Лечение или учение
Навеяло темой про сестру, нуждающуюся в лечениях в Израилях.
У меня похожая ситуация в семье. Я вроде как отказала, но давит и противно, что выставляют крайней и собак вешают. Выскажитесь, как оно со стороны.
Свекровь год назад заболела. Неожиданно. Была на даче. Вывоз ее оттуда, операция (негласная оплата) и лечение вылились нам в копеечку. Точнее мне вылились, т.к. зарабатываю я. Оплатила без вопросов, хотя и без радости.
Наши обстоятельства. Живем в регионе. Второй по величине город в области. Двое детей. Старший в этом году в 11-м классе, младшая 11 лет. Муж преподаватель в единственном местом вузе. Работает три дня в неделю по полдня. Зарплата очень незначительная. Сам проедает и проживает больше, чем зарабатывает. Репетиторствовать или иначе подрабатывать не хочет.
Я по образованию экономист. Поскольку надо детей кормить, учить и обеспечивать им и семье определенный уровень дохода, то я еще и бухгалтер, и менеджер, и на дуде игрец.
Работала всегда, даже в декретах. С мужем на материальной почве были конфликты в свое время. Потом я поняла, что всё бестолку и такой уровень дохода, какой нужен мне, я должна обеспечить сама. Вот и обеспечиваю. Бюджет раздельный. На свою зарплату он пару раз покупает полхолодильника продуктов, остальное расходится на его пообедать/купить мелочи. На мне все остальное - коммуналка, остальная еда, нужды детей, их лечение, обучение, отдых и т.п.
Со свекрами отношения вежливые, но не более. Поздравляемся с днями рождения и с праздниками. Посещаемся с гостевыми визитами несколько раз в год. С детьми моими свекровь не сидела, то есть она просто удаленная бабушка, а не та, которая вынянчила.
Когда она заболела, то я я без вопросов оплатила расходы, которые для меня были очень существенны. Но, во-первых, я как-то не привыкла считаться, если речь идет о жизни или здоровье. А, во-вторых, как-то экстренно всё случилось - надо.
Сейчас пошел второй этап лечения. Опять нужна операция. Уже не по жизненным показаниям, но такая, которая в принципе улучшает состояние. По квоте очередь на год и не факт, что получится, т.к. считается, что не обязательная операция. Без квоты круглая сумма. Дальше - свекровь не может пока сама себя обслуживать и нужна сиделка или чтоб кто-то из родни ухаживал за ней.
У меня есть сумма в 300 тыс. рублей, отложенная целево на обучение сына. Он сейчас учится в лучшей в городе гимназии, один из первых учеников, старается, мотивирован. Хочет поступать в определенный московский вуз. Эти деньги на оплату обучения, если не поступит на бюджет. Или, если на бюджет поступит, то на проживание его в коммерческом общежитии и вообще на жизнь. То есть эта сумма - его. Образовалась она из куска наследства, которое получила моя мама и передала мне, а я положила на депозит целево на учебу сыну.
Сейчас муж и его родственники зарятся (извиняюсь за глагол) на эти деньги, которые считают необходимым пустить на операцию сверови и уход за ней. Я отказала.
У свекрови есть еще дочь, сестра, еще родственники. Я сказала, что пусть всем миром находят другие варианты.
Неприятно то, что давят со всех сторон. Мне звонит сестра свекрови с беседой, какая я плохая и жмусь на деньги, когда родному человеку надо. Сначала мягко сказала ей, что я-то как раз не жалась, а выложилась уже больше, чем они все вместе взятые. Потом предложила продать их машину или взять кредит, но не за счет будущего моего мальчика решать насущные проблемы. Она бросила трубку, думаю больше не позвонит.
