Как переуговорить мужа?
У мужа родители, сестра, муж сестры и трое ее детей живут вместе в МО г.Раменское. Мы живем в Москве в Кузьминках. У мужа много родни, двоюродные сестры и братья, тетки и дяди,и кого только нет. Пока муж жил у родителей, они каждые выходные собирались вместе человек 15 и вместе проводили выходные. Это наша большая семья, у них это так называется.
я об этом узнала спустя 3-4 мес после свадьбы, полтора года пока мы встречались я не знала что он так привязан к родне и каждые выходные они там все вместе. Часто в выходные мы были с ним вместе, я и не догадывалась что у них там такие сборища.
А спустя некоторое время после свадьбы он сказал что надо ездить туда, вся родня собирается, выходные в семье будем проводить. Первые разы ездили вместе, мне там неинтересно. Сразу с порога за стол, и у них принято представить и нахваливать блюдо кто какое принес. Потом у них всегда караоке. И вечером они едут гулять на озеро, на машинах. там прошло их детство, жили в старых домах,начинаются разговоры- а помнишь я здесь кепку потерял и маманька ругалась .ага..хахаха..А помните мы воду из кололца несли и я от гуся побежал и упал..хахаха. И все в таком духе. Я была просто в шоке от увиденного там и решила что эти мероприятия не для меня.
Муж ездил один, ролителя обижались если он не приезжал.
Прошло три года..я мужа в выходные дома не вижу. пыталась еще раз поехать с ним, нет, мне это не понять. Под предлогом что мне позвонили срочно надо заехать на работу, сбежала оттуда.Было 12 человек и когда они стали обсуждать обои, что ктото там купил,я не выдержала..купили обои а там подбор, часть рисунка вырезается, много отходов и пр..А ктото говорит а из отходов можно другую стену поклеить и без рисунка, в хаотичном попчдке и будто так задумано, будет модерн. хахаха..все поддержали и ржали..я наверно чегото не понимаю..сбежала.
как убедить мужа что не надо ездить туда кажлые выходные..я говорю что хочу быть с тобой а ты уезжаешь. Говорит так поезали со мной. Говорю нет, мне там неинтересно. Тогда говорит дома сиди. И его родня считает что я с ними не хочу общаться.
Еще был случай там..в самом начале общенич..сидим, я чай пила без пирога, у меня сахар повышается, риск диабета.пока диабет не ставят но диету соблюдаю. Пью чай, начаои спрашивать почему без пирога. говорю спасибо, мне нельзя. А почему нельзя?? говорю потому что так надо. И началось - она худеет. хахаха..куда уж там худеть..не, это она не ест чтоб нам больше досталось..хахаха. Или ей наш пирог не нравится. Майя викторовна признавайся что в пирог наложила что люди его есть не хотят..бугага..и т.п..
в целом вроде понятно объяснила..че делать то? сил нет..бежать от мужа? искать другого? мне почти 25...
Это люди не Вашего круга. Как Вы не заметили этого, пока с будущим мужем встречались. Там по разговорам уже все понятно.
Могу Вам сказать так либо клин клином (а это уезжать на посиделки к друзьям, а потом животрепещаще рассказывать как Вася рассказал анекдот, а Петя подсказал, куда полететь в отпуск), либо разбегаться. Вы всю жизнь будут его тянуть оттуда. А там их много они перетянут. В 15 ртов будут ему говорить, что вы его не уважаете, не любите, а особенно родню.
он выберет родню..уже прошли через это. Когда был выбор или к ним или со мной в кафе когда я диплом защитила..он поехал туда. сказал ты что, это моя семья, как я могу их оставить, обиды же будут меня не поймут. Это как родовой клан..и т.д.
ОООООО бегите роняя тапки. Не будет Вам счастья с таким мужиком. Муж - это опора и стена, а у Вас гоша-бегунок.
да нормальный он мужик. просто они с автором абсолютно не подходят друг другу. у них разные представления о семье. если б она смогла вписаться в коллектив, то опора была б что надо.
одного не пойму, как можно было встречаясь не узнать, что на выхи у них приняты такие посиделки? скорей всего автор лукавит, все она знала, просто не предавала значения, была уверена, что вот приду я такая королевишна и он сделает, как я хочу. ан нет, обломилось. так что согласна я с вами, разводится надо.
Это у них детей нет. А когда она дома с орущим комком потому что зубы режутся, а он "Извини, у меня клан, моя семья там".
ну если вы не умеете извлекать выгоду из хороших родственных отношений, то это это не значит, что всем так не повезло. у вас все мельтешат, а у кого-то ребенка всегда можно устроить под присмотр добрейших тетушек и дядюшек в случае форс-мажора и даже для собственного релакса.
