Не хочу жить
Я не хочу жить, устала, не могу больше. На мне двое детей, бабушка и свекровь. Все живем в разных местах. Детки болеют, бабушки наши треплят нервы. Денег, как всегда не хватает ни на что. Не хочу жить.
Конкретную помощь бабушек опишите!
Автор, вы сильно устали, понятно. И от безденежья, и от одиночества, и от того, что тянете все и одна.
Но вы можете немного себе облегчить жизнь правильным распределением сил, задач и своего времени. Пересмотрите свои задачи, свою организацию дня и денежные расходы.
Посоветуйтесь тут или еще где, девчонки подскажут конкретные советы.
Вам станет чуть полегче, очухаетесь, займетесь собой и все наладится потихоньку.
И да - это еще и осень, осенью у многих сильный спад. Но за ним обязательно будет подъем! Держитесь!!
Дорога. Часа полтора-два в одну сторону. Много времени забирает. Готовлю понемногу, стираю. Подметаю, мою полы. Давление меряю, разговариваю. Там не очень много работы, тяжело каждый день ездить. Особенно с младшим на автобусах. Но чаще прошу подруг посидеть или в садик.
Когда станет полегче? Когда уже?
Этт чистой воды эгоизЬм!!! Жить она не хочет! Ишь! Дети вон болеют, а она жить не хочет! Ну наглая жуть!!!
Не могу. Мы живем в небольшой двушке в городе, бабушка в одном селе, свекровь в другом. Их нужно проведывать через день. Младшему 2 года, пробовали в садик, но никак не получается. Только выздоравливает, и опять все заново идет. Работать толком не могу, перебиваюсь по всякому, устала уже от такой собачей жизни.
значит, начните проведывать раз в неделю! Нельзя так себя загонять! У вас дети, вы в первую очередь им обязаны!
Пробовала уже. Плачут, жалуются на жизнь. Им плохо, я понимаю, они практически не обслуживают себя самостоятельно. И какждая просит забрать ее к нам жить. А я не могу. Чувствую себя полной скотиной, но не могу.
А почему хоть одну не заберете? Вы не выживете в таком режиме, работать и мотаться по сёлам через день
Если забирать, то обеих. Иначе никак. А если мы все будем жить в двушке, то просто сойдем с ума. Двое детей, одному из которых нет еще и трех лет и две очень больные пожилые женщины.
ну так и вы поплачьтесь. никого жить к себе не берите. вы не скотина. были б скотина, свекровь бы послали давным-давно вообще. да и то не скотина были б.
автор, срочно прекращайте тянуть из себя жилы. почему они не обслуживают себя самостоятельно? их возраст? диагнозы?
слабенькие объективно или исходя из лени и нытья? кроме того, готовить можно на неделю. убираться раз в месяц. уж подогреть приготовленное и помыть посуду каждый в силах. готовить можно что-то на очень скорую руку.
Представляете а как остальные то живут. Вы не одна, в самомамах такое многие проходили. Это эгоизм ваш чистой воды. У вас пенсия назначена раз, деть в садике два, квартиру не снимаете это три. У вас уже лучше чем у большинства. Так что не нойте уже и ищите альтернативы по работе. Вон НГ подарки собирайте на дому, спрос сейчас огромный.
Больные они совсем. Каждый раз иду и понимаю, что это может быть последний раз
Ну так перестаньте рвать жопу. Идите погуляйте или выспитесь. Бабушка со свекровью пока себе следующую жертву найдут, а детки поправятся, организм вытянет. Денег? Их всегда хватать не будет.
Бабушки наши обе почти неходячие. МУ одной последствия инсульта, а вторая после инфаркта еле ходит. Каждой постирать, убрать, приготовить. Раз в два дня нужно ездить. Вот и получается, что каждый день приходится кататься. Сил уже нет никаких, а просвета нет.
почему к себе не перевезете обеих?
у вас же двушка, в одной комнате вы с детьми, в другой они. Тесно, но ездить не придется.
Инфаркты и инсульты бывают разные. Недавно у знакомой мать умерла, а была вполне себе здоровая женщина.
Одна моя знакомая пожилому родственнику готовит на несколько дней, раскладывает порции в лоточки, подписывает: 1-ый день, завтрак; 1-ый день, обед...и т.д. и ставит в морозилку. Тому только достать нужный лоточек и подогреть.
Бабушкам сколько лет? Пенсия есть? Другие помощники есть? Думать в первую очередь о себе, затем о детях. Детям без Вас точно плохо будет.
У свекрови есть племянники, но они живут очень далеко. На Новый год присылали 2 тысячи рублей и на день рождения 2 тысячи. Вот и все их участие.
У бабушки тоже племянница есть, но у нее своя семья. Она правда часто ей по телефону звонит, и на этом спасибо.
ВОТ И ВСЕ РОДСТВЕННИКИ НАШИ.
Нашим бабушкам самим няньки нужны, они уже не в силах мне помогать. Поэтому и пишу. Плохо все.
Да, прочитала(
А если всё-таки Вашу двушку + бабушкины дома поменять на трёшку и жить вместе? По крайней мере, Вам не придётся постоянно мотаться....
Переезжайте все вместе к той бабушке, у которой жилплощадь больше, с собой берите вторую бабушку. Вашу квартиру и дом в деревне сдавайте. Бабушки будут под боком, к ним ездить не придется. Будет легче и физически, и материально.
А чем каторга-то? Они в маразме что ли? Я думала, там две милых бабулечки, которые и сказки детям на ночь расскажут, и носочки свяжут
Ой, девочки... Милыми бабулечками они были до болезни. Сейчас это истрепанные жизнью старые женщины. Очень нервные, несдержанные и со своими особенностями.
