Подросток, проблемы
Нужна помощь, очень.
Проблема: сыну 13 лет (7 класс общеобразовательной школы) не хватает свободы и он вчера прогулял классный час, пошел гулять.
Мой муж ( не родной отец, воспитывает сына с 8 лет) сорвался с работы, т.к. у сына еще и тел. был выключен и 1,5 часа дозвониться не могла, думала уже бог знает что, приехал, дождался его дома. Сын пришел и начал врать, а когда понял, что муж знает, что прогулял, стал орать ( такое впервые), что классный час это фигня и он вообще то погулять хотел. В общем хамил и дерзил, за что получил не хилый подзатыльник. После чего сын заявил, что хочет уехать жить к папе.
Я: в полном шоке, сын скинул мне тел папы, мол звони, он в кусе. Я позвонила, после чего рыдала часа два и билась в истерике.
Папа: моральный урод, сейчас в розыске, ничего святого, полноценным отцом не был никогда, нагло врет, как много он сделал для сына, денег от него не видела никогда, изредка что то покупает сыну сам. Так вот, тезисно, он заявил что:
- сын у нас с мужем дома как в гостях
- я бы от вас давно сбежал
- я воспитала девочку
- откуда это у него взялись проблемы со здоровьем (желудок) это ты его испортила, родился он здоровый (ага, 2 группа по здоровью сразу, ВЧД + куча всего, прогнозы были страшные, в результате в реальность есть только отголоски в учебе), первые проблемы с желудком - после готовки свекрови сын уехал в больницу с сильнейшим отравлением, но об этом папО как то забыл, типа.
- ты плохая мать и т.д. и т.п.
- заберу сыну к себе жить.
Зачем позвонила? Дура, сама знаю, все знаю об отце ребенка, но почему то продолжаю считать,что он должен знать о проблемах сына и что мы все сообща можем решать проблемы.
ИТОГ: сын заявил, что да, хочет переехать к отцу.
После более детального и спокойного разговора выяснилось, что:
- ему по барабану с кем жить, его цель вернуться в старую школу ( чуть более 2-х лет назад переехали в свою квартиру и сменили Москву на МО, было: 9 метровая комната на 3-х, стало: 70 кв. м. квартира, у сына отд комната)
- ему не нравится МО, в котором мы живем
- ему нужны старые друзья
то что осталось за кадром:
- сын свято верит,что у отца не будут требовать
- что отец будет всепонимающим (это далеко не так) и будет разговоры разговаривать
- что его ГЖ во всем ему будет помогать ( у нее с ним хорошие отношения, но это раз в месяц на выхи и у нее нет своих детей пока)
вопрос, как себя вести дальше.
В один день, т.е. еще вчера мы все решали миром, нет, я не идеальная мать, и прикрикнуть могу и требую по учебе и .... но отношения были очень теплые, в один день я перестала для него значить хоть что то, мои переживания его вообще не тронули, и увы, я это вижу. Вчера, при разговоре с ним, передо мной стоял чужой подросток, чужой и отстраненный
Что я чувствую:
- меня предали
- обиду
- растерянность
- злость
- разочарование
Что хочу сделать:
- дать ему время до конца 7 класса, чтобы он смог подтянуть учебу, ибо переводить сейчас, и по мнение учителей, нельзя.
- попытаться договориться с ним и принять,что он взрослый и хочет больше свободы
- больше привлекать папу. в т.ч. материально, в т.ч. путем подачи иска в суд на алименты, раз папО желает быть полноценным родителем пусть прям сейчас и начинает.
Что хочу от форума - помогите, а, я вчера провыла пол вечера, мне очень больно, тяжело. Да, у нас в доме есть четкие правила для всех, сын совсем перестал учиться да и раньше учился не без моей помощи, ему все время нужно напоминать, что то доделывать, моя жизнь вся заточена под него.
И папа, был бы нормальный, а то моральный урод, жестокий и злой.
Вот сейчас сын позвонил,с казал. что разговаривал с папой и он уже с завучем старой школы пообщался, не возьмут его в середине года. Я немного выдохнула, но как сейчас вести себя с сыном, не знаю.
"Папа: моральный урод, сейчас в розыске..."
не поняла почему он до сих пор в розыске, если все знают где его искать?
сочиняйте дальше.
в смысле, все знаю где его искать?
а кто знает?
или вы предлагаете мне его сдать?
он снимает квартиру, меняет моб. номера постоянно
Симки ( номера телефонов) к паспорту привязаны вообще- то... При ваших вводных, его бы уже давно нашли...
у него простые телефоны, за 1 т.р., может и их меняет, я этого не знаю.
Я спросила, как это ты собрался жить с ребенком. а то что ты в розыске тебя не смущает, говорит, что это его проблемы и он спокойно передвигается по улицам и его никто не ищет.
У меня например третий номер и ни один не привязан к паспорту, симка покупается элементарно без документов.
да, сдать анонимно и нет проблем. сыну некуда будет уходить. или вам настолько насрать на ребёнка что готовы отдать его на воспитание уголовнику, лишь бы сынок с папой поддерживал отношения?
сдать, лишить родительских прав и скрыться в неизвестном направлении.
никто кроме меня это сделать не может, тем более после нашего разговора, вы думаете меня после этого жить оставят?
вы, видимо не понимаете о чем говорите.
ого, то есть он может жить не оставить, а вы к нему сына? фигасебе мамашка. так вас обоих надо лишать прав на ребенка.
Вы как маленькая, ей-богу.
Вы думаете, что разыскиваемые сидят по землянкам в тайге??
Открою вам страшную тайну: они живут среди нас. И родные, конечно же, в большинстве случаев знают, где они проживают.
Лично знаю одну пару, которая благополучно 10 лет скрывалась от закона. Родные все знали.
не поняла, почему?
он прописан у матери своей, к ней приходили, его там нет. Туда же придет и иск.
