Как достала меня Настоящая Мать моего ребенка!
пришла пожаловаться
у мужа есть дочка от первого брака (классика, да)
Когда мы познакомились, девочка жила с мамой, папа забирал на каникулы.
Потом у мамы разладилась личная жизнь, плюс она еще заболела, девочку мы забрали к себе.
Потом у мамы снова наладилась личная жизнь, она затребовала дитя к себе.
Потом, довольно быстро, отдала нам.
Теперь у нее очередной кризис и вроде бы развод, ребенка требует вернуть.
Как я от этого устала..
Скажете: пошлите ее в ж!..
да я бы за, но ведь мать же ш!
Начиталась психологов, ребенку важна мать, никогда перерывов в общении не было. Ребенок мать знает, привязана к ней.
Сейчас начались подростковые закидоны, чуть что- сразу в рыдания и "а вот у мамы..."
Я, плохая тетка, заставляю прибирать за собой, заправлять постель, учиться и вообще много всего неинтересного.
А у мамы все можно, и учиться вообще не обязательно, и "тебя там обижают, моя малышка??"
А мать по телефону выдает инструкции, как ребенка луше воспитывать и какими лекарствами лечить.
Ездила дева к матери на выходные, та специально(!!!) заразила ребенка ветрянкой. Типа, чтобы потом не заболела.
Отличная мысль! нам мать не сказала ничего! ребенок уже потом припомнила, что да, они ходили в гости, и там была девочка в зеленке.
Итог: ребенок падает с температурой под 40 (девочке 12 лет уже!), болеет дико тяжело, любящая мать по телефону доводит ее до истерики причитаниями о том, что у нее теперь шрамы по всему телу появятся. Мой старший заболевает (прекрасно, просто прекрасно!) - 15 лет, вызывали скорую, до сих пор в прыщах на лице
И такое постоянно!
Мать увидела купленную школьную форму (затребовала фото) - комментарий любящей матери: зачем купили серую, почему юбка такая короткая, белая блузка - отстой
итог: ребенок более не хочет носить форму, которую выбрала сама.
Девочка внешне уже вполне себе девушка, мозгами - ребенок (куклы еще покупаем). Соседский мальчик 18 лет проявляет интерес. Я против того, чтобы они общались и далеко куда-то ходили вдвоем, объясняю ей, что не надо, дружите все вместе, компанией. Потом узнаю, любящая мать объясняет, что "надо руководить процессом и сразу ставить этого пацана на место, дружи с ним вдвоем но сразу ставь себя главной".
Зачем и о чем им дружить??
Что получается? болячки, домашки, быт - все на мне. Любовь, ребенкина привязанность, праздники - все любящей матери..
ревную, блин.
У нас хорошие отношения. И плакаться ко мне приходит, и делиться, и с удовольствием со мной время проводит. Но - "мама звонит!!!!" "мама готова на эти выходные у себя ребенка принять, ура!!" - и ребенок радостно едет к маме, забыв про уже имевшиеся планы.
Ах, несчастная мать, ей так не везет в жизни, все мужики - козлы попадаются (мой муж тоже конечно козел), на работах меняющихся все сволочи и пьяницы (?! - на всех как назло - все начальники пьяницы), денег не платют и вообще..
Всякую фигню внушает ребенку, все это ужасное типа "все мужуки козлы", "ишь какие бохатые - по заграницам ездиете", кормит ребенка шоколадом "бедная девочка, что за детство без шоколада". А потом злые отец и мачеха (я) вообще вынуждены лишать ее сладкого, т.к. она расцветает прекрасными прыщами по всему телу, успокаивать ее рыдающую ("ааа мама сказала у меня теперь следы от ветрянки на всю жизнь будут.." - зачем это было говорить температурящему ребенку в 12 ночи?? )
Они встречаются раз в месяц и каждая поездка приносит нам всякие радости.
