Одиночество
готова признать что у меня есть глобальная проблема- женское одиночество...и как-то я не вижу перспектив эту проблему решить...не активными действиями, не изменением своего отношения...накидайте свои мысли/примеры на такую проблемку...
А что Вы имеет ввиду под выражением "женское одиночество"?
Мужчина нужен? Ок. Для чего? Всегда есть варианты замены.
Секс - всякие разные игрушки сейчас есть
Общение -куча форумов и-нете, общение можно найти на любой вкус.
Встряска, страсть - ну тут совет специфичный, без обид - можно исследовать свою сексуальность. Говорят, общение с девушками очень тонизирует. Очень они любят африканские страсти.
Ну или снижать свои требования. Я сейчас свое имхо написала, ибо примерно в Вашей ситуации. Тоже решила познакомиться, и даже нашла неплохого парня на СЗ. Ну просто хотя бы попробовать встретиться. Встретились. Очень приятный. Не красавец, но действительно приятный.Розочек мне принес. Погуляли по парку очень мило. Но я всю дорогу спрашивала себя, зачем мне это надо. Да, мужчина, да, рукастый, да, приятный. Но не искрит. И вот тут я сама для себя поняла, что уже пора определиться. Или вот хороший дядя, или не обманывай сама себя. Надеюсь, понятно постаралась написать)
меня проблемы секса не так волнуют, как отстуствие рядом близкого человека, с которым бы я была на одной волне, с которым можно было бы поговорить, а иногда и помолчать...Сайты знакомств точно не для меня, пробовала, не цепляет да и не понимаю я этого...
Не знаю что посоветовать. Мне почти 40 и я никогда не ощущала одиночества, хотя у меня нет ни мужа ни детей. Сейчас правда есть любимый мужчина (не тр××ль как любят на Еве выражаться), а именно любимый. Мы вместе живем. А еще год назад мы не были знакомы, но и тогда я одинокой себя не чувствовала.
в общечеловеческом смысле я не одинока- у меня двое детей, подруги, много приятельниц...на работе хорошие отношения с коллегами. никогда нет проблем, если нужна компания куда-то сходить...Но проблема как раз женского одиночествва...была замужем, потом предательство и подстава от мужа...дальше-пустота...
Обратитесь к психологу. Вашу проблему надо разобрать и проработать профессионально.
абсолютная фигня эти психологи...какая-то модная фишка, будто психолог-это таблетка, стоит к нему ОБРАТИТСЯ и он все решит... я была у них несколько раз - у разных и по разным вопросам- мой вывод общатся с ними могут толко люди с крепкой нервной системой и здоровой психикиой... ибо сами они, как минимум люди, как максимум- со своими большими, жирными тараканами
Фигня так рассуждать ;-) и обычно так рассуждают те, кто не обращался. Хотя справедливости ради надо сказать, что среди психологов тоже сейчас полно неудоучек, от беседы с которыми и крепкая психика может не выдержать) (кстати, был негативный опыт встречи с таким спецом)
Но! Если повезет и Вы попадете к профессионалу, то не пожалеете) Это я тоже по личному опыту советую.
я обращалась несколько раз. уже нет никаого желания выворачивать душу наизнаку перед сомнительным помощником...так никаких душевных сил не хватит и времени... Да и чем он мне собственно сможет помочь? возможно, попытается убедить найти плюсы в одиночестве, но это будет временная пилюля...
автор, вы правы, психолог абсолютная фигня для тех кто не желает сам для себя что то сделать, кто ленится поработать.
Психолог за вас ничего не сделает, он поможет найти проблему. вытащить ее, раскрыть,а делать все нужно именно вам,чего вы, видимо не хотите.
А у меня и любимый человек есть и дети,но такое же одиночество..Только потому,что я не получаю от него того,что мне нужно и о чем мечтаю..Разговоры не клеятся,он их считает выяснением отношений..А как все начиналось..Какая любовь была, какие планы и мечты, я к нему ушла от мужа(причем второго), который любил и любит меня до сих пор больше жизни, ждет и надеется..
Этому нельзя научить. К этому надо прийти самостоятельно. Надо очень хорошо изучит себя и полностью принять.
Что можно сократить? У вас банально нет времени перемывать руду в поисках именно вашего бриллианта. Дети 8 и 12, работа, долги, быт, и дела-дела-дела. А возраст такой что из десятка свободных мужиков 9,5 лучше никакого. И сразу это не видно. И выбраковывать их придется поштучно. А это время. И упс. Круг замкнулся. Выход один - искать что сократить что бы выделить время на это.
когда-то, лет 20 назад, у меня вообще не было проблем познакомится...сейчас все по другому-мне 42, у меня куча обязательств, двое детей, да и легкость в отношении к мужчинам после развода пропала...Что такое "активно искать" я не представляю, в нынешних условиях и в моем возрастном диапозоне...это же не грибы....
тогда надеяться на чудо. они бывают. а если не встретите - значит, не судьба.
На чудо даже в 20 лет надеяться не стоит, а уж в 42 его просто не может быть в таком деле. Моя коллега, когда развелась в 38 лет, развернула такую бурную деятельность, что в 40 уже вышла замуж опять, а в 41 родила. Возможно, это не такой частый случай (она хороша собой, идеальная хозяйка, при этом активная, неплохо зарабатывающая, умная, в свою внешность тоже вкладывает мама не горюй, так что выглядела и выглядит она на 5+), но всё же.
Судьба - это характер. Если бы она сидела, плакала и сморкалась в занавеску, чуда бы не случилось. В 20 лет, кстати, тоже самое.
не уверена в этом...я вот тоже напримере, не плачу и не сморкаюсь, а характер у меня сильный. но это не значит, что у меня может быть все так же как у вашей приятельницы....
Конечно не значит, я и не утверждаю. Но она очень активная. Она как только развелась, сразу сказала, что одна жить не сможет и ей нужно замуж. Первый брак был довольно ранним, она вышла замуж лет в 18, с мужем была со школы знакомы, т.е. вообще никогда не была одна. Ребенок вырос и муж оплатил ему учебу заграницей, отправил в европейскую школу учиться. Т.е. она вообще одна осталась в 38 лет.
Ну её ребенку лет 16, не такой и подрощенный. У вас совсем маленькие дети?
а вы интересуетесь мужчинами, флиртуете? Показываете, что они вам интересны? Или ждете, когда к вам кто-то сам подойдет и растопит ваш сердце?
Anonymous написал(а): >> а вы интересуетесь мужчинами, флиртуете? Показываете, что они вам интересны?
А это как? Объясните!!
Я не автор, но проблема та же. Жизнь по кругу. Дом, работа, дети. На работу/с работы на машине, флиртовать в моей машине не с кем, с собой разве что )) на работе чисто бапский коллектив. В будни по вечерам фитнес, не знаю, я наушники в ухи и побежала, по сторонам не смотрю.
В выхи встречаюсь с подругами, навещаю родителей в деревне, на природу выезжаем, как правило с детьми, иногда выбираюсь в злачные места, но редко, не чаще 1 раза в 2-3 месяца.
Где и каким образом мне флиртовать с мужчинами?
на меня всегда мужчины обращали внимание. я высокая, интересная, одеваюсь и выгляжу неплохо..НЕ ТОЛСТАЯ...но все это не гарантии..
Так, хорошо, стоп) А как они на Вас обращают внимание? Вам это приятно? Как Вы реагируете на их внимание? И что бывает дальше... точнее почему дальше ничего не бывает? Почему Вы одиноки? По Вашему мнению...
мне все равно... я привыкла на то, что внимание обращают..но я же адекватный человек- мне 42 года и я не буду строить воздушные замки по поводу того, что на улице мне какой-то дяденька подмигнул....
Так, значит дальше подмигивай на улице дело обычно не доходит?
