Болею, подруга обещала проведать
Я болею и лежу, 12 дней назад перенесла операцию, есть осложнения, надо лежать, да и слабость, очень неважнецки себя чувствую. Подруга приезжала в четверг, очень мне помогла, помыла пол, чего-то разобрала, чем-то поразвлекала детей. Сказала, что в воскресенье приедет и испечет какую-то волшебную запеканку. В воскресенье ближе к вечеру после 7, посылаю ей СМС. Она звонит, что не придет, устала и вообще мы железно не договаривались, хотя она мне испекла запеканку, привезет ее завтра после 2. Я сказала, чтобы она не беспокоилась. Что скажут мудрые?
жду биопсии, завтра, 2 недели ожидания, меня сильно измотали, я вобщем с большим трудом выработала какое-то терпение, но что-то оно как-то не проявляется.
а кто ещё с вами рядом кроме подруги?
Вы после операции, дети с вами. У вас муж есть? Родители?
Родителей нет, муж работает. Вобщем никого нет, звонят подруги справляются, одна даже сказала, что какие у тебя проблемы, посмотри, что с миром творится. Я повесила трубку. У меня что-то нет сил бороться, а от подруг что-то их остается меньше. Как-то странно. Я себя ощущаю на дне жизни сейчас.
Попробуйте все-таки цепляться за хоть какой-нибудь позитив, а не за негатив.
Кому-то и один раз пол никто не помоет.
неужели глядя на своих детей, у вас нет сил бороться? Дело вам до подруг, когда на карту ваша жизнь поставлена.
Ничего не могу подсказать, т.к. не знаю в каком ключе у вас там разговоры проходят. Не могу представить, чтобы мою проблемы сравнили с "посмотри что с миром творится" и так же не могу себя представить бросающей трубки. Но то, что у вас наверняка обидчивость сейчас на ровном месте зашкаливает- это 100%. Возьмите себя в руки. У подруг жизнь как шла с её проблемами и нагрузками, так и продолжает идти. То что вы сейчас в тяжёлой ситуации проактически никаких изменений в их жизни не внесло. Пауза не нажалась, чтобы они имели возможность на вас полностью переключить своё внимание.
Сил вам, Автор, и выздоровления.
Вот странный парадокс--нет сил бороться, как-то сама задаюсь этим вопросом. Это все на фоне довольно глубокой многолетней депрессии происходит. Насчет подруг, я ж не прошу ничего, это добровольцы--так мне всегда и говорили умные люди, не обещай, хуже, когда не выполнишь обещания.
Ну вы же тоже не ребенок детдомовский, а взрослый человек. Она пообещала потому что очень хочет вам помочь и сказала это в порыве чувств к вам. Потом она пришла домой, огляделась и закружилась. Это жизнь.
Почему вам не помогут умные люди, которые вбили вам ненужную догму? так понятнее?
Выздоравливайте! Сил вам и терпения! О себе - мне после операции никто не пришел помыть пол и ни о какой запеканке речи не шло, да и не рассказывала особо никому, зато мне нужно было сразу помыть полы хотя бы потихоньку шваброй, готовить обеды-ужины: 2 детей и муж, которые совсем не умеют готовить ждали моего возвращения, + кошки+ потом потихоньку сад на даче, а куда деваться - делать некому, помощников нет. Так что - желаю, чтобы анализы были хорошие, вас просто ожидание измотало.
вот просто понять не могу...вот как? Вы после операции. возвращаетесь домой и там не возле вас пляшут, а вы возле них начинаете?
о да, продолжить функционирование семьи на время отсутствия жены это охрененная сила нужна, да.
к мужу претензий нет, он хотел днем сходить в магазин, я ему сказала, что не нужно, что будет эта подруга. она не такая уж и старинная подруга. есть подруги, которые спрашивают, что сделать, и мне в голову не придет сказать, что им сделать.
Я не люблю ныть, не люблю просить, какие-то вещи мой муж и дети выполнить не в состоянии, подруги у меня есть, хорошие, но не такие, чтобы мне полы мыли, я сама к их приходу постараюсь немного прибрать и чайник поставить. Все разные люди.
