Мой сын не отлепится.
Порассуждать просто. Моему сыну 6,5 лет. С рождения слишком привязан ко мне, и если раньше я ждала его взросления, чтоб ощутить каплю свободы, то теперь поняла, что ее не будет, свыклась, устроила свою жизнь более- менее комфортно, но с сыном постоянно в связке.
Он не останется ночевать у бабушки(через 2 дома), начинает за 2 дня вздыхать и глотать слезы:"я умру без тебя, я так скучаю, там пахнет не тобой", я не могу его даже на полный день оставить в саду:"посижу немного, погрущу о вас с папой, так хочется домой", я постоянно проговариваю его поступки и неудачи"что ты сделал не так, как надо было сделать, чтоб было так, что было-бы если, а что было-бы если не..", перед сном обязательно:"мам, давай поболтаем о моей жизни" - все расскажет, спросит как надо и правильно ли сделал. Учу контролировать эмоции, называть свои чувства, уважать чужие, он может, реально, час сидеть и слушать. Всегда старается угодить, недовольство читает по глазам и жестам, всегда готов признать вину(даже если ее толком нет).
Я утомилась. Я за сепарацию. Я отделяю его всеми способами, отдираю от юбки, пинком толкаю в его, хоть и детскую, но собственную жизнь. Но фигвам.
И теперь я понимаю, что он навеки со мной. Нет, я понимаю, что я мать, как я хотела, когда рожала и тд, но я готова предоставить ему свободу(предоставляю насильно), 1000 раз говорю, что ты это должен выбрать сам, решить для себя(какой спорт выбрать, что есть, что надеть, с кем дружить, как себя повести в этой ситуации и тд), это ТВОЙ выбор, ОН:"сделай ты, я тебе разрешаю решить за меня".
По 10 000000 в день разговоры о любви, по 50 раз: "ты мной довольна? я тебя не расстроил?". Да, блин, да! Я же сказала, что молодец, правильно решил, или тут надо было , может, по-другому, давай подумаем как было бы, если бы сделал иначе..
Короче, я его буду влачить до упора, торжественно передам, судя по всему, жене, если он сподобится на женитьбу. Понимаю это сейчас. И как-то страшно.
У вас есть какиенить примеры подобных сыновей?
Папы нет.
Отрезайте его и отправляйте в мир, он неуверен в себе, боится, что вы его бросите.
Ужасть! Не, мой слишком самостоятельный всегда был, леХко оставался ночевать у бабушек-дедушек, иногда даж обидно, рожала значица, мучалась, а он поди ж ты))
У подруги дочка такая была как ваш, там мать в туалет не могла сходить, щас ей 10 лет, нормальный ребенок, но у бабушки ночевать не любит))
Ждите подросткового возраста, гладишь, оторвется от сиськи))
А где папа? У меня с дочкой похожее.
У нас стало легче, когда появился муж у меня (и дочка к нему привязалась) и мелкий брат. Стало еще кого любить :) (хотя поначалу, конечно, пыталась ревновать и выпихивать всех).
Бедный ребенок! У него стресс. Вы больше чем уверена орете на него и во всем его вините((( у малыша на ровном месте не будет таких вопросов((( как жалко его мне!
Вы кому рожали? Почему он должен жить у кого-то? Он чувствует что не нужен вам, ваш негатив
Моя в 2 года четко сказала что ночевать хочет дома и с нами, на своем месте.
Мы и не настаивали, мне лучше с ней быть!
Ой, зря вы так думаете :) Видели б моего сына, жалеть не захотелось бы, ибо все более чем ок. Однако, как только вечером начинаешь загонять всех спать (не ором ;)), так "Мам, а ты точно меня любишь?" Кстати, тоже 6,5 лет, парень. В детский сад на полный день без проблем, у бабушки ночевал (правда, там и брат старший, и брат двоюродный, любимый). Но мамсик все равно :)
если бы мне сын в 6,5лет сказал "мам, а ты точно меня любишь?" это был бы сигнал, нет не так, СИГНАЛИЩЕ что что-то не так
вы удивитесь, но и моему нравится когда я говорю, что люблю его и это тоже оттягивает момент укладывания, но если бы он мне задал такой вопрос, я бы сильно призадумалась.... вот не думаю, что дело только в укладывании попозже. уж извините
Не там никаких проблем, я даже к психологу обращалась по этому поводу. Очень высокая зависимость от семьи, от мамы. На рисунках маму рисует голубой феей с нимбом из солнца, папу зелено-сине-красным супергероем с солнцем на груди, себя за руку с обоими и разноцветным цветочком над головой.
Просто такой ребенок, так привязан, никогда ни при каких обстаятельствах не пугать отсутствием родителей, байкот, молчанка, игнор не использовать - это для него самое страшное, что может быть.
Да и повода нет.
Ну, бывает, распсихуется, заноет, но сам идет в свою комнату, через 3 минуты выходит с предложением все обсудить. И:"вы не расстроились?" Мы тебя любим, у всех такое бывает, вот я в твоем возрасте...Любовь? Помирились? Я вас люблю как солнце, мы тебя любим как космос. Разошлись.
Имеете право так думать, чего уж там :)
Но и я могу оценить моральное состояние своего парня, в каждый момент такого вопрошения знаю "причину и повод" :) Глобальных проблем нет, есть ситуативные.
Вы то здесь при чем? Вы автора читали??? У нее другая ситуация. При чем здесь ваш ребенок? Его укладывание???
У ребенка автора реальные проблемы из за матери дуры(((
Это не сигнал вовсе. Ребенок спрашивает любят ли его, потому что нуждается постоянном вербальном подтверждении маминых чувств. Это так называемые строуксы ( почитайте общую психологию).
Ну и на фиг мне читать психологию???
Если ребенок "нуждается постоянном вербальном подтверждении маминых чувств@? то значит ему этих чувсвт не додают. Почаще надо детям говорить, что их любят, они будут в этом уверены и не станут переспрашивать.
Тут ребенку явно не хватает чего-то
Тепла не хватает. Мамаша только проявляет, направляет, наставляет, заставляет увидеть ошибки и испарвить. А надо-то всего обнять и поцеловать.
конечно, мне не надо дурью голову забивать )
правильно выше написали - тепла ребенку не хватает, и всякие психилогии тут не помогут. надо просто любить своего ребенка.
но вам точно не понять, вы будете искать причину у псиОлухов )
оооо, психОлух нарисовался?
идите мимо, читайте дальше свою лабуду, нечего к нормальным людям цепляться )))
идите-идите, вы свободны!
Да разные все дети! Уж на что у меня старшая дочка всегда была заласканной, по сто раз в день обнимались, целовались, на руках держали и тп И все равно был период, довольно длительный, когда каждую минуту спрашивала всех родных, любят ли они ее и как сильно :-) Потом переросла, хотя и сейчас случается, что подойдет, обнимет и "мам, а ты меня любишь?" Такой ребенок :-)
У моего что-то похожее было раньше. Мамсик. Тоже всегда смотрел в лицо - "мам, ты какая-то грустная, почему у тебя вид грустный? ты расстроилась?" Я его и не наказывала никогда раньше, потому что достаточно было моего недовольного или расстроенного вида.
До сих пор его нужно непременно спать уложить, молочка погреть, поговорить, по голове погладить, без "укладывания" не засыпает. 8 лет ему.
При встрече руку целует, обнимается.
Правда одно отличие - отрывался с 2х лет от меня легко. В садик, к бабушкам, к друзьям - запросто! В лагерь спортивный сам уговорил его отправить в 6 лет. Правда там тренер свой и ребята, но все равно, многие были в ужасе, как такого маленького...
