сомнения
Не знаю как лучше написать...у меня есть старшая сестра. Старше на 10 лет, мы в разных странах теперь. Проблема в том что я очень скучаю, мне ее страшно не хватает, а ее похоже все равно. Я со своими подружками-друзьями общаюсь больше, и они лучше знают , что со мной происходит. Мы созваниваемся по скайпу-но звоню обычно я , и часто она не берет трубку. Понятно, у нас разница во времени,но она никогда не перезванивает. У нас всегда были теплые отношения, она всегда очень поддерживала меня, но после ее отъезда в другую страну что-то изменилось...Даже когда я гостила там-у меня было ощущения,что я не к месту, и совсем не интересна так, как ее тамошние подруги и друзья. Я перестала звонить ей, уже около месяца не говорили-и для меня это очень больно.. Что с этим делать? я все время себя убеждаю, что сгущаю краски-просто там много дел, дети, муж, новая страна. Но с момента переезда прошло уже три года. Не знаю. Я не права?
У вас есть семья, дети? Может интересы разные, может времени у нее нет, когда вы раньше разговаривали - о чем?
Детей нет, я в разводе. Хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Разговаривали-обо всем. О ее работе, о моей работе-учебе, просто сплетничали,готовили вместе-у нее уже были дети тогда, а я уже развелась. все изменилось с переездом
Скорее всего у нее просто не хватает времени. Я сужу по себе: у меня сейчас подросли дети, с ними надо больше заниматься чем раньше, занятия более активные. Если раньше можно было посадить их в коляску и пойти гулять - а в такой ситуации и по телефону можно поболтать, и книжку почитать на лавочке - то теперь на прогулках им хочется общаться, они требуют историй, сами прогулки часто на велосипедах, а тут уж не до книжек и телефонов. Чаще бывают вылазки во всякие музеи, театры и т.д. К тому же когда дети подрастают, мамы выходят на работу, а значит свободного от семьи и работы времени становится еще меньше.
В общем, лично меня сейчас едва хватает на 1 один разговор с родителями в неделю, исключение - когда я заболеваю. И да, я могу не перезвонить, особенно если я вижу, что звонили с утра, а сейчас у них уже глухая полночь. Если что-то очень важное, мне позвонили бы на мобильный, а на "поболтать" у меня времени до выходных точно не будет. Это не значит, что я их не люблю, просто жизнь такая.
В общем, вы зря обижаетесь. Узнайте у сестры, когда у нее есть свободное время и звоните сами.
Поговорите с сестрой на эту тему. Расскажите ей о своих чувствах. Естественно, "дети, муж, новая страна" несколько отдаляют сестёр друг от друга.
это глупо,наверно, но мне странно ей сказать-"почему ты со мной не хочешь разговаривать?" делаю вид, что ничего нет,никаких обид.
если раньше общались много и часто - сейчас ситуация изменилась, ей некогда, и впечатления новые вытесняют потребность болтать с родными. не обижайтесь, это не означает, что вы ей стали как-то безраличны, просто перераспределение свободного времени не в вашу пользу произошло - это нормально абсолютно
Просто, похоже, у нее жизнь более наполнена, чем у вас. Это ни хорошо, ни плохо.
Собственно, чего я не понимаю - если ВАМ нужно это общение, то почему вы не звоните? Назло мамке уши отморожу? Или для вас обязательно быть центром вселенной, если для человека вы один из тех, к кому она хорошо относится, то уже "не то" и надо оборвать отношения?
Мы же не меряемся у кого наполненней) Она не работает. Дети, да, тренировки детей. У меня работа плюс учеба, круговорот огого..видеть иногда уже никого не хочется. И да, у меня чувство что это нужно только мне. Вот так. Что любая подружка, которая через год-два общения (реальный случай) кинет и предаст , будет ценнее чем я.
О, а давайте подробней про ценнее. Похоже именно в этом проблема и ваши обиды с этим связаны.
Дело у вашей сестры скорей всего в том, что она так переполнена общением с детьми и мужем, что ее просто не хватает. У меня так бывает, я просто иногда не способна именно на общение с родными. Болтать с неблизкими людьми могу легко, а с родными периодами нет. Ибо это другое, ты пропускаешь через себя все эмоции, каждую ноту, каждый вздох т.е. это не просто обмен информацией, а нечто большее. И если у кого то в моей семье проблемы или просто много всего одновременно происходит дети меня заполняют полностью и я бывает тоже сестре звонить перестаю.
