Как научиться доверять заново?
Живем с мужем 8 лет, 4 года назад случился крайне некрасивый случай, девушка, с которой он жил до меня позвала его с ней отдохнуть съездить и это чудо умчалось на 3 недели на Кубу, мне было представлено все так, что друг детства при смерти и он поехал к нему. Узнала я о том, что он на Кубе прямо на следующий день после его отъезда. Полгода вообще больше не общались, а потом случайно пересеклись и сопли- слезы, я был не прав, прости. Я простила, ну вроде простила. Но просто уже 4 года, а вот забыть я тот случай так и не могу. Я не могу ему верить, не могу доверять как раньше. Живем хорошо, но меня все время гложет мысль, что мы вместе временно. Ничего вроде не предвещает такого расклада, а я не могу отделаться от мысли, что все это теперь какая то игра , а не настоящие отношения. Что со мной, почему так?
Простить это что? Забыть что это было? Нет, не забыла. Я за те 3 недели похудела на 10 кг, это с учетом того, что я и так весила 52 кг при росте 170. Я три недели только пила кофе и курила. Знала что он с ней, но хватило силы воли ему не позвонить на мобильный и не сказать что знаю где он. Понять почему так сделал- ну частично могу, хотя если бы меня бывший позвал- не поехала бы. Что вообще теперь делать?
а как вы тогда 4 года назад выяснили отношения? после его приезда вы сказали, что знаете про кубу, и он спокойно свалил на полгода? или вообще домой не появился?
Тогда после приезда он мне позвонил, когда прилетел. Я сказала что все знаю, желаю счастья и что больше не подойду к телефону и звонить бесполезно. Он звонил, я не брала больше трубку. Жил он у родителей. Вещи новые все себе купил. Домой он естественно не приехал))
Вы не можете.. Мы официально женаты, иначе я не писала бы муж. Было бы просто МЧ.
Да здесь все пишут "муж", а как копнешь, так половина и не замужем, каждого встречного мужем зовет. Ваш, кстати, не исключение, разве что официально зарагестрировался.
Здесь далеко не все пишут муж, многие пишут именно МЧ . До этого гадства мужем он был не плохим, пожаловаться было не на что. После вроде как тоже, но все уже не то.
Автор, да не обращайте внимания на флуд!
У Вас сейчас всё хорошо в отношениях. Зачем их рушить? Единственный минус - тот эпизод, который не даёт Вам покоя. Я всё-таки ещё раз советую Вам подумать насчёт психолога. Они реально помогают расставить всё в голове на нужные полочки)
Остро переживать обиду абсолютно нормально. Потому что обида действительно была серьёзной. НО! Это было 4 года назад. С того момента муж не давал поводов для обид и всё было хорошо. Ну совершил человек ошибку, потом осознал, Вас любит, Вы его лЮбите...)
Психолога лучше искать методом сарафанного радио. Вы в Москве?
Я в Москве, я понимаю что это не нормально. Последние 4 года повода даже усомниться в чем то подобном не было, он заботиться и ведет себя хорошо, но меня не отпускает. Я понимаю что каждый может ошибаться, но его поступок для меня подлость и предательство..
вам нужно к психологу, чтобы подкрутил вам винтики в голове...
Если вы уверены что хотите продолжать жить с мужем и вас все устраивает, просто нужно чтобы вам кто-то вправил мозг
Попробую найти психолога,поищу рекомендации.Если не поможет,то наверное развод только..
Женаты официально, мы не общались тогда, поэтому вопрос развода не заводили. Я его видеть не могла и не хотела, он разводиться не торопился видимо.
Не верю! Вот так легко муж свалил хрен знает с кем? И вы с ним даже не развелись? :) не врите
Бесплатно? Не на знала, а платить деньги за то, что когда мне это будет очень надо и я смогу сделать сама не хотелось. Месяца 3 я вообще в прострации пребывала, потом 3 месяца просто неплохо жила. Если бы не встретились тогда, то через месяца 3 наверное отнесла бы в загс заявление.
"Простить" - это не "примерять" неприятный эпизод к событиям нынешней жизни. Образно говоря, "выключить" его в своей памяти (т.е. он там есть, но "не активен"). Я бы на Вашем месте к психологу обратилась, потому что самостоятельно у Вас не получается справиться с этим.
Хорошего психолога я не знаю, а их большинство плохих к сожалению. И где искать в голове ту кнопку, чтобы выключить те воспоминания я не знаю. Самое неприятное, что спустя столько лет у меня все чувства от этого поступка свежи как будто вчера это было. Вспоминать реже я не могу, само всплывает. Причем с регулярностью ну раз в неделю. У меня как будто почву под ногами тогда выбило и все! Ступор! Жизнь и чувства к нему разделились на 2 части, 1 часть это красивый роман, любовь, доверие и надежность и 2 часть- это вроде любовь, но с воспоминаниями о его предательстве и чувство что все это временный вариант и он легко сделает еще так когда нибудь.
"Полгода вообще больше не общались" - так вы развелись или нет? Или изначально речь шла о свободном мужике, а не о муже, но тогда какие предъявы могли быть с вашей стороны?
