продолжение темы "он не хочет детей"
Мне просто надо поговорить с кем-то.
Встречались с мужчиной 8 месяцев. С самого начала сказал, что не хочет детей. У него есть один сын от брака (развелись 11 лет назад), мальчику 13 лет. Больше детей он не хочет в силу возраста - ему 46 лет (Мне 35). Я знала об этом, сама спросила ещё в самом начале. Поэтому я держала дистанцию, претензий к нему не имею, он сразу озвучил свою позицию. Где-то в эти 8 месяцев я услышала "не уверен, что хочу детей", вот и зацепилась за эту фразу. Дом перестраивает, мелькнуло "если понадобится ещё одна спальня...". В общем, вчера поговорили. Он жалеет, что мы не стали встречаться раньше. У него до меня кто-то был, они встречались 6 лет, отношения были плохими, в итоге расстались. У меня отношения 5 лет назад тоже разваливались, в итоге я тоже рассталась с тогдашним молодым человеком. Мы с ним (нынешним мужчиной) встретились как-то в магазине, около 5ти лет назад. Оба помним эту встречу. Он жалеет, что не пригласил меня на свидание. Говорит, что его сын и я - это его счастье в жизни. Со мной расставаться не хочет. Но детей тоже не хочет.
Мне очень обидно. Я наконец-то нашла человека, с которым мне хорошо! Но не готова отказаться от детей ради мужчины.
Он предлагает взать паузу на пару недель и посмотреть как будет друг без друга. Я не хочу. Уходя - уходи. Я попросила его подумать, ведь он ничего не теряет с появлением ребёнка. А в другом варианте, он теряет меня. Обещал подумать, но я думаю это лишь потому, что не хочет чтобы я расстраивалась ещё больше.
Руки опускаются. Каждый раз, когда решаюсь дать шанс новым отношениям, они заканчиваются. Я в отчаянии. :(
Хочется вас подбодрить, но не знаю как. История уж очень похожа. Мне было 32, ему 43, у него был 16-тилетний сын. Я не то, что очень хотела детей, я просто жила этой мыслью. И была готова уже родить одна. Я видела, что ему не очень-то нужны младенцы, но, видимо, я была нужна больше, чем не нужны дети. Через полгода встреч стали жить вместе. Не предохранялись. Еще через 4,5 года поженились. А детей все не было. А потом случилось Чудо - подарок на его 50-тилетие, дочка. Души не чает.
Вы правильно сделали, что не дали ему этих 2х недель. Если вернется, то только на ваших условиях, если нет - больно, но - не ваш человек. Удачи вам!
Он перестраивает дом, сказал, что хотел бы жить вместе, что ему не хочется возврашаться в пустой дом, и не хочет, чтобы я жила одна в своей квартире. Я даже не прошу, чтобы он женился на мне. Да, приятно было бы... но я без свадьбы обойдусь. А вот без детей никак.
Может мне еше подождать, может он привяжется ко мне и потом не захочет отпускать... ? Хотя вряд ли :( Хето уже мои мечты
Вы серьезно считаете, что он ничего не теряет с появлением ребенка?
И вы уверены, что быстренько встретите другого, с которым вам будет хорошо и который захочет от вас детей?
Вообще вопрос, конечно, более чем серьезный. Я бы сказала, что где-то год все-таки можно еще подумать.
Автору 35 и нет гарантий, что ребенок в таком возрасте получится сразу. Мне было 32, а родила только в 40. И это при том, что потенциальный (тогда) муж против не был. А этого еще обрабатывать нужно.
Я имела в виду более глобальные веши: не теряет меня, не теряет сына, бизнес как был так и есть, увлечения - я никогда не останавливала его, я самостоятельная, готова заботиться о ребенке сама. Я всегда забегаю все дороги своим близким. Я на все готова.
В том то и дело, что не думйау, что встречу кого-то еше, с кем мне будет так хорошо.
С трудом потяну. Просто не будет всего того, что хотелось бы иметь. А так, работа и квартира у меня есть. Родители и сестра всегда подстрахуют - это я знаю точно.
Ясное дело, что одной тянуть ребёнка тяжко. Однако, Вы рискуете остаться безо всего: ни детей, ни мужа (не думаю, что нынешний долго протянет под прессингом "хочу ребёнка").
У меня в 33 были идеальные анализы, а в 34 уже гормоны так зашалили, что забеременеть будет непросто. Для меня ударом было, тк гинекология меня никогда не подводила. Нет у автора времени, НЕТ! К сожалению, увы.
+ много, в 33 врач сказала. ну ничего себе, как у вас все хорошо :) ну, она с юмором такая у меня
а в 34 через год всего, говорит, чего то маловаты яичники, я говорю, в смысле, они что уменьшаются и чем грозит их маловатость?
врач сказала, что если планирую беременность, то сначала к к ней, нужно смотреть.
У меня есть сын 14 лет и я не планирую больше детей, но осознание того,что я всегда могу, т.к. никогда не было проблем.....а тут вдруг, бац, а не все так просто....
что говорить о тех, кто хочет, а ему такую новость выдает врач :(
А я как раз решилась на второго и на тебе:( Главное, других проблем до кучи, но вот этих вообще не ждала. И первого сынишку в 28 лет заделали быстро, всегда считала себя здоровой в плане зачатия. И ЭКО мне нельзя, да и не хочу.
И я реально не ожидала, что за год картина так может измениться.
Бабушка родила 6-го ребенка (моего дядьку) в 42, моя старшая сестра родила второго в 38. Я не парилась, думала, что в 36-38 рожу второго. Только реальность оказалась суровее, не так все просто и легко.
Очень непростой вопрос, очень.
Учитесь не говорить за всех! Мне 37. Все идеально по гинекологии. Моей сестре 44- беременна.
Если Вы больны уже 34 года, это не значит что и другие тоже.
Больны вы!
Во-первых, не называйте людей больными, если не знаете точно. Бушующие гормоны НЕ являются болезнью, жить не мешают. Мешают только забеременеть, не более, по крайне мере, у меня.
Во-вторых, пейте успокоительное, у вас ОЧЕНЬ странная реакция. Только дура не знает про биологические часы. Да, у части женщин и после 30 лет все нормально. Но у большинства! как раз в районе 33-35 начинаются проблемы (учитесь отличать болезни от проблем с зачатием), которые с годами только нарастают.
А то наслушаются сказок в интернете, тянут до последнего, а потом по врачам ходят. Да, желаю автору легкой беременности и быстрого зачатия с нормальным партнером. Но реальность нужно четко понимать, никто не знает, когда "халява" закончится.
так пусть сестра еще выносит и родит здорового, а здоровье определится не при рождении.
Вчера родила! Здоровенького!! А вы дуры больные и не за чем вам размножаться- так природа даже за вас решила.
Здоровенький или нет станет понятно сильно позже.
а вас не ипут? Что злобная такая?
я своих отражала в молодые годы, рожать под сраку лет мне нет надобности.
неликвидам да, приходится рожать в 44 и быть ребенку не мамой, а бабушкой :)
Ппкс! Сейчас и 20-летних бесплодных развелось очень много((( А так до 40 лет проблем с Б быть не должно.
А вы ребенка хотите больше, чем мужчину рядом? вы хотите ребенка абстрактно или именно от этого мужчины?
Да, я не готова ради мужчины отказаться от детей. Я очень лублю детей. Даже хоби (маленький мой бизнес помимо основной работы) связан с детьми.
Именно от него. Хотя я не в той ситуации, где могу выбирать. Если бы финансово потянула, я бы родила и для себя.
то есть одна вы финансово не тянете,а мужик не хочет на старости лет папкой стать... где логика,зачем он вам?
Да, ему будет 60 когда его ребенку будет 12-13. Но он правда в хорошей форме. Кроме того, если ему так погано было с другими женшинами ( а по его словам, он не жаждет встречаться и по новой искать кого-то), то разве лучше потерять меня, чем приобрести ребенка?
Как мне поступить? Я думаю может есть гипнотизеры, которые мне помогут его забыть? Может есть способ, чтобы атрофировать чувства и заставить себя быть равнодушной к людям?
У нас была аналогичная ситуация. Муж (будущий) не мог решиться на детей. У него 2-е от предыдущего брака... Типа заново эти пеленки-распашенки и т.д. Пошли к психологу, он отлично все "разложил" :))), порекомендовал, как раз разъехаться на месяцок, чтобы всем все спокойно обдумать. Через месяц муж сделал мне предложение. Я знаю, что он убрал на этот месяц все мои вещи, видимо, чтобы представить, что меня нет, а не что яуехала. Только мы уже жили тогда вместе несколько лет. Но дети катострафически не получались. Тогда он стал переживать уже "что же все никак..." Теперь, когда ему за 50, он счастливый обладатель еще 2-х малышей, и хочет 3-го...
Но Вам действительно надо решать.когда у меня настал этот момент Х, я нашла психолога и, если бы муж не пошел,пошла бы одна. Но нужен специалист по рекомендации, а то бывают такие...
