Развожусь. Дайте советы, как выжить- 2
Я автор вот этого топика http://eva.ru/topic/63/3285889.htm
Промежуточный итог - муж уехал 10 сентября на родину, к матери. Это несколько тысяч километров. Осталось только решить юридические вопросы.
За все это время один раз позвонила свекровь (сейчас надо думать, уже надо называть ее бывшей) и один раз, через три недели - он сам. Позвонили, конечно же, ребенку, не мне. Меня даже по имени не назвали.
Деньги, которые обещал прислать при отъезде, не прислал, конечно.
А у меня началась дикая тоска. Сейчас ищу работу, предложений очень мало, собеседований еще меньше. Я ограничена временем дороги до школы, поэтому только свой район. Продаю какие-то вещи, но это все доход нестабильный. Но самое тоскливое не в этом, а в том, что я тоскую по мужу. Даже уже забылся сам скандал, причины как-то стерлись, потеряли яркость. Я помню, напоминаю себе, что он пил каждый день, врал, крутил виртуальные романы с другими женщинами, унижал меня. Но начинает вспоминаться и то, что при этом содержал семью, покупал какие-то вкусности лично мне, делился увлечениями, радостями. В конце концов, можно было к живому человеку подойти и прижаться. Плачу вот. Думаю, что дура. Повести себя по другому, и жили бы сейчас, пусть неровно, но он бы семью обеспечивал, я бы спокойно работу нашла. Все то же самое можно было делать и при нем. Такие вот дурные мысли.
Себя виню во всем, что сама виновата, сама спровоцировала. Постоянно мысли, что он мой, родной, что я все сама неправильно сделала. Была ж ведь любовь... наверно.
В общем, прошу какой-то поддержки моральной. Не знаю, какой. Устала я рыдать по вечерам и себя накручивать. А как это прекратить, не знаю. Только усиливается все, усугубляется.
автор, вы привыкли не работать, он вас содержал.
Сейчас вам нужно лапками шевелить и вы готовы даже его терпеть, лишь бы не трудности.
Такие как вы жалости даже не вызывают.
И вас сейчас не жалеть и поддерживать морально нужно, а пинков и тумаков виртуальных надавать,чтобы вы разозлились. и переслали быть клушей.
Я как раз привыкла работать. Я работала в декрете до 35 недели, на работу вышла после рождения ребенка на полный рабочий день в полтора года, кормила одновременно.. Не работала официально последние 4 года, но два из них работала полноценно. У меня была беда в семье, болезнь близкого родственника, часть этого времени я ухаживала за ним.
Пинков и тумаков, думаю, у меня и так было более, чем достаточно. Избить еще больше, чтобы избитый встал и пошел - это я с собой уже сделала. Не помогает.
Жалость мне не нужна. Мне нужна поддержка и помощь моральная. Опыт тех, кто прошел через подобное.
Я шевелю лапками. Но ребенок лишен все платных секций, экскурсий с классом, многого другого. И да, отчаяние. Очень сложно искать работу во время кризиса. Я еще ни разу так долго не искала, меня брали сразу. Очень унизительно себя чувствую, отвечая на вопрос о том, замужем ли я.
И я его терпела и в трудностях. И когда он не работал, и когда зарабатывал мало. Не хватает близкого человека рядом.
Сожаление о том, что "не завелась бы - сейчас бы жила долго и счастливо с мужем" тоже, конечно, есть.
Отец говорит, что я на себя наговариваю. Что другие, когда разводятся, считают, что они правы на сто процентов, а я, когда рассказываю, выставляю себя виноватой. Говорит, что унижающее отношение было видно со стороны, что он меня просто достал. Наверно.
ну какой кризис, автор? что вы все ищите отговорки.
Какую вакансию вы рассматриваете и на какую зарплату претендуете?
и чего там ваш ребенок лишен? прям без платных секций никак?
Хватит уже ныть, а :)
Пишите по существу, какие конкретно проблемы с собеседованиями?
На собеседования не зовут. За три недели - два собеседования, отправлены порядка сотни резюме. Зарплатные ожидания снизила до сорока тысяч. Вакансии по специальности. Если я пойду работать не по специальности, то окончательно потеряю квалификацию, на компромисс уже идти нельзя, как это было, когда была замужем. Тогда казалось, что карьерные вопросы не важны, можно работать и теряя квалификацию, на простых делах, главное, чтобы ребенок был под присмотром.
Без платных секций никак. Тогда вообще никаких не будет. Она занимается музыкой, перерыв делать - потерять все, что ею наработано.
Самой кажется, что я никому не нужна и вообще лузер окончательный. Брак профукала, на работу устроиться не могу, сама унылое говно.
Ну и еще муж на прощание сказал что-то вроде "Кому ты нужна в 40 лет. Удачи". Как будто я его выставила, чтобы партию лучше найти, а не потому, что уже невыносимо было жить с человеком, которого любишь ты, и который не любит тебя.
Ведь когда-то иначе было.
Она занимается не в музыкальной школе. У них занятия 2200 в месяц, подорожали. В музыкальную школу после начала года не поступить уже. В школу обычную сейчас надо 7 тысяч, на учебники, в родительский комитет и так далее. Сапог осенних нет у ребенка. Муж меня оставил с долгами по квартире, он не работал 7 месяцев, ребенка последние два месяца я содержала на то, что сама зарабатывала. В общем, не вовремя я психанула.
Да и в музыкальную школу надо водить в течение дня. А денег на няню нет.
Речь вообще не о деньгах. О том, как справиться с отчаянием.
Запросы у вас не по карману.
Значит переживёт без музыки. Потом догонит, если захочет.
родительский комитет и так далее переживёт пока без ваших денег. Вы в Москве? ищите сапоги, отдаваемые даром, в инете. Долг по квартире может копиться больше года.
Няня для безработной?? крутяк
Я разве спрашивала совет по поводу денег? Речь вообще о другом. Деньги - это самая меньшая из проблем. Нерешенная, но решаемая, хоть и с трудом.
Сейчас дочь переживает без папы. Слишком жестоко лишать ее еще и любимого занятия.
Родительский комитет без моих денег переживет, но на эти деньги будут покупаться учебники и канцелярия для школы.
Я себя не могу собрать. И чем дальше, тем больше душевно разваливаюсь. Это проблема.
Ноете вы, тётенька, от этого и разваливаетесь. А про деньги вы первая начали.
Одна она сейчас просто...
ей банально вечерок с подружкой в обнимку на кухне прореветься бы и глядишь наутро бы поскакала хвост трубой и ресницы веером.
Весь круг знакомых, что у меня был, муж разогнал постепенно и незаметно.
Одна подруга-приятельница в другом городе, 250 км. Ну и с мамой одной в дочкином классе сошлась. Во втором случае - не хочу, чтобы меня такой видели.
Город не так, чтобы чужой, училась, работала, но для меня не родной. Москва. Я здесь меньше трех лет живу.
Внизу куча кулачков валяется, вполне себе поддержка).