Сколько ее детям лет?
да, Вы меня поняли)
6 и 9, две девочки, очень упорно тренируются, сестра максимально в это вовлечена.
Интересно, что Вы написали про знакомых и родных. Буду думать.
Вот у меня младшие примерно такого же возраста. И очень эмоциональны, отказать им в поддержке я, сами понимаете не могу, они первичны в силу возраста, потом муж и старший ребенок, от их проблем я ведь тоже не отмахнусь.
У меня тоже вот недавно младшая сестра сорвалась, причина в том что ей меня не хватает. Я бросила все, поехала к ней, побыла рядом. Ну вот что сделаешь, если жизнь просто бешенная, ритм у всех высокий, и это порождает много эмоций, которые надо с кем то разделять.
здорово что Вы приехали. Иногда хочется просто знать что за тебя переживают. И наверное, если бы на мои три звонка приходился бы один ее-мне было бы легче.
Вот никогда не понимала, этой обиды. У меня свекровь своих детей этим замучала, типа они редко звонят. В моем понимании, захотелось поговорить - набери. У меня мама всегда мне звонила, она более общительная была, я замкнута, я всегда первой отцу звоню, он более замкнут чем я, сестра звонит мне, муж звонит мне, дочь звонит мне. То есть тут еще и тип характера имеет значение. Но у нас никто не обижается на неравенство звонков.
Мы такое с моей лучшей подругой проходили в юности, когда то одна влюбится, то другая, то у одной дело всей жизни, то у другой. :) Ну, как бы... прошло 20 лет, те бури вспоминаются с улыбкой, а мы с ней до сих пор общаемся (хоть и очень редко, мы в разных странах).
Еще есть вариант, что ей эмоциональных сил на вас не хватает. Я вот как с близкими пообщаться, так не всегда могу. Зато на еве постоянно. Ну ведь общение на еве эмоций и не требует :). Так, болтология.
вот похоже на правду.
мне, если честно, очень хочется думать, что она меня любит и я ей дорога, а дело просто в усталости и нагрузках. иначе -совсем грустно получается.
Ну конечно же так и есть, днем выматывается, а вечером когда она может, вам уже не позвонишь, вы уже спите. Вот действительно попробуйте как нибудь ночью ей позвонить. И еще, попробуйте о ней поговорить, как ей там, как она справляется. Она может жаловаться и не будет, но вы эмоции в интонациях услышите.
Другие интересы, другая жизнь.
Меня, например, очень утомляют разговоры с моими родственниками с родины, потому что сложно (и в лом, если честно) объяснить многие вещи, не получается говорить на уровне, интересном обоим. Или начинают рассказывать, что у них - ах, какие перемены! - магазин один закрылся, а вместо него новый открылся. Или про каких-то людей рассказывают, которых я уже забыла, да и не интересны они мне.
Разошлись интересы.
Не знаю..дело в том что у меня сейчас сложный период. Я потеряла любимую и очень престижную работу, и какое-то время висела вообще без. При этом я учусь, снимаю жилье и не от кого не жду помощи-но было очень тяжело, именно психологически. Родители далеко; в итоге-у меня есть работа, попроще, меньше денег, но хорошие перспективы- вообщем много чего можно обсудить-у нас одинаковая специальность,только у сестры больше опыта.И мне не нужны каждодневные часовые разговоры..просто ощущение, что ей больше не интересно.
переезад, смена места жительства- это действительно настоящий геморрой. Ей может быть реально не до вас. Но ведь она не совсем отказалась от общения с вами, а изредка-таки звонит?
То, что вы сами перестали ей звонить,с ее стороны может быть расценено тоже как нежелание общаться. Она ж не ясновидящая, нй неизвестно о ваших надуманных обидах.
И еще вопрос- что значит "я звоню ей по скайпу, она не берет трубку, т.к. разница во времени". Вы звониет ей ночью что ли?
Ну и конечно прослеживается обида младшей сестры, которая привыкла к тому, чтобы все вокруг сами проявляли к ней интерес и ее проблемы ставили на первое место :) Есть такое? :)
Я старшая сестра, на 10 лет. очень люблю свою сестру. Но некоторй эгоизм в ее поведении тоже замечаю. Просто привыкла и не обижаюсь :)
у меня ночь-я сплю. вы когда нибудь работали и учились? или только семейные обеды это святое?
