Как мне быть? Тоже про нелюбовь, к ребенку.
Даже как-то неприятно писать об этом. Но все же...
Я не знаю, как мне себя вести и как отгородиться.
У моего сына, 8 лет, есть друг еще с детсадовского возраста, но они не ходили в один сад, пересекались только на ДП, да и то - мой с няней, и тот с няней. Такая дружба! Мы с его мамой познакомились только ближе к школе, нашли знакомство обоюдно приятным и решили идти в одну школу.
Только после этого, когда мы стали теснее общаться и я наблюдала общение наших детей, до меня стало доходить, что я поступила опрометчиво.
Друг сына обладает очень мощным темпераментом, очень подвижный и активный, с ним буквально физически сложно находиться в небольшом помещении.
Мой сын менее ловкий, менее шумный, но все трюки хочет повторять за другом. В разные разы это закончилось
- сотрясением мозга для моего сына, друг ловко прошел по перекладине, а мой упал со всей силы головой об асфальт, он реально неуклюжий, и в отсутствие друга не стремится никуда лезть. Ну, если кто помнит сказку Сутеева про цыпленка и утенка :)
- приступом рвоты, когда они раскрутились до бешеной скорости на карусели во дворе. С ними гуляла бабушка друга. С тех пор я сына не пускаю гулять под присмотром этой бабушки, раньше у нас было что-то вроде взаимной помощи друг другу в прогулках.
Если я оказываюсь в ситуации, когда я с сыном и его другом одна куда-то иду или у нас дома, у меня потом отходняк дня три. Поэтому теперь я соглашаюсь на это только в ДР сына.
Как видите, я отгородилась очень сильно. Но! Проблема в том, что мы несколько раз в неделю встречаемся около школы, после уроков. Я забираю сына, друга забирает няня. Няня на мой взгляд мягкотелая, вообще не может урезонить подопечного. Когда мы возвращаемся вчетвером домой (дорога одна, но я увиливаю при любой возможности)у меня ощущение, что я одна сопровождаю трех детей, один из которых сверхимпульсивный.
Я реально боюсь, что мой сын, находясь рядом с другом, опять упадет и получит травму.
Чтобы все было понятно, про друга известны еще такие факты, от его матери. В возрасте 6 лет он вылез из окна второго этажа и повис на карнизе - это такая "тренировка" была, в возрасте 5-ти он скатился на роликах с маленького трамплина и сломал обе руки. Перед самой школой он учился делать сальто назад и разбил голову.
Многие родители изолировали от него детей, не я одна.
При этом он нормальный, психически здоровый, развитый, культурный, учится хорошо. Но такой вот экстремал.
Урезонить его может только мать, но я ее почти не вижу, она очень занята всегда, с ребенком няня или бабушка.
Короче, завтра 1 сентября, меня уже трясет.
Возможно, после начальной школы мы переедем, но сейчас мне некуда деваться.
По описанию очень похоже на моего сына :) только у моего чувство самосохранения явно выше и меня в его жизни больше.
что вам посоветовать...не знаю...может поговорить с мамой по доброму и объяснить?
друг тут не причем, с сыном работайте, учите не повторять все за кем бы то ни было, мало ли кто еще что в жизни будет делать, учите говорить "нет, не хочу"
Вы правы, только не факт, что парень подстрекает. Возможно сын автор сам повторяет.
так о чем и речь, со своим надо беседы беседовать:-), я лет с 2х начала такие разговоры, теперь он спокойно отказывается даже от прямого "на слабО", но разговоры на эту тему, при случае, повторяются постоянно... На мой взгляд умение не повторять и не идти на поводу очень важно, в целях самосохранения и избежания возможных серьезных проблем в жизни...
Как беседовать? "Если Икс будет раскачиваться на поручнях в автобусе, не надо делать так же" ?
Я же не знаю, что еще этому мальчику придет в голову...
Меня еще очень достало, что если я появляюсь где-то с ними двумя, кончается все скандалом. Нас или выгоняют, или уводят от нас своих детей, либо смотрят на меня с сочувствием, если это знакомые. И если я в тех же местах появляюсь с сыном или с сыном и другим каким-нибудь мальчиком, все в порядке.
В прошлый раз я не могла друга увести с ДР, он катался как рулон обоев по полу торгового центра в котором проходил праздник, не в игровом центре, а уже за пределами, там где торговые площади.
После того случая я любыми способами уклоняюсь от общения с мальчиком, и с его мамой, а сегодня меня начало трясти, потому что завтра 1 сентября.
Потому что бывали случаи, когда я с ними двумя куда-либо ходила. Я просто много об этом пишу, потому что за прошедший учебный год было два случая, которые меня и впечатлили и вывели из себя абсолютно - один у нас дома, когда ор стоял такой, что пришла консьержка, второй - когда он катался по ТЦ. Все предыдущие случаи были год или два назад или даже раньше. Просто накопилось у меня.
