Муж выгнал моего сына из дома!
Вчера вернулись с дочкой с отдыха.
Комната 16-летнего сына оказалась пустой.
Пока мы отдыхали, муж выгнал его из дома.
За то, что устроил вечеринку со спиртным и девочками.
Сын у бабушки, возвращаться не собирается.
Квартира мужа.
Что делать-то???
Если вы нормальная мать - то собрать вещи свои и дочери и двигать из квартиры вслед за сыном!
нормальная бы отреагировала б на такие нездоровое отношение мужа к пасынку раньше.. а эту все устраивало, и дальше устроит ))
Ниже уже написала, что я реагировала, как могла гасила конфликты, мирила, искала компромиссы.
И чо?! Тем не менее получилось так как получилось. Вам правильно сказали если вы МАТЬ то вы соберете вещи свои и дочери и уходите. Без вариантов. Но если вам конечно хер дороже сына то оставайтесь чёуш, только учтите, что поняв что вы схавали то, что он выгнал вашего ребенка он поймет что вы схаваете ВСЁ и вас полюбасу не ждет
А как насчет уважения к жене? Я вам секрет открою если вы сами не поняли. Его просто НЕТ
В этой семье его вообще ни у кого ни к кому нет. Так что не секрет совсем.
Да кто там его бросил? Парень накосячил, но вместо извинений еще и нагрубил. Его что, по головке гладить?
выбирайте
1. Разводитесь, он вас недостоин
2. Оставьте сыначку в покое - он уже большой, пусть живет сам (у бабушки)
У вас проблема видимо внезапно возникла: что с сынАй, что с мужем и его любовью к сыну. И вы только сейчас все это узнали.. Так чего уж дергаться - проблему не решить быстро, да она вас и не тревожила.
Подождите, как еще с дочкой отношения сложаться.
У них уже давно были натянутые отношения, я всячески старалась сглаживать конфликты, но то, что случилось за гранью
Если Ваш сынок такой самостоятельный, то ничего удивительного. Я бы и родному такого не спустила.
А блэк-джек и шлюхи в доме с подачи вашего сына, это нормально в доме? Вы воспитанием сына занимались?
Получается, только муж это делал?
Ну, был бы кровным, небось, выдрал, а так отправил с глаз долой. Не рановато Ваш мальчик вечеринки устраивать стал? Я бы поехала и отчихвостила так, чтоб желание устраивать несанкционированные вечеринки на чужой (не кровно заработанной) территории отпало.
Какие правила установлены в доме? Знает ли сын, что ему не разрешено устраивать пьянки дома?
Что значит "выгнал"? Конкретно, поминутно. Если честно, я своему любимому дитю в запале могла бы сказать "не нравится жить как сказано - живи самостоятельно", и не считала бы себя не правой.
Как планирует жить дальше сын? На шее у бабушки, или уже взрослый и сам?
Что думает муж по поводу того, как будут выстраиваться отношения с сыном дальше? Причем и ваши отношения тоже. Чего бы он хотел?
Ситуация, честно говоря, не однозначная. Причем не однозначная еще и потому, что не факт, что хоть кому-то нужно ваше заступничество.
Знает конечно, но рассчитывал, что никого не будет дома, тк муж в тот день должен был ночевать в подмосковье, а он под утро неожиданно вернулся.
Поминутно - увидел срач, пустые бутылки, пьяных подростков, после чего стал орать на сына, обзывать его. Тот стал орать в ответ. Закончилось все тем, что муж дал два часа на сборы и чтобы к его приходу сына в квартире не было. Сын собрал вещи и уехал к бабушке. Вот и весь сказ.
Сын не взрослый и не работает,собирается жить у бабушки, а я буду содержать. Муж готов рассмотреть вопрос возвращения сына, только если тот перед ним извинится, а сын ждет извинений от мужа и только после них готов рассмотреть вопрос о возвращении
имхо, оба должны извиниться. один за то что обызвал и выгнал из дома, на это он права не имел, второй за то, что устроил и за свое поведение.
ИМХО на 90% не прав муж, ибо нехер оставлять подростка ночевать одного, и тем более позволять себе выгонять его из дома.
Ничего себе... Я дочку спокойно оставляла одну ночевать, что в этом такого? Если мы планировали поездку, а дочка не хотела ехать с нами, нам что, надо было отказывать себе в коротком отдыхе? Или таскать уже взрослую девочку за собой насильно? Ну уж нет. Если даже подростка оставили одного дома, - это не повод напиваться и устраивать свинство.
ну, я например на 100% уверена. что мой сын устроит гулянку, зная. что это запрещено :) и? я не оставляю его одного, он едет к папе. бабушке и т.д по списку. если нас нет дома ночью.
Вот недавно у его друга и подруги были 2 гулянки, я контролировала, чтобы не пили, на остальное влиять не могла.
Первая - парня оставили одного,весь положительный и т.д., собрал 20 человек и устроили гульбу.
Вторая - девочка. тоже вся положительная, и тоже самое.
Им по 13 лет. Их родителей знаю, свято верят,что их детки нетакиииииииииииееееееееееее.
Ага-ага... Это из разряда "все мужики изменяют, если твой не изменяет, значит, ты дура и сними розовые очки". Ясное дело, все дети одинаковые, и только вы самая умная, и это понимаете, остальные погулять вышли. У меня были способы проследить за собственным ребенком, даже не находясь дома.
13 и 16,как говорят в Одессе,два большие разницы.В 16 лет спокойно оставляла детей,если хотели пригласить друзей все обговаривалось заранее,да или нет и в каком масштабе,никогда никаких проблем не было,дом к нашему возвращению был убран,мусор вынесен.
Вот именно. В 13 лет я не оставляла, а в 16 запросто. Иначе надо было бы сидеть дома безвылазно и пасти дитятко до свадьбы.
)))) вы сообщали о своем возвращении?
вы договаривались и все таки разрешали, пусть в рамках гулянки?
вот тут я согласна.
Но все выкрутасы такого рода у подростка можно корректировать и сейчас, но говно отношения с отчимом и выгоняние его из дома не улучшат отношения в семье.
Гулянки со спиртным в 13 лет? Дама, вы бредите... И я уже написала, что в 13 лет я ребенка не оставляла, она еще с удовольствием ездила с нами. А в 16 лет оставляла. С дочкой связь поддерживала, никаких гулянок , тем более со спиртным, у меня в доме не было, доказывать вам я ничего не собираюсь. Всех дочкиных подруг я знала, кто из них когда у нас дома бывал бывал, я тоже знала. Что значит, "сообщали о возвращении"? Вы, уезжая из дома, мобильник с собой не берете, и связьс ребенком не поддерживаете?
В 13 лет с алкоголем гулянки? Мда... Ни мы в свое время такое себе не позволяли, хотя родители ннас особо не пасли, ни сейчас дети-подростки у знакомых так себя не ведут.
Ну я не устраивала вечеринок, хотя возможность была и не раз. А соседка с 12 лет нажиралась.
13 летние???? В каком обществе вы вращаетесь? Ладно у одного родители уехали, но чтобы 20 человек бесконтрольно куда-то надолго отпустили в 13 лет!!!! Даже представить себе такого не могу. На любой ДР родители привозят, узнают телефоны родителей, а потом домой забирают, а чтоб просто так собраться, да еще с ночевкой. Бред. У нас родители нетакие.
Подростка нельзя оставлять ночевать одного, но это вина автора, а не ее мужа. Какого черта она укатила на отдых, а сына оставила на чужого мужика? Он, значит, на него орать не моги, руку поднять - ни-ни, только присматривай и ублажай. Нет, при таких условиях этим должна заниматься автор.
Вот с этого момента я на стороне вашего мужа.
Есть правила общежития, их надо соблюдать. Кто не соблюдает - заслуживает по шее (т.е. если очень хочется, то можно, но придется отвечать). Сын куролесить хочет (хотя сама идея пьянки с девочками в 16 для меня дикость), а отвечать нет.
Вы вырастили говнюка. Он ещё и извиний от отчима ждёт, офигеть. Я бы на вашем месте сняла его с довольствия, чтоб мозги на место встали.
Так. За что требует извинений муж, вполне понятно.
За что хочет извинений сын? С учетом того, что обзывательства он вполне заслужил (и отвечать на них, накосячивши, не стоило).
Кстати, положение "готов рассмотреть вопрос о возвращении" мне сильно не нравится. Он условия ставить собрался? Ничего, что сам еще ничего не может? А так хорошо устроился. Бабушка, поди, будет разрешать что угодно, деньги будете давать вы, а перед вами он бедное дитятко, которого злой папа обидел :).
Детка у вас оборзевшая. "Что хочу, то ворочу, а вы меня тронуть не смейте". Не понравилось, что за косяки бывает не приятное отношение?
детка нормальная, да, перегнул, за это из дома не выгоняют, тем более это не решает отчим, это решают родители.
у вас так? ваш муж выкидывает вас из дома. если что не по нему?
У моего сына тоже отчим как бы, и он хозяин дома. а я хозяйка.
Если он выгонит сына из дома, это для меня будет равняться. что он выгнал из дома меня.
Хозяин может выгнать из дома кого угодно.
А кто идёт из дома следом за выгнанным - его дело)
Ему кто-то мешал убрать в комнате, собрать вещи, а через два-три часа подойти к отчиму со словами "извини, пожалуйста, давай жить мирно, это не повторится"?
Если бы он это сделал, а отчим ответил "нет, все равно знать тебя не желаю, уходи", ключи отобрал и дверь закрыл, то да - это называется выгнал.
А так подросток вызвал бурную реакцию, и со своей стороны, будучи виноват, продолжил эскалацию конфликта. Причем так, чтобы втянуть в него и маму, и сестру - всех. Не умеет отвечать за свои поступки.
)))))))))))))))))))) вы подростков только в зоопарке видели?
да еще и натянутые отношения с отчимом и так.
Отчим прекрасно знал, что гульба будет и вернулся под утро с уверенностью, что сейчас застанет. И воспользовался случаем выгнать.
Не, не только. И сама была, причем сложным. Но как бы не куролесила, все-таки отлично понимала - за что огребу, за что не огребу и сколько примерно огребу. И продолжался конфликт или нет, во многом зависело от меня. Если надо, могла "пасть в ноги и покаяться", а могла и упереться рогом так, что хрен сдвинешь.
у вас есть свои подростки, желательно мальчики? хотя бы один?
я сама тоже была подростком. спокойным, в смысле, не гульбанила - мне не нужно было.
И еще. у вас был или есть отчим,с которым сложные отношения?
Вы пытаетесь показать, что тут ситуация другая? Зря. Идентичных условий не бывает, универсальных принципов тоже, но стандартные подходы действуют в довольно широком диапазоне условий.
У меня есть девочка-подросток без крыши :). Тихий омут с чертями. И отец, с которым не просто сложные отношения - мы с ним уже лет 10 как не разговариваем.
я пытаюсь сказать,что оч легко говорить, не зная о чем.
Девочки - это другая крайность :) тоже не простая
Но подросток парень + отчим , с которым отношения не очень, ой как не просто, и не просто прежде всего подростку.
Мама моего мужа была очень удивлена, когда увидела, что мой муж (отчим как бы моему сыну) пытался его шпынять и напомнила мужу как было у них и какова была ее реакция.
Я была очень сильно удивлена, ибо по рассказам моего мужа он был просто идеальным в детстве :)
Многое забывается, мы себя описываем такими положительными и правильными, а на самом деле....
В свое время я задала вопрос мужу, ты готов взять ответственность за последствия такого вот отношения к моему ребенку?
все,что делаю я, делаю осознанно,с пониманием возможных последствий, ты как бы не при чем, но если ты выбираешь вот такой путь, например, шпынят его за все что не так лежит, воспитание запретами и т.д. и т.п., ты понимаешь каковы последствия?
Для многих тут я буду не права, но я сама наваляю сыну. если будет нужно, но отчим никогда не будет иметь права принимать решения - выгнать не выгнать и т.д.
Допишу и еще оч показательно, когда поступки мужа по отношению к моему сына я на словах переносила на его дочь. Ох, как менялось у него лицо, ох, как он начинал изворачиваться и сначала выдумывать что такого не было или что онажееееееедевочка.
Ну и собственным примером я показывала, что да. его дочь не права. но она не заслужила подзатыльник, ор и т.д. за всякую ерунду типа, посуду не помыла, криво посмотрела. брякнула что то не подумав.
Ну дык - самцы территорию делят :). Но именно в этом споре надо молодому убрать зубы.
А у вас просто вы заняли нишу мужчины.
почему нужно молодому зубы убирать?
зачем мне ломать сына? он будущий мужчина, ему строить отношения с людьми, с какой радости его обламывать?
есть заведенный порядок. я тоже не мямля ни разу и с сына я требую много, но есть такие закидоны мужа. которые я пресекаю и ради тараканов мужа не стану обламывать зубы молодому.
На всякий случай. я против гулянок дома, но пригласить друзей и пообщаться - не вижу ничего страшного.
Потому что молодой накосячил, причем на территории старшего. Если бы он пригласил друзей пообщаться, разговор был бы другой.
так никто не спорит,что накосячил, но цель разве обломать зубы молодому, показать кто в доме главный, унизить показать место?
По ходу, это Вы подростков только в зоопарке видели, так как невоспитанным именно там самое место. Если Вы ребёнка не воспитывали, то хотя бы сейчас объясните нормы жизни, а то вляпается чадушко по полной от своей вседозволенности.
А сын прекрасно знал, что переходит границы дозволенного, знал, что огребет, знал, как подлить масла в огонь, что и сделал, чтобы быть бедной деткой и вызвать жалость женской половины семьи. Легче спрятаться под юбкой, чем быть мужиком и ответить.
Родители ребенка будут решать, можно ли хозяину дома выгнать их пьяного сына с компанией? Чем еще должны распоряжаться в чужом доме родители подростка?
Если детка такая нежная в пьяном состоянии, то мама не имеет права ее оставлять одну. Сидела бы с сыном и решала бы каждую минуту.
Автор,сыну есть за что извиняться, но и мужу тоже.
У нас бывает противостояние, моему 13 :) я каждого по комнатам развожу и мозг вправляю, мужу за то что взрослый мужик и обращает внимание на ..... сына за то что выказывает не уважение и подхамливает. Обоим влетает не слабо.
"взрослый мужик и обращает внимание на ..... сына за то что выказывает не уважение и подхамливает." - а вы считаете : если сын выказывает не уважение и подхамливает, так на это не надо обращать внимание ???
диалог:
муж на повышенных тонах раздраженный сходу:
- ПОЧЕМУ НЕ ПОМЫЛ ЧАШКУ ЗА СОБОЙ
сын спокойно, да, сейчас помою
муж еще более раздраженный:
- БЫСТРО Я СКАЗАЛ
сын начинает раздражаться
- я же скаааазал сейчааааас, я тебя слышу, чего кричать то
вот это уже хамство для мужа и он пытался даже подзатыльники ему за это давать.
И таких мелочей могло быть очень много.
я вам говорю, все очень не просто.
Муж считает, что сын доооолжен и должен, при этом он и близко не делал этого в его возрасте.
Сын имеет как положительные стороны, так и отрицательные.
Также подросток имеет права на свои ошибки, а мы должны его поведение корректировать человеческим способом.
Порой донести что то до мужа можно только путем - или ты меня сейчас услышишь, или мы больше не семья.
То есть его согласие извиниться и признать, что он, мягко говоря, не прав и насвинячил, настолько находится под влиянием обстоятельств?
Ну еще бы, мама-то всегда прокормит! Нечего пресмыкаться перед кем-то ещё! Шедеврально!
мдя. где все те, которые кричат ту на еве,что обывать = унижать ребенка нельзя? шлепок по попе и подзатыльник - это просто ужас какие избиения :)
Оба виноваты и 16 летний сын автора и муж. И оба должны извиняться.
Согласна :). Но во всяком случае мы с мужем извиняемся в хронологии. Сначала тот, кто заварил кашу, потом тот, кто излишне резко на нее отреагировал :).
и тут согласна, более того, сын автора должен понести какие то существенные потери за свою выходку, но и муж автора ни разу не в белом.
Не в белом, конечно. Но мы же тут не подростки - однозначно белого вообще практически не бывает.
ЗЫ. Сильно подозреваю, что для сына эта ситуация не наказание, а счастливый случай. Свобода с мамкиными деньгами, гуляй не хочу.
Обзывательства заслужил???? Господи, потом удивляемся, откуда быдло берется.
Обзывательства никто не заслуживает. В этой истории хороши оба мужика.
Похоже, ваш муж специально вернулся под утро, чтобы "застукать" пасынка.
Да, сын неправ, но выгонять из дома? Для меня это сюр какой-то. Все мы по молодости гуляли, если родители уезжали на дачу, и со спиртным тоже.
Остальное развитие событий - не обсуждаю даже.
Короче, считаю, что все хороши.
есть вменяемые люди, спасибо вам за коммент.
я уж думала тут все в синие чулки переоделись :)
Я никогда не тусила. и не пила. и не пью, ну вот такая я зануда. да еще и непереносимость алкоголя, а вот сестра во всю, использовала любой повод, и друзья одноклассники.
Как только у кого то квартира свободна, все гульбанить туда.
Родители кто то делал вид что не понимает, кто то и правда не догадывался.
Дык в том-то и дело, что 16 лет - самое время тусить и гулять. Я в 16 гуляла, на дачи к друзьям ездили, в гости приходили с ночевкой (как у вашей сестры). Мне уже 40 почти, и я давно практически не пью))
Дома у себя, кстати, гостей ночью никогда не принимала, тк матушка могла вот так заявиться под утро неожиданно. Слушайте, ну если не в 16, то когда гулять-то? Тем более летом?
Гулять после 18 в студенческом общежитии и за свой счет. Раньше - если разрешают с соблюдением требований родителей.
Нет, за то, что прилюдно оскорбил и выгнал из дома. Что за понятие - раз квартира мужа, значит, мужу все можно? Захотел - выгнал, захотел - пустил? Хозяин? Да. Сын не прав? Конечно. Отчим не прав? Безусловно. Короче, оба хороши. И еще удивительно, что муж не рассказал об этом жене сразу же. А она узнала только по приезду с отдыха
Что есть оскорбление? Назвать свиньей человека, который ведет себя как свинья - это можно?
А жене правильно не рассказал. Что бы она сделала там на отдыхе, кроме как испортила его себе и дочке.
Если квартира мужа то именно он решает кому в ней жить и на каких условиях и что в ней делать неприемлимо. Именно он. Задача мамы состояла в том что бы объяснить это своему ребенку.
Мне жаль людей, которые живут в таких отношениях, как вы рассказываете. Они - семья, в первую очередь. И что должна была мать объяснить сыну? Что они - приживалы, звать никак? Высокие отношения.
Неужели у всех здесь мнение о ситуации рассматривается с позиции - чья квартира, тот и прав?
"чья квартира, тот и прав?" ИМХО, не совсем так :)
Думаю: чья квартира, тот и устанавливает "правила дома"
Если жене не нравятся "правила дома" мужа, то она может обсудить их с мужем и совместно придти к новым "правилам дома".
Пасынок "правилам дома" однозначно должен следовать, а иначе вполне может вылететь из квартиры. Что и произошло :)
высокие отношения - это ни в грош не ставить родителей, наплевав на их мнение и притащив несовершеннолетних в квартиру на бухаловку.
т.е. если квартира жены, а муж привозит своего ребенка, жене что то не понравилось, жена может спокойно выставить нах ребенка мужа из дома?
ну прелесть же :)
Конечно может. И именно поэтому я отпуская своих ждетей в чужой дом напоминаю, что надо быть с хозяевами вежливыми, прислушиваться к их пожеланиям и придерживаться правил их дома. Это же нормально.
Сын ждет извинений от вашего мужа? Я даже не знаю, что вам сказать. Мне кажется, что вы не справились с воспитанием сына, ждите последствий.
??? 16-летний ребеночек после попойки ждет, что у него отчим будет выпрашивать право снова взять пасынка на содержание???
Мальчик настолько не считает себя виноватым?
ну вот даже если накипело, без разговора не обойтись. Вернее, именно потому, что накипело. Иначе там вообще до мордобоя дойти может, судя по тому, как оба легко воспламеняются
И если извиняться, то обоим, разве не так?
Ситуация вообще двусмысленна, если учесть ранешние трения между отчимом и пасынком. Так и думается, что оба хотели конфликта.
Честно говоря, мне жаль только мать, оказавшуюся между сыном и мужем. Хотя она так же виновата в ситуации
В общем, не хотела бы оказаться на ее месте
Офф: смотрела ваши отпускные фотографии, захотелось самой там отдохнуть, тем более, под боком у нас практически:)
так. конечно. Извиняться должны оба, при условии, что они хотят мирных отношений в будущем. Мать тут тоже виновата, как ни крути, и разруливать все ей полюбасу :)
Да, от вас недалеко, а какой там кайф! :) Мы уже второй год так отдыхаем. Влюбляюсь в Польшу все больше, особенно в ее кухню :) :) :)
Это такой особенный польский суп, ни с чем не сравнимый, в смысле, сравнить не с чем, аналога нет, он на закваске готовится. Кому-то нравится, кому-то нет. Нам с мужем очень понравился. :) И вообще у поляков мне больше всего супы понравились :)
На какой закваске, на дрожжевой? На самом деле, дико завидую, так хотела бы в те края попасть... Да и в ваши тоже...
нее, не делаю) Только ела пару раз в той же Польше)
Унаю, что на закваске делается - из ржаных отрубей, не из муки. В польских магазинах готовая продается. Можно и самим сделать
Свет, я там неверно написала - не отруби, а ржаной шрот - измельченное зерно
Ну если очень надо, могу тебе отправить - свисни)
Хоть мужа своей мамы
я должен был звать папой,
скажу, ко мне любви он не питал.
Однажды, добрый дав пинок,
меня он вывел за порог,
и, сунув мелкую монетку, заорал:
"Проваливай ко всем чертям,
иди, живи как знаешь сам.
Вперед Фан-Фан, вперед, Фан-Фан,
Фан-Фан по прозвищу Тюльпан".
Да, черт возьми, Вперед Фан-Фан,
Фан-Фан по прозвищу Тюльпан.