Да, вы вместе временно. Он очень ненадежен. Ваша ценность в его глазах мала, но вы стабильная тетка, другой стабильной тетки у него видимо нет, а хочется уюта и борщей.
Я НЕ ПОНИМАЮ, зачем вам учиться доверять человеку, который ненадежен. Типа "обоже, как круто было верить и получить за это под дых, я хочу испытать это еще раз! А потом забыть и еще раз!". Доверять можно человеку, который не подводил умышелнно, зачем уверять себя, что змея не ядовита?!
+
У меня был такой, раза три расставались "на полгода", потом слезы-сопли и красивый роман, потом опять ловила случайно на очередной "кубе". И так по кругу.
Понимаю сейчас, что это был мазохизм. Я страдала и испытывала от этого странную сладость.
Ну борщей у него со мной особо никогда и не было, насчет стабильности- возможно, уют - да, но мы домашнюю работу делали всегда поровну. Насчет его ядовитости вы правы... Возможно правда и не стоит учиться доверять тому, кто один раз так сделал. Никакой радости и удовольствия от своих страданий я не получаю, хотя .. Зачем то же я его приняла назад? Думала что это можно забыть и простить.
У меня такой характер, что я никогда не смогу простить и забыть. НО! Вот мне рассказывали, что говорят у моей знакомой есть племянница, так вот у нее есть в колледже одногруппница, сестра которой, говорят, смогла полностью принять и простить. Правда, правда. Ага.
Я тоже не могу простить и забыть. Вроде как спустя 4 года уже все вообще должно было забыться, но видимо я крайне злопамятна. Развестись?
Вот сейчас знаете. что не можете. И что делать собираетесь? И он знает, и цену вам определил. Что можно смотаться снова, получить другую женщину, отвести "душу" и вернуться на старое место. Он-то эти годы после Кубы не страдал)) Какие у него потери, никаких, одни двойные удовольствия. Подумаешь, порыдал.
Так что в ваших обстоятельствах нужно учиться заканчивать это все побыстрее. особенно, если все временем так и не притупилось. Вы застряли там, и это очень разрушительно, жалко вас, зачем вы так с собой??
Ну насчет цены вы как то погорячились конечно)) Он то рассчитывал что это вообще все будет шито- крыто. Что знает что может сделать так и вернуться- точно знает что второй раз такая ситуация никогда не повториться и его никто больше никогда не простит. Но мне и правда эти отношения уже никогда не доставят той радости, которую доставляли до этого все 4 года. Разводиться?
Думаете, погорячилась? На что он рассчитывал-не имеет никакого значения сейчас. По факту-он после первых ваших совместных 3х лет метнулся по первому зову, с таким глупым дебильным враньем, как олень на гон. Вот так он оценил ваши совместные годы, вы их воспринимали так же? Как место, из которого можно удрать, если позовет бывший?
Для меня ЭТО и есть оценка, такая, негласная, но несомненная.
И с чего он точно знает, что теперь нельзя? Он стал другим? Если бы он стал-вы были бы спокойны сейчас, помнили, но и близко не было бы такой остроты.
Острота осталась и не уходит, последние 4 года человек безупречен. Вопрос что делать с памятью был и сто делать с отношениями.
А вариантов нет. Если не притупилось само за этот срок-это не изменится. Или вы идете к психологу, одному, другому, пока не встретите толкового. а лучше-к психиатру, они отлично разбираются в симптомах. В каком состоянии человек, если 4 года для него как вчера, понимаете?
Вы не справляетесь сами, и не справитесь, нет у вас в организме тех веществ в нужных количествах, которые помогают людям выплывать самим.
Или разводитесь прямо сейчас, представьте, что накопится с годами.
Но для меня, например, такой человек выпал бы из жизни. Противно именно от тупого детского вранья, стыдно за него как-то и брезгливо. Он не просто плохое сделал, он сделал что-то жалкое.
Дык мужик посрать сходить не может без пристального взора жены. Они вон вместе на работу, на обед, с работы, к родителям... мужик элементарно захотел личного пространства. Он жеж как в тюрьме.
Каждой хочется верить в лучшее, но житзнь доказывает обратное. ЛЮди не меняются. У меня есть пример перед глазами. Вернулся, свадьбу повторно сыграли. Череез 5 лет он стал гулять, через 10 все-таки ушел из семьи, вылив на БЖ ушатище грязи. Как он мучался с ней все эти годы и мечтад сбежать. А мы все вокруг были уверены, что он одумался и теперь нереальная любовь. Ага, щаз.
Прошло 4 года уже, Кубы больше не было и не думаю что будет, но выкинуть из головы тот случай не могу. Не могу наверное по причине того, что до сих пор задыхаюсь от боли, когда вспоминаю как мне было все те 21 день, когда он там отдыхал.
Вы серьезно в это верите?Что у него больше не было ни одной любовницы?Наивная чукотская барышня.
Да, мы вместе работаем, утром едем на работу на 1 машине, обратно тоже, заезжаем покушать и едем домой. Отдыхаем тоже всегда вдвоем. С друзьями встречаемся компанией. К родителям ездим вместе. Куда мы должны по 1 ходить? ))
Да, и правда, вы за его невозможность изменить сейчас можете быть спокойной. И тем больше гарантий, что он выкинет еще. То, как он усвистел тогда, говорит мне об этом. Слишком долго по ровной дорожке он ходить не сможет.