Идея поселить их вместе неплохая. Сегодня предложила бабушке (у нее дом больше, 3 комнаты, да и живет ближе, чем свекровь) забрать к себе мою свекровь. Бабушка в слезы, плачет, рыдает, причитает, что никому не нужна она старуха и теперь старость спокойная ее уже не ждет. Что я хочу перевесить на ее плечи уход за больной свекровью, что не жалею ее совсем. Я раздавлена. Попросила ее подумать.
Я очень устала так жить. У меня все деньги уходят на поездки, лекарства и минимальные траты на детей. Я уже не помню, когда себе трусы и колготки покупала. Хожу как бомж в том, что люди отдают. Перешиваю, довязываю. Если их поселить вместе, то можно будет сэкономить на проезде, и по времени экономия значительная. Можно будет поискать еще подработку.
Но не хочет бабушка брать к себе свекровь. Плачет. Боюсь за ее давление.
Короче, автор, бабульки вами крутят как хотят. Мало ли чего она не хочет. А вы прям хотите разрываться между ними? Значит поговорили с ней и сказали жестко- или вы живете вместе, и я к вам приезжаю, или обе едете в дом престарелых, или посещать буду раз в 2 недели, а там справляйтесь как хотите. Думаю, бабушка изменит свое мнение. Не позволяйте вами понукать, бабки вас не жалеют. Совсем. Вы своих детей пожалейте, вам даже заболеть нельзя, никому ваши дети будут не нужны.
Поэтому не мнение спрашивайте у бабушек, а ставьте перед фактом- выбора у них нет. Я бы поступила жестко.
Автор, вам нужно понять одну важную вещь. Сейчас ваши бабульки как дети, они уже не в состоянии оценить необходимость тех или иных шагов. Вы, взрослый человек, должны решать за них. И да, заставлять их делать так, как надо, если они не хотят.
Я помню, как когда-то рыдала моя дочь. Причитала, что ей лучше умереть, чем мучиться, что счастья в ее жизни уже не будет. Но я все-таки заставила ее завязывать шнурки самостоятельно :).
Спокойная старость?? Вы надрываетесь, а она о спокойной старости, навесить на нее хотят, ах ты ж блин. Автор, раскрывайте глаза. И не платите своими детьми за старческий эгоизм. тетеньки не понимают и не хотят понимать вашу и свою ситуацию. Вам надо решать самой.
Автор, милая, вы просто очень хороший, добрый и порядочный человек. И именно поэтому сейчас в такой ситуации. Ведь будь вы безразличной у вас сейчас были бы только дети и их проблемы. Бабушки ваши почему-то не хотят понять, как им повезло. "Заболейте" для них, вот просто приезжаете к бабушке и "падаете в обморок". Им себя жалко, а детей ваших не жалко, которых вы с собой таскаете. Им, конечно, полезно ухаживать за старыми и больными, но ведь того и гляди, что скоро (не дай Бог) ваш старший ребенок будет ухаживать за бабушками и за вами, если вы не будете себя беречь. Забейте на нытье бабушек и перевозите одну к другой. Объясните, что волнуетесь за них, а они друг другу могут скорую вызвать или вам позвонить, если что. Я сама была в ситуации, когда не мне были двое малолетних дочек, 90-летний дедушка, который пакостил и терялся все время, болел, и несовершеннолетняя сестра, связавшаяся с наркоманами, которые обворовывали нас все время. Родители умерли. Я в то время просто поседела. А звонившие родственники каждый день накручивали, что я никудышная мать, неблагодарная внучка и безразличная сестра. Если мой ребенок попадал в больницу (хронические заболевания), то меня просто тюкали тем, что это я его довела. Когда умер дедушка, родственники подали на экспертизу и расследование, т.к. подозревали, что это я его убила.
ха-ха. были б они милые, не изводили бы автора. а они изводят почти на 99% своей мнимой беспомощностью. и чихать они хотели на саму автора.
Вам правильно сказали - свозите бабушек в одно место. У кого условия более комфортные?
У нас так 2 бабушки жили вместе. Они по мере сил ухаживали друг за другом, давление измеряли, скорую вызывали при необходимости. Кто сегодня получше себя чувствует - приготовит или разогреет еду. А вы будете приезжать раз в неделю для уборки и готовки.
Кстати, купите им мультиварку - по крайней мере без каши точно не останутся.
Соц.работника обязательно. К нашим бабушкам ходят приятные женщины, причем за скромную доплату и окна моют, и шторы забирают стирать/гладить и т.п. Оплачивать это можно как раз из продажи второго дома.
Не надо мультиварку. Недавно одна знакомая девочка получила ожоги лица и тела- что-то в мультиварке пошло не так и она взорвалась. А уже старым бабушкам она ни к чему тем более.
именно мультиварка. Она там какой-то воздух не выпустила, вот она и рванула.
Наверное мультиварка нам была бы кстати. Ведь она не обязательно должна стоять на кухне? И с газом не связываться, он только на летней кухне есть, а до нее дойти нужно. Мне кажется это очень удобная вещь для человека, которому тяжело ходить. Подскажите, а как мыть саму кастрюлю? И какая минимальная цена?
Выплачу бабулины долги за ее бады и начну копить на мультиыврку. Я летом купила им электрочайники, они очень довольны.