__________________________
что-то вспомнилось
А я на стороне мужа. Сыначке необходимо остыть, обдумать ситуацию и покаяться. С вашей помощью.
Похоже ваш сынуля явно вышел из берегов. Я бы отвесила ему хороших пиздюлей и вернула в дом, но похоже вы изначально упустили ситуацию.
Муж не имел НИКАКОГО права принимать столь кардинальное решение в отношении вашего сына в ваше отсутствие.
Он должен был попросить вашего сына привести квартиру в порядок и ждать вашего возвращения для согласования дальнейших воспитательных действий. Всё!
Вздохнет с облегчением. А вот автору с детьми есть куда идти, еще вопрос? И примет ли ее та же добренькая бабушка? Она рассчитывала принимать у себя не только внука, но еще и дочь с внучкой? Сомневаюсь что-то :)
ну да, вам конечно виднее, понравится ли мужику остаться без семьи, некоторые бывают и в петлю лезут от такой свободны.
А это ещё вопрос. Суд может вполне оставить дочь ему, а не маме-бомжу, и ещё алименты присудить.
ещё как имеет! Нормальный уже давно бы построил жену и её отпрыска. А то такой сынка нариком станет.
А если мальчик начнет мебель крушить на эмоциях, демонстрируя неповиновение таким образом, кидаться с кулаками от того что оборзел щенок вкрай? Тоже ждать? И главное чего именно ждать? Он нарушил правила дома, у дома есть хозяин, причем тут автор?
Так жена живет у мужа, она тоже должна правила соблюдать. Это не ее жилье и надо это понимать, тогда хозяину и выгонять никого не прийдется.
Если автор не возложила на мужа 100% воспитательных функций и принятия решений, то почему оставила сына с мужем и уехала. Оставила бы его с бабушкой, пусть бы там пил и туда девок приводил.
Сынуле втык сделать по самое не хочу, так что мало не показалось.
Вот честно, я бы тоже выгнала, если бы нарушили правила моего дома, обманули и потом бы начали хамить в ответ и огрызаться.
Сын ваш не прав. А вот осознает ли он это целиком и полностью зависит от вас.
Ну заявить "вон отсюда и чтобы я тебя не видела, пока не научишься себя вести", это я могу
Если бы сын или дочка начали бы хамить в ответ и нарываться то выгнала бы. У нас строго в этом плане, правила есть правила и их надо соблюдать, вот вырастешь, станешь на ноги тогда свои правила будешь устанавливать в своем доме. Дети знают это с младенчества. Другой вопрос что они если им хочется потусоваться с приятелями в нашем доме заранее просят и получают разрешения на определенных условиях. Нарушил условия никто не позволит в следующий раз приводить друзей пока не осознаешь и не попросишь прощения.
С мужем жилье общее и правила устанавливаются путем совместных договоренностей. Но ни я, ни он не приглашает гостей в дом без согласования наших планов.
у вас родной отец детям, это совсем другое.
Отчим и ребенок жены - это очень сложные отношения и не одно и тоже. что с родным отцом и родным сыном.
Ну так давайте эти сложные отношения еще усложним, если будем потакать неродным детям. У меня вечно полно в доме друзей детей и меня не смущает рассказать им о правилах в нашем доме и даже выставить за порог когда ребенок начинает пробивать меня на "слабо" и хамить и специально нарушать правила. И все, абсолютно все до единого вернулись и правила соблюдают.
вы выставили сына за дверь и он вернулся? это ваш выбор и ваш ребенок
мой ребенок мне дороже закидонов мужа и я нее стану ломать и прогибать сына. Правила дома есть и будут соблюдаться.
Если кто то их нарушает, то адекватная реакция следует. АДЕКВАТНАЯ.
Муж-отчим, кстати, тоже нарушает правила дома ;) и ничего, я его из дома не выгоняю, хотя дядя взрослый
Сыну всыпала бы сама пиз*юлей за такое. Я на стороне мужа. Подростку стоит знать берега, а он похоже, вышел из них. В данном случае не имеет значения- родной или нет. За такое поведение положено по соплям. И извиняться должен сын перед отчимом.
Согласна с вами. Если автор этого сейчас не сделает, она развяжет руки сыночку полностью, потом поплачет.
Аналогично. А вот советы из серии - уйти от мужа, дабы ублажить сынАчкино эго приведут маму к тому, чтобы стать для него вообще пустым местом. Ну или половичком для вытирания ног.
Вопрос про бабушку- она конечно с радостью приняла обиженного злым отчимом внучека? :) И что за постановка вопроса- сын будет жить у нее, но содержать будете вы? Я бы в такой ситуации все объяснила бабушке, и вердикт мой был бы таким- сын живет со мной за мой счет по моим правилам. Если хочет жить как ему вздумается , под "прикрытием" бабушки, то содержать его пусть она будет сама. Думаю, бабушка сразу же пересмотрела бы свое отношение к разбуянившемуся внучеку и была бы первой, кто вернул бы его домой.
Не только радостно приняла, но заявила мне, что более моего мужа на порог не пустит.
А вот это уже плохо совсем. Тогда, похоже, придется вам оставить сына у бабушки. И я бы сказала, что с минимальным содержанием. НО без негатива - он остается вашим любимым сыном.
Отлично, чё. С этого момента ни копейки бы ей не давала. И еще спросила бы- готова ли она принять автора с дочкой к себе тоже? Ведь ее мечта, чтобы автор развелась и к ней пришла, да? :)
Это до первой гулянки, которую внучок устроит в ее квартире. Тогда радость поубавится.
Ваша мама пользуется случаем, чтобы вас рассорить, как и ваш сын воспользовался тем же. Одного поля ягода!
+100500 много бабуля не насодержит. Я б ещё отняла айфоны с айпадами и прочие гаджеты, а после этого пусть выйопывается.
Соседка разогнала такой шабаш у меня в квартире( маминя в отъезде была), там без спиртного было, но много незнакомых лиц, танцы и шалтай- балтай. Из дому меня не погнали, а коротко призвали к благоразумию. Кстати, дома у нас всегда было много моих друзей и маминя не препятствовала.
Хорошо бы мужчины поговорили по-мужски и нашли выход сами. В случае нежелания мужа восстановить мир, ушла бы к сыну.
Вы серьезно? Удивлена, если честно. Автру куда уйти "к сыну"? К матери? А есть там где жить, плюс еще дочь? К тому же сыну 16 лет, еще 2 года- и он сам уже свалит в самостоятельную жизнь, возможно. И останется автор одинокой дамой с ребенком- и все ради чего? Из-за невоспитанного сына. Вот уж выбор, прости господи. В действиях отчима не вижу уж такого криминала, а подозреваю, что этот пасынок его уже допек.
Отец есть у девочки и будет. Никто не может дать гарантии, как будет лучше, но я бы выбрала(если стоит такой выбор) сына. В первом же сообщении написала, мужчины должны поговорить и найти выход. Женщине сочувствую, непростой выбор.
А если при этом дочь выберет сторону отца? Ага, скажет что именно меня ты как раз и не любишь, раз собираешься разрушить семью и останется с отцом, мать то у нее в любом случае будет, по вашим словам.
Стоп! Речь сейчас не о девочке, про нее мы ничего не знаем. Есть описанная ситуация, по ней и работаем. Давайте решать проблемы по мере поступления оных.
Можно, влезу? Делая первый шаг, надо предвидеть последующие. Я тоже за решение проблем по мере поступления, но в данном случае, когда проблема с дочерью поступит, решать может уже быть поздно. У нас сейчас детей и отцам оставляют.
Ну, муж-то взрослый и понимает последствия своих поступков. Однако жену поставил перед выбором.Вообще, тот факт, что это все произошло без ведома жены, он ни словом ни обмолвился - очень плохо.
А был ли мальчик? Вернее, выгнал ли отчим сына из дома? Или стал ему выговаривать за устроенное свинство, а подросток встал в позу: "ты мне никто и знать никак" и начал хамить в ответ? Мужик мог просто не сдержаться, либо подросток мог сам гордо свалить к бабушке, навешав ей лапши на уши на тему "злобный отчим выгнал из дома бедного малютку".
Сейчас момент выбора перед вами. Дальше жить то с мужем надо. Дочка тоже скоро вырастет, выйдет замуж, уедет. А муж останется. Или нет?
Я бы для начала выяснила,что же на самом деле произошло.Что за вечеринка?Почему именно выгнал?
Нет, я не об этом. Пресекать надо. А может нарколога с психиатром пора навестить? Если в 16 уже запойный?
Автор, а почему давно (как давно)уже были натянутые отношения, из-за чего?
Автр, дочь от кого- от этого мужа? Сколько ей лет? с каокго возраста отчим воспитывает вашего сына?
Автор, а давайте перевернем ситуацию. В вашей квартире живет дочь мужа, которая вам хамит, огрызается и дерзит переодически и в целом вас не празднует. Муж сглаживает конфликты, но считает что девочка права и может нарушать правила вашего дома, вам не подчиняться, не быть вежливой ибо ребенок и возраст и вы не мать ей и т.д.
И тут вы утром приезжаете, а квартира разгромлена буквально, везде грязь, бутылки, объедки, грязная посуда, девка пьяная в жопу с такими же бухими приятелями и на ваши замечания начинает издеваться над вами, высмеивать вас дабы самоутвердиться перед коллективом себе подобных.
Что вы сделаете? Отец ребенка далеко, а вот порядок надо в доме сейчас наводить и всю эту пьянь малолетнюю тоже сейчас надо выставлять из квартиры, а девочка не дает этого сделать, ибо она же крутая и взрослые ей не указ.
я отвечу, т.к. дочь мужа имеется и попытки похамливать тоже - я ставлю на место, с милой улыбкой, желание продолжить у нее нет.
За тусу убиралась бы. и был вынесен мозг. были бы разговоры, но не выгнала бы.
С одной стороны... Сыну уже 16 лет. К этому возрасту можно было бы понять, что вечеринки устраиваются дома только с разрешения родителей и в формате, разрешенном родителями. По собственной инициативе, без спросу - нет. Ну нужно понимать уже в 16 лет, что у квартиры есть хозяин, которого надо хотя б спросить.
С другой стороны, у ребенка должден быть ДОМ. Дом, где примут вот такого, какой он есть, дом, в котором его жду и любят. Такого дома у бедного мальчишки нет и не было. Возможно, такой дом ему создаст бабушка.
В общем, оба хороши.
Сын в том, что устроил бордель. Муж - отыгрался на пасынке, который не может в силу возраста ему достойно ответить и дать сдачи.
Легко быть сильным со слабыми.
А сдачи-то за что дать? За то, что на место поставил зарвавшегося малолетнего наглеца?
У каждого из нас чаще всего есть родительский дом и свой собственный. Так вот в родительском доме меня всегда примут и всегда рады, но я живу там по правилам моих родителей, а вот в собственном по тем которые установила сама. Любой человек это должен понять, осознать и принять.
У дитятки есть ДОМ, вот только ДОМ этот не для его бухих друзей и не для борделя. Ага, и глупо надеяться что бабуля такой ДОМ ему предоставит. Вот когда он сам себе за свои грошики приобретет такой ДОМ, тогда и будет устраивать там все, что душа пожелает.
Ну тогда надо было собраться в кафешке или у того дома чьи родители позволят. В чем проблема то?
Хм, если так, тогда и взрослым свойственно доносить до подростков последствия нарушения правил, и это нормально. :)
А вы сама своему подростку разрешаете пьянки с девочками в свое отсутствие? А может сами затариваете?
Про просто пригласить друзей в этом топе речи нет. Речь про пьянку со срачем и девочками (не знаю, что автор имеет ввиду, стараюсь думать, что подружек-одноклассниц, а не шлюх).
В этом возрасте подружки-одноклассницы могут быть похуже шлюх, да и опаснее.
вы правда не понимаете, или подростков только на картинке видели?
не спросил потому что знал, что предки не разрешат, тем более с отчимом нет контакта.
пригласил потому что думал, что никого дома не будет, что они потусят разойдутся и все будет нормально, и так бы оно и было если бы отчим не вернулся раньше времени.
Известный прием - одно преуменьшить, другое преувеличить. Вроде и не полное вранье, а смысл полностью теряется.
У любого человека должен быть дом. Такой, в котором примут, если тяжело. Но ни в каком доме не должны принимать наплевательское отношение к другим членам семьи.
+100500. Такое ощущение, что собрались синие чулки в одном месте.
Уже мальчишку и наркоманом обозвали, и вечеринку борделем окрестили.
Это было просто лето, просто мама уехала, просто отчим на даче. Просто перегнул палку. Надо объяснить было, поговорить по-мужски, а не выгонять из дома.
Дома нет. За приход домой в нетрезвом состоянии получала звиздюлей, но не жаловалась, ибо справедливо получала. И уж не в 16 лет точно. А у вас это все считалось нормой?
Ну, а ко мне приходили друзья и мальчики в том числе, и я ходила к друзьям, и о ужас иногда там было легкое спиртное. Один разу у подружки нам как раз лет по 15 было, нашли открытую бутылку водки у ее родителей, размешали ее с вареньем и пытались пить, было гадостно и сделав по глотку мы ее вылили в унитаз.
И представьте никто не стал ни алкоголиком, ни проституткой. Все выросли вполне благополучными и разной степени успешными людьми. Я алкоголь вообще не пью, хватило один раз перебрать в молодости, на всю жизнь отворотило.
16 лет это 10 класс выходит?
Помню прекрасно 8 марта в свои 16. У подруги родители СПЕЦИАЛЬНО уехали к родне, чтоб дети веселились дома, а не неизвестно где, при этом наготовили вкусностей к столу.
Нас было человек 10 точно, сколько-то вина, светомузыка и магнитофон:)
Домой пришла после полуночи(соседний подъезд), после того, как все вместе все убрали и посуду вымыли после гулянки.
1996 год. Жила у бабушки, никаких звиздюлей не получила, а напротив, за ночным уже чаем отвечала на вопросы о "женихе" и вообще как все прошло.
Всякое бывает. Но не факт что именно это и является эталоном. У отчима другое мнение.
Т.е. родителей предупредили заранее и сделано все было с их согласия,а не воспользовались моментом,а потом еще и нахамили.
Подростком была.
С друзьями у себя никогда не собиралась (соответственно, ни к кому особо в гости не ходила). Потому что у меня была мачеха.
Я не могла никого привести к себе, даже просто с подружками посидеть в моей комнате. Через пол-часа начиналось, что гостям пора уходить.
Я не могла даже чаю предложить подружкам.
Все было запрещено.
Хотя сыну мачехи, моему отцу он был пасынком, все разрешалось.
Вот так вот...
Так что мне очень понятны эмоции бедного подростка. Отчим - идиот. Если раньше были между ним и пасынком только трения, то теперь уже будет война.
Отчим - взрослый человек. А взрослость - это не только возраст и возможность купить себе квартиру.
Это еще и ответственность за "тех, кого приручили".
Кстати, у меня самой сыновья уже старшего подросткового возраста. И мне лично спокойнее, когда они с друзьями тусуются у нас. И вот что интересно... Дети от меня не скрываются.
Правда, тупое "спиртное и девочки" они уже переросли, оба старше сына Автора.
Собираются на тематические вечеринки. Если мы с мужем никуда не уходим на время такой вечеринки, то частенько получаем приглашение поучаствовать...
Но это, наверное, определенный культурный уровень в семье и в окружении должен быть.
вот, автор, прислушайтесь :)
и у меня был отчим, и тоже были закидоны. тока жил он в нашем доме и я периодически напоминала ему об этом. когда забывался. И моя мама почему то не считала нужным понять меня.
А сейчас, когда у моего сына отчим, я никогда не выберу сторону мужа. Нет, он бывает прав, но сын мне роднее и ближе.
Вы уверены, что автор, когда сказала про девочек, имела в виду проституток?)))
Все понятно с вами.
Если поставить засранца на место, как вы пишете, совершенно не факт, что кончится чем-то другим. Найдет другое место, если нужно.
С вами мне тоже все понятно. Можете хоть самолично бухать с друзьями сыначки, авторитет нарабатывать.
вы детей ненавидите:) сочувствую вашим детям.\Хотя, полагаю, вы понятия нее имеете что такое подросток, у вас если и есть дети, то еще слишком сопливые
Ну да. И против пьянок в своем доме без вашего согласия вы тоже не будете против. С утра еще и пивка, небось, предложите чтобы головка не бо-бо? Чудно!
Значит будет пить в другом месте. И трахаца будет. Это если захочет.
А если не захочет, то и дома будет просто общение друзей, а не бордель.
Понятное дело будет. Все этим занимаются, и пьют, и трахаются. Но всему свое время.
Право-то есть, только как им воспользоваться? :))
Если барышня захочет секса, она его "сделает" хоть в 15, хоть в 16 вместо первого урока, или вместо бассейна, репетитора, прогулки с любимой таксой...
И никакая мама ей не помешает.
Верно, есть еще такие мамоэкземпляры что и гандонов закупят. У меня одна подружка с такой же поддерживающей мамой уже в 16 родила и бросила в роддоме. Очень мама понимающая была - и рюмочку дома наливала когда девачке хотелось выпить, и гандончики покупала и даже разрешила мальчика домой водить, всеже лучше чем в грязном подъезде с таксой. Все под надзором!
У меня мама тоже понимающая была, и друзей разрешала приводить. И что? Я счастлива, что мы сидели в моей комнате и слушали музыку, а не торчали в какой-то подворотне. Кому от этого легче было бы?
Я не алкоголик, не курю и не курила, в 16 не родила, детей не бросила, муж один.
Дальше что?
А где написано что ему запрещали приводить друзей. Тут речь идет о самовольной пьянке в отсутствие родителей.
Так мы тоже пили, вино пили точно. Не самовольно, потому что мама разрешала. Мне не надо было нарушать запреты.
Если бы мама не разрешала, мы бы нашли время и место для этого, и не факт, что это было бы лучшим вариантом.
А вот молодого человека я приводила без спроса, да. Представляете? :)
Если бы отец приехал в назначенное время, он бы и не узнал о вечеринке.
Представляю, представляю, а почему маму про парня не спросили? Может и разрешила бы?
В любом случае, в каждой семье свои правила, и если вам мама разрешала пить дома, это вовсе не значит что теперь все должны этому следовать.
ну и что? орать конечно не дело, назвать это -слетел с катушек слишком сильно, а выгонять за это из дома тем более.
Кормить-поить имеет право,отдельную комнату представлять тоже,а воспитывать не моги,не твой ?
все воспитательные решения он должен принимать только посоветовавшись с матерью ребенка.
а на счет кормить-поить это еще не факт.
Тогда мама должна сидеть неотлучно при сыночке,а не разъезжать по курортам,оставляя его на отчима.
наверное она не рассчитывала что муж у нее такое чмо окажется, что решит выгнать несовершеннолетнего из дома.
Вы когда-нибудь пробовали выгнать из дома человека? Гарантирую, это очень и очень сложно если человек сам не готов уйти.
Засранец сам все решил :) Наврядли можно кого выкинуть из дома против его желания.
У вас тоже такие подростки ? Сочувствую,мне достались нормальные,которые умели признавать свои ошибки.
у меня еще не подросток, но скоро будет. а может это у вас были не нормальные? потому что подростковые протесты -это норма, важный этап развития личности.
Ну если в вашем понимание это ненормальные,пусть вам повезет больше,с пьянками и гулянками тайком от родителей,а мне и с такими хорошо,вполне развитые личности получились :-)
Подростки почти все в какой-то момент качают права, огрызаются, хамят и т.д. Почему они все еще не на улице?
Ну и этот не на улице. Именно поэтому и качалово развел - знал что ему есть куда пойти и там его встретят и приголубят. Не было бы такого места, вел бы себя посдержаннее.
"подростки нарушают любые правила. Особенно мальчики. Любой родитель это должен понять и принять." - Это уж полный бред. Никогда мы с мужем не принимали такого. Да, ошибки бывают, их разъясняли и исправляли. Но прощать сознательное нарушение правил - такого и в голову не приходило. Да, и подросткам тоже - не приходило в голову нарушать.
Если чо, моему сыну сейчас 25 - нормальный, самостоятельный, живет отдельно. Дочь еще старше.
Дада, конечно же обо всех нарушениях Вы в курсе.
Моя милая сестренка не пила и не гуляла, зато развлекалась поездками на заброшенные строительные объекты. Постоять там на высоте 20-этажного дома раскинув руки... думаете мама в курсе?
А обо мне мама всегда думала, что я тихая девочка, книжки читаю. Угу. Наверно тоже всем говорит - "моя-то никогда!" :)
Не передергивайте. Я говорю о нарушениях правил дома. Правил, которые обговорены и вполне понятны.
А вот насчет "Постоять там на высоте 20-этажного дома раскинув руки" - это действительно интересный момент. Не вижу какие именно семейные правила здесь нарушаются.
нет, правда, я , конечно, очень бы боялась за своих детей, но запрещать бы не стала.
А я говорю обо всех нарушениях, а не только дома.
Или нарушать нельзя только домашние правила?
Постоять на высоте заброшенной стройки, которая в любой момент может рухнуть? Ну-ну, не запрещайте. Можно еще на крыше метро покататься, тоже впечатляет... говорят.
"Ну-ну, не запрещайте. Можно еще на крыше метро покататься, тоже впечатляет..."
Мне уже как-то поздновато "не запрещать". :)
А насчет крыши метро - да, не запрещала в свое время, потому как смешно запрещать. Объясняли все возможные последствия, показывали фактические примеры, учили анализировать и принимать решения. В общем пытались вырастить человека РАЗУМНОГО.
Да, вы "обо всех нарушениях". А я о конкретных - если правила понятны и разумны, зачем их нарушать ?
ВОт это кто писал, я?
"я , конечно, очень бы боялась за своих детей, но запрещать бы не стала." - так Вы запрещаете или не запрещаете? :)
Откуда Вы могли узнать, что дети полезут на заброшенную стройку, чтобы "объяснить последствия и показать примеры"?
Если бы все люди были РАЗУМНЫМИ и слушались мамочку с папочкой, то мы до сих пор ходили бы в лаптях и ели бы деревянными ложками.
Потому что ни один разумный человек, например, не полетит с крыши сарая на самодельных крыльях.
Правила придуманы для того и потому, что их кто-то нарушал и нарушает. Такова жизнь.
