Родители не рады за детей
Муж сегодня сказал своему отцу, что он дедом во 2 раз станет. А его отец ему ответил мрачным голосом "Я думал, что ты на одном остановишься". Как можно таким козлом быть, а?
Кстати никакого материального, морального итд. участия в жизни внука он не принимал вообще. Живет только для себя.
Муж просто ожидал поздравлений.
Переживает дед за сына. Чем больше детей, тем больше нужно пахать главе семейства. Вполне понятна его реакция, в принципе.
Плохо то, что человек будет меньше отдыхать, быстрее будет изнашиваться организм, раньше придут болезни и, соответственно, станет короче продолжительность жизни. Плюс с появлением маленького ребенка в доме зона личного комфорта каждого другого члена семьи сильно сужается. И, как следствие, уровень стресса у всех домочадцев усиливается. Дед это прекрасно понимает. Сына, видимо, любит. Поэтому и не спешит рукоплескать такому "счастью".
Херни не несите))) Я была оператором на заказах и получала 19 тыс работала с 9 до 19 и выпадала рабочая субботу, потом стала начальником отдела заказов и стала получать 38 и работать с 10 до 17:30, все выходные дома, потом стала руководить другим отделом и работая в свободном графике получать 80 тыс, а когда доросла до фин.дир то и на работу ходила меньше, а зарплата выросла в разы. Если конечно сидеть в операторах с 19 лет до 35 то да надо было бы тогда все субботы работать.
Моя мама примерно так же прореагировала, как ваш свекор. А когда первого родила, позвонила ей из р/д. Первый вопрос: "ну что, еще хочешь рожать"?
У вас на второго такая реакция, у моего свекра такая реакция на 1 ребенка была. На третий год совместной жизни мы им объявили, так сказать. В итоге услышали в ответ, что-то типа "Надо для себя было сначала пожить" Вот это козел! Мне тогда 25, мужу 28 было. Зашибись реакция. Внук явно был не нужен. Они еще для себя не пожили, а мы им тут внука подвалили. Ситуация та же, в жизни внука не участвует. За первый год жизни видели его 1 раз.
А почему они должны в ней участвовать? Мне мама сказала "Я внуков не заказывала, если бы я еще хотела общаться с детьми, я бы сама рожала еще". Да, я на нее обижалась, а теперь очень понимаю. Мои подросли, и маленькие дети не только перестали вызывать умиление, но откровенно меня раздражают. И не думаю, что буду в восторге, если мне "подвалят" внука на старости лет.
Мама ваша просто ч.о, вы уж извините, понимания не заслуживает. Или вы на нее изначально внучка хотели повесить и забеременели в 15?
Хм, я родила только одного ребенка, и теперь с нетерпением жду внуков, хоть наняньчусь в удовольствие. Правда, моей только 12, так что минимум через 10 лет :))
Я считаю, что в счастливой семье должны радоваться детям, их успехам, видеть как они растут, читать с ними книги, общаться ежедневно, обниматься, целоваться. Я выросла в такой семье, меня и брата любили и заботились и показывали эту любовь и заботу. Мой свекор детдомовский и я точно знаю, что его отношение к детям точно не пример к подражанию. Не понимаю как свою кровинушку не хотеть видеть, год не видеть, не любить откровенно.
вы считаете, вы и радуйтесь. а тот факт, что вы чего-то не понимаете, вовсе не повод обзывать козлиной.
Ну это мое личное отношение к моему свекору, так что как я его и он меня называет это наше личное дело. Что вы знаете из того что я написала, что я понимаю и что нет. Я четко понимаю из того что знаю о жизни моего свекра, что мой свекр оставил мать своего ребенка и пил всю свою жизнь, гулял, жил сам для себя. Мой муж не видел отца не общался с ним и в его жизни он тоже не принимал участие. Или вы считаете что мать его родила тоже для себя, а свекр так поприсутсиворовал? Так что да КОЗЛИНА, с большой буквы.
офигеваю от таких, которые считают бабку с дедом прям-таки обязанными с внуком нянчится. Вы своего Костика кому рожали? Перед зачатием-то с бабкой-дедом советовались? Так какие претензии? Уверены, что в старости будут силы и желание все свободное время посвятить внукам? Ну-ну....
Во-первых я нигде не писала что обязываю деда с бабкой их нянчить. Простого человеческого общения никто не отменял. Во-вторых они с ним ни дня не нянчились как вы пишите, сидя дома на пенсии, мы с мужем работаем, у нас няня была до школы и сейчас 1 раз и то раз в две недели иногда прошу забрать ребенка из школы. Вот и все "нянчинье". Я рожала в осознанном возрасте и очень хотела ребенка, так что "увы" перед зачатием разрешения их не спрашивала. Претензий у меня к ним нет, само отношение не приятно. Про претензии к ним я тоже не писала. Сейчас уже очень рада тому, что их общение с моим сыном, их внуком кстати, сводится к минимуму. Хочу позитива в жизни сына.
и что, если на пенсии, а вы работаете???? Было б странно, если б наоборот. Люди тоже могут устать к пенсии, я еще не на пенсии, а сил уже никаких. С какого перепугу они вам что-то должны??? Я когда затевала своих детей, рассчитывала только на себя и прекрасно понимала, что люди могут просто не иметь сил даже из школы пару раз забрать. И если бабушка-дедушка в чем-то помогали - была им очень благодарна, но никогда даже в мыслях не было, что они что-то должны мне или внукам. Они своих вырастили, имеют право на отдых. Вы молодая еще, не понимаете о чем говорите.
"Они своих вырастили, имеют право на отдых"
Собственный опыт. Свой и окружающих:
-садик. А часто и пятидневка.
-школа. Многие жили в интернате.
-лето у бабули. Каникулы у бабули.
Так перечитайте.
"Они своих вырастили, имеют право на отдых". Перечислила, как чаще всего "растили" в советское время.
меня так не растили. И я своих тоже, потому что несу ответственность. Если нет возможности заниматься ребенком, то я и рожать бы не стала. А уж второго особенно.
Любят некоторые наплодиться, и все им должны.
а что, если пятидневки и каникулы у бабушки, то это от хорошей жизни, что ли, было? Родители в носу ковыряли, а детей бабушки растили? Может, все просто так жили, женщина не могла сидеть дома с детьми, а вынуждена была работать. Это если вы про советское время. Только с тех пор те мамы уже прабабушками должны быть, а не бабушками.
И да, я считаю, что родители имеют право на отдых. Не все люди - кони с яйцами.
Верно.Для нынешних бабуль их родители были вполне на подхвате. И также и работали, и были конями с яйцами, и на пенсии сидели. Результат помощи - неумение растить собственных детей. Вот и от внуков отбрыкиваются.
