У мужа кризис
Устала я... Только-только вроде выбрались из полной нищеты, я родила.
Вот и сижу с ребенком на руках. А он увольняться собрался. И совершенно не понимает, что другую работу не найдет.
У него работа относительно новая, с пол года работает. Не понравилась организация бизнеса, не может нормально развернуться.
Он не рядовой сотрудник, специализация узкая, таких мест раз-два и обчелся, сейчас свободных нет. А он уже готов на должность ниже идти. Блин, забыл, как его никто на работу брать не хотел, когда он из свободных бизнесменов наниматься пришел.
Скажите ему пусть етого не делает- не нравится - пусть по тихому ищет другое место - но сам никуда не уходит- ето глупо!!! Никто так не поступает- пусть получит другой оффер предложение на новой работе- тогда спокойно уйдет отсюда- перейдет
Он не умеет кормить грудью и не слишком хорошо справляется с домашним хозяйством.
Я не заработаю на четырех человек.
Зато он сумеет кормить смесью. С домашним хозяйством справится кто угодно, если не предъявлять завышенных требований. Вы же справляетесь, почему он не сможет.
Если же вы сами не в состоянии прокормить своих детей, почему вы решили, что вправе топать ножками и требовать от другого человека то, чего не можете сами?
Да приходило, конечно. Хотя по поводу "не взаимозаменяемы" - не соглашусь. Почти во всем в современном мире. Кроме деторождения. Но этот вопрос, как я понимаю, на повестке дня уже не стоит.
Что вы реально можете сделать, если он решил так как решил? План Б у вас по-любому должен быть, именно вы родили двоих детей и с мужем или без оного их обратно уже не засунешь. А заставить взрослого человека сделать что-то вопреки его видению проблемы - нереально. Либо себе дороже.
Согласна с вами!!! В Америке все выбегают через 3 месяца на работу:) тетки:) ой кажется 3 недели - какие 3 месяца??:) а кстати 29 лет назад когда я родила первого то зарабатывала вязанием кучу денег сидя с ним дома и еще плюс была на 2х работах- на одной я была бухгалтером в жилищно строительном кооперативе- подруга научила делать балансы и я могла ето делать дома а приходить на правление на час в 2 недели туда, а на другой я работала соц работникам- мы с мужем бегали по бабкам по очереди раз носили им еду:) ето нам давало 80 рублей в месяц:) и бухгалтерия кажется 50:). Плюс мое вязание- я развернулась тогда хорошо - вязала ночами платья и сдавала в Апраксин, Купчинский, Московский универмаги в Питере - брала лицензию:) и сидела с одним а потом и со вторым дома но при етом зарабатывала кучу денег:) а вообще то я инженером была и муж тоже:) а муж тогда кстати зарабатывал 170?:) а я одно платье продавала за 140:) гыы
Я придумала самый обычный фасон он тогда в89 моден был но исходила я из облегчения вязания на Веритасе 2х фактурном- резинкой- наверху резинка 1х1 потом объемная резинка и потом опять 1х1 платья мини.:) из шерсти:) посмотрите тои кардиганс на Етси у меня там магазин, я не могу тут линк кинуть но он в первом посте в етом топе:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=166
Зайдите в магазин а потом в секцию слева Knitting Clothing там пару кофт ну и еще в других секциях кстати недавно у меня купили старую кардиган который я вязала руками 100 лет назад кажется 20:) купили главное за $300:) мужик купил на юбилей свадьбы своей жене кстати он ей мал оказался и он хотел чтобы я потом новый связала.. Но пока я молчу он тоже:)
вам не приходит в голову, что он вам не лашадь ломовая и он не крепостной, а взрослая тётка сама должна быть в состоянии заработать на себя и на последствия своего размножения.
Нет, мне не приходит в голову, что на детей должна зарабатывать я сама при наличии мужа. Если бы мужа не было, был бы другой разговор.
Зарабатывание и добывание денег как минимум на одного - точно ваша задача. От кого то же вы его родили
У нас в семье не так. И как бы ни хотелось местным, но муж реально содержит старшего ребенка и растит его наравне со своим.
А почему вы освободили его био- от материальных вложений, но повесили их на нового мужа? Понятно что по взаимному согласию, но ведь и самой вкладывать в бюджет нужно, держа в голове, что старший ребенок ВАШ. Если он усыновлен новым мужем-нет вопросов.
Вы же сами ответили на ваш вопрос - по взаимному согласию с мужем. Бывший, к слову, вполне себе платит (нерегулярно, но тыщ 20 в месяц получается). По решению мужа эти деньги никогда не входят в общий бюджет. Хранятся отдельно, на текущие расходы не тратятся.
Старший ребенок НАШ :). Муж взял в семью двоих, женщину и ребенка, и это им же не обсуждается.
вы серьезно решили, что как бы мужу не было плохо, он должен разбиться в лепешку только чтоб вы сидели дома и плодились?
советую вам срочно включить мозг, если не хотите попробовать "другой разговор".