Ну тут сложно что-то советовать. Наши то отношения начинались, как нечто временное, которое, как известно, самое постоянное :))). Я не планировала, как его расшевелить, я просто в определенный момент поняла, что добровольный отказ от детей - это точно не мое. Но отношения были уже глубоко закручены. Мне возраст позволял еще долго маневрировать, т.ч... Я вообще не умею выстраивать комбинации, все исключительно искренне.
Я бы на Вашем месте сходила все таки к психологу. Причем, желательно поочереди - сначала он, потом Вы. Тут такое дело... Семья сознательно без детей, когда у одного из партнеров есть ребенок, это как бы не совсем честно, если второй хочет, но отказывается в угоду первому. Это уже говорит об определенном отношении первого, или его нерешенных проблемах. Т.к. семья - это не только конфеты-букеты, а "и в горе и в радости". А когда один партнер сознательно ограничивает другого в таком важном деле (а пытаться лишить женщину материнства - это не фигня), это уже серьезная манипуляция и эгоизм, или глобальные страхи, которые надо преодолеть.
Потом Вашему МЧ не приходило в голову, что нереализованная таким образом женщина (нр имеющая желание) - это в будущем ни разу не подарок, еще и с комплексом "это ты не дал мне родить", он как согласен на такой поворот или махнет если что? Тоже не плохая тема для беседы.
Мне он говорит, что не хочет меня лишать детей, но он мне их дать не хочет.
Я тоже не планировала долгосрочные отношения. Говорила себе: погуляю, больше ничего не надо. Держала дистанцию. Но недавно почувствовала, что он более трепетно ко мне относится, что он и сам сказал вчера. Ему не охота расставаться, он хочет быть вместе. Но как решить проблему?
Вместе быть - это ответственность. А он ее не хочет. Это Вам надо решить, чего хотите Вы. И действовать соответственно. А заставить другого человека Вы не сможете. Пока он сам не захочет. Вот в чем фишка. Не нужно замков на песке "а вдруг он передумает". А если не передумает? Исходите из того, что есть сейчас. Не хочет. Если Вы уверены, что готовы прервать из-за этого отношения сейчас - идите к психологу, с конкретной задачей. И партнера поставьте в известность. Типа наши отношения зашли в тупик, надо выходить на новый уровень, а ты дорогой, тормозишь ;), че делать бум?
Вы совершенно правы. Он не хочет ответственности. У него другие планы на жизнь. Не хочет ставить на ноги еше одного ребенка.
Тут знаете, еще такой момент - Ваши отношения недавние, Вы друг друга еще толком не знаете, вообще не понятно еще уживетесь ли и т.д. Мой муж, например, опасался повторения сценария - семья, дети, потом развод, и общение с детьми уже не то, что было, когда это была семья. А он, как человек ответственный не хотел такого поворота событий. Понятно, что от развода никто не щатрахован, но, когда все так зыбко, не все могут хотеть заводить детей, т.к. дети уже есть и этот момент в общих чертах реализован.
Но есть и те, кто реально не хотят и не захотят, а заранее сложно такое предположить. У Вас сложная ситуация, т.к. время поджимает. Но с другой стороны, вы в любом случае теряете время, что оставаясь с нынешним МЧ, что отправляясь на поиски потенциального отца, который, кста, тоже может не найтись... Если прям такая любовь-морковь, я б наверное, не делала резких движений, но предупредила так же, как он, что детей планирую иметь, а пока типа пусть катится все само по себе.
Он гиперответственный отец. Я знаю, что он думает как раз так, как вы описали. Моя беда в том, что я могу найти донора, выйти замуж, но мне это не принесет счастья. Я очень редко встречаю кого-то, кто мне подходит (или мне так кажется). Но посмотреть друг на друга еше можно. Я уже все увидела, а он может еше 2-3 года будет присматриваться. Только вот если все получится, то что дальше???
Ну, что что... "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" :))). Я б Вам советовала тему детей и для себя пока временно закрыть. Очень тяжело общаться с чем-то одержимым человеком. Это утомляет. Причем, не закрыть в смысле не говорить о ней, а пожить просто для себя. Это сложно, но реально. Я знаю, о чем говорю :)).
Ну или найти уже донора и не мучиться.
А к психологу, все таки сходите ;). Только не ждите от него, что он, как Великий Гудвин решит Ваши проблемы, как и в той сказке, решение в Вас уже есть, он только модет помочь понять себя ;)
а где гарантия, что вы родите и ему не станет погано с вами? Это сейчас играй гормон, а что будет года через 2?
Моему МЧ сейчас почти 60. Он конечно вполне в форме, а в 46 был в еще лучшей форме, я думаю, гораааздо лучшей:) У него от прошлого брака есть дочь, ей 16, т е родил ее в почти таком же возрасте как Ваш МЧ сейчас. Он ее любит, балует и все такое, но они реально из разных поколений и ему не всегда просто ее понять, как и ей его.
Но на Вашем месте я бы родила от Вашего МЧ. Он наверняка будет любить Вашего совместного ребенка, просто для него это действительно уже некстати и невовремя...Но и Вас я очень понимаю
Ну хорошо, пусть он будет НЧ (немолодой человек)
С головой у него кстати все в порядке. Почему не интересуетесь, сколько мне лет?:) Тоже не шешнадцать:) Но знаете, жизнь есть и у немолодых людей, в том числе и сексуальная. Наверное вам сейчас это странно, но молодость-тот недостаток, который с годами проходит.
Моему на момент рождения сына было 48 лет. Нельзя отказываться от детей. У вас это последний шанс. Рожайте для себя.
Оспидя...да в нашем мире стока жинщин 35+ готовых разделить одиночество материально обеспеченного непьющего холостяка, что не переживайте вы так за него. О себе подумайте: надо ли вам скрасить его месяцы-годы и не иметь ничего кроме его одобрения.
Изначально не надо связываться с мужчиной который не разделяет ваших взглядов по ключевым вопросам.
Знаю, но по глупости подумала: "передумает" и "я к нему не привяжусь, просто погуляю"
А мой опыт показывает, что это не так :)). Не всегда то, что человек говорит, так оно и есть, знаете ли. Моему тоже 50, тоже носится, а начиналось, примерно, как у автора. Иногда человек ответственный пытается перебдеть. "Обжегся на молоке, а дует на воду".
Но у меня, все таки немного другая история. Сначала я дала ему то, что ему было нужно в тот момент, и я очень рада, что так все повернулось. Мы оба нагулялись. Нагулялись вдвоем. Теперь можно и немного осесть дома.
У меня зеркальная ситуация - я сразу озвучиваю, что НЕ хочу детей в принципе, не хочу совсем.
Отношения развиваются и мужчина решает, что вот от него-то я сейчас захочу обязательно и мы в этом отношении обязательно двинемся вперед. ТРИ расставания были на этой почве, а могло бы все быть хорошо до сих пор, при том, что у них были дети. Мне сейчас 36.
Просто поверьте, что он не коккетничает и не хочет детей и прекращайте его шантажировать. Или примите это, или идите дальше одна, без него.
У моего мужа такой друг . Он честно предупредил жену - детей заводить не собираюсь , у меня есть взрослый сын ,больше мне не надо ,я очу гулять и жить для себя . Жена не поверила ,прожили лет 8 , она начала давить ,он просто ушел . Имеет право не хотеть .
Будьте реалисткой, вам 35. В этом возрасте УЖЕ забеременеть бывает проблемой, если ваш мужчина не хочет детей, то при проблемах он вряд ли пойдет на лечение-обследования-ЭКО.
Я бы, наверное, расчитывала только на себя, т.е. перестала бы предохраняться хотя бы (конечно это вариант только если он не предохраняется сам). Но при варианте беременности у вас есть риск остаться одной. С другой стороны, в вашем возрасте лучше родить, чем держаться за член.
Это точно - лучше родить, чем держаться за член. Я не променяю ребенка на мужчину!
Надежда на то, что он передумает, или я залечу. Но дети должны быть желанными, а не так... :(
Поэтому я вам где-то в топике ответила, что прямым текстом ему надо заявить про ребенка, и никаких "я тебя люблю, не хочу терять". Пусть ОН боится вас потерять.
скорее он не может иметь детей
и не хочет никак затрагивать эту больную тему
не вижу ни единой причины в 46 отказываться от детей мужчине
даже и женщине, но тут честно говоря здоровье б уже напрягло, и текущее и будущее, хотя - почему нет если здоровье и финансы позволяют
Вы серьезно считаете, что все обязаны хотеть детей? "не вижу ни единой причины в 46 отказываться от детей мужчине" В смысле отказываться? Он от своего сына от первого брака и не отказывается. А не хотеть стать отцом младенца в 46 - нормально. Всему своё время. В этом возрасте хочется общаться со взрослым сыном/дочерью, путешествовать, ходить на встречи с друзьями и в театры, работать на интересной работе, отдыхать когда хочется (особенно ночами спать, а не слушать детский плач). Я очень понимаю мужчину автора. Если бы он влюбился в неё так, что боялся бы потерять, то согласился бы и на ребенка. Просто ради неё. А самому хотеть малыша,когда тебе под полтос, совершенно не обязательно.
