Должна выполнить обещание?
Пять лет назад мою дочка едва не утонула - ее спасла постоянная жительница деревни, в которой мы тогда имели дом и проводили лето.
Моя благодарность не знала границ, но женщина взяла с меня только одно обещание - в случае, если с ней что-то случится взять к себе ее дочь, потому что она у нее одна. Так сказать жизнь за жизнь. Я обещала.
В прошедшие годы не общались, но не теряли друг друга из виду, я была в курсе ее жизни, она моей.
Сейчас женщина при смерти, счет идет на дни. Общая знакомая передала мне ее просьбу приехать (она сейчас в местной больнице, за ребенком смотрят соседки), чтобы обговорить все насчет дочери как договаривались.
А я... Девочки, называйте меня какими угодно словами, я не хочу!
Не хочу выполнять обещание! Не хочу рушить свою налаженную жизнь, быт, ущемлять своих детей.
Детали.
Я живу с новым мужем, старшей дочери 10, младшей 2. Девочке, которую предстоит взять 12 лет.
Доход 100 000 на семью, съемная двушка, новый муж не в курсе обещания и его выполнение разрушит мою семью.
Если я реально возьму девочку, жизнь будет выглядеть так - я с тремя детьми в родительской двушке, младшая на год раньше в сад, я на работу. И выживание, выживание.
Поговорите со мной.
имхо, должны взять. Я не очень верующая, так, "допускаю возможность" и то за жизнь своего ребёнка бы боялась так соврав.
+ много. Я вообще атеист, но такие обещания или выполняют или не дают. ИМХО
+ миллион! Такой грех на душу брать просто нельзя, а категории "хочется-не хочется" здесь вообще неуместны.
Ну как минимум надо поговорить с мужем.
Почему вы сразу решили, что он будет против. Почему вы решили, что придется выживать, у девочки наследства нет?
Да и 12 лет, уже такой возраст, когда нужно больше общее руководство и поддержка, нежели сопли вытирать.
Знаю его, ему не нужен чужой ребенок, много пришлось пройти, пока более-менее наладились отношения с моей старшей дочерью, второй раз он такого не выдержит. Наследство - развалюха на клочке земли, уже прикидывала, тысяч триста, не больше.
И Вы ещё подстраивались под такое говно? Вы своими руками свою жизнь рушите, а теперь не хотите слово сдержать перед человеком, которому жизнью дочери обязаны? Ну-ну.
окуеть, он не выдержит!!!! Я вышла замуж второй раз только после того, когда мой избранник нашел общий язык с сыном .
Какая девочка? 12 лет человеку, это взрослый. Который кушает соответственно, которому нужно пространство в квартире, которому нужна одежда-косметика и прочее.
Представляете, на сколько увеличтся бюджет семьи с приходом еще одного взрослого в нее?
А за чей счет банкет? Автор не работает.
Девочка будет пенсию получать по потере кормильца. Плюс что-то будет положено автору от государства за опекунство.
Обет штука серьезная. Если речь вести о сохранении бюджета, то да, уместнее не выполнить обет и тогда бюджет вероятнее всего даже уменьшится (после похорон).
Да, такова людская натура, обременять себя не хотят ни в коей мере. Именно поэтому мне смешно читать топы, где обвиняют родителей взрослых детей, что родители им не помогают. Мол, кто вам в старости помогать будет. Да никто не будет. Сто раз уже возникали топы на Еве. Как обещать, так все горазды, а как выполнять, так куча причин отказаться.
+100!!! Или не обещать - или выполнять, третьего не дано нормальному вменяемому человеку.
1. Вроде не должны отдать ребенка в семью, в которой муж против.
Вот так честно все и расскажите своей знакомой. И: "Да, да, но решать по-любому будет опека, а у меня ни квартиры, ни зарплаты".
2. Если история - не разводка, то - мистика. Ваше дело - верить или не верить в эту мистику. Если верите, то подумайте, что жизнь ваша после отказа может быть гораздо хуже, чем та, которую вы представили с чужим ребенком.
3. Если муж уйдет, то он - скорее всего - отсудит себе младшего ребенка.
4. О чем думали, когда давали обещание? Вам в детстве сказку "Варвара - краса, девичья коса" не показывали?
А почему мистика? Может та женщина еще 5 лет назад была чем-то больна, поэтому и взяла с автора такое странное обещание. А если и не была - все равно ничего такого из ряда вон не вижу, от той же онкологии тьма людей мрет.
По теме даже не знаю что автору сказать, в возмездие я не верю, но совесть бы заела, имей я глупость дать кому-то такое обещание. Но я бы его и не дала.
Женщина та, однако, тоже хороша - за разовую акцию даже не факт что с риском для собственной жизни - требовать чтобы другой человек всю жизнь себе ломал.
А я считаю, что нет. Вытащить ребенка из воды (жаль, автор не написала подробностей, но я что-то сомневаюсь что пятилетка могла забраться на такую глубину где взрослый человек вынужден был бы рисковать своей жизнью ради ее спасения) это далеко не то же самое, что брать к себе в семью чужого ребенка на годы.
По-моему любой нормальный человек вытащит тонущего ребенка, особенно если это происходит в паре метров от берега и для взрослого не представляет опасности.
Тут уже неоднократно писали, что тонут чаще всего молча, и можно не то, что пройти и не заметить, можно рядом проплыть и не понять, что человеку приходит финиш.
Значит это чистая случайность, что та женщина оказалась рядом с тонущим ребенком и поняла, что происходит. Где тут подвиг? За что такая высокая плата?
Подвиг в том, что человек в воду полез, а не стал на телефончик снимать или тупой курицей метаться в поисках помощи.
Вы бы снимали на телефон или полезли в воду, но ждали какой-то особой благодарности (не в плане эмоций, а в плане готовности положить несколько лет жизни на Вас?)
После таких как вы реально задумаешься, а нужно ли было спасать. Хорошо еще, если не обвинят в том, что шапочку с тонущей украла во время спасения
Ну то-есть если бы Вам случилось спасти чьего-то ребенка Вы тоже посчитали бы нормальным взять с его родителей обещание усыновить Вашего если что?
Давайте лучше так: если бы вашего спасли, вы бы скривили козью морду и сказали бы, что ничего такого в этом нет, обычное людское действие?
Не утрируйте, конечно я была бы очень благодарна спасшему. Но обещать усыновить его ребенка все же думаю не стала бы.
При мне утонула 5-летняя девочка, народу полный пляж был. Все расстерялись, и сразу никто не кинулся на помощь. Даже мама не сразу поняла что случились. Девочка погибла. Так что спасти утопающего не так простао как кажется
+1
большинство обычно в ступоре, включая родителей.
Я как-то ехала в автобусе, при выходе из которого мать снимала со ступенек коляску, которую зажало дверями и автобус поехал. Я была единственная (!), кто начал кричать водителю. А когда он остановился и не смог раскрыть двери, я координировала мужиков, чтобы дверь открыли, одновременно придерживая ребенка и коляску. Никто кроме меня не сообразил, что делать. Мать вообще истерила на дороге.
Навеяло. Этим летом племяник свалился в фонтан в Дюльбере. Кто бы мог подумать что там так глубоко. Под воду он ушел сразу. И мама следом прыгнула в ту же секунду. А шлепанцы остались.
Вот как это возможно? Шлепки остались стоять ровно там же где она стояла. Она из них выпрыгнула!
Вот она стоит, а вот она уже летит высоко над бордюром в воду за сыном. Не спортивная женщина выпрыгнула из собственной обуви. Высоко и далеко. С места. Я так с разбега не прыгну. Сама бы не видела, не поверила бы.
Он и нахлебаться не успел, а ее трясло потом сильно.
Благодарить есть за что. Но забирать чужого ребенка - чересчур для благодарности.
Если бы тогда не было никакого обещания, если бы разговор об этом зашел только сейчас - тогда автор была бы морально обязана забирать ребенка или нет? Как считаете?
