я устала?
здравствуйте! даже не знаю с чего начать. Есть двойняшки 2,6 года. все говорят, что чем старше дети, тем легче. меня это обходит стороной. чем старше мои дети, тем мне труднее. я хочу уже чтобы они пошли в сад. от этого желания мне очень грустно. неужели я мать-кукушка. хотя с их рождения не прошло ни одной ночи, чтобы дети спали и засыпали без меня. до 1,6 лет они меня постоянно сосали. потом пошли истерики и капризы. и не заканчиваются до сих про. я устала. они что-то делят. ругаются. раньше я частенько им по попе давала (ловлю тапки). сейчас у меня нет сил вообще ни на что. если еще летом мы постоянно лепили, клеили, рисовали, развивались, то сейчас мне вообще не охота. ощущение (мне от него страшно становится), что мне уже не интересно с ними играть. сын постоянно кусает меня, сестру. дочь постоянно бьет меня, отца, брата. говорю им, что больно, что нельзя, что это, что то. блин, по ходу слова мои они вообще не понимают. стоит только прикрикнуть, как сразу становятся послушными. вот вчера сын укусил дочь. сильно. зубами кожу содрал. ругала его, отправила в другую комнату, что подумал над моими словами. понял? да! будешь еще? нет! отлично. прошли сутки. подошел ко мне и каааак укусил. аж до слез. не знаю от чего: от боли, от непослушания, от бессилия. долго я терпела. как двинула ему по попе. ударила больно. и даже не пожалела.
в общем, делая про себя выводы: я - мать-кукушка, которая хочет спихнуть своих детей в сад и сразу на целый день, которая орет на своих детей и периодически бьет их по попе.
Вы реально устали, ждите сада, может узнаете где группа короткого дня есть?
У меня тоже двойня, очень тяжелый период был с 2 до 3 лет. Но к 3 годам прям наступило просветление, а как в сад пошли вообще красота (у меня правда третий есть еще, младший).
И лучше не лупить, смысла от этого мало, одна ненависть от детей в ответ и стресс для них. Мы своих "отправляли в комнату подумать" на несколько минут, помогало.
Не поняла - а от чего свихиваться? Реально делать нечего. От чего вы все свихиваетесь?
В первую очередь от постоянной "нужности", ежесекундная необходимость быть только мамой лично мне дается тяжело. А от моральной усталости идет и физическая. Ну и промолчу, наверное, про то, что на мне большой дом, муж, мои личные дела и хобби, от которых я отказываться не готова. Поэтому без помощи мне трудно.
И, кстати, мой круг друзей и знакомых иначе как героем меня не называет, хоть я и отнекиваюсь. Для большинства двойня - это такая жесть, что люди вообще не понимают, как можно с ними одновременно одной управляться (хотя я именно одна и управлялась очень длительное время пока не приняла решение взять помощницу).
Я не отношусь к тем людям которые считают двойню и даже тройню геройством и неподъемным делом, наверное потому что мне есть с чем сравнивать - старшие дети росли когда ничего не было, я знаю как это трудно может быть.
Вы работаете, сами ведь писали. И муж ваш с детьми сидит и дом драит. Так что вы совершенно в другой ситуации.
Вы работаете, то есть не постоянно с детьми. Поэтому моральной усталости, из которой проистекает и физическая, у вас нет.
Двойню я тоже не считаю неподъемным делом, вопрос лишь в организации процесса. Но я знаю, что организовать процесс дано не многим даже с одним ребенком.
Ой, да больше вы ее слушайте. Я могу и с двадцатью управиться, делов то??? Привязал их на ошейники каждо вошло в своем углу, и делать нечего. Просто воспитывать детей тем, кому на них пофик абсолютно. Типа недоумки мелкие, что с ними считаться, вырастут тогда поговорим, может быть.
Кто считается с их желаниями, отвечает на все вопросы, удовлетворяют все потребности и интересы - тем тяжело. А те, кто считает, что в воспитание детей главное - это подгузники перестирать, тому в век памперсов одноразовых легко невообразимо, чОуж. Наверное поэтому не надо так поздно рожать. Времена то меняются, мозги только вот совковые остаются.