Чайник я поставила. Помыть полы не могла по здоровью. Она затерла пятна от йогурта, не все полы помыла, хотя хорошая подруга--могла и все полы. Есть и другие подруги, которые это в состоянии сделать. Я сама всегда еду в больницы людей проведывать, мне однокурсники до сих пор вспоминают, как я была единственной, кто приезжал во время сессии. А мне и в голову не приходило не приехать. Это и была моя жизнь в полной мере, сейчас не то. Какое-то истощение и апатия. Не знаю, где искать силы. В детях понятно, но как-то все без эмоций, чисто машинально. Странно, но может оно так и надо, чтобы не сильно страшно получить плохие новости.
Настрой у вас плохой совсем, какие-то "плохие" новости, зачем "каркать" простите за выражение раньше времени! Взбодритесь! сейчас все лечится! Насчет полов - от грязи еще никто не умирал:) можно и запустить немного квартиру - встанете на ноги - все отмоете - или домработницу пригласите - все будет чисто. Честно - не это главное в жизни - ко мне в роддом муж и сестра приходили почти каждый день - лежала я 2 недели - и что вы думаете - цветочки, конфетки, олин раз йогурт и бабаны:) ни разу мне никто не принес домашней еды - как сирота, честное слово, лежала - всем паровые котлетки носят, я одна ем серый супчик и кашку, ничего - зато полезно, без жиров и жареного. Важно, что я реально чувствовала, как они за меня переживают, что им совсем не все равно. Так что забейте - пришла/не пришла - не важно все это! Здоровья, удачи!!!
Проблема в том, что вам кажется, будто подруга вам ДОЛЖНА. Должна помыть пол так, как вам нравится, должна приехать, должна приготовить, должна, должна... А на самом деле она не должна вам ровным счетом ничего. Вы, Автор, редкостная эгоцентристка. Подозреваю, что болезнь тут ни при чем--вы были такой всегда. Фу. Противно от вас.
Не знаю как мудрые, но я скажу, что вы просто болеете. Потому и психанули на подругу не по делу. Так бывает, когда плохо - становится только до себя. Вы несправедливы к подруге.
Обычно окружающие это понимают (хотя злоупотреблять не стоит). Так что прямо рассыпаться в извинениях не надо. Но послать дружелюбную смс было бы хорошо.
Регулярно не работает, но иногда бывает подработка. Неожиданно была она и сегодня. Детей нет. Есть МЧ, который делает все по ее желанию, состоятльный, она его не любит, страдает, уйти не может, главное--он хороший. грузит меня этим сильно, но в этот раз -- ни разу, не добавляла мне психнагрузки.
Ясно , но возьмите себя в руки , вам надо направить энергию на выздоровление , а не поведение подруги. И по-моему муж вам должен помогать , а не подруга. А раз уж она помогла СПАСИБО ей огромное за то что уже сделала , и если сможет ещё спасибо , если нет не страшно. И не все люди спокойно переносят жалобы других .
Знаете, иногда бывает так тошно (может от того, что нет детей, нет мужа...), что не хочется никого видеть. Вроде хочеш помочь, сам предлагаеш,готовиш запеканки/тортики (к примеру)... А потом не в состоянии себя выгнать куда-то. Если это не вопрос жизни и смерти, то надеешся, что тебя друзья поймут.
У меня сейчас не понятно, вопрос жизни или смерти. У меня этот вопрос сейчас стоит, обычно он меня не задевает. Я поэтому вообще не хотела ни с кем особо общаться, лежала себе тихо. Зря доверилась. А про нет детей, мужа, так это я сочувствую--сколько я ее слущаю, часов, дней, всегда ее поддерживаю, и не только.
Скажу что вы зря ей так ответили. Дружба взрослых людей отличается от песочницы. У нее есть своя жизнь и свои дела. То, что она посвятила вам день говорит о том, что вы для нее глубоко не безразличны, а на воскресенье сил уже нехватило. Странно на это обижаться. Я бы была за четверг благодарна и не ждала бы большего.
А вам здоровья и сил все это поскорее преодолеть.
Не знаю, как мудрые, но лично мне было бы очень стыдно, если бы я могла допустить у себя такое вот отношение к подруге - она мол обязана меня болящую тащить и не имеет права на свою жизнь кроме моей болезни. Вообще не считаю себя вправе грузить друзей и родных своими болячками.
вы больны и вам очень плохо. Как многие больные, вы эгои стичны. Если подруга вам один раз помогла и пол вымыла, это не значит, что она должна делать это опять и опять.
Она испекла запеканку, значит, думала о вас и помнила обещанное. А устала к вечеру и поняла, что не осилит поездку - так она тоже человек. Вы знаете, чем она занималаст весь день? Может быть не менее важными делами, чем посещать вас.