Какая у вас специальность?
Не Еве разместили "Ищу работу..." ?
Юрист я, черт бы побрал эту специальность. Была бы бухгалтером, нашла бы легче. Или мастером маникюра. Нет. В HH, на Rabota.ru и еще нескольких разместила.
Юрист должен быть или профессиональный, или с гонором. А у меня сейчас ни того, ни другого.
А давайте я Вам помогу:)) Пришлите мне на почту резюме. Я его посмотрю - что исправить, расскажу своим профессиональным взглядом работодателя...
Может посоветую что - получится быстрее трудоустроиться:))
Постараюсь справиться с паранойей. :) С вымарыванием предварительным персональных данных и названий компаний, хорошо? Пару дней паузу возьму. Страшно. Не знаю чего, но страшно.
Это очень ценное предложение. Считайте, что я в него вцепилась. Мне сторонний взгляд сейчас очень нужен.
Забегалась, забыла про предложение. На одном из собеседований сказали: "Вам же не интересно будет у нас работать, вы быстро уйдете". Очень хочется на конкретное место, но оттуда пока отклика нет, хотя кадровик обрадовалась, что я перезвонила.
Мой e-mail amorcaecus (at) list.ru . Жду Ваш, если Вы не передумали, чтобы отправить свой CV.
Адрес почты жду:). Но не настаиваю. Правда, очень хотелось бы услышать стороннее мнение о моем резюме и опыте, если еще не против.
Еще б настаивала... с забегиваниями-то, фу. Есть дела важнее - занимайтесь ими и не морочьте нам головы
в родительский комитет сдайте деньги ТОЛЬКО на учебники и канцелярку, это никак не 7 тысяч. Про все остальное скажите, что пока денег нет, как появятся - отдадите.
У нас: 3500 учебники, 2000 канцелярка, 1500 ремонт.
Те же 7000 тысяч, только собирали это весной.
ПОЧЕМУ на учебники собирают в октябре? А в сентябре они как учились?
покупали учебники - это не 7 тыс
школа канцелярку закупает сама
так что
поиск работы не занимает 100% времени - можно перекантоваться и менее квалифицированной работой
кассиры и продавцы часто востребованы
а если они еще и с мозгами - и до менеджера близко
а про какую там середину года в музыкалке?
из архива что ли пост? октябрь на дворе вроде бы
если убедительно пожалиться - берут и с середины года
Автор, мне муж в 23 года сказал, что кому ты нужна тОООООлстая, 175 см_ 50 кг, стройная и красивая, и я верила :)
ищите любую работу, о карьере вы вспомнили поздно.
Мужчины. дело десятое. решайте проблемы по мере их важности, сначала работа.
Ну так я действительно толстая. 50-52 размер при росте 170. Похудела, правда, за последний месяц на 4 килограмма. :)
Хорошо, хоть вещи старые не выбросила, похудею - будет, что носить. В этом размере носить пока нечего.
Автор вы меня не слышите. Многие мужчины уходя, да и женщины. говорят гадости о внешности- МНОГИЕ.
Разочарование не только у вас, и у него тоже.
Что он там говорил не имеет значения.
Если вы грушей вес набираете, то и не особо страшно 50 размер. Попастым даже идет небольшой излишек.
Ну и отвечайте на вопрос о семейном положении, что замужем. Юридически это пока что так. Незачем вываливать все проблемы перед кадровичками. Тем более, с большинством из них Вы никогда более не увидитесь.
А варианта "Не завелась бы жила бы замужем долго щасливо" у вас не было изначально. И завелась-не завелась вообще лишние в этом предложении.
Вы вышли замуж за козла. От неуверенности в себе, которая из вас на каждом шагу сочится. Или он потом вам ее привил. Уж не знаю.
Но точно знаю, что долго и щасливо с козлом невозможно.
Теперь вы без козла и без средств к существованию
Ну чо)))
Работу какую-нить найдете как только оклемаетесь, а оклемаетесь как работу найдете. Тут конечно замкнутый круг. Молитесь.
Что встретите нового козла вероятность процентов 80-90.
Но ведь остались же те 10%! Остались!!!! Что вы и в руки себя возьмете и мозг себе вправите и с нормальным мужиком отношения посторите.
Автор, вот ради этой, пусть и небольшой вероятности бери себя за жопу и и ЖИВИ.
Еще пару месяцев назад у тебя даже надежды на нормальную жизнь не было. Теперь есть. Пожалуйста не проеби ее на мудовые рыдания а?
Да не был он тогда козлом. Или не видела я этого в упор. Вначале думала, что это у него переживания после первого брака, психует человек, боится предательства. Потом относила на то, что пока сидела с ребенком, стала психованной и вымотанной, я причина недоразумений. Были периоды, когда все замечательно. Потом, что характер тяжелый. Потом, что я не работаю. Качели были: или я чувствую себя очень защищенной, или меня он не замечал и ходил мимо с презрительной мордой. А я уворачивалась по стеночкам, чтобы не снес.
Ну не хочу я в мудовые рыдания проебывать эту надежду!!! Но тянет внутри. Не хочу, но тянет. "Я дура, все проебла", - основное, о чем я думаю последние две недели. Не думала, что так тяжело будет.
Спасибо :)
Да был, он козлом, всегда был. Даже половины вашего описания на козла тянет)))
У вас от любви очки розовые слегка запотели, вы и не видели. И опять же, маскировался хорошо.
Слушайте ну не вы первая, не вы последняя. Ну приобрели ...хм в конфетной обертке. Разобрались, выкинули.
Чего вы такого уж там "ВСЕ ПРОЕБАЛА" было бы чего терять.
Правильно вам пишут, все у вас нормально. Поболит и перестанет. После ампутации у всех болит. Потерпите.
Ну таблеточки попейте какие успокоительные.
Ничего такого чего никогда ни с кем не случалось с вами не происходит. Эта болезнь не опасная, временная и она проходит.
Пройдет, конечно. Но мне надо, чтобы мне об этом сказали. :)
Самой все кажется "Я на него наговариваю, а ему просто со мной было тяжело".
И было ощущение, конечно, что он меня понимает, что чувствует меня до глубины души. Потому вдвое больнее были его удары. Отвлеченно если поразмыслить, то если бы я его не любила, то жили бы мы весьма неплохо. Было бы мне просто смешно. А было больно.
А они есть, некозлы?
Для вас точно найдется.
У вас вон ах носил шоколадку при каждый день бухал в зачет идет.
Ну то есть любой "не алкаш, с работой, денег на обычную жизнь в дом заносит, по морде не стучит" проходит по параметрам.
Захотелось разозлиться. :) Он еще помимо этого был умный, блестяще умел общаться с людьми. Он был чем-то вроде моей свяи с внешним миром. Он был интересен и я была интересна ему, как надеялась. И я его любила. Так что не любой. Влюблялась я всего трижды в жизни.