Постоянного места работы у него нет.
До подачи алиментов. я могу предложить ему некоторую сумму. которую он будет перечислять, или сообщить, что подам на алименты.
Ему решать платить ее, или получить алименты официально.
Я бы отправила к папе, не переведут в другую школу? Ничего, пусть поездит каждый день взад-вперед, пусть поживет с жестоким уродом, мое предсказание - он очень быстро назад начнет проситься, но, может хоть поймет, что за свои слова/поступки надо отвечать.
т.е. получается, я сейчас должна наставить на решении сына. мол решай как хочешь, в школе ты остаешься здесь, а папа пусть возит? :)
Ну я не знаю как у вас пойдет, но у меня разговор короткий.
Хочешь к папе - собирайся и езжай.
Хочешь быть взрослым - не вопрос. Готова с сегодняшнего дня перевести тебя во взрослые. Полностью. Но имей ввиду, что права взрослого человека идут вместе со взрослыми же обязанностями.
Хочешь жить тут и чтобы о тебе заботились и с тобой считались как с ребенком - изволь вести себя нормально.
да он всего в 7 классе! Делайте как считаете нужным, вот и все, вы должны быть как лайнер, как ледокол, медленно и верно идти правильным курсом.
к папе? дада- только вот счас...
Я бы выгнала к папе. Без возврата. Раз такой утырок вырос, лучше все равно не сделаешь.
Я бы сообщила ребеночку, что тоже пообщалась с завучем старой школы. И узнала, что ЕСЛИ ПАПА ХОЧЕТ взять его к себе то он может сделать так:... и так..... И тогда его легко берут хоть завтра.
И навеяла бы на мысль а все ли правда комментарием, что образование у нас обязательное. И что же если бы с мамой что случилось и он бы на самом деле срочно переезжал к отцу не зависимо от желаний отца он бы в школу не ходил или как?
После чего наблюдала бы цирковые кульбиты БМ в попытке выскочить из этой ситуации сохранив лицо. Подбрасывая по ходу дела простые способы решения проблем объявленных папой как глобально препятствующие воссоединению.
Автор, он его не возьмет. А вам станет проще жить, если у ребенка не останется иллюзий на этот счет.
да я то все понимаю, и я вся блин такая уверенная была, я бы сказала 2 человека в ком я была уверена - это Я сама и сын. А сейчас, во мне борятся два человека, ну если так по честному, смысл себе то врат - онажемать, которой очень больно, и просто женщины, которая очень зла и на сына и на папО, но на сына больше. ибо именно он устроил все это. И я одновременно боюсь его потерять и хочу, чтобы он ушел к папе и там он понял,ч то есть такое его папО.
Мне нравится мысль разрушить иллюзии относительно папО.
Но это еще и очень серьезно и ответственность большая за такой шаг. Сейчас у него есть это "прекрасное далёко". А потом? У вас есть ему что предложить взамен? Может и из рамок вылететь. Что у него с новыми друзьями в новой школе? Можете помочь адаптироваться на новом месте?
я в заглавном посте написала, что не идеальная мать.
Мы, имхо, чуть перегнули с рамками, и да, у меня есть что предложить сыну.
С новыми друзьями не понятно что и разобраться не могу, он себя с ними не видит, он отдельно, остальной класс отдельно.
Ни с кем не конфликтует сильно, но и не дружит.
Вообще приятели и подружки есть, вне класса.
По поводу адаптации, он 3 год учится в этой школе.
ваш сын - еще незрелый подросток, а его отец - отличный манипулятор. Сын по неопытности поддается на довольно жестокие провокации, и ваша задача сейчас предельно сдерживать свои эмоции, и по возможности доносить до ребенка последствия тех или иных его решений.
Спасибо вам, так и делаю.
То что папа отличный манипулятор знала и раньше. Но какая то наивная надежда была, что мы все же партнеры в отношении ребенка и оба одинаково заинтересованы в его благополучии.
1. рассказать сыну что есть его папа.
все, что вы перечислили нам. все, что с ним испытали вы. и почему вы от него ушли.
2. предложить сыну переехать к папе
3. сообщить, что может передумать и обратно может вернуться в любой момент (хоть сразу), но в этом случае он принимает за правило уважать тех, кто его растил и воспитывал.
пусть живет у отца раз очень хочет и тот не против, переводите в ближайшую школу и пусть там учится, не надо создавать проблемы на ровном месте и себе и ребенку. Вы его вырвали из среды поэтому и бунтует, будете дальше продолжать противостояние потеряете сына, уже сами чувствуете, что отдаляется.
Откуда я его вырвала? школа закончится через несколько лет, с друзьями он и так встречается, да. не каждый день в школе, но что это меняет. Только друзьям почему то, не хочется ехать к нему, им нужно, чтобы сын приезжал к ним.
У него намного лучше условия жизни, с папой он не живет с 2-х лет.
Сейчас звонил сын, спрашиваю, ну и что папа предлагает, в школу пока перевести нельзя, сын - пока ничего.
Я - ну и предложи папе, пусть снимет квартиру к нам поближе, ему то какая разница, у нас своя квартира. у него съемная, все равно же он хотел переезжать поближе к старой школе.
Сын - не папа так делать не будет, ему не удобно, ему там надо.
Я - мне тоже много чего не удобно, но я как то ищу варианты. у меня же сын, папа хочет полноценно участвовать, пусть тоже чем то жертвует.
Это вы зря. Это вы просто вываливаете сейчас на сына ваши дрязги с папой. Пытаетесь показать, что папа не такой уж и хороший.
А проблемы-то у вас и сына, в ваших с ним отношениях. Вы их замазываете.