Судя потому, что она стала оправдываться, что вы железно не договаривались, вы на нее в своем смсе сразу же и наехали с претензией, а не просто спросили, ждать ли ее и запеканку.
Вы не правы, что наехали на нее
наверное, неправа. мой вывод--я ни на кого не полагаюсь, ничего не жду, а тут был прокол.
опять неправы ))
в чем так ужасно подвела вас подруга? не привезла обещанную запеканку в обещанный день, а перенесла свой визит на следующий?
похоже, вы сейчас на нее вешаете всех собак - за все она со своей запеканкой должна быть в ответе. За ваш страх в ожидании анализа, за то что ваша мама и другие родственники не бросили всё и не примчались помогать с детьми и поддерживать вас, за то, что ваш муж возможно не понимает до конца, как вам тяжело, больно и страшно.
знаете, у кого такой настрой, как у вас - все вокруг сволочи, то те одни и остаются.
я желаю вам, что б все биопсии были хорошие! И чтобы у вас все было хорошо!
у меня нет такого настроя, я просто с ней прощалась, но она тянула прощание, длинные оправдания. она могла бы на пару часов раньше позвонить, что не приедет, не ждать, что я ее стану спрашивать. просто сдали нервы. никакого общего настроя, что все сволочи.
Так явно же она слышала, что вы обиделись (хоть и не за что). Вот и пыталась как-то вас успокоить.
Хорошая у вас подруга.
Насчет обижаться--это дурь. Но сказать, что я разочарована, что я весь день ее ждала, то это я осознанно. Есть мудрецы, которые говорят, что надо сообщать людям, как себя чувствуешь, а не держать все в себе. Вот я болею, и мне звонят--как ты? я говорю, честно--плохо, у меня артериальное кровотечение. Что я должна говорить--у меня все хорошо. Это не соответствует реальности, зачем придуриваться.
Самые мудрые мудрецы - это всего лишь теоретики. А как ведут они себя сами, когда наступает не теоретическая, а реальная ситуация - нам неведомо. Я столько раз в жизни от умнейших и мудрейших людей слышала рассуждения, которые на голубом глазу рассыпались, когда дело именно их касалось... ууу...
Автор, кстати, давайте ждать вместе? Я после небольшой операции тоже, тоже жду результаты биопсии, у меня тоже кровит, вот думаю, то ли дальше выяснять, что там (потому что с операцией вроде всё супер, значит, кровит выше :-( ), то ли отпустить ситуацию на пару-тройку месяцев, прислушаться к организму...
выше писала я )) похоже, вы и ко мне в претензии, что я написала о том, что увидела в вашей ситуации?
выздоравливайте!
с подругой миритесь!
вообще в инструкциях доктора было сказано, что может быть в пределах нормы какое-то время. тут на форуме почитала, что девочки по 4 месяца имеют эту проблему. я в другом городе делала операцию, отлеживаюсь дома.
Я еще в четверг обещала подруге приехать в субботу к десяти утра, но смогла приехать только к двум. Ничего, всё успели, что запланировали, форсированно, и всё, что я обещала, сделала. Даже прекрасно зная, что она там "горит" и по состоянию здоровья остро нуждается в помощи, перепрыгнуть через свои возможности я не могу. И мне было очень приятно, что она уважает мои возможности и дождалась таки моего приезда, не совершая одна подвиги, которые могли нанести вред ее здоровью.
Я в принципе не горела и не сгорела бы. Наука--не принимать помощь. Я ей еще сказала, что хочу нанять человека за деньги, она отговорила. Я реально оцениваю возможности людей, через что можно перепрыгивать, через что - нет. У нее свобобдный график--но обломился приработок, все нормально, позвони или текстни и скажи, что не сможешь. Все было б нормально.
Она могла скрыть истинную причину. И тянула до семи вечера с оправданиями, сидя на двух стульях, пока Вы сами не позвонили. Это неопрятность в отношениях, я согласна. Но дружба такими ситуациями не тестируется. Вот когда бы Вы позвонили ей с просьбой привезти лекарство, а она бы начала допрос в стиле: "А кроме меня некому? Ту, понимаешь, такое дело....", то все было бы ясно. А Ваша ситуация непонятна: она ВСЕГДА так себя ведет? Ведь нет же...
Плохая наука. Помощь принимать надо. Но надо это уметь.