так я и говорю - когда вам звонить? это главная причина того, что общение сошло на нет.
и это.. в бутылку не лезьте, я с вами по-доброму вообще-то)
Это не обеды святы, это просто самая загрузка, надо забрать детей, покормить, сделать с ними уроки и потащить дальше по кружкам.
Учиться самой куда проще чем делать с детьми уроки. Тут никаких нервов не хватит.
Уже. Два раза с разницей в час. Не отвечает и не перезванивает...зато в фб обмениваемся сердечками. Я за нее тревожусь уже. Не знаю..
У меня есть приятельница-знакомая с которой я похоже себя веду. Часто не беру трубку, перезваниваю спустя несколько дней;причина-очень тяжело поддерживать разговор, человек очень сконцентрирован на себе, своих проблемах-и мне все время приходится ее веселить и приободрять, это длится уже несколько лет без изменений. вот думаю-может с сестрой то же самое? С другой стороны я не жалуюсь и не жалею себя, наоборот всегда рада просто послушать ее новости; а получается, что наше общение ей в тягость. Для меня сестра очень близкий, родной человек, по которому я очень скучаю, не из списка родственники-дальние знакомые. Хочу разобраться со всем этим. Не звонить? отпустить на год-два все это или звонить все равно?
Почему вы не можете написать ей письмо со своими мыслями на сей счет и спросить, не обидели ли вы ее, сами того не ведая? Это ведь такой очевидный вариант.
Нет, я не обижала ее-это точно)
Похоже на то, что я боюсь такого разговора-это очень болезненно.Я думаю что обижу ее ,если вывалю все эти мысли, а это последнее чего я хочу. Так -у нас внешне все хорошо-мир и любовь..наши родители воспитывали в нас это-вы самые близкие, горой, родная кровь, итд. Не думаю что этот разговор получится-будет впечатление моих упреков и назад дороги не будет.
Такие разговоры зачастую получаются скомканными и перетекают во взаимные упреки. Лучше все-таки написать.
вы так считаете? не подскажите как стать интересной?
дело в том, что у меня есть подруги-друзья которые рады со мной общаться, вызванивают, чтобы узнать когда свободна. Речь идет именно о старшей сестре, мне почти 30 и я считаю себя цельным человеком, много путешествую, читаю,вкалываю, всегда интересуюсь новым, люблю профессию-работу; мне кажется тут поздно пить боржоми и "становиться интересной". Ты либо интересен, либо нет.
Что касается поддержки-я только рада поддержать и выслушать, просто от меня это не нужно.
такая же фигня, только сестра младше...
Интересные мысли тут подали, что может быть тяжело говорить... Вполне такое может быть...Тогда это двойное предательство. Кручусь одна (вдова) между работой и ребенком, вымучена, порою безнадега, порою хвост торчком. Поймала себя на том, что нет желания высылать фотки, когда у нас все - ок. Если ей (им) явно пофиг. В любовь "на расстоянии" в виде занятости неработающих дам - не верю.
Автор, это то самое явление, которое называют "отрезанный ломоть". Когда хотят ищут возможности. Когда не хотят ищут причины. Крепитесь. Стройте СВОЮ семью. Мне очень жаль, но насильно мил не будешь. Учусь с этим жить, и не тратить энергию на переживания в связи с этим. Просто стараюсь принимать как данность. Если я звонить не буду, общение сойдет на нет. Ну, звоню. Из 10 звонков пара ответов. Обратно не звонит. Да и хрен с ним. А лыбезить "Ой, какие носочки в горошек прекрасные купила на распродаже в ЛВ" тоже не буду. Сестра должны помогать друг другу. Ей моя помощь не нужна. Помощи от нее (даже моральной) нет. Короче, не утешу :(
нет, почему же) Вы первый человек, который полностью описал мои ощущения. Это больно, но по крайней мере ясно , что все понял правильно. Там еще много мелочей которые описывать не хотелось-но они в одну картину ложатся. Лебезить не буду, поддержу всегда, очень люблю, но ждать отдачи перестану. Постараюсь) Может что-то изменится со временем.
А почему предательство, если у каждого своя жизнь? И почему помогать то обязаны, хотя бы морально? Почему не обязаны вы в ответ хотя бы понять, что может не быть сил вас поддерживать?
