обязанности перед алкоголиком в семье
Отец пьет, запойно. Т.е. две недели трезв как стекло, ненавидит всех алкашей-друзей, шифруется, злой, скупой и типа оч правильный. После резко уходит в запой с полной противоположностью, бухает, спит где попало, сомнительные алкоголики в друзьях, доводит мать до истерик своим нытьем и поведением.
Проблема в следующем. На протяжении 10 лет раз пять мы с мужем к нему в срочном порядке выезжали на дачу, во время запоев. Это было и ночью после работы в будни и днем и на последней электричке. Каждый раз ехали с паникой и тяжелым сердцем. Что приедем, а он умер. Вот и на прошлой неделе опять пропал на целый день, телефон мочит. Мы только из отпуска 800км заехали домой, забросили вещи и опять на дачу к нему. Опять пережили ужас. Залезли в дом через окно, брали у соседей лестницу. Муж только отмахивается, но говорит что когда лез в дом, думал у него сердце остановится Благо отец оказался жив, спал у местного алкаша.
Усадили в машину, привезли к маме в город. Он протрезвел, продышался пять дней, мама его отмыла, откормила и снова свалил на дачу.
В итоге, человек даже не извинился. Просто говорил: "я ваш отец и вы будете ездить так за мной столько, сколько это будет необходимо и днем и ночью". он сидит сейчас на даче и не звонит, я ему тоже не звоню. Злой на меня что я ему ответила, хрен мы в след раз приедем.
Скажите, стоит ли его вытягивать снова когда придет час или просто оставить все на самотек? А как потом жить с собой если с ним что-то случится, а мы не пришли на помощь?
Мама меня успокаивает, говорит что мы не ему делаем хорошо, а ей. Ибо если бы его не вытягивали с дачи, она бы дома сошла с ума.
Мама ваша правильно говорит, вы для неё его спасаете. Зачем ей это нужно - это уже другой вопрос.
Уж простите, но сколько Ваша мама протянет при такой нервной жизни? Пора уже положить на него, пусть делает, что хочет
говорили с ней. Не может она на него забить. Как ребенок он для нее.
Значит такая наша судьба, будем ездить
Да она за 10 лет и думать бы уже забыла и нашла бы себе другого с кем была счастлива.
да ничо бы не было. проспался да домой жрать бы поехал. нахер нянчиться с алкашами
Стоит, потому что вы действительно делаете это не для него,а для себя и для мамы. У меня свекор алкоголик. От свекрови ушел, потому что та ругалась, что он пьет, а нашлась другая, которая не против. У меня нет к нему никаких теплых чувств. А откуда возьмутся, когда мужу он нервы вечно трепал, как детей моих зовут - не помнит (зато очень гордится, что "продолжатели фамилии" есть). Несколько раз в трезвости звонил, просил, чтобы к нему в гости внуков привезли. Договариваются на конкретное время, приезжают - дедушка не в состоянии не только общаться, но даже и проснуться. А месяц назад его инсульт разбил. Новая "жена" сказала, что ей тяжело с ним, но не бросает, в гости приходить будет. Вот и получается, что сын вообще не нужен был, о внуках и говорить нечего, зато нам деваться некуда.
ваши родители манипуляторы отец алкоголик мама созависимая.
Что делать?
начинать жить своей жизнью.
Мать выбрала себе такого мужчину - пусть мучается.
сочувствую Вам(( у нас в семье тоже созависимость, но другого плана
и уйти нельзя/сложно и жить часто проблематично
я с психологом работала, изменилось отношение, я теперь стала осознавать, что не отвечаю за чужие жизни (это не значит, что не помогаю, помогаю, но не рвусь сломя голову, и учитывая свои интересы) и у всех есть свой выбор, даже если это близкий человек
Немного странный вопрос, вам эзотерика близка?
Просто у Зеланда очень интересно пишут про созависимость в Транссерфинге. Не реклама, если что. :)
У меня тоже был такой отец, причем когда он не был в запое это был золотой человек. Так же с братом по очереди ездили по дачам, притонам его разыскивали, затем выводили из запоя и каждый раз с ужасом ждали следующего. Но он наш отец, и очень много для нас сделал. Воспринимали как болезнь и терпели, хотя очень часто хотелось все бросить и никуда не ездить (живем в другом городе), но совесть не позволяла.