Плодимся мы вдвоем. И пока ребенок маленький - я сижу дома и занимаюсь ребенком. Это моя работа (которую, кстати, я не очень люблю). У него работа другая.
Для меня крайне странно, что здесь пишут "ты родила". Я вообще-то не одна родила, у меня есть муж и отец ребенка.
Вы молодец! Не волнуйтесь раньше времени. Ну, не дурачок же муж. Раз уходит, значит, уверен, что найдёт работу
Как в етом можно быть уверенным не найдя ее еще? Так умные люди не поступают:) автор тут права.
Если люди не первый год женаты, жена знает, что муж способен бросить работу и оставить семью голодать, значит, надо самой подкапливать подушку безопасности, хотя бы для детеи себя. А там уж смотреть, что у мужа будет дальше.
а раз у автора такого задела нет и не планировалось, значит муж ей повода не давал, что позволит семье голодать. указывать мужику что делать при том, что он тянет весь кагал в одиночку означает унизить его и усомниться в его мужских качествах
во-первых нигде не сказано, что он должен содержать половозрелую особь, во-вторых нигде не сказано, что он должен содержать детей на определённом уровне.
Заработаете. Вы ведь от него как-то ожидаете, что он заработает на четырех? Вот и вы заработаете.
А он будет кормить смесью.
Штучный сотрудник. Под него мест сейчас нет на рынке. А ступенью ниже, боюсь, не захотят брать. "Мы вас возьмем, а вы половину нашего бизнеса отколете себе" (и ведь может отколоть при желании).
Вы уже все за всех решили. Вам так не кажется? Занимайтесь своими делами. Муж сам разберется с работой и работодатели тоже сами решат кого им брать и зачем.
Мы это уже проходили просто. Только тогда и детей было меньше, и я зарабатывала больше. А у него, похоже, сохранилось в памяти, что "ничего страшного, прорвемся".
Ну так прорветесь и сейчас. Я тоже трагедии не вижу в смене работы мужем.
А зачем няня, если муж не работает. Прислуга для вас роскошь. И да, почему вы так мало зарабатываете? Вы неквалифицированный персонал или бюджетник?
Муж вообще-то еще работает. И собирается работать и дальше. Но в реале это будут, скорее всего, разъезды по собеседованиям вместо работы.
Зарабатываю вполне нормально, квалифицированный рядовой сотрудник. Больше зарабатывать вряд ли когда буду.
Почему тогда з/п няни всего на 5 тыр меньше вашей? Или вам нужна няня непременно из парижу?
Обычная няня. С правильной речью, не склонная на работе дурака валять. Чтобы была в состоянии ответить на вопросы старшего ребенка, чтобы можно было рассчитывать на ее вменяемость, доверяя младшего.
Таких не много, берут не дешево.
Я рядовой сотрудник, у меня не топовая зарплата ).
Нет, мне не нужно, и ребенку не нужно. Считаю сад для ребенка такого возраста не полезным ни разу. Да и года ребенку нет :).
Зарабатывать самой. Учиться экономить.
Лучше будет, если ваш муж заболеет от стресса или свинтит в голубую даль? У вас есть план на этот случай? Или вы считаете, что он по определению железный и по определению вам обязан.
Если мужа не станет, то я просто уеду из Москвы. Продам все, что здесь есть, куплю пару квартир в регионе - в одной жить, вторую сдавать. Ну и сама буду работать, сколько-то заработаю. Выживем, но это будет точно не жизнь в стиле сливки с сахаром :).
Если заболеет, без помощи родственников не справлюсь. Но в такой ситуации помогут.
Предложите мужу сделать то же самое. Все продать, купить в регионе. Или сдать и снять. Работать в регионе и что-то зарабатывать.Если его работа не удовлетворяет, а другой нет - проблема никуда не денется. Радикальные способы тоже имеют право на жизнь.
Вы серьзно? Так бывает в современном мире? Это нужно или специальности совсем никакие иметь, обоим причем, либо вообще пальцем об палец не ударять.
Может стоит немного больше доверять своему мужчине и его решениям, раз уж вы рискнули родить от него двоих, зная что вам лично это не по карману? Полагаю, вы рассчитывали на него как на мужчину. Вот и продолжайте это делать.
Хрен там я бы от него родила специально :). Залет классический, хотя и очень любимый. А старший ребенок от первого брака.
А вообще да, рассчитывала, надеялась, что остепенился. Голова-то очень хорошая. Пять лет на одном месте продержался, причем немало достиг.
Ну так заработает на необходимое вам, себе и своему ребенку. А старшего его отец содержать должен, не?
У вас да. А у него - кто ж знает на самом деле. Задницу рвать на британский флаг и сердце сажать ради чужого отпрыска - очень на любителя
Что в голове то у вас? Жить с человеком, от которого бы специально не родила бы никогда. Повесить на него чужого ребенка. Не поддерживать в желании изменить жизнь, считать, что вы видите ситуацию с работой виднее, но при этом самой стоить на 5 тыс. больше няни. С чего такая экспертная оценка на таком низком уровне компетенций?
