Конфликт в семье из-за рождения ребенка
Коротко. Дочь Ксюша, 27 лет, беременна, аборт делать нельзя и не хочет, с отцом ребенка рассталась. Очень рассчитывает на помощь матери. Мать Юлия, 45 лет, воспитывает дочь семи лет одна и помогать не хочет.
Подробно. Ксюша родилась у молодых родителей, матери было 18 лет, отцу - 19. Несмотря на молодость, они смогли и на ноги встать, и ребенка вырастить. У Ксюши было все, даже в тяжелые 90-е у нее были лучшие игрушки, модная одежда, фрукты-сладости, хорошая школа, кружки и море каждый год. Ксюша росла этакой гордостью родителей, здоровая, красивая, успешная. В институт поступила сама, на бюджет.
Когда Ксюше исполнилось 20, у нее родилась сестра. Родители уже и не ждали такого счастья. Рожать-не рожать вопрос не стоял, возраст 38 и 39, у отца весьма приличный доход, у матери нормальный, двухкомнатная квартира, в которой живут плюс однушка для Ксюши на окраине города плюс наследственная однушка в МО появилась буквально за месяц до беременности.
После рождения сестры Ксюша пожила полгодика с родителями и уехала с свою квартиру, содержать ее продолжали родители.
Через 2 года отец умирает, Ксюша тогда заканчивала институт, пошла работать. А вот Юле пришлось хлебнуть: дочка болела, о сада и работе на весь день надо было забыть. Она уезжает в наследственную однушку, двушку сдает.Ксюша помогала, но не на постоянной основе, на праздники делала хорошие подарки, могла посидеть с сестрой.
Год назад стало налаживаться. Юля поменяла квартиры, сдает теперь однушку, дочка пошла в сад, сейчас появилась возможность откладывать на отдых, на следующее лето планируют море.
И тут - Ксюшина беременность. Ксюша хочет переехать к матери, сдавать свою квартиру. Рассчитывает и на физическую помощь мамы, чтобы она по выходным сидела с малышом, а Ксюша подрабатывала: она логопед.
Юля наотрез отказывается, типа, у младшей тоже должно быть детство. Она имеет право на свою комнату, на тишину во время занятий, на спокойный сон. Она имеет право на маму, которая будет с ней проводит выходные и отпуск.
Да и самой Юле надо в себя прийти после смерти мужа и череды болезней ребенка и денежных проблем, хоть немного собой заняться.
Короче, ухудшать себе и дочери жизнь она не готова. Приезжать время от времени понянчиться, подарок купить внуку - да, остальное - нет. Готова дочери тысяч 10 каждый месяц давать первый год, если не будет экстренных трат и больничных у самой.
Раздор. Скандал. Неблагодарная дочь и мать, предавшая старшую.
Слушаю мнения.
И не хочет, и нельзя. О том, что нельзя, узнала уже забеременев. Но аборт уже и не обсуждается - 15 недель. маме сообщила 2 недели назад.
я считаю, что идея с переездом неудачная. всё-таки в 27 лет уже нужно уметь нести ответственность за свои решения. тем более, что мама и не отказывается помогать.
а хороший логопед за полгода клиентуру не потеряет.
нельзя это отрицательный резус-фактор например. Могут быть необратимые последствия. Ну и прочие мед.показания при которых аборт противопоказан
А Вы такие варианты знаете? Помнится где-то читала, что при двурогой матке аборт крайне нежелателен, но это - очень редкая особенность и вряд ли можно о ней узнать только в 27 лет.
Я в 25 уже сиротой была. Беременная и с новорожденным ребенком одна жила. И это в 90-е годы... В 27 вполне можно обойтись без помощи.
я тоже считаю, что помощи, предложенной матерью, достаточно. притом, что логопед уже скоро сможет понемногу работать.
Как работать, когда у тебя в доме крикун? вы бы привели своего ребенка в квартиру такого специалиста?
через полгода ребёнок уже не крикун. его можно оправить гулять, можно к маме отвезти раз-два в неделю.
например, у меня при необходимости была бы возможность найти девочку-студентку. у меня даже мальчик есть на примете, из которого бы вышла отличная няня )))
явок не сдаю, не просите ))
У меня сейчас младшей 6 месяцев. Знаете, я вроде не онажемать, но мальчику -девочке я бы не доверила прогулку .(
У нас такая няня уже 4 года. И у всех моих работающих подруг-знакомых именно такие няни. Этот рынок услуг сейчас перенасыщен и найти приличную женщину посидеть-погулять с ребенком совершенно не проблема. Только надо не ныть, а мозгами и булками пошевелить
Ну если у нее полная голова тараканов, типа как у вас, что студент 20-22 лет не может выгулять коляску с младенцем, то искать можно и до морковкиного заговения. У меня вон приятельница тоже щас няню ищет. Уже 6 перебрала, причем отвергла даже очень милую приличную женщину 48 лет, которая до этого проработала няней у моих хороших знакомых и они в ней души не чаяли. Просто она армянка. Ничего что родилась и выросла в подмосковье и говорит без акцента, но вот зовут ее Армине. Не подошла.
У Вас тараканов нет ни разу.))) Типа ,как я вижу. Вы всегда так агрессивны?.))) Впрочем...у каждого сови требования, вы -правы! главное -не нервничайте.)
Самый дурацкий аргумент в споре - не нервничайте. Это уже когда сказать ваще нечего видимо.
Конечно, тараканы есть у всех. Но то что вам и моей приятельнице поиск няни осложняется именно тараканами - факт. Чем плоха 20-летняя девушка для прогулдок с ребенком? Чем плоха интеллигентная женщина с именем Армине?
Женщина с именем Армине -чем плоха понятия не имею, я ее даже и не видела ни разу!.))) а Вы меня, видимо и не один.) П.С :про нервы я от чистого сердца, а Вы и тут подвох увидели.)))
А зачем мне вас видеть? Я делаю выводы исходя из ваших же сообщений. Искренне не понимаю, почему в 20 лет человек не может гулять с ребенком в коляске? Уронит? Перевернет? Будет бегать с коляской по проезжей части?
Вам бы себе нервы и мнительность подлечить, прежде чем в других искать нервозность и указывать на это, даж от чистого сердца
Дело не в возрасте, а в опыте работы с детьми, 20-летнюю без опыта и я бы не взяла.
У моего коллеги 6 лет назад умерла жена, осталось двое детей - девочка 16 лет и мальчик 6. Девочка фактически заменила брату мать. У нее этого опыта теперь.... Вобщем не в возрасте дело.
Дык, а я о чем? Дело в опыте работы, но девочку эту я к грудничку бы не взяла, если у нее с грудничками опыта работы нет.
Так я к тому, что в 20 лет опыт может быть больше, чем в 40 ;)так что именно к возрасту я бы цепляться не стала
Ох, по этой логике у юных рожениц надо детей отнимать, а то как же они с ними, без опыта-то?! :-o
Моя дочь в 16-17 лет прекрасно справлялась с племянником посидеть-накормить-поменять памперс,про погулять с коляской это вообще ерунда.
Я ничего не думаю, я же не знаю ВАшу дочь.) Но я бы своего ребенка не доверила девочке, которая пусть и прекрасно справляется с племянником. П.с : каждый должен заниматься своим делом.)))
Да,в иделе каждая мама должна сама сидеть со своим ребенком 24 часа в сутки,либо сбагривать его бабушке или папе,вопрос что делать,когда нет ни того,ни другого,как в случае автора.
Неа. Не так. Нынче жизнь такова -что ребенку нужно поесть вкусно, поиграть в хорошие игрушки и уж лучше мама, которая пашет 6 дней в неделю и дает ему все это и СЧАСТЛИВАЯ, нежели курицавечноноющаячтонетденег! Мама здесь может помочь оплатить няню ПЕРВЫЙ месяц -для разгона, а дальше сама -сама.)
жрачка не только вкусная, но еще и качественная. как и игрушки, и одежда, и мама у которой голова не едет кругом где оплатить садик.)))
Мы говорим о младенце,правда ? Качественная жрачка это проще всего,одежда тоже не миллионы стоит,можно ограничиться минимум необходимого,дальше это уже мамины закидоны,а не детские потребности,игрушки опять же,выросли мы с парой примитивных погремушек,все из себя такие умные :-)
У нас были примитивные игрушки -НО качественные. Сейчас они, к сожалению, стоят денег.(
Но совсем необязательно иметь их миллион,когда уже сам не помнишь что у тебя есть и что лежит на дне корзины.
Ок, но те же лекарства, памперсы, смеси (если молока, вдруг не будет)? да мы с Вами не в сторону от темы ушли.))))))))0
Обеих хотела кормить. И не получилось. Молока просто НЕ БЫЛО. Ни капли . Вообще. Может по этому -это моя "больная " тема.)
Я в 14 лет без проблем справилась с соседским ребенком, до этого детей близко и не видела. Их приперло, они попросили помочь. Без проблем :) Потом даже билеты в кино подарили в качестве благодарности :)
в 20 лет? у меня средняя дочь с 8 лет с таким объемом справлялась легко, включая покормить и переодеть годовалого брата.
да ну,что вы,такие есть.другой вопрос найти такую,все же не все девочки в этом возрасте хотят с малышами возиться даже за деньги.
В минус 30 тоже гулять? В дождь проливной? Когда ребенок болеет? Нет, няня должна уметь развлечь ребенка и дома, покормить, памперс поменять, подмыть. А ребенок около года еще и весит весьма прилично, тут не любая бабуля подойдет, а студент-парень тем более.
Да, именно это решение проблемы. А что вас так в этом насмешило? Щас няни в каждой второй семье уже. Как то их люди то находят, а у вас вон трудности какие то
меня не насмешило... это я улыбочку поставила, в знак доброжелательности, так сказать. Но если Вас и это раздражает.. тогда, ой!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я искала и успешно нашла - молодую соседку-пенсионерку :-) всем было хорошо и удобно... не было бы такой соседки, несколько знакомых своих родственниц пенсионерок предлагали... няня на пару часов не то, что няня, которая фактически заменяет маму. Здесь важно только хорошее отношение к ребёнку на эти пару часов.
Бабушка -да, если сможет. А почасовая няня... вероятно возможно найти, но... я на полный день со старшей перебрала 10 (тяжко с нянями-то) и 11-ую взяла с проживанием из глубинки, так как в Москве не нашла и за эту уцепилась руками -зубами -ногами.)))
На улицу с няней можно отправить гулять и к няне в квартиру можно отправить и месячного В США нет отпуска послеродового и как-то все обходятся
Вам уже удается договариваться с полугодовалым, чтобы не мешал работать? И смотреть за ним не нужно? К 7 вечера к маме, когда та с работы придет? Хорошо, потом к ученику, потом за ребенком к маме и обратно домой. Это во сколько будет? И с логопедом кто будет заниматься, когда ребенку спать пора? И туда-сюда на метро с грудным? А мама, между прочим, хочет вечером собой заниматься и младшей дочерью. Младшей вкусненькое готовить и ей книжки читать, а не внука на руках носить.
Нет, не вариант.
кто хочет - ищет способ. кто не хочет - ищет причину.
если вы лентяйка - сидите на шее у того, кто вам позволяет.
тот, кому необходимо зарабатывать - заработает.
Понимаю эмоции дочери. Но поддерживаю мать.
Мать предлагает то, что может дать. Ксюша молодая и здоровая и с этой помощью вполне выберется. Естественно, что не карабкаться, а жить свободно в свое удовольствие гораздо приятнее, но это уже бонус - его надо заработать. Ксюша пока не заработала.
27 лет уже не дитятко беспомощное, чтобы ОЧЕНЬ :) рассчитывать на помощь матери. Это уже взрослая женщина, которая должна уметь справляться самостоятельно.
Считаю, что Юлия права на 100%. А Ксюша - избалованная инфантилка.
Ясен перец, что Ксюша хочет у мамки пересидеть. Но она затеяла ребёнка, ей и разруливать. Маму тоже понять можно: возраст уже не тот, чтоб и на младшую дочь, и на внука распыляться. Да и не известно ещё, как у старшей сложится. Никто не даст гарантии, что посидев у мамы на шее, она мухой кинется работу искать. Пусть Ксюша с отцом ребёнка финансовый вопрос решает. Не маленькая уже.
Да, Ксюша выросла неблагодарной и избалованной девочкой. На месте Юли я бы твердо сказала - "помогать буду только материально, причем если будет возможность. Я тебя в койку насильно не укладывала, и ты большая девочка что бы нести ответственность за свои поступки".
Родилась сестра у Ксюши в 20 лет. СЕйчас Ксюше 27, а сестра только в сад пошла?
Я понимаю Ксюшины эмоции, у меня тоже большая разница с братом в мою пользу и когда я родила старшую дочь, мама сразу предупредила, что у нее тоже ребенок, она устала, на большую помощь расчитывать не стоит. Но я смогла умом понять, что она права. Наши дети, это в первую очередь наша ответственность. И не надо ждать как само собой разумеющееся, что наши родители рванутся ее делить. Особенно если они в сложной жизненной ситуации.
Ксюше посоветую, как бы ни было сложно, включить все же голову и осознать, что ее мама тоже мать-одиночка с ребенком и не имеет права положить жизнь на алтарь Ксюшиного счастья. Вот просто не имеет права. Она должна постараться дать младшей, оставшейся без отца, хотя бы то же, что получила сама Ксюша.
А самой Ксюше, раз уж она решила, что хочет быть матерью, надо становиться ею прямо сейчас и брать ответственность за себя и за ребенка. И продумывать свою жизнь исходя из того, что мама помочь почти не сможет. Тогда вся доставшаяся помощь станет приятным бонусом, а не жизненной необходимостью. Если же она считает себя неспособной на это, может надо задуматься еще раз, нужен ли ей ребенок? В конце концов, мама тоже смертна, она может заболеть, с ней может случиться несчастный случай, и не исключена ситуация, что в итоге Ксюше придется еще не только ребенка, но и маму с сестрой на шее тянуть. Она к этому готова? Что она об этом думает? Я бы на ее месте радовалась, что МНЕ не надо маме помогать, она сама справляется.
Как это ни сложно, но Ксюше надо раз и навсегда вычеркнуть из своей жизни таких родственничков. Выкарабкиваться из того, что она имеет на данный момент. Может быть продать свою квартиру на худшую и жить на разницу. Может быть сдать свою квартиру и снимать в другом городе поменьше, где она легко могла бы подрабатывать логопедом, оставляя ребенка на почасовую няню или и вовсе соседку-бабушку. В конце концов логопеды сейчас нужны очень многим. А родственничков забыть. Если когда-нибудь приползут - послать нах. Маме на неё наплевать, у мамы креза на младшенькой, ничего уж тут не поделаешь.
:crazy Хорошее отношение до 27 лет не считается. Надо срочно остаться сиротой потому, что мама-одиночка с маленьким ребенком не захотела в попу дуть 27летней масечке. Сколько ж дураков на свете.
Да не надо дуть, только потом пускай не приползает с просьбами, хотелками и разговорами о долге. Её дочь беременна, её дочери нужна помощь, у её дочери будет ребенок и про между прочим её внук. Она считает, что это не её проблемы. Ну и фиг с ней.
Что такого в том, что дочь беременна? Где проблемы-то? Разве в том, что дочь хочет по привычке перевалить всю работу на маму.
А если "пусть не приползает", то пусть тогда дочка квартирку вернет. Если уж мама плохая (не готова полностью подстелиться и смеет хотеть жить), то не надо у нее ничего брать.
А мне вот Феррари не купили...А могли бы! Если бы квартиру продали и под забор переехали...Не, ну а чо? Может из-за этого мне аллигарх не встретился и вся жисть под откос....))))
А может тогда и квартирку вернуть? А то как подарки принимать в таком размере, который за всю жизнь не заработала, так родственники, а как что еще, так нах. Сама так сама - с нуля, а не с маминого горба (на котором мама ее до 20 лет тащила).
Креза на младшенькой? Да она растет без отца, долго болела, не то, что достатка у них с матерью, чуть сверх необходимого не было. Юля не отдыхала нигде уже 6 лет, дочка не видела моря. Мать сейчас пытается ей дать хоть частичку того, что было у Ксюши в ее годы. Хочет в музыкальную школу записать, на отдых свозить. Год назад у девочки появилась своя комната.
Это много? Это креза?
Ксюша была самой модной и обеспеченной девочкой среди ее подруг, ее обеспечивали до окончания института всем и сверх того. Она работать пошла только после смерти отца, в 22 года. Ей купили квартиру. Ей мать готова помогать деньгами.
Это мало? Это наплевать? Вычеркнуть из жизни такую мать?
Поднять младенца с нуля, одной, причем первого ребенка, без помощника под рукой достаточно сложная задача. И Юле это должно быть отлично известно.
"Юля не отдыхала" Так кто мешает? "Девочка не была на море." Так кто запрещает? "Хочет в музыкальную школу." Отлично, что мешает? Ничего из этого никоим образом не мешает помощи старшей дочери. А вот дочери 6ти лет было бы весьма интересно и полезно понаблюдать за маленьким и поучиться уходу за ним.
Что с того, что она пошла работать в 22 года? А что, нужно было раньше? Любой нормальный родитель даст возможность доучиться ребенку в институте и только потом отправит в свободное плаванье.
Ей купили квартиру. И что с того? Да, хорошо, что у родителей была такая возможность. Но что теперь - всю жизнь этим тыкать?
Вы не в курсе того, что мешает отдыхать, ездить на море и водить дочку в музыкальную школу, когда на шее еще взрослая тетя с младенцем?
Я всем этим позанималась в этом году. Не работая, сидя в декрете, и я молодая и здоровая. Уже подыхаю.
Помощь Юля предложила. Когда была возможность, давала старшей больше. Теперь может то, что может. И что - сразу предатель? Ну НЕТ у нее сил, все, выдохлась.
не тыкать,но ценить таких родителей надо,потому как далеко не все родители могут даже это дать,многие даже институт не тянут.Вы так рассуждаете,видимо,от того,что вы не знали нужды.Вот и давай ребенку все,живи ради него,а потом потребительское отношение в итоге.
Ксюше 27 лет! При чем здесь мама? Она и сама взрослая женщина, вполне по силам поднять 1 малыша без мужа. От Вас максимум посильная помощь, которая не в ущерб второй дочке. Если ещё 10 тыр/мес будете подкидывать, то совсем хорошо. У многих алименты меньше или совсем нет.
Считаю, что настаивать на аборте мать права не имеет. Но и помогать тоже не обязана на постоянной основе. Помочь может примерно также, как и дочка ей помогала с младшим ребенком: подарки на праздники, посидеть в выходные.
Ксюша работала до этого? Значит декретные. +10 тыс от мамы каждый месяц + возможность подработок! Аборт не привествую. Все у Вашей Ксюши нормально.) Легкой беременности и родов.
С отца ребенка надо требовать алименты, на них нанимать няню и работать, не напрягая маму.
24 тысячи за год , за 18 лет 432 тысячи - приличный взнос на квартиру или на обучение можно потратить.
У нас сосед платил по 800 рублей, а в 47 лет попал в аварию и подал на сына, а сын с официальной зарплаты ему уже 37 платил. Отлично правда? Главное по закону)))
у некоторых по сотне падает.
почему сразу самый плохой вариант?
Обычно 5-7 тыр от официальной зарплаты получается легко.
непонятны проблемы Ксюши. Я репетитор, у меня трое, няня, и сама "без отрыва от работы". Перерыв в уроках- 1 неделя на роды. Муж скрылся в туманной дали. Дети- 6, 4 и младенец.
Расскажите, пожалуйста. Вы ходите к ученикам домой или у себя принимаете? Если у себя, то что делают ваши дети во время уроков? Как вы добиваетесь 100% тишины от них, особенно от младенца?
ученики приходят. У меня 3 комнаты, в детской они, разумеется, сколько-то шумят, но в кабинете не слышно. Дети привыкли что "мама работает и мешать нельзя", они в таком мире родились. Я всегда так работала, так что никаких проблем, было бы желание работать. Да, все на ГВ, кормлю во время уроков (если учениЦА) или выхожу оставив задание (если ученИК). Между уроками делаю перемены по 30 минут, чтобы компенсировать время если что-то неожиданное.
вы можете писать что хотите, но ученики то довольны. И конфликтов в семье нет, как и Юли с Ксюшей. Я же не на уроке в школе, ходить ко мне- никто не обязывает.
если она хороший логопед- подтянутся. Цену чуть снизит. ГВ проблема то пару- тройку месяцев, а потом уже вполне можно детку до урока покормить, особенно если урок не 1,5-2 часа. Логопеды же большинство 45-60 минут.
А если она обычный логопед? Вот самый обычный, не выдающийся. Коих пруд пруди и без обременений в виде кормления младенцев между уроками. Да, клиентов она безусловно найдет каких-то. Но демпинговать придется жестко.
Все же ваша няня не обеспечивает вам 100% условия для работы, ГВ на уроках или ваш выход с урока - это жесть, простите. Логопед занимается в основном с детьми маленькими. Кто будет присматривать за моим ребенком, пока репетитор, которому я плачу деньги, кормит грудью или у нее нечто неожиданное происходит? Может, вам это и сходит с рук, но я бы забрала ребенка и соответствующие отзывы оставила о вас. Ничего личного, но в оплаченное мною время репетитор принадлежит не своим детям, а моим.
логопед редко занимается по 1,5 часа. Если бы вы у меня "забрали ребёнка" я бы звякнула следующему ребёнку в списке ожидания- это те, кто не получил места у меня. Да, родители все в курсе.
А что читать то? Вообще гнусность, особенно если у родителей не спрашиваете разрешение.
А что значит "нельзя аборт"? Это что за диагноз??? (понимаю поздно уже, но "нельзя"???)