Вы продолжаете на нее обижаться, хотя и убеждаете себя и других в том, что это не так. И занимаетесь сейчас ожесточением себя. А это прежде всего для вас плохо.
Это плохо. Я не точно выразилась. Я знала, что мне нужно пригласить помощника, за деньги, я была к этому готова. Она меня отговорила, то есть я позволила себе сбиться с толку, с курса. Вот и вся наука. Помощь мне стоила бы тысячу рублей за 2-3 часа, и школьник мне мочь помочь. Получилось дороже--нервов одних сколько.
А что не так с подругой? Она вам помогла в четверг, в выходные запеканку испекла, чем вы не довольны? Она ведь не обязана вам помогать, это её личная инициатива. У неё тоже свои дела могут быть и усталость. Так что, не надо быть эгоисткой и думать только о себе. Поправляйтесь и ищите позитив, а не негатив.
Простите, нет сил перепечатывать подробности ситуации. Я выше написала, что именно. Я так не делаю. И подругу могу поблагодарить за урок, как не надо делать. Я бросила трубку, ну да. Вот такое у меня сейчас состояние. Про эгоистку--я ни о чем не просила.
Вот с попросить непросто. Я ж понимаю, что у всех дела. Но наемный труд должен был все охватить. Налажу его на неделе, и заживем.
Таких подруг ценить и беречь нужно: и пол помыла и запеканку испекла. Это же просто чудо какое-то, а не подруга.
Вот вот. Я и говорю ей, зачем долгие разговоры. Текстнула бы и все. То, что я сорвалась--это мне самой было неприятной новостью.
Согласна. Если честно, я себе даже представить не могу, что позволю подруге у меня в квартире полы мыть, как бы плохо мне ни было. И уж тем более не стану злиться на неё, если она перенесет свой приезд. Расстроюсь, да, если ждала её весь день, но никогда подруге этого не покажу и не буду высказывать и бросать трубку.
Как я капризничаю, подняв этот вопрос на форуме-я не оправдываюсь, я изложила ситуацию. Мой вопрос про как я капризничаю относился к моменту обсуждения. В той ситуации я закапризничала, я это сама прекрасно понимаю.
Тем, что ставите подруге в обязанность вокруг вас прыгать в угодном вам режиме, потому что вы болеете.
Вы когда-нибудь лежали на сохранении, когда нужно считать шаги? Это каприз?
Я и с более тяжелыми болячками сталкивалась. Никогда не думала, что это делает весь мир обязанным мне полы мыть и запеканки готовить.
Люди просто разучились разговаривать.
обещала в воскресенье зайти, так скажите в ответ:
Ах, как чудесно. Это очень мне поможет, сейчас мне это так нужно. если не будет срастаться - звякни, пожалуйста. Как хорошо, что ты у меня есть!
А то люди, ни попросить, не поблагодарить по человечески не могут. Всё думают, что телепаты кругом.
И не говорите. Вот болешь--даешь слабину, вдруг показалось, что помощь идет с небес, и расслабиться очень просто, а нельзя. Надо, кароч, фокусироваться на выздоровлении, работе, том, что надо детей поднимать. Тут уже достаточно сказали, спасибо, мудрые.
Автор, вы мне моего БМ напомнили. У него тоже все вокруг были сволочи, подводили, обещали и не выполняли, на работе подставляли, на дороге подрезали, апельсины в больницу не приносили и т.п.
Я ему говорила - слушай, в одном кругу вертимся, на одной работе работаем, по одним дорогам ездим. Друзья общие, родственники, считай, тоже. Но как будто в разных мирах живем. Вокруг меня прекрасные люди, все меня любят, все мне помогают, если надо, со всеми я в ладу. Вокруг тебя одни подставлялы, обижалы, обещание невыполнялы. А между тем люди одни и те же.
Короче, муж уже бывший. По слухам по прежнему несчастный. К слову, не звонит и алименты не платит - в обиде, что я ему ребенка с доставкой на дом не привезла - когда после годичного пропадания, ему втемяшилось в ребенка поиграть. В обиде, что я вообще на алименты в суд подала - представляете???
Автор, возможно, вас просто болезнь шибанула. Выздоравливайте и меняйте взгляд на мир. И мир вокруг вас изменится, вот увидите.
