опять про родственников... (((
Ну вот почему только с родственниками всякие проблемы возникают? Предыстория...Самой мне 37, муж, дети.
Есть у меня младшая сестра, ей 32. Замужем, ждет первенца, скоро родится. Живет она от меня далеко, 1500км. Там же рядом и мама наша живет. С сестрой естественно они общаются каждый день, я же раньше приезжала к ним погостить только летом недели на три.
Немного опишу наши отношения с мамой и сестрой. Я всегда была старшей, я должна была следить за младшей, чуть что я всегда виновата и мне влетало по первое число. После школы меняа выпихали из дома со словами "негоже взрослой кобылице на шее у матери сидеть". Пошла работать, вскоре вышла замуж, уехала в Москву. Сначала жили плохонько, бедненько, снимали квартиру, я в декрете была со старшим сыном, потом пошла работать, карьера сложилась удачно, приобрели свое жилье. Сейчас довольно крепко стоим на ногах.
Сестра же жила с мамой и отчимом до 25 лет, на всем их обеспечении, не училась, не работала. Ну как не училась, училище она закончила торговое, работать в этой сфере не смогла, страшно ей. Сколько себя помню просто так мне никто из родственников никогда не звонил. Если раздавался звонок, то это не узнать, как у меня дела, здоровье и т.д. Это значит, нужны деньги, то на учебу сестре, то мама заболела, то купить что-то нужное надо, то дрова купить, то еще что-то. Пыталась по мере возможностей помочь, высылала деньги. Когда приезжала летом в отпуск, у меня складывалось впечатление, что именно к моему приезду в доме матери заканчивались все продукты, ломался холодильник, телевизор, сыпались бесконечные жалобы на отсутствие одного, другого, третьего. Муж мой все это воспринимал стойко, у него самого родственники похожие. Я решала большинство вопросов, и так до следующего раза.
Но последние 4 года я не ездила, так как три года назад у нас родились двойняшки, то беременность, то пока дети маленькие, сами понимаете, не до поездок.
В этом году решили сделать ремонт в комнате девчонок, поменять мебель на более "взрослую". Мебель новая уже заказана, старую (в хорошем состоянии) мы решили продать через известный сайт.
На днях звонок от сестры, поболтали, поговорили обо всем по-немногу. И в конце разговора так ненавязчиво, ой, забыла тебе сказать, когда к нам в гости поедите, захватите мебель вашу детскую, вы же все равно ее менять собрались, а мне пригодится. Я в недоумении ответила, что вообще-то мы в этом году не собирались к вам ехать, тем более мебель я продаю. В общем разговор как-то скомкался, на том и распрощались. Но...вечером того же дня звонит мама и тоном, не терпящим возражения заявляет, с какой это стати я решила детскую мебель продавть, когда у меня младшая сестра скоро родит и ей эта мебель очень нужна. Короче, слово за слово, мне было высказано, что я "сволочь неблагодарная", "совсем в своей Москве зажралась", "у всех дети как дети" и т.д. все в таком же духе. Я просто положила трубку, не стала слушать фигню всё эту, пусть перебесятся.
Честно говоря, не знаю, зачем пишу, наверно, просто высказаться, накипело. Ну вот почему одним детям в жопу дуют, а с других требуют?
так в любой семье всегда есть нуждающиеся халявщики, зачем им дарить то, что можно продать во благо своих детей??
я как-то ничего не продаю. Ну вот не умею. Если хорошее- всегда есть кому отдать, мне же отслужило, свою цену отработало. А если плохое/ отработавшее- то мусорка и с концами. правда как мебель за 1500км тянуть не очень представляю. Дешевле на месте купить.
Сейчас на известном сайте можно продать все, вопрос только в цене. а при таких запросах родственников и цена уже не важна. И уж тем более я не потащила бы мебель в другой город ради них.
Я тоже продавать не умею от слова совсем, благо, всегда есть кому отдать, тем более если вещь в хорошем состоянии. Но если бы у меня что-то потребовали "тоном, не терпящим возражения", то просто отдала бы вещь кому-то другому. Не переношу хамства, и от родственников в том числе
Я и так почти всегда решала проблемы мамы и сестры, но у меня и мысли не мелькнуло, что я должна была при смене мебели держать в голове их интересы. Честно говоря, жили бы рядом, скорее всего отдала бы, мне не жалко. Но ставить мне условия и требовать, я считаю, не имеют право.
Какой семье это нужно? Семья автора это муж и дети, ее семье эта мебель не нужна, вот и продает. Родительская семья семьей в полном смысле никогда ей не была.
Забейте. К слову, вам повезло больше, чем вашей сестре. Вам дали возможность вырасти и стать взрослой, а она в свои 30+ так и осталась "под мамой".
