Муж и роды
Девочки, ситуация: мне рожать через 1-2 недели. Родных кроме мужа в городе нет. У нас, можно идти с женой на роды, но муж отказывается.
Я, собственно не хочу сама чтоб он был на потугах и самих родах, но хотела чтоб он был во время схваток.
Муж ведет себя как чудак на букву М, или я не права- прося его пойти со мной?
Неправы. Такое можно делать только добровольно.
Я понимаю, что хочется, чтобы кто-то знакомый был, но лучше с врачом получше познакомьтесь, в вашей ситуации это будет правильнее.
заставлять не нужно. Попросить можете, но если видите, что он не хочет, смиритесь. Мой муж был со мной 2 раза на родах от и до, но он сам захотел. Сказал бы "нет", я бы спокойно это приняла
А это уже у кого как (злая шутка). Но на самом деле таки да: процесс так себе с точки рения эстетики, и не все...кгм...могут его воспринять возвышенно. Потому если муж не хочет - то каэшн, можно считать, что он чудак на букву му или разводиться, ибо недостоин - только смысл?
ну вообще-то тоже таинство, требующее сосредоточенности
понятно если от мужа помощь предполагается - типа роддом так себе, бросят одну и не дозовешься - хоть мужа послать на поиски
а так - нефиг, пусть сидит за дверью и переживает - а чо это она так кричит )))
ну должно хоть что-то остаться женской тайной
а то все уже мужчинам рассказали - и о прокладках и о родах, и показали в натуре
скука, никакой романтики ))))
Какие-то мужики русские все же дикие до сих пор... Во всех продвинутых странах мира мужья уже давно ходят на роды с женами, и это считается нормальной практикой, потому что кто же еще, если не родной муж поможет и поддержит в такую минуту, и спинку потрет и воды поднесет, ведь медсестрам сильно не до вас будет, да и вообще хорошо чувствовать себя не одной. К тому же я вообще не понимаю, как можно не хотеть присутствовать при рождении своего ребенка! Какие-то темные предрассудки до сих пор бытуют, что влечение пропадет (дурость, чстное слово!), и что "не мужское" это дело, а женщины еще и оправдывают это. Не вижу причины отказа, если только не боится крови до обморока, и то не обязательно же с того конца стоять и смотреть, можно же просто рядом быть за руку подержать. Как он обосновал свой отказ? Если бы я была на вашем месте, я бы обиделась (тем более нет больше других родственников рядом!). Конечно, насильно не заставишь идти, но в принципе, отказ в такой ситуации кажется мне странным. Извините, если мой ответ вас огорчил.
Да в том и дело. Я выросла в Европе, для меня муж на родах НОРМА. У нас у ВСЕХ друзей - мужья не только шли на роды, но и пуповину резали, и на курсы ходили, и ребенка первые на руки брали - и это для них предмет гордости.
Муж иммигрировал в нашу страну менее 5 лет назад, и правда привез из России вот это вот "мужланство" какое то. Я не ожидала, до беременности никогда это не обсуждали. А тут он встал в позу "рожать бабское дело, я там не нужен".
Мля, а кто там нужен?
Я вполне с пониманием, попросила собственно пойти не на сами РОДЫ, а на схватки. Помочь, спину помассировать, воды принести, мед сестру позвать.
А он не захотел.
Заставлять не стану конечно, но на душе паршиво.
Сочувствую... У меня муж не русский, и когда я забеременнела, он без вопросов пошел со мной на все курсы, роды, резал пуповину и в обморок не падал. Даже удивился как-то, когда я его спросила, пойдел ли со мной, говорит, конечно, как само собой разумеещееся. Купал, переодевал, про грудное вскармливание все знает :) Обидно за русских, что они застряли в прошлом веке...
А может хоть аргументировать почему? может, он и сам не знает, просто стесняется / боится увидеть лишнее? Может, его "просветить" на этот счет, что там и как будет происходить?
"привез из России вот это вот "мужланство" какое то" а на кой вы приперлись на российский форум тогда?
топайте обсуждать на европейский :)
"Я не ожидала, до беременности никогда это не обсуждали" что же вы такая продвинутая. а такую простую весчь, что в России делают не смогли? обсудить с мужем роды и как он к этому относится? :)
Лично мне муж на родах не нужен, я бы его убила там. я не переношу боль и не желаю никого рядом, тем более виновника этой боли.
Моя сестра рожала с мужем.
И тот и другой вариант для меня нормален, а вот ваши рассуждения мне напоминают глухую деревню, где все вот так делают, а один сволочь не желает, как он мог.
Мужланство? а может, другую традицию?. Знаете ведь можно и европейскую привычку рожать вместе назвать лишними соплями. При желании. Это вы совершенно не учли его позицию. Почему вы решили, что нет разницы-средняя температура по Европе и для России, это касаемо мужей на родах?
Выходили бы за европейца. Кто виноват, что вы автоматом решили за него.
Муж приехал в чужую страну и должен где-то подстраиваться под их культуру. Когда один знакомый высказывал сомнения о присутствии на родах у жены, ему другие знакомые сказали: "Слушай, тут даже проститутки, одни не рожают и кто-то к ним приходит". Ну, не принято у них бросать женщину одну в такой ситуации.
Причем здесь русские??? Я б и сама не пустила мужа на роды. Зачем он там, объясните? За руку держать, подбадривать? Так это не нужно абсолютно. Мне бы мешал только сосредоточиться.
и не говорите :)
я просто ненавидела мужа во время родов, я искренне вынашивала план мести :) как я выйду и убью его :) мне так легче было.
Я б ему такого наговорила, если бы рядом был.
Я боль совсем не переношу. Стоматологи от моей истерии всегда спрашивают, как вы рожали :)
я просила врача убить меня :) и ребенка, чтобы не мучились ;)
А зачем тереть спинку и таскать воду? Воду с собой взять сразу, а все эти почесы-потирки только мешают. Рожать то все равно одной, вот если б половину он, половину я - тогда б взяла:))
И тем не менее, и "в продвинутых странах" бывают у людей проблемы в отношениях, особенно в сексе после "жтого". Просто об этом особо не говорится. Не, это отличная традиция и здорово, что в мире она становится "мэйнстрим". Но если конкретный мужчина отказывается, то заставлять его только потому что "все на Западе..." так делают - не будет способствовать укреплению отношений в семье.
на операциях тож не все рвутся присутствовать, а значимость их не ниже бывает
и куда там мужа еще - у меня тесно было от врачей и медсестер в боксе
а кто долго с легкими схватками в палате сидел - там можно было и с гостями
но от роддома зависит - если есть вероятность что могут одну оставить - муж или кто из родных-близких нужен как помощник
а как зритель - принижение какое-то события, ну не кино же в конце концов
европейским мужчинам адреналина не хватает ))))) а у наших видимо каждый день как роды - не на работе так дома ))))
не все русские мужики такие, я считаю, что совместные роды не приветствуют тогда когда нет духовной близости и любви.
А можно подумать если нерусский, то конечно же духовная близость и любовь))) Не смешите людей. И в Европе не все мужики ходят на роды, и там есть те, кто бьют жен, и алкаши, и наркоманы и маньяки)))
Нет это не порядок, и вы сами должны знать вашего мужа, и закидывать удочки. Есть те которых и муж на диване устраивает, такой точно не пойдет :) Это надо обговаривать, так же как есть то кто категорически не хотят никого на родах, а вот муж рвется, и такое бывает. Удачи :)
Почему вы хотите, чтобы был, почему отказывается?
Тараканы-то могут быть разные.
Мой муж не хотел идти на роды. Я убедила его отправляться со мной в роддом одним аргументом "ты знаешь, что я не доверяю врачам и что имею для этого основания. Там может всяко дело пойти. Мне нужно, чтобы рядом был человек с явной головой, которому не безразличны мы с мелким. Причем ведь может понадобиться и врачей приструнить, и меня." Он подумал и согласился, хоть и без энтузиазма.
В результате сам у меня роды дома принимал :).
Ого! ))) Это случайно получилось, что сам принимал и дома, или так решили в конце?
У меня доводы простые - первые роды, я боюсь. В палате я буду одна, мед персонал тут на схватках не сидит рядом, а иногда заходит, или кнопкой вызвать можно - именно по необходимости. А принято, что женщина с "близкими" находится. Подруга рассказывала, что хотела пить все время, и мерзла. Муж приносил носки, плед, растирал поясницу, приносил воды и лед.
Собственно, на самих потугах - когда врач уже будет рядом, я мужу объяснила, что он может уйти.
У него доводы: я в этом ничего не понимаю, роды женское дело, мне там делать нечего, боюсь.
Его никто ведь не заставляет роды принимать! А вот помочь, особенно если мед.персонала рядом нет - святое дело! Кто, если не он?!
Случайно :).
Я была настолько замотана, что проворонила начало родов, спохватилась уже в разгаре. Муж успел приехать, а вот скорая заблудилась. Акушерка влетела минуты за две до рождения ребенка (поймать дите успела, а вот куртку снять нет). Так что практически все время были вдвоем.
Да неправильно вы ему говорите :) Скажите, что процесс появления ребенка - как операция, а вот подготовка к ней - схватки. На операции он не нужен, а вот поддержать, пока еще на операцию не забрали - вам очень и очень надо, вы еще больше боитесь, чем он. Но моему мужу тяжелее всего дались именно эти часы на схватках, когда он по-большому счету ничем помочь не мог. Правда, несмотря на это, и вторые, и третьи роды - только с ним, уже по его настоянию.
Я была в родблоке 2 раза. Один раз просто на сутки положили понаблюдать, т.е. я сама не рожала и мне абсолютно не понравились крики-стоны из соседних блоков. Когда уже сама рожала - было пофигу на всех.
У всех разный порог восприимчивости, у моего мужа нет никакого желания это все наблюдать и я его понимаю. Я бы на вашем месте не настаивала.
Ну елы-палы)) Мне вот серьезно кажется, что люди говорить не умеют. Мы такие вещи обсуждали еще даже до планирования))) Иначе никакого планирования бы не было. В итоге муж был со мной "от и до", без него я бы правда не справилась.
Но это совершенно не значит что ваш муж чудак или плохой, просто у него другие приоритеты... Но всетки такие вещи надо выяснять ДО, а не на пороге роддома, не?
Такие вопросы надо было обсуждать ДО беременности. Меня бы это смертельно обидело. Вполне вероятно, что подала бы на развод сразу. У Вашего мужа могут быть свои заморочки. Вы спрашивали почему он так туда не хочет?
откуда вы знаете как вы рожать будете?
Я к примеру вечером легла спать, проснулась в 23.30 оттого что воды отошли, сразу начались схватки через 2 минуты, приехли в роддом, между схватками я отрубалась, в 1.55 уже родила. Муж только успел туда сюда съездить за забытыми вещами.
я тоже хотела, но муж отказался. Я давить не стала. Обидно, мне не хватало поддержки.
Я бы не настаивала. Сама хотела, чтобы муж был рядом. Но с первым он не хотел присутствовать, хотя так сложилось, что остался, тк роды были стремительные. На потугах я попросила его выйти, хоть и не в себе уже была)) перед вторыми родами не просила быть рядом, сказала , чтобы сам решал, но мне былабы важна его поддержка. В итоге привез со схватками в роддом и остался там)) по собственной воле. Уговаривать бы точно не стала. Все мужчины по разному относятся к этому. Есть такие, которые считают, что это дело сугубо женское и врачей. Имеют право. В конце концов, в советское время такой роскоши и вовсе не было, но это не мешало быть мужчинам хорошими мужьями и отцами.
вы предложили, но он не хочет
вы намерены настаивать из принципа? надо понимать вам не надо, чисто дань моде
ну и зачем тогда? кабы хотел - другое дело
а так - и вам не особо надо и ему не хочется
все это со стороны будет смотреться гораздо страшнее чем ощущается на самом деле
мне как исполнителю главной роли совсем не показалось ужасно, но смотреть - я б не смогла )))))
это ж смотришь и помочь не можешь - какое-то издевательство над психикой ))) особенно мужской - любимая женщина орет аки дракон, а он должен беспомощно стоять
жалко же )))
Вы успеваете на какие-то курсы сходить? Очень рекомендую!
Мой то, конечно, был подготовлен, даже не обсуждалось присутстие.
Вы где сами находитесь? Может с вами пойти? :)
Вы не правы. Муж просто не готов к Вашим мукам. Я мужа не брала с собой. Он бы всех врачей перестрелял бы от нервов. А так дважды совершенно спокойно родила без него.
Девочки, я не в России. Тут обычно роженица сама с собой и с близкими в палате все время схваток.
Медперсонал заходит в палату, но не находится там постоянно (ну, если все идет нормально и нет критичной никакой ситуации требующей немедленного вмешательства).
Получается, при первых родах, часов 8-12 вполне могут быть схватки, и я все это время буду одна.
Я понимаю что "заставить" нельзя, но доводы мужа "не мужское это дело рожать", мне прозвучали как слова эгоистичного $удака.
ИМХО, дело не в родах даже.
Если бы у меня была возможность помочь хоть как то облегчить боль и страх родного человека, я бы пошла. А он отказался.
Может у меня ща гормоны... но что то жутко обидно.
Я понимаю, что неприятно быть одной, но заставлять в данном случае правда не вариант. Не волнуйтесь, я не думаю, что если вы будете совсем одна, то вас оставят без присмотра. Наверняка у них есть специальные инструкции на такой случай.
Поговорите с акушеркой, расскажите ей о своих опасениях, думаю, вам смогут помочь.
мужики часто боятся лицезреть роды, не давите, гормоны у вас, потом поймете, что оно к лучшему было :)
Да я собственно на сами "роды" и не хочу :-)
Я попросила побыть вначале, на схватках. Ну хотя бы первые пару часов. Чтоб "освоится" там, что ли. Ну и чтоб понять - не нужно ли мне например плед, воды, свитер - мало ли что забуду в род дом взять?
Потом шел бы себе.
Воду можно чуть-чуть даже на 8 часов хватит литровой бутылки. Плед,хм...там детка жарко,ещё как жарко)))))свитер-если только врачу возьмите,пусть на улицу покурить выходит в нём.
Я не знаю как у вас,а у нас выдают ночнушку по пистень,чтоб не путалась и никто не жаловался на холод ,даж в январе с открытой форточкой.
не давите на него. Роды - это не развлечение, чтобы присутствовать там вместе.
И не все готовы на это. У женщины просто выхода нет.
Я сама говорила, что если б мне можно было не ходить на роды, я бы не пошла ))) Но .. тут без вариантов )))
И еще .. женщина в таком состоянии бывает - кричит, плачет, больно и т.п. Но потом, все это забывается, как будто во сне было.
А вот для мужчины все это наяву было и он может этого долго не забыть. Особенно, если излишне впечатлительный.
Так что не хочет ваш муж идти, ну и не надо.
вот точнее и не скажешь:)
автор,вы меня извините,но на схватках я НЕНАВИДЕЛА МУЖА,потому что он-виновник моей боли.Я послала н..й медперсонал мужского пола,а мужу наверное в приступе боли нос бы отгрызла.
Правильно ваш муж не идёт-у него замечательный инстинкт самосохранения.Да и чем он вам там поможет? Там либо не мешать терпеть,либо -эпидуралка,а муж на родах....как пятое колесо в телеге...только мешается.
Вы лучше доктора найдите,которому доверять будете.Если чо,он к вам в звизду полезет,дитя спасть.
Ну для меня это тоже не мужское дело)))) Слава богу оба мужа разделяли мою позицию. Это дело сугубо добровольное и очень личное. И каждый имеет право на своих тараканов.
Ведь и сексе не все приемлемо для каждой пары. И если одному хочется, а для другого это не приемлемо то пара этого не делает. И тут так же ИМХО.
А почему такое отношение именно к РОДАМ?
Ну, например - если бы предстояла ЛЮБАЯ другая экзекуция над Вашим телом (ну например пункция, диализ, и т/д), и Вам было бы страшно, и попросили бы мужа пойти с Вами на пару часов "поддержать морально", подержать за руку...
Вы бы тоже понимали отказ это сделать?
я стараюсь не идти даже с ребёнком на анализ крови из пальца.Потому как меня тошнит.Вот покажи мне пункцию ,меня саму надо будет не то что за руку,за ноги держать .
Ну во первых роды это не экзекуция, а естественный процесс. В котором муж с моей т.з. учавствовать не должен. Это женский "труд". И если он не может сделать это за меня то и помогать мне не надо. Это больше мешает. Ну как полы помыть - я мою, а он мне спинку трет))) Тока мешает.
Что касается экзекуций - да я нормально приму отказ в участии в ковырянии МОЕГО тела.
Ну, на самом деле - я же не говорю "будешь все роды со мной". Вполне вероятно, что сама его отправлю домой. Или застесняюсь. Или окажется что он там правда не нужен.
Но, довезти до роддома, высадить и уехать - ИМХО, свинство тоже.
Ну... Давайте я вам расскажу...
Первые роды я приехала уже с 8 см раскрытия и пока меня оформляли поменялась смена. В вместе с новой сменой завалилось человек 10 интернов. Из них половина мальчиков)))) Ну и каждый считал своим священным долгом залезть ко мне в причинное место. Да от них можно было отказаться, но лично мне пофиг и один особо упорный мальчик услышал у моего ребенка обвитие, которое не видели и не слышали ни акушеры ни врачи. Т.к. ребенок у меня крупный последствия могли бы быть очень печальными... Но при этом я искренне не хотела бы что бы мой муж наблюдал как посторонние мужики ковыряются у меня в...
Вторые роды - недоношенный ребенок, сутки в патологии с капельницами в обеих руках (от которых корежит), простыней между ног, постоянными осмотрами и забором крови литрами. Потом стимуляция и роды за пару часов, которые одна нескончаемая боль без перерывов. Я не хотела бы мой муж видел меня в таком состоянии. Мне более чем достаточно было то что он выслушивал мое нытье и страхи по телефону и обещал что все будет хорошо.
Это я к тому что даже если убрать моих тараканов что роды это женское дело я не хочу что бы мой муж видел все это. Мне это никак не поможет, а ему просто не за чем... Так что лично для меня довезти-высадить-уехать (посидеть в приемном) это идеальный вариант.
Просто с вами не было мужа, вы и представить себе не можете, как он бы на это смотрел бы. А вот если бы он там был, то и вы и бы и он к этому в последствии относились так же нормально, как и вы нормально сейчас к этому относитесь. Вот такой вот парадокс.
А так когда вам было бы лет тринадцать, и вам в этом нежном возрасте бы сказали, что вам человек десять двадцатилетних парней в письку залезли бы по локоть, у вас бы тоже шок был бы.
Я и не хочу представлять)))) ЗАЧЕМ? Да я наверное дремучая, и неисправимая эгоистка, но я не хотела бы наблюдать как моему мужу делают операцию на пенисе. Даже если бы ему очень нужна была моя поддержка. И я уверена что наши сексуальные отношения это изменило бы не в лучшую сторону. Со своей стороны признаю его право не смотреть на процедуры с моими половыми органами. И рада что он признает мое право отказать ему в просмотре, даже если вдруг очень хочется.
И мое глубокое ИМХО - рассказы о том что совместные роды ну очень сближают и показывают кто есть ОТЕЦ - бред. Роды это сутки. Одни. Максимум. Не самые приятные и зрелищные. Которые ничего не решают. Это процедуры и действия с телом женщины, к ребенку и отношению к нему отношение имеющие очень опосредованное. И если совместные роды не подходят обоим - разговаривать тут не о чем.
Ну, вообще то ему и не нужно смотреть, как что то делают с половыми органами. Во первых, на сами родах ставится ширма, отгораживающая жещину от пояса и ниже. Во вторых, речь идет о его присутствии на схватках.
Когда будет раскрытие - он может уйти. И, можно выходить из палаты при осмотре. В остальное время, я буду в пижаме до пят, ходить по палате (лежать, сидеть на мяче, ходить в душ и т/д). Тобишь, ничего "травмирующего психику" происходить не будет.
Для того что бы понять что мужик полез к твоей жене в "родовые пути" не обязательно смотреть прям туда.
Я не знаю как рожают не в России, у нас тут раскрытие на схватках проверяют вручную. И не один раз.
У вас роды первые, может поэтому вы представляете себе все несколько иначе. А может у вас все по-другому. Но лично я не могу представить в своих родах мужа. И если бы он выходил на процедуры-осмотры-манипуляции-раскрытие, то "остальное время" когда он по-вашему мог бы присутствовать было минут 20 в общей сложности)))))
Он вас тоже ОСМАТРИВАЕТ?????? Вот дебилизм! Вы полная пожизненная никчемность!!!!!!
За дверью.
А он не может быть против, потому что мне плохо, больно и страшно. А когда мне плохо, больно и страшно он всегда рядом, потому что он меня любит.
Вы к гинекологу как на плаху прям... Что Вам там больно плохо и страшно? :-0 Хосподи...
Тяжелые последствия первых родов. Мне потом у психиатра лечиться пришлось несколько лет (это не шутка), но до конца в норму так и не смогла прийти.
Тогда бы он не был моим мужем. Я за него замуж выходила в полной уверенности, что он меня поддержит в любой ситуации в любой момент и если мне тяжело, приложит максимум усилий к тому чтобы мне стало легче.
Ну вы же понимаете что все мы разные. И мужья у нас разные. И поддержка нам нужна разная?
Я на 500% уверена в своем муже. "что он меня поддержит в любой ситуации в любой момент и если мне тяжело, приложит максимум усилий к тому чтобы мне стало легче". Но в это и в моем и в мужнином понимании не входит держание за руку у гинеколога-на родах-у стоматолога и пр. Он горы свернет, лучших врачей с луны достанет посреди ночи, заработает на все это и еще 135 непридвиденных случаев, будет слушать мое бредовое нытье и найдет нужные слова, "тучи разведет руками"... Гинеколога-психолога у которого мне не будет страшно - найдет. Но держать меня за руку у гинеколога не будет. И заставлять его даже если мне вдруг будет надо я не стану.
Ну от такое оно нежное создание. Из серии "настоящая женщина". А если бы мужа не было, интересно, как бы это создание существовало бы и ужасных гинекологов посещало? Что-то мне подсказывает, что прекрасно бы обходилось.... Все это придурошные спектакли для придурошных мужей.
И хобот не надо отрывать, если нет такого желания. Если есть, отрывайте. :) А вот придуриваться... не, можно и придуриваться, если хочется и имеются благодарные зрители. Но надо понимать, что не все зрители благодарные, и многие прекрасно понимают, что это спектакль, а некоторые даже могут в глаза сказать. :) Уж тут, на ЖЕНСКОМ форуме, не надо бы ля-ля.... :) Мы тут как бы все у гинекологов-то бывали, да..... Мужу своему пусть повествует, а нам-то не надо. :)
"На родах? Я не была бы одна и все пошло бы по-другому" - Это только ваши....домыслы.
Если бы, да кабы. Пошло БЫ по другому...
Знаю случаи, когда женщины были не одни весь период родов, сначала и до конца, и все-таки ооочень сильно сдвинулись психически. (((
Я не про роды, а про обычный визит к обычному гинекологу. Да, приятного там мало (хотя у проктолога намного неприятнее), но уж прямо за ручку чтоб вели... Вот ни разу не видела такого.:)
Не посещала гинекологов вообще 12 лет, хотя были сильные боли и сбои цикла. Потом муж уговорил сходить, нашел врача, за руку отвел, после поуспокаивал, пообнимал, развлек-отвлек. А вы просто завидуете, что у меня такой нежный, заботливый, внимательный муж, потому что сама видать этого лишены. Ну что же, сочувствую.
скорее удивлены, как такое нежное создание вообще существует в нашем не самом нежном мире. А еще подозреваю, что просто Вы не умеете себя держать в руках, и Вам в кайф вести себя как маленькая избалованная девочка. Есть такие люди. Не завидую.
Возможно Вашему мужу приятно сознавать себя эдаким мачо рядом с такой испуганной дурашкой. По настоящему сильным мужчинам обычно интересны более сильные женщины.
А я абсолютно не нежное создание. Просто у меня, как у любой женщины, есть свои маленькие слабости, к которым мой муж, как сильный умный мужчина, относится с пониманием.
Тьфу, мля, и не стыдно? Взрослая женщина. Мне бы и за мужа стыдно было, что тащится к бабскому кабинету, и за себя. Ни разу такого позорища не видела, и слава Богу.
Сочувствую. Но, собственно если что то такое будет, всегда можно мужа отправить...
Если же роды обычные, без траблов, и поскольку первые роды - долгие...
То вероятно часов 8-12 я буду тупо мучаться со схватками и засекать интервалы, лежа (сидя) в палате.
Мне было бы легче, чтоб хотя бы первые часы рядом кто то был...
Я не знаю как рожаю не в России.
Первые мои роды - это обычные, без траблов первые роды)))))
У меня всякий раз присутствовал заведомо проверенный персонал, не вызывающий у меня чувства тревоги, я ощущала себя в надежных руках, зачем мне группа поддержки? У Автора же может не быть этих ощущений, вот и просит поддержки близкого человека.