Нормально даже если мужчина не хочет в наше время себя обременять отцовством и в 26 и в 36. А она насела подавай ребенка, подавай рожать. Дура авторица, полная и беспросветная. Я бы на месте мужика бежала бы от такой, роняя тапки и уже причем давно забыла бы как звать эту ненормальную бабу
Автор, вам буквально и конкретно мужчина сказал прямым текстом что он не хочет иметь детей. Озвучил свою позицию. Обычно люди взрослые свои позиции не меняют и не свыкаются если вы родите как-то обманув его и поставив перед фактом. Он вообще может вас послать и правильно сделает. Хотите ребенка, ищите другого мужчину, который хочет, или же обратитесь в банк спермы. А вешать свои хотелки на другого человека, чтобы он расхлебывал вашу пакость и еще что=то от него потом требовать и надеяться на что-то просто подло. Вы очень подлый человек, автор.
Почему мужчина должен идти на поводу у вас и хотеть детей? Найдите того кто хочет, если найдете. Сейчас большинству мужчин дети не нужны и они их не хотят. Женщина рожает тогда, когда понимает именно она потянет ребенка или нет, и сможет достойно содержать этого ребенка. Мужчина совершенно не обязан идти на поводу ваших бзиков и потом всю жизнь алименты платить только потому что вы хитро вывернулись и как то его облапошили и залетели, без его ведома. И уж тем более жить он не обязан с вами если вы родили от него ребенка. Мужчина этот вам четко обозначил свою позицию: ему дети не нужны. А вы все рыпаетесь, авторша, ждете чего-то. Либо принимайте его таким как он есть, либо ищите того, от кого только родить, одноразового, который в вас спустит и уйдет по своим делам, может и имя его настоящее вы знать не будете, раз так приспичило. Отстаньте уже от этого мужчины, вы ему этим самым только благо сделаете. Полно женщин, которые разделят его позицию и люди обретут счастье. Полно женщин для которых будет в радость что мужчина не хочет детей. Вы просто совершенно разные люди, пусть он найдет свою женщину, не цепляйтесь за него. Такая ему встретится, он же сам от вас сбежит.
А почему он должен хотеть детей, собствННо? У человека такая позиция, вам он ее озвучил. Не подходит позиция другого человека и его взгляды на жизнь, надо сразу же делать выводы и искать того, кто разделяет вашу позицию
Был такой период. Мне 20, ему 34. Но я рано созрела для семьи и детей. А он все "Я в ближайший год-два детей не хочу". Так и год прошел, и второй. Вроде уступил, поженились. Три года не предохранялись. Но его желанье исполнилось - его спермограмма был весьма так себе. А дальше пошло - ну ты хочешь ты и зарабатывай деньги на лечение, ищи врача и бла-бла-бла. Ой, да мне было проще нового мужа найти. Что я и сделала. Но свое здоровье засбоило, посему поторопилась ужились. Третий раз вышла замуж уже в 34 года.
Ольга, я бы с таким удовольствием ушла и спокойно себе встречалась, если бы не мой жизненный опыт. Я просто редко встречаю людей, которые мне так подходят. Всю жизнь я прошу и жду чего-то.
Я была помолвлена в 23 года. Мы разошлись из-за разных интересов, я работала далековато, он редко приежал, ну мы и отдалились. Потом с#ехались на 2 года, расстались снова... Был еше роман с другим человеком.Мы жили в разных странах. Когда наступило время переезда, он думал ехать/не ехать... Не приехал, а потом спохватился, начал обвинять, что я его не поддержала в решении, что я остыла... Как же! Он почти полгода думал ехать ему или нет ко мне.
Вот поэтому руки опускаются. А время бежит.
Только я действительно без детей не представляю жизнь. Я очень люблю детей! Нянчиюсь с чужимы...
Тогда вы странно ставите вопрос. Выбор не "с детьми или без детей". Если вы от него уйдете, дети у вас не появятся. Не от кого. И вероятность того, что "от кого" и не появится более чем велика.
Вот сейчас написал: "хочеш еше поговорить на эту тему или уже понятно как дела обстоят? ".
Ответила, чтобы сам решал. Я написала ему, что эту тему мусолить больше не буду - пока, т.к. не готова еше от него отказаться. Еше написала, что, если хочет меня в своеи жизни, то ему надо допустить мысль о еше одном человеке в своей жизни. Если же его жизнь будет лучше без меня, то тогда данная ситуация только моя проблема.
Он хочет еше поговорить при встрече.
Нет, не шантажирую. Но я не могу остаться с ним без ребенка. Это просто мои условия. Не могу также и ждать долго, потому что время идет, мы привязываемся. Он не хочет расставаться. А я не могу остаться если нет варианта с детьми.
Ну, тогда вы расстанетесь.
ибо мужчина хорошо понимает, как только вы залетаете и рожаете, его покой нарушится навсегда.
Сказать открытым текстом - вы хотите родить, и возраст у вас немаленький, поэтому между "жить с ним без детей" вы лучше выберете "родить от донорской спермы". Все, мяч на его стороне и пусть ОН думает как выруливать ситуацию. Ни в коем случае нельзя говорить что вы его любите и не готовы с ним расстаться, вы именно ГОТОВЫ послать его на хер.
Я сказала, что не могу без детей. Но также не готова с ним расстаться. А про донорскую сперму - это надо обсудить. Вариант усыновления его не устраивает, ведь тогда он отвечает за этого ребенка, а ему это не надо.
Дебилизм заключается в том, что я может уже его люблю, но он об этом и не заикается. А разговор уже идет серьезниы.
Автор, обсудите варианты, мой БМ согласился на ребёнка "уважая моё право стать матерью" (ситуация и возраст похожие). НО я всегда помнила, что он ребёнка не хотел, т.е. ребёнок был 100% на мне. Но это не тяжело, совсем. Ребёнка любил и любит, правда заметно это стало ближе к году, когда с ним стало возможно играть. В итоге мы развелись, по другой причине, но у меня есть ребёнок, а он... 4 года прошло- навещает, не забывает, и ты ды.
Попробую. Там выше психолога советовали. Просто мы всего 8 месяцев вместе... рановато мне его просить о чем-то, нелегко.
у вас нет времени подождать 2-3 года и понять что "он не передумает". Надо узнать почему он не хочет (мой не хотел потому, что с женой до меня хлебнул лиха- растил ребёнка практически один), и если есть конкретные причины- их обсудить. Если причины- бытовуха- обговорить условия- ночами только вы, и подобное. Если "мне уже поздно"- это тяжелее, но гиперответственный - это же плюс! Выясните почему именно поздно? Финансы? можно копить, счёт ребёнка открыть. Вдруг здоровье подкачает? страховаться- спортом заниматься. Я не смогу играть с ним в футбол- на то тренеры есть, а погонять мячик пол часика- и у 55 летрнего ножки не отвалятся, моему отцу (моему, не детей) 68- на велике гоняет, было бы желание.
НО если конкретных проблем нет, просто "не хочу"- возможно он не хочет детей именно с вами, мужики в этом вопросе редко рогом упираются без конкретной причины если видят что женщина в адеквате и способна бытовуху принять на себя.
Говорит, что возраст. Потом приводит в пример: дети в нашеи стране - это очень дорого, бизнес свой он не хочет ташить до 80ти лет, но детей надо поставить на ноги...
Ну а может со мной не хочет. Мне он говорит, что если бы мы встретились на 5 лет раньше, он бы очень хотел дать мне ребенка.
ну так найдите способ убедить его, что заботы-хлопоты- будут вашими, а ему сливки- улыбки и гордость за чудо-детку. Вы ничего не теряете, даже если вы "передавите" и он уйдёт в какой-то момент- вы останетесь с ребёнком от адекватного отца. А если вы откажтесь от детей ради него- не факт что не уйдёт, но вам уже может быть поздно рожать. Да и если вдруг что- ребёнок не помеха найти счастье, если с этим не сложится, а вот без ребёнка и в критическом возрасте можно заметаться и родить от "абы кого"
вчера я все сказала: заботы на мне, обешаю, что ничего в своей жизни менять не надо будет (спорт зал, ночной покой итд.) Ответ был: я не допушу, чтобы ты сама все делала. Как я буду бегать 60тилетним стариком за 10тилеткой? Люди меняются с появлением детей, отношения меняются...
Сегодня вот снова встречаемся... не знаю что делать. Оставить тему на другой раз или? Давить на жалость, дать ему еше больше привыкнуть ко мне, а вдруг не захочет отпускать?
Не заставиш ведь человека, надо чтобы он хотел. Может с другой бы захотел, может я ему не пара, хотя говорит, что я делаю его счастливым и не хочет расставаться...
по-моему он пиздобол :( он хочет чтобы вы за ним бегали (ухаживали) а не отдавали внимание ребёнку. Что неприятно (если вы его слова близко к тексту озвучиваете) он вместо того, чтобы конкретно расставить точки над i слюни пускает :ах, если бы раньше встретились, ах, я не допущу! (а чтобы любимая женщина бездетной осталась он допустит?) Печaльный вывод- с вещами на выход. :(
я бы послала нахер, если бы на меня стали давить в таком вопросе. Это не котёнок, в приют не сдашь и обратно не засунешь.
А детей автор может сделать с другим-это не последний мужик на планете, есть ещё как минимум 3 миллиарда.