ну есть такая категория, согласна. Но не у всех причина в этом. Если про себя - мне почти полтинник, младшему 14. Я труп. Вот любить внуков буду, но из школы-сада забрать, гулять, куда-то ездить и что там еще требуется от "хороших" бабушек - убейте, не смогу. Мне б младшего в люди довести и хочу отдыхать. Хотя знаю, что не получится. Если сейчас то одно отваливается, то другое, то дальше вряд ли лучше будет. И вот не дай Бог таких детей, которые считают, что я им должна, потому что про болячки свои я молчу, а выгляжу "вопреки" - генетика такая :(
Так и я уже на прямой в ближайшие 2-5 лет в ожидании внуков. Не знаю, какой бабушкой буду ))) Разваливаться пока времени нет.
ох, если бы "разваливание" зависело только от того, есть у меня на это время или нет :(
Поэтому "сытый голодного не разумеет"
Возможно. Только и у меня выбора нет.
А вообще, если отбросить так тут педалируемое якобы желание новоиспеченных родителей повесить своих детей на бабушек-дедушек, то странная картина отсутствия родственных чувств получается.
я против того, чтобы мешать физическую помощь и отсутствие родственных чувств. Мне кажется, молодые родители, считающие, что родители должны им именно физ. помощь, злятся на родителей и отдаляются сами и детей отдаляют. А ведь если б было понимание истинной ситуации, все могло бы быть по-другому.
Я с удовольствием почитаю внуку, потискаю, поболтаю. Но большего не требуйте. Так нет, большинству же мало - это ж нелюбовь, должны взять на себя все, вплоть сами за внуком и приехать, "мы ж работаем, а они на пенсии".
да кто же спорит - помощь всегда хороша для работающих родителей. Но рассчитывать на нее изначально - неправильно. Те, кого вы видите - могут это делать, здоровье позволяет, я им завидую.
А что делать тем, кто не может этого делать, а дети считают, что обязаны? Объяснять, как тебе херово? Унизительно.
Да я и не спорю. Кажется, вполне мирно обсуждаю с Вами за жизнь. :)
Про "обязаны" тут согласна полностью. Любовь и помощь должны быть добровольной.
не-не, я тоже не спорю, это фигура речи :)
Про добровольность - в точку. Если бы еще это не было поводом для обид детей... Хорошо, если есть взаимное понимание и стремление. Но интеллекта, воспитания и любви хватает не у всех.
Вот последнее и создает основные проблемы.
Думаю, мое нахождение в свое время у бабушки было ей только в радость. Как и общение прабабушки с моими детьми.
Но я не знаю, буду ли хорошей бабушкой. Потому, как для меня это пока только теория.
Вам показалось. :) Я своих внучек иногда забирала, а это лет шесть или семь, и была единственная бабушка всегда. Мамы-папы примерно поровну.
а много ли те бабушки сидели??? У каждой было своё хозяйство-если в деревне, а если в городе, то бутер в зубы и вперёд до ночи на улицу. А нынешним мамкам подавай диеты-фигеты, монтессори с зайевыми, и тока попробуй одного во двор, в песочницу-зарубят топором ту бабку!
так не судите всех советских бабушек по своей единственной! У тех бабушек было дофига своих дел, особенно у деревенских и никто не сидел с детьми. Посмотрите советские фильмы: дети с 3х лет болтаются одни по городу от зари до ночи, забегая домой на обед.
То есть, судить о том, что нынешнее поколение рожает, чтобы повесить своих детей на них, Вам можно. А мне поделиться своим опытом нельзя?
Хорошо, не буду. :-P
Поделится опытом можно. Думать , что ваш опыт - самый распространенный вариант - это ...ну, странно.
Я уже бабушка, вижу разные варианты. И с разных позиций
Ну, таки это был гораздо более распространенный вариант тогда, чем сейчас. Тогда бабушкам нужны были внуки, они были в удовольствие, сейчас как обуза. Отношение другое. Моя мама занимается с внуками из чувства долга. Моя бабушка занималась мной из... какого то другого чувства, вероятно, любви.
"Тогда бабушкам ....Моя бабушка занималась мной из....." - это все ваши домыслы и не больше.
"Моя мама занимается с внуками из чувства долга." - О, как я ее понимаю :)
Это не домыслы, это то что видела и вижу, чувствовала и чувствую. То что Вы мою мать понимаете только подтверждает мои слова. Кто-то видит и чувствует по-другому.
Вы занимаетесь Вашими внуками из чувства долга? Т.е. если бы у Вас был выбор Вы предпочли бы вообще ими не заниматься? Значит Вы их не любите?
Вы мою мать понимаете, Вы сколько думаете времени она проводит с моими детьми и что делает?
" то что видела и вижу, чувствовала и чувствую" - ага, вот это и есть ваши домыслы.
"Кто-то видит и чувствует по-другому." Вот эт точно. У каждого свои домыслы.
"Вы сколько думаете времени она проводит с моими детьми и что делает?" - что мне думать о незнакомом человеке....может сами расскажете ?
Так если, вы того незнакомого человека "понимаете" , у вас должны быть какие то домыслы..
Есть мысли, а есть чувства. Это разные понятия, совсем разные. Так вот домыслы, это от слова мыслить, думать т.е. Думать можно правильно, а можно неправильно. А вот чтоб кто-то неправильно чувствовал я не слышала
"А вот чтоб кто-то неправильно чувствовал я не слышала" - верно, неправильных чувств не бывает.
Просто чувства чисто субъективны, они зависят не от реальной ситуации, а только от самого человека.
Нередко одна и та же реальность вызывает совершенно разные чувства у разных людей.
"Думать можно правильно, а можно неправильно" - не , это тоже неправильно :)
Ну, если я думаю что 2*2=4 то я думаю правильно, если =5 то думаю неправильно.
Чувства субъективны. Но они очень даже зависят от реальной ситуации.
Вы не хотите заниматься внуком. Следовательно Вы к нему чувств не испытываете (имеете право). Но что должен чувствовать в этот момент ваш сын/дочь, зная, что к его ребенку Вы ничего не испытываете, т.е. по сути наплевать Вам есть он или нет? Как минимум ваш ребенок почувствует ваше равнодушие к нему, а тут Вы уже вроде как и права не имеете - для себя же рожали
"если я думаю что 2*2=4 то я думаю правильно, если =5 то думаю неправильно." - о таблице умножения не надо думать, ее надо знать.
Так же не надо думать на тему "Волга впадает в Каспийское море" - правильно или не правильно ?
Думать надо о сложных вопросах. И здесь часто бывает не все так однозначно, как 2*2=4 . Поэтому надо думать: логично, последовательно, адекватно.
Но не "правильно", потому что как оно будет правильно - заранее не известно.