Угу, могу конечно ошибаться, но это вы писали, что своих двойняшек спихнули на няню, а сами пошли работать. А вот 24 часа 7 дней в неделю даже один ребенок вытягивает все силы.
Не писала я такого. У меня няня только когда я на работе или отсыпаюсь после ночной смены. На минуточку, я работаю полную ставку.
Ох, какие это разные вещи....работать или сидеть с детьми. Работа это релакс....
Релакс у вас дома потому что вы из евы не вылезаете. Занимались бы, как другие нормальные матери детьми, не чувствовали бы себя как на курорте.
Потому и не вылезает человек, что не работает и есть возможность. А у вас она откуда? Таким количеством сообщений, как у вас, мало кто может похвастать...
Вот вам и ответ, почему вам легче справляться с детьми "отсыпаюсь после ночной смены". Есть время поспать и выспаться. Обычно такой роскоши у мамы двойняшек нет.
Можно подумать с одним ребенком не ноют, вон целый раздел с разными "устала" и т.д.
Странная у вас грань, да, люди устают, и с детьми тоже, подруга рассказывала, как они вдвоем с мужем выбивались из сил с одним ребенком.
мой ребенок был совершенно невменяем до 3 лет. Истерики, скандалы, мой тремор в связи с этим) Я тоже невыдержана психически в этом плане. И по попе лупила - чем кстати замечательно отучила кусаться, хватать за волосы, швыряться предметами и прочий физический вред наносить. Этот этап прошел легко, я сразу не разводила сантименты и не мучилась совестью)
В три года, ровно в свой день рождения дочка проснулась другим человеком) сейчас иногда бывают капризы, но очень иногда, если проявлять настойчивость в своих действиях, то капризы сходят на нет легко. Да и в принципе такой возраст - уже можно договориться. Я иной раз даже удивляюсь, куда делся тот монстр, который изводил мою психику три года))) ну точнее 2, этап младенчества вычеркиваем)
Поэтому ждите)
Как у вас с режимом? Есть ли у вас возможность нанять няню на поиграть хотя бы на 1-2 часа в день/неделю?
У вас помошники есть? Бабушки, тётушки? Если нет - постарайтесь нанять няню хотя бы на несколько часов.
помощники есть. свекровь и муж. но они только по вечерам. если свекровь приходит к нам, то все равно гулять мы ходим все вместе. одна она с ними не справляется (ну, это она так говорит), помогает их кормить и купать. потом уезжает. муж приезжает домой в 19,00. мы еще гуляем. в будни он моет посуду, пылесосит... в общем в будни на нем почти все домашние дела. на мне только готовка. и, несмотря на то, что я почти по дому ничего не делаю, свободное время только, когда дети спят.
Вы не устали, у вас просто неправильный подход к воспитанию.
1. Кормление до полутора лет это чисто ваше желание. Дети требовали, а вы велись вместо того что бы в год прекратить и все.
2. Истерики и капризы надо игнорировать, а вы ведетесь опять.
3. Детей нельзя спрашивать "будешь еще так делать?" добиваясь ответа "не буду". Потому что дети БУДУТ это делать, не это так другое. А такими вопросами вы приучаете их ВРАТЬ, не осознать что он сделал и получить наказание, а именно врать что бы вы побыстрее отстали.
а я еще проще делала. Мои приучены к тому что в 21.00 ванна - йогурт - в кровать - в комнате выключен свет и включен тихонько какой-то тыщу раз смотренный добрый мультик, под который они через 10 минут максимум уже спят
да? а мои там так набешивались, что маленькие засыпали в стульчиках для кормления :)
Мои наоборот, в ванне расходятся так, что потом успокоить крайне тяжело, посему купаемся только днем.
мой никогда не уснет при включенном телевизоре или аудиосказке, хоть час оно будет фоном - не отключается
Мои приучены, что в 20.30 выключается свет в комнате, включается проектор и аудиосказка на 40 минут, даются бутылочки со слабой смесью чисто для цвета :), закрывается дверь в комнату и все. Обычно отрубаются минут через 20 :)
до 3х лет только тяжелее. после 3,5 чуть-чуть начинает отпускать. учитывая, что у вас двойняшки, наверно после 4х.