Согласна на все 100 процентов. Просто сестра не понимает до сих пор некоторых аспектов. Она очень легко по жизни живет. Ей повезло со свекрами, они купили их молодой семье дом, обставили мебелью, бытовой техникой. Сами свекры в соседней деревне ютятся в хилой избушке, но кормятся огородами, подсобным хозяйством. И наши родители, и свекры постоянно сумками привозят консервацию, мясо, овощи-фрукты. Сестра ни разу в жизни не покупала мясо, она даже не знает цен на него. Потому что куры-утки-гуси выращиваются и поставляются к столу одними родителями, говядина-свинина - другими родителями.
Да просто чтобы быть счастливым, живя во взрослом возрасте жизнью ребенка, надо иметь некоторые нехорошие диагнозы, которых у большинства нет. В остальных случаях психика этого полностью не принимает. Инфантилов видела множество. Довольных - полно, но не счастливых (и ведь цепляются за свой замкнутый уютный мирок всеми силами).
а вы откуда знаете что они "довольные но не счастливые"? Они "всеми силами цепляются за свой уютный мирок", но приходите вы и дело вашей жизни убедить их что они несчастны или с "нехорошим диагнозом"?
Кто, сестра? Да нет, знаете, у нее хороший, любящий муж, свекры к ней очень хорошо относятся. Она с детства такой легкий человек, сообщает всеми в основном ладит, неконфликтная. Но вот искренне недоумевает, когда кто-то говорит "нет". Просто они оба с мужем такие..ммм..как бы это сказать, взрослые-дети, живут одним днем, копить на завтрашний день не умеют и не хотят, родители с обеих сторон содержат. Причем, и сестра, и ее муж работают, но зарплаты хватает на пару дней, тратят реально на фигню всякую. На днях звонила мне, похвалилась, что купила своему любимому телефон новый, а то у него совсем старый. Так любимый ворчал и ругался, мол, зачем на меня 18 тысяч потратила. Я говорю, а действительно, зачем потратила, тем более есть другие насущные заботы. Ой, да ладно тебе, один раз живем, пусть у моего пупсика будет нормальный телефон. Вот и весь разговор.
родители не вечные увы ..Вы понимаете, что Ваша сестра с мужем обычные инфантилы и как только родители перестанут им помогать, то они присядут на Вашу шею? и действительно будут недоумевать чего ж Вы не делитесь с родной кровью то
Зачем вы докладываете о смене мебели и прочих приобретениях? Вы мазохистка? Радуйтесь молча, без родственников.
Ага, а мне в ранее говорилось, что не сказать маме, что купили новую мебель, квартиру, машину - это за гранью. Мы даже в отпуск ездим молча.
На будущее... Если еще будет общение - молчите. Никогда и ни о чем.
Сейчас, если еще будут наезды, я бы сказала, что этот вопрос не обсуждается, Маня большая девочка, муж у Мани большой мальчик, хай обеспечивают себя самостоятельно. И, если честно, на том общение прекратила бы. Я свою нервную систему берегу, да и вам рекомендую то же самое делать
Да я уже это очень давно поняла. Но постоянно контролировать себя бывет сложно, вот и прорывается информация. Дожились, родным людям страшно похвалится чем-нибудь, поделиться радостью.. (((
Да, бывает такое. Я вам сочувствую, бо сама маме родной стараюсь ни словом, ни взглядом о своей жизни не сообщать. Дорого выйдет
У меня такая же сестра, только старшая, и живем мы обе в Москве и родились здесь, но меня в 19 лет мама "выпнула" из дома.
И не далее как сегодня был наезд. Я приехала в определенное место, чтобы встретиться с ней по ее делам, заодно передать подарок на ДР (она меня почему-то не приглашает отмечать почти никогда). Приехала поздно вечером, усталая, еще и ребенка с собой возила. И сестра на меня почти кричала, почему я не заехала за ней, она устала, сама дойти не может - 10 минут идти, а я заезжала с другой стороны.
Но я благодарю судьбу, что так сложилось. Я давно взрослый и самостоятельный человек, а она после смерти нашей мамы уже несколько лет не может адаптироваться и ни одного, даже самого фигового вопроса, не может решить самостоятельно.
живите спокойно и радуйтесь, что родня ваша далеко, а у вас детки муж и все хорошо)) забейте, не найти тут правды уже, просто бывают вот такие люди, и иногда они могут оказаться родственниками, и повторюсь, счастье что они далеко))))
Автор, учу. :)
Говорите, хорошо, подумала, да, вам нужнее, заказывайте машину, даже помогу загрузить. Они сами отвалятся.