Ну... Как бы сделала я. Вводная: для меня НЕ приоритет- учеба, у меня в приоритете сохранить хорошие доверительные отношения с подростком. Поэтому:
-Сыночек, если ты хочешь пожить с папой, пожалуйста, позвони ему, договорись, когда он тебя сможет забрать. Пусть ОН переведет тебя в школу рядом с его домом (да-да, именно сейчас, в 7 классе лучше совершать глупости, чем на финишной прямой к егэ).
Пусть ОН переведет тебя из нашей поликлиники в свою, ведь если ты заболеешь, нужно, чтоб врача можно было вызвать...
Когда ОН ВСЕ ЭТО проделает (не раньше), то
пусть ОН приедет за тобой, я помогу собрать вещи. Давай сперва подумаем, что тебе понадобится на первые пару месяцев, чтоб не ездить туда-сюда....- и тыды, переходим к бытовухе.
-Я буду о тебе очень беспокоиться, ведь ты впервые будешь жить так далеко от меня. Обещай мне звонить почаще и рассказывать, как у тебя дела. Если тебе нужна будет моя помощь, позвони, обязательно, хорошо?
Все, дальше я помогаю разобрать вещи и иду на кухню пить коньяк/персен, а сынишко пусть звонит, объясняет, договаривается.
Зуб даю, это ненадолго, как в пионерлагерь съездит и примчится обратно)))
мне бы вашу выдержку :(
папа типа уже сходил в школу и пообщался с завучем, завуч в середине года не берет сына ( они его знают, знают, что не лучший ученик)
Ничего страшного. Если папа зарегистрирует сына у себя, его возьмут и в середине недели, что бы не хотел завуч. Это скрывать тоже не стоит.
Раз пошел разговор - надо доводить его до конца.
его двоюродный брат попался на том, что удерживал наркомана - собственника квартиры. Наркоман написал заявление в полицию, что его держали взаперти и заставляли переписать квартиру. Брат при допросе показал на папу сына. что он в этом тоже участвовал. Я знаю, что раньше за ним были такие дела, т.е. занимался этим. Сейчас не знаю, но наркоман показал место, где его удерживали, а это место я хорошо знаю, там гараж папы. Ну вот как то так. Дважды два известно сколько,, связать все можно легко и понять,что папа сына явно причастен. Мы с мужем увидели сюжет в новостях, несколько месяцев назад и там был брат БМ, я его узнала в лицо. Далее БМ пропал, потом сменил съемную квартиру. к своей матери не заходит. Ну и она сказала сыну. что мол так и так. но папа не виноват.
пипец, автор. то есть вы знаете, что моральный урод, вы знаете, что раньше там что-то водилось, вы знаете про наркомана и попытку отнять квартиру. и при это ваш сын ежемесячно встречается с папой?
я не знала. что он продолжает заниматься этими делами. Сыну 13 лет, он знает все под углом. папа не виноват, это его брат оговорил. И узнала я все из новостей.
У меня что доказательства вины папы есть?
у меня есть варианты, как запретить сыну, который уже сам ездит к папе, к нему не ездить?
как мне это сделать?
конечно есть. если папа не виноват, то давай не будем его подставлять. злые дядьки-полицаи могут за тобой следить и выйти на папку. и загребут сердешного лес валить. ну как-то так.
говорила и примеры приводила, нет, говорит, папу не заберут, папа принял меры.
о разговоре с вашим сыном. вы уже все равно упустили все что могли. теперь только одно - дать возможность сыну с папой поиграть в семью и надеяться, что их не хватит надолго: либо сам папа испугается, либо его нж встанет в позу, либо сам сын поумнеет.
какие меры? как он его в школу будет устраивать? по поддельным документам?
ну хорошо, не знали, что продолжает и бла-бла-бла, а что моральный урод тоже не знали? или раньше это вас не тревожило? ну дак теперь и пожинаете, яблочко от вишенки, знаете ли...
что моральный урод знала, но при нерегулярных встречах это никак не скажется, а вот при совместном проживании с сыном....
по поводу поликлиники, сын остался прикреплен к московской поликлинике, в МО я его не прикрепляла. Покупаю ДМС и лечимся.
В обычной поликлинике и раньше бывали редко, в основном за справкой.
Сейчас пошли возрастные проблемы, посему жесткий контроль здоровья.
Это тактика, а я вам объясняю стратегию. папа не против забрать детачку? Перевешиваем на папу все детачкины проблемы, запасаемся персеном и попкорном.
Завуч в школу не берет? Вот пусть ПАПА это решает.
У вас классическая ситуация сложилась: мама- каша по утрам, уроки и "в 9 домой", а папа- праздник. Испортить надо праздник буднями и сыначка резво разберется, где ему хорошо. Если все еще с папой, то либо порадоваться надо, что ребенку хорошо, либо ребенок- дебил и не понимает, чем жизнь с папой ему аукнется, а это лечится только набиванием собственных шишек; мамины нотации тут во вред.
Даже если он попадет в больницу от дошираков с пельменями, это тоже для него будет полезный опыт. Не волнуйтесь, от этого не помирают. А капельницы и клизмы промывают не только тушку, но и мозги.
и вот еще вопрос...
мы планировали и взяли отпуск на каникулы осенние.
Сын как то заикался. что может получится даже на моря съездить, ну и конечно, у нас получается.
\Билеты еще не купила.
Как быть в этой ситуации?
уезжать с мужем вдвоем? и оставлять сына с папО?
да. маленькая ремарка, папО с сыном ни разу за 13 лет не нашел времени съездить в отпуск.
да, оставляйте. хороший урок будет. ну или поймете, что папа с сыном не разлей вода.
Естественно, ехать вместе. Теперь вы- праздник. Кайф ловите от этого, а школа- это папины проблемы теперь, вы имеете право с ребенокм только развлекаться. Каруселек побольше)) Мороженки и секретиков. Вы теперь имеете чудесную возможность быть ребенку приятельницей))
Оставите его без моря "в назидание"- получите негатив- мама плохая, не взяла на море. А папе достаточно будет только пообещать его свозить, и папа сразу будет еще более хорошим.