Все то же про сына. И молоко, и лежать перед сном, и поцелуи. К бабушке, конечно, пойдет на день(да и на ночь, если припрет), но с моего разрешения будет мне звонить несколько раз, узнать как дела. Он не боится, что его там оставят(это прошли уже), он будет просто рассказывать как его день идет без нас(тоскливо) и как там у нас без него идет?
А у нас нет, с бабушкой жил по две недели на даче, я звонила - как дела? "Нормально, ладно, я побежал сырники копать" (сорняки).
В лагерь звонила, сама переживала, а он "ой мам, мы тут с ребятами, ну пока" :) Чудно даже.
Но бабушка говорит каждый вечер вспоминал, как там моя мамочка, скучаю по мамочке. Без слез, спокойно.
у моей подруги два сына. старший - похож на сына автора. только ему десять лет уже. если мамы нет дома, то звонит ей чуть не каждые пять минут и спрашивает: нуууу маааа, ну когдаааа ты придееееешь??? а ты правда придешь, а ты не обманешь? а ты меня любишь, я тебя ооооочень оооочень сиииильноо люблю. это уже такое привычное нытье, в котором и смысла особого нет. мне кажется уже просто по привычке набор фраз. он с самого раннего детсва такой ноооооющий. младшему, которому щас восемь - вообще пофик на отсутствующую маму и всегда в разумных пределах было пофик. и никогда не ныл. истерику закатить очень громко - это пжста, ныть не ныл никогда.
У подруги был такой мамсик аж до 16 лет, потом как подменили. Резко повзрослел, захотел самостоятельности. Сейчас ему 29 лет, пока не женился, немного бабник, но карьеру удачно построил, живёт один в наследной квартире. С мамой отношения хорошие.
Есть. Взрослый мужик, 36 лет. Все эти годы прожил, держась за мамину юбку. Он звонил ей до последнего момента по 10 раз в день, как доехал до работы, как там дела, как вернулся. Она вечно его спонсировала, хотя он и сам неплохо зарабатывал, контролировала, выбирала ему друзей и жену и работу. Была знакома со всеми, плоть до его начальников, которым звонила узнать, как у сыночка успехи. Дико и смешно со стороны, но очень комфортно им обоим. При этом есть папа, всегда была полная семья. Все оборвалось в один момент, в жизни сына случилась трагедия, несчастный случай, но он обвинил во всем мать. Общение прекратил полностью, но гадости делает регулярно...
Вы единичку перед возрастом 6,5 не потеряли?:-) На какие "веки"?:-) Уже года через два-три топить поведете, не расколется, откуда фингал:-)
Господи, он же такой еще маленький! Куда вы его отпихиваете? Зачем??? 6 лет. Совсем сдурела мамаша.
+100000
если бы там 16 было, а то всего лишь ШЕСТЬ лет ((((
бедный ребенок.....
Ппкс!. Выше написала. У ребенка на пустом месте не возникнет таких вопросов((
Вы не "не можете"оставить его в саду на полный день. Вы именно не хотите. Ему там с ребятами вполне себе прекрасно в таком возрасте. Да, поныл с утра по привычке, из дома идти с утра в холодрыгу никому не хочется, да и порядок.
И вот на фига эта изощренная препарация нервов??? "я постоянно проговариваю его поступки и неудачи"что ты сделал не так, как надо было сделать, чтоб было так, что было-бы если, "
Вы реально не понимаете, что Это кошмар? Что вы не даете ребенку сделать своих выводов?
Ну вот у нас младшие дети очень зависимые от нас. У них культ семьи, им хорошо с нами, из всех мероприятий они выберут общение с родителями. Все их рассуждения о будущем, это какая у них будет семья и сколько детей и как они будут их любить. Я выталкиваю в социум, даю им пространство для своей деятельности, всячески поощряю это, хвалю. Меня тоже беспокоит эта зависимость. Но я предпочитаю не говорить с ними об этом, а высвобождать им место, отходить в сторону, заниматься своими делами, что бы они были вынуждены заниматься собой сами, рассуждать, делать свои выводы и т.д.
У него тоже поворот на семье. Муж на работу в ночь, сын будет его обнимать 10 раз, положит ему в карман камень - спасатель, чтоб его спас если что, потом спросит папе позвонить еще 3 раза.Любая развлекуха будет отодвинута в пользу совместной прогулки. Все вместе идем? Да! Урааа!
Ну смотрите это еще тот возраст когда ребенку важно мнение близких людей, это еще эпоха семьи. Я просто читала как то раскладку по возрастам, в каком возрасте что для человека важно. Поэтому и не паникую. То что сейчас происходит это нормально, это ребенок впитывает семейные ценности, получает пример построения отношений с близкими, занимает свое место в семейной иерархии. Вот с лет с 9-10 начнется другой период. А пока не паникуйте и не отталкивайте. Просто давайте личное пространство, спрашивайте его мнение и иногда "забывайте" озвучить свое и т.д.
Кроме того, не забывайте что крайне важно не подавлять в этом возрасте инициативу (даже если это доставляет вам дискомфорт), не навязывать свое мнение, не давить, отдать ему полную инициативу в творчестве, играх. Ну и дать ему его личную нагрузку по дому т.е. обязанности, которые он сможет выполнять сам тогда когда сам решит и в том объеме и тем методом как решит он. Освобождайте сыну жизненное пространство, иногда полезно отмахнуться: "Не знаю, я занята, сам подумай и сам сделай".
Спасибо еще раз, выходит, я провоцирую его. Даже если занята, то отложу дела или назначу время, когда сможем обсудить то, что его волнует. Попробую иначе.
Да, перегибы всегда вредны. Не обращать внимания на ребенка нельзя и много внимания это тоже плохо.
Послушайте, но ведь как же это здорово, что Вы написали! Улыбнуло как-то, позитивно. И про камень-спаситель, и обнимашки провожая папу. И про радость совместной прогулки. Он ведь маленький ещё у вас, и очень вас любит. Это же счастье)
До 18 лет точно отделится, не переживайте. Потом начнётся школа, потом подростковый возраст... Вообщем, отвлекающие от маминой юбки факторы найдутся.
я вас автор читаю..и от вас простите хрен отделаешься:)вы его САМИ таким сделали.ВАС так много и вы застилаете всё его внутреннее и внешнее пространство.
Вам подсознательно именно этого и хочется)))Предположу что поздний он у вас и всю свою неистовую любовь вы на него выплескивать еще очень долго будете))) ну это не плохо в противовес нелюбви..
Не такой уж и поздний, в 28 родила. Рисовала себе, конечно, картинки другие, вот он, такой самостоятельный, ни в жисть не влезу в его эмоции, выбор, решения. У нас с мужем своя активная жизнь, мы и поездить любим, всякие походы, ну, активные. Пришлось на время все убрать, сейчас по-тихому возвращает некоторое, но всегда с оглядкой на сына. Интересно ли ему, понравится ли ему, не станет ли он.
Слушайте..Вы просто себя перечитайте(без обид только).Оно со стороны может до Вас как-то в другом ракурсе "нарисуется". Он не самостоятельный не потому что не может, а потому что вы ему не даете этого.У вас помимо "мамства" может какие хобби/таланты имеются?Вон как эпистолярно хотя бы описываете его, красочно, живо, многообразно и СВОЮ роль в его жизни..Может Вам дневник какой вести, потом перечитывать его и начать видеть по-другому те ситуации, которые вы описывали в этом дневнике? а ?
Не совсем поняла, простите, вроде как я сама слишком высоко ценю себя и свою роль в его глазах?
и со скольки лет вы ждали его взросления?
знаете, почему не отлепится? потому, что вы уже несколько лет его отталкиваете. и он это чувствует. а он не взрослый мужик, который вам что-то должен. он РЕБЕНОК.