И еще скажите: а причем здесь замки? :-) Если Вам всего лишь подмигнули? ;-) Может стоит просто улыбнуться в ответ?
Надо быть добрее)) от души... это сразу заметно и это располагает людей (читай- мужчин ;-)). Располагает- не в смысле притягивает уродов и неликвид)) а дает шанс достойным, порядочным, но в силу жизненных обстоятельств, одиноким мужчинам проявить свой мужской интерес к Вам ;-)
Но чем больше читаю Ваши ответы, тем мне грустнее за Вас(( не обижайтесь. Но Вы сами себя загнали в непонятные мне рамки и руками-ногами-зубами вцепились в них.
Ну можно же понять: не работает Ваша теория о поведении успешной женщины в обществе- значит надо ее сменить ;-)
слушайте, ну расходится теория с практикой, это же очевидно... вот пример- иду я сегодня по улице, чел из машины мне побибикал... я УЛЫБНУЛАСЬ ему и дальше пошла, мне что нужно было ему в машину прыгнуть что бы быть добрее? придержал дверь мужчина, сказал комплиман- я ему сказала спасибо и УЛЫБНУЛАСЬ, а должна была под ручку схватить? Это все какие-то рамки, или все же поведение взрослой, но не отчаевщейся женщины, готовой бросится по свистку или мечтать о том, что "улыбнулс-3 раза, подмигнул- 5 раз"....
Вы сами себе противоречите. То пишите, что улыбаться в ответ- признак неадекватности, то вдруг выясняется, что улыбаетесь и на этом все заканчивается...
У меня теория с практикой не расходится :-P но я и не одинокая... да и моложе...может действительно в 42 все так тоскливо :-(
Иногда заигрывать очень приятно:)))... И большинство мужчин, кстати, понимают, что это не более чем заигрывание. Но жизнь украшает:)
Кстати, мне сорок.
А что значит "обращают внимание"? Я, вот, тоже стройная, слежу за собой, одеваюсь. Но внимания на меня никто не обращает, во всяком случае, я об это не знаю и не замечаю - никто не знакомится.
как искать? я без стеба...может быть я действтительно чего-то не понимаю...я активная, дома не сижу, люблю путешествовать...
я не уверена, что есть гарантия, что достаточно "что-то делать" и одиночеству конец... Вот реально- все обычные банальные советы которые дают- они мне не актуальны. Я и так с хорошей фигурой, ярко и достойно выглящая, у меня масса интересов, я часто выхожу "в люди" и с детьми и с подругами. Я пушествую, хожу на выставки, театры и проч...Работаю много и зп соответвующая...а уж в каких жизненных передрягах я побывала и достойно из них вышла- не передать...мне есть чем гордится, но вот одиночество....
Не, я в плане того, что работать, именно работать в направлении поиска мужчины? Это же надо кучу сил приложить, желания и тд. Учитывая Ваш возраст, как знакомятся в окружении: когда состояла на автофорумах - были каждую неделю там выезды, шашлыки, встречи, дальние поездки, было достаточно мужчин в разводе вашего примерно возраста, на глазах создавались пары, но женщины там время не теряли, быстро прихватывали нужных кандидатов)) У подруги мама вместе с детьми и внуками каждое лето выезжает в санатории - любительница флиртовать - всегда возвращается со списком поклонников от туда. Заняться "мужским" видом спорта и общаться и на форуме и выезжать с ними и тд. Есть знакомая, ей 45, она увлекается рыбалкой, выезжает с удочкой - мужчины регулярно подходят знакомиться, но она замужем)) Надо поставить цель, собрать все возможные способы, и бить по всем фронтам. Это требует времени, сил, денег, но обычно работает)
да я понимаю, что я не одна такая, поэтому мне и интересно, кто как подобное переживает....
Волнует. Но от того, волнуюсь я или нет по данному поводу, ничего не меняется.
вообще у меня подобное отношение к просходящему..нет по этому поводу паники, или невроза, заставляющего все бросить и начать "активно действовать"...но все же совсем не обращать внимания на этот факт не получается...
Я тоже обращаю внимание на этот факт и грустно мне очень потому, что я в чудеса, увы, не верю. Я реально оцениваю свои возможности, в 40 лет, имея двоих детей, практически нереально найти мужчину. А ведь хочется еще и чтобы любовь была взаимная....... Эхх
Девы, если вы такие умные и красивые, то почему одинокие? ;-) ну конечно проще пинать на мироздание:мол, не дано... А может в себе все же разобраться, а? Попытаться хотя бы.
я одна воспитываю двух детей. младший всего во 2-классе. мне никто не помогает в этом и мне самостоятельно приходится решать кучу вопросов. Кроме того, я зарабатываю деньги не только на хлеб с маслом но и отдачу долгов из прошлой жизни. Я прошла через достаточно тяжелый развод, который аукается до сих пор. При этом я - не УГ, а позитивный, активный человек, который успевает (ну или старается успеть) все. Все свои проблемы, связанные с неверным выбором мужа я уже разобрала и закрыла... В каком месте и как мне "разбиратья в себе?"
Автор, извините, но чем больше Вы пишите, тем больше предстаете перед нами не позитивным человеком, а как минимум обиженным (не хочу писать озлобленным, но...) нытиком.
Я не ради оскорбления это пишу!
Вам мужчина-нытик нужен? Нет. Вот и им такая женщина тоже не нужна.
Поэтому есть с чем разобраться, если все-таки не хотите быть в одиночестве.
почему же я нытик- я реалист вот и все. и кажется я очень даже все позитивно про себя написала, ни разу на намекнув, что-то кто виноват, или кто-то мне что-то должен...если бы была нытиком, я бы в своей ситуации уже давно бы сдохла...
Она и не ноет. Я понимаю, что сейчас модно быть оголтелым оптимистом и кричать, что всё зашибись. Может быть в реальной жизни и она делает так же. Но на форум, анонимно, человек пришел разобраться и назвать вещи своими именами. А "свои имена" в данном случае - 42 года, двое небольших детей и практически полное отсутствие приличных холостяков этого возраста в окружении.
Ой, да ладно. У меня хоть и нет проблем, как у автора и возраст моложе, но я вижу, что женщине после 30 очень трудно найти мужчину. Нормальные все женаты, ненормальных и женатых не хочется. Некоторым выпадает шанс встретить разведённого мужчину, на которого ещё не набросилась конкурентка, а некоторым нет.
я когда еще была замужем, реально выдела, как не просто женщине лет в 30 найти кого-нибудь хотя бы для флирта... реально же- вокруг или неликвид, или женатые....
Вы, главное, не расстраивайтесь от того, что вам понапишут. Это Ева, тут всех критикуют. Вы ведь и сама видите ситуацию в "мужской сфере".
Хотя, дамам, которые утверждают, что у них куча любовников и вокруг мильон мужчин, можно верить. У меня подруга такая. Она будучи замужем, умудряется постоянно заводить себе кого-то в любовники. Но вы бы их видели)))
И я с вами) возраст тот же, ребенок только в 1й класс пошел, помощи нет ни откуда. + самооценка ниже плинтуса - бывший с молодой феей размазали, уже несколько лет прошло, он при каждом удобном случае напоминает что я старуха, на меня никто не позарится и детей у меня больше не может быть и тп.
...бывает ужасно одиноко, даже в компании, веду достаточно активный образ жизни( а как еще может быть при ребенке и собаке?)
Внешность...сложно сказать какая..приятельницы говорят "красавица", я это списываю на их хорошее отношение ко мне и легкую предвзятость.
знаете, когда мне нечто подобное заявил бм "кому ты нужна, сорокалетняя бухгалтерша с двумя детьми" это придало мне таких сил, что я даже сама не ожидала от себя...реально злость-двигатель програсса...