Успокоиться Вам надо! Вы немного "ломанули дровишек" : не все свои страстные желания надо озвучивать мужчине в лоб.
Вы 8 месяцев встречаетесь или ГБ живете?
Если первое, то понять Вашего мужчину можно , если бы он стой с которой только встречается "делал " бы ребенка, то может у него 10-к бегало бы:-)
Если Вы живете вместе и бытовые вопросы решены , то Вам надо проанализировать что он биться? Т.к. мужчина не может абстрактно "не хотеть детей". У него есть наверняка конкретная причина:
- боиться не потянуть финансово (тогда Вы сами решайте нужен ли Вашему ребенку финансовонесостоятельный отец)
- боится хлопот * Вам нужно уточнить насколько он вообще был в теме пеленок-распашонок. Может чисто теоретик:-) Тогда Вам нужно продемонстрировать , что уж Вы то точно справитесь. Или наоборот практтик:-)Тогда надо пообсуждатьь. что "индустрия предметов по уходу за ребенком" сильно шагнула вперед(желательно с примерами)
- боиться конкуренции и истерик со стороны своего 13 ребенка
- боиться что ВЫ замкнетесь в роли матери и т.д.
И тогда попробуйте совместно побороться с его "тараканами"
Тоже дельный совет. Просто сехаться мы не сможем до весны. У него дома начинается ремонт. Ко мне он приежает пару раз в неделю.
-Его ребенок - ЗОЛОТО! Я таких подростков не встречала. Не думаю, что в нем причина.
-Заботы - хлопоты: уже обешала на себя взять.
-Финансы - мы оба работаем, у него бизнес уже 20+ лет, не милионер, но заработок хорошиы.
Но все остальное - я попробую донести. Может подожду немного.
Только у меня больше нету сил. Предыдушие отношения тоже все ждала захочет ли молодой человек приэать ко мне (он в одной стране, я в другой) или нет. Не захотел, потом передумал, да поздно.
Надо собраться с силами! И подумать о том, что у Вас та хрень: у него ремонт (допустим), что мешает ему жить у Вас во время ремонта? Где он сам то жить собирается?
Простите за цинизм, но пока к Вашей ситуации подходит поговорка:"Курочка еще не в гнезде, яичко не в пи...де , а уже кудах-тах-тах!":-)
У мужика пока четкие планы: два раза в неделю заниматься сексом на Вашей территории:-) Это никак не коррелирует с браком, рождением детей и даже совместными проживанием.
Разуйте глаза!:-) Вам же 35, а не 16:-)
Ну так получайте удовольствие!
и не спешите пока в статусе "подруги" общаться с его сыном, очень Вам советую дождитесь статуса "невесты":-)
Вчера думала, что вы неправы, а сегодня пишу вам сказать, что к сожалению вы правы: он все еше не уверен во мне, хочет получше узнать меня, говорил, что ему нужно больше чем 8 месяцев, чтобы человека узнать. Он прав. Я не нервничала все это время, ему было приятно со мной обшаться, я ему не выносила мозг. А сейчас из меня вырывается все, что было внутри: что будет, хочет ли он детей, что мне делать итд.
Ремонт - он будет жить то у меня, то у мамы своей, мы все живем в 15ти минутах друг от друга.
ну если еше будут, то надо и их ставить на ноги...
Хотя я ведь работаю, у меня стабильная работа, все, что полагается на работе (мед страховка, время на уход по новорожденному итд.). Он просто не хочет иметь детей. Причина может быть любая.
Если забеременею, то может останусь одна, но ребенка он точно не бросит.
Предохраняется он сам. Я предложила (без задней мысли, еше давно) пить таблетки, но он был против.
Автор, я Вам подкину еще одну мысль: может он не хочет, а не может иметь детей.
То что есть 13 сын еще не о чем не говорит. вы можете сказать , что это 100 % его биологический ребенок?:-)
И даже если ДА, то вторичного бесплодия никто не отменял. И 8 мес. это еще не срок ,чтобы делиться с женщиной такими проблемами. Кстати вторичное бесплодие не помеха предохранению, т.к. ЗПП он тоже может опасаться.
Может. В таком случае можно усыновить, можно другими способами иметь детей... А сын - да кто его знает. :)
Автор, вот вам мое мнение, я не мужчина, но детей больше не хочу, если бы мой муж начал ставить условия, я бы ответила НЕТ. Хочет уходить велкам. Мужа оч люблю, но себя люблю больше. И я своего ребенка уже подрастила. Еще раз все заново, НЕ ХОЧУ. Да, об этом мужу сказала сразу.
Так у мужчины автора есть ребенок и ему больше не нужно, о чем автору сразу и было сказано. Она зачем в эти отношения ввязывалась?
Кстати, мужчина может и схитрить. Сказать ОК, а сам будет регулярно ходить укольчики делать, раз в пол года, если не ошибаюсь, и никакой беременности у автора наступать не будет.
Ну вы чё:) сходите к врачу, вам все расскажут :) это я только один вариант рассказала, а он не единственный.
Самый кардинальный сами знаете какой, сделает, если реально не хочет больше детей не только с автором, а вообще. И автор об этом не узнает. И беременности долго не наступит, а дальше у автора возраст и найти кого то, кто захочет рожать детей с тетей 40 и более лет с риском родить не здорового... а кому это надо
у Автора мозги на месте и 5 лет она ждать не будет. Так какие укольчики, а?
ага. е будет, а что она будет делать и сколько она будет типа залетать? год, два? сколько?
да и этого времени хватит, наиграется мужчина :)
она пытается вынудить этого мужчину иметь с ней детей. Мужчина ясно дал понять НЕТ, ему дети больше не нужны.
А делить любимую женщину с орущим ребёнком? Да вся жизнь перестроится с его появлением!
У меня знакомая также встречалась с мужчиной, у него были дети и больше он не хотел. А, ну он ещё мильёнщик. В общем как только она залетела, он с ней расстался.
Я была в такой ситуации.
Замуж вышла в 27, мужу 34. У него тоже есть сын от первого брака.
Только мы уже были как 3 года женаты. Сначала мы предохранялись даже, потом выяснилось, что у нас проблемы с зачатием. Потом начались обследования и процедуры. И потом ВДРУГ муж мне заявил, что детей он больше не хочет. Сначала хотел, а потом перехотел. Причины такие же, как уВашего друга-один в один. Я долго не могла его понять, долго уговартвала. Муж мне предлагал вместо ребенка завести кошку или собаку. А Когда он стал "предохранятся", я поняла, что ничего с этим пьделать не могу уже. Мужа я любила очень, и он меня любил, как мне говорил. Но в один миг меня осенило, что сегодня муж есть, а на завтра вы разошлись. И с чем Вы остетесь-ни детей, ни мужа и время Ваше упущено.
Я ушла. Со слезами на глазах, ушла любя. Ревела долго, очень долго. Но т.к. мы любили друг друга, нам тяжело было уже по отдельности. Снова стали встречаться, снлва я к нему перехала с мыслью, что в этот раз я его смогу переубедить. Переехала, но переубедить его не смогла. Снова от него ушла. Короче, уходила таким образом от него я раза 3 или 4, уже не помню точно. Но в одну из таких встреч, когда мы еще не вместе, но нам тяжело по отдельности, мне удалось забереиенеть. Это было вообще чудо, я уже и не надеялась, т.к. врачи отправляли меня на ЭКО.
Я была счастлива, не передать словами. Он и его мама :) были злыми очень, считая что я все все подстроила :) Отправляли на аборт.Ведь аборт сделать дешевле, чем растить ребенка!
Мама была всегда на его стороне, а он слушал свою мамочку, короче он меня беременную к себе больше и не звал. Иногда звонил и спрашивал :"не рассосалось ли у меня там"?
Всю беременность я проревела, любя его, жалея себя и свою судьбу. Но когда родилась доченька-это самое настоящее счастье. Никакой мужик никогда не сравнится со своим ребенком!!!!! Это я Вам отвечаю! Вот сейчас мне 37л, моя дочегька, такая выстраданная и долгожданная, чудо мое, сопит мне так уютно под крылышко-вот оно, счастье.
Любимый мужик-это, конечно, хорошо. Но если стоит такой выбор: или ребенок, или мужик, однозначно ребенок.
Кстати, в муже за 10 лет я сильно разачаровалась, любовь постепенно прошла. Сейсас я его вообще не люблю, любовь мою он растоптал . Мы с ним потом еще сходились, расходились, но уже по другим причинам. И я ни на минуту не жалею, что поступила именно так, что не послушала его.
Если в Вас есть потребность в ребенке, это будет сидеть в Вас внутри и съедать потихоньку, отравляя себе жизнь, заодно и ему.
Не держитесь за него. Он не достоин Вас. Он, как и мой муж, -ЭГОИСТ !!!!! Мне все подруги хором это твердили еще до свадьбы, а на мне розовые очки и им я не верила. И только в процессе совместн. жизни я в этом убедилась. Так стоит ли ради эгоиста лишать себя радости материнства????? Подумайте как следует.
Отпустите его, а еще лучше сами пошлите на ...Мой Вам совет.
