не стоило делиться с мужем?
Неделю назад поссорились с маиой. Точнее она обиделась и бросила трубку. Не звонит. Я тоже. Причина вот в чем. В разговоре с ней к слову я сказала, что мой муж в курсе моего детства, что я с ним делилась этим и тайн нет.
Мама в скандал. Что нельзя выносить сор из избы и все нужно скрывать.
Детство вспоминать тяжело и больно. Но я простила родителей. Мама была крайне со мной жестока. Ни любви, ни тепла, ни понимания. Била дестоко вплоть до моего замужества. Папа по бабам. Мама по мужикам. Я одна 9 летняя глиста с годовалой сестрой и парализованной бабушкой. Сестру в коляску посажу и маму искать. Не спала ночами, срывы, паника и слезы много всего и все негативное только.
Муж знает все. Зря?
Вам нужно было выговорится. Муж вас выслушал. На маму забейте))) Обиделась и хер с ней.
Да даже не в этом дело. Просто однажды муж начал жалиться на свое "несчастное" детство. А у него то родители в попу ему дули. Ну я и рассказала, что такое трудное детство. Он был в полном а...уе. Больше на свою маму не жаловался. Она то у него реально святая.
Бред))) Можно провести полно примеров, где дети стали ух какие, а родители были маргиналами.
Мои родители не были маргиналами. Оба при хороших должностях, приличные люди. Приличное жилье. Папа изменял. Мама терпела. а потом сама пошла во все тяжкие. Им было не до меня и не до сестры. Первым опомнился папа. перестал гулять. Срывал злость на мне. Бил жестоко. Мама гуляла вплоть до моих 16 лет.
Ну хорошо не маргиналы))) Просто ублюдки, которые за счет детей вели войну между собой.
Вы хоть знаете истинное назначение понятия "маргинал"? Неучи. Суют везде, козыряют своей неграмотностью.
Умом поблистать пришли? Про маргиналов можно почитать в википедии. Думаете, что никто не умеет пользоваться поисковиком? Это уже стало имя нарицательное в большинстве случаев))) Я бы тоже назвала бы родителей автора маргиналами. Потому как для меня за гранью оставить детей и пойти "на дно" мстить гулящему мужу))) Мужа оставлять или выгонять надо было.
Ну если википедия для вас эталон (а там пишет всякий сброд, подобный вам), то разговор не о чем вести.
С хуяли сбор я? Где написано, что википедия - это эталон. Там еще про поисковик написано, а он выдает не только википедию. Разговор вести не о чем точно. Тут же как не назови - маргиналка, дура, дебилка, падшая женщина и т.д. детства счастливого автору не вернешь.
Вы серьезно думаете, что Вы тот эталон, чтобы мне с Вами не "с хуячить"? Ошибаетесь. Как говорил герой Высоцкого "Давай спросим у 100 человек, что им ближе твоя правда или то, что я подкинул Сапрыкину кошелек?". Все Ваши "Вы хоть знаете значение смысла слова маргинал? человек, который пишет матом...." херня. Ее мать оставляла с годовалым ребенком и больной бабушкой, чтобы "мстить" мужу. Мне лично милее моя соседка, которая может в сердцах кинуть крепкое словцо, но она воспитала одного 4-х кратным Олимпийским чемпионом, второго хирургом, который работает в поликлинике и к нему очередь, запись, там просто руки и голова от Бога, третью тоже медиком, но по гинекологии. И очень противно смотреть на ту, которая делает замечания т.Лиде "Лида, у тебя такие дети знаменитые, я ты материшься"
"И очень противно смотреть на ту, которая делает замечания т.Лиде "Лида, у тебя такие дети знаменитые, я ты материшься" - А почему вдруг противно-то ?
т.Лида - конечно, молодец. Так с этим никто и не спорит.
Наоборот , хвалят, подчеркивают: Лида, у тебя такие дети знаменитые.
Но и на солнце есть пятна, и у т.Лиды есть свои недостатки (как и всех).
Матюки никого не украшают, даже т.Лиду
А раньше какое это было имя? Собственное????? :-D Классно, что вы умеете пользоваться поисковиком и читать. Но читать надо не только википедию, но и хотя бы несколько книг осилить. Иначе, употребляя слова, значение которых вы не понимаете, вы выставляете себя не в лучшем свете.
Обожаю ЕВУ))) Если не к значению слова наипутся, то еще к чему-нибудь. Маргиналом можно быть по жизни, в душе, в одном единственном поступке.
