя крестница.
Все зависит от людей.
Меня на аборт гнала мамаша ГМ и все его родственники, одна даже начала мне всякие сообщения писать типа я пытаюсь таким образом привязать ГМ и так далее...сам ГМ сначала сказал делай аборт ,испугался трудностей так как у него уже есть сын.мы расстались но по другой причине (измена) через месяц он все осознал и мы снова сошлись ...С каждым месяцем все больше внимания уделял животу моему, любил пообниматься и поболтать с животом, сейчас малышу 1,6 ГМ в нем души не чает, постоянно говорит как любит его и что он у нас самый самый:) Мамаша его общается с малышом 1-2 раза в 2 месяца ,ее до сих пор не перевариваю но не только из за того что аборт делать заставляла (много чего она мне сделала и на говорила в начале отношений с ГМ ,пыталась нас разлучить чтоб он со своей бывшей остался)А мои родители сначала сказали никакого аборта ,мы поможем всегда...А потом сказали чтоб я решала сама если хочу оставить чтоб оставляла и они всегда помогут, а если решусь сделать аборт не осудят меня, что это моя жизнь и мне решать...С рождения малыша души в нем не чают и во всем мне помогают:)
Мне вообще странно представить ситуацию, когда КТО ТО , кроме вас, решает, ЧТО делать ВАМ. Вот не могу представить. Может быть потому, что мне никогда и никто не указывал, что мне делать. Я сама все решаю. Боятся, наверное, мне указывать)) Ибо знают, куда они после этого пойдут)
Я не боюсь жить без этих приказчиков, даже если это родственники. Зачем и для чего продолжать общаться с ними? И зачем мне нужна их " любовь" к моему ребенку? Автора не понимаю. Слать всех умников нах и жить спокойно, не имея зависимости от мнения окружающих.
Человек хоть бы хны :-) - любит, обожает, сюсюкается до сих пор. Причем, не показательно, а вполне себе естественно. Просто, кажется, забыла. А вот нам с мужем глубоко в душЕ не по себе каждый раз.
Знаю случай,родители настаивали на аборте. Дочери было 19 лет не училась, не работала - гуляла. Родила, они ее взяли и отселили у них была квартира резервная , так сказать. За квартиру платили и все. В роддом пришли, и увезли на эту квартиру, ребенка даже на руки не взяли. И все не звонили не писали... А ребенка у дочери потом отобрали, она бухала , какой то из ее трахалей , ребенка с балкона выкинул, ну там сугроб был , ребенку тогда года 3 было, соседи опеку вызвали ее и лишили прав родительских. Сейчас она продолжает бухать, а ребенок в детдоме.
Бывшая жена коллеги. Забеременела от второго мужа в 45 лет (имеется дочь от первого мужа). Её родители были категорически ЗА аборт. Родила - сразу внук стал любимчиком.
Напишу с точки зрения того самого ребенка которого не хотел ни кто кроме мамы. Лет мне уже много, обиды как таковой нет, но иногда вспоминаю что к сестре всегда отношения было теплее(((
Против моего рождения были абсолютно все, как уж ко мне относились в самом детстве я не помню. Всегда чувствовала отношения бабушки, оно было всегда холоднее чем к моей сестре. Папа вроде любил да и любит, но периодически забывает про меня, сестру называет уменьшительно ласкательно, меня просто по имени ( так было всегда с этим смерилась , да и пофиг мне). Мама, она конечно меня любит, но так как сестра была всегда больная и хлипка, то ее всегда лечили, куда то возили, оберегали и тд.
Но я не могу сказать что я росла как сорняк, нет, но и такого внимания как к сестре не было( объясняли все просто, ну ты то сильная , у тебя и так все получится) больше всего ощущала не любовь бабушке,. Сейчас со временем все забылось, но иногда я вспоминаю не равное отношения, чуть обидно не более.
не уверена что это проблема не-аборта. Сестра слабее- объективная причина, по которой с ней нянькались. Да и то, о чём вы пишите- чувства абсолютного большинства, всем детям мерещется что их недолюбили.
Про то что она слабее, что имеем сейчас, сестра абсолютно здоровый человек, у меня с детства не долеченные болезни дают осложнения.
И на счет мерещатся, я не думаю что всех кому это казалось хотели сдать на 5-ти дневку. Я не думаю что всех кому казалось родная бабушка в 12-13 лет выгоняла с дачи. Хотя я та еще была!!! ( может и по делу выгоняла)
Так вот к чему я написала, ни когда не при каких обстоятельствах не говорите ребенку что его не хотели!!! Может тогда неравное отношения будут восприниматься не так остро!!
Автор, я вас понимаю! Всё тоже самое было у меня. Нелюбовь чувствуется подсознательно. Сейчас моя бабушка (мать отца) на моём иждивении. Каждую просьбу излагает с утверждением, что она всегда меня любила, но не могла этого показать из-за моего характера. Любимые дети и внуки приезжают раз в год.
Родные возражают против ребенка только тогда, когда они чувствуют, что вы его на них хотите свалить. Ребенок - это ответственность родителей этого ребенка, а не родителей его мамы. Где ребенку жить, что есть, во что одеваться, с кем его оставить, если маме нужно на работу - забота исключительно виновников беременности. Если вы готовы стать РОДИТЕЛЕМ, а не просто БЕРЕМЕНЮШКОЙ, то и ваша родня будет полностью ЗА. Конечно, бывают исключения: у ваших родителей не удовлетворен материнский инстинкт или они уже очень давно хотят внуков. Но в норме -так, как написала выше.
ой чухня какая. Может быть масса причин, по которой родня против: он/она тебе не пара, уже имеющемуся внучеку ой-ой не достанется любви/ внимания/ бабок, здоровье матери, отношения с мужем, уменьшаются шансы мужа найти, куда вам пятый-десятый-12тый, и ты ды. Каждая история уникальна.