Не любой. Только такой, который сможет ошеломить, рассмешить, удивить, обрадовать, заботиться, делиться радостью, принимать мою. Который будет умнее меня и который будет любить меня, как любимую женщину и мою дочку, как свою дочку. С которым будет тепло и уютно. А это уже не любой. И если не считать "пил, врал, крутил романы, унижал, бил", то мой муж, бывший видимо уже, был именно таким. Когда не было того, что в кавычках. Если бы все было погано, я бы, наверно, и не жалела.
А оказалось, что это иллюзия.
Отлично)) Оживает.. Просто отлично вместо соплей-то)))давайте еще шаг сделаем?
вывод - я себя не на помойке нашла!
ну и вывод этот как то надо закрепить бы в душе-то а?
п.с. а ваш бывший похоже просто лавелас
Ловеласы обычно открыто это делают, я же ни разу не видела, чтобы он флиртовал с кем-то еще. Скорее он очень скрытный. И если бы это был просто флирт, наверно я не так переживала. Это было что-то очень близкое к предательству, несмотря на то, что он утверждал, что физически не изменял. Как понимаю, просто возможности не было.
зажимал дверями руки, душил, выкручивал руки до дикой боли. Сегодня все болит, надо идти снимать травмы, но боюсь квартиру оставить.
Пьянь. Зарабатывал прилично, но 70% заработка тратил сам. В день 3-4 бутылки пива, каждый день, пьяный - злой - ЗАБЫЛИ???
какие ж бабы идиотки бывают
Не ограничивайтесь поиском работы только в своем районе. Если будет хорошая ЗП в другом - я бы вышла на Вашем месте, а несколько раз в неделю найти сопровождающего на занятия, это уже вопрос решаемый.
БУ-ГА-ГА Гомерический хохот
А вы пробовали найти сопровождающего на несколько раз в неделю в дневное время?
Да. И есть страх застрять на этих копейках. Сейчас надо прорываться, пробивать головой стену и выходить на работу по специальности, иначе похороню себя. А сил душевных нет. Свернуться клубком и спрятаться в угол только хочется.
На каждый день. Продленка до 18.30, надо успевать забрать. Идеальный вариант был, но, похоже, меня не примут. Кулачки бы подержать, чтобы они меня захотели принять.
Не может. И не только далеко, опасная улица, за последний год четверых детей сбили. Уже думала об этом, без вариантов.
Третьеклашку одну и по неопасной без вариантов. Рано. Сидеть на работе и думать дошла сегодня или маньяк поймал? Бррр
Даже не думайте, у меня тоже третьеклашка.
Автор, а кстати, стукнитесь в личку, пойдете в выхи детей с роликами в парк выгуливать или еще как-то? Будут вам хоть какие-то новые впечатления.
Спасибо:)
Сама за себя тоже кулачки подержу. Если меня туда возьмут, сразу большая часть проблем решена будет.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Девочки, может набросаете жизнеутверждающих песен-клипов?
Послушала Erasure "I Love to Hate You", стало на полмиллиметра полегче. Хотя не особо могу сейчас музыку слушать, но прорвалось.
Спасибо. Фильмы, книги, не знаю, что еще. Надо выкарабкиваться. Хотя бы чтобы перестать бояться выходить из дома.
В сорок лет жизнь только начинается? :)
Сегодня день рождения моей мамы. Был бы.
Шелдона любую книжку берите, у него все такое. И читается легко, ненапряжное чтиво.
Прочла уже все, что можно, кажется у Шелдона. Попробую еще что-нибудь найти.:)
Выше как-то почти все о деньгах получилось. А плачу ведь не об этом, просто что-то базовое сломалось - доверие, любовь. Я романтичной особой была, верила от всего сердца, любила нараспашку, не ожидала подвоха, не врала никогда. А сейчас превращаюсь в очень унылого и потерявшегося циника. В механически живущего, не для радости, а просто потому, что надо дочь вырастить. Для меня это смерти подобно, потому речь и о выживании.
Тепло от ваших слов, спасибо вам.
Вы просто повзрослели, то была яркая юношеская любовь, с крышесносом.
Придет новая, зрелая где на первом месте теплота, забота, взаимопонимание. Вы доросли, бм нет.
Вам уже другое надо. Поверьте все что ни делается то к лучшему.
Но нервишки подлечить бы. плохо вы стресс переносите. Так до нервного истощения недалеко.
Вы хоть самое простое делает? Ну там витаминки какие, магнеБ6 тот же, пробежки на свежем воздухе, прогулки перед сном?
В средние века в один из монастырей бенедектинок отправляли дочерей богатых людей не в тех кого надо влюбившихся. У настоятельницы была реальна проблема. Девки поступают в невменяемом состоянии, разлука с любимым с осознанием что дали пожизненное. Дочку спонсора особо не выпорешь, на хлеб и воду не посадишь, транквилизаторы еще не изобрели. Опять же только смотри что б не вздернулась. Опытным путем для таких родились особые правила. Одно из них - спать можно и нужно долго, но открыв глаза следует сразу покинуть кровать. Лежать нельзя. Все время бодроствования руки должны быть заняты любой работой, вышивать считается.
Возьмите на заметку, вы в лучшем положении, у вас свет в конце тоннеля имеется.
Крышесноса не было. Была именно зрелая, где на первом месте теплота, забота, взаимопонимание. Потому и больно. Я не то, чтобы не верю, что она возможна снова, просто я уже отравленная.
Автор, вы хоть врите правдоподобнее. Какие учебники в школе 1 октября? Все учебники купены в конце прошлого учебного года и дети уже месяц по ним занимаются.
На четвертый класс. Программу снимают, учебники прекратят печатать до нового года. Чтобы в следующем году не переходить на новую программу, а продолжить эту - необходимо закупить учебники сейчас.
Никто не заставляет вас верить.
Номер школы тоже стоит сказать? Я бы не хотела, чтобы родители одноклассников из нашей школы случайно идентифицировали меня. Неприятно мне это будет.
Наша программа не попала в этот перечень http://mosmetod.ru/files/metod/srednyaya_starshaya/alg_geo/%D0%A3%D0%9C%D0%9A_%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/Prikaz_253_ot_31.03.2014.pdf.
Если программу снимают, то вам никто не даст заниматься по не утвержденной министерством образования программе. Так что закупленные в этом году учебники - это выкинутые деньги. Любая проверка в школе и всем влетит за использование снятой программы.
Программа утверждена, но учебники выпускать не будут. И вас никто не заставляет верить. Я не прошу денег, не навязываюсь в гости, не вторгаюсь в ваше личное пространство. Я выговариваюсь, поскольку мне это необходимо, и прошу моральной поддержки у тех, кто может морально поддержать или кто был в похожей ситуации. Мне плохо, и я пишу здесь в надежде, что от этого станет немного легче. Вокруг меня сейчас вакуум, и мне неоткуда взять энергию, чтобы эффективно справиться с ситуацией, в которой я нахожусь.