Теперь о логичности:
"тут Вы уже вроде как и права не имеете - для себя же рожали" - почему из того, что рожала для себя следует, что не имею права быть равнодушной ???
Имею полное право и обожать, и ненавидеть, и быть равнодушной.
Не имею права чего-то требовать от взрослого ребенка. - это да.
"Вы не хотите заниматься внуком. Следовательно Вы к нему чувств не испытываете (имеете право)" - Ну, вот например можно заниматься внуком из чувства долга - как ваша мама.
Или можно заниматься внуком, не из любви к внуку, а из любви к своему сыну(отцу внука).
Вы полагаете, что сын/дочь обидятся на меня , если я буду заниматься внуком именно из любви к своему ребенку?
Вот так мне кажется логично думать. А уж правильно это или нет покажет будущее :)
Ну, я с Вашего позволения не буду разводить с Вами спор о том где и как надо или не надо думать и знать, поскольку к сути вопроса отношение минимально, а спорить можно долго. :)
"Вы полагаете, что сын/дочь обидятся на меня , если я буду заниматься внуком именно из любви к своему ребенку?" Домыслю, что нет, не обидятся, но может обидеться внук :) имейте ввиду :)
Но о чем мы с Вами начинали собсвенно. Вы готовы задвинуть свой эгоизм и прозаниматься внуком ради своего ребенка, моя мама точно также его задвигает ради меня. Есть те кто не задвигает, не хочет. Вопрос в том, что у поколения наших бабушек вопрос задвигания этого эгоизма вообще не стоял, ибо этого эгоизма вообще не было. И, на мой взгляд, правильно было как раз это.
А на мой взгляд, это было совсем не правильно.
ИМХО. Не правильно, т.е. плохо, когда у человека нет выбора:
Например, у моей бабушки при выходе на пенсию и угла своего не было : 4 человека (бабушка, папа, мама и я) жили в комнате 15 метров. в комуналке. Бабушка вся жизнь проработала учительницей русского языка и литературы, и получила пенсию 57 рублей в месяц.
Какой у нее был другой вариант, кроме как заниматься внучкой и жить в семье дочери - НИКАКОГО.
А у меня и квартира своя и доход, который позволяет нам с мужем жить независимо.
Поэтому внуком я занимаюсь ровно столько, сколько я хочу. И свой эгоизм никуда задвигать не собираюсь.
Мне нравиться , когда у человека ( у бабушки в том числе) есть свобода выбора ( заниматься внуком в свое удовольствие или не заниматься).
Бабушкам и дедушкам не так уж много осталось, чтобы лишать их последней возможности получать удовольствие от жизни.
Кто-то находить удовольствие в возне с внуками, а кто-то в кругосветном путешествии.
Первые нисколечки не лучше, чем вторые.
пятидневка и интернат - это что-то ваше личное. я советский ребенок , ни того ни другого близко не видела и не слышала.
ил вы из работяг-лимитчиков? там такое было, да
"Женщины тогда ОБЯЗАНЫ работать были" - кто вам это сказал ???
Полно было неработающих женщин. Моя мама то работала, то нет.
Одна соседка по дому (2 детей) не работала совсем.
И другая соседка не работала, хотя и детей вообще не было.
Статья была за тунеядство. После ваших трех лет на каком основании ваша мама дома была?
Когда я была ребенком ВСЕ ПОГОЛОВНО матери моих сверстников работали, кроме тех у кого младенцы были. Я не знаю где вы то "полно" видели и в какие годы
Да фигню-то не пишите, если не знаете. Будучи замужем, женщина могла спокойно не работать, независимо от того, есть ли у нее дети. Считалось, что муж ее содержит. А матери ваших сверстников поголовно работали только потому, что на одну зарплату -среднестатистическую - жить было довольно грустно.
"Статья была за тунеядство." - Вы ее, статью эту, читали ???
"Я не знаю где вы то "полно" видели и в какие годы" -
1)"Я не знаю " - " есть многое на свете , друг Горацио" (с) чего вы не знаете. И что?
2) в какие годы: конец 50-х, 60-е, 70-е и т.д.
3) где: в МСК, соседки по дому, мамы одноклассников
Не говорю, что большинство женщин не работало. Нет, большинство работало, но всегда было немало тех, кто не работал.
""я советский ребенок , ни того ни другого близко не видела и не слышала" - вот, подпишусь под каждым словом.
Я не только на пятидневку, вообще ни одного дня в сад не ходила" ну, есть много чего, чего Вы лично не делали, не видели и не наблюдали /друг Горацио/ И что?
Если в указанные Вами годы Ваша мама не работала это значит, что Ваш папа был космонавт, профессор или партийный работник, не суть, но факт от, что это был редчайший случай, так жило абсолютное меньшинство, штучные семьи можно сказать. Вы же небось еще и в отдельной квартире от бабушек денушек жили.
"Вы же небось еще и в отдельной квартире от бабушек денушек жили."
До моих 10 лет жили в комуналке. В одной комнате 15 метров - мама, папа, бабушка и я.
В мои 10 лет папа получил от работы квартиру : двушку с проходной комнатой опять же на нас 4-х: мама, папа, бабушка и я.
Какое это имеет отношение к вопросу: работали или нет женщины?
Да, большинство работало, но многие нет. Кстати, когда я пошла в школу , мама уже работала.
И в школу меня никто не водил, со 2-го сентября сама ходила :)
в моем окружении тоже было много таких экземпляров. моя прабабушка не работала вообще ни дня в своей жизни. сначала она жила в доме очень зажиточного отца. потом удачно вышла замуж за героя революции и с этого момента с 19 года не работала НИ ДНЯ, даже в войну - сидела дома с детьми, потом внуками. когда я спрашивала деда (ее младшего сына), как ей это удалось, он пожимал плечами и говорил "ну уметь надо было".
Вы читать умеете? Отвечаю на ваш вопрос еще раз, я работаю, да с ребенком няня. Они мне ничего не должны. Сто раз напиала уже. Тема да и ответ мой касался именно человеческого отношения к своим собстаенным внукам. См. Выше, что повторяться.
я меряю отношение к внукам не тем, сколько раз их из школы забрали и т.д.
Вот и я. Очень бы хотелось просто любви для своего чада. А получается пару раз из школы забрать.
В общении в первую очередь.вот например целовать и обнимать мальчика как считает мой свекр нельзя, он же мальчик. А у меня очень ласковый мальчик, мы можем посидеть обнявшись, поболтать, этож дети. В моеймсемье было принято собираться вечером за ужином всей семьей что-то обсуждать помогать друг другу решать проблемы, делиться радостью. Поцду, кстат, братишке позвоню он в Сочи на ралли был, поболтаю. Отвлекусь, а то топ как всегда в свалку превратился. Никто никому ничего не должен оказывается. Не любить, не уважать родных. Пойду закроюсь в своей норке.