Все-таки бабульки вами пользуются. и не такие уж беспомощные, раз могут сами передвигаться и готовить... Еще и всяку. херню покупать. автор, вам необходимо стать жестче с ними! Вас оправдает забота о ваших детях- они для вас важнее. А вы только про бабок думаете...
Обеим бабушкам продать жилье и купить двухкомнатную квартиру рядом с вами/домик до которого вам удобно добираться. С такими разъездами вы действительно скоро ноги протянете.
депрессия лечится. правда. а у вас депрессия. это не "возьми себя в руки и перестань ныть", это болезнь.
это правда болезнь. и она правда лечится.
отнеситесь к этому состоянию, как к зубной боли. ведь если болит зуб, вы идете к врачу, а не бросаетесь под поезд, не так ли? даже если ОЧЕНЬ болит. даже если очень страшно. даже если от бормашины падаете в обморок - вы идете и лечите зуб. и потом думаете "и зря я так боялась"
вот точно так же сейчас лечения требует ваша психика. как больной зуб. и точно так же любое прикосновение к ней - болезненно. пульсирует и дико ноет. и кажется, что хуже ничего не бывает, и все зря.
надо лечить.
Не хочется тебе, дуре , жить ??? А детей кто поднимать будет, а ? А родителей ? А бабушка ? В озеро иди нырни, охладись .
Извините, это так, встряхнуть Вас !
Вот поддержали, так поддержали. А что если не одна, так и сломаться, поплакать не может? Ведь человеку реально тяжело и плохо, пришел душу излить....
может и не одна автор, но я лично такого не встречала. Так что не вот явление повсеместное
А что с бабушками не так? Почему Вы за ними ухаживаете? Двух детей Вам на сейчас хватит. Бабушки, если жаждут общения, пускай помогают.
Прочитала выше :(
Значит надо перераспределить силы и не ездить через день. Если помрете, кому станет лучше???
А чего это к бабушкам соцработники не ходят? Это же их работа. Займитесь этим вопросом срочно.
Это раз.
Еще вариант - поселить бабушек вместе, один из домов сдать в аренду.
Хорошие советы. Автор, вам надо трезво, на сантименты нет сил, денег и времени. Самой взвесить и с бабушками говорить. Плакать они будут, это возраст, одиночество и последствия инсульта. После него многие в депрессии, горе и слезах. Рассчитывать на их трезвое решение бесполезно. А вам-детей поднимать. Поэтому выбора нет. Решайте для себя-и вперед
Вы предлагаете автору еще часть своей пенсии на оплату аренды отдавать, она и так в нищете... Так и вижу кучу желающих сдать 2 квартиры - одну бабулям, вторую неработающей матери одиночке с 2 детьми.
Неужели у обеих старушек нет никого, кроме вас? Или есть, но заботиться на вас переложили?
Вы при таком режиме с малолетними детьми гораздо быстрее ноги протянете, нежели ваши старушки.
Старушек в сад. Посещать раз в неделю максимум.
все дела для них пусть делают соцработники.
обратитесь в соцзащиту.
Нет соцзащиты в селе. Вернее есть, но только на бумаге. Если рассчитывать на соцзащиту, то они у меня долго не проживут.
Кого-то надо бросить. Вы выбираете себя, но у вас дети. Надо что-то делать со старушками.
скажу кощунственную мысль...-бабки уже пожили, а вам еще двух детей поднимать. Ничего нет в жизни страшнее сиротства...Так что придется вам автор разумный выбор сделать в пользу детей...
да,да, морально конечно легче думать о смерти, находясь рядом с детьми...не та ситация, что бы ложится на жертвенный костер
Здесь уже предложили варианты, как облегчить себе жизнь, не становясь при этом сволочью. А Вы предлагаете тупо бросить одиноких старушек на верную смерть - это именно сволочизм!
где я написала, дословно, что их нужно бросить? зачем вы додумываете? автору нужно срочно поменять приоритеты и вспомнить ,кому больше нужна ее забота. Но это не значит, что бабок нужно бросать. Вот пусть советами и пользуется, тем более, я так поняла, что там нет ничего экстремального- все ходячие...Лично мне все эти загоны на тему "не хочу жить" детных женщин кажутся сволочизмом, уж извините...
бабок поставить во вторую очередь...кстати, я об этом написала, когда еще советов не было....
а почему морально не будет легче? она их бросила - нет. просто перестала выполнять капризы обнаглевших старух. свела все к объективному балансу сил.
Не нужно так грубо. Они не обнаглевшие, они больные и несчастные бабушки. Родные люди.
автор, открою вам глаза - больные несчастные бабушки, родные люди не станут рвать из своего родного и любимого жилы. а именно этим они занимаются сейчас. конечно, поют они вам совсем иное, никто не спорит.
Вы зациклились, а надо менять и решать. Еще раз. Пытайтесь пробить соцработников через все возможные инстанции. Если они есть на бумаге, значит и по факту должны быть. Жалуйтесь, пробивайте стены, пишите заявления и жалобы.
Если не получится, бабок в одну хату, хоть ездить в одно место, а не в два. И им вдвоем веселее будет.
тоже так считаю. свести пляски вокруг бабок к самому минимальному минимуму. заселить обеих в одну хату, готовить им на неделю то, что они на самом деле не в силах себе приготовить. даже не знаю что это. скорее даже не готовить. приносить продукты сразу на недели две. убираться раз в месяц. побыстрому - пол, пыль. хату одной - в аренду. на эти деньги - помощницу на то магазин и быструю уборку. контакты с ними свести к телефонным разговорам по 15 минут через 2 дня- 1 в неделю.