Муж провел с сыном беседу - мол, учиться можно и в нашем городе забесплатно (ага, в местном никаком вузе), а бабушку надо спасать. Мальчик приходит ко мне в слезах, что он уж, как-нибудь, а пусть уж лучше на лечение бабушке. Объяснила ему откуда эти деньги и объяснила ситуацию, что я не против лечения и бабушки, но за другие пути решения вопроса. Вроде успокоила.
Вот такой мрак и жесть
любыми способами ограждайте мальчика от общения с родственниками. вы свой долг уже выполнили. теперь все финансовые вопросы - к мужу, в данной ситуации в сынАчке. держитесь.
Слать всех. Сын - будущее, ему нужнее. Его от этого лучше оградить. И вообще - зачем Вам такой муж?
я бы еще больше урезала содержание мужа и брала у него на расходы детей, квартплату, не захотел бы добровольно, подала на алименты.
Нет, денег бы больше не дала и напомнила бы мужу. что за первую операцию платила я, и он мне должен все деньги вернуть,вот как хочет.
Ну и разделила бы бюджет еще более жестко.
Нах вам нужно все это?
А зачем родственники в курсе ваших финансовых дел? Прекратите это делать и мужу поясните.
Не знали бы про деньги на учебы - не было бы вопросов. А так вас подвела ваша болтливость
конкретно про эти деньги "разболтала" моя мама, когда передала. Она очень рада была, что имеет возможность одарить меня или внука, ну, и ей приятно было обнародовать эту инфу
по части остальных моих доходов никто особо не в курсе, я не распространяюсь. И, честно говоря, вероятно преувеличивают мои возможности.
Я для нашего города очень хорошо зарабатываю. Но пашу очень много, выкладываюсь по полной. Работаю на один частный бизнес. Сколько покрутишься, столько и получишь. Платят честно. Купила машину, потом обновила машину, ремонт неплохой сделала. У детей репетиторы по английскому и у дочки частные уроки рисования. в отпуск на моря езжу вместо дачи. Буржуйка, короче. Раскулачивать пора.
то есть, по сути ваша мама должна оплачивать нужды вашей свекрови? "высокие отношения"!
автор, от души надеюсь, что ваши знания русского соответствуют вашей деловой активности и вы найдёте пару ёмких выражений для чёткого обозначения своей позиции оборзевшей родне.
Вы все верно сказали...когда надо было экстренно-Вы помогли, пусть встают на квоту пока и копят деньги-не получится по квоте-так 300тыс сами насобирают
Я бы такого мужа со своей мамочкой послала бы лесом при первом же отказе зарабатывать на семью.
Естественно, никаких денег свекрови на повторную операцию я бы не давала. Будут давить - собрала бы мужнины манатки и выставила бы и его.
Я бы мальчику добавила, что спасать бабушку должен отец, а он работает меньше, чем беременная с угрозой выкидыша.
Послушайте, зачем при таком отношении вам муж? Я бы развелась. Но если очень хочется жить с ним, то
1. Подать на алименты, пусть капают на книжку, к поступлению младшей хоть какая-то сумма будет.
2. Четко объяснить мужу, что вы и так обеспечиваете его детей, его маму вы обихаживать не обязаны - это его долг. Один он уже на вас спихнул, хватит.
То же самое объяснить и детям. Наглядно, с подсчетами, чтобы больше вопрос денег не поднимался.
а если сами не дай Бог сляжете, будете у своего сыначки что-то просить???ЗЫ Не дай Бог кстати просить... нормальные дети САМИ оплачивают лечение своих родителей!!!
у сыначки просить в такой ситуации вполне, но при условии, что сыночка не последнее у детей отрывает и тем более не сидит, свесив ножки, на довольствии у жены
Так то у сыночки, а тут даже не у сыночки, а у жено евойной, что вообще :crazy Сыночка там 0 без палки, с него и не попросишь.
дети и оплачивают
но сыначка не хочет оплачивать и вообще работать не хочет, только у жены выпрашивать горазд
а жене это не родители
это вам не прямой родной человек, это мать сына - ему и ухаживать и искать средства в первую очередь
и вообще почему все эти люди до сих пор вам "родные"
для чего?