И каким боком это все относится к ребенку? Вот это " она тебе не пара" , или " отношения с мужем" . Все дело ведь только в том, хотите ли ВЫ его. Остальное-шелуха, при вашем желании его иметь.
каким боком ваше высказывание к моей теме? Тема о том, как сложились в дальнейшем отношения с теми, кто ребёнка не хотел. А вы о чём?
Я о том, что важно только желание матери( я не конкретно о вас писала) Свои пожелания окружающие пусть оставят при себе. И если они против, не надо с ними дальше иметь никаких отношений.
Мнение, конечно, они могут высказывать. Это факультативно-можно же не слушать и не обращать внимание. А когда оказывают давление-это совсем другое. Знаете, это как в физике-чем сильнее давят, тем сильнее хочется сделать наоборот) Вот как у моей подруги вышло. Я выше написала. Ей отец еще со школы выговаривал, и Ленка мне однажды сказала, что хотелось нарочно сделать. Она его очень любила и уважала, а он гнобил и ни разу не похвалил ни за что, хотя она училась отлично. Потом уважение к нему пропало и хотелось сделать все ему назло. Детский сад, конечно. Но ей и было 22 , когда она родила.
я не так категорична. Не плюй в колодец, как говорят. Много ситуаций, и даже здесь, в теме, полно уже примеров: полюбили, общаются.
Бывает, конечно-и полюбили, и общаются. Но вы ведь все равно не забудете, так? ( ну или не вы)
Родителей как то еще можно понять и простить-они жертвы стереотипов -должна быть замужем, " что люди скажу", и т д.
А вот будущий отец... наверное, я бы не простила. Именно в такой ситуации я категорична. Он может нейтрально ко всему отнестись, но не заставлять явно делать аборт. Опять же между " просто не хотел/не готов/ не мону решиться" и " делай аборт" целая пропасть. Не хотел/ не готов я смогу понять, второе -нет.
Автор, уточните все-таки до какой степени не хотел: просто не хотел или именно давил.
конкретно у меня? отец просто не хотел ("надеюсь ребёнка не будет"), родня буквально травлю организовала: "или аборт или имя твоё забудем".
А вы, простите, уже родили? Или они теоретически его " не любят" ? Может еще все и наладится? Насильничать не надо, но если вдруг полюбят, вы же не запретите.
родила, любят. Не понимаю я их, т.е. это конечно в 100 раз лучше чем и не полюбили бы но не понять мне этого.
Травля - это, конечно, повод дистанцироваться от такой родни, а на просто мнение можно вообще не обращать внимания.
ну, на мнение отца чисто теxнически сложно не обращать внимания. А родня... я ад из-за них прошла, все 7 месяцев- угроза, а теперь "сюси-пуси, котёночек ты наш". Ну вот как так можно? Куча проблем со здоровьем у "котёнка" и х.з. (простите) какие из них из-за постоянного стресса во время беременности.
"А родня... я ад из-за них прошла, все 7 месяцев- угроза" - вот теперь и я не понимаю :) вас.
Если родня для вас была "ад" - зачем же вы вообще с ними общались ?
Ну, они такие-сякие, а вы-то зачем своего не рожденного ребенка подвергали постоянному стрессу во время беременности ???
"не живу и незавишу" Тогда опять же вопрос :
вы-то зачем своего не рожденного ребенка подвергали постоянному стрессу во время беременности ??
НЕ общение с роднёй- для меня огромный стресс. Я с ними не общалась. Я надеялась что они "проснутся" но уверенна в этом быть не могла, т.к. такой реакции не ожидала, именно потому, что твёрдо стою на своих ногах. И соответственно не могла избавиться от мыслей "а если нет?" вот что тогда? Я не позволила бы обижать своего ребёнка, но на другой чаше весов- уже рождённые дети, для которых моя семья- единственная родня. Если я прерву отношения с ними, у моих детей не будет кроме меня НИКОГО. СОВСЕМ. Теоретикам этого ужаса не понять... Вспомните темы на Еве про одинокую мать, которой некому оставить ребёнка умирая...
Мдя... не знаю, можно ли меня считать теоретиком или нет...
Но я ВСЕГДА знала, что у моих детей есть только мать и отец. И больше никого. ИМХО. Это естественно. И с каждым может случится все, что угодно.
Не редкость, когда супружеская пара погибает, а дети остаются сиротами. Да, это трагедия. Но стоит ли заранее впадать в ужас, если ничего еще не произошло ????
разницу между "только мать и отец" и "только мать" не чувствуете?
По-моему, когда "супружеская пара погибает и дети становятсюа сиротами" ситуация возможная, но "стали сиротами и оказались в детдоме"- наиредчайшая (не знаю как в России)
"разницу между "только мать и отец" и "только мать" не чувствуете?" Разница , конечно, есть.
Мне неудобно было спрашивать , но раз уж вы сами начали - как случилось что у ваших детей, и старших, и младшего, нет отца ? Извините, если бестактно, но иначе картина не понятна
""стали сиротами и оказались в детдоме"- наиредчайшая". В какой стране ?
био-отец у них на всех один.
в той, в которой я живу, где дуры или как их, дебилки верующие, с дебильными решениями не убивать детей проживают.
Не работает ваша теория. Например, девушка забеременела от женатого. Родные будут по-любому против.
Обоснуйте, почему будут по-любому против. Тогда и посмотрим, работает ли моя теория.
У вас есть дочь? Не представляю себе маму, которая будет счастлива от такой беременности дочери. У меня есть живой пример, есличё...
Кстати, мои родные были совсем не против моей беременности, хотя сложностей тогда хватало и они помогали нам капитально.
Материнский инстинкт у них был удовлетворен полностью и внуков еще не успели захотеть.
Такшта действительно чухня какая-то, а не теория у вас.
Так давайте определимся: счастлива от беременности или гнать на аборт? Счастлива не будет никакая мама, но не от беременности, а от самих отношений с женатым. А вот гнать на аборт будет, если понимает, что женатику ребенок не нужен, а доченька ее драгоценная не способна будет поднять в одиночку, и все свалится на бабушку.