Теперь мать капает ребенку на мозг, что желает с ребенком жить постоянно.
И у ребенка начинает проявляться "а чего мне этой музыкой заниматься?! - я у мамы вообще жить буду, оттуда ходить не стану в музыкалку! а нафига мне всю эту домашку делать! - у мамы рядом обычная школа а не эта дурацкая гимназия"
в общем, извините, длинно. Наболело.
что мешает вам четко сказать ребенка - вам и ее отцу, что она вот прям сейчас отправляется к матери и более здесь постоянно не живет, какие бы обстоятельства не возникли, она остается на ПМЖ навсгда там? Вот ей неделя на подумать и все, либо ты тут живешь, либо ты там живешь, а к нам раз в месяц.
И конечно, какие уж поездки.
ох, хорошо быть теоретиком.
можно принимать серьезные бескомпромиссные решения.
конечно, не заберет ее мать, разговоры это все.
и отец ее не позволит.
да и я не хочу. за последние 6 лет - половина ее коротенькой жизни - это уже и мой ребенок тоже, и мне не все равно
и как я могу вычеркнуть эту прекрасную женщину из жизни ребенка? Мать, елки
Кто вам говорит про вычеркивание? Речь идет о конкретных претензиях, которые вы прекрасно описали тут на форуме. Кто мешает вам все эти претензии высказать матери ребенка и спросить ее как она собирается их устранять.
Надо было через суд давно определить местожительство ребенка и строго его придерживаться. Сейчас тоже не поздно, девочка уже достаточно взрослая "Маш, хочешь жить у мамы - давай это закрепим документально, через суд". Пусть маша сама решит, где ей жить постоянно, а кто будет праздником. А папы как-то в вашем рассказе вообще нет?
маша знает, что сладкое нельзя, но берет у мамы? ок, сама большая, пусть в прыщах сидит. Разговоры "зачем мне ваше воспитание, я у мамы буду жить" пресекать на корню, или тут же к маме отправлять
да разговоры там все.
Притом сама мать ни мужу ни мне не говорит о желании забрать ребенка.
Это она ребенку озвучивает.
На прямые вопросы от мужа отвечает уклончиво.
Конечно, объясняем ребенку постоянно, она знает, что ей нельзя. Например, на ДР у подружек или еще где-то (без нашего присутствия) она не ест то, что ей нельзя.
Но - тут же МАМА КУПИЛА! - она конечно же ест эту шоколадку, она ж вкуснее всего
Суд нам собственно не нужен, нет оснований чтоб судиться
И не с кем. Мать не пойдет в суд - зачем??
А с мужем мы приходим к общему решению, серьезных споров по воспитанию нету..
а что мешает давить на самолюбие девочки? ты хочешь быть средненькой/как все? про жизненные возможности рассказывайте, примеры всякие показывайте, вообще Ваш личный пример тоже ведь отложится в ребенке
так стараюсь, конечно! разговоры постоянно, конечно, мечтает о горизонтах, но лень никто не отменял.
обычно все более-менее, конечно быть штукатуром-маляром никто не хочет, амбиции развиваем
просто любящая мать озвучила, что в эти выходные желает видеть ребенка, и познакомить ее с очередным "дядей Димой", ребенка следует привезти к месту работы дяди димы, чудесный человек, бесплатно покатает ее на каруселях, как раз работает там охранником.
А я злюсь и заранее уже себя нкручиваю, т.к. приедет оттуда опять черти какая
Потом опять ее в чувство приводить
основная засада -это лень у ребенка, если Вы научите ее преодолевать себя, то все мамашкины закидоны она со временем увидит и сделает выводы....можно конечно влиять на мать-ломать мозги, можно юридически воздействовать, но я бы не стала-больше усилий уйдет и на ребенка меньше сил останется
личный пример...объяснение в дружеской форме-к примеру-я была маленькая, тоже было лень, пока не поняла, что гораздо больше сил трачу, чтобы увильнуть от дел и в итоге не достигаю ничего-и желаемые развлечения и дело...я вкратце описала-Вы уж сами раскрасьте...контролируйте как она сделала, не спускайте на самотек
а зачем вам ребенка привозить? пусть мамО поднимет Ж и едет сама за ребенком.