муж, который работает три дня по полдня - офигеть, он вообще для чего?
ну вот у него же как раз есть время за мамой ухаживать
Кроме поглощения продуктов, от мужа вообще какой либо толк есть? Вы свою роль уже выполнили, теперь пусть мужинёк пойдёт трудится. Не сахарный авось.
ДА! и я 200% согласна с автором выше - срочно составлять брачный контракт!
или вообще развод рассмотреть с холодной головой - на хрена Вам на шее муж???? такая Вы умница - все у Вас получится! а для личных отношений можете с мужем секс иметь пока не надоест:)
Скажите ей открытым текстом: почему вы звоните МНЕ?? Звоните по этому вопросу СВОИМ детям. И точка.
+много.Вы прямо мои мысли сформулировали,родители могут расчитывать только на своих детей,а на их супругов можно расчитывать,если дети смогли выстроить здоровые семейные отношения.Тут сын свекрови сам себя прокормить не может,его жена кормит.Вот пусть сыну предъявляет свекровь претензии.
Автор, муж ваш - скотина, скотина и еще раз скотина!!! Попытка действовать через ребенка - это такая подлость, мерзость и низость, что словами не выразить. Не дай бог, что с бабкой случится, ребенок же себя винить в этом станет.
Предложите мужу напрячь мозги или мускулы и заработать деньги, раз ему так жаль свою мать.
А разве 300 тыс. на обучение хватит? По теме, не дала бы, раз ситуация не экстренная и можно по квоте. Вдруг еще кому на здоровье понадобится, а вы без копейки.
Зависит от ВУЗа, но даже если хватит на 2 года, то потом уже сын сам сможет подрабатывать. А первые 2 года очень сложно совмещать работу и учебу в хороших ВУЗах.
300 тыс. не хватит на всю учебу. Но такая подушка лучше, чем ничего.
И я всё ж работаю и зарабатываю как никак
Пусть возьмут кредит - 300 000 не такие уж огроменные деньги.
А давить на ребенка вообще нонсенс. Ну и приемчики у вашего мужа
Держитесь, денег не давайте, Вы и так уже сделали много. Дайте и остальным родственникам поучаствовать.
ну, порядочностью тут и не пахнет, раз такие вещи через сына начинает решать. А сам жо... не поднимет.
Ваш муж обычный инфантил....Вы с ним по этой теме не сможете договориться-у него горящие глаза "мама-это святое", ничего не знает о жизни и не в состоянии нести ответственность за детей, он просто плывет по течению
После пердимонокля с ребенком я перестала бы воспринимать мужа как близкого человека.
Как у него в других ситуациях с мозгами? Всегда котелок плохо варит или только сейчас отказал?
однозначно обычение сына. В критической ситуации вы все сделали. Сейчас и родственники могут пособирать с миру по нитке, особенно, учитывая, что не бедствуют, раз машина имеется, да и муж репетиторством заняться, например. Так и скажите сыну, что папенька, мол, сам подработает, маме собственной на операцию заработает. А деньги его другой бабушки будут направлены туда, куда предназначались. Тем более, что операция плановая. Они себе о чем думали все это время? Или сразу вот так на вас рассчитывали? хорошо устроились!
Вы же знаете что вы правы, а тошно вам от того что потребителя на свою шею повесили и везете. И мало того что сам едет так еще и свою родню рядом усадить пытается. А вы молчите и тяните на себе.
Советую четко, прямо и однозначно сказать им всем "нет". Причем даже желательно их всех вместе собрать и выдать всем сразу на орехи. Сказать прямо, что совести у них нет, что сами ради родного человека пальцем шевельнуть не готовы и ничем из своих удобств поступиться. Пусть муж идет пашет и зарабатывает маме на операцию, а его сестра с тетей посменно за больной ухаживают если денег на сиделку ей не заработали. А у вас есть свои родные и дети, о которых муж и его семья никогда не думали, а только сидят и ждут как бы кусок у кого то отобрать в свою пользу.