Когда я лежала в больнице, две подруги мои ко мне приходили через день, попеременно, таскали всякую еду и плюшки. Но если они вдруг пообещали и не смогли придти, то я и не думала даже обижаться. Несколько раз было: кто-то из них позвонит, извинится--мол, не смогу сегодня к тебе заскочить. Вот уж мне и в голову бы не пришло кирпичи по этому поводу высирать. А я лежала после тяжелейшей операции и удаления органа, тоже биопсию ждала. Учитывая то, что меня прооперировали 30 декабря, можете себе представить, сколько мне пришлось результатов биопсии ждать. :)
ваша подруга видно хороший человек, в наш век всеобщего равнодушия и такая забота - редкость. Вы просто на будущее если уж чего-то сильно ждёте от другого человека, дайте ему понять как это вам важно и в каких временных рамках. Ну и конечно учитывайте, что вы у подруге - не основная забота в жизни.
немного off: Постарайтесь не залеживаться, даже если так говорят наши врачи. У нас превратное представление о послеоперационном периоде:-( Надо стараться двигаться потихонечку, не застаивать организм, даже через "не могу":-) Поправляйтесь.
Я одна считаю , что это муж должен вымыть полы и приготовить запеканку или купить тортик в магазине???? Даже если он работает, домой то приходит? это на него и детей должна лечь дополнительная нагрузка по дому, а никак не на подруг.Почему Вы на подругу обижаетесь? Выбрала время пришла к Вам поболтать, отвлечь, чаю попить, не смогла прийти-дело житейское
"...к мужу претензий нет, он хотел днем сходить в магазин, я ему сказала, что не нужно, что будет эта подруга. " -это было выше.
Странный подход,подруга должна ходить по магазинам и таскать сумки продуктов на всю семью,а мужа надо пожалеть получается.
Скажу, что зря вы так с подругой. Не каждая вообще поедет проведывать, что-то там печь, да еще и полы мыть в чужом доме. Это вообще-то дело вашего мужа и детей, если они в таком возрасте, когда это уже умеют делать.
Выздоравливайте скорее, берите себя в руки.
И если вам трудно справляться с бытом, то помощи в этом нужно ПОПРОСИТЬ, или нанять помощницу. Но не фыркать на тех, кто и так вам помог, без просьб. Нужно быть хоть немного благодарной.
Вот я так и думаю нанять. По уборке уже наняла. Хотела ту, что поможет гладить и немного детям готовить.
На глажку забейте, что вы там гладите? Досатточно толкьо ту одежду, которую видно. Остальное- вообще ник чему. Никогда не глажу постельное, полотенца, трусы-майки. Из одежды- только что, что правда мятое.
А детям пусть муж готовит. И я не поняла- вы в лежачем состоянии, не встаете совсем?
Я лежу потому что у меня кровотечение. Мне нужно лежать. Если я встаю, хожу и все такое--то оно усиливается. В свое время у меня было сохранение и кровотечение при Б, сейчас все тоже самое только без Б. Так что я лежу. Вообще мне волноваться вредно. Вот туда побазарила с девочками, сегодня гораздо хуже. Так что девочки, извините, не обижайтесь, я больше читать не буду, надо отлежаться.
+1
Добро в России наказуемо.
СтОит один раз сделать доброе дело, как "главному герою" начинает казаться, что это само собой разумеющееся поведение. Эгоизм и невоспитанность.
Я была на месте вашей подруги, было это почти 10 лет назад. Урок для меня был очень хороший. Теперь никогда не побегу сама.
Я терпела все выкрутасы подруги, моталась на другой конец Москвы к ней и в больницу и домой. хотя у нее были и родители, и сестра, и муж ( все были рядом территориально). И денег в долг на неопределенное время дала, она не стеснялась просить. Отдала на тот момент все, что было и она это знала.
И когда заболел мой ребенок и я в очередной раз не смогла приехать, и денег ей дать, я столько услышала.
Меня задели не столько ее слова, сколько ссылка на ее мужа и вот это: "таким как ты доверять нельзя, без мужа, вся такая самостоятельная...."
И дело не в том, что подруга подчинялась глупому мужу, и не в том, что она не вернула ни копейки. Дело в том, что я не понимала что она за человек.
Автор, вы не цените то, что делает для вас подруга, а она не обязана. У вас есть семья, ваши дети - вот они обязаны.
Сколько лет вашим детям? они полы помыть не могут?
а муж ваш инвалид безрукий?
И где родители, родня автора? Уж они-то в первую очередь обязаны ей помогать.