Я не хочу сидеть за компьютером и бесконечно обновлять статус мужа в кругах Google, надеясь на непонятное чудо. Лучше я буду сегодня обновлять эту тему на ева.ру.
И мне написали люди, от слов которых мне стало легче. Их слова дают мне силы. Я чувствую себя чуть менее одинокой.
Почему бы вам не заняться расследованием какой-нибудь более насущной проблемы?
А что учебники нынешних четвероклашек, которые учатся по этой программе, волшебным образом исчезнут из школьной библиотеки?
http://eva.ru/topic/63/3293851.htm?messageId=87077798
У нынешних четвероклашек другая программа.
программа Занкова,приостановлена с этого/того года,то бишь в этом году по данной прграмме не набирали 1-ые классы.Соответственно,учебников не печатают.Так мы пролетели с книгами,у нас в классе на 7 детей больше,чем в том,который стал 4-ым.Узнали об этом только в конце августа.
так что,автор не врет:)
А вот тут вы не правы. В нашей школе до сих пор учебники выданы не всем. Ну, например, в нашем 5 классе, пятеро учеников всё ещё их ждут.(
Автор, ну что Вы оправдываетесь здесь перед всеми... Вас больно читать, честно. Здесь некоторые от скуки пишут, а Вы перед ними отчитываетесь. Бросьте.
По теме... понимаю Вас, нахожусь в такой же ситуации... правда БМ не идеализирую и рада, что мы разошлись (но у нас уже 3 года прошло). Понятно, что плохое забывается, а хорошее постоянно вспоминается... так уж устроена наша психика. Ну ничего, все наладится! Это сейчас кажется, что мир рухнул. Все ещё будет хорошо! И работа найдется и личная жизнь наладится. Просто не все сразу, на все нужно время.
т.е. вы в таком же положении и считаете себя самой умной?
от скуки? может быть кто то пишет.
Я прошла вашу сиуацию много лет назад, будучи девочкой еще совсем - 23 годика. И да. жалеть сейчас не надо, бесполезно.
Та же фигня.Но у меня еще и воздыхатель появился, вижу что очень тянется ко мне.Кормит ( постоянно какую то еду приносит, сам готовит..), ему тоскливо, постоянно хочет у меня тусит, а мне с ним пока не очень комфортно именно потому что вспоминаю мужа..Понимаю что этот мужик надежный, не денежный, контролировать все любит, а я то была бесконтрольной при муже, никогда не давала собой управлять, свободу свою люблю сейчас, хотя понимаю что этот мужик очень хороший вариант для меня.
Редко пишу в таких темах, но что-то вы, автор, задели меня :)
В общем, что хочу сказать - поверьте, ни одна женщина без мужика еще не пропала. И вы не пропадете. Велкам в топ самостоятельных мам - нас там таких, правда, все меньше и реже сейчас, но костяк сохранился, причем уже даже взамуж повыходивший частично повторно ;), но девы помнят былое и поддержку оказывают очень существенную.
Итак, что я имела 5 лет назад? Мне почти 31 год, ребенку почти 6, вес - 130 кг при 174 см, двушка ипотечная (ежемесячно 9 тыщ рублей) и уходящий к фее муж :) Муж, который никогда не горел желанием платить алименты. За задницу я взяла его только спустя два года - все это время он кормил меня завтраками, иногда после моих унизительных просьб давал 3000 руб. Зарплата моя на момент его ухода составляла 15 тыщ - не забываем про ипотечный кредит, который остался на мне. Дочка в садике, подготовка к школе.
Думаю, ситуация ничуть не легче, чем у вас, с той лишь разницей, что у меня была работа, правда вот, дохода от нее я не видела. Как я прожила год - не помню. Вот не помню. Но как-то жила, и даже не было долгов. Ну или была, такие, периодические, перехватить у кого-то. Но понять сейчас, как я жила на оставшиеся 6 тыщ в месяц без учета коммуналки и платы за садик - вот не помню. Память, она щадит, наверное :)
А потом меня нашла работа с зп в два раза больше, чем была. Потом - еще. Потом я продала квартиру, избавилась, наконец, от ипотечного долга и впервые за полтора года после развода уснула спокойно. Да, еще и похудела при этом вполовину :) И наконец нашла в себе силы прижать БМ к стенке и выбить из него стабильные алименты. Спустя 5 лет после развода, думаю я, что пожалуй-ка я даже посостоятельнее бывшего муженька живу... хотя, конечно, в карман к нему не лезу и в гостях не бываю, но... что-то мне подсказывает, что от развода выиграла больше я :) И это греет. Хотя похрен.
Это я все к чему :) К тому что... прорветесь вы :) Просто... надо не рыдать и не жалеть себя. Не, себя жалко, базара нет, вы у себя одна и все такое, но... потом пожалеете. Когда работа, и зарплата, и стабильность. А потом окажется, что не жалеть себя надо, а радоваться за себя.
Спасибо вам огромное. Прочла сразу, но не было сил отвечать, все силы на поиски работы были брошены и на то, чтобы не раскиснуть. Мне уже ближе к сорока, в этом возрасте сложнее, чем в 30 разрывать длительные отношения. Но справлюсь, конечно. Сложнее создавать отношения. Я не уверена, что смогу уже доверять так, как доверяла раньше, а для меня любовь и доверие почти тождественные понятия.
Самая большая проблема, уже писала, что я его люблю. Меня к нему тянет даже сейчас, я по нему тоскую. Может быть не по нему, а по тому человеку, которым он мог бы быть, и которого я видела, несмотря на настораживающие, а иногда и очень серьезные проявления агрессии и нелюбви.
Он когда-то в начале наших отношений сказал, что хочет, чтобы эта любовь сохранилась и через десять лет, что не хочет, чтобы все изменилось. Я тогда не понимала, что может измениться, с моей стороны не было никаких предпосылок к этому. Я была уверена в том, что я люблю и буду любить. Он, получается, говорил о себе. Вот за десять лет и показал, что можно сделать с любовью, и как это можно сделать.
Вначале я думала, что он не отошел от развода с первой женой; потом, что я его достала гормональными всплесками во время кормления; потом, что я выгляжу плохо; потом, что я вышла на работу и не могу о нем заботиться как надо. И так далее.
Очень-очень больно оставаться в любви к тому, кто тебя не любил.
Стараюсь не рыдать и не жалеть. Но иногда прорывается.
Да, Кошка на Окошке одна из самых ярких и жизнеутверждающих фигур в разделе Самостоятельные мамы. Так что слушайте ее. Она позитивному научит.
Кстати, из раздела СМ заново вышли замуж очень многие. При этом вышли те, кто просто жил дальше, а не думал на тему "И кому я теперь нужна...??? И где они нормальные....???" и т.п.
Некоторые замуж не стали выходить осознано.
Все наладится,поверьте.
Мне 36 вот вот ,двое детей, бракоразводный процесс 17 декабря (на носу) ,куча долгов от БМ .
Выживем
Вы о нем писали, что он пьет, бьет вас и вы по нему тоскуете, вы что, ку ку вообще?