Ну вот дайте себе выплеск, порвите их и сразу вам станет легче.
Согласна.
Я бы еще после этого выперда перевела мужа на самообеспечение и подала бы на алименты прямо в браке. Из оставшегося пускай хоть обпомогается.
Когда-то мы еще до переезда в Германию, жили в России именно так, как Вы.
Я зарабатывала на все, зарплаты мужа хватало только на его обеды в институтской столовой. ВСЕ! Даже его обеды-ужины на мне были. А муж науку двигал.
Но мы были молодые, муж додвигался до приглашения за границу. Здесь хоть зарплата по его статусу нормальная у него, но все продолжает двигать науку.
Что я из того опыта молодости вынесла.
1. Муж ОБЯЗАН работать и приносить домой не меньше жены. Не получается - все домашние дела не стесняться и загружать мужа. И не надо стесняться и попрекать его малым заработком из-за его лени. У Вас муж ленится. Без загрузки и солнечная может образоваться из студенток.
2. Помощь родственникам - каждый со своей стороны и только по остаточному принципу.
Вашему ребенку еще жить да жить, вся жизнь впереди.
Операция свекрови не по жизненным показаниям. Муж работает не полную неделю, следовательно, может посидеть с мамой вместо сиделки.
Вот это и озвучивайте постоянно. А всех остальных шлИте лесом, в сад, в суд и т.д. Они, вообще, Вам никто и звать их никак. Пусть думают, что хотят. На свои нищенские зарплаты много не надумают.
Вот только у меня овпрос... А на фига Вам такой муж? Может, ну его, нафиг? Леди с фаэтону - кобыле облегчение.
Автор, мы все с Вами! Какое скотство со стороны, тем более не Вашей, родни!!! От мужа особенно обидно, видимо, не самый плохой человек, раз Вы с ним столько лет, и 2 деток, но это уже перебор! Давайте уже посылайте и отпишитесь! Мы будем ждать, чтобы порадоваться!!! А то у них всегда найдутся нужды на Ваши деньги!!!
"Расстратьте" якобы куда-то на не менее нужное эту сумму (маме Вашей на что-то срочное потребовалось, тем более, что от нее эта сумма и пришла), и да, маме на будущее сообщить, чтобы больше не распространялась по этому поводу.
Вы правы, что Ваш муж, его сестра - как дети своей матери должны приложить усилия, в том числе и взять кредит, но не Вы, коли у Вас еще и бюджет раздельный. К тому же и квота возможна! А в качестве сиделки могут и ее сын с дочерью быть, коли не в состоянии зарабатывать.
ЗЫ. Да, и учтите, что пока Вы в браке, все кредиты, взятые Вашим мужем в случае развода также делятся пополам.
Отличная идея. Начните копить, не информируя никого (даже сыну не говорите). А про 300 тыс соврите, что например, сделали целевой вклад в московском банке на обучение и снять сможете только к 18 годам сына (посмотрите варианты).
И готовьте подушку безопасности.
Да, вот с целевым вкладом тоже неплохая идея. Сразу озвучить всем, что сумма неснимаемая до 18 лет, хоть тресни. Желающие поиметь деньги просто знают, что вот они рядом (у Вас) и надо просто приложить усилия у Вас их выпросить. Как только уяснят, что их просто нет, то может быть направят свои усилия по поиску в другом месте.
на ЦЕЛЕВОЙ вклад на обучение в МОСКОВСКОМ банке (не говорите каком, чтобы не смогли проверить). Скажите громко, что вклад нельзя снять до 18 летия ребенка.
Сонечка, читаю уже 10й пост от Вас, и они все такие классные, умные и добрые! Запомнила Вас по нику, потому что сама в детстве 10 лет балетом занималась.