Как много всего уже предположили. Не хватает одного: девочка вообще в курсе? Ее кто-то спросил? Знакома ли она с доброй тетей феей, кому ее сватают в приемные дочери?
Вы лучше на вопрос ответьте - если бы не было обещания, что тогда?
Я не жизнь оцениваю, а действия другого человека. Чего ему стоило спасение.
Вам про топор уже написали пословицу. Время лечит - это тоже очень верная штука. Со временем чувства притупляются. И даже убийцы, если у них когда-то было чувство вины, чувствовать его перестают, находя оправдание убийству. А тут спасение чьей-то дочери. Да конечно уже через несколько дней мать успокоится, опасность миновала. И можно уже идти к спасительнице и ругаться на тему "Куда пропала шапочка с головы дочки, которая была на ней, когда она тонула?"
Любой нормальный человек будет до гроба благодарен тому, кто спас его ребенка
А благодарность к человеку автоматически вызовет любовь или хотя бы симпатию к его ребенку... достаточную для того, чтобы взять его в свою семью?
Любовь не требуется, если ее нет. Достаточно качественно выполнять опекунскую деятельность.
А вы уверены, что не было угрозы для взрослого?
И я бы не вытащила, я плохо плаваю, боюсь глубины и не стала бы рисковать своей жизнью и благополучием своих детей ради спасения чужого.
и как бы тогда пела автор, мне интересно, если бы ее ребенок утонул.
Есть такие вещи, как течения. Уносит от берега запросто. А утопающий, независимо от возраста, может и придушить, и на дно утащить.
А упал с моста/мостика?
Вынырнул из круга?
Для меня пресный водоем с мутной водой не пригоден доя купания. И я не стану гадать глубоко или нет и спасать чужого ребенка не буду. И? Вот у автора на весах смерть ее ребенка, но зато штаны рядом или выполнить обещание?
Да, и для меня загадка как 5 летка тонул? Где была автор, штаны ублажала?
И главное,на кой сцука автор дала обещание, которое сдержать не может? И она знала, что просто пустобрешит, обещая такое той женщине.
Не нужно драматизировать - сейчас у автора нет на весах смерти ребенка. А обещание она дала сдуру, о том и говорю. Сама себе вырыла яму.
Но и вымогать такие обещания, пользуясь ситуацией когда отказать будет сложно - не есть хорошо.
я тоже не уверена, что вытащила бы, хотя плаваю неплохо. Во-первых могла растеряться, а тут счёт идёт на секунды.. Во-вторых та женщина, наверное, тоже была в это время в воде со своим ребёнокм. в-третьих это технически не так просто, как кажется.
Несколько лет назад моя 8-летняя дочь, играя с подругой на водохранилище, ушла под воду за считанные секунды. Я увидела случайно, ломанулась и еле успела... Если бы отвернулась на пару секунд... А им было по пояс и они обе синхронистки.. Просто провалились в яму подводную, причем вовсе не глубокую...А Вы говорите..
А кто может сказать точно? Может у нее водофобия или еще чего. Разве это важно в данной ситуации?
По мне так важно. Если у женщины нет водофобии(что более вероятно чем то, что она есть) и ребенок автора тонул в двух метрах от берега - та женщина не совершила чего-то особенного, чтобы требовать от другого человека взять себе своего ребенка насовсем.
Например, кинете вы утопающему спасательный круг. Спасете жизнь? Спасете. Но - нормально за простое движение рукой требовать пожизненной благодарности?
Так что интересно было бы все же узнать подробности того происшествия. И где была сама автор, когда ее дочь тонула.
Разве что только свою собственную дочь... возможно.
Других как-то не случилось. И я даже не обещаю что брошусь в горящее здание или полезу на глубину за здоровым мужиком, который с большой вероятностью наоборот меня утопит.
А Вы сколько удочерили или взяли под опеку?
А я что, говорила, что удочерение - это легко? Это только вы считаете, что спасение ребенка ничего не стоит.
Тогда наверное еще можно считать авторшу морально обязанной помочь теперь ее ребенку.
Еще? У вас, походу, нет детей. Иначе вы бы, даже на секунду представив утонувшего ребенка, не просчитывали бы тут стоимость благодарности
Сорри, все-таки рискну полюбопытствовать - а дочь как-то объяснила, почему она не смогла вынырнуть сама? Если она профессионально занималась плаванием, к тому же синхронным - там же постоянно лицом в воду погружаются в самых разных позах, вроде бы паники не должно возникнуть от погружения с головой... как так вышло?
Ей подруга запрыгнула на спину, она сделала шаг и провалилась... А та сверху..А паника она от неожиданности, нахлебались обе за секунду и даже не вынырнули..
+1
И вообще, смерть и ДД нельзя сравнивать. После ДД вполне нормальные люди вырастают. Да и условия там не такие уж ужасные. Люди вон, в концлагерях по несколько лет жили, ничего с ре не случится после 6 лет ДД. Можно же её навещать, присматривать
Вы такая идиотка, что просто слов нет. Особенно про концлагеря восхитило. Сразу видно, что ваша родня не пострадала там.
Я имела в виду что это разовое действие. Не несколько лет, каждый день которых автор должна будет заботиться о чужом ребенке.
А надо было наверное просто потому, чтобы самой потом жить со спокойной совестью.
Лично вы хотя бы одного человека в своей жизни спасли, чтобы так легко рассуждать? Или вашего, может, спасали от смерти?
Ответила выше что вероятно спасла свою дочь(когда ее било током). Другие ее не спасали и я не спасала кого-то еще, ну вот не случилось таких ситуаций.
В случае с током я ничем не рисковала. Если бы я таким образом спасла не своего, а чужого ребенка, я не посчитала бы что он мне по гроб жизни обязан.
А тут неважно, что считает спаситель. Нормальная людская реакция - быть по гроб благодарным тому, кто спас твоего ребенка.
Нормальная людская реакция - спасти если твоей жизни при этом ничего не угрожает и не требовать потом за это фиг знает чего.
Так вроде не весь топ, а именно Вы считаете, что если я придерживаюсь мнения что спасение другого человека не требует за это пожизненной оплаты, то значит и сама никого спасать не буду.
я имела в виду другое: не вы спасать не будете, а другие спасать не будут, ибо заколебешься общаться с матерью типа вас, которая начнет выснять, геройство это было или нет
А зачем этим другим вообще общаться с матерью типа меня? Все так жаждут, чтобы им долгие годы в ножки кланялись? Прямо вот необходимо все получать и получать подтверждения, как им благодарны родители спасенного?
Получать и получать - это, простите, как? Автор что, завалила тетку-спасительницу подарками? А вообще это нормальное человеческое желание - видеть, что тебе благодарны.
Да ладно Вам, сами наверняка понимаете что ерунду пишете. Анекдот на то и анекдот, что в жизни так не бывает :-)
Мда... все-таки мне Вашей логики не понять. Проблемы с собственным ребенком - это одно. Как из этого следует, что если, например, при мне кто-то будет тонуть в паре метров от берега - я буду стоять столбом вместо того, чтобы даже ничем не рискуя вытащить ребенка из воды?
Взрослого спасать точно не полезу, он стопудово меня сам утопит. Ребенка - в зависимости от того, насколько рискованно это будет, мне своя жизнь тоже дорога.
Взаимоотношения со своим ре тут причем???
Почему мистика? Может быть та женщина знала или подозревала, что больна, поэтому и взяла такое обещание
По мне так подобные обещания надо выполнять. Хотя договориться с мужем будет сложно. Не будет покоя и счастья, если вы предадите сразу двоих - и женщину, которая сделала вам добро, а умереть из-за вас спокойно не сможет, и девочку, которая ни в чем не виновата и окажется на дне жизни. И окажутся из-за вас - отказались бы вы, ее мать другие способы искала бы.
Тем более что вопрос-то решаемый. Девочка практически взрослая, за ней как за ребенком носиться не надо.