доводы дурные. если отдельная палата и там только вы, нет зоопарка за стеклом, то отказ странен. уточните чего именно он боится. и от этого пляшите.
Я в Канаде рожала. В палате обязательно должет был быть либо муж, либо помощница по родам платная. Поэтому выясните все сначала. Возможно, с помощницей еще и лучше будет. Специалист, все-таки. А на мужа я бы тоже обиделась. Но сейчас не это главное.
А если мужа нет в принципе (вдова ), а на платную помощницу по родам нет денег -- тогда как ? Нельзя рожать ?
Думаю, разрешат других родственников или знакомых, это не принципиально. Или субсидии на помощницу дадут. Главное, что нельзя одну женщину оставлять в таком состоянии, не по-человечески это как-то.
послушайте, чем он вам облегчит роды?ну вот чем?особенно если он не горит желанием, страдания вам облегчит хорошая родовая деятельность но не муж
Скажите ему, что просите его быть на схватках, но он в любой момент сможет уйти, просто попробовать, вдруг вам самой он на фиг не нужен будет и сами его пошлете за дверь)
Не давите, очень мягко в этом вопросе... Я мужа вот так почти уговорила на 1ые роды, сейчас уже на третьих со мной был, от начала до конца)) Один минус - теперь он уверен, что роды - фигня, а не подвиг))
Я не давлю... я молча внутри пережевываю, и понимаю что мое отношение к нему с этим отказом, мягко говоря - изменилось.
До этого был вполне любимый муж, а теперь он в моих глазах эгоистичная скотина. Прям видеть не хочется...
Вот когда он ночью к ребёнку не встанет ,вот тогда-эгоистичная скотина,когда зарплату на лядей спустит,когда отправит на работу,а ребёнка в ясли в 4 месяца-это да. Даже срать на одном поле потом не сядешь,а сейчас прёт эгоизм у беременной из всех щелей.
Вы не знаете,что роды могут быть разные? Если вас придётся экстренно кесарить? или не дай Бог,что похуже? Вам самой не стыдно,что ваш муж будет в припадке биться головой об пол,переживая,а вдруг вы кони двинете?
Вы ещё дурочка молодая,моя соседка лишилась секса на 5 лет,после совместных родов,и практически развод.Потом долго лечили мужа ,оказался очень переживательный,не выдержал картинки обычных родов.Вы когда перестанете только о себе думать?
Можно не плести макраме из идиотских доводов, какое дело мужское, какое - деццкое, а просто сказать: "Дорогая, я просто побуду в приемной, я не уверен, что смогу тебя поддержать правильно, боюсь еще больше паники навести, я в тебя верю, и буду рядом, но не наблюдателем".
А зачем все эти медицинские термины: "Побудь со мной во время схваток"? Попросите отвезти Вас в роддом и некоторое время побыть там с Вами, просто побыть, а там уже по обстоятельствам.
А что страшного в родах? чего он боится ? пусть тогда денег на хорошего врача даст.
Вам прямо мужа на роды вынь и положь?
Акушерка платная, психолог, подруга, мама - не подойдут?
Уже писала. Мамы нет, близкая подруга сама родила с осложнениями недавно, она не сможет.
Других близких нет.
Мне не то чтоб "мужа надо", хочется чтоб первое время, побыл рядом любой близкий человек, которому не наплевать на меня и ребенка, вот и все.
В любой момент сможет уйти, ну или вероятно сама же и отправлю.
Доулы есть в ваших краях?
Может, позвать за денежку?
Дело-то в чем: близкий по жизни человек не факт что окажется близким человеком в родах.
Ладно, если б это решение к вам раньше пришло, муж бы на курсы походил, литературу почитал...
А так его решение очень конкретно.
Удачи вам!
Зы: если что, мой муж на первые роды тоже не собираося, а так получилось что привез меня и остался :) да так впечатлился, что на вторые роды бежал вперед меня)))))
Есть. Читала про них. Во первых стоят заоблачно (если в рубли перевести, около 27,000 рублей за ночь). Во вторых, как то... чужая тетка. Чем мне от нее легче?
Русскоязычной нет, а англоговорящая дула - ну, в общем то почему то не будет мне ощущаться как "родной человек", как мне кажется. Просто еще одна чужая тетка в палате.
У нас есть такая doula. То есть человек, который присутствует с вами на родах, помогает вам. Может и у вас такие есть?
Вот что не могу понять - это ту самую "дулу". То есть мало врача, мало мужа - если уж так хочется кого-то, или если муж не очет или мужа не хочется видеть на родах - то кто-то из родственников (мама, сестра, подруга, наконец)? Нет, надо постороннему человеку платить. Хотя...в каждой избе свои тараканы.
Вы подайте по-другому.
С рациональной точки зрения.
Скажите, что он Вам там нужен не для моральной поддержки, а чтобы:
- помочь с вещами при поступлении в РД
- если вдруг на начальном этапе понадобится вода, еще что-то, чтобы быть рядом и помочь
- чтобы если что пойдет не так, Вам станет плохо, он мог на трезвую голову принять решение. Например, чтобы сделать экстренное КС, по-моему у нас нужна подпись роженицы или, если она не может, то мужа.
Если Вас положили в больницу для полостной операции, наверное, не одна бы вы поехали, муж поехал бы с Вами и был бы до момента операции? Так вот тут та же фгня. Только вместо операции - сами роды.
Уже несколько раз писала, зачем.
Первые роды, боюсь. Хочу чтоб в начале - побыл хоть кто то близкий рядом.
Кроме него -идти некому.
Да, простите, сейчас уже прочитала ответы выше. Просто ИМХО, по своему опыту, делать там мужчине нечего. И ничего сверх страшного нет, обычная медицинская процедура. Тем более, если вы в Европе, то у вас медицина куда лучше, чем у нас.
+100 Дважды рожала в Европе. Никаких мужей там не надо. Они выполняют лишь декоративную роль при перерезке пуповины и фоткании со свертком, и то, не все. Справедливости ради, пасутся они там всегда, да только не зачем. Страхи автора необоснованы, ей просто обидно.
ну это ясно, что он не близкий. Он против, чего вы давите. Хотите его откачивать потом? Поругаетесь еще прямо во время схваток. если он сейчас ведет себя как мальчик безответственный, что в родилке то будет?
Со мной соседка по палате гуляла, пока схватки были. У нее это была вторая беременность. Смеялись, болтали -самое то.
Фигня, ничего он не должен присутствовать даже на схватках.
отвезет вас в роддом и пусть отчаливает.
это нормально.
а не нормально - что вы самого своего близкого человека уже тут с землей сровняли ("эгоистичная скотина" и т.п.) за какие-то его личные переживания или опасения.
Ну, получается его "опасения" - это норма, и достойны уважения.
А мои переживания и опасения, фигня, и мне никто ничего не должен?
Вы правда так считаете? Я выросла НЕ в России, меня воспитывали в стране где ребенок это ОБЩЕЕ дело. Оба зачали, оба ждут, оба ходят на курсы, оба присутсвуют на родах.
И, оба воспитывают его дальше. Для меня это естественный ход мысли.
И, деление на "женское дело" и "мужское" - для меня непонятны.
Я работаю так же как и он (декрет не брала до сих пор), я такой же человек как и он - со страхами и опасениями, я не понимаю почему нужно делить на "женские" и "мужские" дела, то что касается общего ребенка.
Вы что-то очень упираете на "невроссии" ))) И я и муж родились и выросли в РФ, при чем в разных регионах... НО для нас норма все то, что Вы понаписали))) И к доктору меня возил в беременность и на роды и с ребенком практицки на равных ;)
Ну, я не то чтоб упираю... просто почему то именно МУЖ упирает что В РОССИИ, никто из его друзей - на роды не шел. Все "отмечали" рождение ребенка пьянкой с друзьями.
А рожали жены.
Мне такой расклад кажется полной хренью.
почему такой упор на "не в России"? я, муж выросли в России, живем здесь и оба наших ребенка родились здесь (работала до упора, ходили вместе на курсы, рожали вместе), и я не вижу разницы в подходе - да, ребенок это ОБЩЕЕ дело; ИМХО это наднациональное - либо оно есть, либо его нет
"Ну, получается его "опасения" - это норма, и достойны уважения. А мои переживания и опасения, фигня, и мне никто ничего не должен?"
Нет нормы или не нормы, есть отношение друг к другу с любовью.
Любые опасения и переживания достойны уважения.
А вы же требуете (пусть и не прямо, а своим отношением) его конкретных действий.
Продолжайте в том же духе, еще потом когда ребенок родится - требуйте (т.е. подразумевайте), что он должен выполнять все по ребенку как вы. И пофик, хочет он или не хочет, готов или не готов, устал или не устал. Он же обязан быть вашей копией.
Это обычные манипуляции и никакого отношения к любви они не имеет.
P.S.Насчет "работала как и он" - а кто вам мешал не работать? вас заставляли что ли?
ИМХО. Вы перебираете лишнего в своей борьбе за равноправие :)
"Оба зачали, оба ждут" - да, но ребенок находится только в ОДНОМ животе. У мамы.
"оба присутсвуют на родах" - да, но папа присутствует, а мама РОЖАЕТ. Даже если папа присутствовать не будет, то ребенок все равно родиться. А вот без мамы - нет, никак. :)
Это все не люди придумали, это закон природы. Ни хорошо, ни плохо. Так оно есть.
Надеюсь это вам поможет понять "деление на "женское дело" и "мужское"". Так нас разделила природа
Странно, что вы об этом за 1-2 недели до родов думаете. Обычно это все-же немного раньше решается. Ну не хочет, не надо, сами справитесь.
Да в том и дело, что у нас такой человек Я. Так получилось, что у меня на руках умирал близкий человек. Долго и тяжело. Я в больнице жила около 3 месяцев в реанимации. Для меня больница - это жуткий стресс.
И, для меня теперь любой поход не к доктору в кабинет а именно в "больницу" - это ужОс и кошмар. Родов поэтому боюсь очень. И очень хотела чтоб хоть кто то побыл рядом, хотя бы первые часы пока схватки идут.
У меня в реанимации умер ребенок. Я месяц жила в этой реанимации, ночевала там. Но у меня нет страха перед больницей. Лечите ваших тараканов.
А это то тут причем? Тараканы отдельно, роды отдельно.
Есть у людей страх высоты, закрытых пространств, открытых пространств, пауков, собак и т/д. Понятно, что можно ЛЕЧИТЬ.
Но, можно же и поддержать? Именно сейчас то, поздновато метаться лечить фобии, когда рожать скоро?
Беременность не болезнь, а в современных родпалатах больницей и не пахнет, туда рекомендуют взять обычные домашние вещи. Ничего стерильного. Это просто комната. И кровать, а не кресло. И медикаменты если нет показаний то не используют вообще Но вот нет ассоциаций с больницей, скорее с гостиницей. Просто они отдельные и быть часами одной на схватках мучительно и жутко тоскливо. Раньше когда были общие предродовые палаты и врачи сновали туда-сюда было веселее, хоть живые люди рядом.
Это неправда. Даже ПРЕДродовые имеют вид ооооочень больничный. А уж РОДОВАЯ, в которую меня например поместили довольно скоро после начала схваток, выглядела вообще как операционная.
Я думаю, что у автора это одна комната, и предродовая и родовая. Это комната с обычной кроватью и необходимой мебелью.
Предродовые и родовые с креслами, обработка и запах медикаментов это пережиток советских роддомов. Уже давно выяснили что не нужна стерильность при родах, не нужны операционные и спецоборудование для нормальных родов. Вот если патология не дай бог, то конечно этажом выше все есть и операционная и реанимация. А родильный этаж это набор обычных комнат, часто в них же и остаются, через 1-2-3 дня уходят с ребенком домой. Я так в Украине еще пять лет назад младшего рожала.
Я рожала в самом современнейшем роддоме Москвы, который год назад построили по всем западным стандартам. И это было так, как я описала. А как вы им рожали в вашей Украине пять лет назад - я не знаю. Могли и в поле родить таким макаром.
Стерильность, когда вы рожаете ДОМА - не нужна. Стерильность нужна там, где есть толпа других людей с другой микрофлорой и возможно кучей болезней от простудных до вполне себе неизлечимых.
Ну вот и нет другой микрофлоры в отдельной комнате, которую перед каждой новой роженицей кварцуют. Медицинский персонал заходит в масках и перчатках. А родные ребенка находятся в своих обычных домашних вещах. И ничего не обрабатывается, не кварцуется, потому что нет толпы людей. В эту палату женщина вошла, из нее же домой с ребенком и вышла.
При желании можно было даже отдельные блок оплатить, с кухней и гостинной и чувствовать себя эти три дня как дома. Семьей родить, семьей домой уйти с новым членом семьи. Но при этом рядом операционные, реанимации и т.д. Для обычных, неосложненных родов нужна ведь только акушерка рядом. Она в основном в родах и помогает, врач присутствует на всякий случай.
И все равно он построен с учетом совкового менталитета. Родовая палата в Штатах больше была похожа на номер в отеле.
Вы ему только недавно это сообщили? Обычно к этому готовятся с самого начала. И к родам мужики уже готовы) А так, ошарашить неожиданно, конечно, ввести в стресс)
Да нет, я "удочку закидывала", он расплывчато говорил: доноси сначала, потом решим... Давай ближе к родам поговорим... ну и т/д.
А когда остался месяц до родов, отказался.
А мне почему то чем ближе к родам, тем обидней.
Ну вот ведь тогда и было понятно уже) Обычно, когда люди не хотят обсуждать тему по каким то причинам( ваш вот боится, например) , то они так и говорят " потом", " сейчас не готов" и т д.
И ,скорее всего, ваш муж из тех, у кого после увиденного в родах ничего не работает. Слышала я о таких. Правда, не знаю, правда ли это. Но если это правда, то и хрен с ним, не берите его с собой. А ну как у него в голове что нибудь поломается.
Скажите, что вы поедете в роддом только с ним. Если он не едет, то и вы не едете. Будете рожать дома, вместе с ним.
Я так своему говорила. С самого начала. В полушутку конечно. Но шутливым если честно был только тон. Я реально до последнего бы дома сидела со всеми схватками.
В итоге он был со мной все время. И я не поняла даже, что в потугах такого страшного если честно. И он тоже не понял. Первый увидел ребенка, первый взял его на руки.
А хз, как то ни о чем:
- Его друзья, на роды не ходили (друзья в России). Они все отмечали роды пьянкой и поздравлениями отца.
- Он не понимает, зачем он там нужен (мои доводы про "принести воды" и "позвать врача", говорит: ну, как то же все рожали без мужей раньше?)
- Ему страшно. (мне вообще то тоже).
- Он "подумает"... (зная его, это вежливая форма отказа)
- Это не мужское дело, роды. (ИМХО, ребенок общий, и почему роды не мужское дело, не понимаю. Есть СЕМЬЯ, и я не понимаю эту дележку)
Извините, но это такая херня про "принести воды". Вы в какой загранице рожаете? В Зимбабве?
"Принести воды" - условно. Подруга рассказала что она жутко мерзла, муж носил ей теплые пледы из специального "подогревателя", съездил домой за свитером и пледом.
Растирал ей поясницу (у нее именно поясницу схватило и не отпускало).
Пару раз звал врача по ее просьбе, приносил таки да воды со льдом и сок.
Какая разница то, в какой загранице? Моральная поддержка и мелкая помощь они везде одинаковы, нет?
То мерзла, то воды со льдом:))) просто подруга ваша притворялась, чтоб муж вокруг бегал. чтоб потом гордо рассказывать об этом.
Принципиальная. В вашей загранице вообще кто-то один рожает? От этого и пляшите. Есть традиции - отвести первоклашку в школу 1 сентября, поздравить с ДР, проститься с умершим. Многие довольно геморные. Но отказываться от этих традиций в обществе, где они приняты - не верно.
ну мне муж подносил воду... акушерка была не всегда свободна. Еще он ставил на зарядку мой телефон, фотографировал дочку когда она родилась, держал за ручку или мне ручку свою давал чтобы я в нее вцепилась ну и так разговорами развлекал пока время было.
Это все особенности менталитета. У нас же совместные роды начались не так давно. И в целом, было принято мамашу свозить в роддом, а самому гулять во всю Ивановскую с друзьями. И встречать готовый кулек. Напрягаться не надо-получите, распишитесь. И до сих пор, самые дремучие экземпляры считают, что их участие во всем-10 минут в самом начале. А дальше- "не мое дело" Может хоть со временем что то изменится. И мужики начнут понимать, что это ОБЩЕЕ дело и переживать это надо сообща.
вот это и пи...ц какой то. Дали папе кулек подержать с бантом и потом шустрая теща его забирает и еще дальше отца отодвигает. Типа куда он лезет и он не умеет и тд...
и потом удивляются почему отцы мало привязаны к детям. Я знаю что зачастую отчимы бывают гораздо лучшими отцами чем БИО... но не надо упускать и любые возможности налаживания связей.
Угу. Достаточно печально.
Я лично, как представлю - я рожаю, а он типа "отмечает".
Выписывают у нас тут быстро (Если осложнений нет), в первые сутки. Значит приедет забирать "кулек" с запахом перегара. Типа такой вот "герой-молодец", новоиспеченный папа. Бррр..
Как то на фоне привычных мне партнерских родов, и правда это все какое то "дремучее" для меня. Видимо поэтому и расстраиваюсь.
Вот, меня это тоже бесит - ты пыхтишь сутки, рожаешь, а он квасит с друьями! Это жесть, а женщины мирятся с таким отношением, поэтому и менталитет такой поганый, и семью мужики не ценят. Мой рожал со мной 24 часа, спину тер, т.к. реально помогало, пить давал все время, в туалет водил, акушерок звал, когда надо было, я его только покушать отпустила один раз за все время. После рождения пошел праздновать, пока мы в больнице с ребенком были - это без проблем! Но бухать пока я прохожу эти круги ада (трудные были роды первые) - я бы убила на хрен!
Ну у меня оба раза оба мужа не рожали со мной. Ни один не бухал.
Первый отвез меня и поехал на работу. Доехал я как раз родила. "поработал" (эффективность сами понимаете какая), его оттуда выгнали когда узнали причину (в смысле в этот день), он приехал ко мне, привез все что нужно и поехал отмечать.
Второй отвез меня, 10 раз приехал привез все что нужно, решил все бытовые вопросы с персоналом, занимался старшим ребенком, поспал, приехал, решил вопрос с родами (врач-палата-реанимация-палата после реанимации), поговорил со мной по пути в родблок, съездил купил памперсы-мелкую одежду (на такой размер ребенка мы не рассчитывали)-постиал-привез. Отмечал через 3 недели перед нашей выпиской.
Нуууу роды у всех разные - я рожала все три раза максимум 2 часа, последний так вообще почти полчаса... А муж работал в это время, потому как я днем рожала :-) А после работы да отмечал естественно - что тут такого ужасного? А через час после родов забежал, пообнимал, поцеловал и умчался, а ночью с друзьями мне серенады пели :-)
Люди разные-выбирают себе разный формат отношений. Я вот ни разу не слышала , чтобы в заграницах тетеньки рожали одни и дяденьки получали готовый кулек после бурного отмечания с друзьями в баре. Они привыкли , что их отцы ходили на роды, их братья ходили на роды, и друзья все. И мальчики с детства об этом знают. Иногда и сами участвуют в домашних родах. Для них это совершенно естественно. Поэтому по другому для них быть не может, в принципе.
Ну вот я и говорю, что разные и в заграницах полно тех, кто не рожают вместе :-) Понятно, что годами привыкли, а вот нравится им это или нет вот в чем вопрос :-) Повторюсь, лично МНЕ комфортно было без мужа в процессе, а вот через часик он уже мне пригодился :-)
а мне с мужем было очень комфортно он был сразу после родов со мной... пока я отходила от всего.
++
мне тож так хорошо было) Муж я и сын... Тем более у меня ЭКС, так бы я одна лежала, а так и муж рядом после операции и малыш))
судя по ответившим здесь в поддержку такого поведения, как у мужа автоа, это ещё не ооочень скоро изменится.
"Его друзья, на роды не ходили (друзья в России). Они все отмечали роды пьянкой и поздравлениями отца" - да мне плевать, кто куда не ходил. Я ХОТЕЛА БЫ, чтобы ты пошел. Это наш ребенок, мы его вместе делали, вместе ждали. почему я должна рожать его одна?
"как то же все рожали без мужей раньше?" - рожали. И так рожали, что на второго ребенка женщину нужно было уговаривать, так "хорошо" прошли у нее первые роды, что спустя годы она не может про них забыть. А раньше еще и в поле рожали. Милый, ты выяснил где ближайшее поле находится, чтобы оперативно меня туда отвезти?
"Ему страшно" - дорогой, я все понимаю, тебе страшно. А ты понимаешь, КАК страшно мне? Давай будем вместе, будем поддерживать друг друга, тогда может нам будет не так страшно?
"Он "подумает"." подумать, конечно, надо, но ты понимаешь, что времени на раздумье уже нет, мне рожать на днях...
"Это не мужское дело, роды."- а почему не мужское? Делали ребенка вместе. Вынашивала я одна. Сейчас мне нужна помощь и я ищу ее у тебя. У кого мне еще просить помощи, если ты - самый близкий мне человек и имеешь к этому ребенку непосредственное отношение? Потом ты мне скажешь, что менять памперсы - это тоже не мужское дело, гулять с ребенком - тоже не мужское дело. Но ведь ты же мой муж, моя опора и помощь?
Спасибо Вам. Большое спасибо человеческое. Вы очень логично пишите. У меня видимо так не получилось :-)
По поводу друзей, которые не ходили. Скажите ему, что там это принято, а в этой стране - нет. Сидеть все время с вами он действительно не обязан, но прийти, помочь вещи принести, вполне можно.Что ему страшно? В коридоре посидеть? Не мужское дело - проявлять малодушие, когда вы просите о помощи.
Не обижайтесь, а спокойно поговорите почему он вам необходим на родах. Мне после первых родов тоже нужен был близкий человек который просто будет рядом. И сможет в экстренной ситуации быть на моей стороне. В крайнем случае мы с мужем договорились, что мы попробуем - если он что то не сможет выдержать - то просто выйдет. Хотя вот честно...непонятно что там нельзя выдержать. Все время муж был со мной и только на какие то процедуры акушерка его выгоняла и на сами потуги... все прошло замечательно, супруг счастлив, я рада что мы были вместе и в нашей копилке еще одно общее воспоминание.
Вы мужу объясните, что стоять у Вас между ног никто его не заставит. А принести водички, подержать за руку и отвлечь разговором, чего тут бояться?
Аргументируйте, что дело это мужское, посмотри, все мужчины вокруг нас присутствуют. Если не получится уговорить мужа, наймите спец.сестру, в Штатах так делают, у вас, наверняка, тоже, это большая помощь, женщины довольны даж больше чем мужьями, сестры с опытом - и массаж правильный сделают, и поговорят, и успокоят, все что надо кароч...
автор написала что для нее нанять дулу дорого ну и нет специалистов которые бы на русском говорили.
Автор выросла в Европе, зачем ей русский? Пущай мужа отправит заработать на это дело, сам не хочет - пушай оплачивает.
это не мужчина. Это существо среднего рода, выращенное мамой и бабушкой. Мне стыдно за таких представителей, которые именно среди русских мужчин встречаются:-( Такой и ночью к ребёнку не встанет и памперс не поменяет. Он же мужЫк, млять. Вот уж за каким как за камменной стеной:-(((((
Рожать с мужем здорово. НО когда он знает что он там делает. Если сопротивляется - не будет вам хорошо от его присутствия, вместо массажа и заботы будет стоять в углу в полуобмороке от скуки. Не тащите.
У меня пример и того и другого. Первого ребенка рожали на одном дыхании - он очень помогал, все было супер. Ко второму у нас испортились отношения, на роды по привычке пошел но помощи уже не было! Я жалуюсь поясницу тянет, а он плечами пожал "а я что сделаю". Блин, а в первый раз массаж делал и словами поддерживал. Так что бестолку упрашивать если упирается, только хуже будет.
я там дописала. ну не заставишь человека переживать если он не хочет и не переживает. это ж не его проблема - роды, как-то раньше рожали и жена родит. С таким настроем он там зачем? это не шоу, не спектакль, там участие и поддержка нужна, а если он не хочет их оказывать, то его пребывание на родах теряет смысл.
вот вы же сами пишите "там участие и поддержка нужна". Т.е. автор просит у МУЖА, практически самого близкого человека, чьего ребёнка она собирается рожать, поддержку. А ей в этом отказывают.
Женщины, для меня это просто за гранью. Какие этому могут быть оправдания??? Спаси и сохрани от таких мужчин, которые вас окружают.
это элементарная защита. Да просит, а он отказывает. Не повезло. Но она не может ЗАСТАВИТЬ его переживать и сочувствовать, но может заставить его ПРИЙТИ в род.блок. Вот и предупреждаю, что если муж ХОЧЕТ участвовать в родах - отлично, супер. А если НЕ хочет - лучше не тащить, хуже будет.