А вы уверены, что понимаете? Иногда и несколько прочитанных книг не помогают. Gramota.ru - вам в помощь. http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%EC%E0%F0%E3%E8%ED%E0%EB&all=x
есть у слов прямое значение и переносное, есть образные выражения, есть устоявшиеся значения, а есть приобретенные только что. маргиналом может быть человек внешне на него не похожий, но соответствующий всем остальным показателям. идите подучитесь
Бля, умников пипец)))))))
чего вы все по офисам сидите, с тааааакими "выдающимися" знаниями надо изобретать лекарство от Эболы)))
Удивительно ваше негодование. Я знаю, что означает "маргинал", мне в словарь смотреть не нужно. Почему вы считаете, что здесь это слово не к месту? Очень даже к месту.
Бедная девочка...
Лучше все же психологу, а не мужу. А маму пошлите. Можно не вслух, но в душе - точно. Лучше смириться с тем, что мама - сволочь и мамы, как таковой нет, чем всю жизнь пытаться быть хорошей девочкой, чтобы заслужить мамину любовь.
Что там будет с мужем - никто не знает. Но то, что вам надо перегрызать пуповину с родителями, сваливать от них душевно и избавляться от созависимости, вначале ее признав - точно.
Желаю вам с этим справиться.
что за бред пишете?Как раз все наоборот.Именно пройдя тяжелое детство люди закаливаются и вырастают серьезными,ответственными и не желают этого своим детям
бред, мой папа вырос без любви родителей, без ласки, То что он не до получал в детстве нам доставалось с полна!
С хера ли? много лет носила в себе, ей было тяжело с этим. Мужу доверилась.
+100000 Маме не надо было говорить, что вы рассказали мужу. Для меня тоже естественно рассказать мужу, как близкому человеку и это совершенно нормально и я тоже делилась с ним. И хотела бы, чтобы он знал обо мне некоторые вещи, которые объясняют некоторые мои поступки и взгляды.
Не может быть причины у таких поступков. Вы, наверное, очень хороший и мягкий человек, вашей маме повезло. Но понять то, что вы описали - нет, нельзя. Это можно простить, да. Но забыть и понять - нет.
Далеко не мягкий, но хороший)))))
Я понимаю, что всем двигала большое отчаяние, униженность, а потом равнодушие полное.
От отчаяния из-за мужика или бабы бить детей? Не, я не могу такого понять. Бросать годовалого ребенка с 9-й сестрой тоже за гранью. Вымещать свою злобу на детях нельзя. Это не мать уже.
Не зря, маман ваша стыдится своего прошлого и орёт на вас не из-за вас, а потому что теперь про нее всё известно и казырную душку ей сыграть не удастся.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Еслм муж - друг, то не зря.
Как вы с мамой еще общаетесь после такого. Я бы не смогла
Мне муж опора, все знает и поддерживает. Вот сегодня, он пришёл, я реву - накрыло сильно. Муж с порога- опять мама? Он знает, что расстроить меня может только она и сын, сын с ним, значит мама) успокоил, справимся. Но мне так обидно, что казалась бы, единственному близкому человеку - маме, я нах не нужна, только как кошелёк для всех и все.
Вас бы не насторожил человек у которого главные расстройства в жизни сын и мама? Мама - это данность, но сын - это ваш продукт. Демонстрируя домочадцам свои сопли вы даете пример сыну : мама -зло. Как счастлива будет ваша невестка...Вы уже все за нее сделали. Прям завидую.
Зря... Зачем показывать свои уязвимые и слабые места людям, которые (потенциально) могут при случае этим знанием воспользоваться, чтобы уколоть, причинить боль и досаду? Своими руками вкладывать оружие против себя же?
Моя подруга тоже с мужем делилась проблемами с родственниками. Так потом он ее сколько раз при ссорах с дерьмом смешивал: ой, да у тебя мать вот такая и сякая! А сестра вообще!
Надо сказать, одно дело самой жаловаться и осуждать, и совсем другое - выслушивать это от других. Очень неприятно. Даже если "сама говорила".
Она этот урок твердо усвоила. Ни слова плохого о своей родне. Мать - Святая Женщина. Пьет? Так это она от святости пьет! И только так.
Вы вправе были поделиться с мужем своей болью. Но не нужно было сообщать об этом матери. Никто не любит, когда трясут его нижнее белье.
