Грязные приемы в споре
Не переносите в брак, пожалуйста, проблема психологическая.
Муж во время ссоры постоянно использует грязные приемы - переводит стрелки на меня и начинает чем-нибудь попрекать. Выискивает какой-нибудь недочет в уборке и высказывает мне. Сразу скажу, что дома чисто, но не вылизано, в эти выходные, например, заболела и не убиралась, муж не убирался тоже за компанию (вообще мы с ним делим обязанности пополам). Работаем оба, доход одинаковый. Последний пример: подарил деньги другу, сумма небольшая, но для нас существенная. Мы влезли в долги к родне, покупали машину, до конца ноября должны отдать. Я экономлю буквально на всем, в магазине ищу продукты подешевле, чтобы кредит не пришлось брать. И тут он мне рассказывает о подарке. Честно сказать, я не выдержала, потому что это уже третий раз за последние пару недель, когда он распоряжается деньгами по своему усмотрению. Высказала ему, что он не имеет права так поступать, потому что бюджет общий, что этим он демонстрирует неуважение ко мне. В итоге в ответ услышала: "Я пашу, как черт, не высыпаюсь уже несколько дней ради ТЕБЯ, а ты даже пыль в комнате не вытерла. Сперва вытри пыль, а потом высказывай что-либо мне!"
Вопрос, как пресекать такие вещи? Потому что сейчас получается, что бы ни сделал муж, виноватой все равно оказываюсь я, а он как бы ни при чем.
Таких приемов не слишком много и они выучиваются за неделю. Я, если подобное происходит, четко называю прием, который применил муж и предлагаю вернуться к изначальной теме беседы.
Но я никогда и не наезжаю просто так, всегда есть цель разговора. Например, пересмотреть организацию финансов (и свои предложения о том, как это сделать).
Спасибо! Он сейчас перезвонил, извинился, я ему спокойно сказала про то, что в выходные он сам предложил мне отдохнуть, сказав, что "здоровье важнее всего", а сейчас высказал мне о том, что я пыль не вытираю. Обратила его внимание на то, что он постоянно в споре такие аргументы приводит, "переводя стрелки" на меня. Вроде понял, согласился.
Я вроде просто так и не наезжала, звонила с целью попросить, чтобы он в следующий раз советовался со мной, прежде чем так поступать, поскольку у нас бюджет общий.
Нет, я сама виновата, видимо. Так же, как и в том, что первые два раза молча "проглотила", решив побыть в роли мудрой женщины, не выносящей мозг мужу. Надо было еще после первого раза ему сказать. Для нас эта сумма не существенна в обычных условиях, но в условиях экономии на всем, чтобы побыстрее отдать долг - очень даже. Сегодня во время ссоры привела ему расклад, сколько мы имеем, какие траты предстоят, и когда надо отдать долг. Видимо, его еще расслабляет тот факт, что в крайнем случае, его родня (которая дала деньги) может долг до НГ не требовать, а меня, например, осознание долга просто душит.
На вашем месте я бы разоржалась в ответ на "пашу для тебя, а ты даже пыль не можешт вытереть". Ему на миг показалось, что он содержит семью и жена может себе позволить не работать, а следить за пылью. Вошел в роль человек.
Ну да, пытается перевести тему. А надо возвращаться. "Ок, про пашу для тебя пошутили, дорогой, теперь вернемся и обсудим сложившуюся ситуацию. Раз ты считаешь, что у нас есть лишние деньги на подарки твоим друзьям и раз ты вводишь правило "не советоваться", значит я вправе пойти и ни слова тебе не сказав потратить деньги на что хочу. Давай попробуем, вызовет ли это у тебя восторг".
Спасибо за совет! Вряд ли он его воспримет всерьез, знает, что я человек прижимистый и каждую копейку откладываю :) Тут скорее прокатит втихую заначивать те же суммы, что он тратит на друзей, но я надеялась, что у нас в семье до этого не дойдет.
