Бывшая подруга
Мы с ней сошлись сразу.
На новой работе. Никого у нас не было из друзей, тоска в чужом городе и несчастные любови в анамнезе. Мне было 21, ей 26.
Мы дружили 13 лет кряду. Исповедовались друг другу. Часами разговаривали взахлеб, смеялись, понимали друг друга с полуслова.
За это время вышли замуж и родили детей. Она - троих и осела дома, я - одного и вышла на работу. Я развелась и стала, как прежде, тянуть свою лямку сама.
Так сложилось, что за мной осталась квартира после брака. Я не стала делить ее с БМ.
Моя подруга сначала высказывала свое несогласие с такой моей позицией. С ее слов, вот она бы мужу отдала половину их общей квартиры в случае развода, даже оставшись с 3 детьми на руках. А потом в одном разговоре высказалась так, что, мол, меня не обведешь и с меня станется. Это был удар ниже пояса.
Мне было горько осознавать, что человек, который знал про меня все, настолько плохо обо мне думал((((((
Да, у меня нет денег отдать БМ, я работаю и содержу ребенка самостоятельно, БМ алименты не платит, бегает. Мне каждая копейка достается трудом. Эта квартира моего ребенка и я не имею права лишать его жилья или уменьшать его. Это моя позиция. И после этого я - сука.
Я сказала только, что она не в праве судить о моей жизни со своей колокольни, т.к. у нее иной опыт, она не работает, занимается детьми и не представляет себе что это значит быть и мамой и добытчиком в одном лице. На что она возразила, что больше всех нас трудится, занимаясь всеми детьми и домом.
Мы рассорились. Жестко.
Прошло уже несколько лет. Острота стерлась. Такой подруги у меня больше нет. Иногда она мне снится. Я ее по прежнему люблю. Иногда возникает мысль, а может позвонить ей и начать все с 0 ?
У меня была такая попытка. Я написала ей письмо. Но то ли времени не прошло достаточно, то ли что...она ответила, что с нашими отношениями мы разберемся потом.
Вы бы позвонили своей бывшей подруге?
вот это внутреннее противоречие меня не пускает
как отрезало((( и в то же время, глупо как-то все вышло
пятками назад не ходят.господь отвёл.Это у вас от одиночества,найдите другой объект.
Я бы позвонила. Получится - хорошо, не получится - ну тоже не хуже, чем было. Но людей я ценю выше, чем наши с ними разногласия во взглядах.
Судя по этому ответу, вам очень хочется позвонить :-) Ну и позвоните. Вы же взрослая, умная женщина, к чему лишняя рефлексия. Хорошо пообщаетесь - ну и отлично, у Вас снова будет подруга. Может быть, она тогда "в дурь попёрла" под влиянием момента, потом сама жалела. Плохо поговорите, тоже хорошо. Вас эта ситуация отпустит, будете точно знать, что эта дверь в прошлое плотно закрыта.
П.С. мне в её позиции тогда видится зависть. Возможно, для неё очень больной квартирный вопрос - детей вон сколько, где им жить, когда вырастут, непонятно. Возможно, она устала от быта. Ей Ваша жизнь кажется легче и наряднее - один ребёнок, есть квартира, финансовая свобода, выход "в люди" каждый день. От неудовлетворённости собственной жизнью она на Вас сорвалась тогда.
А это не важно позвоните вы или нет. Ответит она или нет.
Та дружбы что у вас была более невозможна. Ваша жизнь сложилась по разному, вы стали разными. И этого уже не изменить и не вернуть.
п.с. Я бы позвонила, что бы меня послали. Так легче убедится что надо перевернуть страницу и забыть, раз не отпускает, даже снится. Но я и слова "тебя не проведешь, станется с тебя" почла бы за комплимент.
Да, чтобы понять, это ее принципиальная точка зрения или все это было высказано не подумав. Я по своей сути злопамятный человек, меня в свое время обидели две моих лучшие подруги, но спустя годы одна сама меня нашла, другой я сама позвонила. Мне не повезло- они обе не изменились.
Для танго нужны двое, ага. Вы сделали первый шаг, она на него не ответила...проехали.
В ПРИНЦИПЕ позвонить можно. Хотя бы ради закрытия гештальта, если ВАМ это покоя не дает.
Только надо быть готовым к нескольким моментам.
- Вполне может быть, что ОНА не испытывала таких же чувств по отношению к Вам тогда. В смысле для нее это могло быть просто приятельство.
- Вполне может быть, что и ВЫ идеализировали или идеализируете до сих пор отношения. Обе "одни в чужом гороже", у обеих "несчастные любови в анамнезе" - то есть может как раз эта бщая неустроенность вас и сблизила, а на самом деле у вас мало что обего было? В конуе концов эпизод со ссорой это показал.
- ДАЖЕ если она заплачет и скажет, как же она ждала этого двонка и тралала и готова хоть сейчас задружиться опять - не заывайте, что У ВАС осталась обида, и с ней надо что-то делать.
А я удивляюсь, какое ей дело. Вы ж не маленького ребенка "обделили", а взрослого мужика, который при желании сам бы оттяпал полквартиры и не поморщился бы, тем паче, что по закону он имеет на это право. То есть на мой взгляд ситуация выглядела бы так: не вы сволочь, а ваш БМ благородный муж (в смысле мужчина), если он оставил вам квартиру навсегда. А то ведь кто его знает - еще не поздно разделить?
Бывает.
Моя подруга почти год выгоняла мужа, (он никак не выгонялся :) )
И все это время еще одна ее подруга (они общались семьями), чуть ли не до скандала спорила, ссорилась, выговаривала ей, что так нельзя, что мужик хороший, не курит-не пьет, ну что ей еще надо. С ребенком одна останется, что она "*ука" и нахалка, что ему тяжело будет, у него вообще жилья нет... короче много всего. Даже какое-то время не общались, они демонстративно дружили только с мужем.
Я тоже удивлялась, думала что подруги как раз нужны для поддержки, женская солидарность, опять же :)
БМ дважды подавал в суд на расприватизацию и вселение. В первом суде ему, естественно отказали, во втором удовлетворили, но вроде он нашел себе женщину с 2 детьми и у нее живет.
Он говорит всем, что оставил квартиру, по факту не выписывается и если его опять откуда-то выгонят придет к нам жить.
Ваша позиция неизменна? Скорее всего ее тоже. Можно было бы позвонить, если б вы поменяли допустим свое мнение, дааа, Лен, ты была права. Но в данном случае я считаю правой вас, вы молодец, что не отдали квартиру, тем более что бм не платит алиментов.
Вы ей тоже неплохо ответили, она бездельница с тремя сидит дома на всём готовеньком и вас не понимает, так что вы квиты, можете дружить дальше.
ну, про бездельницу речь не шла, конечно, у нее сложилась семейная жизнь, а у меня нет, поэтому живу, как могу, но и такого осуждения не приму, т.к. считаю, что у нее совершенно другой опыт, странно, что при всем нашем взаимопонимании она "лишила" меня моего права решать и поступать так, как считаю нужным в моей ситуации
нет. или не раньше, чем она разведется. У вас уже была одна попытка - письмо. Найдите другой объект любви и дружбы.
меня жизнь закрутила потом, много дел, общения, событий, сейчас есть время сесть и обернуться назад, и я поняла, что вот нет у меня больше такого человека, вот именно такого нет
и с возрастом все же мы, люди, намного труднее сходимся и вряд ли с кем еще возможна такая дружба(((((
ну, вы же понимаете, что нет уже той девушки, с которой вы когда-то были неразлейвода. И невозможна уже ваша прежняя дружба.
У нее всё в порядке, куча детей, дом полная чаша. А вы ей не нужны - она вам уже и сказала, и показала. Ей элементарно некогда, незачем и жаль времени на вас. А попытка вас судить со своей колокольни без права на апелляция - вообще говорит, что недалеким человеком она оказалась на самом деле.
Вот если жизнь ее долбанет и она разведется,например, вот тогда вы может быть пригодитесь как никто другой. И то не факт. Может перед вами как раз ей захочется продолжать игру в успешную, шибко умную и гуманную.
Мне бы никогда не пришло в голову поссориться с подругой из-за мужика. Пусть она делает с ними, что хочет, но я всегда буду на ее стороне. Мужики меняются, а подруга остается.
Автор, не подруга она вам вовсе.
+1, ничего себе подруга, жена и мать, осудила девушки, заступилась за БМ - да с такими и врага не надо
А я не соглашусь. Может, автор действительно подло поступил. Мы не знаем всей ситуации, может автор недоговаривает.
Я бы своей подруге подлость к близким не простила бы тоже. Зачем мне рядом подлый человек?
Даже не подумала бы ссориться с подругой, если бы она "подумала обо мне плохо".
Что за бред?