Очень за вас рада! Молодец, такой путь прошли и вытянули себя на другой уровень.
Вышла на работу. Спасибо всем, кто поддержал.
Подержите кулачки, чтобы справилась. Зарплата пока скромная, сложный незнакомый функционал, но, надеюсь, справлюсь. Сложно сейчас искать, очень.
Накатывает иногда очень сильно тоска по мужу. Особенно когда делаю что-то, в чем он раньше помогал. Понимаю, что сделала то, что должна была сделать, что дальше было невозможно жить с такими отношениями, но представляю, как мы могли бы жить сейчас, если бы не его темная сторона, и очень тоскливо становится. Если бы не выпивал, не врал, не унижал. Это, наверно, сейчас самое тяжелое.
Длинная дорога начинается с маленького шага. Все будет. Вы просто привыкли к стабильному быту - сейчас будет сложно, да. Я за время замужества, к примеру, особенно когда ребенок появился, забыла, что такое пылесосить самой :) Или окна мыть. Как-то поделились обязанности, что это на себя брал муж. Потом когда одна осталась, эх, как часто он мне в быту вспоминался :)
Это все мелочи, о которые вы будете пока спотыкаться, но со временем и они уйдут - вернее, заменятся другими, уже чисто вашими.
И еще. Я не знаю, как можно любить человека, который вытер об тебя ноги. Это, конечно, ваше право, но, автор, мой вам совет, отыщите таки в себе остатки женской гордости и давайте уже переставать скулить по этой мазо-любви.
Так человек же не только пьянь. Много и другого было. По этому аспекту как раз не тоскую, это то, что не позволяет всерьез задумываться о возможности реставрации отношений. Ну если не брать в расчет то мелкое обстоятельство, что он меня, похоже, не любил.
С Днем Рождения! Все будет хорошо! В продленке нет ничего плохого-моя девятилетка тоже на продленке и забирать ее раньше не разрешает :) ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Не не забыла, а просто не подала. Я и не развелась еще. Разводиться - времени нет, уходит на выкарабкивание из текущей ситуации. А вот насчет алиментов сама не пойму, то ли надежда какая-то, что отец сам про ребенка вспомнит, то ли стыдно, не знаю. Не подавала еще. Умом понимаю, что надо, а сделать что-то мешает.
Девочки, спасибо, что поддержали. Накатывает иногда. Создавать новые темы не хочу, но бывает очень тяжело, прежде всего морально. Материально полегче стало. Не супер, и супер в нынешней ситуации не будет, но полегче.
Автор, держитесь! На алименты все-таки подайте. Если муж вернется и все нормализуется, этот момент утрясете, а сейчас хотя бы какие-то деньги есть возможность получить. Я очень жалею, что не подала на алименты в браке. Моя история другая, но тоже все надеялась на что-то и не верила.
Я, наверно, не подаю на алименты потому, что боюсь обнаружить в нем что-то еще более подлое.
В последние два дня, когда все это происходило, я в сердцах сказала: "Будешь платить по 10 тысяч, как первой дочери, и брать на каникулы", подразумевая, что больше мне от него ничего не нужно. С первой женой он развелся, она ушла к другому, когда их ребенку было шесть лет. Алименты платил регулярно, я не препятствовала никогда, даже когда они были больше четверти. Платил и когда не работал. Так вот он на эту фразу ответил: "Как же!".
Вот и болит, когда подумаю, что я была женой второго сорта, а ребенок мой для него ребенок второго сорта, получается. Первой дочери он звонил. Моей - нет. А когда уезжал, сказал, что и деньги пришлет, и ей обещал, что звонить будет. Муд@к. Видимо, оставил полкомпьютера с половиной холодильника в счет алиментов :lol: Ну и зачел в них потраченное на ремонт квартиры, где сам же и жил. Щедрый муд@к.
Не знаю я, почему не подаю. Страшно. Или надеюсь, как идиотка, на что-то.
дело в вас, но вы не поймете :)
и скажи, как так " Ну и зачел в них потраченное на ремонт квартиры, где сам же и жил." :)
о какой сумме, позвольте идет речь?
и с какой радости в вашей квартире мужик обязан был делать ремонт, точнее. почему он все должен оставлять вам?
понятно,что по суду ремонт не разделишь, но ИМХО, вполне справедливо и вам посидеть без алиментов в счет ремонта.
я не автор,но ситуация похожа..
т е нормально,когда мужик вкладывается в своей семье в ремонт,как минимум напополам с женой, а потом начинает пить,гулять-жена его выставляет,и о! оказывается она еще ему денег должна за ремонт,который он делал в ее квартире,и пусть она всю жизнь получала не меньше как минимум,и в ремонт тоже вкладывалась
я согласна отдать за ремонт половину БМ,но пусть он мне отдаст за аренду комнаты за несколько лет + услуги домработницы
Автор, я вам сейчас волшебного пенделя дам! Чтобы с самое БЛИЖАЙШЕЕ время (в этом году!) Вы подали на алименты! Иначе Вы тянуть долго будете! Прилетел? Жду отчета о проделанной работе!
Автор, держитесь. Будет еще так некоторое время, месяца через 4-5 отпустит, поверьте
Я однолюб, увы. Очень сложно близко схожусь с людьми, еще сложнее расстаюсь. И если люблю, то всем своим существом. Вот и выжгло всю.
Не знаю, люблю его уже или нет. Просто тоскую. Попыталась себе список сделать, о чем тоскую, все получилось, что о радости. С ним можно было радость разделить. Он был как моя связь с внешним миром, с другими людьми. В нем было то, чего нет во мне. Чувствую себя неполной.
Но как вспомню свое ощущение мыши за плинтусом, охолаживает.
Нет, любят, когда дружат с рассудком. Когда нет противоречия "люблю, но он сволочь". Когда то, что чувствуешь и то, что понимаешь головой не находится в противоречии. В противном случае это зависимость
Легче-то тут при чем? От зависимости хочется избавиться, а "однолюб" дает возможность тяжело вздохнуть и страдаааать
То есть как только я соглашусь, что это зависимость, мне захочется тут же от нее избавиться? :) Если бы все так просто.
Я действительно его люблю. Но сосуществование в одном пространстве стало невыносимым, я очевидно была (и остаюсь) созависимой, в данном случае от его выпивки. Мне приносили страдания отношения, в которых я люблю, но меня - не любят.
И с чего вы взяли, что мне нужна эта возможность тяжело вздохнуть и страдать? Мне просто больно. Фильмы, вещи вызывают ассоциации и воспоминания, больно от воспоминаний, от несбывшихся надежд.
Может есть, конечно, люди-механизмы, у которых можно переключить свитчер на другое состояние, и они будут радостно сиять от факта избавления от зависимости, но я к ним не отношусь. У меня память не отключается по сигналу, чувства тоже.
Да, люблю значительно меньше, со скидками на выжженную пустыню внутри. Но где-то я все же еще живая.