Покажите, где такое спец. учреждение?
Ну положат его в наркологическую больницу, приведут в норму - а потом домой. Через некоторое время - все сначала.
Как же-болезнь! Бухло, походу, ему само в глотку заливается, да? Те болезнь это, а распущенность и вседозволенность-он УВЕРЕН, что все будут вокруг него прыгать, потому и бухает спокойно!
Эта болезнь исключительно ДОБРОВОЛЬНАЯ. И автор имеет полное оказывать или не оказывать помощь по своей доброй воле. Я бы не стала, честно.
Человек хочет испортить свою жизнь? Да ради бога. Но мою жизнь он прицепом не утащит.
Неправда! Алкоголизм есть болезнь, правда вот лечится не каникулами на даче и не потаканием, а врачом-наркологом.
а завязать он должен ЗАХОТЕТЬ! Захотеть САМ и САМ попросить о помощи! А пока он считает, что у него все хорошо и все ему должны-и в ЭТОЙ ситуации его именно что нафиг надо послать, пока САМ не решит завязать и не предпримет для этого какие-то усилия.
+1 во во
Мой свекор тоже всем талдычил, что завяжет, как только захочет
Не захотел
И накуа он нужен? Это он себе такую жизнь устроил, дети тут причем)))) Бредятину несете
Автор, на какие деньги он пьет? Как вы с мужем его находите то? А если он в канаве спит. Мать сама то чего его не пасет на даче? Сумку на плечо и поехала с ним.
на свои кровнозаработанные - пенсию. Пока нам везло его находить. Возле дачи село, там все все знают. Достаточно просто в сторожку на дачном кпп зайти. В этот раз тоже повезло. Люди сбежались когда мы в дом уже залезли, местный мальчик на велике ехал и рассказал что видел нашего папу в таком-то доме.
Был даже случай, он утонул в озере по пьянке и его еле откачали на берегу отдыхающие, увезли в реанимацию. Знали бы вы, что мы пережили тогда.
Так может все же дадите ему возможность прожить ЕГО жизнь так, как ОН хочет? А вы-займитесь СВОЕЙ жизнью.
в этот раз ко мне пришло именно такое понимание, мы его тянем, а он не хочет. Зачем всем мучатся?
Мужа, отца-да, брошу однозначно в случае алкоголизма или наркомании. Ребенка-наверное (НАВЕРНОЕ!!!)-не брошу и только потому, что это Я воспитала такое никчемное существо. Впрочем, если ребенок будет угрожать жизни или здоровью других детей или членов семьи-брошу и его.
мама просто молодец- сама терпит этого урода, да плюс еще и на детей умудрилась ответственность за него перевалить с чудесной подменой понятий, мол вы не ради него старайтесь, а ради меня:-))))ну так вот, Автор, папаня ваш- взрослый человек , сам все понимает и сам несет ответственность за свою жизнь.Я бы после его слов никогда больше не поехала бы вытаскивать его от соседей-алкашей.Максимум- взять у сторожей из дачного кпп телефоны, если они все про всех знают, и в случае очередной пропажи папани звонить им.
вы все правильно написали, мама свои проблемы на нас переложила. В этот раз мы только с дороги, муж за рулем 800км проехали. А она в трубку мне: "доченька, я умру до завтра, как он, где он, что с ним? Поедьте, пжлст. Это последний раз. Как представляю что он там мертвый или помощь нужна. Ну посуди".
Посему я пришла к тому, что это последний раз и всем огласила. Я никак не могу понять, телефон с КПП у нее есть, но она его где-то записала и забыла. Не важно оказывается.
Ну если вы все всем огласили, то остается только в следующий раз , когда мама попросит проехаться до папы в "самый-самый последний раз" удержаться в своей позиции.Маму тоже обрабатывайте, это не папане помощь нужна, а ей.Она созависима и берет на себя больше ответственности, чем не просто может, но и должна нести.Это отравляет ей жизнь.