Э́тика (греч. ἠθικόν, от др.-греч. ἦθος — этос, «нрав, обычай») — философское исследование морали и нравственности.Первоначально смыслом слова этос было совместное жилище и правила, порождённые совместным общежитием, нормы, сплачивающие общество, преодоление индивидуализма и агрессивности. По мере развития общества к этому смыслу добавляется изучение совести, сострадания, дружбы, смысла жизни, самопожертвования и т. д.[2]
Термин этика иногда употребляется также для обозначения системы моральных и нравственных норм определённой социальной группы.
оффф:объясните, плз, что такое КЭП. (даже если ругательное, я не буду держать зла.) Не так часто бываю на еве, иногда не понимаю аббревиатур
https://lurkmore.to/%CA%E0%EF%E8%F2%E0%ED_%CE%F7%E5%E2%E8%E4%ED%EE%F1%F2%FC )))))
если лень всё читать, то кратко: это человек без ЧЮ, который старательно пытается донести до окружающих очевидные и всем известные вещи, полагая окружающих глупее себя.
отрицательный резус хотя бы. да и срок 15 недель-это не аборт, а расчлененка. У меня 13,5недель и внутри меня уже человечек.
Есть женщины, которые и в прошлом веке, с отрицательным резусом делали аборты и рожали здоровых резус-положительных детей, а есть такие, которым сейчас проводят ряд сложных процедур, чтобы дотянуть до 28-30 недель, а потом КС - и получите, плиз, недоношенного ребеночка с кучей проблем, ну или смиритесь с его потерей.
Да вы шо???????????? до 12 недель аборт и то в 12 недель уже человечек, а не эбрион. Вам фото показать моего 12-недельного? Вы видели в 20 недель аборт? Не дай вам Бог увидеть это.
По социальным показаниям, предусмотренным законом, допускается аборт на сроке до 22 недель.
По ссылке найдете соответствующее Постановление http://www.rg.ru/2012/02/15/98-dok.html
ооооооо, да вы приверженец убийства ребенка во чреве матери? только не заливайте мне, что там набор клеток в 15 недель.
Я не преверженец делать из аборта трагедию и нагнетать ситуацию. Если ребенка не хотят, то аборт однозначно. Вы не в загрпнице живете где можно еще в утробе отдать на усыновление.
Это лотерея с хорошим шансом на выигрыш. Резус-конфликт в норме не возникает, плацента блокирует. Кажется, шанс на конфликт менее 5%.
У моей соседке на 5 мес.беременности - принудительные роды (аборт) Что-то пошло не так (не уточняла)Резус конфликт.(наблюдалась в региональном РД, начало 2000-х)
Сейчас уже 40 лет даме. Детей нет и не будет. Сказала, что больше не решится.
У моей мамы резус отрицательный, у отца положительный, у меня положительный. Всю беременность всё ОК. (дело было в 1976г)
Что вам даст диагноз? Беременность наступила чудом, второго такого шанса может и не быть. Аборт снизит и без того мизерные шансы.
Не вижу особых проблем. Во всяком случае ей не надо самой зарабатывать себе на жилье, за что уже стоит сказать спасибо старшему поколению.
А может быть ей как раз и не надо рожать. Сначала надо мозгами обзавестись, а потом уже детьми.
Как Ксюша планирует обеспечивать себе доход? В случае, если мама согласилась БЫ помогать?
У меня тоже есть такая специальность. Но маму, сидящую с моим ребенком, младшую сестру и меня с моим ребенком она не прокормит. Если уж прибегать к помощи бабушки, то выходить на пахоту.
а зачем содержать маму? она вроде как сама справляется. и даже готова подмогнуть. естественно, не в качестве постоянной няни - на то и скользящий график.
Утра, вы что! На еве нет пожилых женсчин, тут все молодежь :) с новорожденными на руках :)) уж с внуеом им справиться, со своими детьми и на работу сбегать - вообще не проблема! Ни в 40, ни в 50 лет :)))
да, это не проблема ))) 45 лет - это не пожилая женщина, а вполне себе. пару часов на неделе и энное время в выходной она вполне могла бы позаниматься с внуком. конечно, Ксюше придётся метаться. но ей, кажется, никто и не обещал, что будет легко.
А пару часов - это когда? У нас на работу-с работы пара часов минимум уходит. Или Ксюша свою работу за пару часов смонтирует, дома, пока мама "позанимается" с новорожденным, подрываясь встретить параллельно дочь из школы, в школу, накормить ее, уроки и тыпы? Вы не забывайте, что я сама живу в похожем графике:-) Я хорошо знаю, что это и как.
да я сама работающая бабушка. слава богу, без поздних детей )))
неужели ближе к вечеру нельзя время выкроить?
Вдобавок к своей семилетней дочери? За как нечего делать. И бодрячком на работку утром, и с работки вечерком - "выкраивать времечко":-) На себя-то уж похер, что там:-)
Нет, из реальной жизни тех, у кого, "не слава богу", в 45 еще будут свои дети, маленькие, а не только внуки.
У меня все в свое время, вом Вам крест на пузе:-) Радуюсь я уже заблаговременно, будущим внукам, но в 45 планирую закончить освоение новой профессии, а не решать чужие задачи, т.к. МОИ дети уже будут мне это позволять. Внуки тут причем...
я не предлагаю за кого-то что-то решать. но если есть возможность помочь - отчего не помочь? не такой уж там ущерб себе.
Да как это возможно-то, не в ущерб, и что такое помочь?:-) Если Ксю будет работать, а у Юли еще даже не подросток.
повторяю, Ксю же не будет смены отстаивать. всё остальное мне уже лень объяснять. мы вот справляемся.
у моей подруги внучке полтора месяца, молодая мама уже работает на удалёнке и периодически подскакивает в офис. никто не стонет.
повторяю:-)) У Юли есть свой ребенок:-) Ну хрен ли не справиться, если такого нет:-) И этому ребенку именно мать должна обеспечивать должный уровень жизни.
свой ребёнок не такой уж и младенец. будет вовлечена в семейную историю. ну и что? возможно, кое-что полезное для себя извлечёт.
уровень жизни он такой, какой есть. много мама отдать не может, поэтому Ксю придётся пошевеливаться. а то тут началось "а как она будет ездить, а как успевать?"
да вот так и будет. чтобы маме было удобно.
или Вы предлагаете просто выкинуть Ксю?
Я начала с того, что меня действительно интересует: Ксю собирается оформить и решить свои задачи, или "как-нибудь" жить у мамы и под маминой опекой, как под гарантом.
а это уж от мамы зависит. моё мнение таково, что мама может выделить часть своего времени на помощь в приемлемом для себя режиме. но основная часть телодвижений предстоит Ксю.
Ничего не смогу гарантированно выделить без четкого плана на запрос. А ничем не подкрепленных обещаний я дать не могу. С точки зрения Юли. Отсюда и конфликт, видимо. Но тут уже да - вопросы к Юле. Видимо, для Ксю такие запросы общего места - в порядке вещей.
естественно, от Ксю нужен чёткий план. ей придётся продумать, каким образом она будет давать уроки, предупредить потенциальных клиентов и вместе с мамой составить график. самой ли ездить, по домам ли мотаться, будни, выходные... самое время над этим подумать.
согласовать это с занятиями младшей. если таковые имеются.
Выше Вы как-то более оптимистично смотрели на схему: "Да уж КАК-НИБУДЬ справимся":) Насколько я поняла, конфликт именно из-за размытого "как-нибудя":-)
на самом деле, это "как-нибудь" - моё внутреннее, бабкино ))) у меня-то своя маржа имеется, только показывать её не стоит )))
чтоб не расслаблялись )))
а так - что ж мы, не понимаем? ))) но это секрет! )))
так я ж сразу и говорю: да, помочь, конечно. на условиях Юли. при "бегом-бегом" Ксю. а Юля про себя допускает возможность форс-мажоров. опять же, на своих условиях.
по-моему, нормально.
Вы из тех бабушек,которые кричат на всех углах,что без них дети никак,а внучка ваша родилась и вырасла в Тае и видели вы ее раз в полгода :-)
"тот, кто владеет информацией, владеет миром".
тот, кто не владеет информацией, идёт в себя и туда же засовывает язык )))
вот вам и не помешает его засунуть именно туда и меньше трепать на форуме :-)Ну,поделитесь с миром,давно ваши с Тая вернулись,супербабушка ;-) ?
они уж с тех пор куда только не съездили )))
сейчас на даче, я только оттуда. купались в бассейне, ходили в лес, уже считаем до 10, рассказываем стихи и делаем много чего с опережением программы. ещё вопросы есть, кликушка? )))
ЗЫ:"из" Тая, дярёвня )))
Да я ничего:-) Я ненамного моложе мамы Юли, но четко понимаю, что многие мои резервы уже исчерпаны.
Вот я хоть на фоне мамы Юли этой прям молодушка, но не могу себя представить через 10 лет радостно занимающейся новорожденным. Хотя в 44 года мне реально будет и бабклй оказаться(старшему будет 18), и мамой(а чо, 44 года - не приговор :-D ).
Это будет смирение с неизбежностью, но никакая не радость.
А чтоб я еще при этом и на работу в 7 утра бежала - вообще анриал. Я с нее возвращаться перестану :-D :-D :-D
У меня скользящий график, полная ставка. Мне абсолютно не до внука, т.е. абсолютно.
Ни при каком графике. Детьми должны заниматься их родители, а не дедушки-бабушки. Причем своими 9-месячными двойняшками занимаюсь с удовольствием, няня у меня только в те дни когда я на работе, причем только в будние дни, а в выходные полностью муж (ему 50 лет).
Своей дочери сказала (у меня внуку 3 недели), что это ЕЕ ребенок и сегодня растить детей это одно удовольствие. Старших я вырастила как-то без памперсов, денег, жилья и всех нужных прибамбасов. Кстати дочь справляется великолепно (некоторые премудрости я ей рассказываю).
А какой может быть график у женщины, которая одна растит ребенка? Максимально возможный минус необходимое время на ребенка. Ну вот мне тоже 42, маленький ребенок - свой, я совсем недавно вышла на 8-часовую работу - до этого рабочий день был сокращенный. И что? Я дома в 19 часов - без задних ног. Нужно приготовить, постирать, погладить, убрать...А хотелось бы еще поужинать и заняться ребенком...И на все 4 часа до сна, иначе ноги протянешь...Сколько и когда я могу выделить на внука? Я уже и как хобби мое выглядит забыла))))
Ксюшин выход - няня на время учеников. Девочка уже не маленькая, при профессии - рожать решила сама, так что пусть скажет спасибо за 10 тыс - как раз на няню. А остальное сама. А вообще, у Ксюши масса вариантов - первое оформить все льготы и субсидии, как малоимущая и мать одиночка. Если совсем край искать такую же одинокую маму с квартирой на совместное проживание - по очереди сидит с детьми, работают, одну квартиру сдают - можно будет жить без проблем. Тут главное попу оторвать.
Ну так а попу-то отрывать не хочется)) У меня сестра так живет с родителями, при этом не готовит, в магазин - если только за мелочью какой-то, убирает редко и по особым просьбам, с ребенком посидят хоть пару часов вдень...И делает вид, что не понимает в чем разница, когда я живу одна! Магазин, уборка, стирка, глажка, ну и собственно ребенок)))) А Ксюша молодец - минус куча проблем плюсом деньги от сдачи квартиры. Вот только действительно - у младшей сестры есть своя комната и как хватает совести ее отбирать! Ну...)))
Понятно, что "никто никому не должен" и дочь взрослая, но мне кажется мать могла бы проявить больше сочувствия к ситуации дочери. Ей самой было сложно, когда умер муж, но у нее младший ребенок был уже не грудной и была двушка на сдачу, а это деньги наверное приличные, не 10 т.р. которые она готова выделять Ксюше. Мне кажется на год-два можно было бы согласиться на Ксюшино предложение.
На 10 тысяч вряд ли проживешь, а работать с новорожденным на руках и без помощников даже не представляю как.
Ну так декретные-то у девушки будут. Она же не студентка, в таком возрасте имеют уже работу, причем с хорошим стажем. Декретные это не много, но если добавить к ним еще 10 тыщ, то вполне проживет.
Получается, что все и всегда для Ксюши. А когда младшей бонус будет? Она и так растет без отца и не имеет и четверти того, что имела старшая.
Я бы как мама Ксюшу сама пригласила к себе жить,не важно 7 лет дочери или 27 лет,все равно это моя любимая дочь и помогать,когда ей тяжело я буду в любой ситуации.
Живя одной семьей и Ксюша и мама и сестра,мне кажется,все будут в выигрыше,друг другу помогут и поддержат,но это если только между всеми близкие доверительные отношения...
Хорошо языком трепать-то.
А в реальности никто не хочет жить вчетвером в двушке тремя поколениями! Один из которых - младенец пищащий.
понятно, что никто не хочет, но выкручиваться лучше вместе.
а моей знакомой двушка, у дочки муж умер, оставив ее с ребенком и в положении. и ничего, мама пригласили дочь с детьми к себе, дочкину квартиру сдают (на покойном муже еще кредитная машина была, на которой он разбился, нужно погашать). хотя у мамы своя жизнь, дочка-школьница имеется. мама-ее муж-дочь школьник в одной комнате, старшая дочка беременная с ребенком - в другой.
если отношения в семье здоровые, то понятное дело, что все друг друга поддержат.
Интересно, как вы это объяснили бы младшей дочери, которой, например, надо делать уроки и спать по ночам? Или младшая не любимая, пусть ей будет тяжело?
Мы сами живем вчетвером в двушке, и я на своей шкуре знаю, насколько это тяжело - организовать жизнь так, чтобы старший ребенок мог учиться.
Это уже не ко мне вопрос,а к маме Ксюши,20 лет разницы между детьми- думать надо было и предвидеть...
У меня если че двойняшки
Что именно предвидеть? Что Ксюша может родить? Да на здоровье. Ксюша взрослая, квартиру ей купили (очень! хорошее подспорье), профессия есть, что еще-то?
Понятно, вас просто не научили читать. Мама пожалела денег на хорошую школу?
27 лет профессия есть, мама помощь обещает, боже мало того что их с пеленок воспитываешь так потом еще и предлагают внуков им поднимать.
Поколение инфантилов выросло и научилось рожать. А чего с этой ответственностью делать - не знает.
+ много. их очень много(((
хотя мне 31 и я очень активная, а вот сестра 24 года ппц, брат 21 год ппц, брат 18 лет ппц((((((((((((
они как идиоты глухонемые и тупые..хотя там и дипломы красные на бесплатном..мозг есть, а вот какого-то желания хоть что-то сделать нет(((((((((
братья сестры двоюродные.............
Поддержу маму. Она вырастила одну дочь, теперь растит вторую. А новорожденный ей не дочь или сын, а внучок. Его должна растить его мама, но не бабушка. Бабушка может оказать посильную помощь, что она и предложила.
кошмар, какие комментарии...
я сама была в похожей ситуации.
Мне было 30, у меня был счастливый брак, муж и родился ребенок.
Но в год ребенка муж со мной развелся.
У меня были только алименты.
Так родители меня приютили у себя. Я полгода жила с ними вместе с малышом, решала свои квартирные вопросы, ездила по собеседованиям и даже на свидания.
Сидели с ребенком по очереди и никто даже не упрекнул ни в чем.
И в моей семье даже выбора бы не стояло, помочь или не помочь ребенку.
у меня примерно такая ситуация была, только у меня два мальчика 10 и 5 и новый муж.
Конечно, мне было жаль потерять привычный ритм жизни, но вопроса не стояло принимать дочь или нет. Дочка почти всю беременность пролежала в больницах, поэтому еще до рождения внучки мне пришлось каждый день ездить в роддом, а когда дочь дома - ухаживать за ней.
Мы живем весело - нас много, но нам хорошо. Дочка подрабатывает по вечерам, пока занимаюсь малышкой, а днем она помогает мне с пацанами. Мой муж устает на работе и мы стараемся к его приходу все дела разгрести и детей занять, а он себе выбрал обязанностью укладывать спать младших
ну я тоже лежала на сохранении несколько раз, слав те господи мама с котомками ко мне не наяривала. Я же взрослая женщина 20+ какая мама какие котомки каждый день. Лично мне было бы жалко гонять маму.
Там кормят совершенно обычной едой без разносолов. Ну балованым, конечно, тяжело - надо свеженькое, с пылу с жару, поставить в холодильник и потом разогреть в СВЧ - предложение неприличное)))
Вы дома едите совершенно обычную пшенку на воде с жареной рыбой? Или совершенно обычные макароны с 4-5 кусочками жил и 1 кусочком мяса? Или обычную воду с несколькими стружками картошки и морковки, гордо названную супом?
Именно на сохранении я не лежала, но мне всегда в больницы мама или муж еду приносили, иначе там ноги протянешь. Более-менее прилично кормили только в роддоме.
При чем тут несамостоятельность? В больнице какой самостоятельной не будь - сама себе не приготовишь, в лучшем случае в некоторых больницах в магазин сходить можно. Что плохого, если родственники еду принесут?
Я лежала и в больнице и на сохранении - нормально кормят. И если реально болеешь, то это не самое главное))) А дома - да, я вообще могу просто макароны есть и овсянку на воде - и мне вкусно. В макароны помещается кусочек сыра, в кашу ложка варенья - вот и весь секрет. А тот же кусочек сыра, немножко варенья, пакет кефира и даже - криминал! шоколадку вполне можно держать в маленьком пакете в больничном холодильнике. Ну и котлет принесут или курицу вареную.... Микроволновка есть - какие проблемы! Но да - вчерашние котлеты противные, несвежие и вредные! Это ужас, а не еда!)))
Как раз микроволновка далеко не во всех больницах есть.
По мне так уж лучше вчерашние разогретые котлеты из дома, чем сегодняшнее "мясо" в больничной столовке.
Не в этом дело. Больным (а предполагается что здоровых в больнице нет) разносолы и не нужны. Тут другое. Я, например, вообще не ем молочку, не ем склизкие каши, совсем не ем супы и т.д. + жутко брезглива. В больнице или голодать буду или меня просто наизнанку вывернет от подобной пищи. К счастью, я там лежала всего 1 раз и всего 3 дня - мама приносила еду.
Там - это где? В Видновском роддоме кормят отлично, я бы там еще пару раз полежала :))) еда из кафе.
И чем так уж необходимо весь день заниматься взрослыми пацанами? Одного в сад, другого в школу - и остаются два взрослых на одного ребенка. Кто кому и чем помогает-то?
взрослые пацаны это 5 лет? 10 еще ладно ))
Готовить и кормить, помогать с уроками и занятиями, отводить в секции и на развивалки, разлекать тоже. Дом еще постоянно требует каких-то усидлий
Вы меня простите конечно, но если лет так через 15 кто то захочет всунуть мне своего младенчига под предлогом ты же мать, ты должна помочь, ушлю накуй.
Получается своей жизни никогда и ни за что так? Или годам к 80?Вырастила образование дала крышу над головой дала, еще бл и жизнь свою положи, незадофигали деточки хотят.
В 45 стоит жить для себя . В 27 вполне можно отвечать за себя и за ребенка. Няню наняла и работать. Молоко сцеживать. Мать оставить в покое у той только жизнь налаживается и ей еще стоит подумать не только о своей младшей ,но и новом замужестве.
Дочку не поддерживаю. В 27 лет на маму ребенка скидывать? Я понимаю, если мама будет иногда приходить, на выходных к примеру, брать ребенка гулять, чтобы Ксюша могла передохнуть. Мама еще молодая, ей для себя хочется пожить, да и младшей не нужны эти постоянные плачи новорожденного.
Расскажу про свою сестру, которая в 26 родила и мама моя забрала себе моего племянника в 1 месяц. Сестра доучивалась в другом городе. Днем моя мама работала, с моим племянником сидели мои бабушки!!!!!! По очереди. На выходных и по ночам - моя мама. Когда я приезжала на каникулы (училась в институте), у нас был ужас. Я никогда не могла отдохнуть дома спокойно, хотя у меня была отдельная комната.
Так вот. Племяннику уже 12 лет, а он также живет с моими мамой и папой. Мама моя работает еще, ей уже 60 лет, т.к. надо племянника содержать, учить его надо потом в институте. Сестра моя вышла второй раз замуж, у нее еще один сын, живет с ним. Папа племянника тоже второй раз женился, еще двоих нарожал. Алименты не платит.
кошмар. Ре не нужен собственной матери. Как она объясняет, что не берет его к себе?
Подруга так выросла у бабушки,мама ее забрала уже после школы,когда поступать надо было,т.к. отчим работал в каком-то институте и пропихнул туда и то на заочный,чтобы работала,а не сидела на шее у родителей.
Говорит, что он привык уже жить с бабушкой, у него там своя комната, муж ее новый тоже не принял его. Они пытались как-то все вместе жить, 10 лет тогда племяннику было, вернулся обратно. Да, Вы правы, со стороны все выглядит так, что ребенок не нужен ни маме, ни папе(( Мои родители его воспитывают и обеспечивают материально. Еще и бабушка моя постоянно ему подарки дорогие дарит, жалко ей его. Накопит с пенсии.
Оба сына моей сестры вместе не могут жить, оба привыкли к тому, что они по одному живут. Младшему сестра вообще в попу дует, растет капризный ребенок, 4,5 года ему.
а никак не объясняет. сестра моей давней знакомой так сдала родителям младенца, потому как не в пору случился. так он их и звал мама-папа. сестра потом замуж вышла, родила, но старшего так и не забрала. все уж привыкли (((
Я бы взяла дочку к себе... От того, что она взрослая и непутевая, она не перестает быть моим ребенком, а своему ребенку надо помогать.
А мне и рыбку для ребенка не жалко :-) пройдет тяжелый период, и удочка появится, зато будет не голодно и не обидно, пока этой самой удочки по какой-то причине нет. У нас в семье принято детям не только удочки давать, но и рыбой кормить, и никому от этого еще хуже не стало.
Я не вижу тут никакого тяжелого периода.Один-единственный ребенок,своя квартира,мама,готовая помочь,что тут такого старшного ? ИМХО,первый год с младенцем вообще курорт.