млять, достали вы со своей семьей. у вас принято, вы и собирайтесь. а мужа вы себе выбрали (сами, заметьте, выбрали) из другой семьи. у них это не принято, смеритесь с этим. вы свекра не понимаете, но и он имеет право считать вас всех мягкотелыми тряпками, портящими жизнь его внуку, растящими из него бесхребетное существо.
тогда какие к ним претензии??? Или они не имеют права на своё мнение? Я вот тоже детей терпеть не могу, люблю только своих.
И что в вашем понимании человеческое отношение? Они ж не лупцуют своего внука и на цепь не сажают.
В сотый раз пишу. Претензий нет. Я не призываю любить всех, чужих детей. Я говорю об отношении в семье когда люди родные кровные общаются уважают и любят друг друга в семье моего мужа, увы не так, моего сына не любят, да и мужа видимо тоже.
вообще-то любовь-это иррациональное чувство. Вам никто об этом не говорил? И вы прям всех-всех любите?
Да, представьте себе, внуков можно не любить и племянников тоже.
Родных, да всех люблю, какими бы плохими они не были. Как не любить внуков, братьев, родителей не представляю. Племяшек тоже всех люблю.
вас наверное удивит, что все люди разные и не все могут любить, особенно всех подряд.
а он не представляет как весь этот колхоз можно любить. имеет право. хватит переносить на других людей свое видение ситуации
а они просили им внука рожать? Нет? Ну тогда с какого перепугу им с ним сидеть и ваши писькины почесухи тетешкать?
мои родители рожали нас с братом для себя и в сознательном возрасте (ни дня с бабками-дедками не сидели), а писькины почесухи-это когда наплодят детей сдуру и не знают по каким бабкам их распихать.
Не-а. Все - результат почесух. А уж как потом плодами этого будут распоряжаться - тема отдельная. Так что, не льстите себе.
Где? Констатация факта, что все дети, и Вы в том числе, есть результат почесух - не есть спор. Планирование или нет сути не меняет.
Я не хотела говорить, но муж сказал, что дед обидится, что ему не рассказали...
Ну рассказали и все. Какая вам разница, что он сказал в ответ? Каких поздравлений вы ждали? Их принимают после родов. Почему вы сразу обозвали его козлом?
У меня так родители отреагировали на сестринского второго. Ну сестра с мужем такие родители, что первого то со скрипом тянут и все ноют, чтобы посидели с ребенком. Так что второй ребенок - в два раза больше нытья и головной боли родне, так что - а чего они ожидали?
У Вас какая-то душевная травма из детства, связанная с половыми органами? Так усиленно на одно и то же давите.
раз вы об этом упомянули, видно у вас с половой жизнью проблемы. Хотите об этом поговорить?
видно интересна, раз вы об этом упомянули. Похоже аргументов у вас нет и заговорили о наболевшем.
У меня свекровь полбеременности рассказывала мне "ужастики", как у меня вылезут волосы, целлюлит и зубы, потому что поздно решилась родить (34г.), пока ей муж уже замечание не сделал, мол, нефиг нагнетать.
А моя постоянно заводила разговоры на тему что если ребенок родится инвалид, то надо его сразу сдать. Вот у нее подруга мучилась до 5 лет, потом отдала девочку в дом инвалидов и так хорошо ей сразу стало, и замуж второй раз вышла и ребенка нового родила.
При этом свою дочь, у которой во взрослом уже возрасте психические отклонения возникли, она никуда не собиралась отдавать и постоянно мне говорила что мы должны будем ее содержать и ухаживать после ее (свекрови) смерти.
И у меня и у троюродной сестры(мы просто дружим) мамы так отреагировали.У соседки вообще истерила мама на второго ребенка. С детьми особо не сидят,т.е. если хотят приезжают,но так... очень иногда. Моя свекровь рада была, но не помогает тоже. Такое поколение ...мне так кажется.
А что вы хотите от старшего поколения? Его целыми днями со всех сторон страшилками пугают про тяжелую жизнь и полную неизвестность. "Стабильности нет".
И родители считают, что дополнительные дети создадут серьезные трудности в вашей жизни. Поэтому не понимают ваш выбор.
...А еще бывает, когда родители не одобряют ваш выбор супруга/супруги.
Моя свекровь тоже опечалилась новостью о второй беременности ,,зачем она второго то рожает,,.Была права старуха, сынок ее очень быстро устал от семьи с двумя детками то.
и у меня родители не радовались. может это норма такая? я правда у них одна да поздняя... а на моего второго реагировали печалью.
:) моя бабушка чуть не плакала, отговаривала от второго. Но он меня очень любила, понимала что тяжело будет без помощи растить двух. И ребенка моего любила очень и первого и второго одинаково.
А у меня вся родня рада за вторую невестку (ну, родня мужнина имеется в виду), которой совсем скоро рожать второго. А вот я... Именно та самая сука, которая не рада :( Но, блин, как же я хочу еще одного ребенка. Но муж бесплоден, первого родила после ЭКО, здоровье подорвала капитально (вот все побочки, которые могли случиться, случились именно у меня).
Через неделю у деверя новоселье, а мне совсем не хочется никого видеть из них. Уже и со свекровью 4 месяца не общаюсь, потому что она РАДА, искренне рада, у нее все разговоры о том, что ура, по третьему кругу покупать все для новорожденных. И я понимаю, что у нее на самом деле сейчас нет других забот. И понимаю, что не могу х всех заставить "оберегать мою хрупкую психику"...
Ну что вы как маленькая? :) Поговорите приватно со свекровью, что у её сына большие проблемы с мужским здоровьем, и ему, мягко говоря, очень неприятно слышать о своей несостоятельности, когда она вещает про второй и третий круг. Конечно, он будет стараться держать лицо, но вы хотели своим долгом предупредить, что ему эти разговоры как ножом по сердцу, а там она пусть сама решает, о чём болтать :).
Вашу хрупкую психику она оберегать не будет, даже не надейтесь, а вот, когда речь зайдёт о дискомфорте сына, базар будет фильтроваться очень тщательно :).
Да она в курсе всех проблем. Она работает в Минздраве, помогала нам врачей искать. И она, и муж говорят, что больше не хотят рисковать моей жизнью (они еще в тот раз сто раз пересрали, что меня не откачают). Я уже пятый месяц сама себя поедом ем от зависти и злости какой-то непонятной. Свекровь звонит, я сбрасываю. На дачу летом почти не ездили с мужем... Блин, как все это разрешить? Как на новоселье поехать и не рыдать там при виде живота?
Ещё раз, Вам нужно переести стрелки с себя на мужа.
И поменьше откровенничать со свекровью, а то как-то совсем некрасиво ваш муж выглядит.