На пенсию еще и еду надо покупать. Не много ему на пьянку остается. Чтоб по две нед. Бухать.
Вы думаете что спасаете, а он обратно на дачу ползет. Прям как убегает от вас. Ну затолкали вы с мужем его в машину, привезли, а он опять удрал.)
мама ему на свои деньги еду готовит и передает через соседей сумки на дачу. А он в запоях не есть ничего, только алкоголиков этими передачками кормит. Я ее спрашиваю: "Нафуя???". Оправдывается что ей начинает трезвонить на мобильный каждый пол часа с 4 утра. Типа, ей проще отправить. А не выключить телефон.
ваши родители и отец, и мама сели на вас и поехали. Нашли крайних - вас и вашего мужа. Вопрос в том, есть ли у вас силы и возможность, вестись на это и играть в эту игру.
И еще - ваш муж святой )) Иному одного раза бы хватило - приехать, фактически спасти да потом еще вместо "спасибо" получить "сколько раз я напьюсь и в канаву свалюсь, столько раз ты подорвешься, бросив работу, детей и все свои планы и приедешь за 100 км меня из той канавы доставать".
Дайте вашему папе прожить ту жизнь, которую он выберет, даже если это сдохнуть в канаве.
А чего сразу сдохнуть в канаве? Проспится и домой пойдет.
Я не поняла чего они к нему гоняют...
у него запои доходят до того, что можно просто сгореть. Человек уже не ест ничего просто добавляет и добавляет спиртное. Его уже несколько раз почти парализовало, и руки с ногами были выкрученными. Он не сможет сам выйти из запоя. Приходится выводить. при этом он начинает ныть, что ему плохо и нужна помощь. Он умирает.
56, на пенсии с 50лет, он чернобылец-ликвидатор. дальше работать не захотел. Сам ушел и теперь ничего не делает, две недели в городе перед тв и прогулки с собакой на улицу, 2 недели запой на даче.
А моему 60... было... вот уж месяц как нет...
Я наверное понимаю Вас как никто другой... Но поверьте, теперь, когда всё произошло, очень стыдно за свои слова и поступки, за ругань и крики. Очень трудно уговаривать не плакать маму, которая обвиняет себя. И да, я тоже говорила что это ЕГО выбор. Но мы ведь тоже были ЕГО семья, и если бы не было его-не было меня, а у меня моей дочки.
Я не знаю что Вам посоветовать, позвольте просто пожелать Вам сил и терпения.
И ведь нихииира радиация не взяла.
Если серьезно досталось ему. Возможно от воспоминаний бежит таким образом.
да ничего ему не досталось по визуализации там такого, поверьте. Он только так в грамоте числится, чернобылец-ликвидатор. Да, жил там два раза по две недели.Сразу после аварии. Облучение, конечно, наверняка получил. Близко к реактору не подъезжал.Его даже в программе Время на первом показывали как заставку. Он водителем был, возил светил из Москвы.
в принципе, она так и говорит. Что начинает жить, когда он на даче. В трезвом состоянии его тоже терпеть невозможно.
мама работает, так бы сидела, наверное. Да она у нас город любит, ТЦ, шопинг и пр. На даче ей плохо.
У вас 2 варианта: признать, что и мама и вы созависимые, и всей семьей дружно идти к специалистам на лечение и реабилитацию, или продолжать ездить и спасать отца. при втором варианте рано или поздно отца вы по теряете, и это не будет зависить от того, успели бы вы в очередной раз вовремя приехать или нет.
да они его уже потеряли... Единственно, папаня твердо решит лечится.. но чет сомневаюсь. А вот во втором случае, автор еще и мать рано потяряет. Вот где любви к отцу прибавится!
В том то все и дело - пока папаню кормят, поят и спасают - смысла даже пытаться завязите у него нет. А вот если его выкинуть из привычной зоны комфорта, прием жестко, тогда, если еще не последняя стадия, есть шанс на его добровольное лечение
Не факт. Если человек еще социален - то есть шанс, что одумается. Но здесь потребуется дикая работа созависимых, на которую мало кто способен. В противном же случае зачем ему что-то менять - кормят, поят, спасают, в попу дуют.