У этого брака есть будущее, правда? А вы что даете мужу?
Думаю, что вполне себе есть будущее :).
Кстати, одно из того, что я ему даю - экспертные оценки. Меня меньше несет.
Простите, на за штучными сотрудниками бегают работодатеЛИ. А не работник бешает ищет к кому бы пристроиться)
Он просто возомнил себя звездой, не более.
В прошлом году и бегали :).
Но на этом сегменте рынка всего с десяток компаний, сейчас мест нет. Ну точнее нет таких, куда он пошел бы (в пару мест возьмут всегда, но он не пойдет).
Ну поплачте ему, или чем там его убедить? Пару тарелок разбить может? Или слабительного в суп подмешать? Физические страдания, говорят, мозги прочищают.
Красиво звучит. А на деле-она не вчера с ним знакома, основания волноваться у нее есть. И она видит текущий расклад. Мужчины умеют разговаривать, особенно сообщать радостные новости. Чего проще, "мне предлагают место, на старой подаю заявление".
Этого нет. И он это знает. И как надо, когда у тебя семья и дети-он тоже хорошо знает.
Ты мужчина-так успокой жену. Или знай, что женился на дуре. Но опять же, никто не неволил )))
Бабы!!! Вы своими куриными мозгами любого мужика сломаете.
Если он увольняется- значит так ЕМУ надо, ему комфортнее, так ОН решил. Позвольте ЕМУ побыть мужиком, не мешайте, не лезьте, ЕМУ виднее.
Лучше примите его решение и поддержите.
Ой-ёй-ей, че на курице-то жынился, умняшка этот?
Его комфорт бесценен, особенно если комфорт его семьи не страдает. Ведь он же крутой, настоящий? Тылы семьи прикрыты его мудрыми действиями? А вздорная дура-жена вдруг толкует о вероятном полном отсутствии денег даже на одежду в случае его ухода с нынешнего места.
Форс-мажора не было, работу и здоровье он не терял, не вижу повода действовать резко.
Ну так и будьте. Кормите грудью и варите борщи. Или муж вас принуждает на работу выходить?
Муж - нет. Это местные дамы убеждают, что надо все бросить и бежать на работу, обеспечивать семью самой, но не дай бог даже взглядом не подвергнуть сомнению намерения мужа.
Моя банальная логика подсказывает, что понятие женщины не равно "бессловесная домработница". То, что я не работаю, ни в коей мере не значит, что должна молчать в тряпочку и принимать все, что предлагают :). Это не партнерские отношения (они мне сто лет не нужны), но и не отношения "господин-рабыня".
Ну значит муж скоро вообще вам ничего не будет говорить. Будет ставить перед фактом или врать (например, что сократили). И будет по-своему прав.
А я думаю, что станете, так как заработать на троих не сможете (раз уж не можете на четверых).
Наверное, так же думал мой бывший :).
Я люблю жить хорошо, мне нравится то, что можно не считать деньги. Но все это мне нужно только как дополнение к хорошим отношениям в семье. Без этих хороших отношений не нужно ничего.
Чтобы выжить я всяко заработаю, просто это не тот уровень, к которому надо стремиться :).
Не пойму, как вам может нравиться не считать деньги, если вы только-только выбрались из нищеты?
Ну как :). Квартиру-машину-дачу купили, режим экономии кончился. А чтобы заработать на все вышеперечисленное, нужны были хорошие доходы, так что когда они стали свободными, очень даже почувствовалась разница :).
Этого не отнять :). Но в процессе выяснилось, что у нас с ним разные представления о минимально необходимом уровне жизни.
У детей :). У нас с ним сходное терпение (с той разницей, что он может найти себе отдушину где-нибудь в командировках, а я нет).
Гм...ну грудной младенец тоже требует расходов.
Собственно говоря, именно необходимость подстраиваться под младенца, например, сделала наш отдых очень дорогим. Я спокойно могу встать в любое время суток, пройти десяток километров, питаться чем попало и еще и получать удовольствие. Старший ребенок, это уже нужны неплохие рестораны. А с младенцем нужно и дорогу раскладывать в удобное время и без пересадок, и отель в полукилометре от основных достопримечательностей, и теплое чистое место переодеть малыша.
К слову, я совершенно не страдала без машины. Она нужна только возить детей, больше ни для чего.
Мы много путешествуем, и у каждого из трех наших детей более 30 стран в активе (у нас с мужем более 50ти), и это при том, что младшему ребенку 6 лет недавно исполнилось. Так что я прекрасно знаю, что путешествовать с детьми - не проблема (в том числе и по деньгам).
И уж точно эти путешествия не оправдывают необходимости сидеть на нелюбимой или бесперспективной работе.
Вы уже куда-то завели не туда :).
Вы спросили пример того, почему я считаю, что запросы детей выше наших. Я ответила. Это уже почти оффтоп :).
