Давать ли деньги на лечение?
ДД! Замужем 10 лет. Отношения с семьей мужа - никаких. Когда-то его мать от злости наговорила нам тучу негатива. Я самоустранилась от общения с ней после нескольких таких выпадов (человек я - неконфликтный, и мне проще устраниться от общения, чем поддерживать связь). Мужа своего, конечно же, не отговаривала от общения с его семьей. Понимаю, что это - родители и сестра. Но он и сам без восторга с ними общается. Ну да ладно.
Жили - не тужили. И тут звонит ему свекровь и сообщает, что его сестра заболела. Нужны деньги на обследования, операцию и реабилитацию. Сумма приличная.
И вот как поступить? С одной стороны, это - старшая сестра мужа. У него с ней натянутые отношения после того, когда она заявила, чтобы не смел приезжать в квартиру родителей, т.к. квартира это - её (так и сказала при живых родителях и тогда, как муж вообще не претендовал на нее).
С др.стороны - у его родителей есть 2 (!!!) квартиры, которые они сдают! Т.е. продавать их они не хотят, а вот чтобы сын дал деньги на лечение сестры из СВОИХ накоплений и ипотечных платежей - это да. Нам же его родители совсем никогда ни в чем не помогали.
К мужу с мыслями не пристаю. Наблюдаю, какое решение примет он. Переживаю, что те мозг вынесут, убеждая, что он обязан выполнить братский долг (мать его уже достала с этими "долгами": сыновьим, братским.... Про его отцовский долг к нашим детям она молчит)!
Должна я как-то убедить его, что, в первую очередь, пусть родители продают квартиры (хотя бы одну) ради здоровья их же дочери? Что у нас есть и свои дети, которых нужно вырастить и поднять на ноги. Думаю, что муж не решится им такое заявить про продажу квартиры(((. Его мать - манипуляторша еще та: сразу скорую вызывает, если что идет не по её.
Ну и в случае его положительного решения - как реагировать???? Не говорите, что "разводиться". Когда-то по молодости так и думала, что безобразные отношения его семьи к нам точно закончатся нашим же разводом.((((((((
Если уж решит давать, то пусть хоть расписку возьмет.
Лучше, конечно, договор займа составить.
Связанное с поджелудочной железой. У сестры быстро развивается сах.диабет. Скорее всего, пересадка поджелуд.железы.
Автор, вот тут что-то не так. "Быстро развивается" сахарный диабет? И что? В нашей стране и в мире миллионы людей болеют СД. Его даже называют не болезнью, а образом жизни. Взрослые и дети. Компенсируют инсулином недостаточность ПЖ и живут без пересадок.
Тем более, что транспоантация любого органа тянет за собой необходимость серьезных иммунодепрессантов, а значит опасность подцепить любую пролетающую мимо заразу. Да и трансплантация ПЖ проводится крайне редко.
Что-то вы написали не то.
Попробуйте еще раз. В другом топе что ли...
Пока не лезу в их отношения "помогите, умираем", но мысли у меня - похожие.
Про сах.диабет знаю мало - долго болела моя бабушка. У нее отняли стопу и ногу до колена. Вроде гангрена начиналась. Всё это - по рассказам мамы. Болела она давно, еще в конце 80-х. Умерла вроде тоже как от диабета (подробностей не знаю).
Честно думаю, что его родители просто могут нагнетать обстановку. Не удивлюсь, что в итоге - деньги не понадобятся, а всё это было просто проверкой платёжеспособности. Но мужу пока свои подозрения не высказываю. Повторю: не вмешиваюсь в его отношения с родителями.
Вчера позвонила его мать в панике: "Кошмар! Сестра умирает! Срочно нужно тщательное обследование и операция по пересадке. Нужны деньги!" и бла-бла.
Я напряглась. А муж задумался.
Дело в том, что им деньги как раз и нужны для тщательного быстрейшего обследования и последующего лечения. Знаю, что да, у сестры - сах.диабет. Без подробностей. Муж спросил у свекрови, откуда такая сумма? Та - без объяснений: надо и всё. "Ты что, не веришь МНЕ???"