Найдется достойный мужчина. Котрый будет желать иметь ребенка с Вами. Не теряйте на него время. Ноги в руки и бегите от него.
А вся это болтовня пустая про любовь, ерунда.
Сегодня он с Вами, а завтра вдруг в другую влюбится и уйдет..... А что будет с Вами.?.... пустота, Мой муж тоже в любви мне клялся и что?
Ребенок-это такое счастье! Не лишайте себя этого счастья.
А муж как отреагировал появление ребенка? Помогает вам, с ребенком видится?
Высказал мне омерзительное недовольство, сказав, что я его подставила на огромные бабки! Ведь до 18 лет он должен будет помогать деньгами, как Чэстный гражданин. Фу, как вспомню, аж противно. Дети-это дорого. Подставила его на проблемы с садом, школой и т.д. Дети-это проблемы, а ему хотелось жить без проблем, для себя , любимого. Детей называл "спиногрызами". Фу, блин, гадость.
Всю беременность ревела из-за него, дура, все 9 мес мы с ним не видились даже.
В роддом на выписку приходить не хотел сначала, но потом видимо стало стыдно, он приперся.
Сначала был субботним папой, приходил каждую субботу . Все равно ее любил со временем. Конечно, пока она была младенцем, интереса была мало: ни поговорить, ни поиграть и т.д.:) Но потом, когда она стала подрастать, стал "втягиваться" , стали просыпаться к ней эмоции, чувства ;)В 3 ее годика опять с ним сошлись, стали жить вместе. Сейчас за уши от нее не оторвать :)
Правда в муже я полностью разачарована. Всю дорогу были звоночки, а я упорно не хотела их замечать, ведь у меня ЛЮБОФФ была к нему, к недостойному. Трудно жить с эгоистом, очень трудно. Устала, больше не хочу. А он мне в ответ: что же я за мать такая, что лишаю ребенка отца? Нормально жизнь повернулась? :) Сейчас не хочет он жить один, ему семья нужна!!!!!!!!!! :)Я говорю ему:" не переживай, будешь видиться с ребенком раз внеделю или больше, как захочешь, ограничивать не буду", а ему постоянно надо теперь, отдельно не хочет. Когда настроение плохое, могу и уколоть, напомнив ему про аборт. Сидит это во мне обидой до сих пор почему-то :(
Короче, этих мужиков не поймешь. Сегодня они хотят одного, завтра другого. Но подстраиваться под них НЕЛЬЗЯ! Надо себя любить, свои желания, мечты.
Это я, правда, сейчас такая стала. А тогда, 10 лет назад, размазней была, не знала что мне делать. Смешно, но здесь 10 лет назад я заводила топик с точно таким же названием!
Я ведь могла и не забеременеть тогда, дело не в этом. Дело в том, что нельзя жертвовать собой ради мужика!
Зато сейчас, я собираюсь от него уходить, а он , пытаясь меня остановить говорит мне, что РАДИ НАШЕЙ ДОЧКИ у нас должна быть полноценная семья: мама, папа и ребенок. Дочь очень любит. О как!
Только любви к мужу больше нет, а любовь к ребенку, взаимная, она есть и будет всегда.
А мужик, я надеюсь, найдется мне достойный.
Чего и Вам искренне желаю. А этого в сад!
Что-то всплмнилось: лижим как-то в кровати, милуемся и я задала мужу такой вопрос ради интереса, хлтела услышать как он меня любит безгранично: а если бы у меня был уже ребенок от другого мужчины, ты бы взял бы меня в жены? Ответ был "Нет". Сначала я такому ответу значения не придала, а потом , спустя годы мне это вспомнилось.....
Ради интереса, шуткой, задайте и Вы своему такой вопрос. Мне кажется ответ будет очень показательным.
Удачи Вам
Бегите от него
вы наивная. Вы разведитесь и уйдите от мужика и вы узнаете как он любит вас и ребенка и сколько много будет алиментов и встреч
Изначально мужик вам все прамо говорил,ч то ему нафиг не нужны дети и да, ему нужно удобство.
Вот и сейчас, он не хочет менять свое удобство.
После развода с вами он оч быстро поймет,ч то и так оч удобно и все...
нормально, вы таки залетели от хорошо предохраняющегося мужика и удивлены, что это мужик и его мама были не довольны? так вы специально залетали, зная,что этого ребенка муж не хочет, и кто сцука в этой ситуации?
Чего не пошли другого папочку искать для бебика? чего к этому то прицепились?
Именно в ту ночь он не предохранялся. Врачи нам сказали, что забаременеть самой 0%.
А вообще смешно читать такое "специально залетели", когда 2-3 года не получалось забереиегеть, когда у тебя только одна труба и та вся в спайках ( т, е, непроходимость,) , когда за спиной куча различных процедур и лапароскопий, когда все врачи направляют на ЭКО . Это называется "специально"?. :)
Я называю это просто чудом, настоящим чудом и волшебством каким-то!
блин, для вас понятно и это реально чудо :) но для мужчины...вам нее понять, вы хотели ребенка, а он нет, НЕ ХОТЕЛ и говорил об этом прямо.
Я пишу как женщина. которая имея одногоребенка НЕ ХОЧЕТ больше. И вот представила я себе. что мне вот так вот навязывают....жееесть. И не бросить, родной же, но такогопартнера я бы возненавидела
У Вас и мужа автора уже есть дети.
У автора -нет.
В 35лет нельзя разбрасываться временем не уговоры тех, кто не хочет .Женский "срок", чтобы родить, не вечен. Да и бесполезное это дело-убеждать и уговаривать. Он останется при своем, тем более такой возраст..... он не передумает. Не надо за него цепляться, он не последний на белом свете.
Я вижу только один выход-искать другого . А этот, ну чтож..., просто не ее половинка, такое бывает. И так 8 драгоценных месяцев потеряно. Повторю-свой ребенок и мужчина-совершенно разные вещи. Ни оодин мужчина не стОит отказа от ребенка, если женщина хочет дитя.
Хотя смешно читать, когда у человека свой бизнесс, хоть и не большой, а причиной не хотения являются деньги.
я вам еще раз повторю, я рассуждаю с позиции мужа автора. Я сразу сказала, еще детей я не рожаю и точка - не хочу. Муж хотел. А что там у автора нет детей, когда связывалась с этим мужчиной чем думала?
что вам смешно читать? он не хочет в 45 еще масегов - это нормально.
И я в 34 еще масегов не хочу. Все хорошо в свое время. Кому хочется под сраку лет рожать, тот пусть и рожает.
Тока автору еще от кого нужно найти, а то она все сама сама, тока вот денег не хватает, надо кому то на шею присесть.
Спасибо за ваш рассказ. Я не хочу лишать себя материнства. Тем более, что я очень люблю детей!
Но я также страдаю от того, что у меня нет партнера, с которым бы я могла так хорошо проводить время. За все время мы ни разу не поругались. Любая проблема решается спокойно. Но видимо все ето были мелкие проблемы.
8 месяцев это ничто! Откуда проблемам взяться если вы даже не живёте? Но вот у вас первая проблема и видите каков результат-дальше будет хуже и вы поймёте, что он такой же мужик как и остальные.
Кстати, меня еще тогда очень подкупило его отношение к сыну: ездил к нему исправно раз в неделю, если не требовалось что-то более срочное, деньги всегда платил вовремя и т.д.
Думалось тогда-хороший получится парочка, если так относится к сыну, не забыл, не забросил и т.д.
я родилась когда отцу было 54 года. для родителей был второй брак и я единственный их общий ребенок. Папа был хорошим отцом...но не думаю что был сильно рад когда мама ему сказала про беременость)) Поженились на 4м мес)) если вы вдруг забеременеете..не думаю что он откажется)
Знаете, а я как раз в такой ситуации. Только мне лет как жениху автора а молчелу,с которым встреча-теперь уже- лась как автору))) Ну как бы и что, расстаёмя, ясное дело. Он хочет детей, а я ,ясень пень, пойти на такое просто не могу. Мужику ,конечно, проще - не вынашивать и рожать, но ему тянуть лямку ближайшие пару десятков лет и понять его НЕ желание в это впрягаться вполне можно.
Поговорили вчера. Он сказал много красивых слов в мой аддресс, как ему жаль, что мы не встретились раньше, как трудно найти подходяшего человека итд. Сказал, что не хотел бы расставаться, но также не уверен еше на все 100%, что я - ето то, что ему нужно. Говорит, что ему надо больше, чем 8 месяцев, чтобы хорошо узнать человека, прежде чем строить планы на будушее. А этого времени у нас нету. Мне нужны дети, ему они уже не нужны, т.к. есть сын.
Он не хочет, чтобы я жалела о потраченом с ним времени, и спросил, нет ли у меня на примете каких-нибудь кандидатов, с которыми я смогу устроить свою жизнь. Меня Хето очень обидело.
Еше сказал, что о детях он не задумывается, в силу возраста и что у него другие планы. Встречаться с другими женшинами он не рвется.
Проплакала я пол дня сегодня, на работы пришла во второй половине дня. Рвать с ним не хочу, но сердце кровью обливается: не перспективы детей с ним, да и будушее пока неизвестно. Руки опускаются. Больно и обидно.