Выяснять, можно ли дешевле, смысла не имеет. Просто потому, что у всех разное понятие о необходимом на отдыхе.
Ну так если ВЫ так считаете, то почему муж должен на это зарабатывать? Речь не о дешевизне отдыха, а о том, что вы не можете младенца переодеть в текущих условиях, и вам подавай нечто в 2 раза дороже. Может быть неуместно требовать от мужчины оплачивать такую беспомощность женщины-матери?
С чего вы взяли, что я высказываю личное мнение, которое муж не поддерживает?
Вы сами написали - ваши точки зрения на необходимый и достаточный уровень жизни расходятся. И вам бы подумать о том, что мужик не железный - он просто задолбался соответствовать вашим ожиданиям. И не надо про детей - это исключительно ваши закидоны.
Не так. Я написала - разные точки зрения на минимально необходимый уровень :). По поводу достаточного мы вполне солидарны.
Сути дела не меняет. Видимо для него дорогой отдых с полетами в бизнес-классе и питанием в "неплохих" ресторанах, чего безусловно "требуют" дети, не входит в понятие минимально необходимого. А действительно необходимое - квартплату, еду, сезонные шмотки умеренного качества, памперсы для младшего ребенка и пару кружков для старшего она заработает и в менее стрессовой обстановке. Или потратит на это сбережения, находясь в поиске другой работы. Его право. Вам мало - вы можете заработать на остальное.
:) Пара кружков, памперсы, шмотки и большая часть еды для него в необходимое не входят :).
Его право? Да конечно! Но он не один живет. Реализация своего права без учета пожеланий близких, это как-то сильно не очень. Во всяком случае я себе такого не позволяю и знаю, что он был бы категорически против, если бы позволила :).
У него на этот счет другое мнение :).
Но и деньги мне тоже нужны, собственно, я этого и не скрываю.
Что-то я потерялась. То вы написали, что выплатили кредиты и рады были деньги не считать вовсе, то вам на еду не хватает...
Вы просто читаете не то, что я пишу, а что-то свое :).
Кредитов у нас, например, никогда не было и я не могла написать, что их выплатили. А в остальном просто. Сейчас можно не считать, но если окажемся в режиме экономии (как уже было), то экономия будет сразу очень жесткая.
Извините, я неверно вас поняла. Значит, вы копили на квартиру и откладывали в кубышке, суть от этого не меняется. Вы писали:
"Квартиру-машину-дачу купили, режим экономии кончился"
Так вот, как у вас так получается, что денег можно не считать, но при этом даже 2-3 месяца на смену работы - это режим жесткой экономии?
У нас вполне себе были периоды, когда денег можно было не считать, и муж по полгода был в поиске, это никак не отражалось. Мне даже удобнее было, что он дома и помогает с младенцами.
Запасов пока нет :). Не так давно вышли из жесткого режима. Пока обноски заменяю для всей семьи, пока ремонт, пока подзапущенные проблемы со здоровьем решаются - это все дорого.
Опять же мой муж без работы, это стихийное бедствие (плавали, знаем), проблемы в семье будут неминуемо.
Значит вы все-таки должны считать деньги. Когда деньги реально можно не считать, то цена одежды и косметического ремонта точно не имеют значения. Я много раз забывала, что у детей уже есть пуховики или сапоги и покупала новые. Потом находила случайно предыдущие - упакованными где-то в шкафу. И вызывая мастера на косметику даже не уточняла, какие цены сейчас на рынке за отдельные виды работ, сколько стоит метр окраски и пр. Это было абсолютной мелочью. Сколько назовет, столько и давала.
Если бы косметический :). Ремонт у нас был капитальный, причем две штуки сразу. Не, мы далеко не олигархи, но все-таки разница с уровнем, когда надо выворачиваться вовсе без денег есть.
То есть ваш муж осилил покупку двух жилых объектов, машины, сделал 2 капитальных ремонта разом, но вам все мало? И вы отказываете ему в праве выбрать работу по душе после всего, что он сделал для вас и для вашего ребенка от первого брака, которого био бросил и не обеспечивает? Вообще это не цените?
Знаете, вам тяжело отвечать :). Вроде вы ничего особенного не написали, а тут преувеличили, там додумали - и чтобы написать ответ необходимо сначала разобрать ваш пост по словам и чуть не на каждое слово пояснять, где вы пишете не обо мне, а о чем-то в вашей голове.
Вы пост написали на две строчки. Из них даже близко не лежало к действительности:
"вам все мало"
"отказываете ему в праве выбрать работу по душе "
"сделал для вас и для вашего ребенка"
"био бросил и не обеспечивает".
Откуда вы взяли все, что я процитировала, я даже предположить не могу.
Ну я не из какого-то упрямства. Мне кажется, что мои вопросы помогут вам взглянуть на ситуацию под другим углом. Конечно, я могу переврать, фантазия у меня достаточно буйная, что-то додумаю и т.п. Если вам неприятно, то скажите, и я не буду писать.