нет, не зря. мама ваша пусть обижается. капец. даже мне захотелось надавать вашей "матери" тумаков.
"Мужу-псу не показывай жопу всю - старая народная мудрость.
Кратко и емко".
Скопировано с другого форума...
С позиции прожитых лет -не стоит рассказывать -ибо рано или поздно обернется против тебя...никто не знает -как оно обернется...
Такая мама должна у вас прощения просить каждый день, а не учить вас, что из избы выносить. Моралистка, блин. Понятно, что ей в кайф было бы сейчас восседать на ваших семейных праздниках в образе благородной матери, а не... А вы всё испортили.
Ну вот пусть теперь знает, ничего, переживет. Она хоть прощения у вас попросила за то, что была такой матерью, хоть что-то поняла?
не в этом случае она должна просить прощения. Автор могла рассказать мужу, но не должна была матери говорить о том, что рассказала мужу. Потому как отншения автора с мужем - не ее дело
Никогда не просила. Иногда, когда она начинает тыкать в меня, что я плохая мать, я кое что ей вспоминаю. Там много воплей и заламывания рук, что я неблагодарная, что все вру.
Так я и думала, почему-то... Не берите в голову. Ничего, переживет. Может быть, если совесть не мучает по поводу причененного вам, будет стыдно хоть перед зятем и задумается о чем-то.
Маме не хотелось быть в глазах затя такой... Вот и все. Вы сделали глупость, что рассказали ей об этом. Ей не должны касаться ваши откровения с мужем, как впрочем и всех остальных
Это её личные проблемы. Надо было нормально себя вести, а не хернёй страдать. Таких дур, как мать автора, даже не жалко. Мой муж тоже в курсе какое мне детство досталось благодаря матери. И мать тоже в курсе, что зять знает. А что ж она хотела? Быть святой? Не получится
А зачем об этом надо было говорить маме, даже к слову?
Обсуждать свою жизнь вы можете с кем угодно, с мужем, на форумах, даже со случайным попутчиком. Дело не в этом. Но вот вы в очередной раз укоколи мать. В этом есть какой то смысл? Ни вы, ни она это время уже не вернет и исправить вы уже ничего не можете из того что было. Но можете простить, забыть, и строить другие отношения с той мамой которая есть сейчас. И припоминание детства не лучший способ для этого. Она раскричалась потому что исправить уже ничего не может.
+1 мне тоже непонятно, зачем автор сейчас рассказала матери о том, что рассказала что-то мужу на заре их отношений.
Потому что автор всё жизнь молчала.А тут мне кажется решила маме сделать "больно" и посвятила её, в то что муж всё знает.
где сказано, что она всю жизнь молчала? не надо додумывать. По поступкам автора мне представляется совершенно другое
не специально, поверьте.
Она, кстати, тоже папе про свое детство рассказывала и мне тоже до сих пор на уже покойную бабушку жалуется.
Вот вам осинки и апельсинки!!! Какая бака, такая и мать! Автор лишь бы вы были достойным человеком!!!
Она злилась на бабушку, что та бросила маминого отца и вышла замуж за отчима (ужасного человека). Жили бедно, бабушка круглые сутки работала, маму с очень раннего возраста оставляла одну. Мама не смогла получить ВО, пришлось после техникума сразу идти работать,у бабушки не было денег учить. В общем обид много.
А что вы этом такого??? Автор должна каждое слово обдумывать и оберегать мамашу от плохих вестей??? СМЕШНО! Сказал и сказала! Это их жизнь и их прошлое! И не надо делать вид что всё в шоколаде! Всё так как и есть! И не надо прикидываться - это лицемерие!!!
Все зависит от цели. Если автор хочет продолжать те свои детские отношения, то всегда пожайлуста. Зачем тогда тему создавать? Реакция вполне предсказуемая, человек не любит быть виноватым, он будет взамен искать в чем бы обвинить другого, что бы уменьшить груз своей вины. И так можно всю дальнейшую жизнь бодаться. Если автор видит в этом удовольствие, то ради бога, пусть говорит.
для меня "вынос мусора из избы" - это из нашей с мужем избы :). а не наоборот
Ну и правильно что мужу рассказали.
Я мужу тоже рассказывала про своё "счастливое детство". Честно сказать он в шоке был от услышанного.Родители конечно не гуляли по ночам, но отец пил и бил всех, мать срывалась и била меня + 2 младших,за которыми я должна была следить, нищета, грязь кругом, ффффууууээээээ.