Тяжело всё это. Тяжело подозревать свекровь в нечестности и в очередном манипулировании и в попытках опять тянуть одеяло на себя. Тяжело и осознавать, что муж МОЖЕТ вывернуться на изнанку, но собрать эти деньги. Что он не видит прямые шантажи с ее стороны. Он всегда говорил и говорит, что "не смотря ни на что, это - мои РОДИТЕЛИ и моя МАТЬ" С одной стороны, это - отличные сыновние слова. Но вот с другой...
Лично я сразу подумала про те их квартиры. Ведь они наверняка даже не подумали о их продаже!!! Они не подумали, что у их сына - своя семья, свои дети и свои проблемы. Конечно, ведь "сыночка никогда ни на что не жалуется". Для них наша семья - довольно состоявшаяся. Свекровь в свое время периодически мне говорила, какого сына она мне отдает. И прочую ерунду.
Я уже думала, что так и буду держаться в стороне от их общения. А вот что же делать сейчас? Осознанно молчу. Даю ему право принять решение. И переживаю, если оно будет не тем, о котором думаю я. Вот интересно: подумает ли и он про их квартиры и их продажу? И скажет ли об этом матери?
вы знаете ещё в те времена когда свекровь звонила и с тем же посылом мы семья и матери надо помогать. как только заканчивался разговор .Мы садились и вместе обсуждали насколько серьезна ситуация и необходима помощь и если да , то какую сумму мы можем безболезнено для нашей семьи послать.
А разве обследования платны,или она едет заграницу обследоваться? Ведь нет правда, тогда это вообще все странно, я бы даже и не рыпнулась пока не увидела всех документов.
вы какое принимаете участие в финансировании семьи?
если на равных или чуть меньше ваш голос равный с мужем, если ноль или совсем мало, ваш голос совещательный и не более.
По существу, вы правы, и да. пусть квартиру продают, но факту решать не вам. а мужу - это его родственники.
это решаем не мы с вами, а только муж.
я же написала свое мнение, как человек. зарабатывающий в разы больше мужа, мне никто не будет указывать как тратить заработанное. Но в ситуации автора, я бы своей сестре и родителям предложила продать квартиру и денег не дала бы, даже если бы они у меня пачками по 1,5 ляма валялись по углам.
Ну если это ее счет - тогда да. Но вряд ли мужик свои заработанные деньги складывает не на свой счет. Такое может быть конечно, но это нелогично.
А что, у всех мужей в нашей стране на личном счете спокойно лежит "1,5 ляма"?)))
Вы хоть автора внимательно почитайте, она пишет: "лишних денег нет".
Потому же прочитала. Да, продать совместное имущество он не сможет. А вот потреб креди взять, если доход позволяет, вполне может. Согласия жены на потребе не спрашивают.
А куда же делось "1,5 ляма", которые мужик спокойно снимет со счета?-))) Чета путаетесь вы в показаниях).
Как раз суть дела это и меняет. Вы пытаетесь всячески убедить автора, что муж её мнением не интересуется совершенно и решение будет принимать единолично. А почему вы в этом так уверены?
К тому же вы очень плохо себе представляете, как живет большинство ипотечников. Если кратко - то не богато. Если развернуто - их бюджет четко распланирован на все необходимые траты и на то, что остается "на удовольствие". Так вот, на последнее остается, как правило, тысяч 10-20. И как вы представляете выплаты по потенциальному потребкредиту при таких исходных данных? Да еще и не факт, что ипотечнику дадут такую существенную сумму в кредит (все ж не 100 т.р.).
В общем, вы очень приблизительно представляете себе ситуацию автора, но почему-то пытаетесь убедить автора в своей правоте. И выглядит это как-то нелепо, честно говоря.
Я вообще ни в чем не пытаюсь убедить автора:) Но я полагаю, что все мною описанное вполне может быть. Потому что это технически возможно. Будете отрицать?