Мой сын чем-то очень похож. Он старший, плюс очень чувствительный, много читает и сам пишет книги. У бабушки ночевал 2 раза, когда у нас был ремонт, и на этом все. В детский сад не ходил и даже от кружков/секций отказывался - просто не шел и все. Впервые я его смогла оставить в 6 лет в предшколе. И то несколько дней сидела на занятиях.
Сейчас ему 13, он резко повзрослел и стал самостоятельным и самодостаточным. Если мы с мужем уезжаем, не скучает и не звонит (лет с 10-11 такое началось). С нами, впрочем, тоже с удовольствием проводит время. Думаю, как появится девушка, окончательно отвалится.
Не переживайте, дождитесь школы, помогите ему найти в классе пару единомышленников. Потом еще будете скучать по нынешним временам ))
а у меня в 12 лет такой. И тоже думаю о том, что потом придется в замужи отдавать. И страшно представить, что за невестка будет...
Сейчас очень часто в резкой форме отпихиваю его от себя...
Из ваших текстов совершенно очевидно, что вы с мужем читаете ему лекции часами. Бедное дите.
"Учу контролировать эмоции, называть свои чувства, уважать чужие, он может, реально, час сидеть и слушать", "я постоянно проговариваю его поступки и неудачи"что ты сделал не так, как надо было сделать, чтоб было так, что было-бы если, а что было-бы если не.." + про мужа там ниже.
Ипануться.
Я тоже так же делаю. А как вы доносите до ребенка, что он прав или поступил плохо?Только мой не слушает. В одно ухо влетело, а вдругое вылетело.Поэтому просто чувствую себя вороной, каркающей на пенёк.
Если бы мой умел называть чувства, а не просто психовать или ныть, я бы вообще была на вершине счастья.
А вот не могу этому научить. Потаму как тупко, либо он либо я.
И на одни и те же грабли постоянно наступает, а потом недоволен. Ипанусь скоро я, это точно.
Про плохо и хорошо я донесла еще в песочнице. Щас только подправляю иногда.
Но читать лекции часами! Вы себя на месте ребенка представьте! Вот поэтому ваш вас не слушает, а сын авторицы уже ни шагу сам ступить не может. Ваш в лучшей ситуации.
донести до ребенка, что он поступил плохо (а не "не прав") очень просто - искренне огорчиться
искренне
а вы, со своим нарциссическим отношением к жизни, имеете проблемы с выражением эмоций. и пытаетесь сделать своего ребенка таким же душевным инвалидом
он пока сопротивляется. но недолго. скоро изуродуете, будет внешне приличный мальчик. с изодранной отравленной душой, которую вы в упор не заметите.
в общем, радовать вас будет своей "независимостью",
Папа есть, родной и нежный. Папа очень терпеливый, тоже жует ему по 10 раз ситуации, но иногда может повысить голос.
Я не ору, муж не орет. На него не надо орать, как бы объяснить...Он по глазам читает, по малейшему изменению интонации. Орать просто нет повода, хоть я и эмоциональна. Достаточно сказать: "Ну, Тим..." все, он уже все понял, принял, осознал и рассказал.
В детской среде он не забит, очень активен в саду, друзей хоровод, во дворе, в саду, в чужом дворе закончится легко, но надо, чтоб папа-мама были в поле зрения, 10 раз подбежит и скажет: "я познакомился с мальчиком, его зовут..он делает..мы играем в..." Или просто подбежит:"обними меня! я люблю тебя!" и убежит.
Но выбрать футбол или скалолазание не может, выбирай ты, говорит. Или что надеть, или эти ботинки или эти, или с кем дружить. И постоянное размазывание каждой минуты прибывания без меня. Что делал, как ел, как тосковал, как в это время сидел, а что Алина сказала, а он вот так встал и ей сказал..
У моего еще было - на прогулке отстал хоть на шаг, сразу паника "подожди!!!". Я же в двух метрах. Нет, подожди!!!
Мелкая сейчас может в парке хоть за километр укатить, только лови ее :) А этот ни на шаг. Даже сейчас укатит на самокате - вернется, я вперед ухожу - подожди!
И у моего сейчас также - утром надо спусться по лестнице вниз завтракать и тоже "мама подожди", так и топаем вдвоем за ручку, а вы говорите на улице.
Хотя в саду остается на весь цень с двух лет спокойно, сейчас шесть. Видимо возраст такой.
А автор хочет еще такого в общем-то маленького ребенка отлепить, грустно это (
Да я не хочу его отлепить и бросить. Я хочу, надеюсь, усмотреть хоть каплю желания что-то решить самому.Дети, читаю вот, как-то отстаивают свою независимость, возможность принять самостоятельное решение, хоть в мелочи. Тут же практически вседозволенность и никакой инициативы.
О, у меня дочь (9 лет) похожа на сына вашего (единственное, что нет у нее "размазывания каждой минуты пребывания без меня", но и быть без меня не любит). Тоже тысячу раз подбежит обняться, тысячу раз скажет, что любит, спать любит со мной (не часто уже такое, но бывает). Звонит мне по поводу и без (оценка хорошая/не очень хорошая, мероприятие в школе и ты пы). Тоже не любит выбирать-пытается свалить выбор на меня, но, ттт, с каждым годом уже меньше таких попыток :) Просто жду, с возрастом она становится менее зависима от меня, а пока я ей нужна-ну так я рядом :)
Мой сын в 6 лет вел себя похоже. Ходил за мной, как хвостик. До сих пор, ему сейчас 10 лет, видно, что я для него центр мира. К папе такого отношения и близко нет. Я поощеряла такую любовь сына и поэтому он у меня не очень самостоятельный. В этом году отправила его в кадетскую школу, первое время было тяжело, сейчас уже проявляет больше самостятельности.
Это на всю жизнь. Таких маменькиных сынков поискать. А вы скорее всего огненный знак.
О, у меня тоже рак. С рождения был жуткий мамсик. Я прочитала Вас и очень хорошо представила, что это могло запросто быть у нас. Мой младше, но... Еще на этапе, когда ему было от полугода до полутора, мы мягко начали лечить гиперзависимость, которая выражалась в том, что он не оставался ни с кем, даже на 5 минут, включая папу и бабушек. А мне все таки надо было отходить хоть на час-два иногда. Бывают у взрослых дела. Проговаривали по миллиону раз куда я иду, зачем, что он будет делать и т.д. ну это долгая история. Ходили на развивалки с мамой, когда он полностью привык (через 1,5 года) я отходила на 30-40 минут и т.д. Много всяких мероприятий было по этому поводу. В 3,5 сын первый раз САМ попросился к бабушке с ночевкой. Договорились. Бабушка приехала его забрать, все было ок, как только собрались уходить - рев и истерика. Купировали, без восторга, но поехал. Приехал довольный. С тех пор стал иногда проситься. Еще одно НО - в его 2,5 года родился 2-й ребенок. С тех пор он стал "сталший блат!", о чем гордо всем заявлял. Теперь ходит на занятия разные. Начили ходить в садик частный, с очень внимательными к адаптации КАЖДОГО ребенка педагогами.
Да, он тоже спит со мной, если удастся договориться, чтоб засыпал у себя, все равно придет ночью. Да, ему важно одобрение, НО я именно культивирую принятие самостоятельных решений. Причем - "ты будешь молодец, чтобы ты не решил. Не ошибается только тот, кто ничего не решает. Я не могу решить за тебя" Постоянно говорю, что люблю его, причем люблю любого. Так и говорю - когда ты ведешь себя неправильно, скандалишь или истеришь, я все равно тебя люблю. Да, мне не нравится такое поведение, но на мою любовь это НЕ ВЛИЯЕТ НИКОГДА.