Интересно какая выхода из Кузьминок ехать в другой район с орущим ребенком, у которого температура и понос?
а у детей 24 часа в сутки 7 дней в неделю только температура и понос? другого не бывает?
Вот зачем ей контакты врачей из Раменского в Кузьминках. Ей нужны просто свободные руки мужа и все.
ей нужен всего лишь другой муж. причем его нужно хорошо узнать, прежде чем за печатью бежать. не надо этого ломать через колено. у них разные представления о жизни.
Узнавай не узнавай, не будет родни, будет в карты играть. Если он чудак по*жизни, то хоть 10 лет проживи все равно не поймешь))) Я замуж вышла через 2 месяца знакомства за 19 лет ни разу не пожалела. Сестра вообще за 10 дней))) Браку 17 лет.
все можно узнать, просто ни вы, ни ваша сестра не напрягались по этому поводу, и вам обеим повезло. и такое тоже бывает.
Чтобы все узнать, надо много времени и денег. Вы даже не представляете сколько скелетов у людей.
Как правило, такие тетушки-дядюшки добрейшие ровно до тех пор, пока их не попросят помощи
как правило, ТАКИЕ (как у мужа автора) добрейшие при любом раскладе, даже если невестушка вечно корчит свою недовольную моську
он бежит не от жены. он бежит туда, где ему интересно. но жена почему то считает, что это все херня. раньше надо было думать.
Он там жил. Это была его среда, она там не жила. Переехал и для нее стало сюрпризом, что "жить" фактически остался там.
и?????? что мешало уточнить, как и где он "фактически останется жить после свадьбы"? корона?
Просто она как и многие тут думала, что это классно, здорово, а посетила пару раз и поняла, что не ее это. Но мужа не разлюбила.
значит надо либо смириться, либо ненавязчиво предложить ему альтернативу, либо разлюбить...
Так просто))) Она его любит и хочет проводитьт выходные с ним. Но муж не хочет этого. Поэтому только развод
естественно, только развод. а ведь можно было сразу понять, что это герой не ее романа.
К сожалению женщинам свойственно строить иллюзии, что ее любовь способна на все))) И "заставить" его любить так же, как она, и от игромании, наркомании, алкоголизма спасти, и лежание на диване, пока она убирается, гуляет с ребенком, стирает и готов прощают, а главное ждут годами когда он вот-вот начнет зарабатывать обещаниями любимой жене.
Когда я встречалась с мужем, то в выходные училась, встречались в будни вечером. Знала, что мать к нему забегает. А после свадьбы выяснилось, что мама прикатывает в пятницу вечером и уезжает в понедельник утром. Мы стали жить у меня, так она и туда пыталась приезжать, а у нас ебля-гребля, медовый месяц.
ну дак такие моменты надо оговаривать и выяснять ДО свадьбы, не? "мать забегает", а поговорить, а расспросить, как это происходит, почему, для чего корона мешала?
Для вас наверное тайна, что женятся зайки и котики, а разводятся козлы и суки? Все невозможно предугадать. Нам удалось решить вопрос с мамой, так как у мужа и меня одинаковое понятие и количестве посещений сына))))
для вас наверное тайна, но разводится могут даже зайки и котики. потому что очень многое можно предугадать, если уметь разговаривать и слышать друг друга.
Ну раз вы для него никто, уходите. Родной вы ему уже не станете. Вам всего 25, по евским меркам вы младенец, у Вас есть шанс найти нормального мужчину и не думайте, что он изменится.
Вы в его родню не вписались :( увы... (Ну или родня под вас, не суть важно) Родня, в смысле близкие люди, это здорово и очень важно для человека. Вы к такому не привыкли, не понимаете, не принимаете... Можно и вас понять и его. Я вижу два выхода. Либо вы разнообразите собственную жизнь и выходные проводите врозь (ну, может иногда вместе). Только чтоб вам тоже было весело и интересно. Либо, к сожалению, рано или поздно вы все равно разойдетесь :(
А переубедить мужа... Переделать взрослого человека? Без его желания это не реально. А откуда у него это желание появится, если ему хорошо?
нормально так: полтора года встречались, потом 3-4 месяца после свадьбы вы не знали про то, как вашему мужчине нравится проводить выходные? вы в коме что ли были?
Обычно. Моя мама, пока мы встречались дорабатывала 1,5 года северного стажа, чтобы получать пенсию 25 тыс рублей.
то есть вы думаете, что вся большая семья мужа пахала на северах, пока они встречались?
Да ладно, я была в такой же ситуации, как автор, только я не успела понять, что для меня эти встречи родни являются проблемой, по другой причине расстались. Если бы прожили чуть дольше, я бы тоже взвилась, потому что проводить в застолье каждое воскресенье нужно привыкать с рождения.