А папа готов взять сына и заниматься его переводом, учёбой, лечением (если надо?)
Вначале хотела написать, что пусть сын едет к папе, если такой взрослый и самостоятельный, но почитав историю про наркомана, однозначно нет. Если папа ребенка откровенно занимается рекетом, то детям там не место, неизвестно в какие разборки они все могут попасть. Сдавайте бывшего полиции - нет человека, нет проблемы.
В 13 лет просто обиделся на подзатыльник. Подзатыльники обычно раздают люди, которые не могут правильные слова подобрать и обьяснить словами. Плюс ваш муж - не папа. Желательно, чтобы он руки не распускал. Он ведь вам не дает подзатыльники? Ну вот пусть и ребенка учится уважать. Учитесь обходиться без ультиматумов и подзатыльников, если не хотите потерять ребенка. Это сложный возраст начинается.
Точно, моя старшая пурги как нанесет, у меня это как радио, потому что через пару часов подойдет с тем же самым пояснением - "это просто слова". Для 13-ти лет такие вербальные "прегрешения" вполне допустимы. Вместе с классным часом (да КОГДА их уже отменят?!:-) А стыдиться нечего, это нервный срыв, видимо - капнула последняя капля. Если не выходит изменить взгляд на текущее положение вещей, я лично - ЗА курс успокоительных, только против самоназначений.
Утра, у нас впервые такое :(
Да, все как то навалилось....а тут сына сюрприз подкинул.
к психотерапевту уже записана. К психологу с сыном собиралась, чувствовала, что ща начнется, но не подготовилась.
А какие проблемы у сына, что его нужно вести к психологу? И чтО - впервые - изъявление воли пойти жить к папА?:-) То что "навалилось" - да, заметно, не на сыне свет клином сошелся, это просто венец Вашего стресса.
к папе впервые.
у сына есть проблемы в школе, организации ноль, ответственности ноль, не умеет говорить о проблемах, ну и мне его понимать нужно.
считает, что есть проблемы, ага, только не с ним. а с окружающими, при чем со всеми :) одноклассники идиоты. учителя дураки, и т.д., а он то все правильно делает.
Давайте будем до конца честными: не со "всеми":-) И, да, иногда так бывает - переизбыток "идиотов":-) Если нет ни одного авторитета (любимого учителя, уважаемого верного товарища), тогда - да, считаю, есть нерешенные коммуникативные задачи, если таковые авторитеты все же есть, и "идиоты" выборочные, оставила бы человека в покое, предоставив ему собственные уши, без углубления в диалог. Подросткам важно высказаться:-)
Утра, блин, ну вот не зря у вас много детей, а у меня один....эх не зря.
Так проблема в том. что не умеет он высказываться по хорошему, не научили :(
И сыну хочется наладить отношения со всеми, но он не умеет и не знает как.
И да, главная цель похода к психологу - хочу. чтобы он высказал все все, что у него накопилось и дальше буду думать что с этим делать.
Психолога этого я знаю, он у нас корпоративный (но семейный психолог). Руководство считает, что основные проблемы на работе - в семье. Если в семье все ок, то сотрудника ничто не отвлекает от любимой работы.
Количество детей ни при чем:-) Количественный опыт - это пустое всё. У меня старшая девочка как раз сейчас "цветет" пубертатом:-) Она точно не пойдёт к психологу, которого я "знаю", УЖЕ не пойдет. Я в детской психологии уже советовала кому-то книжку:
http://www.litlib.net/bk/49029/read
Если есть лишние 15 минут, почитайте первую главу. Это САМА дочка мне "подсунула", не без смысла, как Вы понимаете. Аккурат в ее 11 лет.
не. вы прирожденная мать, мне хоть 100 детей, я просто умру от переживаний :( много раз читала вас не только о детях, но по детям вы всегда в точку.
а сейчас вашей дочери сколько?
за книжку спасибо
Ой, да Вы преувеличиваете:-) Мы просто не знаем объемов собственных ресурсов:-) И потом у меня еще планы есть, помимо детей. Мой стакан все еще наполовину полон, хотя я вчера перешагнула порог 5-го десятка:-) Дочке 13 будет в конце января. Я тут не хочу особенно распространяться, можете с личку написать, мне есть чем с Вами поделиться, коротко и лаконично, сугубо насчет ребенка в этом возрасте. Мне удалось невозможное, Вы поймете:-)
С прошедшим вас, от души.
Я не сильно младше вас, мне 34, но сейчас я себя чувствую полной бездарностью в роли матери единственного ребенка.
Ладно бы еще дети были, а то ведь один и так в лужу сесть :(
Спасибо:-) Аналогично - главная моя патологическая воспитательная пахота пришлась на первого, старшего, на эту несчастную девочку, которая теперь вдруг ответила мне добром:-) У нас с ней буквально за прошедшие несколько месяцев произошел очень конструктивный прорыв в отношениях. Мы победили.
Моя старшая мне еще посоветовала перечитать "Чучело" и взглянуть на сюжет уже с позиции МОИХ прожитых лет. Был мне задан интересный вопрос: "А родители Лены ЧЕМ думали когда сослали ее в такой тупик"?
Чучело сын летом и читал и смотрел фильм. Никаких "претензий" ко мне как к родителю не было. Да и до понедельника и этого инцидента, внятных претензий ко мне у сына не было.
Насколько я поняла, моя дочка кинула камень в огород родителей Бессольцевой в том смысле, что Лена оказалась в ситуации, что ни поговорить и быть понятой, ни получить реальные поддержку и защиту ей было не с кем, так как дедушка-Заплаточник - заведомо битая карта, в таких жизненных коллизиях. А вы с сыном пусть в натянутом, но - в диалоге и друг друга слушаете и слышите.
Ну и ничего страшного не произошло. Он вполне ожидаемо отреагировал.