PS. Тема близка, близкий друг болен алкоголизмом именно из-за родни :-(
ИМХО. 5 раз за 10 лет съездить на дачу незапланированно - это не такой уж и тяжкий труд. Тем более ради матери.
Раз в месяц, если он 2 недели не пьет, и 2 недели у него запой, из которого его надо вытаскивать.
Почему раз в месяц то? Автор в первом посте написала, что за 10 лет они ездили на дачу 5 раз по поводу отца.
Единственная обязанность семьи перед алкоголиком - это дать ему упасть на самое дно. Так и только вы поможете алкоголику САМОМУ осознать свои реальные проблемы и САМОМУ принять решение, что эти проблемы нужно решать. Дно у всех разное. Для кого-то дно - проснуться вместе с бомжами в подземном переходе, вонючим и завшивленным. Для кого-то - выйти из запоя и узнать, что твоя мать умерла, а ты пропустил даже похороны.
Это очень непросто - принять такое решение. Но по-другому - никак. Пил и будет пить. Вы же его спасете.
+1000 К вашему комменту. Это непросто так отпустить ситуацию, но необходимо. Алкоголизм это болезнь ответственности и пока проблемы алкоголика будут улаживать другие люди он будет пить. Это сделать сложно, но еще раз повторюсь - необходимо. Я сама через это проходила - дала своей матери опуститься на самое дно. В итоге она пить бросила, сейчас восстанавливается, собой занялась. Хотя я думала она так и умрет, но не бросит.
Автору: если не можете сами перестать за ним ездить и отпустить ситуацию идите к психологу. Идите в Аланон (поищите в интернете куча информации). Вашей маме это особенно нужно, она основная созависимая и накручвает вас.
Я бы не поехала. Помер - и хрен с ним, наконец-то. Понимаю - за больным ухаживать, даже за сумасшедшим. А тут алкаш. да гори он огнем.
Я бы не поехала. Алкаши- они эгоисты, он будет пользовать вас до тех пор, пока вы ему это позволяете, играть на чувстве вины и обязанности дочерней.
Мой папа перестал быть моим папой тогда, когда превратился в животное, пьющее литрами. А я не хочу иметь ничего общего этим животным.
А про помереть- уж поверьте, алкаши крайне живучи...
Мой отец так и помер на даче в одиночестве. Долго шел к этому, лет 30..ну и итог закономерен.
Было все..жена, дети, внуки, правнуки. Выбрал водку.
Банально, но каждый волен делать со своей жизнью что ему угодно.
Отец ваш сука редкостная. Я бы пригрозила, что он при таких выходках окажется в дурке. На взятку раскошелюсь
Наверное вы так и будете ездить его "спасать". Чтобы перестать это делать, вам надо почитать про алкоголизм и созависимость и менять свое отношение. Я была в такой же ситуации в течение 15 лет. Тоже все спасала отца, жила как на вулкане от запоя до запоя. Даже через океан летала. Ничего не помогало, благодарностей не было, запои продолжались. Умер 3 года назад от отека мозга. Как захотел, так и сделал, возможно, я когда-нибудь позавидую такой легкой смерти.
вы все - созависимые, увы. Похоже, уже даже ваш муж ввязался в эту игру. Почитайте литературу на эту тему!!!
Дабы не плодить темы:
Отец мой алкоголик давно и крепко, без запоев- просто пьет круглые сутки. За ним ухаживает мама, моет его, одежку, памперсы меняет, водку наливает(мама пребывает в уверенности, что если ему не налить- он умрет). Он уже овощ, ходит только по квартире, за порог- ножки никуда не доведут.
Так вот, задумалась я, если вдруг с мамой моей случицца чо, не дай Бог, я за Этим ухаживать не хочу. Возникает вопрос- куда можно пристроить такого человека? Или тут без вариантов вообще?
Не наливать водку. Вызвать нарколога на дом, прокапать капельницей, чтоб легче было физически, потом таблеточки давать, которые нарколог оставит, глицинчики, витаминчики, снотворные. Кормить - да, ухаживать по минимуму. Оклемается - сам сможет же в туалет то ходить? А на водку он вряд ли же денег сможет заработать? Вот так и доживет свой век по-тихоньку.