Мне кажется, что ваш муж делает очень много для семьи. И ваша задача - ему доверять и его поддерживать буквально во всем. У нас тоже были разные периоды, и если было нужно, я экономила и бодрила. При этом сама работаю, и на мои деньги даже можно всем нам прожить, если от няни отказаться.
Почему про био написала… Ну так если рестораны для вашего старшего ребенка должен оплачивать нынешний муж, то стало быть не содержит? Ваш нынешний муж ведь тратится на этого ребенка, вот что я имела в виду.
Еще раз извините за то, что я такая "тяжелая".
А кто внушил мужу, что ребенка надо переодевать непременно в каких-то особых условиях, которые обойдутся семье в 2 раза дороже? И почему нельзя взять апартаменты или номер с мини-кухней, чтобы готовить привередливому старшему ребенку? Еще и дешевле для всей семьи получится, хотя не самоцель, конечно.
Особые условия - этот чтобы было тепло и была ровная поверхность. Это много? Сейчас, например, не лето, на улице не покормишь.
Что до номеров с кухней, то признаю - это мое требование к отдыху :). Я не люблю готовить и на отдыхе не готовлю. Не важно, на сколько дешевле можно ехать с кухней, просто не поеду, потому что для меня нет смысла в подобном формате отдыха.
Вы не любите готовить, а муж не любит сидеть на тупиковой работе. Он не видит смысла в таком формате работы )))
Ребенка можно переодеть где угодно, и даже на улице в коляске до нуля градусов - без проблем. Можно в машине, в кафе в туалете, в музее, да где угодно. И зачем вам именно ровная поверхность для этого? Не пойму.
Вы путаете обязательное и дополнительное.
Я могу обойтись без отдыха, это дополнительное. Но вот свою работу я выполняю по полной, хотя мне тоже часто не нравится.
Т.е. вы сейчас уверены что вас возьмут взамуж и с двумя детьми и еще очередь будет стоять кому воспитывать и обеспечивать ваших детей?:)
Двойные стандарты пышным цветом. Вы хотите иметь право голоса в вопросе формирования денежного потока и соответствующих инструментов, но не желаете иметь обязанности. Так не бывает - либо есть права и обязанности,либо нет ни того ни другого.
Ваша работа по вашим же собственным словам - уход за ребенком. Вот ею и займитесь. Полагаю, вы были бы крайне изумлены и раздосадованы, если бы муж стал вторгаться в данную сферу ответственности со своим категорическим мнением - как часто и в какой позе кормить, что есть самой, во что одевать, чем лечить, где гулять, с кем общаться и т.д. А по вашей логике он имеет право диктовать вам, как делать ВАШУ работу и как достигать в ней искомого результата.
Между "диктовать" и "молчать в тряпочку" есть еще много промежуточных вариантов.
Знаете, я бы очень удивилась, если бы мужу вдруг стало наплевать на то, как я одеваю-кормлю-учу ребенка. Естественно, он вторгается в эту сферу равно как и в любую другую. Все, что касается нас обоих - обсуждаемые вопросы. Собственно, полный произвол может быть только в хобби, там хоть вовсе брось, никому плохо не станет.
Однако создается впечатление (по вашей неуемной активности), что вы пытаетесь именно диктовать, а не высказывать совещательное мнение. Для вас ЕГО мнение и ЕГО решение - по определению неправильные и не имеют право на жизнь. Потому что лично вам они не близки. Вот и представьте, что ваш муж начнет агрессивно внедрять свое видение ухода за ребенком и отрицать ваше как "неверное". Ну не знаю, в чем... Например, в пеленании, давать или не давать соску, высаживать или не высаживать на горшок, носить или не носить подгузники... Просто представьте, что его мнение противоположно вашему. Ваше он позиционирует как "неправильное", "вредное для семьи", "несущее катастрофические последствия" и активно выносит вам мозг по этому поводу. Через сколько часов/дней вы пошлете его нафиг, заниматься своими делами и не лезть в ваши?
Представить просто :). Сначала я выслушаю, потом попробую убедить, потом дам возможность сделать так, как он хочет. А потом покажу, что мой вариант ему же проще, либо признаю, что он был прав :).
PS. А где вы увидели мою неуемную активность? В трепе на еве??? :) :) Мужу я еще ни слова на эту тему не сказала.
Да вот что-то не похоже. Не дали вы ему сделать так как он хочет - заставили заявление забрать. Т.е. заставили сделать так как вы хотите. Таким как вы проще сказать да, чем объяснить почему нет. Так жалко стало вашего мужа - обложили со всех сторон, и никого не колышет, что человек не железобетонный. Дай вам бог, чтобы остался он жив и здоров вопреки всему
Только что была в такой же ситуации. Правда у меня один ребенок, я в декрете тоже. Муж 5 лет отработал на одном месте, его уволили, конфликт случился у него с руководством, я как раз уже на пол пути в роддом была. Полгода искал новое место. Никуда не брали вообще, ездил на собеседования каждые два дня, ни от чего не отказывался. Наконец-то нашел, но условия были ужасные, кормить семью надо - пошел. Полгода отработал в постоянном стрессе. И вот как-то, между прочим, говорит, что подал заявления на увольнение уже как неделю. Я в шоке. Выдала все, что о нем думаю, в такой видимо форме, с ультиматумом и вопросами, чем он собирается отдавать долги и кормить семью, что он молча на следущий день забрал заявление.