В ЧЕМ будет заключаться участие??? Там врачи и акушеры нужны, а не муж!!!!!
Врачи и акушеры нужны практически только в момент самих непосредственных родов. Муж обычно в качестве поддержки (и моральной тоже) - в довольно долгий и тягостный период схваток при раскрытии. Ну и после, пока мать в себя приходит. А также как адекватный свидетель (мало ли что).
Всякое может быть. Врачи приходят только в экстренных случаях,роды они не ведут, если все идет нормально, акушерка постоянно находиться не будет, будет заходить часто, да.
врачи и акушеры нужны на финальном этапе. А вот всю многочасовую родовую деятельность не хочется автору лежать одной. Ни одна акушерка с ней сидеть не будет всё время. Они будут только периодически заходить и проверять. Это просто охренеть бросить жену одну в палате.
уже ответили, повторюсь. Роды - это много часов схваток, то есть боли и страха. Сам выход ребенка - уже не так страшно, там действительно приходят врачи и акушерки и вообще, некое действие, а вот на ЧАСЫ страха в четырех белых стенах и одиночестве и нужен БЛИЗКИЙ человек. Осталось только понять кто для кого близок. Для жены муж - близкий человек, именно с ним она хочет разделить эту боль и страх. А для мужа видимо нет, увы.
Автор, уговаривайте мужа изо всех сил, Вам тут много хороших советов дали. Я рожала первый раз одна, мужа не уговаривала со мной побыть, так как сама жутко стеснялась всего, связанного с гинекологией. Роды были кошмар и ужас, почти все роды я была одна, чувство полной беспомощности и одиночества. Хуже всего то, что кошмар и ужас не забылся спустя много-много лет.
Второй муж на вторые роды меня еле уговорил и сам настоял, что будет присутствовать. Ощущения небо и земля. Если муж родной и любимый, он там точно нужен, а вот все остальные лишние и только мешают.
Автор, чем он вас по сути поможет во время схваток?
Вы будете стонать и охать вся зеленая, а он смотреть и по руке гладить?
Вам самой то охота все это?
Признайтесь уже, что вы просто из принципа "все поровну" хотите его туда затащить.
А чем плохо если будет по руке гладить и что-то ласковое говорить? Мне это очень помогало
а почему она должна быть одна в этой ситуации только потому что бабы в поле рожали, ну так раньше и на дырку ссали а не в фаянсовый унитаз.
да это естественный процесс, да миллионы женщин рожают - ну и что. Это не лишает этого процесса определенных потрясений.
Почему это должно быть нагрузкой только женщины.
я и говорю - дело не в его помощи. а в самом принципе.
строить с любимым человеком отношения на принципах - это классно.
потом не забудьте только, что вы это построили. своими руками.
Не потому что раньше бабы в поле рожали, а потому что конкретно для ее мужа это неприемлемо! И даже если она вынудит его пойти с ней всех прелестей совместных родов у нее точно не будет. Потому что у нее другой муж с другими нормами. В голове.
ну чего уж тогда... а для нее может быть неприемлемо борщи варить. Брак - это обоюдные компромиссы..муж мог бы хотя бы попробовать. Никто его не привяжет к койке.
Может))))) И если муж будет заставлять ее варить борщи, она я думаю будет сопротивляться. А если и заставит борщ может оказаться малосъедобным и лучше б уж она сварила картохи)))))
Автор же вроде написала, что хочет только, чтобы он был во время схваток, а это может растянуться на длительное время.
Он НЕ ХОЧЕТ. Вот не хочет и все. И даже если она его туда затащит помощи от него не будет никакой. Потому что для него это неприемлемо. Хоть на схватках, хоть вместо. И если она сейчас уже считает его сволочью, то его безучастное присутствие в видом "делаю лично одолжение жене-самодурке" уж точно не укрепит их брак, не станет прекрасным совместным моментом и далее по списку.
А куй с пальцем-то не сравнивайте... Секс это ваще-то ИНСТИНКТ. А роды для мужчин - нет.
Знаете был у меня МЧ который для которого ваще был не приемлем секс в критические дни. А у меня наоборот крышу сносит. И че мне надо было доказывать ему что он зашоренный чудак и насиловать?
Ну, в госпиталь же он все равно поедет и некоторое время там придется побыть. В чем проблема-то? Дальше он может подождать в холле, периодически наведываясь, может домой съездить и приехать назад через некоторое время.
Конечно, он может , если захочет, подождать в холле и т.д. по списку.
Но автор же хочет заставить мужа делать, то что муж считает для себя неприемлемым. Вот ХОЧЕТ автор и все тут.
Я опять же не знаю где автор, но иногда так бывает, что первый период схваток (особенно в первых родах) пережидают дома, это уже как в госпитале скажут. Или отправляют домой обратно и говорят когда приехать. Что он станет тогда делать, из дома сбежит? А когда нужно будет ехать, он дома останется?
Так что его нежелание участвовать совсем может быть технически не осуществимо.
мда...судя по ответам здесь - печально...Русский мужЫк- редкое животное. Беречь, холить и лелеять.
ну а у вас просто раб, одинаковый с женщиной.
не важно, что он хочет-может-какими стереотипами обладает.
надо заставить, доказать и показать, как надо.
Автор, а я вас поддержу и соглашусь с точкой зрения выше, что вам надо обсудить с ним это с рациональной точки зрения.Как там у его друзей совершенно не важно, если там где вы живете принято по-другому. Он же все равно поедет с вами в госпиталь, когда начнутся схватки( или нет??). От него требуется помощь потому, что во-первых это может случиться в любое время, к примеру, ночью, во-вторых,не знаю где вы,в какой стране, но процесс приема в род. отделение может занять некоторое время, и лучше, чтобы он находился с вами.Потом, он не обязан находиться там, может выйти и подождать в холле, может поехать домой, ему позвонят, когда вы родите.Только скажите ему, что акушерки могут находиться с вами не постоянно, и если вам понадобиться помощь, он сможет их позвать.
В какой вы стране, напишите, ведь все равно анонимно.
Опять топик для срача завели?
Рожайте сами, не маленькая. Я не считаю Вашего мужа чудаком на букву М. В моем понимании, так это Вы - чудачка на букву М, коль тащите на роды мужа.
Мое личное мнение! Переубеждать бесполезно. Можете остаться при своем мнении, что все мужчины, кто не присутствуют на родах - идиоты, а женщины, не пускающие мужиков на роды - сплошь зашоренные дуры. Мне пох...
Всё больше подробностей становится. Сначала мысль-нельзя человека заставить присутствовать на родах. Может, такой переживательный, ну его. А дальше вы рисуете круг его друзей, то есть среду, в которой он вращался, все мужики пили, пока жены, бедные рожали. И кто вам дурак тогда? За кого вышли? Далеко не все российские мужчины сидят бухают, пока жены рожают. И бросают фразы про "немужское дело".
Короче если муж на родах не присутствовал - значит или м*удак или бухарик :-))) Прикольно :-) И выводы тоже "логичные" - если не был на родах, значит априори не менял памперсы, не купал, не гулял и тп... Дамы, вы жжете :-)
Ну и на фига вы все утрируете, причем только потому что у вас вопрос присутствия не стоял. Автору это важно... Значит муж как мужчина как муж должен прислушаться к ее просьбе, к ее пожеланию в таком вопросе. А то вобщем то получается что у нее ситуация безвыходная и важно только его хочу.
Ну почему утрирую-то :-) Просто констатирую :-) Получается важно ЕЕ хочу, а ЕГО не важно?
Муж вроде тоже не помогает роды принимать, перед операцией, после операции близкие рядом, а в операционной они будут мешать и нарушать стерильность, им это и не предлагают.
но кто-то близкий сто пудов сидит с тобой до тех пор, пока на операцию не заберут. И когда октрываешь глаза после наркоза- то сразу видишь родное лицо, а не потолок в палате.
Да никогда. Если только это ребенок, да и то не всегда. Увозят из палаты, или из процедурки, после клизмы, например, или катетера, никаких посторонних ни в палате в неприемные часы, ни, тем более, в процедурке, быть не может. После операционной в реанимацию, или послеоперационную, где как называется, там также в принципе не может быть посторонних. Насмотрелись вы фильмов, не бывает такого, родное лицо увидишь либо в часы посещений, либо в платной палате, но тоже когда туда привезут после всех постоперационных.
Это слова. Причём пустые.
Роды- тяжелейшее испытание со страшными болями и большим риском для здоровья.
Блиииин, Вы не рассказывайте мне что такое роды ок? :-) Таки три раза проходила :-)
Похоже это вы мне рассказываете выше парой строчек. Даже у одной женщины роды не похожи. А вы видно хотите всех рожающих под свой общий знаменатель подвести.
А Вы всех мужчин под общий пытаетесь :-) Что русскому хорошо - то немцу - смерть :-) И так во всем...
В этом вопросе - хочу. Близких в болях и тяготах по своей хотелке не бросают. Если твой близкий, в ответ на твою важнейшую оправданную просьбу, в такой судьбоносный момент, сопряжённый со страданиями и высоким риском для здоровья, отказывает тебе в элементарном - в помощи и поддержке, не готов хоть чуточку разделить с тобой тяготы, просто потому, что НЕ ХОЧУ, то он никакой не близкий тебе, он тебя просто имеет. Потребляет, как колбаску к пиву.
Я с Вами согласна, у автора уже сложилась ситуация, у нее ТАКОЙ муж и он НЕ ХОЧЕТ. Я в этом клянусь чессссссное слово не виновата :-)
Это гораздо серьезнее. При болезни хоть только у тебя болит а тут еще надо выносить и родить здорового
Т.е. те кто не выносил или родил не здорового ребенка старались плохо? Их плохо поддерживали и любили? Они были недостаточно счастливы?
А то! Роды это сверхподвиг женщины и муж должен стоять рядом преклонив колено. Или как там говорят..
да. подвиг. Колено преклонять не нужно, но поддержка и участие не помешают.
Думаете будет лучше если она его заставит и потом он ей это при каждом удобном случае вспомнит? Он уже НЕ ХОЧЕТ и он такой какой есть...
Это к тому, что выход есть. Бывают люди, которым присутствовать на родах - никак, если при этом он помогает другим способом - дело одно, если говорит - дорогая, справляйся как хочешь сама, другое.
Я с Вами согласна :-) Более того я бы таки пошла, если бы моя женщина настаивала :-) Хотя может и получила бы травму на всю жизнь :-)
"Более того я бы таки пошла, если бы моя женщина настаивала Хотя может и получила бы травму на всю жизнь " - Ага, муж не хотел, но пошел на роды потому, что жена настаивала....отлично... а через годик развелся с ней.
Многие бы его поняли, хотя и не оправдывали б
Ну если б он носил и рожал думаю был бы в своем праве. А так считаю что просьба женщины в данном контексте важнее. Ну и в любом случае кто ему мешает хотя бы попробовать ... Будет хреново - так выйдет, хотя моими глазами во время схваток там ничего смертельного и страшного нет, только если он тупо боится увидеть что жене плохо. Тут вобще смешно было... Муж моей подруги на ее родах в качестве анастезиолога встретил своего армейского друга... Так еще и поболтали. Прям радостная встреча была в родовой.
:-) Да жизнь-приколистка :-) Да понятно, что можно найти выход, но раз муж уперся, значит, у него тут затык и ИМХО будет хуже если он таки пойдет. Но это ИМХО. Может автор еще уговорит :-)
А если он уступит, получается, для автора важно только ее ХОЧУ. Ладно бы муж был врачом-гинекологом и без него ну никак нельзя было бы. А то ведь нет же!
Не нужно прогибать другого под себя. Следует считаться с мнением второй половины. Не такая уж сверхзадача - родить. Полно женщин рожают без мужей и ничего.
Так полно бомжей и стариков бессемейных в одиночку в больницах загибаются. И ничего, нормально так.
Возможно в вашем окружении и есть такая традиция. Но у многих - совсем другие.
И мужья нередко делают очень нужные и полезные для всей семьи дела, в то время, как жены рожают
О как я люблю эти семейные роды. Муж жене спинку чешет и водичку подносит. В общем предбаннике бабки чепчики вяжут - идилия.
А если серьезно, муж нужен, всяко может пойти, иногда и срочно надо на операцию бумажку подписать, а жена может и не в состоянии быть это сделать.
Бред какой! Много ли Вас бумажек заставляли подписывать в процессе родов? Чего чушь плести?
Обалдеть. А некоторые мужей вообще не имеют, а рожают. Кто ж им бумажки-то заполняет, интересно....
Какое мне дело до некоторых? Я исключительно свою ситуацию в пример приводила, а не гипотетических "некоторых".
автор, ну муж же вас повезёт в госпиталь? На пороге же не бросит надеюсь, уж сумку поможет до палаты донести. Может всё увидит своими глазами и изменит решение. Ну и вы там его сразу за водичкой, посиди, подожди.
Да и бьясните про роды, про схватки (ну это если ещё у вас таких разговор не было раньше). Может он там думает, что сразу станет рядом с врачом и будет руки под ребёнка подставлять.
Роды, это больно и страшно. И долго. В старой традиции, когда, и это существенно, женщины не работали и мир строго разделялся на мужские и женские дела, все женщины семьи собирались вокруг роженицы, плюс бабка повитуха не отходила. Женская половина семьи была рядом. В поле рожать всё же не было прямо-таки постоянным обиходным делом. Это был редкий экстрим, случайность. Сейчас тоже бывает не успевают довезти.
А сейчас мир изменился. Требование к женщинам "сама-сама, муж ничего не должен", это от ненависти русских женщин самих к себе. Я понимаю, мои слова мало помогут автору. Чтоб занимать такую жёсткую мужскую старо-традиционную позицию, которую занял муж автора, нужно её компенсировать истино мужским подходом во всём. Полное безоговорочное содержание "дом, дерево, сын" и прочие прелести полового разделения.
Не совсем согласна. Скорее, это отголоски советской системы родовспоможения: никаких личных вещей, кормить только в маске, 2 недели обязательно находиться в роддоме, борная кислота - лучший друг, передачка только через медперсонал. Да и сами роды с раскраской сосков зеленкой и тряпкой в причинном месте - один сплошной экстрим. Мужу там просто не было места.
Я не вижу противоречий в наших высказываниях. Читаю сейчас книгу воспоминаний акушерки, работавшей в бедных кварталах послевоенного Лондона. Все рожали только дома. Для мужчин приближаться к рожающей жене было практически табу. И, да, они кучковались и выпивали. Так было принято. Так что действительно, русских напрасно оговаривают. Традиция была всемирной.
У всех все по-разному, знаете ли. И 7 дней бывает и 10, и не всегда из-за ребенка.
вам же пишут "отголоски"
Да,в 97 году после КС я была в роддоме две недели. в 2004 в Канаде с таким же КС ушла домой на 3-ьи сутки.
Муж всегда был рядом. Ночевал со мной в палате.
Какие отголоски? У меня мама рожала сестру в 90 году. В роддоме пробыла ровно 5 дней. Тетка рожала в 84, в роддоме неделя (из-за ребенка)
т.е. если ваша мама и тётя были в роддоме 5 дней, то значит факта пребывания в роддоме до 2-х недель быть не может?
Перечитайте цитату, к которой я дала комментарий еще раз :"Скорее, это отголоски советской системы родовспоможения: никаких личных вещей, кормить только в маске, 2 недели обязательно находиться в роддоме, борная кислота - лучший друг, передачка только через медперсонал."
Особенно вот эту ее часть : "2 недели обязательно находиться в роддоме"
2 недели это явно с какой-то проблемой, Вам это пытаются донести, а когда норма, то было 5 дней, а сейчас и того меньше - 3-4 дня
В "лохматые" СССР довольно долго лежали после родов 10 дней. Причем, даже вставать было поначалу запрещено. Детей приносили строго по часам.
Да, в принципе, нет смысла спорить, сколько точно дней. Смысл моего первого поста была в том, что в родовую и послеродовую, да вообще в отделение посетителей не пускали вообще. Детей через окошко показывали.
Вот мужья и находили способ отпраздновать рождение самым распространенным способом.
вы бредите :)
а то ж вы забыли в своем опусе описать, как упростился быт женщины? как выросли требования у женщин к мужчинам?
что многие женщины не способны выносить здоровое потомство?
мир изменился, да, но далеко не в лучшую сторону и женщина поменялась не лучшим образом.
А не женщины ли боролись за равные права с мужчинами?
Боролись, получите.
и главное, ваш опус какое отношение имеет к совместным родам? левая пятка автор решила, что так правильно и ей так надо, т.к. всеееееееееееее в явропах так делают, и что? муж автора должен все бросит и рожать с ней?
Господи, да я на своих родах присутствовать не захотела! :-) И на чужие, даже близкого-близкого кого-то - ни за какие коврижки! А тут бедолагу-мужика заставляют... отстаньте от него уже! Мало им стрессов в жизни ;-)
Часто бабцы не хотят работать и считают, что прокормить семью - это только на муже :)
А что, об этом автор тоже говорит? Муж её 100% содержит и всю жизнь будет содержать? Тогда мама, сестра и подружка на роды - всё логично.
Тех, кто кричит, что нафик муж нужен на родах , хочу спросить-а все ли уверены, что там все и всегда проходит нормально? В нашей стране иногда присутствие третьего лица охлаждает пыл некоторых врачей. Ведут себя корректнее. Да и мало ли что может там произойти. Может и свидетели понадобятся.
Я к чему это. У коллегиной одноклассницы на днях были роды. Уж что там произошло в операционной, но девочка 23 лет ушла в мир иной, оставив сиротой мальчика. По слухам-передоз наркоза. Только теперь никто и никогда не узнает, ЧТО именно случилось. В СОС напишут какую нибудь болезнь типа "сама виновата". А была бы она с мужем-может и жила бы сейчас. Ведь ни для кого не секрет, что у нас возможно ВСЕ.
и как муж отслеживал бы дозу наркоза?
и откуда слух о передозе наркоза?
и всегда ли люди умирают от ошибок врачей?
Я не конкретно о дозе наркоза. Просто этот случай недавний и сильно впечатлил. Естессно, муж бы не проконтролировал дозировку. Но часто и бездействие имеет место быть, не находите? Слышала истории , когда и младенцев роняли. Только естессно, врачи никогда не будут виноваты.
К тому же, при постороннем врачам и акушерам в голову не придет говорить коронную фразу "с мужем спала, теперь не жалуйся" или подобных. Одной моей подруге именно так и говорили. Давно , правда было. Может они сейчас исключительно зайками и котиками зовут рожениц, я не знаю.
Я не пытаюсь с вами спорить. Это мое мнение. Но я бы тоже не стала делать что то одна, в чем участвовали двое. Причем один из них только удовольствие имел. Для меня это не капризы. Я в это вкладываю несколько другой смысл.
если мужчина по каким либо причинам против быть на родах - это его право, я вот о чем.
и ничем муж не поможет, и его также пошлют, если что, и ничего он не сделает.
И как бы вы не стали делать что то одна? вы на роды не пойдете? :)
Я тоже не спорю, просто рассуждаю.
Я нигде не пишу, что мужчина ОБЯЗАН идти на роды. Но по человечески он ДОЛЖЕН туда пойти. При условии, что разговоры велись ЗАДОЛГО И ЗАРАНЕЕ, а не вот накануне родов его порадовали сим известием. От мужа неподготовленного будут одни проблемы, ясно же. Но почему об этом не говорить заранее, на берегу. Это же все равно, что сказать ему-завтра прыгаешь с парашютом) А вот если бы он год назад знал, что ему придется прыгать, то с этой мыслью можно сродниться.
ЗЫ. Одна на роды не пойду) Буду до упора дома сидеть) Но, в принципе, наверное такого не может быть, хотя бы потому, что мы уже эту тему обсуждали. И хотя бы потому, что у моего менталитет другой)) И в его понимании по другому быть не может. Я как то рассказывала, как у нас это происходит. Как дяденьки счастливые прыгают под окнами с вениками) Долго не мог понять, зачем они это делают)) Его отец присутствовал на родах своих детей. Умер не от этого.
"Как дяденьки счастливые прыгают под окнами с вениками)" Эээ почему с вениками? Почему такое пренебрежение сквозит?
Почему с вениками, а не с букетами цветов или Вам веник дарили... При чем тут личное?
"Но по человечески он ДОЛЖЕН туда пойти"
Чушь какая! Роды - это обыкновенная мед.процедура. На мед.процедуры за ручку только детей водят, а взрослые сами идут, без группы поддержки. Навещать в больнице - да, должен. Но на родах присутствовать - нет нигде таких обязательств.
Уберите слово "должен". Муж НЕ ДОЛЖЕН присутствовать на родах. Если очень хочется - идет. Не хочется - не идет.
вот и я не пойму, почему автор не обсудила с мужем на берегу.
Если обсуждалось заранее и муж был согласен, а потом бац. я не хочу, конечно подстава. Но рожать все равно придется :)
вы взорвали мой мозг)))) "Его отец присутствовал на родах своих детей" Я и мужа то не хотела и не хочу, но если бы на мои роды рвался мой папа, я б ваще детей не имела))))))
ЗЫ Я конечно поняла что вы имели ввиду. Но воображение богатое))))))
Я знаю, что от мужа, не разбирающегося в медицине никакого толка нет на родах. Как можно контролировать работу врачей, когда в медицине ничего не понимаешь? А чтобы врачи поласковей были и особое там отношение, я заключила контракт на роды.
Данко (в соседнем топе) контракт на роды за 200 т. ооочень помог. Был бы он рядом, глядишь и пнул бы врачей побыстрее шевелиться. Правда, он хотел быть рядом, доехать не успел.
У Данко проблема вообще не в этом. Если бы его жена легла заранее на сохранение и беременность надлежащим образом мониторилась, все могло быть иначе.
Он что, должен был не работать, сидеть рядом с женой? И как бы это помогло при отслойке плаценты???
А где тут Данко обсуждают?
Хотя мой супруг был со мной на первых родах до момента, как меня увезли в операционную, я за то, чтоб все было добровольно. Мой муж хотел на роды и поехал. Наш друг не хотел на роды - и оба его ребенка родились без его присутствия. И, поверьте, это не делает его менее любящим мужем и заботливым отцом. :)
А я понимаю мужчин которые не хотят. Я бы например, с удовольствием бы не присутствовала на своих. Но блин с подводной лодки никуда не денешься. Не могу заставить себя посмотреть ролик как женщина рожает. Сразу тошнота и тонус...
Вот именно.Сколько уже этих матерей-одиночек.автор,вы над этой стороной вопроса думали?
Вот уж не стала бы из этого трагедию делать. Роды - процесс специфический, мой муж прямо сказал, что глядя на мои страдания боится потерять желание делать новых детей :)
Поскольку я не уверена в своей способности 100% контролировать эмоции на протяжении всего процесса (все-таки схватки - это достаточно больно), то и не настаивала на его присутствии.
Кто-то все равно должен быть рядом. При чем здесь за ручку держать? Мне муж маску с наркозом подносил, с баллоном за мной бегал. В душе горячей водой поясницу массажировал. Медсестра всегда в палате была, но они же этим не знаимаются. Потом уже, когда эпидурал поставили, отпустили его перекусить на 20 минут.
Рядом врач+акушерка+медсестра.Мало?
Вы в Африке рожали,что вам муж маску с наркозом одевал? Вообще-то есть штатная единица-анестезиолог.
Я валяюсь,если б меня муй зашивал,уколы в РД колол и ребёнку пуповину обрабатывал. А деньги за родовспоможение кому? мужу отдавать?
Мне наверное просто не повезло. У меня не было мук, когда мне нужно было тереть поясницу, приносить попить и т.д. Дома отошли воды, вызвала скорую, приехали, на кресло раскрытие 10, сразу в родблок. И попить некогда было. Муж доехал пока, я уже в палате была. И так два раза.
Правда, что ли, те, кто за присутствие, ни разу там не бывали? Не бывает стопроцентной звукоизоляции, даже если отдельный бокс, а в соседнем может быть кто угодно - орущая мусульманка, которой надо орать благим матом по традиции ее рода, а то, типа, неправильно; женщина, у которой проблемы - воет от боли и зовет на помощь, или плачет; просто стонущая и кряхтящая нормальная роженица; всякие комментарии вроде "головка прорезалась", "раскрытие 8см", "шейка порвалась" и т.д. Это все приятно слышать мужу?
А за себя ручаетесь, автор? Что не обосретесь еще на схватках, например (так бывает и после клизмы, если ее не до опупения залили)? Что не станете орать, как бегемот на случке, с оханьем и причитаниями? Что не станете говорить лишнего, будете вести себя достойно, а не орать матом "на ... мне все это было надо, не нужен мне этот ..."? Или что не станете плакать и жаловаться на дикие боли, а рядом муж, который ни хера с этим сделать не может, может только в отчаянии выслушивать ваши вопли и надеяться на лучшее?