Да не езжайте Вы на то новоселье, скажите, понос - ротавирус подхватила.
Свекровь адекватно радуется.
Вы адекватно расстроены.
Когда люди не могут адекватно реагировать на чувства друг друг им лучше в эти моменты не общаться. И никто не сука.
м-да...вот ведь вы епанашка! А свекровь у вас классная тётка! Хорошо, хоть вторая невестка нормальная попалась.
Я другой аноним.
Не знаю ваших отношений со свекровью, но по вашему рассказу не плохой человек. Я понимаю, что вы сейчас не в лучших эмоциях, но не отталкивайте ее. Худой мир всегда лучше. А она не смотря на ваши сбрасывания звонка, все равно пытается с вами поговорить. Хороших отношений невестка/свекровь намного меньше, нежели наоборот. Не переходите в лагерь, где свекровь с невесткой грызутся ))
Не переживайте, я понимаю, что скажу возможно глупость, но сходите к психологу. Вы отпустите плохие чувства, отпустите мысль, что у вас возможно не будет еще одного ребенка. Но и для вашего здоровья это будет плюс, злость разрушает не только душу, но и тело.
Поздравлений в честь того, что у нас радость. Мы этого ребенка планировали, и оба плакали от счастья.
Ну и поздравляйте друг друга теперь, хоть оппоздравляйтесь и обрыдайтесь. Зачем других в это вмешивать?
а почему половой акт с оплодотворением должен вызывать радость у всех окружающих, кроме непосредственных участников?
дура здесь вы и автор. идите подотрите розовые сопли и радуйтесь своим пузожителям самостоятельно, не впутывая в это посторонних людей.
Для себя однозначно. Муж просто хотел участия, наверное. Мне участие этого старого козла сто лет не нужно, но не приятно очень, и муж расстроился.(
А я так к близким не отношусь, как он. И так я написала, потому что ничего не жду и не ждала о него.
А Вы с начала доживите до этих лет, детей вырастите, школу два раза пройдите,хлебните подростковых проблем, профессию детям дайте. Я посмотрю как Вы выдохнитесь и как захочется пожить для себя, когда дети отлепятся. Неизвестно будете Вы к тому времени радоваться даже первым внукам от каждого.
О!!! Это не про мужнего отца, он свою семью бросил и вспомнил про сына, только когда он уже взрослый был. Никогда и ничего он в него не вкладывал, никаких проблем не решал. Образование муж получал уже будучи семейным человеком. Кстати, когда муж сказал ему, что в институт поступил, он рассмеялся: "Ты высшее образование будешь получать?"
Так с чего ваш муж ожидал от отца другой реакции? Если тот сына своего не любил, с чего он должен проявлять участие-то? Как не любил так и не любит
Ну и не относитесь, ради Бога! Муж ваш лопушок, так прямо и не знал суровый нрав папаши?
У нас с мужем со стороны родителей была такая же реакция на каждого из четырех детей. Не переживайте -ничо уж тут не поделаешь.
Причем у нас ещё и до кучи обе стороны периодически злорадствуют когда же мы приползём к ним на поклон -помощи будем типа просить.(
пока на еву не пришла, даже подумать не могла, что есть такие семейные отношения....
+100 Наверное,это мода на безразличие к внукам-в больших городах и примыкающих к ним местах...На периферии люди сохранили еще бОльшую часть своей души,не разменяв на потребление различных материальных благ,съедобных и не съедобных. "Безущербные" люди любят своих детей (очень,больше чем мат.блага),и, соответственно,любят своих внуков. У меня их трое. Я их очень люблю. Хочу, чтобы еще были. Они такие...сладкие...но большинству отписавшихся здесь этого не понять. Жаль.
Живу заграницей и тоже диву даюсь когда на еве вижу топики, что вот мама в гости приезжает и это только головная боль: чаю поднеси, развлеки и помощи никакй.
У меня большое окружение наших русскоязычных друзей. НИ У КОГО такого нет. Родители всегда в свои приезды стараются помочь с детьми, мамы на себя готовку берут.
К заграничным родители приезжают раз в год (или реже), и им больше особо нечем заняться на выезде. Есть разница все-таки.
в моём сообщении где-то есть сравнение? Где-то я подчёркиваю разницу?
Я сравнила два заграничных примера: один с еве, что приехавших родителей нужно развлекать и всё им подавать и второй из моего, опять же заграничного, окружения, что приехавшие родители помимо развлечений стараются по максимуму помочь, именно по той причине, что такие визиты происходят редко.
Именно подчеркнула разницу одной и той же реальности: на еве и в жизни.
Совершенно не очевидно было, что вы сравниваете два именно заграничных примера.
Ко мне мама тоже приезжает в гости, ну так она делает это после работы, и очевидно, что я ее, уставшую, буду кормить, поить и развлекать беседой, а не повешу на нее детей. Вот что я имела в виду.
в ветке просто сравнивали реальную жизнь окружения и посты на еве.
Вот я и добавила, что даже по загранице тоже вижу разницу, что пишут на еве и что происходит в реальной жизни.
Заезд в гости после работы - это вообще как бы никаким местом к теме топика.
Почему за заезд после работы не по теме? Тетки ждут помощи с детьми и от работающих дедов, не только от пенсионеров...
Кстати, вы абсолютно правы, относительно периферии. Мы сейчас живем именно в глубинке и тут всё ещё "те" бабушки и дедушки, которые с внуками носятся, нянчатся и радуются времени, проведенному с детьми. Но, к сожалению наши бабушки/дедушки обитают в Москве и придерживаются совершенно иного мнения.
Уже не переживаю. Встречаемся редко чисто для галочки. Жалко только то, что мои дети никогда не поймут, что такое настоящая бабушка и дедушка и для чего они вообще существуют:(
"Жалко только то, что мои дети никогда не поймут, что такое настоящая бабушка и дедушка и для чего они вообще существуют" - не стоит так уж печалится: ваши дети в свое время поймут многое такое , что вы и представить себе не можете.
Ну, а ваше представление , какими именно должны быть "настоящая бабушка и дедушка" - это только ваше представление и ничего больше.
Реальность часто не совпадает с нашими представлениями о ней.
И настоящая бабушка и дедушка существуют совсем не для того, чтобы соответствовать вашим представлениям.
У них свои представления - вот согласно с ними они и существуют.
А вам бы понравилось , чтобы кто-то указывал вам - для чего вы вообще существуете ???
Моё представление абсолютно стандартно. Ему, как ни странно, соответствуют большинство бабушек-дедушек, которых я наблюдаю в глубинке (к слову не в деревне).
И с чего вдруг вы решили, что я кому-то что-то указываю - да зачем мне это нужно то? Просить, унижаться, убеждать. Не-а, я уж как-нибудь на пальцах расскажу детям про своих бабушек-дедушек, да и собственно на своём примере покажу своим детям, что такое бабушка, когда время придёт, авось и встанет всё на свои места.