Что, разве в первые годы не заботился, давал повод усомниться? Думаю, нет
Нет, все это произошло и тогда на фоне совершенно идеальных отношений. Может правда по ровной дороге ходить не может. Вопрос- что сейчас с этим делать?
Вооот, поэтому вы и мучаетесь. Гнилой человек, если он способен жить идеальными отношениями, и обрушить все в один день. Понятна ситуация, когда что-то ухудшается, негатив накапливается. А так....просто сигнал тревоги воет.
Знаете, про животных рассказывают, вот с собакой всё понятно, вот зарычала, зубы оскалила, прыгнуть готовится. А медведь, тихий ужас, по нему непонятно при встрече, никаких внешних признаков и намерений, и вот одно стремительное движение к атаке. Так охотники рассказывают.
Для меня ответ понятен, и для вас он тоже был бы понятен, не завязни вы в этом. Вы хотите к этой интриге еще детей добавить?
Нет, детей я с ним больше не хочу, раньше хотела. Я на самом деле никогда наверное не смогу до конца поверить в то, что человек не сделает так еще раз. А вообще ребенка хочу.
Вы с таким раздраем в душе сколько еще продержитесь? Не поверите ему никогда, и нечему, собственно. Задавите свое желание иметь детей? Это женщине никогда просто так не обходится. И полная вот этих страданий, не встретите никого. Потому что мучения отнимают все силы, и другое ИСКРЕННЕ начинает казаться не нужным, понимаете?
В вас будет говорить депрессия, невроз- и они станут вашим взглядом на мир.
Да нисколько уже наверное,невроз на этой почве у меня уже есть,были периоды когда отпускало,почему то отпускает летом,но с приходом осени опять накрывает.Насчет сил вы полностью правы,с тех пор как это произошло сил нет ни на что! И вроде как люблю его,но этот его поступок что-то так перечеркнул,что наверное проще развестись. Но боюсь как бы не было так,как пишет вот эта девушка "Автор, как же я Вас понимаю. У меня не игроман, работал, зарабатывал и солержал (правда, не одну семью, а две. Иди три.) Врал, мотался, тоже сама его выгнала. Страдаю уже несколько лет. Никого у меня нет. Плохо. Снится уже который год. Утром просыпаюсь убитая и разбитая.(( "
Давайте по пунктам.
"Вроде бы люблю", нет, не любите. Это зависимость, здесь много раз об этом писали. В любви не мучаются и не получают невроз!
Здесь в основном пишут о проблемах, благополучные не раз отписывались в шутку "а о чем писать"? Это по поводу опасений, не получится ли как у девушки.
И еще, и девушка и вы УЖЕ жертвы, всё уже произошло. Вы лично стали жертвой, когда снова и снова терпели свою боль, но не уходили, и уговаривали себя, что всё нормально, и он хороший. А ваша нервная система кричала караул. И с разводом вы не выправитесь автоматически. Вам в любом случае придется бить лапками.
это особенности вашей личность, как и той девушки, мучиться в отношениях, а потом мучиться без тех мучительных отношений.
Вам придется разбираться с собой, поймите. И не бубните про не хочу к плохому психологу. Идите к психиатру, снимайте депрессию. Вам нужно понять, как так вышло с вами, что вы не уносите ноги от тревожащей ситуации, а готовы терпеть ее снова и снова. Это займет время, но это ваша жизнь.
Другой у вас нет.
А этим мужем, у меня нет сомнений вообще в том, что будет, вопрос времени.
Опять же, если страх быть одной больше, чем постоянные сомнения с ним, нежелание иметь детей от него-вам не кажется, что нужно разбираться с вами, почему это так? Люди вполне автономные существа и способны гармонично жить сами с собой в ладу, пока не встретится любовный объект.
Я вас поняла,почему не уношу ноги от тревожащей меня ситуации-потому что думала что очень его люблю,жаль вот только простить не получается)) Мучаться в отношениях мне конечно не хочется,мучаться без них вроде как тоже.Я понимаю,что боль мне его поступок доставляет только пока мы вместе.Разведемся-эта боль уйдет,но я панически боюсь что буду по нему скучать.Хотя почему я этого боюсь,я себе обьяснить не могу.Я красивая,стройная,я очень хорошо зарабатываю. Квартира ,машина,вся одежда на мне куплена на мои деньги.Детей общих нет и не предвидится.И вы совершенно правы,что нервоз от любви не бывает,раз мне плохо и ничего не меняется,то надо решать проблему.И я правда уговариваю себя,что вроде все же хорошо,сейчас хорошо,но сама все и рушу своими воспоминаниями.
Вы это правду написали? Про квартиру, машину-всё заработано вами? А он не вкладывался в это? А как вы жили эти неполные 8 лет? Удивительно. Или не удивительно, и тогда понятно, почему он с вами. Очень, очень удобно.
Перестаньте себя мучить. Откуда такое стойкое недоверие к собственным чувствам и ощущениям? Если вы так многого в жизни достигли, стоите на собственных ногах и на свои деньги-вы имеете полное право послушаться СВОИХ ощущений.