А через неделю ему позвонили по его резюме и предложили руководящую должность (хотя раньше у него была должность простого исполнителя), рядом с домом. Работает уже несколько месяцев ттт все хорошо.
Он верил в себя, а я в него нет((
прекрасно, давайте все подадим заявления и будем ждать такой космической удачи в течение недели. Ваша ситуация-это удача, огромная удача, и предлагать ее в пример не стоит.
Ну, так муж забрал заявление и продолжил работать, а потом уже его пригласили. А чтобы он не ушел со старой работы, я поставила ему ультиматум, что если он решил увольняться, и он в течении двух недель не решает финансовые вопросы, то я уезжаю на время к родителям, у меня были личные сбережения, себя и ребенка я прокормлю, а его уже не смогла бы...Он испугался нас потерять. Знает, что свое слово я держу.
Это серьезно? Вы-это та, что написала первый пост "Может поверить в мужа"??? Ржу страшно. Ультиматум и испугался потерять-это именно так и называется, просто поверить в мужа ))))
В первом посте написала, что как раз и НЕ поверила своему мужу, а зря...
На самом деле у него часто случаются вот такие поступки, с моей точки зрения необдуманные, но он всегда самостоятельно находит выход, ну или ему просто всегда везет) А я каждый раз до последнего жду, что все будет плохо, а так нельзя))
Эту вашу мысль я как раз поняла, о том, что вы не поверили, а зря. Я только не поняла, что ваше колено на его горле, образно выражаясь, это и есть-он самостоятельно нашел выход))))
Если потребовался ультиматум (причины я понимаю) и угроза прожить без него -вы же написали, что заявление он забрал благодаря этим действиям-то это как бэ не совсем сам )))
Быстро - нигде, имно. Если соберется и будет сидеть на попе ровно, присматривая рынок, то найдет.
Самой заработать не ага? Про Хрудь это конечно да, но масса кормящих работающих женщин, которые выходят на работу в 3 месяца ребенка. Старшего может вполне и его отец помогать содержать, если не умер. У вас лично дети не делятся, а по закону очень даже. И ребенка обязаны содержать оба родителя. Не гуд это полностью зависеть от мужа. Есть исключения, но там и женщины иначе себя ведут в семье, и мозг не выносят, и полностью доверяют мужу принимать решения. Штучные специалисты в периоды кризиса как раз в цене. Так что или придумываете и переоцениваете, или найдет он себе работу.
Вы считаете нормальным выходить на работу в 3 месяца ребенка? Я так не считаю, если честно. И массы таких знакомых у меня нет.
Про самой заработать я выше писала - сколько достаточно не ага. И что? Ага было бы, если бы я не рожала.
Кстати, мужу я мозги не выношу и он ко мне претензий не имеет.
Знаете, это только в НАШЕЙ стране принято так долго сидеть в декретах. А заграницей норма в 3-6 ребенкиных месяца, ага! А знаете почему? Да все потому же: боятся свое место потерять, квалификацию, деньги в семью нужны. Да, отдают в садик, и не в такие шоколадные условия, как в наших, с отдельными спальнями и по возрасту группы. А все вместе, с 6 месяцев и до 5 лет, и такое бывает сплошь и рядом.
ПОэтому, меняйтесь, если хотите жить нормально.
Не пугайте человека. Не во всех "заграницах" так. И в Англии, и в Канаде обычно год сидят с ребенком, и место за ними держится.
я в Канаде ))). Из всех коллег-знакомых только одна взяла отпуск 1 год, остальные выходили максимум через 6 месяцев.
В государственный садик (который за 7 долларов в день) нужно записываться во время беременности еще, и не факт, что попадешь. В основном в частный отдают, за 25-30 в день. А что делать??
Ну, и знаете, не всем и не всегда в жизни можно позволить себе не работать, даже в декрете.
Я к тому, что в России многие вещи народ не понимает вообще. Вот к примеру вводят "высокий" налог на недвижку, блин, сколько возмущения по этому поводу. А заграницей, опять же, это уже давно норма, что СВОЕ жилье стоит денег (не только чтоб купить, но чтобы налоги платить и еще содержать).
А при чем здесь уровень социальной защищенности?
Есть 2 варианта: или ты бедный и несчастный, тогда у тебя будет 100% защищенность, что не умрешь с голода и будешь кое-как перебиваться на пособиях и кормушках. Или ты работаешь на хорошую зарплату, тогда об уровне защищенности не говорим, т.к. не положено НИ-ЧЕ-ГО.