Не гневите Бога, такими обещаниями не разбрасываются! Если вдруг с вашим ребенком потом что-то случится, будете вспоминать и локти кусать, что в таком вопросе обманули.И никакие материальные резоны тут не катят.
не давши слова держись, а давши крепись - или как-то наоборот, но смысл тот же
я б не рискнула нарушать такие обещания - не то чтоб суеверная, но в данном случае, пожалуй, суеверна
а такой новый муж что мыслит иначе мне б не был нужен - как раз хорошая проверка на серьезность отношений
уж лучше одному чем с кем попало или как там у Хаяма
а влюбленность проходит
Она одинаково чужая и ему и вам, привыкать к ней ему будет в разы проще чем к вашей родной. Ей 12, в 16 уже можно отправить учиться куда-нить с общежитием. Всего-то 4 года. И уже большая, по дому помочь, с мелкой посидеть. Опять же наверняка есть родня куда ее можно будет отправлять хотя бы на каникулы. Пенсия+опекунские не шикарно но себя она окупит. Не все так плохо. Поговорите с мужем.
Не боитесь, что если обещание не сдержите, то что-то может случиться с кем-то из детей? Ведь ваша дочь спасена - просто так ничего не бывает. Нельзя так, подумайте, что вам важнее. Я сталкивалась с похожей ситуацией, поэтому пишу
Скорее всего разводка:) но обещания надо выполнять, чистая совесть еще никому засыпать по ночам не мешала, как жить то, зная, что предали? А если вдруг еще что случится? Обещать надо осторожнее а за дорогое большую цену и платят, лучше счастливая семья с тремя детьми, чем гнилая мама с двумя
Увы, не разводка, а жестокая реальность, которая подошла ко мне вплотную( Знаю, что не смогу спокойно жить, совесть замучает, если девочка в детдоме окажется. Но и жизнь своей семьи не так просто разрушить. Как зверь в клетке, не вижу выхода.
Предложу удобный вариант - не берите. И еще и свою в тот же детдом сдайте. И девочкам там вдвоем веселее будет и вам с новым мужем комфортнее))
Что ж это за семья такая, которую можно разрушить таким... Не представляю, чтобы мой муж не поддержал меня в подобной ситуации.
Если муж так сильно против, вымолить у него компромисс. Взять девочку, пусть он ее хотя бы не обижает, остальное все на вас. Потерпеть всего лет пять, потом можно ее на учебу отправить
если бы Ваша дочь утонула, то ваш налаженный быт был бы еще более налаженным...и расходов меньше, и квадратов на человека больше.
Вы, конечно, можете отказаться сейчас или потом, но это низко. Я бы с таким не смогла жить (хотя я циник еще тот и полный агностик).
Как мать троих детей, скажу, что количество после двух уже особо не сказывается, если дети здоровы. Да, допрасходы есть, но они не прямо пропорционально растут. Вам просто страшно нарушить привычный ритм жизни. Постарайтесь найти положительные стороны в ситуации и сконцентрироваться именно на них.
ОткАжетесь и Бог вам вернет, ИМХО. Такие обещания не выполнять-это камень на всю жизнь на душе. Оформите опеку над девочкой.
если все правда -то надо взять девочку. в 12 лет ее можно устроить в кадетский корпус или что-то вроде этого. видеть ее будете по выходным. а может и вообще не будете
+много, сироту возьмут в кадетский. Воспитание и образование получит. Только на каникулы и выходные будете забирать.
+1000000
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BF%D1%83%D1%81%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BA%20%D0%B2%20%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B5%20%D1%81%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BC&clid=1989600&lr=213
http://yandex.ru/images/search?text=%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BF%D1%83%D1%81+%D0%B4%D0%BB%D1%8F+%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BA+%D0%B2+%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B5+%D1%81+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BC
Муж еще не в курсе, а вы уверены, что семья развалится.
Может начать с первого шага и поговорить с мужем?
Какой - такой? Который не запрыгает от счастья услышав о перспективе получить себе на шею довольно взрослого чужого ребенка из-за опрометчивого обещания своей дуры-жены?
почему жена дура то? ее ребенка спасли наобещала, за жизнь своего ребенка отдашь все, время оплаты долга пришло
Вот поэтому и дура, что наобещала. Не каждый способен взять в семью чужого тем более сильно подрощенного ребенка без ущерба для собственной и его психики. Такие решения надо принимать взвешенно, а не под влиянием эмоций.
Я написала - в ЗЕРКАЛЬНОЙ ситуации. Т.е. если бы у моего мужа был ребенок от 1-го брака, его когда-то спасла бы женщина, он наобещал бы взять ее ребенка себе и это бы произошло когда он был бы женат уже на мне.
Нифига себе "жена дура" Дура она как раз будет если не выполнит своего обещания, а мужику будет повод задуматься что за женщина рядом с ним. Мой бы точно задумался, хотя от перспективы взять подростка в дом не прыгал бы.
Дура - потому что наобещала под влиянием эмоций. Взять - это не разовая акция, это годы жизни с этим ребенком, внимание и хотя бы подобие любви к нему. Из благодарности и чувства долга все это автоматически не вытекает.
Самой-то девочке сильно хорошо будет чувствовать себя обузой?
Обычно когда ты под эмоциями ты как-то не контролируешь себя... Вы бы конечно холодно рассуждали после такого да?
Нет, не доводилось.
А ситуация все-таки какая-то нереальная - дочь автора добрая женщина спасает из воды и прямо тут же, не сходя с места требует у бьющейся в истерике автора обещания позаботиться о ее дочери?
Или разговор о возможном удочерении происходит позже? Тогда бы все-таки можно и подумать что ты обещаешь...
Это вам нереальная, а мне так даже очень. Какая разница , где и как это происходило? Вот вам спасли ребенка, вы сказали спасибо и пошли? Тут ляжешь у ног и не только.
Разница в том, что если дочь тонула у автора на глазах то автор ясное дело была в неадеквате и могла наобещать что угодно. Но со стороны той женщины было бы мягко говоря странно брать у нее обещания в таком состоянии.
Если автор пришла с благодарностями позже и дала такое обещание - скорее всего она просто не задумалась о том,что может случиться так, что выполнять его придется на самом деле.
Что странного? Она спасла дочь Автора, взамен хочет, чтобы та спасла ее дочь. Автору такая просьба странной не показалась. Да и сейчас не кажется, просто ей ломы теперь.
Ну не принимают такие решения вот так мгновенно, под влиянием эмоций. Поэтому странно требовать таких обещаний от человека в неадекватном состоянии.
Уй,какая нехорошая спасительница-то!
Сидела-поджидала,когда чей-то ребенок тонуть начнет,спасла,сволочь такая,продуманная и тут же клятву свою,заранеепридуманную приготовила!Ай-яй-яй!
Вообще-то говоря о нереальности ситуации я намекала что тема все же сильно смахивает на разводку. Хитрых планов спасительнице я не приписывала, это Вам померещилось.
Не надо любви. Уход и внимание. В детдоме ее изнасилуют в первые два дня.
Кстати, если никто не заметил - я не советовала автору похерить свои обещания, я как раз сторонница мнения что "за базар надо отвечать".
Но просьбу спасительницы я все же считаю неадекватной, а скоропалительный ответ автора - необдуманным и глупым. Что, собственно, и подтверждает то, в какой незавидной ситуации она оказалась сейчас.
ИМХО, такие вещи в большинстве случаев делаются импульсивно, и это как раз адекватно ситуации. Законы жанра выдержаны.
ни один не запрыгает
но когда речь идет об осиротевшем ребенке и обещании (раз женился, значит ему нравятся дуры, нефиг жаловаться))), то ответственный мужчина - муж, а не случайный приживал - должен бы стиснуть зубы (отматерившись про себя) и помочь выполнить это обещание с минимальными потерями
Прекрасно! Я аж прослезилась...
Вот это ЧЕЛОВЕК! Взял и СКАЗАЛ! :cool1
Завидуйте, девочки!