Посмотрим, что будет дальше, вроде сообщил, что все понял. Хотя меня всерьез обеспокоило, что во время ссоры он мне пригрозил: "Если бы я знал, как ты отреагируешь, вообще бы ничего тебе не сказал! Ты этого хочешь, чтобы я тебя обманывал? Этим и закончится!"
Деньги лежат в шкатулке, каждый берет оттуда, сколько нужно. Строгих подсчетов никогда не вела, а видимо, надо бы :(
Если в семье каждый рубль на счету, деньги не должны лежать в шкатулке и из них нельзя брать сколько кому нужно. Деньги в таких случаях раскладываются по конвертикам, на конвертиках надпись жирными буквами "Долги" (и это первый конверт, в который кладутся деньги), "Питание", "Бензин/транспорт" и т.д. Остаток, если он есть, можно поделить пополам на карманные расходы. И уже потом эти конверты можно и в шкатулку, конечно...
Спасибо, очень хороший совет! Вечером попробуем вместе с мужем, заодно проговорим планы по отдаче долга.
Надеюсь, должны не вашим родственникам, а его?
У меня была похожая ситуация на заре нашей совместной жизни, когда я экономила на всём, потому что была цель, а он тоже экономил... на мне. Попутно самоутверждаясь нехилыми подарками близким и далёким. Первое, с чего я начала - перестала экономить на себе.
"На вашем месте я бы разоржалась в ответ на "пашу для тебя, а ты даже пыль не можешт вытереть"."
Ага, и спор плавно уходит во взаимные оскорбления.
А вы ему в ответ "я тоже пашу ради ТЕБЯ и какого хрена сам пыль не вытер???" Ну ещё можно использовать приёмчик, что у нормальных мужиков жена как сыр в масле и не работает, а вы пашете с ни наравне как мужик.
и все, можно забыть о нормальной семье, да и муж задумается, а нормальная ли у него жена :)
нормальная женщина успевает легко и просто везде и зарабатывать и дом быт организовать, сейчас с современными технологиями это не проблема.
угу, не проблема если грязь по углам загнать-тогда да-не проблема :)
Пылевытиралок и самогладилок ещё не придумали. Я тоже считала, что у меня чисто, пока домработницу не наняла.
а никак.
Он зарабатывает и имеет право единолично распоряжаться некоторой суммой.
ИМХО, утопия заставлять и убеждать - совместный бюджет, ты чтобы тыщу рупей потратить должен спросить/посоветоваться :)
это бред.
Разговоры, споры - все это бессмысленно и только портит отношения. Аргументами для мужчины могут стать только ваши действия на фоне вашей полной невозмутимости.
Переступите через свою бережливость и прекратите экономить на всем. Раз уж есть деньги на подарки друзьям мужа, вам не нужно утруждать себя копеечной экономией на продуктах. Расслабьтесь. Не будет денег для отдачи родне - пусть муж решает этот вопрос.
" Выискивает какой-нибудь недочет в уборке и высказывает мне. Сразу скажу, что дома чисто....."
Он вас троллит, а вы ведетесь. Вы даже на форуме сразу стали оправдываться. А надо не в защиту уходить, а твердо сказать "речь сейчас не об этом, давай вернемся в тему".
Хахаха, очень смешно. Пашет "для тебя", а деньги почему-то раздает друзьям. Для друзей пашет, получается, а не "для тебя". И весь этот бред про пахоту и пыль наверняка с праведным гневом в чистых-чистых глазах. Мда. :)
ПРАВИЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ В СЛАВЯНСКИХ ТРАДИЦИЯХ.
Как правильно общаться.
Что чаще всего портит семейные отношения? Речь.
На самом деле люди редко обижаются из-за поступков, они страдают из-за слов. Веды говорят, что слова – это самый страшный вид оружия! Страшным оно обычно становится, когда в речь проникает гнев. Его, как и все негативные эмоции, нельзя подавить, можно только пережить. И для этого нужно совершать определенные аскезы.
