созависимость, так страшно
Я отдаю себе полный отчет, что не смогу самостоятельно уйти от мужа. А давно пора. Он игроман. Это страшно. Перекладывает все проблемы на меня.
Подруга зовет в группы анонимных алкоголиков, ал-анон, бейсик, 12 шагов по большой книге. Говорит, только это сможет меня вытянуть.
А я все никак не решусь. Боюсь что сегодня буду опять унижаться, я скрываю его проблему от всех. Читаю здешние топики таких же и мне противно, так как вижу себя в них.
Я все понимаю и ничего седлать с собой не могу. Как дьявол в голове сидит.
все время боюсь, что буду жалеть о разводе с ним, ребенка жалко. Хотя все прекрасно понимаю. Все время кажется, что я виновник всего происходящего с ним.
Где найти истину, может просто психануть, наговорить ему фраз и он уйдет? А дальше страдать наедине с собой, лечиться?
А зачем психовать, говорить и страдать? Вам просто надо уйти, можно даже молча, ничего не объясняя, просто сообщив как факт и жить отдельно, заниматься собой и ребенком. Через время сознание очистится, вы осознаете что вы не можете быть в ответе за другого взрослого человека и чувство вины уйдет.
да, я в голове строю картины что ему говорю, как звонят его близкие и им все выкладываю на чистоту. Такая драма и я вся в белом. А потом понимаю, зачем все это? Зачем объяснять, я делаю это для себя.
Вам просто надо уйти и заниматься теми за кого вы действительно в ответе, собой и ребенком.
Осознание - первый шаг к излечению. Идите в группы, там втянетесь и станет легче.
Правильно подруга вам советует. Про программы почитайте в интернете, выберите для себя наиболее...душевную, что ли, ту, куда идти захочется.Я, прежде чем принять решение куда пойти, долго читала и выбирала. В результате учиталась так, что и не пошла никуда и от созависимости избавилась. Полтора года мантры повторяла, над собой работала, в общем, делала все, что нужно.Но и себя берегла, не насиловала, а спрашивала себя обо всем, заботилась о своей душе, которая в клочья вообще рвалась... Вам все равно придется над собой работать, если вы в сознании живете и понимаете, что в созависимости находитесь.Так лучше начать раньше. Не надо ему ничего говорить в вашей ситуации, чтобы уходил - вы еще к этому не готовы. Уйдет - взвоете так, что никакие знания о созависимости не помогут. Надо бережно, бережно к себе, потихоньку.... Не знаю, конечно, ваш характер, но у меня именно таким путем получилось.
Я знаю что такое выть, посему боюсь этого ужасно. На заре наши встреч, он уехал на полгода и я была без связи с ним. Не жила реально.
Я так понимаю, вы избавились и остались с этим человеком? НЕ представляю, как это возможно. ДЛя меня излечение равно разрыву и только так.
Спасибо, что понимаете меня. Не готова внутри себя все порвать, будет только хуже, помню прежний опыт. Но я тогда одна была, а тут за ребенка тоже страшно.
Круг замкнутый какой-то.
У меня тоже ребенок.И тоже уезжал как-то на год. Я его выгнала, хотя связь он со мной периодически поддерживал в этот год. Мир рушился и дышать я не могла и не спать и не есть. Вот в этот год до меня все и дошло собственно, что если с ним что-то случится - ну, кирпич на голову упадет, например, я-то как буду жить? А если опять уедет? И уже насовсем или встретит кого-нибудь? Мне оставалось только умирать. Я потихоньку стала в сознание приходить от ужаса, что со мной происходит. Впервые слово "созависимость" услышала от психолога, к которому пошла за спасением. Потом в инете долго копалась, читала много литературы. Потом он вернулся. Весь такой изменившийся, давайвсеначнемсначала. Но я не бросила работать над собой. Потихоньку, мелкими шагами, не 12, а 111111112. В итоге мне стало все равно что он, как он, где он. У меня есть я. Теперь он за мной бегает. Изменить другого человека невозможно, возможно только изменить себя и это путь к выздоровлению.
И вы не забывайте, что это СОзависимость. Он от вас зависим не менее, если не более, чем вы от него. Здесь в разделе брак есть топ Мизогины. Там много литературы хорошей собрано, историй много от реальных людей. как раз на эту тему.
не ходите в АА и прочие шарашки. От зависимости может и избавитесь, от мужа, но приобретете зависимость от АА и все им носить будете.
У меня папа там более 20 лет, это реальная секта.
Люди со склонностью к зависимостям такими и остаются. Меняется только объект зависимости, странно что вы не поняли. Выбирайте сами, что лучше, зависеть от выпивки или АА. И кстати впервые слышу, чтобы в АА всё из дома выносили. Может, папа еще кому-то конкретному носит?