Поощряю - вот ты уже какой большой, вот что ты САМ уже сделал. Ты уже вырос - тебе можно... Ты уже можешь сам... Ты - мужчина. И т.д.
Он - тревожный, и "лечить" надо тревожность. Она частично лечится уверенностью в своих силах. Мой деть катается на горных лыжах, в 4 года он катается на велосипеде с 20-ми колесами, двухколесном разумеется, он ему жутко велик, но он хотел большой велосипед, чтобы ездить со мной на ровне. занимается скалолазанием и плавает время от времени. Это все сложно, все новое вызывает кучу опасений, пока он не почуствует уверенность, он в панике, он истерит. А надо мягко ввести его, это сложно, ОЧЕНЬ сложно. Сколько раз мы приезжали куда-то в пустую (клиент лежал и вопил) и не шло, не заставляли, ждали, Проговаривали, искали другие пути и варианты. Очень много разных поездок и т.д.
Периодами он "висит" на мне, ему надо на ручки и за ручку, он не остается один в комнате (тоже лечим, уже есть успехи), все надо со мной.
Ну и много-много-много еще всяких нюансов.
мой рак,ни разу не мамсик,обычный ребенок.Контакт с матерью нужен был ,но не до такого,чтобы совсем не отпускал.
И в чем его личный выхлоп? В 6 лет с родителями выторговывает время? Вот гад, да?
а мне чет жалко стало вашего мальчика:(
6,5 лет не такой уж большой возраст. Я понимаю, что это может напрягать. Но может все же подождать и не отдирать его так сильно сейчас? У него весь мир это ВЫ. Может его можно занять чем то интересным, какие то спортивные секции или творчество. Ранее отделение, а это ДЛЯ НЕГО ранее - еще больнее ему будет.
И зря вы акцептируете внимание на его ошибках - он у вас неуверенный в себе, его уверенность надо наоборот укреплять, и мужскую будущую тоже - отчасти поэтому он никак от вас не отлепится.
Нет, на ошибках не акцентирую, но не замалчиваю, если он спросит. Я вообще не начинаю разговоров. Просто: "ну как в саду провел время?" и пошло....
Конечно, стараюсь максимально подчеркивать достижения, удачи, да и вообще плюсы.
По рассказам свекрови мой муж был такой, а лет в 13 его все начало меняться, а сейчас он ненавидит свою мать...
надеюсь у вас другой случай.
У меня сын такой. Ему скоро 10. Как только я перестала пытаться его отцепить и приняла, что вот так и ничего я с этим пока сделать не могу, у него появилась своя жизнь, он успокоился, ушла тревожность, что я куда-то денусь, он конечно все еще очень привязан ко мне, но уже без фанатизма. Теперь бы не перестараться и не отдалить его слишком, пубертат на носу
Разве 6-летка может говорить такими фразами: "ты мной довольна? я тебя не расстроил?" Так только взрослый фразы строит. И только по отношению начальник-подчиненный. Если ребенок говорит так, то значит не было кризиса 3-х летия, когда деть отрывается от матери и начинает выражать свое "я", значит очень властная мать поставила ребенка в такое положение, что он даже дышать без ее одобрения боится.
Вполне может если много общается со взрослыми людьми. Мой 4-х летка недавно на мой вопрос какую букву они учили с логопедом сегодня ответил: "Я не запомнил, и вообще я еще маленький и мне сложно сосредоточиться". Т.е. он просто повторил то, что о нем говорят взрослые.
И кризис наверняка был, просто его сгладили, сейчас ведь модно не допускать детских истерик, успокаивать.
Конечно, может, если у других членов семьи хороша развита речь, и ребенок проводит с ними достаточное кол-во времени.
Как некоторым выше, и мне в вашем рассказе видно то, что вы слишком много диктуете ребенку, слишком много его контролируете. А вы ведь пытались, наоборот, до нас донести, что всеми силами хотите отделения, что стараетесь дистанцироваться, но даже пытаясь всех в этом убедить, не преуспели… Что значит, уж простите, что на самом деле вы ведете себя еще хуже, если в приукрашенном виде и то… не очень…
Да, все эти проговаривания, ваши одобрения и прочее - это ВЫ приучили ребенка добиваться их от вас, это вы поставили его в зависимость от ваших эмоций. Что вам мешает отвечать спокойно и ласково что-то вроде "как решишь, так и правильно", "не спрашивай меня, это тебе не нужно" и так далее? Зачем продолжать этот порочный круг, еще больше кабаля ребенка?
Рассказывает как день прошел, спрашивает, правильно ли сделал - ответ: "Ты уже взрослый, сам понимаешь, как надо. И вообще, Митенька, не надо так каждый раз на меня оглядываться и спрашивать. Я всегда помогу, если помощь нужна, но тут нет ничего нового и непонятного, зачем спрашивать, правильно ли ты отнял назад игрушку? Да даже если и неправильно - это твое решение и твоя жизнь". Вы хоть когда-нибудь ему такое говорили? Отделяли от себя? Или только проговариваете, как ему надо поступать, как вести себя, как думать, как чувствовать?
Да даже всякие подбегания с впросами и "я тебя люблю", что стоит, если хотите это прекратить/понизить, ответить: "Я тоже люблю, но давай будешь говорить это дома, когда не занят. Ты же гуляешь, играешь, занимайся своими делами, это интересно, со мной потом поговоришь, не бегай, играй с ребятами". Да, именно так, ставить себя на второе место, показывать ему, что вы не пуп земли, не центр Вселенной, можете и подождать, и ошибаться, и быть вовсе ненужной… Или все же вам того не надо?
При чем тут преукрашенный вид? Я написала как есть. Если я хочу обсудить проблему, то смысл мне врать? Или нафик ее тогда вообще обсуждать?
Я не совсем понимаю как это:"не спрашивай меня, это тебе не нужно"? Если он интересуется, зеачит нужно?
Вы не поняли. Когда люди хотят посоветоваться, пусть даже по проблеме, они описывают эту проблему с точки зрения своей, близкой им. Поэтому иногда один человек совершенно искренне рассказывает о том, какой он несчастный, а его близкий друг - о том, что тот гадина та еще, выел весь мозг, и оба правы и правдивы...
Не написано, что вы врете, что вы приукрашиваете нарочно. Нет, вы просто рассказываете это так, как видите сами, так, как хотели бы, чтобы жто увидели мы, советчики. Чтобы мы поняли, что вы совсем-совсем не пытаетесь его привязать, что вы стараетесь его отделить, что вы все хотите делать правильно. Но даже когда вы это пытаетесь донести, у вас вылезает диктат, контроль, привязывание. Потому наверняка в жизни, а не с ваших слов, этого контроля и привязывания еще больше.
Чего вы обижаетесь? Хотели совета? Вам и говорят, как это видится со стороны, учитывая описание ситуации в свою пользу (это у любого так нормального человека, не нервничайте). Но вы предпочитаете все-таки прицепиться к словам, которые неверно поняли, оставив в стороне весь, собственно, совет.
Все что Вы написали это конечно правильно, но... Я никогда не диктовала сыну, с двух лет примерно "ты можешь решить это сам, если что - то не получится, я конечно помогу, но все же попробуй сам" и т.д. и т.п. Что никак не снизило его зависимость от меня. Он может и принимает решения сам, сам прогнозирует последствия и сам несет за них ответственность, но ему как воздух необходимо мое одобрение, фразы "мама, улыбнись" "мама, у тебя хорошее настроение?" "Я понимаю, то ты сейчас расстроена, но...." Сейчас стало полегче, в шесть лет я вешалась от этого "улыбнись - обними" хотелось застрелиться....
