гордиев узел...
В общем ситуация жизненная и сложная.
Дано: Я, ребенок, муж.- проживаем в кв. мужа.
Мама, брат.-живут в муниципальной кв(где прописаны и мы с реб.)
С мужем живем ооочень плохо.
Ну не может взрослый мужик понять что он женился и ребенка завел, а не с мамочкой живет(которая кстати всю жизнь ему в попу дула, ну это уж я потом разглядела, как первые трудности пошли- так муженек в кусты)- это раз.
Игромания, не вылезает из компьютера вообще, постоянно играет в дебильные игры типа стрелялок(ну ладно бы в преферанс резался, там хоть мыслительный процесс задействован)-это два.
Нет общения с ребенком вообще, то есть он возит его в кино раз в 3 мес и это считается общением. На мои попытки объяснить- что поездка молча на авто к кино и 2 часа перед экраном= это не общение! Общение- это может и 15 минут, но глядя друг другу в глаза и ОБЩАЯСЬ! И что общение бывает качественным, а бывает количественным! Меня не слышит- ему так удобно. Пришел с работы, поел и в компьютер. Ребенок просит- пап давай поиграем, а он ему- я устал, давай в выходные! В выходные начинается- либо он утром уезжает(типо дела) а приезжает совсем поздно, либо начинается спектакль- ой, что то мне не хорошо!(типо плохо себя чувствует и опять за комп.)В итоге- с ребенком никогда не играет и не общается- это три.
Не помогает. Утром я отвожу реб в школу, бегом на раб, после раб бегом в школу за реб, в магазин за продуктами, домой, готовка, уроки, глажка, уборка, спать. Папа- работа, ужин, комп.ДА! забыла, при этом требует секс!Жутко обижается если не даю. Считает, что разрешая нам с реб жить на его территории, делает благое дело и УСЕ! Большего он нам не должен-это четыре!
Теперь сама проблема: как уйти так, что бы всем было хорошо?
Мама живет с братом в 2ке(муниципальной). Брат асоциален(не работает, тянет с мамы денег на пиво, интернет, сигареты, если отказ- скандалит сильно.)
Есть наследство(в подмосковье,) при продаже потяет на 4м. примерно. Есть еще участок(но его мама продавать не хочет)
Вот как разрубить "гордиев узел" так, чтобы максимально приблизить мои, ребенка и мамы условия жизни к нормальным?
А зачем прямо сейчас уходить? Собственно, предоставление жилья это действительно не мало. Ну сидит играет, считайте предметом мебели. Сама пока зарабатывайте базу. Собственно, у вас неплохие условия, можно подсобрать денег съем, уехать и заниматься покупкой, можно добавить до квартиры. Секса можете не давать, пусть обижается сколько влезет. Я ведь так понимаю, что любовница вас не расстроит.
С мамой вы ничего пока сделать не сможете, пока она не научится отказывать брату.
Вот и мне кажется, что если Автор прямо сейчас переедет - лучше ей не станет - помощи и внимания от мужа не добавится. А так сидит и сидит. Тем более и работает, финансово наверно хоть немножко легче, чем одной с ребенком. А вот секс может скорее плюс, чем минус?
И если уж совсем напрягает такая жизнь, готовить тылы.
Маму и брата оставить разбираться самим со своими проблемами.
Так как тылы то готовить? Если моя зп уходит на жизнь? В холодильнике продукты, которые я покупаю для реб(например сыр хороший) 200гр он съедает со словами- мой холодильник, что хочу то и ем!
Скажите, много я накоплю на тылы при таком раскладе??(((
Смотря как организуете хозяйство и траты :).
Если вы будете снимать, то вряд ли денег будет больше.
Не копить, а искать варианты, что вы можете себе позволить купить за 4 мил + ипотека, учитывая вашу зп. Кто вы по специальности и есть ли перспективы роста и увеличение зп со временем? Есть ли имущество в браке - машины, счета мужа, и тд, что можно поделить после развода? Вы вообще с мужем развод обсуждали, конкретно, без эмоций?
Варианты ищу. Перспективы есть. Имущество все записано на его мать.Делить нечего.