При наличии мужика в доме, я в принципе не понимаю, что значит там намывать полы и бегать по магазинам. Автор здоровья вам, но такими темпами вы вообще без подруги останетесь, у вас слишком много претензий не к тому человеку.
видимо да. мне все это было не нужно, худо-бедно мои силы были расчитаны, но вот неправильные ожидания ударили по мне.
Вы просто охренели, и не надо прикрываться болезнью - вы такая и по жизни, болезни обычно только усугубляют отрицательные качества. Мужу своему мозги компострируйте запеканками, магазинами и мытьем полов, или кишка тонка? А перед подругой извиниться следовало бы.
мужу и компостировать не надо, он все делает. я уже извинилась. я вобщем не верю, что отношения чинятся.
И она будет совершенно права, если не станет "чинить" с вами отношения. Вы вряд ли поменяетесь. Слышите только себя, и уверены в своей правоте. На других людей вам наплевать.
Болезнь здесь ни при чем.
Вообще должны были после ее приезда ей сказать, что она и так для вас много сделала, и что ни в коем случае не нужно беспокоиться в воскресенье, и спасибо ей огромное.
Вы поступили крайне некрасиво.
Я ей так и говорила. Конечно, некрасиво. Просто я для себя делаю выводы, что мне нельзя закладываться на кого-либо, я никогда так и не делаю. Может получиться некрасиво.
Наверное. Надо это пережить. Все наверное встанет на какие-то места. Чувствую себя слабо, и непонятно сейчас как и с какого конца подступиться к жизни--это неприятно.
не гневите Бога,автор,и не будите лихо ,пока оно тихо!(С)Говорю вам это как человек, который провел 2 недели в реанимации и видевший,КАК люди борются за жизнь! Не распускайтесь и не жалейте себя! Это путь в никуда! Еще раз здоровья Вам,сил и удачи!
знаю, что гневлю бога. и все равно. это делаю. но наверное, несколько голосов здесь мне все же помогли. не про подругу, а про то, что надо жить и бороться.
Прекратите себя жалеть. Посмотрите в окно - у каждого кто там мимо проходит есть какое то свое горе, свои трудности и каждый с чем то борется. Вам помогают, вы не одиноки и не заброшены. Обязаны контролировать свои нервы.
На месте подруги скорее всего дистанцировалась бы от вас. До тeх пор пока не научитесь уважать окружающих.
Подруга вам ничем не обязана, ничем! Ну, давайте покидайте трубки, поскандальте, может до нее это наконец-то дойдет. С такими "подругами" как вы и врагов не надо.
Да. Но положительного от меня к ней пришло тоже, как ни от кого в ее жизни, она это понимает. Вобщем так бывает--люди сходятся-расходятся, мне нужно трудные моменты как-то в одиночестве переживать.
Я без договора сама знаю, что если мне человек сделал, что хорошее, то я ему 10 раз воздам. Хорошее в полумерах--не работает, вот что получается.
Я когда лежала в больнице на сохранении очень долгожданной беременности, подруга пообещала приехать меня проведать. Я даже помню, что договорились на четверг. Мне даже пришлось подвинуть другую мою подругу, которая тоже хотела в четверг приехать. Первая подруга так и не приехала, а я весь день ее ждала. И даже не позвонила. А потом мы эту тему даже не обсудили, я сделала вид, что все нормально.
Когда я родила и лежала в больнице 2 недели, эта подруга ни разу ко мне не приехала. Роддом от нее был далековато, конечно, но она не работала и у нее машина.
Эту тему я тоже не поднимала из деликатности, хотя мне было очень обидно. Роды были трудные, дети были в реанимации, мне нужна была поддержка близких людей.
Потом мы с этой подругой общались, вроде как эти ситуации забылись. И я попросила ее стать крестной, потому -что мне показалось, что это будет верным решением.
Стала крестной, приезжала в гости к нам, все вроде бы хорошо.
И тут у нас не совпали взгляды на одну проблему современного общества (благотворительность и вымогание денег), ей не понравилось мое мнение, высказанное в соц.сети в комментариях к одной глупой статье относительно этой проблемы и она удалила меня из друзей и вообще написала мне гадости, но со смайликами, вот такими ))) На мое смс, посланное ей, она мне даже ответить не соизволила. Просто ушла в подполье и все, тявкнула из-за угла, оскорбила и сидит тихо теперь. А я страдаю, конечно, переживаю.