Вы не поверите,но мой муж воспитывал своего ребенка,моих троих и нашего общего.
Я от него ушла в итоге,но это другая история,с детьми не связанная:-)Готов воспитывать и дальше.
Надо забирать в свой город. объяснить девочке свое материальное положение и сказать, что заботиться по мере возможности будете, но именно удочерять нет. что отдадите в интернат или вот кадетский корпус, будет на выходные приходить. что понимаете ее боль и постараетесь ей помочь вырасти и встать на ноги. как-то так. Это Ваш долг.
сложно с мужем, понимаю. единственное, что могу сказать - если гнилой мужик внутри, то все равно это вылезет рано или поздно.
Я не знаю, разводка вы или нет. Но если есть хоть один шанс, что вы реальный человек и ситуация реальная, то девочку нужно взять в семью, как вы пообещали. Такими вещами не шутят. Я вам напишу, а додумывайте сами. Я похоронила свою дочь, в уже не маленьком возрасте. Несколько лет пыталась прийти в себя. Это самое страшное, что может быть. Это ад на земле. Дальше ничего уже не имеет смысла. Дальше ЖИЗНИ НЕТ, чтобы вам не писали. Ни потеря мужа, ни нищета, ни мать-одиночка никогда не будут стоять в одном ряду с этим адом. Только потеря ребенка, чем ребенок взрослей, тем меньше шансов выжить после этого матери. вы не понимаете? Эта женщина ВАС спасла от смерти. Если бы не она - вы бы уже не жили. Я когда в первый год после нелепой смерти дочери еще не могла понять, что это правда, просила у Бога любые условия, только чтобы вернул ее - я готова была бесплатно всю жить работать, жить в нищете одна с детьми, уйти с детьми в монастырь, но ТОЛЬКО ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК БЫЛ СО МНОЙ. Это не мистика, это законы жизни на этой земле. И они всегда работают. Системы ценностей людей и их нравственные приоритеты выстраивают их жизни. К сожалению, людям кажется, что беда всегда случается с кем-то там, но не с ними, это всё случайности - чуть не утонул, поперхнулся, потерялся в толпе но нашелся, всегда типа обойдет стороной... пока не доходит очередь до них. И появляется вопрос - А почему я? На него есть ответ - А почему кто-то другой, а не ты? Если муж порядочный достойный человек, вы сможете найти взаимопонимание в этой теме. Больше нечего сказать. Молите Бога в благодарность за спасение вашей дочери и вас и благодарите, что тогда та женщина спасла вас и вашу дочь. Это было вам авансом. В зачет за будущее испытание и возможность пройти его достойно.
Это так. У меня погиб взрослый ребенок и я усыновила двоих. С этим жить нестерпимо, невозможно и не нужно.
Автор, на Вашем месте, я бы суеверно боялась, что не взяв девочку, Бог заберет у Вас ВСЕХ.
А мне кажется тетка вас подставила. Наверняка знала, что больна и умрет через пару лет, подвернулся удобный случай закабалить кого-то своим ребенком - вот она им и воспользовалась. Что называется, ничего личного. Кмк я бы в такой ситуации, отправила бы её ребенка в школу-пансион. С одной стороны, это всё ж не детдом, а с другой стороны своей семье -из-за совместного житья с чужим ребенком- вреда нанесено не будет.
+1, тоже кажется, что делая добро нельзя брать такие обещания, это как торговля получается
Спасла,чтобы подставить...до чего еще может дойти воспаленный мозг людей,которые не хотят отвечать за свои слова...
Предположим спасла просто потому. что это нормальная в общем-то реакция человека, а потом подумала что это подходящий случай чтобы пристроить своего ребенка.
Мутная история, ничего толком не понятно - как случилось, что дочь автора тонула, насколько рисковала или не рисковала та женщина, почему ей больше некому оставить свою дочь...
"Пристроить"...
"Крутая" формулировка...В самом плохом значении этого слова...
Как бы то ни было в данной ситуации(надеюсь,не разводка все же),"пристройкой" займется Всевышний,а как поведут себя граждане,останется навеки с их совестью...И не только...
Печально.Страшно от понимания того что ребенок нужен только своей матери и более ни кому...
Я уже написала:чужие дети нужны только их маме,что здесь не понятно?Это вывод,сделанный мною за все 45 лет жизни...
Про патетику:громкие слова нужны лишь словоблудам,если я пишу-значит я так думаю.Просто я так думаю и ничего более...
" ничего толком не понятно - как случилось, что дочь автора тонула, насколько рисковала или не рисковала та женщина, почему ей больше некому оставить свою дочь" - Все эти обстоятельства совершенно не важны для сути дела.
Важно только , то что та женщина спасла жизнь дочери автора ( тонула или что другое - какая разница). И автор дала обещание. Остальное все мелочи.
ИМХО. Усыновлять девочку не обязательно, можно ограничиться опекой и хорошим КК. Но ответственность за девочку должна принять автор. Она обещала.
По мне так основной момент здесь именно данное обещание. Сам по себе факт спасения дочери, особенно если оно не было связано с риском для жизни, имхо не делает автора морально обязанной удочерять ребенка спасительницы.
Но меня все же еще смущает момент насколько правильно вынуждать человека давать такие обещания пользуясь тем, что он невольно стал тебе обязанным и когда он еще не совсем адекватен после пережитого потрясения.
И соглашусь с Вами что если автор решит выполнить данное обещание, то стоит найти более приемлемый вариант, чем удочерение.
Думаете она спасала все же ради того, чтобы было кому свою дочь пристроить? ;-)
Там вообще-то не автор тонула, а ребенок, а тут о нем пишут как о каком-то неодушевленном приложении к автору. Типа раз автор такая неблагодарная свинья - так пусть бы ее ребенок утонул, туда ему и дорога.
Это я к вашей гениальной фразе о том, что бедную автора обременили просьбой. Не спасла бы тетка ребенка - не было бы просьбы. Вас, видимо, этот вариант устроит
А может не тетка, так кто-нибудь другой бы авторшиного ребенка спас? И без всяких просьб...
А может и не спас бы, как это очень часто бывает. Спросите у автор: предпочла бы она подождать другого спасителя, который мог бы и не появиться
Без вопросов ясно, что не предпочла бы. Но вынуждать облагодетельствованного давать такие обещания - все равно не правильно.
"вынуждать облагодетельствованного давать такие обещания - все равно не правильно."
ИМХО. Правильно или не правильно - опять же к делу не относится. Т.е. есть это дело спасительницы. А мы говорим об авторе
Даже, если вдруг и не правильно ( в чем сомневаюсь) - все равно автор должна сдержать обещание.
Я тоже писала, что обещание надо бы сдержать. Раз уж дала его. Но вот давать - не надо было, если реально его выполнить тебе не по силам.
Тема все же, думаю, разводка, т.к. автор со вчерашнего дня здесь не показывается. Но если представить, что все правда... если автор сейчас возьмет девочку себе и из-за этого останется без мужа - как, по-Вашему, это скажется на ее отношении к девочке? Как сама девочка будет себя чувствовать?
Не наобещай автор сгоряча - может мать нашла бы за 5 лет более подходящий вариант.
Не в этом дело. Вот вы бы лично не стали бы спасать тонущего ребенка, если бы имели возможность? Я, несмотря на то, что плаваю абы как, не думая это сделала бы. Тут думалка потом проснется, сначала будешь действовать, потому как время идет на секунды. Но мне бы и в голову не пришло требовать вознаграждение, да ещё и предлагать свои варианты, а именно навязывать своих детей.
Ну не верится вот в такие совпадения - тетка, не зная, что больна, просит позаботиться о своем ребенке и вдруг нате - как в воду глядела.(
А я бы не полезла спасать чужого ребенка как раз потому, что плаваю абы как. Мне своя жизнь дороже. И большинство поступят именно так.