Я вам как мама 9-летних двойняшек, ответственно заявляю, так и есть.
2,6 еще маленькие, но уже скоро :)
хотя примерно в возрасте ваших деток, я своих отдала на полдня в сад. и была счастлива :)
Сейчас, оглядываясь назад, может и стоило их подольше подержать дома, но дома мы были как тигры в клетке, то переругаемся, то передеремся - никакого удовольствия. а с садом наши отношения вышли на другой уровень.
при спокойной уравновешенной маме детям было бы лучше дома. Если бы мне кто-то сказал, ок, потерпи еще полгода и они перестанут драться и начнут понимать слова, я бы нашла силы потерпеть.
в тот момент сад казался единственным выходом.
Так может сад как раз и повлиял на то, что дети стали спокойнее дома :) Я вот, кстати, смотрю вокруг меня абсолютно все мамы уже с двух лет пристраивают детей либо в группы развивающих занятий либо в садики на полдня. Детям скучно дома сидеть, вот и стоят на ушах и голове у мамы :)
Вы ни разу не кукушка!!! Я бы на вашем месте с двойней до 2.6 дома уже свихнулась бы! Вам срочно нужен сад!!! Детям в возрасте ваших двойняшек там ХОРОШО!!! И вы заживете по-новому!!!
У меня младшая пошла в кратковременную группу в год и 7 мес., всего на 3 часа, но я уже ЖИВУ!!! Я отдыхаю от нее, спокойно делая дом. дела, занимаюсь со старшей дочкой-первоклассницей (сейчас у нее каникулы), а потом счастлива забрать ее домой.
А детишки в ГКП лепят, рисуют, клеют, ходят на муз.занятие и танцуют под фортепиано... Сад, если хороший и если ребенок привык, это ЗАМЕЧАТЕЛЬНо!!!
В 2.7 в след. сентябре очень рассчитываю отдать дочку в "настояшую" группу дет.сада.
И вам того же желаю!!!!!! :)
Автор держитесь, это самый тяжелый возраст, я своих отдала в садик в этом возрасте, хотя у нас обычно раньше 3 не берут, но я настолько устала, что мне это было необходимо просто. В результате воспитатеьница сказала что им еще рано и на второй день наш садик закончился. Сейчас им 5, я работаю няней, и кроме них у меня дома еще 2 бебе, и 2 школьника, в общей сложности по 6 детей каждый день, и мне ГОРАЗДО легче, чем тогда только с двумя. Все проходит, я думаю после 3 лет, реально будут изменения в лучшую сторону. А сейчас нужно стараться как можно чаще спихнуть детей и вырываться из дома, лучше всего в спортзал )))
Вы 2,6 лет сидите дома с двойней, понятно что вы морально истощены. Ваша нервозность передается детям. Простые возрастные проблемы вам кажутся страшными и нерешаемыми. Дети устали друг от друга.
В этом конкретном случае садик будет хорошим выходом, причем детей нужно отдавать в разные группы.
Вы - хорошая мама, но вам очень нужен отдых!
после трех, трех с половиной должно быть полегче. А что в сад то в этом году не отдали? В ГКП например? для меня эти три часа в день были счастьем:)
Радуйтесь))) Вы настоящая и не с фальшивой натянутой улыбкой как это сейчас модно во всем и везде) Типа нам ху***во, но мы полны надежд и верим в светлое будущее))
Вы нашли силы прежде всего самой себе признаться в том, что в вас живет нормальный здоровый эгоизм, что вы женщина и вам хочется пожить для себя и ради себя, а не только мамскими заботами.
У меня сыну 6 лет и скажу вам как только начался садик с 2-ух лет я своей жизни без него не представляю. Но у меня еще и деть такой, что ни минуты сам с собой не проводит, поэтому выходные или каникулы у нас дурдом
Не понимаю родителей, которые демонизируют садик. Это же живое общение на уровне, нужном ребенку!
У меня один ребенок, но как же я была рада, когда ребенок пошел в сад! И ребенок был очень рад ;-)
нет, Вы не так поняли. сам садик для меня - это "демон". для меня "демон" в данной ситуации - это те чувства, которые я испытываю, т.е. поскорей бы отдать в садик и отдохнуть.