И были мы с тем мужем, если смотреть по анкетам, абсолютно одного круга. И до свадьбы я его родственников не видела, кроме мамы, папы и сестры.
Первый напряг случился на свадьбе, когда начала выступать очень разбитная тетя со стороны мужа. Потом начались тоже разные посиделки. Родственники все были хорошие люди, добрые, дружные, и ездить никуда не надо было, но этого еще недостаточно, чтобы все воскресенья проводить вместе, когда тебе 23 года .
А до свадьбы мы долго были знакомы, муж на свидания приходил один. Я должна была спросить "а нет ли у тебя родни, которая меня в дальнейшем не устроит?" при том, что папу и маму я регулярно видела. "А нет ли у тебя привычки все воскресенья проводить в кругу родственников?" За те 4 года, что мы вместе проучились, была замечена привычка все свободное время проводить среди однокурсников :)
ну я, например, прежде чем идти в ЗАГС с заявлением, выяснила, как мой потенциальный жених отдыхает, проводит свободное время, общается с родней, отмечает семейные и личные праздники, поинтересовалась как он видит нашу с ним совместную жизнь, мы строили планы и досконально обсудили что, где, когда и как у НАС с ним будет. и после свадьбы у меня не возникали нежданчики :)
А как эти вопросы вообще появились у вас в голове? И сколько лет вам было?
Я до подачи заявления обсудила материальные вопросы и вопросы рождения детей. Но копать так глубоко, насчет проведения выходных, мне тогда не могло просто в голову прийти! Не знаю, может быть потому, что я жила без отца, он лишь навещал меня, и никакого примера супружеской жизни у меня не было перед глазами.
Представьте себе, можно. Мой БМ маскировался 3 (!!!) года. Мы жили вместе. Я, как дура, радовалась: надо же, как мы совпали, одинаковые вкусы, одинаковые взгляды на жизнь, даже привычки одинаковые. А потом он уговорил-таки меня пожениться официально. :-( Буквально в течении пары месяцев человек изменился, как подменили. На мой вопрос "Что с тобой случилось???" ответил, что до этого он за мной ухаживал, завоевывал меня, а теперь я его жена и он может расслабиться.
я не знаю кто она.это двоюродная сестра отца мужа.ей лет 55 наверно. полноватая, короткая стрижка.
а вы знаете педагога с таким именем? по описанию подходит?
Лучше развестись и выйти замуж за сироту. Дикая вы какая. Неужели среди такой толпы вам не с кем пообщаться, посидеть на речке. Неинтересно про детство мужа?
Мне не интересно))) Моя свекровь только эпизоды про девочку соседку Аню помнит, на которой она мечтали женить сына)))
Блин! У нас с вами не одна свекровь?!))))) у нас тоже есть анееееечка, на которой "должен" был жениться мой муж, чтобы свекровь была счастлива))) нам уже по 40, а разговоры про анееееечку ведутся уже второе десятилетие
Я так и думала, что вам неинтересно про мужа ничего. А свекровь-то правильно думает - не одного вы поля ягоды с мужем, лучше б он на Анечке женился да сидел бы в обнимку на речке.
Я уже давно все знаю про своего мужа))) То что думает свекровь меня мало волнует. Это ее голова, пусть она ее забивает всем чем хочет.
А мне кажется диким из Кузьминок ездить в выходные в Раменское))) Там же вечная пробка. Живу в Люблино, у родителей дача в том направлении. Это говорит лишь о том, что в этой семье никогда ничего не будет своего, ни дачи, ни детей, ни личного пространства.
Мужу там кайфово. Она не за того замуж вышла, за деревенского практически. Думать надо было.
Это автор просто такая фифа. Сидит рожу кривит. За 3 года ни одного чела приятного в общении не найти,вот идеотизм.
Т есть полтора года он к ним не ездил каждые выходные? Значит так ему с вами интересно.
А Вы не уговаривайте, просто сделайте так чтобы он не хотел никуда ехать, а захотел с Вами остаться. Не говорите ничего просто сделайте и все, Вам 25 лет - устройте ему трах на все выходные, вообще без разговоров, и не поедет он никуда, будет сидеть у Вашей ноги и преданно в глаза смотреть
Вы просто не вписались в эту семью, вы не их круга. Думаю что добром это не закончится и вам придется развестись.
Пересмотрите "Москва слезам не верит" тот момент когда Тосю представляли как невесту. Тося была как раз идеальным вариантом в ту семью, ни Людмила ни Катя туда не подходили вообще.
Не стоит никого переуговаривать.У вас есть 3 варианта
1 Подружиться с семьей
2 Проводить выходные с пользой для себя
3 Найти другого мужа
А ломать чужие приоритеты,семейность это большая глупость
А я бы хотела мужа с большой дружной семьей, в которую бы меня приняли ) У меня семья какая-то небольшая и не особо дружная, без семейных традиций.