Кхм, щас вот тока не подумайте, что я тролль- отец мой сам нарколог, в склифе всю жизнь в токсико-реанимации проработал(на пенсии сейчас), знает что да как. Лечится не хочет совсем, сказал, что не выпьет ни одной таблетки и вообще не даст к себе прикасаться.
В туалет он ходит, не всегда доходит, ноги работают еле-еле....
Ну значит, он в курсе, что алкоголики на такой стадии, даже если не пьют (какое-то время), обрастают кучей диагнозов, в т.ч. энцефалопатия смешанного генеза, в ПНД дорога.
На что он пьет?
Я всегда не могу понять - на какие деньги пьют алкоголики??? Если пьет круглые сутки, значит, не работает. Значит, денег нет у него. Если он овощ - как он ходит за алкоголем???
По официальной версии- мама стала наливать папе сама, когда какой-то там нарколог ей сказал, что обратного пути нет, типа уже все так проспиртовано, что если не поддерживать- он умрет. А мама готова на любого, только живого мужа.
Отец на пенсии. Мама-настолько сильно растворилась в человеке, что готова на все- наливать, поить, кормить, жопу мыть.
Прекращать все это она не готова. Только в случае чего-я не готова продолжать мамины начинания....
Неужели нет мест, куда "сдают" таких вот людей? Звучит грубо, но я уже как-то своего отца в этом человеке не признаю последние лет 7.
Ох, девушки, что вы говорите? Как можно бросить? Это же отец, какой бы не был.
Я знаю о чем говорю, моего папы уже нет...
Не стало почти три года назад...
Он был самым лучшим, но да, он пил. У него была очень ответственная работа, он был очень уважаемым человеком, нас очень любил, все для нас делал, себе не купит, все нам. Обеспечил нас всех всем чем можно, а себе телефон не хотел менять и такой сгодится.
Конечно, запои это страшно и ужасно, это вся семья на нервах, но нельзя человека бросать.
Мы никогда папу не бросали, он тоже хотел один уехать, но мы не давали, а один раз он все-таки уехал и все...
Я не могу себя простить, веню всех и вся, плачу с утра до вечера, одной вообще не нельзя остаться. Отдалилась от всех. На могилу не могу пойти.
Не бросайте отца...
Да хватит уж вЕнить то себя. Видимо, не такие уж страшные запои у вашего папы были. Не буянил. Не дрался. Он от вас уехать хотел, может давно нужно было его отпустить? Может, тогда бы и не спился? Может, он спился лишь от того что вы его не отпускали?
Сочувстую, конечно.
10 лет назад мой отец умер. пил страшно и в итоге печень отказала. он сначала просто был запойным,потом вообще пил не переставая,скандалил, продавал что то из дома,чтоб на эти деньги купить бухло. обстановка дома была ужасной. мы все его тогда ненавидели, ругались, призывали остановиться. вообщем так и ушел из жизни..вспоминать больно.. мы жили в деревне, были наверно глупыми. я только сейчас понимаю что скандалить было бесполезно. это все такт болезнь. если б это было сейчас, то я бы сделала все, чтоб его вылечить. я живу в городе, знаю что есть клиники,все таки там препараты и психиатры. вдруг ему б помогло?
думаю и вам стоит попробовать вытащить отца из дерьма.
ага, насильно "причинить счастье"? Отец автора-взрослый человек, который сам решил, как ему жить. Как и ваш отец, кстати-это была ЕГО жизнь и ЕГО право пробухать это жизнь.
алкоголизм=эгоизм, к болезни не имеет никакого отношения.
Насильно в клинику не запихнешь.
Для меня лично все алкоголики ну и даже много и крепко выпивающие регулярно- лентяи и эгоисты.
Тем больше за ними будут бегать, чем с большей жадностью они будут пить.
Сразу же на лечение отправить, а если поздно - то оставить. Посвятить свою жизнь алкоголику и угробить себя - ужас.