Надеюсь, что вы ошибаетесь про большинство:( Извините конечно, но нужно быть каким-то недочеловеком, чтобы тупо стоять и наблюдать за тем, как кто-то гибнет:(
да в основном люди именно такие! мало кто бежит в горящий дом спасать людей, мало кто остановиться помочь девушке, которую насилуют/грабят. проезжают мимо аварий, разборок, драк и т.д.
А помните вожатого который полез спасать детей и утонул Я тоже плохо плаваю и просто не смогу вытащить Даже когда мои дети ко мне подплывают я их отталкиваю т к могу пойти на дно в 5 секунд если за меня будут цепляться
Я не умею плавать :-(, но за своим бы прыгнула, а вот за чужим ....:-( , я недочеловек если не готова умереть с чужим ребенком, оставив своего сиротой?
В критической ситуации обычно не анализируют - времени на это нет. А просто действуют, иррационально, повинуясь инстинкту. У кого есть, конечно. А те, кто анализирует: риск-не риск, оставлю сиротой-не оставлю - конечно никого никто не спасут. Потому как просто до дела не дойдет - все силы уйдут на обоснование собственной слабости и трусости.
Я не понимаю таких геройств. В чем смысл, не умея плавать, бросаться за тонущим? И его не спасешь и сам погибнешь.
У вас еще проблемы с пониманием прочитанного. Я пишу, что в критической ситуации нормальный человек с развитыми инстинктами сохранения своего биологического вида просто НЕ АНАЛИЗИРУЕТ. Не думает о смысле, о последствиях,о рисках. Сначала спасает. А потом уже анализирует, когда на это есть лишние пара минут.
Проблемы с понимаем прочитанного у вас.
Инстинкт самосохранения куда сильнее инстинкта сохранения своего биологического вида.
НОРМАЛЬНЫЙ человек успеет за долю секунды понять, что, не умея плавать, он не только не спасет тонущего, но и сам утонет. И потому не бросится в воду.
Спасать людей необходимо. Но риски нужно оценивать трезво.
Уверена, что и лично вы, как бы вы тут не распинались, не броситесь, к примеру, в бушующее море, чтобы спасти кого-то. Даже умея отлично плавать.
А могла тётка и не подставлять. Прошла бы мимо утопающей и всё. Автор бы дочу похоронила, зато проблем с новым хахалем не было бы.
У Людмилы Петрушевской есть рассказ про то, как женщина, чувствуя у себя начало неизличимого наследственного заболевания, пристраивает своего ребенка. Не просто пристраивает, а разыгрывает для этого целую интригу. Там психологизм такой! Когда женщина в такую ситуацию попадает , она один сплошной материнский инстинкт, без компромиссов и принципов.
12 лет, это не 2, всего 5-6 лет и можно отселять. А м.б. и раньше если девочка сама захочет. Квартира то у нее останется?
Если бы я сама взять никак не могла, то искала бы девочке хорошую приемную семью и не теряла из виду, помогала бы чем могла. Вы действительно оч многим её маме обязаны.
Это вот так вот совершенно посторонней случайной незнакомой летней дачнице женщина "завещала" своего единственного ребенка под вероятную опеку? Вместо какой-то из соседок, с которой вместе выросла и которую знает, как облупленную?
Условия для юридического опекуна (в начале) ОЧЕНЬ неплохие, для деревни. В принципе, да, может даже очередь выстроиться на опекунство (и удочерение) нормального не дивиантного подростка не из асоциальной семьи с наследным домом в придачу (в перспективе удочерения).
тот же вопрос+где остальные родственники девочки? Чай мамаша не с Луны свалилась и ребёнка непорочным зачатием зачала.
А нельзя поселить девочку у ваших родителей и проводить с ней время на выходных/в поездки брать? Родителям объяснитЬ ситуацию, девочка большая, скорее всего- самостоятельная.
Странно со стороны женщины завещать своего ребенка той, которая своего чуть не прошляпила. Что-то тут не так. И тонул ли ребенок в самом деле.
Вы бы лучше пораньше соседке сказали свое решение, она может успеет найти для дочки семью, в которой девочке будет хорошо.
Во-первых, чтобы взять под опеку, нужно пройти школу приемных родителей и получить согласие мужа. Если муж будет против, никто ребенка Вам не отдаст. Если Вы решите с мужем развестись, то Вам просто не подпишут психологическое заключение, т.к. вы будете считаться семьей в кризисной ситуации.
Когда вы обещали, законы были другими. А сейчас в этом плане просто тупик.
Да если честно, я бы не советовала брать ребенка, если у Вас душе не лежит. И сами замучаетесь, и ребенку счастья не принесете.
Что касается других опекунов, то большинство, конечно, ищет малышей. Но есть определенное количество людей, которые с удовольствием примут в семью домашнюю девочку из благополучной семьи, даже если ей уже 12 лет.
Так что я бы Вам советовала поговорить с женщиной по ситуации. Скажите, что сами постараетесь, но обещать не можете, но девочку не оставите, позаботитесь о ней по мере сил.
Ну если не брехня, то я б взяла конечно.По счетам платить надо.Но откуда вы знаете что вам ее дадут?С вашими условиями и пр.
Можно оформить опеку или приемную семью, будет пособие.
Я бы взяла. До 18 лет ребенок сирота поддерживается государством.
Думать надо было когда обещали.Неужели родни нет у женщины и вы лучший вариант.Просто так детей не передают,это не игрушки вам только все через опеку нужно,а там куча бумаг и шпр не факт,что вы сможете взять.Девочка сядет к вам не совсем на шею -опекунские и пенсия девочке положены.Хотя сказочная история.
Скорее всего разводка, но это не так важно. Обсуждается ведь ситуация, а она вполне может возникнуть. Не эта, так похожая.
Я бы взяла, чего бы мне это ни стоило. Во-первых потому что я всегда сдерживаю обещания. Ну по крайней мере такие, достаточно серьезные.
А во-вторых я как-то суеверна что ли. Я бы не смогла не взять. Изгрызла бы себя и это мучило бы меня до конца моей жизни. И мне постоянно казалось бы, что с моей дочерью что-то может случиться теперь. Короче мне проще было бы взять, для самой себя же. Пусть даже и муж уйдет. Вспоминала бы тот случай и думала бы, что дочери могло бы уже и не быть, если бы не та женщина. Я должна ей отплатить по заслугам и все тут. Девочку постаралась бы принять и наладить отношения как можно лучше. Тут даже уже не отношение к этой женщине играло бы роль. Я просто сама себе место не находила бы, мучилась и грызла себя.
приехать и разобраться на месте. Наверняка ДАЖЕ если мать смертельно больна и ДАЖЕ если хочет, чтобы взяли ее ребенка к себе - есть куча вопросов различного характера. Это же не щенок, которого моожно просто "взять домой": куча вопросов по опекунству, усыновлению. Наверняка есть другие родственники, с которыми надо будет уладить вопрос. Равно как и семья автора - к примеру, муж на минуточку. Опять же...кгм...вопрос обееспечения: сироте полагается пенсия или наследство от матери - ну и так далее. Вплоть до различных промежуточных вариантов помощи, которые может преложить автор..
Потому лучше приехать или сконтактироваться непосредственно с женщиной.
Еще один пример "железной" логики: если родители не настолько благодарные, как Вам хочется - то пусть и ребенок тонет себе, конечно, это ж он виноват что перед Вами до конца жизни за пару шагов в воду расшибаться не хотят.
Я нисколько не осужу того, кто не бросится на мало-мальскую глубину, сам не умея толком плавать, не считаю что кто-то должен ставить чужую жизнь выше собственной, но рассуждать таким образом "не пошевелюсь т.к. все равно не отблагодарят в нужной мере".. :mda
Как удобно вы устроились :) Детей, значит, спасать должны, а просить что-то взамен - ни-ни.
Я не писала что должны. Но мне кажется если ситуация не с риском для жизни, нормальнее попытаться спасти, чем не попытаться.