Я в принципе могу списать все на пмс, неудавшуюся личную жизнь, лишний вес, который она не может скинуть и это ей отравляет жизнь (к слову, лишний вес у меня тоже есть))), отсутствие высокооплачиваемой работы. Но по-моему до меня наконец начало доходить, кого я выбрала в крестные своих детей.
Так что, чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, да пошли эти "подруги". Ты к ним и их семьям лицом, а они к тебе жо.ой просто так, потому-что плевать они хотели на твои чувства.
Спасибо. Жаль, что выбрали ее в крестные--ну что теперь. Зависть такая штука тяжелая.
Ну вы и неадекват! Жуть!
...неужели с вами действительно кто то помимо семьи общается?
Ну, да, ну, да. В том, что вы говно, лишний вес и недоеб подруги виноват, разумеется.
Вы, видимо, как раз такая же, как и подруга моя бывшая. С недое..м, лишним весом и чрезмерной завистью к людям, имеющим больше. И своими поступками и словами в мой адрес эта подруга именно это и доказала. А я нормальный человек, который и подругу больную всегда навестит и поможет близким. И муж есть у меня и любимые дети. А почему я го.но я так и не поняла, кроме голословных оскорблений вы ни одного аргумента не привели.
потому что как минимум про подруг своих нормальные люди так не думают и не пишут.
рекомендую обменяться контактами с автором топа, вы поладите.
В тот то и дело, что необходимости в подруге не было. Я часто людей навещаю, когда болеют, мне нельзя болеть. Мораль такова. Но вот блин, заболеешь, сам себе удивляешься.
А вы хотя бы по-дружески спросили у этой девушки, устала ли она, как ее самочувствие, как семья и пр. Такое ощущение, что только о вас все думать должны, а вы о других думать не собираетесь
Не спросила, она сразу сказала, но после этого она долго начала опрадываться, я ей сказала, лучше бы она мне текстнула--я бы это тихо пережила, а так в личном телефонном разговоре, я сказала, боюсь, могу сорваться, у меня аллергия на оправдания, и я сорвалась.
"Тихо пережила" - автор, пафос здесь не уместен:) выглядите глупо и смешно:) Такое ощущение, что к вам не подружка не пришла полы в очередной раз помыть, а мужик сбежал к молодухе, после 50 лет брака.
Мне честно сказать все равно, что вам там смешно. Ну и что, что вам смешно?
Это вы вместо слов благодарности трубку кинули? Хорошая вы подруга, верная
По брошенным трубкам определяется общий уровень развития конкретного организма. Вы , увы, до конца пока не развились.
Потому что хамка вы, вот что. Плохо воспитаны. От этого и трубку бросаете, и претензии людям предъявляете.
Вы к ней несправедливы, она старается помочь. Спасибо ей. Просто у всех силы конечны. Человек может и устать.
Не обижайтесь. Дай Вам Бог здоровья и терпения.
С кровопотерей терпение быстрее кончается. Это я точно подметила. Я не обижаюсь, я ей желаю всего самого наилучшего. И вам тоже.
Не время придуряться, а вы именно этим и занимаетесь. Не боитесь, что у мироздания другой взгляд на ваши меры, и оно действительно может вам адекватный ответ вернуть? Вам детей растить.
А вы неприятный человек, вообще-то. Друг из вас не ахти выходит. Рассчетливая вы, и злая. Пуп земли.
И где все эти ваши 15 золотых человек? Что-то не видно очереди из них на помывку ваших полов :)
Автор, тут на еве никогда поддержку не получишь. Я уже 8 лет тут и по пальцам одной руки пересчитаю людей, обладающих добротой. Поэтому сюда стоит писать лишь те проблемы, по поводу которых вы точно уверены, что готовы и хотите получить тряпками в лицо.
А по сути вашей проблемы с подругой я вас очень понимаю. Очень трудно, когда сам человек слова, принять, что большинство людей обещает и не выполняет и для них это норма. Выздоравливайте!
Подруга могла вообще не приходить и ничего не обещать. Автору стоит быть былагодарной, а не выставлять оценки дружбе.
Автор, вы очень эгоистичны.
Подруга вам НИЧЕГО не должна, не надо от нее ничего ждать и показывать обидки. Вообще даже странно, что вы сама этого не понимаете.
Автор, а что остальные золотые люди, часто ходят полы мыть и выпекать для вас?