Натуля (из балетных)
Какой ПОДЛЕЦ!!!! Ваш муж. За чужой (Ваш) счет и на трагедии сына готов казаться хорошим перед родней.
Автор, ни в коем случае не тратьте деньги сына. Вы его сломаете: мотивацию, уважение к вам и получите многолетнюю будущую обиду на Вас с его стороны, когда он будет взрослым.
Я не простила родителей в почти аналогичной ситуации,когда осмыслила события во взрослом возрасте. Перестала любить мать и отца и разорвала отношения. Потому что это предательство РОДНОГО ребенка ради того,чтобы показаться хорошим в глазах ЧУЖИХ людей. Поэтому ваш муж - предатель. Держитесь. Не продавайте своего сына. Он не простит.
Очень обидно будет после сильной гимназии увидеть сына провинциальным быдлом, потерявшим всю мотивацию и идею к лучшей жизни. Ваш мальчик умница, он так трудится, что он ДОСТОИН того, что он хочет достигнуть.
Я отличница была в школе, и знаю КАКИМ трудом дается серьезная учеба. И когда эти годы адского труда с легкостью кто-то из родителей готов выкинуть на помойку, то простить это невозможно.
а это смотря где. в некоторых ВУЗах такая программа, что просто сдать сессию - уже подвиг. А уж на отлично...
Подобные отзывы слышала о питерском институте точной механики и оптики. Или факультет вычислительной математики и кибернетики МГУ.
А что мешает мальчику-умнице поступить на бюджет? Почему нельзя жить в общежитии Вуза? В Москве вроде как все цивильно в общежитиях. И ввобще, в каком-таком хорошем вузе автор хочет учить за 300тыр ребенка? Для вузов уровня мгу,мгимо, вышка, вавт-это год обучения, не больше. Да и вообще не понимаю, если денег в обрез чего из штанов выпрыгивать и переться на платное в москву. Если умный-осилит и бюджет.
Количество бюджетных мест с каждым годом сокращается, количество мест выделяемых для иногородних студентов в общежитиях сокращается еще быстрее, в некоторых ВУЗах их уже просто нет. Ситуации этого года и, скажем, лет 10 назад, и тем более 20 лет назад просто не сравнимы. К тому же первые года 2 желательно полностью содержать ребенка, так как совмещать первые 2 курса учебу и регулярную работу весьма проблематично, а в некоторых ВУЗах просто нереально.
А это совсем не важно. Автор может потратить, как захочет. Захочет на карманные расходы мальчику даст. Деньги бабушки (мамы автора) мальчика-умницы и давала она их не для свекрови автора, а внуку. Она свектови никто, у свекрови свои дети и родственники имеются. Пусть у дочкиных детей заберут, автор уже помогла деньгами.
ориентируемся на бюджет, но для этого надо в 11 классе вложиться в репетиторов. Знания у сына есть, хорошие и глубокие. Но ЕГЭ - это особое натаскивание нужно, просто знаний и соображаловки мало. Кроме того дополнительно занимается языком.
на примете три вуза
Ориентируюсь на коммерческое межвузовское общежитие. Посоветовали знакомые, их дочь там живет. Деньги адекватные, условия и для проживания и для учебы хорошие. Полудомашняя доброжелательная обстановка.
Не понимаю эти топики про оплату лечения (почти)миллионными суммами. А как же бесплатная медицина?
она есть, просто есть мерзавки, которые тему медицины используют, чтобы выманить как можно больше денег из родни. Манипуляторы обыкновенные
Она бесплатная пока ничего серьезного нет. А если что приключилось покруче аппендицита, то уж как повезет. Высокотехнологичную медпомощь оказывают по квотам, количество которых ограничено. Поэтому нужную операцию можно ждать годами (я не теоретик, если что)
+1. Муж сестры год назад попал под машину и если бы не начальник, который оплатил не только жизненные операции, но и сразу всю пластику (сустав какой-то в тазу, вместо вечной трубки из мочевого пузыря штучку, чтобы мочевой был "зашит" и все органы отреставрировали, лекарства хорошие, даже принесли антипролежневый матрас, и много еще чего). Так вот он уже ходит на работу 3 месяца, а парень, с которым лежал в палате до сих пор лежит, хоть и травма легче, но похожая.