Поговорите с мужем, чтобы впредь больше так не делал.
Утра, я вам в личку 8 октября написала. Буду рада пообщаться с вами. Чего то совсем меня накрывает.
Нормальная реакция для подростка. Осталось только объяснить, что с этими идиотами как-то все равно взаимодействовать надо и желательно с наименьшими потерями.
А легально погулять эти полтора часа он у вас может? Например, вчера моя 12-ти летняя поставила меня перед фактом, что сегодня с подружками в Мак идет. Ну, идет и идет.
в последнее время легально погулять не мог, это правда. Мы к этому пришли из-за его пофигизма к учебе. теперь понятно, перегнули :(
дадада, знаю, я сама виновата
Здесь разные анонимы пишут, и в вашем случае, раз уж вы пришли за помощью и советом, стоит прислушиваться к разным мнениям и советам.
Еще раз, это разные анонимы пишут.
Не грубите, это некрасиво. У вас ребенок растет.
по стилю очевидно, кто и где пишет.
Вам уже было написано, в ваших советах я не нуждаюсь :)
как же смешно ты, автор, в своей очевидности выглядишь.
Вообще первый раз тут тебе ответила, а ты уже и стиль признала.
+5 Достаточно было просто обидеться и спустить все на тормозах. Ну и поменять контроль с тотального, на самые важные моменты. Типа алгебру прогуливать нельзя, а классный час - думай и разгребай сам.
К психотерапевту надо бы вам, а не ребенку. Ему сейчас - больше внимания и ласки. Муж ваш, простите, дурачок. В этом посочувствовать можно .
Муж мой далеко не дурачок, и он много терпел от сына.
К психологу я пошла за 2 месяца до наступившей ситуации, т.к. уже была на гране из-за многого, в т.ч. из-за пофигизма сына к учебе. ответственности. Он много хочет и много требует, хочет чтобы его считали взрослым, только ответственность за взрослость брать не желает.
Не вам судить, это именно со стороны виднее. Он дурачок, потому что расспускает руки. Не понимает, что это делать нельзя, и не понимает, какие правильные слова надо подобрать. Ума не хватает, понимаете? Интеллекта.
Кстати, у вас ведь тоже. Но хорошо, что вы пришли и хотя бы спрашиваете у других, как правильно.
Да, подростки такие. У вас начинается пубертат. У вас еще лет 5 таких впереди. Будьте терпимой и терпеливой, иначе останетесь без ребенка.
И ваш ребенок совсем не пофигист, он учится, ходит в школу. Мог бы вообще не ходить, у них это случается.
ага, вам судить о моем муже :) )))))здесь есть действительно мудрые женщины и матери, но вы не в их числе.
Благодарю за участие.
Так я сужу по вашему же рассказу. Умный человек руки не расспускает. Так что вы вместо того, чтобы отвечать "сама дура", лучше бы прислушались и задумались.
А я и мудрая женщина, и мудрая мать - моему сыну уже 18 лет. И кстати, у меня нет бывшего мужа, который вынужден скрываться.
Поймите, подростковый период у всех по-разному проходит, и советы мамы спокойной девочки-подростка не подойдут родителям, у которых мальчик проходит бурный пубертатный период.
вы мне что то хотите доказать?
спасибо, мне ваши советы не нужны.
И мудрой вы себя можете считать сколько угодно, это все равно не будет соответствовать действительности.
А тех женщин, которых я назвала мудрыми, в т.ч. из моего топа, сами себя так не называют, улавливаете разницу? :)
А почему вы считаете, что вам мои советы не нужны? Потому только, что вам они не нравятся?
Я вам советую не бить никогда ребенка, и не устраивать сцены и скандалы, а терпеливо с ним разговаривать.
Я вам могу советовать, потому что сталкивалась с похожими проблемами. Только мне было легче, мой муж еще и его родной отец. И то было сложно.
Заметьте, я вам не грублю, грубо мне отвечаете именно вы.
При этом вы пришли за советами сюда.
вы пишите одну и ту же фигню, при этом утверждаете, что вы разные анонимы :)
Вы мне посоветовать ничего не можете, не способны :)
где вы видите грубость...это у вас что то личное.
Всего наилучшего, дамочка!
Вы раздули проблему из ничего, а теперь не знаете как из нее выпутаться.
В 13 лет многие прогуливали и не только классные часы. Правда, ну подумаешь ребенок классный час прогулял. Я прогуливала.
Зачем всех на уши-то ставить?
Даже отца, который в розыске, нашли где-то))))
И что вам после этой истерики ребенок сказать должен был? Как ему приятно с вами жить чтоли?
Естественно, ему тоже хотелось вам как-то насолить. Он знал что вас заденет больше всего, вот и сказал.
+1. Не думаю, что сыну все равно. Внутри он боится и переживает. Даже то, что позвонил матери и сказал, что в новую школу его не возьмут следует читать как: "Слава Богу, все остается по-старому". На месте автора я бы подождала недельку, пока все успокоится. А потом поговорила бы с сыном на тему "пойду жить к папе". Пойдешь, так иди. Поживи с мачехой. Нечего тут пугать. А, еще, родила бы бебичку. Слишком много взрослых сконцентрировано на одном ребенке.
Автор.
по бебичкам у него папа специалист. Есть еще один ребенок от второго брака, с которым ему общаться не дают. Там семья у второй жены оч серьезная и после развода объяснили мужчине, чтобы на пушечный выстрел к ребенку не подходил.
Но вот с ГЖ собираются еще бебичка заделать, ага. А сын им как нянька нужЕн, видимо.
Автор.
я не знаю кто многие, у нас в классе никто не прогуливает. И если для вас прогул в 7 классе ок, то это ваши личные проблемы.
Вы полагаете. что в розыске, это в землянке сидит? отца найти не сложно, по телефону, который сын знал и скинул мне.