Мужская аскеза для гнева – это МОЛЧАНИЕ. Это такой вид покаяния, когда мужчина сидит и молчит, а женщина обвиняет, жалуется, высказывает свои недовольства. Молча дослушать – это серьезная аскеза, она изжигает гнев. Если мужчина умеет контролировать свой гнев, свой гнев в речи, то вся семья, все родственники будут счастливы.
Поэтому, если ему вдруг хочется сделать замечание в грубой форме, то нужно совершить аскезу – ЗАМОЛЧАТЬ.
Если женщина жалуется, а это признак естественных отношений, указывает на допущенные ошибки, говорит, что ее что-то рассердило, то мужчине лучше молчать. И не оправдываться. Это приведет к обратному эффекту. Женщина почувствует себя еще более нелюбимой в этот момент, почувствует, что она пустое место.
Женская аскеза в речи имеет совсем другой характер. У женщин есть две крайности.
Первая – никогда мужу ничего не говорить, молчать, как шпион, ни слова о своих чувствах, о том, что муж чем-то обидел, задел. Это приводит к страшным болезням...
Ученые уже доказали, что женщина, которая подавляет свои эмоции и не говорит о своих обидах, дискомфорте, гневе, может серьезно заболеть...
Другая крайность – говорить только об этом, без остановки, не щадя никого. Семья в результате разваливается, говорить больше некому, делиться не с кем. Теперь снова все в себе держать и молчать...
Решение в том, что женщина обязательно должна ДЕЛИТЬСЯ с мужем тем, что ее не устраивает и огорчает. Ей не нужно изо всех сил сдерживать себя, чтобы стать Матерью Терезой, но нужно научиться подавать это все правильно – из невкусных негативных эмоций делать конфетку, драже.
Для женщины одна из самых сильных аскез – это не пустить гнев в речь, чтобы мужчина не чувствовал, что на него нападают. Его психика устроена так, что как только он это чувствует, он сразу хочет действовать.
Женщина просто говорит и хочет дальше говорить, а ему нужно сразу же решение найти. Хоть развод, хоть что.
Речь женщины не должна быть грубой. Грубая речь уничтожает все благочестие женщины, всю ее красоту, здоровье, богатство.
Но это очень сложно. И иногда бывает так, что женщина говорит хорошие в общем-то слова, но с такой интонацией, что мужа просто на изнанку выворачивает.Гнев просачивается из подсознания в интонации, он не попадает в слова, которые контролирует разум. Разум подбирает красивые слова под жуткие интонации, вызванные гневом.
И получается что-то типа:«Ты у меня такой умный». На бумаге хорошо, а с интонациями наоборот.
Несмотря на то, что самая лучшая аскеза речи – молчание, женщинам она может быть ВРЕДНА!
Оно ее может просто разрушить, привести к неизлечимым болезням... Говорить нужно, только делать это нужно правильно!
Умение приятно говорить – это не практика лексики и артикуляции, это навык работы со своим подсознанием.
Тоже рядом постою. Мой так делает регулярно. потом,когда пар выпустит, я ему объясняю, он соглашается, извиняется, но в след. раз все по новой
Я еще с юности научилась футболить подобное: "Тебе пыльно? И что это ты пыль не вытер, а смотришь на нее? Не надо стрелки переводить и уходить от темы. Давай вернемся к изначальному вопросу."
Пробовала как-то. Заорал в ответ: "Ах так? Значит, и я ничего по дому делать не буду!" И не делал. Он очень упрямый и если что-то начинает, доводит до конца. Тогда ситуация зашла в тупик, больше не пытаюсь :)
Про не надо стрелки переводить сегодня ему сказала, но он меня как будто не услышал, начал повторять: "Нет, послушай, ты не вытираешь пыль, а с меня что-то требуешь", повесила трубку. Через полчаса успокоился, перезвонил и извинился.