Автор, не переживайте! То что вы рассказали, это ваше личное дело! А мама ваша боится быть "плохой" в чужих глазах!
непонятно только, зачем после стольких лет, как она рассказала мужу, нужно было об этом говорить матери.
Вернее понятно - автор хотела насолить матери. У нее это получилось. К чему теперь эти "наивные" вопросы в топе
ну вы ведь не маленькая девочка, отдаете себе отчет в поступках и знаете свою мать. Так что не надо дурочкой прикидываться
ей мало того, что только она одна против матери. Ей хотелось, чтобы она была "против матери" вдвоем с мужем и чтобы мать об этом знала, что теперь их двое.
Это чистой воды месть. Автору флаг в руки в ее героической борьбе))
Где вы видите что она против??? Они общаются! Значит автор все-таки добросердечна!
А вы видимо по себе судите?
Она конечно не против)) формально. Но теперь она сделала так, что между матерью и зятем пробежала кошка. Но автор конечно же тут не при чем))
Какая кошка? Я сто лет как замужем. Муж мой давно с самого начала семейной жизни видел, как мама ко мне относится. муж мой, кстати, очень уважителен и сдержан, несмотря ни на что. И поможет и увезет и привезет.
ну я же говорю, что автор каждый раз делает круглые глаза, складывае губки бантиком и хлопает удивленно расницами)) Конечно же, рассказав матери все то, что вы рассказали, вы даже и не предполагали, что матери будет неприятно, что зять что-то про нее знает, чего ей бы не хотелось? Какая кошка.. действительно
ну если не получается отомстить матери самой, то можно это сделать с помощью орудия в виде мужа. Только он пока еще не знает об этом. Из вас вырос неплохой манипулятор) Вы продолжайте, продолжайте. И продолжайте делать вид, что вы не понимаете, почему у вас с матерью так закончился разговор, тем более, что это уже не первый раз. Позиция страуса очень удобна
А как можно отомстить за детство? Вы в своем уме???? Это несоизмеримые вещи -рассказать мужу и все детство быть побитой и ненужно! Вы видимо вообще не понимаете о чем речь...
мы разбираем сейчас конкретный разговор по телефону и его последствия и автор делает вид, что она не понимает. Она отлично все понимает и сказала матери, что муж знает, сознательно, чтобы ее уколоть или отомстить. Только вот зачем устраивать весь этот спектакль на форуме, непонятно. Только ради разводки если
зато автор у нас образец для подражания)) всю жизнь жить с ощущением жертвы - не позавидуешь
если строго по теме, то с мужем делиться еще как стоило
незачем держать в себе...
а почему маму вашу здесь жалеют и обвиняют, что вы не пощадили ее чувства мне непонятно
я сама в детстве пострадала от отчима и его лютой ненависти и мне, взрослой, было всегда пофигу, что он там переживает
правильно, поэтому вы сказали и забыли. Странно, что автор так удивлена. И это при том, что все время, как только автор припоминает матери былое, она от этого открещивается.
В поступке автора видно только одно - она хотела и у нее был повод припомнить и уколоть мать еще раз. Реакция матери была предсказуема и автор об этом знала
если бы автор знала, что мать - это такой человек какой есть и что она поступала как поступала, и что ни изменить это не возможно, не перевоспитать мать - то ей не было бы смысла говорить, что теперь об этом знает муж. Но нет, она продолжает бороться с матерью, хотя это путь вникуда - мать никогда не измениться и пора бы это понять. Независимо от родства по крови
+1
С мужем надо делиться всем, потому что родители у автора явно не близкие люди, а без близких тяжело, выговориться надо.
Может не в тему, я рассказала мужу о своем детстве и что было, в момент откровения, через энное кол-во лет, при разводе он меня бил по больному((( жалею что доверилась.
ну так к этому нужно быть готовым всегда. Вы просто и до момента развода не смогли перерасти те отношения с матерью, так и продолжали быть в шкуре жертвы, поэтому вас это било по-больному. В противном случае вы бы рассмеялись его потугам сделать вам больно и унизили бы этим, и не только этим, его самого
не так, я все отношения с родителями переросла. Только самые близкие могут нас ударить очень больно.