...когда к нам в гости поедите, захватите мебель вашу детскую, Вы же все-равно ее менять собрались, а мне пригодится....
Ага, щас в кАрзинку положу как пару килограмм конфет привезу...
Ну правда если у автора ГАЗель и они на ней с детьми за 1500 км. ездят , то я не знаю...
Мебель продается,если сестре надо,пусть и купит.Почему вы должны ее отдать,да еще и привезти?
Я бы отдала, но предложила бы ей самой оплатить доставку, т.к. вы в ближайшее время ехать не собираетесь. Но оговорила бы сроки, до которых это возможно, т.к. хранить старую мебель, когда приедет новая, негде. Таким обращом оно само отвалится, имхо.
Вы знаете, пока меня по телефону обзывали всякими приятными словами, я успела сказать то, что вы озвучили, мол, если такая нужда, приезжайте и забирайте, у вас есть две недели. Это, по-моему, прозвучало с моей стороны как дерьмо на вентилятор. Мама почти визжать стала, что как я себе представляю беременную бедную девочку, которая должна ехать на другой конец страны. В общем тогда-то я выключила телефон, мне мои нервы дороже.
Я не совсем это имела в виду. Беременная девочка должна не ехать и на себе тащить, а оплатить доставку какой-нибудь фирме, занимающейся перевозками. На таких условиях я бы отдала. Сама бы оплачивать, ессссно, не стала.
Не, я трезвомыслящий человек, и конечно, понимаю, что никто в беременном состоянии не будет заниматься самостоятельно всей этой ерундой. Но мамой это преподносится так, что я изверг редкостный, который не думает о своей родне и уж, конечно, я сама должна была все продумать, оплатить и доставить.
цену вопроса озвучте, а то "подарили дом" с пользованной мебелью не сходится в голове.
Почему не сходится? В их местности хорошей считается зарплата 12-15000 рублей. 20т.р. вообще сказка. Свекры в свое время, лет 10-12 назад приехали из Норильска, там у них свои северные надбавки были в то время. Я не очень в курсе, но знаю, что приехали они не с пустыми руками, были накопления, купили себе добротный кирпичный домик ( не загородная вилла), с тремя комнатами и кухней, с удобствами. Переделали его под себя, улучшили. Вот его и подарили на свадьбу сестре с мужем. Вернее, еще до свадьбы, они вместе жили года три-четыре неофициально. Участок хороший, большой, помимо дома еще гараж, летняя кухня.
Я всю детскую мебель (две кроватки, пеленальный стол, комод, диванчик) планирую продать тысяч за 30, не больше. Для меня это сумма, не делающая погоды, но зачем мне мебель, которая не нужна. Среди знакомых и друзей нет маленьких детей. Думаю, у себя там сестра нашла бы детскую мебель бу гораздо дешевле и без нервотрепки, тем более у них там полно в округе мебельных фирм.
И я думаю, тут даже скандал не из-за цены вопроса как такого, а просто как это я не отдала что-то, как это делала всегда, а решила пойти в обход родни и не подумала об их интнресах.
Дык.. денег на доставку нет, звиняйте. Вот хотела чуть получить с продажи, но готова и с этими деньгами расстаться в качестве подарка к рождению племяшки. Но доставить никак вообще.
Не знаю, для меня нормальна ситуация с просьбой отдать, я и подружкам отдавала. Но доставить за тридевять земель - ту мач.
Мне сестра и так должна приличную сумму денег, но я так думаю, что мне возврата этого долга никогда не видать. Вот в качестве подарка решила простить им этот долг. Правда, почему-то думаю, никто там моего поступка не оценит.. ((
Я и живу более-менее спокойно последние 4 года, когда перестала ездить к моим горячо любимым родственникам.
Даже имея уже нехилый такой долг, сестра как-то позвонила и радостным, щебечущим голосом сказала, что звонит она не просто так, а хочет занять денег. Они решили с мужем делать ремонт, срочно нужен капитал. И вот тогда я можно сказать первый раз отказала, сообщив, что беременна, и теперь я не могу помогать больше их семье и выручать деньгами. Сестра только и отреагировала полуобиженно-полунедоуменно "ааа, ну ладно".
Нет, вы знаете, особых эмоций не было. Потом, когда я сообщила, что двойня, более оживленно отреагировали, вспоминая, что у бабушки по маминой линии были двойни. А так за всю беременность позвонили пару раз, чтоб сообщить, что погода у них в том году плохая, на огородах из-за этого все плохо растет, жить трудно, денег не хватает, и все в таком духе. Я просто уже научилась спокойно поддакивать, поддерживая разговор, обо мне особо не спрашивали, да я и не лезла. Но так было всегда, я привыкла, мне выливались потоки жалоб на трудное житье-бытье, мои трудности никого не интересовали.