Я за свои пребывания чего только не слышала. И от которого тошнило и выворачивало даже меня, женщину, саму прошедшую через это. Или хотелось прибить надоедливую визжащую сучку, вопящую: "Ай, мамочки, как же больно! Отпустите меня! Разрежьте меня!" А потом эту дуру встретишь через пару дней, а она и не помнит ничего, что делала и говорила. А уж мужчина когда такое увидит-услышит... Зачем?
Какие ужасы Вы рассказываете. Я рожала с мужем. Во время схваток он меня веселил, ходил со мной по коридору, потом бегал за мной с веселящей маской, потом помог разобраться с кнопками на джакузи. Никаких таких воплей других он вроде не слышал, наверное, мало роженец было, не знаю. Про какашки у него спросила, он не помнит такого, наверняка медсестра быстренько их убирает вместе с одноразовой салфеткой, даже если они и есть. Муж непосредственно участвовал и в самих родах, помогал одну ногу мою держать, видел, как головка ребенка выходила, смеясь говорит, что это напомнило ему сцену из фильма "Чужие". Ребенку десять лет, очень его любит, меня обожает, секс отличный. Хочет еще детей.
фу как вас читать то противно... так себя не уважать как женщину. муж стоны услышит, конец света..
эпитеты про рожениц, пипец.. надоедливая визжащая сучка, дура, бегемот на случке
:sick4 :sick4
автор неправ ваш муж, для европы это редкость если муж не присутствует на родах, тем более речь просто о схватках. дремучий он у вас чоуж
я видела своего мужа плачущим один единственный раз - когда родился наш первый ребенок, так его это тронуло, пуповину он кстати тоже перерезал, и у первого ребенка и у второго. роды были очень болезненные, муж все слышал, видел, оценил какой ценой мне достаются дети. никаких негативных последствий в отношениях не было, скорей наоборот. лично мне его моральная поддержка была нужна. мужа я не заставляла конечно идти, если бы уперся то не стала бы настаивать. а у вас там курсы по подготовке к родам есть? может с мужем вместе сходите?
в захолустье рожали или в бомжатском рд, в нормальных такого, что вы описываете нет.
в чем прав? Если такой нежный, пусть нанимает жене сиделку на это время. А вообще, терпеть не могу чистоплюев.
В том что не хочет видеть и слышать процесс, ничего поэтичного и трогательного там нет.
И да, бывают брезгливые люди, имеют право. С любовью к ребёнку присутствие его папы на родах никак не связано.
А вот с любовью к жене это несколько связано. Во-первых, если любишь, то в любом состоянии, во-вторых, пресловутое "в болезни и здравии", в-третьих, то есть "оно" значицца видеть и слышать процесс не желает, а кто жену то спросил -желает ли она?
Согласна про ответственность, но изначалаьно женщина знает что рожать - ей. Поэтому тащить мужика на роды насильно, если он не хочет или боится - не есть гуд.
Я бы серьезно задумалась, рожать ли мне от мужика, который видите ли боится или ещё хуже оправдывает всё простым "не хочу".
Какубю интересно ответственность за РОДЫ несет мужчина? Ну при всем желании он не может за женщину родить. И даже наполовину родить не может:)
А от его отсутствия или присутствия принципиально не поменяется ничего - все равно роды будут, беременной еще никто не остался.
По вашему от мужчины кроме зачатия вообще ничего не зависит? Сдал сперму и может сваливать в дали-дальние?
А ещё можно коня на скаку и тоже без мужчины -а чо, это ж баба. Ответственность проста - следить за врачами, их манипуляциями, отстаивать позицию жены, следить за ребенком и осуществляемыми с ним манипуляциями и комфортом жены в целом. Этого мало?
"следить за врачами, их манипуляциями ... следить за ребенком и осуществляемыми с ним манипуляциями .... Этого мало ?" - Этого слишком много. Обычный муж без высшего медицинского образования следить , конечно, может, а вот оценить эти манипуляции совершенно не в состоянии.
Как же на него ответственность возлагать ?
Простите, выяснять, что вкалывают жене или ребенку (например прививочки), способен даже идиот. Позвать врачей, когда они нужны, но находятся за несколько палат от тебя, тоже. Сказать, например, категорическое нет на предложение пешком пройтись до кресла, при условии, что ребенок уже на выходе, тоже. Вариантов много и для всего этого нужен человек, который сможет отстаивать права жены, потому как на схватках и потугах что-то там требовать во-первых сложно, а во-вторых вредно, ибо сказывается на самом процессе.
" при условии, что ребенок уже на выходе" - и как муж определит на выходе ребенок или нет?
"выяснять, что вкалывают жене или ребенку" - муж спросит,ему назовут латинское название препарата , и что это скажет мужу ?
"человек, который сможет отстаивать права жены" - жена вообще-то не в суд идет, чтобы ее права отстаивать.
Если жена изначально предполагает что в этом роддоме врачи будут нарушать ее права (!?!) - может ей лучше заранее найти другой роддом и/или проверенного врача, которым она будет доверять, а не мужу ее права отстаивать в вопросах, где он мало квалифицирован ???
Вы вообще сколько раз рожали, если не понимаете о чем речь? Хорошо - на выходе -это когда смотришь пардон между ног у жены и видишь волосики ребенка. Я даже в первые роды, засунув туда палец, сразу же позвала мужа и сказала ему, чтобы он посмотрел не ошибаюсь ли я, что голова уже на подходе.
Латинские названия не называют, а если даже и называют, то можно поинтересоваться переводом. Мне, например, хотели вколоть промедол, благо муж успел послать их лесом. То же касается окситоцина.
Отстаивать права -это например палату вовремя занять. Вы на схватках будете носиться и этим заниматься? Отстаивать права -это не допустить вакцинации. Не допустить перерезания пуповины. Дать нормально ребенку полежать рядом с мамой. Про существование договоренностей с врачом -не говорите чушь, деньги деньгами, а на деле зачастую всё оборачивается совершенно иным. Исходя из этого, муж необходим. Если вы способны в родах, что-то там требовать, то я - нет. Оно мне не надо, мне надо нормально родить при минимальном вмешательстве врачей.
Рожала 2 раза :скажу сразу , что у меня все было не так , как у вас. Это нормально, мы разные и роды разные.
Как общий вывод по теме : вы шли на роды, изначально считая мед. персонал как бы противниками, от которых надо что-то требовать. Поэтому вам необходим был хотя бы один союзник - муж. Чтоб требовал он, если вы не можете.
Я в родах изначально считаю медиков моими союзниками. У нас общая цель - здоровый ребенок. Поэтому мне не нужен на родах муж, как еще один союзник.
"кто жену то спросил -желает ли она?" - Да, никто не спрашивал :)
Это исключительно и только ей, женщине, принадлежащее право решать - желает она рожать или не желает. Решает только женщина. У мужа голос только совещательный.
Как может муж заставить жену рожать ? Только приковать на 9 месяцев, но это противозаконно, да и нет 100% гарантии.
А уж если женщина сама решила рожать, то она может просить мужа присутствовать при родах. Но настаивать на его присутствии - неэтично. ИМХО.
Слава Богу, что мне не досталась такая тряпка, которую вы описываете:) Вы бы ещё написали умолять.)
На "операцию" - то бишь на сами роды - его никто и не зовет. Зовут в предродовую, ну или в предоперационную палату, если вашим примером пользоваться. Но вы, разумеется довезете строго до дверей и уедете. A когда вам позвонят о проведенной операции, поедете отпразднуете с подругой.
Хорошо, что у меня не такой муж. Он и со мной в предродовой сидел, при том, что крови, в общем-то боится до обморока, так что на роды физически пойти не мог; и с мамой своей, перед операцией сидел, а после ей еду сам готовил и таскал. Вот с таким нестрашно жить рядом. А с "нежной фиялкой", которая чужих страданий боится - не приведи господь.
Не стоит брать мужа против его воли. Иначе потом не ребенком заниматься будете, а с мужем отношения выяснять. Стресс у него будет:). Нежные они. У меня есть пара знакомых, которые с радостью женам помогали. Но там склад характера у этих людей одинаковый.
Своего на роды не брала. Даже и мысли не было. Я тоже в этом городе одна. Схватки переживали с девочками из соседних палат вместе:). Одна девчонка переживала схватки так, что слышали все в родотделении:). Так что поговорить будет с кем:). Возьмите телефон с собой. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Думайте лишь о ребенке. Это главное!
хотела мужа на роды, да и он вроде хотел там быть, но без энтузиазма, а чтобы как все. а потом, когда ночью со схватками приехали в роддом , доктор решил, что рано, что мне еще спать и спать, и отправил мужа домой, велев приехать к 8ми утра. а я родила в 5. мне было так больно, и так хреново в течение того часа, когда схватки превратились в роды, что я никакого мужа рядом я бы не потерпела.
на вторые роды пошла без мужа сознательно.
А я после ужасных первых одиноких родов - второго была согласна рожать только с мужем. И муж меня поддержал, и был со мной от и до. И, я вам скажу, это СОВЕРШЕННО другие роды в плане моего отношения к происходящему, просто координально! Да, больно так же! Да, я кричала. Но все это не то и не так - а прямо могу сказать сказочно-счастливые роды!!! Очень классно все прошло и спасибо моему любимому мужу огромное что разделил со мной эти счастливые часы! :)
а у меня (я автор предыдущего коммента) вторые роды были просто чудесные. я лежлаа в палате с телефоном, муж на работе, я позванивала ему время от времени, знала, чего ожидать, дышала, когда нужно, ставила таймер на схватки, и смотрела на секундную стрелку, и отказалась от эпидуралки, бо всю боль было легко просчитать, и еще я боялась уколов в спину..
но - для меня муж - слегка посторонний человек, его присутсвие при такой боли было бы для меня лишним и напряжным... и добавлю, спустя 13 лет после первых родов, мы однозначно разошлись. слишком разные люди.
А мы вот второго рожали как раз через 13 лет после первого :) Да, конечно если человек не близок и считаете его "лишним" при каких-то манипуляциях - даже и говорить нечего... Если бы только муж сам очень настаивал - рассмотрела бы вариант его помощи при родах :)
Но у нас все прекрасно в этом плане.
пусть везет вас в рд, а там на месте разберетесь, весь топ не читала, но поняла вы в заграницах, так что скорее всего он останется с вами, там так принято, просто начитавшись, насмотревшись в фильмах и наслушавшись рассказов соотечетвенников боится всяких ужасов-страшилок, но в нормальных клиниках все тихо мирно без криков и ужасов)))).
Автор, соглашусь с тем, что заставлять не нужно. Для меня такой ответ был бы неприятен. Поговорите с ним, ну кино, что ли посмотрите про роды.
Для тех кто не понимает, чем это может помочь. Мой муж присутствовал на родах и я очень этому рада, потому что неизвестно чем бы это закончилось в противном случае. Мне вкатили наркоз и ушли, не проверив раскрытие, так как прошел только час после приезда в РД. Начались потуги в наркозе, я в отключке. Муж на уши весь родильный блок поставил и рожал за меня вместе с врачами. В итоге 12 человек вокруг, ребенок родился с двойным обвитием и не кричал. Я, уже приходя в себя, слышала, как врачи подпрыгивали выше головы, оправдывались перед мужем, объясняли , что делают и т.д. И я не хочу даже думать, чтобы было, если бы я была одна в тот момент. Возможно, врачи делали бы тоже самое, но как минимум они не оказались бы рядом так быстро и чем бы это закончилось - неизвестно. Рожала я по контракту в отличном московском РД. С мужем прекрасные отношения, он замечательный муж и отличный отец. У него очень нежное и ответственное отношение к сыну, они, действительно близки. Сомневаюсь, что присутствие на родах на это повлияло, хотя всё может быть. Он носил ребенка на руках пока со мной возились врачи, и такое чувство, что он до сих пор его "на руках носит" :) Ребенку 6 лет.
Роды, это такой естественный процесс, который на данный момент эволюции доступен только женщинам. Для нас, дам, это нормально. Мы знаем о нем с детства так или иначе. Однако все больше дев считают, что совершают нечто героическое, достойное необыкновенного поклонения со стороны мужчины. А что он может сделать? Моральная поддержка? Воду? Ну если он готов и рвется, то почему нет? Но если он в глубине души категорически не желает в этом принимать столь тесное участие, то какая поддержка вам грозит от насупившегося человека, чьи личные предпочтения подмяли и растоптали? Вы можете сказать, что он плюет на ваши предпочтения. Да, но он может соскочить с участия, а вы нет. Для вас это естественно, для него нет. Может к нему прислушаться?
Вы Мопассана читали? Да, 18-19 век, но...Главный герой испытывает резкое отвращение к просьбе женщины восторгаться ее расплывшейся фигурой, не желает целовать ее контур на земле, хотя всего год назад, глядя на тонкий силуэт возлюбленной, он опускался на колени перед ее тенью. Ну другие они, не подминайте мужчин. У меня ощущение, что скоро им навесят грудь и будут принципиально будить по ночам для "кормления". Что он спит? Я встаю кормить, пусть и он не высыпается.
По мне, так некая завеса тайны идет браку на пользу:). Особенно, если тайну раскрывают насильно и заставляют ее восторгаться и петь дифирамбы. Вы же этого хотите, автор? Преклонения перед выполненной вами естественной миссии - родами и некоторыми физическими мучениями. Пусть видит и знает. Кстати, как отмечают некоторые врачи, дамы гораздо эмоциональнее ведут себя в присутствии мужа, всячески демонстрируя тому свои физические страдания:).
З.Ы. Вам и ребенку здоровья в первую очередь, семейного благополучия и взаимопонимания в любви!
Интересно, что такого "с детства" знают женщины про роды, чего не знают мужчины? Или вы с пяти лет на родах присутствуете?
Почему личные предпочтения мужчины надо уважать, а на мнение женщины можно наплевать?
Муж очень помогает в родах, просто тем, что он рядом. Хоть поговорить есть с кем. Врачи несколько часов схваток рядом сидеть не будут.
Мопассана вы к данной ситуации к чему приплели? Или это единственная книга, которую вы читали?
Ну вы, может "и коня, и в избу". А мне правиться, когда меня поддерживают близкие люди.
Когда ему плохо я тоже рядом и забочусь. Была необходимость и судно выносила, то же "не мечта", а надо было. И можно было все на сиделку спихнуть, но мужу проще было обращаться ко мне, чем к чужому человеку. А когда мне плохо (роды все таки не самый приятный процесс), то он заботится обо мне.
Невозможность помочь любимому человеку, который у тебя на глазах страдает физически. Страх, что потом улизнуть не удастся из "объятий" супруги. А может автору у мужа спросить:). Он вряд ли упирается из вредности.
Они знают про то, что рожает мама, а не папа, как минимум:).
На мнение женщины плевать не надо, но если ее мнение строго противоположно, то стоит искать компромисс.
Врачи сидеть не будут? У меня сидели или врач или акушер.
Вы рожать или на дебаты в роддоме едете? Поговорить?
Врачи сидеть не будут? У меня сидели или врач или акушер- Не будут, они вообще приходят в экстренных случаях или в конце уже, когда нужно швы наложить, например. А так акушерки, но и они постоянно не сидят, у них же не одна роженица.
Как в контракте прописано, так и будут:). Меня вели одну и конкретный врач. В палате не оставалась в одиночестве:). Болтали по делу:)
А какая разница как у вас было.Автор рожает не по контракту и в другой стране.В некоторых странах врач не присутствует на родах, присутствуют акушерки, не постоянно.
Собственно никакой. Только у автора муж против, так что надо рассмотреть другие варианты или рожать, о боже, без сопровождения каждые пять секунд.
Ну, тогда пусть муж тоже рассматривает варианты, что если, жена будет некоторое время дома со схватками, и ему, омг, придется все наблюдать.
Ничего экстраординарного и ужасного в том, чтобы сопроводить жену в род. отделение нет, мало кто рвется туда с энтузиазмом, но идут, чтобы человек был не один. Все страхи, опасения, сомнения нужно оговаривать, вообще уметь договариваться, ставить перед фактом в последний момент - это не есть хорошо.
Вы что то не в ту сторону совсем. При чем здесь поклонение? При чем здесь дифирамбы? Речь в топе совсем о другом. Ах, какие они нежные. Давайте их пожалеем. Вот так у нас дуют в попу с детства малчЕгам, потом с мужикамЕ носятся. Поэтому уважение к женщине, как к женщине постепенно исчезает. Остается потребительство.
Не надо с 18 веком сравнивать-тогда многое было по другому. Женщины были женщинами, а не генералами в юбках. Тогда добычей занимался мужчина. И не приходилось женщине зарабатывать на проживание.
ЗЫ. Разводы и плохое отношение в будущем не зависит от того, совместные роды были или нет. Нет такой статистики ни в ту, ни в другую сторону.
А у нас никогда нельзя сравнить с прошлым:). Поля вот приплетали, которые и в прошлом были экстримом в большей мере. Собственно в топе речь о том, что есть "хотелки" ее, и "нехотелки" его. Ее хотелки в данной миссии, которую она на себя возложила, она считает единственно верными и без сомнений приоритетными. А с чего вдруг? Реальной помощи в родах от мужа ноль, чай не акушерка. Даме поболтать не с кем? Мобила давно изобретена. Воды? Берите с собой бутылку. Массаж? Мне делали профи на родах, правда я по контракту рожала оба раза, уж куда лучше, чем любитель:). Что там делать парню, который туда категорически не хочет?
Вы просто исходите из других реалий.
Принято так, что мужья сопровождают жен, при этом неотлучно находиться при них необязательно как и делать массаж и проч.Часто дома находятся до последнего, от этого как можно устраниться. Кроме того, ситуации бывают разные, госпитали разные, акушерки, загруженность у них разная бывает. И потом, если он не хотел с самого начала, нужно было открыто обсудить сразу, довести до сведения акушерки,которая ведет беременность и консультанта в госпитале,доулу найти, наконец,заранее, а не откладывать до последнего и в результате просто ставить перед фактом.
Так он от автора вроде и не скрвал, что на роды идти не хочет. Это ее вдруг приспичило
Он отказывался этот вопрос обсуждать, рано было для него. А теперь не рано, и он не желает.
Да, не желает. И раньше не желал, просто на конфликт с беременной женой не шел. Но и никаких обещаний на этот счет не давал.
Теперь вот такая ситуация: она желает, он не желает. Предлагаете прогнуть мужа ?
Может сейчас это у жены и получится, но в дальнейшем может скверно обернуться.
Встать ночью к ребенку может любой нормальный мужчина. И это никак не связано с тем присутствовал он на родах или нет.
Естественно:-) Писала в ответ на:"У меня ощущение, что скоро им навесят грудь и будут принципиально будить по ночам для "кормления". Что он спит? Я встаю кормить, пусть и он не высыпается. " То есть разбудить мужчину ночью, считается невообразимым кошмаром:-)
Ну лично я не считаю обязательным будить мужчину ночью. И до рождения детей решила с мужем этот вопрос - если будет надо (за год с копейками младшей было надо раз 5) я скажу. В противном случае - спи. Я искренне не понимаю зачем мужу, которому вставать в 7, просыпаться ночью 3-130 раз. При том что мне в любом случае просыпаться. Но при этом я утро у меня наступит в 10 и если ночь была бессонной я посплю еще и днем. А если делать будет что-то неохота (готовить-стирать-гладить-гулять) я могу просто этого не делать. И да я легко переживаю прерванный сон. Мне в сутки надо часов 6-8 сна, но поспать я могу и 20 раз в т.ч. по 15 минут и буду чувствовать себя так же как если бы спала непрерывно... Вот зачем мужу вставать? Из принципа? Нет я не считаю мужа священным животным, разбудить ночью которого страшный грех. Я искренне не понимаю зачем. Что бы "уравнять условия"? Так они изначально не равны - в отпуске по уходу то я сижу.
Ну вот вы легко просыпаетесь и засыпаете. А я днем спать не могу совсем:-( Да и некогда, если ребенок не один. Поэтому мы с мужем на равных. Да ему на работу вставать в 7, но и я больше не засну и так же буду весь день на ногах.
У меня ребенок 3))))) А если вы не можете днем спать - значит не хотите. И никто не убедит меня в обратном.
Весь день на ногах и весь день работать несколько разные вещи. Варить суп я могу даже если башка не варит совсем. Работать - лучше не надо.
Почему вы считаете, что все люди клонированы с вас? Я не могу заснуть днем, а если отрублюсь, то проснусь с дикой головной болью. И когда вы спите днем с 3-мя? Поделитесь, мне, блин чаю попить некогда, молоко пропадает.
Я не считаю что все люди клонированны с меня, что вы. Просто у любого человека есть базовые биологические потребности. Сон - одна из них. Если вы хотите пить - вы пьете, а не говорите "я не могу пить днем". То же самое и со сном. Если вы хотите спать - вы спите. Если "не можете" - не хотите. И все. С 3 мя я сплю днем редко. Не потому что с 3 мя, а потому что не хочу. Когда хочу - сплю. Когда спит младшая. Все просто. Если вам некогда попить чаю (а на еву вот время нашлось) у вас проблемы с организацией собственного времени (ну если конечно у вас дети не 3 мес, год и два, что бывает крайне мало у кого)
Вы сильно ошибаетесь:-) Большинство современных людей пьет недостаточно. Даже зная о необходимости пить, многие не могут впихнуть в себя и глотка воды. То же и со сном, недостаток сна вызывает перевозбуждение, заснуть почти невозможно. Дети у меня новорожденный, двухлетка и первоклашка. Вот только пришла со школы, двухлетка спит, малыш выспался пока ходили в школу, теперь вовсю зажигает. Пока он утомиться, проснется средний и старшего поведу на спорт.
"Большинство современных людей пьет недостаточно" Но необходимое количество все-таки выпивают, правда? От жажды при добровольном отказе от воды не умирают, так ведь? Так же и со сном. Есть необходимый уровень и есть достаточный. Необходимого на н-ное количество лет (пока ребенок маленький) хватает. Мой муж не спит достаточно даже не вставая ночью к детям. Я не сплю достаточно, но имею такую возможность. Есть разница?
Либо ваш новорожденный не такой что прям новорожденный, либо уникум. Не припоминаю что бы новорожденные "зажигали" больше часа. Да и в общем то с ними нет проблем подстроить их дневной график под удобный вам. Если вам удобно что бы он спал по пути в школу - он и спит.
Если вам ну очень надо вздремнуть - первоклашка вполне в состоянии поиграть с новорожденным полчаса.
Спорт тоже не школа. Вы всегда можете выбрать наиболее подходящее вам время его посещения.
От жажды не умирают, но может усугубить ряд заболеваний, как и недостаток сна. Поэтому я предпочитаю, что бы пару раз за ночь встал муж и пару я. Тогда весь остальной день у меня более-менее проходит нормально. А вот когда мужа неделю не было, вот тогда мне было тяжело.
Ну т.е. вам проще сделать "плохо" всем, чем подстроить детей под нужный график? Ваше право. И еще интересно что делает ваш муж когда встает пару раз? Или у вас новорожденный на ИВ? И да что мешает в конце-концов взять ребенка к себе на СС и высыпаться ВСЕМ, а не вставать 4 раза за ночь(у меня ни один ребенок так не просыпался на регулярной основе. Только если что-то беспокоит. Норма 1-2 раза)?
Муж подпихивает ребенка мне под грудь, памперс меняет если надо. Я если вертикально не встала, то "не проснулась", покормила и сразу заснула. А если встала, то все, минут 30 не засну:-( Взять к себе пытались, тогда муж не спит совсем, и вот это "плохо". А встать пару раз, это нормально. А дети, они разные. Старший просыпался ровно 1 раз за ночь, в 3 часа минута в минуту:-) Средний по-разному, ночь на ночь не приходилась, а вот этот так, всегда 4 раза за ночь.
Т.е. он вам ребенка подсовывает, вы его не просыпаясь кормите... А муж что? Сидит не спит и следит пока ребенок "отвалится"? Сколько? 5 минут, 40? И высыпается он при этом лучше чем если у него на 30 см ближе край кровати когда ребенок спит с вами (рассмотрим вариант укладки муж-мама-ребенок)? Не я не спорю, просто удивляюсь...
ЗЫ Памперсы меняла ночью раз 10 в сумме всем детям. Так что для меня ночная смена памперса тоже загадка...
Конечно есть. Но это уже "патология", заболевание которое нужно лечить. Мы вроде говорим о ситуации когда все здоровы...
Разумеется, но ведь можно в маразме: вместе зачали дойти не только до вместе родили в любом случае, но и вместе будем всегда все худшее делить поровну, а то вдруг один выспится:). Ну может кесарю-кесарево? Нет? Все вместе? И плевать, что одному это совсем поперек горла?
З.Ы. Скоро мужики не только спать будут вместе, но и рожать научатся:).
А если у меня дети ночами спали и не надо было вставать, то пипец не муж у меня, а сволочь?
Изначально хотела на схватках будет со мной, на потугах выйдет. Но приехали мы в роддом сразу на потуги. Сумбурно вышло, я лежу уже, он входит, его пытаются поставить у моей головы, потом поняла, что наверное, так и надо было. Но я его выгнала. За стекло. И стоял он получилось сбоку и все видел, и даже больше, чем у изголовья бы.