мой так никогда не поступит. Я замуж вышла поздно в 26 лет. Мола выйти и в 17, чтобы сбежать. Но все же хотела именно достойного и порядочного человека до мозга костей. Настоящего мужа тоже долго мурыжила, присматривалась долго (3 года). Точно знаю, что если и уйдет, то достойно.
Автор, вы и тут наивны до глупости. Чаще всего женится и в браке живет один человек, а разводится - совсем другой. И никто - ни вы, ни даже ваш муж, не можете гарантировать, что он исключение.
Вот поэтому умные люди не рассказывают о себе то, что может быть использовано в неудачных обстоятельствах против них.
рассказывают, но только в том случае, когда против них это уже никак не может быть использовано
Ну тоже может быть. Явно не случай автора - она все еще живет там, в своем несчастливом детстве.
)) мы поженились в 30, вроде тоже не рано. И уж конечно я и мысли не допускала о таком бесславном конце нашей семейной жизни все 10 лет брака. Ушел грязно и недостойно.
Вот тут вы сильно ошибаетесь))) мой БМ считается очень порядочным и уважаемым в городе человеком, именно до мозга костей)) и я тоже была уверена в нем, в том плане что "если что, то он себе не позволит опуститься до...", ага, огребла по полной программе, надо сказать меня это здорово потрясло после 15лет совместной жизни. Так что не зарекайтесь)
)) ни в чем таком никогда нельзя быть уверенной. Мы поженились в 35 лет - вторые браки у обоих, взрослые, все понимали уже, обо всем договорились, любили сильно, наслаждались семьей оба, ребенка родили общего - он надышаться не мог. На семь лет мужа хватило. Ушел так грязно, что мой первый БМ просто ангел и всех бывших плохо ушедших мужей моих подруг и коллег затмил ))
а вам к репетитору по русскому языку, если они таких возрастных еще берут)
вот именно, что научиться можно всему, а вот дурой быть - это до гробовой доски. Бедная, вы, бедняга.
Автор, если вы поймете, зачем и с какой целью вы сказали все это матери, то у вас будет прогресс) Вернее, если захотите признаться себе в этом
Все-таки правильнее разбираться с собой, а не с мамой. Если вы конечно хотите повзрослеть и не возвращаться до пенсии к этим спорам и ссорам с ней
нет, не простила. И не пытается завоевать любовь матери. Она хочет сатисфакции)
Она не о прощении думает, хочет любыми способами напомнить маме о ее говне, параллельно вымазывается сама и сидит на всех в обиде.
Госпидя!!!! Приезжала сестра моя с мужем в гости, поздравляли меня с прошедшим др., так ее муж на праздновании не был. Сидели, выпивали, болтали обо всем. Сестра сказала, что папин брат (покойный с недавнего времени) одной общей знакомой перед смертью жаловался на брата и его жену (то бишь моих родителей), а потом на похоронах дети папиного брата вспоминали, как моя мама была жестока со мной. Я этого не знала. Сестра мне рассказывала. Маме это рассказал отец, мама сестре. Сестра мне. Обсуждали эту хрень в присутствии наших мужей.
На следующий день звонит мама и выпытывает, о чем мы болтали (она любит быть в куре всех событий). Я тупанула и спросила ее, о какой знакомой идет речь (ну та которая с дядей разговаривала). Мама сразу, а ты что в курсе этой истории? Я - ну в общем....да. А вы ее что в присутствии мужей обсуждали? Я - да, а что такого. у меня нет тайн от мужа. Фух...
как прям с ней как две базарные бабы. Так и представила вас на рынке с авоськами или как две бабы на кухне в коммунальной квартире.
пост ваш полностью не прочла, не интересно, с вами все ясно
Автор, вы НИ В ЧЕМ не виноваты. Маме стыдно и она пытается и она на вас отыгрывается. Не ведитесь. Скажите ей, что если бы у вас было нормальное человеческое детство, то ей и стыдиться бы не пришлось.
+1 автор испротила жизнь только себе. Сочувствовать муж может и будет. пока он с автором и испытывает к ней теплые чувства. И даже это не отменяет нотки омерзения, о которых муж автору, конечно, не скажет. До поры до времени. Но скорее всего использует против нее, когда отношения будут разорваны или будут находиться в кризисе. Все люди слабы, все без исключения. И использование разных инимных знаний при выяснении сложных отношений характерно для абсолютного большинства.
да, согласна. Это может всплыть в самых неожиданных случаях. Например, при разногласиях мужа и жены в воспитании ребенка
только одно - не давать моих детей маме. Но этот вопрос отпадает. Они ей не нужны.