ну вы сааавсем, у него жена беременная, как он её одну оставит??? Есть понятие "беременная семья", так что он не могЁт, автор же не инвалид, пАчАму сама не притащють?
ну так он (муж сестры) и думает- он беременную жену за ручку держит, московская зажравшаяся сестра- мебель тянет. Распределение обязанностей, всё честно.
Муж там в принципе адекватный, просто, как я выше уже писала, что моя сестра, что муж ее, они как дети. Живут одним днем, ну или мне так кажется, потому что я по складу характера другая.На них если посмотреть со стороны, иногда завидно делается, постоянно за ручку, постояноо поцелуйчики, что-то мурлычат друг другу, сюсюкают, ругаются, рыдают, мирятся. В общем, для меня реально детский сад какой-то. Ну было бы им хотя бы по 20 лет, еще бы поняла, а так..Ну у всех своя жизнь. Мой муж, было дело лет пять назад, позвал мужа сестры к нам пожить и поработать. Муж сестры человек неплохой, в свой сфере довольно рукастый, щепетильный, хороший рвботник. Зарплата очень неплохая была 50-100 тысяч. Сестра выдержала чуть больше месяца, позвонила с рыданиями, сказала, что соскучилась по своему мужу, никакие деньги не нужны, пусть едет домой. Так и закончились, не успев начаться, заработки мужа сестры.
Простите, а беременной девочки тот "пусие" которому она новый телефон купила тоже беременный???
Почему вы, молодая мама с маленькими детьми должны тащить мебель на другой конец страны?
Я старшая, и мне не приходит в голову что-либо продавать прежде, чем я сестре или другой родне предложу. Не распространяется только на квартиры-машины.
Ну вот у Вас так. У нас если я отдам родне еще потом 2 года будут говорит, что такая плохая себе новую купила, а им обноски.
а ничего, что сестра за 1500 км.? Если бы это кофточка была, одно дело, мебель перевозить так далеко глупо, т.к. дорого
Ну вот меня так с детства тоже приучили. И мне не жалко, наоборот, а кому еще в первую очередь отдать, как не родне. Но когда видишь к себе чисто потребительский интерес, как-то родственные порывы понемногу начинают угасать.
А если спасибо не говорят. И то, что у них есть и вам бы пригодилось - не предлагали и не предлагают, тогда как? Ведь гораздо чаще именно так бывает. Не "спасибо за твою старую мебель, она такая удобная, нам очень пригодилась и мы столько сэкономили благодаря тебе". А "что это диван такой продавленный? И пятно вон там на обивке, это, небось, ваша кошка нагадила? Кошку не пускали на мебель, ой, да ладно, она ж вся в шерсти была. И вообще - понятно, чего вы ее меняли, ей уже давно место на помойке. Что там вы еще меняете, кровать? Так и быть, привозите уж ваши обноски". При этом если кровать не привезли, то "как вы посмели кровать не привезти? Маше отдали, конечно, Маша вам важнее брата с семьей. А брат, бедный, перебивается на копейки, вон заболел даже, на больничный ушел. И все из-за вас, из-за жадности вашей, несчастную кровать раздолбанную пожалели..."
Ну что пользуют, я это уже давно поняла. Только, наверно, благодаря рождению младших детей в конце концов научилась отказывать в их даже не просьбах, а требованиях. Понимаете, просто обидно, что я воспринимаюсь чисто как денежный мешок, который надо периодически трясти. У нас в семье с мужем уже даже прибаутки сложились, что если родственники долго не звонят, значит у них пока все хорошо и деньги не нужны. Потому что если раздался звонок, то ни разу никто не поинтересовался, а как вы там собственно живы-здоровы, как дети. Нет, начинается нытье, жалобы, плавно перетекающие в озвучивание нужной маме суммы.
Конечно, обидно. Только, чтоб не расстраиваться, надо себя окружать только теми людьми, которым не всё равно, что с Вами происходит. Остальных посылать, даже если это мама и сестра. Вы не виноваты, что они такие.
Так тем и сильнее контраст, что вокруг меня друзья, знакомые, которым даже в голову не придет так себя вести, совсем другие люди.