Вот смотрите.
Вариант 1. "Мама, я беременна от женатого Эдика, хочу рожать, все же мне 35, годы идут. Эдик заниматься ребенком не будет, но он мне перевел 2 лимона на содержание ребенка в первые года, так что я смогу сидеть в декрете, а на работе мне обещают возможность работать из дома, когда соберусь. Жить мы будем в моей квартире."
Вариант 2. "Мама, я беременна, Эдик ничего о ребенке слышать не хочет, но я буду рожать. Вы же с папой мне поможете? ( Отдадите мне комнату в 20 кв.м в нашей двушке, а сами займете 10 кв.м, поможете в первый год, вы же работаете, ну не поедете отдыхать. А потом я выйду на работу, а мама уйдет на пенсию, будет сидеть с ребенком.)
А вот теперь самое интересное: то, что в скобках обычно не озвучивается и даже не понимается, не осознается будущей матерью, кажется таким естественным и мелким, но мгновенно просекается будущей бабушкой. Отсюда и давление сделать аборт, если, конечно, к тому времени, она маниакально не хочет внуков.
У меня есть парочка знакомых, которые при таком варианте 2 искренне считают себя очень самостоятельными, а помощь - минимальной и естественной.
Удовлетворен ли материнский инстинкт и насколько хочет внуков женщина, не всегда можно угадать, даже в своих родителях. Вашу ситуацию мне трудно оценить, мало данных.
Ваша теория к моей ситуации совершенно не подходит. И кстати, масса баба-дедов согласны растить внучка/ внучку лишь бы их доню личную жизнь устроила и вообще бездетной не осталась. Всё же у родителей СВОЙ ребёнок на первом месте, и если они думают что эта беременность угроза для благосостояния ИХ ребёнка (дочки/ сына) реакция будет у многих резко отрицательной.
У вас опять все мимо.
В моей истории мама была лояльна к отношениям дочки с женатым, но была категорически против ребенка. Хотя этот мужчина обещал много чего и мама верила (и он почти все исполнил кстати), но все равно не хотела такой судьбы дочке.
По поводу инстинкта моей мамы: на момент рождения моей дочки у нее была своя 14-летняя дочка, которой мама посвящала всю себя по определенным причинам. Поверьте, внуков они не хотели.
Короче, разговор ни о чем.
Ой, не надо. Моя бабушка всё хорошо распланировала: она сидит с первым ребенком, я работаю, плачу ей, как няне, а она этими деньгами пользуется и помогает своей младшей дочери, у которой куча детей и куча проблем. А я забеременела вторым, стало не до работы, денег итак в обрез и спонсировать чужих детей и чужие проблемы в мои планы никак не входило, со своими бы разобраться. А ответственность никто на нее не перекладывал, бесплатно она и с первым не сидела.
Так у вас просто изощренный вариант моей мысли. Рождение второго ребенка нарушало планы вашей бабушки и ухудшало ее жизнь.
Ваша мысль была,что человек сам виноват в том, что ребенка не хотят, потому что хочет повесить этого ребенка на окружающих. А в моей ситуации ровно наоборот.
Я же говорю, что у вас изощренно-извращенный вариант моей мысли. То есть вы делаете хуже бабушке своей беременностью, поэтому она против, но в то же время никакой вашей вины в этом нет.
Семья мужа была против ребёнка. Мне никто ничего не говорил, со мной не разговаривали и частью семьи не считали. За аборт высказался брат мужа (телефон был на громкоговорителе, когда муж сообщал о беременности) и свекровь. Ребёнок получился копией свекрови. Она в нём души не чает. Брат мужа тоже ребёнка принял и полюбил. Я это засчитываю им высоко. Но если что-то оборачивается против меня, я сразу вспоминаю их реакцию на беременность. Простить можно, но забыть нельзя. Это нормальная функция организма - помнить тех кто причинил тебе зло.
Так он с братом своим разговаривал, почему бы ему не сметь высказывать свое мнение на любые темы :)
"Это нормальная функция организма - помнить тех кто причинил тебе зло."
А какое зло вам причинили ?
муж заставлял делать аборт. Сказал или аборт, или развод. Я не смогла пойти на аборт. Развелись. Родила ребенка уже в разводе. Бывший муж не общается, алиментов не платит, ребенка даже не видел.
Очень тяжело морально.
Никто не даст гарантии, что ваш муж не свалил бы в туманную даль, даже сделай вы аборт. Это такая порода мужиков. А так, у вас хоть есть свет в окошке. Неизвестно, кому больше повезло. Все у вас будет хорошо . А такие горе-папаши вспоминают о детях на смертном одре.
+10000000, когда мужчина не хочет детей это очень подозрительно (в плане что скорее всего он просто не планирует жить с этой женщиной)
Что подозрительного? Он м.б. хочет жить исключительно с этой женщиной, без посторонних? Только он и она.
Тут ведь вот какое дело. Мужика может переклинить под старость лет и он захочет ребенка. А у вас уже все, время пройдет. А мужик и в 80 " еще жених" и может размножаться. Всегда найдет себе даму, способную родить.
Мама предложила аборт, когда узнала о третьем. Муж тоже был не в восторге. Теперь все ее обожают! Это наше солнышко веселое и своенравное! Мама вообще не помнит о том дне, а я не напоминаю, всем свойственно ошибаться.
свекровь прозрачно намекала мужу, что надо аборт мне сделать. Обожает внучку до трясучки с тех пор как увидела первое фото с выписки из роддома. И с каждым годом любовь нарастает, несмотря на то что с мужем я развелась
У моей хорошей знакомой было трое детей, уже почти подростки, когда она случайно залетела. От законного мужа. Он встал на дыбы, кричал, что никакого ребёнка, только аборт. Хотя и жильё и средства были, ни в чём не нуждались. Она на аборт не пошла. Тогда он заявил: или аборт, или развод. Она выбрала второе. квартира была его, её мать жила в другом городе. Он её из квартиры выгнал и она уехала вместе с детьми к матери.