А жить на что? Тут надо по-любому помогать, либо деньгами, либо сидеть с ребенком, пока мама будет работать. Я бы точно не смогла спокойно наблюдать, как моя родная дочь корячится с младенцем, попутно пытаясь заработать себе на жизнь. Сейчас скажу пафосно, но по другому не получается: пока я жива и способна помочь, мои дети не будут _выживать_, сколько бы им ни было лет.
А самой-то Юле на что жить, пока она за Ксюшу внука нянчит? На какие шиши младшую дочь кормить/одевать?
оттого что вы ее возьмете путевой она не станет и здравомыслящей тоже, детей нужно воспитывать так что бы они умели самостоятельно решать свои проблемы а не в 27 стоять в очереди на материнскую сиську
Проблем не вижу - пусть дочь живет отдельно и растит ребенка, а на выходные привозит к маме и подрабатывает.
Как правило, вот такие категоричные натуры, потом и шлют лесом вообще без помощи.
Помогать взрослой женщине за счет маленького ребенка? А вот я не вижу необходимости. Если бы мама жила одна и добовольно захотела усадить ''ребенка'' на шею -не вопрос. Но чем виноват младший ребенок? Почему ему по остаточному принципу?
А какие такие интересы маленького ребенка будут попраны? Когда в семье двое и больше детей, вас не смущает, что там каждый может назвать таким вот "лишенцем"?
Маленький ребенок нуждается во внимании мамы прежде всего! И в своей комнате. У старшего ребенка такая комната есть, даже не комната,а квартира, но при этом еще и у младшего урвать нороит...
Каким лишенцем? Когда росла старшая, мамино и папино внимание было на 100% ее. Ей дали старт в жизни, образование, дали жилье.
И нет, меня не смущает, когда в семье двое детей(!), но здесь речь не о ребенке, а о взрослой тетке, которая собралась воевать за мамино внимание с семилеткой. Высокие отношения, чего уж...
Никто воевать не собрался. Я отвечала только на заявление, что младшая дочь будет чего то там лишена. Выходит, если бы у нее были братья-сестры с меньшея разнице в возрасте - она не была бы лишена. А тут прям смертельно будет обижена. Где логика?
Обычно, когда люди рожают второго ребенка, они знают, что именно они ему могут дать. Кстати, здесь навалом тем, как не обделить первого ребенка, когда появляется второй, так что это совсем непросто и многих беспокоит. И если люди знают, что их не хватит на всех, то и не рожают второго. Вот мама Ксюши не рожала вторoго, пока не вырастила первого. Логично предположить, что лично ее сил хватает единовременно на одного ребенка, а не на двоих, троих и т.д. Она это знает. При этом то, что существуют другие женщины, которые могут одновременно хоть четверых обихаживать, никого не обделяя, не имеет ни малейшего значения. Все люди разные и у них разные возможности.
Ну мы щас не о маме, а об "обделенном" ребенке. Ребенок обычно не принимает решения, иметь ли его родителям других детей. Пусть он тыщу раз чувствует себя обделенным. А тут ребенок может и не в курсе, что он может быть обеделен. Чем обделен-то?
Обделен маминым вниманием, временем и силами , которые мама будет вынуждена тратить на внука вместо того, чтобы отдать их своей младшей дочери.
Обделен тем, что не будет своей комнаты, а придется жить в общей.
Ну, и слушать вопли грудного младенца по ночам тоже как-то не радостно, когда с утречка в первый класс бежать надо.
Ну, скажем, у меня несколько детей. И в отдельной комнате живет тот, кому надо учиться в школе. А все остальные в другой, вместе. Здесь же вряд ли Ксюша (даже не младенец) захочет поставить себя на роль ребенка и занимать столько пространства, сколько занимает ребенок. Слушаться маму и не отсвечивать. Явно же захочет остаться взрослой. А это сразу превращает квартиру в общежитие.
Не то, чтобы "не смущает". Но даже в одной семье далеко не в любой момент удобно рожать следующего. Организация жизни так, чтобы старшие не были лишенцами, это забота родителей, и задача эта ни разу не легкая. Здесь Юля не готова подобным заниматься.
А значит получатся именно лишенцы. Мало ли братьев и сестер, которые терпеть друг друга не могут и считают, что им испортили все детство (и не без оснований считают).
А младшему ребенку? Вы готовы помогать взрослому человеку в излишнем (потому как она отнюдь не в экстренной ситуации), лишая малыша необходимого?
Ну ни разу не взрослый. Ребенок такого возраста обслуживает себя сам, но ни отпустить от себя, ни оставить без контроля еще нельзя. Опять же первый класс на носу.
Помощь с внуком бабушка предложила. А вот совместная жизнь (при которой больше всего пострадает как раз семилетка) совершенно излишня. Более того, по мне так это вредно для молодой матери (опустит лапки и останется инфантилкой).
Нормальным родителям очень даже пришло бы в голову, что старший может пострадать. Во всяком случае мне пришло. И второго я родила тогда, когда посчитала, что есть и возможности растить и силы заниматься. И это ни разу не простое дело - разводить мелких так, чтобы на обоих внимания хватило.
Если бы было двое родителей на 7-летку и грудного, то папа повез бы старшего в кино, на секцию или на чей-то День рождения, а мама была бы с грудным. По-любому, интересы обоих детей блюли бы оба родителя.
Кто будет блюсти интересы 7-летки у Юли? Только сама Юля, но она же будет блюсти интересы Ксюши и внука.
Интересы новорожденного будут блюсти Ксюша, Юля и прогибать Аню.
Точно также Ксюша в состоянии помочь маме с отводов Ани в кино или на чей-то день рождения. Причем даже без отрыва от коляски в хорошую погоду.
А чего конкретно будет лишем маленький ребенок? Вот конкретно по пунктам - чего он будет лишен? Еды, одежды, постели, горячей ванны... чего?
Сна? С чего бы это? Все остальные будут спать, а ребенок не будет?
Круглосуточного маминого внимания 7 летнему ребенку и не нужно, а столько сколько нужно мама дать сможет, никакой младенец не помешает. И наоборот - отсутствие младенцев автоматически не означает наличие достаточного внимания. А уж поездки в выходные - это такая мега ценность, ради которой можно пожертвовать чем угодно, ага.
Когда в доме есть маленький ребенок, неспят все. Если вы можете спать при орущем ребенке - ваше счастье, но это редкость.
Круглосуточного внимания от мамы, если ребенок ходит в сад/школу, а мама работает, он получить никак не может. У него есть максимум 4 часа вечером, причем часть из этого времени мама должна потратить на домашние дела. Вы предлагаете еще часть этого времени отнять. И что там останется? И да, поездки в выходные с родителями - мегаценность для младшего школьника.
Еще одна вещь, о которой вы забываете: сейчас Ксения живет одна. Сама все решает: когдда ложиться, когда вставать, когда есть и что готовить. Думаете у мамы она согласится жить по маминому режиму и делать все как мама скажет? Да у них скандалы будут ежедневно. Не потому что они плохие, а потому что две хозяйки на кухне это ад. Для обеих. Юля это прекрасно понимает, а вот Ксения, когда маму уговаривала, вряд ли в качестве аргумента привела "я буду к товему приходу ужин готовить и уроки с сестрой делать". Ей и в голову не приходит, что матери тоже может быть помощь нужна, она думает только о своем удобстве. Конечно Юля против взрослую тетку с ребенком себе на шею сажать. Шея не железная.
Нет, не все. Но этот конкретный ребенок лишится. Этого достаточно, чтобы не сажать себе на шею еще одного.
А чего тут обсуждать? Мать приняла решение, она не хочет помогать с ребенком. Это ее право.
Я вообще не понимаю: что за отношения ДИКИЕ в семье, что младшей дочери типа досаждает агуканье малыша? Да дети, тем более девочки, прекрасно отнесутся к этому "неспокойствию". Это только климактеричек раздражает детский смех и агуканье маленьких детей.
Мое сочувствие Ксюше. Не повезло ей с матерью. Какое счастье, что у меня мать не такая грынза. Как можно не помочь своей дочери в такой ситуации? Какой на фиг аборт в таком возрасте? А если она после него вообще никогда не родит? На чьей совести будет этот тяжкий грех?
Я не знаю, что это за мать. Это не мать, а мачеха!
Вы что,маленьких детей только в кино видели :-) ? Они не просто агукают,а еще и не спят по ночам,у них болят животики,режутся зубки,когда они спят нельзя шуметь,нельзя приводить домой друзей,тебя лишают твоей комнаты,потому что там стоит кроватка,вся квартира занята прибамбасами для младенца и т.д. и т.п. И зачем весь этот гемор при наличие отдельного жилья ?Только потому,что Ксюше хочется легких денег за сдачу маминой квартиры,чтобы не перетруждаться ?
Какие легкие деньги у матери-одиночки??? Я знаю каково приходится вертеться матерям-одиночкам, как это не просто. И любая нормальная мать поможет дочери в такой непростой ситуации. И только откровенный кусок гранита будет равнодушен к судьбе дочери, которая станет скоро матерью-одиночкой.
Дети растут быстро, это я лично хорошо знаю. Никаких проблем нет. У меня сыну было 7 лет, когда я второго родила. Прекрасно все переносится, он вообще никакого дискомфорта не испытал. Знаю люди вчетвером вообще в одной комнате ютятся - и ничего.
Главное, это семья, поддержка.
А с такими матерями как автор, врагов не надо.
Дать денег и пообещать эпизодическую посильную помощь по-вашему это "равнодушие"? Вы "слишком много кушать", дай вам палец - руку откусите.
Дать денег и эпизодически помочь может и чужой человек. Подруга, например. А мать на то и мать, чтобы помочь, поддержать. Ведь от благополучия дочери зависит благополучие ее внука! Я отказываюсь понимать таких грынз, как мать этой Ксюши и радуюсь, что мне с матерью повезло и она мне очень много помогала, когда детки маленькие были. И я буду своим детям помогать, ибо знаю как это трудно быть одному, а деть когда совсем малыш и его оставить не с кем.
Ну вы или теоретик или планируете стать бабушкой сильно на пенсии)) А я в возрасте мамы Ксюши и тоже с ребенком и СОВЕРШЕННО ТОЧНО знаю, что в 20 сил и энергии НАМНОГО больше, чем в 40. Они обе взрослые женщины, обе - матери-одиночки, так кто и кому что должен...)))
Да, Ксюша наглая инфантилка, это факт. И плевать ей на младшую сестру и РАБОТАЮЩУЮ маму - потеснятся да еще и нянями поработают на благо старшенькой!
Просто у Ксюши иные представления о семье, чем у Вас. И у меня другие представления. Для меня нонсенс не помочь близкому.
Между помочь и сесть на шею есть 2 большие разницы. И иные представления у нас только потому, что именно на мою шею все пытаются влезть, а вы из тех, кто лезет)))
Понимаете, я знаю что такое, когда такие "незамутненные" требуют помощи...именно не просят, а требуют, я знаю как это мне тяжело. И я НИКОГДА себе не позволю переложить свои РЕШАЕМЫЕ проблемы на окружающих под лозунгом: мы семья!!! Я попрошу, если знаю, что это окружающим удобно-по дороге или совсем край...и приму помощь в ЛЮБОМ объеме и с огромной благодарностью...Вот только мне помогают ОЧЕНЬ редко...Потому как все кричат про семью, но я видимо не семья, а подай-принеси-дай денег)))
Да? Ну успехов Ксюше в поисках подруг, которые будут ей деньги ежемесячно давать. Раз таких много. Я лично ни одного случая не знаю, чтобы подругу на содержание брали.
Еще раз: мать помогала и помогает. Она дала образование, дала жилье, собирается давать деньги. Но Ксюша все эти ни фига не ценит (как и вы, например). Ей хочется, чтобы мир крутился вокруг нее. Ну так в 27 пора взрослеть и осознать наконец, что твои решения имеют последствия, которые тебе придется расхлебывать самой. А не оглядываться на маму.
Пля, где бы найти такую подругу, чтоб по десятке в месяц давала.... да еще и физически помогала....
Видно, это трудно сделать, раз просит.
Пусть мама не забудет тогда свой отказ и потом, когда самой приспичит, чтобы ее опекали в старости, а ей вместо этого предложат дом престарелых, не обижается.
Но судя по постановке вопроса маме не стоит на старшую рассчитывать вообще. Правильнее заняться младшей и собой.
Из чего это следует? Глупость пишите. Мне тоже мама в свое время помогла и я ей помогаю теперь.
А младшая дочь автора будет эгоистка под стать матери, видя как та плюнула на ее старшую сестру в угоду комфорту, и вряд ли кому захочет помогать при таких приоритетах в жизни.
С какого перепуга дом престарелых ? Одной халявной квартирке Ксюше мало,надо мать прогнуть по полной ?
А как квартира может помочь, когда малое дитя не с кем оставить?
Именно дом престарелых! Знаете как здоровье под старость может в один момент улетучиться? За бабушками ухаживать труднее во сто раз, чем за малыми детьми. Особенно, когда бабуля выживает из ума.
Не надо на жилье зарабтывать уже плюс.Декретных и того,что мама обещает должно хватить на пропитание,а потом няню и на трудовые одвиги,никто и не обещал,что будет легко.
Знаю,и что это меняет,думаете Ксюша бросит все на свете и будет сидеть 24 часа в сутки маме памперсы менять ? А кто ее ребенка кормить-поить-учить будет ?
Не исключено, что помятуя материнскую помощь будет ухаживать. Все добрые дела потом возвращаются добром.
Еще ни разу не видела, чтобы добрые дела в виде взваливания себе на шею инфантилов возвращались чем-нибудь, кроме желания тех инфантилов залезть еще удобнее. И это не доброе дело, а медвежья услуга. И так уже додули девочке в попу до того, что она спит с кем попало совершенно не чувствуя своей ответственности за построение семьи.
Совсем не факт,если она сейчас не жалеет мать с какой стати станет делть это потом ?
Вот если бы попробовала и зашилась, тогда можно было бы сказать, что трудно. А она и пробовать не хочет, сразу пытается на шею сесть.
Сильно сомневаюсь, что та Ксюша будет опекать. Во всяком случае когда мама билась с болявой маленькой, что-то не бросилась. Что же до ухода, то искренне считаю идиотизмом, когда взрослые дети работают сиделками, для этого есть персонал, умеющий ухаживать и лучше и дешевле. Если уж так, то мама вполне проживет, если действительно наплюет на ту старшую. Отберет у нее квартирку - ей денег с продажи хватит на безбедную старость.
Вообще-то бабушка тоже мать-одиночка,только немного вздохнула и надо припахать ее по-новой,чтобы жизнь медом не казалась ?Я тоже хорошо знаю как растут дети,только вы не путайте детей в одной семье и двух хозяек в маленькой квартирке.
У меня бабушка мать-одиночка. Одна мать поднимала, потом помогала ей с детьми (мать не особо напрягала, но периодически просила), а потом помогала другим родственникам сидеть с их маленькими детьми.
Когда просишь надо быть готовым получить отказ и не истереть в ответ,вы первый пост до конца дочитали ?
Читала. Сочувствую Ксюше. Спасибо Господу Богу, что у меня нормальная мать, которая мне так много помогала!
Ваша мать вам помогала в ущерб другим детям и вы считаете это правильным?
Только никто не может почему-то выразить указанный "ущерб" в конкретных понятиях. В чем ущерб одному ребенку, если мать поможет другому?
Вы не в курсе? Как минимум:
1. Потеря личного пространства (на 99% ксюша захочет выгнать сестру из комнаты). И это в том возрасте, когда оно уже нужно и уже было.
2. Потеря возможности спокойно учиться. Дома младенец и жизнь в доме подчинена ему, от этого никуда не деться.
3. Потеря возможности общения с мамой. Мама не двужильная, работающая. Навалить на нее еще что-нибудь можно только за счет ущемления чего-то сейчас.
4. С вероятностью 90% еще и ухудшение обстановки дома. Две взрослых женщины в одной квартире, это не муж и жена, это общага. Тем более что Ксюша когда-то сама уехала, потому что ей стало плохо жить толпой.
У меня сейчас как раз похожая ситуация. Маленькая двушка, младшая школьница и младенец. И я отлично знаю, каково это - организовать жизнь так, чтобы старшая не была сильно ущемлена - это очень тяжело.
ЗЫ. Другого ребенка тут нет. Есть ребенок и взрослая женщина у одной мамы, и один новорожденный у другой мамы.
как вы думаете расселить в двух комнатной квартире две семьи? Когда в квартире только комната ребенка и его матери,лишней комнаты нет.
Также как живут миллионы семей в двушках в количестве больше двух человек. и никто еще не умер. Речь то о не "навсегда", а на первое время, пока Ксения действительно еще не может работать в полную силу. Отдаст ребенка в ясли, начнет работать нормально - переедет. Ей самой несладко придется, не от хорошей жизни она готова идти жить в тесноту. Так что уйдет при первой возможности. Тут еще понимать нужно, что у нее первый ребенок - она вообще еще не понимает, что это такое и как можно/удастся организовать жизнь, будучи одной. Был бы второй - уже был бы опыт, а так ей банально страшно, что не справится, плюс гормоны (себя помню из-за какой херни себя накручивала до холодного пота). Тут бы матери поддержать, сказать "не боись, дочь, прорвемся, мы ли с тобой не русские женщины". И без психоза, излишних эмоций помочь беременной женщине и потом молодой матери наладить быт, график и все такое. Тут ведь главное организовать. Уверенность и опыт матери как нельзя кстати и может быть даже самое ценное - чтобы дочь почувствовала себя уверенно. А у матери как я понимаю в основном эмоции. Она старше, должна быть мудрее и направить процесс твердой рукой, а не впадать в панику "ах как же мне будет некомфортно". Мое ИМХО.
Так зачем над самой собой издеваться и лезть в тесноту, если можно жить в своей нетесной квартире? Первое время ребенку вообще никто кроме мамы не нужен. И налаживать график посторонние только мешают, это я вам как поднявшая двоих детей говорю, причем когда родился первый, муж работал по 12-14 часов в сутки, так что ковырялась я совершенно самостоятельно. Чем меньше другие лезут, тем быстрее учишься.
Поддержать можно, но между "поддержать" и "взять на себя решение всех проблем" - пропасть.
Между вами и Ксюшей большая разница. Вы могли спокойно налаживать график и не бояться, что завтра вам будет нечего есть. А Ксюше просто страшно. У нее нет дохода и она, как ни крутите,не может быть уверена, что ребенок будет абсолютно в порядке, а она сможет через пару недель оставить его посторонней няне (на которую тоже нужны деньги) и идти работать. И никто ей таких гарантий не даст. Также как и гарантий, что она сама будет здорова и трудоспособна. И рассчитывать ей не на что, кроме как на доход от ее квартиры. Именно поэтому она и просит маму временно пустить пожить, чтобы хотя бы прийти в себя и понять что к чему, все ли хорошо с ребенком. может быть пережить первые месяцы колик и бессонных ночей, после которых эффективно работать просто нереально. И при этом не думать о том, на какие деньги купить памперсы и себе еду, из чего заплатить коммуналку и т.д.
Пройдет какое-то время, Ксюша придет в себя, поймет, кто есть ее ребенок, какие у него могут быть проблемы, какой график работы она может себе позволить - и уйдет. Сама уйдет, как только сможет. Потому как никто и не говорит, что вчетвером в двушке жить комфортно.Никому не комфортно, включая Ксюшу. Но несколько месяцев пережить можно. И это есть поддержка, а не решение всех проблем - проблем у Ксюши есть и будет куда больше, чем "где жить" и "где взять денег". Но это все касается конечно нормальных семей, где друг друга любят и стараются помочь. Так как нужно, а не так, как удобно.
Угу, а Ксюша боится, ей есть будет нечего. При том, что мама живет в том же городе и собирается денег давать. И уж конечно голодающей дочке поесть ни за что не даст, ага.
И почему у Ксюши нет дохода? Она работает, будут декретные, можно на алименты подать. Другое дело, что сложно будет. Не погуляешь, не пороскошествуешь. Ну так это ее выбор, ребенка без мужа рожать. Такое решение всегда дорого обходится.
А так да, между мной Ксюшей огромная разница. У меня мама живет за тысячу километров, так что прийти хоть раз в неделю помочь она не могла, не было возможности. Больная, здоровая, уставшая, невыспавшаяся - я всегда была одна. А, еще мужа уволили с работы, когда я на седьмом месяце была, это тоже вдохновляло. Он сначала по интервью бегал, а потом, когда нашел работу, дома почти не появлялся. И жили мы нероскошно, экономия была жесткая. Но топать ножкой и требовать, чтобы кто-то на содержание взял, в голову не приходило, почему-то.
Ну если мама Кюшу на порог не пускает - с чего Ксюше быть уверенной, что мама не пошлет ее голодную и больную точно также? Откуда вы взяли, что Ксюша работает официально и декретные у нее будет? Откуда вы взяли, что у ребенка будет официальный отец?
Да, можно сколько угодно Ксюшу назвать дурой и это будет правдой. Но сути дела не меняет - ей страшно, ей нужна чья-то уверенность, что все будет хорошо. Она же просто человек, беременная женщина.
Ну да, ну да. "Мама, он меня сукой обозвал". Если не согласилась пустить жить на неопределенный срок - значит совсем на порог не пускает, мать-ехидна. Если не все - значит ничего, обидели, не дали желаемое на золотом блюдечке. Обычно такой детский максимализм проходит годам к 20, что-то она припозднилась, вы не находите?
Да, она просто человек. Но и мама, просто человек, а не железная леди, которая может отработав полный день и позанимавшись с дочкой, потом полночи выплясывать с младенцем. И она просит не поддержать ее и успокоить, нет, она требует чтобы мама на старости лет поселилась либо в коммуналке (это если поверить, что Ксюша будет сама заниматься с ребенком, а мама будет отдыхать по вечерам), либо взвалила на себя вторую смену в качестве няньки. Плюс бессонные ночи.