"Моё представление абсолютно стандартно." - стандарты стремительно меняются :)
"на своём примере покажу своим детям, что такое бабушка, когда время придёт, авось и встанет всё на свои места" - авось да небось ...поживем увидим :) :) :)
Мда, посмотрела на ваш год рождения. Вот вы как раз и есть тот самый яркий представитель дам, у которых что-то со стандартами исказилось. Поговаривают, что это синдром детей послевоенных лет, которых всю жизнь чересчур опекали родители. Подобное воспитание привело к тому, что это поколение оказалось катастрофически инфантильным. Улыбочки, гримасы, авоськи, абсурдные идеи на склоне лет. Прям копия моей свекрови. Ну, а чо - вечная девочка престарелого возраста, смотреть противно.
Ой, да не смотрите, никто не просит :)
Инфантильность , конечно, в свое время имела место. Потом научилась игнорировать гиперопеку.
Вполне самостоятельно ,т.е. без помощи бабушек, мы с мужем вырастили 2их детей, уже и внуки пошли.
Абсурдны мои идеи или нет...ну, в моем семействе их все поддерживают.
А вы уж лучше со своей свекровью разбирайтесь, чем судить о незнакомых людях :)
Не с завершением полового акта, а с зарождением новой жизни. Что-то вас все не в ту степь уносит. Комплекс какой?
Если бы вы квартиру купили думаю дед бы за вас порадовался, а сейчас по его мнению вы только лишним геморроем обзавелись, что тут непонятного? Вы бы порадовались за него, если бы он сказал что козу себе купил?
А какие умильные подростки в переходном возрасте, причем даже свои, ух! А ведь недавно были " розовые пятки".
ну так правильно...вы чужая для них тётка, родили ребёнка и не факт, что от их сына.
Это от дочки дети всегда родные, а от сына-вопрос.
Вы дебильная? У меня 2 детей, по затратам на них коза сильно отдыхает и вы их сначала вырастите, а потом расскажите о доверии, улыбках и прочем, будут как вы считать вас старой козой.
Представьте,уже вырастила, последнему 17 и никто не считает меня "старой козой". Вы точно дебильная,дети это чувствуют и таких как вы и считают "старыми козами" или чем похуже. А для моих людей я любимая мамочка. Хотя они сами родители. Внуки тоже от родителей не отстают-готовы находиться у нас сколько угодно. Если Вам лично с этим не повезло-не надо считать других дебилами,если у них в семьях все нормально. Ищите проблему в себе.
Сколько денежек тратите на 17 летнего в месяц? И сколько вам самой лет? Интересуюсь с целью понять, откуда берутся такие незамутненные как вы, которые только улыбки считают. Я напишу сколько трачу на подростка, чтобы у него была нормальная жизнь, качественное питание, удобная и хорошая одежда, спорт.
Ну собссна когда брат сообщил о втором мы тоже не обрадоваоись т.к. пашет он сутками на опасной работе, его жена не шибко с первым занималась, а тут второй на подходе. Ну и жилья нет, а они в съём клепают.
Ну шо сказать-люди взрослые, женилка выросла значит отдают себе отчёт.
А вы шибко с первым занимались? Только на таком основании у вас вообще есть право высказывать какие-либо претензии.
да они и не спрашивали-просто скидывали и всё, теперь уже вторую скидывают. Доходит до того, что невестка звонит в двери, заводит в коридор 1,5 летнего ребёнка (старшая в саду) и сваливает побыстрому. Сама не работает.
Я не поняла, а чем отец козел? Тем, что у него было мнение что один ребенок в семья это достаточно? И все, кто считают что сейчас больше одного рожать не стоит козлы?
Не козлы, а скажем мягко-не правы. Совсем. Когда опомнятся (если Господь над ними смилуется)-может быть поздно. Очень.
Глупость какая. Вы не в теме что сейчас у нас происходит? Образование, медицина, кризис?
Это у Вас происходит. У тех,кто хочет,чтобы у него происходило. А у нас все нормально. Правильно говорят-один смотрит с 10 этажа и видит лужу, а другой-звезды..."Кризис"-это больше в головах. Для нормального человека мало что меняется вокруг,если это не война (не дай Бог!)Так что выбирайте сами -спокойно жить или жить в постоянном стрессе со злобой и недовольством в душе, что очень вредно для организма,не говоря о ней-душе...
Слушайте,ваши советы опоздали,у меня дети-уже сами родители, и у нас в семье все хорошо!Вы, видимо и ноги раздвигать не умеете, вернее, не нужны они никому, ваши ноги-от вас желчью за километр...вы хоть кого-нибудь в этой жизни любите? Или только то, что можно кинуть в брюхо и напялить на себя? Печалька!
с хера ли не правы? потому что религиозные фанатики так считают? смилуется, млять.
Фанатично ненавидеть Жизнь и ее Начало-как раз ваш удел. А то только упоминание о Боге колбасит вас не на шутку. Вы это...точно от обезьян произошли. И Ваши дети. И родители. А у обезьян-у них законы очень отличаются от человеческих. И принципы жизни. Вам они и впрямь ближе видимо. Еще раз, искренне жаль, что вывела Вас из себя. Живите,как можете,раз по-другому не получается.
Живите,как можете,раз по-другому не получается. - И вам того же.
И спасибо, что что разрешили жить по своим принципам. А то и не разрешить бы могли, ой
дете, который радосто забабахал уже второго своего ребенка должен понимать, что папа, который всю жизнь срал на него, бросил его в детстве и никогда не участвовал в его жизни, не будет прыгать от радости от очередного полосатого теста.
откуда у такого папаши такой тнепетный сын, который рыдает на полосатыми тестами??
наши с мужем родители тоже более чем сдержанно отреагировали на известие о беременности, причем ребенок у нас был первый,а внук с обеих сторон единственный, лет мне было 28, жильё отдельное. Вот что это? я чтобы не нервничать для себя решила, что это от неожиданности... :think
а вы что хотели? как общаетесь с родителями, то и получаете в ответ.
или вы хотите, что вы, как повзрослевшие, думаете только о себе и "своей семье", а вам в ответ в попу дуют, как в детстве? не выйдет.
Вы можете сильно ошибаться. У меня папаша - самый настоящий гад. Избивал меня с 7 до 19 лет, орал по каждому пустяку, изводил мать... Я - девочка-одуванчик-отличница. Первый поцелуй в 18 лет, замуж девственницей. Помогала родителям всю жизнь. Только из-за мамы. Дачу им построила... всю жизнь доказывала, какая я хорошая, только не сердитесь...