злоба двинула меня взять ипотеку, но на внутреннее состояние не повлияло)
При встрече, избежать полностью не получается( у нас общий ребенок. Что значит я позволяю? Что я могу сделать и как хамло заткнуть?
Офигеть. Да вы должны радоваться, что развелись с таким чмом. И сказать бы ему не забыли:"Спасибо тебе, что ушел и освободил меня от необходимости жить с таким ничтожеством. Может я и буду одна. Но это точно лучше, чем с кем попало."
Да я рада, что это произошло сейчас, а не через дцать лет. И именно так я ответила. Но с самооценкой швах(
Автор, вы унылое говно и мужика у вас никогда больше не будет. Смиритесь!
А вы злая и тупая. И ума и доброго сердца у вас никогда не будет. Смиритесь.
Это ты овца тупая и одинокая. Сиди и смотри как других женщин любят, а ты за бортом.
По моим наблюдениям, в этом возрасте одиноки женщины с явными деффектами внешности, которые они в упор не замечают. Это либо лишний вес, либо запах изо рта, либо просто неухоженный внешний вид. Судя по всему, автор третий вариант: усталая, измотанная, озлобленная, отчаявшаяся, явно немолодая тетка. Да еще с 2 детьми(( это тоже БОЛЬШОЙ минус для многих мужиков.
В этом возрасте не существует женщин без дефекта внешности. В той или иной мере. Потому что 40+ - это явно не расцвет женской красоты. И любая, даже самая ухоженная, не застрахована от того, что завтра в её мужа сорвет крышу и унесет в небо в след за какой-нибудь молодой секретуткой. Поэтому я бы не стала так огульно кидать камень в огород разведенных сорокалетних женщин. Все под Богом ходим, знаете ли...
Не просто так. А потому, что подходить некому. Вы много знаете холостяков в 42-45? А если такие и есть (что само по себе уже настораживает), то они выбирают молодых в большинстве случаев. Женщинам за 40 в нашей стране максимум что светит - пенсионер-вдовец. Большинству, во всяком случае.
Да, я знаю как минимум 3-х!!! Нормальные мужики: 2 разведеных и 1 вдовец. Один из разведеных- миллионер. Правда у него требования к спутнице очень высокие, автор конечно вне конкуренции здесь(( а другие- более земные мужчины... один живет и работает на севере, идет женщину, которая переехала бы к нему, вдовец- один с 2 детьми(может пока просто морально не готов или дети не готовы, не знаю)
Вывод: достойные мужчины есть!! Любого возраста (знаю и старше).
Хорошо, миллионер не подходит. Того, кто на севере тоже отметаем. Вдовец не готов. Ну, кто там ещё?
А что с севера-то отметаем? Север-это Мурманск, к слову)) 2 часа лету от Мск)) физик-ядерщик, з/пл более чем приличная.
Но, вообще-то, он помоложе ищет, лет 37-40, так что да, не подходите ВЫ ему.
С вдовцом Вы тоже не хотите попробовать (от него инициативы первое время не будет, его "раскачать" надо). Надо намекать, что найдется бабенка, которая это сделает?)
Тогда да- нет в мире для ВАс мужчин. Они есть для других женщин.
Я - не автор, у автора посты подписаны.
Но мы же не знаем, где и как живёт автор. Допустим, искала бы я мужчину. Я живу в Москве, у меня хорошая работа, квартира. Детей надо тут учить, а не "на северах".
Пол поводу вдовца в определитесь, он хочет отношений или же не готов?
Говорите, куча ещё есть? Ну какие же? У вас какой?
Я про 3-х писала, кучу не знаю)) Вам эти трое не подходят- ну ищите других. Или не ищите, смиритесь)
У меня муж кардиохирург, мы женаты 18 лет, а что) :-) Речь не обо мне вроде.
Вы написали, что есть 3-е и ещё. Но вы рассуждаете с позиции замужней женщины. Вас ваш муж устраивает. Вы посмотрите с позиции, что у вас нет мужчины, а тут вам предлагают ехать в Мурманск, или раскручивать вдовца УГ. А при отсутствии у вас постоянного мужчины вас предписывают причину, что у вас воняет изо рта.
А я и уехала в свое время за мужем в Екатеринбург. Из Москвы, от мамы-папы (хотя была уже достаточно взрослой девочкой))), от хорошей работы и московских перспектив. Через 5 лет мы вернулись обратно, оба на хорошие должности. А если бы я тогда не поехала за мужем? Ведь Ебург подальше Мурманска будет. Неизвестно как сложилась моя жизнь.
На человека надо смотреть в первую очередь, бытовые вопросы все решаемы ;-)
А с позиции одинокой женщины если рассуждать- да рванула бы я в Мурманск/Ханты-мансийск/Иркутск не раздумывая, вместе с детьми. Но только за хорошим мужчиной и только по любви конечно :-)
Чисто теоретически: А что автор теряет-то? Если она хороший специалист в своей профессии, то без работы она не останется точно. Детей она не теряет, имущество добрачное тоже.
Я тоже не в 20 лет уехала, а позже)) значительно позже. Но и сейчас бы уехала, не на другую планету же ;-)
Да у вас просто ничего нет, вот вы и не боитесь потерять. Я боюсь. У меня и семья, и работа, и недвижимость. Детей ни в жизнь учить в регионе не буду. При этом есть специальности, по которым невозможно устроиться в каком-нибудь другом городе. А если нелюбовь? Что? Возвращаться и начинать всё заново? Фигушки.
Я не меряюсь пиписьками, просто говорю вам,что есть женщины,которые мыслят иначе, чем вы. Сам факт вашего замужества говорит о том, что вы "ЗА МУЖЕМ", вам очень трудно понять женщин, которые сами обеспечивают себе жизнь.
Да не спорю, что есть те, кто мыслят иначе) Началось с чего? С того, что я не согласилась, что есть свободные и достойные мужчины 42-45 лет. Вы (или не Вы- анонимов не разберешь) сразу их отмели. Мне пофиг. Но также вы отметаете мужчин и в реальной жизни. И сами при этом жалуетесь потом, что никого нет) Ну измените что-нибудь в своем подходе/мировоззрении, может и в жизни у вас что-нибудь изменится.
Думаю, женщины, в этом возрасте, когда хотят найти близкого человека, хотят, чтобы он был "близко". Ну или хотя бы в более лучших условиях, чем она живёт сейчас. К тому же это ваш знакомый из Мурманска. У автора таких знакомых нет.
Охохонюшки..... Мы с вами так никогда не договоримся. Примите, как данность, что есть женщины, которые не поедут ни в Мурманск, ни в Салехард, ни даже в Питер. Вот не поедут и всё. Объяснять почему не имеет смысла.
Это кто-то третий написал)
Да пусть не едут. Я не уговариваю у меня- положительный опыт переезда, я им делюсь))
Я там выше написала. Мне было 25. Была работа юриста в крупном московском холдинге с более чем приличной для такой молодой девушки з/пл+ перспективы роста. Из недвижимости- однушка, подаренная родителями. Из движимости- авто. Из семьи- мама, папа, сестра, племянник, бабушка (а что? Тоже семья))
Ну и вернулись через 5 лет. Оба на повышение. Моя Недвижка все это время, оказывается, стояла на месте, авто было сто раз поменяно к этому времени, семья осталась в том же составе+ появились новые члены:муж и дочь))
Ой, ну в 25 то что терять? К тому же детей не было, замуж хочется, отчего бы не поехать?
А теперь представьте, что вам, например, 45. Дети есть, замуж сходила. У вас в городе хорошая жизнь, старенькие родители, друзья, увлечения. А если ещё и бизнес, который невозможно вести удалённо и который обеспечивает вас и ваших детей.
Ну да, хочется, мужского тепла, но не настолько, чтобы всё бросить ради сомнительного счастья.