Что все будет хорошо, Ксюше никто гарантий не даст. У ребенка могут быть проблемы, у мамы могут быть проблемы - она готова, если что, взять к себе сестру и кормить двоих? И беременность не отменяет необходимости думать не только о себе. Наоборот, если уж решила рожать, значит надо быть сильной. Родить - фигня. Ребенка растить еще лет 20 придется. Или больше, если яблочко от яблоньки недалеко упадет.
Живут таким кагалом только те, кому негде больше жить,а Ксюше купили отдельную квартиру.Вы накручивали себя из-за херни,а у меня в 26 лет уже была голова на плечах и отлично и быт организовала ,а с трех дочкиных месяцев еще и ездила помогала сестре квартиру убирать и еду готовить,т.к. она у мамы в реанимации дежурила,а я с хозяйством помогала,что бы отцу,племяше и сестре было удобно.А что беременность это болезнь? С чем там помогать,если нет проблем? Пока страхи себе Ксюша придумывает и не хочет ответственности за себя и своего ребенка.Мать внука себе не просила,что бы теперь взваливать его на себя, ей бы еще в себя придти и отдохнуть, после всех мытарств и она готова оказать Ксюше материальную и ограниченную физическую помощь( посидеть с внуком в выходные).Никто не мешает Ксюше сдать свою квартиру и снять поближе к матери,если так нужна помощь и все ее ученики близко от родительского дома.Зачем лезть и теснить свою семью? Почему Ксюша думает только о себе?Мать и направляет процес твердой рукой, когда не дает пустых обещаний,а только то,что сможет точно выполнить.
Просьба подразумевает возможность сказать "нет". Если на "нет" начинают топать ножками и шантажировать родственными чувствами, это и называется "заствитъ".
Ну вот пусть Ксюша свою совесть и откопает, а то она у нее пылью припала.
не гоните. мать двоих детей не будет разводить сюсю-мусю про агуканье младенцев. умиляются теоретики.
Видимо у меня мозгов больше, чем у Вас, и я понимаю нечто такое, что ПОКА не понимаете Вы.
Откуда Вы знаете КАК себя будет вести мать ДВОИХ детей? Рассуждаете чисто теоретически.
Страшно Ксюше не повезло. Я с вами согласна. Вырастили инфантильной эгоисткой. Нифига делать для себя не надо было. Родители все дали, квартиру подарили. До 20 лет была единственным, залюбленным ребенком.
Сейчас живет в своей квартире, материально доит мать-одиночку, и мать еще не хочет маленькую сестру подвинуть, чтобы Ксюше комфортнее жилось. УжОс, а не семья!
Другое ли дело, старшая дочь в многодетной семье, когда с малых лет ростишь братьев-сестер, в 18 лет упиzдываешь на сьем, и крутишься без родительской помощи. Вот это дело. Вот это повезло. Вот это нормальная, недикая семья.
Мать не гонит на аборт, она готова давать 10 тысяч в месяц. Она купила квартиру Ксюше.
У младшей год назад появилась своя комната, которая у Ксюши была с рождения. Если Ксюша переедет, то девочка этой комнаты лишится.
Мать хочет проводить с дочкой свободное время, гулять, водить в музеи, в театры. У Ксюши такие вылазки семейные были регулярно.
Свозить на море хочет Юля дочку. Ксюша там бывала каждый год, начиная с 3 лет.
И когда Юле было 27 лет, как сейчас Ксюше, у нее была 9-летняя дочь.
Никогда не знаеш как повернется жизнь, может это ее единственный шанс иметь детей. Я бы Ксюшу поддержала. Вместе справитесь. Да и она не будет ведь гулять, еи просто помошь нужна. Наверное ей самой несладко сейчас. Просто поддержите.
Так там мама поддерживает. Предлагает 10 тыщ в месяц и время от времени брать внука.
Я родила ребенка в 26, без мужа. Я сначала хорохорилась - сама-сама, но и работать толком не могла и здоровье подкачало. Переехала к маме. Мамочка мне тогда очень помогала. Года три мы так жили пока я замуж не вышла. Очень благодарна маме, что не стала меня воспитывать тогда, а реально помогла
Вдова с ребенком-дошкольником, обеспечившая старшую дочь квартирой, согласная помогать молодой лошади материально в ущерб себе - эгоистка?
А че. Сестренку Ксюши в дет.дом. Мать должна сидеть с Ксюшиным младенцем ни на что не отвлекаясь. И вообще, нефиг койко-место занимать в будущей Ксюшиной квартире. Квартир мало не бывает, правда? А потом, мать пусть пиzдует в дом престарелых. А то, ишь, эгоисты! Жить хотят, когда у 27летней лошади, с квартирой и прибыльной профессией, незапланированная беременность.
Причем тут лошадь? Вы понятия не имеете о трудностях, с которыми сталкиваются матери-одиночки.
В 27 уже рожают просто для себя. Возраст далеко не юный.
А на что мамаша рассчитывает, когда отказывает в помощи? Вы знаете, что бабкам старым не только угол где жить нужен, но и часто уход. Так вот кто этот уход будет осуществлять? Доча старшая имеет право полное послать. А из младшей, которая видит, что для матери комфорт важнее всего, которую не учит с детства помогать близким на собственном примере ее мать, может вырасти эгоистка, которая также не захочет в угоду своему комфорту ходить за престарелой бабкой в лице мамаши.
А то, что мамаша - такая же мать одиночка, как и Ксюша, вы куда в свою стройную картину мира всунете? :) Наверно туда же, куда и пламенный спич, что в 27 рожают для себя, и тут же про наглую мать, оказывающую в помощи. И что, если сейчас же не притеснить младшую дочь Юли, то из нее вырастет неблагодарный монстр. Не то, что заботливая и отзывчивая старшая Ксюша, желающая родить для себя, и посесить ребенка на мать-одиночку. :) Логика зашкаливает. :)
Тем более, если она сама через это прошла, должна войти в положение дочери.
А Ксюша маме что должна?
Ее мама через это еще не прошла. Ребенок 7 лет - это самое начало пути. Например, Ксюше в попу дули до 20 лет.
А вы топ читали, или сразу бросились с осуждением?
Ксюше не надо в выходные. Ксюше надо ЖИТЬ ВМЕСТЕ!
Так мама не отказывается сидеть. Когда силы будут. Занимать ВСЕ выходные, это перебор, женщина все-таки не ломовая лошадь, свое уже отпахала. Иногда и отдохнуть надо.
У нее 7-летний ребенок. Или интересы младшей в жопу, пусть в няньки идет, 7 лет уже, пора и работать. И еще у нее нет прислуги, которая ей уберет, постирает, продукты принесет и приготовит. И мужа-помощника нет, не потому что семью строить не умеет, как дочка, а умер он.
Еще раз: не врите, она не отказывает в помощи. Она просто ограничивает эту помощь посильным для себя уровнем. Она сама мать и ей еще второго ребенка в одиночку поднимать, на секундочку.
И дочь, которая этого не ценит, и в старости помогать не будет, к гадалке не ходи.
Да какой это посильный уровень?
Чего поднимать 7-летнего ребенка? Простите, но с 7-летним уже довольно легко.
Если мать поможет дочери, когда ей трудно, дочь вернет ей это добром.
Ксюшу поднимали до 20 лет, а сестра и до 7 лет перетопчется. Ржунимагу. :)
Ксюша вернет добром? :) Она о себе позаботиться не может, а вы предлагаете надеяться, что она сможет позаботиться о маме или сестренке.
Поржите. Мне тоже мать очень много помогала с ребенком, когда я родила вообще в юности. А теперь я встала на ноги и помогаю матери. Мать для меня ВСЕ! Ее добрые дела всю жизнь буду помнить.
У вашей матери на тот момент был маленький ребенок, всего на 7 лет старше вашего?
У моей матери было полно других проблем. И просила я ее не только на выходных, но гораздо чаще, ибо учиться надо было по вечерам плюс к работе.
У меня сейчас младшему ребенку 7 лет. Очень хотела бы малыша еще, но не могу родить, здоровье не позволяет.
В постах автора. Читайте, все русским языком написано.
И как Ксюшенька маме с младенцем помогала.
И как мать в трудной ситуации поддерживала.
И как благодарила за подаренную квартиру.
И как сейчас благодарит за предложенные деньги.
А я не увидела объективных уважительных причин для такой просьбы. А вот то, что если по Ксюшиному, то всем (кроме нее) будет очень тяжело, это увидела. Чтобы так ухудшать жизнь себе и ребенку все-таки причины должны быть посущественнее, чем лень старшей дочки.
Ну, ты уже тугоумием прославилась тут. Мне мать помогала со старшим, которого я родила в 19 лет, не имея ни работы, ни образования, да еще без мужа (развод был). И то, помогала пока я училась в ВУЗе. А потом уже я второго родила (которому 7 лет) и двоих прекрасно воспитываю уже без помощи мамы.
бгбгбг...
"которого я родила в 19 лет, не имея ни работы, ни образования, да еще без мужа (развод был)" - кладезь мозгов, просто кладезь бездонный ))))) бюст на родине героя )))
=D>
А причем тут мои мозги? Какая связь? У меня прекрасное образование, хорошая работа. А кроме того, у меня есть то, чего нет и не будет у тебя - ДУША. Я добрый человек, который всегда придет на помощь. А от таких как ты люди предпочитают шарахаться.
Кроме того, ты даже не знаешь что такое ЛЮБОВЬ, раз реально веришь, что все женщины выходят замуж строго после 25 и при этом обязаны быть счастливыми.
Я замуж рано вышла, это не говорит ни о чем. А не разглядеть человека можно и в 30, и в 40 лет. Я очень рада, что первого родила рано, пока здоровье было. Со второй беременностью в 26 лет мне было гораздо сложнее. Особенности здоровья. А в 35 я вообще не могу родить.
а мы с тобой на брудершафт не пили, добрый человек.
чего не знаешь, не пиши. меньше шансов попасть пальцем в небо.
тем более, не пиши про мозги, коли рожаешь матери на шею по бооольшой любви, которая быстренько заканчивается. это называется "играй гормон".
Чужого, в смысле не самой рожать. А то, себе от большого ума отговорок нашли. А другие - обязаны, и точка!
Вы помните, а вот Ксюша УЖЕ забыла. И как ей квартиру подарили, и как содержали, пока она не доучилась. Все уже прочно забыто, потому что деточке один раз не дали то, что хочется.
Действительно.
Чего уж, много ли надо:
-обуть-одеть (и чтоб не хуже,чем у других, Ксюше же всё лучшее было)
- накормить
- если здоровье не очень, то врачи/процедуры (ничего бесплатного у нас нет уже)
- ребёнок уже взрослый = репетиторы/занятия/хорошая школа/кружки
- отдых маме и дочке (хотя бы ближние моря-юга, хотя бы раз в 2 года)
И чем старше ребёнок,тем расходы больше.
Думаете это всё за бесплатно?
Речь о том, что денег нет или просто не хочется малым заниматься? Это две большие разницы. Ее дочь хочет РАБОТАТЬ, то есть своего ребенка она будет содержать сама.
Я не увидела того, что дочь требует от матери оставить работу. Где об этом написано автором?
А какой смысл тогда переезжать к матери?
Или мать будет ходить на работу, а вечером одной рукой качать младенца, а второй помогать семилетке с уроками?
Ну, вообще с мамой удобно. Например, когда надо задержаться на работе (а мать уже дома) или по выходным.
Задержаться на работе? Хм. А кто в это время с младенцем сидит? Пушкин?
В выходные мама не отказывается помогать. Зачем для этого переезжать?
А кто до матери за ребенком смотрел? Если Юля на работе, Ксюша на работе?
Ну то есть, вопрос о том, что и маме, работающей женщине, имеющей к тому же малолетнего ребенка, надо тоже иногда отдыхать, вообще не стоит, я так понимаю...
Т.е. предполагается, что Юля будет работать 100%, а потом вечером впрягаться во вторую смену с младенцем и младшим школьником? Вы вообще понимаете, что это женщина, а не железный конь?
Я не считаю, что Юля должна постоянно воспитывать внука. Перманентно это будет, когда у Ксюши какие-то дела на работе и она не может быть рядом с ребенком. Миллионы семей так живут.
Если Ксения с младенцем будут жить в той же квартире, это будет перманентно. Как вы себе представляете "непостоянно помогать", если ты все свое свободное время находишься в одной комнате с младенцем? А ведь они еще и ночами не спят, и далеко не все могут нормально спать в одной комнате с плачущим ребенком. Сама Ксения в свое время так жить не захотела, ушла в другую квартиру. А мама, значит, должна хотеть не спать ночами, иначе она "предательница".
Женщина, посмотрите внимательно вокруг: так живут (молодые родители со своими родителями) миллионы семей. У меня одноклассница так живет. И что? Никто постоянно ни на кого не вешает внука.
А почему она постоянно находится в квартире? Работы нет?
Дитя плачет постоянно ночью только до 3 месяцев.Дальше значительно легче.
Ну вот смотрю внимательно вокруг. Так живет только одна знакомая. С мамой и мужем в двушке мамы. На секундочку, больше никаких детей нет, которым нужно пространство.
Ребенок плачет до трех месяцев, это да, а потом он ползает, ходит, везде лезет. Об отдыхе можно забыть лет до трех-четырех точно. И опять же, все это при условии, что у мамы(бабушки) отдельная комната. Закрылась и сидит. А тут у кого где комната? От кого кто где закроется?
Охренеть! Т.е. женщина пахала до 45 лет, заработала квартиру плюс отселила старшую дочь, а теперь не может и в квартире побыть? Действительно, дуй арбайтен, а 27-летняя малышка в это время и еще одного может успеть завести...ну наверное тогда на вторую работу и ночевать под лестницу)))
Не все такие ленивые и неприхотливые как ваша одноклассница...
Кроме Рублевки есть еще много более бюджетного жилья, на которое вполне по силам заработать. И за МКАДом жизнь тоже есть))
Ой, как надоели эти россказни про доступное жилье!
А из Замкадья ежедневно мотайтесь на работу и обратно САМИ! Интересно, кто при этом сидит с Вашими детьми, когда Вы простаиваете в пробках, возвращаясь два-три часа с работы домой.
Так живите счастливо в своей клетушке друг у друга на головах. Вот только нефиг свою жизнь приводить в качестве эталона.
Да, люди живут на головах друг у друга. И что? Они это делают от вынужденности, а не от жадности.
И что? Какое это имеет отношение к ситуации автора? Что все тоже должны сесть друг на друга в кварирушке для ощущения полного счастья и единения?
Юля вторую квартиру и сдает. Ксюше надо матери в ноги кланяться, что ей квартиру подарили. Так что, дополнительной площадью для съема, пусть сама озаботится. А то, одной подаренной квартиры мало. Дай еще квартиру, чтобы сдавать. Наглость не имеет пределов.
Знаете...на моей работе нужны мозги. Если их применить в быту, то можно изучить транспортную систему мегаполиса и выбрать подходящий вариант. От моего дома до работы 40 минут, не торопясь. А еще можно найти работу рядом с домом. А еще можно работать на удаленке... Но...нужны мозги. Расплодиться на голове у родителей - мозгов не надо))))
Ну, найти грошовую работу в Замкадье - много ума не надо. Люди в Москву тащатся за приличной зарплатой.
Равно и удаленка. Всегда меньше выходит, чем ездить на работу. Причем разница существенная. Так что, мозги, может, и есть, но считаете Вы не очень.
Не-а. И интересно было бы посмотреть насколько востребован "удаленный логопед".
Ах вы про логопедов! Ну вот у нас в замкадье они ни разу не дешевые, еще и дороже возьмут, чтобы в Москву детку не катать))) Правда ценятся только профессионалы...ну как и везде)))
Надоела уже тупить! Удаленных логопедов не бывает. Только идиот будет покупать услугу "удаленного логопеда".
Девушка, вы сейчас пытаетесь рассуждать о том, чего не знаете. Вы так - не жили, поете с чужого голоса. Кто что на кого вешает вы просто не знаете. Как не знаете, чего это стоит родителям. Дети все разные, мои просыпались до трех лет почти каждую ночь. И если я, молодая тетка, с этим могла справиться, то моя мама становилась зеленой через пару ночей.
Ваш цинизм - "А почему она постоянно находится в квартире? Работы нет?" - сравним только с вашим инфантилизмом и глупостью.
Инфантилы - это те, кто учится на дневном и сидит на родительской шее до 23 лет. А я с 18 лет работаю! Так что Ваши обвинения в инфантилизме просто смешны!
Да, мне нужна была помощь, чтобы посидеть с дитем, пока я в ВУЗе. И мне помогали, за что я очень благодарна. С родителями жила после рождения ребенка где-то 3 месяца (так что знаю как это бывает и кто на кого что вешает).
Почему ночью к ребенку должна вставать бабушка, когда дома мама? Ночью к ребенку встает мама! К своим детям вставала только я всегда, даже когда на следующий день надо рано на работу. И с красными глазами от недосыпа ходила только я.
Значит и Ксюшенька в 27 лет не надорвется. И совсем не обязательно переезжать к маме.
Я так поняла, что проблема в дополнительной подработке. Потому и надо ей к маме.
Самый ПЕРВЫЙ пост "После рождения сестры Ксюша пожила полгодика с родителями и уехала с свою квартиру, содержать ее продолжали родители."
Так, наоборот, это родители помогали Ксюше, содержали ее и выделили отдельную квартиру. Где вы увидели, что Ксюша помогала? Она как жила в своей комнате, так и жила эти полгода, а потом решила жить отдельно, потому что одно дело, когда ты в 20 лет на положении единственного ребенка в семье, а другое, когда появляется еще и младенец. Вроде бы не столь напряжно, но хороший повод начать жизнь самостоятельную. Никакой помощи там не было.
Автор, Вы сами не помните свои сочинения?
Теперь понятно, что это разводка, а Вы прикалываетесь.
Вот фраза, которую Вы забыли:
"Ксюша помогала, но не на постоянной основе, на праздники делала хорошие подарки, могла посидеть с сестрой".
Ну так и мама готова посидеть не на постоянной основе. И давать деньги на постоянной. Что не так?
Вот и Юля готова помогать. Но не на постоянной основе. И она даже более щедра - Ксюша только делала подарки, а Юля предлагает постоянную мат. помощь.
Каким образом может быть нанесен ущерб младшей дочери? 7-летние дети не требуют много внимания, у них много интересов и они умеют сами себя занимать прекрасно.
По Вашему семьи, которые заводят больше одного ребенка до достижения старшим совершеннолетия ущемляют интересы старших, заводя еще детей.
А тут семья завела одного ребенка? Или взрослая тетка залетела, и теперь пытается переложить ответственность на свою мать-одиночку с маленьким ребенком?
У вас детей вообще нет. Иначе бы вы не мололи чушь про то, что первоклашка не требует много внимания, а появление младенца в доме - незаметный пустячок.
Нет, склероз у вас. Вы сначала приводите одну цитату, на которую я отвечаю, потом в силу склероза забываете и даете другую. Ксюша не помогала ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ сестры, она жила там и кушала-одевалась и развлекалась на деньги родителей.
ПОСЛЕ СМЕРТИ отца помогала, но когда хотела и в той мере, в какой хотела. Да, на праздники не шоколадку приносила, а подарки на НГ и ДР для матери и сестры тысячи на 3 примерно каждой. Посидеть с сестрой могла: " Мама, хочешь я приеду, с Анькой посижу, ты сделаешь, что тебе надо". Не часто, примерно раз месяца в два-три. По просьбе Юли, раз пять, наверное, за все 4 года со дня смерти отца до сегодняшнего дня.
Юля предлагает бОльшую помощь.
Какая разница, кто встает, если все равно весь дом не спит? Может вы спите так, что хоть из пушки стреляй, но большинство людей просыпаются. В том числе, пожилая женщина, которой надо на работу с утра, и ребенок, которому надо в школу. Но вам, разумеется, плевать. Ваше удобство превыше всего, все остальные должны войти в ваше положение и пожертвовать сном.
И да, вы инфантильны. Потому что взрослость не в том, чтобы родить ребенка или работать, а в том, чтобы уметь брать на себя ответственность и понимать, что другие люди тебе не обязаны. Могут помочь, но не обязаны. Поэтому дуть губки "ах, не хотят все делать как я хочу, значит предатели" - это инфантилизм. И кивать на соседей "а вот Петровы еще хуже живут" тоже инфантилизм.
А уж ваши рассуждения от том, что дети "должны" делать и как они должны спать на основании опыта с единственным ребенком, выглядят просто смешно.
По Вашей странной "логике" инфантил - любой, кто просит о помощи. В таком случае Вы также инфантил, ибо сомневаюсь, что Вы в своей жизни никогда не просили. Да и мама-Юля тоже инфантил, ибо просила дочь сидеть с сестрой в свое время.
Вы не поняли. Инфантильность состоит не в том, чтобы попросить или не попросить помощи. Инфантильность в том, чтобы не уметь принимать оказанную помощь с благодарностью, и в том, чтобы не уметь спокойно принимать ситуацию, когда помощь в желаемом объеме оказать невозможно. Именно неумение понять других людей и поставить себя на их место (а также проявить к ним сочуствие) является признаком капризного неумного ребенка.
"Инфантильность состоит не в том, чтобы попросить или не попросить помощи. Инфантильность в том, чтобы не уметь принимать оказанную помощь с благодарностью"
Тогда на каком основании Вы МЕНЯ назвали инфантильной личностью??? Из чего следует, что я принимала помощь как должное, без благодарности? Из чего следует, что я не принимаю отказов? Мне, между прочим, мама сама предложила помощь. И по моему МНЕНИЮ, именно так поступают любящие матери.
Что касается Ксюши, то Ксюша не видит уважительных причин для отказа, видит эгоизм матери, потому и не принимает. Ее задевает то, что человек личное эго ставит на первое место. Признаться, эгоистов по натуре я тоже не люблю.