Она должна всегда обо мне хорошо думать и все мои поступки одобрять?
Ну разошлись в мнениях на жизнь, обменялись ими, громко обменялись, может, даже послали друг друга, на следующий день пошли кофе вместе пить.
У вас все глубже гораздо, вы не одобряете образ жизни друг друга, вы стали чужими именно из-за этого.
Расскажу Вам свою историю. Очень похожую на Вашу.
Знакомство в интернете. Я в Москве, она - в Минске. 10 лет общались! Я к ней ездила постоянно. Она - один разочек. Но, я понимаю, у нее не было финансовой возможности. У нее - на тот момент муж, шишка в ОМОНЕ. Но урод редкий. Трешка в панельке, детей не было, она вечно в депрессии, полная девушка с хвостом до поясницы и весь вид ее кричал о драме в жизни. Мне все равно - я в людях ценю человечность и дружелюбие, искренность, а не хитрожопство. Мне казалось так и было.
У меня: муж, жуткое состояние здоровья, трешка кстати тоже.. Муж зарабатывал прилично.
Потом я рожаю ребенка. С трудом. Она понимает что раз я смогла то и она сможет ( у нее тоже небольшие проблемы были ) Я ее поддерживаю во всем, звоню я в основном - у нее нет денег на телефоне и вечный минус. Я дорожила нашей дружбой очень.
Потом она после 3 выкидышей рожает и тоже девочку как и я. Муж ее ушел в отрыв и на бл..дки, - сауны, бабы.. Она его то ли привораживала обратно, по кладбищам шлялась. Я ее жалела и вытаскивала из этого всего, хотя сама была в жуткой послеродовой депрессии и еле ползала.
Высылала ей все вещи моей дочки, разница у наших девочек 2 года. Была подруга счастлива и на меня молилась - чего мне не надо было: я чисто по человечески, не ожидая ничего взамен кроме дружбы. Я вообще бескорыстный человек по жизни. Она ни разу ничего ребенку не купила кроме памперсов - мне не жалко было, я помогала чем могла, потому что у нее и на кусок хлеба не было.. Не поймите привратно - я не жалею что помогала. Так же и свои вещи - от парфюма до пальто. Она развелась с мужем, алименты 100 долларов он ей сделал. А работать она не хотела и всю жизнь не работала ни дня. Типа - самочуха плохая у нее. Надо было мне уже тогда напрячься.
И вот после 10 лет дружбы - ( с ее стороны Привет, роднюсь, люблю-ценю, я должна тебе как земля народу! итд ) начинаются перемены - засела на сайтах знакомств, ребенка в 1 год в ясли сдала, сидит дома и ищет спонсоров и мужиков на трах за дыньку, за печеньку. Ну, это ее личное дело. Я все равно была за нее. Так как денег не хватало, она и есть не покупала себе - похудела, стала выглядеть лучше, чему я радовалась, я ей посоветовала отстричь косу до пояса и сделать стрижку типа боб-карэ как у Виктории Бэкхем, она ваще в красотку превратилась. Приезжала я к ней - она во всем моем красивом - от платьев до сережек в ушах с фразой " Ой, ну неужели я себе, такая принцесса, мужика не найду?!" Надешь, говорю, дорогая, и искренне тебе этого желаю!
Потом развелась я. Алименты большие мне достались,но я работаю. Муж оставил трешку квартиру. Одна с ребенком. Приятного мало. И тут я стала замечать что отношение ко мне изменилось - кардинально. Стала выперды слать что ей наследство оставляют, и что мужиков куча, и что она-де ваще умная, королевишна, в сеске дока, а не то что я типа унылое гавно.
Сказать что я была в шоке - не сказать ничего. Я не знала что все эти 10 лет она мне жутко завидовала. Тому, что деньги есть. И тому что я могу себе позволить отдать одежду, а она не может ее даже купить. Тому что у меня алименты больше оказались. Но я делала все всегда очень тактично, она всегда с радостью брала! Сколько посылок дорогих тяжелых я перетаскала на междугороднюю почту!
Короче, мля - не делай добра, называется. Вот реально. Больше никогда!!! И не надо мне говорить, как тут на Еве любят, что я лезла в чужую жизнь! Мне на фиг не надо было быть благодетелем или спасителем - просто я не могу пройти мимо трудностей близких мне людей. Так должно быть. Я бы и сама хотела чтобы мне протянули руку помощи когда я буду тонуть, поэтому я понимаю как тяжело ей было тонуть в одиночку, еще и с ребенком.
Итог один - я злая, желчная и лживая. Мне так было сказано. Ну что ж - нахер с пляжа всех таких подружек.
Как в фильме "Служебный роман" - я ликвидировала всех подруг..
Не звоните, автор. Не унижайтесь. Вы ни в чем не виновата.
у вашей конкретный закидон произошел
это от сильно разных статусов в жизни
и несколько нестабильной психики подруги))))
После фразы "знакомство в интернете" уже всё было понятно...
Жаль, что вы этого не поняли с самого начала...
Не стала бы. Вы неслучайно разошлись. Если б вы были бы также близки как когда-то, то такой разговор к разрыву не привел бы, проглотили бы и замяли. А вы уже не подходили к друг другу, пошла трещина. Да и через такие большие перерывы сойтись заново нереально, говорить-то не о чем, только воспоминания и остались.
А никто не считает, что подруга по сути то права? Что некрасиво и непорядочно отжимать всю квартиру у БМ?
Я, как подруга автора, тоже считаю, что если человек так поступает с БМ, он может так поступить в другой ситуации с другими близкими людьми.
я в таком случае просто позавидовала бы подруге, потому что сама бы так не смогла, всегда таким людям завидую, как у них получается "на халяву" что то получить. может и она Вам позавидовала как так у Вас все выходит и квартира и ребенок только один и работа - не жизнь а мечта, поэтому так и отреагировала.
слушайте, вы прямо как та подруга. Не надо лезть в чужой раздел имущества и судить о том, что вас не касается.
Муж автора ушел, на раздел совместно нажитого не подал, защиты у подруги автора не просил. Че лезть со своими умозаключениями? Дальше - алименты бм не платит, в воспитании ребенка не участвует, все свалилось на автора. Советовать догнать мужа и насильно впихивать ему полквартиры может только очень зависливая или глупая подруга, которой к тому же на автора начхать
+ 1 захотел бы бм полквартиры отсудить, так отсудил бы, если это совместное имущество было. Раз не отсудил, то значит или не сильно надо было, или ленивый. Подруга, если она подруга, должна была бы порадоваться за автора, что у нее крыша над головой осталась и хоть жилищной проблемы нет, а не морали читать
А вот тут мы впрямую подходим к понятию "друг" в русской традиции ;-)
Друг - это тот, кто принимает твою сторону всегда. А иначе - это приятель.
друг это тот, который не только принимает твою сторону, но и советует тебе, бывает что не всегда правильно поступаешь или чего то недопонимаешь, а не тупо принимает твою сторону
а вы хотели бы чтобы вам тупо поддакивали, да дорогая ты все правильно делаешь?
значит Вам нравятся Ваши друзья - а мне мои. ваши намеки понятны только Вам. яснее выражайтесь.
Свою точку зрения можно высказывать друзьям без наезда и не навязывать, а предлагать. Захотят, подумают и согласятся, не захотят - их право.
друзьями становятся на основе общих ценностей
человек имеет право и на ошибку и на свое мнение, все зависит от его жизненного опыта, можно высказать свое мнение и быть несогласным, но тем не менее принимать этого человека в целом
никто не знает моей жизни в браке и моих неоправданных ожиданий, горечи от моей ошибки в выборе партнера, я шла этот путь сама, как умела, и как сочла нужным, так и поступила и ни дня не жалела о своем решении
отдай я хоть всю квартиру БМ, я не стану для них хорошей
друг это тот, кто исходит прежде всего из твоих интересов и в первую очередь с твоей колокольни рассматривает любую ситуацию. Просто потому что он друг, а не враг и не равнодушный наблюдатель. А потом уж или попутно можно порассуждать с позиции общевселенского гуманизма
Ну вот совсем нет.
Друг тот, который если считает что ты не права, говорит, что ты не права.
Если считает, что ты херню делаешь, он говорит, что ты херню делаешь.
В общем, и пнет, если надо, и погладит, и рюмку нальет, и потанцует с тобой))))
Друг это все то, о чем вы пишите, да!
Но друг не станет тебя осуждать, при этом находясь в своей, а не в моей шкуре. Это немудро, негуманно, это жестоко.
Есть разница, когда подруга открыто говорит: "Ну и сучка же ты", - и любит тебя одновременно с этим.
Или когда осуждает и считает тебя пройдохой.