Вам психолог объяснит, вытащит на поверхность, почему вы боитесь ненаступившей боли больше, чем реальности с неврозом.
Я вас не очень поняла.. Квартира мною была куплена еще до знакомства с ним, машину я регулярно меняю сама, но это связано с тем, что у меня очень хорошая зарплата, намного перекрывающая мои потребности вообще, я не покупаю каждый месяц по новой шубе и бриллиантовому колье.. Но.. У него доход выше моего даже не представляю во сколько раз. Он дарит дорогие подарки,но вот именно выкладываться особо не вот что. Знаете, я очень очень боюсь быть одна, боюсь что буду скучать по нему. Хотя понимаю что дура я, зря себя мучаю.
Девушка, ясность за вас внесет этот молодой человек, не сомневайтесь. Но вы к ней будете еще меньше готовы, чем сейчас. И обычно женщины после думают "ну почему я сама не ушла тогда, было бы легче"
Я вот по жизни заметила, как только кажется, что так будет и дальше, то обязательно что-то бац и происходит.
Как-то непонятно у вас, что-то пробуксовывает. Смотрите, материальных проблем нет, с жильем, карьерой порядок. Обычно семья развивается дальше, что-то происходит совместное, набирает обороты. Или затевается постройка дома, или рождаются дети, или карьера прет так, что о другом и не задумываешься, с командировками итд.
А у вас ощущение замершего организма. Может, вы так описали, но это тоже не случайно. Это ваше ощущение.
Поверьте, если бы всё было в порядке-женщины рожают детей, это психологическое. вот какое-то восприятие мира и жизни и мужа в тот момент, что дети обязательно появляются.
У вас не так. Разберитесь с собой, ради себя. Не важно, останетесь вы с ним или нет.
Может, вы после года со специалистом вздохнете спокойно и шагнете куда захотите без страха, вот что главное.
Не пройдет само.
Никак не простить. Вот я такой злобный хомячОк, считаю что такие выходки и повадки не меняются с годами и будут повторы ситуации в разных вариациях 100%
Да ладно Вам. Закрыл мужик гельштат. У меня был такой случай с бывшим, хотя искренне и глубоко любила мужа и менять его на бывшего даже не думала. Мне повезло, муж не узнал, уже серебряную свадьбу отпраздновали. 15 лет прошло с того случая, больше меня налево ни разу не тянуло. Мужа люблю и ценю.
Вы разницу не видите? Ваш муж ничего не узнал. и видимо, вы постарались сделать так. А если бы узнал? Вы уверены в том, что все сложилось бы так же и вы дошли бы с мужем до серебряной свадьбы?
Муж автора даже не запарился как следует спрятать. И куда он смог бы спрятать кубинский 3х недельный загар? И ничего его не остановило. Свой гештальт он закрыл ценой спокойствия автор. Вернее, полного отсутствия этого покоя.
По-моему, первый аноним другое хотел сказать) А именно: одиночный эпизод - не показатель того, что муж "плохой" и что он не любит жену. Оступился - осознал - раскаялся - больше так не делает. Такие случаи в жизни встречаются довольно часто. Не понимаю, зачем Вы с такой настойчивостью пытаетесь науськать автора против мужа??? Сами что ли хреново живёте, так хоть другим подосрать, чтоб не так обидно было?))
Что хотел сказать тот аноним, понятно.
Как и то, что она совершенно не учла в своем примере фактор поведения партнера, узнавшего об измене. Или не узнавшего. Это совершенно разные ситуации. Странно это не понимать. И я подожду ответа от собеседницы, уверена ли она, что муж, узнав об ее способе закрыть гештальт, захотел бы или смог бы встретить с ней серебряный юбилей
Таки Вы не поняли, что хотел сказать предыдущий аноним)) Объясню ещё раз: она (аноним) сравнила свою измену с изменой мужа автора. И в её (анонима) случае измена эта была лишь незначительным эпизодом, её любовь к мужу не изменилась. Почему в случае мужа автора Вы не допускаете то же самое? Автор вот сомневается в его любви, а он уж небось 1000 раз пожалел о том проступке. И единственная загвоздка - червячок, который продолжает точить автора. Так почему Вы предлагаете разорвать отношения двух близких, любящих друг друга людей, а не попытаться избавиться от этого червячка? В конце концов, если уж разрывать, надо было это делать сразу, а не сейчас, через 4 года безоблачной жизни....
Я вам могу то же самое написать.
Вы не в состоянии понять, что момент узнавания об измене МЕНЯЕТ ВСЁ. (и кстати, решать-незначительный ли это эпизод в их счастливой семейной жизни, мог бы муж новой собеседницы, а не вы или она)))
Потому что люди делятся на тех, кто может продолжить жить после этого вместе, и тех, кто нет.
Потому что это предательство.
И бывают разные конкретные обстоятельства вокруг измены, по-разному ведут себя мужчины.
Этот с недрогнувшим сердцем, без всяких предпосылок, в идеальном браке- сочинив жалкое вранье, достойное школьника, смотался на блядки. Вернулся, и продолжает идеальный брак.
если вас от такого не тянет поблевать, то я вам ничего не объясню. И вы мне-тоже.
Куда относится автор-понятно абсолютно, 4 года ее не червячок грызет. она ребенка передумала от него рожать-это вы назвали "червячок грызет"?