Лет мне дохрена. Помню, 93 год на дворе, мне 23 года. На лично заработанные деньги купила себе б/у шубку их хвостиков норки за $300. Принесла домой, кручусь перед зеркалом... Выходит папаня - У МЕНЯ ТРУСОВ ЦЕЛЫХ НЕТ, А ТЫ, СУКА, ШУБЫ СЕБЕ ПОКУПАЕШЬ????
Так что не судите автора. Вы с ней лично знакомы? Вы знаете этих людей? Вы уверены, что им в попу дули? А можно спросить - откуда?
а где была ваша мать с ваших 7 до 19, когда вас эта сволочь избивала? И когда сукой обозвал?
Я бы такую гниду прибила бы прямо на месте.
Мама пыталась всех примирить. Меня заставляла молчать, с отца пылинки сдувала, уверена была, что ее любовь и ласка его укротят. Разрушила себя мама. Ей всего 65 лет - диабет, в анамнезе онкология, камни в единственной почке. У нее лет с 40 рот - подковой вниз. От скорби.
Я сама мать. И тоже прибила бы. Но тогда времена другие были. Папаня тиранил нас, пил, гулял. Она ноги мыла - воду пила... Стыдно было быть разведенкой. Покалеченная детская психика - это пустяки, об этом никто не думал тогда.
времена всегда одинаковые. и не надо ими прикрывать дурость вашей матери.
ну да ну да. свою жизнь положить на алтарь непоймичего, ребенку психологическую травму обеспечить - очень мудро.
однако, на что только не идут женщины, чтобы оставаться замужем. Для многих штаны в доме - наивысшая цель...
Ваша мама всегда любила себя больше, чем Вас. Ибо ее "стыдно" стоило Вам счастливого детства. Ее чувства, получается, дороже Ваших. Своя рубашка к телу ближе.
И скорбеть проще, чем взять на себя ответственность за счастье своего ребенка.
вас очень хорошо понимаю. Важно верить, что ты дорога хоть кому-то из ближайших родственников. Но все-таки глаза советую разуть
и вы станете ему звонить, сообщать о втором ребенке? или даже о первом? сильно сомневаюсь. если станете -...нечего мне сказать.
мне тоже в 93-м было 23, ни в 90-х, ни сейчас - мой папа такого не скажет и не подумает.
автор или муж ее - позвонили, и ждали положительную реакцию, что автоматом наводит на мысль, что у них с родителями нет никакой отвратительной предистории.
Я позвонила бы не ЕМУ, а ИМ. У меня двое родителей. И живут они вместе. А он сказать может любую гадость не спрашивая разрешения. Я не могу отречься от мамы только потому, что она всю жизнь прожила с уродом "ради нас". Со стороны всегда так - чужую беду рукой разведу...
а я бы такого папу послала нахер давно. в разговоре о будущем ребенке - попросила его позвать маму к телефону, тк он потерял право слушать подобные новости. вас это мучает, раз вы про это пишете, вы абсолютно взрослая женщина - 44 года - и вы до сих пор не можете решить проблемы с неудачным родственником? сорри, не могу назвать его папой
Я давно всех простила. Но не забыла. И пишу я это тем, кто пишет, что как относишься к родителям, то и получаешь. Это не всегда так.
Не забывайте, что ваш муж - сын этого козла, а значит к старости такой же козел, и дети ваши козлята))) от осинок, автор, не родятся Опельсины)))) и эта... На будущее.. Вам ниХто ничО не должен. Ни моральнаВа, ни материальнаВа))))) мнение свекра - такое же мнение как и ваше, и имеет право быть, радоваться или нет - его личное дело.
это вы задолбали своей тупостью: от папы козла может получится только гибрид козла чем-то там воздушным и высокоинтеллектуальным (хоть и не понятно, как оно могло с козлом связаться для размножения). ничего личного. чистая наука.
У меня полно вокруг примеров, где двое детей от одних родителей, если даже два случая близнецов, где один ребенок умничка, а второй пьянь, наркоман, дебил и т.д.
у меня тоже такие есть, только если понаблюдать за ними в более долгой перспективе, так и или иначе они приходят к общему знаменателю: либо оба пьянь, либо оба умнички. гены все равно берут свое.
вам бы биологию с генетикой освоить. Яблочко от яблоники недалеко ябнулось.
у некоторых стариков подсознательный эгоизм. Внуков они рассматривают как конкурентов. Чем больше детей у сына, тем больше средств, сил, внимания будет уходит на них. Тем меньше достанется им, старикам, сейчас или в перспективе.
К счастью, такие не все ))
+ 1 дедок может мечтал, что сын приедет ему следующим летом забор на его даче подправить поможет или денежку на культиватор подкинет. А тут - бляяя - у сына опять младенец в семье, а дед, значит, по остаточному принципу или вообще никак
+2. Моя свекровь терпеть не может и меня поэтому и детей))) Если бы не мы, то и культиватор был бы у нее, и забор, и крыша
моим родителям всегда было пох, и когда я с ними жила и уж тем более потом, когда один сначала ребёнок появился, потом второй.. Я смирилась.. Иногда поплачу, когда накатит, думаю отчего такая несправедливость в мире.. Но ничего..) Ничего ж не изменить.)
Мои сквозь зубы поздравляли, с первым и второй.
И до 14 недель мать аккуратно спрашивала - ещё можно успеть аборт сделать, и так смотрит хитро, хитро.Фууууээээ, ненавижу её за это.
Для меня это дико.У нас все радовались за нас мужем, бабушки и дедушка сами просят дать сына им на выходные:)) им он только в радость:))Я сама практически все детство была а у бабушек с дедушками, все лето и на выходные всегда меня забирали:)
Какому по счету они радовались? Второму, пятому? Один ребенок всех радует, а когда дети больше не начинают зарабатывать, а только детей дальше клепают родительская радость резко перестает быть бурной)
второго у нас все "просят", каждое семейное " сборище" начинает со слов, ну когда же вы за 2м, доченьку вам надо:)) Это я отбрыкиваюсь:))) Когда у нас были материальны проблемы , и у нас только только появился ребенок, нам мои родители помогали, за что им огромное спасибо
Эх, автор, надо было ему на день рождения конверт подарить, с тестом :) Что ж вы...
Ваш муж поступил неразумно. Вам выше уже написали об этом. Что он хотел от папаши, который бросил его мальчишкой и возник, когда сын уже взрослым стал ?
Пора ему взрослеть и не заглядывать, ожидая одобрения и похвалы, в глаза. Еще и над тестом плачет от радости.
Слишком нежный у вас муж, и не взрослый. Пора бы.
И вы тоже, если знаете предысторию-чего от "деда" ждали?