Мы с ним вчера говорили, он не пытался меня задеть, вообще брякнул не подумав. И вообще не думал, да. что я папе позвоню и что меня вообще это как то заденет.
Я согласна. что ошибкой было позвонить отцу ребенку, тут вот прям на все 100% дура.
Папашу сдать тем кто его ищет. Большинство БЖ сдали бы и просто так, для удовольствия, а уж если дело ребенка касается, так хоть живодерам, хоть самому черту сдали бы..
К сыну относится как к человеку, у которого "не все дома", у подростков действительно не совсем все ОК с головой. Не обижаться на него, держать свою линию, но по мелочам не пилить. Прогуленный классный час вообще мелочь жизни.
Ну что вы за глупость говорите. Это ребенок, мальчик, подросток. С ним нужен особый язык, и руки нужно держать за спиной. И ни в коем случае не гнать из собственного дома, это ошибка многих родителей. Только потом волосы на голове рвут, да поздно.
Стоп! Я не предлагаю его гнать! То есть, если ребенок неправильно себя ведет, я не предлагаю собирать чемодан и выставлять. НО - если он угрожает, что уйдет к папе, надо согласится. Мол, ты взрослый, решаешь ты, мне очень жаль, что так получилось, и здесь ты всегда будешь иметь свой дом и ты-ды-ты-пы.
Да, можно согласиться, и при этом выложить перед ним плюсы и минусы. Только в случае автора стоило бы еще пояснить, что и он был неправ, и отчим был неправ, да и мама тоже. И что на самом деле стоит помириться и сделать выводы.
есть :) у меня такой. он очень умный, всякие там олимпиады по точным наукам, какие-то постоянные конференции и прочая хрень, но в бытовом смысле.... мама дорогая. может выйти из дома в разных ботинках, может собрать чемодан не по размеру или не по сезону вещей. этим летом я не уследила улетел на мероприятие с моим халатом и тапочками (у меня 42 и 37 размеры соответственно, а у него в 14 лет 44 и 41, ну то есть даже от безысходности не натянуть).
Так и в чемодан могут попасть носки-разнопарки, при самостоятельных сборах:-) И вообще там может оказаться все, что угодно, кроме объективно необходимого:-) Это я к тому, что если уж идти рогом, то так и говорить: "Ну, дорогой, собирай чемодан и попробуй сходить пожить к папе, если ты говоришь серьезно (а если не серьезно, то замяли...)".
да там всего ничего, как автор выше пишет
людей удерживал у себя в гараже, требуя переписать квартиры, причем "за ним и раньше такое водилось"
и убить может, как автор боится
в общем, няшка, ниче особенного, ребенок с ним регулярно встречается
похоже, там мамо наша дурочка
а на 99% тупая разводка
1. Автор, Вы очень нервная и тревожная, постарайтесь поспокойней, попейте ченить.
2. Идеальных матерей не бывает.
3. Вы - почти идеальная мать. Вы обеспечили ребенка приличными жилищными условиями и выбрали себе в мужья человека, который БЕСПОКОИТСЯ о ВАШЕМ ребенке. Много ли мужиков сорвутся с работы искать чужого ребенка?
4. К папаше ВЫ НЕ РАЗРЕШАЕТЕ идти жить. Точка. Потому что Вы так решили и это не обсуждается. Нету никакого выбора. Детьми, а Ваш сын ребенок, такие вещи НЕ РЕШАЮТСЯ где и с кем жить. Решаете Вы с его отцом. Отец, коли его не устраивает, как Вы воспитывает, может обратиться в суд с этим вопросом, эти дела там решаются, ага. А пи-дить Вам по телефону "заберу" любой может.
5. Ребенок должен ходить в ту школу, которая удобна Вам. Помогите ему наладить там отношения с детьми. Похоже, что корень проблемы в этом.
6. Не обижайтесь на ребенка и не депрессуйте. ЭТО РЕБЕНОК. У которого проблемы с ровесниками. У многих бывает. Помогите ему их решить.
7. Меньше оправдывайтесь перед кем бы то ни было, а то у Вас тенденция
Вы очень круто все разложили по полочкам и спасибо, что не начали нападать.
Я именно обижена и растеряна сейчас.
Спокойно отправляйте к папе. Все, что происходит - обычная манипуляция. От Вас и ждут этих нервов, переживаний и уговариваний. И свято убеждены, что они все замечательные и чудесные, а Вы - плохая мать и прочее... Вот честно - бес-по-лез-но доказывать что-либо, измучаетесь. Легче и проще издевательства над собой прекратить. Через недельку-две горе-папаша сам будет умолять забрать сына обратно или сын прибежит, роняя тапки. Критического ничего ровным счетом не произойдет. По собственному опыту знаю.
в общем ничего не закончилось, как мне казалось и не был это случайный вбрык сына :(
Из достоверных источников мне стало известно, что он действительно не хочет жить со мной и перед ним, мля, стоит сложный выбор и до лета он должен решить с кем ему жить.
Т.е. он серьезно об этом размышляет.
Еще, мне стало понятно, что мой ребенок за очень короткое время сильно изменился и стал ....чужим.
Да и я, похоже теряю к нему любовь.
Ругать меня бесполезно, у меня зубы есть, буду кусаться.
Буду благодарна только конструктиву.
ПС и да, те кто писал, пинком к папе и мило собрать чемоданчик, похоже были таки правы в нашем случае. Маленький засранец (да. я так о своем рОдном сыне) походу только сейчас понял,что он для меня значит и планирует изрядно попить мне крови и по манипулировать. И это воспитала Я. Тут не поспоришь :(
Вы чрезмерную роль отводите своему воспитанию. Есть многие данности каждой личности, и они разовьются, что бы Вы ни делали. Только все эти "размышления" могут оказаться совершенным детским лепетом, он просто присел Вам на уши со скользкой темой и ждет залпа Авроры - как же Вы забегаете, засуетитесь. Вы не любовь теряете, а испытываете разочарование и обиду, страдает чувство собственничества по отношению к ребенку, Вам кажется, что Вы, при всех приложенных усилиях, "проиграли" его отцу. Попробуйте сказать, что на лето у Вас другие планы, нежели переопределять место жительства, переводить его из школы в школу и осуществлять переезд. Так же другие планы у Вас и на Новый год. Поэтому - пусть форсирует свое судьбоносное решение.