В регионах в школах чучмеков меньше как среди детей, так среди и учителей. Нашла чем гордиться.
43 года, разведен (жена ушла в секту, его вины в этом 100% нет, знаем их обоих давно, у нее с головушкой всегда были проблемы), дочь 19 лет, живет отдельно с каким-то мальчиком, физик-ядерщик, з/пл 300 т.р (премии не знаю), квартира 4 комнатная (метраж не знаю), авто ест-но. Из вредных привычек- курит((
Ищет симпатичную женщину 37-40 лет, можно с ребенком. Обязательное условие: переезд к нему в Мурманск)
По описанию все хорошо. Переезд в Мурманск он же рассматривает только в случае совместной жизни, правильно? А то как-то глупо сначала было бы переехать, а потом близко знакомиться:)
Вы его координаты как-то можете обозначить? И еще - он в курсе, что он кого-то ищет? А то я щас губу-то раскатаю:)) Я как раз и есть женщина с ребенком типа автора, но помладше, 36 лет. Содержатель не нужен, я нормально зарабатываю.
Он в курсе, что ищет) мы его пытаемся через знакомых "свести". Вы извините меня, наверняка Вы прекрасная девушка, но по интернету я его координаты сообщать не буду.
Прелестно:) а зачем тогда рекламировали?:)
Сами же сказали, что отличный мужчина, ищет.
Вот так всегда:)
Изначально я возразила на пост, что "нет свободных мужчин 42-45 лет".
Есть они) мало, но есть)
Ну да, теперь-то я знаю, что они есть:) Вот в Мурманске один есть точно. Хоть все бросай и езжай туда искать его единственного с собаками:)
А у нас тут как не было так и нет.
Это было жестоко с вашей стороны:)))
Миллионер еще есть) он из Москвы. Хотя сложно сказать: у него недвижимость и в Германии тоже, бизнес с немцами- в Германии он даже больше времени проводит, чем в Москве. Но Вы не готовы на переезд :-(
Да я-то как раз на переезд готова:) И я из Москвы.
Но вы мне даже физика не сдали, что уж о миллионере-то мечтать!:)
А если серьезно, то я миллионерам не соответсвую :( Не столько в плане внешности, а сколько в подходе к жизни. У меня бывший муж из таких. Это бесконечное самолюбование и демонстративность меня утомляют. Мне бы кого-нибудь попроще :) Физик - очень хорошо, инженер, врач, преподаватель. Если вы смотрели Теорию большого взрыва, то поймете:) Леонард - мой идеал мужчины :)
Так что не судьба.
Девушка, может познакомите с миллионером? Правда, разрекламировали и все... Я могу дать свою страницу, пусть посмотрит, если вы не хотите давать его контакты... Ну правда, найти нормального-нереально вот так просто. Мне 31, есть сын, в разводе.
Ну и? Миллионера сразу вычеркиваем, ему автор не интересна. Вдовец с двумя детьми не готов. Тот , который на Севере? Вы считаете, что автор повезет двоих детей туда, где полярная ночь?
Ну да. Если бы я была одинокой и страдала бы от этого и не могла бы в Москве никого найти, то рассмотрела бы вариант с Мурманском (хороший мужик). Там тоже люди живут и дети учатся и убогими никто их не считает.
Суть в том, что нормальные мужики - понятие очень растяжимое. Кому-то нормальный ваш мужик, а кто-то предпочтет одиночество.
Мне 41 год, второй раз развелась в 33 года и у меня совершенно проивоположный вашему таракан: я совсем не хочу любимого и любящего мужчину. Мне ТАК нравится быть свободной, жить с мамой и ребенком, что я понимаю- ни одному мужчине не светит. Я искренне считаю, что совместное проживание с мужчиной-это снижение качества жизни. Могу понять, когда живут смолоду, дружно, есть общие дети. А познав прелесть быть одинокой и счастливой, уже совсем не хочется что-то менять. Возможно, это временно и потом захочется, но пока я не отдохнула от мужчин. С женатыми никогда не связываюсь, периодически случаются романы, длятся по полгода, возраст моих нынешних любовников-33 года, как прибили:-) Бывали мужчины-ровесники и постарше- не пошло, из серии "любите меня, любите, хвалите меня, хвалите", а я сама эгоистка, люблю к себе внимание, могу отдавать только на положительный посыл мужчины, дугие сценарии мне не интересны. Часто делаю перерывы на 3-6 месяцев на "без мужчин", эти периоды самые счастливые эмоционально, но потом физиология требует кого-то. Как то так.
Ага, моя подруга (44) тоже одна уже 9 лет. И тоже не хочет. Живет, правда, без мамы (родители на соседней улице), в собственной квартире с дочкой-студенткой. Если бы встретился кто-то, кто существенно поднял бы уровень её жизни и стал бы очень близок по взглядам/интересам - тогда может быть. А просто вот замуж-замуж, говорит, вообще не тянет. Бытового напряга с ужинами-стирками не хочет, выноса мозга и общения с его родственниками тоже. В общем вы правы, когда живешь с человеком с юности и он уже тебе родной - это нормально. А выходить замуж за устоявшийся характер, привычки и принимать всех тараканов немолодого мужика - это сложно. И для этого он должен быть ну очень хорош.
Нормальная, кстати, позиция. Если Вас устраивает, то почему бы и нет. Уж лучше одной, чем с нелюбимым на старость лет остаться.
Но автору одной некомфортно.
При чем тут мое либидо? Допустим, оно низкое. Но у меня есть фаллоимитатор и я им периодически пользуюсь. Разница между мужчиной и фаллоимитатором в пользу последнего. С либидо есть множество способов дружить. Да и, честно говоря, мужчин для секса очень много, я бы даже сказала ОЧЕНЬ много.
По три месяца перерывы может далеко не каждая делать :-) Тем более хочет.
Про фаллоиммитаторы вы так мне рассказываете, как будто владетельница тайного знания ;-). Я знаю, что это, и чем от мужчины отличается.
Вам нелестно, что у вас либидо низкое? Это ж хорошо! Удобно. Можете быть свободной, свободно выбирать. Это однозначно плюс.
А я и не говорю, что оно высокое, или мне нелестно. Я про себя многое знаю. Я расписываю варианты, как можно договориться со своим высоким либидо в отсутствии мужчины. А делать перерывы может каждая(а если война?:-). К тому же чем меньше, тем меньше хочется.
дорогие товарищи, тема не называется "как и где мне познакомится, или почему ко мне никто не подходит"...тема об одиночестве как таковом...эта проблема гораздо шире, мне совсем не нужен лишь бы кто... мне нужна родственная душа...
для всяких мякго говоря не умных дам - сливайте негатив в другом месте, мне не интересны ваши рассуждения о запахе из рта и проч... не надо проецировать лично ваши тараканы....
Мадам, Вы думаете Ваше одиночество какое-то эксклюзивное? О чем Вы здесь рассуждать хотите? Что мир говно и все мужики сво? :-) Это не так. Но Вы вправе оставаться при своем мнении и своих тараканах.
Вам не нравятся ответы? Это открытый форум, завели тему- приготовьтесь услышать нелицеприятную правду о себе.
не заметила ни слова о том, что мужики-гавно...даже тема бм описана более чем тактично
это неразрешимая проблема. надуманная. вычурная. книжная. глупая.
человек может быть прям душой душой. но если от него воняет, то соприкасаться с ним вы будете только виртуально:)
Блин, задолбали вы со своей вонью. От вас самой небось воняет, вот вы всех и подозреваете. "кто разнюхал тот и сбухал"
А в чем широта проблемы одиночества - здесь два варианта - или искать родственную душу (для начала очень конкретно в мелочек определиться, что ищем), или наслаждаться одиночеством. Ни первое, ни второе вы не хотите, тогда в какую сторону рассматривать эту широту?