Мы все знали друг про друга и делились даже не самыми своими светлыми мыслями, но и "пороки" свои обсуждали, грешки свои открыто. А тут, оказывается, меня считают низкой и подлой(((
Нет, не считает. Непорядочно - это делить имущество со своими малолетними детьми и ухудшать им условия. БМ поступил как нормальный мужик.
по факту имеет право у меня жить и не собирается выписываться, но рассказывает всем, что все оставил ребенку
А как автор отжала-то? БМ, если права бы имел и хотел бы ими воспользоваться, пошел бы в суд и поделил квартиру.
права уже не имел, но был и остается очень зол на меня, особенно свекровь, она все суды инициировала
на суде его адвокат был сильно удивлен, когда я сообщила ему, что БМ ушел к другой женщине, он думал мой БМ - несчастная жертва
по приватизации я и ребенок - собственники
на момент приватизации мы вдруг узнали, что его мама уже приватизировала квартиру на своего сына и продала ее, поэтому он не участвовал
и он не имел оснований для расприватизации квартиры, суд ему отказал
Ничего не поняла. Вы собственники, а мама приватизировала раньше и продала?
Когда его мама была моложе, она нашла себе нового мужа, родила от него нового ребенка и получила как мать-одиночка двушку.
Потом, она всех выписала, оставив в квартире старшего сына, приватизировала на него эту квартиру и продала, чтобы им с новым мужем купить себе новое жилье. Он об этом забыл.
Мы планировали приватизировать жилье на всех, узнали только перед подачей документов.
Подруга высказалась так, что зная моего БМ, он никогда себе ничего не заработает, не способен (он и эту квартиру не заработал), по этому принципу я и должна с ним поделиться, т.к. он не виноват, что он такой, никакой.
Вам незачем себя корить. Наверняка бм не на улице бомжует?
А бывшая подруга? Просто вы изжили свои отношения. Вы разные, у вас разные предлагаемые обстоятельства, просто потому что))
Очень красиво. И правильно. И естественно.
Так задумано природой.
Главная задача женщины продолжение рода. Рождение и выращивание детей. Соответственно и получение для них максимально лучших условий выращивания.
Всё живое, вот буквально от мыши до слона так и делает. Покажите мне хоть одну кошку, которая поступится интересами своих котят?
Сын остался с ней. Значит она должна сделать всё, что бы и жилье осталось с ней. А не заниматься ерундой и ненужными принципами. Было бы противоестественно рассуждать иначе.
Подруга просто дура если проецирует отношение к БМ на себя. Это совершенно разные вещи.
конечно не подруга. нафиг ее, завидует. у меня такая же ситуация, подруга (!) за меня до сих пор радуется!
ну, мы ж еще касаемся неких моральных принципов, по закону все однозначно в мою пользу было
Автор, а как у вас получилось не делить квартиру? Какова ситуация и какими ваши аргументы в суде были? Это совместно нажитое имущество или ваше личное? Тогда почему свекровь так убивается, что сыну не досталось?
Спрашиваю, потому у меня тоже подруга )) сейчас разводится. Квартира небольшая двушка, общая и в ипотеке еще на 15 лет. Она готова эту ипотеку платить (точнее ее брат и мать готовы помогать ей материально и давать денег на это). Если делить и продавать квартиру, то подруга останется по сути на улице с очень незначительной суммой денег на руках, а новую ипотеку ей одной не дадут, т.к. она работает условно и удаленно и по-другому работать не может - у нее ребенок с инвалидностью.
БМ хочет делить
мы получили квартиру после сноса муниципальной квартиры, приватизировали ее на меня и ребенка, т.к. БМ, как оказалось, уже реализовал свое право
ну, у вас чистая история, я считаю. С учетом того, что квартира осталась не только вам, но и ребенку, то папашке и бабушке грех возникать.
Реализовал свое право - значит, имеет недвижимость, хоть бы долевую. А реализовали только сейчас, у вас другого нет
не знаю, как надо было. Я сказала только, что по открывшейся дополнительной информации история автора перестала быть лишь историей про завистливую и злобную подругу.
А то квартирку за собой полностью оставила, а мужа вернула родителям - "он плохой"
Она мать, и она защищает своего ребенка. Ну по вашей логике она должна была с комком в горле гордо шагнуть в барак.
а по-вашему, прикрываясь ребенком, можно все что угодно сделать? Украсть - ребенка надо кормить и одевать? Или подставить другого человека - в интересах ребенка же?
я не знаю, как надо было. Но на мой взгляд если ты возвращаешь свекрам никчемного муженька, то верни хотя бы половину недвиги, которую по их линии случайно в единоличную собственность поимела. А там наивные лохи попались. Или Лолка хорошо обработала тогда еще мужа, что все и ахнуть не успели.
и не такие там ушлые свекры, если прошляпили, что квартиру приватизировали на одну невестку. Надо было отказываться от приватизации - пусть бы и была муниципалкой, или заключать брачный контракт в обмен на согласие.
Вы как ангел бы так и сделали, а еще лучше ребенка на спину и на улицу. Маладец!) зато нидайбог неудобств мужу и свекрови не принести. Да поймите вы, не могут они забрать с собой в могилу всю недвигу. У них еще осталось, не беспокойтесь))
да я не знаю, как бы я сделала. А вы переходите зачем-то на мою личность )) и уклоняетесь от ответа на вопрос, всегда ли и во всем ли можно прикрываться ребенком?
от сумы да тюрьмы не зарекайся - я и не зарекаюсь, но я вряд ли бы оказалась перед таким выбором, что я нищая и убогая сирота, и выбор у меня только между - нагреть семью мужа или пойти на улицу.
Автора жаль. Вынуждена была стать сукой, подругу потеряла, новых не нашла. Сидит-печалится в своей отжатой квартире.
Не всегда. Но в данной ситуации НУЖНО. Муж ведь алиментов не платит, так что все честно!
после того, как квартиру отжали и на улицу выкинули, вряд ли он будет платить алименты ))
и отжала автор не столько у мужа, сколько у его родителей, которые уже однажды обеспечили своего сына-инфантила жильем, а теперь второй раз должны будут
автор поступила так, как сочла нужным. В интересах своего сына. Ну и молодец. Тока что она печалится, что некоторые люди от нее отвернулись??? И искренне не понимает почему.
)) когда сказать по существу нечего, а хочется сойти за умную и правую, то надо произнести какой-нибудь библейский афоризм ))
с афоризмом согласна
Зато вы за себя ответить не можете как бы поступили, а развили тут теорию на полстраницы)))
Ну почему история некрасивая, если даже суд признал ее законной?
У отца есть собственность в другой квартире.
вы не прочитали всё.
Сообщалось, что бм участвовал в приватизации в неразберихе 90-х. Ту квартиру, где была доля бм, его родители продали. Сейчас вроде родители бм имеют две других квартиры (но вопрос на сколько членов семьи, может там еще брат-сестра бм, бабушка).
Сына своего, БМ автора, родители тоже не обидели, выделили недвигу в виде муниципальной квартиры, ожидающей сноса. После сноса и получения новой квартиры, им следовало бы оставаться в муниципальном секторе, но БМ ступил или просто сильно доверял автору, а родители прохлопали ушами. И автор приватизировала квартирку на себя одну или с ребенком.
Потом развод и бм сказали "адью", топай куда хочешь налегке. Хошь к родителям, хошь новую бабу срочно ищи.
Родители один раз обеспечившие сына жильем опять встали перед проблемой, что у сына жилья нет и денег даже на сараюшку нет. Сын не вышел активностью и работоспособностью, автор его мамочке отправила, а недвигу себе оставила, поскольку "унеежеребенок".
А че, красивая история по-вашему?
а как можно приватизировать не на всех, муж должен был отказаться, если на тот момент был прописан там.
Позвонить то можно, чего ж не позвонить. Но прежние отношения очень маловероятно, что возобновятся.
могу свою историю рассказать. у меня была подруга, мы дружили 15 лет... она была меня старше на 8 лет и я считала ее почти сестрой...столько всего было, столько вместе пережили...я ее всегда поддерживала-она была нелегкой судьбы- трудно устраивалась в Москве, мужик не айс, потом ребенка родила, с мужем развелась...тяжело ей было...всегда мне говорила-кто же мне поможет, как не ты...а я - и деньгами и вещами и помощью с ребенком (помню, бежала в ДМ одеяльце покупать по морозу)...Кончилось все плачевно- я ее устроила к себе на работу, ушла в декрет, и оказалось, что выходить мне некуда... Чел ухватился за шанс вылезти из жопы и не задумываясь меня слил... Ситуация была настолько некрасивая, что даже бывшее начальство чувствовало некоторую неловкость...Я еще долго надеялась, что может быть она тоже переживает как я, не знает как объяснится... фигушки, отлично живет, не тужит и я уверена, обо мне даже не вспоминает... Я же стараюсь просто не думать об этом-больно до сих пор....