дура) муж может при разногласиях в вопросах воспитания общего ребенка припомнить "гимназическое" воспитание и ваши поступки и взгляды, сформированные под его влиянием) анимируем дальше?
то есть, если меня в детстве били, бросали и не любили - то я не имею право быть матерью? И я плохо воспитана? Я сама себя воспитывала и формировала. Ну бабушка еще.
Почему же, имеете. Вопрос в том, КАКОЙ матерью вы будете в глазах вашего мужа, когда его взгялд на воспитание не совпадет с вашим. И как он оценит влияние вашего тяжелого детства на ваши текущие установки. Хотя судя по тому, что вы не в состоянии понять смысл прочитанного вами...
Ну плохо сформировали. Не получилось. А может при таких исходных данных и формировать особо нечего было.
О нотках омерзения поподробней, если можно. И что из моего детства муж может использовать против меня?
))) прочитайте пост выше. Как вас удается так долго стоять в позе с широко открытыми удивленными глазами, хлопая ресницами? Или должность аниматора предполагает такую?
Презирать будет. Автор теперь имеет шанс в гневе услышать - я тебя из такого г##на взял! И на ее "давай маме-папе купим/подарим" тоже может услышать интересное.
Автор просто неумна. Семья должна вызывать уважение супруга. Какая б она не была. Это тетки жалеют, а мужья не хотят обычно проблемных родственников.
А как Ваша мама оценивает период Вашего детства?
Раскаивается? Просила ли прощение? С мужем (Вашим отцом) продолжает жить?
Я уже писала, что мама считает себя героиней, что несмотря на то, что отец ей изменял, она смогла сохранить брак и нас поднять.Ну в общем все верно. Только каким способом? Слава богу, что для сестры этот период был почти неосознанным. С отцом живут, но это ад кромешный. Ненавидят друг друга, таскают каждый день на матах. Пожилые люди, а так друг друга костерить....
А, так вы пытались таким образом отомстить и приподнять свою самооценку? Имейте в виду - высоко летишь, больно падать придется.
Как отомстить? Их скандалы уже достояние их зятей давно. Это они не скрывают.
Вам выше все уже написали. Не буду повторяться. Их скандалы - это их личное дело, вы за собой последите.
Их личное дело, когда нет свидетелей. а если в присутствии дочерей и их мужей, то увольте.
это дела только нашей семьи, и мне стыдно, что допустила до этого ПОСТОРОННИХ....а насчет моего отца-не мне судить...
муж - это не родственник...и в любой момент может стать посторонним...вот тогда то все эти откровения и скелеты в шкафу играют очень злую роль....
ну так нормальных мужей надо выбирать. Мой муж глубоко порядочный человек, я это вижу не только по отношению ко мне, а вообще по отношению к миру и окружающим, уверенна на 100% если мы с ним разведемся, то останемся в хороших отношениях и по "больному" он никогда бить не будет.
дело вообще не в муже. Муж может быть и порядочным. Дело в том, как на этот вопрос смотрит сама женщина, в ее установках и взглядах. Я тоже не люблю, когда обо мне люди знают лишнюю информацию, независимо от того, какие это люди.
Вы полагаете, что если муж порядочный человек, то женщину сподвигнет ему что-то рассказать из того, что она бы не хотела, чтобы кому-то это стало известным?? Короче, дело не в муже вообще
себе посочувствуйте...особенно в части применения частицы "БЫ"...в ваших представления о жизни ее слишком много...обычно жизнь преподносит уроки таким как вы- НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГАРАНТИРОВАТЬ...
у меня все нормально с представлениями о жизни, не переживайте. лет мне далеко не 16, и брак не первый, поэтому я прекрасно знаю, кто по чем.
а вам я все же посочувствую, не повезло вам в жизни встретить нормального мужчину.
он вам маму припомнит, поверьте мне, жизнь длинная, все вылазит наружу, лучше иногда молчать до гробовой доски. У нас недавно был скандальчик, один родственник в процессе ссоры выдал инфу про меня, при своих детях, при моем муже. Ему бы лучше было бы молчать, но дурной и несдержанный, что поделаешь. Я-то выкрутилась, а вот он теперь скрывается).