+1, что обсуждать в одиночестве? Чем себя занять? Как не страдать от одиночества? Как найти родственную душу?
На курорты ездите? Детей на это время не с кем оставить? И не пробовали на западе знакомится? Там ведь СЗ не считаются сём- то зазорным, часто такие же как вы обоих полов ищут свою половинку.
"У человека тараканы в башке размером с кошек + необоснованно завышенное самомнение. Поэтому и мужчины от нее шарахаются."-
Вы из чего сделали такие выводы?
А мне так не показалось. Из каких постов? Мне показалось наоборот, самооценка несколько снижена, а тараканы есть у всех, у вас их нет?
тема-одиночество, не отсутствие штанов рядом. и при чем тут завышенная самооценка, что это такое вообще? какая самооценка есть, такая и есть. она не на пустом месте базируется, есть основания себя как минимум уважать, как максимум хотеть иметь мужчину который бы разделял хоть часть взглядов.... Есть объектив- возраст, дети, обязательства...Я вообще хотела бы узнать мнения людей, которые отчасти были в моем положении, а не тех, кто сводит все к банальностям...
зы. что бы немного картину дополнить. я НЕ ЗАМУЧЕННАЯ несчатная брошенка, которая устает и бредет домой не о чем не думая, и ничего не желая. Я работаю максимум 5 часов в день, у меня свободный график, и достойная зп, я имею возможность себя баловать, и не покупать пальто на садоводе за 1500 тыс. я-позитивный человек, у меня огромный круг общения, и множество вариантов проведения отдыха... у меня нет проблем с детьми, они моя радость и мои помощники... Я общаюсь с мужчинами, но надо же понимать, что в этом возрасте все они женатые и детные люди... поэтому у меня не те проблемы и задачи, которые стоят перед 20-летними....
Вы как раз очень адекватно себя описали, вы производите впечатление приятной женщины. Я думаю, что если вам суждено встретить мужчину- все будет!
Автор, фильтруйте сообщения.
Счастливые люди не хамят и не пишут гадости. Так что все те, кто вам тут понаписали гадостей сами несчастны и таким способом самоутверждаются.
Я вас ооочень понимаю. Сама в таком же состоянии.
Мне 37, 2 детей, хорошая работа, квартира, машина за миллион, размер одежды 44-46, рост 170, объективно, если уж не красавица, то весьма и весьма симпатичная.
1,5 года как развелась. Ушла от мужа сама.
Да, у меня самооценка. Мне не нужен охранник в торговом центре или водитель бетомешалки, живущий с родителями. Это не мой уровень!! Я лучше одна буду.
Пошла на сз по совету подруги. Она там познакомилась с шикарным мужчиной, встретилась с ним пару раз и он больше не захотел. Я решила зарегиться и написала ему сама. в общем закрутилось у нас.
год я была в состоянии абсолютного счастья. Потом еще полгода вяло все сходило на нет. Вот расстались пару недель назад.
Опять пошла на сз. Все сначала. Ужасно. Руки опускаются.
Что будет все настолько плохо, я даже не ожидала. Но сдаваться не планирую. Потому как одна быть не хочу, но и абы с кем тоже не буду.
Автор, я такая же. И та же проблема. Не в сексе проблема, не в отсутствии мужчины как такового. А в том, что нет никого, с кем хочется засыпать и просыпаться и интересно поговорить, и хочется куда-то съездить... Да и просто помолчать и побыть рядом здорово. Это проблема России. Успешная женщина нашего возраста обычно на три головы выше любого мужчины в интеллектуальном и моральном плане, нравственней, уверенней в себе, да много что еще. Я решаю свои проблемы несколькими способами:
- у меня есть подруги и друзья-мужчины. Пообщаться есть с кем
- иностранцы.
- путешествия и новые друзья
Ничего другого не вижу. Вообще мне кажется, это такой вопрос... такой фатальный. Вот как Бог даст. Есть те, кто шел по улице - и нашел:). А есть те, кто ищет, и позиция активная (как здесь любят писать), и человек хороший-веселый... а нет рядом никого.
Нуово, извините, но неудивительно, что вам трудно найти пару. Одна ваша фраза "Успешная женщина нашего возраста обычно на три головы выше любого мужчины в интеллектуальном и моральном плане, нравственней, уверенней в себе, да много что еще" - говорит о многом...
Неадекват кругом...
Она говорит о том, что я вижу жизнь без розовых очков. Это, к сожалению, факт. Посмотрите на женщин, которым 40-42 - и на мужчин того же возраста. Особенно если социальный уровень достаточно высокий. Женщины (в большинстве) - моложавы, подтянуты, интеллигентны, культурны, постоянно развиваются. Мужчины (в большинстве) - с животом, унылы, заняты работой, в кризисе. Не так?
Автор, из наблюдений за Вами по топику сложилось ощущение, что все таки что-то не то именно в Вашей консерватории... Бросился в глаза надрыв, с которым вы рассказывали, как вы выбрались из прошлого брака.
Тем более не понятны причины надрыва, если у вас достаточно щадящий рабочий график... По идее физически вы должны были бы уже оклематься... Ан, нет...Что-то до сих пор цепляется за Вас.
Читая Ваши строки о "самости" (объективной) чувствуешь давление с Вашей стороны. Так и хочет сказать "Ну, а мы то тут причем?! Ну, твои тараканы, тараканы БМ. Ну преодолеваешь. Какое отношение (позитивное) имеют к этому читатели?". Мужики "проблемы" чувствуют ой как из далека...
Почитайте Курпатова на тему "Одиночества". Он интересные вещи пишет. В том числе разъясняет, что одиночество чаще "выбрано" самим человеком. Короче интересно пишет. У него и команда психологов есть (см.инет).
Вторая сторона - да, мало неженатых и "адекватных" мужчин... Вокруг МНОГО интереснейших мужиков. Реально суперских..., но они либо женаты, либо настолько "в настоящей карьере", что им не до мамок с дитями.
Короче, смысл сего опуса такой - психолог, реально классный все же нужен именно Вам (не сопротивляйтесь, попробуйте курпатовских). По идее, что-то дОлжно отпустить именно в внутри Вас, должна расслабиться какая-то пружинка.
А там глядишь и найдется Ваш мужчина.
вы знаете, мне стало интересно, как именно вы определили про надрыв насчет развода...у меня сказано об этом только один раз, и без подробностей... а ведь он объективно был тяжелый, не стандартный...но эта не та проблема, которую я холю и лелею...и желаю об этом поговорить спустя много лет...это мой опыт, он был с моей жизни, повлиял на нее...отголоские, действительно есть, но это уже мелочи жизни...
курпатова в свое время читала...
определила потому "как" вы рассказываете о себе и своей жизни СЕЙЧАС. Тяжело рассказываете. С давлением.
То, что вы во внешний мир пускаете энергию "позитивной, успешной, интересной, привлекательной" - вы делаете правильно. Однако, поскольку надрыв остается внутри вас - на интуитивном уровне он считывается. Особенно людьми, которые сами побывали в передрягах. А ваш возрастной контингент мужчин в тех или иных передрягах побывал. Дело не в том, чтобы "холить" - дело в том, чтобы ВЫЙТИ из той ситуации, освободиться, обрести внутреннюю свободу, легкость..не знаю как еще объяснить... Понимаете, отголоски психологического состояния "того" времени формируют ваше сознание. Ваше сознание формирует ваше мироощущение и ваши действия. Подводя к итогам сегодняшнего дня - устройиство вашего быта/жизни СЕГОДНЯ определено вашим сознанием. То есть была бы "легкость" вы бы по другому воспринимали организацию своих хлопот сегодня, половина хлопот перестала бы быть сколько нибудь значимыми... Надеюсь понятно пишу :)
Резюмируя еще раз - вам бы ХОРОШЕГО психолога. Я нашла такого, нужно было бы раньше лет на 7... Разговаривала всего 3 раза с длительными паузами. У меня УЖЕ ТАКИЕ изменения ВНУТРИ... Он не стал ковырять "то" - он говорит обо мне СЕЙЧАС. Он вообще не трогает "ту" тему. Он перекручивает кубик рубик сегодняшней жизни. Совершенно безболезненно. Но каждый разговор требует от меня ДЛИТЕЛЬНОГО осознания сказанного. Мужчина у меня не появился, но легче стало, легче...