я, если честно, тоже где-то в душе считаю, что меня съели и оставили в прошлом, как поганку какую-то
ну на мне еще и отыгрались... видимо, все это время она мне завидовала...и работе, и детям, и мужу...на начальство давила- "у нее нет мотивации-у нее есть все, а я-мать одиночка, буду работать с мотивацией"...Кстати, сейчас она может вообще расслабится- мне уже не позавидуешь- мужа нет, тяну одна двух детей, никто не помогает, и с работой все не так, как хотелось бы....Есть общие знакомые, так что она в курсе, но все это для нее -не позитивно...(а может быть считает, что и поделом мне)
Нда... Правильно мне мама говорила: подруг на работе заводить, а не приводить!
Я вас очень понимаю. У самой произошел очень болезненный разрыв с подругой. Она была мне больше чем мать, очень мне помогала в трудные периоды. Я ее любила очень сильно. Произошел конфликт на какой-то ерундовой почве, мы разругались. Перестали общаться на какое-то время, в течение которого у меня появился ребенок. Потом она появилась как праздник с подарками. А я уже так отстрадала ее равнодушие и отсутствие в моей жизни в очень важный период, что мне ее видеть было неприятно. У меня перегорело, но боль от разрыва осталась. После нескольких попыток отпустить ситуацию и жить по новым правилам общения, я сдалась. Удалила ее отовсюду, перестала со временем ее вспоминать. Иногда внезапно становится больно от того, что мы потеряли. Но это в прошлом, а надо жить сегодня. Не звоните ей, все равно того что было раньше, уже не будет. А на некое подобие старой дружбы вы не согласитесь.
Знаете, когда разводилась моя подруга, я всячески ее поддерживала, т.к. в квартиру вкладывались и ее деньги.
А вы таки да, поступили мерзко - не имея никакого отношения к недвижимости, просто ее приХватировали. Упась Господь от таких невесток.
Пы.Сы. Не надо мне про внука писать, в такой ситуации при порядочной невестке, он бы без помощи не остался.
во-первых, ничьих денег тут не вкладывалось
мой БМ зарабатывал в 5 раз меньше меня и я его фактически содержала 5 лет
весь последний год он гулял с бабой на работе и все знали об этом, в том числе мои соседи
он набрал кредитов на телефоны за 20 тыщ
только сыновей, в отличие от мужей не выбирают, я ошиблась
а теперь она - за своего, а я - за своего
М-да уж. Ваша подруга права, но вам с ней не по пути. Я бы с вами больше общаться не стала.
знаете, почему меня не жалко?
я сама все делаю, своим умом и без поддержки, как могу и никому не жалуюсь на жизнь, все сама, одна
сделала/отвечу
оставьте уже свою подругу с ее личной философией и оглянитесь вокруг, вы найдете еще лучше людей. Любые отношения изживают себя, просто попробуйте отвлечься от самокопания, не забивайте себе голову тем, о чем она может думать и пр. Просто ждите, выйдет она сама на связь или нет. Если нет, то по-старому уже не будет никогда, и забудьте ее.
Прокатили Вы мужика, это факт. Нет, я все понимаю, ребенок, единственная хата и все такое... Но мать его кинула, Вы его кинули... Стремно.
Вы, видимо, не очень интересны бывшей подруге. Но позвонить можно. Если любишь человека, на многое можно закрыть глаза.
Есть одна женсчина... Она, каэш, та еще стерва и вообще довольно противная особа, но я вот все равно ее люблю.
да, все так, получается, прокатила
только, как правило, смотрят на исход, но не смотрят на то, что было до него, кто это измерит и взвесит???
со стороны картина, конечно, жалостливее, если и жила я с ним фигово, ни помощи, ни ума, ни таланта, ни денег, да и расстались с кровью, попилив жилье
чем если жила так себе, но оттяпала жилье, почему-то это все перевешивает
пусть я сука, но лучше я буду сука с квартирой, чем с голой попой
развод для него был неожиданностью
он не хотел
ему было так удобно
жена в дом технику покупает, готовит, убирает, за ребенком смотрит, бабушка помогает, с него сняты все заботы, но и параллельно ушло уважение
он не спросил, а как ребенок после развода
он спросил, как будем делить жилье?
Я честно ответила, что могу поступить двумя способами, либо как дура, либо как сука. И как ты думаешь, что я выберу?
и тут началась война, полилось.
С паршивой овцы, как грицца..)
Не поступили бы как сука, был бы маленький клок шерсти, а то и вообще ничего, мужик-то непутевый, а так спокойно растите ребенка, а про БМ можно забыть.
А в ы на алименты подавали?
подала, года через 2 после развода, когда он приносил то по тыщще, то по две, а потом заявил, что "больше я от него ни копейки не увижу", первые алименты мне выплатили с официальной зарплаты 7500руб....вони было...
он срочно уволился, 4 года ничего не платит
Ну и хрен с ним, считайте откупился квартирой. Я своего не трогаю вообще, от него за 8 ребенкиных лет алиментов на тыщ 15-20 набралось, вы хоть с квартирой, уже славно)
дык, поступили как сука, а теперь обижаетесь, что с сукой не хотят дружить ))
Т.е. вы считаете свою подругу сукой? А нафига вы к ней тогда тянетесь? Ну вот ясно же, что нет у вас нормального к ней отношения. Ощущение, что вы хотите с ней снова сдружиться, чтобы высказать все, что не успели :) И какая она сука, и какие за ней грешки. А она понимает это и не хочет второй части мазлезонского балета. И правильно делает. Варитесь сами в своем дерьме. Ей и без вас хорошо.
ну, тогда оставьте подруге право думать о вас то, что она думает.
Вы действительно обвели прокатили семью БМ. То есть откусили от их активов нехилый кусок, а мужа с голым задом вернули им (даже если его временно приютила следующая женка)
Я Вам отвечу, можно? Она имеет право на свое мнение. На самом деле, кто бы что ни говорил, смотреть нужно на поступки. Я б не обиделась на Вашем месте, испытывая привязанность. А на постороннего и вовсе б не отреагировала, ибо срать, кто что думает.
В общем, на ваш вопрос я отвечаю- нет, не стала бы звонить. Все, больше добавить нечего.
Т.е. жалеете, что не успели ей все её грешки указать, хотите начать заново, чтобы наверстать? :)
Можно встряну? Основания думать кто как хочет есть у всех. И у подруги автора, в том числе. Другое дело, то что зависть все-таки налицо, как мне кажется. Ну и пофиг что квартира досталась автору! Пусть порадуется за подругу-то! У автора еще и развод, а подруга в более стабильной ситуации. Развод - это стресс, и для ребенка и для автора. Автор сама все на себе тянет. Ан нет.. Все равно неймется тётке. Могла бы думать всё что хочет, но зачем до подруги это доносить в виде недовольства и претензий? Автору надо просто успокоиться и забыть все. По-другому никак. Возобновлять отношения с подругой и потом опять их терять, что неизбежно - это все равно что кошке по частям хвост отрубать.
вот это точно....а то любят по удобными углами на историюю смотреть...и всегда обиженные...Моя тоже, я считаю, сильно прокатила своего сыночку, когда полностью одобрила и поддержала в его уходе из семьи...теперь жалуется, что я-алчная сука его из квартиры выгнала, и он, терпит лишения, на съеме живет...бедолажка 42-х лет...
Ну а что вы удивляетесь
В разрыве отношений всегда виноваты двое, при чем тут квартира?
Вы не ответили выше, квартира была изначально его, вас туда прописали в браке?
Позвоните!
У меня тоже была подруга, и тоже я разошлась с мужем,работала, училась и тд.Поругались на тему работы.Она ныла что работы нет, что тебе (мне) повезло найти работу рядом с домом, да и + нормальная з/п.Слово за слово и поехало, а чё, молодые ( по 22 года)горячие были.
Ну и спустя 8 лет, я таки созрела, написала ей.Она ответила, созвонились, встретились.Всё нормально, но это уже не то.Так изредка встречаемся в кафе одни/с мужьями, или с детьми.
Бесполезно...
У меня тоже была подруга, очень дружили, поругались из-за какой-то ерунды, сейчас даже вспомнить не могу причину. Перестали общаться, через год я не выдержала и написала ей. Она ответила, что тоже жалеет, скучает, срочно ждет в гости ) Вроде снова стали дружить, но той теплоты и доверия, которые были до ссоры и которые я так ценила в этой дружбе, не стало. Было недоверие, ощущение, что в любой момент дружба вот по какому-то глупому поводу прервется. Так в принципе и случилось...
Мои соседи, которых я сдала участковому за то, что те бросали подожженые бумаги с балкона, тоже плохо про меня думают теперь.