Утра, да, у меня именно те ощущения, которые вы описали.
Блин, ну почему я не слышала тех,к то говорил мне, что я перебарщиваю со своим вниманием, опекой и что нужно давать меньше. Почему еще пол года назад я крутила у виска этим людям и говорила, что они просто не понимают,а теперь у меня как глаза открылись на своего мальчега.
А что дурного случилось с Вашим мальчиком? Какое пагубное влияние оказали на него Ваше внимание и опека, от всей души? Он чтО - пробитый на всю голову девиантный субъект, собравшийся на Казанский вокзал?:-) Что драматического, ну если откинуть материнские, дрожащие на ветру, крылья?
Ничего с ним не случилось, но для меня он изменился :( и я пока не могу понять, это хорошо или плохо? !
Он ждет от меня прежних эмоциональных вливаний и прям обижается, что их нет. Не знаю, можно ли расценивать,что он ждет ответ на свой заброс?
Я очень независимая женщина и в то же время. как бы мне этого не хотелось, единственный человек, от которого я действительно завишу - сын. Ему плохо и мне плохо, ему хорошо и мне прекрасно. Ну это я утрирую, конечно но прямая зависимость есть.
Появились какие то претензии, например вчера. как всегда. отправила его доделывать уроки только пришла с работы, сижу на кухне ем. Сын - ага. вот ты так всегда гонишь меня- уходит типа обиженный (именно типа. все так театрально). Мне бы не реагировать, головой понимаю, манипулятор малолетний. Не, я подрываюсь, говорю, сын, так ты эта. доделай уроки к моему приходу, сдай их и велкам. Ну и потом. неужели я не имею права по твоему пол часа после работы отдохнуть. Ну да. говорит, я же что,я ничего и пошел улыбаясь.
И таких мелочей, казалось бы, много. Он претензии высказывает и наблюдает за мной.
У меня такая же девушка:-) Старшая. в смысле:-)
1. Не ведусь (жёстко откровенно поговорила сама с собой и закрыла эту карусель).
2. Один раз твердо сказала, что если ее биологический отец проявит инициативу, я уже просто бегу готовить ей чемодан, т.к. совершенно не читаю себя пупом земли, в ее жизни (если чтО - обратно, всегда, в таком же форсированном порядке).
Пока еще пытается фестивалить, но уже почти все сошло на нет, в виду отсутствия реакции. К папе пока не мылится, да он и не сумасшедший, чтобы приглашать.
Автор, мне прям жалко, что я не писатель, чтоб Вам хорошо написать... Ну попробую.
Я - на Вас похожа темпераментом, мне вот тоже надо, чтоб все вокруг были довольны, счастливы и без претензий и тоже "подрываюсь", иначе мне плохо. (Вообще это по-моему неврастеник называется, если уж своими именами). Люди, понятно дело, пользуются им приятно и мужу и детям, что ради них "подрываются" значит их любят, они привыкли а Вам не жалко - родные же люди.
Рано или поздно наступает момент, когда в силу каких-то причин ты устала эмоционально от этих "подрывов" в одну сторону и надо передохнуть. Окружающие при этом начинают дергаться, что ты их вроде как и разлюбила, и начинают упорно требовать ту любовь обратно с утроенным эгоизмом. Тебе становится еще хуже, потому что начинает казаться, что значит ты всю жизнь для них старалась, а когда вруг маленькая передышечка понадобилась, то они, вместо того, чтоб помочь еще и "добивают".
Но "они" не "добивают" они просто растерялись от Вашей перемены отношения и хотят его обратно. И не понимают, что Вы просто устали. И пытаться донести это бесполезно - не поймут. И ОСОБЕННО не поймет РЕБЕНОК именно РЕБЕНОК!!! в трудном для него подростковом возрасте.
У меня ребенок такого же возраста как Ваш. У меня в семье происходит, считай то же самое, только поделенное на 20, мне легче. У меня нет всей этой котовасии с б/м и прочим. Но претензии и недовольства по каждой фигне - это возраст и это пройдет.
Ваш ребенок не стал Вам чужим, плохим и не родным. Это Вам кажется. Вы его нормально воспитали. То что с ним происходит от Вашего воспитания не зависит. Вы - эмоционально надорвались (что неудивительно). Ваш б/м - сволочь, которая на Вас паразитирует. (Убила бы гада.) Зато У Вас нынешний муж нормальный - радуйтесь :)
Вам надо отдохнуть. Поэтому Вы ни в какие дискуссии ни с кем сейчас не вступаете. Так им всем и объявите. Ребенок Ваш, живет с Вами, по Вашим правилам. Не хочет? - Перенехочет! ВЫ РЕШИЛИ. И больше не обсуждаете. Обиделся? Ну, ниче не поделаешь. Переобижается. К 6 часам уроки должны быть сделаны. Не сделаны? Обидтесь Вы - мы же договаривались, а ты не сделал, как ты предлагаешь мне реагировать? И спрашивайте его иногда, а что бы ты делал на моем месте? В 9 м комнате втроем жил бы? Позволил бы своему ребенку не делать уроки? Пускай иногда увидит ситуацию со стороны.
Все у Вас будет хорошо. Поставьте рамки, где на Вас можно ездить, а где нельзя:)
Откуда вы все знаете? :)
да, именно так и ровно месяц назад ДО проишествия я пошла к психологу. которая вывалила мне, примерно то,что вы сказали. И предложила у все таки воспринимать ребенка как взрослого уже и дать ему возможность нести ответственность за свои поступки.