"Повести себя по другому, и жили бы сейчас, пусть неровно, но он бы семью обеспечивал, я бы спокойно работу нашла. Все то же самое можно было делать и при нем. Такие вот дурные мысли."
да не дурные это мысли. мы все чего то ждем от супруга. что он нас осчастливит. и обязан вести себя как идеальный муж. а сейчас просто человеком а не скотиной то сложно быть, не то что идеальным. а женщина счастлива когда может заботиться и радовать других. так она устроена. в современном обществе принято быть гордыми и независимыми. и это все очень давит. общественное мнение и т.п. не разводитесь. уже жалеете ведь. налаживайте жизнь и тд. держитесь. на развод не подавайте.
Так ведь я его выгнала, а не он ушел. Выставила из дома. У него была возможность остаться рядом с ребенком хотя бы, он не остался. А последний звонок от него был еще в сентябре. Мне вот как-то даже уже азартно, позвонит дочери поздравить на Новый год или нет.
Что тут налаживать? Написать "вернись, любимый, я все прощу"? Так ведь не прощу. Мне сейчас с ним находиться никакой радости. А тоскую по той радости, что была, он умел очень хорошо радость разделять. Пожалуй, в моей жизни он был единственный человек, который разделял со мной радость. Кроме дочки, конечно, но с дочкой все иначе.
Или "вернись, любимый, прости меня"? И опять ощущать себя в своем доме приживалкой из жалости? Тоже не хочется. Он, когда расставались, назвал меня неблагодарной. Мы жили в моем жилье, я стирала, гладила, готовила, ухаживала за ребенком, работала, но мне никогда не приходило в голову, что он должен быть мне благодарен за это. А я, получается, должна была быть благодарна ему за то, что он приносил в дом зарплату. Как нищенка подзаборная, которой милостыню из жалости дали.
У меня внутри смесь гнева, злости и тоски с остатками любви. Сегодня разбирала белье, накопилась куча, среди прочего нашла старые его вещи, которые оставил. Накатило очень сильно. Но при этом я домой иду как домой, а не как на паперть. Так, как это было несколько лет назад, и как перестало быть года полтора назад.
Да, жалею. Что человек, которого я любила, оказался всего-навсего иллюзией. Или просто допился до того, что перестал быть собой. Четыре бутылки пива в день, это уже алкоголизм. Очень тоскливо, хочется доброго чуда.
Четыре бутылки пива... Я не пью вообще. Месяцами. Но сейчас конец года, депрессия, ну и вообще сложная у меня ситуация сейчас, в итоге: пришла с родительского собрания школьного и допиваю третью бутылку пива. Вот вообще себя алкоголиком не считаю. В прошлый раз выпила рюмку водки (грамм 30) на поминках родственника в начале октября((((
Так не каждый же день вы пьете. И не только пиво он был. Он элитный алкоголик, ни один подаренный мне хороший коньяк больше месяца в шкафу не жил. Даже если я просила мне оставить. Как-то сам собой исчезал.
Двухлитровая бутылка ракии, привезенная из Турции, хотела с отцом поделиться, прожила три недели.
Я просила его, уговаривала, убеждала, умоляла, рациональные доводы приводила. У меня чеки сохранились за тот период, когда он нам на жизнь деньги не давал, и мы с дочкой жили на то, что я подрабатывала. В дом за месяц он купил продуктов на 1200 рублей. Чеки ежедневные были с тремя-четырьмя бутылками пива, не простого, а рублей за 150 минимум за бутылку. Иногда по 200-250 за бутылку. Иногда эль по 300.
Заранее извините за занудство.
“У него была возможность остаться рядом с ребенком хотя бы, он не остался. «
- а в чем состояла эта возможность, если Вы его выгнали?
«А последний звонок от него был еще в сентябре.»
- а как бы хотели Вы, как он должен был себя вести, после того как его выставили, отвергли? У Вас смесь гнева и т.д., а у него есть что-то внутри? А если бы это Вы стали много выпивать? (не надо зарекаться) или еще что-нибудь, а он устал терпеть и выставил бы Вас? Человек, который выпивает ( а выпивают люди не от хорошей жизни, чаще всего от внутренней пустоты, это страшная вещь), при таком раскладе может чувствовать себя гораздо хуже того, который его отверг. Но по гордости своей уйти в отказ и не контактировать. Это как вариант.
«Мне вот как-то даже уже азартно, позвонит дочери поздравить на Новый год или нет.»
Азартно – это значит в Вас оскорбленное самолюбие говорит, похоже? И говорит оно активно и громко с двух сторон, тишиной.
«Что тут налаживать? Написать "вернись, любимый, я все прощу"? Так ведь не прощу. Мне сейчас с ним находиться никакой радости.»
Ну налаживать всегда есть что, почти всегда. За редким исключением.
Но никто не хочет, никому не надо, ибо пусть другой, а мне гордость не позволяет.
Можно просто самой поздравить на новый год, если хотите хотя бы просто общения, какого-либо в любой форме. Хотя бы ради ребенка.
«И опять ощущать себя в своем доме приживалкой из жалости?»
«Как нищенка подзаборная, которой милостыню из жалости дали»
Это Ваша позиция, которую Вы сами выбрали. Почему-то. Видимо у Вас на это есть причины. И муж тут ни при чем.
«Тоже не хочется. Он, когда расставались, назвал меня неблагодарной»
Все хотят благодарности. И мало кто умеет быть благодарным. Кого то родители не научили. И жизнь учит. А кого-то научили что все должны только ему, всякое бывает. Предпочитаю быть благодарной самой и благодарить. А там и другие подтянуться. Оно заразительно.
«Да, жалею. Что человек, которого я любила, оказался всего-навсего иллюзией. Или просто допился до того, что перестал быть собой. Четыре бутылки пива в день, это уже алкоголизм. Очень тоскливо, хочется доброго чуда.»
Сколько женщин выходят замуж, представляю в уме не живого человека, а некий образ!!! Ужас. Я тоже так выходила. А потом начинается. Он, оказывается, обычный мужик, у которого масса тараканов, который не умеет быть мужем, не умеет строить и сохранять семью (а этому никто и не учит нас), зато умеет быть эгоистом (как и все мы). И полетели искры, нашла коса на камень.
П.с. Чуда в нашей жизни много, просто мы его не видим. Вот, например, то что Вас когда то не было совсем, а сейчас Вы есть, это не чудо?
Возможность простая, материальная. Подавляющую часть наших средств на тот момент, то есть 100 тысяч рублей, я ему отдала. У него было еще около сорока тысяч. Плюс работа с зарплатой 110 тысяч в месяц, на которую он устроился накануне. Он мог просто снять квартиру.
А мог попросить прощения. Просто по человечески.
Дочь его не отвергала и не выставляла. Она ребенок, тоскующий ребенок, которому он обещал звонить. Да, он очень гордый, понимаю.
К тому, что меня когда-то не было, а сейчас я есть, он отношения не имеет. К тому, что дочери когда-то не было, а сейчас есть, имеет. Но не хочет его иметь, судя по всему.