И суд вам как раз очень нужен, чтобы оградить такую мать от ребенка.
1. Насчет ветрянки. Здесь мамашка очень права, лучше переболеть в детстве. И это ВАШЕ упущение что у вас 15-летний ребенок не привит. Я считаю если до 11-12 лет не переболел, то надо прививать.
2. Насчет всего остального. Вызвала бы маму на разговор и прямым текстом бы высказала ей все претензии. Либо мама ведет себя так как ВЫ считаете нужным и платит алименты на дочь (кстати, она платит?). Либо ни о каких постоянных проживаниях с вами речь вообще не идет.
Вам недолго осталось, надеюсь, вот так вот "болтаться". У нас несколько иначе была ситуация, папа и мачеха - зайчики, а я с ГМ - изверги и всё такое. После очередного: "А вот папа и тётя Таня..." я сказала жёстко: ок, если там тебе лучше - я не препятствую Перебирайся. Я буду точно так же, как папа сейчас, появляться раз в неделю, привозить подарки, выгуливать в кино. А папа с тётей Таней будут готовить тебе только то, что ты любишь, делать с тобой уроки, развлекать на неделе и желать тебе каждый день спокойной ночи. Решай, где и как тебе действительно лучше будет.
Задумалась. О переезде больше не вспоминала.
Пару раз ещё папа прокололся, обещал - не смог приехать, я даже ничего не говорила, точнее, вздохнула, посочувствовала, сказала, ну... чего уж там, первый раз, что ли... Ребёнок опять задумался. Сейчас вообще - папа, да, это выходной. Иногда. Но мама - надёжная, рядом и думает о моём благе.
Те же 12 лет. Как раз возраст, когда приходит понимание подлинной картины мира. Тем более, у Вас девочка. Они быстрее схватывают.
Моя подруга так от матери ушла к отцу и мачехе, навсегда. Мать тоже была такая, то люблю, то отвали, у меня личная жизнь.
Ооооо! "Гляжусь в тебя как в зеркало..." Как я вас понимаю... Тока моей старшей 10. История один в один. Тока наша мама еще и пьет, дерется спьяну и нигде не работает (куда ж им прЫнцессам). Ну и при этом ребенка не отпускает... Помните о чем еще говорят мужчины сюжет про любовницу "надо еще чуть-чуть подождать..." Вот и у нас это чуть-чуть КАЖДОДНЕВНОЕ. Ребенок на взводе постоянно. "А мне мама..." Я уже даже не психую (ну за исключением тех случаев когда ребенок на выхи уехал к маме здоровый, а вернулся насквозь больной и мама рассказывает как ее лечить. При том мне не рассказывает ибо уже послана далеко, она ребенку говорит)
И при всем этом она все равно МАМА. Только вот она МОЯ дочь. И я реву белугой когда мама даже с ДР ее не поздравила (о подарке речь вообще не идет). И я улыбаюсь так что челюсть сводит когда ребенок разбив копилку просит отвезти ее в ювелирный что бы купить МАМЕ золотые сережки "у нее ведь теперь нет"...
Так что я вас тока понять и поддержать могу...
.................................................Привет! У Вас получилось найти какую-то помощь и поддержку, или так все сама?
Сочувствую(( теперь понятно, почему ребенок врет и плохо учиться. даже не знаю, что тут посоветовать((
спасибо за вашу историю!!