Никакие крики из других боксов его не пугали. Мой вид не пугал. Кровь не боится. В обморок не падал, не ныл.
Сейчас все ок)
удивительно, что против мужа на родах только те, кто рожал без мужа, то есть не понимают, о чем вообще разговор, представить себе такого не могут, реакцию мужей не знают, как он мог бы помочь - не представляют. а те, кто с мужем рожал, и знают все нюансы и все казалось бы негативные стороны сего проекта - они все за:-) парадокс!)))
Что именно вас удивляет?
это нормально:
если муж хочет, то присутствует на родах. и она ЗА.
если не хочет - не присутствует. и она против.
единодушие)
а у автора все наперекосяк. он не хочет, но обязан.
Автор, если вы в Европе, ищите скорее доулу, как компромис. И мужу хорошо и вам удобнее.
Всегда по-моему лучше, в любой сложной ситуации - роды-нероды, когда с тобой кто-то близкий. Просто поболтать, ощущение, что ты не один. На потугах муж не нужен наверно, а схватки идут несколько часов. И ты одна все это время, поговорит не с кем, чтоб хотя б обстановку разрядить, по телефону не то. Понятно, что рожать, а не болтать пришла, но это ж не дело 5 минут обычно. Делать просто нечего элементарно, лежишь, грузишься, к себе прислушиваешься, хорошо если ещё ходить разрешат, а я лежала например все время. Это ж опупеть можно, так долго лежать одной, смотреть в стену или потолок, ну посмотрят тебя изредка, парой слов перекинешься. Что в этом желании ненормального, чтоб кто-то с тобой побыл это время? Потуги как раз недолго и с тобой акушерка или/и врач, и процесс уже активно идет, тебе никто не нужен, ты именно что рожаешь во всю. А со схавтками одна, если первый раз так очень даже волнительно и страшно. Некоторые вместе идут, чтоб поддержать и вообще на какую-то фигню, ну надо человеку и не откажешь ведь, типа понимаешь, что поддержка нужна. А вот с женой побыть, пока хотя б ребенок уже не пойдет, до потуг, почему-то не понятно зачем и для чего. Да и всегда ведь так было, даже когда и в поле рожали, не бросали же женщину одну никогда, она всегда на людях, до последнего с мужем, потом бабка-повитуха, никто ж не клал её в отдельную комнату, баню, ты типа лежи тут одна пока ребенок не полезет, не оставляли ведь так.
Да все это понятно :-) И здорово :-) Но опять же при условии что все это добровольно и т любви, а не от того что тебя заставили... К тому же роды разные, у меня воды отошли, приехали в роддом, еле успела подняться в родовой зал и через полчаса родила. какие уж тут разговоры когда потуги :-) А после хотелось только покоя, отойти от боли и процесса, ну а вот через часик самое то :-) Ну у меня так по крайней мере. Другого опыта нет, потому и выводы такие. Как было бы по-другому - сказать не могу :-)
Речь только про схватки, они обычно долго идут. А на потугах уже и не до мужа, он не нужен в это время, только если ему самому интересно. Заставлять, да, не надо влюбом случае, но то что автору обидно можно понять, конечно.
У меня роды были 7,5 часов. Быстрые считаются. Из них потуги минут 40 всего. ВОт семь часов почти лежала бы одна в отдельной палате, я по контракту была. Врач то приходила, то уходила. Мне надо было лежать - капельница сначала, потом просто не вставать. Это ж можно было чокнуться, если б одна была. Болей у меня сильных не было, все шло нормально. Но одна бы я нервничала, а мало ли что, мне надо было бы идти в коридор кого-то звать, где-то искать, капельницу снимать. А так болтали, мне спокойней было. Второй раз если б рожала, думаю, что и одна бы не нервничала особо, и спокойно бы приняла отказ мужа не пойти. Но честно была бы рада быть это все время не одна, а с ним. Думаю, если б мне было больно и я бы орала (хотя сейчас эпидуралку ставят, чо орать-то), то я и сама не захотела бы, чтоб он это видел...может быть, а может и нет, не знаю. На потугах не нужен, мне пофик,даже лучше, чтоб не смотрел наверное, потому что я и сама на его месте не хотела бы видеть эти тужения-кряхтения и м.б. кровь, как ребенок лезет
у меня 26 часов.... безводный период 18, больно и страшно и ваще хреново оч было. в итоге ваще ЭКС. ну яб там кукукнулась одна, среди немецкоговорящих и наломоноанглийском говорящих акушерок ))))
Чушь какая! Особенно про до последнего в поле с мужем. Уржацца можно от такой глупости! Мужики работали, некогда было возле роженицы в поле тусить! Да и проще к этому относились, особенно когда роды далеко не первые. Моя прабабка даже сама зубами пуповину перекусывала, когда в поле рожала.
Я рожала в роддоме и мне не то что мужа видеть не хотелось, хотелось выгнать даже врачей из палаты, так как только раздражали их советы. Лично мне было проще наедине с моей болью, поорать во все горло и не стеснятся того как я выгляжу при этом.
Очень похоже по виду, даже хуже. Сама бы не стала на чужие роды смотреть ни за что.
Потому что это не просто крикнуть у меня было, а это был дикий ор до хрипоты. Я не то что мужа, а даже при врачах (которые всего насмотрелись) стеснялась сильно орать, поэтому искренне радовалась, когда меня оставляли одну.
У каждого свое воспитание и свое представление о норме. Для меня мой дикий ор был верхом неприличия. Но не орать я не могла, ибо никакой эпидуралки у меня не было.
Орать вредно, дыхание нарушается. Был бы муж - меньше бы орали - больше кислорода ребенку бы досталось. То есть вы подтверждаете теорию о том, что муж на родах это полезно:-)
А если серьезно, неужели вы при муже даже крикнуть стесняетесь?
Глупость какая! Можно подумать вид мужа как-то ослабляет боль! Чушь какая! Наоборот, орать это хорошо, так легче боль переносится. И да, дикую боль от схваток никаким массажем или водичкой не снять!
Орать благим матом с растопыренными ногами - да, считаю неимоверным позорищем.
Вы все схватки с растопыренными ногами провели? При этом непрерывно орали?
Орала, когда раскрытие было большое от 7 см и дальше. А до этого я держалась.
Вопрос стоит о том, надо ли мужу быть на схватках. А это может быть долго, пока до серьезного раскрытия дойдет. Тут как повезет, у меня 12 часов. Чего бы я одна все это время делала?
хм... я книжку слушала, не успела дочитать перед родами. никто мне не был нужен, такая книжка интересная. Да, потуги помешали...
это если вы посреди улицы а на родах можно многое. Безусловно в каждой семье свои правила, но меня удивляет такое нежелание быть вместе в подобный момент. Но как говорится у всех свои погремушки. У нас как то принято быть вместе.
разница в том что вам это не подходит, а автору это надо. Кстати могу сказать что все происходит очень интимно и ничего такого что муж бы не видел до этого он не увидит... ну только схватки и то что вам больно, а если еще и эпидурал подействует то вобще кайф.
Да ну... Видон у родов ужасный и это ну никак нельзя сравнить с теми видами, когда он этого ребенка, так сказать, заделывал. Огромная разница.
А если эпидурал, то присутствие мужа вообще излишне. На эпидурале рожать одно удовольствие.
...писнуть, какнуть,пукнуть...ну как вам сказать почему? у всех свой ответ на такой вопрос.
моя знакомая 2 года замужем и еще 3 года вместе жили...за эти 5 лет не может по большому в туалет ходить когда муж дома. Но рожала при нем спокойно. Хотя...не знаю как в России это происходит, в Израиле при родах персонал наводит полный марафет и ничего там муж не видит так как стоит возле изголовья.
Автор должна считаться с мнением мужа. Он не хочет это видеть. Пусть маму позовет.
А муж не должен считаться с мнением жены. Как бы в данной ситуации она в более приоритетном положении. Или как обычно - надо мужиков беречь а то у них тонкая душевная организация. Мамы у автора нет. Да и к чему она... не знаю у меня с мужем более близкие отношения чем с мамой и мама бы там мне точно была не поддержка.
У каждого человека может быть свое мнение и не нужно прогибать другого человека под себя. Если муж не хочет идти, на фиг ей человек рядом, которому неприятно и который пришел, переступив через себя, через силу? Вот зачем такая помощь? Нет мамы, пусть подругу позовет, сестру, бабушку и т.д.
Конкретно у автора кроме мужа никого нет. Подруга неделю назад родила.
Я это вижу так. Автор находится в уязвимом положении на данный момент и муж ей отказывает в ее просьбе поддержать ее, хотя бы попробовать потому как выйти в случае чего он всегда может и думаю она его поймет, но он отказывает ей в этой поддержке...
Я думаю, что муж автор рассматривает просьбу жены как придурь, с чем я полностью согласна.
Я когда считаю чью-то просьбу глупой, тоже могу отказать. Никакой острой необходимости в присутствии мужа на родах нет. Это просто тараканы автора. Пусть лучше почитает литературу о родах: как рожать, что такое раскрытие, что такое потуги, когда надо усиленно тужится и как и т.д. Плюс пусть найдет грамотного акушера и заключит договор на роды. От этого больше толку будет.
Плюс пусть найдет грамотного акушера и заключит договор на роды. - Смотря где , в какой стране она живет, иногда такая опция невозможна.
Придурью это можно было бы назвать, если бы не было такой возможности и никто бы не рожал совместно. А у нее все наоборот. И придурь - это его "не хочу", озвученное за две недели до родов.
П.С. Хотя, честно говоря, мне кажется, что ситуация выдуманная, очередной хм.. спорный топ.
Я тоже думаю, что топ - разводка.
"Совместные роды" считаю верхом идиотизма. Рожает женщина под контролем врачей. Но зачем-то берет с собой тусовку в виде мужа и (или) других родственников.
ну, так потому что это не принято. Когда это норма, то ,как правило, вопрос не стоит идти с женой на роды или нет. И отгулы мужьям дают по такому случаю, не помню, но кажется, две недели можно взять, думаю это тоже от страны зависит. Врачей нет обычно, если роды идут нормально, есть акушерки.
В совместных родах гораздо меньше идиотизма,на мой взгляд, чем в запрете на посещения даже после родов и общении через окошко.
Нет таких законов в России. Никому в голову не приходит брать отгулы из-за того, что жена рожает. Отпуск, да, пытаются подгадать под рождение заранее, чтобы помочь жене с новорожденным. Мой муж так делал. А чтобы отгул брать на работе... Даже не представляю себе такой ситуации.
Сейчас папаш спокойно пускают в роддом. По крайней мере при платных родах. Мой муж пришел сразу же после рождения ребенка, без проблем.
А я и не про Россию пишу. По условиям автора - она живет в другой стране. Я и пишу как бываетв другой стране. И почему вы считаете это идиотизмом, но люди там живущие так не считают и воспринимают это совершенно нормально.
Так те, воспринимают это совершенно нормально, они и пусть ходят на совместные роды.
А муж автора, воспринимает это совершенно иначе, и идти не хочет.
Надо его заставить ?
Слушайте, ну ситуация ведь выдуманная. Что вы так переживаете заставить-не заставить.
Никто заставить не сможет ( и не заставляет) в реальной жизни.Люди не выносят такие вещи на обсуждение.
В том-то и дело, что ТАМ точно не поймет. И он понимает, что уйти уже не удастся без ярлыка подонка.
Сама ты бесноватая. Все по-разному боль переносят. А некоторым вообще не больно рожать. Это не значит, что те, кому больно, просто прикидываются.
Мне, например. :) Даже первые роды - сильно больно было только минут 15, когда схватки стали частые.
Всего схватки продолжались примерно час. А потом все. Вообще никакой боли. Итого - два часа, и вот она, моя доча. :) Можно было и быстрее, да как раз пересменка была, и плюс на соседнем столе сложный случай, все туда пошли, а меня попросили подождать. :) Ну и ждала минут 25...
Ну, так не всем такая пруха в виде боли всего на 15 минут. У многих она часами длится. Особенно при первых родах.
Я знаю, что мне очень повезло. Я ни разу не была в предродовом, приезжала и сразу в родзал, а, не, после первых меня на время положили в предродовом, т.к. в послеродовом не было мест.
Так что вой и дикие крики я слышала, хорошо, только до обеда. :)
Вот как раз хабалки так себя и ведут - орут от души, не пытаясь хоть как-то держать себя в руках
Когда боль сильная, орут в 90% случаев все: и интеллигентки, и хабалки, и неприсоединившиеся.
Знаете мне рожать очень больно. Не смотря на все болевые пороги и пр. И схватки у меня с самой первой с промежутком 5 минут и одинаково болезненные с первой до последней (меняется только длинна самой схватки). Первый раз я орала до хрипоты. Пока врачиха не пришла и не сказала что "ребенку своему с гипоксией будешь рассказывать что ты не могла не орать"
Второй раз недоношенный ребенок. Я твердо знала что ей и так сейчас плохо. И если я буду орать будет еще хуже. И не пискнула ни разу, не смотря на стимуляцию (ага еще больнее). И когда пришла врач и поставила полное раскрытие очень удивилась - я думала у тебя еще пара см раз ты лежишь тут тихонечко.
Так что все дело в приоритетах.
ну во первых если орать громко и долго то горло (во всяком случае мое) точно заболит. Также считается что при крике происходит спазм всей мускулатуры - в том числе и матки, поэтому шейка матки - вместо того, чтобы раскрываться - закрывается.
И чисто на своем опыте когда кричи - сила как будто пардон не в то место идет.
Мужа вы стесняетесь, а другим роженицам, в соседних палатах, вами вопли слушать прям в радость было? Шли бы тогда в поле рожать, там бы и орали.
Другие роженицы сами орали будь здоров. Это раз. Во-вторых, в родовой была я одна. Это два. Сами идите в поле вместе с мужем рожать, коль муж на родах - самое главное. Это три.
А у меня ее не было вообще, так что не надо сравнивать. На живую рожать 90% женщин больно, причем очень.
ну вы же взрослая женщина... держите себя в руках. Всем больно, но многие сживают зубы. Я по своим ощущениям понимала что орать просто мешает процессу.
Значит, Ваша эпидуралка все-таки действовала. У меня от боли мозги отказывали.
А если у женщины запор, рядом надо в тубзике стоять, в трудную минуту, так сказать? А если мужик работает или нужно брать отпуск по беременности и родам мужику тоже?
насчет запора вобще смешно. Ну вобще на денек по такому случаю можно выходной взять.
А если начальство не дает? А если рожать приспичило во второй половине дня, когда чел уже на работе и отпроситься нереально? А почему не на весь период ухода за ребенком отпуск просить, ведь женщина будет постоянно испытывать какие-то трудности и ее надо за ручку всякий раз держать?
Блин а если жена (образная) в аварию попадет а муж на работе (ну пипец какой важный чел) и его начальство тоже не отпустит. по моему все таки в жизни есть по настоящему важные моменты.
Это на ваше усмотрение. Я лично после родов со всем справляюсь без помощников. Но вот моя приятельница месяц лежала в больнице и да...муж брал отпуск по уходу.
Когда жена лежит в больнице и не с кем ребенка маленького оставить - это совсем другое. Тут все понятно, что помощь нужна, ибо грудной малыш не может сам себя покормить и памперс поменять.
Но если эта жена ложиться в больницу рожать, то сделать она это может прекрасно и без мужа.
А если жена попадет в аварию, гораздо вернее и эффективнее вызвать скорую (если она пострадала) и ГИБДД. Муж там явно не помощник.
Вот это мне странно - вызвал скорую и продолжил селекторное совещание :-) раз докторам помочь не может. Вот в чем проблема - роды занимают ну чаще всего не больше суток, обычно один день...ну бывает по разному. неужели правда супруги такие занятые что им на работе работать важнее чем быть рядом с женой в важный момент.
Могу сказать что я себе сильно жизнь испортила своим героизмом при первых родах в России, во первых я думаю отношение при муже было бы не такое грубое.
Ну, если муж ничего из себя в деловом плане не представляет, то, конечно, он может бросить и совещание, и людей и попереться не знаю зачем в роддом держать жену за ручку. Для моего мужа в принципе дела бросить нереально. Мне бы в голову не пришло человека дергать с работы, заставлять отменять важные встречи, терпеть финансовые убытки, создавать мужу огромные проблемы на работе ради такой ерунды как поездка в роддом. Да, это я считаю ерундой. И гораздо больше пользы в роддоме от грамотного врача.
Конечно, в советское время рожать было не айс. На рожениц могли и наорать и даже попытаться не принять (мою бабулю со схватками не хотели принимать, пока она не пригрозила родить прямо в коридоре).
Но сейчас же есть платные роды, где и отдельный родильный бокс, и отдельная потом палата для мамы и ребенка, и специально выделенный акушер-гинеколог, который будет заниматься только Вами. И эпидуралка для обезболивания. Да прелесть сейчас рожать в России!
1. Если муж не хирург спасающий жизнь человека все остальное можно отодвинуть немного. Мне прям смешна ваша первая фраза. И даже в данном случае считаю что жена важнее, потому что ну тогда и муж не нужен если у него всегда что то важнее семьи.
2. на рожениц орут и не в советское время
3. я когда пишу стараюсь думать не только о том что могу себе позволить но еще о том как бывает в реальной жизни.
1. А если муж - адвокат, у которого судебный процесс и его некем заменить, так как процесс сложный и абы кто его не проведет?
А если муж - судья и не может бросить работу, так как сроки и заменить судью - целая история?
А если муж водопроводчик - один на участок и его тоже некем заменить?
А если муж пожарный, у него смена и его некем подменить в данной ситуации?
Продолжать?
2. На меня не орали. Да даже если бы орали, что муж сделает? Будет бить морду акушерке? Это как в тех итальянских родах, когда два акушера друг с другом подрались?
3. В реальной жизни не бывает таких случаев, чтобы присутствие мужа на родах было крайне необходимо. Роды ведут и принимают врачи. Вот они нужны. Свидетели - нет.
1. ок адвоката и судью принимаю, водопроводчика и пожарного нет. Замены есть всегда.
2. на меня орали. Думаю что при муже постеснялись бы. во всяком случае я бы чувствовала что я не одна.
3. Вы точно знаете про все все все случае в мире? роды ведут и принимают специалисты а приятно (во всяком случае мне) когда рядом родной человек.
Простите...свидетели чего?
1. Да можно еще привести примеры. Какой-нибудь министр или другое важное лицо, у которого график по минутам расписан.
2. А на меня не орали. Платные роды - и все, никаких оров. А помощь посущественнее помощи от незнающего зачем он здесь мужа.
3. Да роды сами по себе такой процесс... Не очень приятный, ИМХО. Что муж, что не муж...
Вспоминается американский фильм, в котором беременную невесту увозят со свадьбы в роддом, она рожает и орет на рядом стоящего с ней мужа: "Я буду осторооооожен! Козел!". :)))
1.я уже ниже написала... все поняли что тут обитают только важные анонимы и жены важных мужей.
2. Вот мне тоже странно - почему российские акушерки (ну бывают исключения) добрые только когда платно - а когда по страховке так суки суками. Хотя казалось бы - работаешь и налоги платишь.
3. мне с мужем было здорово на вторых родах. очень
Это иллюзия, иногда очень удобная, что некем заменить. Нет на работе незаменимых людей, и подвиги никто не оценит. Если без сотрудника вся работа стопорится или разваливается, значит процесс организован из рук вон плохо.
Это если Ваш муж - рядовой... лузер. А если он директор фирмы и на него очень многое завязано (включая международные встречи, командировки, переговоры)?
господи да все уже поняли что вы очень важный аноним. Как отступление если бы муж автора сказал что у него встреча с президентом америки наверное она бы вошла в положение, но учитывая что стоимость дулы для них не лишняя сумма то я думаю он вполне обычный человек.
Давайте лучше вашего мужа обсудим,раз он не лузер.
У нас отдел как-то работал несколько месяцев без директора, который был на внутрикопоративном обучении за границей. Ничего не развалилось, все функционировало,ни один из проектов не пострадал. Так что все зависит от организации работы и от правильного подбора людей.
" Если без сотрудника вся работа стопорится или разваливается" - ну, в отсутствии мужа роды точно не застопорятся и не отменятся :)
ну, пусть сидит на работе. Бумажек и проектов в жизни будет еще вагон и маленькая тележка, дети рождаются не каждый день. Только человек это может понять, когда уже внуков придется нянчить.
Да какой смысл в этом присутствии на родах? Главное, чтобы было присутствие мужа-отца в жизни ребенка после его рождения! Это гораздо важнее. А момент родов прекрасно забывается и уже не вспоминается. У меня лично нет положительных воспоминаний о родах, так как я терпеть не могу медицинские манипуляции и всякие больницы и плохо переношу боль. И никакой муж рядом эту боль не снимет. Боль снять могут только обезболивающие. Но не всем они показаны во время родов.
Вы, наверное, из тех недородителей, которые считают обязательства перед ребенком оконченными сразу же после того, как врач перережет пуповину. А между прочим основные обязательства начинаются как раз после рождения!
Я не стану вам ничего объяснять, у каждого свое мнение.
Рада за вас, что вы хороший родитель, для которого главное - это присутствие мужа-отца в жизни ребенка.
Да, я считаю главным вырастить ребенка и поставить на ноги. А родить - это даже не пол дела, это очень мало.
Вон, алкашки всякие рожают и бросают детей, считая свою миссию оконченной. Вы также считаете?
Ну, замечательно. Как считаю я совершенно неважно и не инетересно. Извините, у меня нет возможности дальше вести беседу.
Мдааа....опять раздули проблему на пустом месте. Каждая семья решает самостоятельно как ей удобно. И нет смысла осуждать тех кто рожает с мужем и кто без. Я как женщина не хочу его там видеть. Это лично мое мнение, и нет смысла это обсуждать. Мне намного важнее как муж ведет себя ПОСЛЕ родов, как общается с ребенком, сколько времени ему уделяет, как помогает мне. А ждем мы уже третьего.
Если вы не хотите - ваше право. Все довольны и слава богу. Проблема у автора, что она хочет, а муж нет. Вот если бы вы не хотели, а муж уперся "пойду", тогда как?
Взрослые люди умеют договариваться и уважать как желания друг друга, так и факт, что кому-то из них могут быть непосильны для восприятия , некие физиологические процессы. Нет правильной точки зрения в данном вопросе. Есть обоюдное желание или разногласия по этому вопросу, к которым надо относится с пониманием.
Почему то в этом топе "с пониманием" предлагают относиться только к мужу.
ну если муж посторонний то кто тогда свой. Ой ну пипец ему стресс а ей прогулка, страшно то как - отпроситься с работы когда жена рожает... про невозможность делать какие то дела...совсем смешно... Вроде как рождение детей один из самых важных моментов в жизни - я понимаю если б она колесо проколола...тут фигня сама вызовет аварийку.
Кто у Вас муж? Всегда заменимый слесарь-сантехник? Что он из себя представляет, что его можно срывать с работы когда угодно?
Я вам должна рассказать про своего мужа? ок. муж работает в сфере высоких технологий. И да.. в день родов он написал своим работодателям что сегодня он будет не доступен тк его жена рожает.
Рядовой айтишник, каких много и в штате полно подобных специалистов? Тады все ясно.
А если бы был один на весь штат? Не знаю, я - женщина, но если бы мой единственный айтишник отпросился по такому ерундовому поводу как потусить рядом с женой в роддоме, я бы такого ненадежного постаралась бы уволить.
ой как мне нравятся эти анонимы которые и сами очень важные и замужем обязательно за очень важными и незаменимыми людьми на планете. Я к счастью этими комплексами не обладаю и даже если муж на тот момент единственный и неповторимый в тех организациях в которых он на тот момент работал, то он бы очень стал бы сомневаться стоит ли продолжать работать с людьми которые не уважают личное время своих партнеров и сотрудников, а проповедуют принцип рабочего рабства.
Причем тут рабочее рабство? Вы рассуждаете как-то... Ну, как человек очевидно не представляющий что такое свой бизнес. Если заморачиваться на предмет личной жизни и личных дел каждого сотрудника, вести бизнес станет нереальным.
быть бизнесменом вовсе не значит быть крутее всех крутых. вы уж извините конечно но не впечатляет. Если офигительный бизнесмен не может пойти к своему ребенку на праздник по случаю ДР или не может быть с женой в больнице то на мой взгляд - фиговый это бизнесмен раз у него нет ни одного зама уполномоченного подписать готовый контракт.
Минуточку, причем тут придти на день рождения? Муж может придти на день рождения, когда закончит работу, в свободное время. Заодно жена отдохнет от родов.
Когда он придет после работы ему останется только кусочек тортика и воздушный шарик а все эмоции события пройдут без него.
Чушь какая! Какие эмоции пройдут без него? Крики от боли? Какой на хрен торт сразу после родов? Ощущение такое, что Вы не рожали никогда. Нафантазировали Бог знает что.