Она как бы намекала. что возраст сложный и последствия возможны, но я то ли не уловила насколько будут серьезные последствия, то ли просто дура :(
И что сейчас получается, для того,чтобы выйти из того депрессивного состояния, в котором я находилось, я была вынуждена уже подумать о себе, и у меня это очень быстро получилось, без дополнительных лекарственных препаратов (психолог меня хвалила и говорила, что не думала она. что я справлюсь без колес), а вот сыну. да. это не понравилось, ибо ему проблемы его в школе, в основном теперь самому решать приходится.
Да, и с мужем тоже. Мы с ним живем 5 лет и почти все 5 лет, чуть какой конфликт я вставала на сторону ребенка, ну он же маленький, его низяяяя ругать. Каждого разводила по углам и делала внушение. А теперь я это делать перестала, ибо сын стал наглеть, а муж реально делал и делает для него много, но при этом он не имел права раньше быть самостоятельной единицей в семье и влиять по мужски на ребенка.
И вот это мое коронное - я во всем виновата, сидит у меня в голове и мешает мне мыслить конструктивно :( Но ведь я и правду виновата.
Мне кажется ваш психолог не совсем прав, потому что Вы не вышли из неправильного состояния. Т.е. из остро-депрессивного может и вышли, но это вот "коронное -виновата", Вас опять туда загонит быстро. Причина именно в этом, в анализе "что тогда я сделала не так" и последующей грызне себя за это, это невроз, ведущий к депрессии и прочему... Надо как то избавиться от этой тенденции к анализу своих действий. Или уж проанализировать, сделать выводы и ЗАБЫТЬ. Но вот как этого добиться, увы, не знаю :( Сама в той же луже плаваю:(
Грубо говоря примерно так : я была не права, что 5 лет назад не разрешила мужу влепить ребенку пару раз по жопе за неадекватное поведение. Если бы я тогда это разрешила, то тогда сейчас МОЖЕТ БЫТЬ мне было бы легче жить, а может быть и не легче. Я СЕБЕ ЭТО ПРОЩАЮ. И простить, реально простить и забыть . Но Вы так не можете, Вы себя будете грызть и грызть. Да еще и позволять это окружающим, которых Вы своим поведением заставляете верить, что, да, сама виновата. А Вам надо, чтобы Вас убеждали, что Вы был правы, т.е. себе Вы не верите. Вам нужно найти выход из этого замкнутого круга. По этому поводу ваш психолог ничего не советовал?
А пока: Автор Вы не виноваты. Вы все сделали абсолютно правильно. Вы не могли позволить вновь прибывшему в Ваш дом мужику самоуправствовать с вашим ребенком, хрен его знает, каким тот мужик мог оказаться. Сейчас выяснилось, что мужик адекватный, ребенок подрос, время прошло, Вы уже все от вас лично зависящее сделали, чтобы выстроить их отношения, больше Вы ничего сделать не можете - теперь они вполне могут сами и без Вас взаимодействовать. А Вы передохните.
Дальше, ваш бывший муж козел, который мало того, что Вас не ценил, еще и перевешивает свои ошибки, выдавая их за Ваши. Все, осознайте это, ОБИДЬТЕСЬ насмерть и больше с ним не разговаривайте. Хочет разговаривать он - пускай посредника ищет, адвоката.
Про ребенка, Вы уже решили где он живет и этим вопросом больше не занимаетесь. Вы занимаетесь только вопросом того, чтоб уроки были сделаны вовремя, плавно перевешивая эту отвественность на сына. И спросите его, как Вы можете позволить ему где-то там жить и такие серьезные о своем проживании вопросы решать, когда он сам даже такую мелочь как вовремя сделанные уроки организовать не может?
да, теперь то я и сама понимаю, что не вышла из депрессии, только чуть легче стало...иначе бы не было у меня такой истерики :(
спасибо вам
Итак, я вчера пообщалась с психологом :)
Неоднозначно.
Тезисно (с небольшими комментариями):
Положительные стороны:
- подростковый период ранний, скоро буря уляжется :)
Отрицательные (для меня):
- нельзя было говорить сыну, что он меня предал и вообще такая трагедия не нормальна
- сын имеет право жить как с матерью, так и с отцом ( мои объяснения, кто такой его папО и что это просто не безопасно для ребенка были видимо не услышаны)
- сепарация нужна срочно ( очень привязанность у меня к сыну большая, это не нормально в 13 лет, говорю, а разве не все матери любят своих детей и все легко расстаются со своими детьми, прожив с ними 13 лет - нет ответа, спрашиваю, а как бы ты отнеслась, если бы твой ребенок также - говорит, сложно)
- забить на школу и вообще не трогать (говорит, я сама двоечница, при этом имею 3 высших образования., я спросила, а ничего,что сейчас ГИА, ЕГЭ и без этого никуда не поступить, в ответ молчание)
Так на какую тему общались-то? Обо всем понемножку? В чём неоднозначность-то? Она вам чем-нибудь помогла?
Ну и папО начал ругаться со своей молодой женой, каждые выходные получать подростка, да еще и не иметь возможность сказать свое слово - не просто. И да, я этому очень рада.
Пусть своих родит и там участвует в воспитании.
У меня дочурка , тоже 13лет,гормоны изо всех щелей. С БМ разошлись, хвала богам, он детей забыл сразу.Я тоже всегда виноватая, лучшие кружки деточкам, гулять в любую погоду, всегда они на первом месте, потом я.... Сейчас я виновата, что лишила детства старшенькую( мы уехали из России), тут ее все бесит, друзей нет.Я когда я посмела выйти на работу-вообще караул( ей приходится за младшей смотреть 8 лет).Правда за уроками я не слежу