Ну и не делай, я тебя не заставляю. И я тоже если не захочу то не буду. Но это другая тема. О ней потом. А сейчас возвращаемся к деньгам.
Ну так повторяйте что вопрос пыли вы обсудите после, пусть он даже напишет, что бы не забыть, а сейчас о деньгах.
У меня сынуля (4 года) сейчас эти приемы использует. Я прям тащусь, как он пытливо придумывает то одно, то другое, что бы сбить меня с темы. Забавно это наблюдать. Не позволяйте ему втянуть вас в другую тему, все время возвращая на исходную. И он рано или поздно перестанет использовать это способ, как не эффективный.
Я понимаю вас, вас саму захлестывают эмоции от его слов. Но надо их убрать и сразу увидите мотив, человек хочет уйти от разговора и не чувствовать себя виноватым. Поэтому и обвиняет вас.
Написала уже выше, попробовала так сегодня, он предпочел сделать вид, что меня не слышит: "Нет, слушай меня, ты не убираешься..." и т.д. Повесила трубку, через какое-то время он позвонил и извинился.
Наверное, складывается не очень приятное впечатление о моей семье, но на самом деле, мы очень редко ссоримся, в последний раз ссора была в начале лета. Может, из-за этого так тяжело все переживается и ссориться не умеем, для нас выяснение отношений - исключительно событие :( Муж тут же переходит в глухую оборону, не слышит аргументы и утверждает, что он "на все имел право" и "на себя посмотри", меня это бесит и я начинаю говорить на повышенных тонах. Даже не знаю, что и делать. Может, стоит брать паузу, чтобы оба успокаивались и могли говорить, как взрослые люди.
Ну если в вашей семье за мужем последнее слово, то никакие советы по отражению грязных приемов в споре вам не помогут)) в принципе можно и репу получить)))
По моему опыту прогибаться имеет смысл только под мужа с деньгами. Если у вас ссоры из-за копеек, то пофик как тут разговор строить, сорри. И в том и другом случае вы мужа не переспорите, но если с финансами окей, то лаской можно получить от него практически что угодно.
Извините, но вы замужем за инфантилом и эгоистом :(. Не знаю, что тут посоветовать. Если разводиться не собираетесь, то максимально педалируйте свои интересы. Накопления у вас с ним вряд ли получатся, если появляются деньги - тратьте первой. И делайте заначки, чтобы было на что продержаться первое время, когда розовые очки спадут.
"Что может сказать хромой об искусстве Герберта фон Караяна, если ему сразу сказать, что он хромой"/с/:-)
Разделите бюджет, а еще лучше просто разведитесь. Поверьте, на вас отдельно, даже с детьми денег будет уходить меньше, чем с мужем. А еще вы будете полностью контролировать расходы, что тоже вас успокоит.
а автору не нужно делить бюджет, ей нужно и свои и муже себе и распоряжаться :)
мне кажется не надо с мужем бороться его же оружием, если у вас нет цели поссориться окончательно. Приемы эти глупые и детские, и скорее говорят, что ему в этой ситуации очень некомфортно, поэтому он и переходит на личности.
Возможно, ему неприятно, что вы ему выговариваете как ребенку, и давите на совесть. Он взрослый человек и вправе поступать так, как считает нужным. Прежде, чем подарить деньги, он взвесил все за и против, и все равно так поступил. А вы его тыкаете носом в его несостоятельность и неправоту.
У меня дома что-то похожее, но в другом ключе. Я просто перестала человеку выговаривать вообще что бы то ни было. Если мне что-то нужно, я спокойно об этом прошу, без манипуляций, угроз, нытья и жалоб. С нормальным человеком это работает лучше, чем любые разговоры на повышенных тонах.
А если не взвесил? А подарил на сиюминутных эмоциях "я князь могу дарить?" Он же денег за машину должен. Если он взрослый то пусть сначала долги отдаст, а потом князем себя чувствует.