Не зачем. А почему. Потому что больно.
От боли большинство людей кричит, Бывают, конечно, исключения :)
Работу бывает нельзя отложить на сутки. Ваш муж тоже слесарь, не представляющий из себя профессиональной ценности, что его легко заменить?
Жена родить без мужа не в состоянии? Она недееспособна и поэтому нужен опекун рядом в виде мужа?
Стресс у жены будет по-любому. От боли в первую очередь. И никакой муж этот стресс не снимет. А вот эпидуралка - запросто.
вы зря так про слесаря. хорошего специалиста днем с огнем не найдешь. А вы его позиционируете как никчемного неудачника. жена может все... но на хер такой муж который не поддерживает жену когда его об этом просят.
На хер такая жена, которая даже родить одна без мужа не в состоянии? Вот какая это поддержка и опора в жизни, когда она такая инфантильная и никчемная?
Просьба явно инфантильного человека, боящегося в родблок без группы поддержки зайти.
ну таким макаром просьба купить молока по дороге с работы тоже выглядит истерикой инфантильной женщины.
Ну, вообще-то да, такая жена , кот. не в состоянии сама купить(или заказать доставку) молока действительно выглядит инфантильной
Зачем заказывать доставку пакета молока, если его можно просто купить по дороге с работы? Какого бреда только тут не начитаешься...
Когда едешь уставший с работы в магазин сильно напряжно зайти. Тем более в нашем супермаркете возле дома (приличном) всегда полно народу по вечерам, а в сраных пятерочках я побоюсь покупать молоко.
Нет, ну я тоже, знаете, езжу с работы домой усталая, так что не надо мне про бытовые подвиги покупки молока рассказывать...И не надо обобщать и любую женщину, попросившую мужа купить молока, обзывать инфантильной на основании ваших местных особенностей.
А зачем Вы так пашете? Ваш муж не в состоянии нормально обеспечить семью, что Вы вынуждены пахать как лошадь?
Я не пашу, как лошадь, и мой муж тоже не пашет. Мы оба работаем, как и большинство взрослого населения... Интересно, почему роды и работа у вас описываются исключительно ассоциациями из мира животных... Работаете, "как лошадь", в родах орете, как "носорог на случке..." Не любите вы себя.
Про носорога я не писала. Так что не надо. Коль не разбираетесь в стилистике написания, так и нечего строить из себя Шерлока Холмса. Это, возможно, кто-то другой писал.
Ну, не всем так не везет, что необходимо работать целый день до вечера, так как муж не в состоянии прокормить семью работая в одиночку. Есть более удачливые женщины, которые если работают, то только для себя, в удовольствие, не напрягаясь. :)
Да вы, не вы, ... Вы рассуждаете абсолютно одинаково. Почему работа называется пахотой? Кем же вы работали до замужества, если у вас такие ассоциации, и сидение дома воспринимается редкой удачей? Впрочем, радуюсь вашей удаче, если это то, о чем вы мечтали.
А как может доставлять удовольствие сидение в офисе 5 дней в неделю 8 часов без всякой возможности поделать личные дела? Часа 4 в день - да, для удовольствия. А полный день работать - это уже пахота.
Работу, может и нельзя отложить, но замену найти можно всегда.Речь не о неспособности родить без мужа, а о желании быть вместе в любой ситуации.
Выше привела примеры. Если Ваш муж не представляет профессионального интереса, не состоялся как профессионал и таких как он много (как сантехников, например), то да, заменить не проблема. Но не у всех такая невезуха с мужьями то.)))
да глупости, извините, уж. Это никак не зависит от успешности, карьеры и позиции. Просто отговорка.
Глупость из себя представляет отрицание работы и важности деловой сферы.
Наконец, мужу кормить семью, чтобы бросать работу и дела с целью подержать за руку жену. У многих свой бизнес, достаточно плотный график, который не представляет возможности кроить его когда угодно.
Что значит нет места? После работы - сколько угодно. Во время работы - ни-ни. И это не печально, это нормально. Мне было бы безумно скучно с подкаблучником, не имеющим собственных дел и несущимся по первому свисту мне руку подержать.
а на фига мне вам что то возражать. Это же ваш муж выбирает работу, а не вас. У меня к счастью все в порядке и я нисколько не комплексую от того что мой муж не бизнесмен, но зато он в состоянии подержать меня за ручку во время родов.
А я и не комплексую. Для меня самой наш бизнес очень важен. Я не из тех идиоток-жен, которые ревнуют к работе.
а где речь о ревности к работе? вы ка кто уж домысливаете своеобразно. работа это важно, но есть моменты в жизни когда и семья важно.
А здесь нет противопоставления. Семья важна, и работа важна. Но когда нет острой необходимости быть с семьей, нет нужды бросать работу. Это вот жена вынуждена будет уйти с работы, понятное дело. А муж тут вообще не нужен. Без него родят.
суть в том что в данном случае жене важно присутствие мужа... остальное про важность работы и тд - это домыслы. Вполне понятно когда у человека важная ситуация на работе. И он правда не может уйти чтобы не подвести всех остальных, но это крайности о которой речи в случае автора пока не идет.
Все это прихоти жены. Вы уже рассказали бредни про приятное времяпрепровождение. Все с Вами ясно. Я блондинок никогда не понимала.
да ладно с вами тоже ясно... просто офигительно важный аноним так долго строчит на еве. за это время уже можно было 100 раз родить... ладно я блондинка у меня ребенок спит и есть время, но вы то... судя по словам очень важная и занятая персона а тусите тут так долго.
Без него родят, без него воспитают, без него женят. У вас вообще муж или банкомат? Кроме денег вам от мужа ничего не надо?
Воспитывают оба родителя, но мать больше,так как чаще бывает дома, нередко женщины вообще не работают, потому и могут больше принимать участия в воспитании. Женится ребенок сам, без помощи папы с мамой.
А деньги - да, основное, что дает мужчина. Очень важное.
Ну, тем, у кого мужья не умеют добыть ничего, это не понять.
А тем у кого мужья-только банкомат, никогда не поймут, как помогает присутствие ЛЮБИМОГО рядом. И насколько это важный момент в жизни семьи.
Ну если вы каждые год рожаете, что всем уже надоело, то возможно. А так, невозможность отлучиться на роды, это как невозможность отлучиться на свадьбу:- Редкое, семейное событие, важнее одного рабочего дня.
Ну, только какие-нибудь слесари и айтишники, которые на работу ходят лишь бы зарплату в конце месяца получить и при любой возможности отлынивают от работы, такие вот мелкие, ничего не значащие специалисты будут отпрашиваться. Настоящие профессионалы своего дела и свадьбу на выходной запланируют, и жену обеспечат платным контрактом в солидной клинике, где не орут. :)
правильно лучше заплатить кому нибудь чтобы он все сделал от осеменения до родовспоможения, а сам на работу.
Я так и не пойму чем работа хорошего слесаря плохая?
Именно заплатит за роды в солидной клинике, так как опытный акушер примет роды лучше, чем муж.
Та работа хороша, за которую душа болеет. А халтурщиков, бегающих с работы и забивающих на дела, не перевариваю.
Ну, я же говорю прихоть! Приятное ей видишь ли времяпрепровождение. И из-за этой ерунды откладывать кучу дел и переносить важные встречи! Ну только откровенная блондинка такие бредни напишет.
Какая разница на какой по счету минуте жизни малыша увидит отец? Какая вот существенная разница?
ну правильно... разницы нет - будет ли присутствовать отец на ДР детей он же может потом когда нибудь увидеть или еще будут ДР детей...всегда есть куча чего то там.
В момент рождения несущественно. Потом - важно, прежде всего для самого ребенка. Люди заранее зная о ДР ребенка не планируют на этот день много дел. Но если уж что неотложное, то ничего не попишешь.
Момент рождения скорее важен для самого отца - ну по желанию конечно. и да действительно в предполагаемую дату родов ничего не планируют...но форс мажоры бывают - тут уж и правда ничего не попишешь.
Да, важно, что ребенок родился, но это не значит, что для этого нужно сидеть 12 часов рядом с рожающей женой и слушать как она рожает.
Муж, который когда рожает жена, находится рядом с ней- халтурщик, бегающий с работы и забивающий на дела?? Такой работодатель как вы, просто именины сердца.
не надо, чтобы душа болела за работу, нужно, чтобы она нравилась, чтобы приносила удовлетворение. Пропускать через себя не нужно вообще.
Да никто не говорит о сутках. Но ведь жена может начать рожать днем, в рабочее время. Представляю такого идиота, который пришел к начальству: ой жена рожает, без меня не родить, отпустите, пожалуйста. Думаю, над этим клоуном посмеется весь офис.
а если он придет и скажет - что у жены температура 40 и ей плохо, а оказать помощь некому... он тоже клоун.
У меня несколько лет назад умерла мачеха - и я прихожу на работу и сразу отпрашиваюсь...хотя ну чем я мачехе уже помогу, ничем а морально семью можно и по телефону поддерживать или в нерабочее время по этой логике.
А вы врач, чтобы помощь оказывать? Считаю как раз безответственностью брать на себя заботу о заболевшем. В таком случае надо вызывать участкового врача или вообще скорую помощь.
ну врач чай с малиной не нальет, в аптеку не сходит, куриный бульон не сварит.. врач только диагноз поставит.
Кто Вас на работе держать будет, если Вы из-за теток больничные брать будете? Да и не дадут его Вам! С ребенком сидеть одно, а тетка, которая ухаживать за собой не может, пусть госпитализируется. В больнице за ней будет уход.
И за ребенком не надо ухаживать. В детдом и на работу, вдруг контракт уплывет.
За ребенком нужно ухаживать в силу обязательств, закрепленных в Семейном кодексе и недееспособности малолетнего. А за многочисленной родней если собираетесь ухаживать, то работать у Вас явно не получится вообще. Да и больничный на болезных теток Вам не дадут. А за прогулы, между прочим, увольняют. Чтоб Вы знали.
А мне не жаль. Я считаю присутствие мужа и слюни на родах верхом идиотизма.
Что за дурь? Жена что, каждый день рожает? В чем проблема то, взять отпуск?
У меня муж берет на весь месяц. Неделя ДО предполагаемой даты родов - начало отпуска, и еще 30 дней. Будет помогать и дома порядок наводить, и рожать пойдет, и с малышом помогать.
Кстати, муж хороший специалист, зарплата около 400 штук. Начальство не в восторге, но и возражений не было. Отпуск взял еще пару месяцев назад.
А Вы рожаете как по часам? Там задержка может быть и в 2, и даже в три недели! Уж лучше отпуск подгадать к рождению ребенка, чтобы потом больше помогать, когда малыш не спит по ночам. Это гораздо существеннее помощь, чем торчание в родительном блоке.
Единственный возможный весомый аргумент- незнание языка, и то, это неважно, нужно только предупредить заранее.
Стресс для жены гораздо больший, отпрашиваться с работы - отпустят. Невозможность делать дела-какие? Он знает что жена вот-вот родит и спецом планирует кучу неотложных проектов?
Ну, только дуры не понимают, что работа - это важно. Когда кадровый и ходит не понятно зачем на работу и его труд измеряется "в сутках" по типу: отсидел день на работе и ладно - это одно дело. А у моего мужа, например, своя фирма и масса дел, командировок важных, встреч. Что я дура, например, его срывать с подписания важного контракта и урезать тем самым семейный бюджет? Может, Вам по фиг что есть и как жить. А я хочу жить хорошо. )))
что у вас как роды так важный контракт. У меня есть много знакомых в бизнес сфере... достаточно на хорошем уровне. Но как то для них семья в приоритете и да бывали моменты когда подписание контракта переносили на день по каким то семейным обстоятельствам.
Не врите. Вы не знаете что такое бизнес и важные люди. Это очевидно! Только идиот будет переносить подписание важного контракта, так как жена поехала в роддом рожать. Так рассуждают только плебеи, которые ходят на работу время проводить, а не работать. Конечный результат таких не волнует. Соответственно такие люди в большинстве своем хреновые работники.
:-) ок договорились вы крутой аноним дворянских кровей с крутым мужем бизнесменом а мы тут все сантехники-лузеры и плебеи,
Нет, только мелкие шестерки ТАК носятся с работой. Особо важные контракты, все равно не в один день подписываются.
Мелкие шестерки как раз стараются отпроситься по принципу: у тебя работа в рублях, а у меня в сутках.
можно уже начинать не удивляться. Выходишь замуж думаешь вот она надежда и опора, а оказывается ему страшно и он боится родов... потом начнет сбегать в каждой неудобной для него ситуации.
Нет, ну какой чудесный топик! Столько нового узнала! Главное, узнала, что все мужья, которые присутствуют при родах жены - бездельники и лузеры! Вот так живешь в стране лузеров и бездельников, и не знаешь, пока какой-нибудь евский аноним не oткроет тебе глаза на правду жизни...
Роды настолько отвратительны внешне,что не стоит.Дело даже не во внешней стороне,не забывайте,что мед.учреждение-это особая атмосфера,ЗАПАХИ и энергетика,плюс таскающиеся туда-сюда беременные.Если вашему пофиг и он сделан из стали почему бы и нет.
Мужик в нашем родблоке будет выглядеть странно,возможно ему самому будет неуютно и неловко. Может заграницей все выверенно,но как смотришь по TLC, сидят какие то придурки непромытые в большом количестве,эта тужится из всех сил.Что то во всем нездоровое,поэтому и мужики сопливые и придурочные у них,низвергли до бабьего уровня и мышления.
А вы в каком "нашем" родблоке были-то? Мужей пускают только к тем, у кого роды платные, по контракту. Судя по всему вы и не знаете, какой там родблок и как там выглядят мужчины. Нет там шастающих беременных, нет там криков от боли, тихо, спокойно, чисто, рабочая обстановка там. Отдельная палата, где только ты и муж.
Вы вообще были в нормальном родблоке? Мой муж преспокойно ходил по всему родильному отделению и плевать ему было на окружение. Самое проблематичное состояло лишь в том, что женщины, рожающие без мужей умоляли его врача позвать.
Фигню какую-то высосанную из пальца написали, лишь бы брякнуть что-то. А вы своих близких в больнице, когда лежат, не навещаете? Там ведь тоже медучреждение, особая атмосфера, ЗАПАХИ и пр. Какие таскающиеся беременные, ваще уже...ничо, что они и по улицам таскаются? И насчет отвратительных родов. Все говорят и уже в 120й раз, что хотели бы чтоб муж присутсвовал на схватках, до потуг. И что в этом отвратительного? А кто сделан из стали, женщина?
Очередная беременная страдалица, возводящая свою беременность в культ.
Сколько можно доставать всех своим пузом? Пришла, родила и ушла, нет же, надо заранее себе страхов напридумывать и тащить мужика, чтобы он эти страхи отгонял. Скоро матерью будете, учитесь быть хоть немного самостоятельнее.
Не было с вами мужей, так и фик с вами, разродились как-то, и знать не знаете, что когда с тобой кто-то близкий это в сто раз легче и приятней и море плюсов в этом. А вы просто, железные бабы, если вам такими быть нравится - коня на скаку остановит и тыды, никто не запрещает, завидуйте молча. Вы бы попробовали бы по-другому для начала, а потом уж высказывались бы, а то и сравнить-то не с чем, а туда же
Есть с чем сравнить, просто не считаю нормой ныть по любому поводу. У мужа свои дела, он детскую обставлял, готовил все к моему возвращению, ремонт доделывал, а я в это время рожала. Ну захотел бы сидеть в это время рядом, пожалуйста, пусть сидит, но заставлять, ныть, настаивать, бред...
Ну мне есть с чем сравнить. Муж один раз был, второй раз не было. Но мне не нужно было не воды подавать, ни спину растирать, ни звать никого. Может я не железная баба, а счастливая, которой не довелось пройти муки страдания при родах. Привезли по скорой, клизма, родила, позвонила мужу.
А вы наверное очередная ломовая лошадь? Которую никто не жалел во время родов и беременности, не оберегал? Сумки не носил, и к ребенку по ночам не вставал? Сочувствую..
Мой родной брат, с которым у нас очень близкие отношения всегда с придыханием говорит о том, как они с женой рожали, как это здорово, как прекрасно и всегда так будет говорить, чтобы не расстраивать жену, потому что он ее любит. И она, как многие тут, в грудь копытом, что муж ее сам хотел пойти на роды и рад, что был там. Но только я знаю, что за пару дней до родов второго ребенка брат случайно уедет в командировку, и как только сообщат, что родила, то экстренно вернется дабы быть с женой и детьми. Он сказал, что жена никогда не узнает, что для него это было тяжело, что ничем не может помочь.
Да реально, нечего делать мужику на родах. Автор просто гонится за европейской модой.
Я хотела, чтобы муж присутствовал на родах, но не настаивала.Он однозначно ничего не говорил,типа, посмотрим, когда время придет. Схватки начались с утра , мы по магазинам ездили и меня сразу в роддом, с нами еще дочка старшая была...Мой только со схватками меня увидел, в этом халате белом с какими-то подключенными датчиками, ему дурно стало сразу и он в коридоре сидел. Дочка со мной захотела быть, мне массаж точечный делала, потом, конечно во время родов ее удалили( ей 14 лет было). Акушерка несколько раз моего мужа из коридора пыталась вытащить , в палату пригласить,за руку даже его тянула - он ни в какую. Я ей уже сказала, оставь его в покое,он не пойдет...она в шоке, как это не пойдет(дело не в россии, если что), нужно, типа. Когда ребенок родился, она опять его из коридора давай тащить, типа, иди посмотри на ребенка и обрежь пуповину,хотя бы... Он посмотрел, сказал, что не может он ничего обрезать, купать тоже не хочет, что не очень ему хорошо тут, он посидит в коридоре...Они взяли дочку мою, она перерезала пуповину и пошла с ними ребенка купать и одевать...
Я не знаю , почему мой такой слабак оказался...Ну пуповину можно было и перерезать, ничего там страшного не было, я в рубашке лежала,ребенка они предворительно протерли слегка, т.е. вид нормальный, я к тому. Ну вот так он повел себя...
Ваш пытался. Ну не пошло, так не пошло. Все равно рядом был, хоть и за стенкой.
Да я и не в обиде. главное, что он детей любит и меня. А то у моей подруги два раза муж гражданский присутствовал на родах (не русский), и убирал после нее, и тазик ей держал, ее рвало сильно, и на камеру все снимал, а в итоге так на ней официально и не женился и покалачивал ее, да и к детям с моей точки зрения наплевательски относился:ни подарков на Нг, ни на ДР. Разошлись они потом, когда младшей 2 года было
Почему это? И опять таки, это ваше мнение.
У меня все подруги, которые не за русскими замужем рожали с мужьями, никаких проблем и нервных срывов ни у кого не было. Просто наши мужики другие, потому что воспитание у нас другое.Кто-то смог перестроиться, кто-то не смог, каждому свое.
Я могла бы настоять, устроить скандал, присутствовал бы он, никуда бы не делся... и что? На фиг он мне нужен там с гримасой отвращения на лице, недовольный и злой? Это должно быть добровольное решение и желание помочь и поддержать жену.
Все разные. Сравнить с отвратительным процессом или с покаком, ну не знаю, мой ходил всем говорил, что просто космос! Нет человека. И вдруг появился. И мой муж это не при мне говорил, чтоб мне приятное сделать. Хотел вообще смотреть с первых рядов, ну интересно было, но не пустила, конечно.
Читаю и офигеваю. Все таки в России женщины как то очень плохо сами к себе относятся. За редким исключением, все кричат "пожалеть мужа, нечего ему там делать", приравнивают роды к хождению в туалет и считают автора слабачкой и нытиком.
ИМХО, бред. Особенно вопли про то как бабы рожали в поле, и пуповины зубами перекусывали. Может кто то до сих пор лопушком или газеткой попу вытирает, а зубы чистит толченым мелом? Или кушать на костре готовит, а белье в речке полощет? Как то... в общем стиральные машины в домах уже стоят, а в голове остался каменный век какой то.
Зачем нужен муж на родах, может спросить только женщина которая не рожала с мужем.
А чего Вы нового ждали, каких откровений? Русские бабы сами себя не любят. Вот и отношение со стороны мужчин такое же.
Че у Вас за затыки с туалетной темой то? "Срать при муже", и "не быть ломовой лошадью" для Вас одно и тоже?
Знаете, без обид - и не ездила бы. Меня правда эти поездки расстраивают. Все очень изменилось по сравнению с тем что я помню "с детства", и очень резкий контраст между "привычным мне" и тем что происходит в России. Даже в Москве, не говоря уже о периферии.
Но ездить приходится. Родня во первых, во вторых по работе - что то вроде командировок, в третьих у мужа там дела часто, опять же рабочие.
И, у меня не желание кого то "уесть", мне реально жалко каждый раз даже своих одноклассниц бывших. Есть и те кто хорошо устроен, но много девочек живут в жутких квартирах, работают на низкооплачиваемых работах, мирятся к отвратному к себе отношению...
Не у всех женщин все так запущено, как у Ваших подружек. Далеко не у всех. Если у Вас такой контингент общения, то это Ваши, как говорится, проблемы. В России все прекрасно и в наших мужчинах в разы больше души можно найти, чем в иностранцах, у которых одни доллары-деньги на уме.
А я и не говорю про ВСЕХ. Но, сравнивая как живут подруги тут, и как живут в России - разница огромна.
А про "одни доллары на уме" посмешили... Вы иностранцев только на картинках с пропагандой видели? Как раз мужчины иностранцы с кем я общаюсь по работе и после - гораздо более душевны чем многие русские. И к детям, животным, женщинам (тем кто априори слабее) относятся гораздо более бережно и заботливо.
Ой, не надо! Каждый день в новостях и по телевизору показывают очередной срач из-за ребенка между русской матерью и задушевным иностранцем! А сколько жалоб на домашнее насилие со стороны иностранных мужей - и не сосчитать. Так что не надо сказок. И про иностранцев знаю не по картинкам. Сестра пробовала создать с таким союз - потом бежала, роняя тапки.
Самая широкая душа, я считаю, только у наших людей. Сколько общалась с иностранцами - не добирают они до наших, никак.
И мужчины у нас многие очень хорошо относятся к женщинам. Не все, но многие. У меня, к примеру, очень душевный муж и никакого потребительского отношения я не чувствую. Так что не надо Россию обсирать! Хотя Вам видно надо это, чтобы не жалеть о своей эмиграции. :))))))
Я живу в Канаде, никаких "срачей" в новостях из за детей не вижу, так же как и жалоб на домашнее насилие. Обычно тут если и есть "домашнее насилие", то скорее в семьях иммигрантов из определенных стран (Мексика, Иран и т/д).
Если ВАМ повезло с душевным мужем - поздравляю.
А уж этот довод про "как уехавшие все жалеют о иммиграции", это обычный евский вброс, когда другие доводы заканчиваются ))))
Россия и правда страна третьего мира, которой кроме как "широкой души" и олимпиады последней гордится нечем, чеуштам...
Россия - самая мощная и лучшая страна, которая не стесняясь посылает куда подальше Обамку. А Канада и прочие прихвостни США собственного мнения не имеют. Что скажут штаты, то и делают. Так что не надо безвольные в политическом отношении страны называть какими-то развитыми и прогрессивными. Это первое.
Второе. Дело не в моем личном везении. У многочисленных знакомых и друзей тоже хорошие мужья, нормальные доходы. У нас в Москве за десятки миллионов рублей квартиры враз раскупают. В то время как в Канаде за эти деньги можно купить особняк. :))) Так что живут многие получше, чем в Канаде, коль на какую-то квартиру могут столько тратить. :)))
Ну, кто хочет жить и не бухает.
Что до ностальгии, то ее испытывают большинство. Очень много приходилось по жизни общаться с нашими эмигрантами (как правило, уехали в лихие 90е).
И здесь даже на Еве рассказывали как детей делят и какие проблемы с этими органами опеки возникают за границей. Да Боже упаси там оказаться!
Спесивое пыхтение через губу Вы называете гордостью?
Безапелляционное суждение о собеседнике, о котором Вы ничего не знаете, включая его место жительства, только подтверждает, что Вы тетя недалекого ума.
О, пошло хамство, которое выдало Вас с головой!
Шо, Петро, обыдно стало? :-D
Где хамство-то? Обычная констатация факта. А также то, что Вы никак не уйметесь в попытках принизить собеседника, показывает, что Вам не просто обидно, а за ДЕРЖАВУ обЫдно )))
Вы даже не видите где хамство. Это означает одно: хамство для Вас является нормой. Увы, отсутствие воспитания никаким иностранным гражданством не прикроешь.
То же самое могу сказать и Вам. Но Вы слепы в своем слепом уверении превосходства от места проживания.
Такого утверждения не было, так что не нужно сочинять.
Даже предъявить нечего.)))
Канада уже скоро станет наименованием псевдо-заграницы для иммигрантов бывшего СССР.