Если утомляют еженедельные поездки. то можно обговорить с мужем вариант через выходные. Неделю проводим у родни, вторую неделю вдвоем развлекаемся.
Вы серьезно думаете, что это хорошо? У меня свекровь пытается сделать такой клан. Мне не интересно с сестрой мужу и ее мужем. Постоянное чусвтво вины, что мы на Мальдивы уехали, а они в деревне без воды, газа сидят и главное свекровь это пропагандирует. Ей надо чтобы мы все сидели в деревне и не выделялись.
в нормальных семьях одного уровня и с адекватными членами семьи это ОТЛИЧНО.У нас такая семья.И я счастлива.У наших детей классные баба/деды.Мы вместе отмечаем праздники,выезжаем на природу,ходим в аквапарк.Свекровь возит внуков с собой на море,в санаторий.Помощь и выручка к тому же
Моя свекровь в 54 в аквапарк не залезет))) Свекор тоже. А Ваши молодцы. Мне клан не нужен. Люблю людей со своими интересами, но если они совпадают, то отлично.
Найдите нового мужа,который время будет проводить не с семьей,а с кентами по барам ))))Или вы всерьез считаете что всю жизнь будете ходить везде как попугайчики-неразлучники?)))
Она всю жизнь будет сидеть одна, вместо ее дня рождения он будет тете стенку собирать, вместо забрать ее из роддома у него будет поездка мамы к врачу и т.д. Вы не поверите, что есть мужики у которых жена и дети на первом месте. Что не мешает уважать родителей и родню и не обязательно это доказывать каждый выходной стоя в пробке 3 часа туда и так же обратно
Вы не поверите,но можно быть родной этой родне)))И тогда ее день рождение будет в теплой семейной атмосфере,с роддома ее будет встречать большая семья и никто,никому,ничего не доказывает
У нас два таких клана мой и мужа и прям было состязание у них. Если к одним поехали то они гордые и кричат, что их уважают больше и любят, другие в обиду с инфарктами и скорой. Купили себе землю, построили дом и живем своей жизнью уже 10 лет.
А вы Нобелевскую премию не обсуждаете на посиделках? Что, задевает, что кто-то может более глубокие вопросы обсуждать, чем ваши обои?
Автор, действительно, это люди не вашего круга, только и всего. У меня такие свекры. Все разговоры про еду, о еде, за едой, немного о погоде, и как "фе-е-едечка" был ма-а-аленький. Посланы на хер, никогда туда не езжу. Муж, правда, не каждые выходные у них, но, когда он там с детьми - это ж кайф! Вы дома одна, весь мир у ваших ног - кино, выставки, подруги, косметолог.... Если не хотите разводиться - перестройтесь, измените ваше отношение к отсутствию мужа, а там глядишь и он заволнуется, когда поймет, что вы с нетерпением ждете его отъезда:-)
Еще одна снобка.Со своими родителями вы видимо общаетесь исключительно о квантовой физике и шедеврах Пикассо
а у меня до хрена и других положительных качеств, но вас же не они интересуют "вы в шорах своей предубежденности, хоботов"(с):-)
Как такие недалекие свекры вырастили прЫнца сыночку который оказался Вас достоин?Я думаю вы по уровню недалеко от них ушли
А они его и не "выращивали" - кормили до определенного времени, а потом он очень-очень рано свалил и далее развивался самостоятельно:-) Такое развитие событий вами предусмотрено?
Надо было сразу аборт делать,ни от такого сыночка ни от его бабцов не дождешься уважения к родителям
Мое мнение , просто вы разные люди, разные по характеру и с разными привычками..
У меня примерно такое же чувство возникает во время семейных мероприятий,...Жутко не люблю посиделки за столом...Но, у нас они по реже))..По великим праздникам и дням рождениям..
Но, у старшего брата моего мужа жена просто их ненавидит ..и никогда не приходит на семейные мероприятия. И ей глубоко наплевать , что о ней думают...И при этом брат мужа ее любит, они уже вместе более 30 лет и вырастили двоих детей...
Все зависит от вас , как вы с мужем решите этот вопрос..
Попробуйте объяснить ему. Что, вы цените его родственников, уважаете их, но у вас другой характер и , что вы более замкнутый человек, и т.д...Если любит , поймет, и не будет напрягать этими визитами.
Если это не возможно, то большой риск развода... Поэтому подумайте и пока не заводите детей...Одной растить будет сложно..
А вот если забыть про его родню, то как вам муж? Какой он? О чем общаетесь, какие у него интересы, как мыслит, чем занимается, как любит отдыхать, как общается с другими людьми, которые его семьей не являются, если ли у него друзья и знакомые и как с ними общение происходит?