Вроде как в СК есть оговорка, что родители ребенка имеют право просить суд передать ребенка на усыновление в определенную семью. И это мнение родителей должно учитываться вместе с другими обстоятельствами.
Поэтому вероятность получить эту девочку у Автора есть.
Само усыновление не выгодно ни Автору, ни девочке. При усыновлении обязанность содержать ребенка полностью переходит к приемным родителям. Автор - не олигарх и не жена олигарха.
Остается опекнство или патронат. Патронат - это менее ответственно. Но не помню, оплачивается или нет.
Т.е. сдать девочку в интернат, забирать на выходные и праздники.
И проследить, чтобы наследство было на девочку правильно оформлено. Дом, может, и не стоит ничего, если развалюха. А вот земля может оказаться вполне не дешевой.
Но все это реализуемо, если честно поговорить с мужем. Просто поговорить.
Я не думаю, что девочке самой будет комфортно в чужой семье. Может, хороший интернат - это лучший выход.
А с чужими людьми в интернате - ну офигеть как уютно. Причем каждый второй "чужой" - с девиациями.
Как будто у нее большой выбор. Не повезло девочке, что поделать. Тут 2 варианта- или одной в ДД, или еще и с опекунской семьей, которая ее навещает.
Вы давая обещание были безмерно благодарны этой женщине. И тогда чуть не потеряв дочь были честны с собой и понимали истинную ценность жизни. Сейчас цепляетесь за всякую фигню - муж, налаженный быт, неудобно будет... Дада и муж никакая не ценность, если нет естественного понимания насколько важно исполнить обещание перед умирающей женщиной.
Вернитесь мысленно в тот день - что там было? - страх, счастье, благодарность, честное слово и добавте к этим чувствам нынешние - боюсь муж уйдет... 100тыс...
плата за спасение ребенка, мне кажется адекватна. Вот когда спасают жизнь человеку и он говорит - я тебе жизнью обязан! т.е. цена именно жизнь. У Вас, автор, даже не жизнь, а поддержка ребенка до взросления
я спасла двух тонущих детей. Ничего не просила взамен.
Пы.Сы хотя мне, собственно, и не предлагали))))
Ну, это Вы. Здоровая тетя. А у той женщины, может, уже были звоночки, что что-то не так. Потому и взяла слово, подстраховалась, так сказать.
Известный режиссер Лариса Шепитько, узнав о своей гибели в молодом возрасте от Ванги, взяла слово с подруги, что та позаботится о ее ребенке.
Заранее определять с кем будет ребенок, если чувствуешь, что что-то может случиться - вполне естественно для женщины. Видно, ей больше положиться не на кого, как на постороннего равнодушного человека.
вот тоже не пойму, девочка сирота что ли, других родственников нет? Где отец ребенка, бабки там дедки, тетки?
У 90% детдомовцев родственники как раз есть. И папаши с мамашами живы-здоровы, и бабушки-дедушки в полном комплекте присутствуют, и другие родственники имеются.
Круглых сирот в ДД единицы.
там лет-то осталось... 5-6 лет - фигня. Проблема в том, что полюбить не сможете, а ребенку с вами жить...
Я понимаю, хочется секса в постели, но он и с вашей то дочкой не очень уживается. Вы понимаете - что торгуете за секс и цветочки счастье своей дочки и другого ребенка, за чью жизнь добровольно взяли отвественность.
Что вы получаете от мужа ( а это не много, раз не дает любви ребенку) можно и на стороне от любовника получать, зато любовник не будет морщить носит, елси вы выполните обещание и возьмете девочку.
Не бойтесь, поштормит и наладится. На ребенка у вас будет пенсия по потере кормильца (если ее мать работала, то от 8 тысяч) и опекунское пособие, так что не объест она вас. Первое время будет тяжело, притирка, изменение состава семьи - потом все устаканится, выполняйте обещание.
Ребенок будет иметь доход от государства ,поэтому за деньги вы не должны беспокоиться. И воспитывать ребенка вам осталось всего-то 6 лет. Разве 6 лет воспитания не стоят жизни вашей дочки ?
Да, доход...Обнять и плакать. Друзья - опекуны двух детей из детдома. Озолотились, ага. Терпеть не могут, когда кто-то вообще этот факт о поддержке государством вспоминает. Там копейки по сравнению с тем, сколько реально "стоит" приличная жизнь ребенка и подростка. Опять же - 2 приемных и двое своих. Вы же не будете своим копеечные телефоны покупать, чтоб приемным не обидно было, что у них г..но из прошлого века. Дети к таким вещам чувствительны. Так что, у всех достойные гаджеты, велики и все атрибуты материального детского счастья.
Потом вот вы говорите, что осталось 6 лет. Вы реально считаете, что 18 лет это тот самый возраст, когда опека взрослого не нужна? По мне, так как раз самое оно ее усилить.
Нет, ввязаться в это можно только на всю свою или ее жизнь.
Это зависит от места проживания автора. Моей пособия хватает и на телефон, и на бесконечные конверсы, адидасы и найки. Конечно, не последних коллекций. Но я и себе последние коллекции не покупаю, распродажи наше все.
Английский, сборы спортивные и т.п. Государство не покроет и сотой доли расходов. Они вкладывают равно и справедливо на каждого. Подмосковье. И дом строят на кровные для всех, а квартира по ипотеке...
В ДД у ребенка точно не будет ни английского, ни спортивных сборов. И шанса не будет. У ребенка автора все это есть или может быть только благодаря женщине, которая не размышляла, рискует она своей задницей или не рискует, бросаясь за чужим ребенком в воду.
Но мы вроде обсуждаем только то, что полагаться на государство в том плане, что оно покроет расходы реальные на ребенка или хотя бы большую часть, вообще не приходится. Ну а так может статься, что тратя реально на приемного ребенка, своих придется прилично ужать. Но это не имеет никакого отношения к моральному аспекту проблемы.
Зачем ужимать? Пускай действует в пределах пособия.Это не её дочь. Невозможно даже сравнивать отсутствие английского или модного гаджета и жизнь в детском доме. Это как выбор между жить скромненько и бедненько или в тюрьме.
"Государство не покроет и сотой доли расходов"
Пенсия по потере кормильца + опекунские = тысяч 20 в месяц.
Вы тратите на ребенка больше 2 млн рублей в месяц? Не верю почему-то.
Не, ну может они считают своим долгом купить ребенку кваиртиру на фрунзенской набережной. Тогда да, вполне вероятно, что государство и сотой доли не покроет.
Нефиг было языком молоть, даже в порыве безмерной благодарности, и давать невыполнимые обещания. Что значит "она взяла с меня слово?" Не у нотариуса же вы бумагу подписывали. А теперь ваша задача- хоть как-то, но помогать этой девочке. Поехать, обсудить детали- есть ли у нее еще родня? Еслди у вас нет возможности взять ее к себе, то обсудить вариант патронажа, когда ребенок живет в интернате, или ДД, а на выходные, или пару раз в месяц- приходитк вам. Или какой-то другой вариант. И еще - узнать, какие другие варианты опеки возможны. Но совсем отказываться от того, что вы тогда брякнули- некрасиво и непорядочно.
Ну, про мужа вашего даже писать не стану- тут его уже порядком приложили, и поделом. Выьрали себе такого му*ака- ваша проблема. Хотя , возможно, если вы ему озвучите ситуацию, он ее и примет и будет согласен. С чего вы взяли, что он будет против?
Вот как раз приложивших мужа вообще отказываюсь понимать. Он никаких обещаний никому не давал, спасали не его ребенка, он на тот момент и знаком-то с автором, как я понимаю, не был. А теперь, если не захочет такого вдруг свалившегося на голову "счастья" в виде 12-летней девочки, которую и в глаза не видел - му*ак?
Тут, помнится, были несколько раз топы, в которых героиням светило взять в семью ребенка мужа от БЖ по каким-то причинам. Не припомню, чтобы кого-то такая перспектива сильно радовала.