Вы знаете, чисто теоретически, я готова предположить, что возможно все. Но вряд ли это возможно с разумными людьми.
Я вам больше скажу - в отдельной взятой семье у супругов они могут тоже ох как разниться. Причем в зависимости от обстоятельств.
слышали звон, а не знаете где он, да. если нет БД и прочих бумажек, купленное имущество на одного из супругов общее, а вот заработанные деньги общие весьма условно.
Муж их снял с карты и делает с ними что хочет. И никакая жена ничего не сделает.
Я конечно, понаблюдаю, до чего додумается муж. Но как бы он не решил продавать "нажитое непосильным трудом" ради ее лечения. А его родители это могут - "надавить на совесть" и "она же тебе СЕСТРА!"
Надеюсь, что он даст обоснованный отказ в мат.помощи. Но как бы дело и правда до развода не дошло(( Ведь я ж буду категорически против продажи всего.
Понимаете, я сразу представляю СВОЮ родню: обратись они к нам, я же тоже бы прилагала все силы ради помощи! Т.е. была бы на теперешнем месте мужа: и раздумывала бы о продаже чего-нибудь, и о взятии кредита на себя.
А иначе-то как? Как бы вы поступили в случае болезни ваших родственников?
А как бы вы поступили, если б у ваших родствнеников была свободная недвига, но за деньгами они обратились бы к вам? :) Думаю, что также- предложила бы для начала продать квартиру.
Примерила на себя вашу ситуацию. И родственникам и мужа и своим отказала бы, если бы у них была дополнительная недвижимость, т.е. фактически деньги есть. Но наши бы требовать не стали, попросили бы только, если ситуация критическая и денег им взять негде.
Да и квот миллионных нет. Вон квота на рак всего 110 тыс, и это на все про все..
если по показаниям пересадка-то и квота будет на пересадку. без ограничений.
у мужа квота была на замену аорты,в ходе операции решили,что нужно и клапан поменять-поменяли без каких либо доплат,переоформлений
а кредит взять на лечение никто не может? сестра не работает?
вообще тут родители должны сестре помогать, однозначно.
Сестра мужа официально никогда не работала. К своим 47 годам у нее есть опыт работы в Гербалайфе, НьюВэйсе и прочей сетевой туфте ("что не сделаешь, лишь бы не работать"). Сейчас же она учится на заочке. Решила-таки получить ВО. Учится на психолога, а работает в какой-то соц.службе на телефоне доверия (по договору подряда). В кредиты она никогда не влезала. Всю жизнь - на шее родителей уже со своими детьми. И всю жизнь живет для своего удовольствия. И только.((
Вы вообще не должны лезть в этот вопрос. Своими деньгами мужик может распоряжаться сам. У Вас лично денег никто не просит.
И таки да, я считаю, что долг брата помочь не смотря ни на что. Возможно, родителям кушать будет не на что, если они отдадут последнее, поэтому попросили у сына. Имеют право попросить.
А длинноносые жены лучше бы за своими тратами и доходами присмотрели, чем чужие деньги считать.
вы в своем уме? деньги мужа - это не чужие деньги, это деньги и жены, это их семейные деньги!
и "попросить" и давить на долг и жалость - это разные вещи.
Деньги мужа - это деньги мужа. Дееспособная трудоспособная жена пусть свои деньги зарабатывает и их считает, не инвалид, чай.
Если мужчина готов послать куда подальше больную сестру, он и жену потом пошлет, к гадалке не ходи. Автор зря лезет в этот вопрос. Не ровен час она может оказаться в положении той сестры. Все под Богом ходим. Пусть этот вопрос решает муж и его решение будет на ЕГО совести.