Знаете я наблюдаю как правило такие обиды от людей, которые инфантильны, они обижаются на более сильных братьев, сестер, что нет поддержки. Хотя те обычно более загружены. Как же вы повзрослеете? И никогда обычно нет обратной отдачи, подумать, что сестра устала, ей может быть самой трудно, сложно жить. Только о себе думы, вам обязаны.
Своя жизнь? не обязаны помогать? конечно не обязаны-никто никому не обязан. Очень правильная и хорошая семья. Скинь слабого и иди дальше. Не трать свои силы на дальних-лучше на форуме посиди. Вы серьезно считаете-то , что я скучаю по сестре и общению с ней-инфантилизм?) Про более загруженность я писала-нет смысла меряться-люди находят причины или оправдания.
Ну так в свой отпуск езжайте к ней, возьмите часть ее проблем на себя, помогите ей. Попробуйте за ее детей переживать, как за своих, снимите с нее хоть часть ее эмоциональной нагрузки. В процессе и пообщаетесь. Все хотят, чтобы их жизнь разделяли и их проблемы. Но почему только ваш груз надо разделять? Начните вы первой.
Вы не правильно аналогии приводите. Я с полутора детских лет воспитываю ребенка одна. Полностью одна. За это время сделала себе имя в профессиональной среде. Пусть не руководитель, но высококлассный специалист.Руководство не осилю сейчас просто в связи с общей моральной и физической измотанностью прошлых лет. Это как раз я на работе без передыхов, это как раз я разруливала дистанционно вопросы с нянями, врачами и тд. Это как раз я тратя бешеные деньги на нянь и медицину в свое время "побиралась" б/у вещами для ребенка, сама ходила в обносках. Это как раз я заработала хронику (и кажется не одну) выкарабкиваясь из горя, невозможности быть с ребенком, который отчаянно нуждался во мне. Это мой ребенок до сих пор целует мне руки, если вдруг сама забрала теперь уже со школы. Это мой ребенок не видит меня на утренниках/концертах и даже на экскурсию идет с няней. Это как раз я без мужчины хрен знает сколько лет, потому что мне некуда впихнуть даже вторую-третью встречу с неким МЧ даже сейчас, когда все устаканилось.
А "там" трудно жилось? Несколько лет не работы, какой-то период учебы, декрет, учеба, голова не болит, надрыва в жизни нет. Если когда денег и не хватало, так мне не понятно, почему не все работают... Не, ну конечно... Просто мне объяснили в какой-то момент, что я прекрасно оказывается со всем справляюсь, просто потому что у меня характер такой боевой...зачем поддержка ближайших родных....? Я практически тонула, ну хоть какая-то поддержка может быть от РОДНЫХ?
А "глобально" вы правильно написали: "У каждого своя жизнь". Так и есть. Только есть родные люди, которые как бы разделяют свою жизнь с близкими людьми. Чем то делятся, о чем то советуются, чем-то веселятся, какие-то решения совместно принимают или не принимают... А так пофиг...ну и чё? И "да" - я скучаю. Скучаю видеть мамины глаза не ее лице, скучаю видеть ее ребенка, скучаю просто разговаривать. Но ответа нет. И есть понимание, что она не скучает... Надеюсь, что прийдет зрелость и буду отношения другими. Как-то так....
Так разделите вы ее жизнь, начните первой. Но в вашем понимании ей замечательно живется, это вам плохо. Хотя несчастным может быть любой и по любым причинам, которые нам кажутся чепухой. Ментальная связь одностороней быть не может, это должно быть взаимопонимание. Надо отпустить обиды, зависть, свои проблемы и понять сестру.
Так пыталась и пытаюсь...Но если отклика нет...периодически стучусь в дверь, которая слегка приоткрыта. Но там, за дверью, там нет места для меня, понимаете? Оттуда могут выйти "принять" общение, или не принять. Но эту дверь не открывают.
Там не скажут "заходи когда хочешь". Моя дверь открыта ей всегда. Но ей и моя дверь не нужна. Поэтому и говорю, что общение может сойти на нет, если перестану сама звонить и пытаться общаться. Насильно же мил не будешь...
Или не понимаю чего-то...
Тут очень тонкая грань, не всегда можно открыть дверь, чтобы вы входили в ее жизнь когда хотите. Мне приходилось закрывать и выдворять сестру, когда она решила, что может вмешиваться в мои взаимоотношения с мужем, с мамой. Это неприятно, а человек сам этих границ не чувствует. Тут действительно нужна зрелость с ее пониманием границ, когда ты близок, но не стремишься вторгнуться на чужую территорию. А иначе вечный напряг, а не отношения. И ведь чаще всего не обьяснишь, ибо обида будет. Проще делать паузы в общении.