ВСЕ. этого более чем достаточно. на нытье не вестить. объяснить, что шантаж неприемлем и им не дурно было бы подумать о ком-то кроме себя.
Я предложила такой вариант. Бабуля рыдает, не хочет. ЧТО мне делать и какие слова подобрать? Дом свекрови сдать нельзя, это хата в селе. Если они будут жить вместе. это и ближе (экономия на проезде) и ездить можно будет не 2 дня из 3, а 1 раз в 2-3-4 дня. Это идеальный вариант. Но как???
мало ли чего она не хочет? это совершенно не важно. важно, что так нужно вам. это единственный аргумент, заслуживающий внимания. слова подбирать простые - вы устали, вы так больше не можете, вы не живете, вы мечтаете о том, чтоб сдохнуть, не смотря на то, что у вас дети, потому что бабки своими капризами и эгоизмом вытянули у вас все жилы.
просто приходите и говорите: я тебя перевожу. все. точка. обсуждению не подлежит. или ты можешь жить одна и тогда я тебя навещаю раз в месяц, привозя продукты или ты делаешь то, что говорю я.
автор, не позволяйте тянуть из вас жилы. помните, что ваша жизнь не менее, а то и более ценна, чем их, т.к. вы свою еще даже не жили. а самое главное - у вас дети, автор! если вы скопытитесь, кто возьмет ваших детей? кто будет о них заботиться? автор, нельзя предавать детей из-за бабкиных капризов. это преступление.
вы просто обязаны исходить из того, как легче вам. я не говорю, что бабок нужно бросить, нет. но сделать так, как вам максимально проще, вы просто обязаны. и плевать на их капризы! вы тоже можете порыдать. и рассказать им как вам тяжело из-за них живется.
хватить позволять рвать себя на части.
Может она хочет в дом престарелых неподалеку от вас? Она понимает, как вам тяжело, и что если вы сляжете, то ей совсем кранты?
Порыдает и перестанет, когда поймет, что вариантов у нее немного. Про дом престарелых скажите, сразу опомнится. Жестоко, зато действенно. Эти рыдания и нежелания в данном случае нужно игнорировать.
И ездитьс можете раз-два в неделю, вам уже легче.
Как-как. Либо так либо никак. Вам на детей время и силы нужны. Бабуля порыдает и перестанет.
А если обеих старушек в близлежащую арендуемую однушку в Вашем городе? Есть в Вашем городе соцзащита? Их квартиры сдать, на эти средства и арендовать однушку. Они и друг друга смогут поддержать в случае чего, и самое главное, у Вас на дорогу времени убиваться не будет.
Что у Вас с финансами? На что живете - почти 5 человек выходит?
Бабушкины дома сдать невозможно. Кто снимет дом в селе? Однушку снимать мне не на что. Я почти не работаю, только подрабатываю. Гтовлю детей к школе, встречаю из школы и отвожу в муз.школу. Пока больше 10 тысяч не получается в месяц. Не на что нам снимать. Тут бы прожить.
Свекрови 66, бабушке 77. Они не то, что бы старые, просто больные очень. И нервные.
Нервы в топку. Автор, поймите. Вы должны своим детям, по факту. Но так, как сейчас, вы не сможете заботиться о них, как нужно. У вас военная ситуация, в первую очередь "кормим" детей. И вы ДОЛЖНЫ быть в порядке. Свалитесь вы-что с ними будет?
И еще, бабушки действительно не могут совсем себя обслуживать, или знают, что вы прибежите, и ждут?
День-два могут самостоятельно прожить, больше вряд ли. У свекрови часто голова кружится, позавчера упала, пролежала на полу больше часа без сознания и потом мне позвонила. Я примчалась сразу, хотела вызвать скорую, она ни в какую. Так мы и уехали, ей стало легче.
Так что раз в неделю навещать не получиться. И жить всем вместе тоже. И вдвоем они жить не хотят. А я уже ничего не могу.
Не надо спрашивать про скорую, надо просто ее вызвать. Хотите за полностью парализованной свекровью потом ухаживать? Не надо ее слушать в таких случаях. Это больные люди и они будут вытягивать из вас силы, вам надо иногда отключать эмпатию, иначе они вас добьют.
И если они сами не могут, то решать должны вы, которая за них это делает, а не они. Как вы скажите так и будет.
А где ваши мама и папа?. Бабушка это чья мама?
а о детях вы мужу заботиться не обещали? кроме того, заботиться - не значит возвести на алтарь, наплевав на себя и своих (между прочим и его тоже) детей. а вы сейчас плюете на всех, ради бабок. это, мягко говоря, неразумно.
Так. Бабкины нервы надо срочно ограничивать. Они просто ездят на вас безбожно.
Я не смогу часто выходить на еву, сейчас в гостях, здесь есть интернет. Мне уже пора уходить, может получиться зайти еще вечером. Извините кому не ответила.
Нужно расставить приоритеты- и они естественно, в пользу ваших детей. Им нужна здоровая незагнанная мать. Срочно обращайтесь в органы соцзащиты, описывайте ситуацию, требуйте соцработников для бабушек.
Хорошо бы еще их объединить- поселить вместе, чтобы ездить вам хотя бы в одно место. Их нежелание, думаю, в данном случае, можно ен учитывать. Сказать твердо- или живете вместе, или я вообще не могу вам помогать. Старые люди они такие, каждый тянет одеяло на себя. А вам нужно максимально облегчить свою жизнь и думать прежде всего о детях.
Если бабушек поселить вместе, то освободится какое-то одно жилье от них. Его можно сдать и получать доп. доход? Или продать?