А он кадровый офицер на минуточку. Ну и чтобы слухи про него нехорошие не поползли он решил ситуацию упредить и всем вокруг растрезвонил, что жена его от другого мужика залетела, потому он и вынужден был развестись.
Ребёнок родился точная его копия. Как клонировали. Предыдущие трое так не похожи, как этот "последыш". Он пытался отказаться от отцовства, но бывшая жена пригрозила ему судом, ДНК-экспертизой и оглаской после получения результатов.
В итоге: своего четвёртого ребёнка он ни разу не видел (по собственному желанию), ни разу не говорил с ним и вообще в кругу родни при нём об этом ребёнке упоминать запрещено (им же). Старшие дети постоянно ездят к отцу в гости, общаются с ним, с дедом и бабушкой. Младшего бабушка с дедушкой видели лишь один раз. Отец, как я уже писала, ни разу. Алименты на него платит. Но сразу сказал, что как только закончится срок выплаты алиментов больше ничем помогать не будет. Старшим детям оплатил учёбу, помог в начале взрослой жизни. Сказал, что квартиры свои (свою и родителей) завещает старшим. Строго по завещанию, чтобы ни дай Бог младшему ничего не досталось.
Младшему уже 10 лет.
ох! ну это ужас! А как младший себя на эту тему чувствует? Я вот этого больше всего и боялась, что к детям разное отношение будет.
Младший избалованный мальчик конечно. там все и всё вертятся вокруг него. Но мальчик очень раскрепощённый и талантливый. И очень симпатичный. Хороший мальчик. Я вообще чужих детей не очень люблю, но этот мне нравится. Адекватный и умненький. Мне только с его мамой и бабушкой очень тяжело общаться - все разговоры ТОЛЬКО о нём. Они, по моему, даже не подозревают, что есть другие темы для общения кроме их мальчика.
Как ни странно очень мужа понимаю. Он свой ресурс желанию и любви к детям сполна использовал на уже имеющихся детей и просто НЕ ХОТЕЛ нового ребенка. Жена его любила гораздо меньше какого-то мифического нового ребенка, раз так легко семью разрушила. Какой смысл целпяться за такую женщину?
+1. Я хотел - я платил, ты хотел - ты платил. Не хотел он еще одного ребенка, а ему "получи и распишись" я решила, все нафиг.
слава Богу суды так не считают. Не хочешь ребёнка- предохраняйся, если не хочешь так, что прям в петлю- не спи с конкретной бабой.
Ну так он и платит, а видеть - не желает. Мать в такую ситуацию родила ребенка, кому от этого радость... Рбеенку без отца, детям, чья счастливая сеьмя раскололоась ( при том детей уже было много, то есть в материнской нежности было на кого изливать0.
имхо, чтобы вы не писали, не все тут так просто и скорее всего жена таки гуляла и мужик свято верит, что ребенок не его.
Дура баба. Лишила уже имеющихся детей нормальной семьи, условий проживания, еще и к матери на голову свалилась со всем своим колхозом. Представляю, как ее мать была этому "рада". Ребенка лишила отца. Всем сделала херово. Еще раз- дура-дурой. А мужика не оправдываю, но понимаю. Решение рожать или нет принимают оба. И если один супруг против, то стоит прислушаться. А этот сказал- сделал. Или она думала, он шутил? Идиотка ваша знакомая.Наверняка этого младшего старишеи будут не любить. Хоть он и не виноват, но будет закомплексованным всю жизнь, понимая, что из-за него все разрушилось. жаль детей этой идиотки.
Дети "этой идиотки" уже взрослые - живут своей жизнью и весьма не плохо живут. Младшего любят все, в жопу дуют - избаловали до невозможности. Мать её всегда дочь поддерживала. Поддержала и в этом вопросе. Тоже была категорически против аборта и мужа, который ТАК ставит вопрос.
Не знаю стоит ли добавлять, но эта моя знакомая не сделала аборт по религиозным соображениям. Она по настоящему верующая. а мужа любила очень и, как мне кажется, любит до сих пор не смотря ни на что...
И уничтожила семью . счастливую. Из-за религи.
вот воистину - научи дурака богу молиться...
В этой истории мне кажется главный виновник всех бед - упертая женщина. Ну выполнила свою хоетлку, ну чо. А скольким принесла боль?
фуй! муж знал что жена верующая и на аборт не пойдёт? знал. Не перевязал? не перевязал. Она планировала в тайне от него? нет. Кто "семью уничтожил"?! Когда мужики поймут, что если свой причиндал засовываешь- то КАЖДЫЙ РАЗ рискуешь стать отцом?! Не хочешь- есть способ! Легальный в России.
Да хватит уже свою глупость на мужиков сваливать. Баба в этой ситуации разрушила все, что было. Факт есть факт. И я очень сомневаюсь, что Бог предпочитает разведенку-многодетную мамашку с кучей детей, чем нормальную семью. Очень сомневаюсь. некоторые упертые по-своему понимают "веру", им лишь бы лбом в пол удариться.
да, кАнешна. С мужиком, способным своё дитя убить- семья не может быть нормальной. Даже если не брать спор эмбрион-ребёнок, Бог есть или его нет- почему ОНА должна под нож ложиться а не он свой причиндал обезвредить?
С моей точки зрения- семью разрушил- он. И ребёнка обделил- он. А она не убила. Если бы было какое-то заклинание и исчезли все дети, которых не хотели отцы в России, то население на 70% бы уменьшилось.
А с моей точки зрения- ребенка должны хотеть оба. Не берем в рассчет матерей-одиночек, которые рожают для себя. В семье же все решения принимают двое. И уж точно не обделяя имеющихся детей. Оба родителя наплевали на детей по сути. И имеющихся, и нового.