Я просто думаю, что сейчас с рождением ребенка у сестры все в отношениях сильно обострится. Кто будет малыша содержать? Эти непутевые родители, которым зарплаты на два-три дня хватает? Бабкам-дедкам будет гораздо тяжелее содержать семью с уже появившимся маленьким человеком. Сестра уйдет в декрет, декретные там одни слезы, особенно от официальной зарплаты. Пока оба работали, у них не мелькнуло ни одной мысли откладывать хоть по чуть-чуть на малыша, на непредвиденные расходы. А дети болеют, растут, все это требует средств. И я так чувствую, что перекладывать это будут на мои плечи.. ((
Не берите на себя эту ношу. Автор, поберегите уж себя, они все взрослые, ответственны за свою судьбу. Ре жалко, конечно, но родителей не выбирают. И это всё не Ваша проблема.
Когда-то давно мы с мужем урезали себя по-взрослому, чтобы открыть свой бизнес. Над нами все смеялись, особенно отговаривали родители и сестра муж, что живем, как нищие. Через 3 года только ленивый не пытался пристроится к кормушке))) Всем надо работу, в долг, помочь, отдать, а мы конечно же зажравшиеся сволочи, неблагодарные и т.д.
и они скорее всего считают себя нормальными людьми:D
По мне, родные должны быть как одна стая, горой друг за друга, поддерживать, помогать друг другу. Игра в одни ворота - это сволочизм чистой воды))
А они считают, что мы зажравшиеся, а я сволочь, которая не разрешает маме и сестре помогать)))
Ну вот почему так, почему самые родные люди не умеют порадоваться за своих кровных детей? Почему начинается перетягивание одеяла на другого взрослого ребенка в семье и считается это нормальным?
Потому что мама их учила - вы родные, должны помогать друг другу. Когда все нищие - это здорово, а как у одного в кармане больше на 3 рубля, так она твоя сестра (брат) надо поделится, как я вас учила. А кто такая жена - сегодня одна, завтра другая.
К сожалению вы ребенок которого любят меньше. Я сама такой ребенок. Осознала это рано. От мамы уехала и отдалилась. Был ряд оч некрасивх поступков с её стороны.
Сейчас звоню пару раз в месяц с дежурным вопросом: как дела. И вы знаете, её это устраивает. У нее нет потребности общаться со мной или моими детьми. Да и меня тоже устраивает, т.к. не обижаюсь и претензий ко мне нет.
Так что и вам посоветую выстроить ровные отчужденные отношения, самой не вовлекаться морально, тогда не будет так больно и обидно от нелюбви.
Ну а если отбросить все морально-родственные аспекты, как именно по мнению родственников вы должны "захватить" с собой мебелЯ?
Тут я поясню. Дело в том, что мы семьей всегда ездили к родственникам в гости на авто с прицепом. Почему с прицепом, потому что всегда что-то везли в подарок, то кухню я покупала маме новую, то скутер сестре и мужу, то одно, то другое. Вот и предполагалось, наверно, что я должна приехать именно с прицепом и всю мебель привезти.
Потому что в ближайшие годы я не собираюсь к своим родственникам в гости, абсолютно. Что ж мне теперь хранить все, что мне не нужно? Я им предложила, приезжайте, забирайте, раз так нужна, мне же и высказали, все, что обо мне думают.
А что приучила, согласна, теперь вот буду с грустью, а скорее с облегчением, снимать с груди. Хватит, надоело.
Ну понятно, когда люди резко меняются - на 180градусов, то это вызывает соотвен-ю реакцию, родственников тоже понять можно -раньше ездили и возили, а теперь и не ездите, и не возите:-) :sad2
Да я все это понимаю, но когда ездили, дарили подарки, как-то самим радостно было, что вот такой сюрприз сделаем, порадуем. Ведь привозили в принципе нужные вещи. Скутер была идея мужа, дарили мужу сестры, у них транспорта никакого нет, чтоб было легче на работу добираться. Потому что в разговорах мелькало, что ему нравятся скутеры и все такое. Но вы не поверите, скутер так новый и стоит, никто на нем не ездит. Тогда продали бы и были бы дополнительные средства, нет, просто стоит в гараже.
тоже вопрос возник - как везти кроватки диванчик комодик... автор, вы бы просто сказали, что доставка дороже мебели получится и все
Я когда читаю такие вещи, я просто теряю дар речи. М.б. это и правильно, но у нас в семье кошельки разные всегда были. Как только отделялся взрослый ребенок, то никакой "помощи", т.е. дотаций безвозмездных не было. Я приемлю только один вид помощи - пожилым родителям, живущим на пенсию. Сестре - взрослой здоровой помогать - это вообще за гранью моего понимания.
Но мне повезло - родилась в мегаполисе и все родственники здесь, иллюзий о сладкой жизни "в большом городе" нет ни у кого.
Автору - режьте уже пуповину, это похоже на бред - тащить мебель за 1500 км. И еще - минимально рассказывайте о ваших делах, их же зависть душит.