ну вот, не все так плохо у нас))
мама с днем рождения ребенка поздравляет, и подарки даже дарит, нужные: кружку там, заколки для волос. Перчатки вязаные)) (д р у ребенка летом)))
но вы наверное меня понимаете в том плане что с мамой разговаривать бессмысленно. Примерно так же как с телевизором, обратная связь такая же
Вам надо определить место проживание и порядок встреч с матерью. Допустим, через выходные или раз в месяц - как там у вас исторически складывается.
Так все будут знать график заранее, никаких сюрпризов, мама позвонила, надо бежать с дядей Димой знакомиться. Придерживаться этого графика строго, так всем будет легче. Ну а то что мать не тем кормит, ничего вы не сделаете, советую отпустить ситуацию.
Ну что вы, муж там наверняка на работе все время, денег зарабатывает на всю семью, но отец он замечательный! ;)
Да нормально у вас всё.
Варитесь в этой каше.. Это ваша обыденная жизнь.
Вам без этого скучно будет.
Уедет доЦа к мамО - сами же возвращать, забирать побежите.
Воспитывайте.
У вас хорошо получается.
а с ветрянкой всё правильно, раз прививки не делаете - надо было переболеть.
да нет, я не беременна и она это знает.
Нет, там не желание насолить, там незамутенность такая. Ей просто в голову не пришло, что
1. неплохо бы с нами это согласовать
2. ну или хотя бы предупредить
3. что заболеть может кто-то еще кроме ребенка
она потом по телефону кричала как же так ребенок болеет, делайте что-нибудь!! срочно везите ее к врачу!!!
тут уж я рявкнула, что ребенок с температурой ложится и спит, никуда я ее не потащу. есть желание - приезжай, забирай.
Отдать ребенка после всех выкрутасов ей - поймите, это же удар по ребенку в первую очередь..
А расстроилась я тогда, потому что точно понимала, что заболеет и мой сын, а у него были планы на эти дни, они расстроились
Это не вникая в то, что дико бесит, когда левая тетка распоряжается, чем и когда должен болеть ребенок
я реально завидую людям, которые взяли ребенка из д дома - у них нет призрака этой матери
а если не любить - с чужим ребенком дома я с ума сойду
Да, автор ну и терпение у Вас... я б на этапе ветрянки всех в клочья порвала, чего Вы девочку к маме в карантин не отправили? Ну, мама решила, что надо переболеть, правильно решила, пусть и перебаливают ТАМ.
Вы вообще слишком много на себя берете, Вы беретесь разгребать последствия ошибок той взрослой дуры. и Вы потом еще ой-ёй ёй как нахлебаетесь, чем девочка будет старше, тем хлебать больше придется.
Поэтому мужу условие либо воспитываете ребенка Вы и Вы решаете, что и как делает с ребенком родная мать, и Вы несете ответсвенность. Либо воспитываете не Вы, и с Вас потом пусть ничего не спрашивают. Сейчас вы воспитываете на двоих, притом нечестно, и не в Вашу пользу.
Несколько (много) лет назад на еве тут была одна история, как мама девочки жила в Израиле, а ребенок то там то сям, то у мамы, то у папы с мачехой. Так вот мачеха там много сил и всего остального потратила на ребенка, мама родная непутевая была. И потом через несколько лет, была еще одна история, мачеха писала, как взрослая падчерица продолжает сидеть у папы на шее и не желает напрягаться и учиться, несмотря на то что в ее образование была куча денег вложена. Я не знаю, один человек автор этих историй, или все таки это две разные истории, но очень поучительно. Хорошо бы автор нашелся и Вам рассказал.
судя по описаниям маме там доча на постоянку нах не нужна, так поиграться - поважничать, а чтобы о ней заботиться/учить/растить/воспитывать ей дела не будет однозначно
вам надо падчерицу почаще к ней отправлять, а маамшке предлагать не просто языком чесать, а делать: типа не нравится форма, ну сходите с мамой купите новую на мамины бабки
и так стараться во всем, чтобы девочка стала ей в напряш и она уже меньше лезла
Автор, извините, но у Вас уже ОБЩАЯ СЕМЬЯ (вместе с той "бывшей"). И Вы охотно играете в эту игру.