Мы с вами никогда во мнениях не сойдемся, остаемся каждый при своем :) Для меня женщина поступила глупо. Религиозность только усугубляет этот дебильный поступок. Мужчину не оправдываю, но понимаю. Сказал- сделал. Наука многим упертым бабам, которые хотят манипулировать мужиками и выполнять только свои хотелки.
ну так и она- сказала- сделала. Но мы с вами и правда никогда не сойдёнся во мнении, для вас ребёнок- "дебильный поступок" а религиозность- еще дебильнее.
Религиозность, если она приносит вред- да, дебильность. А про ребенка тут речи не было. Нежеланная Б на раннем сроке- да, а не ребенок. Но мы правда с вами мыслим по-разному. Я всегда выберу интересы уже живущих детей, и всегда все решения принимаю вместе с мужем, а не назло ему и детям.
А если Бог есть? Она себя и мужа от смертного греха спасла, а вы- лишний кусок выбрали. Она и принимала решение вместе с мужем, или она его изнасиловала? Он взрослый мужик и знает- от секса бывают дети. А у многих мужиков- трахаться хочу, предохраняться не хочу, топай на аборт, дура! Если жещине ОК не подходят как с таким выродком предохраняться? ему резинку не натянуть, а ей что делать???
Уймитесь уже. Сделала - и сделала, кому до нее дело есть? А способов предохранения- дофига, было бы желание узнать.
нет, не "дофига", так кажется. Сама столкнулась. У нас перевязка труб или мужчине перевязка- запрещены, если женщине не подходят гормоны- всё, патовая ситуация. Простая спираль верующим не подходит (хотя с улучшением негормональных спиралей мнение несколько меняется, но спирали и без веры далеко не для всех подходят чисто физиологически), местные контрацептики- свечи- мой муж визжал что жжёт как крапивой, кольца и проч- всё гормональное, длительные иньекции- гормональные и у нас запрещены, пластырь- гормональный, женский презик- вы лично этот ужас пробовали? Колпачёк?- мала надёжность да и устарело это... что еще? Натуральное планирование- календарик? ну вот у меня ребёнок от секса на 2!!! день цикла. Есть еще варианты? Серьёзно? А вот мужику- резинку одень и всё!
Да идите вы нафиг. Какая счастливая семья? Где вы её увидели? Мужик, который ради принципа способен отказаться от жены, выгнать её и детей из квартиры, оклеветать её, попытаться отказаться от кровного ребёнка, вычеркнуть его из жизни - это его деяния. Её - отказ от аборта. Всё.
Думается, даже если бы она и сделала аборт, мужик бы очень скоро нашёл другую причину избавиться от семьи. Видимо, мыслишки там у него уже такие зрели, а незапланированная беременность удачно подвернулась как повод. И жила бы баба точно так же разведёнкой с детьми, да ещё и с грехом на совести, что при её религиозности вообще было бы полным абзацем.
Так что никакой там счастливой семьи, ИМХО, на тот момент и не было. Мужичок уже строил планы избавления от тягот семейной жизни.
И ещё одна история: есть знакомая девочка, родители которой были категорически против её брака с конкретным человеком. Там нормальный парень был, просто у родителей были свои планы относительно будущего дочери. В итоге, когда дочка вышла всё же замуж вопреки воли родителей (там больше отец настаивал), отец заявил, что она для него умерла. Ни видеть её, ни слышать о ней ничего он более не желает.
Родившегося внука никогда не видел и когда ему сказали о его рождении долго кричал, что нет у него дочери и никакого внука тоже нет, и чтобы про этого "выблядка" ему никогда ничего не говорили. Дядечка этот упакованный очень, в нефтяном бизнесе крутится. Не на сильно высоких постах, но и не рядовым сотрудником. Короче, деньги имеются и не мало. Позаботился о том, чтобы в случае его смерти дочери не досталось ни копейки.
Недавно девушка вынужденно с ним встречалась (писала отказ от наследства на бабушкину квартиру) так он сказал, глядя в пустоту, что если что-то с её мужем случится, то она может "приползти к отцу и вымолить прощение" и он может быть её простит. Но только без "выблядка". Куда она его денет - не его головная боль. Пусть хоть утопит.
5 лет мальчику.
Наследуют по праву очередности, у девушки умерли родители, которые являлись детьми этой бабушки? Бабушка оставила на нее завещание?
Замуж вышла вопреки воли родителей, отказ под дулом пистолета в темном переулке писала? Отказ пишется у нотариуса!
Я не совсем точно выразилась, дабы не вдаваться в подробности. У девушки имелась доля в приватизированной квартире бабушки. Она написала отказ от этой доли. Не под дулом пистолета. Девушка тоже очень гордая, как и её отец - под лозунгом "мне ничего от него не надо". У нотариуса естественно. И те слова отцом были сказаны в "предбаннике" у нотариуса.
Есть гордость, а есть разум и если так, как в написали, с ней поступили, то гордость надо выкинуть и ни какого отказа. Но это так, сотрясание воздуха(((((
Я тоже так считаю. И ей об этом сказала - что я бы принципиально не стала ни от чего отказываться на её месте. Но у неё другая точка зрения на это - её право.
После операции врачи сказали, что не смогу иметь детей. Бросила любимого, который хотел много, много деток. Закрутила роман с другом. Стала плохо себя чувствовать, итог беременность и срок 3месяца. Я в шоке, друг в Америке, мама, папа, тетя, бабушка, сестра в ужасе.
Это время было настоящим адом. Все твердили зачем тебе ребенок. Родила свое солнце, умницу и красавицу. Без работы, учась в институте. Два года сидела на шее у мамы и папы. Отец ребенка не помогал.Потом ребенка в сад, я на работу. Итог: мою дочку любит вся семья. На 12 день рождения я сказала, а помните как вы все говорили, зачем тебе этот ребенок? Все зашикали на меня и сказали, что я все придумываю. Мы с дочкой только смеялись. Она мой самый лучший друг, первый помощник и самое большое счастье. Сейчас думаю о втором ребенке, но по традиции все твердят зачем тебе ребенок, зачем тебе ребенок. Но все решаю только я.