Из первого же поста автора видны РЕАЛЬНЫЕ причины ее отказа. Это не горе по умершему мужу, это не отсутствие здоровья, это банальное желание устроить свою личную жизнь и нежелание чем-то потревожить свой комфорт. Когда бы все так рассуждали, родственные связи отсутствовали бы в принципе, ибо так поступают (не жертвуют ничем ради другого) только чужие люди.
Я думаю Ксюше надо принять отказ и сделать свои выводы. Потом она может смело посылать мать, когда та обратиться к ней с просьбой. Неплохо бы матери также принять этот отказ спокойно.
Из того, что вы поддерживаете точку зрения, что предложенная Ксюше помощь "не такая" и на основании этого начинаете кидаться обвинениями. Не вспоминая о том хорошем, что было сделано ранее и совершенно не ценя предложенное сейчас. Хочу - и все.
Мама Ксении предложиула помощь, которую может оказать. Но ей (и вам, раз вы к,идаетесь обвинениями в эгоизме) мало. Это и есть инфантильность. И да, Ксюше надо сделать выводы. Вот только хватит ли мозгов, чтобы сделать правильные.
Комфорт работающей одинокой немолодой женщины с проблемным ребенком на руках ей глаза режет... афигеть детки...
Я не поддерживаю точку зрения Ксюши. Я ей только сочувствую.
В общем, я так понимаю, что обвинениями кидаетесь Вы, при этом совершенно не понимая что такое "инфантильность". Просто охота пообзываться. Да ради Бога. Меня не интересует мнение откровенно неумного человека, который явно обнаруживает незнание многих вещей.
Никому глаза не режет комфорт одинокой матери с ребенком. Просто лично я ее как мать не понимаю. Я не увидела уважительных причин для такого отказа и в моих лично глазах Юлия - эгоистка. И Вы ничего не сможете сделать с моим мнением. Оно такое и все.
Гениальная речь настоящего эгоиста:-)
В нормальных семьях принято уважать мнение каждого, а не судить о степени эгоизма при первом отказе. И желание устроить личную жизнь ни разу не менее важно, чем желание завести мланденца. Да, у мамы нет здоровья жить колхозом, не спать по ночам и предоставлять для этого справку из поликлиники не нужно. Достаточно того, что она так считает и уважать ее мнение нормально.
Обвинять человека, который большую часть жизни живет интересами семьи и детей в том, что он эгоист может только откровенный идиот.
Речь здесь не о мнениях, а о поступках. У меня поступок Юлии не вызывает уважения. Я ее как мать осуждаю. Не с позиции дочери. Как мать я не понимаю как можно кинуть свою дочку, попавшую в такую трудную жизненную ситуацию под соусом "не хочу терять комфорт". Юлия в моих глазах поступает эгоистично.
А по Вашей теории можно смело посылать грудничка куда подальше и не кормить его. Ну, как же... Может, кому некомфортно, что грудь отвиснет и вообще не хочется терять комфорт из-за рожденного ребенка. Ведь каждый же может делать то, что ему комфортно. Хочу кормлю маленького ребенка - хочу не кормлю. Хочу воспитываю - хочу не воспитываю.
То, что в угоду одному, уже давно взрослому ребенку, надо ущемить интересы другого маленького ребенка - это по-вашему нормально?
Ксения как раз и хочет делать только то, что ей комфортно. Именно то, что вы так гневно осуждаете. Захотела - бездумно ноги раздвинула. Потом, на мать всю ответственность повесила. Сестру вообще побоку. И куча обид на мать, что не хочет брать ответственность еще и за внука. Это поведение у вас вызывает уважение?
Каким образом ущемляются интересы сестры Ксюши? Прекрасно дети воспринимают появление малышей в доме! Не нужно перекладывать с больной головы на здоровую и прикрываться интересами ребенка!
Ксения понимает, что с маленьким ребенком она работать не сможет пока он хотя бы в сад не пойдет, что ей пару лет минимум придется дома посидеть. Она как нормальная мать понимает, что нужны деньги на то, чтобы поднимать ребенка. Вот она и придумала выход: квартиру свою сдавать, а по выходным подрабатывать логопедом. По-моему, очень хороший выход придумала Ксюша. Не просит у матери денег, а сама ищет доход. От матери всего то и нужно было, что приютить, да по выходным посидеть с дитем.
А зачем съезжаться с матерью, если ее помощь нужна только по выходным?
А то, что ей денег мало, может ей вообще мать в дом престарелых выкинуть? Чем меньше ребенок, тем меньше денег на него надо. Так что, денег Ксюше будет нехватать всегда. А тут мать целую квартиру занимает.
Появление в доме чужого ребенка (а девочке племянник именно чужой) ничем не ущемят - анекдот дня. :)))))
Вы живете в колхозном общежитии, что такая жизнь для вас норма?
Для тупых. Кстати, по тупости я поняла, что это то самое дерево, которое мне до этого хамило. Узнаваемая ограниченность.
Нужно съехаться, чтобы освободить квартиры и сдавать ее. На доход от сдачи квартиры + подработка по выходным Ксюши = на это будет содержаться ребенок Ксюши и сама Ксюша. Увы, учитывая наличие у нее маленького ребенка, иного выхода особо и не придумаешь. Был бы у нее ребенок садовского возраста, еще можно было послать Ксюшу работать, а дитя в сад определить. А тут... Без вариантов особо.
Ксюше, перед тем как залетать непойми от кого, надо было думать как она собирается содержать себя и ребенка.
А у вас получается без вариантов, что удобно должно быть только Ксюше. Остальные перетопчутся для ее пользы. Пипец логика! :)
объясните в чем у Ксюши трудная ситуация? Есть квартира, есть специальность, есть помощь от мамы в виде денег,что ещё надо 27 летней взрослой девице и в конце концов есть отец ребенка и алименты.
Квартира есть, но не на что ее содержать (по крайней мере пока не сможет работать). Специальность есть, но нет возможности начать работать сразу после родов. Помощь мамы возмодно будет. По возможности мамы. И в любое время может закончиться. И эта помощь сугубо на скромный прокорм. Понятно что мама не обязана, но объективно на эти деньги не протянуть одной. Отец ребенка скорей всего скрылся в сиреневую даль, вместе с алиментами.
а копить Ксюша не пробовала, пока еще работает? пособия+ 10 тыщ от мамы ежемесячно, ей мало?
Где вы про пособие вычитали я понять не могу? И сколько там она накопит за оставшиеся несколько месяцев?
Пилять, ПОСОБИЕ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ ДО 1,5 ЛЕТ составляет 40% от ЗП (специально сегодня посмотрела, скока на сегодняшний день) Если она РАБОТАЛА после окончания института (а должна была лет 5 как работать) и ЗП у нее пусть минимум 30 000 была, то она будет получать 12 000, плюс мамина помощь, физическая и материальная. О, еще наверно какое то пособие матерям одиночкам есть. Хватит уже защищать эту слабоумную кобылицу :evil Я понимаю девочка б 17 летняя забеременела, тогда б надо было репу чесать, а тут ВЗРОСЛАЯ ТЁТКА забеременела, а последствия её ебли должна мама разгребать
Если речь об учениках и клиентах, которые живут в рабоне мамы, то это скорее всего не офииальные жопочасы в учреждении, а работа на себя. Без оформлений и отчислений.
Ну так когда работаешь без отчислений и при этом принимаешь решение рожать в одиночку, надо, наверсное, как-то задуматься, на какие шиши жить собираешься? И сможешь ли вообще этого ребенка поднять сама.
"Если речь об учениках и клиентах, которые живут в рабоне мамы" -
А с чего это ученики и клиенты вдруг живут в "районе мамы". Детачка Ксюша уже больше 6 лет живет в своей квартире, а к маме изредка заезжает.
Вопрос - чье эго ставит на первое место сама Ксюша?
Почему нежелание одна мать должна поступиться комфортом, а другая этого делать не желает? Чем ее комфорт важнее и ценнее?
В случае Ксюши речь не о комфорте, как я поняла, а о финансах. Трудно финансово одной поднимать маленького ребенка. А 10 тыс. в месяц подчки от матери... Ну, это смешно. Много ли на 10 тысяч можно купить? На памперсы хватит, разве что...
А Юле поднимать одной ребенка было легко? Имея еще безмозглую старшую. Раз уж Ксения в 27 лет мозгов не нажила, значит в 20 их было еще меньше.
Хочу напомнить, что у нее и таких "подачек" не было.
Вы совсем уже сдурели, бабы. Если ради вашего благополучия не самоубиться, то другая любая помощь - подачки. Сначала кудахтаете о финансовых проблемах, а потом фыркаете, что 10 тысяч - подачка. Неблагодарные эгоистки с куриными мозгами и змеиными языками.
А что, сегодня на рынке выходной и тебе не с кем полаяться? Может, ты придумаешь лучший выход для Ксюши, как заработать денег на содержание ребенка и при этом никого не потеснить? Предложения в студию! Автор их запишет пускай и отдаст Ксюше.
А над Ксюшей обязательно должен быть ответственный? :))))))) Она что, недееспособная?
Детка, тебе сколько лет, что ты считаешь, что за бабу в 27 лет должны думать все вокруг, кроме нее самой?
Мать должна расшибиться в лепешку.
7 летняя сестра должна подвинуться.
Я должна придумать лучший выход.
Блин, занимательная логика дождевого червя, который только жрет и трахается. :)
"Блин, занимательная логика дождевого червя, который только жрет и трахается."
Чувствуются симптомы обратного - недотраха. Потому ходите такая злая.)))
Можно подумать зашибись много вариантов заработка, когда у тебя грудной ребенок! Она молодец, что хотя бы такие варианты придумала. Жаль, с матерью не повезло.
По поводу "задвигания" интересов 7-летнего ребенка, уже устала отвечать на эти бредни. Нет никакого задвигания интересов. В некоторых семьях вообще по трое детей и все нормально себя чувствуют. По Вашей логике все мамы, заводящие второго ребенка, задвигают интересы первого. Убогая логика.
мамы, заводящие очередного ребёнка, принимают это решение самостоятельно. а не получают его, как снег на голову.
кроме того, Ксю, как первый ребёнок, уже вполне себе обеспечена по нынешним временам.
А... Угадала... Это ты, дерево. Забыла поставить галочку в графе "написать анонимно".)))
Какая разница каким образом принимается решение о рождении второго и последующих детей? Если Вы говорите, что с появлением в семье грудного малыша интересы 7-летней тети (приходится тетей малышу) будут задвинуты, то получается во всех семьях, где старший ребенок не достиг 18 лет, его интересы задвигаются, когда мама принимает решение родить еще. Полное отсутствие логики и понимания.
Дерево - это ты. У тебя кора мозга от дуба.
Если Юля решит родить еще одного ребенка, то она позаботится об интересах своей 7летней дочери. Как она заботилась о Ксюше, прежде чем родить ей сестру.
А сейчас ей пытаются навязать внука. За которого отвечать должна Ксюша. Но никак не Юля, или ее маленькая дочь. И не понимать это могут только инфантилки-захребетницы, которые для себя в жизни еще ничего не сделали. И только и умеют, что доить окружающих.
Ты опять ударилась в хамство и ничего по существу.
Тебе объясняют, если появление малыша при наличии 7-летней девочки дома - это задвигание ее интересов, то все тетки, которые заводят второго и последующих детей задвигают интересы старшего ребенка. Ну, раз сам факт появления малыша в доме является задвиганием интересов каких-либо других детей.
Прочти два раза прежде, чем отвечать. Ты очевидно не понимаешь, что я пишу.
Ощущение такое, что диагноз у того, кому 150 раз надо объяснять одно и тоже!
КАКАЯ РАЗНИЦА КТО ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ РОЖАТЬ И КАКИМ ОБРАЗОМ, ЕСЛИ ФАКТ ПОЯВЛЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА В ДОМЕ, ГДЕ ЖИВЕТ 7-ЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА РАСЦЕНИВАЕТСЯ КАК ЗАДВИГАНИЕ ЕГО ИНТЕРЕСОВ??? САМ ФАКТ ПОЯВЛЕНИЯ РЕБЕНКА И ЗАБОТА О НЕМ КВАЛИФИЦИРУЕТСЯ ВАМИ И ДРУГИМИ ДУРЫНДАМИ КАК "ЗАДВИГАНИЕ ИНТЕРЕСОВ".
И более того, когда второй ребенок - свой, то внимание у старшего будет гораздо больше отнято, чем бабушкой в отношении своей второй дочери.
ты новенькая или анацефалка?
я анонимно не пишу ))
что касается логики: в данной ситуации Юля родила второго ребёнка, в достаточной степени обеспечив комфорт обоим. третий ребёнок ей не нужен.
Ксю это явление с ней не согласовывала.
андестенд, пробка?
Вы так пишите, как будто Ксюше какие-то враги насильно впихнули ребенка. Но это не так.
Ксюша САМА исключительно по своей воле, и для своего удовольствия захотела рожать этого ребенка. Разве не так ?
При этом на какие деньги содержать этого ребенка - она почему-то не подумала.
Вернее , нет, придумала потеснить мать и сестру, припашать к младенцу работающую мать.
И все это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ради Ксюшиного удовольствия. Так кто здесь эгоист ?
А почему вю решили, что Ксюше не хватает денег? Жилье свое, с вещами мама наверняка поможет, от сестры должна было остаться куча. Декретные + 10000 от мамы, плюс специальность, которая позволяет подрабатывать из дома - чего еще надо?
А что она "боится клиентов рядом с домом" - так глаза боятся, а руки делают. Пока ребенок не родился самое время новую клиентскую базу рядом с домом подбирать, а не надеяться, что мама на себя возьмет все проблемы.
Блин, Вы глупы или как? Вы реально думаете, что подачки в 10 тыс. - достаточно, чтобы малыша растить?
А за коммуналку СВОЕГО жилья за счет каких шишей платить? Если чо, одна коммуналка составляет не менее 5 тыс. рублей.
И как можно работать, когда грудного не с кем оставить? С каких пор логопедам стали дофуя платить, что они могут нянек по сороковнику в месяц брать?
Вы декретные забыли посчитать. И алименты с папы.
Вот в счет этих "шишей" и заплатить за коммуналку. И не замахиваться на няню за 40 тыщ, а поискать студентку или пенсионерку в своем же доме, котрая сможет пару часов в день прийти и присмотреть за ребенком, пока мама уроки дает. И будет это стоить куда дешевле чем 40 тысяч. И уж точно дешевле чем час работы логопеда.
Да и мама наверняка поможет вещами.
Справиться реально - если хотеть справиться. А если не хочется - может не надо ей этого ребенка, ради которого и жопу-то поднять лень?
А ей положены ли декретные? И в каком размере, интересно знать.
Она - мать-одиночка. Какие алименты, какой папа? Принесет справку, что он безработный и ни шиша у него нет. И ищи ветра в поле, как говорится. Из чего следует, что Ксюша подала на алименты и ей что-то платят? Нормальные алименты в России вообще редкость.
А Вы бы доверили своего единственного ребенке непонятно какой студентке, которая даже не знает с какой стороны к ребенку подойти? А пенсионеркам часто здоровья не хватает смотреть за чужими детьми. Вы найдите сначала такой дешевый вариант, а потом говорите. А потом, как мать, которая в свое время также испытывала проблемы "с кем оставить ребенка", скажу, что довольно страшно оставлять ребенка с кем попало. Няньку выбрать нормальную вообще проблема. И если человек берется за дешево следить за ребенком, то это будет довольно условный присмотр. Никто задаром надрываться за чужого ребенка не будет.
Ксюше надо на целый день уходить, а не на два часа. Работать минимум 8 часов. Уроки на дому далеко не вариант. Не все готовы к тебе ездить + нужно иметь наработанную клиентуру, которой может и не быть.
Так что не надо выдвигать нереальные планы и поливать Ксюшу. Дело тут не в лени совершенно. Ленивая бы приняла бы помощь от мамы в виде денег и ходила бы за ней по пятам, прося деньги, а не пошла бы по выходным работать.
Ох, кому я только ребенка не доверяла, когда бегала по интервью и искала работу: приятелям, няням, няням знакомых... Все выжили. И при том мне надо было уходить из дома, а Ксении можно просто попросить в комнате посидеть, пока она на кухне с учеником позанимается. Чего в этом сложного или страшного? У нее специальность - золотое дно. И восьмичасовой рабочий день совершенно необязателен.
Не все ученики готовы ездить. Это раз. Во-вторых, то, что Вам повезло и ничего не случилось с детьми, не означает, что всем так будет везти. Поэтому оставлять детей с непонятно кем нельзя.
Не оставляйте. Не ищите подработок. Каждый выбирает сам, как ему растить своих детей, чем жертвовать. Главное не забывать, что это был наш выбор, пустить их на свет и вы, а не кто-то другой отвественны за них.
Я свои выборы сделала. И я знаю, что самой справиться можно. А капризы взрослой девочки меня не трогают, она сама себе все это устроила, раз решилась - значит справится. Все справляются и она справится. С голоду, как тут выше писали, не помрет.
С чего вы взяли, что у Ксюши вообще есть декретные? если она частный логопед и нигде не числится - у нее их просто нет. Как и алиментов, если отец ребенка не захочет устанавливать отцовство.
Вы предлагаете Ксюше выйти на работу через неделю после родов, отдав няньке? Ведь кушать ей будет необходимо каждый день день, чтобы кормить хотя бы. На смеси денег у нее не будет. И нет гарантий что ребенок будет банально для этого здоров. Что здорова будет Ксюша.
Ксюша предложила ИМХО единственный адекватный выход - временно пожить у мамы и сдать квартиру. Другого у нее просто нет. Неужто Юля хотела бы аборта?
Юля наверно хотела бы, чтобы ее кобыла-дочь начала за себя отвечать хотябы в 27 лет. А не пожизненно ходила в роли подростка, которго опекать надо.
Но, я с вами соглашусь только в том, что Юля расхлебывает избалованность старшей дочери. Нефиг было до 20 лет в попу дуть, квартиры дарить, и содержать до 27 лет. Тогда бы сейчас все было хорошо.
А так имеем полудебелую тетку, которая в 27 лет жизнь построить не может, и все норовит матери на шею сесть.
Да даже если бы она работала с 18 лет, ей все равно бы помощь потребовалась на те несколько лет, когда нужно с ребенком дома сидеть и ухаживать за ним, ибо пособие по уходу до полутора - копейки, а после до трех лет - вообще, почитай, его нет. Кроме того, не у всех официальный заработок и ему платят все эти декретные и по уходу. Так что в положение Ксюши может попасть любая женщина со средним доходом.
Если бы она работала с 18 лет, и не была инфантилкой, то у нее уже были бы клиенты в ее районе. И она умела бы строить свою жизнь, а не цепляться за мамину юбку, как за соломинку.
У Ксюши прекрасная работа, которую можно совмещать с ребенком "без отрыва от производства". Всего-то надо принять ответственность за себя, и свое решение рожать. Чего Ксюша делать не хочет категорически.
Вы просто смешны в своих нереальных советах!!! Вообще, чувствуется, реальность не знаете, лишь бы осудить!
К моему ребенку НА ДОМ ездит логопед черт знает откуда. Логопед с огромным стажем и работой в солидном учреждении, которое знают почти все. У себя в районе ни одного клиента не имеет! Хотя профессионал с большой буквы. Работает сутки напролет, почти никакой личной жизни из-за этих разъездов.
Кроме того, смотря какой район. Вы же не знаете где живет Ксюша. У меня, например, райончик - так себе и большинство жителей отовариваются в бесплатных поликлиниках и монетке. Так что они скорее удавятся, чем потратят деньги на частного логопеда. Если что, я не из этого контингента.
А ваши советы реальны? :) Ну, если принять, что мозгов нет и надеяться на их появление не приходится, то вы правы.
Я не даю никаких советов. Я считаю, что вариант Ксюши оптимален. Малыш будет окружен заботой своей матери, будет на что его содержать. Можно потерпеть годика три, а потом, когда малыша можно будет отправить в садик, Ксюша сможет работать уже в учреждении нормальном и отказаться от сдачи своей квартиры. Соответственно, маманя освободится от нежеланной дочери и жить в свое удовольствие.
Даже не три, если малыш будет развитым, можно в садик и в два годика отправить.
Оптимален кому?
Какой заботой матери будет окружен малыш, если предполагается, что мать будет пахать, как вол?
Или в вашей системе координат Ксюша будет сидеть дома с ребенком, и жить на деньги от сдачи своей квартиры? Чтобы уж наверняка потерять всю клиентуру.
Я правильно понимаю, что вы предлагаете Юле поселить у себя Ксюшу и внука навечно, и рассчитывать, что они когда-то съедут, как крайне удачное стечение обстоятельств? :)
Атас.
Я так поняла, что Ксюша будет работать пока только в выходные. Пока малыш не пойдет в садик. Когда пойдет, Ксюша съедет, думаю, сама от матери.
Какая клиентура у Ксюши? Она у нее была? Где это написано?
Автор писала, что клиентура у Ксюши в районе дома Юли. Типа, именно по этой причине Ксюша хочет переехать.
Думаете Ксюша съедет от матери? :ups1 А если нет? Это ж сразу проблемы забрать ребенка из сада, больничные, приготовить-убрать. С чего бы Ксюше повзрослеть за 2 года, если у нее за 27 лет это не получилось?
Значит, Ксюше придется работать и в будни. Никто не обещал, что мать-одиночка - это легко. Думать головой надо было ДО.
То то и оно что клиент именно там. Откуда ей за короткий срок взять клиентов совершенно в другом районе? Вы с частными уроками по неуникальной специальности и в условиях жесткой конкуренции дело имели?
Если сидеть на попе ровно и причитать о тяжелой жизни, то клиенты вообще никогда не появятся.