Самое забавное, что лет через -дцать, когда ребенок вырастет, не факт, что автор ему эту квартиру передаст со словами "Это для тебя отжала, исключительно ради тебя". Наоборот, поди, будет его жене кричать "Это моя квартира, не пропишу сюда твоих отпрысков"
не это самое забавное, я вас уверяю)))
моя свекровь поступила бы точно так же, будь у нее возможность
и поступала, сдала свою соседку по коммуналке в дом престарелых, где та скончалась через 2 месяца
у моего ребенка будет квартира и внуки будут мои, а не чужие
Милая девушка, так, может начнем, например, с меня?
Чем я плоха, чтобы меня просто понять и не осудить?
Кому вы нужны, понимать вас еще и осуждать? Вы спросили- вам отвечают. Мнения разные. Выбирайте любое.
Что вы решили- будете звонить или нет?
Лучшая подружка это моя подушка!
Вывалят, за чаем, всю свою жизнь до трусов, а потом плачутся.
Хитрее надо быть, дамы! Хитрее и мудрее!
Не будет никакой очереди, той даме автор нафиг не уперлась. И я ее понимаю.
Забавно. Поступили как сука, в здравом уме и трезвой памяти сделав такой выбор. Теперь огорчаетесь, что с вами не хотят общаться
подруга могла не возбухать и поощрять автора, а могла офигеть от такой истории и осудить. Ее право. А офигеть было с чего.
суд решает законно или незаконно, а о "как сука" или "не как сука" не решает.
Взять у друга денег в долг под честное слово отдам в понедельник и не отдать вообще, ни в понедельник, ни после - это сволочизм и "как сука"? А суд скажет, договора займа нет, расписки нет, значит никто никому ничего не должен и всё законно.
Вот и не стало дружбы у них, хотя видимо со стороны подруги изначально не было. Да и кто мы такие, чтобы судить кого-то?
Может муж автора так себя вел, что "отжать" у него квартиру вполне честно.
Это все пустые разговоры, потому что в действительности мы не знаем как там все было, да и подруга не знает, а судит исключительно со своей стороны.
Но ей-то всяко виднее, чем нам :) Может потому и высказалась, что знает всю подноготную.
Каждый имеет право высказать свое мнение. И ценить нужно то, что она открыто это сказала, а не стала лицемерить. ВСе равно их отношения завершились бы, даже без скандала. Потмоу что подруга к автору не имеет никакаого доверия, и ясно это сказала- с тебя станется и т.п. Т.е.решила, что и ее она может когда-нибудь обмануть. Я так это вижу. Не стоит автору пытаться наладить отношения с ней, никакой теплоты и искренности уже не будет никогда. Подруг хотиел абыть честной- автор обиделась. ну и кому теперь это надо? Да никому нахер не сдалось, у всех своя жизнь.
И если автор тяготит это расставание, то потмоу, что она понимает, что была в чем-то не права по отношению и к мужу и к подруге.
Каждый имеет права высказать мнение, но друзья не имеют права осуждать и навязывать свое.
По хорошему подруга могла сказать, я тебя не поддерживаю в этом решении, но дело-то твое и решать тебе.
А она стала переживать о человеке, который автору изменял и причинял моральную боль.
Да ладно! Не имею права осуждать друзей? Если они с моей точки зрения и по моим моральным понятиям ведут себя недостойно, то осудить их я имею полное право! Иначе это лицемерие, а оно в дружбе непозволительно. Такие отношения лучше прерывать без сожалений. Или переводить в разряд приятельства.
Может и пошла бы. Это не имеет никакого значения. У нее было мнение, она его озвучла. Автор могла бы выслушать и все. Предпочла ответить тоже. Они квиты. Какие обиды? И какие новые отношения? Зачем?
Ну естественно, только, вот что интересно, мнение это обычно меняется прямо на противоположное, когда такие люди сами попадают в подобную ситуацию. Отношения заново начинать не надо - в этом согласна.
Т.е. вам мало того что вы сказали, что вы против такого подхода, вы еще станете бить себя в грудь с криками - а вот я, да я бы на твоем месте никогда!
Честно, на фиг таких друзей как вы.
А зачем на меня переводить стрелки? Мы автора и ее подругу обсуждаем :) Как я себя поведу в какой ситуации- а фиг его знает. К слову, с БМ квартиру разделили пополам, я ему честно выплатила половину ее стоимости, еще и кредит брала под высокий в то время %. Ребенок остался со мной. Так что я имею право об этом рассуждать. :)
Я вообще с БМ ничего не взяла и не собираюсь брать, мне на себя нимб навесить и начать указывать людям, где они не правы?
У вас странное представление о дружбе. Я уже озвучивала выше, мне не важно как мои подруги поступают с мужчинами, это их личное дело, а представать перед ними вся в белом не собираюсь. Моя задача как подруги, поддержать ее и не дать впасть в депрессию в сложный период.
Это у вас странное представление о дружбе. Не буду развивать эту мысль, смысла не вижу.
Странное? По-моему, классическое, как раз. Друг в беде не бросит, лишнее не спросит, вот что значит настоящий верный друг (ц).
Не переношу лицемерия в отношениях. А это оно и есть. Если подруга считает мой поступок недостойным, пусть лучше об этом скажет, я буду знать ее мнение. И буду ей за это благодарна- и за честность, и за то что глаза открывает. Потому что также могут думать и другие. Все равно ложь вылезет.
А вам не приходит в голову, что есть люди, которые нe дают оценки поступкам других людей нa постоянной основе?Вообще, постоянно давать оценки другим/себе - не есть хорошо.
А где речь о ПОСТОЯННЫХ оценках? Подруга высказала мненте об одном поступке автора. Все. Другого не вижу. Автор обиделась. Ее право. Пора бы уже и забыть. Она ж никак не успокоится :)
именно об этом поступке у нее мнения быть не должно, по многим причинам, вот когда она отдаст свои пол-квартиры мужу и пойдет сама работать на своих детей, пусть оценивает....
Тююю... не всегда нужно самому пережить ситуацию, чтобы иметь право о ней рассуждать. Это как если вы начнете соувствовать кому-то о потере близкого, а вам ответят- заткнись, ты же мать не хоронил. К примеру.
Если начнете сочувствовать - одно, если скажете - А что ты плачешь? Ну умерла мать и что? Родители умирают рано или поздно - другое.
Или мысли нет. Не важно.
Не тот это вопрос в котором прям важно мнение подруги. У меня подруга дизайнер, всегда показывает свои работы и спрашивает мнения, честно ей говорю где швах, а где хорошо и где что исправить. По поводу макияжа, одежды, пожалуйста, вываливайте правду, это поможет стать лучше, а вот в личных делах, пусть сами разбираются, моя задача помочь пережить или дать совет, если о нем просят, а не втаптывать человека в грязь.
Да и, как можно оценить отношения двоих со стороны? Может он ей должен 3 квартиры, хто знат?
Ой,а подруга святая праведница и заступница убогих,высказалась,правдолюбка,а зачем?
А вот мне лично не нужны лицемерные подруги, которые думают одно, а в лицо говорят другое. Дружба подразумевает искренние высказывания, даже нелицеприятные, и отсутствие обиды на них. Иначе- это хрень какая-то, а не дружба, вот как у автора. Нечего такие отноешния восстанавливать, никому это не нужно.
Так вот я тоже искренно и честно все ей вываливала.
Все, даже то, что мне неприятно и меня коробит и про свои поступки, и она мне про свои грешки тоже, все в кучу, как на духу, без прикрас.
Я могла ей сказать, представляешь я мол так и так сделала/сказала. Прям так? Прям так! Ну ты даешь.
Вы дуамете меня на изнанку не вывернула та ситуация?
Она, если что, даже еще не завершилась, эта история к квартирой. Это временное затишье. Он еще раз 20 придет и права заявит. Он хочет не больше не меньше однушку. Так мама его сказала.
А мне бы не нужны были моралистки, тем более что истинная причина такого полива дерьмом - банальная, но извращённая зависть, типа, нифиг быть такой ловкой. Хуже лицемеров правдолюбы-хамы, вообще не переношу.
Про зависть вообще всегда смешно читать, лучше не начинайте. :) Вы правда думаете, что замужняя счастливая жена и мама завидует разведенной подруге, которая вынуждена воевать за квартиру и тратить свою жизнь на такое дерьмо? :) Очень сомневаюсь :)
Просто пути этих дам разошлись. Так бывает. Даже если бы они не поссорились, долго эти отношения не продлились бы, у них разная жизнь. И так бывает тоже.
Автору это переадресуйте- самое оно. Не нравится мнение- зачем хамить и ссориться? :)
Вот и мне интересно- что за грязь у женщин, таких как вы, если вы всех считаете лицемерными?
А вы и впрямь глуповаты. Думала показалось.
Значит, что завидовать могут чему угодно.