"так Вы запрещаете или не запрещаете?" - Я , вроде как уже несколько раз сказала, что период "запретов" у нас уже давно пройден. Не понятно сказала?
Поясню: "запреты" как таковые у нас не приняты были практически никогда. Были правила дома. И пояснения к этим правилам. Подробно, зачем, а почему, отчего, как.
Также подробно обсуждались вопросы поведения в других местах. Например, почему не стоит прыгать с крыши сарая.
"Правила придуманы для того и потому, что их кто-то нарушал и нарушает." Кто-то нарушает, но так это их дело.Вам нравится, когда ваши дети прыгают с крыши или устраивают пьянки. Это ваше дело.
В отличии от вас я считаю, что если бы большинство людей было разумным, жизнь всех людей была бы гораздо комфортней и безопасней , чем сейчас . Самолеты изобрели не те , кто прыгал с сараев и ломал ноги.
А те, кто дружил с математикой и любил физику. Люди разумные и ответственные, а не те, кто кроме своих хотелок ничем другим не интересовался.
Вы странная, сами начали тему запретов, а теперь раздражаетесь. Ну переведите в прошедшее время, если угодно. Значит раньше запрещаЛИ. Иначе откуда вообще этот термин возник?
Мои дети еще слишком маленькие для пьянок и крыш, но когда-то придется с ними и об этом разговаривать. И я готова к тому, что и напиться попробуют и даже с крыши прыгнут. Я прыгала, и по стройкам лазила. А была (как думала мама) очень разумной и домашней девочкой.
Плыть через океан в Америку, спускаться на морское дно в бочке, топать на северный полюс или лететь в космос - это крайне опасно и неразумно, по отношению к себе и к своей семье. Разумно сидеть дома и трескать пирожки. Ну да, и физикой заниматься, угу.
Физикой какой они занимались? В виде учебника для 7 класса средней школы? Или все-таки выжигали глаза взрывами, падали с крыш, горели на кострах, умирали от вакцин, введенных себе в качестве эксперимента?
Во первых, я не раздражаюсь, а напротив , развлекаюсь :)
Во-вторых, я говорила, что "запрещать бы не стала". Запрещать - вообще и странно, и смешно.
ИМХО. Для детей лучше устанавливать правила. Понятные для них, разумные, многократно обговоренные правила поведения.
"я готова к тому, что и напиться попробуют и даже с крыши прыгнут. " - вот здесь мы с вами расходимся. Я никогда не была к этому готова.
И всячески старалась такое предотвратить. Оооочень задолго до того, как это время могло наступить.
Как говорят, детей лучше воспитывать, пока они лежат поперек лавки. :)
" все-таки выжигали глаза взрывами, падали с крыш, горели на кострах, умирали от вакцин, введенных себе в качестве эксперимента"
Если вы хотите такого будущего для ваших детей - это ваш выбор. Ваши дети - ваше воспитание, ваше право.
Мой выбор - хорошее усвоение учебника для 7 класса средней школы. Затем 8-9-10-11 класс. Физфак МГУ. Вот тут можно и с парашютом прыгать, и на студенческих тусах зажигать :)
Естественно, я никогда не докапывалась, что и где мои дети делали поминутно. :) Думаю, что это никому не нужно.
А мои дети молодцы - не в одном, а ооочень во многом, они моя гордость .
Чего и вам желаю.
Но если приехал надо тихо поджать хвост,убрать за собой срач и просить прощения,а не вставать в позу и орать на отчима,что посмел вернуться домой когда его не ждали.Реакция у масега неадекватная на собственный проступок.
))))) ахаха, вот именно, вашей 12, живите дальше.
Дочь вашу не жаль, мамаша у нее конечно с приветом, ну и ладно, пусть терпит.
да в общем так и есть, и обида парня справедлива. на месте автора я бы задумалась, что за фрукт ее муж.
Считаю, что не прав муж.
Подросток попался, но лишь от того, что его ловили. А если без проверок, позвонить за час до возвращения ,чтоб он успел убрать все сам?
А если нагрянуть, но спокойно выставить друзей, ибо уже утро, а ты, милый, тряпку в зубы и сделай как было, потом подумаем огорчать ли маму этой новостью, или мужиками перетрем.
Оскорбил при друзьях, выгнал, показал чье имя вписано в св-во купли продажи квартиры?
Признать ошибку. Поговорить с сыном, первый шаг от мужа. Да, перегнул, да, ошибся, ну что ж, взрослые не идеальны, давай обсудим и решим все без обид.
вот, скорее всего мой муж сделал бы именно - перетрем мужиками, но и наехал бы на него не слабо,Э но по итогу нашел бы компромисс. А почему? ИМХО, потому что боится прежде всего меня потерять, т.к. я пошлю нах, если мой муж моего ребенка выставит на улицу.
А я понимаю мужа автора. Ладно, если мальчик устраивал вечеринку с полного разрешения взрослых, с известным кругом приятелей и так далее. Но тут иная ситуация. Могло быть и так, что мужчине позвонили соседи и пожаловались на сыр-бор. Так как мероприятие не было согласовано, хозяин, естественно, поспешил домой. Ладно, что было только спиртное. А если бы мальчик с друзьями наркотой баловались? Муж автора явно не доверяет пасынку и, возможно, есть за что.
И правильно не разрешают. Вы в своем уме? 16-летки и спиртное. Ваши дети тоже любители водки?
автор все условия написала, что вы придумываете?
никакие соседи ему не звонили, отчим знал все, и подловил парня.
А наркотиками баловаться только дома ночью без родителей можно?
ну, я сужу по своим - мужу и сыну от первого брака :)
мой бы муж знал, он за ним следит :) у него свои способы.
И если сейчас с ночовкой его одного оставить - 99,99% будет туса. Алкоголь не уверена, а туса будет.
У меня и мысли бы не было оставить в 13 лет одного ночевать,так что и следить бы не понадобилось.В 16 у меня были уже вполне адекватные дети,с которыми всегда можно было договориться обо всем,включая ночные тусовки,а слежку я считаю унизительной для обеих сторон,если в 16 лет не доверять ребенку,значит я где-то сильно накосячила с воспитанием.
нам до 16 еще 3 года и я не загадываю, пока присматриваем одним глазком.
Но если нужно будет следить и в 16. значит будем, но и оставлять одного, полагаясь на благоразумие не есть хорошо....а потом без предупреждения нагрянуть, типа. ага, вот ты какой сволочь, пошел вон отсюда.
пока определились - не оставлять!!! в 13 лет одного
но к другу и подруге на подобную тусу ( се были трезвые) он ходил.
Родители, как я писала ранее, свято верят,что их дети на такое не способны.
Подросток попался, тк было кого ловить. Меня бы никакими внезапными возвращениями в такой ситуации не поймали, потому что я уважала своих родителей. Поймали того, кому плевать и на родителей и на правила дома.
"А если без проверок, позвонить за час до возвращения ,чтоб он успел убрать все сам?"
А без притонов в доме никак нельзя? Каждый раз звонить заранее, чтобы пацан, проблевавшись, хватал тряпку в зубы и кое-как развозил грязь?
садится за стол переговоров. Отдельно поговорить с мужем и отдельно с сыном. И объяснить каждому позицию другого. А потом всем вместе под лейтмотивом, что мы семья несмотря на разногласия и должны найти выход, как нашей семье жить дальше.
И бабушку нейтрализовать однозначно. Если она "берет" "ребенка" к себе, то и содержит пусть сама, и воспитывает сама, и подростковые косяки пусть разруливает, и пьянки-гулянки-вечеринки на своей территории имеет. Или накрайняк установите алименты в пять тысяч на прокорм и всё.
Автор, понимаю вас очень. Сама прошла через похожее. Правда, у меня бабушка, к которой сбегал ребенок, хоть и привечала, но понимала все сложности и не шла против меня. Да и муж-отчим никогда не выгонял сына, просто не позволял устраивать вольницу.
Сын повзрослел, сейчас все устаканилось. Но как вспомнишь, так вздрогнешь.
Я бы поставила мужу условие: или Я и дочь, или его принципиальность в отношении моего сына. У меня тоже сын от первого брака, а от второго брака дочь. Муж никогда бы не стал выгонять моего сына из дома. Он знает, что я считаю подобное недопустимым. Он даже серьезные наказания (например, забрать компьютер из-за чрезмерного увлечения играми) со мной согласовывает, чтобы не быть обвиненным в предвзятости к пасынку.
А по поводу Вашего случая (увидел вечеринку с девочками) мой муж бы только рассмеялся бы (значит, сыначка вырос), ибо всякий раз, когда я называю моего 15-летнего сына маленьким, мой муж начинает вспоминать что он вытворял в свои 15-ть и говорить, что я - наседка.
В общем, очевидно, что Ваш сын нелюбим Вашим мужем и он на нем просто отыгрался в Ваше отсутствие. Сомневаюсь, что своего родного сына от выставил бы из дома за такое.
Anonymous написал(а): >> Я бы поставила мужу условие: или Я и дочь, или его принципиальность в отношении моего сына.
А он возьмет и скажет: "Нет, дорогая, или Я и ДОЧЬ или твое попустительство сыну. МОЯ дочь не будет жить в доме, куда ТВОЙ сын приводит пьяную компанию."
"Он даже серьезные наказания (например, забрать компьютер из-за чрезмерного увлечения играми) со мной согласовывает, чтобы не быть обвиненным в предвзятости к пасынку."
Бедный муж. 10 раз подумаешь, прежде чем брать бабу с довеском. Потом даже мнение свое высказать не имеешь право.
Устроить вечеринку в отсутствие родителей - это такая классика... всех времен и народов, по-моему. Родители чаще всего против, дети это знают, но все равно устраивают.
Конечно в процессе вечеринки будет бардак, главное, чтобы по ее окончанию было все чисто и аккуратно. Наверняка к приезду родителей они навели бы "шмон".
Если папашка ворвался и начал с порога орать и оскорблять при друзьях и девочках. Понять пацана можно.
Но еще много зависит от отношений вообще.
Такое ощущение, что обсуждающие историю дамы никогда подобного не делали. Просто удивительно, как быстро забывается, как сам был подростком.
С каждым вашим словом согласна. А особенно с последним предложением.
Для меня вообще непонятен факт выгона (выгоняния?)) из дома. 16 лет мальчику - разве родители еще не несут за него в полной мере ответственность?
Сын был не прав - понятно всем. Но папаша! Не лучше
Тоже удивлена. Как будто все родились сразу правильными-благовоспитанными дамами с домом-крепостью.
Никогда не врали родителям, не тусили с друзьями, не делали чего-то запрещенного.
Хотя есть семьи, где так дрючат детей, что шаг влево-шаг вправо, расстрел.
Поэтому в России столько алкашей, бомжей и прочего сброда, у нас стыдно не бухать, окружающие не поймут и даже посочувствуют :)
Угу, именно потому столько алкашей, что общение с друзьями воспринимается непременно как пьянка. Иначе и быть не может. Нигде кроме Казанского вокзала не были? :)
Секс для вас наверное тоже что-то грязное и отвратительное? И конечно он должен быть строго по достижению 18 лет и ни минутой раньше :) Все остальные шлюхи и прошмандовки.
"За то, что устроил вечеринку со спиртным и девочками."
Это уже называется общение с друзьями? И за простое спокойное общение с друзьями бедного мальчика выгнали из дома, да.
Вы, надеюсь, знаете, с какого возраста в России закон позволяет спиртное? :)
Знаете, об одном и том же можно написать "молодая пара предавалась любви под августовским звездным небом" и "тракторист Васька трахнул доярку на сеновале после покоса".
Мы тоже тусили, о ужас, с мальчиками и бутылка вина стояла на столе. Это по определению бордель и бухалово?
Надеюсь Вы никогда в жизни не нарушали правила? И на красный свет никогда не переходили?
Нарушали (вечеринки "с девочками", правда, устраивались попозже, лет этак в 20). И огребали за это. И считали это справедливым.
На красный свет перехожу крайне редко у работы, где одна машина в час проезжает. И то только, если очень тороплюсь. Обычно стараюсь все же простоять положенное время. В остальных местах нет, не перехожу на красный.
Так проблема не в том,что нарушил правила,а в неадекватной реакции.Застукали тебя с поличным,сумей признать своб вину "Мама-папа,простите засранца,больше такого не повториться(будем прятаться лучше,урок усвоен),готов понести любое наказание,месяц без компа,карманных денег,три раза в день мыть посуду и выносить мусор без напоминания." А не "чего приперся козел мне тут указывать,ты мне вообще никто и звать тебя никак."
Нет, не делали. А вы тоже в 16 лет водочные вечеринки в доме родителей по ночам устраивали?
мне никто не запрещал устраивать тусы, но я их просто не хотела,при этом моя сестра лет с 12 вытворяла, дело не в воспитании :) мы дети одних родителей. но очень разные.
До сих пор помню как мне 15, сестре 13, утро светает, мама бедная не знает куда себя деть, мобильников тогда у нас не было. Сидим с ней на диване не спим, ждет пока сестра вернется.
И никакие доводы она не слышала: Да че вы переживали,в от я, живая и здоровая, на метро не успела, была в клубе Титаник :)
И курить она начала лет в 12 и много чего еще. А я старшая много чего не делала и не делаю по сей день :)
а вы даже допустить не можете, что воспитание здесь играет где-то лишь 10-ую роль?
Я с 6-го класса ночи с пятнины на субботу ночевала дома одна. В субботу самостоятельно шла в школу. В восьмом классе вообще 2 недели жила одна, за мной приглядывала мама моей подруги. Ни одного постороннего человека в доме не было. Никаких компаний, никаких тусовок. Мне не нужно, мне не интересно.
Зато моей сестре это было интересно.
В одной семье абсолютно два разных ребёнка. И думаете воспитанием моей сестры не занимались?
Не могут двух детей воспитать одинаково. Всегда одному одно запрещают, другому - другое. Даже одному и тому же учат по-разному.
Полностью согласна. Не могут и не должны.
Больше того -воспитание ДОЛЖНО быть разным. Все дети разные, даже в одной семье. И к каждому нужен свой подход. , свое воспитание.
Именно что классика. Так что отлично помню, что пререкаться с родителями, ежели застукали, было категорически нельзя. Молчи и слушай, потом убери последствия и извинись.
Вы девочка и у Вас были родители.
Я не говорю, что мальчик прав, но отец еще более не прав. Хотя бы потому, что его реакция - это реакция не мужика, а обиженного, ревнивого подростка.
Вы тоже девочка. Так что не вам судить, прав или нет мужчина. Между мужчинами свои отношения. Не знаю, как отреагировал бы мой муж, но ситуация явно не однозначная, и просто не возможно сказать, кто правее, кто не правее.
Мм.
Про девочку я писала только в смысле поведения. Девочки обычно намного спокойнее и послушнее мальчиков, а уж тем более со своими собственными родителями, а не с отчимами-мачехами.
Судит - судья. (кстати, они довольно часто женщины) :)
Спокойнее? :) Тогда считайте меня мальчиком, прозвище "пиратка" мне дали еще лет в пять и за дело.
Судья судит только по части законов, все остальное дело всех человеков :).
Я тоже была пацанкой. И все равно, девочки в большинстве своем другие. Даже спорить не буду.
Во время вечерины будет не только бардак. Будут соседи на ушах и много чего еще. Так бухать бедному мальчику хотелось, что аж трубы горели.
У меня пока даже детей нет, так что я прекрасно помню свои подростковые годы. Не все ж такими как вы были :)
Так, чтобы перед родителями было стыдно? Нет. Я так понимаю, у вас обратный опыт, поэтому вы и представить себе не можете другую жизнь.
С чего Вы взяли, что мальчик устроил что-то такое, за что ему стыдно?
Мне ни секунды не стыдно, потому что при наших "жутких тусовках с бухлом и девочками( точнее мальчиками)" чаще всего присутствовала мама.
Без родителей тоже общались, и я, кстати, тогда вообще не пила, ничего. И еще двое-трое из класса тоже. И на тех тусовках даже не поцеловался никто ни разу, хотя танцевали, да. Должно быть стыдно?
Вы вроде взрослая, а отличить описанное вами от случая автора не можете. Вы с мамой, я надеюсь, не ночевки с пьянкой до потери пульса устраивали?
Что у автора описано? "Вечеринка с девочками и алкоголем" и что? Чем это отличается от моей вечеринки с мальчиками и вином? Вы на той вечеринке были? Они буянили, блевали и занимались сексом прямо на родительской кровати? Что там еще рисует Ваш воспаленный мозг при слове "вечеринка"?
Ребята слушали музыку, танцевали и жевали какие-нить чипсы с пиццей? Кошмар... дааа...
Тихо и чинно сидят только на поминках.
Думаете, их за чинные посиделки муж автора выгнал? :) Если бы это было так, автор бы на Еве не ошивалась, а вызывала санитаров мужу
Я за мужа и за извинения от сына.
МаЛчик пытается демонстрировать зубки. Если сейчас прогнетесь - нахлебаетесь потом по самое небалуйся.
Пусть у бабушки живет и денег давайте на его содержание нормально, сколько нужно. Вы не понимаете, что ли, что ваш муж всегда хотел что бы ваш сын жил отдельно? Но вы были против и он терпел. А тут такой удачный повод, спровадить пасынка. Есть мульен способов наказать подростка, не выгоняя из дома. Сейчас вернете сына, они вам такой ад дома устроят оба и сын и муж... Пусть у бабушки живет.
Ну представьте себе с вами живет падчерица и отравляет вам жизнь самим своим существованием, как живое напоминание о своей матери, ходит как мать, ест как мать... Вас НЕ ЛЮБИТ.
Вы бы хотели бы в такой ситуации что бы девочка жила у бабушки? И тут подарок судьбы - вы ее выгоняете к бабушке, а ваш муж чисто-незамутненно так, начинает вас с ней мирить, заставлять ее извинятся, естественно извинения будут лживыми и ненависть ее к вам только возрастет. Ну и ваша реакция на всю эту историю?
Пожалейте мужа и сына, только вам нужно, что бы сын с вами жил, ну потерпите ради любимых мужчин.
Похоже. Вообще считаю, что своих не выгоняют, видимо отношения там были - дерьмо и до этого случая.
Меня моя родная мама в свое время выгнала, когда я решила плюнуть на правила дома. Я ночью постояла на улице, все осознала, извинилась и больше себе не позволяла вольностей в родительском доме.
Куда бы этот папаша выгнал родного сыначку в подобном случае ? Может праведные мамки ответят на этот вопрос ? как будто родные дети в 16 лет такого не вытворяют. А если берёшь в жёны женщину с ребёнком добровольно ,то берёшь некие обязательства и к её ребёнку. Пусть мальчишка и неправ,но взрослый мужик должен управлять своими нервами . Козёл он !!! Я чуть было не вышла замуж за подобного папашу.Хорошо , вовремя поняла, что надо выбрать детей. И не жалею. Да,прожила без мужа. Зато теперь купаюсь в любви детей. Многим мамам и папам о такой любви только мечтать приходится. Хороший совет выше дали. Сесть всем вместе,засунуть свои амбиции в одно место и решить вопрос мирно и навсегда.
ага, вы просто не знаете что вытворяли ваши дети, и кстати продолжают вытворять.
По себе не судите, ок? А что они продолжают вытворять- это уже их личное дело, им далеко за 20. Пусть уже творят что хотят, все за свой счет :) Мне это уже пох. Пусть их жены и мужья теперь беспокоятся :)
И по себе, и по друзьям, знакомым и т.п. родители и 10-й части не знают о том что делали и делают детки, меньше знают крепче спят.
У нас с вами явно разные круги общения :)
Про крепче спят- согласна. Но теперь это уже мне неинтересно, главное, не застукали ни разу :) Выросли успешные дети, все у них хорошо, зачем мне что-то знать из прошлого, даже если это и было? Незачем совершенно.
Так муж против возвращения, или сын? В сухом остатке? Сын, может быть, намеренно такое устроил, дабы быть изгнанным к бабушке?
Что при уходе автора к маме все забыли, что есть еще и дочь. И не факт, что она захочет уходить от родного отца, не понятно ради каких принципов мамы. И как объяснить ребенку, что мама уходит от отца, потому что ее брат натворил дел и в кусты (под бабушкино крыло). Отец то тоже молчать не будет. На месте дочери осталась бы жить с отцом при таком раскладе.
Да никуда автор уходить не собирается, о чем вы вообще? Вот наглого подростка стоит проучить- пусть живет у бабушки за ее счет, как уже посоветовали. бабушка быстро остынет и пересмотрит свою прозицию, не сомневайтесь. А если он еще и у бабушки будет выкрутасничать, то она очень скоро признает, что отчим был очень прав.
вообще-то надо понимать на чьей территории ты находишься, и очень плохо что мама мальчику это не объяснила. Сейчас вошло в норму воспитывать потребителей и наглецов и восхищаться таким поведением масиков. Мальчик получил свой первый жизненный урок, правильно муж все сделал.
ну да, мать сразу не объяснила парню, что он тут никто и звать его никак.
А, так это отчим там никто и звать никак, оказывается? Вот уж уверена, именно так сынулю и воспитывали.
отчим это такой же член семьи как и мальчик. в нормальных семьях принято учитывать интересы всех членов семьи.
Ну и почему подросток не учел интересы отчима и устроил бедлам? Он даже его мнением не поинтересовался, как бы. Из чего и следует что именно отчим никто и зватить никак. А нормальный мужик такого не потерпит.
Вы можете себе представить, что переживают подростки, особенно мальчишки в таком возрасте? Я всегда говорю своим "зарвавшимся" мальчикам- Я понимаю, это пройдет, надо пережить. Включи самоконтроль! Пример: стоит отрок и со всей мощи 44 размера бьет по стене. Я- Зачем? Он- Учительница я понимаю, что так делать не надо, но я не могу не делать. Они плохо осознают себя, а мужчина должен(подчеркиваю) знать и понимать, быть мудрее.
"я понимаю, что так делать не надо, но я не могу не делать" - ИМХО. Обычной случай педагогической запущенности.