По моим наблюдениям, всегда одиноки те, кому самим никто не нравится из мужиков. Они видят только себя и ждут, что придет Кай и растопит ледяное сердце.
Вот вам нравится из окружающих вас мужчин кто-нибудь, автор?
Хотя бы просто приятен, так, чтобы человек был действительно интересен.
Не соглашусь с Вами)
Я примерно в ситуации автора. И очень многие люди - нравятся. Прямо очень. Даже гипотетически в голове проигрываю, какие бы были отношения.
Но, в основном, все эти люди заняты Женаты, в отношениях. Поэтому только и остается, что мило улыбаться, общаться на дружеской ноте и ждать дальше.
согласна. Нет интереса к окружающим, много претензий, лелеянье своей обиды на весь мужской род, предвзятое отношение, неготовность рисковать. Это все плохое начало для будущего романа.
это очень притянутая за уши оценка, в желании жить рядом с родственной душой нет ни обиды, ни претензий, ни предвзятости. Просто какие-то люди внутренне сложнее устроены и совершенно естественно, что им труднее найти пару.
Я не спорю, многим действительно нужна родственная душа рядом, но ведут женщины себя совершенно не так, чтобы это душу найти, узнать, показать себя и потом рядом жить.
Многим кажется, что она сама по себе - такой подарок судьбы, а если никто не обращает внимания - так это они сами дураки с низкой внутренней культурой.
Автор, эта проблема существует не в связи с тем, что у вас «запросы», «самооценка» или к «психологу нужно обратиться». Главная причина одиночества женщин среднего возраста в том, что, во-первых, в России женщин больше. Даже по статистике, хотя количество разводов у нас одинаковое со всем миром, число повторных браков - значительно ниже.
Во-вторых, в силу экономических причин большая прослойка российских мужчин – это неустроенные в жизни люди, зачастую еще и с низким уровнем внутренней культуры.
А сама я привыкла, что некоторые замужние приятельницы негодуют, когда я не хочу продолжать знакомство с мужчиной, с которым мне неинтересно или мы не совпадаем в жизненном векторе. Они уверены, что это какая-то нелепость , главное – чтобы не пьет и добрый, а если он ещё симпатичный, то это вообще подарок. Если же ещё, не дай Бог, я заикнусь, что мне не хочется быть с мужчиной, который живет с мамой и ездит в маршрутке, то сразу слышу «а, ну понятно, тебе олигарха нужно». Будто третьего не дано или я когда-то встречалась с олигархом. Между тем, сами девчонки живут зажиточно, а некоторые страдают от депрессии в связи с тем, что муж – совсем не такой человек, каким хотелось бы его видеть. Правда, мои подруги всё равно хорошие, просто мы с ними разные :)
ага, а женщины все как одна - с высоким уровнем культуры, и наша ева - тому подтверждение...
Сорри, но ваш пост - прекрасная иллюстрация того, что женщины живут в каком-то вымышленном мире. Поэтому и успеха в реальной жизни нет. Потому что собственные представления с реальностью ничего общего не имеют.
я женщинами не увлекаюсь, мне всё равно что они из себя представляют. А от того, что я осознаю реалиии, в которых живу, мне не становится проще работать с тем, что есть. И, как показывает опыт, мало кто получает удовольствие от отношений, в которых поступились своими желаниями.
Тогда Вам проще было бы смириться со своим одиночеством и ничего не ждать. Так реально проще и легче жить :-)
skipi * написал(а): >>
А сама я привыкла, что некоторые замужние приятельницы негодуют, когда я не хочу продолжать знакомство с мужчиной, с которым мне неинтересно или мы не совпадаем в жизненном векторе.
Из этого следует, что мужчины в Вашей жизни -это эпизодические явления)))
Отсюда и вывод: лучше смириться и быть одной. научиться получать от этого удовольствие, чем постоянно менять партнеров, все больше и больше разочаровываясь в мужчинах.
я не обижаюсь, всё нормально ;-) Я как раз привлекаю именно таких, но вот и отмечаю, что они встречаются редко. А потом я уже немолода и отдаю себе отчёт в том, что на рынке невест я уже в задних рядах ))
Вот не люблю, когда врут больше меня))) Т.е. Вы типа привлекаете успешных мужчин с высоким уровнем дохода, при этом никак не устроите свою личную жизнь?
я вообще не говорила о "высоком уровне дохода", почему только две крайности-то? Термин "успешный" вы употребили. А мой мужчина вполне может жить в съемной квартире и ездить на двенашке, я с таким долго была вместе и меня не кособочило ;-)
знаете, достаточно шаткие границы у понятия "успеха"...если говорить о наличии партнера...его наличие или отсутсвие -не мерило... но все же именно в сознательном возрасте не нужен кто попало рядом, и те, кто не делает из одиночества трагедии-имеет право ждать партнера с "высоким уровнем культуры"....
я думаю, в вашем топе все говорят об успехе - как о наличии хорошего, благополучного, культурного и успешного партнера. А не об образовании, начитанности, наличии детей или карьере самой женщины.
Я совершенно согласна с вами, что образованная и успешная женщина должна хотеть рядом с собой адекватного партнера.
Другое дело, что многие женщины а) совершенно не понимают мужчин (или делают вид, что не понимают, т.к. правда им не нравится, б) неадекватно себя оценивают, в) не хотят или неспособны меняться. Я в этом вижу существенную причину одиночества многих хороших и интересных женщин.
это тоже да :) но всё-таки они есть, разведенные, например. Но среди них опять же немало тех, кто не хочет или не может взять на себя ответственность за новую семью. И ещё важный нюанс - наши ровесники нередко выбирают девушек помоложе. Меня сто раз знакомили с ровесниками, но все без исключения кавалеры выбрали девушек лет на 5,10, а кто и на 20 моложе. И друзья мне так неловко объясняли "ну ты ему так-то понравилась, но он хотел помоложе" :-)
вы лично много знаете пар с разницей в возрасте 15 лет и больше? я лично - не очень. И очень много - примерно одного возраста, в том числе не первые браки.
Конечно, такие пары есть, но нельзя говорить о том, что это - подавляющее большинство пар.
Так уж и ни при чем?) Просто у 20-летних он реже встречается, чем у 40-летних ;-)
Вот странно только, что Алена Свиридова в свои 50 вышла замуж за 38-летнего мужчину и Кортни кокс в 50 тоже вышла замуж за более молодого.
Выглядеть надо лучше- тогда возраст будет неважен)
Для ее 65 лет? Вполне)
Но странно видеть как одинокая женщина скептически оценивает замужнюю))
Я вот единственно не понимаю: на кой ссылаться на статистику в вашем случае? Вам же нужен 1 мужчина, а не несколько миллионов.
Да, статистика свидетельствует о том, что КОНКУРЕНЦИЯ среди одиноких женщин вашего с автором возраста очень высокая. Так будьте конкуретноспособны :-) Вы же наверняка знаете, что есть женщины, которые удачно устраивают свою личную жизнь в этом возрасте и даже старше.
Конечно можно себя утешать, что устраивают они ее "не очень" и мужчинки у них ниже среднего. Но это самообман.
согласна. Статистика работает на больших числах, а для одного конкретного человека - нет. Но она очень удобна для объяснения своих неудач.