Моему 12. Засыпает только со мной. Лежу рядом на диване и выслушиваю его проблемы, отвечаю на вопросы. Днем ему не до меня, мне не до него - заботы, работа, уроки. А в ночь вот такие лежбища. Папа есть, отношения хорошие.
Если меня вечером дома нет, уснет спокойно сам, может музыку послушать перед сном. Если я дома - то обязательно я должна с ним сидеть. Несколько раз, когда ему было 8-9-10 лет, я пробовала не ходить к нему, закрывала дверь, оставляла ночник. В два-три часа ночи получала дрожащего зареванного ребенка, который не может уснуть. Две недели после этого была бессонница, спал только с успокоительным. Пока больше не экспериментировали.
Когда летом исполнилось 12, решили на семейном совете, что все, аллес, мама больше не лежит тюленьей тушей рядом со взрослым парнем, парень спит сам. То уговорами, то обидами, то мольбами - так и уламывает каждый вечер идти к нему. Теперь сижу на краю дивана, но он меня держит за руку.
В классе, в секции, во дворе очень активный, веселый, подвижный, неугомонный парень. Оптимист ужасный. Учителя жалуются - болтает, смеется, вечно что-то затевает. А дома перед сном вот такой мамсик. Спит с медведем с года, 4 раза зашивала зверя, распадается уже.
Ну не знаю я, когда это пройдет. Иной раз накричу на него даже, что, мол, здоровенный мужик уже, 165 см росту, а мамкаешь - посиди со мной. А потом так жалко станет, аж до слез - ну нужно ему это, раз так страдает, люди все разные, может, я уверенность ему придаю для жизни, для этого оптимизма ежедневного.
А уж в 6,5 лет я и подумать не могла, чтоб отрывать его с мясом от себя. Маленький он.
Если вы в 6,5 лет подумать не могли, видимо нечем было, то чего удивляться что в 12 он с вами засыпает. Жеееесть.
дада, а когда в 12 лет он без мамки спать не может и в 8 лет ревет белугой до 3 ночи, а потом с успокоительными засыпает еще 2 недели - это нормально.
С головой у мамы и мальчика проблемы. это факт.
Я не мама этого мальчика, но давайте предположим, что у мальчика правда что - то с головой. Невроз, повышенная возбудимость, тревожность, страхи.... И что маме делать прикажете? В дурдом его сдать? Или проще посидеть с ребенком? Мой ребенок ровесник и проходил все то же самое лет в 8-9. Психиатр назначил уелую кучу лекарств, от которых у него начались судороги. Стали бы вы лечить своего ребенка? Вот и мы больше не стали. Прошло.
А у моей подруги муж ( очень успешный, богатый человек) боится один спать. Она где б ни была, больная, беременная всегда едет домой ночевать или он к ней если она у родителей.
Ой да я 32-х летняя иногда боюсь спать одна. Насмотрюсь про Украину, потом в туалет ночью пописать сходить боюсь.Что уж говорить о детях. От одних их видеоигр заикой стать можно. А пацаны в них играют, зомби всякие убивают, отсюда и боятся заснуть без мамы. Пройдет. До свадьбы уж точно. Инфа100% Мой брат в детстве, через чур впечатлительный был. За маминой юбкой прятался, каждое утро бежал к ней в кровать досыпать, так тоже ей говорили, что маменькин сынок будет. Ничего, вырос, в полиции работает, маму оберегает и любит, никаких конфликтов с ней не имеет, всегда помогает. Ну идеальный сын.
я тоже российских каналов когда насмотрюсь не то что спать , жить неохота :(((
Верите - нет, ни невроза, ни тревожности, темноты даже не боится. Тут что-то другое. Ритуал, может быть, привычка. И да, мне проще посидеть, я не думаю, что еще долго это придется делать. В обычной жизни он обычный подросток, не мямля, девочкам нравится, за себя постоять может, остроумный. Ну вот такой.
у меня похожий младший сын, и тоже иногда хочется побыть без него. Я вообще интроверт-социофоб)) А он признается мне в любви несколько раз в день, по собственной инициативе.
Были летом в гостях у моей бабушки, она как-то мне с некоторой даже завистью сказала - никогда не видела, чтобы ребенок так относился к матери, тебе очень повезло ))
у меня такой младший сын. 9 лет. Мамсик, любит прижаться и сказать ласковое. И нуждается в подтверждениях, что любим.
Я наслаждаюсь )) Знаю, что пройдет с годами.
Любит радовать меня - хорошими оценками, новыми рисунками. Ночевать не остается без меня даже у бабушки. В любую поездку, даже деловую, готов со мной, лишь дома одному не оставаться. И по десять раз на дню подойдет, прижмется, обнимет, напроситься на ласку ))
При этом, социализирован. В детском саду раньше, а сейчас в школе - все нормально у него. Друзья есть. Спортом занимается - бассейн, борьба, шахматы. В изостудию ходит...
А вы маленького!! шестилетку!! отталкиваете!!
Зачем??
Кроме того, тут правильно вам выше писали. Возможно, он за вас сильно держится и прилеплен, потому что не получил достаточно любви, внимания и близости.
Дайте ему это, на какое-то время примите образ существования, в котором он нуждается - вместе, за руки, с подтверждениями любви каждый час. А потом уже начинайте потихоньку, но настойчиво - то оставить ночевать у бабушки, то еще где на полдня.
Кстати, есть клуб-сайт-сообщество "Заботливая альфа" - про детей с гиперпривязанностью. Посмотрите, там много всяких советов, как с этим жить. Ну, например, оставляя его у бабушки - даете ему свой браслетик. Сначала носите его сами какое-то время, потом снимаете со своей руки и отдаете ему - как бы ваша вещь, ваша с ним связь, частичка вас. Может так ему легче будет расставаться.
И поверьте, он не капризничает. То есть может немного и капризничает, но в гораздо большей степени у него внутренняя потребность в вас. Вы для него гарант мира, тепла, любви.
Вот плюс тыща про внутреннюю потребность. И еще - те, кто пишут, о ужас, восьмилетка плачет - не имеют сердца. И думаю, детей у них нет. Да, плачет, потому что ему плохо. Как и каждый НОРМАЛЬНЫЙ человек, а не робот
))) да, да да, только у вас детки есть, у других нет. И да нормально, что 12 летний мальчик с мамкой засыпает.
Чего ж вы тетки только ноете тут же в ТД, что свекрови вас достали и мужья мамсики мамочек слушают, Таких воспитываете, а потом удивляетесь?
Вы обобщаете? Ну это глупо. Мужья, которые любят и уважают матерей, достойны всякой похвалы, разве нет? Скорее всего, у вас проблемы в семье, вот и сваливаете на других.
Спасибо за ваш отзыв. Я понимаю, это уже общественности, что складывается впечатление, что бедный ребенок, недополучает чего-то, если бы был уверен в любви, то не просил бы напоминающий о ней. Но, клянусь, он в любви по уши с рождения. Под него построены наши с мужем графики работы, отпуска, все свободное время. Подтверждаем любовь, просто без повода говорим о ней, не надо чего-то достигать, чтоб услышать от мамы- папы о любви, никогда не говорим, что он расстроил, всегда говорим, что расстроил его поступок, а он рас строить не может, он же наш ребенок и наша любовь родилась вместе с ним и живет всегда вместе с ним. Муж ему всегда дает кольцо силы, типа вот оно у тебя и ты пюре одолеешь все, это семейное кольцо силы, мы им все пользуемся, когда нам страшно, грустно и тд. Естественно, балуем, обнимаем, целуем и нежим , он единственный на всех нас, его ждали-ждали, и вот он есть, и мы рады, что теперь мы все вместе. О том, что любим любого, о том, что всегда рядом и он всегда для нас лучший. Все это по много раз. Может, школа все изменит по-немного.