Ну такое отношение ко мне было всегда, я привыкла. Даже когда уехала, вышла замуж и первое время мы с мужем и ребенком перебивались с хлеба на воду в буквальном смысле этого слова, даже тогда мои родственники не понимали, что мне хуже, чем им и все пытались тянуть деньги, не веря, что в САМОЙ Москве можно жить впроголодь. Типа, ну да, будешь ты нам сказки рассказывать, катаетесь там, как сыр в масле, а вот мы здесь копейки считаем.
Да ну, зачем? Я, наоборот, рада, что все станет на свои места. Просто мозг они мне еще вынесут, я знаю свою родню, все повернут так, чтоб я чувствовала себя виноватой. А я не чувствую, обидно, да, есть такое, что я вроде банкомата только рассматриваюсь. Ну и ладно, что теперь поделаешь.
Я в таких случаях становлюсь очень циничной, чтобы отмести все наезды:
- Дай!
- Полай!
Стараюсь так и относится, просто сложно морально воспринимать, что друзья и знакомые тебе ближе и родней, чем свои кровные родственники.
Вчера написала по свежим событиям, но то ли от слез не на ту кнопку нажала, то ли комп глюкнул, в общем не вижу свою вчерашнюю запись.
Вчера у меня был, как я понимаю, контрольный выстрел в голову, мои самые родные когда-то люди то ли рехнулись, то ли я чего в этом мире не понимаю.
Вечером звонок от мамы, голосом сухим и непререкаемым мне было сказано, что мама все продумала и знает как мне правильно (!!!) поступить. В общем, мебель я продаю, и деньги от продажи пересылаю сестре. Челюсть я с пола подняла и офигевшая спросила, а не много ли они за меня решают.Может, я как-то по другому ответила, честно-не помню, у меня уже в голове каша от всех этих событий. Мама на повышенных тонах, почти переходя на визг-а ты что единственного племянника без помощи оставить хочешь? Я тоже закипела, в конце концов, сколько можно, говорю, а ничего, что у моего единственного племянника взрослые тридцатилетние родители имеются, я что, ребенка содержать обязана? Да, обязана, даже больше того, я за него в ответе..это мне мама уже кричит в телефон.
Тут меня прорвало, говорю, вы моим детям за эти 4 года сраной погремушки не подарили, даже в гости не приезжали, внучек не видели, только по фото и скайпу. Я же вам столько в свое время помогла, все просьбы старалась исполнять, подарки неплохие делала. Мама в ответ визжит, какие, мол, подарки, нахрен они никому не сдались, и холодильник она хотела другой, чем я ей подарила, и телевизор нормальные дети своим родителям выбирают получше, в общем по всем подаркам прошлась. И о сестре я не думаю, сгнию в старости без родственников, никому не нужная....И теперь пусть я знаю, что матери у меня нет..
Охреневшая и офигевшая, я сказала, что раз я сирота, прошу меня больше не беспокоить, и забыть мой номер телефона.
Чуть позже еще был звонок от соседки, что я мать довела то ли до инсульта, то ли до инфаркта.
Ревела весь вечер, хорошо, дети были у бабушки, сын тоже ушел. Муж рядом, успокаивал, у него тоже шок, он никогда бы не поверил, что такое может быть..((((
И вот теперь немного отошла от вчерашнего, сижу и думаю, ну не может этого быть только от какой-то дурацкой мебели, это же абсурд шизанутый. Я не понимаю, на что они рассчитывали, что я действительно должна племянника содержать, или что вообще происходит?
Какая разница что происходит? Они такие. Смиритесь, не треплите себе нервы. Людей не переделать.
Выдохните уже и расслабьтесь, они вас наконец-то оставили в покое.
Ненадолго, правда, но это уже другая тема)
Это результат подарков-прицепов, ну что сделать.Расслабиться , теперь вы знаете как относятся к вашим детям и семье.Забить и все.
Но не думаю что оставят вас в покое надолго. сейчас подключатся соседи и знакомые и родня. Держитесь!
Наверно, пожинаю плоды. Но поверьте, подарки делались от души, старались нужное дарить, в чем реально необходимость вроде была. Они же год без холодильника жили, по мне, так мучение сплошное. Телевизор во время грозы накрылся, тоже без него сидели. На лечение вообще не обсуждалось, надо так надо. Теперь уже думаю, а был ли мальчик..
Да у меня вообще раскол мировозрения происходит. Я давно уже чувствовала, что меня используют, и по отношению чувствовалось, и по просьбам. Но что, до ТАКОГО дойдет, в кошмарах не снилось. Действительно, сюр! Я сейчас себя как будто со стороны ощущаю, это просто как не со мной происходит.