Вашему мужу можно только позавидовать. Всегда мечтала о большой семье.
Мы когда с мамиными подругами собираемся, наверное, со стороны тоже выглядит как эпизод про кепочку))) А так вполне интеллигентные тетки))))
А вам или разводиться, или учиться развлекать себя самой в выходные и радоваться что у ваших детей будет большая и дружная семья.
Вот, кстати, я мужниных родственников тоже не сильно долго могу терпеть. Зато детям прям кайфово, мы их все лето не можем оттуда в город выманить. Они то у бабушек всей толпой тусят, то к тетке поехали в соседнюю деревню, то троюродные братья приехали.
У Вас ее нет, поэтому и мечтали. Большая семья хороша в меру и на расстоянии. И дети тоже бывают разные.
Я как раз мужней большой семьей на расстоянии и наслаждаюсь)))
И дети у меня разные.
Старшая- бездомовка незагоняемая, кое-как забрали отмыть-переодеть-окультурить. А младший неделю там, потом домой просится. Но через пару дней скучать начинает.
Ага завидовать))) детям же не надо заправлять машину, чтобы доехать, на новый год на 27 человек покупать подарки))))
Или изменить отношение к ситуации или разводиться пока не поздно. Есть третий вариант, но этого Ваш муж должен сам захотеть
А вы аб чем со своей родней разговоры ведете? О Шопэне и Шопенгауэре или о Бабеле с Бебелем и Гегелем?
По мне так нормальная семья. у мужа А вот вы не вписываетесь в нее, а еще вы и обидчивая. Так нельзя если хотите и дальше жить с этим человеком. Знаю многп простых, земных таких людей, которые человечнее и добрее тех, кто рассуждает о высоком.
В в свои 25 лет гонорок то свой спрячьте, а то останетесь одна . Мужики такие закидоны не любят
Знаете, люди могут быть человечными и добрыми, но каждые выходные обсуждать обои - это тоска.
Странно, что автор встречалась с мужем, и не одни выходные вместе не провели, так что она не в курсе была.
а даже если тоска, приехала посидела часик и уехала. Не обломится. А то жди через пару лет топа от автора, свекровь -сука не хочет помогать с ребенком, свекор гад не дает денег. Как аукнется…
Да и я еще вообще не поняла, почему автору скучно с родственниками. Если учится круглые сутки, сидит в Ленинской библиОтике и Годара смотрит с Бунюэлем. Тогда еще понятно. А может она обожает накушаться водки с пивом в субботу вечером и с деффками на лафке сидя, мужиков высокоинтеллектуально и не скучно обсуждать
во веселуха у народа. Никаких проблем в жизни. Это же надо настолько свободными все выхи иметь. Получается там ни у кого ни личных дач нет, ни домов?
Где они так собираются?
Я уже выше писала, что с таким мужем у автору ни отпуска, ни дачи, ни собственности, ни выходных))) Все надо в клан)))
ну дак это же касается не только мужа автора и других членов клана. Если они так плотно вместе тусят, то у них просто нет времени на свою личное. Вот и интересуюсь ,они там все нищеброды? И в отпуска не ездят? И на чьей территории сборища происходят.
Все нищеброды, просто уверена. Люди с разным достатком редко там плотно общаются.
че сразу нищеброды? может наоборот очень даже обеспеченные, все вопросы в рабочие дни, а выхи - чистый релакс в кругу семьи. может и в отпуск вместе?
вы обеспеченных много видели, чтобы тусили каждые выхи кодлой родни по 15 человек?
У обеспеченных хобби будут: охота, рыбалка, яхта, ещё какая хрень. Не будет человек, который пашет неделю тянутьсь на выхи в одну и ту же компанию.
Я из почти такой семьи как ребенок. Правда, она была не всегда такая, но постепенно сложилась. И встречались мы не каждые выходные, но регулярно. И были в наших посиделках те кто без мужей/ жен приходили, и те кто с ними. Те кто приходили, видимо, влились и приняли нас. И мы их приняли. Почти все в единственном браке, но есть и повторные, вторых жен тоже принимали. Как мне кажется, всех все устраивало, людей тянуло в это гнездо, помогали друг другу, радовались. Не звали, не тянули насильно, каждый член семьи как то сам определялся. Некоторые отрывались и уходили, есть те кто возвращался через какое то время. Есть те кто ушли и все. Вот я сейчас ушла-уехала далеко от них. Мне их не хватает, но уже привыкла. Если бы меня семья мужа так приняла, мне бы понравилось.
Извините конечно, но у Вас своих дел что ли нет. У меня в выходные дел по горло, чтобы их Кузьминок в Раменское тащится часа 3 по пробкам. Офигенский релакс.