Объяснять почему так делать не надо. И как включать самоконтроль, чтоб управлять хотя бы своими руками/ногами - все это лучше объяснять ребенку начиная лет с 3-4-5, и дальше неустанно :)
Тогда к 15 года уже навык вырабатывается, ноги/руки вполне подчиняются управлению :)
Вырос этот мальчик, вспоминали этот случай, он с улыбкой сказал- Вот меня несло! Сейчас и сам папа, скоро его дочка будет моей ученицей. На прощание сказала- Не забывай какой был сам! Обещал. Я упомянула этот случай, как яркий пример неустойчивости психики подростков. Случаев таких немного моих закромах. Они такие разные и в тоже время так похожи бывают в своих суждениях и действиях.
Я тоже работала в школе для мальчиков,у 90% их которых был диагноз ADHD и ADD,в 13 лет они еше могли позволить себе такое,хотя и редко,в 16 прекрасно умели себя контролировать,несмотря на диагноз.
потому что с теме мальчиками наверняка работали опытные педагоги. и к 16-ти буйство подростковое , при правильном поведении стороны, уже выравнивалось.
В случае автора нашла коса на камень и из-за условий у мальчика всё затянулось. плюс ещё и личная неприязнь имеет место
Буйство подростковое не выравнивалось,куда без него,а вот границы были поставлены четко,вот одна из этих границ и есть "напортачил и попался-сумей признать свою вину",этому еще в детском саду учат,подумать и попросить прощения.
ну да, ну да. Отчим, застав утром картину маслом в доме, явно разговаривал держа себя в руках.
Отчим имел полное право на негативные эмоции,нашкодивший подросток нет,что тут непонятного ?
Вы забываете, что отчим - это никто, и звать его никак. Его дело маленькое, содержать этого пездола, например, а не гневаться.
Это я уже поняла,как и то,что детей надо баловать,тогда из них вырастают настоящие развойники (с)
Я не только читала,но и наблюдала,включая собственных детей.Поэтому границы детям начинают ставить,когда они еще поперек лавки лежат,а не сглаживают конфликты,в рассчете,что само рассосется со временем.
Ребенок, а как закладывать за воротник - так взрослый. Двойные стандарты.
ребенок он -ребенок! даже если употреблял алкоголь, взрослым это его не сделало.
Если ребенок, то надо взять его за уши, притащить домой и заставить извиняться. Ну и в остальном как к ребенку - гулять с мамой, выхода в интернет не иметь, ну и так далее со всеми остановками. На выходки детей не реагируют, но и прав и возможностей у него с гулькин нос.
С подростка спрос другой.
Если ребенок, то пусть сидит около мамы и пьет молочный коктейль. Пусть уже определится, кто он. А кризисы бывают не только у подростков, может, у мужа автора тоже кризис.
Ребенок - дебил? Почему в 16 лет до него нужно доносить, что родители не рады таким вечеринкам? Я уже молчу о том, что в таком возрасте спиртное употреблять противозаконно.
В чем не учтены интересы подростка? Алкоголь и ночные вечеринки не разрешают? :))))
да. давайте воспитывать жесткоих и озлобленных, а потом дамочки будут удивл\яться, а чего это мужики такие злые.
у вас культурный , воспитанный человек = жестокий и озлобленный? Очень интересное восприятие мира у вас))).
культурный и воспитанный? :))))))))))))))
т.е. выкидывание подростка на улицу сделает из сына автора культурным?
Что должна объяснить мама- Сиди ниже травы, тише воды, а то хозяин осерчает? Там семья! Мальчик получил первый жизненный опыт- Страх! Противостояние! Озлобленность! Предположим, не было бы бабушки, куда мы пошел подросток? Я продолжаю утверждать, что и юноша не прав, а тем паче взрослый мужчина. С кого спрос больше?
Может и так, но может и эдак. Уйти в никуда из принципа. Никогда нельзя гнать из дома детей. Уйди! Убирайся!...
Может, автору стоит научить сына не понтоваться, а уметь признавать свои ошибки? Очень полезный навык, знаете ли.
Да в чем парень не прав? Кто из нас не зажигал в 16 лет с ребятами, когда "шнурки сваливали на дачу"?
На мой взгляд, муж просто воспользовался поводом, чтобы избавиться от нелюбимого пасынка. А парня можно понять и простить. Миллионы подростков так делают.
Да уже подросток! Но еще не 16. Предлагаете готовиться к пьянкам в доме? Нет, такого не будет, узнаю выгоню к бабке :))
У меня у мужа такая мама ипанутая была, поэтому едва ему исполнилось 18, он свинтил из дома.
Бухать и трахать девок в своем доме не разрешала? И правильно. Пусть валит на вольные хлеба.
Конечно, ей такое в голову не приходит. Что еще раз доказывает что она маргиналка и быдло. Только что подвердила, самолично :))
Пф, правильно сделал. А с нормальной мамой до пенсии вместе проживать надо?
Не давала вашему мужу бухать? Плохая, плохая мама! Надеюсь, вы его приютили и теперь вдвоем зажигаете? :)
Не выгоните. Это как раз самый трудный возраст. Их нельзя выгонять, наоборот, надо в доме удерживать. Там дурь может непредсказуемая начаться. Так что не стоит вот так думать, что вы всех умнее и опытнее, пока не прошли через переходный возраст и пубертатные всплески.
Ой, какая ж вы мудрая, а вот подругу мою отец к батарее цепью приковывал чтоб в 16 не сбегала из дома. Ваш случай?
А Вы в 16 лет с друзьями иногда не выпивали?
Из чего следует, что парень - алкоголик?
Из маргиналов как раз вы, раз считаете что детям просто необходимо бухать. А то что, неправильно разовьются? :)) Ну конечно,не в таких маргиналов как вы!
Да ради Бога, мне как-то и дела нет, что творится в ваших воспаленных и пропитых мозгах. Думайте что хотите, миссис Быдло. Хряпнете, мож быстрее мысля потечет :))
Каким детям??? В 16 лет ребенок только юридически ребенок, а на самом деле большой человек! Кто в 16 лет с друзьями за компанию не выпивал разок-другой? Никто не говорит о постоянном употреблении, а о разовом, по случаю.
Какая Вы зануда.
Как Вас только муж терпит. (с)
Выпить так чтобы наутро быть пьяным и валялись вокруг бутылки это не выпить, а нажраться. Мне не запрещали употреблять алкоголь и я иногда пила, но только вместе с родителями. Мне объяснили что до совершенолетия только когда они рядом возможно это делать. Не было запрета на алкоголь и не было потребности нажраться в компании. А тут именно нажрались 16-летки.
Если в семье нормальное отношение к алкоголю то не случается и если взрослые являются взрослыми, которые понимают что несут ответсвенность за ребенка.
Подростки по закону вообще пить не должны, то что позволяют им родители дома попробовать алкоголь это семейное дело, личное. А вот когда нажрался с приятелями то соседи вправе и милицию вызвать и лишат потом маманю род.прав, поедет дитятко в интернат на перевоспитание. А если после такого "случается" он убьет кого то или ограбит? Задача родителей сделать так что бы не случалось подобного пока мозги не отрастут.
Мля, какой бред! Я из очень благополучной семьи. И у меня были случаи, когда мне было 16. В хорошей компании, почему бы нет? И слава Богу, что меня не опекали в 16 лет и не считали маленькой, иначе бы дала деру из дома, точно.
Главное соблюдать меру. Если установить жесткие рамки на алкоголь, человек будет пить тупо из протеста. А когда из этого не делается "священная корова", то и не тянет.
Благополучная семья и случаи в 16 лет как не вяжутся между собой. И если вы читали внимательно то я не за то чтобы запрещать, а за то чтобы держать под контролем.
Да, есть случаи когда молодняку надо оторваться, снимается база отдыха/кафешка/чья то дача и т.д. и с охранниками детишки вывозятся порезвиться. Они никому не мешают, охрана наблюдает что бы все остались целы и живы, ну и не пускают посторонних, дабы никому никто не навредил. И все рады и родители и дети. И нам так давали оторваться и мы своим детям. А вот когда дитятко нарушает правила дома в котором он живет, дабы круче выглядеть, и еще потом огрызается, то надо его учить уму-разуму пока не поздно, а то оборзел щенок. И если не родители сейчас дадут ему в лоб, любя, то жизнь научит так что полжизни искупать ошибки будет.
"Благополучная семья и случаи в 16 лет как не вяжутся между собой. И если вы читали внимательно то я не за то чтобы запрещать, а за то чтобы держать под контролем. "
Вы очевидно не знаете, что такое "благополучная семья". Если установить жесткие рамки ребенку, что шаг вправо и шаг влево - побег, то это не значит, что семья благополучная.
"Да, есть случаи когда молодняку надо оторваться, снимается база отдыха/кафешка/чья то дача и т.д. и с охранниками детишки вывозятся порезвиться."
В 16 лет - ДЕТИШКИ???? Пипец! Сюр какой-то... Вспомнился мультик из Смешариков, где всей компанией начали Лосяша опекать и жизни ему не давали... У Вас из этой серии история.
Да, детишки. Для родителей они всегда детишки и навсегда ими останутся. Что впрочем совсем не мешает воспринимать их как взрослых людей, когда они таковыми действительно становятся.
Если Вы 16-летних подростков называете "детишками", то Вы их однозначно не воспринимаете как взрослых людей со своими интересами, мнением и вкусами.
Самое нудное, что может быть,так это пить с родителями, будучи подростком. Лучше уж вообще не пить, чем в такой компании.))) Когда будут смотреть на тебя пристально и считать выпитый алкоголь в миллиграммах.
Если у вас родители нудные то кто вам доктор? Дочка с удовольствием пьет с нами в компании наших друзей и утверждает что с нами даже веселее, чем с ее компанией где каждый пока грузом самоутверждения придавлен.
Есть и друзья и компания. Кстати у всех наших детей есть компания своих сверстников (у нас трое детей с большими промежутками). И это не мешает им находиться в нашей компании и общаться с нашими друзьями. И наши друзья поступают так же. Мы их детей помним с рождения, а сейчас многие это уже почти взрослые люди, у некоторых уже свои семьи и дети есть, и с ними очень интересно общаться.
Я правильно понимаю, что правильная компания в вашем понимании - это как у сына автора: нажраться ночью втихаря до потери пульса? Жаль ваших детей.
Я пьяных вечеринок не устраивала. Всегда веселят те, кто по своему бурному опыту судят всех.
За то, что вечеринку устроил - можно. За то, что орал(!!!) и права качал - должен огрести люлей.
Мне это почему-то напомнило, как я вора за руку поймала в своей сумке, когда он тащил кошелек. Этот вор начал на меня орать, типа, заткнись, дура. :)
Разумеется, уходить от такого мужа. Странно, что вы еще вопросы задается, причем на форуме.
вы дура, простите? Или в вашей семье бухать и девок таскать в родительский дом- норма? Или сама отжигала с 13 лет?
Удивительно, что проблема не была решена до приезда мамы. Вспылили оба, ну прошло время, надо было уже помириться, сделать выводы (!) обоим и жить спокойно дальше.
а мне еще удивительно, что муж жене не сказал НИЧЕГО до ее приезда и обнаружения пустой комнаты ее сына.
А зачем он бы ей что-то говорил? Как она из другой страны смогла бы разрулить? Правильно сделал, чай дите не на вокзале бомжует.
Вот так поедешь в отпуск, вернешься, сына выгнали, а ты ни сном, ни духом.
Блин, девки, что у вас за отношения в семье, если для вас - это норма???
ну, у сына есть родной папа, к которому ребенок отправится, но мы и не ездим отдельно отдыхать, мы или вместе все, или я с мужем, сын с папой.
Мне никогда не буди нужны тусы, муж в юности музыкантом был, тусил дай боже, тока многое забыл, его мама напомнила.
А сыну нужен фейерверк эмоций, он то на асфальте девочке пишет, то оформлением очередной тусы у друзей занимается, а готовятся они основательно, колонки, шарики, музыка разная, оформление помещения, где будет проходить туса, меню и т.д.
А у нас муж против, при всех условиях, что будет все прилично, без алкоголя и прочего,что все уберут, что мы знаем всех приглашенных, вот нет и все.
Ну вы то описываете свой случай. У автор муж бывший, отец ребенка может вообще дерьмо полное, раз она от него в свое время ушла. Алкаш, скорее всего, неспроста у сына тяга проявилась.
Ну вот и представьте годика через три собираетесь вы все на дачу и в последний момент сын говорит,что никуда не поедет,у него контрольная по математике,он остается дома заниматься и вообще,ему там скучно.Остается один и закатывает вечеринку - колонки,музыка,вместо шариков пиво с водкой и меню соответствует.Возвращаетесь вы невовремя,погода плохая,на работу срочно вызвали,ребенок приболел,и застаете картину маслом,пьяненькая гопкомпания ,срач ,заблеванный туалет,окурки,бутылки и т.п. Реакция вашего мужа ?
ой, боюсь себе представить, плохая реакция - это честно. Так и я не порадуюсь, и это тоже правда.
Но я позвоню и сообщу, что мы возвращаемся.
Еще такой момент, у нас на доме, в подъезде камеры круговые, в квартире поставить не проблема + у нас консьержка, которой говоришь - не пускать, мимо муха не пролетит.
Мой сын, скорее всего поступит хитрее, он попытается со мной договориться на компромиссных условиях, так, чтобы мой муж либо не знал ( но тут я против), либо в лайт версии чтобы знал. А так, поживем увидим.
Вот так вернешься- а сын отжигает, а ты ни сном, ни духом. Ведет себя как свинья, еще из дома уходит. так мыслить не пробовали?
Для них такой вариант - норма, бесполезно с маргиналами общаться. Пусть бухает, но зато дома. Они еще и за бутылкой сгонцают.
Я видела,непонятно только,за что ? Что отчим посмел явиться к себе домой в неурочное время и ему не понравилась пьяная компания ?
Денежку не дал мальчикам опохмелиться и девочкам на такси.И уборщицу не вызвал срач разгрести.
Он явился домой без предупреждения! И даже не извинился за то, что нарушил интимную обстановку...
А главное, всех разогнал. Нет, чтоб проявить сочуйствие и за пивасиком для всех сгонять?..
Вот-вот,посидели бы вместе как мужики,поговорили за жизнь ,тем более девочки вот они,рядом.Тогда автор была бы счастлива.
Тефтель, я не знаю кто из них за гранью. Но в любом случае, считать шестнадцатилетнего оболтуса пострадавшей стороной не буду. Представляю, что бы я сказала дочке мужа, вернувшись к себе домой, и застав там картину маслом и сыром... И что бы я сказала, не дай бог, застав дочку в подобном виде... Не знаю, не знаю, я дама темпераментная.
И знаете что? У меня создалось впечатление, что автор пришла сюда за тем, чтобы все дружно осудили мужа. А вот поведение ее собственного сына ее как-то значительно меньше беспокоит.
В 16? Некоторые еще в школе в этом возрасте. Чтобы отдельно жить, надо, как минимум, школу закончить.
В 16 лет ??? Обычно люди отделяются хотябэ после поступления в вуз, кто отделяет школьников?
Еще раз: у пацана есть мама и папа которое вправе решать отделять его или нет и где он будет жить пока неотделенный.
Ну вот и решился вопрос как с пьянками в чужом доме так и с горькой судьбинушкой несовершеннолетнего.
Я тоже. Но есть какие-то правила, не хочешь жить, обсуди, реши, а не выгоняй, или вы сначала приглашаете к себе пожить, а потом, неожиданно орете - выметайтесь?
Легко. Но тут даже дело не в неожиданности. Есть четкие правила на которых я согласен терпеть посторонних в доме. Если они их не выполняют - у них есть полное право жить где угодно в другом месте :-)
Это, вообще-то, озвучивают заранее, ну вот и надо было сказать жене - если твой сын не будет делать - А, Б, Ц, я его выгоню, и тебя не потружусь даже в известность поставить.
Осталось у автора узнать были ли подобные формулировки за долгие годы совместной жизни :-)
А парень с ним вел переговоры насчет пьянки в чужом доме? Все спонтанно и все счастливы,бабуля вовсю страется накрутить внучека против отчима,думаю,тот тоже особо не страдает от отсутствия пасынка.
В этом и есть отличие между поступками взрослого и подростка, потому на взрослом, обычно, и ответственности больше.
Перед кем? С точки зрения закона ни отчим ни пасынок ничего не нарушили. Соответственно и нести им нечего.
Я не адвокат и законы от а до я не знаю, особенно российские, но в Штатах, например, он не имел бы права выкидывать мальчика из дома.
Полицию мог вызвать. Мальчик или один из друзей или соседи, родителям крепко влетело бы за то, что несовершеннолетние пьют.
Тоже вариант - мамаше с папашей бы прилетело :-) Заодно бы мог встать вопрос о клинике по реабилитации алкоголиков. В качестве рычага давления на подростка :-)
Отчиму тоже нехило так прилетело бы, дом его, беспорядки на его территории - его oтветственность.
С фига ли? Посторонние подростки проникли в его дом и нанесли ему ущерб. Это вопрос полиции что именно они там делали и что украли. А уж потом почему один из них кем-то является жене отчима.
У вас - может быть, в Штатах влетело бы, если бы подростки взломали дверь и ворвались - одно дело, поскольку их привел пасынок, который живет там с согласия отчима, расклад другой...
Ну так в любом случае, если полицию вызвать "у меня в доме пьяный дебош с неизвестными мне преступниками", то сначала копы мордой в пол уронят всех и в участок отвезут, а потом уже будет разборка кто чей сын, кто где пил, кто продал алкоголь и кто куда вообще :-)
Не может быть прав без обязанностей,верно ? И наоборот тоже не работает,а тут отчим обязан терпеть зарвавшегося подростка в своем доме,при этом не имеет права высказать что он думает о его поведении.
У 16-летнего лба нет никаких обязанностей,только права ?И 6-летку можно наказать,как это уже каждый решает сам.
Эээ, как это - каждый решает сам? Убить можно? Избить можно? Да, до определенного возраста, ответственность за детей несут родители.
Все в рамках закона :-)
Можно усадить на стульчик подумать о своем поведении 6 минут,можно лишить телевизора,планшета,похода в аквапарк,сладкого,очередной игрушки,каждый родитель определяет сам что для его ребенка является наказанием.
Отчим это родитель ?
)))
в вашем доме вам гадят и хамят, а вы терпите, утираетесь, пока мама чада через неделю не приедет?
Мне такое никак. Потому как я не оставила бы дочку одну с отчимом. Не потому, что я ему или ей не доверяю. А просто не оставила бы из хрен знает, на чем основанных, биологических инстинктов. Я их обоих люблю. Дочку как дочку, мужа как мужа. Но ситуацию создавать не буду. Автор была в курсе, что сын и муж не ладят. Какого хрена их надолго оставлять одних? Ясно же, что добром это не кончится, перессорятся, и все. Что, собственно и произошло.
Представила. Не знаю, в какой момент начинать жалеть масика: тогда, когда он устроил дома свинство и сам напился, или подождать, когда он начнёт хамить в ответ на справедливые претензии... И, главное, когда он в следующий раз опять устроит помойку, не забыть его снова пожалеть..
Зачем жалеть масика? Оставим масика в покое. Рассмотрим поступок отчима, для вас допустимо, если вашего ребенка выгонят из дома в ваше отсутствие за плохое поведение?
Значит вам и доносить до детей те правила поведения, при выполнении которых их будут терпеть в чужом доме.
Или, если проще: где бы я ни жила - это всегда мой дом и правила тут устанавливаю только я ? :-)
Не надо драм, масика выгнали не на улицу, а отправили к бабушке, которая и пожалела, и утешила, а заодно выдала индульгенцию на будущие безобразия, а почему нет? Отчим же запрещал и остался гад гадом...
Дам по шее ребенку и сильно-сильно, за то что вел себя так, что его выгнали. Это же до чего надо было человека довести что бы он выгнал сына жены из своего дома?
"И да - своим могут крепко дать по ушам за подобное, но из дома не выгонят, а вот чужого выгонят."
Не ваше?
Во-первых, дать по ушам можно в переносном смысле, без физического воздействия, а во-вторых, да, я могу себе представить что кто-то, не сдержавшись, отвесит своему оплеуху, но из дому своего не выгонит.
И что? Да, своего не выгонишь, куда деваться? А чужого охамевшего от безнаказанности подростка кто будет терпеть? Я не буду. А вы будете?
А я не буду жить с мужчиной, для которого мой сын останется чужим, даже если он и охамевший подросток...
Ну вот автору и принимать решения с кем и где она будет жить. Свободная личность поди.
Ну и на здоровье, автор вольна идти жить к маме вместе со вторым ребенком, и иметь на руках уже двух детей-безотцовщин. И разгребать последствия подростковых заебов невоспитанного сыначки в одиночку, потому как тогда не будет под рукой мужа, на которого можно бует свалить вину за свои собственные провалы в воспитании... Флаг, в руки, как говорится, мы все свободные граждане свободной страны...
Во-первых, есть варианты, второй ребенок вроде от него? Почему бы папе его не растить? Во-вторых, а что делать, если не можешь жить с мужчиной, который не любит твоих детей? Для меня это вопрос принципиальный, а проблемы практического характера как-то решаются по ходу пьессы.
Во-первых, потому, что на еве считается, что "онжеребенок должен жить с онажемамой". Бо-вторых, если не можешь жить с данным мужчиной, неважно по какой причине, не нужно с ним жить. Все просто.
Разгребать подростковые заебы сыначки ей, по-любэ, одной, поскольку отчим устранился и выгнал со своей территории.
Честно? Я бы тоже выгнала. Вернее, сама бы выгналась, но там муж проживает на собственной жилплощади. Я не святая, да. Но для меня лучше быть неправой, но здоровой и спокойной, чем больной, или вообще оказаться на кладбище из-за инфаркта на нервной почве.
Инфаркт от вида пьяных 16-леток? И перекинули бы после этого сынка бабушке, пусть она разгребает, бабушка - стойчей будет :)?
Инфаркт от того, во что превратили мою квартиру , и от злости на пýаную мелочь, которая позволяет себе мне при йетом еще хамить. А с какой стати я должна разгребать проблемы пьяного подростка, если он не мой сын? Ясное дело, перекинула бы, и совесть моя меня бы не мучила, нет.
А во что квартиру превратили? Стены разгромили, побили унитаз? Вот убрать ее апосля подросток может - вполне. Скинуть пьяного подростка бабушке - настоящий мужской поступок - че.... Зачем жить с человеком, если считаешь его детей чужими? Это не семья...