У меня была подруга. Практически сестра. 20 лет дружили. А потом рассорились. не буду вдаваться в подробности, теперь понимаю что обе в чем то неправы. Несколько лет не общались, а год назад она умерла. Теперь на могилку цветы ношу и виню себя...
А чего никто не заметил, что автор не только мужа обокрала, но еще и сама подругу обосрала? Назвала ее домашней клушей, не дала права высказать свое мнение? Автор, это с вашей стороны настоящая зависть. Та дома сидит, ее муж обеспечивает, а вы все сами-сами. Безотносительно к ситуации с мужем, с подругой вы тоже поступили хреново. И она на вас правильно обиделась. Не умеете выслушивать чужое мнение- сидите одна. Я б на месте нее не стала бы с вами возобновлять отношения, нафиг оно надо? Вы обе свои мнения не изменили, зачем снова разжигать этот спор? А он наверняка возникнет.
Не нужны вы ей, не лезьте к ней, у нее все хорошо и без вас. Я даже бы сказала, без вас ей наверняка лучше.
И еще очень смешно читать про "она вам завидует, что у вас ВСЕГО 1 ребенок" :) Видимо, некоторым недалеким не приходит в голову, что детей рожают сознательно :)
Эээ, где это автор подругу обзывала и не давала высказать? Это был ответ на монолог о квартире, и кста, отдать свою подруга могла бы только во сне :), да и вообще без мужа ни фига не смогла бы 3х содержать, это все фантазии. Завидуют люди чему угодно, в моем случае, отсутствию мужа ( когда его не было), тому, что я работаю и учусь - т.е, кручусь как белка в колесе...
Совершенно согласна- мириться тоже не вижу никакого смысла. Тем более автор не остыла, она до сих пор обижена на подругу и зла на нее, это явно прослеживается в ее ответах. Не то состояние для примирения. Ее все равно прорвет, и она наговорит лишнего.
скорее, вы правы )))
мне надо родить троих и жить счастливо с мужем, чтобы высказываться о том, как бы я с ним поделилась в случае если, а ей (не дай Бог, я теоретизирую) остаться с детьми один на один и пойти работать))) тогда все до всех дойдет
Автор подругу не обсирала. Автор отметила, что у подруги свой опыт, совершенно отличный от ее. Что на самом деле правда. Жизнь одинокой женщины с ребенком и жизнь домохозяйки в полной семье сильно разнятся.
Если муж не требует свою законную половину имущества, зачем же ему нести на блюдечке? Согласна с автором. А подруга странная, вместо того чтобы порадоваться за подругу, волнуется об ее бывшем муже.
Муж требовал половину, даже суд был. Но половина НЕ законная, поэтому суд иск не удовлетворил.
Подруга, думаю, позавидовала банально. Надо же, все как удачно сложилось и квартира осталась в собственности автора и ее ребенка.
Представляю свою подругу на месте автора. Я бы однозначна была бы на ее стороне, а не на стороне ее БМ.
она не позавидовала, а как бы знаете...она из хорошей семьи, с генами и голубой кровью, правильная, все у нее по порядку, чисто и вкусно, и тут я, простушка...ишь ты какая ловкая и шустрая... вот что это? не зависть же вроде...
Вы о чем сейчас?)))
я порадуюсь за подругу, у которой хватило мозгов чего-то в жизни добиться. И поддержу. И если не согласна, то возьму тайм-аут, нельзя рубить вот так сразу, нужно иметь мудрость встать на позицию другого человека и попытаться понять его.
Я не вижу смысла вызывать жалость, стонать и на чужой спине въезжать в рай. Я сама отвечаю за свои поступки. Если я приняла именно такое решение, то оно чем-то оправдано.
Просто вылезть надо из своей относительно уютной и счастливой жизни, залезть в другую жизнь и признать факт, что у других людей бывает по другому. Поэтому она поступают по другому.
а вы-то ее понять пытались? Или ваша цель- вытащить подругу из ее спокойной и сытой жизни? Ваш девиз- мне плохо, пусть будет плохо и ей? не можете смириться, что она о вас не вспоминает и живет спокойно и счастливо? выглядит именно так.
Что ж у вас за крайности-то какие.
У меня сейчас тоже сытая и спокойная жизнь. Я работаю и занимаюсь ребенком, его профессиональным спортом.
Вспоминает она или нет, вы на 100% не знаете, это домыслы ваши)))
У нас есть нерешенный конфликт.
Нет ничего плохого в том, что его разрешить или дать оценку спустя некоторое время жизни. Большое видится на расстоянии.
Вот и спрашиваю у мудрых знающих людей, интересен их жизненный опыт.
слушайте, да ей просто тошно стало от вашей истории, как вы мужа-ушлепка-недотепка вокруг пальца с этой приватизацией обвели и потом на улицу без единого квадратного метра выставили.
у нее потому и чисто, и вкусно, и дом полная чаша, потому что она другая. Да, голубая кровь, да, правильная, но и вас держала за хоть и из простых, но из порядочных, которые по головам не пойдут. И с вами искренне дружила.
И теперь не хочет дружить. Оставьте ее в покое. Вряд ли она с вами будет что-то общее дальше иметь.
Ладно вам, я и сама не уверена, что хочу с ней дружить. Для меня она такая же простушка, как и я.
Здесь все пытаются приписать зависть, нет ее, зависти, нету и в помине. И у меня все нормально с чашами.
Только ведь я не игрушка держать меня за кого-то там. Хочу-дружу, не хочу - брошу. Да?
Автор, если вы решитесь позвонить, готовы ли вы к тому, что она вас пошлет? Не усугубите ли вы свои "страдания" ? :)
Скажу так. Я же знаю ее. Я знаю, что ей тоже больно.
Она не пошлет.
Но вот сложится ли дальше это никому неизвестно.
Она та еще гордячка и трусиха в одном лице.
"В набивку товар дешев". Одну попытку вы уже сделали, она, как я поняла (весь топ не читала) навстречу не пошла, по-моему достаточно. У меня тоже была лучшая подруга с 1 класса, к-рая "пропала" вообще без повода (ну я повода так и не поняла, наверное он был). Я теперь в другой стране, общения понятно меньше, раньше я часто приезжала, теперь и она родила и я и часто приезжать не получается. А теперь и во время моих редких приездов она почему-то "не может". То болеет, то ребенок болеет, то работа. А в одноклассниках она вставляет наши старые фотки "я с Ксюхой" и вся вроде меня любит. Я названивала-названивала по приездУ каждый раз, теперь года 2 как отвалилась, надоело.
Будь на месте подруги-не стала бы возобновлять с вами отношения.Что нить вежливое пробубнила типа угу ага потом-как нибудь..Лучший друг ценен тем что может сказать правду в глаза,да же если и её не приятно слушать.Вы не готовы к такой дружбе.
"Тебя не обведешь и с тебя станется" - это именно правда? Автор считает, что это НЕправда. Поэтому и обиделась.
Если бы вы от друга такое услышали, то тоже бы согласились, что это именно правда, и вы готовы ее выслушивать без обиды?
готова.А почему нет?Мы порой такое друг другу ляпаем-мама дорогая.И ничего,никому в голову не приходит обижаться ибо понимаем что да же ежели сказана была глупость,она всё равно была сказана по большой любви так сказать.Вы же не прекращаете общение с мамой,мужем,братом и тд из-за того что они вам что то не то сказали?Поворчали,подулись малёк и переступили.А настоящий друг дорог как близкий родственник.
Я могу не согласится с мнением подруги то есть так и сказать "не согласна я с тобой" но устраивать скандал и прерывать отношения из-за того что человек имеет свой взгляд на ситуацию однозначно бы не стала.
Мне моя подруга сказала, что никогда бы не хотела быть моим врагом, потому что я-злая и жестокая. В мыслях не было обидеться. Наоборот, заставило задуматься, хотя очень было неприятно это слышать. На то друзья и нужны, чтобы правду говорить. Лести и розовых соплей в жизни и так достаточно, кто-то должен порой и мордой ткнуть.
Мой сосед как-то встретил меня в подъезде дома.
Я привозила на заказ шмотки клиентам, наценка мизерная, осталась без работы, надо было как-то выживать, кормить ребенка.
Идет мне навстречу и спрашивает: "Ну, как дела, барыга?"
Это по вашему он правду сказал и не стоило на это обижаться? Да я дар речи потеряла.
Конечно, не обижаться, он же не лицемер. Ещё бы и спасибо сказали ему за правду. Тут и подругу вон оправдывают, что матку рубит в глаза(
Я бы поржала и ответила "ДА вот,спекулирую потихоньку :-)"
Или просто бы ответила что мол "лучше всех!"
А вы обиделись? Вот глупая. Он вам не друг, какая вам разница, что думает какой-то там сосед? И к тому же также могут думать и все остальные. Со стороны это выглядело так. На что обида-то?