Мне кажется, и с неродными детьми иак не поступают. Родная я, на маму похожа. Вы знаете, в детстве особо сестру не выделяли, ну только то, что младшая, следить за ней, помогать, ну все в таком духе. А на орехи обеим доставалось, без разницы. Другое отношение я заметила, когда школу закончила и замуж вышла.
манипулятор Ваша мать! Просто манипулятор. Которая так привыкла нажимать на привычную кнопку "чувство долга у дочери"! Как клево, что вы в этот раз не повелись на ее игры!
Автор , Вы СВОБОДНЫ от любой просьбы. Только держитесь теперь этой линии НАВСЕГДА, иначе, если прогнетесь далее хоть раз, то они поймут, что вы любые их заскоки выдержите. И пойдет такая гадость с их стороны, что это вылезшее из матери дерьмо при тел. разговоре будет как цветочки, по сравнению с тем, что случится при Вашем следующем прогибе
Усе. Вы свободны от любых моральных обязательств
Спасибо за поддержку! Я не думаю, что прогнусь, у меня, если честно в душе нет ни ненависти, ни злобы, только огромное удивление и недоумение "почему?" и сильная обида "за что?". Шок присутствует, конечно, но видно за те 4 года, что я не ездила к своим бывшим родным, я поотвыкла от них, и в то же время отдохнула от них.
Автор, милая, не переживайте. У вас уже давно своя семья, а у них -своя. Это даже и хорошо, что поставлены все точки. Вы итак много для них сделали.
Порадуйтесь, раз все так вышло! Вы теперь свободны!
После смерти мамы (из-за наследства) совершенно перестала общаться с сестрой. И так легко стало, спокойно, никто нервы не треплет.
Мама - манипулятор, сестра - нахлебница, а вы их разбаловали!
Рекомендую взять хорошую паузу в отношениях - месяцев на несколько, лучше б на полгода, причем объявить об этом всем вольным и невольным участникам событий (сестре и маме, например, посредством соц. сетей). За это время страсти утихнут, а ценности переоценятся. И, если примете решение о паузе, сразу же уляжется ваш источник беспокойства - это ж не разрыв, это пауза))) Которую, опять же, можно и прервать, и продлить.
хорошо если страсти угаснут, но вот я сомневаюсь что мама с сестрой так быстро сдадаут позиции, ведь этот звонок от соседки можно рассматривать как дальнейшее манипулирование, самое лучшее всех в черный список, не брать трубку если звнок и код меж.города.
Не угаснут за месяц - угаснут за 6. 6 мало - продлим до года. Ну а "пауза" и означает черный список, не брать трубку, и тыды и тыпы. Мама с сестрой могут бесноваться, сколько угодно, но абсолютно точно быстро уймутся, наткнувшись на непробиваемую стену).
Кстати, соседке, как стороне, вовлеченной в конфликт, тоже надо знать о паузе.
НЕТ!!! ни в коем случае! Если автор нарисуется через полгода, то родственнички быстро просекут, что можно поиметь автора спустя какое-то время, и более того, поймут, что их манипуляции удаются, можно и дальше автора нагибать!!!
Если мать автора спокойно не видит внука годами, вы думаете она за полгода начнет так маяться от любви к нему, что изменится?!?!?! Вы что, правда думаете, что после многих лет пофигизма в отношении семьи дочери и своего родного внука мать-манипуляторша вдруг полюбит внучка и самого автора?!
Автора доят, вся истерика - потому что они боятся потерять доход. К любви это не имеет никакого отношения вообще уже очень давно.
И если мамашке-манипуляшке объявить, что будет пауза на полгода, то она покривится, а через полгода начнет требовать с утроенной силой, типо за моральный ущерб. Ведь доча не слилась, по прежнему у ноги и готова выполнять любую прихоть, хоть и через полгода.
Ни в коем случае, автор, не следуйте совету про паузу. Это такой путь обратно в ярмо, только с повышенными требования в будущем!
А с чего это автор нарисуется через полгода? Вы суть не поняли - через полгода автор РАЗРЕШИТ родственничкам с собой общаться. Первый же визг - пауза продолжается))). Для автора это бесскандальный способ держать дистанцию. Или вы таки за скандалище? Ну, тут уж каждый сам выбирает....
Пауза - это не "мы не будем общаться", это "я не буду с вами общаться". Причем даже и причину неплохо указать - неблагодарность, хамство и манипуляции.
Пипец!!!! Дочь со внуками на старые доски променяла!
Автор, я вас очень понимаю и поддерживаю, обернитесь со всей своей любовью к своей семье, дорогой и понимающий муж, весеые и задорные детк и вы, королева своего маленького королевства!