Поздравить можно, была такая мысль. Но вот почему-то после вашего совета не захотелось этого делать.
Я устала жить "ради". Я очень много делала ради него, правда. Устала.
И когда замуж выходила, не образ представляла, живого человека любила. Который просто оказался двуличным. Тараканов я принимала нормально, сама не без них. Тараканов, но не ложь.
Но вот почему-то после вашего совета не захотелось этого делать.
Да фу на мой совет. Мысль то Ваша была. Про усталость понимаю прекрасно. Сама такая. Но у меня много времени прошло. Может поэтому я и в состоянии теперь рассуждать иначе. А у Вас все по живому пока. Лучше видится на расстоянии прожитого. Но я теперь сильно жалею, что не воспользовалась его слабым намеком, который могу представить чего ему стоил, жить вместе дальше. Спустя 2 года после расставания.
Не читала прошлый топ. И в этом топе не читала ответы. Автор, Вы - жертва Евы. По заглавному посту читается, что накопилось раздражение к мужу, плюс открылась некая измена (виртуальная?), по советам местных кумушек выставили мужа, а теперь включили мозг.
Эта мысль не раз приходила мне в голову. Но 8 лет назад евы в моей жизни не было, а удар в живот был. И измена была. И обманы были. Но тогда мои родители сказали мне "И кто тебя будет кормить с ребенком?", и я простила.
Скорее повлияла не ева, а то, что мы жили на даче с моим отцом. И он в какой-то степени меня накрутил, что надо иметь свое достоинство и не позволять себя унижать. Он вполне объективный в этом человек, и скорее сам меня лишний раз отчитает, чем оправдает. А тут сказал, что муж постоянно меня унижал, а я постоянно пыталась уйти от конфликта и пригибалась.
Я после расставания стала гораздо спокойнее относиться к своему ребенку. Гораздо терпимее. А был типичный синдром жертвы, когда жертва бьет того, кто слабее, не в силах сдерживать свою боль.
Измена, конечно, виртуальная. "Кисонька, солнышко, люблю только тебя, супруга задолбала, делаю все, чтобы быть с тобой вместе". Словами теми же ласковыми, что мне когда-то и мне в постели. Я ей написала, дура. Она искренне похвалила меня за красивый слог и вся в белом с высоким благородством сказала, что у вас ведь еще до меня были проблемы с мужем. Были, но по времени четко совпало начало его переписки с ней и полный бойкот меня. И начало полного разрыва. А за неделю до этого все было замечательно и он нас с дочкой провожал на отдых с пожеланием хорошо отдохнуть. Если бы он физически изменил где-то на стороне, мне так больно не было бы. Было бы больно, но не так.
Сейчас большой соблазн написать ей, дескать, что ж ты, сволочь, сделала. Сдерживаю себя.
Ни в коем случае не копайтесь в этом грязном белье. Это не она спровоцировала, а ваш муж. Был бы заинтересован в семье, все бы сделал для ее сохранения, а если ему не надо - что бы вы ни делали, кого бы ни винили - все бесполезно.
Я всегда была очень щепетильна в таких вопросах. Период холостяцкой жизни у меня довольно длительный был, но никогда не позволяла себе отношений с женатыми. Считала тех, кто разрушает чужие семьи, подлецами. И вот сама так же вляпалась. В благородную даму с высокими намерениями, которая похвалила меня за красивый слог моей истерики. Хочется ее придушить и побить головой о стенку. И пожелать испытать все то же самое. Не с целью восстановления семьи, а просто так, из чувства вселенской справедливости.
К сожалению, вы ничего ей не докажете. Есть такие люди, без совести, и никакие воззвания и увещевания о бумерангах, высшей справедливости и прочих "правильностях" их совершенно не трогают. Только дадите лишний повод над вами поиздеваться.
Пройдет время, и вы еще сами себе спасибо скажете, что не ввязались в эти, недостойные вас, разборки.
Только время расставляет все по местам, как бы банально это ни звучало.
Желаю вам терпения и сил все это пережить.
Спасибо. :)
Что грустно - обычно, когда высказываешь свою благодарность, общение заканчивается, как будто поставил точку. Как раз с теми, кто приносит облегчение.
А продолжается как правило с теми, кто делает еще тяжелее. Кто не делает легче, а нападает.
А та контрагентша :) как раз очень совестливая дама, она не издевалась. Она все очень искренне, дескать, что же вы так переживаете, что я с вашим мужем в романе. Дело-то житейское.
Да, придушить бы...
Вы - добрая душа)) Априори совестливой не может быть женщина, "искренне" вам сочувствующая и не скрывающая связи с вашим мужем. Это прям извращенка циничная какая-то...((
Держитесь от таких людей подальше и охраняйте свои границы.
Созависимость не позволяет. Я ж в своих страданиях фантазирую, что он не проявляется не из равнодушия, а потому, что страдает и не может страдание превозмочь. Как же тут любимого мужчину в руки разлучнице отдать?
Смешно, если бы не было так грустно.
Тогда определитесь, хорошо вам без него или плохо. Если вопрос только в деньгах - работайте! Если в чувствах - разбирайтесь, не отвергайте бывшего мужа и слушайте свое сердце (простите за банальность). У меня вполне нормальная семья, любимый и любящий муж, но когда он уезжает в командировки - это ж просто именины сердца какие-то))))) НО! Только на 3-5 дней, потом начинаю тосковать.
Это вы мне совет даете или указание?:) Если бы я могла определиться, что со мной и что делать, зачем бы я вообще сюда писала? А то, как в анекдоте: "Заставлять себя надо, батенька".
Пока плыву по течению, надеюсь, что дальше будет лучше.
Как-то болезненно я воспринимаю сообщения с глаголами в повелительной форме. Наверно, излишне и напрасно болезненно.
Автор, да вы умница. Поздравляю с работой. Молодец, что не стали терпеть унижения. Деньги дело наживное, а вот достоинство возвращать и от пола себя отскребать гораздо тяжелее было бы. Постепенно уже все выправляется, сами чувствуете? Тон постов стал другой). Ваша тоска по теплу очень понятна, но она именно по теплу человеческому, отделяйте его от вашего мужа. А то, что оставил вас без денег и ребенку не звонит - многократно подтверждает, что все сделано правильно. Удачи и освобождения.)
И сексу хочется :( Причем мысль о сексе с другим мужчиной вызывает резкое неприятие. Имею в виду, кроме бывшего (?) мужа.
Нормально. Один из типов реакции на стресс или страх. Очень сильное желание, организм реагирует "я жить хочу". А уж на муже вы себя старательно зациклили продолжительными болезненными отношениями, крючок постоянных чередований плохо-хорошо держит гораздо крепче, чем благополучные. Так что успокойтесь сами, тогда и на других мужчин сможете посмотреть.
Не настолько я всемогущественна, чтобы саму себя зациклить. Он тоже постарался.