И вы плохо читаете, я написала о том, что вне зависимости, уйдет автор или нет от мужа, ей нужно к психологу.
То, что у анонима это был "незначительный эпизод", жизнь доказала)) 15 лет живут люди счастливо. И в случае автора 4 года тоже уже о чём-то говорят...
Про психолога я написАла ещё в самом начале, но идти к нему автору надо, ИМХО, именно с просьбой помочь "убрать червячка", а не убедить, что муж-говно и надо разводиться. Естественно, если даже психолог не поможет, увы, придётся расставаться. Я вообще всегда призываю женщин к здоровому эгоизму: если чувствуешь, что без него будет лучше - уходи, если без него будет хуже - действуй в направлении реанимации отношений)) Автору без мужа будет хуже, ИМХО, она его всё-таки любит.................
К психологу вообще приходят не с просьбами развести с мужем-амном. Вы, что ли, мне такой совет автору приписали?
Вам неизвестны женщины, которые привыкли быть несчастливы и замужем, и без него? Автор уже из них. У нее нет здорового эгоизма, вы можете призывать ее сколько угодно.
И такую любовь психологи как раз не называют любовью. Вы же за психолога в жизни автора? В таком случае вы противоречите сама себе
К психологу приходят с разными проблемами. В том числе и "помогите поверить, что без него мне будет лучше".
Если бы Вы потрудились как-то обозначить себя, мы бы дискутировали более предметно, а так Вы просто один из анонимов. Да, кто-то из вас-анонимов уж слишком настойчиво советует автору разводиться с мужем-говнюком. А Вы это или не Вы - не знаю)
На роль психолога не претендую, Боже упаси) Углубляться в дебри философии и давать определение "любви" тоже не буду))
Я именно та, которая слишком настойчиво.
Вся анонимная ветка беседы с вами-моя. И всё, что я думаю по этой ситуации, уже сказала. И вы мне тоже, особенно предположения о моем желании, как там, поднасрать? Прекрасно, совершенно прекрасно. Достаточно, спасибо.
Эмоциональная зависимость-это НЕ философия, и не любовь.
Да Вы правильно поняли. Я говорила со стороны мужа ТС. Что одна измена с бывшим партнером не говорит о глобальном бл*дстве. Я наоборот совсем перестала думать о том мужчине, хотя 10 лет до этого, при всей любви к мужу, часто его вспоминала, у нас была совершенно сумасшедшая любовь.
Я вас тоже вполне поняла, и задала простой вопрос-ваш муж, как бы он повел себя, узнай о вашей измене? много ли шансов было дожить до серебра? Смог бы он смириться с вашей изменой? не крутилась бы она снова и снова в его сознании?
Или всё держалось на том, что он НЕ УЗНАЛ?
Трудно сказать, не знаю. Но если прощаешь человека, то оставляй прошлое в прошлом. Не можешь простить? Уходи.
Это красивая теория, про оставляй в прошлом. Разумно, но упирается в то, что люди-живые существа. И часто сами не знают, чего от себя ждать.
У вас, между прочим, был "шанс" проверить это на муже- как происходит прощение. Сразу и навсегда, или это что-то такое, что мучит снова и снова, хотя и не хочешь этого.
И вы очень рады тому, что на вашей семье это не отрабатывалось.
А в авторской-это уже произошло. Потеря доверия, предательство о котором УЗНАЛ-это такой яд. И некоторые выживают, а некоторые нет
Ваш муж не был бы счастлив, если бы узнал. Скорее всего никогда бы не простил, мужчины вообще такое не прощают. У вас хватило ума понимать и скрыть, а у кбинца никаокго ума и нет. Это два прокола - непорядочность и глупость, которые уж больно в глаза бросаются.
Твой муж глуп - это не круто постоянно осознавать.
А он муж или сожитель? Мужа бы не простила, а сожителя простила бы. Ну в поиске человек еще. Нет брака нет и обязательств. ГБ браком не считаю.
Да и не надо впрочем. Любить человека, быть с ним рядом, прекрасно жить вместе можно и без полного растворения в нем. Некоторая сепарация и безопасней, и интересней для партнера. Почему идеалом считают семьи "сиамские-близнецы"? Почему женщины часто становятся рыбками-прилипалами, не оставляя себе своей жизни и личного пространства?
Как по мне, лучше жить с некоторой подстраховкой в виде неполного доверия. И спокойней и безопасней. А доверие слишком часто не оправдывается, чтобы делать на него ставку.
Мне непонятно даже, на что возражать. Где вы берете ваше "обычно"? Перебрала мысленно подруг-никто не считает, что доверие-это пожизненные гарантии.
И ситуации все разные. Не хочу впадать в общие рассуждения вне конкретных ситуаций
У меня 5 лет прошло, забыть такое невозможно и доверять уже никогда не сможешь.
Но много женщин как то с этим живут, не бывает идеальных отношений.
Происходит переоценка ценностей. Более трезво смотришь на многие вещи, на которые раньше глядя мило улыбалась. Я сейчас говорю о любом предательстве.
Понимаете, теперь вы знаете что он СПОСОБЕН на предательство. И этого достаточно, чтобы не доверять ему больше никогда. Даже если подобное не повторится больше вообще до самого конца его жизни. Он СПОСОБЕН - этого достаточно.