Вариант помещения особо тяжелой бабушки в интернат я бы тоже рассмотрела, т.к. вы, автор, не двужильная, и тянуть всех на себе просто не сможете.
Сил вам и терпения.
Черта с два эти бабушки буду селиться вместе. Одной 66, другой 75. Они ей всю душу вынут.
Значит, ездить раз в две неделю, неделю к одной, неделю к другой
Моей бабуле 89лет, она уже не выходит, соответсвенно не принесешь хлеб, хлеба не будет. Езжу к ней раз в неделю, чаще просто не могу, у меня тоже двое детей.
Правда моя бабуля, дай ей Бог легкого ухода, никого не напрягает
не надо их спрашивать. сгрузил и привез. нет - значит сама-сама. или в интернат. как только поймут, что пляски вокруг них закончились, резко или почувствуют себя сильно лучше или поймут как здорово жить вдвоем. на попытки шантажа класть трубку. поидиотничают немножко и перестанут.
они не будут договариваться. им проще угробить вас. и сплавить ваших детей в дд, т.к. я уверена почти на 100%, что никто ваших детей не возьмет.
Автор, вы это заканчивайте. У вас двое малышей, на кого вы их оставить хотите?
Давайте вместе думать, может чего-нибудь придумаем, рационального.
Из идей: объединить бабушек. Прямо принудительным порядком. И им веселее будет и вам не так разрываться придется.
Второе хозяйство законсервировать пока, до весны. весной посмотреть, прижились ли бабушки и сдать/ продать/ поменять на более ликвидное. У вас должен быть источник дохода независимый от работы с таким набором иждивенцев.
Автор, я верю, вы прорветесь. Не отчаивайтесь, как говорится, самая темная ночь перед рассветом.
идите в соцзащиту, пишите заявления, требуйте, звоните в администрацию, обращайтесь в прокуратуру, путину напишите. Вам помощь нужна, не обязаны вы погибать
Автор, забирайте обеих к себе, временно, их квартиры под сдачу, а когда квартирантов найдете, то снимите одну квартиру бабушкам рядом с собой, если повезет, то даже в своем же доме. И тогда и им помогать сможете и им с детьми веселее будет. Продажа,покупка вопрос длительный, переезды тяжелые, в том числе морально, а вы обставьте что это временно, пока они болеют.
Не важно что за жилье, любое снимают. Но вот то чьо городок маленький на 20 тыс это значит, что и сдавать то некому. Хотя тогда и расстояния небольшие должны быть. И жопа, конечно, ибо в таких городках ни работы нормальной, ни соц.работников, ни интернатов, ни даже жилье это не
продашь, не сменяешь на большее. Понятны теперь настроения автора. Заберешь к себе сожрут с потрохами своими болезнями, детям нельзя в такой атмосфере долго быть и бросить она их не может ибо как потом себе же в глаза смотреть.
ответить: "либо вместе, либо я умываю руки"... да, жестко, да, будет рыдать... но потом примет такой расклад, никуда не денется...
автор, поймите уже наконец, что совершенно никакого значения не имеет, что она хочет, что нет. хочет плакать - пусть плачет. тоже поплачьте как вы задолбались с ними ковыряться.
автор, вы отдаете себе отчет, что на вас обеим бабкам начихать? вы понимаете, что им важны лишь их хотелки, а то, что ущемляете детей и убиваетесь им не важно?
проснитесь уже. хватит заниматься идиотским самопожертвовованием, т.к. самопожертвование хорошо лишь дозировано и лишь тогда, когда нет иного выхода и с соблюдением приоритетов. у вас нет ни одной составляющей.
Заплакать самой и ответить "Не получится не менять, я не смогу больше ездить чаще раза в неделю. Если ничего не менять - тебе останется раз в две недели."
Сегодня поедем к бабушке, будем разговаривать о переезде свекрови. Не-мо-гу я уже так жить :-(
Я предлагала временно, пока автор их жилье сдаст, а им рядом снимет. Но прочитала потом что городок на 20 тыс населения и согласна что операции с недвижимостью там не вариант, а к себе навсегда брать нельзя. Детям нельзя долго с
больными старыми людьми жить. Автор, взрослая и то уже жить не хочет, а у детей психика еще более хрупкая.
Да не сдаст она ничего. Там 2 ветхие землянки в жопе мира, она ж написала.
То, что детям нельзя с больными старыми людьми постоянно- верно, это не вариант. Да и автору придется круглосуточно заниматься бабушками, а не детьми, сами же знаете, как это бывает :) Я б на ее месте все-таки сократила бы поездки к бабушкам. До 1-2-х раз в неделю. Искала бы среди ближайших соседей тех, кто готиов за какую-то плату за ними присматривать.
Автор идиье в опеку в вашем городе, пишите заявления, что бабушки больны и нуждаются в уходе. Либо работника дадут, либо деньгами, а вы уже помощь наймете.
Автор, это тяжело, но не безвыходно. Вы должны держаться ради своих детей.
У вас есть свое жилье, есть приработок, вы еще молоды достаточно.
Все будет хорошо!
Особенно если она дожмет соцработников. Или хотя бы бабок в одно место поселит, чтобы ездить только туда, а не в два конца.
ох, автор, я долго стеснялась написать тут одну историйку из своей молодости, ибо я там выгляжу жестокой сучкой... но чой-то мне вас так жалко... расскажу, короче, а вы делайте выводы...