он не "если", он уже взрослый. Я думаю, многим женщинам надо отучаться считать мужчин неразумными детьми и пытаться их поучать. Если он поступил не так, как нравится вам, это не значит, что он не подумал или не догадался.
Взрослый не тот у кого тушка выросла, а тот кто созрел и отвечает за свои дела, поступки и долги в том числе. Тут муж взрослым не выглядит и ведет себя в споре как типичный ребенок.
Общий бюджет преполагает то что он тратится по согласованию сторон.
Cудя по тому, как автор старательно обходит этот вопрос, родственники с её стороны.
А если она продолжит копать этот вопрос, то выяснится, что он их ни о чём не просил, они сами предложили. Следовательно, он не чувствует себя ни только обязанным, но и хоть сколько благодарным.
Есть такой тип мужчинок...
Вот и я такого же мнения. Родня автора - ей и выкручиваться, думает муж. Не он же ходил, просил, унижался :) Глупо:)
Мы с БМ тоже так заняли в свое время у моих родителей на полмашины. Ну и что, муж ездил и в ус не дул, а я была в декрете, доходов ноль. Через год вышла из декрета, тут и развод подоспел, говорю БМ - давай вернем все-таки деньги. Так еле вытащила из него половину того, что занимали, и половину от гипотетической выручки за тачку. Тоже все говорил - а чо ты не отдавала? Говорю ему - не успела, я ж в декрете сидела, а вышла и через 2 месяца разводиться пришлось. Я родителям все до копейки отдала, а он по сию пору уверен, что я эти деньги себе в карман положила.
А самое противное, что не женщина обычно становится инициатором покупки машины. Это мужчина гундит, ноет, явно и неявно выплакивая себе машину для поднятия статуса и ЧСВ. Женщина выкраивает финансы, лезет в долги, а ездит он. А потом... оппа... и оказывается, что он как бы и ни при чём, чуть ли не навязали ему... Метаморфозы бля :(. Неудивительно, что рано или поздно такие мужчинки пополняют категорию БМ.
Точно, меня еще Бог отвел - не поддалась на уговоры БМ ту машину, которая в полудолге была, поменять на другую, подороже раза в 2. Как чуйствовала, что нинада. А то бы еще больший долг висел.
И еще прикол был - для этой полудолговой машины понадобился гараж, хотя я была против, но БМ поддержали мои родители и дали-таки денег. При разводе БМ думал, что гараж ему отойдет, типа, подарили. Я не возражала, но сказала - предкам моим деньги до копейки верни, потому что это даже не совместно нажитое, а в долг купленное. Тоже наслушалась, но заставила его все-так деньги моим родителям вернуть.
Меня в таких ситуациях позиция старшего поколения поражает, когда они начинают поддерживать недоумков в ущерб интересов собственного ребёнка, и спонсируют его хотелки, надеясь на мнимую благосклонность.
Вы молодец, что нашли в себе силы вернуть своё. К сожалению, часто просто машут рукой, потому там грязные приёмы не только в споре, но и по жизни. Лишний раз трогать не хочется, отмываться долго.
Так у вас муж ещё порядочным человеком оказался, все вернул. А у моей подруги муж половину квратиры оттяпал при разводе, а деньги полностью на покупку этой квратиры дали её родители. И куплена-то в браке, значит пополам, ну и что, что он ни копейки не вложили и несколько лет не работал, пил пиво и сидел на шее жены. Сказал, что пока она на работе бля.свтом занималась, он лучшие свои годы потратил сидя дома с ребенком, что ж он теперь должен в одних трусах уходить? Ничо, что подруга сама с удовльствием дома бы с ребенком посидела в декрете, если б он деньги зарабатывал
Ну, не знаю - порядочным или нет, но из денег с его карты (а может и не только уже с нее), которые тоже как совместно нажитое в браке, я ни копейки не увидела. Так и вышла на свою ЗП, а тогда как раз кризис грянул и нас на 3-хдневку перевели на полгода. Вот я кувыркалась с двумя детьми на 20 тысяч. Алименты с серой ЗП - тоже не особо порядочным считаю. Квартиру сложно было у меня оттяпать, ибо она в муниципалке тогда была, а его никто туда не прописывал. В Вашем примере родители жены ступили - надо было квартиру на себя покупать, тогда ничего бы зять не оттяпал.