Да каждый человек способен на предательство, неужели вы этого не понимаете? Или вам 20 лет и вы идеалистка? Люди уходят из благополучных семей в старости, бросают теплых и уютных жен, идут к молодым и задорным глупым.
В КАЖДОМ человеке сидит эта дрянь под названием "способность предавать". И только в ваших руках, угадывая желания и настроения своей половины, не дать этой способности реализоваться. И доверять на 100% не надо никому и никогда, главное в семье - это доверие в плане финансовой защиты и обеспечения детей, а не доверие в плане изменит-не изменит.
Автору хочу сказать, что безусловно вы уже не будете такой наивной и невинной душевно, как раньше. Ваш муж преподал вам урок, но вы ведь знаете, что только через трудности и проблемы, мы растем духовно. Да, хотелось бы, чтобы жизнь нам не преподносила болезненные уроки, но а как же нам тогда расти духовно и закаляться? К зрелому возрасту мы должны набраться мудрости, чтобы правильно воспитывать детей. А как наберешься мудрости, если ты как хомяк сидишь в сухих опилках? Я надеюсь, что вы просто подумаете, что тот случай вам был дан не просто так, а возможно, показать вам, что нельзя жить другим человеком, нельзя лишать его свободы и себя тоже? В таких отношениях как у вас нельзя долго жить, поймите это. Это поначалу прикольно как нитка с иголкой, а потом вы задушите себя и свои отношения и будете ненавидеть друг друга, и делить жилплощадь, и судится за алименты. Милая, это не я говорю, это жизнь показывает.
А бывает, знаете как, жил человек с семьей, обожал детей, внуков, жену боготворил, все время вроде бы вместе. А жена умирает и выясняется, что у этого образца добропорядочности и семейных ценностей уже 20 лет растет внебрачный ребенок, о котором этот образец заботился все эти годы.
Не забивайте себе голову ерундой, предал не предал, не бывает выстрела без спускового механизма. Вы оба виноваты. Меняйте образ жизни, заводите детей, но ради бога перестаньте душить мужика собой, станьте независимой хоть немного. Возможно, ребенок вам бы и дал эту духовную независимость от мужа. Хотя обычно, такие как вы если не одумаются, потом мужика третировать ребенком начинают.
Не знаю даже, мне кажется вам надо заняться собой в первую очередь, возможно поехать одной на Тибет, перейти из нынешнего душевного состояния в более высокое что ли. Пытаюсь объяснить банальным языком, но плохо выходит. Но надеюсь, вы поняли мой посыл :)
Странное впечатление от вашего текста.
Вот такая тупая измена-это вы назвали "муж преподал урок"???
Вот этот, который даже ума не нажил, жалко себя повел, за него стыдно, реально стыдно-он что-то преподал?
Это жизнь автору преподнесла урок.
в проблемах семьи виноваты оба.
В измене-только один, это был его выбор.
И не каждый способен на предательство, раз. И два, узнал или не узнал партнер-это две разные ситуации. разные состояния и в чем-то даже два разных человека.
Про ребенка не буду ничего говорить.
Тибет на любителя. Может,автору в самый раз будет.
Хорошо, жизнь через мужа преподнесла урок.
И это не тупая измена. Тупая измена - это пьяный трах в туалете офиса на корпоративе. А поездка с бывшей женщиной на отдых - это попытка уйти от действительности и вернуть то, чего сильно не хватает в новых отношениях. А не хватало ему драйва и остроты ощущений, вот зуб даю. Я не оправдываю измену, тот, кто предал должен понести наказание. И наказанием этому мужчине является то, что его жена не может его простить и выносит мозг себе и ему вместо того, чтобы либо уйти уже от него, либо строить семью с учетом потребностей мужчины тоже. Хочет он драйва, так дай ему это!
Не соглашусь )). То, как провернул измену авторский муж-именно тупая, безмозглая. Смотался в один день, туда, откуда вернется 100% попаленным. Так не делают умные мужчины, даже изменяющие. Это как-то вообще, жалкий он, иначе не скажу, несмотря на доходы и карьеру.
И никакого у него наказания нет, я знаю такой тип мужчин. Мучения его жены-это ее мучения. А его мысли-"у нас же всё хорошо". Он будет ласковым и приветливым супругом до последнего, пока не решит внезапно, что они не подошли друг другу. И тоже в один день.
И он с ней не из-за драйва. Это не случайность, что он выбрал женой именно автора. Это вполне последовательное решение, после бурных отношений с "кубинкой" захотелось стабильности и ровности.
Просто ей попался такой тип мужчины. Которому внутренне удобно и легко говорить люблю. До определенного момента. Когда он начинает чувствовать что-то более сильное для себя. Тут сразу щелк-и новое направление.
Вы не правы. Я не могу предать. Вот не могу. Была ситуация в жизни, когда могла развернуться и уйти. Не смогла. Впряглась. Меня же потом моя совесть и заест. Совестливая я очень. А есть люди, которые проще идут по жизни- по головам, к своей цели.