Это нормально, уставать при такой нагрузке. Я раньше тоже переживала, что хочу ДС, а сейчас наоборот думаю, дети должны с детства привыкать, что у них есть обязанность и должно быть стремление к чему то. То есть их обязанность в данный момент ходить в дс, потому что папа и мам работают, зарабатывают на "машину, мотоцикл и т.д.".
Да какая нагрузка? Нагрузка была когда памперсов не было, стирки ВРУЧНУЮ каждый день гора, в магазинах за молоком надо было очередь отстоять а других продуктов вообще не было, не было вообще никаких приспособлений для детей (прыгунков, качалок, креслиц), когда за любой одеждой и обувью надо было носиться по магазинам и отстаивать очереди.
О чем вы вообще ноете что вам трудно?
зануда и брюзга( терпеть не могу таких бабок - они вечно комментарии в таком ключе отвешивают сидя на площадках детских с нотациями
ну че не повезло вам родиться в наш век, скажите спасибо что вы родились не тогда когда еще тяжелее была женская доля сидеть в пещере и есть жареного на костре мамонта
Так раньше мамы и не общались с детьми столько, сколько сейчас мы пытаемся это делать. Можно конечно все бросить и пусть сами по себе все делают, а мама на еве....аха...
Я например морально устаю сильно именно от двоих, это очень долго рассказывать. От их взаимоотношений друг с другом.
Это все было в те времена, когда люди были организованей в разы, и детей не было принято баловать, но в то же время родителей учили думать и ребенка воспринимать с первых его дней как человека. Помню как я перед рождением старшей книгу про младенцев читала. Там советовали понять и научиться различать причину по которой младенец плачет, он либо голоден, либо пить хочет, ему может быть неудобной одежда, может быть холодно, жарко, мокро. Может болеть что нибудь. А может быть просто скучно. А сейчас ведь не принято вникать, во всех случаях сиську в рот. Ну вот так носятся как с тамагочи, просто выполняя уход, а потом удивляются и что это кукла вдруг перечить начала и не слушается.
Если вы про советское время, то детей отдавали в ясли и с четырех месяцев (как мою сестру). А уж с года поголовно. И на пятидневку в том числе. И на продленки и в пионерлагеря по путевкам от предприятий. И никто до двух и шести не сидел, и сиськой не кормил. И в следствии отсутствия шезлонгов и всяких прочих девайсов, сидели дитятки по кроватям своим как в тюрьме и радовались, когда мамка подойдет между стирок. Или из магазина прибежит, отстояв очередь за молоком. И никто никем не занимался, не лепил ничО, книжки не читал и вообще ничего с детьми не делали. Хлоп по жеппе и в угол. Вы наверное своих детей щас также воспитываете, поэтому при наличии памперсов у вас вообще халява. Подошел к кроватке, раз в три часа его поменял, бутылку в зубы дал и свободен. А если орет, то ничО, пророется, все орали. Ну лепоооота, понимаю вас.
Вы неправы, ответ был другой, но меня стали штрафовать за то что я вас называю так как вы этого заслуживаете.
Да ерунду вы говорите. В то советское время очень многие жили со своими родителями, и бабушки внуков-внучек помогали воспитывать. Не придумывайте сказок про поголовную трудовую повинность - это было только во время войны. Ни я, ни мой муж никогда не были не только в яслях, но и в саду. На продленке тоже не были. И в пионерлагерь нас не сбывали - а моя мама-учительница ездила со мной на 2 месяца отпуска на море. А у мужа так ездила мать на месяц, а на два других отправляли его к бабушке. Да, кстати, кормила моя мама меня до года (ГВ). И книжки читала, и лепила, и рисовала - и вообще жила со мной, а не "развивала".
Ну конечно, женщины вообще не работали, только по морям разъезжали, да бабки всем поголовно помогали. Не понятно только на что кошелка жалуется, и в чем вообще сложности то были.
Ну какие бабушки, раньше рожали в 18-20 уже первого, эти бабушки работали сами во всю еще. Хоть и жили все вместе, но на работу все равно выходили все. Мою сестру в 68г в ясли отдали в год, потому как декрет такой был год всего.