"Моей приятельнице которая живет с мужем и годовалым ребенком у свекрови и свекра " - Однако ....незамутненная у вас приятельница. :)
Это они еще мягко сказали. Сказали бы правду "Еще одного у нас тупо некуда". Ну три поколения в множественном числе в одной квартире это все же перебор.
Ну, у мужа своя комната 17 метров, там все уже вчетвером и тусят.
Перебор конечно, но тут вопросы к мужу кмк, детей он хочет минимум двоих, а с жильём решать - не хочет.
как эта комната стала своей для него? там же у них и туалет, и ванная и кухня?
общего пользования для собственников, вы ж не пустите к себе в туалет людей с улицы?
и про комнату вы не ответили.
Ну так человек с улицы и жена сына - есть разница? А что Вы спросили про комнату? Маленькая трёхкомнатная квартира с кухней 6 метров. В одной комнате папа, в одной мама, в третьей - их сын с женой (моей приятельницей) и двумя детьми - 2-х летка и новорожденный. Плюс 2 кота.
вы написали, что у мужа своя комната. как она стала ему своей? он участвовал в покупке этой квартиры, он получил наследство от бабушки-дедушки? или просто мама с папой по дурости включили его в приватизацию? а может это вообще муниципалка, и там ни у кого своего нет?
и еще жена сына может быть гораздо хуже людей с улицы. и мама с папой вовсе не обязаны терпеть в своих местах общего пользования кучу народа, только потом , что два молодых придурка бездумно плодятся в таких ужасных условиях.
знаете, какое будет продолжение - "вы мамо и папо зажрались, у каждого по комнате, а мы тут вчетвером - нам не развернуться, неужели не видите?"
и будет у мужа две свои комнаты. можно будет третьего рожать.
Нет. Ограничения наложены. Своя комната. Т.е. доля. Далее подруга может расширяться только в места общего пользования. В кухне, в туалете нары двухэтажные колотить.)
А что должны были сказать, по вашему??? Радоваться, что на старости лет они не хозяева в своей квартире?
мою приятельницу, жившую с мужем и ребёнком в доме её родителей, при сообщении о второй беременности, родители сразу отправили на сьём. Именно в целях воспитания зятя: заводишь детей- изыщи возможности обеспечить их жильём.
С детьми родители помогают, практически на каждые выходные их забирали, т.к. дочь тогда ещё и училась. Но вот из дому выперли.
Спасибо моим родителям, которые настояли на том, чтобы пораньше детей рожали и это при том, что мы жили у них. За 7 лет мы смогли и на свою квартиру накопить, и детей родить, и с родителями в прекрасных отношениях. Нам по 3 детям 14 и 9, квартира есть, родители еще молоды)))
А я очень хочу, что бы я была первая, кому дети это сообщат. А еще переживаю, что не дадут детей новорожденных понянчить :) Вот хочу прямо с рождения принимать участие, но как-то боюсь быть назойливой :(
Если у вас дочь, дадут. Если сын, то уж извините... кому захочется активеого участия свекрови в своей жизни.
а разве плохо когда бабушки занимаются ребенком, проводят с ним время, рассказывают интересные истории, я вот благодаря бабушки узнала про жизнь в блокадном Ленинграде, знаю историю их знакомства с дедушкой, как они ездили по всему СССР и т.д. Благодаря своему дедушке я побывала в Брянске , в детстве посещала первые авиационные шоу, как дедушка наряжался дед морозом для меня, как он каждый год приносит 3 метровые елки, а потом мы все вместе наряжали ее. Когда недавно мой дедушка мер, для меня это большая потеря, это действительно близкий мне человек, мне было что сказать на поминках о нем
С моего рождения пока моя мама лежала в больнице, а меня выписали, бабушка была рядом. Через 3 месяца маму выписали и бабушка помогала.
"разве плохо когда бабушки занимаются ребенком" - если бабушкам/дедушкам это доставляет удовольствие. тогда , конечно, хорошо
Немного офф. Я, может быть, сЦукО, но вот если сестра сообщит о своей беременности, не обрадуюсь. И вряд ли смогу достоверно изобразить радость((
Ей 32, замужем за мужичонкой, которому 54. Зарабатывают оба мало, живут в пошарпанной квартире, не ремонтируемой со времён СССР. Он не очень здоров, детей не хочет. Если сестра с ним разойдётся, жить нам придётся вместе, и обеспечивать её с ребёнком, видимо, тоже я буду (родителей у нас нет, а сама она нормально заработать не в состоянии).
Так что реакция на потенциальное появление нового родственника зависит от многих причин............
+1. Моя свекровь тоже не понимает, почему ее сын и главное я, не визжим от счастья, что ее дочь родила ребенка. Как только она родила и свекрови крышу сорвало окончательно. Она просто уверена, что мир теперь принадлежит ее дочери. Нам позвонили и сказала, что к выписке нам надо купить коляску, кроватку и много еще чего по списку. У сестры муж не работает и жить им не на что, опять же предложено скидываться всей родне им на жизнь, пока дочь в декрете)))) Муж сказал маме, что если бы он хотел детей еще, то родили бы сами.
не всегда) моя свекровь отнеслась относительно спокойно только к 1 моей беременности, 12 лет назад. через 2 года, узнав о второй, сделала круглые глаза и долго читала нам лекцию на тему: "нахрена вам второй, да еще с такой маленькой разницей". 2 года назад, узнав о третьей беременности, практически билась в истерике.
это все при том, что живет она в другом городе, никогда мы не взяли у нее ни рубля, только даем, материально мы вполне благополучная семья, по их меркам так вообще богачи несусветные, а старших детей она (на тот момент) не видела уже несколько лет. младшую, к слову, видел только свекр, которому в кайф к нам приехать, а свекрови оно просто не надо.
истерики она устраивает обвиняя меня в том, что это я хочу детей и всячески изворачиваюсь дабы залететь:) на мои слова о том, шо это таки ее сын хочет четверых и за последние 8 лет практически вынул мне мозг выпрашивая третьего (я долго не могла решиться) обвиняет меня еще и во лжи до кучи :-D
ну вот не клиника, вы считаете?
Моя свекровь интересно отреагировала на весть о третьем ребенке: она засмеялась, а потом сообщила, что хорошая шутка. Потом посмотрев на нас с мужем, она удивленно спросила: "Что, не шутка?" Потом она выпала в осадок от удивления, минут пять переваривала, переварив стала поздравлять :)))
Знаете, она проделала над собой гигантскую работу за 5 минут. Я серьезно. Многие останавливаются на половине )))
Искренняя женщина, мне нравится
Я знаю, вся гамма чувств у нее была на лице :)
Тетка она хорошая, собиралась потом готовить дома еду, привозить ее моему мужу на работу с тем, чтобы он доставлял ее [еду] к нам домой :) Считала, что с тремя я не справлюсь, для нее это была запредельная цифра :)))