ну, даже в силу расстояния :) войти "настолько" как вы описываете просто не реально было бы :) Так что дело не этом увы...
Люди даже по телефону умудряются влезть туда куда не надо, не чувствуя, не понимая, а иногда и все портя зачасьую одной фразой.
Вспомнилось как свекровь как то приехала в тяжелый для нее период, уходила из жизни ее мать, медленно, постепенно, не мучаясь физически, просто уходила в свое прошлое и тянуть дочку эмоционально уже не могла.Свекрови было очень тяжело, она всю жизнь прожила маминным ребенком, под крылом. И я две недели разделяла ее горечь, ее боль, поддерживала. А в последнюю минуту прощания на мои слова:"держитесь" она зло бросила фразу:"ну да, тебе легко это говорить, у тебя же все в порядке". Эгоистка, что с нее возьмешь.
Ну, мне очень жаль, что так вышло с Вашей свекровью.В ее случае, это могли быть уже звоночки возрастных изменений (среди прочего).
Данная ситуация не имеет отношения к теме Автора.
Мы же не в курсе общения автора с сестрой. Она не чувствуя и не понимая могла сама создать барьер. И теперь только со временем отпустит. Моя свекровь тоже так и не поняла, что же произошло, выговаривала потом и мне и мужу,что я стала холодна в общении, а я просто не готова открываться. Моя история это просто пример, как легко можно поставить барьер. Иногда достаточно одной эмоции, одной фразы, одного непонимания другого человека.
ну, тогда получается, что вы тоже хороши... Если в целом и в остальном отношения со свекровью у вас были/есть нормальные и/или хорошие... Ну ляпнул человек с горечи (либо с начинающейся деменции) некорректную фразу... По-большому счету у Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все было хорошо, по сравнению с теми проблемами, в которых она жила в тот момент...
А душу открывать "нараспашку" никогда и ни перед кем, конечно же, не нужно :) особенно, если знаете за собой чувствительность своей натуры. Вас скорее всего обидело, что вы ей открыли всю себя в сочувствии и сопереживании, а она вам туда плюнула упреком (в тот момент). Ну будьте выше этого. Теперь знаете, что она может "плеваться", не открывайтесь на столько. Но общение с ней берегите. Потому что по-большому счету нет никого ближе, чем родные. И наверняка ее "наличие" в Вашей жизни несет больше положительного, чем отрицательного (спокойстивие мужа, общение детей с бабой/дедой и тп). То есть, то, что она в жизни вашей семьи, скорее всего много лучше, чем если бы вы не имели возможности общения (тотальный разрыв, смерть не дай Бог). так что БЕРЕГИТЕ друга друга и членов Большой семьи!
У меня как раз все было очень не хорошо в отношениях со свекровью с самого начала. А вернее все очень плохо. Ее вечные истерики и капризы с ума сведут кого угодно. И, вот поверьте, у меня всю жизнь именно с ее матерью были лучшие отношения, умная, взрослая женщина, которая умела не только брать, но и отдавать, которая умела чувствовать, сопереживать, понимать. Даже я, не родной ей человек, очень ее любила. И именно из-за нее, я тогда открылась для ее дочери ибо сама ее любила, сама переживала ее уход.
Это я все веду к тому, что если люди тебе не открываются, то надо бы в зеркало посмотреть и подумать прежде всего не о себе при этом, а о людях. Что я могу им дать, чем помочь, в чем поддержать. Именно так налаживают связи.
И самое главное никто не обязан это делать, если не хочет. Невозможно этому научить, невозможно заставить.
тогда "плюньте" на свекровь :) и живите СВОЕЙ жизнью.
"Что я могу дать, чем помочь, в чем поддержать"(С) - я подумаю над этим еще раз, обещаю. Спасибо!
"Невозможно научить, заставить" (с) - это точно....
Спасибо, что поговорили. Правда :)
Пусть у Вас все будет хорошо!