Интересно, с каких пор уровень жизни в стране, определяется дороговизной жилья? ))))
Россия на 60 месте. После Уругвая, Кувейта и т/д.
http://www.7sekretov.ru/world-ranking-2014.html
В Израиле все друзья ходили на роды с женами. И САМИ этого хотели. И горды были собой как слоны потом, и всем фотки показывали. Это только в России до сих пор "рожать бабское дело". Но в России и сумки с продуктами таскать, и кушать готовить - все "бабское". Мужик нужен для осеменения, зарабатывания и "чтоб не хужее чем у других, я взамужем"...
Ага, переживаю. Потому что вместо того чтоб антисемитские лозунги писать, сели бы да подумали: а почему собственно, нельзя относится к себе по другому?
А зачем вы переживаете за других? За русских женщин? Откуда такая сердобольность? Или у вас там в Израиле та же проблема?
Я себя очень люблю, поэтому бы не позволила мужу лезть ко мне во время родов. Тем более с камерами и прочей фигней. Факт рождения ребенка для меня весьма приятен, но сами роды, мое перекареженое лицо во время схваток и самих родов, далеко не лучшие воспоминания. Самой бы из памяти весь процесс выкинуть.
А, еще для примера, не так давно болела ротовирусом, рвало постоянно, а мой заботливый МЧ постоянно норовил, то волосы подержать, то водички принести, в общем хоть как то облегчить мне жизнь, а единственным моим желанием было блевать спокойно и без свидетелей.
Я вспоминаю как рожала дочь... И меньше всего мне хотелось бы чтобы на них присутствовал кто-то , кроме мед. персонала. Там было столько нюансов, требовавших мед.помощи и моего внимания на процессе. Никакую ручку держать и спинку массировать мне было не нужно. Там были вещи гораздо более серьезные, которые обывателя могли только разве что испугать.
Ну, если у Вас были сложные роды - не факт что ВСЕ роды такие?
А мужа можно и "удалить" из палаты, если что то идет не так...
"А мужа можно и "удалить" из палаты, если что то идет не так.."
Спасибо, что разрешили "удалить" мужа из палаты.
А можно сразу не тащить мужа на роды , если жене это совсем ни к чему ? Можно ?
О чем и речь, мне кажется те кто тащит родню на роды как раз не особо и боятся, им это нужно для галочки, чтобы потом говорить, какой у них муж молодец - присутствовал.
Так а в чем проблема, чтоб муж поехал на роды вместе с женой, а там уже по обстоятельствам?
Как то просто если муж уже там, то "услать" домой - в любой момент можно. А если например все хорошо, роды без особенностей, и женщина просто часов 8 со схватками, то почему бы ему там и не быть это время?
Чаю принести, помочь в ванную залезть, поясницу помассировать, морально поддержать? Если это все окажется НЕ нужно - ну так уедет домой, в чем проблема то?
Проблема в том, что изначально его желание не ехать воспринимается болезненно. Я против насилия в семье, не хочет - не надо.
Какая ванна, блин? В нее можно залезть при небольшом раскрытии, когда особо и не больно. А на большом раскрытии, когда реально сильно больно, какая, блин, ванна, стоять трудно!
Практически во всех оборудованных центрах для родов стоят ванны. Хоть до последнего там сиди, если помогает.
Да знаю я! У меня тоже была. Я туда ходила только в начале, когда было еще не очень больно. Но мне водичка ни разу не помогала.
да, в Израиле так. И как бы оно прекрасно, что мужчины рожают и иначе себе жизни не представляют.
Но мне че-то конкретно израильская модель не очень правильной кажется в общем.
Там мужчин-женщин слили вообще, уравняли во всем. Женщины служат в армии и гордятся этим. Мужики рожают и иначе невозможно. Работают на равных, обеспечивают семью на равных. в магазин на равных, с детьми на равных. Все на равных. Мужчина не считает, что он более, чем женщина ответственен за материальной положение семьи. Женщина не считает, что уклад дома, уют и атмосфера в семье все-таки более от нее зависят, чем от мужчины.
Но че-то каждый второй мой знаковый израильтянин (а их много - реальных, виртуальных) привез и собирается привезти невесту-жену извне - России, Украины, стран Балтии. И именно потому, что хочется хотя бы в чем-то разделения ролей.
А, простите - в России, разве женщин не уровняли в правах в плане "зарабатывать"? Просто получается что женщина И пашет, И готовит-убирает, И за детьми смотрит-вынашивает-рожает... А мужик в танчики играет в выходной, пока жена квартиру надраивает. Зачем такое "разделение ролей" бы мне сдалось?
вы не поняли. я о другом разделение ролей говорила. и вы берете какой-то маргинальный случай - жена все тащит, а мужик в танчики. Мужчину, который весь выходной играет в танчиники - я вообще не рассматриваю, как мужчину, мужа, отца, так, подросток не наигравшийся.
В России я лично знаю много случаев, когда женщины не работают, или работают немного, или работают "волонтерски", а мужчина обеспечивает семью, зарабатывая при этом и на посудомоечную машину, и на домработницу хотя бы раз в неделю для основной уборки. В России женщины часто оставляют работу на три года декрета. Или оставляют работу на время - ребенок в первый класс пошел, или на кружки водить надо, пока сам не дорос. И это типично. Если конечно нормальная семья, нормальный муж, а не трудная судьба одиночки-разведенки-самомомы или муж что есть, что нет, или просто муж - не добытчик. Не беру также просто карьерно сориентированных женщин - такие тоже есть.
В Израиле - по моим наблюдениям - не работать не принято вообще, арноны и другие расходы задушат; декрета нет, только небольшой отпуск по родам; чтоб годик посидеть дома с первоклассником - и в голову не придет.
повторюсь - в отдельные случаях всяко бывает. я про общую тенеденцию. и исходя из моих наблюдений.
А скажите, что там с дошкольными учреждениями, они платны,дорогие или не очень, просто интересно.
я не эксперт по Израилю )) я там не живу, просто тесно связана, часто подолгу бываю.
дошкольные учреждения, насколько я знаю, платные. Государственные дешевле, частные дороже.
многие дошкольные учреждения работают по полдня, полный день, как у нас, редкость. Поэтому сильно развито няньство на оставшуюся часть дня.
Некоторые дошкольные учреждения могут нашего человека повергнуть в шок )) Зачастую спален нет, видела детсад - где дети спали днем на спортивных матах, сложенных на полу, а малыши в автокреслах. Еду все приносят с собой.
Но то ли там климат другой, воздух другой, все солнцем прогрето и наполнено - не знаю. Но на поверку все это не страшно оказывается. Воспитатели на детей не кричат, а в темечко целуют. Дети веселы, резвы и счастливы. Ну, как-то так
Я тоже не эксперт, детей в Израиле не водила в сад. То что знаю от знакомых, есть разные виды дошкольных учреждений. От "частных" садиков где не более 5 человек, до государственных "обязательных" групп (обычно уже с 3 лет и до школы).
Чем меньше народу в садике, чем больше "ништяков", тем дороже. Государственные сады - бесплатно. Распространены системы "подвозки", детей забирают из под дома на минибусах, вечером привозят обратно.
В некоторых садиках кормят, в некоторых нужно еду с собой.
Есть "русские" сады, израильские, религиозные, садики с системами Шуву и Монтессори, и кучей еще разных.
В общем, их огромное множество, на любой вкус и кошелек.
А дети и правда резвы-веселы и счастливы в любом садике, очень хорошее отношение к детям. Наказывать-кричать или обижать, в голову не прийдет. Слегка все расхлябанно (спят таки часто на матрасиках или раскладушках, нет привычной "спальни с кроватями"), никто не ходит "парами за руку" или там "обязательно спать или есть". Стараются найти индивидуальный подход к дитю, режимом не мордуют.
Всем привет, я автор. Пару дней в инет не выходила, а тут зашла и удивилась, такое количество откликов....
Девочки, спасибо всем кто поддержал. Особенно спасибо тем, кто дал идеи - как говорить с мужем.
В общем, муж на роды идет. Уже пишем план родов, и он смотрит видео для партнеров на партнерских родах :-)
Ситуацию изменил врач который ведет мою беременность. Посетовала ему, что муж не хочет идти на роды, а врач мужчина. Он с нами обоими поговорил, рассказал о своем опыте родов с женой, рассказал как это все у нас проходит, дал почитать материалы.
И, муж проникся :-)
Главное, чтобы шёл искренне, а не потому что и вы и врач надавили, и ему некуда было деваться и не хотелось прослыть сволочью бесчуственной.
ну и отлично. Скорее всего ваш муж просто необходимой информацией не обладал , а неизвестность всегда пугает.
Хотя всё равно осадок от его первичной реакции остался.
Чудесно! Это муж просто от недостатка инфорамции бодался. :) Проведите с ним хороший "ликбез" и он сам вам будет рассказывать, как себя на родах вести :)
Всего хорошего!
А вот интересно в больнице навещать нужно? Если операция сделана, болей нет, уход не нужен. Че ходить-то, зачем, что там делать? Знаю, до фига тех, кто не ходит - ведь необязательно и дел дома много. А есть кто ходит, просто навестить. И кому-то важно, чтоб к нему пришли, а кому-то м.б. и пох. Хотя не верю, что пох, просто так к себе относятся, без поблажек, слишком материальное восприятие мира. Я хожу, и ко мне когда приходят - рада, приятно. И вообще к большинству ходят, а кого не навещает никто, как-то жалко даже, ведь кроме рационального подхода к жизни есть и просто душевные и эмоциональные отношения, тепло, не нужно их недооценивать и отмахиваться, потому что они не есть нечто необходимое, но очень скрашивают существование. Так и с родами наверно.
Баб которые орут про "родить как посрать" и "нечего мужу делать на родах, слюни это", видимо не нужно и в больнице навещать. И на смертном одре тоже сами справятся, а то это же тоже не эстетично? )))
Не надо путать медицинские манипуляции и "навестить в больнице". Навестить - это одно. Ты пришел к человеку, он расположен тебя принять, все хорошо. А во время операции (приравняем роды к ней) тащиться в больницу - это уже дурость. Аппендицит удаляют при местной анестезии, чего мужей не берете на операции рядом постоять?
Со мной сидели на операции на желчном. Не в самой операционной конечно, но сидели ДО и сразу в реанимации после. И, это было очень кстати. Пришла в себя с жуткой жаждой и пропавшим голосом. Хрен бы я медсестру дозвалась. А так сразу и воды дали, и за медсестрой сходили... И вообще прийдти в себя после наркоза когда ты один, или когда рядом сидит близкий человек - две большие разницы.
Ну, так не с Вами же рядом! Посидеть в коридорчике на родах - это я тоже считаю нормальным. Если, конечно, у человека полно свободного времени. А вот в операционной/родблоке делать нечего близким родственникам.
а доводы то у Вас какие? ПОЧЕМУ им там нечего делать? Даже на кесарево уже давно можно присутствовать, в чем проблема то? Отгораживают ширмой, да и все.
А зачем человек, который может болеть Бог знает чем и даже не знать об этом, будет тусить в операционной? Это даже опасно для здоровья пациента!
Знаете, понятия не имею - почему в России например нужно 100 справок для похода с женой на роды, а заграницей вообще не нужно. Пришел - и иди рожай с женой, сиди на кесаревом.
Предполагаю, что БОЛЬНОЙ человек сам не пойдет на кесарево, либо же заразность больных людей на операциях сильно преувеличена. Мужу дают халат, дают маску. Трогать руками он там и так ничего не собирается, поверхность оперируемая - дезинфицируется. Врач то, по идее - тоже болеть может? И медсестры? И роженица? В общем, видимо не опасно это :-)
Статистику в студию! Из чего следует, что иностранные правила лучше наших?
"ПОЧЕМУ им там нечего делать?" - ПОТОМУ что действительно нечего. Все что нужно делать, делает мед.персонал.
Т.е. присутствовать можно, но НЕ нужно. Кто хочет тот и присутствует - в этом проблемы нет.
А кто не хочет, тому и не нужно
Угу. Аппендикс тоже самостоятельно отделяется. А врач всего лишь помогает ему покинуть тело.
Без эпидуралки можно родить. А удалить аппендикс без никакого обезбаливания шансов мало. Помереть можно от болевого шока.
Сами рожают меньшинство. Очень многим помогают, вмешиваясь в естественный ход родов. И большинство делают это с эпидуралкой.
Ну-ну... 7 миллиардов человек, и большинство "с эпидуралкой". Да большинство и врача-то за всю жизнь в глаза не видело, какие там эпидуралки. :)
А они что, не люди? Или у Вас люди - это только "золотой миллиард", а остальные 6 миллиардов - это так, типа зверюшки? Так и пишите. А то - "большинство".... Сама ты тумба-юмба. :)
Это только в России еще требуют "стерильности" от всего. В Канаде можно навещать в реанимации, в онкоклинике, в родовом отделении.. где угодно в общем. И, как то тут принято, что тут оказывают поддержку при родах, при лечении, при восстановлении и т/д.
В моменты когда человек в больнице (уж неважно, по задуманным природой причинам или по воле судьбы), он изначально более уязвим. Ему больно. Ему страшно. Дискомфортно... И в этот момент, близкие люди рядом - это большая помощь.
Не надо капать на Россию, медицина за границей похуже нашей будет в разы. Там даже при насморке антибиотики выписывают! Так что в мутациях бактериальных инфекций виноваты как раз "просвещенные" гейропейцы и американцы с канадцами.
Им не жаль пускать кого попало в операционную. Подумаешь, потом же можно назначить очередной антибиотик. Чо уж!
Лучшая медицина на сегодняшний момент в 3 странах: Германия, Израиль, Америка. Лучшие врачи и техника. И передовые методики.
И во всех 3 этих странах, спокойно относятся к стерильности. Где она нужна, там нужна. Но никто не заливает хлором род блоки, не кварцует и не требует ходить в бахилах. И при этом, никто не пичкает новорожденных антибиотиками, поверьте. Так же как и взросликов.
Я и рожала за границей, и пару операций проходила, и живу уже во 2 стране много лет. Антибиотики за крайние 15 лет выписали один раз - зубной врач, когда зуб мудрости лез и разнес мне пол щеки.
А я знаю о совершенно других случаях, когда антибиотик выписывают направо и налево. Сама в штатах жила несколько лет. И кто это сказал, что в этих трех странах лучшая медицина? Журнал Форбс? Охотно верю. :)
Стерильность - это правильно. Раньше рожали без всякой стерильности и каждая четвертая роженица помирала от "родительной горячки".
Про эти 3 страны, говорю со слов врачей. Так уж получилось, что была связана с медициной 2 года очень плотно, общалась со многими специалистами в нескольких сферах. Ну и просто посмотрите, если кто то в России заболевает например раком, или дети болеют какими нибудь редкими болячками.. куда обычно везут, если есть деньги? Германия, Израиль, США.
Если Вы считаете что есть страна такого же, или более высокого уровня - назовите, будет интересно услышать.
И, не путайте необходимую стерильность мед инструментов например, с залитием палаты хлором. В России когда стерилизовали ВСЕ подряд, стафилококк был обычным делом.
Есть 2 грани, антисанитария и излишняя стерильность. На деле - не должно быть ни одного, ни другого.
Ну, Ваши врачи эти страны считают лучшими, а наши считают наших врачей лучшими. Из чего следует, что мнение Ваших более правильное, чем наших? Где статистика?
Что до Израиля и других стран, куда везут тяжелых больных... Недавно была история, что безнадежного больного, которому наши врачи честно сказали, что сделать нечего нельзя, возили в Израиль на лечение. Израиль не отказался. Ну, еще бы, за лечение же берут деньги! Так вот наши не стали наживаться на беде несчастных людей, пытавшихся вытянуть своего близкого, а Израиль обнадежил этих людей. Люди деньги платили за лечение. В конечном итоге больного не вылечили и он умер в самолете. Посмотрите, на лайфньюсе эта новость была. Как говорится, еще вопросы есть?
Я не считаю наши санитарные правила излишними. Считаю правильным бахилы (не тащить грязь в лечебные учреждения), маски, кварцевание и прочее. Я даже у себя дома кварцую в период эпидемий, когда кто-то из членов семьи болеет. Очень помогает быстрее справиться с инфекцией, так как больной не дышит своими же бактериями.
Вы мое сообщение читали внимательно? Я общалась не с НАШИМИ врачами, а врачами из России, Америки, Канады, Израиля и Кубы. Все они, считают что лучшая медицина в названных мной странах. РУССКИЕ врачи - считают так же.
О чем еще спор? Я Вам объяснила откуда у меня информация, Вы же опираетесь на свое личное мнение. Что мол в России лучше. Квасной патриотизм?
Угу. из за одного умершего в Израиле, даже в новостях раструбили. Проверьте статистику смертности по России? Из за тех болячек, которые во всем мире таки лечат? У меня умудрились тестя на тот свет отправить операцией на камнях в желчном, в приличной клинике в Москве. И, газеты об этом не писали. Ибо, обычное дело.
Не надо врать про всех врачей России. Мнение одного-двух врачей из России - это еще не мнение ВСЕХ врачей России. Я знаю немало наших врачей, которые плюются от уровня медицины в названных Вами странах. Это раз.
Ну, давайте статистику в студию со ссылкой на уважаемые издания, которые публикуют официальную информацию. Можно подумать, что за границей никто не умирает на операционном столе и не бывает медицинских ошибок!
А где я вру, про "всех врачей россии"? Я Вам говорю, что пришлось общаться с ведущими спецами в конкретных областях. Их мнению, я доверяю хотя бы потому, что они сами были ВЕДУЩИМИ специалистами.
От Вас, я что то не вижу ссылок, на уважаемые издания, которые бы писали о превосходстве РУССКОЙ медицины над медициной США, Германии и Израиля, но Вы требуете ссылок от меня? Странный подход. Вы то, ОТКУДА свою информацию взяли?
Во-во. Везде умирают от врачебных ошибок, поэтому не понятна была отсылка на ОДНОГО умершего после лечени в Израиле...
Во-первых, я тоже общаюсь с ведущими специалистами в нашей стране. Это раз.
Во-вторых, я не делаю утверждений ни о чем, а всего лишь подвергаю сомнению Ваши утверждения о превосходной зарубежной медицине. Раз Вы утверждаете, что они лучшие, то должны это доказать.
В-третьих, Вы реально верите, что умер только один? Просто тот случай был громкий, так как случилось это в самолете. А сколько таких случаев, о которых не пишут, даже страшно представить.
Спор то о чем? Сколько человек и где умерло?
Ну тогда нужно поднимать статистику смертности от врачебных ошибок, от отсутствия препаратов или специалистов.. и т/д.
Я утверждаю, что в России - медицина хуже чем в Израиле или Германии. И не из за того что "врачи плохие", а тупо из за того, что систему почти развалили. В обычных, не платных и не крутых больницах - нет такой техники, оборудования и препаратов, которые есть например в любой городской больнице Израиля.
И, если речь идет например о онкобольных, то почитайте форумы. В России, очень тяжело достать препараты. Даже морфий, для тех, кого уже нельзя вылечить. Мало хосписов, скорая отказывается ехать, больницы не хотят брать.. и т/д.
В России если нужно "хорошо", то это обычно по блату, за взятки, и т/д.
Уровень "обычной, бесплатной медицины" - в разы ниже.
Вы отстали от жизни. Больницы России уже давно оснащены по последнему слову и техники, даже в регионах. Так что медицина хорошо восстанавливается и даже по оснащению стала лучше советской.
С препаратами проблем нет. Бывает, не всегда дают бесплатно дорогие препараты. И то, о таких случаях тут же трезвонят журналисты и порядок восстанавливается.
Что касается наркоты, да, ограничения у нас серьезные. У нас нельзя так легко достать наркоту как в тех же США или Канаде. Это связано с борьбой против наркомании.
Но и морфий то... Он не лечит. Ну, снимет ненадолго приступ, и все. К сожалению.(((
Хосписов - да, до недавнего времени не было. Но сейчас появляются и активно развиваются.
В бесплатной медицине тоже постепенно наводится порядок. Уже нет диких очередей в поликлиниках, сделали свободу выбора поликлиники и т.д. Так что в бесплатной медицине у нас даже лучше, чем у Вас. Кстати, я несколько лет жила в США и знаю, что качественная медицина возможна только в рамках платной страховки (фирма платит или ты сам покупаешь). У нас ДМС сейчас тоже активно развивается. Там медицина, как в Европе. Все 33 удовольствия.
После того как Вы сообщили про "наркоту" которая "не лечит" онко, и якобы поэтому его невозможно достать больным онко, я делаю вывод - что Вы просто не в теме. Радуйтесь.
А то что "появляются и активно развиваются", "постепенно приводится в порядок", и т/д... вот как разовьются, приведутся - тогда и поговорим.
Вы ради интереса чисто, узнайте на онкофоруме - можно ли бесплатно получить для онкобольного даже не морфин, а к примеру фолфиринокс или абраксан, а потом приходите. Можно ли госпитализировать больного с термальной стадией, куда будет "скорая" посылать, и как будут сливать из больниц.
В РОНЦ сходите, поговорите с ними. Спросите, можно ли попасть бесплатно на CyberKnife, и есть ли он в РОНЦЕ и т/д.
И где Вы там про "медицину как у НАС" усмотрели, я не понимаю. Я Вам про 3 страны говорила, а Вы уперлись что в России ЛУЧШЕ чем в США/Германии/Израиля, и при этом в медицине судя по всему не разбираетесь.
И вот, посмотрите на Российские реалии бесплатной медицины.
http://www.vlg.aif.ru/health/med/1336157
Если Вы считаете, что морфий ЛЕЧИТ от онкологии, а не просто снимает болевой симптом, то не в теме ВЫ!
У нас тоже лечат от рака, представьте себе. И немало звезд вылечилось именно у нас. Я пишу про звезды, чтобы пример был убедительнее.
С Вами спорить, просто как с бараном каким то, ей богу.
Вы выцепили из моих слов, только про морфин - ибо только это и поняли?
Тогда конечно соглашусь, чтоб с Вами не спорить. Морфин НЕ ЛЕЧИТ.
Но и извините приравнять его к наркоте, и этим оправдать его недостачу больным онко в России - это ли не показатель?
Он не лечит. Но он снимает дикие боли. И больные БЕЗ морфина, и без хосписа - умирают неделями на руках у обезумевших от ужаса родственников. Сходите, почитайте тему хосписа на том же онкофоруме. Вы правда считаете, что это торжество российской медицины?
Звезд, вылеченных от рака в России - имена дайте?
Мне на ум приходит только Донцова, с 1 стадией рака груди, и которую лечили по блату ее друзей-медиков.
Да и дело не в "вылечили"... рак вообще далеко не везде "вылечивают", зависит от стадии, метастазирования, агрессивности клеток, дифференцировки опухоли и т/д....
Но речь идет о адекватности, своевременности и доступности диагностики, лечения, препаратов, техники, и паллиативной медицины и даже ухода за терминальными больными. Все это в России, за гранью добра и зла, если у Вас нет блата или денег.
И, извините, но я правда вижу - что Вы ваши доводы сосете из пальца.
Вы не сталкивались, не в теме, и это большое счастье. Но и разговаривать с Вами на эти темы.. ну, как минимум бессмысленно. Во первых Вы не слушаете и не слышите, во вторых понятия не имеете о чем говорите.
Так что удачи, лечитесь в России, считайте медицину лучшей.
Надеюсь, Вам не прийдется лечить ничего сложнее насморка, и Вас это попросту не коснется.
А какие манипуляции, пока идут схватки? Их нет, даже тужиться не надо. Манипуляции начинаются с потуг, при нормальном течении родов. Так в основном женщины во время потуг на присутствии мужа не настаивают, т.к. не до него уже.
Орут как раз те которые требуют мужей на роды, против их воли. Остальные спокойно разговаривают)
Ну, навестить в больнице нужно хотя бы потому, чтобы принести что-нибудь вкусненькое больному, что-нибудь нужное из вещей. Это важно. Ну, и так, навестить, чтобы приятное сделать. Но торчать часами в больнице на мед.процедурах - это уже дурость.
А я так не считаю. Когда болел близкий человек, сидела с ним и на химиотерапии, и на других мед манипуляциях. И таких было много. Как раз те, кто был один на химиях - выглядели очень несчастными. И зависели от мед сестры - принесет воды или нет, сходит за едой или нет, принесет плед или нет...
Здрасьте. На самой химии сидела, так же как и другие родственники. Химия - это долго, много часов. Сидят больные в специальных креслах раскладных, или лежат на кровати. Привязанные к стойке с капающим лекарством, особо не походишь. Поэтому рядом родные сидят. И воды-еды приносят, и плед, и книжку или пазель и т/д.
Почему Вы решили, что на процедуру химии не пускают?
У меня брат был на родах жены в Штатах,там насильно туда запихивают. НИЧЕГО хорошего во взаимоотношениях не дало,прошло более 10 лет,но там жена зациклена на нижних частях тела,на физиологии,например может при всей семье во всеуслышанье сказать,что у нее менструация,причем делает это часто. Такие бабы вызывают брезгливость и именно они скорее всего вместе рожают,полная зацикленность на своей пи..зде.