а почему должен был? Дело то много лет назад, это сейчас ДЯ/ ДС/ сурмамы да и просто ЭКО, а тогда?
Дело не только в этом. А потом, когда уже от другого забеременела. Не любовь это...Да и не так давно это было.
Со своей колокольни если бы моя дочь залетела скажем от женатого спецом или решила завести ребенка, когда ее муж против, то есть "шприцев вливать в ванной". Я бы заявила, что резко против. И не приняла. И потом бы не полбила. Но я такой человек, если решу - то все.
Будь я мужчиной и если бы кто-то специально от меня залетел ( а я бы предохранялась), то алиментов бы не платила, родись такой ребенок. Вопрос же обсуждается именно быть ребенку или не быть и не понимаю почему голос мужа толко совещательный, елси ноша рассчитывается на двоих.
Если на одного и навсегда на одного - ласково просимо.
а как можно "залететь от мужчины который предохраняется"? И как вы бы "не платили алименты"? А то, что голос мужчины совещательный когда жена на аборт идёт вас не напрягает?
Не напрягает, организм то ее, может ей не по силам ребенка выносить, что же я убью ее своими хотелками.
А как не платят алименты - сливаются и все, хрен с них что выбьешь.
меня бы просто бесил тот факт, что я не желал ребенка, а за меня решили. Решили - путсь сами и барахтаются.
А как забеременеть от мужчины, который предохраняется - этому посвязена половина топов в любовном треугольнике и иногда в браке, варианты, варианты.
а если она своими хотелками моего ребёнка убьёт?
не знаю, у нас так не бывает, разве что дама сама не желает.
если он серьёзно предохраняется- вариантов нет. А если "дорогая, я резинки не люблю, ты выпила таблетку?" то уж другой разговор.
Помню был эпичный топ, где женщина почуяла измену мужа и решила его во что бы то ни стало оставить в семье, в ванной пальцами в себя сперму из презерватива из мусорного бака заталкивала. Залетела, что характерно.
Про вранье с противозачатосными дофига топов было. Ну и эпика - залететь от коллеги, чтобы растить ребеночка с мужем.
ну "пальцами из презерватива"- это уже крайность. Гораздо чаще ситуация когда случилась непланированная беременность и жена не может пойти на аборт.
Для мужика , который не хочет ребенка, есть два способа его не получить -стерилизация и не спать с женщиной . Остальное -лирика. Ну, или есть еще один вариант-пусть с мужиками спит. Это точно предохранит его от нежелательных беременностей.
Аналогично и для женщины, которая аборт не приемлет, а ее партнер четко высказался, что детей не хочет. Квиты.
Моя мама была против обоих детей. Сейчас "люблюнимагу" на расстоянии в виде телефонных звонков мне и нравоучений, какая я херовая мать. Дети ее не любят, не хотят приезжать к ней, младший вообще воспринимает, как чужую. Старший почти на ВЫ. Любят свекровь очень.
Моя мама была против.И против моего первого мужа( оказалась права) и категорически против ребёнка.С первым мужем я развелась, а вот дочку мою мама обожает, жизни без неё представить не может))Хотя пока дочка была маленькой- мы маму почти не видели и на помощь не рассчитывали, она жила в другой стране.Всё как-то изменилось с возрастом.Автор, Вы на примеры других не смотрите,у Вас всё-равно будет по-другому.И всё-таки показывайте ребёнка родне,приучайте их, будьте похитрее, детские ручонки не одно сердце смогут растопить)))и если заметите , что с ребёнком контакт будет налаживаться, даже не напоминайте кто там и как был против!!делайте вид, что все всегда были "за" и этого хотели, поверьте, это будет лучше и для Вас и для ребёнка!
Не могу понять- а нахрена все это обсуждать с мамами, папами- разве что если они вас содержат, тогда ладно. А если вы взрослая самостоятельная женщина, то вопросы рождения детей обсуждаете только с мужем и только с ним. "Мама была против"- это как? Зачем вы ей докладываете вопросы вашей личной жизни?
До "насрать" ещё дорасти надо.
До пофигизма в отношении родителей. Не каждый это может.
Маме радостная беременная сообщает о грядущем прибавлении в семействе.
А мамуля, интеллигентная женщина, хлопается на диван и верещит: "Только аборт!". И ножками дрыгает...
А ведь ничто не предвещало....
Ну хлопнулась, подрыгала- дальше что? Какие у матери рычаги давления на взрослую половозрелую беременную бабу? разве что мать ее содержит, и баб эта живет в ее доме за ее счет? Тогда да, у матери есть право диктовать условия, как размножаться на ее территории на ее деньги. Других причин обращаить внимания на дрыганья не вижу. Плюнуть и забыть.
Мне тоже мама сказала- нафига вам еще один, когда я сообщила о том, что мы ждем запланированного третьего ребенка. Я ответиа- так хотим. Все, на этом диалог закончился. Но я от матери не зависима никак уже давно. Поэтому ее реакция мне собсна пофиг была, это наше с мужем дело и больше ничье вообще.
Беременная - юная и почти наивная.
Нет в ней ещё того взрослого цинизма, с которым родную маму можно послать в сад и не париться.
А мама, мама полгода звонила беременной дочери, спрашивала, сделала ли та аборт, верещала в трубку: "хочухочухочу".
Если юная и наивная, значит мама наверное права- рано еще самой матерью становиться. Особенно если эту юную и наивную содержат родители к примеру.
Юная мать - это плохо? вы за старородящих?
В моём примере не содержат...
просто порой трудно понять, зачем и почему родичи так себя введут.