Сейчас и не хочу.Играет- не проблема, но он скандалит, что я не всегда успеваю его обслуживать(рубашка постирана, но не поглажена- орет, пыль на его столе- орет как потерпевший, носки-трусы не постираны- орет и т.д. Редно, но бывает я выматываюсь настолько, что забываю.)
Условия для откладывания так себе. Я и ребенок живем на заработанные мной деньги. Он дает 10тыр(на ребенка). все.
Любовница- скорее обрадует!!
А куда муж все свои деньги тратит, если он никуда не ходит и ему ничего не надо? В остальном - изучайте рынок недвижимости, присматривайте однушку в городе или ближайшей области, с минимальными ипотечными выплатами после вложения наследства, но это уже после развода, естественно, все проворачивать)
У меня двое, один грудничок, и ни разу не было так, чтобы у мужа нет рубашки, носков и трусов. Да, это работа. Но за жилье не такая уж и страшная.
Условия для откладывания какие есть, вот из них и надо выделять.
Вы же собрались одна жить, вообще без дополнительных вливаний (сильно сомневаюсь, что он будет платить алименты).
вы работайте? Когда я сидела в декрете, у мужа тоже все было
+паровые котлетки в ланчбоксе на работу. Сейчас я утром ушла в 6, 6.30 пришла. Чувствуйте разницу?
Когда не была в декрете - работала. Времени было больше :). Хорошо организованное домашнее хозяйство много времени не занимает (я этому научилась, когда работала на двух работах, имея годовалого ребенка).
Мы с мужем по очереди, иногда бабушка. Ребенок болел, нужны были деньги на лечение.
Прежде всего, считаю, что Вам следует чётко для себя уяснить, что жизнь с мамой и асоциальным братом будет гораздо хуже, чем с мужем, который по сути просто ведёт себя не так, как Вам бы этого хотелось. Это во-первых. А во-вторых, продажа подмосковного наследства, вероятнее всего, тоже может оказаться не лучшим вариантом, т.к. 4м вряд ли хватит и на покупку недвижимости подходящего Вам качества, и на ремонт, и на мебель и на пр. расходы. Плюс Вы останетесь одна с ребёнком возможно без материальной поддержки (т.к. не известно как поведёт себя Ваш аморфный муж после развода, а от мамы ждать ощутимой помощи тоже наверное не придётся - она и так тащит на себе Вашего брата). При данных обстоятельствах я бы не рискнула таким образом распорядиться недвижимым наследством.
Муж сейчас не оправдывает Ваши ожидания. Происходит это по, вероятнее всего, по одной из двух причин:
1) Вы не успели к нему присмотреться до того, как создали "семью" (в момент прочтения Вашей истории мне почему-то показалось что это брак "по залёту").
2) Он изменился и погрузился в компьютерные игры за время вашего с ним довольно продолжительного брака (ребёнок уже ходит в школу, значит, как минимум, лет 7-8 вы женаты). Если это так, то, скорее всего, это камень в Ваш огород.
Чтобы уходить с ребёнком " в никуда" нужен веский повод, а у Вас его, объективно, нет. При этом есть очень большой риск, что одной Вам и с бытовой точки зрения будет гораздо тяжелее (чего только стоит переезд, который Вам предстоит в случае "ухода", который Вы планируете), и в эмоциональном плане будет трудно (тот самый пресловутый секс, который сейчас кажется невыносим, уже будет гораздо труднее организовать).
В общем подумайте ещё много-много раз. Попробуйте организовать жизнь так, чтобы Вам было удобно (может уборщицу приглашать раз в неделю), чтобы вы не чувствовали себя загнанной лошадью. Попробуйте уже сейчас пожить так, как будто его нет рядом и, возможно, что-то изменится.
Простите, если это не то, что Вы ждали в ответ. Удачи!
Спасибо, что много и по делу! В общем то со всем согласна.
1)да, по залету. Без залет ни в жизнь не вышла бы замуж за него.
2)Играл всю жизнь, просто я не думала, что ему настолько наплевать на все происходящее вокруг.