Автор, это конечно обидно, но... он вам все сказал. Как мог постарался в корректной форме. Но он вас не любит, будущего с вами не видит и не планирует. Возьмите себя в руки - не ваш это человек.
Вам прямым текстом сказали "уходи, я тебя не достоин", класика жанра. Но вы мазохист - "рвать с ним не хочу". Не хотите - живите с ним, обслуживайте, скрашивайте вечера...Он же не против такого.
Все так и есть. :( Виделись в последний раз тогда. Еше я передала подарок сыну на День Рождения, так как не планировала прийти, но он отказался брать подарок. Настоял, чтобы я пришла и сама отдала.
Ну а все остальное очень больно слышать. Тебе надо устроить жизнь. Я хотел бы повернуть время назад, но не могу. Если бы мы встретились раньше... Я хочу быть с тобой...
очень больно! :(
Он вам банально вешает лапшу на уши что бы не потерять удобный объект для ебли, извините, грубо, но так оно и есть. А вы ведетесь. Помните, что когда в паре есть любовь, то от другого не требуют жертвенности по ключевым вопросам (вопрос деторождения один из самых основных) и не удерживают другого подле себя если не в состоянии выполнить то что хочет другой.
получила удовольствие от обшения, привязаность, и проблему в виде: не любима еше, но желанна. А это ужасно, ждать полюбят тебя или нет. :(
Так вас уже любят. Просто не хотят прибавлять к этому светлому чувству ответственность, трудо-и-деньго затраты и проч. мелочь.
Вы хотите отбивную и пришли в кафе где подают только мороженое. Но вы упорно сидите и ждете когда вам мясо подадут. Не там ждете, понимаете?
Не любит он меня. Если выбор между: потерять любимого человека, и приобрести ребенка, неужели любяшиы человек осознанно согласен на потерю?
Хотя все индивидуально.
С коллегой на работе поговорила, ему 55, но он бы ради жены и в 45 стал отцом (сеичас он дедушка уже).
Вам точно 35? По рассуждениям 22-25.
Автор, это 25 летний горячий хлопец ставит на одну доску "хочу-люблю-женюсь". После 40 такую прыть тока идиоты оказывают. Ну не нужны вашему челу дети, обязательства, и вы в качестве "пока смерть нас не разлучит".
У вас конкретный выбор - жить с ним на его условиях ( И не убеждать себя что через месяц он передумает) или уйти и устраивать свою жизнь без него. Че тут метаться то? Определитесь уже.
А то к ней в очередь стоят нестарперы :-( Любой мужчина понимает, что 35 это возраст риска с деторождением, ну и на куя им проблемная тетка?
да, так и есть. Очереди нету. Вернее, ухажеры - не проблема. Но брак и семья - это не погулять ведь.
Автор, уходите от него. Он просто ищет предлоги для того, чтобы не иметь с вами ребенка, но не понимает, что он как собака на сене - сам не хочет и Вам не дает. Вы готовы поступиться своей мечтой иметь ребенка? Учтите, что даже если пойдете у него на поводу и останетесь без малыша, все равно нет гарантии, что через несколько лет он не сделает Вам ручкой, и тогда Вы останетесь у разбитого корыта. Вот это будет страшно.
+10000
А потом не простите себе никогда, вдруг уйдет он к женщине с ребенком. Хотя ребенка он не хотел!
Таких примеров мильон
У меня лично, 2 сокурсницы , имея на руках 2 детишек от первого брака, вышли замуж снова и сейчас их совместным малышкам по 6-9месяцев.
Надо договариватся и выяснять сразу.-есть ли в планах дети. Хотя, и это не гарантия-мой муж тоже сначала хотел, а через 3 года перехотел.
Ну этот же не единственный и не последний
Пусть договариваются на берегу. С самого начала. В любом случае, ЭТОТ мужчина 100% не хочет детей. С ним автору искать уже точно нечего.
))))))))))))))))упала.
вот прям сразу, ты детей хочешь, мне надо детей срочно :))))))))))))
и все мужики от автора будут разбегаться!!!!
Просто автору нужно целенаправленно искать человека, который изначально будет желать иметь детей. Во-первых, желательно мужчину бездетного. Во-вторых, своего ровесника.
у меня такая коллега рядом 37 лет, вот 2 года уже иСЧет и не нашла, и не найдет.
Какой нормальный, да еще и бездетный мужик сразу захочет детей? 1-2 года минимум нужно на понять, смогут ли люди ужиться. пожить вместе, в каких то ситуациях побывать. Куда ему торопиться то? и да, может и не захочет с ней детей.
А уж детный мужчина, ему то накой торопиться?
я не говорю о том. кому в это возрасте интересна ровесница? не первой свежести ?
Все бывает.Родственница нашла в 38,почти ровесника и без детей,в 39 уже родила,растят вместе.
У автора даже вряд ли есть гарантия, что следующий мужчина вообще будет, увы. Если она в России. Ну разве что женатыми не брезгует или готова искать среди тех, кому 25.
Мой тоже не хотел,тоже был взрослый сын, у меня дочь. Предохранялись. Потом беременность, просто чудо какое-то. Упирался, говорил о трудностях. Но я решила, что буду рожать. Думала если уйдет и бросит меня беременную,значит не те это чувства о который он все время твердил. Если обожаешь женщину ,то беременной ее не бросишь. Для него это был удар, конечно,переживал сильно. Но теперь уже 7 лет вместе растим нашу дочь. Дочь обожает.
Так вы отбросьте мысль что он своего ребенка не оставит, а вдруг умрет.Вы сами то сможете дите вырастить?
Автор, вы ничего знать не можете.
Отношение с первым желанным ребенком не равны отношению с залетным нежеланным.
Вот вам пример моего БМ. У нас общий сын 15 лет, он его обожает, он вылитой БМ, но мягче, человечнее, что ли, БМ жестокий чел.
Второй ребенок залетный, я помню, как эта мадама мне писала (ага. БЖ, с которой он уже 5 лет не жил) готовься, сейчас я рожу и о твоем сыне он и не вспомнит. Я не стала показывать это мужу. т.к. он бы ее прибил. Ну а мне было по барабану, я успешнее БМ, да. Ребенко бы переживал, но я в общем жесткая дама и считаю, что этот жизненны путь сын бы прошел, ничего.
И что, их союз продержался год. О ребенке он не вспоминает вообще. тогда как с нашим все ОК. Но наш был желанным, он его хотел даже больше, чем я.
Автор, в такие игры надо играть лет в 25. В 35 уже поздно шашечки обсасывать, вам ехать надо. Нужен ребенок - рожайте. от этого или еще от кого то. Не особо нужен - живите с нынешним челом, вы ему подходите, он против вас не возражает.
А желать комфорта и мужа, жаждущего детей и желающего их обеспечивать надо было раньше, когда времени у вас был вагончик на поиски достойного кандидата. Ну и здоровье с молодостью тоже приятный бонус в поисках. А сейчас, в ваши 35 надо действовать, а не романтические страсти разводить. Если конечно вам нужен результат.
А вот интересно, если в таких отношениях (мужчина и женщина очень дорожат друг другом, но мужчина против детей, а женщина очень хочет) женщина идет в банк спермы и делает ЭКО и беременеет. И да, от мужчины не скрывает своих желаний и результата своих действий. Мужчина интересно будет чувствовать, что его кинули? Как чувствует себя женщина, которая хочет ребенка, а мужчина против.
Если они официально в браке, то без согласия мужа (писменного) жена никуда не пойдет и ничего не сделает.
Есть у меня знакомая пара. Поженились чуть после 30-ти, она сразу обозначила, что НЕ хочет детей, собственно она и до свадьбы этого не скрывала. Тем не менее, поженились, мужчина думал, что со временем у нее появится желание. В течение последующих нескольких лет он хотел и настаивал и уговаривал, но она не сдавалась. В итоге она сама сказала, я тебя люблю, но давай разойдемся, потому что я не хочу быть матерью. И ушла сама. Вскоре после этого оба нашли новых партнеров, она - мужчину разведенного у которого уже есть ребенок, уже пару лет живут вместе, он детей не хочет и она не хочет, никто никого не донимает, все счастливы :) Ее бывший муж немножко пострадал-пострадал, нашел новую подругу жизни, почти ровесницу (им под 40 уже), она сейчас беременна от него и скоро рожать, так что они тоже счастливы и довольны.
Дело происходит не в России, правда, а в Европе.
проблема в России с нехваткой свободных нормальных мужчин этого возраста :-( Шанс есть, но он мизерный. Автор, ищите заграницей.
В штатах что ли? Ну, тогда совсем непонятно на что вы расчитываете. Там женитьба и ребенок для приличного человека это серьезно. Во всех смыслах.
да. Так он серьезно подходит ко всему. С моеи семьеи познакомился, не пропускает события, к родителям заходит, папе пожелать счастливого пути итд. События в его семье еше ни разу сам не шодил куда-то, настаивает, чтобы вместе ходили.
Не, ну вы сравнили...То что он делает могут и соседи. Вы подходите для гирлфриенд. А вам надо больше. И чья это проблема?