извиняйте, если напрасно вам сетовали на недолюбливание сына. Я в общем говорила - что когда дети его-то сильно просят, любви и внимания, например, то значит они что-то недополучили или нуждаются в дополнительном.
А из вашего постинга казалось, что вы тяготитесь такой любвиобильностью ребенка и беспокоитесь, что как-то это запущенно у вас.
Но если ребенок полон всеобщей любовью и всеобщим вниманием по самые уши - то может все наоборот и вы перелюбили - хотя перелюбить нельзя, конечно - но можно уйти в излишние пережевывания очевидных аксиом.
Я ни к чему не призываю опять. Я просто предлагаю подумать и в эту сторону.
Он у вас рассуждальщик и философ, похоже. "Во всем дойти до самой сути". И умненький. Может надо направлять его ум в более конструктивное русло от рассуждений, кто кого любит и опять любит, и конечно любит, и кто кому угодил.
На его бесконечное "Ты меня любишь" отвечать спокойно и односложно. Хоть сто раз, но коротко. Не рассуждать, не объяснять - уже же объяснено сто раз кто кому кто.
Ты меня любишь? - Да! Яблоко хочешь? Или виноград.
Ты меня любишь? - О, да! Ты не видел мою заколку?
Ты меня любишь? - Безумно. Пошли игрушки соберем.
Ты меня любишь? - А то!
Ты меня любишь? - Еще как!
Ты меня любишь? - Ага. Где голубая плошка. Помоги найти.
На любые его откровения давать сначала коротко, совсем коротко, положительный отзыв. Потом уводить в спокойные обсуждения обыденного. Не охать, не ахать, не выражать беспокойство, не навязывать ему свое видение, не осуждать долго.
Например.
"О, я в детском саду сидел на стульчике и думал о вас с папой"
Ответ: "Как я счастлива, что у меня такой любящий сын! А поиграть ты успел? А какие занятия были? А что МарьИванна рассказывала. А вот я помню, мы осенью в детском саду собрали листья и ..."
Ну, то есть, подход такой - если у него такой характер, то имеет право сидеть и думать о маме с папой. Но когда подумал - можно и другими интересным делами заняться.
Можно иногда включать иронию. "Ну, мама то с папой никуда не денутся - стопудово. А вот ... (что-то сделать) можно не успеть и опоздать.
Еще вот, из ваших рассказы подозреваю, что вы слишком много от него хотите иногда ))
Например, вы писали "ты должен выбрать САМ, каким видом спорта тебе заниматься. Вот, подумай, что тебе нравится и выбери"
Да, ничего он вам в шесть лет не должен )) и имеет права не знать, чего хочет. И не разбираться в видах спорта и не понимать, к чему его тянет. И его "выбери за меня, я тебе доверяю выбрать" - нормально для его возраста.
Выберите сами. Отведите. Потом спросите о его ощущениях.
"О, кей, мама выберет, нивапрос"
А то у вас такие моменты может все усугубляют. Вы ему говорите, что он должен сам выбрать. Он не может, или боится, или не готов, или не привык еще выбирать. Не выбирает, ведет переговоры с вами, чтоб выбрали вы. Вы не очень довольны, вы в беспокойстве, что он не выбрал, вы философствуете вместе с ним. При этом он чувствует, что это вас огорчило, что он не выбирает сам. Это порождает еще сто дополнительных его запросов на подтверждение, что он любим.
Может не надо каждый раз "кольцо силы", когда надо съесть кашу или убрать игрушки?
По части привязанности к вам -
может в качестве терапии вам его оставить с мужем и уехать на пару дней. Командировка, семинар, девичник у подруги на даче. Ему так и сказать - пригласили на девичник. Рассказать, что такое девичник, почему и зачем. И зачем маме туда - отдохнуть, с подругами пообщаться. Рассказать вашему философу про подруг. Не жалеть его, что без мамы останется - "да на два дня всего!" и с папой же. И дома же. А что, не справитесь? Нет, ну, правда не справитесь? Да ладно! А я в воскресенье приеду и ты мне расскажешь, как вы выходные провели. И не давать грустить, философствовать, заламывать руки "о, как я это переживу".
ну, как-то так ))
Так дело в том, что и на футбол, и на скалолазание он уже ходит. Нужно оставить одно, тк начинается подготовка к школе. Что оставить? Реши за меня ты. Я не могу таких решений принять, это твое дело и твой выбор, тебе же ходить туда, что больше нравится? Не знаю, выбирай ты, я разрешат тебе выбрать за меня. Вот почти дословно. Про еду(пюре) это планшет исправил, имелось ввиду все сможешь преодолеть, это когда кровь сдавать или к бабушке на весь день, к еде это не имеет отношения:).
не всегда такое поведение-следствие недолюбленности.У нас ребенок(я постом ниже написала) плановый,любимый,его все просто обожают,с рук не слезала лет до 4-х,все ее безумно любят!А проблема в нашем случае-задержка поведения.Поэтому такие выводы не надо делать,со стороны нам бы тоже наверно сказали,что ребенка не любят,потому и столько ласки и нежности от нее.А она сама по себе такая,мы ее кошкой называем.А специалисты(эх,сколько мы их прошли) говорят,что такого ребенка еще не видели.
автор,а у ребенка нет случайно психо задержки развития?У моей дочери психомоторная задержка развития,очень похожее поведение
Нет никаких задержек. Заговорил вполне внятно в год, ну, пошел в год и 2, но ползал реактивно. Моторика и мелкая и крупная в норме.
Девочки, вы чего?? моей дочери 9 лет! и у нее только сейчас (где-то недели 3 меня мучила) на ровном месте - Мам, а ты меня сильно любишь? Сильно! правда? Правда! а как сильно? Воооооот так (обнимаю, развожу руки широко-широко). И я тебя! (и она меня обнимет сильно-сильно). И вы все хотите сказать - что это ненормально? это задержка? это проблемы? да тьфу на вас:))
поведение вашей дочери по всем-всем пунктам совпадает с сыном автора? Она тоже постоянно ищет вашего одобрения? Услужливо заглядывает в глаза? Не может ночевать у бабушки без вашего запаха?
Да разные дети все, чо уперлись? Из этих разных детей вырастают разные люди. Кто-то умотает жить на острова и не вздрогнет, а кто-то будет слюну на плакат с березками пускать и слезу горючую подтирать.
Кто-то с матерью раз в неделю по телефону 3 минуты, а другой кто-то 3 раза в неделю кофе вместе пьет и самым большим страхом в жизни видит свою жизнь без матери.
кто-то смотрит "Реальную любовь" и находит его фильмом на все времена, а кто-то не врубается, что в этом наборе картинок может торкнуть?
Кто-то в спортзале упахивается ради фигуры, а другой ищет высший дзен без оглядки на жопу.
Чей-то муж мимишкается с ребенком и играет с ним в хоккей, а чей-то бурчит, вернувшись с работы ждет, когда жена ложку с тарелкой на стол принесет, а третий сам халвы наварит и с женой рожать пойдет, а четвертый ни-ни в бабские коллективы, но глотку перегрызет за семью в трудной ситуации. А пятый сольется и забудет как родных детей зовут.
Эти разные люди получились из разных детей.И это навязанные социумом нормы делают их в глазах окружающих условно плохими и условно хорошими. А в Африке ты хороший мужик, если детей зачал много, и необязательно их растить.
Все у всех и везде по-разному. Кому-т одобрение родителей не втарахтело в зад, а кто-то им до смерти живет.
"по 50 раз: "ты мной довольна? я тебя не расстроил?"."
Мне кажется, так начинаются истории про маньяков.
Вы меня извините, но, по-моему, вам надо срочняком к психологу, просто роняя тапки.