Откуда я знаю, во что может превратить квартиру стадо пияных подростков? Такого опыта у меня не было. Может, они любимое трюмо разбили, или коллекционный коньяк выпили, может, на обои наблевали, или унитаз обоср.... обгадили... откуда я знаю? Я вообще не хочу на своей территории никакихх пияных подростков, они нарушают мое эстетическое чуйство и тем причиняют мне невыносимые страдания. Тефтель. не надо патетики, ладно? Чужой подросток йето чужой подросток, хоть бейтесь головой о стенку, но родным сыном он не будет. Он может стать младшим родственником, воспитанником, но не сыном. Но для того, чтобы он стал родственнико0м, его маме надо ох, как потрудиться...
Автор не писала, что они что-то испортили/разбили, беспорядок после вечеринки убирается элементарно.
Ну еще бы она йето писала, ей, главное, было выдавить слезу из евской обчественности по поводу козла-мужа... Что ей, собственно, вполне удалось... Беспорядок после вечеринки убирается элемментарно руками самих подростков, а , если подросток, вместо того, чтобы стоять с тряпкой "раком кверху" начинает хамить, то его самое время послать... прохладиться на свежий воздух. К бабушке.
Как он может убирать, если его выгнали? Вот и оставил бы убирать, что ж не оставил-то...
Ну попробуйте заставить что-то делать пьяного, хамящего, отвязанного подростка. Причем, не дай бог, не повышая на него голос (на масека кричать нельзя, у него будет психицкая травма, потому как в случае покричать и заставить отчим не отец, а чужой дядька, а в случае, если-таки выгнал - сразу же: "Äх,как же можно выгнать ребенка, ты же обязан считать его своим, раз живешь с его матерью... "
А он в ответ: А ты кто такой, чтобы меня заставлять, и моих друзей выгонять? Не буду, сам убирай! И все. Своему бы сыну дал по шее, чтобы не смел на отца рот разевать, а йетого как заставить, если он не хочет, а хамит? ему по шее не дашь. У отчима фактически никаких рычагов влияния нет, есть только обязанности содержать да терпеть. И почему вы уверены, что это первый подобный инцидент? Я вот уверена, что не первый, и у мужика просто терпение закончилось.
Имеет полное право выгнать друзей, как хозяин квартиры, он и самого мальчика выгнать сумел. Если мальчик совсем берегов не знает, это обсуждают на семейном совете, а не выгоняют, когда жена в отъезде и, такому мальчику жить с бабушкой - точно не выход, твердая рука нужна.
Мальчику твердая рука может и нужна, но это явно не отчимова твердая рука, ибо у отчима ввиду его неотцовства руки связаны. Вот там ниже кто-то уже написал: "воспитывать он его может, если ему мать разрешит." О как. Воспитывать не моги, а выходки и хамство в свой адрес терпи... Потому разруливать такие вещи и следить, чтобы ситуация не доходила до крайности, должна мать ребенка, а не отчим. А, если мать самоустранилась, то ей... нечего на отчима, то бишь на зеркало пенять. Семейные советы тут не помогут: если мальчишка отчима ни в грош не ставит, то тут хоть засоветуйся.
По ходу, отчим еву не читает :) и, разрешает себе не только воспитывать, но и выгонять мальчика, не ставя в известность его родителей, я ж писала - мог поставить вопрос на семейном совете, поставить вопрос ребром, пусть родители мальчика ищут выход, выгнать - отдать бабушке на перевоспитание - не выход.
Правильно делает. Что выход, а что не выход - проблемы матери ребенка., Не научила считаться с отчимом - занимайся своей деточкой сама и не петюкай.
Ох ты ж боже мой... Не своевольничать? То есть, тут он "как бы отец", раз ребенок ему "не должен быть чужим", а тут - не сметь на деточку рот раскрывать, ибо не родитель? Здорово... А он не желает больше терпеть эту самую охамевшую деточку, и все тут. Это автору не надо было оставлять их надолго один на один, глядишь, и не стал бы муж "своевольничать." Нaедине с подобным подростком у кого угодно крыша может поехать.
Если он как бы отец, неплохо как бы озаботиться проблемой, а не - с глаз долой и пущай бабушка воспитывает. Я нигде не пишу, что отчим не должен иметь отношения к воспитанию, если он не имеет отношения к воспитанию, как тут настаивают, поскольку не обязан чужого ребенка воспитывать, то выгонять из дому без ведома родителей, права не имеет.
Ну запретите ему... Он имеет право только терпеливо сносить, все, что разнузданная деточка ему преподносит, проявлять чудеса терпения и [пониманиия, деточку холить и лелеять, выделять ему комнату в собственной квартире, и вообще заботиться.... А вот наказать его он права не имеет "без ведома родителей". Ага. Вы сами подобное можете осуществить? Я бы не могла, и не стала бы. И спрашивать "разрешение родителей" на собственную реакцию на деточкино хамство даже не подумала бы. Либо я право имею, либо я его не имею. Если я не имею прав на ограждение себя от хамства деточки, то и терпеть в своем доме я не буду, хоть вы мне тут до посинения зачитывайте билль о деточкиных правах и моих обязанностях. Обязанностей без прав не бывает. Если отчим должен воспитывать - у него должны быть соотвествующие полномочия. Нет полномочий - какой он на хер воспитатель? Он денщик, обязанный безропотно обслуживать деточкины потребности, и все. И мужик вполне ожидаемо сорвался. Невозможно быть тут "как бы отцом", а тут "как бы спросить разршения родителей".
Это уже сочинение на свободную тему ? я подобное не писала и автор вроде тоже, еще раз - я не против воспитания/замечаний/запретов со стороны отчима, если он занимается воспитанием мальчика, если не занимается - должен сообщить тому, кто занимается, иначе как? Я против выгона из дома, своих не гонят...
Ну уж нет, если мое толкование - свободное сочинение на тему, то и ваше тоже. Если занимается воспитанием - имеет право принимать любуые меры, в том числе и крайние. Если не имеет права принимать меры - нефиг требовать от него соблюдения интересов пасынка и отвественности за его благополучие во всех смыслах.
Каким образом мое толкование - свободное? Отчим сделал что? Выгнал мальчика из дома, так не поступает человек, который воспитывает мальчика, так не поступает и человек, который не хочет воспитывать сам, но хоть сколько-то беспокоится о судьбе мальчика, так поступает человек, когда хочет избавиться от другого.
Отчим сделаl то, что сделал бы любой на его месте, за исключением здесь присутствующих "макаренков"... Он избавился от источника раздражения и стресса, потому как активно воздействовать на этот источник он не может. А своя судьба и свое благополучие для него важнее, чем судьба и нблагополучие источника... И кто его за это осудит? Да никто... кроме теоретииков по фамилии песталоцци, в девичестве макаренко...
К счастью не любой. Хамят многие подростки - большинство, и даже - о ужас, устраивают вечеринки без разрешения родителей, но выгоняют из дому за это крайне редко....ну...., если родители - люди взрослые и адекватные. И что значит - не может активно воздействовать? Он его выгнал, куда уж активней-то...
Степень хамства и разнузданности может быть разной. Всегда есть некоторый предел, после которого любой человек может сказать себе: я сыт по горло, я умываю руки. Ну и правильно сделал, что выгнал. Теперь это проблемы мамаши, а не его собственные. Теперь, когда унучек повторит полученный успешный опыт на квартире у бабушки, у бабушки будет полная свобода проявлять заботу, такт и понимание, которого она требовала от зятя. А у мамаши будет возможность влиять на своего подростка самостоятельно, не сваливая отвественность на отчима.
А если не разведутся, а разъедутся, то нет? Тефтель, автор вольна избавиться от недостойного мужа вот прям щас без нашего на то благословения. Флаг в руки... Этот отчим нехорош? Найди другого.
Эээ, откуда вы это берете? Из темы не следует, что автор ждет чего-то запредельного. Ожидать, что ребенка не перевезут вместе с вещами без твоего ведома - вполне реалистично, когда живешь с адекватным мужчиной.
Так аб чем речь? Этот неадкватный - флаг в руки: развод и за автором уже выстроилась очередь из адекватных, страстно желающих нянчиться с её ребёнком... И даже с двумя. И что я откуда беру? То что муж не желает больше видеть её отпрыска, мне приснилось, или то, что автор на еву пришла с вопросом: "Что делать?" видимо, я придумала. Потому как масик там на отчима обидемшись, а то, что он сам отчими нахамил - это такие мелочи в глазах автора... Отчим должен, нет, просто обязан понять тонкую масиковую натуру...
Я просто в состоянии поставить себя на место человека, доведенного до крайности и понять, что он чувствует. А вы вместе с автором твердо знаете, на что ее муж не имеет права. Ну и знайте себе на здоровье. Думаю, тому мужу это уже безразлично, раз решился на отчаянный поступок. Если меня довести до крайности, мне тоже будет безразлично, кто и что думает по поводу моих прав и обязанностей. Для меня будет главным - избавиться от источника стресса. А вместе с ним и от тех источников, которые мне будут совать в нос перечень того, на что я не имею права.
Отчим не желает видеть отпрыска - факт. Но отпрыск ли и только ли отпрыск в этом виноват? Откуда вы знаете, что отчим доведен до крайности? Пасынка он не любит, тот его давно раздражает, да еще и подростковый возраст....а тут удобный повод подвернулся отселить, с глаз долой.Почему вы решили, что мужчина там под каблуком и не смеет слова сказать? Как раз наоборот, его решительности позавидовать можно, это автор мечется, боится, переживает, а с него, как с гуся вода.
А откуда вы знаете, что не доведен? Вы были на его месте? Когда у вас перед глазами постоянно неуправляемый и хамящий по каждому поводу подросток, а вы должны все это терпеть и проявлять чудеса педагогики? Потому что вы обязаны, а вам никто и ничем не обязан? И с какой стати он теперь-то должен переживать? Он раньше переживал, а теперь автор пусть переживает и мечется. Мечется тот, кому это нужно. Если ее мужа все достало, то ему это не нужно.
Я не знаю до чего он доведен и доведен ли, чисто с т.з. логики - в пылу эмоций человек может нечто подобное сделать, но потом, если судьба мальчика ему небезразлична, переиграть. Мужчина ведет себя так, будто ему все равно, избавился и рад.
Ну даже если рад, то что тут такого? Почему судьба мальчика должна его волновать больше, чем его собственная судьба, я никак не могу понять.
А что с его собственной судьбой не так? Если мальчик не совсем чужой, о нем обычно думают.
И что? Именно, выгнал и доволен, а должен в ногах у жены с масеком валяться, шволач такой... Да?
Может и не главное, но необходимое, если проблему не обнаружить, решить ее никак не получится.
Ее решить можно двумя способами: заставить извиниться мужа и заставить извиниться сына. Автор заставлять извиняться сына не намерена. Остается муж. Автору надо узнать, желает ли муж извиняться в одностороннем порядке, а также хочет ли он вообще примирения и дальнейшей счастливой семейной жизни с автором и ее масиком... И вообще, не пора ли автору заняться воспитанием сына, поскольку тот берегов не знает?
Извинения - это вообще ни о чем, до мужа неплохо бы донести, что они семья и насколько важно не упустить подростка, этот возраст очень непростой, если не получится донести - тут уже придется решать, может ли она жить с таким мужчиной/ сможет ли бабушка стать родителем внуку/не выйдет ли расклад - без семьи, для сына очень уж кривым боком, не сломает ли это ему жизнь.
Флаг автору в руки, перо в кормовую часть и огромных успехов в непосильной для нее задаче объяснения мужу, что главным для него должна быть забота, не сломается ли жизнь у авторова масика.
Какбэ - да, если они семья, судьба сына жены не должна быть ему безразлична, люди, умеющие думать только о себе, должны жить одни.
Откуда вы взяли, что он хочет жить один? Жену он не выгонял, на развод не подавал, пасынок мозолил глаза - от него избавился.
Да ниоткуда, просто поставила себя на его место. Я бы в ситуации, когда мне внушают, что моя судьба и мои интересы мне должны быть побоку, и ими можно пренебречь во имя судьбы не моего масека, захотела бы жить одна и не видеть больше ни масика, ни того, кто пытается за мой счет решать свои проблемы с масиками.
Не так .Ваши интересы не по боку, но интересы сына тоже не по боку, на то и семья, с подростками не бодаются, их воспитывают.
Если мои интересы вступают в клинч с интересами масика, мне всегда будут важнее мои интересы. Как это ни ужасно. У чужого масика, как правильно тут заметили, есть своя мама, вот пусть она и кладет свой (а не мой) живот на алтарь его интересов, я я буду блюсти свои. И воспитывать подростка - это одно, а терпеть изо дня в день его безнаказанное хамство при полном попустительстве родителя, - дело совсем другое. На такое я никогда не подпишусь.
Эээ, всерьез воевать с подростком? Еще раз, подростков воспитывают, никто не говорит, что им надо все спускать с рук, но выгонять из дома, ссылаясь на свои интересы, и пусть живут как знают, не поступок взрослого человека, подросток - еще не сформирован, гормонов много-мозгов мало, взрослый нужен, чтобы держать руку на пульсе и направлять, взрослый, из-за конфликта с подростком, с плохой компанией не свяжется/учебу не забросит/на иглу не сядет, в этом разница, подростку таким образом можно всю жизнь поломать.
Зачем воевать? Можно просто уйти. Вот пусть его мама и держит руку на пульсе и переживает на тему плохой компании. А у меня свой масик есть. Если чужой масик мне постоянно и нагло хамит, отказывается выполнять мои требования, делает мне назло, оскорбляет меня, мне постепенно станет безразлична его судьба. Мое хорошее отношение не безусловно. Особенно, если мой муж будет требовать от меня понимания его трудностей и проблем, игнорируя мои. И я не умею воспитывать нсглых отвязанных подростков, тем более, если при этом надо все время оглядываться, а одобрят ли мои действия его родные родители.
Нет, блин, геройствовать во вред себе и собственному ребёнку во имя чужого масика... Ну давайте, расскажите мне поподробней, что у меня не семья,я щас устыжусь, пойду разводиться и искать себе в мужья какое-нибудь невменько с кучей неблагополучных детей, потому как семья должна быть настоящей, м только вы знаете, что это такое. А ещё лучше, автору это расскажите, пусть не расстраивается, у неё семья не настоящая, стал быть, и терять нечего... Ей-богу, Тефтель, вы так милы и наивны...
Где я писала, что выкидываю? Я писала, что сама ушла бы, а вы меня дезертиркой обозвали и сказали, что ысемья у меня не настоящая! /плачед/
Но я-то писала, что бы я сделала в его ситуации... Или вы, действительно думаете, что я бы стала геройствовать? Напрасно.
Выгнала бы, или сама бы ушла, это зависит от обстоятельств. Не важно, что бы я конкретно сделала. Я готова нести только тот крест, который мне но силам. Непосильную поклажу я стараюсь спихнуть на другие плечи, либо просто бросить на дороге.
У нас с мужем два ребёнка от предыдущих браков на двоих. Это позволяет отзеркалить почти любую ситуацию, а заодно вырабатывает привычку мысленно ставить себя на место другого человека и пытаться понять, что он чувствует, и способен ли ты сам выполнить требования, которые ты выдвигаешь другому. Паритет сил - отличная основа для выработки взаимных компромиссов, знаете ли.
Иногда родителям приходится и родных детей выпихивать в суворовское училище или еще куда, моя знакомая не справлялась с сыном, когда он был подростком, его отдали в такое спец.исправительное место, типа семья, но железная дисциплина и педагоги со спец.образованием, НО, все это делается не с бухты-барахты, с глаз долой и не было никакого мальчика, а продуманно, с заботой о ребенке + для него тоже.
Ключевое слово, "ö родных". Заботу о ребенке я лично готова проявлятьтолько в определенных пределах и на оределенных условиях. Я не шучу. С бухты-барахты все делается, когда одна сторона старательно самоустраняется, предоставляя другой героически и самостоятельно решить проблему. Тогда и получается вдруг, спонтанно и с бухты-барахты, просто потому, что у кого-то сдали нервы и кончилась терпелка. Умные люди до такого не доводят. А глупые.... уезжают на курорт, и потом заламывают ручки на форуме: "Как он мог?!"
Кто самоустранился? Отчим вернулся раньше, по собственному желанию, а не по принуждению, я думаю. Предлагаете женщине цепным псом сидеть, не выходя из квартиры и всех пасти?
Если она знает, что отношения между пасынком и отчимом плохие, и отчим не способен handle ситуацию, то какой у нее, собственно, выход? Конечно, сидеть, пасти и стараться наладить семейные отношения настолько, чтобы можно было уехать без угрозы для чьего-либо здоровья. А то метнет обиженный сыначка в отчима кухонным молотком, и пипец котенку...
Этта... годами сидеть? И что это будет за жизнь? Неее, если так ставить вопрос, я бы развелась, это ж тюрьма получается...и младший ребенок чем виноват? А наладить отношения извне невозможно, их могут наладить только сами участники, она не может выстроить отношения за пасынка и отчима.
Ну вы мне эти сказки только не рассказывайте, мне, которая годы потратила, чтобы наладить отношения между дочерью и мужем... А что это будет за жизнь, можно понять от противного: вот сейчас автор имеет отличную семейную жизнь, и счастья у нее полные штаны.
А муж и дочь в этом никакого участия не принимали? Ни в коем случае не умаляя ваши заслуги, но если 2-ое будут категорически против, вы их отношения им не наладите, хоть наизнанку вывернeтесь... Ну так... не она одна в этой семейной жизни, не с каждым построишь счастливую-то.
Ну разумеется, принимали. И попутно я также налаживала отношения с падчерицей, и угадайте с трех раз, смогла ли бы это сделать без активной помощи и поддержки мужа... А не смогла бы наладить - ушла бы, как я уже и писала. То есть, дезертировала, ибо семья для меня не ярмо, которое надо надрываясь, тащить, а благо. Как только она для меня перестает быть благом, я дезертирую, ибо приносить себя в жертву я не подписывалась. С этого пункта мы с вами, собственно, и начали наш экскурс в глубины моей необъятной души.
Да я вообще не о вас писала, вернее - писала не о вас, а о ситуации автора, то, что описываете вы - совсем другой сюжет, не сумели ужиться - разбежались, это вполне объясняемо и понимаемо. перевоз пасынка, пока жены нет к бабусе, самому..... остаться на месте, продолжать семейную жизнь - действующие лица те же минус адын малчык - саавсем другой случай.
Это тот же самый сюжет: семья с ребенком от первого брака, где не складываются отношения между ним и новым мужем. Переезд масика со всеми бебехами к бабушке - просто взрывное разрешение долго назревавшей ситуации, в случае автора она взoрвалась так, в другой семье по-другому, потому что люди и жизненные обстоятельства разные. Но ситуация одна и та же.
Переезд к бабусейке - вообще не решение, постыдился бы мужик подростка на бабусю скидывать.
Да не решение, а разрешение ситуации, ну результат, если хотите. И для кого не решение? Для мужика вполне себе решение, ему этот груз оказался не по силам, бабушка его главный критик на тему" неправильно мальчика любишь, гад такой!" Ну так забирайте, мамо, это счастье себе и наслаждайтесь им сами, а я умываю руки. Я бы сделала то же самое: была бы возможность - посадила бы ребенка в машину, и сдала с рук на руки любящей бабушке. А муж волен был бы решать, оставаться ему со мной, или уйти в голубую даль. Если бы я жила на территории мужа, то сама бы ушла, вызвав предварительно ту же бабушку, чтобы пасла дитятко до возвращения папеньки. А заодно пусть бы свинство за деточкой прибрала. Не самой же мне грязь вывозить...
Какой же это результат? После этого возможна нормальная жизнь с остальными членами семьи? Когда съедет жена и все как - то устаканится, это будет результат.
Считаете, ему для надёжности надо было грохнуть супружницу? Тоже вариант... Ну, значит, не нужна ему эта самая "нормальная семейная жизнь", в которой только он один всем и каждому должен, а у всех прочих сплошные права и требования.
Я ничего не считаю. Что ему нужно - знает только он, но то, что он получил сейчас - не результат, а переходная стадия. Не нужна семейная жизнь - разводись, нужна семейная жизнь - ищи выход, разговаривай, налаживай - все ж просто... Топать ножками, истерить, кидать обидки, выгонять, убегать от ответственности - поступки ребенка, не взрослого, решением / результатом тут и не пахнет.
Тут не пахнет результатом, который исключительно вам кажется правильным. С точки зрения мужа результата он добился. И ему, простите, похер, что и кому кажется правильным. Уговаривать, искать выход и прочее можно долго. Но однажды это надоедает. Он для себя проблему решил, а дальше пусть жена думает, нужен ей развод - пусть топает ножками до ближайшего ЗАГСа, её к батарее не приковали. "Не в ресторане", шевелит булками тот, кому это надо.
Да чего ж он добился-то? Жена в раздрае и в обиде, отношений нормальных семейных нет, спокойной жизни холостяка тоже нет. Ждать, что за тебя решение примет другой - например, жена подаст на развод - поведение пассивно-агрессивное, какое уж тут самостоятельное решение...
Так вы за мужика, чтоль, переживаете? Напрасно. Он сам с собой разберется. Жена в раздрае - это, конечно, самая большая трагедия... У нее мужик был в раздрае столько лет, - её это не беспокоило. Ну пусть теперь имеет, что имеет. Она что, раньше не видела, что у неё в семье проблемы? Нет, видимо, тоже считала, что его отношения с пасынком - его дело и его трудности, ты, дорогой, обязан обеспечить мне и моему сыначке счастливую жизнь, а как ты этого добьешься, и насколько счастлив ты сам, меня не волнует. Это ли не агрессивно-пассивное и инфантильное поведение? Прежде, чем других упрекать, неплохо бы на себя оборотиться. Мужик не обязан решать за неё, он решил что-то для себя, значит, на данном этапе для него это достаточно.
Я ? Я вообще никаким боком к этой истории, сторонний наблюдатель. Я чисто констатирую факт, мужик кроме как становиться на одну доску с подростком, ни на что не способен, и не решил он ничего, перевезти вещи подростка к бабусе - не решение никакое. Жена в раздрае, не знаю, мож кому-то приятно жить в семье, где такая обстановка, мне - нет. Она видела, что проблемы и пыталась их сглаживать.