Совсем неудивительно, что такие дамы, скачущие впереди паровоза, рано или поздно взращивают рядом инфантила. Сами же своими руками копают, эээээээх.
В том и дело, что они не скачут, а их подталкивают, внушая, что это их решение, а следовательно, и последующая ответственность :(. Мужчина тут изначально инфантил и не очень порядочен в методах и отношениях. Автор на это либо глаза закрывала в конфетно-букетный период, либо он умело маскировался.
Я вообще не про автора, а про "женщин, которые ОБЫЧНО не бывают инициатором покупки машины", но при этом вывернутся наизнанку и денег займут. Зачем?! Разве это повышает самооценку мужа? Можно ведь смотреть чуть дальше завтрашнего дня, видеть перспективу таких действий. Повезло-не повезло тут совсем не при чем. Безответственность мужчины прекрасно видна, если не закрывать глаза на неё.
Разве автор имеет отношение к вашей истории с машиной? Заведите про себя отдельный топ, не?
Затем, чтобы прекратился гундёж, а в семье воцарились мир и спокойствие. Ну могут там сахарку подсыпать, что по хозяйству с машиной сподручнее. Вам действительно это недоступно? :)
Моя история? Вы о чём? Если я решу обсудить свою жизнь, то заведу для этого отдельный топ. Всего доброго!
Не доступно отношение к мужу, как к инфантильному ребеночку, устраивающему гундеж в магазине игрушек. Ага, совсем! Муж взрослый человек, и он в семье не деградирует до состояния безнравственного младенца, а наоборот, растёт и развивает свою ответственность. Не надо ему в этом мешать, о чем и спич. Не обижайтесь, пожалуйста :-)
учитесь) и тренируйтесь
http://lurkmore.to/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%B0
вот спасибо! Как раз надо. Вообще я в последнее время думаю, что на Лурке есть все, что нужно для жизни))
Распечатайте прайс-лист клининговой компании по уборке квартиры. Пусть там заказывает пыль вытирать... Вы и так бесплатно драите всё, пусть вообще спасибо скажет, что по собственной воли всё делаете и не жужите при этом.
Так же начинайте фазу " А я ради ТЕБЯ тоже пашу, не высыпаюсь, а ты деньги даришь без согласования со мной..."( те же слова,что и он говорит, примените к себе любимой)
Ну вы, как автор, повелись на манипуляции. При чем здесь пыль вообще, когда автор про деньги хотела с мужем говорить? Не вестись, если решили про деньги говорить, значит про них. А он уходит от разговора и подбрасывает кость, за которую 100% автор ухватится, потому что это эмоционально больной вопрос. Он давит на чувствительные места. У меня мама так любит разговаривать, вместо того, чтобы по существу она начинает - а ты, да ты сама и тыпы. Прям бесит - ты ей про Фому, а она про Ерёму.
У меня такой стрелочник. Я уже давно не реагирую, знаю куда будет пытаться повернуть. При этом я даже понимаю что муж так не думает, это просто способ самообороны.
Я сама стрелочница. Но! Я никогда не высказываю претензий в таком виде (скандал, выволочка и т.д.). Если что-то не по мне, то либо забью, либо найду слова спокойно объяснить, я считаю, что муж вполне самостоятелен для принятия решений, он не нуждается в гиперопеке.
А он любит поконтролировать меня временами. Тогда сразу получает по полной: где что не доделал, где забыл, где потратил. Он бывает ошарашен, мягко говоря))) хватает надолго.