Необязательно лентяи, бывает, что в поиске. И алкоголик с таким же успехом может всех послать.
Спасать алкоголика - дело неблагодарное, каждый должен познать себя сам.
Я обожаю свой алкоголизм в анамнезе, он мне много дал. Сама решила для себя что важно, а что от лукавого.
Сама бы никогда не подписалась на жизнь с алкоголиком, нафиг-нафиг, тут я с вами согласна. Не согласна, что можно кого-то отправить на лечение, т.к. лечения никакого не существует, только работа над собой, осмысление и расстановка приоритетов. Если алкоголику легче пить, чем найти себя, то он будет пить, гений не гений, работяга или ученый разницы никакой.
Всё правильно - они все в поиски чего-то ... Грааля волшебного.
Одна подруга хорошая совершенно спилась ( был и муж , есть дети и много денег тоже ) работала всегда много.
Но ей всё скучно - она очень динамичная, таким людям надо не по офисам сидет, а мешки таскать. Как токо присядет скорей вусмерть напиться :)
Другой мой бывший мол чел - там все наоборот: у него от лени - после непыльной работы в офисах, куда его устраивают по блату уже 20 лет , страшно устает, бегом кушать в ресторан и запивать парой бутылочек - оййй, жизнь тяжёёлаяяя ...
Ну про алкашей совесткого типа -моих двоюродных дядюшек и сказать нечего - один в 45 лет утонул в Немане, другой в 54 года помер в кровати в обнимку с бутылкой. Никого не слушали, очень способные и толковые мужики были, всегда при дамах и любящих родителях.
Есть смысл начать лечение, если алкоголик хотя бы имеет желание лечиться.А ещё надо иметь и сильную волю, чтобы не скатиться опять.
Ага, болезнь, блин... Хитренькая такая болезнь.. Махнул стопочку и весь день свободен, неделю, месяц, сколько хочешь! Забываешь ответственность, долг, стыд, боль. Выгодно! Не надо работать над собой, не надо работать вообще, не надо стремиться ввысь, не надо никому ничего доказывать. Весело же! И пусть море слез вокруг, пусть на чужих костях пляшешь, зато внутренняя свобода (или "всеуродыкозлы", "недолюбили/недооценили", "заливаюгоре" и т.д., вариантов масса)! Алкоголизм - это философия, это ВЫБОР. Да, ему подвержены более слабые люди. Но ведь физически слабые, если сильно хотят, то укрепляют иммунитет, занимаются спортом, наращивают мускулы. А слабые душевно? Да сколько нас таких, кому больно, страшно, обидно из детства, тоскливо по жизни, но мы не спиваемся! Зубы иногда стиснем, и прём! Была я замужем за алкоголиком. Чуть что - устал, пятница, отчего ж не выпить.. А я? С утра на курсы вождения, потом работа, вечером в мед. училище 3 раза в неделю. Чето не спилась как-то, хотя тоже, пля, уставала! И горя хапнула, ребенок умер, едва родившись. 15 лет прошло, только только научилась вспоминать, не плача. Не спилась! Хотя выпить хочется часто, и выпиваю. Но держу себя в руках. Помня о папе, что ссался в прихожей, Царство ему небесное. Об отчиме, отце моей младшей сестры, что умер от цирроза в 55 лет. О молодом муже, что все нервы вымотал, вовремя спохватилась.
Болезнь, от которой тупо НЕ ХОТЯТ лечиться.
Не смогла пройти мимо и не написать. БМ(царство ему небесное!)пил. Запоями, длинными и ужастными. Не хочу много рассказывать - было все. Немного держался и опять срывался, лечился и по новой... Любила, все прощала, думала, блин, мы с ребенком такие замечательные, он изменится для нас. Работала-работала, зарабатывала пропитое им, клеила быт... Потом не выдержала и бросив все ушла... Моя жизнь наладилась, а он умер через семь лет и если бы не ребенок, ехал мимо, решил зайти к папе, то обнаружили бы это не скоро (хотя сестра живет совсем рядом -правильная такая с..). Я часто думаю на тему алкоголизма...
Это болезнь - но болезнь СЛАБОЙ ВОЛИ!