Это не факт, это ваше мнение, вы претендуете на звание евского оракула, который изрекает только непреложные истины? Мое мнение на этот счет прямо противоположное: мужик не обязан положить свою жизнь на чужого наглого подростка, он не обязан жене больше, чем та обязана ему, если ему некомфортно, он имеет право выйти из травмирующей его ситуации любым способом, а те, которым этот способ не нравится, идут в... вернее, к бабушке.
Ваше мнение, что у мужика жизнь удалась и он решил все свои проблемы, переселив мальчика к бабушке? Ну что ж, каждый имеет право на свое мнение. А насчет мужчин и манипуляций, мне не надо никем манипулировать, манипуляции - вообще не мое, если мужчина не умеет/не хочет/ не дотягивает, ради бога, пусть идет туда, где он сможет/захочет/дотянет, зачем жить вместе, если совместное проживание не приносит радости и превращается в войнушку? А подростковый возраст проходит и довольно быстро, взрослые люди это тоже, обычно, понимают.
Да вы прекрасно пытаетесь манипулировать даже мной, а не то что теми, кто рядом с вами. Потому что ваши "встатьна одну доску с подростком" и "настоящий мужчина так не поступает" не что иное, как дешевая манипуляция словами, не имеющая другуг смысла, кроме как заставить собеседника признать, что он не знает, что нтакое настоящий мужик, а вы, ясное дело, йето знаете и именно ваша интерпретация настоящего мужика истинная. Либо вы хотите увести обсуждение проблемы в то русло, в котором вам комфортно ее обсуждать. Либо доказываете что-то самой себе, потому что ваши словесные формулы имеют значение только для вас.
Это чисто ваша интерпретация, ну подумайте сами, зачем мне вами манипулировать? Вы мне не муж и даже не любовник :). Для меня - настоящий мужчина, так лучше? У каждого свои требования, вы как-то писали, что если цветов нет на Д.Р., развод будет уместен, так что, каждому свое. Я вовсе не против, у каждого одна жизнь, о чем и пишу, не выходит - разбежались - лучше чем в войнушки играть.
А вот это уже передергивание. Я не писала, что, если нет цветов, то развод уместен, или ссылку в студию. Зачем вам нужны манипуляции мной, - вам виднее, возможно, просто автоматически, по привыче манипулировать. Но я вам упорно пишу о чувствах мужика, не давая ему оценочных суждений, а вы оперируете исключительно оценочными суждениями и формулировками "должен": подросток не ДОЛЖЕН быть чужим (это где-то закон такой принят, что не должен? Или это вы так думаете?) Ну про "становиться на одну доску"я уже писала, - йето вообще бессмыслица.
Я вам пишу с позиции человека, который был в ситуации этого мужа. Я была в этой шкуре и знаю, каково это. И потому не тороплюсь осуждать,выдавать оценки и наклеивать ярлыки, а вы оименно это и делаете. Очевидно же, что вы пишете с позиции мамы масика, требующей от всех вокруг соблюдения интересов именно масика, пренебрегая их собственными. И оценивающей исключительно в контексте "судьбу масика ехтим можно сломать". В другой роли вы не были, и что это такое, представляете чисто умозрительно. С вашей точки зрения это ж плевое дело, потерпеть несколько лет, не расстраиваться из-за хамства тычущего в лицо сапогом масика, у него же гормоны, он же такой милый, ну, может, малость невоспитанный...
"Не выходит - разбежались", ну так мужик и начал процесс разбегания, что ему, поджопник супружнице дать, чтобы выметалась? Или заодно и ее вещички из квартиры вывезти? Он сделал шаг, теперь ее очередь делать шаги либо в том же направлении, либо пытаться изменить направление движения в сторону "локализации конфликта".
Ну, я дословно не помню, что вы писали по поводу цветов, голову на отсечение давать не буду насчет развода, но точно помню, что мужчину в том случае вы назвали каким-то дундуком, каким - точно не помню и приводили в пример себя, то, что не стали с подобным жить. Еще раз, я вообще не манипулятор ни разу, а уж манипулировать оппонентом на форуме - клиника, на мой взгляд, возможно я не слишком развернуто пишу и не доношу свою мысль достаточно четко. Вы слишком эмоционально воспринимаете эту тему и примеряете ситуацию на себя, кто вам сказал, что ситуация идентична вашей? Кто вам сказал, что подросток чрезмерно хамил? Да, устроил вечеринку и что? Сколько таких вечеринок, устроенных 16-летками втайне от родителей....Я не пишу, что надо терпеть, я пишу, что проблему так не решают, это не метод. Начал процесс разбегания он очень странно, на мой взгляд.. Ну, а насчет того, что моему масику кто-то чего-то должен, вот не было таких проблем, никто не жаловался и не истерил.
А, ну то есть, вы точно не помните, но утверждаете? А может, вы точно не помните также в ответ конкретно на что я отвечала, назвав вполне конкретного персонажа дундуком, а заодно перескажете коротенько содержание всего того топика? Потому что иначе выдергивание одной фразы из контекста и утверждение,что это является моей жизненной позицией, является передергиванием, клеветой и попыткой меня оскорбить. Этак и я могу припомнить, что вы мне писали в топиках про супружескую неверность и на этом основании объявить, что вы неразборчивы в сексуальных связях.
Что значит, кто мне сказал, что подросток чрезмерно хамил? Да автор сама и сказала, в ответ на рядовое хамство на дверь не указывают. А, ну да, я забыла, мужик уже давно замыслил это злодеяние и только ждал подходящего момента, ивообще он мерзавец. Непонятно только,как автор решилась оставить бедняжку с подобным монстром, и сейчас чего она ручки горестно заламывает. Методы разбегания даже обсуждать не буду, это дело самого мужика решать, как именно ему поступать, чтобы не нарушать ваши представления о мировой гармонии. Насчёт всего остального обычные евские декларации на тему "я не такая". И что, что вам никто не жаловался? На этом основании вы тут будете судить тех, кто не желает быть вечным терпилой?
Вы слишком серьезно все воспринимаете, отсюда обиды и обостренное восприятие. Да, возможно я выражаюсь коряво, особенно, когда на одной моей руке висит полуторагодовас :) и скомкано, обвинения и клевета - были всего лишь попыткой сказать, что у каждого свои критерии в оценках людей, для одной женщины отсутствие цветов на ДР - почти преступление, для другой - фигня. Ну да, подросток хамил, дык, они почти все хамят, насколько сильно хамил конкретный подросток из топика понять невозможно.
Кто будет определять, насколько серьёзно мне воспринимать данную тему,я или вы? Если вас не устраивают мои реакции,вы можете мне не отвечать. Вы не можете понять, насколько хамил подросток, но зато уверенно даёте оценку мужику. Вы уже решили, что мужик однозначно не мужик, но мне вы пытаетесь при этом дать понять, что "у каждого свои критерии..." Любопытно... Может быть и вам не стоит так безапелляционно судить, тем более, что всей информацией вы не также не владеете?
Ну вот смотрите, ваше восприятие моих слов совсем не совпадает со смыслом, который я в них вкладываю. А почему я не могу дать оценку мужику на форуме? Я не уверена, что этот мужик вообще существует в природе, но суть не в этом, тут просто обмен мнениями, я бы с таким не хотела жить, естественно, кто-то видит ситуацию по-другому. По-любэ, мужику этому ничего не грозит, он взрослый человек, уже сформирован, что у вас за него так болит душа :)?
А почему вы решили, что у меня за него болит душа? Ну вы с таким жить не хотите, а я бы не хотела жить с человеком, который считает, что мои отношения с его отпрыском - это мои личные трудности, ьв первую очередь я должна беспокоиться о его интересах, и даже избавиться я от них обоих не имею права, потому что это может плохо отразиться на его деточке. У каждого своия критерии, как вы сами сказали.
Взрослые люди обычно понимают, что у них только одна жизнь, и они вправе ею распоряжаться в свою пользу, и не приносить ее в жертву чужим неблагодарным масикам и их мамам, которые считают, что им и их масикам все вокруг должны.
Добавлю: а на манипуляции типа "настоящий мужик должен", и "ставить себя на одну доску с подростком" ведутся только не шибко в себе уверенные мальчики, которым непременно надо, чтобы их считали "настоящими мужиками", погладили по головке и дали конфетку.
О как. Всего-то требуется посидеть последить за своим сыном, вместо отпуска, и сразу "что это за жизнь". Да, если надо, то годами сидеть. Воспитывать, следить. Пасти. У меня две дочки, в подростковом возрасте буйные были, дрались и т.п., какой там отпуск??? В магазин и обратно бегом.
Столько причитаний о "бедном масике", а как дошло до каких-то _собственных_ жертв, так сразу... "тюрьма"... Конечно, от отчима легче требовать жертв, пусть терпит масикины закидоны, а мама в отпуске будет расслабляться. Ловко.
Дак естественно, как только возникает необходимость себя напрячь, так сразу "увольте". Напрягаться должен исключительно муж.
Масика, масика своего воспитывать, чтоб не бодался. Масикам вообще бодаться нее положено.
Ну, увольте так увольте, вот масика уже "уволили", следом, видимо, мама отправится на увольнение.
Вот,мы в 10-м классе праздновали Новый Год у одноклассника с разрешения его родителей,выпили коллекционный коньяк и выкурили коллекцию сигарет,самую настояшую,под нее витрин была специальная сделана.Про все остальное промолчу ;-)
Это не витрина, это "холодильник" для любых сигар, не только коллекционных :)) называется хьюмидор. Без него сигары сохнут и дохнут.
Нет,там была просто самодельная витрина и в ней коробочки с импортными сигаретами,в начале 80-х это было крууууто :-)
Ну так они и выглядят часто как витрины со стеклом. Иногда на стену вешают. И самодельные тоже бывают. )
Я не думаю,что они слово такое знало,там была семья работяги с завода,который пробился в парторги ,что его и сгубило,умер от инфаркта совсем молодым :-(
Какое там не прав, мальчик ребеночек ведь, ему в попу надо подуть, успокоить бедненького, а то еще психотравму получит и возвести на пьедестал, мамочке он ведь дороже всего на свете, а значит и все окружающие на него молиться должны и не перечить. А муж он обязан всем и всегда ибо имел глупость жениться на онажематери.
Да слава богу что выгнал. Мамка с бабкой сейчас постенают про бедное дитятко, а потом глядишь и сами за голову схватятся, может еще и успеют хоть что то в воспитании наверстать и не окончательно парню жизнь испортить своей жалостью.
2 года назад оставили ключи сыну друзей, чтобы с мая по сентябрь газоны поливал (нас не было дома). Заплатили, конечно. Их дочь, 16 лет, взяла у брата ключи, некоторое время тусовалась в доме периодически со своим бойфрендом, а потом они устроили в нашем доме вечеринку и потеряли контроль. Гости, которые подтягивались отовсюду (дело было в Америке), в основном несовершеннолетние, выпили все что было из спиртного, а было 3 забитые полки в гараже. Перевернули все вверх ногами. Сперли ноутбук и часы мужа. Кого-то даже вырвало прямо в гардеробную. Сорвали номер с дома и сломали дерево. Уделали все!!!Удивительно, что соседи не позвонили в полицию.
Мама девочки , когда узнала - рыдала. Семья очень хорошая, потому и доверили ключи.
2 недели мама сдочкой приезжали наводить порядок, даже стены пришлось красить.
Наказание: 3 месяца не давали водить машину и сама расплачивалась за чистку ковролина 515$.
Это точно, уже сейчас со смехом вспоминаю, а тогда так противно было. я как представила, что в комнатах моих детей и на нашей кровати валялись какие-то незнакомые люди... бррр Так я и обнарижила-то не сразу. я не поняла что произошло. Пол липкий (они пытались ламинат натереть маслом), потом в гардеробной нашла чужую обувь, потом в своей спальне еще 2 пары (не знаю, босиком уходили что ли), потом в своей гардеробной чужой мужской халат. потом в моей ванной чужие полотенца на полках. я ничего не понимала.Потом в машинке посудомоечной кучу стаканов, от машинки в гараж с догадками об исчезновении алкоголя. На улице заметила, что дерево бесследно исчезло и цифры на доме новые. Благо стени родной краской покрасили, вот бы удивилась ремонту.
Да. Вечеринка состоялась в мае, а я вернулась в конце августа. Ну не ремонт - стены покрасили только, ну и ручки вырванные поставили, картины повесили. А уборка заняла 2 недели. Дому в то время еще года не было - купили в сентябре, а вечеринка была в мае. я приехала и сначала не поняла, почему все чисто, но все аксессуары не на своем месте. Так странно было, как будто все вынесли, а потом внесли и поставили не на свои места. Я где-тпо час врубалась. Т.к. я перед от3ездом все до блеска начистила (родители прилетали в гости через день после моего возвращения, вот я и подготовилась заранее), то я не могла понять зачем этот некто убирал мой дом. Все было чисто, только пол липкий.
Но изначально они погуляли, разошлись и забыли. А через пару дней пришел брат траву поливать. Он ни сном ни духом. Открывает гараж и видит разгром, заходит в дом и... думает, что кто-то просто вломился и устроил разгром с выпивкой. Но дом на сигнализации (пульт на ключе был). Позвонил маме, постепенно дошло, что случилось.
АФИГЕТЬ.
Но вы тоже смелая. За такой короткий срок соседям ключи доверить.
Это не соседи. Это семья, мой муж их 100 лет знает, ну и я, когда ездили в Америку с ними общалась. Там все еще усугубилось тем, что они очень близкие друзья наших очень близких друзей, с которыми мы практически как семья. Т.к. пропал ноут и часы (хорошо, что все остальное я в последий день перед от#ездом отдала друзьям на хранение, только эти часы мужа в кабинете остались)+ алкоголь на большую сумму (да бог с ним с алкоголем) я подняла вопрос о том, чтобы контактировать с парнем девочки и узнать куда делся ноут (фотографии и доки там были, причем пароля не было - все в открытом доступе). Но те сказали, что не хотят, чтобы она с ним общалась и что типа они комп купят. А наши друзья, которые с ними дружат, звонят и говорят, что это нехорошо, т.к у тех с деньгами сейчас напряженка. Да мне и самой неудобно, мы же не с мамой договаривались, почему она должна что-то покупать. В итоге муж мой купил мне ноут.
Пипец, а ваши друзья, раз такие жалостливые, не предложили купить вам ноут? Что значит "нехорошо"? А если бы вы полицию вызвали, было бы хорошо? Обожаю таких простых людей, добреньких за чужой счет.
надеюсь вы своим детям сразу показали что получается, когда про вечеринку в доме сообщается в соц. сетях. И вообще что такое вечеринка.
Ужас. Это ещё хорошо, что ничего страшного в вашем доме не произошло, а то ещё и вы могли на штраф влететь.
Так я потом этой девочке говорю "Ну если уж ты это затевала, так по умному надо было. Мы тоже устраивали вечеринки, когда родители уезжали, но так, что когда они впозвращались, никто ничего не замечал!" Сосед сообщил, что в основном, по виду, были несовершеннолетние. Т.е. до 21 года, т.е. пить нельзя было. Проблема была бы даже если бы кто-то потом в аварию попал.
да, в аварию попал, алкогольное отравление, драка по пьяни.
А что с деревом они сделали?
Это была самая большая загадка. Мы так и не выяснили куда оно исчезло. Брат стал мне доказывать, что он вообще в том месте дерева не помнит ))) Но оно было, прямо посередине газона.
Утром веду внука в сад-дерева на тротуаре нет,точно помню,что вчера еще оно там было,кому помешало непонятно.Потом слышу сосед наш беседует с садовником,тот что-то ему объясняет,что видно нажал на газ вместо тормоза,ну говорят и ладно,не обратила внимания.После обеда иду в сад-дерево торчит,другого сорта и поменьше,этому уже 9 лет было,но посаженно и даже полито.Тут до меня доходит,что видно соседский сын вернулся вечером на машине и не рассчитал,когда парковался :-)
а дерево ваше личное или на городской части?
У моих друзей сын тоже так навигатор настраивал за рулём и снёс дерево. Так мало того , что штраф, так и 300 баксов сверху за новую посадку дерева и не разрешили им самим это дело провернуть.
Городской,на тротуаре есть такие выемки и в них посажены деревья.Думаю,креме меня и соседей никто и не заметил,они быстро это провернули.
Оба, канеш, неправы. Но отчим взрослый мужик, а повел себя неумно. Большая часть проблемы в том, что ребенок неродной, и он его не любит. Своего бы ни в жисть не выгнал при таких обстоятельствах. Ну наорал бы, по ушам дал, но не выгнал бы, уверена. И потом надо знать, как происходил разбор полетов. Если в присутствии друзей парня оскорбляли и орали на него, это очень унизительно, разборки надо было оставить на потом.Не исключаю, что отчим нарочно приперся раньше объявленного времени с целью накрыть медным тазом и радикально решить проблему. Ну решил, насколько ума хватило, избавился наконец-то.
Так был бы родной папа, дал бы по ушам...
а если бы неродной дал? что нетрудно, если подросток сильно хамит.
тут бы его в грязь-то и втоптали...
порой, при невозможности ответить воспитательными мерами, проще выгнать.
Благо, что куда идти ребенку есть.
Проще. Но проще не всегда лучше. Самая большая ошибка в том, что отчим начал сходу, при всей честной компании, выяснять отношения. Выгнал бы их нафиг, а потом выяснял, уверена, что и ответного хамства было бы меньше. Но это ж надо мозги включить...
Знаешь, а я бы тоже деликатничать не стала. Не хочешь, чтобы тебя унижали - не создавай ситуацию. А создал - умей терпеть и принимать то, на что сам нарвался. А не строй из себя страдальца, требуя к себе чуткости со стороны того, чьи запреты ты сам и нарушаешь. Мужик, может, и сорвался. Но вина сына тут первична.
Вина сына первична, но мужик взрослый МУЖЧИНА!!! что он как истеричная бабенка выгнал то? чего как мужчина не пообщался, не оставил решение до мамы?
Ну пообщайтесь сами с хамящим вам, не ставящим вас ни во грош, пьяным подростком... Он попытался, а деточка стала хамить. Не надо патетики, мужчина тоже человек, и у него может закончиться терпение.
так и общалась, и еще предстоит в ближ будущем (сын подросток. дочь мужа тоже, и вполне себе бы подхамливала во всю, если бы не пресекала) :) и ничего. НЕ ВЫГОНЮ, дать могу как следует руками, да!!!! Сил и дури у меня хватает, наорать тоже могу и сильно.
О да, наорать - это очень страшно, все подростки мира перед вами трепещут... Дать руками не своему ребёнку? Ну и чем вы от авторицыного мужа отличаетесь? Поскольку вашему подростку только 13, все ваши декларации - это пока билл о намерениях. Доживите до его 16 лет сначала. А потом до 17... это две большие разницы, как вам уже написали, 13 лет и 16. Лучше всего разбираются в воспитании подростков те, чъи дети ещё обсуждаемого возраста не достигли, это давно известно.
Понимаешь, с такими требованиями можно и нужно подходить к взрослому, адекватному, сознательному человеку. А тут пацан сопливый, который, безусловно, сильно накосячил, но к которому еще нельзя подходить с теми же мерками, что к взрослому. Жизненного опыта ноль потому что. Но, еще раз, очень важно, как именно произошла эта встреча на Эльбе. Если отчим с порога и при друзьях стал пацана унижать и орать на него - мало какой подросток перенесет это молча и не начнет хамить в ответ. Для того, чтобы не упасть в глазах друзей ваще ниже плинтуса. Хотя и глобально не прав. В этом возрасте мнение друзей важнее мнения родителей, потом это пройдет, но в 16 это так. Другой вопрос, что друзей себе надо бы других выбирать.
Свет, любого взрослого можно довести. Наглый хамящий подросток может довести с полпинка, особенно, если уже есть история соотвествующих инцидентов, и мать, вместо того, чтобы обуздать собственного деточку за хамство, давит мужу "на сознательность" на тему, что деточка еще маленькая, и его обижать не надо.... А деточка в его глазах уже давно не маленький, а здоровый и наглый. и вполне сознающий свою безнаказанность. Родной отец может сорваться, а ты требуешь от отчима макаренковских качеств? Блин, я бы на месте отчима давно сорвалась с катушек, если бы от меня требовали всепрощения по отношению к подобной деточке, но вместе с тем не снимали с меня отвественности за него. Извини, повторю: öбязанностей без прав не бывает.
Естественно. А уж если этот подросток тебе никто, так и вовсе. Но тут очень важны подробности. Я не очень представляю, что у них там происходит. А данную ситуацию из контекста, канеш, вырывать нельзя.
Свет, я тебе по собственному опыту говорю, что ребенок мужа или жены - йето не собственный ребенок, как ни крути. И ты в себе отцовское или материнское чувство просто так, на пустом месте, усилием воли не сгенерируешь. Для формирования родственного отношения к не своерожденному ребенку нужны огромные душевные усилия, и не только твои, но и (в первую очередь!) родного родителя этого ребенка. это большая работа для всех, а не только для отчима или мачехи. А чаще всего бывает, когда от нового мужа или жены требуют родительских чувств и выполнения родительских обязанностей, забыв предоставить ему и соотвествующие права на принятие решений по деточке, и неважно, как деточка себя ведет. То есть, ты ее любить обязан, а деточка может над тобой глумиться, потому как знает, что ты сделать ей ничего не можешь, ни наказать, ни сладкого лишить... И в моменты, когда родной отец прсто дал бы оплеуху, ты должен стоять и бубнить, что "хорошие мальчики так себя не ведут", потому как за оплеуху тебя жена и теща по стенке размажут, и деточка тоже это знает... Ну и кто бы не сорвался? Ей-богу, мне было бы наплевать на душевные переживания деточки в такой момент.
Ненене, тут я согласна - раз растишь этого ребенка, то и права имеешь априори. Иначе никак. И я не понимаю, как это - любить обязан, а воспитывать не смей. Это дурь евская, тут либо-либо. Я говорю о том, что подростка нельзя прилюдно унижать, если хочешь сохранить отношения. Нельзя на него орать при друзьях и не получить в ответ хамскую реакцию в 99% случаев из 100.