ага. Отдать последее, а свою ипотеку не платить, так как денег не будет, да и дети на хлебе поживут. Правильноье решение. затио сестрице помог, которая жопу не подняла, ни дня не работала. знаете, нет долга брата, зато естьродительский. И вот он должен выбрать сестре помочь (причем при этом оставив накопления родителей для нее же) или детей собственных обеспечить и прокормить. В семье нет денег мужа и жены, есть деньги семьи.
Это у вас в семье так? Сочувствую. :) У нас все общее, особенно то, что муж заработал :)
у меня в семье так. только я зарабатываю в разы больше мужа и да. я буду принимать решение самостоятельно.
Вы содержанка, вам сочувствую, но это ваши проблемы.
Мимо, я работающая женщина и у меня нет никаких проблем. И все деньги в семье- общие. Муж зарабатывает больше, но на то он и муж, мне-то зачем напрягаться? :) А у вас такой подход, наверное потому что муж-неудачник, ну так это ваш выбор, самой впахивать :) Я так не хочу.
у меня такой подход потому, что я успешна :) у вас удачник/неудачник в деньгах, тогда вашему мужу не повезло, мало того что жена дура, еще и неудачница.
у меня свое представление о семье.
И если я зарабатываю деньги, я ими сама распоряжаюсь. И я не дам деньги родственникам, сидящим на попе ровно, имеющим 2 квартиры. но и муж мне не будет указывать, куда и как тратить.
Есть бюджет на семью, все что сверху - это мои решения.
Не только мужа. Если так поступит - подавать на алименты в браке (и не только на детей если жена не работает) и т.д.
Не просто листала, но и участвовала в одном из таких судов. Все, ну просто ВСЕ пополам делится. Даже если один супруг работал, а второй на диване валялся. Если все куплено в период брака и оформлено не на третьих лиц, то все СОВМЕСТНО нажитое.
мля, ну что ж вы курица такая :)
все КУПЛЕННОЕ!!!! я же речь веду о ежемесячном доходе мужа, который вы никак не вернете и не заставите тратить по своему усмотрению, если муж хочет потратить на родственников.
Во-первых, делится не все. А во-вторых, до раздела имущества каждый супруг свободно распоряжается своими доходами, не спрашивая второго супруга кому и сколько денег давать.
А в-третьих, Бог не Тимошка, видит неможко. Может так статься, что автор сама окажется в положении бедной сестры, а ее муж к тому времени может оказаться уже бывшим. Приятно ли ей будет, что ей откажут в деньгах под соусом "не обязан"?
Вообще то до раздела общего имущества каждый распоряжается своим доходом самостоятельно, как хочет. Письменное согласие для этого второй половины, если речь не о недвижимости, не требуется.
т.е. то что у них семья и деньги ,нажитые в браке общие,это как бы вас не учитываете?Родителям есть будет нечего,а семье сына,у которого дети,а на них надо не мало денег,это ничего.Я могла бы понять,если бы у родителей не было квартир,которые они сдают,да,тут надо выручать и помогать,но когда есть имущество,которое можно продать и оплатить лечение,но просто не хочется этого делать,а легче сына в это втянуть.....не,ваше предложение абсурдное!
Не давать. Мы должны только своим детям. О своих детях Ваш муж в первую очередь и должен думать. Родственникам надо помогать - если есть возможность. У вас такой возможности НЕТ. А с таким отношением.....
Помочь - организационно, где-то посильно финансово - да.
Но давать всю сумму на лечение... у аас ее просто нет, так что и дать нечего и думать не о чем
Предложила бы мужу оказать посильную финансовую помощь сестре - без кредитов, без реализации нажитого имущества, без продажи органов и т.п., т.е. без существенного ухудшения жизни семьи.
200-300 тыс. (для меня был бы порядок такой). Остальное сами. Кредиты-продажи квартир, условно бесплатное лечение, как хотят. Муж у сестры имеется?
Совсем денег не давать как-то не по-родственному и не по-человечески.
Давать неподъемную для себя сумму несправедливо по отношению к своей семье.
т.е. не по родственному?
сестра не работала никогда, т.е. могла себе это позволить, ничего не скопила на - а вдруг что, у родителей ДВЕ квартиры под сдачу.