Вы хотите, чтобы Вас пожалели и сказали. "ух, какая сука эта мать"? Но Вы и сами прекрасно все знаете:)
НЕ НРАВИТСЯ-НЕ ИГРАЙТЕ В ЭТОЙ ПЕСОЧНИЦЕ!
гы-гы
а по пунктам можно?
не играть в этой песочнице= не жить с этим мужчиной и этим ребенком
на это я не готова.
а к мужчине прилагается ребенок. А к ребенку прилагается мамаша.
жить отстранненно, типа это не мой ребенок, я не смогу. И вовсе не потому что я мать Тереза, а как раз наоборот.
с чужим ребенком у себя дома я не выдержу, понимаете?
могу только со своим
Если б знать способ ее нейтрализовать без ребенкиной трагедии - побегу вперед паровоза!!
А мне бы свои дети важнее были. А падчерицу - в лес. Пусть мама родная воспитывает.
Знаете, автор, сердце вы зря свое рвете и уж ревнуете тоже зря. Вырастит - спасибо вам не скажет. Поберегите себя для своего ребенка.
Ревновать точно не стоит.
Мама, она и есть мама и она ее любую любить будет.
У нас также. Маме пох на ребенка, а я злая мачеха, которая уроки заставляет делать, к зубному ходить и т.д. Правда наша не говорит, а у мамы лучше, но если мама говорит- я готова приехать тебя забрать ( на выходных) отменяются все планы и она летит туда.
Но! По поводу того, что вы плохая, я села и поговорила, что с сегодняшнего дня ты отвечаешь за себя сама, хочешь кривые зубы, двойку по русскому, быть уборщицей и не ходить в школу- валяй ! Я проверять не буду., живи как есть. И вы знаете, помогло ! Ходит, не прогуливает, учит че то. Не знаю как надолго хватит. Но главное сдержать слово и не проверять. Она прибегала- я пятерку получила ! Я говорю- молодец, но мне показывать не надо. Я тебя не проверяю ( про двойки и тройки помалкивает конеш).
Попробуйте, может поможет.
А ревновать -бесполезно, даже если ее мама будет кидать ( как наша ) через раз, она ее за это еще больше любить будет. Забейте.
Это правильно, такой же любимой, как родная мать, при всех ее недостатках, Автору для девочку не стать никогда.Все та критика, которая от матери бы воспринималась в штыки, но потом забывалась бы, от мачехи будет поводом долгое время точить на нее зуб и лелеять свое несчастное положение падчерицы.К сожалению, это самый распространенный вариант в реальной жизни.
так что поменьше рвите сердце над этими ситуациями, вы никогда не сможете полностью исключить влияние матери на ваш курс воспитания.И поэтому побольше здорового пофигизма и перекладывания ответственности за сказанные слова и решения на мать и саму девочку.
Вот, кстати, по поводу " несчастного положения падчерицы" - это очень тонко ребенок чувствует. Наша бабушка с утра до вечера вбивает нашей в голову какая она бедненькая, вот что так получилось, что мама с папой разошлись ( до меня дело было ) и наша дочь )) очень хорошо это знает с кем как можно себя вести. Не ведитесь на это !
у нас с бабушкой она вечно гундит, капризничает, когда только с нами- нормальный ребенок, когда с мамой- хз., думаю вообще счастлива.
Я сначала тоже все кидалась ради нее, теперь поостыла, глаза на все открыла и просто делаю как надо мне. Не нравится- нах с пляжа. )
и вы не ревнуете? у меня вот не получается..
конечно, манипуляций много
и да, наша бабушка тоже сиротинку жалеет, может игруху купить, если ребенок ей в трубку поноет, и т.п.