В няньки я не нанималась. До определенного момента у нас была взаимопомощь с их семьей. Потом мама слилась полностью, а няня такая мягкотелая, будто сама ребенок. Я тоже слилась. Но я не могу полностью исчезнуть из их поля зрения хотя бы потому, что я сама вожу ребенка из школы-в школу.
А зачем вы куда-то этого ребенка берете? После первого же раза твердо сказали "Мань, я с твоим сыном не справляюсь, так что сама-сама" и все, проблема решена. А вы как та обезьяна лезете на кактус постоянно.
Написано же, была договоренность о подстраховке друг друга с той мамой, обе работаем, обе можем в пробке застрять или еще что-то. Это нормально.
Я уже не беру никуда, просто категорически не беру. Но будет у моего сына ДР - придется опять что-то решать. Эпизод у нас дома был как раз на ДР. А в остальном проблема свелась к встречам в школе.
беседовать не про то, что икс будет с крыши прыгать, а ты так не делай, а о том, к чему могут привести ТВОИ действия, вот икс с крыши сиганул и ничего, только шишку набил, ТЫ УВЕРЕН, что у тебя все пройдет так же, потому как события могут развиваться и так и вот так и вот эдак... Т.е. не предвидеть действия икс, а отвечать за себя и думать ПЕРЕД тем как лезть на крышу, а еще трезво оценивать СВОИ возможности, по поводу валяния на полу в тц... ну повалялся, что его меньше стало? Вам не все равно? Я бы подождала пока ему это надоест, а со своим бы опять же попутно поговорила, почему этого делать не стоит в принципе...
А у них и нет такого, что друг подначивает, а мой ведется. И на слабо никто его не берет. Просто они всегда так рады друг другу и так увлечены друг другом, они сразу же начинают играть, мельтешить и егозить. И очень часто это на грани травматизма. Например, зимой в слякоть бегать по скользкому мраморному парапету.
Почему-то в других компаниях и с другими друзьями мой сын ТАК не егозит и не мельтешит.
и все равно, дело в не мальчике, а в том, что Ваш принимает его варианты игры, а не наоборот, это повод работать со своим сыном, а не "трястись" от чужого
Мой сын очень спортивный (может для кого-то и сверхимпульсный ;-)), друг полноватый и совсем не спортивный (для своих 9 лет даже на высокую горку на ДП боится залезть). У моего травм пока не было, кроме легких ушибов и синяков (полученных в спорт.секциях), но я и слежу за ним все время сама и гуляем на обычных детских площадках с обычными горками-турниками (в смысле вылезаний в окна и всяких диких экстримов у нас все же нет :-)). Тот мальчик все время тоже хочет повторять, но то с турника свалится, то как-то все же на эту горку залез, а слезть не может, высоты наверное боится. Друзей у сына много, никто нас не избегает, все примерно такие же. Мне наоборот тот ребенок видится очень изнеженным. В будущем ему будет нелегко, в армии и т.п. Не знаю даже, что посоветовать, той маме я ничего не говорю. Хочется ей посоветовать отдать на какой-нибудь спорт, но пусть сама решает.
" В будущем ему будет нелегко, в армии и т.п. Не знаю даже, что посоветовать, той маме я ничего не говорю. Хочется ей посоветовать отдать на какой-нибудь спорт, но пусть сама решает. " -
С чего вы взяли, что тот мальчик пойдет в армию ? Его мама у вас совета спрашивала ? Если нет, то вам-то что за дело -будет ее сын спортом заниматься или нет.
Я ей ничего и не говорила (здесь я озвучиваю, что я думаю). Мальчикам спортом лучше все же заниматься :-)(пойдет в армию или нет- не важно, будет много других в жизни ситуаций, когда и постоять за себя понадобится, и девушку защитить и мало ли еще чего в жизни может произойти).Если Вы считате, что рохлей и размазней быть лучше- дело ваше.
"Если Вы считате, что рохлей и размазней быть лучше- дело ваше. "- не приписывайте мне свои фантазии.
Я считаю, что совершенно ни к чему оценивать чужих детей, при том что они ни вашим детям, ни вам лично никаких проблем не создают.
Сосунки обычно в армию не ходят, а зачем, они лучше за мамкиной юбкой отсидятся
Ваш муж - из "братков"??))))) Мой муж был в армии, служил в "горячих точках", говорит, что человеку с мозгами в нашей армии нечего делать, пустая трата времени.
Ваш случай совсем другой. Мой сын занимается спортом, он подвижный и худощавый. Для своего возраста у него нормальные спортивные и физкультурные достижения. Но я не хочу, чтобы он ходил по турнику, на котором положено подтягиваться, балансировал на парапетах и прочее.
Друг, возможно, акробатически одарен, он готов повиснуть на всем, что встречается. Или залезть.