Ужас какой то , прямо даже сложно представить такое в семье!:-о Странно, что Ваши родители ни разу к вам в Москву не приехали, и на старшего внука посмотреть и на близнецов...А у сестры это первый ребенок? Представляете, что начнется когда ребенок родится? И вещи нужны, и коляски....Лучше и правда самой обидеться и не звонить..
Автор, кажется, писала, что было предложено билеты оплатить - всё равно отказались. Тётка - пофиг, но бабушка...
А почему Вас так удивляет. У меня было две бабушка одна с 180 км куда я ездила все выходные, каникулы и праздники, которая могла и поругать, и приласкать, но она была горячо любимая бабуленция)))А была бабушка которая жила в 3000 км, с которой мы виделись раз в год, которая только баловала, жалела, угождала. Но она была просто бабушка и не более. И она у нас была всего 2 раза и никто по этому поводу не парился.
Что вы, меня уже ничто не удивляет в бабушках: ни бабушки, зажавшие яблочко внуку, ни те, которые жрут торты, а внуку дают только гречку с огурцами, ни уж тем более бабушки, которым не интересно хотя бы разок взглянуть на внуков, которым уже три года, при том, что билеты оплачены, надо только приехать...
Моей свекрови например не на кого хозяйство оставить))) Но она и не требует ничего))) ПРосто зовет нас в гости.
Проревелись и хватит.Не копайтесь в себе.Соседку шлите разбираться в своей семье,а не лезть в чужую.Ваши родственники расчитывала на ваше плотное участие и хорошо,что сейчас уже расставленны все точки.
Соседку я особо и слушать не стала, я даже не знаю, кто она такая, мне не до нее было.
Господи, Автор, как я Вас понимаю.. у меня такой же шизанутый бред в семье.. меня выкинули из семьи и запретили звонить. Мама точно также разыгрывает инсульты и инфаркты, рыдает, что дочь неблагодарная не звонит, что она скучает по внукам, хотя ни я ни внуки ей не нужны. Только причины еще смешнее, чем у Вас.
Родителей не выбирают. Смиритесь с этим.. У Вас есть муж и замечательные дети, которым Вы нужны, которые Вас искренне любят, а не за подарки и деньги. Счастья Вам, Автор, все у нас хорошо!
При следующем разговоре (если вы на него согласитесь) скажите: не нравятся подаренные вещи? Хорошо, такого-то числа я приезжаю, чтобы забрать свои подарки. Поэтому холодильник к этому дню освобождайте, иначе он уедет ко мне вместе с продуктами, телевизор демонтируйте, ну и т.д.
А им предложите купить себе то, что нравится.
Да, бывают же неблагодарные свиньи. Поставьте на их номера в телефоне поросячье хрюканье.
И настроение поднимется, и мозги прочистятся, если вдруг на жалость давить будут.
Я подержать автора. Все вы правильно сделали, молодец. Да больно, но лучше так, чем как прежде и дальше. У меня такой разрыв был не с родственниками, а с хорошей подругой. И вокруг видела и родственные разрывы.
Единственное, я бы вы черкнула этих людей совсем из жизни. Т е ни помощи им, ни от них, ни наследства мне не надо, ничего. Я гордая. Но если б они осознали и подошли первые, даже в беде, даже прося чего-то, я бы скорее всего простила. Но манипулировать и играть в одни ворота-увольте.
Автор, мама - не всерьез. У моей коллег на работе такая же оин-в-один история сейчас "Ты мне не мать!". Цена вопроса - 30 000 рублей. Коллега моя просто ржет, так как дочку знает свою, с дочерью общается, но как только речь заходит о предмете спора - держит оборону и на все эти "сирота я, нету мамы теперь у меня" не ведется вообще. Мама успокоится, помиритесь, деньги не высылайте ни в коем случае. Мама ваша - не всерьез. Просто танком давит, как умеет. Наверное, ее мама тоже так делала.
Автор, мама у вас извиняюсь, женщина неумная, вы - отрезанный ломоть из семьи давно ушли с глаз долой - из сердца вон, да еще и приняли эту роль как должное; а вторая дочь там маму обрабатывает со всех сторон, мама и ведется. Поэтому сейчас и защищает сестру как львица. Вы все сделали правильно, и для мамы так лучше - со временем у нее мозги на место должны встать после встряски. Обидно неимоверно, но в вашу пользу, что уже тоже немного "с глаз долой" - 4 года не виделись, сейчас не по-живому режете уже. Не поддавайтесь чувству вины теперь, не звоните, не извиняйтесь "ну родня, ну может я не права, ну с меня не убудет от 30тр"!!! облегчения вам такое все равно не принесет, "родня" воспримет это не как рассчитываете!!!