когда мне было лет этак 17-18, моя бабушка вот точно так же сосала силы, время и нервы всех, до кого могла дотянуться... причем не злобно, а вот именно такой своей немощью, беспомощностью и тыды и тыпы - прям как ваши обе-две... при малейшем "несогласии" и "невнимании" - приступы, обмороки и прочие инсталляции, причем она не симулировала, а реально сознание теряла и сердце у нее прихватывало... а я была молодая-глупая-жестокая... и однажды, будучи командированной на несколько дней для ухода за несчастной старушкой, в ответ на очередные приступы и хватания за сердце - взяла и заперла ее в ванной (фиг знает почему, но у них была щеколда не только изнутри, но и снаружи)... она там сначала охала-стонала, потом вполне бодро ругалась, потом долго-долго была тишина... (сейчас вспоминаю - ну вот КАК я могла? и ведь не побоялась же!)...
итог: выпущенная на волю бабушка была тише воды ниже травы, и следующие 10 лет В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ у нее больше НИ РАЗУ не случилось ни сердечного приступа, ни давления, ни слабости, ни обмороков - вполне себе бодренькая старушка... вот как-то так...
Вам крупно повезло. А представляете какое чувство вины вас давило бы и размазывало всю жизнь, если бы она тогда померла в той ванной? Вам просто повезло.
Автор, а с соседками бабушек нельзя договориться за адекватную плату приглядывать за старушками? Ведь есть же у них приятельницы, в деревнях люди дружно живут. Вы бы 1 раз в неделю приезжали, все полегче было бы. А деньги, которые на поездках экономите соседкам платили бы.А еще свободное время вы могли бы потратить на подработку. Что там особо бабулям стирать-убирать раз они лежачие?
не надо соседок,у моего приятеля за его теткой престарелой одна такая соседка приглядывала- бабуля потом и без пенсии и без сберкнижки осталась,еще и квартиру хотела отписать...еле-еле добросердечную соседку с милицией выгоняли...
Да я бы с радостью согласилась найти желающих на дом взамен на уход. Но нет желающих. Никому не нужен старый дом в поселке.
А сберкнижка и так пустая. Бабуля купила бадов всяких почти на 5 тясяч рублей. Еще и занимала у соседки. Мне теперь еще и долг отдавать. Но это уже другая история. Поговорили серьезно, опять слезы и сердце, обещала больше ничего не покупать не посоветуясь со мной. Руки бы поотсыхали у тех , кто впаривает пожилым людям всякую гадость за бешеные деньги.
Автор, вы должны все их денежные дела вести сама. Пенсию забирать, тратить на продукты и контролировать расход денег. А то как тратить на херню, так они здоровые.
Там и соседки такого же возраста. Денег не возьмут, да и платить мне нечем. Конечно, подружки к моим подопечным иногда приходят, но именно иногда и я им очень благодарна за это. Но на постоянной основе никто ходить не будет.
Обычно нормальные соседи и сами за это плату не возьмут. У меня тетка год к лежачей соседке ходила, еду носила, мыла, переодевала. Ну не бросишь же гнить живого человека. А муж алкаш, нажрется и нервы только трепет, внучка по выходным только приезжать могла к бабушке. Приедет, все вымоет, перестирает, еды наготовит, соседям в ноги поклонится и надо уезжать. 100 км пути в один конец, девчонке 18 лет было, родителей нет, бабушка ее вырастила. Она училась, работала и в каждый свободный день к бабушке ездила.Год это несчастная женщина промучилась. Вскоре после ее смерти и муж ее, алкаш помер. Всю жизнь ей нервы трепал, а она ушла и он тоже жить не смог.
Я вот тоже удивилась, обычно соседи сами проявляют инициативу. Никто не говорит стирать-убирать, но готовой еды налить в тарелку, по мелочи помочь что то...
ps Какая хорошая внучка в вашей истории!
Да ну бросьте. Мы среди сосдей искали сиделок бабушке, одна только согласилась за деньги. И когда стало трудно, отказалась. Наняли подороже приходящую 3 раза в день. За просто так никаким соседям никакие бабки чужие не нужны. Да и родственники должны быть уверены, что старик 3 раза нкормлен, еда приготовлена, он вымыт и переодет, лекарства даны, и все это вовремя. Такие услуги- только за деньги.
Если моя соседка сляжет, то куда я денусь? Я спать не смогу при мысли что за стенкой живой человек без помощи погибает. Она живет одна, родня далеко, да я не буду танцы танцевать, но белье или памперс поменять, тарелку супа скормить, проверить не надо ли врача вызвать это всегда сделаю. И без всяких денег и просьб.
А я - нет. Раз может помогу, а потом вызову родню. И совесть не будет мучать ни разу.
А если родня такая как автор, со всех сторон проблемами обвешанная? Не от хорошей жизни люди сами лежат ведь.
Люди!!!! Вы с какой луны упали то? Любое оформление в эти заведения это время, очереди. А человек то один, беспомощный, но живой, у него душа есть, он боль чувствует, тоску, страх смерти, безысходность.
Ну как можно переживать за судьбу медведя и плевать на людей в моменты когда им нужна помощь?
Если человек одинокий, то органы соцзащиты сами его офоррмят в дом престарелых. Не соседи же этим будут заниматься, у них и прав таких нет. Если у человека нет родни, то он это сам понимает и не страдает по тем, кого нет.