И не у всех мамы-учительницы с таким отпуском.
Ага. Только я вот с года была в яслях, а после них с 9ти часов вечера уже дрыхла (вставать-то в 7). Летом 3 месяца у бабушки.
Как по мне так возраст с 2-х до 3-х лет самый тяжелый для мамы. Ибо ребенок и в обслуживании уже нуждается и воспитывать и учить его надо активно и характер из него уже прет по полной, и двигаются детки уже быстро, фиг уследишь и в тоже время еще играть совместно, дружить не умеют пока.
Сейчас вам надо хоть от одной из нагрузок уходить и детей заодно займете этим и будете хвалить, они будут стараться и реализовываться в этом. Учите их самообслуживанию. Терпеливо и методично. Умываться, одеваться, обуваться, застилать постельку, относить тарелки в мойку, вытирать крошки, складывать игрушки и т.д. Пусть метут полы, пылесосят свою комнату. Одним словом направьте их энергию в нужное русло.
Сына не надо по попе, он вас укусил - укусите в ответ, чтобы реально больно было. Или еще что-то нестандартное - из ковшика водой облить.
А вам .... отпуск на неделю, в любой дом отдыха, где есть лес вокруг, ручка или озеро, тишина и отсутствие интернета. Просто спать, есть и гулять по осеннему лесу. Пусть папа и бабушки недельку детишек повоспитывают, а то вы до нервного срыва так доживете.
А мне кажется отпуск не поможет, а нужно именно регулярно пару раз в неделю на несколько часов отдыхать от этой суеты, именно важна регулярность.
согласна, что лучше регулярно, например, пару часов в день без детей. Но у автора уже край и ей несколько часов в данный момент не поможет.
Вам нужно тоже иметь возможность по ним соскучиться, что в этом ненормального-то. А им нужны товарищи для игр и социализация.
У меня двойняшки,им по 4,5 г,реально сейчас с ними проще чем в 2,5 года...Именно в 2,5 года я детей отдала в детсад,а сама бегом без оглядки побежала на работу,это не смотря даже на то,что один ребенок-инвалид...
Вы просто устали,я про себя говорила мама-зомби-псих,а теперь я хоть на человека стала похожа, и дети кстати,тоже.отдавайте детей в сад,хотя бы на пару-тройку часиков,у вас появится личное время на себя любимую.Первый месяц сада я эти 2 часа тупо спала).На второй месяц уже на работу вышла,с новой стрижкой,похорошевшая и оптимистично настроенная.
Короче,детей в сад социализироваться,а вам обретать человеческий облик)
Если вы устали заниматься ими, отдавайте в садик. Вы не железная. Ваше хорошее настроение для них может быть полезнее, чем развивалки, лепки и т.д.
а что то вы без садика засиделись.. моя в два года пошла и была очень счастлива) она очень общительная и ей реально социума не хватало. Через неделю уже оставляла на полный день. А у вас двойня, они будут вместе и привыкание пройдет очень быстро.
Чего тянете?)
Вы не то что устали, Вы просто измочалены. Не каждая женщина спокойно выдерживает такую нагрузку, я просто еле выкарабкалась к детскому пятилетию. Кормила их очень долго. В садик попыталась сдать в 2,5г и не смогла. Их там рвало на нервной почве, писались, какались, не могли и дня оставаться. Забрала их оттуда и дождалась трех лет. Даже в этом возрасте им было сложно принять то, что вокруг и другие дети, что есть задиры, что есть такие, кто будет обижать. Их разделили в разные группы ко всему. Близняшки как я поняла немного опаздывают за другими детьми, при этом мои очень способные и развитые детки. Но их легко обидеть, потому что доверчивые и добрые. Друг друга очень любят и не злые.