Были у него мы 4 раза. И садовский еще недавно брал на консультацию всех детей группы. Здоров, весел и общителен, интегрирован в детское общество, имеет свои страхи, свои ценности. Тревожен в отношении родителей, боится их потерять, потерять дом, семью. Последнее всегда на 1 месте.
Не пугайте меня, ради Бога. Сейчас я приглядываться на счет маньяка еще стану.
И мой 10 летка боится потерять. Хотя никаких подвижек к этому не было, никаких случаев.
просто эмоционально развитые дети. Не те, из которых мужЫки получаются:)а мужчины с чувствами тоже хорошо котируются
Вот на мои опасения, высказанные психологу по поводу недомужика, она укоризненно качала головой и говорила, что не всем нужны Рэмбо, может, ваш сын станет трепетным доктором, от которого так мы ждем сочувствия и понимания или кем еще, кто будет сопереживать, а не просто делать. Я лелею эту мысль, конечно, сейчас, почитав отзывы тут, уж думаю, пусть хоть кем, главное, чтоб не маньяк.
Трепетный доктор? Сопереживать?
Вы вообще в курсе сколько народа проходит через специалиста? Если каждому он будет отдавать частичку себя через этот трепет и переживания- то что же с ним через пару десятков лет будет?
Я знаю что обычно доктора даже трэнинг проходят, чтобы проблемы пациента через себя не пропускать. Но это не делает из них плохих специалистов.
Меня бы больше всего в вашей ситуации волновало, что у вашего сына абсолютно нет самодостаточности. Он всё делает с оглядкой на одобрение. Сейчас он его ищет у вас, а потом у кого ? Очевидно, что мальчик подвержен чужому мнение, а это не очень хорошо.
Я вот таких мужчин гораздо больше люблю. Чем накачанных тупоголовых мачЁ:))
Меня тоже эти вопросы насторожили, хотя и не из-за маньяков. Для меня это проявление жуткой неуверенности в себе и сильно заниженной самооценки. Ребенок живет с постоянной оглядкой на мать и ее одобрение/неодобрение его поступков. По-моему, маме нужно к хорошему психологу пойти и разобраться с собой.
Поддерживаю.
У меня старший такой же хвостик был.
Так что за младшего даже не переживаю, придет время, в школу пойдет и сам отлепится.
Вам крупно повезло. Есть ряд детей, которым сад противопоказан. Я бы такого даже в школу бы не отправила, если бы финансы позволяли. Вы можете сделать из него уверенного в себе, независимого самодостаточного человека, настоящего мужчину. Именно сейчас ему нужна ваша поддержка и связь. А если ее не будет, он, скорее всего, уйдет в себя, захлопнется эмоционально и будет моральным калекой.
Вот бы мне "кусочек" такого ребенка, у меня же наоборот- мама не нужна, папа, брат тоже по-моему не нужны, живет себе в своей коробочке. Общение со мной выглядит примерно так - Сынок, как ты сегодня провел время в школе, какие новости, может прикол какойнить расскажешь? Ответ- да какие новости в школе, все ок. Смотрю в дневник, написано - не готов к уроку рисования, спрашиваю, а вот это что за новость? А, фигня, отвечает мой 11летний сына. Да и вообще не ласковый он у меня вообще ни капли, вернее он меня даже как то стесняется, да и вообще никогда не видела, чтоб он сам кого то обнял, а уж про поцеловал, так это за гранью фантастики. Вот такой бука у меня, переживаю, что такая скудность на эммоции закрепится, тогда жене не позавидуешь.
Не, уверена, это не "на века", просто он еще маленький))). и, судя по всему, просто сам по себе такой - "мамсик", вот такой у ребенка, если хотите, тип приязанности))).
Но! я бы призадумалась. а что меня, как маму, цепляет в таком поведении сына? почему меня это раздражает, почему я хочу. чтобы он стал другим? нет ли там каких-нить сильных установок о том, каким должен быть "настоящий мужчина"? что мальчик не должен быть чувствительным, ранимым, эмоциональным? вот что важно...имхо
Все это на самом деле маме может быть даже и нравится, льстит, не так уж и часто такая открытая искреняя любовь у детей к родителям. Главное чтоб это не мешало ребенку потом строить отношения с другими людьми, особенно с противоположным полом. Конечно, приятно наеврно, что мама будет №1, а жена и семья далекоооо позади, но счастья семейного это сыну вряд ли принесет. Да и во многих других ситуациях он должен научиться руководствоваться не тем, как мама одобрит или нет или как маме будет лучше, но и про себя и свою семью и женщину не забывать. А матери часто потакают такому поведению.
Да уж, в следующий раз рожайте стрельца) мишенька, ты уже 2 месяца дома не был, все по летним тусовкам, соскучился? Да нет мам, вообще не скучаю.
Это правда, меня мама в детстве обзывала в шутку межедворкой, потому что я всегда на ура остаться в гостях и подольше или куда-то уехать. Никогда не скучала, домой не тянуло. И сейчас не слишком плотно общаемся, я даже ребенка не слишком контроллирую - уехала куда-нибудь в лагерь, знаю, что жива-здорова, и нет потребности звонить писать ей каждый день. Дочка даже обижалась, говорила- всем звонят, пишут каждый день, а ты нет. Заставляю себя, напоминаю себе что надо, хотя потребности в частых контактах нет, если все нормально.
Когда мама так чрезмерно держит ребенка (и не дает ему быть самостоятельным) - это просто ужасно...
Но еще ужаснее то, что ребенок все делает с оглядкой на вас.
Его самооценка, его поступки и нравственные нормы зависят от вас, от вашего слова.
и это прямо катастрофа (на мой взгляд).
А от кого должны зависить нормы ребенка в 6 лет? С оглядкой на кого он должен жить в этом возрасте? На человека-паука? Чебурашку?
Прям дурдом какой-то. У всех в 6 лет уже с поставленной самооценкой и независящими от родителей взглядами? Его нравственные нормы в 6 лет и должны зависить от родителей.
Катастрофа это когда в таком нежном возрасте нормы, самооценка и остальное уже НЕ зависят от родителей. Вот это да.
Вы зачем-то в другую сторону перевернули, конечно, но обе крайности плохи: когда ребенок не вменяем - это не менее хуже, никто и не спорит.
Нравственные нормы корректируются родителями, конечно же. И уважение к родителям, и привязанность, и любовь никто не отменяет.
Но в случае автора - реальный перегиб. И устранять она решила его не потому что для сына хочет лучше. А потому устала развлекаться таким образом.
Ребенок постоянно спрашивает: а правильно ли я сделал? Представляет на суд мамы каждый свой поступок, ведет душещипательные разговоры "о своей жизни".
И не несет ответственности за свои поступки, которая уже доступна на минимальном уровне в эти годы. Потому что всегда мамочка возьмет ее на себя.
И вот эти "мам, я умру без тебя" и "всегда готов признать вину(даже если ее толком нет)" - вообще бред полный, который автор культивировала до тех пор, пока не притомилась.
Жалко ребенка.
У меня племянник такой. Это ТАКИЕ дети. А такие мамаши таких детей вкалывают на психологической ниве в десятки раз больше, чем среднестатистические.
Все мои книго о воспитании детей от сестры. У нее библиотека, консультации психологов, она с ребенком, только она, они с мужем. Охерительная круговерть, которую не всегда проходят мамки даже ради физического здоровья своих детей, не то что ради его псиического комфорта. Дешевле и быстрее гавкнуть, чтоб отвалил и с гуппиками о своей жизни говорил, а мать устала, пшелвон.
Ребенок этот матери ВЕРИТ, поэтому на ее суд несет все сделанное.