Самостоятельная юная мать, которую содержит и обеспечивает ее муж- это прекрасно. Юная незамужняя женщина, которая сидит на шее у родителей, без мужа- херово, очень. Возраст тут кстати дело десятое вообще. И я за роды в любом возрасте, даже в 40. Дети- это прекрасно, если они желанные.
согласна.
но я писала о реакции матери без упоминания денег.
просто тётка не хотела, чтоб её звали бабушкой)))
Ну, не хотела, и что ? Пусть и дальше не хочет.
Зачем будущей матери трепать себе нервы хотелками/не хотелками той "тетки", если она от нее не зависит ?
Сейчас, да. На тот момент, когда родились мои дети, - и мать , и отец мои были живы. А причем тут это ?
Хм, скорее как взрослая женщина, способная самостоятельно отвечать за себя и своих детей.
Нет, именно как сиротка незнавшая материнской любви. Если у человека в детстве нормально сформировались привязанности то он не оперирует понятиями- "вычеркни из жизни" (не ваши слова, но смысл- тот). Любимые дети пытаются искать компромисс, а нелюбимые знают- сам за себя не постоишь- никто не постоит, и умеют кусаться и царапаться. В современном мире принято этим гордиться и считать взрослостью. Но не зря именно в русском есть понятие "иван непомнящий родства".
"именно в русском есть понятие "иван непомнящий родства" - ну вы-то не России живете, чтож русский-то вспоминать. И я к нему не особо привязана.
"Любимые дети пытаются искать компромисс, а нелюбимые знают- сам за себя не постоишь- никто не постоит, и умеют кусаться и царапаться." - Не знаю, мне трудно сравнивать. Я в семье была единственным ребенком. Не то что б уметь уметь кусаться и царапаться, даже просто "нет" говорить научилась очень поздно. Слишком поздно .
Но в определенный момент (ближе годам к 30 :) )поняла, что пора перестать быть маменькиной дочкой. А стать взрослой женщиной, мужниной женой , матерью своим детям. Да, за право и возможность быть взрослой и самостоятельной пришлось ....скажем так , приложить известные усилия. Жалею, что не сделала этого раньше. :) Но лучше поздно, чем никогда.
Инфантильность у меня уважения никогда не вызывала.
всякие ситуации бывают и они не исчерпываются вашим "вот я с мужем". Если персонально вы готовы лишить уже имеющихся детей баба-дедов и прочей родни- это ваше право. Не все на это решаться, и я это вариантом не считаю.
Если родня ставит условия- то от такой родни избавлюсь сама и с удовольствием избавлю своих детей. Что мне делать в МОЕЙ семье- решаем только мы с мужем, у всех остальных, вместе взятых, есть только совещательное право голоса, а точнее- никакого вообще. Становитесь самостоятельными и независимыми, и тогда никакая родня не посмеет вам ничего указывать. :) Взрослейте, короче, и живите своей семьей.
Запишите эти слова, 99,9% вы их услышите из уст своих детей. Уважение к старшим, корни, семья в широком смысле- основные ценности в жизни. И в русской семье. У американцев по другому- в 18- нах... с пляжа, в 80- в дом престарелых. Каждый волен выбирать.
имхо, самое важное в ситуации чтобы дети видели уважительное отношение к родителям, поиск копромисса, пути поддержания мира там, где легче своё сиюсекундное Я удовлетворить хлопнув дверью.
Нравится жить колхозом- ваше право, и называть это семьей :) У меня другие представления о семье. Семья- это я, муж, и наши дети, до возраста, пока свою не создадут. Остальные- просто родственники. И отдельное проживание совершеннолетних детей никак не влияет на уважение к взрослым, корням и т.п. :) Мне ближе западная система, когда взрослые дети учатся жить самостоятельно. А вот у русских- "гуляй, братва, бабка пенсию получила!" :) Так и тянут на себе половозрелых инфантилов, и называют это семьей и заботой. Лезут в жизнь отдельной семьи со своими непрошеными советами и навязывают свое видение. Топ именно об этом.
муж- не родственник, сегодня муж- Коля, завтра- Толя. Сегодня любит, а завтра зарплата в конверте чтобы вам, с..ке, алиментов на этих в..ков не досталось. Конечно здорово, если "жили долго и счастливо и умерли в один день", но в реале, когда процент разводов за 50% мама-папа как-то надёжнее.
"Потому и разводы, что папу-маму ценят больше мужа."
Полностью соглашусь. Мужа женщина выбирает сама, значит сама и в ответе за свои отношения с мужем, значит муж на первом месте.
КСтати, :) вспомнила : оставь отца и матерь свою , и прилепись к мужу своему. (С) вроде верующих так учат, не ?
А за папу-маму цепляться - это инфантилизм. ИМХО. Если не готова оторваться от мамкиной юбки, то не к чему и замуж выходить.
В браке- сперва мужа, а потом уже родителей. И вообще вы, автор, проихзводиет впечатиление инфантильной дамы, целиком зависящей от мнения мамы-папы. Пора бы уже оторваться от юбки и жить своими мозгами, а не оправдывать свою несостоятельность всякой фигней.
Обычно как решать вопрос о сохранении беременности - так взрослая половозрелая женщина. А как ребенок родится, так сразу "подарки не дарит", "гулять не ходит", "никуда с мужем не выбирались вдвоем уже два года, а ведь мама живет в двух минутах пешком", "стакан воды ей не подам, она мне тоже не помогает", "да я со своими внуками буду помогать день и ночь, я не такая, как мать".
У меня была такая ситуация. Я побоялась делать аборт, испугавшись остаться бесплодной. Мама моя на меня давила с абортом (ну, ее и понять можно было, так как мне тогда было 18). Я ее даже к гинекологу повела, чтобы ей гинеколог рассказал, как опасно делать аборт и что это может привести к бесплодию. Нехотя мама смирилась. Муж тоже.
Прекрасно все восприняли рождение ребенка! Моя мать расстворилась буквально в моем сыне. У нее сейчас уже много внуков, но мой первенец, от которого я отказалась "избавляться", самый любимый ее внук.