Ситуация похожа тем, что она знает о всех моих проблемах и трудностях. У меня был суд, противостояние, не было работы, выживали на пенсию бабушкину, ну как обычно, навалилось все сразу. И тут такое вот мнение. Что я та же барыга.
Представляете, есть в жизни такие тонкие моменты, в которые если бросить такое словцо, то душа рвется.
Я обиделась и мне было больно. Зашла в квартиру, плюхнулась на диван и заплакала.
Барыга - это торговец краденым, если уж по словарю.
Узнаю Еву :)
Сказать "тебя не проведешь и с тебя станется" - это значит сказать правду. И обижать на это никак нельзя.
А отметить, что жизнь одинокой матери и замужней женщины сильно отличаются - значит, нанести тяжелое оскорбление :)
Ну так может проще разойтись и забыть друг о друге, что и произошло? Причем та подруга автора уже и забыла наверняка. а этой все неймется обиду еще раз высказать. Другой причины для встречи с ее стороны я не вижу. Не зажила обида у автора, и дружить она стой дамой не собирается. А толкьо еще раз возобновить разбоки. Правильно советуют не звонить и не напоминать о себе.
Не надо. Не бывает бывших подруг, она вам больше не подруга. Тем более что вы проявляли инициативу, которую она не поддержала. Тот инцидент, что был между вами был ерундой, но эта ерунда разрушила ваши отношения. Будь вы обе погибче и не обижались бы на фигню, давно бы помирились, а то и вовсе не поругались бы.
Некоторые девчонки, высказавшиеся тут, и обзываются и рубят правду в глаза друг другу, да и мы также делали, но есть некая грань, после которой ценности, на которой держалась наша дружба идут врозь.
Если мне неприятны поступки человека, я отдаляюсь от него.
Со мной же дружили, ценили, общались и такое вот высказали.
Т.е. вся та дружба и общение проходили вот под этим рефреном "тебя не обведешь и с тебя станется". Скажи, как есть, не надо дружить, если ты действительно так плохо обо мне думаешь, грош цена той дружбе.
Я с вами согласна. Просто исхожу из написанного, написанное вроде сильно ужасным не кажется:) Вам же видней, как это говорилось, каким тоном.
У меня тоже есть бывшие подруги. Поводом поссориться с одной из бывших подруг был мужчина. И он не был бы поводом, если бы именно не предательство с ее стороны. Она просила прощения, ходила с грустным видом:) Можно было простить, продолжить общение, но дружбы уже не будет. Я не стала и вам не советую.
Это я сейчас после нескольких лет вытаскиваю все из воспоминаний. Сейчас уже все успокоилось. Человек слаб.
И я - слаб. И она - слаб. Прощать надо друг друга. Я хочу, но пока размышляю.
вы-то еще не простили. и она может просто не захотеть с вами встречаться. вы к такому не готовы. Будет второй раз мордой об забор.
ой нет, мне будет гораздо проще поставить точку
и потом, вряд ли она откажется пообщаться, интересно же столько всего приключилось за эти годы)))
но....я в сомнениях, я не уверена, что откроюсь еще раз
Оставьте человека в покое. Сами еще не знаете, чего хотите, а за нее уже все решили. Пошлет она вас и будет права. Это называется "в ранке гвоздиком поковыряться". не можете сами успокоиться, так давай и ей жизнь подпортим, напомнив снова о себе. Гадкая вы, автор. И не подруга вы никакая.
Я такая, какая есть, ничем не хуже и не лучше вас.
Чем я могу подпортить ей жизнь, интересно?
Все 13 лет портила и все никак не допортила?
Лолка, вы сами уже все поняли. Вы пишете что не откроетесь ей больше итд - значит, общение будет лишь из чисто спортивного интереса.Причем, интересно будет ЕЙ, как я поняла из вашего поста выше. В процессе подпорченной "дружбы" вы можете сболтнуть лишнего, она будет знать больше, чем следовало и понесется опять душа в рай. Оно вам надо? Думаю, что нет.
Это было какое-то затмение))) у нее усталость, у меня стрессы и понеслась(((
я сама по себе человек суматошный, поэтому все новости в основном и происходили у меня, у нее все намного спокойнее было в жизни
сболтнуть не страшно, страшно, что она подумает, но промолчит, скроет, а потом вот так вот всплывет тогда, когда тебе нужна поддержка, а не добивание
да успокойтесь уже. Живет себе ваша подруга спокойно и счастливо, в достатке и благополучии, занята по самое горло детьми и домом, и куча людей вокруг нее и куча друзей. И не вспоминает она вас и не скучает. Что было в юности, то там и осталось.
Что бы мы там вам не сказали, автор, вам виднее, ваша подруга, ваша обида, есть ли чувство вины...
У меня статистика непопадания 2 из 3. Я жутко не люблю конфликты и предпочитаю мирное сворачивание отношений. Так вот, с одной из трех подруг мы поругались из-за мелочи, а в итоге, хоть и созвонились потом, отношения сошли на нет. Со второй было сложнее-она меня сильно задела, и хотя вроде загладила все это, моя к ней привязанность так и не смогла перебороть обиду. А вот с третьей мы разосрались очень и очень жоско по принципиальному для обеих вопросу, не общались полгода, но попробовали возобновить, и, хотя не раз к этому срачу возвращаемся до сих пор, любовь не проходит:)
хм. Мой БМ поступил примерно как автор. При разводе оставил за собой нашу квартиру, был суд, даже судья был всецело на моей стороне эмоционально (это было видно невооруженным взглядом), но по закону было вынесено решение в пользу бм.
Поясню. Я была уверена, что у нас договор купли-продажи, я даже писала у нотариуса согласие на покупку этой квартиры на совместно нажитые деньги (мы сложили добрачное плюс заработали). На сделке не присутствовала, т.к. была сразу после родов и кормящая мать. А оказалось, что была купля-продажа на мать мужа с последующим передариванием мужу. В последствии я видела по разным документам, что собственник муж, и была спокойна. Свидетельств о собственности, где основанием получения собственности была указана не покупка, а дарение не видела, муж хранил их в банковской ячейке вместе с другими важными документами. Открылось это все на суде.
Пара друзей мужа после его развода перестали с ним общаться, в том числе его лучший c детства друг. Причем отнюдь не потому, что были солидарны или дружны со мной и заняли мою сторону (этого не было).
Не исключаю, что мой бм тоже как автор искренне не понимает, почему от него отвернулись некоторые друзья.
да нет, не так же
моего БМ подвела его мама
во-первых, когда отправила к бабушке в 8 лет после развода и занялась своей личной жизнь
во-вторых, когда забросила его воспитание и образование
лишила его права на приватизвацию
а когда мы поженились, стала выдвигать лозунг, что мама - самый главный человек в жизни любого мужчины
никто не скрывал документы и не делал подлогов, как в вашем случае с вами обошлись
более того, никто не платил за что-либо денег
ребенок остался со мной и содержала его в браке я
я ушла в декрет за месяц до родов и вышла, когда ребенку едва исполнился год
наши общие друзья все остались со мной, дружим и ездим в гости
эта подруга была моя "личная", "добрачная"
когда я, как и вы, была кормящей матерью, мой БМ влез в кредит, купив телефон за 20тыс, все начальство удивлялось, ну надо же у нас телефоны дешевле твоего
а после развода крики - я признаю брак фиктивным, у меня есть любимая женщина
и так далее
вы сравниваете совсем уж несравнимые вещи
никто от меня не отворачивался, мы несколько лет дружили и до и после брака, это я вспыхнула в разговоре, меня задело такое отношение, не надо со мной дружить, если настолько плохо думаешь обо мне
да что вы всё на маму киваете?? Мама-то как раз его крышей над головой обеспечила, и его и его семью. Умно прописала, там где надо, и интересы соблюла на 100%.
Это вы его на улицу выставили. А по сути обратно к этой маме ))
Что использовала при этом право на приватизацию, так видимо обойти уже нельзя было в тот момент. Но позаботиться-то она о его жилье позаботилась.
Мой БМ тоже все провел юридически безупречно. И считает, что прав со всех точек зрения и по совести прав в том числе. У меня в тот момент как раз мама умерла, я должна была вступить в наследство и получить квартиру в центре Москвы, в перспективе мне светило и наследство от бабушки. И папа мой достаточно обеспеченный человек, и хотя наследников у него много, но вполне может помочь дочке, по мнению моего БМ. А у него, БМ, ничего и никого, и после того, как цены в начале 2000-х взлетели, большой вопрос заработает ли он себе на жилье. Вот так и сказал. "Тебе есть, где жить, а мне что на улицу идти? Или делиться и в коммуналку???"
Я вот вас читала, так просто БМ встал перед глазами, те же фразы, те же оправдания.
Т.е это нормально, когда мама обеспечивает своему ребенку крышу над головой? Или ненормально? Или это исключительно некоторым мамам можно, а другим мамам нельзя?