Вы к какому уровню хотите относиться?
Вот как раз вторые и выходят на работу быстро, т.к. в головах у них устроено иначе, чем у первых. А первые сидят в декретах один за другим, но это их выбор...
Это ответ на тему - что в Канаде высокие налоги и все ок.
У меня сестра живет в Германии - там высокие налоги, да. Но уровень жизни простого немца позволяет им оплачивать высокие налоги
жить достойно и много путешествовать, при этом выплачивая ипотеку под 6% годовых
И если что то случится - то они совершенно бесплатно могут расчитывать на самую лучшую медицинскую помощь и уход в старости.
Вот расшифруйте, как это: "Уровень жизни простого немца позволяет им оплачивать высокие налоги" ... Не поняла, или немец простой или высокие налоги, как я полагаю. Ну, в моем случае, канадец, о германии много не знаю.
И что такое "лучшая помощь и уход в старости"? Медицинская страховка государственная у всех одна. Если работал в хорошем месте - может быть дополнительная частная, если нет - нет. Уход в старости - дом престарелых? Хороший дом это очень дорого, продают свои дома и уходят туда, да... А кто не работал - да, помереть не дадут, социальное жилье и соответствующий контингент в старости обеспечен.
Как раз если хорошая зарплата, то и остальные условия на работе хорошие. И сидят по году в декрете.
А у меня другой опыт. Не знаю никого, кто вышел бы на работу раньше, чем через год. И у всех на работе закреплено было место, всех ждали или ждут.
Больные там все в этой Америке, бабы приравнены к мужикам.
А судя по фильмам и книгам, вовсе не все выбегают как ошпаренные, там полно домохозяек и это тоже норма. Или в реале все по другому? Или речь идет исключительно о трущобах, где муж не в состоянии жену с детьми прокормить?
Гыыы:):) анонимус не дезинформируйте еворушницы:) я не програмеры я инженер:):) програмер мой муж:) хахаха к то уже выдающийся но в Америке незаменимых нет:) тут хоть 10 пядей во лбу - уволят и не подумают:) и как вы правильно заметили да все в Индию переходит.:) но тут не только програмеры бояться потерять работу- любой человек
:):):):)funny:):):) вы фильмы про богатых смотрите?:) а я вам говорю про иммигрантов а не когда вам дедушка оставляет наследство
Не вполне поняла - какая мне хрен разница, что и как в заграницах? Если бы мне предложили отдать ребенка в 3-6 месяцев, я бы предпочла не рожать. Нафиг надо-то? Если вы считаете такие условия нормальными, то я позволю себе с вами не согласиться.
Может и не нормальные но ето жизнь- по другому не выходит - скажите мужу что надо искать работу работая а не уходя с нее и думая что найду.. Ето разговоры в пользу бедных.. Пусть продолжает работать там - и получать зарплату-- и в ето время работая рассылать резюме и ходить по интервью!!! Никто не уходит тем более то семью надо кормить!! Все работодатели у них нюх они все тебя хотят когда ты работаешь то есть еще ому то нужен а не когда дома сидишь без работы.. Пусть на строится что он туда ходит за чеком ха деньгами остальное не волнует!! Странно что ето надо объяснять- может у него куча денег и он может не работать?:) тогда другой разговор:) нас тут имеют во все дыры и харчат и по разному- но уволиться самому даже в голову не придет:)
А кстати мой му так в 1989 уволился из антигероев пришел и говорит пошли я тебе что то скажу:) гыыы помню помню сыну было лет 5?:) и потом случайно вышел на работу к подруге манажером в далекие 89 в кооператив тогда ето только зарождалось на зарплату 1000 рублей после инженерной 170?:) но ето случай- потом он раскрутилась им большой бизнес, но своему скажите пусть так не делает:)
Вот и выбирайте, или сидите или выбегайте, чего еще то? Жизнь такая, правильно выше сказали. И во всем мире так, а не халява, как многим кажется.
Автор смотрите какой я открыла магазин на Етси вы тоже можете, пришлите емайл и я вам приглашение пошлю на 40 бесплатных листингов там люди кучу денег зарабатывают и из Москвы тоже:)
http://eva.ru/topic/166/3213782.htm?messageId=83777597
Если нужны деньги и мама на минуту представит, что ей не на кого расчитывать, поднимет свою ж. и найдет что то более оплачиваемое, чем воспитатель в д-с. Ну, если ей это нужно конечно. Всегда есть выход, проще пинять на государство и ничего не делать. Декрет не исключение.
:) я например горшки мыла 4 года тут так сидеть с 2 дочкой было легче на такой работе- я могла сама планировать свой день:) чем стоять 10 часов например в русском магазине тогда так как язык был в жопе:) хотя мы привезли с собой деньги тогда - му заработал в России еще- но не могла же я сидеть без работы и тратить привезенные деньги. :) кстати если че то у меня была типа няня перед отъездом которая сидела там с дочкой когда мне надо было и мыла посуду:)
Да, все кто заграницей, прошел эту школу. Многим приходилось выбирать.