У вас есть подобный ребенок? Или вы из тех, кому достался подарочный вариант девочки флегмы, копающей песок там где посадят часами, а учите мамаш СДВГшных пацанов как воспитывать детей? На вашей же работает, сработает и на их, да?
Я вижу пример почти ежедневно. И каждый раз говорю спасибо за своего бездушного балбеса, которому шикнул и он без психологических травм свалил на неделю к бабушке на дачу. И сестру, на ее месте я бы уже бухала. Это нереально постоянно успокаивать, поддержать, подстегнуть, остановить, объяснить, еще раз обяснить, похвалить. Пи...ц, а не жизнь.
Да, у меня и есть подобный ребенок, как у автора.
Он очень чувствительный, очень эмоциональный и т.п.
Я стараюсь на него не "гакать", как вы пишите, чтобы отвалил. Именно потому что знаю, что для него это действительно травма.
И я вижу, что есть то, что от меня никак не зависит: его личные качества и особенности.
Только можно из этих особенностей сделать культ, как у автора получалось, пока она не устала, а можно хотя бы стараться без перегибов.
Насчет ВЕРИТ - причем тут вера?
а остальные маме не верят? одни только сверхчувствительные любят и верят? что вы такое говорите вообще?
Он не верит, а учится не нести ответственность за свои поступки, сваливая это на маму. С подачи мамы же.
Слушайте, чо вы пристали? Ну поделился 6летка перед сном с матерью событиями дня. Теоретически щас. Он ударил Васю. Он же не замер без матери столбом ничего не делая. Он принял решение ударить. Может быть получил трындюлину от воспитателя или от самого Васи. Он принял решение и понес за него ответственность. Потом с мамкой обсудил. Или похвалился, если не прилетело в ответ, или пожаловался.
Чо все в этот момент скажут что это твоя жизнь, принимай свои решения сам?
Вы же сами начнете мусолить, что драться плохо, а как можно было сделать, а как нужно было. Будете свои Я сообщения слать и активно слушать, если вы поклонник Гиппенрейтор.
Или будете его положительно поощрять, если Грэй вам нравица или всякие не рычите на собаку.
Будете угукать, чтоб он дальше развивал мысль сам до возможных финалов, если Фабер и Мазлиш у вас в фаворе.
Мама поддержала, закрепила если он поступил верно, своей похвалой она закрепила ему алгоритм действий.
Или заставит своим недовольством искать другой путь, его и обсудят.
Пацан матери верит, может на практике убедился, что фигню не посоветует, а скорее всего просто тупо верит на слово. Так и должно быть в 6 лет.
А остальным уже не так важно чо там мамаша скажет, они сами переварят и сделают выводы. Кул. А этот ждет. И чо?
Я как раз это и пытаюсь сказать.
Что и вы написали.
Но у автора как раз мусоливание часами, "чтоб было так, что было-бы если, а что было-бы если не."
И "буду влачить его торжественно до упора" - тоже ее настрой и слова.
Ну так это известная психологическая игра, в любой книге есть об этом, мамаши далдонят что было бы если ты ударил васю? а что было если бы ты его НЕ ударил? Это прием такой же как активное слушание или я сообщения, таймаут всеми тут любимый. Деть сам доходит до финала который его страивает и потом практикует. А мамаша кукует эти а если бы пока наследник не допетрит до нормального варианта.
Если у вас такой трепетный ребенок как вы говорите вы не можете этого не знать. Где та заливаете одназначно.
Моему пока 3 и особых таких проблем, которые надо было бы так разбирать - пока не было.
Прием кстати учту, спасибо.
У ребенка в дошкольном возрасте в норме завышенная самооценка. Это вам любой детский психолог скажет.
Я такой была.
Приехали к бабушке в деревню, мама в коридоре сумки разбирает, а я в комнате, глядя на нее через стекло, ору дуриной.
Если бы мне не проигрывали бы ситуации по многу раз, не перетирали все снова и снова, не повторяли, что я прекрасна и лучшая, а потом еще и не подтверждали бы это, я бы не знаю кем и где была бы.
Сейчас я вполне тетя. Со своими принципами и правилами, внутренние рамки и нормы во мне с детства. Почти неизменны. До сих пор с мамой советуюсь по каждой мелочи, правда теперь по телефону, живем друг от друга далеко. А почему нет? Ни разу мама меня не подвела.
гы, у моей подруги были такие же страхи) тоже "отталкивала" нарочно мамсика. Он засыпал до 5 лет (на дневной сон тоже) только взяв в каждую руку по пряди маминых волос, прижавшись к ней.
А в 10 лет она уже плакала, что он маму на 10 метров не подпускает) Никаких советов, все сам. Просто вырос)
В 6 лет нормально. Потом, когда в школе компании начнут сколачиваться, общение с друзьями, свой мир, свои интересы, тогда может и начнет отлепляться. Но и все равно м.б. он будет в большей стпени, чем другие, к вам привязан. Это не страшно мне кажется, если личная жизнь и такая сильная привязанность к маме будут идти паралельно и самостоятельно, плохо если за счет друг друга, в ущерб одному из двух. Может же быть, что сильно к маем привязан и в то же время самостоятелен и хорошо адаптирован в группе друзей. Так что не страшно. Это скорее всего в отоношениях с девушками не пройдет незамеченным, потому что мама будет всегда значимей. Как это ни приятно маме, но лучше этим не пользоваться.
Берегите его, скоро вырастет и улетит с родного гнезда) Будете вспоминать это время с грустью)
Завидую.. Не зря народная пословица есть : Сын - отрезанный ломоть. Вырастет - отлепится.. Наслаждайтесь пока это есть, потом жалеть будете ..
Автор, а зачем Вы и папа по 100 раз, как Вы пишете, ему всё жуете? Зачем эти рефлексии и разборы, копания? Это же ужас. Вы б его отвлекли играми какими-то что-ли, не представляю такого занудства с ребенком 6.5 лет!
я недавно тут такую же песню пела. Это от усталости. Отдохните как-то, в отпуск съездите, на терапию походите, пройдет. Сейчас даю, как ляльке, качаю, целую, наглаживаю, впитывает, и мне хорошо. Не всегда они будут липучками
Ну он маленький еще, всего 6 лет. Вы хотите, чтобы он дни без вас проводил, и не скучал??? Я помню мне было 8 лет, и в школе узнала, что студенты ездят на картошку на месяц. У меня много месяцев была травма только от мысли что как же так долго без мамы.
ИМХО, насильно ребенка не повзрослеешь. Он должен чувствовать любовь и безопасность, и тогда набирается смелости отрываться от маминой юбки и больше проводить времени вне вашей опеки.
У него либо глубокие внутренние сомнения в вашей любви/ страх вас потерять, либо повышенная тревожность, ИМХО. Я бы насильно не отрывала его, чтобы не сделать хуже. Когда он будет подростком, все равно совсем обособится и станет жить своей жизнью. Всему свое время. Потерпите еще лет 6-8. А скорее всего он станет самостоятельнее раньше.
Да все правильно. Все это ваши семена, которые взрастут в свое время.
Гараздо хуже, когда в 6 лет уже о родителях забыли, а на их мнение забили.
У меня в саду таких детей половина, родители руками разводят уже в выпускной группе, их дети вообще слушать не хотят, отмахиваются как от мух.Половина пугают еще пугающими ментами да уколами, вторая половина уже вентелирует вопрос о том, как бы сводить детей в детдом, показать как там дети живут, а у тебя балбеса все есть и даже мама, на которую тебе насрать уже в 6.
В год нудно с крупой играть, в 1,5 нудно топать куда мелкого ноги несут и зависать над ромашкой на час, в 6 нудно учить контролировать себя.
Будет 14 будет нудно слушать о его певых любовях.Это если он захочет поделиться.