Извиняю:)
На тот момент мы все жили в радиусе не более часа на общественном транспорте/пешком. На машине 15 минут. Одна женщина, правда, ехала около 2 часов, но она и приезжала не на каждый раз, а по мере возможностей, почти всегда оставалась на ночь.
А какие у вас дела?))
Не сочтите вмешательством в личную жизнь, но практически не понимаю чем можно заниматься в свободное время, чем проводить его так, как хочется.
Выспаться!!! маникюр, педикюр, эпиляция, убраться, постирать, погладить, погулять, с друзьями встретиться, летом - велик, ролики, дача, зимой горки, лыжи, опять же дача)))
У нас семья если что. Он в магазин, я на маникюр, он с детьми гулять я убираюсь, он мелкого в обед спать укладывает я готовлю, он посуду моет, я маникюр, он ужин готовит, я глажу и т.д.
1. Муж, встречаясь, не скрывал, просто был увлечен будущей женой
2. Возможно, его родня - люди простые, для них кепочка, Аня, обои, караоке и прочее - вполне их уровень. Но все же из раза в раз слушать и слышать это - очень скучно! Хочется обсудить разные вещи - и политику, и воспитание детей, и планы на будущее, да полно вещей, которые стоит обсудить.
3. Каждые выходные проводить с семьей мужа - это напряжно, это не полезно для семьи автора. Разные интересы, разные уровни (ну, как профессор философии и уборщица (без в/о)
4. Автору не удастся "оторвать" мужа от клана, тем более, что ей не интересно (и я ее понимаю). Если у них до сих пор нет детей, то и не надо, я бы (увы семье!) не стала бы продолжать такую "семейную жизнь".
так есть же любители с обоих сторон, как мужчины, так и женщины http://eva.ru/topic/63/3279974.htm?messageId=86568282 . Вся проблема, что они ходят в разных местах))
Автор, у вас детей пока нет? А вот представьте теперь, что у вас дети, а муж сваливает каждые выходные, а всю неделю он на работе. Представили? А у мужа об этом спросили? То есть в случае, если появится ребенок, его режим по выходным изменится или нет? Если нет, то у вас будет вариант еще более худший, чем с разведенным воскресным папашей - ни вы, ни дети его видеть вообще практически не будете. Воскресный хоть по выходным с детьми побудет, а этот - нет
Представлять нужно было ДО СВАДЬБЫ. А теперь только порадоваться, что детей нет и разбежаться.
Это смотря какой клан.
У тетки мужа такое гнездо в квартире-на даче. Мы живем далеко, да еще его мама не любительница этого, и они с сестрой туда приезжали редко, даже когда рядом жили. А так - в квартире постоянно толпа племянников, дяди-тети, дед-предок всей этой банды. Дети рождаются и тоже вписываются туда же, тетка всегда с удовольствием их ждет, всегда у нее куча мелких подарков для детишек, игрушки, дети постарше возятся с малышней, иногда им помогают мамы совсем младенцев, остальные - за столом. Всегда общие интересные разговоры - от обоев до политики, повысят голос на пять минут, тут же рассмеются и забудут. Ремонт у тетки делают племянники наперегонки, тетка же уговаривает их привезти детей пожить недельку. О каждом члене семьи помнит - кто что любит, когда день рождения, какие-то события в жизни, всегда задаст вопрос не из серии "как живешь", а вот чувствуется, что человек о тебе помнит. Если кто-то не приехал, или вот как свекровь - не общается особо - никто не обижается, приехали - и хорошо, нет - ну и ладно, потом приедут. Сейчас уже понятно, что за теткой эту эстафету перехватит двоюродная сестра мужа, потихоньку вся эта банда перекочевывает к ней в дом. И никакой тебе мышиной возни "не так посмотрел, не то приготовил", все это мелочи, неспособные испортить общую атмосферу клана. Радости - тоже общие - маленький племянник научился ходить, все счастливы, дед радует здоровьем - все тоже рады. И неприятности забываются сразу, и правда - так здорово, что малыш первые шаги делает, а дед болтает и шутит в свои девяносто с копейками. Надышаться этой атмосферой не могу. Честно - завидую от души...
Всегда мечтала о такой семье. Мои родители жили по принципу - мы в гости не ходим и к нам, пожалуйста, не надо. Ни общались со своими родственниками. Сейчас пытаюсь навести контакты со своими двоюродными братьями и сестрами. Когда рассказываю об этом родителям - сталкиваюсь с их непониманием, типа нафиг мне это надо? они будут от меня что-то хотеть и просить (они все в регионах, а я в ближнем подмосковье)
А жены этих племянников, которые тетушке ремонт делают, наверное грызут дома своих мужей (надо выходной с женой и детями проводить, а не к тетушкам ездить и т.д.))))