да, но запала я на этого :(
Я его давно знаю, просто вышли мы только когда каждый из нас стал свободен. Не тянули бы резину раньше, было бы по-другому. Да и сеичас не поздно.
Вам всего 35, для Штатов это не возраст ни разу (я думала что вы в России, где это уже старуха). Но все равно времени у вас не так много, биологические часы никто не отменял.
Он даже вам может сказать, что хочет ребенка и давай делать, а сам пойдет и сделает вазектомию, а вы как последняя дура будете упорно ждать беременности.
Гоните его в три шеи, поплачете недельку, потом начнете приходить в себя.
Милая автор, ну что толку сейчас рассуждать, что было бы, если бы.... Вам уже 35, понимаете? Было бы Вам 30, ничего страшного, набили бы шишку с этим партнером, через пару лет поняли бы, что ничего с ним не будет и свалили бы, потеряв пару лет. Но Вам 35. Запали на этого, западете и на другого :) Он что, последний мужчина в мире?
Вы, конечно, можете через себя переступить и поступиться желанием и жить под девизом "все для него, любимого", но через несколько лет Вы себе этого не простите.
подумала, может у меня есть еше полгодика на посмотреть? Может ему башку оторвет ... а может и нет.
Если дадите полгодика, то потом еще полгодика... и потом еще полгодика... не успеете оглянуться, Вам уже 40 или больше и Вы у разбитого корыта.
Простите мой пессимизм, но мне кажется, Вам Ваш партнер вешает на уши большую и толстую лапшу, а Вы думаете, что он еще может передумать. Хотя... кто знает. Может, он и передумает, когда-нибудь. Только Вам это уже будет поздно.
Если вы сейчас уступите, то ничего ему уже не оторвет. Порвите с ним, если ему после етого башку оторвет, то он вас вернет. А если нет, то и через полгода было бы то же самое. 8 мес на самом деле достаточно, чтобы знать видишь етого человека в своей жизни или нет.
Не выдумывайте. Вы на него запали, но он на вас нет. Что же ему 8 мес мало вас узнать, если вы были знакомы раньше? Он просто не видит в вас потенциальной жены. По-другому бы не было.
Это надо одновременно делать. Задушите уже у себя надежду, ну не будет у вас ничего. Я вам выше про подставу с вазектомией написала. Вы такого расклада хотите? Вы же пока спохватитесь вам уже 42 будет и после этого возрасте только ЭКО с донорскими яйцеклетками, а это о-о-о-чень недешево.
я как понимаю у вас совершенно нет своих детей, то биш ни разу не рожали. он не хочет, а он вообще о вас думает? или потом он проснётся и меу захочется ребёнка когда вам уже будет за 40? и какие могут быть последствия. Поговорите ещё раз и долго с ним..
он хочет как ему удобно я считаю. Ну а как женщине быть когда ей хочется испытать это материнство. Блин ну козёл! что-то мне обидно за вас стало. Родите себе тогда!
Я думаю тут его чувство комфорта важно :(
Он не хочет еше ответственность кроме за сына, который у него уже есть. А меня он не любит еше, мне так кажется. Хоть и привязывается ко мне, с его слов.
Говорить пока не буду, но родить для себя готова.
Или собраться с силами и послать его... я ведь должна уважать его выбор. Не заставиш ведь, а хотелось бы :)
Автор, если готовы рожать для себя- то я бы посоветовала сжать зубы и дать ему год на размышления. Вообще не поднимать эту тему. Пока у него выбор- хорошо ему знакомые трудности и ответственность на многие годы или "баба" (простите) с которой он без году неделя. "баб", увы, много, в его возрастной группе гораздо больше чем нормальных мужчин, он без проблем найдёт женщину 40+ со взрослыми детьми (т.е. с реализованным материнством, без желания"одетиться" еще), а вы потенциального отца найдёте ли- еще вопрос. Так что не гоните коней, когда станете для него не просто "бабой" а Его Женщиной- Единственной, тогда и поговорите. Тогда ему будет что терять. А нет- родите "для себя", 35, 36, 37- в этом плане один хрен и не горит. Вот после 40- счёт на месяцы.
Если за 8 месяцев мужик еще не понял, что она его женщина - этого уже не произойдет. Любовь такая штука, она не требует анализа. Если хотя бы на секунду возникает вопрос "люблю ли я ее?" - значит ответ отрицательный. И 8 месяцев не требуется на достижение положительного ответа.
я готова подождать, но мне так больно! Я не думаю, что он выбирает. Я думаю, что он держится принятого им решения, и на этом все.
Была у него такая с дочкой, не сошлись они с дочкой, не сошелся он с ней, до сих пор жалуется мне что время, проведенное с ней он мог бы провести со мной, и если бы все пошло как надо, то могли бы успеть родить детей. От его разговоров меня просто в жар бросает.
Да он вампир какой-то, блин. Он своими "если бы" дурит Вам мозги и заставляет Вас страдать. А Вы с радостью и с каким-то налетом мазохизма позволяете ему это делать. Слушайте, в конце концов, каждый сам кузнец своего счастья. Если Вы считаете, что максимум, чего заслуживаете - это его нытье о том, что было бы, если бы в прошлом все было по-другому, то дело Ваше, оставайтесь с ним, слушайте его, терпите его игру в одни ворота. Только дети от этого не рождаются. Вы все равно поймете, что Вам с ним ловить нечего, только вот чем раньше Вы это поймете и свалите, тем лучше для Вас, потому что это Ваш поезд уходит сейчас, не его.
он не козел, мужчина автору сразу все сказал. У него есть ребенок. еще детей он не хочет и не будет делать.
Автор почему то решила, что у мужика должно сорвать голову и он ради нее в 45 захочет стать отцом еще раз. При чем вот прям щазззз, когда они и года не встречаются :)
И при последнем разговоре мужчина все сказал, что он понимает, ей нужны дети и она должна устроить свою жизнь с другим, но автору опять что то там кажется и она не уходит :) а мужик каааааазел :) ага
ну кароче чего она парится, если с ним особо нет будусщего какое она хочет, разойтись наод и всё. Или от него забеременеть для себя и зит сама ил от другого кого встретит кто захочет
Я ему ничего не говорю, одного разговора было достаточно. Поэтому сюда написала.
Надеюсь, что не приставучая и не нудная.
Оспидя...Когда вам взрослый человек предложил устроить свою жизнь с кем нибудь другим - это ФСЕ. Там нечего ждать и не начто надеяться. Можно только собрать слезы-сопли в кулак и гордо удалиться. А вы че то все обсасываете, расчесываете...Умерла так умерла.
Автор
А как часто Вы с ним встречаетесь? Сколько раз в неделю? Ночи, его отпуска, праздники НГ 8марта и тд проводите вместе? Каждую свободную его минуту его к Вам тянет? Он с Вами? Или у Вас раз в неделю может встречи?
Хочется понять серъезность его отношения к Вам.
Может Вы половину сами напридумывали, нафантазировали?
Хотя, это погоды не делает.
Шлите его на....
Не надо тратить на него время. Он Вам все честно сказал, приукрасив немного, чтобы не делать Вам слишком больно.
Послал, так как его вариант: повстречаемся и посмотрим годится тем, кому спешить некуда.
Видимся 3-4 раза в неделю. Свободное время или с сыном или с сыном и со мной, или со мной. Считаные разы за год ходил куда-то один. Часто по делам, но и туда меня почти всегда приглашает (машину у приятеля починить, с архитектором встретится, посмотреть на работы по стройке дома у брата).
Но погоды мне это не делает, как вы сказали :(
Вы сами понимаете что вы пишете? Живете раздельно, видитесь полнедели, в другие полнедели он ,,считаные разы ходил куда то один,,.Откуда вы знаете про начинку его реальной жизни? И при этом, имея с ним отношения в течении 8 месяцев или года ( тут вы меня запутали), вы уже полгода давите на него со своим ребенком.
Мужчине удобно так жить, он же как то без вас обходился до этого, разведясь со своей женой.А вы желаете навешать на него свои проблемы, при этом не живя с ним вместе в быту, который как известно выворачивает многие любови наизнанку.
А вас приглашает туда, где вы точно ничего не заподозрите подвох, мол гляди, чем я занят, я не гуляю нигде, я всегда при деле.
Исходя из всего вышеизложенного я бы резюмировала, вы просто очень удобная для него женщина, и ничего менять в своей жизни он не хочет.Может быть вы не одна у него такая, желающая разделить с ним кров и все остальное и мужик живет себе в радость.А слова про любовь всегда используются для промывания мозгов и манипулирования, вы же не девочка 18 летняя чтобы слушать и верить каждому слову.
А что интересно он говорит про свой брак? Почему они разошлись, и устроена ли сейчас его жена?Может быть он и ей поет про любовь.
Все возможно, только я ведь его не держу. Если ему не хочется со мной быть - я просить не стану. Чувство гордости еше есть. А про жизнь его знаю, так как примерно в курсе его расписания с сыном.
Бывшая жена сама от него ушла. По его рассказам, ей стало скучно, нашла кого-то еше, потом у них не срослось (с новым), хотела вернуться, но он уже не захотел. Она сейчас замужем, у нее 2 детей, я с ней знакома поскольку бываю на мероприятиях связаных с их сыном (окончание школы, спорт. игры итд.). Иногда звонит на мой телефон, если сын с нами и она не может дозвониться к нему. Отношения у нас вежливые, дама приятная и адекватная.