Не соглашусь. Свекрови заменили коленные суставы - в 2012 и 2013 годах, не заплатила ни копейки ни за подготовку, ни за операции, ни за уход. Палаты комфортабельные, санитарки и медсестры нормально ухаживали.
Операций ожидала месяца 3, не больше (вторую операцию можно было сделать и быстрее, но свекрови хотелось хорошенько отдохнуть на даче).
С чем вы конкретно не согласны? Ваша ситуация - частный случай. Считайте, что вам (вашей свекрови) повезло. Но есть еще огромное количество людей, которым НЕ повезло. Например, мне, точнее моему ребенку. Нужно было 2 операции с разницей 2 года. Первую сделали по квоте, на вторую квоту не давали - ждите. Полгода прождали (поверьте уж на слово, сложа руки не сидели) и сделали весьма дорогостоящую операцию за свой счет, так как откладывать дальше уже было нельзя. И таких примеров у меня вагон и маленькая тележка. Замучаюсь все перечислять. И это все при том, что я живу в Москве, где с квотами все более или менее просто. В регионах, если ты не военный, не чиновник высокого ранга и не работаешь на градообразующем предприятии, все гораздо печальнее. Большинство моих родственников и близких знакомых (не входящих в перечисленные категории) получают ВМП или с большой отсрочкой или чаще всего за свой счет.
в нашем случае до нынешних событий это были не чисто медицинские, а сопутствующие расходы. Вызов частной скорой на дачу, туда куда обычная не доедет, или доедет когда сможет и на то спасибо, или доедет пустая, без оборудования. Плюс в больнице "благодарности" за оперативное лечение и особый подход. Плюс сиделка с определенной квалификацией.
Суммы не миллионные, сотня-другая тысяч на круг вышла.
Сейчас нужно лечение по обострившемуся сопутствующему заболеванию. Общедоступная медицина считает, что можно и так жить, приступы гасить, авось рассосется, или копите рецидивы и ждите очереди.
Кроме того, мы в регионе. Районный центр. В область пробиться непросто. Может в столице все и получше. У нас довольно мрачно с медициной. Лучше не болеть.
А когда вы ее всем этим баловали вы на что расчитывали? На то, что она помолодеет и поздоровеет или что распробовав такое обслуживание не потребует "продолжения банкета"?
Она же старая, давая один раз надо понимать что либо так теперь до конца, либо совсем не давать. Пусть как раньше жила так и живет.
У соседей там никаких проблем нет? А то давайте и ими займитесь, муж на шее, свекровь избалована, с вас станется.
получил мой муж травму. можно было лечиться бесплатно. Полгода в гипсе и неизвестно какой результат. А мы ему вставили дорогую титановую конструкцию. Денег стоило, да. Но зато быстро и без осложнений.
Понимаете, тут самая главная проблема даже не в том, что муж малозарабатывающая домохозяйка, а в том, что он подлец и инфантил.
Не дам больше ни копейки никому.
И еще я тут сильно порадовалась, что у нас совместного имущества практически нет. Что не копила, не вкладывала в имущества, а проживала, тратя на питание, отдых, путешествия, учебу. За что корила себя, но сейчас выясняется, что это было к лучшему.
Есть машина хорошая, но она на маму мою оформлена. Клянусь, не нарочно, хотя мысль мелькала, но не она была ключевой. Просто я ее покупала у своего двоюродного брата. Он пригнал из другого города, на тест-драйв мне и, если понравится, то чтоб я взяла. Оставил мне доверенность с правом продажи. Когда я решила брать и деньги собрала, то просто перечислила ему. А поскольку самой себе я продать не могла, то продала своей маме. Она к тому же пенсионерка и транспортный налог меньше.