Жены вместе с племянниками у тетушки тусуются. И дети там же. И уже дети их детей. Племянники в ремонте, допустим, жены с детьми на даче у тетушки. Тетушкина сестра и старший ребенок одной из жен занимаются малышней, жены треплются с тетушкой или, наоборот, всей бандой тетешкаются с очередным младенцем. Или в любом другом сочетании все искренне счастливы и тусят вместе.
Сама бы не отказалась. Я там всего лишь гость, как и мой муж и дети. Хотя и приятно приходить туда. А хотелось бы в основной банде быть, но увы, мы слишком редко бываем на родине мужа. Но каждый раз после визита туда просто заряжаюсь добром и каким-то ощущением большой семьи.
У моих родителей все мое детство тоже были толпы родственников. Мне нравилось и я привыкла. Но с каждым годом то одна, то другая семья уходили из общения, появились обиды, какие-то мелкосемейные дрязги, разный уровень дохода, разные интересы... Так и сошла на нет клановость. А вот у тетки как-то все очень естественно и очень тепло получается.
У меня была подобная ситуация с БМ. Правда там была не семья, а друзья детства. даже рядом, в Жуковском). Каждые выходные ездил к ним (мы в Люберцах). Каждое лето - на рыбалку на Угру, в поход на Селегир, в Карелию, на Урал. Родились дети. (у друзей тоже). Я уперлась, если уж сваливаешь - детей с собой. Жены его друзей поступили видимо так же. И знаете.. эти воскресные посиделки мне понарвились! И детям тоже))).Получилась достаточно большая компашка. Папы с детьми. ну а я со своими подругами в кафе и на шоппинг. Сейчас дети уже подростки. С мужем я давно развилась. Но дети все равно часто ездят с папой в Жуковский к папиным друзьям.
Развелись не из-за того. что он встречался с друзьями. В разводе на 70% моя вина. Щас это осознаю. Но уже поздно.
я не в восторге от мужниной родни (впрочем от своей тоже), но раз в пару месяцев могу наступить на горло собственной песне и провести день в их обществе и даже раз в год принять кого-то из дальней его родни у себя. Это максимум на что меня хватает, если б каждые выходные меня "такое счастье" поджидало, то искала бы себе отдельный досуг.
Ой,с родней надо сразу знакомится...
Я встречалась с мол челом на своей территории ,его мама жила с мая по сентябрь на даче. Т.е я была представлена пред ее очи через практически пол года нашего общения. Квартира у них немного запущенная была, но я попала к нему только летом первый раз ,т.е маман даче и я конечно списала все на отсутствие хозяйки ....Даже вызвалась помочь с уборкой,я конечно была в шоке - на шикарной библиотеке-слой пыли,стеклопакеты по моему никогда не мыли,я думала сначала что они такие затемнены ,а оказывается они закопчены -курили в комнате...На фоне всего этого видели действительно ценные произведения исскуства,статуэтки,часы..и т.п.(осталось просто как оказалось от деда)..
Так вот мама, значит , к моему приходу приготовила голубцы.Не помню их вкус,как только я была готова отправить в рот второй кусок,тетка значит берет красивую тарелку бахает туда еще оду порцию и подвигает псине,которая до этого просто пускала слюни..Высота стола позволила собачке питаться прям стоя...После ужина, уже провожая нас в коридоре ..заметив что сынуля пошел пи-пи..Постучала ему в дверь,- "Не смывай,я тоже писать иду"... И ржет,-Экономим!
Мой свекор всю жизнь выходные проводил на рыбалке в Астрахани, в Сочи у друга, в Карелии у брата, на Байкале у одноклассника, ни одного выходного дома. Свекровь одна растила детей, воспитывала, вела дом и хозяйство. Она просто в шоке оттого, что ее сын проводил выходные с женой и детьми. Отец ему "чужой" человек с матерью тоже не интересно. Несколько визитов вежливости в год и все.
Странно, а почему свекровь с детьми не ездила с мужем? Мои родители такие - ни одних выходных дома, я вообще только после замужества большинство советских фильмов и мультиков посмотрела, во дворе гуляла час-два, всегда приходили мама или папа и везли нас куда-то, то дача, то деревня, то родственники, то друзья, то поход с палатками, то поездка куда-то. Сейчас у меня двое детей, денег на еженедельные выезды не хватает, да и живем в краю, не столь удобном для путешествий и жизни с палатками. А мне очень не хватает такой жизни...
Свекор ее не брал))) Вот и все. Она сидела всю жизнь дома одна с детьми, потом дети от нее сбежали.
Что значит "не брал". Запирал дома на замок? Отбирал деньги на билет? С трудом себе представляю, как можно взрослую женщину "не взять".