Когда я в 18 лет приехала в Москву, то в первый год поколбасило меня не слабо - проституция на Тверской, в бандисткой сауне, массаж-салоне. Потом все выправилось. Учеба, нормальная работа, замужество. Но вот этот скелет остался только в моем шкафу. Никому и никогда ничего про этот год не рассказывала. Такое лучше хранить в себе
С учёбы нельзя было сразу начать? Надо было сперва на Тверской поторговать?
Я в соседнем топе сказала, что никогда не рассказывала мужу о своих абортах и романах с женатыми, что были до него. Так меня упрекнули в том, что я скрыла принципиально важные вещи... Но в данном топе я убедилась, что сделала все верно :) Вместе мы 17 лет,и у нас идеальная семья, дети, все пучком.
А я из тех, кто предпочитает не выносить сор из избы. У меня детство было тоже не сахар, но рассказывать об этом мужу почему-то нет желания. Не люблю, когда меня жалеют. И не хочу, чтобы о родителях думали плохо, потому что, какая бы они не были, я всё равно их люблю.
Да это нормальный процесс. Мы взрослеем и на каком-то этапе начинаем критично оценивать родителей, и думаем, что мы уж точно другие. Потом нам надоедают и обиды и упреки, затухают. Потом видим, что мы во многом их повторяем, а в чем-то они были и получше нас. Родители стареют, их становится жаль, вспоминается больше хорошее, ностальгическое. Относимся к ним все более снисходительно. Мне кажется это настолько естественным жизненным циклом из поколения в поколение.
Хи, а мне кажется, что вам это только кажется " естественным жизненным циклом". Причем именно лично вашим жизненным циклом.
У других и отношения, и оценки родителей - ну, совсем противоположные
Все люди разные.
Я от себя-то иной раз пытаюсь некоторые подробности своего детства и молодости в самые потаенные уголки памяти спрятать.Мужу рассказываю только то,что хочу,чтобы он знал,также как и другим людям.Я старый партизан,даже под пытками буду молчать до конца)
Хотите чтобы вас пожалели? Никакого уважения к вам знания о том что вы из такой неблагополучной семьи у мужа не прибавится. Сейчас пожалеет, как аукнутся эти знания лет через 10 - неизвестно. Маме рассказали тоже что б пожалела? Или чтобы досадить?
Теперь можете сказать маме, что не только муж, но и миллионы образованных женщин в курсе ваших фамильных эксцессов - вапще контрольный в голову будет...
вашей матери просто стыдно стало , что зять теперь знает какой она матерью была. Отсюда и злость.
А то что рассказали- правильно сделали.
Матери стыдно только за саму себя. На чувства дочери ей глубоко наплевать.
В своём откровении дочь выставила лишь мать в нелицеприятном свете, это мать автора и задело
Вы заблуждаетесь, чет я практически ни одну мать не встречала, которой бы стало стыдно. Они считают, что дети выдумывают или неблагодарные, потому что им тяжело было - работа, дом - поэтому как смогли так и вырастили. Никакого раскаяния никогда.
перед детьми может быть и не стыдно, а вот когда "сор из избы", то так не хочется в глазах кого-то уродиной моральной выглядеть.
Мама прям ночей не спит, волнуется, как она в чьих то глазах ( не особо значимых ) выглядит...
Автор думает ее манипуляции с жалостью принесут ей дивиденды. Манипулировать - это искусство :-) Это еще уметь надо. В случае автора это просто признание того что вышла она из семьи шляющихся налево-направо ( в народе это называется не особо красиво ) особей склонных к рукоприкладству.
если бы матери было пофиг на не особо значимых, она бы даже внимания не отбратила рассказала там её дочь что или нет.
" признание того что вышла она из семьи шляющихся налево-направо ( в народе это называется не особо красиво ) особей склонных к рукоприкладству." -
ИМХО. Важно то, что б автор из такой семьи именно что ВЫШЛА.
Т.е. свела к минимум общение с той семьей.
НУ, и общий принцип: дочь за грехи родителей не отвечает. Если сумеет построить СВОЮ семью, так как сама считает правильным
Про детство-то ничего страшного, но моя мудрейшая прабабушка (по-женски мудрейшая) всегда говорила: "мужу-псу не показывай жопу всю"...
ИМХО конечно, но эта пословица родилась в то время, когда замуж выдавали скажем так добровольно-принудительно, сейчас другое время и ИМХО пословица немного изжила себя. Понятно, что мужу не обязательно знать в подробностях о сексуальном опыте его жены, но все остальное он знать имеет право...