Насчет драк их между собой только могу сказать, что они и царапались и толкали и кусали друг друга как щенята. Толкьо сейчас все это начинает уходить. Очень и очень тяжело. У меня перманентная усталость и очень быстрая утомляемость. Детям постоянно нужно уделять внимание и это для меня огромный напряг. Придумывать им занятия и игры, отвечать на вопросы, которые сыпятся как из пулемета, разнимать, готовить им еду, кормить, гулять, развлекать. У них разные интересы и склад характера, разная скорость восприятия, разные психические типы. Один смеется легко и не успокоить потом, другой плачет по любому поводу. А я чувствую, что силы уже не те и иногда лягу и встать даже не могу. И жалко их и понимаю я, что надо себя пересилить, а хоть стреляйте меня нет никаких ресурсов и все тут:( Люблю их очень и надеюсь, что потом все устаканится. Нужно время. Вам надо отдыхать любой ценой, найти кого-то передать их с рук на руки и бежать одной на улицу хоть на час-полтора. Мне некому передоверить, кроме мужа. Но он очень занят и редко бывает дома.
вот они тоже разные. но иногда любят друг друга, а иногда стекла в квартире трясутся от их ора, крика, если что-то не поделят.
Автор, а прочтите книгу "Французские дети не плюются едой". Я знаю, у вас времени нет свободного, но поверьте, его станет еще меньше таким макаром. Вы обязательно найдете там объяснения какие-то для себя. Там, разумеется, далеко не только про еду.
Очень советую
спасибо за совет. я сейчас Фабер и Мазлиш читаю. потом еще одна книга по детской психологии намечена. эту потом посмотрю.
Автор ))), это не про детскую психологию. Это про родителей, которые закладывают сами неверные установки, и при этом уверены в том, что правы)). Или не уверенны, не важно. Но они сами вызывают у детей такой отклик и манеру поведения, от которой потом вешаются. отложите свои психологические, прочтите эту. поверьте :)
Я "не читала, но осуждаю" ))) Если че, то я няня во Франции, и здесь есть такие детки, что от них родители вешаются, и мамы наседки с неправильными установками здесь есть. И у меня свои двойняшки тоже есть, и да, со своими детьми очень тяжело, если ты сам сидишь с ними дома, а не как француженки с 2,5 м отдаешь няне на весь день.
Так о том и книга)).
Автор американка, муж англичанин, живут в Париже несколько лет. И вот автор, родив ребенка, а потом еще одного, будучи журналисткой-заинтересовалась очень разницей в воспитании. Почему она вся измотана и в недосыпе, а вокруг дети спят, не бесятся в присутственных местах, и франц. мамы не понимают ее проблем. Разница в подходе значительная, много практичного и здравых мыслей. Конечно, берет она среднее "по больнице".
Первое, что меня поразило-это особенности приучения ко сну, никаких "проораться", но дети спят. И там внятно сказано, как этого достигают, понимаете? И она очень смешно пишет, КАК пыталась узнать. Потому что для французов это "по-умолчанию", что ли, никто не помнит, как они этого достигают, просто поступают так все, и точка.
И далее, правило 2х-3х минут, т е не кидайся сразу на зов ребенка и просьбу. Время короткое, не критично, но именно это с очень раннего возраста, нескольких месяцев, дает поразительные результаты.
И в книге много таких моментов.
И да, лучше выйти на работу, будет здоровее психика и матери, и детей.
И об особенностях французских ясель-садов тоже говорится, очень интересно.
"никаких проораться"?? вообще то там именно про проораться. если ребенок проснулся ночью, то просто к нему не подходите. поорет одну ночь, вторую, может быть третью, а потом перестанет.
ну в детском доме дети вообще тише воды, ниже травы. ходят строем. если в этом смысл рождения детей, чтобы не видно было их и не слышно, то и книжку не надо читать.
Ничего подобного. очень странно вы читали.
Там о том, что младенец от рождения не умеет связывать свои фазы сна , не просыпаясь, так, как делают это взрослые. И самое лучшее, что можно сделать-это дать ему научиться. То есть он пока просыпается каждый раз по окончанию фазы, может кряхтеть, поворачиваться, даже плакать, и это вовсе не значит, что он хочет есть или он одинок и ему нужна мама. Дато ему 2-5 минут. А потом, как говорят сами франц мамы, по крайней мере, из среднего класса-"конечно, подойти"
Отзываясь на каждый его звук, мы лишаем его возможности научиться. А срок на это умение отведен 4 месяца, природой.