Именно,ч то совсем не давать ни копейки.
Вот только один нюанс, решать будет муж, не автор.
В семье обычно решают вместе.
А если муж в одиночку будет решать о предоставлении родственникам 1,5 миллионов за счет интересов жены и детей, то автору стоит задуматься, а есть ли у нее семья ..
совместно решать что?
жена не хочет давать деньги, муж хочет. Что тут совместно решить?
Автор не хочет разводиться видимо потеряет сильно больше.
Объяснить человеку, не ведающему что значит семья, что-то о совместных решениях невозможно.
Совместное решение отличается от единоличного тем, что максимально устраивает обе стороны и принимается путем обсуждения и взвешивания позиций обеих сторон.
При чем здесь развод вообще непонятно
тут два варианта, вам мало лет и вы просто еще очень глупы, вам уже достаточно лет, вы глупы, а мудрость так и не пришла.
Ибо живете вы в розовых соплях, и о семье знаете либо понаслышке, либо еще не было серьезных проблем.
Есть еще третий вариант: анонимный тролль живет в дерьме и не представляет себе, что жизнь может быть иной. Оттого и меряет все и всех своей меркой :)
Можете оставить свои измышления при себе, они все мимо :)
Ну тогда вам бесполезно объяснять, что в массе случаев просто невозможно принять решение, которое бы устраивало обоих. Кто-то один прогнется как минимум. Меня бы на месте автора не устроила бы даже мат помощь в размере пятиста баксов, как бы ни убеждал меня муж на "семейном совете". И тут варианта два - либо он прогнулся бы под меня, но тогда решение не устроило бы его. Либо поступил бы по-своему и дал пятьсот баксов, но решение не устроило бы меня. Каке здесь могут быть еще варианты?
а если те же 500 баксов будут даваться как матпомощь, но в секрете от вас? Устроило бы?
Если я об этом не буду знать и никак не почувствую - то какая разница, устроит ли это меня. Я ведь знать не буду. И да, 500 баксов в моей семье не та сумма, по которой нужно спрашивать разрешение.
Есть такое понятие "компромисс". Семья - это череда компромиссов, потому что иначе два разных человека с разным воспитанием, с разными взглядами на жизнь не выживут рядом. Те самые 500 баксов, о которых вы говорите, могут стать ращумным компромиссом, позволяющим мужу помочь сестре, жене - показать, что она согласна с тем, что муж хочет помогать родственникам, а в то же время ограничившим сумму помощи и уберегшим от влезания в кредиты и долги.
Это не прогиб кого-то под кого-то, а умение жить в семье и принимать совместные решения.
Я ж говорю, что не всем дано :)
господя, тока вы не учли родственников и их влияние на мужа. Для них 500 баксов не будет компромиссом и они будут дожимать мужа.
Родственники - вообще не семья в ... финансовом смысле :)
Семья - муж, жена, несовершеннолетние дети.
Если муж до сих пор зависит от мнения маменьки, возникает сомнение в его взрослости. И тогда логичный вопрос: какую помощь может оказать этот великовозрастный ребенок? И почему этот ребенок завел семью и детей?
То есть маменьку в день свадьбы сразу фтопку? Вместе с ее мнением, желаниями и нуждами. Херня, что она растила, ночей не спала, от армии отмазывала, репетиторам платила (нужное подчеркнуть). Она никто, и звать ее никак.
Точно, маменьку с манипуляциями ффтопку. Можно даже до свадьбы.
Потому как это был ее выбор - рожать, ночей не спать, отмазывать, репетиторам платить. Это она выбрала и нехрен потом этим СВОИМ выбором попрекать.
А в этом топе вообще речь не о маменькиных нуждах.
Но мыслите вы в верном направлении, молодца
Недвига на то и ценится (лишняя недвига), потому что в цене не падает и всегда если что случись- деньги под рукой. Вот настал этот случай- нужны деньги на лечение. Продал одну из недвиг- сестра может обследоваться, пролечиться и еще восстановится на курортах вместе с мамой причем.