Решила написать по старой памяти в тему. История с продолжением, так сказать.
Сегодня приехал первый раз за год на пять часов погулять с ребенком. Погулял, подарил на прошедший день рождения ребенку смартфон стоимостью 10 тысяч, забрал портплед, который сейчас тысяч 15-20 стоит (он мне не нужен, но сам факт), денег не оставил. А я еще на что-то надеялась, дурочка. Шок я, конечно, испытала, когда он портплед этот попросил. Вместо предложения денег. Зато, как сказала дочка, "обещал чаще приезжать". Не знаю, плакать или смеяться.
Этим летом у него умерла мама, прошлой весной отец, морально ему, конечно, тяжело. Это просто для полноты картины.
Ни копейки за все время не прислал. Позвонил только когда умерла его мама, обсуждали, как сообщить дочери.
В себя пришла, но сегодня было очень тяжело. Накатывало очень сильно. Как выяснилось, я все ждала, что он распахнет объяться в духе "прости, любимая". Не распахнул.
На следующей неделе подаю на расторжение брака и на алименты. Хотела летом, но смерть его матери остановила. Решение созрело, других вариантов нет.
А, еще один тонкий нюанс. Месяца три назад поступил звонок на его старый номер, зарегистрированный на меня, мужской голос интересовался, объявлением, оставленным на сайте знакомств. Сегодня озвучила. В ответ услышала, что он не дурак, оставлять на сайтах знакомств объявления с телефоном, который ему не принадлежит. Подозрения когда-то мои начались именно с его просьбы перевести номер, зарегистрированный на меня, на него. Номер красивый, но пользоваться им 10 лет факт регистрации на меня не помешал.
В общем, уже не плачу, а саркастически смеюсь. Поменяли портплед на смартфон.:LoL:
Из положительного - у меня новая работа. Чистыми 60 тысяч, но плотный график. С ребенком будет няня. В общем, выкручиваюсь помаленьку. Первое время было очень тяжело.
Мужчины уже на меня посматривают. Я на них пока не могу. Год без секса :( Но на душе появилось какое-то железобетонное спокойствие временами.
Очень хочется быть счастливой. Но немного не хватает времени :)
И спасибо всем, кто тогда поддержал :)
Вообще с определенного момента как будто мироздание начало поддерживать. Родные, случайные знакомые, приятели. Мелочи, но эти мелочи складывались в весьма существенную поддержку.
Будем считать, что я их поменяла :)
Но вы правы. Хватит :)
Вообще непонятно, откуда это глубокое чувство вины перед бывшим мужем. Вернее, понятно - я его выставила через два с половиной месяца после смерти его отца. Это было жестоко. Но он-то измывался надо мной задолго до того, как его отец заболел. Годика этак за полтора начал.
Автор, вы думаете о вашем БМ гораздо больше, чем он о вас. Вообще БМ хорош только для одного: ДАВАТЬ ДЕНЕГ!
Так не спорю. Я с самого начала писала, что его любила. И чувства не выключились до сих пор.
Если бы не любила, то и не выставила бы. Можно было бы манипулировать и жить весьма неплохо. Мне были невыносимы именно обман и ложь.
Ну вот получился такой казус. Вместо того, чтобы получить деньги, отдала чемодан.:D Лучше бы продала, сейчас думаю. Ну да ладно. Будем считать, что выплатила тем самым свои долги окончательно. Закрыла кредит.
Автор, я конечно сухая, черствая и циничная, но вот никак не понимаю, как можно любить и хотеть такого мужчину, как ваш БМ. Который применял к вам насилие и которому глубоко плевать на вашего совместного ребёнка. Что вы понимаете прд словом "любовь "? Уважать этого типа совершенно не за что. А без уважения ИМХО любовь невозможна, а так пиз....страдания.
Вам моя история.
Полтора года назад разошлась с мужем по моей инициативе. Последние годы он пил, унижал (но не критично), жил фактически отдельной жизнью, а я все сама. От такой жизни и отношения я умирала.. Располнела, чувствовала себя идиоткой никчемной, некрасивой. Люди часто говорили мне, что надо бежать ко врачу, на лицо серьезное заболевание.. В один день я поняла, что больше просто не могу это выносить и предложила разойтись.
Положа руку на сердце, была уверена, что побыв в одиночестве одумается.
Но нет. Тут же встретил умницу, красавицу, с хорошим жильем и зп;) Тут же поменял работу на высокооплачиваемую и стал выглядеть дорого-богато.
На момент расставания я только вышла на низкооплачиваемую работу, где меня постоянно тыркали моими неумениями, хотели уволить. У меня не было ни одного друга, даже приятельницы с которой можно поделиться хоть каплей горя. Долги на 100т р. Квартира в ужасном состоянии. На носу выпускной и школа у ребенка, т.е. траты.. Ах да, еще и страдающей по полной семье ребенок.
Накрыло меня сразу и сильно, я задыхалась от боли и ужаса. Страшно вспомнить.
Прошло полтора года. Было очень непросто. Медным тазом накрывало много раз.
Но тем не менее:)
Стройная симпатичная милашка, выгляжу как минимум на 5 лет моложе чем есть. Веселая и смешная, на свидания зовут даже в очередях в магазине. 3 очень близкие подруги, несколько душевных приятелей, сблизилась с братом и двоюрной сестрой, с коллегами прекрасные отношения. Разорваться чтоб успеть всем все рассказать! Поддержки миллион! Хорошо оплачиваемая работа, где меня ценят+хорошие алименты (если что на них и прожить можно). На долги взяла кредит, плачу незаметно. Отпуск на море, небольшой ремонт. Стабильно и спокойно коплю на продолжение ремонта. Сегодня закупались к школе, в радость покупали все что нужно, что понравится:) Дочка бодра и весела и счастлива.
За плечами короткий, но очень душевный роман. Мужчины нет сейчас и очень не хватает. Но будет, не может не быть. Та тоска по отсутствию пары, ощущению себя внутри семьи не прошла. Но она тихая, иногда нахлынывает.. Проходила она только на время романа:)
А вот бывший муж.. Это совершенно чужой человек, который не вызывает эмоций больше совсем.
Вокруг меня теперь столько всего хорошего и я такая счастливая. Знаете, я даже не помнила что так бывает.
Развожусь. Обратного пути уже нет. Вчера не то, чтобы побил, но зажимал дверями руки, душил, выкручивал руки до дикой боли. Сегодня все болит, надо идти снимать травмы, но боюсь квартиру оставить.
Пьянь. Зарабатывал прилично, но 70% заработка тратил сам. В день 3-4 бутылки пива, каждый день, пьяный - злой.
Выгоняла (квартира моя) уходить не хотел. Хамил "кто ты здесь такая". (С)
Автор, вы по этому скучаете?
По сексу с ЭТИМ?
Ну если Вам 30% его приличного заработка важнее всего, то зачем развод было затевать? Молчали бы тогда уж в тряпочку и побои йодом втихаря мазали...