Ну вот тут-то обычно собака и порылась... Когда содержать и заботиться обязан, а воспитывать - только, если, как тут пишут, "мать разрешит". Нет уж, нельзя быть и в девках, и замужем, ты либо полноправный родитель, либо сосед по квартире без прав и полномочий. Но тогда уж и без обязанностей.
Вот, я именно об этом. У соседа по квартире, кстати, тоже есть права требовать соблюдения правил "социалистического общежития" и уборки мест общего пользования "согласно графику".
Да не оправдываю я мужика, ты ж пойми... Но я по-человечески его понимаю. Когда человеку не дают стравить отрицательные эмоции, есть большая вероятность, что он взорвется в самый неподходящий момент от ерунды. Что и произошло. И мамаше надо смотретьне на конечный результат и ужасаться поступку мужа, а обратить внимание на сыначку, потому что ее потворство его поведению и нежелание разобраться в причинах конфликта между ними и привело ко вполне закономерному результату. И муж-то бог с ним, а вот сыначка еще ей покажет, как раком зимуют с таким поведением и отсутст5вием всяких осознаваемых им границ. И любимой бабушке тоже.
Так и я об этом - важны подробности. Тут все очень важно - и позиция автора, и на почве чего именно у отчима с мальчишкой неприязненные отношения, и насколько отчим справедлив и объективен.
Вот и хотелось бы понять, откуда ноги растут. Потому, что в этой истории виноваты могут быть как автор, так и муж, ну и бедная крошка, куда ж без этого.
Ну дык! /жмет руку/ Я ж и предлагаю покопаться в причинах, а мне тут со всех сторон предлагают заклеймить ужасного отчима...
Не надо никого клеймить. Отчим неправ, потому, что он старше и жизненного опыта больше. Но это не значит, что его невозможно довести до ручки, очень даже возможно. Но, знаешь, мне вот показалось, что малчег отнюдь не ежедневно такое устраивает, а возможно впервые. Но нужно знать, канеш, всю предшествующую историю, чтобы понимать, кто неправ-то.
Дак авторица писала, что отношения у отчима с пасынком давно очень напряженные, так что не на пустом месте он взорвался.
А почему они были напряженные, мы ж не знаем. Мож, отчим цеплялся бесконечно и не по делу, просто по той причине, что его раздражало это приложение к жене, которое он вынужден терпеть на своей территории. Ну не все могут чужих детей терпеть.
Все может быть... тем более, йето повод для мамы постоянно держать руку на пульсе и разруливать проблемы. А не сваливать хрен знает, насколько в отпуск, делая отчима отвественным за поведение подростка, с которым у того отношения явно не сложились, и влиять на которого он не может в силу любых причин.
Ну, и я с вами/тоже жмет руку/. По той инфе, которая имеется , я на стороне "ужасного отчима". :)
Если будут детали/причины, тогда могу и передумать , но пока, что отчим видится вполне нормальным мужиком.
Ну дак, кто-то бы сам ушел, куда глаза глядят. Люди ж все разные... Что толку клеймить сорвавшегося с катушек человека за то что он неправильно сорвался... Надо смотреть в корень проблемы, а не на внешние проявления...
А какие по вашему рычаги влияния есть у отчима? Он пацану не отец. Воспитывать может только если пацан этого захочет.
Если у него нет рычагов, надо сообщить тому, у кого рычаги есть, а не выгонять из дома.
Ну да, я ж говорю, у отчима обязанность только содержать, даже пизделей дать не может.
Ну да, вылечить ногу - это значит просто ее отрезать.
Отличное решение проблемы.
Если отчим думает, что это конец истории - он сильно ошибается.
А, следом жена побежит за сыной? Ну может такой продуманный отчим и это запланировал :))
ну да. и утречком он не понятно от кого приехал :) ща додумаем,что это был спланированный план отчима, как избавиться от семьи не по его вине.
Зачем тогда вообще затевал этот головняк с женщиной и посторонним сыном? Жил бы один.
Или он думает, что жена его тоже отрежет и выкинет эту ногу?
Не бывает обязанностей без прав, как не бывает прав без обязанностей. Если привела своего ребенка в семью то надо понимать что муж не только обязан, а и право имеет. Тогда все будет логично и ребенок будет понимать что к маминому мужу надо прислушиваться и правила его дома соблюдать и у мужа не будет повода применять крайние меры.
Я отвечала именно вам на ваш вопрос о том женщине с ребенком. Прекрасно живут такие семьи и отношения замечательные между мужьями и детьми жены, если все это сбалансировать. Да, мужья жен должны иметь рычаги влияния на детей жены, если это одна семья. Какие именно? Это решают вместе и ставят в известность ребенка. А тут у мужа только обязанности по содержанию и нет прав на воспитание. И вы хотите что бы он не сбойнут при этом?
Какой у меня был вопрос, на который Вы так подробно отвечаете? Я где-то разве спорила или сомневалась в том, что сейчас написали?
Все течет - все меняется. Когда-то было так. Не факт что это вообще последняя жена. или даже предпоследняя :-)
Ну и чего переживать?
Выгнал пацана, жену поменял, дочку чужой мужик тоже выгонит. Фигня-война.
Пойду купаться, о чем еще говорить )
вооот ап том и речь, это далеко не конец и как бы сынка не начал выкидывать номера....
Да вон тут говорят, что это все ерунда. Сынка выгнал и жену выгонит. Пусть сами колебутся, невоспитанные.
Себе новую найдет.
Це ж не проблема :)
По этому поводу тут говорят, что сына уже не исправить и все предрешено- жить ему под мостом.
Воспитывать может только если мать разрешит))).
Есть вариант, что отчим входит в семью на правах старшего друга.
Есть вариант, что отчим - человек, который кормит и в доме которого семья живёт, считается авторитетом не хуже деда родного....
Отчиму, блин, надо было снимать на телефон то, что он увидел и слова сыначки, когда тот огрызался...типа, видеорегистратор))
тогда было бы всё ясно...
А щас - нелёгкий выбор...
У матери.
между двумя баранами.
Разве что истерику с хватанием за сердце закатить каждому в отдельности..типа, если не помиритесь, помру и всё тут
ну бабушка. имхо, хоть и перегибает, но отстаивает интересы внучека, чего не делает родная мать!
А обязанность матери - интересы ее ребенка, а не мужика.
"обязанность матери - интересы ее ребенка" - да, кто же спорит с этим. Вопрос в другом: поощрять пьянки 16-летки - это в интересах ребенка ?
Или в интересах ребенка жестко пресечь его же пьянки ?
А нахрена отчиму нужен этот младший друг дома, который хамит, бухает, правил дома не соблюдает, позвольте спросить?
И зачем ему надо снимать на телефон это? Перед кем он обязан отчитываться? Он имел полное право выгнать того кто хамит ему в его доме. Что и произошло собственно.
А нафига? Жена будет на основании вещественных доказательств принимать решение кто будет жить в доме отчима? Дожились :-)
Ей и так это озвучили. У нее есть основания не доверять мужу? Зачем тогда живет с ним?
А слов ей недостаточно? Или может ей еще снимки с американских спутников предъявлять надо? :-)
Дьявол кроется в деталях).
Мы так и не знаем, при друзьях или нет сынка грубил, матом или нет отчима посылал)
Какое это имеет значения? Я и наедине не потеплю что бы меня в моем доме посылали или мне хамили и даже не матом.
А тут вдруг захотелось повоспитывать? :) Боулинг, мальчик, судя по всему, непростой. И звоночек, уверена, не первый. Надо было вырабатывать с женой общую линию поведения и четко ей следовать. Но это при наличии желания, канеш.
Так вроде он его и не воспитывал - просто избавился от ненужного в доме человека :-).
Что даст общая тактика с женой? Пасынок в чужом доме бухать резко перестанет? :-).
Боулинг, а где в топе рассказывается о регулярных пьянках подростка?
вы лично когда первый раз набухались?
я вот в свои 34 ни раз, 1-2 фужера вина или шампанского и все. Ну вот не тянет меня и организм как то не рад алкоголю. А сестра моя первый раз лет в 12 где то и не только алкоголь.
Вас не тянет - а пасынку вроде не помешало. Но тут речь не об этом: он пил там, где нельзя. А уж регулярно ли пил или нет - вопрос второй.
да, он пил там. где нельзя, и что? это такое уж преступление? вы не пили в 16 или даже раньше и всегда подчинялись ПРАВИЛАМ?
И пил и правилам не подчинялся. Речь не об этом. А о том, что все это не давало и не дает мне оснований ожидать к себе какого-то особого отношения от посторонних мне людей.
в смысле, т.е. предположим, я мачеха вашего ребенка, вы отец уезжаете с нашим общим ребенком отдыхать. Я такая приезжаю утром домой и застаю вашего 16 летнего оболтуса дома с кучей его друзей в нетрезвом состоянии. И....тадам, я выставляю его молча на улицу, а вы узнаете об этом по возвращению, когда видите. что комната пуста. Нормально? для вас лично?
Для меня нет, по рогам, скорее всего могла бы надавать, если бы буйствовал, в остальном. друзьям вежливое "там дверь" ваш ребенок убирается и спать, спать и убирается - в зависимости от состоянии. После того,как проспался. серьезный разговор и по возвращении вас общий разговор.
Ну не вяжется у меня выкидывание пусть даже из моей квартиры ребенка. И не потому, что я женщина и вся такая чадолюбивая. Ну это просто не естественно, если речь о семье, конечно.
У меня есть свой сын и дочь мужа. ну бывает,ч то мне не нравится поведение и вообще что то не нравится, ребенок мужа узнает об этом либо оч корректно, либо от папы.
его выставили из общего семейного дома !!! места. который он считал своим домом, если быть точнее.
Ну как для первого "прокола" действительно резковато. Но анамнеза семьи мы не знаем. Поди знай что тот подросток за несколько последних лет мог исполнить.
Нет, на Еве в 16 никто не пил ,не курил ,и трахнулся первый раз в 35 лет во время первой брачой ночи .
Да ну, что вы. С 12 лет ебляСя, регулярно нажирались с дружками лет с 10, а курили вообще с 6.
Все нарушают правила в той или иной мере,вопрос о реакции,если тебя застукали.Представьте себе вас останавливает полицейский за превышение скорости,а вы начинаете на него орать,что он скотина,прячется за кустами,а вы-то думали,что он сидит в теплом кабинете и ехали себе как хотели .Пусть теперь просит прощения :-)
вы приводите пример о взрослых людях с опытом, сейчас же речь го подростке и он не нарушил закон.
А вообще, похожий пример был, только орала не я, а мужчина, и права потом ему этот же гаишник возвращал с поклоном, богровый от злости, но сделать ничего не мог. А орать мужчина начал потому,что гаишник хамски себя вел, понимая, что у него есть типа власть. Если провести аналогию, то получается аккурат ситуация нашего топа.
16 лет еще не взрослый и уже не ребенок. его нельзя унизить, тем более при друзьях, а если унизил, получишь адекватный ответ. А почему? все просто, он уже не ребенок!!!!
Ой, детсад какой-то, честное слово. Вы полная инфантилка, теперь понятно почему так яро сопляка защищаете. Однако признайтесь, рачком то регулярно становитесь? :)))
Подросток нарушил закон дома,в котором он живет,это совсем не обязательно должен быть УК.
Если это уже взрослый он должен уметь отвечать за свои поступки,если еще ребенок-слушаться взрослых,а высказать свое фи зарвавшемуся недорослю не означает унизить,а просто дать понять,что тот не прав,пьяненькие друзья неправы точно также,так что должны быстро и незаметно слинять.
Было конечно. И бухал. И вообще. Но и выгребал за свои поступки сам. Без мамы и не уповая на взрослых "яжеребенок". Вплоть до ножевого ранения :) Может подросток бухать, может. На то и подросток. Но у взрослых могут быть свои резоны поступать так, как они поступают. Даже если это подростку не нравится, а мама с окружающими в шоке.
Шок был бы объясним, если человека действительно выгнали, но его "планово" и согласованно "переехали", т.к. Автор не застала картину "сына дома нет", а "комната сына - ПУСТАЯ". При всем уважении, в 16 лет Вы 99,99% не смогли бы организовать себе фундаментальный переезд. Тут просто какая-то всеобщая подляна:-)
Утра. я ждала вас в этом топе.
Вы совершенно в точку - подляна и парня планомерно переехали :)
Меня?:-) А я разве эксперт?:-) Я себя ставлю более на место мальчика, а не на место мамы (я могу вообразить на практике происшедшее). Судя по тому, как обрисована тема, для парня подляна вполне удобоваримая. А вот на месте Автора я бы подумала, как вышло, что против меня вдруг начали все дружить, каждый в свою дуду.
Тот, кого волнует своя честь и кто хочет, чтобы его не унижали, ни при каких обстоятельствах не должен создавать для этого причин.
"Приперся" насчет того, кто пришел к себе домой, это совсем странно.
речь идет о подростке и ваши слова: "Тот, кого волнует своя честь и кто хочет, чтобы его не унижали, ни при каких обстоятельствах не должен создавать для этого причин." нужно говорить сейчас ему.
Подросток еще только учится жить, да, косяк, но вычеркивать его из жизни семьи таким путем, как сделал отчим, жесть.
так вы ее до 16 дорастите.
И да, спустя годы послушайте, что вам дочь скажет по поводу отчима и вашего поведения.
И потом. во все времена были тетки, желающие прогибаться под штаны, лишь бы замужем и содержали.
Вы по себе то не судите :) Вам виднее за что перед штанами прогибаетесь. И да, своего тоже подрастите, а потом советы раздавайте.
вы совершенно в точку, я сужу по себе, я была на месте девочки, мать которой прогибалась под штаны. что делает по сей день, тока штаны меняет периодически :)
И вы такая же :)
Мой сын любим мной и дорог мне и не одному мужчине не позволю ломать его.
Не стоит переносить свои детские трагеди на абсолютно незнакомых людей. Глупо выглядит :) Смешно, даже. Тут вообще-то не о ломках разговор идет, а об уважении к человеку, который тебя воспитал. Но вам, ущербной, этого не понять.
P.S. Смотрите, как бы потом саму же сыначка не обвинил в смене мужиков как перчаток, да шлюхой-потаскухой не обозвал. Пример такого поведения вы ему уже приводите, осуждая свою мать.
Её там не было. Все со слов. Так что может быть все что угодно. Может отчим еще приуменьшил то, что увидел.
Возможно, да. Не сообщтил же ей, чтобы не портить отдых. Да и любить пасынка не обязан. достаточно того что растил и содержал. А детки бывают очень неблагодарными.
Так поймите наконец, что не тстолько и не только за пьянку выгнал, а за ор в ответ и полное непризнание своей вины отчим взорвался.
Этот мужик воспитывал этого ребенка с года, за это еще и пострадать должен? Вы в своем уме вообще ?
да хоть с 0 месяцев. это не дает мужику права выгонять его из дома.
Вы с луны?
и что ж так хорошо воспитывает, что не смог донести ему свои правила дома? :) хреновый воспитатель
Разве вычеркнул из жизни? Вроде отчим не имеет ничего против продолжения совместной жизни, если сын принесет свои извинения. И пока не поймет, что есть вещи, которых делать нельзя, жизненный урок не усвоен.
Ну это ваше мнение. У меня другое.
По мне так парень будет дураком, если останется так, как есть. Нормальный выход - либо идти извиняться и жить дальше, либо проявлять характер до конца, объявлять себя взрослым и переходить на самообеспечение.
Это еще не жесть. У меня был одноклассник, которому родители купили двухкомнатную квартиру на будущее. Сынок там регулярно устраивал оргии. Соседи жаловались, родители давали втык, но через месяц все повторялось. После очередного звонка соседей отец продал квартиру, а деньги вложил в благоустройство своего частного дома :)
Я бы рада. И, наверное, я как мать сделала бы (и не факт, что это пошло бы парню на пользу). Но никто в мире не обязан делать скидок, как только человек начинает претендовать на взрослые права. Мне может это не нравиться, я могу считать это жестоким, но каждый в своем праве.
Кстати, в ситуации автора я бы, скорее всего, не мирить побежала, а выдала люлей обоим от себя лично. Нефиг устраивать разборки так,что это бьет по мне, я им ничего плохого не сделала.
И что ни сынок, ни истеричная бабушка ни разу не отзвонились? ну ладно муж-сын, но бабушка бы позвонила с криками обязательно:) Разводка.
вот тут соглашусь, если это не первый случай, тогда, возможно, это был край у отчима и попал гулена под горячую руку, возможно, этот вариант не так уж и плох.
Но автор не писала, были ли подобные гулянки ранее.
Где был муж и почему пришел под утро?
Контролировать надо детей - вы отдыхать, папаня .лядовать.
Я в 16 тоже напилась бы если бы предки свалили.
Не все же такие убогие, что без предков сразу нужно бухеть.
Где был отец- его личное дело.
Матери на даче помогал картошку копать,крышу чинить,еще чего-нибудь придумайте,подходит ? Заночевал и рано утром домой вернулся,переодеться перед работой,а тут сюрприз.
Да я стебусь,как и вы :-)
А чего от любовницы рано убегать,тем более ,если жена на курорте,неужто муж застукал,потому и настроение у мужика поганное ;-) ?
Вариант один и неприличный.
Потерпел фиаско и бежал. Ну а дальше выместил злобу на пасане.
Видать там нестоячка давняя раз жена ездит без него. Ну а что еще!!!
У моей подруги муж, отчим подростка, однажды при утреннем возвращении того нетрезвого, ударил пацана. Ну что вамс казать- больше пацан в тот дом не вернулся, сам. Полубродягой жил, лет в 18 "женился", родили ребенка, девка никакая, УО. Ни образования, даже ПТУ, ничего. Лет 10 уже тому, все по старому. Хорошо что в Германии хоть пособие какое-то платят. Короче судьба- на выброс...
У такого пацана и без того удара все сложилось бы точно также. Нечего тут отчима винить.
Моего мужа отчим тоже прикладывал несколько раз. За дело, как он считал. Можно конечно с этим поспорить в свете педагогики, но он считал себя отцом и вел как считал нужным. В том числе полностью обеспечивал и принимал активное участие в жизни "чужого" ребенка.
Никто никуда не убежал и судьбу себе не поломал. Наоборот, благодарен за все.
Ну и дурак пацан. За свою судьбу он сам отвечает, а не "злой отчим". Впрочем, у такого идиота вряд ли что-то хорошее получилось бы, даже если бы его пальцем не трогали.
Отчим тут ни при чем. Парень сам выбрал свою судьбу. Ничего путного из таких все равно ен выходит, а найти виноватого в своих неудачах очень легко. Мог бы наоборот, доказать, что он и без отчима может стать успешным и самостоятельным. Но проще же спиться и кого-то винить.
У моей подруге сыночка при живом отце решил,что ему надоело жить дома,где его постоянно воспитывают и чего-то требуют и ушел к деду с бабой,которые ему в попу дули,ублажали,злых мамку с папкой ругали,мальчик же такой хороший,добрый,способный и душа у него ранимая.Мальчик школу бросил,работать не хотел,где-то шлялся целыми днями,потом дед заболел,бабке не до внучека стало,тут он совсем скатился,уже и бабка его послала.Был период,что вообще жил на улице,потом вроде "остепенился",от армии откосил,аттестат так и не получил,работает по-черному в автомастерской и катается на скейте.
История имеет право быть правдой только в случае, если Автор в момент изгнания сына ехала в поезде и была абонент не абонент, а вечером - "вот оно что" выяснилось, сразу по приезду. Иначе не верю, что бабушка не позвонила бы ей и не сообщила про такие пироги. То, что муж не позвонил, может говорить о том, что отношения уже были так накалены, что дальше некуда и мужу в принципе уже все равно.
Вот чистая правда! Что бабан не донесла своей дочери про это событие сразу же, никогда не поверю. Про мужа тоже соглашусь.
Тем более, бабан, приняв внука без второго слова, должна была быть осведомленной от и до о ситуации в семье дочери. Даже дав внуку стописят обещаний "ничего маме ПОКА не говорить", все равно нашла бы способ удовлетворить и свою ответственность, сообщив дочери о таком событии, и внука не подставлять. Из серии: "Я тебе сказала, он пока у меня, всё, ЖДУ! Никаких разборок по телефону!".
Зависит от отношений в семье,не факт,что бабуся вообще была на связи с дочкой,пока та на отдыхе.
У меня в соседях живет похожая семья, но это откровенные асоциалы, с предложенной Вами моделью "отношений". Их бабушка - да, особенно не распинается, когда внуки к ней заваливают, будучи изгнанными из дома, ибо толку-то, процесс привычен и цикличен. Автор утверждает, что такое - впервые.
Когда я еду за границу с кем-то из детей то тоже не названиваю маме,вернее я никому не названиваю,у нас связь по Ватсап обычно,а мама с новыми технологиями не дружит от слова совсем.Когда уезжаем с мужем,то тоже связь в основном с детьми,а те уже передают бабушке что и как.
Т.е., останься Ваш 16-летний сын в такой ситуации, как у Автора, он отказал бы бабушке в обеспечении связи с Вами и она бы восприняла это совершенно спокойно? Рядовая такая ситуация, "дело житейское"? Это при том, что позиция сына довольно категоричная и "выгораживать" себя он и не собирался?
возможно, сын предложил бабушке не звонить пока маме, до ее возвращения? а может и сам сильно обижен на маму. что оставила его с чмом-отчимом.
"Оставила". Ебтвою, парню 16 лет- как пить и девок трахать, так большой, а с отчимом остатьсвя- так младенчик? Вы уж не заговаривайтесь. Вообще пургу какую-то тут несете.
а чего серенький такой? :)
Отчим чмо обыкновенное, есть такой вид, не знали?
И вы определитесь, то кааааааак в 16 лет выпил, алкоголик и наркоман, то 16 лет это оч взрослый.
А по теме вашего выперда, я бы послала мужа нах и он долго и упорно налаживал бы отношения со мной и моим ребенком, т.к. это не семья, а черт знает что.
Но лично мое убеждение, мужику уже не нужна семья или автор просто мямля, которая прогибается под мужика и он делает что хочет.
Да уймитесь вы уже, вас тут слишком много. Вашу позицию уже все поняли. Бесите уже.