Давайте по пунктам. Напирают на долги. 1. Долг перед родителями (родили, вырастили). Родители здоровы? Ок, тогда вопрос снят. 2. Долг братский. Вообще непонятно что это такое. Он просил сестру рожать? Нет, не просил. Она его растила/помогала? нет, не помогала, выгнала. Так и нету его, долга этого. Однозначно денег не давать, либо в обмен на квартиру. Тут даже и обсуждать нечего. Родители не бедствуют, со сдачи квартиры и накопления наверняка есть, которые тратить не хочется, так ак нахаляву можно на сына надавать. Так тчо потихоньку ведите среди мужа подрывную работу, напоминайте про свои долги, своих детей, которых надо обеспечить и накормить, да и на море неплохо бы вывезти. напомните о бесплатной медицине, также о двух квартирах, одну из которых, если уж ситуация критическая, любящие родители ради доци могут и продать. Тем более, что и наследство ей останется.
Ну если сумму наскрести можете - тут уж против мужа не пойдешь, хотя я бы все равно поспорила и поскандалила (теоретически рассуждаю, у меня родственники не такие). А если речь про кредит - то тут категорическое нет! Думаю ваш муж так же размышляет, странно, что вы с ним это не обсуждаете. Да и как понимаю у вас ипотека, вам разве дадут еще один кредит-то?
а я не технически. Так у мужа просил друг, типа "на больного ребенка". Ага. Последнее у нас это было. я сказала, что мы это заработали потом и кровью, за его ребенка не отвечаем, уже помогли финансово и лекарствами (причем я дурой была, лекатства оказались против ОРВИ, а не против страшных болезей, только своего не было, названий тайленолов не знала). Он же дополтельно и уже в 5 раз больше просит. Сказала, что если даст, то разведусь, мне нужно чтобы муж за свою семью в первую очередь отвечал, раз завел семью, а остатками можно делиться, если они есть.
А сама сестра, ЛИЧНО обращалась к вашему мужу? Или только свекровь как посредник? Я б настояла, чтобы сестра сама все объяснила и просила сама. Мало ли что там свекрови кажется, кто кому чего должен. Может там и сестра-то не в теме, откуда мамО деньги хочет взять.
Да и документы от врачей неплохо бы попросить.
думаю про ситуацию ,примерно такие же отношения муж -родители, при таких исходных данных ,как у автора имея 2 квартиры свекрам мой муж предложил бы их продать и оплатить лечение сестры.
но моя свекровь вряд ли стала бы на это давить она знает ,что разговоры типа мы семья и старший брат и долг перед родителями которые воспитали, вообще могут привести к прекращению всех отношений.
Даже в голову бы не пришло в такой ситуации ни мне, ни мужу выискивать где-то деньги и отдавать сестре.
Впрочем, моей свекрови изначально в голову бы не пришло требовать у нас эти деньги.
Такие решения принимаются на семейном совете, а именно мужем и вами. А вы почему-то, несмотря на то, что прожили вместе аж 10лет, самоустраняетесь от данного вопроса.
так автору выше сказали, что муж сам волен решать куда ему тратить заработок - на тунеядку сестру или посадить семью на голодный паек :)
Какое ей бля обследование? Кровь на сахар и мочу, УЗИ брюшной полости. ЧТо еще?
Разводит и все. Диабет - это действительно образ жизни. Первое - ДИЕТА!!! Второе - кровь, мочу на сахар. Третье - УЗИ брюшной полости, ну и кардиограмму, общий анализ крови, сосудов УЗИ можно сделать.
А с трансплантацией что?
Что-то из серии "бросай всё, щас сестру повезем заграницу, заграница нам поможет" ?