Трудностей я не боюсь, так как все "сама, сама, сама..."
Что посоветуйте?
Посоветую пока не рыпаться. Я, конечно, понимаю, что это не тот совет, который Вам бы хотелось услышать, т.к. хочется, чтобы жизнь шла по-другому, чтобы всё было хорошо...
Вам просто нужно уяснить, что после развода могут появиться другие, более серьёзные проблемы. А сейчас он реально не мешает Вам жить. Вот и живите:)! Постарайтесь выкроить минимальное количество времени на какие-нибудь увлечения (понимаю, что ребёнок, но ведь есть и многодетные мамы;-)). Ещё раз повторюсь, что имеет смысл рассмотреть возможность приглашения уборщицы/помощницы по хозяйству один раз в неделю. Понимаю, что финансовые возможности крайне ограничены, но это существенно облегчит Вам жизнь (пусть приходит не на целый день, а просто делает какую-то самую нелюбимую Вами или самую муторную часть домашней работы). Попробуйте изменить что-то в себе и не корить себя за то, что когда-то сделали не верный выбор. И мужика не пилите ВООБЩЕ - есть вероятность, что он обалдеет от того, что Вы от него отстали и сам попытается в себе что-то изменить. Обычно, если один отталкивает, то второй пытается сблизиться. Он просто привык за все эти годы, что Вы рядом и считает, что Вы никуда не денетесь. И, к слову, Вы то за эти годы тоже привыкли, и вдруг остаться одной будет не осень легко.
Что касается не самого приятного секса - в браке бывает, что с годами уже не так "искрит", но, пожалуйста, не доводите до появления любовницы. Не впускайте грязь в Ваш дом (в ваши отношения). После этого уже ничего изменить будет нельзя.
Всё так.
А от себя добавлю:
любое изменение статуса, будь то замужество или развод, должно решать проблемы, а не создавать новые.
По сути камень приткновения- пресловутая постель. Ну не хочу я его. Он "предал" в декрете. Я осталась один на один с ребенком, не помогал, не поддерживал, как вспомню с ужасом что от недосыпа кровь из носа шла и коляска чуть ли не надвое ломилась от продуктов которые я таскала, да много чего было.Он все видел, но ему наплевать на меня было. Просто издевался. Для меня мужик, который не держит слово- не мужик. В моей семье, если мужчина говорит, то обязательно делает, не подличает, не врет, не обижает того, кто слабей. А у них в семье все друг друга ненавидят, для меня жутким откровением было, как это- когда мужчина ВРЕТ!
наследство лично ваше? продать наследство, купить квартиру там же в подмосковье, переехать, оставаясь зарегистрированными по месту жительства в муниципальной квартире
Это у нас и есть. Мы живем и работаем в Москве, реб учится в Москве. Переезжать в подмосковье мы не можем.
И зачем автору трешка в дальнем подмосковье? :)
Ей нужна однушка или маленькая двушка рядом с метро, чтобы не убиваться на дороге от работы до дома, чтобы хоть как-то успевать с ребенком. Работает она, похоже, не в области.
Вам выгодней жить с мужем. Ну сидит себе за компом и пусть сидит. Перестаньте требовать с него, занимайтесь собой и ребенком, имейте собственные интересы. У вас то всей платы за жилье тарелку под нос ему вечером поставить. На его ор просто не реагируйте, вот сделайте вид что оглохли.
А вы работайте и копите, потом продадите кв0ру в Подмосковье, добавите накопления и не остаток ипотеку возьмете тогда и съедите от мужа.
Поверьте, давно ничего не требую. Мне от него ничего не надо. На ор не реагировать- может руки распустить.
Тогда милицию вызывайте и пишите заяву. На пару лет вам жилье вообще освободит. Вы главное лишние эмоции уберите и спокойно реагируйте, тогда все получится. Ну скотина у вас муж, ну глупо загонять себя из-за этого. Используйте его возможности.
Да, полностью с вами согласна. Только кв он не освободит(я выше писала, эта кв на его мать записана)
Я имела ввиду пока в тюрьме сидеть будет, вы спокойно поживете, а к концу срока разведетесь и уедете. Но это даст вам время сделать накопления для решения жил.вопроса.