Это вы про невестку? Да,у нее действительно не все дома,про менструацию мы устали слушать,особенно мои родители.Слава Богу про роды не рассказывает.Тупая как пробка.
Самое удивительное, что те женщины которые рожали одни - активно против мужей на родах. Те же, кто рожал с мужьями - всеми руками за. Я могу понять мужчину, отказавшегося от участия в этом процессе, но женщину, которая считает, что любимому и близкому человеку нечего делать при рождении его же ребeнка - не понимаю. Вы, те кoторые не испытали этого присутствия, как вы можете говорить, что это неправильно и ненужно?
Нет. Это значит, что они в душе понимают, мужьям до них, до их переживаний и болячек, никакого дела нет. Самочка должна быть привлекательной для сношений и функционировать "по хозяйству". Самое страшное - потерять баллы в соревнованиях с другими самочками.И конечно это обидно и горько и стыдно. Вот и корячатся, доказывая, что так и надо и так и задумано. Ну просто застряли немного в средневековых временах. Ладно. Ещё каких-нибудь пару столетий и они оценят человеческую составляющую любви.
Ахахах)) конечно, только присутствие мужа на родах доказывает его любовь. Или может его любопытство, или желание казаться хорошим, или просто беременная жена мозг съела?
Дело не в родах, а в поддержке при страданиях. Любых. В том числе и в родах. Да, прямо так и скажу, если одному больно, а второй убежал под любым предлогом, то это не любовь. Нет её там.
Лечитесь) Мне нужны здоровые родные, а смотреть как они страдают от того что не могут помочь и облегчить боль, не хочу.
Да вы наверное и не знаете что это - Каменная Баба и Великая Мать Моржиха, а вот вместо того, чтобы поучиться, ругаетесь на дурацком интернетном линго.
А у вас скорее всего любовью и не пахнет.Как известно она(любовь) или есть или нет,третьего не дано.Таким как вы нечего терять,милочка,почему бы не поэкспериментировать? Так вас жалко идиоток.
Все кто сомневаются смотрите TLC и вы прозреете. Там как правило на экране страшная мерзкая рожающая баба и дебильный папан в куртке, с отсутствующим лицом и тупорылые родственники выжимающие из себя эмоции. Как это прелестно!
Я ничего не хочу. Поливать говном посторонних - это уже на диагноз тянет.
Еще заметила,что красивые и по женски привлекательные женщины,которых действительно любят,не светят одним местом попусту.Все рожающие с мужем как одна страхолюдины.
Что за бред вы несете? У меня 2 подруги рожали с мужями, одна русская, одна канадка. ОБЕ красотки, с отличными фигурами, маленькие-хрупкие. Одна блондинка натуральная и при этом кареглазая, вторая наоборот жгучая брюнетка смуглокожая. Обе действительно КРАСОТКИ, и мужья их на руках носят.
Получается, все Ваши подружки - страхолюдины. Иначе, откуда знаете подробности родов у посторонних женщин?
Да и сама Вы, судя по всему, такая же страхолюдина. Да еще и которую муж с совместными родами побрил. Вот и беситесь.
Кстати, доля правды в этом утверждении есть. Подчеркиваю - доля. Обычно красивые женщины, следящие за собой, стесняются того, что будут выглядеть как-то некрасиво и стараются не допускать других до себя в такие моменты. А тем, кто не привык толком следить за собой по барабану как он выглядит, поэтом для него присутствие кого бы то ни было на родах, включая мужа, это ничего такого.
Эк Вас мотает в крайности )))
Сами-то, небось, себя к красавицам причислили :ups1
Нарциссизм - это все-так не то, это самолюбование, излишняя любовь к себе. А здесь просто требования к себе повышенные, без возведения этого в культ. У меня парикмахерша, например. Для нее выйти из дома без укладки - верх неприличия. Даже если нужно всего лишь сходить в булочную в соседнем доме.
Лучше ходить немытой ,ненакрашенной лахудрой. Не всех так плохо воспитали.
У Вас нет нормальной, золотой середины. Или задротка, помешанная на красоте, или лахудра.
Печально.
Нет, это свое представление о приличиях. То есть, если ты ухаживаешь за собой и не выглядишь как свинья, то ты страдаешь нарциссизмом??? Ну и ну!
Чукча не писатель, чукча - читатель. Еще раз повторю вопрос: у Вас только крайности? Разумной середины не бывает?
По-моему то, как смотрит на вещи мой парикмахер, это в пределах разумной середины. Она не зациклена на внешности, но без прически показаться на людях считает неприличным. Между прочим такого же мнение придерживалось все русское дворянство вплоть до революции. Они сплошь нарциссы по Вашему?
В родах женщина выглядит откровенно плохо, поэтому естественно, что женщина, которая не привыкла в непотребном виде появляться на людях будет стараться избегать, чтобы ее видели в таком виде, даже собственный муж. А, между прочим, то, как ты выглядишь перед мужем - это очень важно. Не все мужчины настолько пофигисты, что готовы хоть с дуплом.
То, что мое мнение отличается от Вашего, не значит, что Ваша парикмахер - эталон, на который следует всем равняться.
Про в родах выглядит плохо - тоже не согласна. Родила троих. Старшего - одна. Младших - с мужем. Последний раз брала эпидурал. Есть возможность сравнить, в отличие от тех, у кого подобного опыта нет.
Про дупло посмешили. Тут уже не нарциссов вырастили, а фиалок.
Как и про дворянство. Неплохо бы было вспомнить про кучу обслуживающей челяди подле них.
А выходить из дома с налаченной каменной головой (этим грешат многие русские дамы за 30, называя это укладкой) - это не прилично, а глупо.
А Вы что, в родах в зеркало смотрелись? :) Может, муж подносил? :) По-моему, довольно неприглядное зрелище... Себя не видела, на соседних столах видела. Потные, красные лица, пузо торчком, ноги врастопырку, фууу.... Не, я в таком виде себя демонстрировать не согласна... :)
Не демонстрируйте. Вы явно о родах с мужем имеете очень смутное представление. Хотя бы потому, что никто не будет совать нос мужа к промежности жены в момент самих непосредственно родов.
В родах в зеркало смотрелась. Потому, что оно было в боксе. Как и радио, чай и прочее. И никуда идти не нужно было, наблюдая бродящих рожениц по коридору. Кровать трансформировалась в родовое кресло.
Да и слышать, что рядом с тобой кто-то рожает и смотреть на это... Вы где рожали? :-o
А по поводу потных и красных от натуги - таких регулярно наблюдаю в спортзале. И что?
Господи, где это вы рожали так? Всем колхозом в одной палате? Тут уж понятно что не до мужа.
В обычном роддоме. В родзале было два кресла, и оба раза второе было занято. А Вы думаете, в отдельных аппартаментах этот процесс сразу становится красивым и эстетичным? :) Что-то мне подсказывает, будет то же самое: красное, потное, с ногами врастопырку. :)
Не вижу никакой логики. Меня бы возмутило присутствие постороннего человека на моих родах. Также как и если бы я была была вынуждена присутствовать на чужих родах. Для меня рождение моих детей важный и интимный процесс, готовый я готова разделить только с самым близким человеком.
Голову лечить надо тем кто рожает стадом в скотских условиях и считает это абсолютно нормальным.
Пришел, родил, ушел. Я одна лежала в предродовой и рожала одна. Соседка бы меня не напрягла.
Дурында, это все было в СССР. Сама ты стадо скотское. Да, тогда это было нормальным. Куда б ты делась, фифочка, рожала бы, как все, не рассыпалась.
То что это было в ссср и десятки лет назад не делает это нормальным. Тогда так рожало абсолютное большинство. Но от этого коллективные роды нормальными не становятся.
Ну разве что если вы лично захотите поделиться подробностями своих родов. Другой возможности у меня к счастью нет.
Если бы я была замужем за каким нибудь иностранцем, по расчету,от безнадеги,что нашим мужикам не нужна,я бы сама его поволокла на роды,чтобы чувства подогреть,пытаться вызвать эмоции. А так мне просто есть что терять,настоящая любовь хрупкая и проверять ее на прочность,чтобы тебе понравиться и получить одобрение от тебе подобных конечно не буду.
Не поняла...а если муж помогает с ребенком, содержит семью и притом отлично относится к жене как к женщине - то это что, "не до них"? И как по мне, ЭТО куда важнее чем "присутствие мужа на родах". Которое рисутствие вовсе не гарантирует дальнейшей помощи и (дадада!) уважения к жене как к личности и как к женщине. И что плозого в том, что женщина для мужа - самочка, а не ломовая лошадь, не "мамочка", не "мать моих детей"?
Бесполезно объяснять. Если муж не разделяет страданий жены при запоре - это плохой муж)
А у вас частенько процесс испражнения сопряжён с такими же трудностями, болями и риском, как роды? Ну это у вас сильно особый медицинский случай))
У меня процедура в туалете 1 минуту три раза в день занимает. Муж не успеет даже при желании.
Да какие сейчас риски при родах? В хорошей клинике? Вот зачем люди сами себя запугивают мне не понятно.
Всё те же. Вам список предъявить? Эклампсия, истечь кровью при неотделившейся плаценте, смерть ребёнка, сильные боли, внутренние и внешние разрывы. Мало? Ещё добавить?
Попробуйте) Только не истерите ради бога. При приеме таблеток успокоительных знаете какие риски?
А теперь объяснение как муж может помочь решить эти проблемы, если он не врач?
Это ваше субъективное мнение. Это только слова слова слова...
ИМХО. Настоящее отношение людей к друг другу выражается в делах, а не в пустых словах.
Типа "все будет хорошо", а он-то, муж, откуда знает :как оно будет. В родах всяко бывает.
У Вас никогда за всю жизнь не было запоров? Не верю! Ничего в этом такого нет, это обычная жизнь. Подумаешь, запор! Да, неприятно, а, может, и больно. Но это не значит, что нужно созывать родню в сортир разделять страдания. :)))
А Вы ребенка общего и ваши личные какашки зачем равняете?
У Вас говно и новорожденный малыш вызывают одни и те же эмоции? Ассоциации?
И реально, Вы роды и акт дефекации считаете одним и тем же?
Я считаю, что по ощущениям (болевым) роды во сто крат хуже, чем мучения при запоре. Хотя очень похожи по ощущениям. Даже врачи во время родов говорят: тужься, как-будто хочешь в туалет. Так что это не я придумала сравнить.
Речь о процессе родов и хождения в туалет, а не о результате таких процессов.
Ну так а зачем Вы сравниваете? Почечная колика тоже очень болючая вещь...
Но там камни идут, а не дети )))
Речь идет о родах, потому что отец может 1) Помочь женщине во время затяжных схваток, особенно если подготовлен, 2) Поддержать морально, 3) Взять на руки новорожденного с первых минут жизни..
Согласитесь, это не совсем не то чтоб сидеть рядом с пукающей женой на толчке и ждать пока из нее какашка вылезет.
Массаж сделать, врача позвать в случае необходимости, поесть-попить принести, походить с роженицей, воды в ванну налить, помочь одеться-раздеться если холодно-жарко... есть чем на схватках заняться, не беспокойтесь.
Чушь какая! Во-первых, при платных родах врач и так тусит рядом с роженицей. Во-вторых, на роженице специальная рубашка и при родах ни жарко, ни холодно. В-третьих, массаж на раскрытии 7см+ как рыбкам зонтик!
В-четвертых, какое на фиг попить в родах? Зачем переполнять мочевой пузырь? Чтобы лопнуло что от натуги? И так потом в туалет по первости без катетера не сходить. Да и не хочется на сильных схватках то!
Так что от мужа никакой помощи и никакого толка на родах. Врач, медсестра - да, нужны. Остальные - ненужные свидетели.
Ну вам чушь, мне нет. Вас не кидало в жар и в холод в родах, а меня кидало. Вам массаж как рыбке зонтик (ну да, вам же его не делали), а мне помогал. Вы не пили не ели, а я и пила, и ела. Лично мне в родах нужны силы, они у меня длинные.
И до 7 см раскрытия еще надо дожить, в моем случае это примерно 6-7 часов. Где вы видели врача, который с вами 6 часов будет сидеть и спинку маасировать, да водичку подавать? Особенно, если рожениц много привезут, хоть обплатитесь, они тоже заплатили, так что всех в очередь.
Как свидетель муж на родах не нужен. Нужен как участник. Не всем, возможно, вот вам не нужен. Но это не значит, что не нужен никому.
Я рожала одна, но я вовсе не против, а всеми руками за, если это нужно женщине и этого хочет ее мужчина. Вы просто видите то, что ХОТИТЕ увидеть :-) У меня просто потребности такой не было. У меня все время срочные роды - это раз, то есть долго лежать и страдать мне не приходилось, воды отошли, в больницу приехали и через час-два я уже родила. А муж первые два раза в другим ребенком сидел - ночь была, а в последний раз у него соревнования были, поэтому он никак не мог... К тому же я мало таких отцов знаю, как мой муж :-) не смотря на то, что на родах его не было ;-) Поэтому ситуации разные, роды разные, люди разные. не надо всех под оду гребенку.
Большинство моих знакомых рожали первого ребенка тогда, когда присутствовать мужу на родах было просто на просто невозможно. Мужья максимум могли под окнами скакать до выписки жены, их не то что в родовую не пускали, им вообще в роддом пропуск был заказан. Чуть позже рожать вместе уже было можно, но только по контракту. По официальному. А как раз в эти времена процветали платные роды "по договоренности", то есть платили не официально, а в карман врачу. Опять же при таком раскладе мужа в родовую не пускали, хотя на младенца они уже могли посмотреть вживую не дожидаясь выписки. Сейчас муж на родах уже может присутвовать практически свободно. Только для этого ему надо сдать анализы-исследования, и пройти обязательные курсы молодого бойца (то есть совместных родов). И еще не факт, что будет свободная отдельная родовая. То есть фактически, хоть и совместные роды стали повседневностью, рожают вместе все равно только по контракту. Поэтому большинству такие роды просто не доступны. Не потому что очень дорого, а тому что имеют куда потратить деньги, которые ушли бы на присутствие на родах мужа. Потому как сумма в любом случае не копеечная. Понятное дело, что они убедили себя, что муж на родах - это практичеЦЦки зло. И еще есть те, кто вроде даже и по контракту, и могли бы с мужем, но первые роды без мужа, а то и вторые, и вроде как уже и не зачем.
Вот отсюда столько с пеной у рта доказывающих нечто, о чем сами не имеют фактически никакого представления.
Вы пробовали секс втроем-в восмером, садо-мазо, "золотой дождь" (нужное подчеркнуть)? Нет? И как вы можете утверждать что лично вам это не подходит?
Представители группы "нет места мужьям на родах" так и будут сравнивать роды с запором, а теперь вот ещё с экстримальным сексом. Интересные параллели.
Я б не стала их суждениям доверять))
Ну да гораздо разумнее доверять суждениям анонимов)))) седня одно ляпнул, завтра другое)))))
Для того что бы знать что мне что-то не походит мне совсем не надо это пробовать. Если вы учитесь исключительно методом проб и ошибок, иначе как тупой я вас назвать не смогу.
Т.н. "экстремальный" секс НОРМА для тысяч пар. И для тысяч неприемлема. Партнерские роды точно так же. И каждый имеет полное право на ЛИЧНОЕ мнение в этом вопросе. Даже если оно не совпадает с мнением супруга, медперсонала, обычаев и нидайбох великоевских анонимов.
А в чем незадача? Если оба супруга хотят, чтобы муж присутствовал на родах - значит он присутствует.
Если один из супругов не хочет, чтобы муж присутствовал - значит муж не присутствует. Куда уж проще :)
К продолжению разговора, выставлю здесь видео моих любимых блогеров.
Ну и что здесь страшного и некрасивого? Все дамы при макияже и прическах.
Ничего некрасивого не вижу. По моему прекрасно все. И очень трогает отношение мужчин к своим женам и детям.
http://youtu.be/uLrNulUx7xc
http://youtu.be/MqU3wGXnV3E
http://youtu.be/AEyfCz2CTH8
http://youtu.be/kroua3nzmIU обожаю эту семейку
К вопросу о том, что у мужчин потом ничего там не работает. Этой семейке ничего не помешало иметь 5 детей)
http://youtu.be/7hBibFM1am8
http://youtu.be/1sv78jc8WB8
http://youtu.be/K8iIqzXC19o
Если обратите внимание-во всех этих семьях далеко не по одному ребенку.
Мнэээээ...
- количество детей не равнозначно количеству секса в семье. Одна моя знакомая, у которой 4 детей и которую подкалывали на тему - какой у нее, должно быть, гигант муж - отвечала: чтобы зачать 4 ребенка - достаточно 4 раза заняться сексом. Знаю достаточно много семей, где много детей и...неважная секс-жизнь, прросто фертильные очень.
- эстетика на любителя.
- семьи отличные, можно за них порадоваться. Но ведь то не начит, что ВСЕ такие должны быть?
- никто ж не против присутствия мужа на родах, если ОБА ЭТОГО ХОТЯТ. Лично я против обязаловки.
От вас не ожидала. Много вы дам в родах при макияже и прическах видели???
Платный контракт может гарантировать, что хотя бы маникюр останется:)
Муж не обязан быть на родах, это тема оч интимная для каждого человека.
Что вам мешает сделать прическу и макияж на роды? Этим дамам с видео ничего не мешало. Или вы думаете, что у них меньше болит? Или времени у них больше?
А вас муж видит ВСЕГДА только при макияже и прическе? Вы никогда не бываете заспанной? Вскакиваете за час до мужа и наводите марафет? Вот прям всегда? Никогда не бываете в бигуди и маске при муже? Я не говорю про медовый месяц. И из ванной вы тоже всегда выходите при параде? Я вам завидую))
И совсем добью вас)) В жизни бывает куча моментов, когда мы выглядим некрасиво. Болезнь и смерть близких людей, например, приводит к состоянию , далекому от красоты. Это не три слезинки , катящиеся по красивому намакияженному лицу, как в кино. В жизни это выглядит гораздо страшнее и дольше, нежели в родах. Я сама не так давно билась в истерике, теряя маму. В зеркало не смотрелась. Не до этого мне было. И да, мне не стыдно было ни перед кем, что я в таком непотребном виде.
В некоторых парах всякое бывает- муж или жена убирают за перепившим и ( простите) наблевавшим мужем/женой. А пьяные как себя ведут и выглядят как? По мне пьяный /ссаный (ссущий в шкафы) мужик гораздо противнее, чем рожающая женщина.
Болезни, порой страшные, тоже не делают из нас красавиц. По вашей логике, как только заболеваем и становимся страшными, надо немедленно бежать от мужа, чтобы не дай бог он нас таким не увидел. А тогда ЗАЧЕМ мне муж, если ему только куколку рядом надо, которая не дай бог сожмурится и потужится во время естестенного процесса , именуемого родами? Рожая его же ребенка.
Следуя этой же логике, я должна немедленно бежать от мужа, который ( не дай бог) заболел и выглядит некрасиво. А мало ли когда он некрасиво выглядит. Некоторые , например, спят и храпят очень неэстетично. Наблюдала раньше такое в электричках. И как же с ними после этого тетки живут и спят,а?
"И как же с ними после этого тетки живут и спят,а?" - Как хотят ,так и живут. Что вы о них переживаете?
Вам никто не мешает жить с мужем, так как вы хотите :)
Только не думайте, что и другие должны жить по вашим меркам. Вот и все. :)
Просто интересно :-) Ладно раньше в советские времена заставляли обрезать под корень и без лака, но это было скорее хорошо, чем плохо, сейчас уже лак не облетает через полчаса и маникюр не значит когти в 3 см... Сейчас на это уже не смотрят, не застревайте в прошлом епрст :-)
Ну вот, а у меня наоборот - муж загорелся идеей совместных родов. "За руку держать", блин, меня хочет.
А я то ли на фоне гормонов, то ли чего еще, и так его сейчас еле перевариваю. Если он явится со мной рожать, я его просто убью там.
Еще и жаба душит 60 косарей за платные роды отдавать. Меня вполне устроят бесплатные по сертификату с палатой на четверых, я не хочу в одиночке с опостылевшим мужем в момент, когда хочется орать!
Не знаю как отбрыкаться...
Ага) точно ключевое слово! У меня первый муж тоже был опостылевшим, его присутствие на родах даже не рассматривалось и не обсуждалось. А вот с моим нынешним мужем наоборот только вместе хочу рожать, но не получается пока ничего! А мне так хочется пережить беременность и роды вместе с любимым человеком, а не опостылевшим(
Оба раза рожала без мужа, и желания что бы меня держали за руку и терли поясницу не было. А так же первые три дн он муж мне тоже не был нужен, это время адаптации мамы и ребенка. Ну если кому то нужно присутствие мужа на родах то why not?
Ага. И как муж успокоил бы голодного ребенка и маму с отсутствием молока ?
Бутылочку что-ли развел? так нужна не бутылочка , в налаживание ГВ.
ну также как супруги своим присутствием и поддержкой успокаивают друг друга.
почему игнор папы?папа вливается после роддома, лично мне, повторяю, успокоительное в виде мужа на родах и первые три дня не требуется.
Ну м.б. вам и вообще муж требуется в роли приносящего деньги в дом и всё. А зачем он ещё нужен? А, ну секс для здоровья, как таблетка, тяжести носить, на дачу отвезти. Все очень рационально, матириал герл. А мужу самому неинтересно как можно быстрее увидеть своего ребенка, жену только-только родившую, заглянуть в глаза увидеть, что все хорошо, почувствовать, что вы вместе и уже втроем или там вчетвером и етс. Это такой эмоциональный драйв, не объяснить про такие минуты. Думала, что все это чувтсвуют, любящие, а оказывается полно тех, кому это пофик всё, сантименты, или держат внутри, не считают нужным показывать, глупости типа. А многие и не чувствуют этого по отношению друг к другу, рацио побеждает
А нам приятно все делать вместе. И делать детей и рожать детей и воспитывать.
Что за срок такой три дня? А на четвертый уже можно, уже понадобился. А если папа хочет быть рядом с первых дней.
Тут уже сто раз написали, если желание обоюдное - велкам. Речь о том что силой тащить мужа на роды неправильно.
сама два раза рожала, у брата двоюродного жена рожала. Все три раза присутствовала моя тетя, мама брата, медик, врач-инфекционист. И каждый раз она зарекалась, что больше ни-ни, ни с кем и никогда. У меня самой даже мысли не было тащить мужа на роды. Если б тетя не пошла - рожала б одна.
ваши тем более. Если вам все это смотреть в кайф, то это лично ваши тараканы. Я писала, что бы показать, что люди по разному воспринимают этот процесс. И не подготовленные особенно. А уж мужики тем более. А вы видимо и не рожали никогда, только по телевизору розовые сопли в сериалах смотрели?
Судя по той глупости, что Вы сами сейчас написали, роды Вы видели только в кино. Самом плохоньком.
Мой не ходил, и я НЕ хотела...Темка навеяла...Воспоминания :) Даже САМА по телефону сказала ему, что ложусь спать и рожать "будем" утром, хотя процесс уже пошел активненько...
Мне реально плохело, когда ЕЩЕ ТОЛЬКО представляла его ТАМ :) Мне казалось, что он разнесет все до фундамента, удушит врача, а потом сам же и грохнется в обморок при первом моем писке :)
Единственная причина, по которой раздумывала брать его с собой - не могли сначала найти врача, которому бы ДОВЕРЯЛА. То есть речь шла именно об "организации" процесса. Но Врач такой нашелся, вызвал доверие у нас обоих, бытовые условия были отличные (контракт), отношение хорошее. То есть функция и любовь мужа проявлялась для меня именно в его "обеспечении" лучшей и качественной "среды" для рождения малыша.
Свое поведение "в процессе" помню от "приличного" до "вколите уже чего-нибудь", "никогда никакого секса" :) Что собственно забылось тут же, когда показали лялю :) Еще был "медицинский вопрос" со мной - и муж там был бы точно лишним, важно было услышать голос. Собственно позвонила...ага...а потом пытала ВРАЧА, что собственно "мой муж сказал мне по телефону...." Ну и чего, терся бы там в подстенках, измученный, изнемажденный... Неженка такая :) в лице сурового мужика :)
Причем, совершенно уверена, что если бы была ситуация аля "внезапные домашние роды" - принял бы не моргнув глазом -был бы сосредоточен "на деле", а не на собственном бессилии чем-либо помочь...
Короче Автор, вывод такой - мужик или морально готов или не готов....
Насильно тащить не нужно. Лучше тетеньку найдите, которая вместе с вами будет дышать, спинку гладить (хотя "Когда там это успевать то?!"-чешу репку). Честное слово, медсестра (или кто она там) которая дышала вместе со мной - была много "роднее" в тот момент :), чем был бы муж с ужасом в глазах :))).
В общем, после моих родов - мой вывод - это Женское ТАИНСТВО :)
PS: хотя если в заграницах бывают такие роды, что девушки рожают улыбаясь (как по ссылке)- то тогда - это действительно fun...