Ваш БМ платит алименты?
нормально, когда мама обеспечивает ребенка жильем. Ненормально, когда идет при этом по головам и когда все средства хороши. (Чую, что сейчас вы скажете, что ваша свекровь убила свою соседку)
Мой БМ платит алименты добросовестно и регулярно. Аж 3 тыс. руб на двух детей.
Я вам такое скажу. Сразу предупреждаю, что это "вброс", не надо на него отвечать буквально:
"А как вы, как мать двоих детей (!!!) понимая всю свою ответственность, в отличие от их родного отца, смогли допустить такую ситуацию!!! Как??? Чтобы ваших детей вот так вот выбросили на помойку и не обеспечили ничем??? Почему вы бросили все на самотек?"
Доверие? Так у меня этого доверия было выше крыши. Вышла за простого, жили по простому, родила, как все. Только я смогла отстоять свои интересы и интересы ребенка, а вы - нет.
И это вовсе не значит, что вы - такая жертва, а я - сука.
когда выяснилась, что моя квартира не моя, и моей супружеской доли там нет, то отстаивать было нечего.
Ваш ушлепок-муж оказался в таком же положении, как и я. Юридически квартира ваша, а ему указали на дверь. Хотя по факту эта квартира была дана на всю вашу семью и изначальной основой явилась его добрачная крыша, а не ваша.
Интересы моих детей я в результате защитила и они нормально обеспечены, в том числе и персональной крышей каждый.
Сука вы или не сука, не будем выяснять. Это не важно и могут разные углы зрения. Для бм и свекрови сука, для себя умница. Для людей со стороны это может неоднозначно выглядеть, как минимум.
Вы так не кручиньтесь, мне тоже изменяли и меняли правила игры в процессе жизни. А также, слушали маму и у нас точно также, как и у вас произошла полная победа добра над разумом.
Более того, мой квартирный вопрос еще не решен и в покое меня никто не оставит. И мне придется решать этот вопрос рано или поздно. Только вот осадочек останется у меня от тех, кто так вот неоднозначно думает.
я не кручинюсь, это история уже из прошлого, и она меня многому научила и дала хороший толчок. В результате у меня уже другая семья, дети в порядке (ттт), еще один малыш.И самая моя большая проблема на сегодня, это выбить из БМ согласие на выезд детей в шенген.
а вам, понятное дело, еще иметь прописанного бм с пожизненным правом пользования и бояться, что он еще детей родит и к вам на голову зарегистрирует
Поэтому-то никто и не потирает лапки от привалившего счастья - те же проблемы с Шенгеном и бурные фантазии какую однушку я ему должна, при том, что получал на себя 18 метров.
вам остается только убить его. Исключительно в интересах ребенка, а не корысти ради. Все вопросы сразу решатся.
Однушку это он, конечно, оборзел, но одну треть стоимости можно было бы отдать и чтоб духу его больше не было в вашей жизни.
но это не поучение, это имхо.
Если не платит алименты, то лишать родительских прав и ай-да в шенгены. На работе коллега недавно прошла этот путь.
Не, все-таки разные вещи. Ваш БМ подстраивал это и продумывал заранее, а у автора отстоять квартиру получилось почти случайно, ибо мать БМ сама лоханулась.
Продуманная подлость по отношению к только что родившей жене и отстаивание своих и ребенкиных интересов в ситуации, когда БМ оказался ленивым и изменником, разные вещи.
неее, мой БМ ничего не подстраивал и собирался жить со мной до конца своих дней. Провернул этот финт по совету своей тетушки и без задней мысли меня кинуть (верю!). Основным побудительным мотивом было, чтобы его мама получила налоговый вычет, она из провинции, для нее это была фантастическая сумма. Они что-то там с местным воротилой ее дружком прокрутили что-то с липовой ндфл и она реально на руки получила большую сумму. Мы же с ним на тот момент свое право получить налоговый вычет использовали. А то что заодно он становится единственным распорядителем имущества - это тоже импонировало. Но у нас тогда была любовь и полный консенсус, он не думал, что я когда-нибудь разведусь с ним. Чиста ради того, чтобы меня задвинуть, он бы тогда не стал бы суетиться. Верю! Все это подтверждает.
Но три года спустя, когда я подала на развод, поймав его на фее, то он и решал, что ж уходить без ничего, надо ж жить, новую семью заводить, будущих детей обеспечивать крышей. А у меня все есть, и я вообще не оправдала надежд, как жена, и он пострадавшая сторона
"неее, мой БМ (и Я ТОЖЕ ) ничего не подстраивал и собирался жить со мной до конца своих дней"
"Но три года спустя, когда я подала на развод, поймав его на фее, то он и решал, что ж уходить без ничего, надо ж жить, новую семью заводить, будущих детей обеспечивать крышей. А у меня все есть, и я вообще не оправдала надежд, как жена, и он пострадавшая сторона"
- все четко как у вас, слово в слово! только суд встал на мою сторону
суд встал на вашу сторону, как другой суд встал на сторону моего бм. Потому что и у вас, и у моего БМ были юридические козыри на руках по по факту "прихватизации" общесемейных квартир. И у моего БМ, и у вас эти юридические козыри оказались случайно, а не по преднамеренному умыслу. Просто звезды так легли.
один в один моя история ))
А я и ваш бм остались с носом. Разница в том, что в результате смерти мамы у меня был еще один угол, а ваша свекровь не поспешила умереть, оставив сыначке своё жилье.
Еще раз напомню. У меня так сложились обстоятельства исключительно случайно. Никакого злого умысла и намерений не было.
Вспомните свои чувства, когда поймали его на фее и попробуйте представить, будь у вас на руках козыри, где и кому вы бы их предъявили?
честно? Будь у меня козыри, я бы все равно пополам поделила при разводе, как совместное. В вашем случае поделила бы 1:3 или 1:4 по количеству детей, т.е. по количеству членов семьи.
Вам ведь двушка была дана на семью? Теперь одна ваша, но с бм и головной болью надолго. А была бы своя однушка без БМ и с чистой кармой.
Но не о том, речь, что вы плохая или сука. Да хорошая вы, свою собственность отстояли. Просто подруга имела все основания сказать, что вы ушлая и палец вам в рот не клади. И взять на заметку, что с вами на всякий случай надо держать ухо в остро, ибо были прецеденты )) А вы че обиделись-то? Всё правда. И вы молодец.
Как и ожидалось все хотят быть правильными, на словах. У меня при козырях фиг бы что получил изменяющий муж. Предал семью, значит на фиг с пляжу. Без дележек.
Не правда. Такие вещи надо говорить напрямую, а не общаться и делать вид, что мы лучшие подруги. Пять лет молчать и делать вид. Неприемлемо - разбегаемся.
Мой БМ желает себе однушку. Никаких переговоров вести не хочет. Как будет жить его ребенок "на сдачу" его не волнует, понимаете? Он решил все отменить. Не было ничего. Ни алиментов, ни участия в жизни ребенка нет.
Раз не взял на себя ответственность он, то это сделаю я за себя и за того парня.
Легко оставаться безгрешной, когда тебя не коснулась такая ситуация, как в случае с моей подругой.
тот словесный выпад меня подкосил
я ей все рассказывала и всем делилась и правильным своим и неправильным
к слову, у меня есть друзья, наблюдавшие всю ту ситуацию, измены они видели, о которых я не знала, мы дружим, они считают, что в принципе неверно так осуждать человека, решение придет, со временем, ситуация разрулится
у меня не было возможности откупиться, жили втроем с бабушкой на 10 тысяч, когда появится возможность, тогда и поговорим
Никогда не понимала страстей по подругам. Ну разве что в школьном детстве жто действительно имеет такое колоссальное значение. А потом все. Семья, дети, родственники - да. Подруги - просто как дополнение в жизни, но никак НЕ " вижу ее во сне, до сиз пор люблю-скучаю". ) странные какие -то чувства у взрослой женщины, которой и работать надо и о ребенке своем заботиться. Когда еще тратить душевные силы на подруг? Еще и бывших? И , главное, зачем?
Живите проще. Общайтесь с теми, кого не нужно насильственно воскрешать.
+ много
Фигею от евских "дружб" взахлёб. Ощущение, что у людей слишком много свободного времени и куча нерешённых семейных проблем с нулевой карьерой. Потому как вкладываются в дружбу, а не в отношения с семьёй, на работу вообще забивают, потому что нет ни времени, ни сил.
Эх, а мне вот надо дружбу с подругой детства, а все никак не получается. Знаю что она гадости про меня говорит за спиной, но не пойман не вор. Каждый раз выкруяивается. Знаю что в будущем у меня будут материальные проблемы из за нее, боюсь выпускать из виду ее еще и по этой причине. А так вот прям мечтаю не видеть и не слышать ее.