Мужик еще даже не в курсе ситуации, а автор уже заранее знает, что он будет против.
Автор писала выше, что ее муж с трудом наладил отношения с ее дочерью, так что ее предположение вполне обосновано. Но му*аком его это не делает.
Не все питают большую любовь к детям в принципе. Не все готовы даже собственных заводить чем больше, тем лучше. Так почему мужик, выступивший против появления в семье 3-го по счету ребенка, притом чужого и уже довольно взрослого - му*дак, "штаны" и прочие эпитеты, которыми его тут радостно наградили?
Должны брать, иначе можете лишится своего ребенка. Тут без вариантов. Девочка будет у вас под опекой, оформляйте приемную семью - она сама себя будет кормить и еще вам перепадет, финансово вы не пострадаете.
Я не верующая и даже не суеверная, но в данном случае побоялась бы не сдержать слово.
Это ШАНТАЖ, то, как именно было взято то обещание. Вы были не в себе, на нервах, она как бы воспользовалась этим моментом. Не то чтобы специально, но почувствовала, что вы слаба в тот момент, и можете пообещать что угодно.
Обещания, данные под нажимом (психологическим, из-за обстоятельств и на эмоциях), не должны выполняться.
Для этого есть трезвая голова, именно она должна принимать решение.
Поэтому... ну взять то можно, типа выполнить то, что обещала в момент сильнейшего стресса. И устроить ЖУТЧАЙШИЙ СТРЕСС НА ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ.
ПО мне - так именно это и нечестно. Потому что вам придется перед ее ребенком заискивать, выделять лучший кусочек, ваш ребенок резко почувствует себя ущемленным от любого (!) лишнего слова, сказанного в адрес чужого ребенка. Ну и дальше - проблемы, проблемы, проблемы.
Автор, вообще-то
1) надо слушать свою интуицию, а она даже сейчас вам говорит стойкое "НЕТ!
2) не считать, что обещания, данные в момент стресса, должны выполняться. Только те, которые были даны в твердом уме, и не получены с помощью эмоционального шантажа, следует рассматривать к выполнению.
3) нельзя автоматически выполнять все обещания, потому что жизнь и обстоятельства меняются. Может вы в 5 классе обещали петю иванова поцеловать. Сейчас пойдете целовать??? я к тому, что это абсурд, когда взрослый человек не учитывает момент, изменение обстоятельств и времени, а также свое состояние в момент, когда давал обещание.
4) только идиот идет и тупо выполняет, умный человек оценивает свое обещание с т.зр сегодняшнего дня. А сегодня то обещание - во вред вашей семье
5) вы планировали когда-либо усыновлять ребенка? если нет - то однозначно не надо брать чужого. Потому что должна быть полнейшая готовность пожертвовать собой и своей семьей ради чужого. А у вас все навязано
6) оградите себя от будущих проблем - а они ой как будут, когда всплывут бабки-дедки тетки этого ребенка, вопросы наследства и тд и тп... вы хотите влезть в эти грязные дела чужой семьи? да даже в своей родной люди до смерти дерутся при таких обстоятельствах.. а вы той семье чужая.. представляете сколько говна на вас выльют, считая, что вы хапнуть не свое хотите. Даже если вы всего лишь узелок вещичек из того дома возьмете
7) для вашего ребенка, как сказано выше, это будет ЖЕСТЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ и риск потери любви к вам.
Так что подумайте, а хорошо ли поступила та женщина, когда реально именно ВЫНУДИЛА вас дать обещание, видя и зная ваш стресс в той ситуации? По-моему, она поступила очень плохо. Не стоит выполнять требования такого плохого поступка.
и даже без любых аргументов: если вы уже сейчас не хотите, значит не надо.
И точка.
И не надо тут оправдываться на форуме. Вас заклюют еще больше.
Храните свою (!) семью. Вы в ответе за нее, а не за шантаж чужой женщины.
да уж. Вы действительно хозяйка своему слову: захотела - дала, захотела - взяла обратно. Пожелаю вам почаще сталкиваться с такими, как вы. Желательно, в жизненно важных ситуациях.
Вы непорядочно поступаете. Вас человек от горя страшного спас, а теперь, когда ему самому требуется помощь - Вы в кусты. Вам комфорт видишь ли важен. А если бы та женщина ради собственного комфорта не стала бы спасать Вашу дочь, Вы бы это поняли и оценили?
Презрение вызываете Вы и Ваша позиция. Лично у меня такой вопрос: брать или нет, даже бы не стоял, ибо я человек чести и держу свое слово. А Вы, получается, бесчестный человек, раз слово не держите.
И что, Вы думаете для Вас это пройдет бесследно? Думаете нет Бога то?
Ну, я , например, думаю, что бога нет. Ну, и что ?
Обещание все равно надо выполнять. И возможно автор ошибается насчет мужа, он может понять и принять чужую девочку, даже если у него плохие отношения с падчерицей.
Я не вышла бы замуж за мужчмну с детьми, так же не усыновила бы ребенка. Но в данном случае обещание бы исполнила.
+1. Не вышла бы замуж за мужчину с детьми, но такое обещание надо выполнять
как можно сравнивать налаженный быт с судьбой ребенка?Советую подумать,взвесить все за и против.Допустим так: девочка большая,за ней уход,как за малышом не нужен,а возможно,что она сама вам в чем-то сможет помочь.Опять же,ваша семья может приобрести статус многодетной,а это льготы(это рациональные доводы). Далее:ребенок почти одного возраста со старшей,одного пола,что позволяет сделать общую детскую.И самое главное:неужели вас совесть не съест,если ребенок окажется в детском доме??Чувство жалости к ребенку не испытываете?Отличный шанс доказать себе,что вы не пустышка.Подумайте...Если муж нормальный-поймет,если ....,то сами решайте.
Какая разница, специально та женщина о таком попросила или нет. Автор могла сказать нет. Она сказала ДА. Если верить народной мудрости всех народов, это очень сильное обещание. Неважно была хитрость и обман или нет. При чем назвать обманом данное обещание как может вообще язык повернуться. Если верить той же мудрости, если женщина согласится отдать обещанное обратно, то должно быть ок. Надо поговорить с ней как минимум и разобраться, что там происходит и какие варианты есть.
И вообще да, надо выполнять. Щадящие варианты выполнения выше уже расписали.
Немного не в тему возник вопрос: а как с обетом при венчании? ведь клянутся и "в горе и радости...", но никто не осуждает, когда человек решает свои слова назад взять.
"но никто не осуждает, когда человек решает свои слова назад взять"
Вы ошибаетесь. Еще как осуждают.
я сужу по евским отзывам " имеет право разлюбить и устроить свою личную жизнь"...как то так...
По-моему, это разные вещи. Ну, обвенчались, развелись, вроде ничьей жизни эот не угрожает :) А тут... б траясласьп остоянно, что в случае моего отказа от своего слова, с моим ребенком что-то случиться. Хотя не суеверная, но жить спокойно не смогла бы.
мне думается обет - он в любом случае обет. В случае автора УЖЕ ни чьей жизни не угрожает. После венчания, нарушение обета так же может повлечь за собой какие то "кары"(это для суеверных).
Дело то конечно ваше, но я бы труханула, что судьба сама плату возьмёт. Жизнью своего ребёнка рисковать бы не стала, наступила бы на своё горло, а про горло хуя, который решил, что его яйца важнее, и не вспомнила бы.
А какие варианты собственно? Ну развестись можно конечно. Однако х...й все равно будет нести ответственность перед своими подростками. Не в детдом же их сдавать.
А автор, если она адекватна, несет ответственность за данное ею обещание. независимо от точки зрения мужа.
Я здесь полностью с вами солидарна, но обвинять и поносить мужчину, если он решит порвать все отношения с дамой, которая навязывает ему приемного ребенка со всеми вытекающими проблемами, по меньшей мере странно.