Квартира-трешка, куплена от продажи прежней, которая была приватизирована на моего отца, меня и двух детей. Новую купили на нас же. Потом отец мне свою долю подарил. У меня половина. Но одна четверть дареная , а одна четверть купленная в браке. То есть муж может претендовать на одну восьмую и то через суд и раздел имущества.
Молчу. С мужем разговариваю только по необходимости после того, как еще пару дней назад высказала, что он оборзел.
Тяжко, конечно. Муторно, тошно иногда. И вероятно впереди еще много неприятных минут
А зачем вам в доме третий нахлебник в виде мужа? Вы сами не сможете два раза в месяц забить холодильник?
так его до недавнего времени за порядочного считали. И кормили как члена семьи, мужа и отца.
Теперь даже страшно подумать, что ждет того нахлебника.
Спалился бедолага.
Понятно,топ весь не читала)
Хотя, убейте меня, не понимаю, зачем русским женщинам мужчинки, которые не могут обеспечить семью? Это сейчас такая благодарность за их сперму?
Шоб штаны дома были, ну и для подружек: я - замуууууужем, а значит - ликвид!
Не помочь пожилому больному человеку, матери вашего же мужа, когда есть возможность - это за гранью. До сих пор ваш муж вас устраивал, вам не мешала его экономическая несостоятельность, а когда понадобилась ваша помощь - вы сразу это припомнили.
Один раз помогла, когда было срочно нужно.
Теперь не срочно, но хочется... а работать не хочется.
вот и требуют)).
Теперь что, на постоянной основе всех кормить?
Считайте, что такой возможности нет. Деньги на другое, значит, их просто нет.
У свекрови тоже есть возможность продать квартиру и купить, например, комнату. Есть же?
а другим детям и мужу автора не нужно жопу поднять и помочь родной матери?
свекровь автору левая тетка, которая ей никогда не помогала. ее не растила и не заботилась о ней. с какой радости автору ей отдавать деньги?
Автор один раз помогла, когда было оч нужно, ей деньги вернули? дети свекрови? нет, не вернули и работать ради родной матери не хотят.
Деньги у автора от ее матери для внука, автор имеет право их отдать левой тетке?
Возможности нет. Деньги нужны на другое. К тому же помогать должна родня, а невестка- это даже не семья.
Вы всем соседям и дальним родственникам помогли?У пожилого больного человека есть собственные великовозрастные дети,причем одного из них автор содержит,содержит одна общих детей.Посмотрела бы я,когда автор не содержала бы мужа,требовала бы алименты,и отправила бы жить его к его маме.
Вот и хорошо, что хоть сейчас она это припомнила. А то так и была бы лохушкой всю жизнь для этих наглецов.
ну так помогите! Какие проблемы? Или вы из тех, которые бзднут и отваливают?
действительно-как же так-родная сестра и родные дочь и сын не могут поднять пятую точку и помочь маме/сестре?
Дык...это...мужа-то тоже устраивала его экономичнская несостоятельность, пока деньги не понадобились.
Почему автор должна помогать своей свекрови деньгами своей матери? А дочка свекрови ни при чем? Теща больше свекрови родственница, чем собственные родственники?
никто никому ничем не обязан.
бабки не обязаны помогать с внуками, невестки не обязаны свекровям.
Автор,не про меня случаем написали???
Ситуация практически одинаковая.
Живем в Подмосковье,в моей трешке.Муж-также зарабатывает на себя и свои хотелки.Бюджет-раздельный.Есть сумма,доставшаяся по наследству(лежит как НЗ в банке,проценты получаю,в будущем на учебу детям это потратить хочу),сдуру в свое время сказала об этом мужу.