статистика показывает общую картину, которая складывается из частных случаев. И демографическая яма, в которой по-прежнему находится Россия, это не бумажная история. Это реальность, которая складывается из того, что я перечислила и других факторов, которые я не упоминала (типа алкоголизма, высокой смертности мужчин и пр.)
А если говорить о практике, то у меня есть возможность сравнить обстановку с загнивающим Западом. Ну просто так сложилось, что я там бываю периодически и в процессе погружения в жизнь обычных людей появилось понимание, что у нас много действительно одиноких женщин не из-за невероятных запросов. А именно из-за того, что у нас неблагоприятные реалии для создания благополучных отношений или семьи.
Это верно. Но в России тем не менее есть женщины в чудесных отношениях с прекрасными мужчинами. Да, вероятно их меньше, чем на западе, но они есть. И выбор каждой конкретно женщины - или стараться попасть в их число и возможно сделать себя привлекательной для таких мужчин, или сидеть на попе ровно и объяснять отсутствие хороших отношений демографической ямой.
Вопрос - кому что надо.
Ну это вообще-то очевидная вещь, что прекрасные отношения существуют, тут вы меня не поразили :)
Что касается автора, по-моему, она вполне привлекательная женщина, исходя из описания. Или вы что-то другое имеете в виду под "сделать себя привлекательной для таких мужчин"?
ну разумеется, я не писала о чисто внешней привлекательности. Это и внешность, и поведение, и разговоры, и активность и подвижность, выражение лица наконец, взгляды на вещи.
Многие женщины, имея очень приличные исходные данные, ведут себя так, что не оставляют ни малейшего шанса ни одному мужчине.
бывают, конечно, заносчивые дамы. Здесь я за автора ничего не могу сказать. Но лично я сразу понимаю, есть у меня внутреннее совпадение с мужчиной или нет. И от давания шанса (а это я делала), всё равно ничего хорошего не выходило, к сожалению. Только ощущение, что находишься рядом с чужим тебе человеком, пусть он и неплохой
дело совсем не в заносчивости. Многие просто не умеют себя вести. Говорят ерунду, рассказывают про какие-то интимные аспекты своей жизни, обсуждают здоровье, высказываются в духе "все мужики - козлы", совершенно ничем не интересуются, ноль активности в жизни. Поэтому совсем не привлекают мужчин. Ну кого-то привлекают конечно, но явно не тех, кого им хотелось бы.
А с вами я согласна в том, что если сразу не щелкнуло, то не стоит тратить время на второй шанс, все равно ничего не будет.
Это дурынды какие-то ))мы же рассуждаем об адекватных людях.
Мужчин таких я кстати тоже встречала. Помню, на первом свидании кавалер выложил подробную историю предыдущих отношений.
А на днях в ресторане молодой человек пригласил на танец и всю дорогу рассказывал, что всегда встречался с женщинами постарше и вообще привык к женскому вниманию, но так-то он скромный, а потом вообще стал обсуждать личную жизнь нашего знакомого. И парень, кстати, неплохой, но вот что это было?! :)
хаха, они тоже думают, что совершенно адекватны. Они и есть совершенно нормальные и хорошие женщины, среднестатистические так сказать. И совершенно не понимают, что же не так. А мужчины рядом не знают, куда глаза спрятать.
Согласна, мужчины тоже иногда поражают воображение.
Из моих наблюдений - мат через слово, какие-то шутки ниже пояса в присутствии коллег, в том числе женщин, еще - длинные, пространные истории из своей жизни и своих друзей, не знакомых никому из присутствующих.
Еще сюда же - рассказы о близости или знакомстве с сильными мира сего, с многозначительными паузами и намеками.
Я менее критично отношусь к мужчинам (может потому что не в поиске. замужем). Так вот их нелепые рассказы о личной жизни )своей и своих друзей) мне кажутся просто способом скрыть свое волнение. Но я со стороны сужу, с рассказов подруг, так что на истинность не претендую.
может быть, хотя я списываю все на невоспитанность, неумение себя вести и неумение вести легкий и приятный разговор.
в первом случае однозначно была как раз пресловутая низкая внутреннняя культура (я же дала ему шанс, и это со временем не прекратилось), а во втором - да, думаю, что смущение. Но, тем не менее, юноша предложил увидеться за кофе в друголй день. Переборол себя видимо ))
А я все равно удивляюсь: где вы их находите. В транспорте? Ну я редко конечно езжу, но все равно не встречаю таких. На работе тем более. Общепите- это что? Кафешки имеете в виду или какие-нибудь заводские столовки? В кафешках тоже давно мата не слышала или шуток ниже пояса.
Как так? В одной стране же живем.
знаете, я стараюсь не думать, что мой круг общения - это вся страна. И так как я никогда не искала "состоятельного человека", то и обращаю внимание на тех, кто ходит со мной рядом, а не сидит в каком-нибудь бизнес-центре.
Поэтому, когда я еду в троллейбусе, делаю покупки в магазине, иду по улице, ужинаю в ресторане, выпиваю в баре, общаюсь с людьми из других организаций или попадаю в компанию других людей - то я подмечаю особенности их поведения.
И я понимаю, что мат в разговоре на улицах, харкание (прошу прощения), неопрятность, фривольный стиль общения с посторонними или разнузданное пьяное поведение в барах, это пусть и не часть моего мирка, но это жизнь огромного количества людей.
Иной раз это вылезает даже из благообразной оболочки, которая присутствует в деловом общении. Вот сейчас ты вежливо поговорила с каким-нибудь работником организации, а отойдешь – и слышишь, как он в беседе с товарищем сыплет каким-нибудь «епт»
согласна с вами полностью. Не люблю позиции "это у вас такой круг общения, где вы их только находите".
начните общаться,улыбаться людям.По работе я много общаюсь с людьми,так знакомимся даже в лифте,но мне этого не надо.
автор, здесь периодически поднимается тема "зачем нужны друзья". Немало людей говорят, что у них нет потребности в друзьях, т.к. хватает круга семьи.
Я предполагаю, что далеко не у всех людей есть потребнось видеть в мужчине родственную душу.
Да и вообще понятие о дружбе и родственной душе у каждого свое. Кто-то называет друзьями тех, кого я бы назвала просто хорошими знакомыми.
Поэтому вам советуют улыбаться, снять корону и прочие не относящиесмя к делу вещи.
Для себя я поняла, что встретить своего "мужчину" так же непросто, как настоящего друга. Это не случается по специальному плану, но с чем большим кол-вом людей мы общаемся, тем больше вероятность, что это случится.
Ну а если этого долго не происходит и одиночество тяготит, то можно попробовать начать отношения с просто приятным тебе человеком. Не из серии "стерпится, слюбится", а из серии "он мне просто друг". Как-то так :)
Ой, можно я вас обниму виртуально:)? Какой умный и хороший совет. И по делу:))). Правда. И мне помогли:)))
Скорее тогда "он мне просто секс партнер", кто из мужчин долго продержится на "просто друг".
а почему вы не хотите использовать прямые и косвенные советы из этого топика, чтобы измениьт ситуацию и не быть одинокой? Ведь очевидно, большого удовольствия вы от этого не получаете.
а из каких моих слов видно, что я нехочу использовать советы? я внимательно все читаю....
у меня есть приятельница, которая считает, что женщине обязательно нужно "проветрить пипиську" ей 47 лет, но проблем с этим нет...действительно, для этого можно и на сз зайти, и,как советуют автору, начать улыбаться людям (ха-ха)... вот только для нее тоже актуальная проблема одиночества.. Отстутвия рядом человека, близкого по духу...видимо, все понятие одиночество по разному воспринимают
Автор, а совсем нет обожалетелей и ухажеров? По работе никак знакомится не получается, например, на конференциях? В отпусках?
Понятно, что на улице не познакомишься, и нафиг это надо.