Нет, к любовнику не ушла. Просто решила закончить отношения. А на примете был новый кавалер. Я думаю, что там не только новый кавалер сыграл роль.
Автор, мне прямо обидно за Вас и досадно, что не понимаете таких простых вещей. Что значит "если ему не хочется со мной быть - просить не стану"? Конечно, ему хочется с Вами быть, но НА ЕГО УСЛОВИЯХ. А Вам эти условия не подходят. То есть Вы готовы принести в жертву свою мечту и заодно себя, любимую, отказаться от материнства, только ради того, чтобы быть с ним на его условиях?
не готова я отречся от материнства. Я буду хорошей мамой. Я очень люблю детей.
А почему он развелся, когда ребенку было всего лишь два года? То есть фактически бросил ребенка на плечи матери, сам то куда пошел послел этого?
Вам не кажется что тоже самое будет и с вами после рождения ребенка?
Так ессно ребенок испугал и раз не живет с тем ребенком, от жены, так тем более после озвученной им тирады что не хочет детей, тем более не будет даже и помогать. сольется и скажет я же тебя предупреждал что мне дети не нужны. кстати имеет полное право так и сделать. мужчина умный, позицию свою озвучил изначально, если даже к примеру вы залетите от него, хотя иначе бы он так судорожно не предохранялся, так вы и в ответе будете за свою беременность. он имеет право иметь свою позицию, у него она такая. вы то от него что хотите? чтобы он ее изменил и принял вашу позицию и ваши условия? а ему это не надо, его устраивает все как есть.
Я бы однозначно решила порвать эти отношения. Еще не факт, что это "тот самый человек" и вы не разбежитесь скоро ли или чуть позже. Если б у меня был бы хоть один ребенок от предыдущих отношений и вот такой нехотящий муж, "тот самый", еще бы поколебалась, помучилась, допустила бы оставить затеи.
А если б мне, извините, под сорок, детей нет, мужа нет и годы уходят. Еще не известно будут ли трудности забеременеть или выносить, даже у молодых девочек не все всегда в шоколаде.
Лично я бы пережила одиночество, без половины, но с ребенком. Хотя совсем не факт, что не встретите другого мужчину, отца ребенку, или уже после рождения другого мужчину.
Блин, я бы для начала обследовалась сама, и готовилась бы к ребенку одной. Не знаю от донора или может кто по доброте душевной :) сдаст сперму. Но шла бы в этом направлении.
Новостеи больше нет. Все, что надо я узнала. Теперь надо самой решать, набраться сил и удалиться.
Видно не бывает все вместе: чтобы и человек подходил, и все задуманное сбывалось. Есть у меня человек, с кем я была вместе долго, мы были помолвлены, но потом разошилсь. Мы с ним все еше в контакте, а вернее, он не знает, что у меня кто-то есть. Мы не спим вместе, но видимся раз в неделю. Он непротив иметь детей и семью. Его я люблю как родственника, очень тепло к нему отношусь, но к нему меня не тянет. Если мне нужны дети, я смогу, наверное, эти отношения вывести на новы уровень.
А с мужчиной моим я замечательно провела выходные. Вот что и обидно: куда бы мы ни поэали, нам очень хорошо вместе - велосипеды, ресторан, просто поболтаться по улицам города... Потом мероприятия - свадьбы, крешения... Ну в моей голове это так. Может в его голове я просто удобная для него девушка, которую не стыдно пригласить куда угодно.
Закралась мысль: забеременеть от него. Он уже спрашивал, что бы я сделала если случаино забеременею. Я ответила, что не буду его просить ни о чем. Ну а он сказал, что он не тот человек, который отвернется и уйдет.
Вот и все новости :(
вот и правильно, что ваш мужчина не повелся, вы типа любите его, но держите на крючке другого, прелесть
Я имею в виду другого для роли отца. Он (моы бывший) мне близкий человек, и всегда им будет. Просто отношения наши не интимные и не романтичные. Но если мне нужна семья, а не романтика, то этот человек в семье заинтересован.
Вам он прямо опять же дал понять что ребенок ему не нужен. А это просто красивые слова, что не отвернется и не уйдет. Что он еще скажет? Думаю что будете наседать на него с ребенком, не надо и вам будет удаляться и сил для этого набираться. Мужику надоели уже ваши песни о ребенке, думаю что еще 2-3 таких разговора он сам ноги от вас сделает. Задолбали мужика своим хочу ребенка. Ищите другого для этих целей, явно не этого, он вам уже все дал понять и конечно же решения своего не изменить. Так что не тратьте на него времени и не обольщайтесь что вы его привяжите ребенком, точнее случайной якобы беременностью от него.
Если мужика чем то задолбала его девушка, то он может с ней расстаться))
И кстати я сама бы расценивается такие слова мужчины, как намек, что он уже какбЭ и не сильно против ребенка. Особенно с учетом того, что он сам эту тему поднял.
Значит вы очень наивны и глупы, что прямой текст не понимаете. Может расстаться, вот залетит если как-то от него, изголится, то он и расстанется. Он уже с прежней расстался по этой же видимо причине. Не хочет мужик детей, озвучивает об этом, что его стрелять теперь? Не все хотят детей и не все это примут.
Автор, я была в такой же ситуации, вышла замуж за человека, который не хотел детей, по огромной любвви, прожила с ним 4 года, пытаясь обработать, но очень мягко, потом я решила, что я хочу ребенка от этого человека во чтобы то не стало и будь, что будет с нашим браком, озвучила ему позицию о том, что мне 30 и я хочу детей или мы расходимся, он просил подождать еще год, я за этот год забеременела (для себя) сообщила емы уже на третьем мсяце, он сказал, что согласен, сейчас у нас двое обожаемых им детей. Хлопает сейчас себя ушами по щекам и удивляется, что он мне такое говорил. Вот так бывает. Но я была готова жить без этого человека, но с детьми.
Должно быть ужасно, когда говоришь любимому человеку о том, что ждешь его ребенка, а в душе все переворачивается потому что не знаешь, скажет ли он "в таком случае нам вместе не быть" или не скажет.
Да, неприятно, но... каждый имеет право на выбор и его наго уважать. А может, я его уже слишком хорошо знала и верила в силу нашей любви :-).
тут в теме про ребёнка в 44 года кто-то рассказал про девушку, которая проверяла своих кавалеров "на вшивость", сообщая им что беременна.Потом объясняла, что была типа задержка и тест наврал.Может быть автору тоже попробовать сказать и посмотреть как среагирует?)) вот и сделает выводы.У меня второй муж тоже за 10 лет сознательно так и не созрел до детей, а недавно я забеременела, как ни странно, муж обрадовался до соплей,но случился выкидыш((( потому что нужно было всё делать раньше, пока были молодые.
я выше написала про его вопрос о случайной беремености. Мне гордость не позволит просить человека быть со мной из-за ребенка. А ему, по его словам, гордость не позволит уйти.
Автор, вы взрослая женщина, кто вас таким словам как "гордость" научил. Живите своей жизнью, она у вас одна, а гордость это для дураков. Рожайте уже ребенка для себя, нельзя мужчине позволять лишать вас счастья материнства.
+1
В общем согласна. Только рожать надо для себя не от этого постоянного мужчины, который высказал свою позицию по поводу что НЕ НУЖНЫ ЕМУ ДЕТИ. Пусть рожает от залетного "летчика" :), он будет не в курсе что она и залетела и оставляет и сама на себя рассчитывает.
Мужчина этот совершенно не при чем, что ей видите ли подавай ребенка от него.
А мне сказали либо я, либо ребенок. Мне 21, ему 35. Еще и протянул с решением - аборт был на большом сроке. Денег не дал на аборт (тогда только платно под наркозом делали). Меня потом еще долго кошмары мучили. Трубы дали спайки, киста выросла, лапара была, щитовидка подсела. И от безисходности я осталась с ним (домой родители не пустили). Сама себя не уважаю после этого. От него больше не смогла забеременеть.
Потом развелась, беременность, сохранение, у ребенка проблемы на этом фоне.
А Вам мое уважение - вы смогли бы пройти до конца.
По-моему я написала, что ситуации наоборот.
Изначально беременность нежелательная для партнера, а итог разный.
У меня был такой опыт, что мужчина в продолжительных постоянных отношениях на предложение завести детей реагировал нервно. Причем предварительная договоренность о детях была. Не знаю, то ли мое предложение было не в тот момент, то ли не так сформулировано и не тем тоном сказано, фик знает, но это состояние длилось годами. Ребенок в конце концов родился. И даже вполне себе запланированный. Что это было с его стороны - мне до сих пор не очень то и понятно. Но понятно, что я сама не слишком правильно себя вела в том числе. Как то похитрее надо быть в этом вопросе женщине. Не в смысле обманывать или залетать тайком, а в смысле как то так себя ставить по особому, не решать этот вопрос нахрапом и прямолинейно. У меня такое впечатление, что большинство мужчин на прямолинейный вопрос о детях растеряются и начнут отнекиваться.