А почему о сексуальном опыте не имеет право знать? Как раз имеет - мало ли с кем она, чего и сколько раз. Может у него есть установки на этот счет, собственные. Откровенность так откровенность, иначе выходит, двойные стандарты.
При чем тут двойные стандарты? Муж тоже имеет право не говорить о своем опыте. ИМХО но я считаю это лишнее, А вы можете делиться со своим со всеми подробностями, может его это заводит, я ж не знаю :-)
двойные стандарты как раз пышным цветом - вот это имеет право знать, а вот это не имеет.
Муж имеет право вообще ни о чем не говорить. Не только о сексуальном, но и о прочем, о чем говорить не хочет. Сколько бы вы ни заявляли "а я имею право знать" - ничего вы не имеете. Ровно на то, что другой человек сочтет нужным, ни грамма больше.
Зря мужу рассказываете все, пожалеете.
Мамаша вообще пусть сидит и не пикает, раз прощения так и не попросила за все издевательства. Степень родства не дает индульгенцию на вседозволенность.
Кому еще рассказать, как не мужу? Держать в себе? Если мать раскаивается, простить. Если нет, забыть. Ничего личного из жизни матери Вы не рассказали. Вы рассказывали о СВОЕМ детстве.
Я тоже рассказывала мужу, во время ссоры он все это выкинул мне , вывернув наизнанку, обвинив меня еще в этом.Козлюк просто, который бил по самым больным точкам.Я же не знала что он так потом распорядится информацией..
Потому что в нормальных семьях муж с женой это самые близкие люди, которые делятся друг с другом своими переживаниями и проблемами.
Вам, видать, не повезло.
В нормальных семьях и дети с родителями близки. Автору не повезло. С чего она взяла, что это было ее последнее "невезение"?
В принципе, некоторые вещи обсуждать с психотерапевтами, а не с мужем. С мужем и близкими друзьями тоже можно, но далеко не все.
У меня муж в курсе многих вещей, по типу Ваших историй, но есть те, которые я ему рассказать не смогу. Потому что я не знаю, как он потом будет с ними (моими родителями) общаться. Не сможет просто. Я тоже родителей простила и не осуждаю, они просто люди. И я бы никогда не стала это обсуждать с ними, для нас это запретная тема, пережили и ладно. И уж точно им не стоило бы знать, что зять в курсе.
Наверное от мужа зависит. Мой знает про ужасы моей семьи, никогда, да'е в самых сильных ссорах ни словом не вспоминал этого. Просто он порядочный человек.
КОМУ стыдно? ЕЙ? Может, это ее родителям должно быть стыдно. А заодно и Вам, что такую хрень несете, прит ом анонимно.
Я имела ввиду не было ли стыдно за родителей.
То что её родителям должно быть стыдно это даже не обсуждается.
Я поняла, что Вы хотели сказать. Когда оно все происходило, и я была подростком с подвижной неустоявшейся психикой, мне было стыдно. И я покрывала их, выгораживала и т.д. НО я от этого смогла избавиться. У меня своя жизнь и я сама выбираю, как мне ее жить. И не позволю мне и дальше ее ломать. :)
На месте мужа я бы напряглась. "От осинки"... Да-да, как бы не утверждали обратное многие.
Угу , много знаю браков где мамО искали сыночкам приличную жену без осинок, во всех браках выходила с точности да на оборот! Дети осинок шикарно жили с другими в браках, не напоминая осинок, а сыночки получали те самые осинки, которых так боялись мамО.
По Вашему так у детей не идеальных с точки зрения общества родителей и шансов то нет, от рождения уже "с клеймом".
Не, почему же. Шанс есть. Но оценивать его как стопроцентный глупо даже тем, у кого родители идеальные. Когда тетка утверждает "да мой не такой, он не пойдет против меня" - это очень забавно. Откуда только берутся козлы? Ведь они на свадьбе тоже были "не такие".
Будьте готовы к тому, что ваша мама тоже растрясет что-нибудь нелицеприятное о вас посторонним людям.
Может, не стОило делиться с МАМОЙ? Или не стОИТ теперь париться, что мама скандал устроит - пора бы уже привыкнуть.
Вот ведь предесть какая: мама все детство ругала и била, теперь страшно, что она скандал устроила, что дочка то посмела мужу рассказать? Неужто боитесь, что в угол поставит или ремня задаст?