но это как раз ерунда, это я спокойней воспринимаю, чем сюрпризы от "мамы"
да, меня бесит - что она мама, а я какая-то тетя
Почему она мать? Потому что она МАТЬ! Она родила ребёнка. Она жива-здорова, то есть ребёнок не сирота, не из дет дома. Кто вы? Вы мачеха. При самых наилучших ваших намерениях вы всё равно чужая тётя. Как вы сами это и видите. Иначе бы такой темы не было, не правда? :)
Почему не разруливает проблемы муж? В конце концов это его дочь, он должен заниматься такими вещами.
Вероятно потом, когда девочка вырастет, она оценит вашу заботу. Но вы ведь пытаетесь ей стать матерью :) А это не получится, потому что мать уже есть.
Я действительно вам настоятельно советую эмоционально сконцентрироваться на своих детях. А она пусть будет заботой своего отца и матери.
Знаете, она принципиально со всем согласна. И с музыкой, и со школой, и с английским. Она хочет учиться, хочет будущее, у нее есть амбиции.
А еще у ребенка есть лень))) и одно дело теоретически быть согласным, другое - летом сидеть за английским и за инструментом. да-да обязательно, через час а лучше завтра))
вот и пинаю ее к счастью, лучшего способа нет
из мужа в этом смысле плохой помощник, у него включатся "да как ты можешь, да я в твои годы, да если б у меня были такие возможности в детстве как у тебя сейчас..." - это все дитя слушает покорно и по-моему вообще не понимает о чем это все
разговоры о перспективах и о том, зачем это все, работают лучше
но.. потом она жалуется маме, что устала (о боги! убейте вконтакте!) и мать ее утешает, что все это необязательно, можно и не напрягаться и отлично прожить. с высоты своего опыта, видимо.
ну и, - мыло и мочало, начинай сначала!
Ну и зачем, зачем вы начинаете? :) Почему это ВАША проблема? Пусть мать и отец решают, как на ребёнка воздействовать, и надо ли воздействовать вообще. Пусть сами разговаривают о перспективах. Сами решают, ходить ли ребёнку на английский, музыку или вышивание бисером.
Ну и зачем вы пинаете ее с английским и музыкой? Не хочет - не надо. Отпустите ситуацию. Если у ребенка есть амбиции и желание, сама попросит, а на нет и суда нет, занимайтесь своими детьми.
Я думаю , что потом, лет в 20 и ваша и моя поймет кто их любит, а кто так, поиграться, но до 20 выключайте эмоции.
Я ревную, точнее не ревную, а не понимаю как можно любить маму, которая тебя постоянно кидает и обманывает. Но , я плюнула, честно, надоело ) Пусть любит, если ей так нравится. Поживем- увидим.
Но еще у нас бабушка любит маму ( ага, не меня ) и боится, что та ( мама) заревнует и заберет ( ага, четыре года не забирала, а щаз как кинется ) поэтому все сложней )) она перед мамой хвостом машет, подарочки дарит, а мне говорит- не лезь! Я и не лезу ) Точнее через год пришла к этому, до этого переживала.
Вам советую, попробуйте не лезть. Не хочет английский- скажите ок, пойдешь работать в палатку овощную ) Моей пока помогает )
12 лет - еще достаточно много лет девочка будет нуждаться в опекунстве. ИМХО, надо вот прямо сегодня пойти в суд и сделать график как часто она видит маму, когда живет у вас. Вам всем нужна опора под ногами, и девочке, и вам, и мамаша может приструнится. Мнение посторонних (суда) всегда больше уважают. А то доживете таким макаром лет до 15-16, а там уже и постановление суда будет фиговым листком. Хорошо бы чтобы все метания были прекращены и забыты к тому возрасту.
Про ветрянку мать права, но конечно могла бы вас в известность поставить.
нафиг Вы ее к себе вообще брали... Отдайте уже на место и живите в свое удовольствие!
ну "отдать" и "взять" могут положим только родители. А они этого делать не собираются. Весь же гемор падает на автора