Автор,миленькая,а может бабулечкам по ушам проехать про санаторий,не интернат называть,не дом престарелых- а именно санаторий,свозить в подобное заведение,рассказать-показать...может и сами захотят к таким же как и они бабулям-дедулям,вместе таким людям все же лучше будет
Вы хоть раз видели женщин из поселков, деревень, сел. Хозяек, которые всю жизнь на ногах? Каким санаторием вы их соблазните? Они никуда из своего дома не уйдут. У меня бабушка в новый дом, построенный рядом со старым переходить отказалась. Так и умерла в своей побеленной комнате на своей кровати, на которой спала 50 лет, под одеялом, когда то сделанным лично. И не соблазнить ее было новой комнатой, мебелью, бельем. И ко второму сыну в город в квартиру с удобствами ехать отказалась. Какие санатории?
Что вы меня убеждаете? Я тоже считаю, что так нельзя. Но просто не раз видела таких, кто до последнего будет за свой дом цепляться. И так и помрет в нем.
Автор, напишу и я. У меня есть дед, деду уже 91. Зрение практически на нуле, силы на исходе..
Моя мама каждый день "как на работу" - вечером к нему- накормить, поговорить...
И тоже самое - умираю, плохо, до завтра не доживу.
Мама сама устала сил нет как, маме самой 56 лет.
И вот летом ее знакомые предложили ей на неделю уехать с ними за границу - выгодный горящий тут. Она, конечно, переживала невыносимо, а как же дед??? Но оказалось все нормально, мой брат пару раз за неделю к нему заглянул и усе)))
Стоило маме приехать - и опять началось - умираю не могу..
Это все манипуляции старых людей.
У Вас ответственность и ДОЛГ перед детьми и только. В первую очередь надо думать о них, поэтому Вам важно быть живой и здоровой. С бабушками поступить жестко - они старые, должны подчиниться. Понимаете? Надо подать ситуацию так чтобы они поняли - выбора нет.
Вот и я ей о том же говорю. Нельзя свою жизнь положить на двух полоумных бабок, а иначе их и не назовешь. Мне и жаль иногда их бывает, но в большинстве случаев это манипуляции. Ира уже на скелет похожа, сердечко пошаливает. И это в 30 лет. Что с ней дальше будет?
Девушки, Ирина жизнь это ужас. Нищета, безвыходность и малые дети. Стараюсь ей помогать, сижу с малышами, но не всегда получается. У них в холодильнике куриные шеи и гречка. Ни масла, ни фруктов. Ничего. Зато бабкам по полному возит. Нельзя так. Околдовали они ее чтоли?
Я подруга автора, мы вместе создавали эти сообщения, а сейчас она ушла домой. Я решила написать подробности.Помогите мне убедить ее немного обратить внимание на себя и детей, а не бабок капризных ублажать. Я понимаю, ездить раз в неделю, но не через день же!!! Очень хорошая идея поселить обеих бабок в одном доме.
Бабульки хилые, но ходят самостоятельно. По двору, по доиу. На улицу не выходят.Приступы бывают. Поэтому она и переживает так за них. Нужно их селить поближе к нам и вместе. Но пока никак. А если этого не сделать она совсем загнется.
Отец инвалид (нет ноги) живет в другом городе с женщиной уже много лет. Там сложно все. Мать умерла очень давно. Нет у нее никого кроме этих бабок и детей. Здесь пишут и упрекают ее в том. что она на детей забивает в угоду бабкам. Это не так. Она очень любит детей, поверьте, они ни в чнм не нуждаются. А вот она... голая-босая и уже тоже нездоровая. Полуголодная и вечно спешащая куда-то. Мне очень жаль ее, чем могу помогаю.
Да уж. И за что такое одному человеку? Не жизнь, а сплошной крест.
Сьездите с ней к бабушкам, поговорите с каждой наедине, обьясните что она скоро с ног упадет, попросите хоть зиму вместе пусть перезимуют. Все таки ей будет легче, да и им вдвоем проще будет.
Уговаривайте ее быть к бабулькам пожестче. Её задача сейчас- поселить их вместе и таким образом уменьшить свои передвижения к ним.
У них есть куриные шеи и гречка, поэтому они ни в чем не нуждаются?
Автор, смотрите, чтобы органы опеки не проверили Ваш холодильник.
Повторюсь.
У знакомой моей 2 родителей после инсульта так и не восстановились. Прожили больше 10 лет. Мать лежачая совсем, но с сохранным интеллектом и речью. Отец - ходил немного, но не говорил со всем и с головой беда (пытался жену свою придушить). Сама знакомая мать-одиночка, ребенок дошкольного возраста. Жили они все в деревне - никаких удобств. Она - младшая из 6-ти детей и никто больше родителям помочь не мог. В итоге отца она отдала в дом престарелых в их же деревне.
Обычно пожилые люди сильно нуждаются в личном пространстве. Но в данном случае или их комфорт или здоровье автора.
Ну да, ситуация аховая, это еще лето-осень, а зимой автор загнется от такого графика. А сляжет она и они без продуктов по одиночке помрут в своих домах.
Вот и я о том же. А автор не нуждается в личном пространстве? А ДЕТИ ЕЕ не нуждаются в адекватной маме и тоже ичном (хотя бы семейном) пространстве? Иногджа надо понимать, что "боливар не вынесет...всех сразу. И кмк здоровье и эмоциональное благополучие детей важнее всего. ну какая психика у детей будет, если "забрать бабушек к себе"? И какая психика у них сейчас, когда мама мотается, как игла в машинке, и жить уже не очет?
Так будут сидеть каждый в своей комнате и встречаться на кухне. Вот и личное пространство. ИМХО, но за заботу и уход надо чем-то жертвовать.