А близкого по духу человека чаще находишь на всяких профессиональных сходняках, ну или в отпусках, ибо выходит что у вас похожие интересы.
И это тоже. Но слово накидайте, эй, вы - просто взбесило.
И главное - как все послушно начали отвечать:)))куры
Понимаю, что сейчас многие на меня набросятся, что это ни так, и приведут кучу других примеров из своей жизни, но... Как понимаю, Автор работает главбухом или начальником в бухгалтерии? Вот почему-то оооочень часто встречались по жизни такие главбухи - вроде и все при них, а мужчинам они ни нать. У меня муж главбух. Пока был обычным бухгалтером, много контор сменил именно под руководством вот таких женщин-бухгалтеров... Да и на моих работах такая же картина. С детьми или без, красивые или нет, с проблемами или без, но в мужчинах вызывают полное отторжение, как женщина! То ли работа накладывает отпечаток, то ли именно такой тип женщин выбирает это направление.
да чего на вас набрасываться...вы чушь полную просто написали вот и все....
ну вы все даете... вы объективно на ситуацию посмотрите- автору- 42 года!!! не 20-не 30....она уже была замужем, и знает что почем...все советы которые тут дают больше подходят к одиноким не бывшим замужем около 30, которым СРОЧНО нужно устраивать свою жизнь...у автора-другая ситуация- она состоявщаяся личность, без материальных проблем, реализовалась как мать, и вполне адекватно оценивает ситуацию (заметьте, нет обычного поливания грязью бм) или жалоб...Ну надо же реально смотреть на вещи...в такой возрастной категории проблема именно с мужчинами, а не с женщинами...
зы.насчет личных характеристик автора, которые ей якобы мешают-давайте не будем забывать что это не гарантия наличия или отсутствия личной жизни...иногда диву даешься, какая баба дура, стерва, неряха и проч...а прочно замужем....
На Еве просто рай для замужних неудачниц, которые с чего-то решили, что то, что они замужем-это их огромное достоинство.
Да, но меня и другое больше шокирует: сколбко одиноких и страдающих теток на Еве. И ведь они наверняка в других темах высмеивают замужних, приходящих сюда с проблемой.
Не больше, чем замужних и страдающих. А вообще адекватность женщины вообще не зависит от статуса замужем/не замужем.
вот это точно...но все же некая закономерность присутствует...гораздо больше злых теток среди так называемых счастливо замужних, вышедших второй раз замуж и тп...странно это....
В данном случае, вижу проблему конкретно в авторе. Вот именно, что ей всего 42 года. В этом возрасте женщины легко устраивают свою личную жизнь.
интересно, во первых у автора двое маленьких детей...так что легко не то слово в этом случае...во вторых, легко можно говорить тогда, когда соотношение между мужчинами и женщинами хотя бы 1к 1, но в такой возрастной категории это нет и никогда не было....Лекго можно устроить жизнь в 20 лет, и даже в 30...
Вот и у автора такой же подход. Поэтому она и одинока. Мужчины ее возраста ест.ь. Достойные и по разным причинам одинокие. Но не про ее честь.
не вам судить...а мужчины не грибы, их искать не надо, как говорила моя бабушка- на каждый горшок найдется своя крышка... все зависет от судьбы, вопрос с другом, достойно жить в том время, пока нет рядом близкого человека.....
Да вот именно, в 42 года надо расслабиться и получать удовольствие от жизни, а не страдать на форумах от отсутствия мужика.
Но действительно и автор встретит свою судьбу. Я в это не верю конечно, по своему опыту знаю, что такие нудные тетки всегда одиноки, но... вдруг))
а я ни разу на заметила, что автор-страдает... она признает эту проблему и пытается ее решить....это совсем другое... а уж кто замужем-вообще не будем- и нудные, и злобные, и тупые....
неправда, она не старается ее решить. На советы как и где познакомиться с мужчиной в начале топика она отвечает, что пришла не за этим, а чтобы узнать, кто как справляется с одиночеством.
Потом у нее спросили - мол, почему не хочешь это изменить? Она - а с чего вы взяли, что я не хочу?
либо это разводка, потому что человек ничего конкретно сам не говорит и ничего не хочет, либо она сама не знает, что хочет и просто переливает из пустого в порожнее.
ну нельзя же так все упрощать...я хожу в те места, где можно познакомится...но это не гарантия того, что раз пришел и проблему решил.. тема все же не о том, что мне 20 лет и я никуда не хожу, поэтому не знакомлюсь, а стоит только открыть дверь и толпа поклонников с серьезными намерениями ворвется... Главный вопрос-как справляетесь с одиночеством тем, кто об этом знает не по наслышке...и не употребялет частицу "бы"...
Я именно это и написала - вы не просите совета как познакомиться и не ищите панацеи, потому что сама трезво оцениваете ситуацию. И пришли сюда с вопросом, как другие женщины справляются с одиночеством.
Не вижу противоречия.
Разумеется, никто вас не призывает ходить на вечера экспресс-свиданий или на сайт знакомств, прекрасно понимаю все сложности.
Ну а какие варианты есть? Как справляюсь? Просто живу, работаю, воспитываю детей. Вариантов только два:1. Справляться (то есть жить). 2. Убиться. Вы тоже как-то справляетесь.
А вот у меня такой проблемы как у автора вообще нет. Я тоже разведена. Но у меня есть любимый мужчина. И до него были поклонники- достойные и порядочные мужчины. А были периоды. когда не было поклонников- ну и что, и в эти моменты я одинокой себя не ощущала.
да и для меня это - не идея фикс...я=реалист...другое дело, что не нормально это как-то...чего то не хватает..
Автор, если хотите, стукните в личку что ли :) Вы там про опыт - у меня его полно :) На какие-то вопросы ответы нашла. Что-то осмысливаю еще :) Выкладывать на форум - не хочу. Может что-то ценное услышим друг от друга :) выводы может какие :)
Мне тоже "это" кажется "странным" в ключе "не нормально это как-то" :) И предварительный вывод есть :)
ну сколько можно одинокой свободой наслаждаться? год-2?...у меня уже 3 ,это уже не свобода. а именно одиночество.
Слушьте, ну я тоже давно одна, было очень тяжело и больно в начале, потом прошло время и я пришла в себя. Одеваюсь, ухаживаю за собой, смеюсь, радуюсь, гуляю с детьми и без детей. О том, что я давно одна, знает только близкое окружение, ни на работе, ни где бы то еще ни было народ и не подозревает о моей боли. И что? Абсолютно ничего. НИ-ЧЕ-ГО! Можно сколько угодно хорохориться и веселиться, молодее и беззаботнее не станешь. И мужчины предпочитают молодых и без детей, нежели 40+ с детьми.
У всех разные ситуации. Значит, мужа Вы не любили или был таким, что развод для Вас был счастьем. А я своего любила... И люблю, наверное. Мне больно, да. Не хочу быть одной.
А я автор вам полная противоположность:) я знакомлюсь везде:) я вроде ето уже писала но куда то подевалось? :) я когда в метро подхожу к трейну то куча знакомых и друзей стоит и я выбираю с кем сегодня поехать:) а недавно там же познакомилась с подружкой новой уже год почти - я так рада что она на моем пути попалась она точно я по душе- меня в ней все все так устраивает и радует от точно родственная душа:) я ее естественно на магазин подсадила и теперь у нас общие интересы вообще:)
Я не знаю как бы я проблему решала в смысле мужчин ок?:) но в смысле дружба гов и подружке проблем нет никогда:)
На пляж когда приходим там тоже куча знакомых то с тем то с етим так и день прошел:)
у меня нет проблем с общением и никогда не было...я - контактна, у меня масса приятельниц, есть несколько настоящих подруг, я приятный в общении человек и, в принципе, могу найти общий язык почти с каждым...но речь несколько об ином....