Ну, как можно не принять малыша? Только откровенный изверг, взяв малыша на руки, будет говорить о том, что надо было сделать аборт.
Но с мужем я развелась. Не готов оказался он к семейной жизни. Но дело здесь не в ребенке. Мы были разные люди и все равно бы разбежались.
Моя бабушка сильно уговаривала мою маму сделать аборт, когда она мной была беременна. Мама решила все-таки родить )) Бабушка не просто приняла, но стала мне практически самым близким человеком. Про то, что я чуть не стала "жертвой аборта" мне рассказали. Ситуацию я поняла и приняла спокойно, иногда бабушке этот факт припоминала, но без обиды, в формате "вот видишь какая я у тебя внучка чудесная, а ты хотела меня на аборт"...
Всегда для меня было загадкой- зачем люди рассказывают детям такие факты из своей жизни- про аборт, а тем более, если этого чловека хотели абортировать? Язык не держится за зубами, какова цель таких откровений? Это настолкьо личная информация, что ставитьв известность о ней совсем необязательно.
А почему нет? Аборт же в итоге не сделали :-) мне мама тоже рассказывала, как хотела сначала прервать беременность мной, а потом бабушка с папой ее уговорили. Думаете, это меня как-то задевает? - Ничуть. Милая семейная байка и только.
Болтливая у Вас мама. Я своему сыну не рассказываю про то, кто меня на аборт уговаривал пойти. Лишняя это информация и ненужная. К тому же ребенок ее способен неадекватно понять, как это сделали Вы. Мол от лично Вас предлагала избавиться бабка. Да не от Вас она предлагала избавиться! Она про Вас ничего не знала. Для нее беременность дочери была как набор клеток - абстрактный и непонятный.
Что милого в этой "БАЙКЕ"?
Вы точно мне отвечаете? Меня наоборот бабушка "спасла" :-) А избавиться хотела мама, и не от меня лично, а от залетной беременности. И как раз я очень четко представляю разницу между ребенком и эмбрионом. И ничего ужасного в _байке_ не вижу. Мне лично она никакого негатива не доставляет.
+1 У таких баек совершенно другой смысл. Не "от тебя избавиться хотели". Вообще другой. Противоположный - не совершай моих ошибок. Из Б получилась ты. Тебя могло не быть. Вот где ужас-то.
Это сейчас считается, что это личная информация. Для предыдущих поколений аборт - средство контрацепции, не более.
Мне кажется, что все от человека зависит. Меня невозможно ни уговорить на что-либо против моей воли, ни, тем более, заставить. Всегда все решения принимала только сама.
При наличии троих детей и абортов (80-е годы) очень захотела еще малыша. Захотела - сделала все для его появления, хотя никакой возможности ни жить так ( вшестером в двушке + свекровь), ни заработать (все с в/о на 120р. и тремя трудовыми книжками, уборщицы и дворники). Муж узнал и ровно две недели молчал от ужаса (я обманула и сказала, что аборт поздно делать). Потом заговорил:-)
Последний дитенок, доченька! Уже взрослая и успешная в работе. И никто никогда не вспоминал ни об абортах, ни о том тяжелом времени. Потому что ТОЛЬКО Я принимала решения.
Мне в юности мама в разговоре про предохранение сказала,что если забеременею что бы аборт не делала, если что помогут. Ребенка в итоге родила в браке, но всегда знала что мои родственники оказали бы мне поддержку всегда.
Сестра моей свекрови (вместе со свекровью) свою дочь в 16 недель таскала по врачам, пыталась хоть кого-то уговорить сделать аборт. Все врачи отказались. Девчонку парень бросил, она не особо соображала в тот момент похоже, но склонялась рожать. Сейчас и свекровь и ее сестра на девочку умиляются, занимаются. Приняли вобщем.
Одна я в шоке пребываю уже 5 лет, как можно было так рисковать своей дочерью и племянницей, силой отправляя ее 17-ти летнюю на аборт в 16 недель.
"Одна я в шоке пребываю уже 5 лет" - Ой, и не надоело вам 5 лет пребывать в шоке ? :) :)
Было. Моя мама прямо так и сказала "Конечно надо делать аборт!" (погодки получались, но там были еще другие сложности) Мне и так было несладко, а ее заявление легло камнем на грудь. И тогда, что бы ни говорили, Ева мне помогла. Мама сейчас души не чает во внуке. Она, собственно, была единственной, кто не то что не поддержал, а наоборот усугубил ситуацию. Родилось просто чудо какое-то! Его вообще нельзя не любить!
Теперь она им восхищается, тискает (5 лет сынуле), а для моего папы он вообще свет в окошке. Ни разу она не заикнулась о своей первой реакции, а у меня свербит каждый раз, когда она его целует или держит на руках и играет с ним припевая, какой же он у нас замечательный. Наверное, я ее внутри не простила за ту фразу. Но она, как бабушка - 100 баллов. И потом, когда надо было помочь - всегда свои интересы побоку и к нам.
Вам пора простить мать за ту фразу. То были просто слова, а вот своим поведением мама уже давно оправдалась :)
А мне моя бабушка (мы тогда вместе жили) на мое радостное сообщение о второй беременности (старшей дочке 5 лет было, второго планировали чисто теоретически и вот "само получилось") начала спрашивать: "А как же твоя карьера?" (секретарем в ментовке сидела и училась заочно - карьееееерааааа...), "А как теперь со старшей? Не будет ли она обделена?", "Может, ты все-таки еще подумаешь?" (Ага, срок 20 недель - самое время "подумать").
Впрочем, на этом разговоре все и закончилось, больше она ни о чем таком не заикалась. Но мне в душу запало и когда потом бабушка умилялась над правнучкой, меня корябало это, казалось лицемерием. Вообще она всегда больше старшую любила и почти это не скрывала, хотя относилась к младшей хорошо, помогала много.