Я думаю, что Ксюша сама уйдет как только представится такая возможность. Но это явно не через неделю и не через месяц после родов. Элементрано нужно время пережить самый тяжелый "бессонный" период, который совмещать с любой работой нереально. И да, Ксюша хочет какое-то время пожить на доход от квартиры и ухаживать за своим ребенком. Какой криминал в этом? Отдать грудничка неизвестно кому и идти пахать как вол - это совсем за пределами. Неужно Юля ЭТОГО ждет от своей дочери и хочет этого для внука?
Да ей вообще, чувствуется, по барабану на внука. Она даже не парится на тему: что будет, если за ребенком будет присматривать кто попало под видом няньки и не дай Бог что с внуком может приключиться. Офигенная холодность!
Автор, внимательно прочтите этот пост. Вот так думает Ксюша, собираясь навеки поселиться к матери. :)
Это ответ на вопрос на то, на что она будет жить. Что скопила-наработала, а то и будет жить.
Ничего не наработала. Пусть умирает?
Ну вот у меня в 27 лет была ипотека на новостройку (долг 2 ляма) и съемное жилье. Работа конечно тоже была. Но зарплата серая, выплаты по беременности, если бы таковая случилась, были бы копеечными. Вроде как нельзя было считать, что я стрекозила и ничего не наработала, однако в случае залета оказалась бы в ситуации крайне неприятной, если не сказать больше. А от залета не застрахован никто.
Не ровняйте. Если бы у Ксюши была ею САМОЙ заработанная ипотека, то прогноз был бы благоприятный. А так, у нее нет ничего, что она заработала бы сама.
И нет никаких предпосылок, что после рождения ребенка, когда все будет гораздо сложнее, она вдруг переродится.
В свое квартире, с деньгами от мамы + пособие/декретные? не помрет. Но задуматься о своем месте в этой жизни придется.
То и значит, что Ксюша никогда не думала и сейчас не думает, и думать не собирается.
Возможно, начнет думать, если окажется в несколько стесненных условиях.
Она окажется в не менее стесненных условиях в квартире мамы. Что тоже ей не понравится и заставит "думать", как вы выражаетесь. только думать она будет не на голодный желудок и не рискуя оставлять младенца с кем попало. Все таки на одной чаше весов чистый комфорт взрослой тетки и подрошего ребенка, а на другой - жизнь и здоровье тоже взрослой тетки и младенца.
Да ладно :) какие там стесненные условия - нянька бесплатная, даже две. Еда всегда есть в доме, еще и деньги от квартиры.
Красота! Ваще можно не шевелиться.
На обеих чашах комфорт взрослых женщин. Никакой "жизнью младенца" тут и не пахнет, не нагнетайте.
Кормить чем будет Ксбша младенца, если ей самой будет нечего есть? 10 тыщ мамины (и то не факт - мама обещала при отсутствии срочных трат) минус коммуналка за квартиру (а то неровен час отключат электричество и перекроют канализацию). С остатка - кое-какая одежка, чтобы ребенок не голым был и картошка на постном масле. Работать логопедом с ребенком у сиськи нереально, кто бы что ни говорил. Никому просто не нужен такой логопед за собственные деньги. Оставлять по ночам одного и идти мыть полы - тоже за гранью. Это грозит лишением родительских прав за оставление в опасности.
И это еще если все здоровы - и мать и ребенок. А неровен час какие проблемы посерьезнее гипертонуса и насморка...
Час логопеда стоит однозначно больше часа няньки для младенца. Не проблема это все, абсолютно не проблема.
Вот представьте, что вы родили и вчера выписались из больницы. Завтра вам нужно что-то есть. И послезавтра тоже. Ребенок на груди практически постоянно. К каким ученикам вы пойдете и кому оставите ребенка неделю от роду? Какой такой почасовой няне доверите?
Это не простой вопрос, это тупой вопрос, простите.
Ребенок - это не понос, он внезапно не появляется.
Ему предшествует как минимум некое количество взрослой сознательной жизни, в данном случае даме аж 27 лет, плюс как минимум 7-8 месяцев беременности.
Вчера родила, завтра не на что хлеб купить - это пардон из жизни какого африканского племени?
Да, зачем же нам это все представлять.
Это все должна была представить себе Ксюша. До того, как принимать решение о рождении ребенка.
Может и так . Только уточнить надо - все это устроила та самая тетка 27 лет.
Она решила ради своей хотелки отнять комфорт у своей матери и 7-летней сестры.
И ей даже не стыдно за это.
Вполне резонно. Только почему сама Ксюша об этом не подумала ДО того, как принимать решение о ребенке ????
Почему кто-то другой должен обеспечивать еее сугубо личные хотелки ?
Ксюша придумала гениальный выход-доход от сдачи себе,а за мамин счет квартплата,основная еда,текущие расходы...А мама и в магазин сгоняет и покушать приготовит и уберет...Гениально! Так можно и с подработкой не напрягаться-лучше в киношку сходить:-)
А зачем додумывать то, чего нет. Ксюша уже отказалсь содержать себя и ребенка и вносить долю в общий бюджет, проживая у мамы?
Из чего следует, что Ксюша отказывается оплачивать часть коммуналки материнской квартиры? Из чего следует, что не будет взаимовыручки в семье?
Из того, что Ксюша даже в простейшей ситуации не может наладить свою жизнь. А тут все усложнится на порядок.
Чужую беду рукой разведу, называется. Эта ситуация отнюдь не простейшая. Даже Вы со своим пафосом и хамством не смогли предложить ни одного дельного совета как выйти из этой ситуации. Остаться одной с ребенком на руках - это всегда очень непросто.
Желание выехать на чужом горбу у меня всегда снимает барьеры по части деликатного общения. ;)
Напоминаю, что Ксюше УЖЕ 27 лет. Если это не возраст ответственности за свои поступки, то впору ставить вопрос о дееспособности.
Ксюшу никто в постель насильно не клал. И нет никаких проблем в том, чтобы совмещать надомную работу и ребенка. Если ТЫ решила, что МОЖЕШЬ родить.
Тем более, что тебя уже обеспечили квартирой, и готовы давать 10 тысяч ежемесячно.
И вариантов тут уже предложили достаточно. Другое дело, что все они требуют от Ксюши некоторого напряжения. А она так не привыкла, и привыкать не собирается.
Ученики приходят на дом. Подстроить посещения под режим ребенка. Нанять соседку-пенсионерку для прогулок. Вытрясти с отца алименты. Конечно, это все требует физических затрат. И первый год будет тяжело. Но, в конце-концов, она о чем думала, когда беременела? Об аборте? Что невозможность сделать аборт всплыла когда она уже была беременна.
Какие ученики приходят на дом??? ОТКУДА они возьмутся???
Вы знаете специфику работы логопеда? Вы знаете, что дома должна быть тишина, которой не будет, если дома малыш? Ученик должен слышать логопеда по части звукопроизношения! Кто будет ребенка отвлекать, чтобы он не лез к маме и ученику?
Еще раз, для тех, кто неимоверно глуп: аборт Ксюше делать нельзя. Скорее всего у нее был залет, от которого не застрахован никто. И таки да, не всем можно жрать таблетки.
Занимательная психология одноклеточных. :)
Хорошо, зайдем с другого бока. КТО будет с ребенком, когда Ксюша переедет к маме? Юля тоже работает.
Вопрос о том, что в 27 лет надо как-то отвечать даже за залеты вами, я так понимаю, даже не рассматривается.
Рассуждаешь как одноклеточное пока только ты. Проиграла по всем фронтам в этом споре, ибо не смогла предложить ни одного более-менее реального варианта как выйти из этого положения.
Ксюша будет со своим ребенком все время сама кроме выходных, и то, в части того времени, что надо быть на работе. В выходные Юля, я так поняла, не работает.
Немало теток идут на аборт далеко за 30. Тут возраст вообще не при чем. Если человек не принимает по тем или иным причинам гормональные таблетки, у него нет бесплодия или проблем с тем, чтобы забеременеть, то этот человек может залететь когда угодно и от залетов не застрахован.
Выхода из этого положения не видят только эгоистичные инфантилки.
И вы правы, разговор бессмыслен. Если человек привык жить за счет других, то он просто не сможет понять, как можно жить иначе. :bye
Опять хамство и ноль аргументов. Адью, Вам больше сказать, чувствуется, нечего. Советы из области жизни на Луне оставь себе. К жизни они никаким боком не применимы. Судя по тому, что ты даже не знаешь как разруливать такую ситуацию на практике, инфантил, скорее ты, ибо жизни, как оказалось, совершенно не знаешь.
Как конкретно Ксюша должна "ответить" за залет? Ну она и так уже лет 20 будет за него отвечать, без вариантов. Что конкретно она должна сделать, что еву удовлетворить? Абортироваться? Попрошайничать? Отдать ребенка постороннему человеку за три копейки (больше у нее нет) и гадать, пронесет-не пронесет? Что именно должна сделать Ксюша, по пунктам и без фантазий на тему "ученики приходят на дом, подстраиваются под график сна и кормлений младенца". Ибо это не больше чем фантазии.
Ксюша потому и хочет временно сдать квартиру, чтобы было кому (ей самой) сидеть с ребенком. И работать по выходным, когда о помощи можно попросить маму.
Где усложнится-то? Жить вместе всегда дешевле и проще, чем по отдельности. И взаимопомощь никто не отменял. А если каждый за себя, то неудивительно, что Ксюше просто страшно остаться одной с ребенком на руках. И да, она еще не знает, что такое ребенок и как с этим жить и умудряться работать. Пока не попробует - будет считаться, что она "не смогла". А страшно и горько ей уже сейчас. Радости от того что ее оставил отец ребенка тоже мало, и без того стресс, хоть в 27, хоть в 18. И мать туда же - живи как знаешь.
Кому жизнь вместе дешевле и проще? :) Захребетникам, желающим выехать на чужом горбу? Это да.
Ах, бедная Ксюша! А как же выживают те, кому квартир не дарили, и материально помогать не готовы? Тут в разделе самомам таких полно. И ничего, живы.
жить проще и дешевле будет только Ксюше. ибо она планирует присесть на шею маме и материально и с заботой о ребенке.
Мама прекрасно сейчас живет, и на все ей хватает, готова даже выделить 10 тыс дочери, но это все, на большее она не хочет идти и правильно делает.
Конечно, правильно. дочь отрезанны ломоть. пусть хоть подохнет, кому это интересно в самом деле.
Подгузники на ребенка стоят в месяц около полутора тысяч, максимум.
Если 10 тыщ не деньги, то пусть Ксения сама себе нарисует сколько надо. В чем проблема?
" Ксюша не видит уважительных причин для отказа, видит эгоизм матери, потому и не принимает. Ее задевает то, что человек личное эго ставит на первое место"
Ээээээээ......если Ксюша не видит уважительных причин для отказа, то это не значит, что их нет. Очень многие, отвечавшие в этом топе - эти причины видят.
"Ее задевает то, что человек личное эго ставит на первое место" - Ой, а то что Ксюша свое личное эго ставит на первое место - это ничего, это не задевает ?
Только личное эго Юли такое ужасное, а у Ксюши - белое и пушистенькое ?
Чем больше вас читаю, тем сильнее хочется сказать автору - ни за какие коврижки Ксюшу к себе не надо переселять.
Ну да, хотеть не спать, отказаться полностью от личной жизни, вместо того, чтобы копить на море покупать памперсы и главное невыспавшись ходить на работу! Супер!
Речь о том, что силы небесконечные. И если они пока есть на семилетку (и Ксюше бы молиться, чтобы они не закончились, на нее же все свалится, если что), это не означает автоматически, что их хватит и на младенца.
В 40 лет сил нет на младенца??? Речь о больном человеке, инвалиде или относительно здоровой женщине все-таки?
а если она свои силы хочет на мужчину потратить? на путешествия, на капоэйру и курсы батика на Бали?
Не на младенца, а на младенца И младшего школьника. Вы вообще понимаете, сколько сил и внимания требует первокласник? А ведь Юля еще и работает.
Из чего следует, что Ксюша устраниться от воспитания своего ребенка и ВСЕ повесит на мать?
Достаточно того, что у матери в ближайший год не будет в такой ситуации возможности выспаться ночью, если они будут жить в одной квартире. А также не сможет отдохнуть после работы по вечерам.
Ксюше необязательно вешать все, достаточно повесить больше, чем мать может вынести.
Почему год? Дети плохо спят ночью до 3 месяцев, а далее их прекрасно можно выучить спать всю ночь.
Я не понимаю почему Юля не будет отдыхать по вечерам. Большинство тех молодых родителей, которые живут с родителями, сами все делают и просят родителей помочь от случаю к случаю.
Дети ОЧЕНЬ разные. И отдых лично для меня это заниматься тем, чем я хочу, приготовить то, что нравится, уложить ребенка и спокойно принять ванну или почитать на ночь. В своей комнате! ОДНОЙ!
Речь об относительно здоровой РАБОТАЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ с маленьким ребенком. Мне тоже 40. Сил на младенца нет)))
Ну просто чуть выше удивляются, что в 40 женщина младенца понянчить не может)) Лично я не могу)))
Когда я в соседнем топе назвала 7-летнего ребенка "маленьким" надо мной посмеялись и назвали "онажематерью". Какие-то двойные стандарты у Вас, дамы.
Сил на младенца нет, а на Еву есть...
"В 27 уже рожают просто для себя." - Ну, для себя, так для себя.
Зачем же на бабушку вешать свое чадо ?
Ну как бы все знают, рожаешь своего ребенка, отвественность вся на тебе. Мама же готова и деньгами помочь, и иногда помощью. В остальном Ксюше пора научиться рассчитвать на себя, и папу ребенка строить. Раз хочет рожать, значит взрослая уже. Тем более 27 лет уже! В таком возрасте можно и своего ребенка тянуть и еще и родителям помогать. Пусть скажет спасибо, что мама сама себя содержит и второго ребенка.
За что спасибо? Ксюша обязана содержать 45-летнюю здоровую женшину и ее ребенка?
Спасибо за то, что о родителях не надо беспокоится, мама-вдова здорова, сама себя содержит и второго ребенка. В нашем поколении не редкость приходится заботиться и о детях, и о родителях, называется поколение-сендвич. У етой Ксюши все есть для полного счастья, голову только надо приставить.
Поясню еще немного.
Опасения Ксюши. Она работает ближе к дому матери, к центру, чем к своему. Соответственно, к тем ученикам, которые у нее сейчас, ей проще ходить от матери. Ксюша боится не найти новых на новом месте, все же стаж небольшой, а логопедов пруд-пруди. Не найти няню - тоже опасения. Да и как выйти в магазин, в аптеку, как успеть все, если ребенок будет беспокойный?
Опасения Юли. Дочь повесит внука не только на "пойти к ученикам", но и выйти в магазин, к подруге на минуточку. А Юля будет на подхвате, дочка младшая вместе с ней. Бюджет, естественно, будет общий и явно не в пользу младшей дочери, если у Ксюши с подработкой не выгорит.
В свое время Ксюша перебралась в "свою" квартиру, ибо жить вчетвером в этой двушке было тесновато, хотя новорожденная была в комнате родителей. А теперь, получается, не тесно.
А младшая так радовалась своей комнате!
Пусть Ксюша меняет свою квартиру на район поближе к маме, где у нее все ученики. У нее до рождения ребенка еще масса времени. Даже успеет ремонт сделать.
Подозреваю, что Ксюша в своем доме и не живет особенно. Все с мамой, да с мамой. Раз у нее все именно в мамином районе налажено.
На месте Юли, я бы не соглашалась ни в коем случае. Т.к. 100% получится самый худший вариант - Ксюша устраивает личную жизнь (а это не только магазин и подруги), а Юля по факту растит ребенка Ксюши. Деньги Ксюша тратит по принципу "сначала мое, потом наше". Она ж молодая, а что там маме с малолеткой надо? Не факт, что Ксюша потом ребенка заберет. Мало чтоли топов на тему, что новый муж не хочет "старого" ребенка?
Ну даже если разговаривать, то младшую ни в коем случае комнаты не лишать. Захочет Ксюша жить в комнате втроем?
А вообще опасения мамы более понятны. Ксюшины из разряда таких, что хочется спросить "а что сделала-то, чтобы не бояться".
это всё проблемы Ксю. если Юля позволит, то Ксю наверное может привозить к ней ребёнка по удобному для Юли графику. а часть пусть переводит на свою территорию и параллельно ищет няню для прогулок.
и никаких общих бюджетов. посильная помощь от Юли, разе что. в конце концов, она же сдаёт квартиру? выделить часть, а что делать?
младшую не трогать.
у будущего ребёнка ещё и отец имеется, вообще-то.
и не только отец, но еще и наверняка кто то из потенциальных бабушки или дедушки.
Да, положение у Юли -"хуже губернаторского".
Одна надежда что у 45 вдовы мозгов больше, чем у 27-ней раз..ки и на шею посадить себе Ксюша с младенцем она не позволит.
Ксюше надо не опасаться, а искать учеников рядом с домом уже сейчас. И няню тоже. А пока ее страхи очень сильно смахивают на желание выехать на маминой шее. Уж в аптеку выйти с малышом точно не проблема, а с закупками на неделю, полагаю, Юля сможет помочь.
Я подозреваю, что если Юля увидит, что Ксения старается справиться сама, она тоже постарается облегчить ей жизнь по мере возможности. А в том, что она опасается взвалить на себя ношу, которую не потянет, явно просматривается горький опыт, когда Ксения не больно-то рвалась помогать с маленькой сестрой. Ну, да она и не обязана была. Так же как бабушка не обязана полностью впрягаться в воспитание внука.
Закупки на неделю тоже не проблема - надо просто выбрать правильную коляску)) Вот если бы Ксюша озадачивалась всеми вопросами уже сейчас, то...Хотя...как можно требовать себе в личную обслугу маму, если очевидно, что для младшего ребенка она важнее..Как можно требовать от матери, чтобы забила на свою жизнь и растила внука.. Совести ни в одном глазу!
Я родила в 21, одна, денег в обрез+чуть подкопила, ну что там я зарабатывала в те года.
какие проблемы с 1 ребенком?
в магаз выйти? Я спускала коляску с 5 этажа без лифта по 3 раза на дню.
ездила в гулять в магазин, клала продукты внизу коляски. И ничего, выжила. В 2 года ребенка в ясли,сама на работу. Ни одного дня с моим ребенком никто не сидел.
ах да, ребенок оч самостоятельный, и я собой горжусь. И в полном недоумении, когда тут дамочки пишЮтЬ под сраку лет не могут справиться с ребенком.
И вам вообще ни на минуточку не было страшно? Что вот вы одна, родител одна, дома с ребенком окажетесь одна и даже не знаете, что с ним делать. А если плохо станет вам, а если ребенку... понятно, что в условиях цивилизации умереть не дадут, но неужели совсем-совсем не было страшно? Извините, не верю. Это железоьетонной надо быть. Мне кажется, что Ксюше банально страшно. А мать вместо того чтобы зарядить уверенностью наоборот подливает масла в огонь дочкиных страхов.
а я вам скажу, что по-мамски, именно, что матери Ксюше не нужно помогать и брать на себя заботу о Ксюше. Она сама сама и втянется быстрее, и матерью нормальной станет.
что не помешает?
я вас кажу на что Ксюша рассчитывает, на полное содержание мамы, мама же ее и ребенка не оставит голодной ; на то,что она будет сваливать не только работать, но и тусить, под соусом, ей же личную жизнь надо страивать; на то,что на ней полностью не будет ребенок, она же устала и не выспалась; на то,что мамака убирать свою квартиру будет, а то Ксюша же мамочка грудничка. у нее сил нет. Именно поэтому ей выгодно совместное проживание с мамой.
А то что мама еще хочет пожить подрастить свою младшую, ездить отдыхать, Ксюшу мало волнует, она залетела и решила рожать,а проблемы мама должна решать. И мама ее сразу обломала. что ребенка и себя на полное содержание и обслуживание посадить не удастся и придется самой лапками лапками выживать.
Вы так много выдумали из того, чего нет - что даже лень с вами это обсуждать. Ксюша пока только попросила маму позволить ей сдать квартиру, чтобы иметь на первый год или несколько месяцев гарантированный доход, позволяющий не протянуть ноги. И побыть с ребенком в выходные, чтобы подрабатывать. Все. Ни о каких "сваливать", "тусить" и т.д. речи вроде не идет. Где вы это вычитали?
И то что мать поможет дочери полгода-год, пока та не встанет на ноги и не почувствует уверенность в своих силах, никак не отменит подращивание младшей, поездки и т.д. У них все впереди. А поддержать нужно совсем чуть-чуть, чтобы девкка не осталась совсем одна после родов.
Что измениться через этот год? Через полтора не будет выплат декретных, и Ксюша еще больше будет нуждаться в маме.
Ксюша будет понимать, что такое ребенок и что с ним делать (она сейчас этого просто не знает). Ребенок подрастет, не будет грудным. Ксюша подкопит денег на няню, в спокойном не судорожном режиме подыщет клиентов. Да много чего может произойти. Конечно Ксюша и без мамы не умрет. Но будет ей намного труднее, несравнимо. И голодно будет, и болеть будет больше и чаще. Неужели это та цена, которую готова заплатить Юля за лишние несколько месяцев личного комфорта?
не нужно писать ерунду.
Какие пол года год, что у Ксюши изменится через год? чем старше будет ребенок, тем больше будет нужно и будут постоянные претензии к матери, что она ей должна.
Сразу на шею себе ее сажать не надо.
Мама в выходные хочет отдыхать, как и в будни, ее ребенку 7 лет нужна своя комната и здоровый сон, ей учится нужно.
Ксюша беременна, работает. пусть копит на первые пол года-год.
Если будет расчитывать присесть маме на шею - нисколько. А если будет знать, что ей на эти деньги жить, то при ее специальности можно скопить довольно много.
нет, не было, сейчас вспоминаю, и страшно, а тогда не было!!!! пока беременная была, еще были какие то мысли, месяцев до 3-х, а потом как то переклинило что то (природа матушка не просто так видимо есть) и все, я была в себе уверена, все знала и понимала.