Приехал брат на "Ниве" в прицепе лодка, сзади забито все хламом рыбацким. Сел в машину, помахал ручкой и поехал. Ей надо в прицеп прыгать с разбегу с двумя детьми на руках? Или взял билет на Хабаровск на самолет и улетел. Ей следом брать себе и детям и муздякаться по всему хабаровскому краю в поисках мужа?
Ну вроде как она должна быть в курсе, где живет брат, где они ночевать будут. И предложить "дорогой, давай вы едете рыбачить, а мы с детьми поживем у брата, пообщаемся с родственниками". Понятно, что можно взять билет и улететь, но вопрос - зачем жить с человеком, который настолько не уважает свою жену...
А чаще бывает иначе. "Ой, он едет отдыхать с палатками в выходные, ужас какой! Я хочу в Мегу, он такой плохой, семью разрушает. Что значит, вместе поезжайте? Там же палатки, я так не хочу!"
Нет, она не в курсе, где живет брат и ее туда никто не приглашал. Она там никому не нужна. Брат живет один и мужики поехали на рыбалку. Так было с первого дня их жизни. То она беременна, то дети маленькие. И самое главное, что ОНА считает это нормальным. И не понимает почему ее сын с женой и детьми проводит время, ее фразы "Ну что тут такого, что она дома с детьми одна посидит, не развалится". Ей надо, чтобы он приезжал к ней каждый выходной один.
А вот так))) В понедельник сказал, что едет на рыбалку с друзьями. Приехали друзья, есть в машине одно место, сел и уехал.
То и значит. Двери открыты, деньги лежат. Но тебе не говорят "Маня, в субботу мы едем на озеро Байкал в отпуск", а "Я уезжаю в субботу на Байкал на неделю".
"Нет, дорогой, я с детьми эту неделю тоже с удовольствием проведу на Байкале, так что к субботе я соберу вещи, детей, продукты и мы будем готовы ехать с тобой, кстати, Вовочке надо бы уже удочку купить, он давно мечтал порыбачить с тобой, а Васеньку ты обещал на лодке покатать"
Какой Байкал 30 лет назад с малыми детьми, без памперсов, растворимых каш и банок, и кому она там нужна с детьми. Кто ею и детьми там будет заниматься. Будет как дурочка сидеть)))
На тот, на который меня возили. И сколько там ребенок в памперсах и с растворимой кашей? Год, максимум два, о которых он и помнить не будет, что папа на рыбалку без него съездил. А ведь десятилетиями сидят дома, "потому что дети маленькие".
"Собирайся и езжай. Только мы уже заказали егеря и будем жить на острове неделю в палатке и в машине места нет".
"Дорогой, когда мы несем заявление на развод?"
Хотя по факту обычно ответ "там база без удобств" и это уже вызывает реакцию "ах, какой Байкал, дети маленькие, памперсов нет, растворимых каш тоже", и такая реакция сохраняется и в десять лет детей, и в двадцать...
Я с отцом ездила на охоту постоянно. Едет до двоюродной тетки, там собираются все охотники. Я остаюсь у тетки, огород, корова, деревня, отец приезжает пару раз в неделю, берет меня на ближние выезды или сам остается на денек, чтобы нас с теткой за грибами свозить. Только вот я не была "она-же-маленький-ребенок".
Тут речь и идет о том, что Ваш отец, как мой муж. А его отец другой. Для Вас и для меня дико, что муж будет отпуск проводит постоянно один, а для свекрови это было нормально. И другой модели она не знает. И теперь этого же требует от сына. Мой муж умеет говорит маме нет, а вот сестра с первым мужем развелась фактически из-за мамы, а второго зятя теперь ненавидит, что он жену к маме не пускает.
Мой отец и мама все выходные проводили вне дома. Но вместе. Чувствуете разницу? Кстати, отпуск проводили обычно раздельно, мама в санатории, папа в деревне у бабушки. Никакой проблемы в этом не вижу. Это не мешало папе воспитывать нас, насколько позволял его плотный график работы и назвать его за это чужим человеком я не могу.
И просьбы свекрови к детям приезжать к ней никак с отпуском отдельно от мужа не связаны. Если бы она привыкла сидеть одна - ей бы и взрослых детей рядом не надо было, спокойно бы занималась своими делами.
А с мужем вам есть о чем поговорить? Как он в интеллектуальном плане? Ведь если человек неделю на работе, а в выходные слушает про обои, пироги, потерянную кепочку и ржет(утрировано), то сомневаюсь, что после работы за ужином с вами, он исключительно о высоком общается. Вот не верю. Вообще из прочитанного вывод - вы с ним не пара совершенно. Ну и...нудноваты вы, уж простите.