Да кто где кого обвиняет то? Написанной же " и не вспомнила" , может катиться колобком куды угодно. Его право, рисковать детьми ради куя, я не планирую, только это и хотели донести)))
Тогда может начать называть его мужчиной, который взвешивает свои решения и принимает только те к исполнению, которые в силе нести? А то такая агрессия к этому парню, который неожиданно превратился в безмозглый придаток к члену. При чем он, видимо, вообще не в курсе.
Считаю что да, должны. Я когда то 9 лет назад дала подобное обещание своей подруге детства, зная что она тяжело больна и с ней что угодно может случиться в любой момент.
Слава Богу, мне это обещание пока выполнять не пришлось и надеюсь что подруга сама воспитает свою дочку, но когда я выходила замуж второй раз, я чесно мужу сказала о данном обещании и что нарушать его не буду, муж это понял и принял и я совершенно точно знаю что он так же как и я сделает все возможное чтобы ребенка подруги забрать если вдруг с ней что то случится.
Если это не разводка, на месте автора выполнила бы обещание без сомнений. Жизнь за жизнь. Тем более что девочка уже большая почти, ну нальете лишний половник супа, каши, пару лишних котлет - не обеднеете. Государство будет пенсию на девочку платить, так что на необходимое для нее хватит. Возможно так было задумано судьбой, не играйте с ней.
это 12-летней то тинейджерке для счастья нужно всего лишь "половник супа и котлетки" - три хаха)))))))) ну или девочка там не от мира сего, неизбалованна, довольствуется малым... а пенсия та копейки наверное... но по теме - я бы взяла... при этом понимая что траты для достойного взращивания молодого поколения предстоят немалые, и не рассчитывая обойтись тарелкой каши и куском хлеба для сиротки...
Ничего смешного. Может у Вас обед и состоит из разносолов, а в семье со средним достатком (автор намекает что у них именно так) на обед обычно суп, второе (картошка/макароны/рис/гречка/овощи с котлетами/сосисками/рыбой/курицей ну и компот) - вполне нормально для подростка. Так что не надо тут убеждать что расходы на питание 1 ребенка 20 тыс. Этой суммы (ну может 25-30) достаточно на питание всей семьи. Пенсия не знаю какая, полагаю не меньше 10-15 тыс на необходимое хватит.
Т.е. по-вашему. кроме питания ей больше ничгео не нужно? Одежда, обувь, косметика, предметы гигиенты, развлечения? Вы только едите, а одеваетесь в лохмотья?
Это все отмазки и при том гнилые. Средств у автора на все хватит, я к этому, она это знает и все равно не хочет выполнить обещание. Полно магазинов эконом-класса и распродажи 2 раза в год, стокоые магазины и прочее. Дело не в деньгах ведь...
да я вообще не про питание)))) прокормить то ее ничего не стоит, это понятно)) я пишу о том что траты на подростка не ограничиваются едой)) дорогое удовольствие растить девочку (да и мальчика тоже))
Да пусть одевается в Глории Джинс и Центробуви, вы думаете, в детдома завозят новые коллекции ведущих марок? Занимается пусть в бесплатных кружках и секциях, или вообще дома пусть сидит, это в мильон раз лучше, чем в детдоме.
Я не уверена, что сидеть в доме людей, которые тебя постоянно унижают невниманием, чувствовать себя лишним навязанным обременителем их семьи, да еще и жаться в углу той квартиры, это будет сильно отличаться от детдома.
Даже те дети, которых не изъяли из семьи, а которые сами убежали из дома, мечтают не улучшить условия своего пребывания в ДД, а вернуться домой, только бы родители перестали ТАК пить, ТАК бить и хотя бы чем-то кормить.
Здесь немного другая ситуация. Ребенок из любящей атмосферы попадет либо в равнодушный детдом, либо отнюдь не в равнодушный, а, скорее, тыкающий ей в лицо своим нежеланием ее присутствия, коллектив. В детдоме она будет на месте, а в такой семье?
Это если она попадет в образцовый московский детдом. А в регионах детдома обычно совсем не "равнодушные". Избиения и насилие там обычное дело. Персонал ненавидит детей, дети друг друга.
Двойственное чувство. С одной стороны, вы дали серьезное обещание, обет. И лично я бы не рискнула его нарушить, слишком серьезно. С другой - девочке вряд ли будет с вами хорошо. Если она будет жить в вашей семье, где муж не большого сердца человек, она будет его раздражать, он будет вас попрекать, вы соответственно будете винить ( в душе-не в душе неважно) девочку. Она и в вашей семье будет сиротой. Дождетесь, когда ей исполнится 15 и отправите учиться в какой-нибудь техникум, желательно с общагой...Если же , как вы предполагаете, муж разведется с вами в тот же день, в который вы привезете девочку, то опять она будет крайней, вы никогда не забудете , что она - причина вашего развода. Мне кажется, что максимум, на что вы пойдете - устроите девочку в интернат и будете посылать посылки с конфетами... Или мать девочки, поняв, что вы не готовы, найдет ей другого опекуна, а вы опять же, чтобы хоть как-то замолить это, станете посылать какие-то деньги.
может не брать к себе в семью, но поучаствовать в ее дальнейшей жизни, помочь в кад. корпус определить, навещать в дет. доме, может в семейный дет. дом попробовать определить ее, когда подрастет, помочь профессию получить, чтобы с наследством ее никто не обманул, как=то так, не упускать ее из виду, чтобы девочка знала. если что вдруг, то есть кому позвонить - посоветоваться
Разве автор это обещала спасительнице дочери? Обещания нужно выполнять нормально.
При каких обстоятельствах тонул ребенок? Не могла ли та женщина подстроить все это только для того, чтобы найти опекуна своей дочке? Может она как раз тогда уже знала, что больна и скоро умрет? Поэтому с вас слово взяла?
+1, очень странно: сделать добро и тут же выбить обещание не самое легковыполнимое...
Надеюсь, это разводка. Иначе действительно,автор, жизнь-судьба-Бог-рок-фатум могут вернуть ситуацию обратно: погибнем ВАШ ребенок.И возможно, не один. Жизнь не терпит пустоты и нерешенных ситуаций.Оформите опеку и подыщите интернат по профилю (спорт и др.) или кадетский корпус, где можно забирать только на выходные.
Взяла бы не раздумывая. Обещания надо держать, тем более такие.
Автор, вот вы переживаете за себя, за то что ваш спокойный мирок может рухнуть, а что бы произошло еслиб тогда эта женщина не спасла бы вашу дочь? Вы сейчас были бы счастливы? Посмотрите на свою живую дочь и вспомните свое обещание. Думаете той девочке легко будет, когда потеряв мать она попадет в дд. И она то ведь наверно знает о вашем обещании. Получается что вы ее предали не взяв себе. Всякое может быть, но как бы не получилось как в плохом кино и когда вырастет не отомстит ли вам или вашим детям?
История не терпит сослагательных наклонений. Как сложилось, так и будет. У автора рушится реальный мир как карточный домик. Она явно сболтнула давно, не подумав ни секунды, и никогда не воспринимая то, что подобное обещание придется выполнять. А брать подобное обещание можно было только в том случае, если ты знаешь о болезни и возможной ранней смерти. Так что автора просто поймали, выполнять ли? Не знаю. Не думаю, что та, которая брала обещание, имела ввиду опекунство на расстоянии, кадетские корпуса и т.п.
Вот только как поступить верно ответа четкого нет. Сломать свою жизнь или обрубить некоторые надежды чужого ребенка? Куда ни кинь...А какой тут вывод? В момент подобного душевного волнения мало кто способен к четкому анализу. Да и как ей надо было ответить:" Ой, вряд ли, но вам спасибо за дочь. Заходи, если что." Тут кто угодно в ступор встанет.
Оформляйте приемную семью - будете получать зарплату приемного родителя + деньги на содержание ребенка. Поэтому финансово вы не будете в минусе. Девочке 12 лет, через 5 лет этот человечек уже вполне сможет жить самостоятельно.