Кандидат медицинских наук, врач-эндокринолог Александр Вячеславович Подшивалин:«Хирургическая операция - это крайняя мера. Ее проводят, когда в поджелудочной железе быстро разрушаются клетки, вырабатывающие инсулин, состояние больного тяжелое. Операция заключается в пересадке донорских клеток поджелудочной железы. Дело в том, что при запущенном сахарном диабете I типа собственных клеток, способных производить инсулин, как правило, остается очень мало. А раз нет клеток, нет и инсулина. Но без него другие клетки нашего организма не усваивают глюкозу и, следовательно, лишаются одного из главных источников питания. Те, кто получает инсулин не из шприца, а из клеток внутри своего организма, в гораздо большей степени застрахованы от осложнений диабета. Само течение заболевания становится более стабильным. Сейчас подобную операцию проводят только при диабете I типа, или, как его называют, инсулинзависимом диабете».
Поправьте меня, если ошибаюсь, но поджелудочная это тот орган, который не трансплантируют.
+ много. И для этого совсем не нужен человеческий материал - берут клетки эмбрионов свиней.
Трансплантируют, просто это делают не так часто, потому что диабет и так прекрасно можно контроллировать.
Автор, предлагаю замечательный способ;
Сказать родителям, что денег нет, но будете искать. И, вроде бы, есть один желающий вам помочь деньгами, но условие - платить только на счета клиник и за конкретные лекарства. То есть такой вот типа целевой займ.
Вот увидите, сразу энтузиазм спадет.
Не будет никакой конкретики.
Фигня это все, и про диабет, и про трансплантацию, и про обследование.
Я достаточно близко с медициной общаюсь - очень много бесплатных обследований, а те, которые платные, не таких денег стоят.
При наличии квартир у родителей не дала бы ни копейки и мужу не разрешила бы в мере своих сил
Может быть, муж примет решение сам и не будет с Вами советоваться. Если б спросил, можно было бы дать сумму , которая не нанесёт большого ущерба вашему бюджету. Так и сказать: могу дать только столько-то.
Там же написано: "К мужу с мыслями не пристаю. Наблюдаю, какое решение примет он. "
Считаю что брат должен сестре помочь. А автор - одного поля ягодка со свекровью. Белный мужик...
Сами то много напомогали на 1,5 ляма? Вы глобус Москвы выкиньте, и посмотрите сколько средняя зп в регионах?
А муж у сестры где? Объелся груш? Он жену содержать не должен? Или он должен свою сестру содержать и поэтому на собственную жену у него денёх нет...
А если автор одна в семье, у неё братьев нет, то кто её содержать должен? Муж сестру содержит (она себя содержат не должна и муж ей тоже ничего не должен), у автора братьев нет, а мужу не до неё, он сестру содержит... Автору надо лечь, положить детей рядом и всем вместе умирать, пока муж сестру с мамой не насодержится?
А почему автор должна быть бесплатной пратитуткой мужу? Содержит муж сестру - вот пусть сестру и ипёт.
Автор, первое, что вы должны сделать- это узнать, положена ли по такому заболеванию и для такой ОП КВОТА! Я тут покрутилась в АП, и поняла, что некоторые просители не утруждают себя оформлением этой самой квоты, а лучше попросят добрых людей скинутся "по нитке", а самим им положено бесплатное проведение ОП. Оттуда и танцуйте. На подарок врачу конечно нужно будет денег, но не 1,5 лимона.
А вам, сударыня какая печаль?
Вы все время стараетесь показать как все плохо в России.
Не от большого ума, я так полагаю.
Лить грязь на свою Родину - это все равно что плевать на могилы своих родителей.
Приезжай, посмотри на онкодиспансеры, например.
Друг лечил кишечник (болезнь Крона), все было бесплатно - и лекарства, и операция.
Прадедушка тут перенес инсульт по весне, лечение, МРТ, реабилитация - все бесплатно по ОМС. Недавно глаза ему оперировали (глаукома), тоже бесплатно.
А уж сколько знакомых сделали бесплатные ЭКО уже и не сосчитать.
И это все не Москва, сравнительно небольшой город в Подмосковье.