Я думала об этом..но с ее стороны нет никакого охлаждения, никакой натянутости-то есть когда мы все-таки разговариваем-это очень душевно, искренне и здорово. Просто мне .то нужно гораздо больше чем ей-в этом все дело. Я думаю в ее картине мира у нас все хорошо и здорово, поэтому еще боюсь разговоров-писем, получится как в анекдоте:"Винни, за что ты меня бьешь?, -"А ты шел и думал про меня плохое".
Я раньше как-то легче принимала эту разницу, но у меня после потери работы(я выше писала) накатывет рефлексия и сомнения..что я за человек, с которым родной сестре любимой не хочется говорить.
Хочется, но не в том обьеме, что нужен вам. У нее потребность удовлетворена за счет детей, мужа, вас, родителей. А вы недобираете, у вас только она и родители, вам этого мало. Ну так не ее вина ведь в этом. Вам надо строить свою семью для удовлетворения этой потребности. Ведь именно поэтому мы рожаем и ростим детей, чтобы иметь близких, родных людей.
Автор! До меня дошло!!! Точнее читала умную книжку, и нашла объяснение :) У каждого человека есть какая-то внутренняя опора. Эти опоры разные. Муж, семья, деньги, эго и еще чего-то там у каждого по разному. Похоже, что у нас с вами "опора"-это семья. Не собственная семья (муж/дети), а семья "большая" - родители, сестры. У наших сестер какие-то другие опоры. А у нас сохраняется потребность в общении с сестрами, в том числе в виде "внутренней потребности в опоре". В общем, ищем опору, не к которой нужно прислониться, а на основании которой смотрим на мир. Это как призма (линза) восприятия/чувствования мира. Соответственно, поскольку у сестер другие опоры - наша болезненная реакция. Некоторые братья/сестры имеют одинаковую опору, тогда они взаимно "нуждаются" в друг друге. Чего делать - развивать внутреннюю опору. Как - пока не поняла :)
3
Когда мы выходим из родительской семьи, нам действительно служит опорой любовь и забота нашей семьи. Поэтому и не боимся мы невзгод, что знаем где сможем укрыться. Но время идет и из тех кого поддерживают мы должны стать теми кто поддерживает, совершить этот переход. И, конечно же, в первую очередь мы поддерживать будем своих детей и родителей, которые начинают уже нуждаться в нашей эмоциональной отдаче.
Судя по всему вы с автором на пороге этого перехода стоите. А любые изменения в нас сопровождаются душевными терзаниями. И конечно же для изменений в нас должны создаться определенные условия. Да, вам кажется что от вас отвернулись, что вы не нужны, но это как раз и есть условия для того что бы стать сильным и начать отдавать. И эта сила и будет и вашей внутренней опорой и ваших близких.
Спасибо девочки за советы и мнения. Стало легче)
я ни с кем об этом не говорила-а это здорово, выговориться.
постараюсь проще ко всему относиться.
Всем удачи!)
У меня такая же ерунда, но только с мамой. При этом я - как раз как ваша сестра, живу далеко.
Мама умудряется даже в разговорах по Скайпу на меня наезжать. Постоянно какие-то упреки. Частая фраза - ты ничего не понимаешь в нашей жизни. Где мне, конечно.
Спрашивают моих советов - и тут же с раздражением - ну ты все равно не понимаешь, у вас не так. Хотя я, прежде чем дать совет, всегда говорю - я не советчик. Нет, ты сначала посоветуй, а потом тебе скажут, кто ты.
Ну и в итоге я тоже сделала паузу в общеии - и чувствую себя сволочью. Ну не могу я так.
Понимаете, мы, живущие не в России, кажемся наверное нашим оставшимся на Родине родственникам какими-то супер благополучными. Но это не так. Эмиграция - всегда не просто. Особенно с детьми. Я трачу массу сил, чтобы дети знали русский язык не хуже живущих в России. А мама, приезжая ко мне, только и сказала - фу, какие вы фильмы смотрите, это так ужасно. Ушла к себе в комнату и закрыла дверь перед носом у ребенка. Ну как так?
Вот и получается, что я просто не в состоянии участвовать в их проблемах и испытывать с их стороны постоянный негатив.
Но все равно чувство, что я в чем-то виновата.
Сочувствую, от мамы это особенно тяжело и несправедливо.
мб она думает что вы ее бросили?
А про заграницу-да я по сестре вижу-для общих знакомых ее отъезд-это такая красивая картинка из фильма. Просто называешь страну-и сразу видно у людей щелк-щелк пазл сложился. А в жизни получается-нервы, язык, работа, дети-все не просто.