)))))) вас анонимусов очень мало :)
и я буду писать там, где посчитаю нужным, и срань серую не спрошу :)
И да, побеситесь, меня это очень радует!
Предположу, что бабуля давненько подогревает внука на тему того, что "не отец он тебе, не отец!". А Автор "попала" между мужем и мамой. Там выше много говорится о "выборе" между сыном и "мужчиной", тщательная избегая факта, что это муж и отец еще одного ребенка, а "выбирать" придется между своей семьей и мамой+одним ребенком. Деструктивный абсурд.
Мог ли мальчик обидеться на то, что его не взяли на отдых? Мог. И решил "отомстить" своим способом "отдыхать".
Только вот мужу вся эта мышиная возня "уже вот тута вота!":-)
Вы знаете, я близко восприняла историю автора, у меня тоже отчим у сына и возраст 13 ну и были звоночки и вообще бывают и мужа заскокки и у сына.
Вот вчера мужу прочитала, грю, что думаешь, выгнал бы?
Он, конечно, как мужчина, мол,что за сопли и т.д., мы не знаем что там было на самом деле и т.д. и т.п., но странностей грит в истории слишком много - мать узнает о том, что ее ребенок живет у бабушки и муж его выгнал только по заходу в квартиру, бабушка какие то там решения принимает ( у нас нет права голоса у бабушек в решении серьезных вопросов нашей семьи)....но выгнать, даже если бы в гомно и полез драться, да еще и без согласования с родной матерью и отцом, нет. По рогам, грит, бы настучал, и настучал, я знаю, всю квартиру бы вылизывал, а там уж видно было бы что да как. Ну и, конечно, возвращения жена ждать.
Ну и резюме мужа. нафиг этому мужику семья не нужна - жена и его дочь, что говорить о чужом сыне.
Грит, да и как можно выгнать, да злит и раздражает иногда сын мой. но я ж его люблю, сколько лет я с ним, куда его выгонишь то. Ну и как это должна мать, т.е. жена воспринять?
Как будто пацана на вокзал выгнали... Да успокойтесь вы уже, ушел к бабке, как и хотел. Спровоцировал отчима и воспользовался ситуацией.
Бабусёк - ключевой рычаг, это точно. Несмотря на то, что моя бабушка меня воспитывала, на предложение о фундаментальном моем переселении ответила бы: "ПётрИванч, вы в бане давно не были? Ну так идите, прямиком, и скорее. Или берите себя в руки и будьте уже хозяином в своем доме. Будьте здоровы!".
Меня мамин муж молча попросил бы убрать все это безобразие и идти спать, познав через швабру с тряпкой самоё себя, и ни бабушка, ни мама, скорее всего, никогда не узнали ли бы о том, что у меня вот такой вот вышел казус. И попросил бы подумать о "качестве" моих друзей. И о моей самооценке.
А мой муж тоже уже разгребал пару раз истории с моими старшими, хотя им еще далеко до 16-ти.
Очень уважаю за это обоих этих мужчин.
А в случае Автора даже не знаю, как бы продолжала жить. И даже не из-за того, что выгнал сына (не выгнал, а переселил), а из-за того, что "я и баба, и мужик", в своей семье, в статусе соседки, с которой не сильно советуются, кого куда переезжать, из сопредельных помещений.
Я бы даже на "шваброй по жопе", прилетевшей от мужа бедному ребенку посмотрела бы сквозь пальцы, если бы дитятко заартачилось за собой прибрать. Отвечать за свои поступки следует адекватно содеянному.
так это понятно, может даже не только шваброй бы прилетело, пьяный подросток. да еще не оч любящий отчима, и это взаимно, не самое приятное зрелище и нервы могут сдать даже у ангела.
Но вот так как решил проблему отчим говорило бы дл меня о том,что:
- моего ребенка он на дух не выносит
- нашел удобный повод выгнать-переселить
- я вообще в семье никто и самое дорогое - мой сын, для моего мужа ничто
- мой сын чувствует себя униженным и у него в голове и так ветер,а теперь у него нет еще и привычного дома
- я хреновая мать, раз допустила подобное
"самое дорогое - мой сын" Мда...и еще много пунктов....
А о дочке и не вспомнила мамаша
Я тоже :), у нас не было шваброй по жопе, но какие-то споры были, я обычно говорила - разбирайтесь сами, они и разбирались, но такое возможно только при полной адекватности взрослых людей.
Утре просто повезло не ошибиться в выборе. Отчима я себе тоже "выбрала", без меня моя мама не решилась бы.
выгнал в смысле более глубоком.
Мой дом моя крепость, а тут оказывается для 16 летнего парня, это не его дом и в любой момент ему могут указать на дверь!!!
Ну так и муж автора свой дом крепостью не чувствует, благодаря пасынку и его пьянкам. Представляю, если бы в мою квартиру завалилась орава подростков выпить-закусить, а у меня тут ювелирка, деньги, техника и прочее, что не положено видеть посторонним.
Ну, как бы СВОЙ дом нужно беречь. Одна-две такие ошибки допустимы. В первый раз человек может не знать, что далеко не все чисты на руку, в гостях. Второй - что бывает, когда нейроны атакует алкоголь. Третий и последующий разы требуют санкций. Может быть, у отчима уже просто руки опустились. И все это УЖЕ БЫЛО. Так же мы не знаем, не "грозил" мальчик и до этого "уехать к баушки, если его тут никто не понимает и никому он тут не нужен!".
Придет. Допишет "пояснения к вопросам", строк на двести:-) Все разводки пишутся под участников:-) Мы сами творцы избранных для участия топов:-)
А вы думаете, что настучавший по рогам отчим чем-то лучше выглядит, чем выкрикнувший "Уходи!" ? Помоему та же хня, принимаемая подростком как крайнее унижение и оскорбление. Только совсем взбесившийся подросттоук может еще и в ответ попытаться ударить, и будет у вас муж, выбешеный не только пацаном, но еще и на ваших глазах вынужденный остановиться, т. как мужик- он мужик, в другую комнату прятаться не побежит, будет бить. И потом перед его глазами вот такой с разбитой губой и носом будет сидеть, но не выгнаный?
Отморзков я в расчет не беру. Хотя сама была подростком не то, что не сахарным, а не приведи господи. Какие-то мозги у меня таки были, и тормоза.
Отморозок пацан? Ну да, в какой-то мере. Отчим просто отреагировал согласно ситуации- чтоб не утроить драку. Но я не вам писала, пусть Гостья ответит.
Данный пацан не отморозок. Я о модели поведения, которую Вы сами привели. А то, что Вы не мне отвечали, только что поняла:-)) Топик уже прилично разросся:-)
какая такая ситуация ? Думаю сын остался с отчимом с согласия обоих сторон,а бабушка могла специально не связываться с матерью,чтобы показать,какая она сволочь и ехидна,променяла масега на чужого мужика,где никто его не любит,он ей сразу не понравился,жили бы себе втроем,нет,замуж ей понадобилось,зато сейчас заберет деточку себе,а мамка пусть там на курортах прохлаждается,раз ей на все плевать.Т.е. если бабка постоянно не была на связи с дочерью,то вполне реально,что и в этом случае не торопилась ей звонить,ее такой расклад полностью устраивает.
Вот мы друг друга и поняли:-) Я отлично помню свое манифестное поведение, и ни фига меня, беееедную деееевочку, не унижало то, что меня осаждали, ставили на место. Сама я не могла остановиться, несло, сами знаете, как это бывает, хотя я понимала, что я веду себя безобразно. Но вот будь в моей жизни человек, который бы меня накручивал, против родителей, тем более - против маминого мужа, еще неизвестно, не возомнила бы я из себя поруганную честь, перед которой еще и извиниться нужно, за свои же справедливые меры воздействия.
Значит договорились :-)
Я в 16 лет тоже с удовольствием пожила бы где нет контроля и обязанностей,только некуда было свалить ;-)
Так это замечательный вариант: свалить к бабушке и привести в порядок воспаленный моск. Но не переезжать к ней насовсем, с посылом от принимающей стороны: "Никому-то ты несчастная сиротинушка не нужнааааа.....акромя баушкииии....":-))
А мне кажется, оставить всё как есть. Пусть пока живет у бабушки. А там время покажет
Ну во первых, это уже не только его дом. С тех пор, как он женился и принял на себя определенные обязательства. Да, должен терпеть и приходить к компромиссу. Я бы не вышла замуж за мужчину с детьми, а если бы вышла, пришлось бы как-то налаживать отношения.
Здесь даже при разводе ни один судья не "выгонит" женщину с несовершеннолетним ребенком из квартиры, формально принадлежащей бывш.мужу. Должен уйти сам муж.
Ну хватит уже чушь нести. Родного несовершеннолетнего ребенка при разводе оставят с отцом, который с жильем, а не родной и вовсе может отправится на передержку в другую семью. А мать пойдет на съем. Кроме Испании, есть куча других стран в Европе. В Европе, чтобы вы знали, у родителей РАВНЫЕ права, а не у матери равнее.
Ага, сам уйдет. Скорее просто присудят ребенка отцу, который может его содержать, а не матери, которая этого делать не может.
Кстати, вы забываете еще и о том, что в той же европе, где такие законы, просто женятся гораздо позже.
В цивилизованной стране жена после такого поступка мужа вызвала бы полицию. С мужем бы провели беседу, а в случае повторного подобного поступка попросили бы не приближаться к семейному жилищу. Это уже после заявления в суд, конечно.
Здесь законы на стороне детей всегда. А с плохим обращением с женщинами и детьми вообще строго.
А в России джунгли, увы. И вы сами этого не понимаете.
Спорить с вами все равно что с жителями Зимбабве. Поживете 20 лет в Европе - такие глупости не будете спрашивать.
Вот к примеру в Испании:
'В случае, если в семье есть дети, закон встает в первую очередь на их сторону и следит за тем, чтобы они не пострадали в материальном плане после расторжения брака. Если, к примерудом принадлежит мужу, а у него есть жена с двумя детьми, то после развода жилье остается в пользовании женщины с детьми. Именно в пользовании до достижения детьми совершеннолетнего возраста и/или экономической независимости от родителей. В случае, если это ипотека, муж обязан продолжать ее выплачиватьвне зависимости от того, что сам он в квартире или доме уже не проживает.'
Это же касается и тех случаев, когда жена звонит в полицию в случае плохого обращения с ней мужа, или мужа с детьми. Сама видела на примере подруг. Полиция "просила" мужа удалиться из дома. И там не важно, на чье имя записана собственность.
Да, и в Испании, по факту, такого дебелизма нет. Только в теории :)
Как например, можно заставить мужа платить ипотеку , если не захочет он ее платить ? Никак.
Значит, дом отойдет банку.
И еще много чего муж может сделать...если не захочет терпеть несвоего ребенка в СВОЕМ доме.
Кста в цивилизованных странах за крепкий алкоголь в 16 лет, маме бы очень весело было в последующие месяцы, не до выселения непокорного мужа было бы ей.
Да бросьте вы. Здесь в выходные дни вечерами напиваются тысячи подростков. Увы. И ничего с их матерями не происходит. А вот папаши-собственники после определенных поступков или после развода уходят на съемное жилье... или еще куда.
Дык их матери после попоек не бегают жаловаться, что сынАчку кто-то обидел. Тихо напились-тихо протрезвели, даже еще и пару тумаков от отца получив. В семейном кругу т. сказать. А вынеся пьянку подростка 16 лет, которому и продать то и купить алкоголь без взрослого нельзя, неясно, с кого начнут разбираться в этой хне.
" папаши-собственники после определенных поступков или после развода уходят на съемное жилье... или еще куда. " - Не совсем так. То, что вы говорите, относится к жилью, которое в совместной собственности супругов.
А если жилье - добрачная собственность мужа, никуда он не уйдет, пока сам не захочет :)
так пришли успешные европейки :)
женщина в России может куда больше, чем вы себе можете представить :) только один момент, если эта женщина хочет защитить своего ребенка.
Да и не каждая женщина сможет жить с европейским мужчиной, там столько тараканов :)
если женщина разборчива в выборе партнера, в состоянии обсуждать с мужем вопросы общего имущества и детей - воспитание. развод если что и т.д., то да, законы на стороне женщины.
Закон не может заставить женщину не выходить замуж за первого встречного, не считать чужое своим, не сидеть на попе ровно 10 лет, вместо того чтобы расти, работать и развиваться, не плодиться сразу и по много, когда не знаешь как их кормить.
Это вы зря. Здешние мужчины и домашней работой занимаются, и с детьми их на площадках постоянно вижу. Над детьми просто трясутся. Вот честно говорю, как мужья и отцы они очень даже неплохие. Я обобщаю, конечно, но это так.
Я вам только одно скажу- от дошкольника в песочнице до лося напивающегося, очень большое расстояние проходит и любовь родительская тоже несколько изменяется.
Не отклоняясь от темы. Здесь муж, если выгонит из дома несовершеннолетнего сына (или пасынка) из семейного жилища,самое меньшее -это проведет беседу с полицейскими. А вообще это подсудное дело.
Больше спорить не буду. Всего хорошего.
Здесь - это где???? Тысячи подростков уходят из дома, родители лишь заявляют и все. И относительно пасынков, это вы погорячились сильно. За этого ребенка несут ответственность его родители, вот разговоры будут вестись с родной матерью и с родным отцом. Если не было насилия, то вообще разговор ни о чем.
слушайте, пасынок - не родной ребенок мужа по российским законом. Зачем нужно говорить о законах другой страны? какой смысл?
Зато в России очень мал шанс,что после развода ребенок останется с мужчиной, тогда как в других странах шанс очень высокий.
Вы, надеюсь, не забыли, что в цивилизованной стране всю шайку-лейку за пьянку в 16 лет давно бы привезли в полицию?
Кста, автор, вы совсем пропали?
Если нет, то вы сама какую меру наказания за произошедшее для своего сына признали бы строгой, но милостивой?
Бабушка просто еще свалившегося на нее счастья в полной мере не оценила. Подождем, пока унучек не начнет вести привычный для него образ жизни на ее территории...
у меня тоже сын от первого брака, 17 лет, младшие дети от нынешнего, чем взрослее сын, тем холоднее отношения сына с мужем, квартира правда в пополаме. Я мужу еще при первых конфликтах его с сыном озвучила, что сын для меня важнее чем он, достаточно в грубой форме и несколько раз пришлось. Муж это принял, у них нейтралитет. Так вот случись такая ситуация в моей семье (хотя надеюсь на благоразумие сына, пусть лучше у бабушки пьянку-гулянку устроит, а не у нас дома)реакция мужа была бы другая, да наорал бы, выгнал бы всех дрзей и заставил бы вылизать квартиру так, чтобы все блестело, и на дачу бы отправил, отрабатывать, чтобы и там все блестело. Я бы, конечно, помогла бы сыну убрать, но в принципе поддержала бы мужа. Конечно, ребенка нельзя выгонять из дома, наказать - обязательно, но не выгонять, он ведь мог не доехать до бабушки, сделать глупость какую-нибудь, особенно, с похмелья.
Тут многие выше написали - не известно, что точно было. Если сын пошел на эскалацию конфликта, то другого итога ожидать не приходится. Вы, в своем описании, предполагаете, что сын будет выполнять то, что сказал отчим (выслушает ор, уберет квартиру и т.д.), это возможно только при наличии доброй воли сына.
Лично я в числе тех, кто считает, что не все там так однозначно. Что отчим изначально вовсе не собирался выгонять (орал, да, ну так за дело), а дальше пошло слово за слово, т.к. сын вовсе не собирался сглаживать конфликт, скорее наоборот - подливал масла в огонь.
наверно меня тут сейчас убьют просто, но я все же спрошу. А что такого, если сын устроил пьяную вечерину дома? Нет, ну правда, ответтье, плиз по существу, так то и так то. Я правда не понимаю. Мне сейчас 34 и я еще помню что моей юности 17-23 года, МЫ УСТРАИВАЛИ ТАКИЕ вечеринки с друзьми, что мама не горюй.)) Убирались, квартиры были вылизаны ПОСЛЕ. Что по подьездам или на лавках - это лучше чтоли?
Т.е. вам непонятно, что большинство подростков в 16 лет НЕ ПЬЮТ и не таскаются по подворотням? не все же из быдлосемей. Что тут объяснять?
а мы все из благополучных семей))) правда))). в 16 не пьют?) как алкаши вы имеете ввиду?) конечно, не пьют). Но ведь автора сынок устроил вечеринку и никто не умер, а?)) Это называется "родители уехали"))) По-моему, вы много пропустили в юности, если у вас не было таких веселых вечеринок!)))
Удивлю вас, редко кто из знакомых детишек устраивает пьяные вечеринки в 16-17 лет, можно и без наследства остаться)) Так что - да, "весёлые вечеринки" и попойки-они для разных критериев "благополучности")
Не понятно про какие вы "критерие благополучности" говорите, но хочу вас огорчить :-) вы ошибаетесь и заблуждаетесь. Может быть в 15-16 не устраивают, но вот в 19-20 устраивают так что мама не горюй....
у наших знакомых, ооочень состоятельные люди, сынок (28 лет) уже пару раз в наркоцентре лежал. А у других знакомых дочь наркоманит. А еще золотая молодежь любит попойки устраивать похлеще чем бедная серая масса.
Вы эти примеры привели ради чего? Вы считаете, что это повод для зависти? :)))
Что пропустили-то? :) Просветите. Много чего видела, пьянка на всю ночь как-то ни разу не интересна (было пару раз)
Вы лучше расскажите, что вы делали когда "родители внезапно приехали". Тоже орали и хамили?
:-) Это взрослые думают, что большинство НЕ ПЬЮТ :-)
А они еще и травку курят, а "родоки" не в курсе
А я согласна с вами. Сама в молодости любила потусить с подругами, друзьями. Даже помню как втихаря поставили с подругой бражку, а мать нашла :-) вот нам лещей надавали :-) Сейчас вспоминаем и ржом.
И вот да, выгнали парня из дома и что? Он типа должен понять что-то? Он понял только то что отчим козёл! Вот и всё.
Ну, скажем так, мне уже достаточно посторонних в доме без моего согласия. У нас права притаскивать кого попало не имеет никто, ни я ни муж. Любые гости только по согласию. Это раз. Кстати, в юности я один раз дала наш телефон "не тому парню" - родителям пришлось отключить потом телефон, отвязаться не удалось.
Пьянка с девочками на всю ночь сам по себе чревата, например: проблемами с правопорядком, исчезновением ценностей из дома, проблемами с соседями (у меня, не у сына), ну и до кучи венерическими заболеваниями и незапланированными беременностями (пока не совершеннолетний, это моя проблема). Это два.
Если человек может обмануть доверие в одном, может и в чем угодно другом. Это три и одно из самых важных.
В 15-17 лет мы устраивали посиделки, могли выпить бутылку вина на компанию, несколько раз ночевали друг у друга - печатали фотографии, игрались по локальной сетке. Ни ТАКИХ, ни каких-либо других вечеринок не устраивали.
Ой, простите - а сколько вам лет? Заинтересовало, что фотографии печатали и по сетке играли одновременно. В мое время фотографии тоже печатали, но компов еще не было в квартирах. (юность пришлась на конец 80-начало 90-х). А позже уже фотографии канули в прошлое... В какие года было пересечение интересов?)
Мне 36, дело было в начале 90-х. Цифровых фотиков еще не было, печатали сами, а и реактивы сами делали. А компьютеры как большая редкость уже были. У меня одноклассник был фанат этого дела, у него еще со спектрума была персоналка. А нам домой родители на время с работы принесли. Тогда, кстати, был единственный случай с ночными посиделками - предки уехали, а я забрала комп и у друга всю ночь рубились. Естессно, утром родители приехали раньше, чем планировали :), мы успели только монитор обратно принести. Перетрусила я знатно, язык чуть не стерла, заговаривая родителям зубы, чтобы они ушли по делам и никто не попытался сесть за комп. И отлично понимала, что если обнаружат - по стене размажут, а я буду молчать.
А я пойму:-) мы в институте так гуляли, особенно страдали квартиры тех ребят, у кого родители дипломаты в отьезде:-)
я закончила в 17 лет (пошла в 7, ДР в марте) и в 17 же лет я полноценно работала, учиться пошла через 2 года.
Да гуляли, но поймаными на месте преступления не орали на родителей в большинстве своем, в этом вся и разница.
У наших как-то заведено под это дело квартиры снимать- все праздники так проходят...
Вот забавно получается - если мы устраивали, то значит нашим детям можно? Если мы покуривали, из родительских бутылок спиртное отливали, домой поздно приходили, им тоже можно? Мы что, ангелы такие что ли были?
Да,мы тоже вытворяли что- то подобное, но это только повод не переживать внутренне самим за поступки своего чада, а не повод снисходительно похлопать по плечу - расти, мол,малыш!
А у вас других вариантов нет, кроме как устроить пьянку хоть где-нибудь? Вариант "не бухать" в голову не приходит?
Все разные. Моя сестра до 14 лет была просто ангелочком, шила, вышивала, читала классику. А потом познакомилась с девочкой одной и понеслась душа в... стала одеваться вульгарно, вызывающе, пропадала где-то, стала прогуливать школу, грубить маме. Родители конечно не сидели сложа руки, разговаривали, наказывали и все такое. За 3 года всякое было. Потом как-то успокоилась. Сейчас она замужем, 2 детей, вспоминает то время с ужасом, говорит даже не понимает что с ней было, это как взрыв мозга, хотелось делать все на зло родителям, ей нравилось быть плохой девочкой.
Так вот к чему это я? А к тому что в этом возрасте у 90 % подростков происходит "взрыв мозга", но это не говорит о том что все они такими и останутся на всю свою жизнь или о том что все они из плАхих семей, где мать или отец, а то и вместе бухают день и ночь.
Так вы сами были подростком, как вы можете знать о других? А то что у всех подростков при переходном возрасте срывает бошку много книг написано, почитайте.
"у всех подростков при переходном возрасте срывает бошку много книг написано" - Вы преувеличиваете
Не думаю, что в какой-то книге написано что У ВСЕХ. Процент - в разных книгах разный.
По опыту: очень много зависит от обстоятельств: школа, друзья, семья
90% бухают до белых коней в подростковом возрасте? Ой, вы очень ошибаетесь, ну или может окружение у вас неблагополучное было.