Сектой можно назвать только если там есть лидер, цель которого обогатиться за счет всех остальных. Чаще всего это просто сообщество непрофессиональной взаимопомощи и поддержки. И эта поддержка работает - человек не пьет.
Нуууууу наверное у него есть какое - то достоинство, мешающее порвать ваши отношения.... Возможно, даже ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ достоинство..... кхм.....
Прикинула давно
Работаю, на двоих хватит, есть квартира своя, добрачная. Работа нестабильная, хотя уже лет 10 на одном месте (выдохлась, не развиваюсь).
Можно уйти и заниматься ребенком, свою сдавать. На первое время попроситься к родителям в двушку, они одни живут. Отец все лето на даче живет.
Жить на деньги съема.
Хотя, все это не жизнь тоже. С мужем иногда бывали просветы, отдых, развлечения, просто поговорить. Тут будет тяжелее. Хотя как тяжелее, сам себе хозяин.
К родителям нет, не стоит. А вот просить их сидеть с ребенком иногда, да, если могут. Вы подумайте и выбирайте лучшее из двух зол: что для вас всё же лучше, жить с ребенком без мужа, но спокойно, или жить с мужем ради этих просветов, но на бочке с порохом и с нервотрепкой. Если вы зарабатываете и у вас есть собственная квартира, вряд ли вас будет плохо. Сколько вам лет и сколько ребенку?
мне 33, ребенку 2,5
морально мне будет тяжело одной в этой квартире, я же больна умственно. Мне еще страшно руки опустить.
Вы просто самка, я-я. Много чего было-и во всё это вы впутываете ребенка, он присутствует в этой жизни и вы не пытаетесь дать ему другую! И не надо рассказывать, что он не замечает.
ал-анон хорошая программа...
вы уже поняли, что созависимы - это важно!
Дорогая Автор, у вас все получится!
Не нужно себя винить за действия другого человека.
Это как бы...ммм... некая гордость что ли.
Вам кажется, что в ваших руках его судьба, его выбор и поступки.
Но это же не так. Вам нужно отвечать 1) за себя 2) за ребенка.
Подумайте о том, что вы своим примером и ребенка учите как минимум созависимости. А ведь ему еще всю жизнь жить, надеюсь, счастливую...
это наши общие накопления, так было всегда. Страшное другое, они у меня в сейфе на работе. но это бесполезно, я собственно ручно ему их вытягиваю.
а вы таки попробуйте на дать ему играть. любым способом. и посмотрите, так ли он безвреден.
Что для вас может стать последней каплей? Если он ребенка продаст на органы чтобы отыграться, например? Где ваша граница?
Ну что вы, он безвреден. У автора такая мантра. Иначе же придется уйти, в собственную добрачную квартиру, вот несчастье-то)). Автор там не может, там ее не развлекают
Anonymous написал(а): >> Я больной человек
Мне так один чел говорил: "Я алкоголик". И это означало "носись с моими проблемами, а я ими заниматься не собираюсь".
Ребенок, вот грань. Достаточно даже если поднимет руку. Возненавижу!!! я думала об этом. Такого нет в нашей семье. Ребенок не знает что такое шлепок по заднице. Уже хорошо.
Нет, автор, из того, что вы пишете, понятно, что это не грань. Вы точно так же объясните, что это была случайность, раньше ведь такого никогда не было, стеклись обстоятельства, папа очень нервничал по работе. Будете даже винить себя, типо вы его довели, поэтому прилетело ребенку, не суть.
Главное, вы никуда не уйдете.
Одна моя приятельница, психолог, как-то сказала, что на самом деле созависимым главное - ответить на вопрос: хотите ли Вы быть счастливыми...
Потому как по факту жить в привычной среде, когда есть мучения, негодяй, который пьет кровь, чувство вины - одно. А освободиться от всего этого и выйти из зоны комфорта - совершенно другое.
И вот вопрос - многие просто "подменяют" причину, им удобно иметь "виноватого"...
Знаете сколько историй, когда муж перестал пить и... у женщины пустота... Она не знает, что делать с ним "другим". Трезвым, правильным, хорошим...
Подумайте об этом...
Согласна с вашей психологом.
Многим сложно выйти из зоны комфорта.
Но с другой стороны - бывает, что выходя из зоны комфорта, человек остается ни с чем и на улице. А возраст уже не позволяет расправить плечи и опять пахать в три смены, чтобы заработать себе на жилье и на быт. Да еще и дети на руках. Вот что тогда делать? Спросите у вашего психолога, если можно конечно.