Дальше появляется устойчивая привычка переходить из фазы в фазу только через "сисю", укачивание на ручках и тд.
И большинство детей вполне попадают в эти физиологические нормы.
А вот не вписавшимся, на усмотрение родителей, предоставляется колбаситься и дальше. то есть родителям предоставляется колбаситься с ними дальше, ночью )) Или метод "дать проораться", что тоже работает, между прочим
Вы правда считаете, что если ребенок к четырем месяцам спит всю ночь, то проблемы с ночным сном решатся раз и навсегда???
Так я Вам тоже и говорю, что книга эта, совершенно далека от реальности. Дети, которые ведут себя как обезьяны, совершенно нередкое явление и в магазинах и в ресторанах и в школе. Про сон вообще смешно, орут они тут часами в кровати, просто родители не обращают на это внимания. Соседка моя знаете как делала? Брала переноску для машины и ставила ее в кухню с ребенком на всю ночь, он там орал, зато ей со второго этажа не слышно было, и она хорошо высыпалась, это она мне потом уже похвалилась, так бы я точно в соцлужбу позвонила. Мои дети воспитываются не по французской системе и все всегда их хвалят, какие они послушные и спокойные, не бегают , не орут, старших не перебивают. Мне муж и все родственники всегда говорили что не надо их брать на руки, пусть орут в транзатах, зато теперь муж гордится тем какие у него спокойные дети и как они себя ведут в общественных местах. Нужнопожить среди французских детей, чтоб понять что все это враки, а уж американка, которая это описывает так вообще далека от их культуры, да еще и муж англичанин. А садики -ясли, так я вам такого могу понарасказать, что волосы дыбом встают, как Вам дети которые спят одетыми на матрассах на полу? ( в нашей школе к примеру).
Бессмысленно обсуждать, потому что сами сказали "не читал..."
У журналистки во-первых было профессиональное расследование фактически, по теме. А во-вторых, у нее трое детей, 2 и 3 близнецы, так что у нее заинтересованность разобраться была кровная.
И она тщательно анализировала и рыла информацию, потому что ясно видела разницу своего американского воспитания детей(а так же детей ее американских подруг) и того, что вокруг во Франции. И по поводу садов она рассказывает ОЧЕНЬ разносторонне. В отличии от вас))
И меня не мучают дети, спящие на матрасах на полу. Не вижу никакой катастрофы. Хотя по возможности, выбрала бы другое.
Да, бессмысленно, потому что даже само название ужасно глупое, даже не хочется открывать книгу. Во первых у нее расследование , у меня - проф. деятельность. Во вторых у меня тоже двойня 5 лет. В третьих я Вам написала пример одного из садов, понятно, что выбрала худший. В четвертых я могу видеть разницу воспитания русских детей, не знаю как там американские воспитаны, возможно, что на их фоне французы кажутся ангелами, не буду спорить. Меня такие условия мучают, потому что это мои воспитанники спят на матрасах, зрелище так себе. Я так поняла это что то из серии Гипенрейтер, меня из всех перечитанных книг по детской психологии больше всего впечатлила вот эта "Tout se joue avant 6 ans"
Fitzhugh Dodson. к сожалению не знаю, есть ли она в русском переводе, но это моя настольная книга, я ее советую всем всем всем! Я не ради спора, просто делюсь с Вами своим опытом, я уже более 10 лет живу среди французов и замужем за одним, они замечательные, но не люблю, когда кого то идеализируют.
отдавайте в сад, мои пошли в 2,8, им там нравилось, но не думайте , что сильно легче будет, покой нам только снится.
вы преувеличиваете на счет болезней, если нет помощников, нянь, бабушек-дедушек, то хотя бы появится возможность выспаться, в спорт зал сходить
А что до школы нервы матери выносить. В саду они хоть понимают, что надо еще уметь вести себя сдержанней, привыкают к этому. Да и работать надо, что теперь все дома засядут.
А болеть и так будут, потом в школе, если сейчас не отболеют.
болеют только первый год часто, потом легче, ну и плюс пусть лучше нос болит чем попа все время. Психованная мама сильно хуже соплей!
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}