Просто перед вами жизнь еще поставила такой выбор. Может вам и повезет, и такой выбор делать не придется. А слова "я не могу" исчезают ровно в тот миг, когда желание получить нечто застилает разум. Я такое испытала на своей шкуре, а до этого момента так же как и вы думала, что я никогда не смогу предать.
С близкими я не смогу так поступить. Я многим им обязана. С посторонним-возможно, если речь идет о существенной выгоде.
Я автор, я если честно вас не очень поняла, я вроде не была наивной и невинной, но такие поступки от мужа в моей голове мудрости и духовного роста мне точно не прибавили.. Ерундой мне это не кажется. И не каждый человек так может поступить, я бы если изменила, то никуда бы не поехала, тем более так глупо на этом спалиться.
Я не жила им и не дышала, о какой вы независимости говорите? Я работаю начальником отдела маркетинга, он работает одним из топ менеджеров по другому направлению, но это в одной фирме. Когда мы разошлись я перевелась в филиал, а потом вернулась обратно. На какой образ жизни мне свой надо поменять? От чего я должна стать независимой? Тибет и я вещи не совместимые, я не могу сидеть на месте, мы очень много путешествовали вместе, и до этого случая и после, но правда по Европе. Я на Тибете с ума сойду от скуки.
Вы мыслите очень бытовыми категориями. Пока вы на этом уровне сознания вас так и будут окружать страхи потерь и предательства. Вам надо под другим углом посмотреть на произошедшее, понимаете? Вы не пытаетесь взглянуть на себя, на свое поведение до момента ухода мужа.
Скажите, как муж с его девушкой расстался? При каких условиях и когда вы с ним начали встречаться? Часто бывают ситуации, когда одну любовь пытаются вытеснить другой. И эта другая любовь как в шорах как-будто ничего не видит. А на самом деле аромат прошлых отношений витает в воздухе и не способна новая женщина его вытеснить. И рвет башню у мужика. И бежит он сломя голову.
Я по вашим текстам вижу, что вы не та, ради которой можно бросить все. При чем тут начальник вы или нет? Независимость в том, что мужчина должен быть постоянно на грани того, что может вас потерять. А пока вы выглядите как правильный начальник отдела маркетинга, скучно и грамотно. И количество ваших поездок никак на ваше восприятие мира не повлияет. Знаете сколько таких "путешественниц", селящихся в номера с подругами? Нет у них ничего более ценного в жизни, вот и ездят по миру, впечатлений набираются. Хоть я и сама объездила пол мира и не собираюсь останавливаться, но самые важные поездки - это не Италия или Франция, к примеру, а Индия и Шри-Ланка, знакомства с интересными и одаренными духовно людьми в этих поездках, именно после таких поездок удавалось взглянуть на многое под другим углом и жизнь начинала сиять новыми красками.
Можете пропустить мимо ушей мои слова, последний аргумент приведу и умолкаю :) Моя очень хорошая подруга уже много лет клянчит, чтобы я ее научила, как обращаться с мужчинами, чтобы они себя вели так, как ведут по отношению ко мне. Звезды с неба достают и я не шучу. Я пытаюсь научить, но у нее не выходит. Может не каждому дано, а может просто нет сильного желания.
В ситуации автор на подобное предательства способен очень малый процент мучжин. Потому что надо быть не сильным идиотом, чтобы полюбиться автору, но большим идиотом, чтобы отчебучить такое. Среди выборки таких людей все же ум перевесит
Автор, вы готовы от него прямо сейчас забеременеть и вместе растить детей?
Если нет, то уходите и не думайте вообще больше.
Наверное просто не стоит ему больше доверять и мучать себя пытаясь это сделать. А в остальном жить можно пока живется. Зачем вам ему доверять?
Автор,сложность в том,что вы его приняли обратно.Случай не совсем простой,вы как запасной вариант,ему с вами комфортно,но страстей,видимо,не хватает,ненадежный человек.Не могу ничего советовать,непросто все это.Но если бы это была я,то начала бы все с чистого листа с другим человеком.Сначала боль и грызть себя будете сомнениями еще приличное время,потом сменится все разочарованием,в кульминации он станет вам противен,а далее вы станете равнодушны.
Можно попробовать к психологам с таким вопросом обратиться. Может, у них получится научить вас доверять заново.
Потому что, прямо скажем, удовольствие ниже среднего - жить в режиме ожидания очередного ножа в спину. Каждый раз, когда за сигаретами выйдет в ближайший магазин - ждать звонка с Гоа... Или прислушиваться, правда в туалет пошел или в Майами улетел. Или, еще хуже, думать, что сейчас он здесь, в семейном кругу, только потому, что его никто из бывших пальчиком не поманил; а вот как позвонит щас какая-нибудь экс-любовь - и полетит голубь сизокрылый по месту требования... Нунафик. Не представляю, как вы 4 года выдержали.
Автор, а он вам хотя бы для приличия какой-нибудь мало-мальски съедобной лапши навешал по возвращении? Ну, что его опоили, похитили, на Кубе паспорт отобрали? Или что обманом завлекли, обещали друга при смерти, а оказался секс на пляже? Короче - что он сделал, чтобы вы его простили и позволили вернуться?
Я так поняла, что автор узнала, когда муж еще там был. и позвонила и высказала. И после Кубы они не жили вместе. А через полгода встретились-и полились слезы "я был дурак". Видимо, муж попытался Кубу продолжить и в России, но не пошлО.