Ваша задача научить своего ребенка адекватно оценивать свои возможности. И тогда вам будет не важно кто и что делает. Поймите, защитить от всех на свете не получится. Надо голову на плечах иметь самому ))
Всегда удивительно читать такие топики когда в собственных бедах винят кого угодно только не себя.
Ваш ребенок неуклюжий потому что вы его уже затюкали своими "не лезь упадешь". Никто абсолютно вашему ребенку не виноват что вы его не развивали физически, что он в 7 лет падает с перекладины до сотрясения мозга.
Да что вы все уцепились за спорт? Он занимается, причем таким видом, что не каждому дано в его возрасте. Это индивидуальный вид спорта, не командный. И еще отдельно, когда время есть, берет уроки спортивного плавания. Там он сосредоточен на результате. А когда он лезет за другом, у него руки и ноги в разные стороны, при этом они еще и разговаривают или играют.
Но дело не только в этом. Меня вообще выводит их себя, что как только этот друг близко, моя жизнь выходит из под контроля
Не будет этого друга будет другой друг с другими заморочками. Не вините обстаятельства, лучше работайте со своим ребенком.
Так вы его всё лето не видели? Подождите паниковать раньше времени - может, само рассосется.
Не понимаю, почему у вас неприязнь к чужому ребенку? Ваш должен иметь голову на плечах и думать, сможет ли он сделать то же, что и его друг и не пострадать.
Отдайте его в спорт, пусть избавляется от неуклюжести.
Что же, другой ребенок в присутствии вашего должен себя как-то ограничивать?
Вот я представляю, чтобы ко мне подошла с претензиями чья-нибудь мама: моя дочь полезла вслед за вашей на дерево и упала.
Это, знаете ли, исключительно проблема ваша и вашего ребенка
Неприязнь не только из-за травматизма. Например, если друг приходил в гости (сейчас я это пресекла), то квартира потом требовала капитальной уборки. Остановить я его не могла, поэтому просто запретила его визиты. Другие дети приходят, дети как дети. Конечно, не по углам стоят расставленные. А после этого друга все помещения квартиры разнесены, вот как недавно в топике про детей-нюхрей. У меня неприязнь потому что я не могу ему противостоять, могу только изолироваться от него. Изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не наложить запрет на эту дружбу.
Про спорт я выше написала.
Что значит вы не можете остановить ребенка? При входе в вашу квартиру сразу оглашаете правила - играть только вот в этой комнате, если ребенок нарушает ВАШИ правила в ВАШЕМ доме, то он идет домой.
Вот так и не могу, он не останавливается, входит в раж. Выгнать не могу, потому что куда он пойдет? Допустим, его привела няня и уехала домой, мать заберет через три часа, все понадеялись, что эти три часа он проведет у нас. Кончилось все тем, что он к нам в дом больше не ходит.
По вашему описанию отличный парень, мне такие гораздо больше симпатичны, что увальни тормоза, да и к тому же еще и ведомые.
ой, не знаю. у меня дочка такая... сейчас это переросло в разговорную неусидчивость:) а в возрасте 5-12 лет это был не ребенок, а ураган. Я автора понимаю, потому что сама от своей дочки уставала. При этом, как ни удивительно, у нее хобби, требующие усидчивости. ПРавда, и тут есть минус- не всегда доводит начатую работу до конца.
Проблема с вашим ребенком и присмотром за ним почему-то у вас трансформировалась в проблему "того мальчика". Удивительный феномен, всегда меня удивляющий в людях. Неужели вам самой непонятно, что если дети ходили по турнику, то сопровождающему вашего ребенка надо было категорически запретить такую игру. А если он не запретил - это проблема сопровождающего и ваша, раз вы позволяете этому человеку нести ответственность за здоровье вашего ребенка. Няня и бабушка того мальчика явно не относятся к тем, с кем можно отпускать вашего ребенка, так что, опять же, только ваша проблема, что он находился под их присмотром и ответственностью...
Навеяли воспоминания об одной моей подруге. У которой во всех проблемах ее дочери был виноват только мой сын. Самое интересное, что она требовала от меня активных наказаний моего ребенка (в том числе физических) за действия обоих детей. На вопрос "а не надо ли наказать и ее дочь, если оба ребенка участвовали в проказе" следовал волшебный ответ "нет, конечно, без твоего сына она же так не делает, значит, виноват он и наказать надо его". При этом девочка очень сложная и тихушная, подговаривала моего сына на проказы, а потом сама же жаловалась матери на его поведение. Только я подруге ничего говорить не стала, все равно она бы мне не поверила. Просто прервала общение детей и мое с подругой. За те проказы, в которых участвовал сын - он был наказан вне зависимости от того, подговаривали его на запрещенные действия или нет, я воспитываю своего ребенка, а не чужих. Отдельным моментом следовало объяснение, что за его поступки отвечает только он сам.