Есть знакомые, которые берут других детей на какое то время присматривать. Короче, варианты есть всегда
Да:) вон я линк етого Етси искала все18 лет:) дочкин бойфренд случайно рассказал! Сколько там русских повсему минут все зарабатывают есть магазины которые за 3 года сделали 66,000 продаж то есть униях покупают в день просто типа очередь:) там можно продавать все что угодно от старых вещей до самодельных:) так что можно прямо дома сретенском сидя иметь доход- одна девчонка из Москвы вяжет прямо в род доме бусинки которые дети воот тянут:)
То есть всегда можно найти как заработать:)
Если кто желает открыть магазин они сейчас как раз дают 40 бесплатных листингов- присылайте- мне в личку ваш емайл и я вам помогу чем могу:)
Никто не уходит с работы сам пока не нашел новую- как бы плохо там не было- все ети разговоры про найдет- болтало гния и холоймес:)
Где эта масса? Не в России? Несчастные бабы, которые в три месяца ребенка идут работать.
Ребенку нужна мама. Деньги не главное. Если с голоду не помирают, нечего на работу выходить. До трех лет сидеть вполне нормально, а на западе все чокнулись с этой эмансипацией. Главная функция женщины с маленьким ребенком - забота о ребенке.
Мне за 30, моя мама вышла на работу, когда мне был годик, тогда все так выходили. Со мной бабушка сидела. Ничего хорошего, я целыми днями стояла у двери и орала "мама, приходи". Так что со своим ребенком я досидела ровно до трех лет.
Мужик должен обеспечить жене такую возможность.
До трех лет это точно перебор. Вот до двух - самое оно. При этом по-возможности второй год подрабатывать из дома, чтобы не выпасть из обоймы.
Ну представьте что ваш муж не будет три года работать. Его потом с охотой возьмут на работу? Бааальшой вопрос.
Это не перебор, потому что дети до трех лет маленькие и им нужна мама рядом. Жалко в ясли отдавать маленького, и то, про очереди в сады все в курсе, не попадешь.
Няня другой вопрос, не все на них могут заработать.
Опять же не надо женщин к мужикам приравнивать, общество унисекса какое-то.
Что, курица не птица, женщина не человек?
Ну раз у вас такое отношение к женщине, считаете, что мужчине его профессиональная жизнь важнее, а женщина сиди и знай свое место, то наверно вам и 10 лет декрета нормальными кажутся.
Почему, я из декрета на работу бегом бежала. Но в три года ребенка. И то, тяжелая адаптация в детсаду была, и для меня это тоже было тяжело морально. И физически, ребенок начал вирусы тащить, я и папа тоже болеть начали.
Раз ребенка завели, надо в первую очередь о нем думать, пока он совсем мал. А ему с мамой лучше быть, чем в яслях всяких.
Почему некоторые мужчины такие слабаки??? И удивляют женщины, которые защищают таких"уставших" мужчин. Я бы на месте мужчины, который не собирается содержать семью, в которой маленькие дети, сгорела бы со стыда. В принципе, со мной похожая ситуация случилась, только детям было 5 и 7 лет. Пришел однажды муж и заявил, что по найму он работать не будет, а будет развивать свое дело. Денег у нас тогда было 0. Я полдня работала. Пришлось искать разные подработки, чтобы хоть как-то выжить. Теперь он на хозяйстве и с детьми несколько лет, практически не зарабатывает(пара тыс в мес не в счет). А я боюсь даже заболеть, потому что денег тогда не будет. И даже мысли не допускаю, чтобы устать, впасть в депрессию или кризис
Ну и загоняйте себя дальше, кто вам запретит. Загнанных лошадей, как известно, пристреливают. Муж автора не хочет быть такой лошадью. А автор обойдется без дорогостоящего отдыха как-нибудь, не переломится
А если вопрос не в дорогостоящем отдыхе, а в самом необходимом? Выбор-то какой? Здесь часто дают совет- мужа на хозяйство, сама зарабатывай. Вот у нас так и вышло, хотя я не планировала и в мыслях такого расклада не держала. Но мужчин таких не понимаю, сама так семью не подставлю по своей воле
Сомневаюсь, что у мужчины, который везет на своей хребтине четверых и в процессе покупает квартиры-машины-дачи речь пойдет о дефиците необходимого. Ну, согласитесь, что такое практически невероятно. Другой вопрос, что понимание необходимого у него и у его жены может не совпадать. И вот это уже проблема того, кому мало. Т.к. если все сыты, одеты в целую, чистую, подобранную по сезону одежду, имеют крышу над головой, необходимые бытовые/учебные принадлежности - то все что сверх это именно хотелки, а не необходимость.
После одного из постов автора выше, где она написала о "необходимых" для детей тратах типа дорогостоящего отдыха и хороших ресторанов - как-то совсем не возникает сочувствие к автору. К мужу - да.