На уровне "был пьян, поэтому не виноват". Те как-бы виноват, но черт виноватее))
Ладно бы пьян был, но билеты заказывал за 10 дней,гадство было не спонтанным..
И что же вы с собой делаете? Ведь это то самое, из за чего вы не можете с ним жить. Эти расчетливые 10 дней. Когда он уже всё для себя решил. И при этом оставался для вас и с вами таким же как и всегда. Не буду восклицательных знаков ставить, но мне самой как-то тошно от этого факта.
И при этом он рассчитывал к вам вернуться.
И вот вы постоянно видите его сейчас рядом с собой, очень хорошего, надежного-и при этом помните, что в те 10 дней он был точно таким же.
Вот поэтому вас разрывает. Это не пройдет никогда.
Да понимаете, если бы это было спьяну на корпоративе, то я бы простила наверное давно, кто его знает, может и меня так когда в жизни развезет. Но то, что сделал он наверное и не дает покоя именно потому, что это было сделано им не на порыве эмоций. Он 10 дней мне в глаза улыбался и знал что уезжает с другой. И сейчас я смотрю как он улыбается и понимаю, что это может опять повториться, как тогда , на фоне люблю- трамвай куплю. Я понимаю, что это никогда само не пройдет, что надо или расходиться или как то простить или забыть, понять или принять. Но пока ничего у меня не получается.
Я вам именно об этом и написала. А вы что подумали, что я о том, какой он хороший? Ведь дословно так и написала. Что он сейчас именно такой же хороший, каким был и в те 10 дней. Вы это собираетесь принять и понять?? А что такое мазохизм, по-вашему? У вас нет еще ощущения, что вы сходите с ума, пытаясь совместить эти два образа в голове, хорошего сейчас и хорошего тогда, когда на кубу собирался? Нет еще ощущения, что вы ходите, отделенная от всех стеклом и смотрите на всё как со стороны? Нет? Ну, продолжайте экспериментировать над собой.
Ой, вот это еще хуже. И все эти 10 дней вам не стеснялся в глаза смотреть и в одну постель ложиться?...
Знаете, если у вас еще есть какая-то надежда - попробуйте психолога. Как последнее средство, потому что мне кажется, что других вариантов уже нет.
Такое состояние - как черная дыра, оно высасывает ахренительно много ваших ресурсов. Душевных, моральных, эмоциональных и т.п. Вам лучше решить как-то этот вопрос поскорее, чтобы окончательно не истощиться.
Самой странно, но мне казалось что ну когда нибудь ведь должно отпустить, забыться? Я так вообще человек не злопамятный и мелкие обиды через час уже не помню. Но здесь дело не в обиде. Все серьезнее.
о себе расскажу. было похоже, но я узнала о купленных билетах сразу, и сразу не смогла с ним общаться - как отрезало. он все равно поехал. больно было - не передать. после на контакты никакие не соглашалась (он делал попытки), уже прошло три года - сейчас уже у меня все прошло, но годы эти вспоминаю как самое страшное в моей жизни - помимо боли от обиды каждый день думала, может быть мне надо было "не заметить", ну погулял бы, а потом опять о мной ...
но я не смогла бы. может быть только с пресловутым психологом, если мозги бы мне как-то заменил
скажите - вы телефон проверяете каждый день? пароль от почты подобрали, чтобы превентивно отслеживать любые движения? если да - надо уходить, ничего уже не сделаешь.
ps - это совсем другой аноним
Нет, ни почту , ни телефон я не проверяю, хотя честно скажу- сначала очень хотелось, но для себя решила- если еще раз хоть малейшее видимое подозрение, то я уйду навсегда, закрою эту тему и мои мучения закончатся. Нарочно ничего не копаю, я сейчас не чувствую ничего плохого, я живу теми еще эмоциями.
тогда правда идите к психологу - лечите свою обиду. все когда-то совершают странные или нелепые или некрасивые поступки, нельзя ставить крест, надо дать человеку шанс
слушайте, я сама такая. вечно от любимой сваливаю куда-нибудь отдохнуть. я ее очень люблю и хотела бы вместе отдыхать, но то у нее младенец, то муж, то она со мной в ссоре, то она не хочет туда. если едем, то тоже мозг выносит периодически. хочется простого тихого отдыха с друзьями. никакого секса, флирт это максимум, а чаще и без него. ни о каких изменах речи не идет. и тоже по полгода не разговариваем(((
и вот те же самые речи, простить не могу, это предательство, ты уехала одна. а хочется сказать, дорогая, не выноси мозг, люблю я только тебя.
Исповедь лесбиянки? Самые нестабильные пары же у них, пример брать с вас себе дороже...
У нас похожая ситуация случилась на 15 году брака, правда не с бывшей поехал а к новой знакомой по интернету. Копила я в себе копила, месяц два примерно, потом как рвануло меня, отхлестала его по щекам так что руку вывихнула и послала на йух. Ясен пень мы не развелись - его как подменило после этого, а я почти забыла об этом случае. Забот до хрена чесно по жизни, а если бы было время думать об этом все время - тоже мучила бы себя размышлениями.