Даже когда то денег оттуда выделила зачем то на забор вокруг свекровиного участка.
И все время гложет меня мысль-а вдруг что в их родне случится???Не дай бог конечно.
Благодаря этой теме поняла-что не копья не дам!
Могут участок свой большой с домиком продать,если что.Все равно только летом там иногда бывают.
Квартиру,купленную когда то для сдачи в аренду на свои деньги-на маму оформила.она мне её подарила.
А,кстати,и также свекровь в жизни внучки накакого участия не принимает.Когда родилась моя дочь,свекровь при мне и при сыне мужа от первого брака ясно сказала,что свою долю в квартире ему завещает.
Да и муж,когда речь зашла о прописке дочки-огорошил меня.что "нет,я сына своего пропишу(он до 14 лет у них вообще нигде прописан не был).В результате все таки мать его к себе прописала когда паспорт получал.
Так что,нафиг.нафиг,есть сын,дочь с неплохой зарплатой кстати и одинокая,внук любимый,а я уж как то в сторонке.в сторонке постою...
+1, тоже к вам. Свёкры начали хворать, я в декрете (подушка на это накоплена). Случись что, вытрясут из мужа все, у них позиция-что сын их должен содержать. Свои недвиги и прочие бонусы продавать не будут-привыкли красиво жить. С ужасом жду, когда бюджет наш начнёт худеть и мне придётся в декрете подрабатывать.
я-анонимус выше.В вашей "подушке"кто деньги зарабатывал?
Если муж в основном-это не то же самое что у автора и у меня.
Муж требует от автора,чтоб она СВОИ деньги вложила.а не его кровнозаработанные.И не надо только говорить,что все деньги в семье общие!
Мне вот досталось наследство,или пусть зарабатывала бы я больше,и что ж,надо прийти и сказать -вот милый.все в общий котел!Муж при этом все свое-только себе(продукты нам на дачу иногда раз в неделю привозит.половина из которых съедается им самим),ну по дому иногда что может-если я попрошу(сам инициативу не проявляет)-и все!
А на мне как и на авторе-дети,коммуналка,большая часть питания,отдых и т.д.
Да,женщина должна иметь какие то деньги,нельзя полностью на муже сидеть,свесив ножки,но мужчина в нормальных семьях является кормильцем!
у вас устаревшие понятия, пока женщина в декрете, да. мужчина-кормилец, потом мужчина не обязан содержать взрослую половозрелую тетку.
подушка естественно мной накоплена. семейный бюджет рассчитываю я, а не другая семья, хоть бы и свекров.
автор, вы правы. Один раз вы уже помогли , почему надо еще сажать себе на шею родственников мужа, помимо его самого? Пусть он возьмет кредит и ужмется в своих расходах.
Давить на сына морально - это вообще беспредел.
Кто возьмет кредит? муж, чтобы автор его потом выплачивала? Вы совсем наивная что ли? У него доходов- на 2 загрузки холодильника, а вы предлагаете еще и кредит взять.
как он будет выплачивать кредит, никого не волнует.
Автор подает на алименты, ему свои деньги не дает, как он все это будет платить, автор думать не обязана.
Еще лучше мужу на дверь указать, для закрепления результата :)и чтобы продукты из холодильника не тырил, квартплату он не платит, так что пусть живет у мамО.
Судебные приставы не станут разбираться, кто в семье зарабатывал- кредит- совместное обязательство. Повесят на двоих, и автору по итогу придется выплачивать.
вы не пишите того,чего не знаете.
Мужу придется доказать документально,что кредит пошел на нужды семьи! это переводы денег и покупки конкретные!!!
Просто так кредит оформленный на супруга не переходит на второго супруга.
Вот если автор, как жена будет фигурировать в документах на кредит, там будут стоять ее подписи, это совместный кредит
Вы хоть бы мат часть изучили, прежде чем писать то,что вы с тетками в песочнице обсуждаете.