А как можно дать денег, если их нет? Бред какой-то. И родители такие для меня - сюр. Конечно, ничего не давать. И что за болезнь такая странная? Рак? Пусть выбивает квоту.
Продолжение. Вчера сели и поговорили с мужем. Я расспросила, что да как. Узнала его мнение на все происходящее и что он думает предпринять.
По словам свекрови, сестре ставят сложную форму сах.диабета. С рекомендацией трансплантации. Деньги нужны на обследование "в ИзраилЯх" (верно тут кто-то подметил), на ВОЗМОЖНУЮ пересадку чего-то там, на проживание и многомесячную реабилитацию (опять же не в России, а желат-но на берегу океана). Не хилые запросы, да?
Сестра поставила условие, что в РФ она лечиться не будет. А т.к. мужа у нее нет (к вопросу о ее замужестве), а родительские квартиры продавать она не велит (ведь такое наследство и самой пригодится), то настроила родителей на то, чтобы взять деньги у брата. "Вот и посмотрим, какой ты сын и брат"
Сказать, что я в шоке - ничего не сказать! Мало мне свекрови-манипуляторши. Так туда еще лезет и его сестра! Наглость, беспринципность - наше все.
А что муж? Он сказал, что не будет оплачивать прихоти сестрицы. Поможет по минимуму, и то в соответствии со счетами. Если мать ведется на все это, то пусть закладывает квартиры и дает дочери деньги.
И как мне после этого быть благожелательно настроенной на его семью? Все им неймется. Как же им плохо, когда у нас все хорошо!
Занавес.
Не, ну если квартиры сестре дороже собственной жизни, то кто ей злобный буратино?
Правильно муж рассуждает. Уверена, что скоро выяснится, что никакого супер-пупер лечения там и не требуется. Был бы у неё некроз поджелудочной, поверьте, ей было бы не до Израилей.
Трансплантация имеет массу побочки, а с сахарным диабетом живут очень многие, просто нужно считать еду и колоть инсулин, ничего страшного в этом нет. И не надо помогать и минимально, вам хочется проспонсировать несколько походов в ресторан, что ли? Почему бы сестре не помочь вам с ипотекой? Как же некоторые нахалки умудряются ездить на совестливых людях...
Да какие они совестливые? Послали сестру в трудном положении. Она и так инвалид, себе помочь не может.
А делать или не делать трансплантацию решают врачи, а не жадноватые родственнички.
в каком трудном положении? она себя до этого положения сама довела, ну и работать нужно было, зная о своем здоровье.
И квартиры она почему то продавать не хочет, а хочет за счет брата свой здоровье поправить.
В трудном положении свои средства сначала используют, а потом уже просят чужие.
Муж - урод и жадина. Вы стоите друг друга. Ура, бис. Надеюсь, Вы сможете быть счастливыми при такой жадности. Я бы на месте родителей продала бы ту квартиру, которую планировала завещать сыну, и оставила бы этого скрягу без наследства. Пусть подавится своим миллионом. Интересно, можно ли купить на один лям квартиру?
так пусть продают, их доча быстро все промотает, и родители с ней будут лапу сосать.
Мля, Вы вообще читать умеете??? Никакую сыну квартиру ни кто не завещает, все дочке. Так по чему бы ей не поднять опу и не продать ее? И где сын должен взять этот лям???
так ему как раз и не собираются оставлять квартир, все сестрице, обе-две. И она их и не разрешает продавать, ибо ЕК наследство - святое. А вот на Израиль пусть братец раскошелится. И это брат жадина? вы как это все читали?
Ага. Урод и жадина. Без минимального обследования в России на основании догадок не дал 1,5 ляма. Ппц. Вы такая же сестрица чтоли?
Что значит "сложная форма диабета"? Спросите у свекрови когда она этот бред придумала.
А откуда родители знают, что у вас есть деньги???? Ипотека-это не деньги, это-долги!!! Пусть занимают в банке и лечат сестру.