Да, железобетонной и я такая!!!
А что должно было со мной случится, мне же не 50 или 80 лет :) о том, что может родиться не здоровый ребенок тоже не думала. да и все ок было и в беременность и с моим здоровьем :)
Допишу, и кризисов никаких не было, не 2 лет и прочих годов, ни подросткового сейчас :) есть периоды взросления, которые я и сын проходим спокойно, хотя оба эмоциональные. Есть и были проблемы, которые решаются по мере поступления. Это нормально.
А тут как начитаешься, у детей сплошные кризисы, простейшие вещи взрослые тетки с кучей мамок и нянек решить не могут, смешно, ей богу.
Ну не все же железобетонные. Мне вот было страшно. при наличии мужа даже. все равно было. И неуверенность была, и все было. Понятно, что все решаемо и умереть сложнее, чем выжить. Но все равно без уверенности мужа и мамы мне было бы несравнимо труднее. И Ксюша вполне возможно подвержена страхоам и неуверенности, а у нее никого нет. Не вижу здесь поводов для осуждения.
При чем тут осуждение?
Ксюша взрослая тетя, страшно ей, пусть бы предохранялась или не иплась бы совсем.
Она хочет переехать к маме и усложнить ей жизнь с какой такой радости?
Не железобетонная, пусть пустырник пьет.
Помощь должна быть непременно в виде переезда к маме?
У девушки собственная квартира, есть профессия с которой не надо ходить в офис 9-18. Многие одинокие мамы о таком могут только мечтать. Зачем толкаться всем в одной квартире только ради помощи в выходные?
Или заранее подразумевается помощь постоянная?
зачем смотреть на других? Вы еще бомжей в пример приведите, живут люди без квартир, здесь своя история, семья тем и сильна - взаимопомощью, взаимовыручкой, выживать всегда легче вместе, а не по одиночке.
Здесь взаимопомощью и не пахнет.
А очень сильно отдает желанием выехать на чужой шее, свесив ножки.
Выживать - это когда беда, война, трагедия. Какая тут беда?
не обращайте внимания )))
это любительницам присесть на шею очень хочется, чтобы Юля выглядела монстром )))
предсмертные судороги. тебе-то что? очередного отпрыска повесить некуда? это не ко мне.
Я написала,чтобы сразу пресечь ответы "не может растить ребенка, нечего рожать", "почему не сделала аборт?", что бы не поднималась эта тема. И то поднялась, спрашивали о диагнозе, не верили. Аборт Юлей не рассматривался. Он вполне возможно бы рассматривался Ксюшей, если бы он не угрожал здоровью, и то не уверена в этом.
А 10 тыщ это не помощь мамы?
нужно непременно сесть маме на шею полностью, чтобы Ксюшу содержали, сидели с внуком пока та спит, тусит? И все это ради чего? Мать дала максимум старшей. Сейчас готова давать 10 тыщ и иногда сидеть с внуком, и это все. А ксюша, раз хочет быть мамкой будет безвылазно с ребенком. И это правильно.
ксюша, кстати, много с сестрой матери помогла после смерти отца?
Когда Юля переехала из двушки в однушку, чтобы сдавать выгоднее, почему Ксюша ей не предложила сдать и ее квартиру? Жили бы втроем в однушке, сдавали две квартиры, да Ксюшина зарплата, а Юля бы на выходные нашла работу, пока Ксюша с сестрой сидит. Юле не было бы так тяжело ни материально, ни морально, ни физически. Ксюше тогда интереснее было жить одной, а теперь интереснее вместе?
Ева в своем репертуаре :) Маленький ребенок нуждается в помощи (это я про 27 лет), поэтому большой ребенок потерпит (это я про 7 лет :))).
Юля - мишень, а вот шрапнелью покосит не только ее. Ну ладно, я так, сильно обобщила, ибо такое раздвоение и передергивание в реальной жизни мне не попадалось :))
Что значит мишень? Нет, не главная.
Вы кстати из инфантилок или из иждивенок будете?
вы дурацкие вопросы с какой целью задаёте?
ждёте развёрнутых констатаций очевидного на ночь глядя?
да, Юля находится в сложной ситуации. надеюсь, ей хватит мозгов сохранить присутствие духа.
давайте, заводите опять за рыбу деньги.
+100500! :) Здесь выступают онажематки, как жеж лялечку нерождённую на погибель оставить пока взрослая 7летняя корова жирует в своей комнате.
Вы правы в своём желании вырастить младшую дочь в таких же условиях, в каких росла старшая - в тишине, покое, с максимумом времени, уделаемого младшей дочери.
Юля достаточно взрослая девочка, которая в своём возрасте должна научиться решать свои проблемы сама. Тем более, квартирой Вы её обеспечили, материальную помощь предложили.
Автор, Вы не обязаны женщину 27 лет от роду тащить на себе всю жизнь с её проблемами. Вы достаточно молоды и в праве отказать дочери решать свои проблемы за счёт Вас и младшей сестры. Имхо, Вы пропустили момент, когда объяснить старшей дочери, что в ступлением в совершеннолетие, приобретением специальности и вхождением в самостоятельную жизнь - Ваша помощь будет минимальна, что есть абсолютно нормально и правильно.
Дочка думала одним нижним местом, а теперь мама должна думать головой за всех во супер, у мамы у самой проблем выше крыши еще и дочуньку 27 лет от роду подвезти на горбушке, при том что у дочушки все есть и мать в посильной помощи не отказывает.
А если попытаться скооперировать усилия?
Ведь 7-летний ребенок должен пойти в школу, забирать из школы надо в 14.00-15.00 в зависимости от школы. Няня будет обходиться порядка 20-30 т. руб. Ксюша вполне смогла бы с коляской подъезжать к школе, забирать сестру и вместе с сестрой и ребенком гулять какое-то время.
Юлия приезжает домой, а дома порядок, ее младший ребенок накормлен, уроки сделаны. В свою очередь Ксюше можно планировать уроки с учениками в выходные, когда ее ребенок спит, например, на балконе. И прочее-прочее.
Т.е. не рассматривать ситуацию с позиции "сколько придется мне пожертвовать", а рассматривать как взаимовыгодное сотрудничество, от которого все стороны могут получить плюсы.
А Юле такое сотрудничество нужно? Она только выкарабкалась из однушки, а ей теперь предлагается комната в коммуналке...На скромную жизнь Ксюше хватит и пособия, будет нужно -подработает. В чем проблема?
С чего вы вззяли что у нее будет пособие? Если вся ее работа - частные ученики, то получит она три копейки от собеса в лучшем случае.
ага, вот вы смешная.
У Ксюши будет младенец со своим графиком, у 7 летки не будет ни комфорта. ни покоя, и продленка :) А Юля будет приезжать в полный срач и убирать за всеми, еще и с ребенком Ксюши сидеть.
А Юле такое сотрудничество нужно? Она только выкарабкалась из однушки, а ей теперь предлагается комната в коммуналке...На скромную жизнь Ксюше хватит и пособия, будет нужно -подработает. В чем проблема?
"А Юле такое сотрудничество нужно?"
Ей не только сотрудничество. Ей по ходу и дочь старшая не особо нужна...(((
Ей не очень нужен внук сейчас на голову, когда она только вылезла из своих проблем. а 27 лет - это взрослая дочь, они не подружки, чтобы вместе детей поднимать. Мама устала, мама хочет отдохнуть. Имеет право.
Мы с мамой в весьма дружеских отношениях. Я о ее тяжелых временах тоже знаю абсолютно все.
Мы и с мамой и со свекровью в прекрасных отношениях, но тяжелые времена, если я знаю, что они будут переживать и у них будет болеть сердце остаются нашими и они о них не знают.
Я о их жизни тоже знаю много, но мое сердце не болит, я здорова, и в состоянии решить большинство их проблем.
Это от меня не зависит. Просто мама это всегда мама. Сколько бы ни было мне лет - я все равно ее ребенок. Это не изменится. Моей старшей 17, она для меня ребенок и всегда им останется. У нас материнская функция в деньо 18-летия чада не отключается
я лично вышла через 2 года и 1 месяц, после того, как отправила ребенка в ясли. Подрабатывала + небольшие накопления ( я работала с 17 до 21 года)+отец ребенка чуть подкидывал иногда, это совсем не 10 тыщ, как сейчас предлагает мама Ксюши.
Из вещей носила то, что нажила ДО ребенка. Жила очень очень скромно, экономила каждую копейку.
Как подрабатывала. спросите вы. ходила по ночам убирать соседние подъезды, пока ребенком спал.
да, оставляла, в кроватке одного, он спал. 2 раза в неделю.
Подрабатывала так периодически, когда нужно было купить сез. одежду ему. обувь и т.д., т.к. текущих денег было очень мало на жизнь и из них не взять было на одежду и обувь.
Ребенок всегда спал хорошо, в 9 засыпал, в 12 просыпался на поесть грудь и след. просыпание было в районе 7 утра.
И не боялись, что он срыгнет и захлебнется? Что ему станет плохо? Что проснется и будет орать?
Ну, да! А потом мы видим в хрониках, как бедные дети сгорают в квартирах и домах, оставленные одни по воле безответственных взрослых.
А если что загорится в квартире? А если у соседей пожар произойдет? Да мало ли что! Оставлять детей одних дома нельзя!
вы бы меньше хроник смотрели и больше своими детьми занимались и собой, глядишь и уровень был бы повыше.а если квартира загорится. когда я спать буду?
А если срыгнет когда я спать буду?
или мать как рОдила не спит несколько лет?
я убирала соседние подъезды, каждые пол часа прибегала, смотрела.
ПС после кормления ребенка на руках чуть носят, в вертикальном положении, чтобы вышло то, что может срыгнуться и только после этого в кроватку кладут :)
То есть вы теоретик чистой воды. Чужую белду руками разведу. Советовать может тот , кто лично прошел. А так... пустобрехня
лично прошёл что?
путь матери-одиночки? не прошла и не жалею, знаете ли.
путь матери взрослой дочери и вдовы - прохожу сейчас.
и глубоко убеждена в том, что имею право на собственную жизнь. не отрицая при этом, определённого круга обязанностей.
ну так и Юля их не отрицает.
такого. свой опыт позволяет, да и не в вакууме живу.
можно подумать, вы сами под забором родили.
ваш опыт как раз не позволяет судить, что может и чего не может одинокая мать с младенцем и без денег.
ещё раз, по слогам: она не одинокая мать без денег. она девушка с жильём, с работой, с отцом ребёнка на горизонте и предложением посильной помощи от матери.
всех этих условий вполне достаточно, чтобы не висеть тряпкой с разинутым клювом, а шевелиться и решать проблемы уже сейчас. тем более, что решение она принимала единолично.
Она одинокая мать без денег. Жилье - это не деньги (если оно не сдается или не продается). Отца редбенка что-то на горизонте незаметно со слов автора. Посильная помощь от матери не позволит ей работать и зарабатывать на что-то кроме гречки. Она не просит у матери денег. Она просит дать время встать на ноги и побыть со своим младенцем первые месяцы его жизни.
Ох! Это больная тема. Я пыталась поговорить с Ксюшей на эту тему. Я - не мама Ксюши, я не Юля, я очень старая и давняя подруга семьи, мы дружили с 15 лет. Я эту Ксюшу из роддома встречала.
Так вот - "как я буду ее забирать, если ливень, мороз или ребенок заболеет? А если он будет спать?"
Ладно, забирать не надо, там продленка до 18 часов.
Про ужин и помощь по дому. "Я не знаю, как будет вести себя ребенок, как я себя буду чувствовать после родов. Вы считаете, что мама может мне помочь только в обмен на мои услуги домработницы? Мне ужин вообще не нужен, я пельмени поем или творожок, это Аньке разносолы нужны. Я как буду готовить - с ребенком у сиськи?"
Я понимаю, что гормоны, что истерика и прекращаю разговор, но понимаю, что Юле придется принять взрослую тетю и младенца и ущемить младшую.
Юле это сотрудничество вообще не нужно, оно было бы ей нужно, когда Ане было 3-4 года, и она болела. Сейчас она справляется без повара, няньки и уборщицы.
Какие плюсы поимеет Юля? Ее переселят из собственной комнаты в комнату дочери. Ей добавят ребенка.
балииин ((( у меня просто нет слов.
"как я буду ее забирать, если ливень, мороз или ребенок заболеет? А если он будет спать?"
"Я не знаю, как будет вести себя ребенок, как я себя буду чувствовать после родов. Вы считаете, что мама может мне помочь только в обмен на мои услуги домработницы? Мне ужин вообще не нужен, я пельмени поем или творожок, это Аньке разносолы нужны. Я как буду готовить - с ребенком у сиськи?"
это же надо было такую мандолину воспитать на свою голову?!
а как другие гуляют? готовят?
пиндык, а не девица ((((
Так другие за своими детьми в мороз ходят, а тут какая-то там сеструха, которую она не просила ей рожать. :)
Это ответ тем, кто считает, что ситуация равнозначна двум детям у одной матери. Типа - какая разница?
Да вот такая.
Ксю хочет и деньги от квартиры и маму-домработницу и сестру-няньку..Желаю Юле стоять насмерть! Пусть представит как Ксю ей через пару лет второго принесет, а она принесет!!! как только будет вставать вопрос о возвращении ее домой и выходе на работу))))
Да уж, похоже что Ксюша тоже решила младенчиком стать.
Нееет. при таких вводных только раздельное жилье.
Я ох..ваю, дорогая редакция!!! У взрослой тетки 27 лет есть жильё, есть подработки, мама, РАБОТАЮЩАЯ да еще и сама с небольшим ребенком (и тоже без мужа) готова помогать, посидеть в выходные, подкидывать постоянно деньжат (БИЛЯТЬ уже 10 000 не деньги оказываеццо), будет выплачиваться пособие до 1,5 лет (не знаю счас скока, тыс 5000?) Пусть пиз...ет трясти папахена ребенка и его родственничков, если на хлеб с икрой не хватает
Не менее 20 тысяч будет получать логопед, а то и больше. 40% от зарплаты выплачивают, так? я не ошибаюсь?
Отвечу на вопрос, интересующий многих: что теряет младшая дочь.
1. Свою комнату.
2. Возможность позвать в гости подруг, отметить ДР дома.
3. Юля хочет водить ребенка в театр, в музеи, на выставки и т.п. Возможность взять билет на хороший спектакль при том, что надо подстроиться под график подработок Ксюши, значительно падает.
4. Аня ходит в бассейн по субботам и 1 раз в будни. Удастся ли подстроить график Ксюши под посещение бассейна?
5. Внимание мамы будет занято и внуком. Без Ксюши они с Аней вечером поиграют, обсудят события за день, уроки сделают. А тут будет : «посмотри, я в душ/поем/ помою бутылочку». То, что вполне можно сделать самой, будет делаться с помощью Юли, отвлекая ее от Ани.
6. Думаю, что на деле Ксюша будет отлучаться и по вечерам в будни: мало кто будет 1 раз в неделю заниматься с логопедом или 2 раза подряд в выходные. Тогда кто поможет Ане с уроками? Юля будет с ребенком.
7. Кроме ухода на подработки, начнется и выход в магазин, каждый раз за мелочью, к подруге на ДР, срочно встретиться с Олей/Катей/Маней. Очень трудно избежать соблазна выйти и отвлечься, когда нянька под рукой.
8. Постоянное «не шуми, не бегай, тише, малыш спит, подай пеленку, выбрось памперс». Для Ксюши сестра – лошадь по сравнению с малышом, каких-то особых чувств она к ней не питает. Юля будет разрываться меж двух огней.
9. Ксюша не факт, что найдет подработку так, как хочет, не факт, что каждый месяц будет стабильный заработок: то ученик заболел, то в Египет улетел с мамой. Живя одна, она будет рассчитывать деньги, а тут будет великий соблазн на последние деньги лишнюю игрушку ребенку купить, костюмчик ненужный прическу себе сделать, туфельки приобрести: мама не откажет кормящей дочери не только в тарелке супа, но и в куске мяса, фруктах, творожках и прочем. И питание малышу купит, если у молодой матери денег нет. Не в долг купит, а просто на свои. Бюджет будет общий, на то и расчет. Ксюша будет в выигрыше, а в проигрыше кто? Юля и Аня.
1. Полно детей без своих комнат вырастают нормальными людьми.
2. Не вижу проблемы звать в гости.
3. Так у Юли полно бабла, что она по выставкам шастать хочет? Ну, вот тогда, когда у Ксюши нет подработки и ходи. Плюс в будни можно. Можно в каникулы младшей ходить, в период отпуска ходить...
4. Надо поставить Ксюшу перед фактом и пусть Ксюша подстраивается.
5. Только по выходным, когда нет Ксюши.
6. Можно отказать Ксюше дополнительно сидеть по будням. Малыш то спит, то играет - делай себе уроки - не хочу. Отвлекаться бабуле придется чтобы покормить и переодеть памперс. Никто 24 часа в сутки ребенка на руках не держит. А потом у многих мам старшие школьники, а младшие пешком под стол ходят. Справляются, ничего.
7. Можно сразу все обговорить и отказать Ксюше в этом.
8. Можно просто закрывать дверь в комнату где спит малыш и где находится младшая дочь. Никто друг другу не мешает. К тому же у девочек досуг не такой, как у мальчиков, когда дом на ушах стоит.
9. Разделение бюджета можно обговорить сразу. Мать должна четко ограничить: Ксюша живет на свои, а мать с дочерью - на свои. Никакой необходимости содержать старшую дочь и внука нет. Тем более что об этом никто не просил.
Anonymous написал(а): >>
Так у Юли полно бабла, что она по выставкам шастать хочет? Ну, вот тогда, когда у Ксюши нет подработки и ходи. Плюс в будни можно. Можно в каникулы младшей ходить, в период отпуска ходить...
Ну ты и чмо необразованное. По выставкам не шастают, бабла на это нужно копейки.
во всём, что касается проблем совместного проживания, вы абсолютно правы. так оно и бывает.
но не работать Ксю нельзя никак. поэтому график так или иначе придётся согласовывать. кстати, подстраивать под бассейн - хорошая мысль. после него, правда, особо не погуляешь.
Столько всего притянуто за уши. Начиная с 7 пункта - за Ксюшу уже все придумали, как и что она будет и не будет делать. И главное, что ей позволит или не позволит делть Юля (тут тоже многое в ее руках). Причем явно высосано из пальца, дабы подбросить гна на вентилятор.
И первые 6 пунктов - ну неприятно может быть, но не смертельно. Все это можно применить к практически любой семье, где появляется второй и более ребенок. Если бы это было такой неразрешимой проблемой - вторых бы просто не рожали. А раз рожают - все решаемо. При двоих то взрослых.
То что у Юли нет желания - вопрос совершенно другой, не имеющий отношения к потерям младшей дочери. Та большинства "потерь" даже и не заметит, зато будет счастлива и горда что она теперь тетя и у нее есть "живая кукла". И помогать при должной мотивации будет с удовольствием. Как это делают очень многие семилетние дети со своими братьями и сестрами.
А тот факт, что нестабильный заработок у Ксюши - очень и очень большая вероятность, как раз и говорит о том, что предложение Ксюши единственный реальный выход. Ибо в противном случае у нее может не быть денег даже на еду, а не то что на няню, необходимую, чтобы на еду заработать.
А по мне так если Юля согласится, у Ксюши не будет никакого стимула шевелиться. Почему-то когда кушаешь только на свои, так заработок оказывается вполне стабильным.
Вы много заработали с младенцем на руках? Ваш лично доход какой был в период младенчества вашего ребенка?
С первым на дому работала, зарабатывала поначалу около 12тыс. тогда это было достаточно для жизни.
Со второй тоже работала, сразу, даже в двух местах.
Дома - пока она спала, и не дома, брала с собой.
Сколько по времени спал ваш ребенок, что вы за это время успевали заработать достаточно на жизнь? Полсуток что ли? Ведь вам тоже было необходимо поспать хотя бы сколько-то, верно?
И кто присматривал за вашим ребенком пока вы работали вне дома? Что за работа такая, где ребенок не мешает? Собак что ли выгуливали?
Достаточно спал, работала я часа 3-4 в день, успевала прекрасно. Спала я ночью с ребенком.
Вне дома я не работала, я ездила по своим делам, которым не мешало присутствие ребенка. На машине.
Вы рассуждаете как моя сестренка, которая всех убеждала, что она супер занята - с ребенком сидит. Даже в туалет не может сходить спокойно. Все вокруг нее должны были скакать.
да-да, я всегда умиляюсь, когда читаю:"боже, я не могу ни на секунду отойти, он орёт. пописать некогда" - ну не смешно ли?
Пописать - не равно работать. На работе от вас ждут результата, эффективности. Никого не волнует, что у вас ребенок, который решил поплавать в процессе совещания или обкакался во время разговора с клиентом. Я бы как клиент, да и как коллега тоже, нашла способ избежать таких проблем. Нафига это надо за свои же деньги?
вот поэтому Ксю и следует подумать над тем, как убедить клиентов подстроиться под её график. а не планировать вешать ребёнка на сиську, а себя - к маме на шею.
А клиентам оно надо? Им проще найти другого логопеда, без заморочек, и дело с концом. На этом рынке перенасыщение предложениями. И если Ксюша не какой-нибудь уникум - этой ей надо подстраиваться под клиентов и их желания, чтобы хоть что-то заработать.
Вы предлагаете ребенка вообще не кормить что ли? Или у вас дети с первого дня спят и едят строго в удобное для вас время?
а это уже зависит от Ксю. если она ещё и работник фиговый, то её претензии явно не по статусу. пусть повышает квалификацию.
ребёнка можно из бутылочки покормить, в случае форс-мажора.
Она может быть вполне обыкновенным работником. Не плохим, но и не уникальным. При этом наличие у нее обременений в виде ребенка и отсутствие гибкости не позволит ей конкурировать с другими такими же обыкновенными.