я про это и написала, если он сядет, нас с реб тут же попросят на выход..
Вот под каждым словом подпишусь. Мы уже и так и сяк прикидывали как быть. Но он точно не согласится приватизировать и делить, как вы верно написали- чтоб лишиться прислуги?
Было бы идеально. Но у него здесь друзья выпивохи, не согласится на это(((а жаль...
Вы ему ящик водки пообещайте к переезду подарить. Он там новыми друганами вмиг обзаведется. Ему только пойло для этого надо иметь.
Очередной топ как повыше влезть и ничего при этом не ободрать.. Автор , вы зарабатываете себе на прокорм, а на продажу покупку квартиры нужен риэлтор либо свои собственные мозги. Если у вас есть хорошая заначка можно действовать но у вас похоже нчего нет тк вы кусок сыра считаете...
Ну ничего себе ничего нет. Есть трешка за 4 ляма, есть прописка в муниципальной квартире. Да это не отдельная квартира в Москве, но задельчик весьма приличный.
Очень Вам сочувствую, но даже не знаю что ещё можно посоветовать/подсказать... Слишком много времени вы всё это терпели и теперь уж точно не стоит резко "рубить с плеча" - нужно хорошенько подготовиться как материально, так и эмоционально. Честно, мне кажется, что у Вас уже есть некая, если можно так сказать, моральная травма. Есть большой риск надолго остаться "разведёнкой с ребёнком" или словить такого-же никчёмного экземпляра. Поэтому, прежде всего, Вам нужно "переработать" ситуацию, в которой Вы оказались, с точки зрения психологии, самооценки. Важно проанализировать своё поведение, понять, что нужно изменить в себя, чтобы изменилась Ваша жизнь и Ваше к ней отношение. В общем начинать нужно не с развода, а с подготовки к нему. Сейчас этой готовности я в Вас совсем не чувствую, т.к. на лицо слишком большая уверенность в том, что всё не так именно из-за мужа.
Травма моральная точно есть- я была веселая, добрая, отзывчивая, со всеми ладила, было много друзей, люди ко мне тянулись. Потом все. Муженек выбил из меня эту "дурь".Повторяя по сто раз на дню, что я никому не нужна, все мои недостатки рассматриваются под лупой и комментируются. Пытаюсь присечь- не дает, сразу говорит о том, чтобы собирались и проваливали. А куда я пойду с ребенком?
Я не смогу измениться рядом с ним...
Если вы сама захотите измениться - изменитесь. И не важно, что будет говорить и делать он.
Дорогая автор, перестаньте размазывать сопли (простите за грубость). Вы настолько сконцентрированы на том, чтобы себя жалеть, что, судя по всему, просто не сможете перестать это делать, даже если разведётесь (найдётся какой-нибудь другой повод или просто будете винить прошлое). Просто представьте себе, что его рядом нет. Полюбите себя (найдите за что). Через некоторое время Вас "отпустит" и можно будет разводиться. Просто помните, что вы принадлежите себе, а не мужу. Не знаю, попробуйте погуглить Вирджинию Сатир - у неё есть "Молитва самоценности" (если правильно помню название) - возможно это Вам поможет справиться.
Не дает! как только мне становится "лучше", я становлюсь веселее, тут же найдет, чем приложить. Я в постоянной депрессии...
коллега была в такой же ситуации. Муж из нее все соки выпил, хотя, вроде, тоже не пил, не бил, а морально уничтожал. Дошло до того, что она попала в психущку. Долго лежала там, лечилась, кажется, что несколько раз. Потом уволилась, переехала к матери, ее следы затерялись, но знакомые говорили, что стала более-менее нормальной. Так что, не затягивайте.
На счет "ничего не заработала" и "халяву" попрошу не выражаться. Гостинка- это что?
А я считаю что нужно срочно решать квартирный вопрос и разводиться, жить в такой обстановке бессмысленно и никому не нужно, ни вам не ребенку. Лучше в Подмосковье, уж насколько я к нему отношусь отрицательно, но зато спокойно.