Никто с вами договариваться не будет, не обманывайте себя. Старушки так и будут лить слезоньки. У них совесть отказала, знаю пожилых людей в том же возрасте и старше, в ПЛОХОМ состоянии, но они реально шуршат по дому из всех сил. Это настрой такой ! А у ваших бабушек-другой. Послушайте, вы пришли на форум, обрисовали подробно ситуацию. И вам тут практически единогласно говорят, что делать. Я знаю некоторые ники несколько лет, по форумам, по общению на самые разные темы. Это умные толковые женщины, честные. И если они со всех сторон говорят "автор, перевозите, объединяйте, иначе не вытяните детей и себя"-значит так нужно делать. И точка.
Автор, это очень, очень, очень тяжело. У меня мама лежала последние полтора года, мне все сочувствовали, вот мол, тяжело ухаживать. А мне каждый раз так неловко было, ну что тяжелого, зашла, памперс поменяла, покормила, перебинтовалв, да укол сделала. Самое напряжное у вас это ДОРОГА. Она съедает все ваши силы, время и финансы. Все вам правильно написали, ставить бабушек перед фактом - они живут вместе! Не вестись на слезы! Тяжело - говорите, нам всем сейчас тяжело и каждый должен помогать чем может. Их помощь вам - съехаться.
Очередная разводка на жалость.
Первый пост выглядит в точности, как и во всех предыдущих темах тех же авторов.
Короткие рубленые фразы. В нескольких предложениях описана вся жизнь. Во всех темах, как правило, невыносимая.
Вот только от фразы "сижу реву" автору пришлось избавиться, ибо по ней ее уже узнавать стали.
Склоняюсь к мысли, что работа у автора именно такая, в интернете жалостные истории рассказывать, кто-то подаст, уже хлеб. С каждого бабского или мамского форума одна пожалеет, вот вам и приработок.
Зачем мне тратить время и сочинять в интернете? Тем болие, что у меня и интернета своего нет, прихожу в гости к подруге и у нее вместе читаем.
Сегодня поедем вместе с подругой к бабушке, будем уговаривать. Ваши ответы дали мне сил, спасибо.
как же все сложно, с моралью и двойными стандартами. Какое зло злее- запирать больного беспомощного человека в 4-х стенах, или перевести в сеньёрахауз, где режим, правильное питание, процедуры и медперсонал, и в уши дунуть есть кому...
Автор, держитесь. Будьте жестче! Обрисовали ситуацию и поставили конкретные задачи - собираем вещи. Все.
Проходила такое частично. Мать была страшной эгоисткой, по каждому ее чиху я мчалась через весь город ставить укол-греть-готовить еду, выслушивать стоны. Спасло отчасти то, что поменяла квартиру в 1 и тот же дом(повезло), но и приходить стало нужно чаще. Автор, попробуйте снять в своем(соседнем)доме квартиру для 2х бабулек, а их-сдать. А им твердо сказать:" У МЕНЯ ДЕТИ! И здоровье не железное". Или переезжаете, или к каждой- 1 раз в 2 недели. Иначе никак. Ездят на том, кто позволяет.
Сегодня поехать к бабушке не удалось. Она как узнала, что я еду к ней с разговором о переезде, так сразу в плачь. Прямо до скандала, закончили разговор криком уже, она бросила трубку и кричала, что лучше в стардом, чем так как я хочу. Придется, наверное, сделать паузу в общении. Нет, так нет. Может она изменит свое решение со временем, не знаю.
Узнавала сегодня об уходе. Может женщина ходить 1 раз в неделю. Не чаще. Но она и так ходит, не раз в неделю, но 2 раза в месяц точно. Только вот она придет, посидит, поговорит и все. А кто дела делать будет? Надо писать жалобу (посоветовали).
Может быть здесь сть люди, которые смогут мне помочь в этом?
Вы нечетко действуете. У вас цель получить отказ и слезы от бабушки, или сделать дело? Потому что самое глупое вести такой разговор по телефону, как и сообщать, с каким разговором вы туда едете. Привезите продуктов на неделю-на 5 дней. Что угодно скажите, вы заболели, в больницу сами ложитесь, любое.
А вот это бабушкино-лучше в дом престарелых, чем в своем но со свекровью вашей-вот это чистый шантаж и эгоизм и есть. Людям действительно беспомощным очень нужна помощь, они от нее не откажутся, а если есть силы на такие ультиматумы-бабушка не так слаба, как выставляет себя. Просто она уже назначила себя старушкой, за которой бегают, готовят и убирают. Теперь возмущена
Отвечайте- ну, в дом престарелых, так в дом престарелых- ты сама это выбрала. И больше не звонить. Пусть подумает. Оборзели ваши бабки, чесслово.
так дом престарелых- не самый печальный вариант... да и детян автора мама нужна веселая и активная, а не уезжанная и вялая с измотанными нервами, она же деток обделяет :-(
Я бы этот вариант и рассматривала. Иначе закончится печально, если автор сорвется- не только бабки в дом престарелых поедут, а еще и дети в детский дом. Не дай Бог конечно.
Ну выбрать дом престарелых это ее право. Если уж ей так хочется. Вы будете навещать раз в две недели.
Мне кажется, устроить в дом престарелых не так просто. Есть ли они вообще в той местности?
Здрасте, соцработники ходят, не чтобы разговаривать, у них разные обязанности. И между прочим, получают за это зарплату. Обнаглели они совсем. Обращайтесь письменно во все возможные инстанции, начиная с собеса.
Автор, а что собеса в Вашем поселке нет, к моей бабули женщина приходит два раза в неделю, еду приготовит, если надо, уберется, где соц. работники-то? Мы своей приплачиваем, так бабуля вообще как в раю, правда она сама ходит у нас