значит ей придётся как-то выкручиваться, чтобы конкурировать. какие варианты?
ваше последовательное нытьё напоминает анекдот про маленькую серую птичку )))
он бородатый. но хороший.
"
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Ааатличный анекдот!!! =D> Обсуждать и доказывать местным "Ксюшам" щетаю больше нечего, они и лебедя ща заклюют :-D
я с младенцем на руках работала удалённо, ездила в редакции время от времени.
дочь когда с ребёнком мотается, когда привозит переночевать.
дочь знакомой уже занимается новым проектом (ребёнку месяц).
у дочери ещё одной знакомой своё дело, она вообще отвлеклась от руководства только на время родов.
нет ничего невозможного.
Куда привозит переночевать? К маме? А если маме оно некомфортно?
Новым проектом дочь знакомой занимается, имея месячного ребенка, но не имея денег на няню, не имея мужа и помощи родных?
Свое дело - быть может.И то с оговорками - ребенок здоров, у матери есть деньги на няню и доверенная няня. Но для этого должно быть свое дело как минимум. Его у Ксюши нет и это факт.
вы имеете хоть малейшее представление об удалённой работе?
и что все так упёрлись в няню? выехать по делам можно и с ребёнком.
Имею. Работа есть работа. Невозможно эффективно работать, да хотя бы просто сосредоточиться на сколько нибудь продолжительное время, держа на руках или у сиськи грудничка. Это просто невозможно. Я пробовала. Это не работа, а черт те что. И в те непродолжительные периоды, когда ребенок спит, много не наработаешь. Не говоря уж о том, что самой хотя бы 5-6 часов в сутки нужно поспать.
Какие такие "дела", куда можно выехать с ребенком и где он не будет мешать работать? На совещание? На встречу с клиентом?
Если вы не можете сосредоточиться, значит можете себе позволить не сосредотачиваться. А вообще это реально. Ребенок, особенно новорожденный, спит много.
Я не могла. Мой ребенок не спал дольше 20-30 минут подряд. Неврология, да. Но таких детей каждый второй. И Ксюше никто не может гарантировать удобного в употреблении ребенка.
И что? У меня старшая была хуже. Но надо было зарабатывать, и я работала. Ничего, не рассыпалась.
Можете привести пример конкретной работы, которая возможна и эффективна по 20 минут с часовыми перерывами? И главное - какое все это иметт отношение к конкретной Ксюше, логопеду?
Могу, но зачем? Ксюша логопед - замечательная профессия, дающая возможность работать сразу.
а зачем грудника всё время на себе держать?
почему, находясь дома, нельзя писать, согласовывать, формировать заказы, контролировать процессы? совещание проводится он-лайн, общение с клиентом - тоже.
то, что вы не умеете организовать процесс - ваши проблемы.
на передачу документов, которые нельзя отослать, на прмежуточный контроль объекта вполне можно поехать и с ребёнком. так же как на выставку, в кафе или в путешествие.
Писать одной рукой, держа другой ребенка у груди? Согласовывать, проводить онлайн совещания и общаться с клиентом под ор ребенка? Вы умеете заставить младенца не орать когда вам это неудобно? А клиентам нафига такое счастье?
у не знаю всех ужасов, которые вы описываете. я знаю, что кто хочет - ищет способ. а кто ленится - у тех дети на сиське висят и орут беспрестанно.
Хорошо. Конкретно Ксюша логопед. Опишите плз ваше видение организации ее работы логопедом. С младенцем на руках, которого не на кого оставить.
Нанять няню на две прогулки с ребенком в день, пока он спит в коляске. В это время заниматься с учениками.
Час няни стоит 150р. час логопеда, насколько я помню, минимум 800.
Ага, а ученики обязаны конечно же подстроиться под график прогулок ребенка автора. И разумеется ездить к ней домой, т.к. если автор будет, как любой нормальный логопед, ходить на дом к ученикам, то время работы няни увеличится в два раза минимум и отдать придется почти столько же, сколько заработала.
При том широком предложении беспроблемных логопедов Ксюша будет сидеть бзе клиентов.
А как обычно ученики делают? Зовут учителя когда левая нога захочет? Вы ни с кем не перепутали?
У всех обычно определенный график учебы и занятий, все довольно четко. Ксюша не первый день работает.
я читаю все эти анонимные стенания-оправдания и вспоминаю, что в итоге ответил прекрасный лебедь серой птичке )))
Бедная Ксюша, мама не такая - эгоистка, квартиру купила не такую - далеко, профессия плохая, специалистом хорошим стать не смогла (тоже мама виновата - стопудофф)
декретные не заработала, муж сбежал, алиментов нет, ребенок - обуза. Не везет, так не везет. (
Ксю договаривается с мамой о том, что когда Аня ходит в бассейн, мама гуляет с ребёнком, а Ксю в это время едет к ученику. это минимум 2 занятия.
при умном поведении можно просить о дополнительных часах. плюс мама предложила материальную помощь.
А кто сказал, что ученикам будет непременно удобно заниматься в то время, когда Аня ходит в бассейн? Ксюше мягко говоря не до жиру - это ей придется подстраиваться под учеников, а не им под график посещения бассейна Аней.
Давайте я опишу :).
Час ее работы стоит около полутора тысяч (грубо, точных цифр не знаю). Причем она не молодой специалист, уже с опытом, ученики есть (27 лет, не вчера отучилась).
10 тыщ ей предлагает мама. Плюс декретные, плюс пособие матери-одиночки. Не знаю, сколько это именно, но пусть по минимуму - тыщ 5 в месяц всего. Итого 15 тыщ дохода без работы. Даже на это можно жить. Положим, хочется не совсем ужиматься. Ок.
При заработке еще в 10-15 тыщ она сможет жить спокойно. Это 7-10 часов работы в месяц. Пусть это три ученика по разу в неделю. Группируем их в один-два дня и еще во время беременности ищем няню на погулять с ребенком. Идет занятие - няня гуляет вокруг дома, потом мама выходит, кормит, идет на следующее занятие. Можно договориться с мамой на один-два раза в месяц, можно с подругами. Хотя маму я бы приберегла на форс-мажор и попросила помогать, если что-нибудь случится (няня заболела, например, или ребенок заболел и его нельзя выносить из дома).
я даже прикидывала меньше, чем по полторы, и то можно жить. с поджатой задницей, конечно. но можно.
А теперь представим, что Ксюша вовсе не единственны логопед в своем районе, а один из десятков. И ученики ее ну никак не желают группироваться в дни и ходить заниматься к ней домой. А хотят, чтобы за из деньги с ними занимались у них дома и в удобное для них время. Которое может быть любым, в любые дни и часы. Причем это время может сдвигаться по обстоятельствам учеников (опоздали, не успели, ребенок вот только что заболел, ах забыли) и Ксюше придется подстраиваться, если она в принципе хочет иметь учеников. А значит платить няне и в тех случаях, когда занятие оперативно отменилось или перенеслось (причем в последнем случае двойную таксу), уж коль скоро няня то пришла на работу. Не считая времени, которое Ксюша потратит на перемещение между домами учеников. Его тоже нужно оплатить.
Если же, допустим, кто-то из учеников таки ходит к Ксюше на дом - как быть в случаях болезни ребенка, сильного мороза или сильного дождя? Ребенок будет дома с няней, которая только и умеет что наворачивать круги с коляской. куда деть ребенка? Отменять занятия? Так Ксюше не до жиру. Раз другой отменит - клиента потеряла.
Не такое это простое дело - оказывать услуги в высококонкурентной среде.
да, ей будет нелегко. никто не спорит. так же нелегко, как миллионам женщин, которым беременность осложняет жизнь. не скажу, что от этого ещё никто не умер, но не думаю, что подобных случаев много. остальные как-то выживают.
Мизерикордия, а откуда Вам знать как они выживают, если Вы сами всем способам предпочитаете аборты?
у анонимной агентурной сети явно пьющие осведомители. у них в глазах постоянно то двоится, то мстится. )))
Это отговорка в наборе слов. Вы никак не знакомы ни с одним из реальных примеров из тех самых "миллионов", что использовать формулировку "Я_скажу".
Да и так понятно, что Вы тут хватили горя больше всех по всем статьям и теперь Вы просто эксперт по выживанию, предохранению, чистописанию, воспитанию, семейному счастью и сексу:-) По наркологии само собой вне очереди.
про секс - это не ко мне. я трусами здесь не машу.
а что до всего остального - вы недалеки от истины.
впрочем, если вам моё мнение не угодно - не претендую никоим образом.
Отчего же не угодно? Просто оно какое-то совершенно не эмпирическое. Какие-то "миллионы" и "как-то справились". Как при совке: пленум постановил, а кто такой пленум? Мнение большинства. И точка.
вы готовы спорить с тем, что огромное количество женщин рожает только потому что "так получилось"? вас не устраивает широкое обобщение?
ок, "круг подозреваемых" можно обозвать как угодно, при этом сравнительное положение Ксю никак не будет выглядеть катастрофическим. поэтому на мой взгляд, если выбирать между волшебным пенделем и домкратом, то пендель безусловно. поскольку и домкрат, и трамплин уже были.
Хорошие логопеды на вес золота, я вам как краевед говорю :). Пусть становится не рядовым специалистом. Ну и крутится. Вы придумываете проблемы возможные, но решаемые. Задача сотрудника их решать. Никто не сказал, что Ксюше все в жизни должно быть на блюде (и вообще достали зажравшиеся оказыватели услуг, которые работают крайне небрежно). Если эта Ксю готова пахать, я сама ее найму, у меня старшая шепелявит, а время может быть любым кроме учебного - я в декрете.
"Плохому танцору всегда яйца мешают,так и вам".У Ксюши еще полно времени наладить график со своими учениками уже сейчас, а так же откладывать дкньги на первое время после родов.Каким будет ребенок узнают только после родоа,а так же как будет чувствовать себя роженица и будет ли у нее достаточно молока.Но если Ксюша решила рожеть для себя, а не для мамы, то и продумывать ей надо уже сейчас,а не пологаясь на то,что сядет матери на шею и ноги свесит.Нет ей на шее место,отсидела уже свое.
Почему-то у поклонников Ксюши роды происходят внезапно.
Тойсть ходила-ходила дама, ни о чем не подозревала, утром проснулась в роддоме, а завтра, блин, за хлебом идти надо.
На какие шиши, скажите, люди добрые? В кармане за всю дороддомную жизнь ни копейки не лежало.
Но ведь так и есть...У моего мужа дочь скоро родит - в декабре. Все лето она вообще не работала, то есть совсем - даже на биржу труда лениво было сходить. Муж - через пень-колоду, но в общем тоже не утруждался. Перебрались в деревню на свежий воздух. Но тут у нас права голоса нет - они взрослые, ИМЕЮТ ПРАВО решать все сами и не допускают вмешательства в свою жизнь. Но вот когда родится ребенок - они рассчитывают на дедушку. Он видимо должен так обрадоваться внуку, что тут же отвалить деньжат и на приданое и на прокорм всей тусовки. Это его святая дедушкина обязанность))) А к весне планирует рожать вторая дочка. Все, что она сделала, чтобы подготовиться к радостному событию - набрала кредитов на гаджеты и отдохнула на море)))
А вот я НЖ их папы в возрасте Юли и я тоже не понимаю почему муж должен кормить внуков и их родителей)))
Да, я таких тоже видела. Потому и не удивляюсь даже :(
Перед глазами одно молодое семейство, которое живет на всем готовом, в квартире, купленной родителями, за квартиру платят родители, еду привозят родители.
Дама беременная нигде до этого не работавшая тоже так и не дошла до биржи. Пособия и выплаты и те оформила в полгода ребенка только.
Папашка работает кое-как тыщ за 30. Верней работал, потому что уволился, надоело ездить.
Я говорю иди на биржу, 5 тыр не валяются. Ага, грит. И сидит дальше.
Очень правда возмущаются, что родители квартиру купили маленькую, могли бы чуть добавить и купить побольше. Эгоисты-родители, блин, как мама Юля. :)
Именно так!
А какие были обидки после нашего последнего отдыха на море! Как же так - просадили такие деньги на курорте, лучше бы "ДЕТИШКАМ" отдали... И при этом кушать им нечего, но 10 тыщ не деньги, а за зарплату в 40 тыщ работают только дураки)))
Так они же внучком(й) осчасливить собираются всю семью, им носить, рожать так еще и содержать что ли самим? Во родаки обнаглели, шею не подставляют, вычеркнуть из жизни,но квартирку оставить и денюжки брать.
Мой лично сейчас около 20 тыс в месяц - декретные плюс проценты. Мне все это не нужно, денег хватает, но если бы не было доходов мужа, все равно нормально прожила бы, даже без той десятки, которую Ксюше предлагают. Да, на работу я собираюсь ближе к ребенкиному году.
Кстати, если бы не держала школа старшей, то в интересах малыша я, скорее всего, уехала бы из Москвы. В случае Ксюши можно на год сдать свою квартиру, снять подальше в регионе и жить там, где свежий воздух, есть фермерские продукты и нет беготни. Больше малышу ничего и не надо.
ЗЫ. Я не супер-успешная евская мама. Доход вполне себе средний.
У вас есть декретные. А у Ксюши их нет и ниоткуда не возьмутся. Ей теперь помереть с голоду?
Ну и конечно рассуждения на тему "если бы не было мужа" умиляют. Вы так рассуждаете, потому что муж есть и эти ваши 20 не играют ровно никакой роли. Вам не приходится выбирать между ботинками для себя и памперсами для ребенка. Если бы на самом деле приходилось - разговор был бы иной.
Приходилось. С первым ребенком :). Выбирала памперсы и бегом на работу в старых ботинках.
Почему у Ксюши нет декретных? Она логопед, где написано, что она не работает? Точнее по другому. Выше написано, что работа у нее есть. "Она работает ближе к дому матери, к центру, чем к своему." Причем специальность у нее такая, что позволяет подрабатывать хоть с первых дней жизни ребенка сверх декретных.
вы издеваетесь, какие ботинки для себя? без мужа и без накоплений не будет у Ксюши ботинок для себя, будет ходить,хоть скотчем обматывать. но в старых.
А как вы хотели? залетела,хочет рожать, будет терпеть.
Ксюша взрослая 27 летняя тетка и она уже не одна семья с 7 летней сестрой, до которой ей все это время не было дела. А теперь 7 летняя сестра и мама должны подвинуться ради Ксюши и ее ребенка? с какой радости?
в семье с 2 и т.д. детьми понятно, но там рожают родители. Ксюша сестра и ради нее 7 летка не должна двигаться и с плямешом жить тоже не должна.
Юля также не рожает еще одного ребенка, а рожает его ее взрослая дочь - это проблемы Ксюши.
Денег ей мало? ребенок ей будет мешать? велкамшевелить лапками и сейчас работать по максимуму, покупать самое необходимое и недорогое, брать БУ и экономить.
Хочешь быть мамкой и денег нет в 27 лет, экономь, но Юля ее содержать и обслуживать не должна и уж тем более 7 летняя сестра заниматься племянником и отдавать свою комнату.
Автор, вы 100% правы в своих опасениях. И посты евских незамутненных куриц - наглядное подтверждение тому, что при совместном житие у Юли станет ТРИ ребенка - великовозрастная балбеска Ксюша (дай бог, чтобы второго мамке не принесла на волне устройства личной жизни), маленькая Аня, и Ксюшин младенец.
Ксюше факт, что до лампочки будут все ученики. Это "логопед" из серии оттарабанила, заданий надавала и кобыле легче. Потому что мать новорожденного ребенка не хочет ничего в жизни, только СПАТЬ!
Главное чтоб мама Юля вынесла урок из воспитания Ксюши, и младшую дочку не такой несамостоятельной инфантилкой вырастила.
Мама готова помогать же как автор пишет, 10 тыщ с неба хорошая помощь. А все остальное Ксюша пусть сама себе с ребенком барахтает. Тем более имея такую специальность как логопед, которая позволяет не с утра до ночи в офисе впахивать.
Имхо Юля права. Она все сделала для старшей, поставила на ноги. Ксюша уже очень взрослая и лоханулась с этой беременностью по взрослому. Тем не менее мать дочь не бросает, а дает ей удочку с помощью которой ксюша совершенно нормально сможет вытянуться из дерьма. 10 тыщ на питание и комуналку хватит, тем более за беременность еще есть время и самой подкопить. Профессия у ксюши идеальная. Няню (мамашу соседку в декрете или соседку пенсионерку) отправить гулять с коляской на часик за 200р, очередь желащих так подработать! А за этот часик позаниматься с ребеночком и заработать 800. 600р чистый доход. Не напрягаясь еще 10 тыщ спокойно получаются. К году ребеночка, когда Юля перестанет помогать, уже и клиентура наработается и те же 20 зарабатываются. Опять таки всегда есть вариант сдать свою квартиру и снять дальше и дешевле, в общем-то все равно где грудничка ростить.
Какой идиот поведет ребенка "заниматься" к логопеду, где даже нет нормально оборудованной ОТДЕЛЬНОЙ комнаты для работы и где снует 7-летний ребенок и пищит младенец?? Я недавно приводила ребенка в такую обстановку, в первый и последний раз. То, что цена за астрономический час всего 500 рублей меня ни разу не утешило, т.к. проку от таких занятий никакого.
+1.
Ксюша потом ещё заставит Юлю с Аней и малышом на улице гулять, пока у неё занятия идут.
я в своё время ездила к глубоко беременному преподавателю. благодарность за поступление была поздравлением же с рождением ребёнка )))
Ездят обычно к особенным преподавателям, это надо заслужить.
Моя подруга ездила из подмосковья к преподу по испанскому. Какому-то глубокому старику из института Сервантеса.
К маме моей учеников возят ажно из Москвы. Лишь бы взяла :)
Но чаще всего, все-таки сами ходят.
Не пиздите и не придумывайте. Оборудованная комната... Логопеды сами таскаются по домам. И все "оборудование" в сумке носят.
Юля молодец имхо уже тем что сделала дочери отдельную квартиру. 27 лет это уже серьезный возраст чтобы за свои поступки и их последствия нести ответственность.
Если она работала, значит официально уходит в декрет и выплаты ежемесячно там в районе 16т. Даже если нет выплат, то собес минималка около 3т+мать дает 10т, и чуток подкопить - на первое время им на двоих с малышом хватит. Профессия у нее хорошая, нанять няню на пару часов в день, а самой давать уроки - выйдет нормально. Далее детский сад. Уверена, мама Юля не кинет в случае чего и экстренной помощи по необходимости. А то что съезжаться не хочет и пожить для себя - вполне естественно, молодая женщина, у которой еще все шансы устроить свою личную жизнь.
Шутите, 27 лет!!! У меня в этом возрасте было 3 детей и родителей только в гости и то изредка. Пора взрослеть дочке!
27 лет - взрослая женщина. Хочешь рожать в такой ситуации - рассчитывай на себя в первую очередь. Для кого рожать, для мамы? Мать говорит прямо, что помочь, как хочет дочь, не может. Ну и какие вопросы? Вообще здорово выходит. Рассуждения как маленькой девочки, которая на маму собирается повесить своего ребенка и крайне удивлена, что она это не воспринимает с восторгом.
Ксюша сама сделала свой выбор,пусть живет самостоятельно и благодарит за хорошую судьбу и квартиру.
афигеть. смотрю вся ева такая правильная....с каких это пор невозможно прожить вчетвером в двухкомнатной квартире, с двумя дочками и внучкой? почему нельзя дочери помочь особенно первое время? ну и народ! и она будет помогать с младшей сестрой - забирать из школы пока в декрете. все можно организовать если захотеть.
автор там уже выше написала,что Ксюша уже сейчас говорит,что сестру из школы она забирать не будети уже сейчас отказывается быть "домработницей" - ей,типа,ужин не нужен,эо Аньке(сестре младшей) нужен,вот мать сама пусть и готовит...А ей нужна помощь безвозмездная,сама она ничео делать не собирается :(
"с каких это пор невозможно прожить вчетвером в двухкомнатной квартире, с двумя дочками и внучкой?" -
Конечно, возможно. Если нет другого жилья. А у Ксюши , благодаря Юле, другое жилье есть.
"почему нельзя дочери помочь особенно первое время?" - Можно. Юля предлагает свою помощь старшей дочери в том объеме, на который способна. Не больше, не меньше.
Вам Ксюша сама сообщила,что уже готова помогать забирать младшую сестру из школы? Или вы фантазерка? И кто по вашему должен все организовывать?
1. Возможно. Правда, при этом существенно ухудшится жизнь мамы и младшей дочери. Но зачем? Ничего экстренного не произошло.
2. Дочери предложили хорошую помощь. Походу, нормальный взрослый человек в таких условиях вполне будет жить, да еще и не плохо.
3. Выше автор написала, что уже разговаривала на эту тему и старшая дочка не собирается помогать маме ни с младшей, ни по хозяйству.
В этой семье что-то упущено давным-давно. И не такая уж она идеальная и карамельная.
Когда в таких случаях начинается гамбургский счет и вопросы "кто кому что должен и кто на что имеет право", это уже не семья, ИМХО.
Ксюше пора перестать витать в облаках и ощущать себя пупом земли которому все все должны. Взрослая тетка, не девочка. О чем думала когда не предохранялась? Она сделала свой выбор. Теперь ей предстоит сделать второй выбор -оставлять ребенка или нет. Но ей надо четко дать понять -сейчас и сразу- что за нее расхлебывать никто ничего не будет. Если она решит оставить -это ее ответственность и ее забота. Ребенок ее, и больше никому он не нужен. Если бы хотела что бы было по другому -создала бы сначала крепкую семью прежде чем беременнеть непонятно он кого. Жизнь -жестока. Юле уже и так досталось и ей еще младшую надо поднимать. 7 лет -это только начало. Вся школа впереди, институт-начать и кончить. И помочь Юли некому. А Ксюше пора взрослеть и отвечать за свои поступки.