Сила женщины в ее слабости?
Поругались с мужем. Выслушала претензии,что не даю ему быть мужиком,слишком много беру на себя. Типа он и рад бы,но я все сама и сама. Сначала возмутилась и обиделась,послала в сад и наговорила много лишнего. А потом задумалась. Его не оправдываю,действительно,я рабочая лошадка. Чем просить и объяснять,проще все самой сделать. Вот и делаю-контакты со слесарями,водопроводчиками,ремонт машины(так как мастера стародавние знакомые именно мои),химчистка, практически весь быт. Не,он конечно может съездить за продуктами и в химчистку,но тогда нужно подстраиваться под его расписание. Писать список продуктов и всяких средств,а порой все не вспомнишь,а в магазине увидишь-вспомнишь. Забронировать на отдых билеты,гостиницы,составить маршрут-он с компьютером на "Вы".Значит,тоже я.Но тут то хоть хлопоты приятные и он никогда не критикует. Но получается,что по факту он прав. А с другой стороны-видит,что везу телегу,и не стесняется подкладывать в нее.Типа-ну раз сама,значит сама. А я уже устала. Дети взрослые. А как у вас?
исправляйте ситуацию, но не резко. Мужчины очень любят, чтоб их хвалили даже за мелочь, даже за ерунду. Не надо просить, не надо взывать о помощи... просто Факт: кран потек- реши проблему. Порошок закончился, нужно докупить, дорогой, тебе же по пути... Откажется- нет чистых носков, кто виноват? У вас же в это время были другие дела... и все в таком духе. ;-)
Выбираете какой то сегмент в ваших обязанностях и вот даже думать на эту тему перестаете. Я вот о ремонтах и машине вообще не думаю даже, о даче, что касается ремонта и участка, и еще о деликатесах и вкусностях в питании, и еще о развлечениях. Это все сфера деятельности мужа.
По доброму вам завидую. А я настолько привыкла все контролировать,что кажется,отпусти я ситуацию и все развалится,машина перестанет ездить, холодильник будет пуст,отдых сорвется.
Даже если по-перву и будет нечто такое, то улыбайтесь и утешайте мужа, ничего ведь страшного на самом деле то не произойдет. Главное в жизни это отношения с близкими людьми, а не чтобы машина ездила, или отдых не сорвался, пустой холодильник так вообще даже не повод для беседы, пиццу заказали домой и все.
Муж прав... Если Вы все сами, на хрена ему париться-то? У нас не так :-) У нас каждый занимается своим делом, ну а если есть время и/или желание, то и делом другого :-) И все довольны. Так что пока не поздно, раскопайте в себе таки женщину :-)
У нас мама такая же, но масштаб другой. Сначала мама делала все за папу, не очевидно так, на людях говорит, да и нам в детстве все твердила, типа это все папа, папа. Сейчас женился брат, он с семьей живет с родителями, так вот мама за брата делает все, начиная от его бизнесов, ходит получает за него разрешения всякие и т.п. заканчивая физической работой по дому типа снег разгрести, листву убрать, элементарно разгрести машину после магаза. За невестку тоже делает много, готовит, большую часть дома убирает, невестка кормит, купает своих детей, ковыряется чето, я даже толком не пойму, что конкретно она делает.
Папе мама тоже много чего не договаривает, зачем лишний раз расстраивать, многие вопросы решает сама. В отношении сына и невестки политика такая, приказывать ничего не буду, посмотрят на меня, сами начнут делать или "меня никто не учил, сама научилась". Короче, в итоге сама мама от всего этого и страдает: папа в истерику или в ступор впадает от обычной проблемы, брат безответственный и инфантильный, невестка становиться лентяйкой.
Я в своей семейной жизни тоже во многом похожа на маму, но уже стараюсь требовать от мужа больше и больше, есть свой доход, я его тарю и трачу на свои дела.
Ох как мы с вашей мамой похожи. Я такая же мама Чоли. Пыталась так же помогать,когда не просят, семье дочери,но зять мягко,но настойчиво объяснил-мамО,спасибо,мы сами справимся.Будет нужна помощь-обратимся.)).Сын,к счастью,тоже попросил совершать ему свои ошибки самому и самому же набираться опыта. Надеюсь,муж действительно переложит на себя часть обязанностей и не вернет мне обратно.
У нас все наоборот :-) с годами мне все больше и больше нравится амплуа беспомощной слабой женщины, которая ничего сама не может сделать или решить.
Вот и мне нужно стараться переходить в это амплуа. Думаю,мне понравится,даже уверена. Главное,что бы мужу это тоже понравилась
Я все детство наблюдала,да и сейчас порой продолжаю наблюдать как моя мама все тянет на себе, не дождавшись помощи отца. А у них просто темпераменты разные, она за 45 лет ( да-да, у них завтра юбилейчик) не смогла подстроиться к его медлительности и плюнув на все, делала и делает как проще ей, не разделяя на мужские и женские обязанности. Мне муж достался с точностью до наоборот, мужик сказал-мужик сделал и я под него подстроилась, порой показывая свою слабость и некомпетентность в каких-то чисто мужских на мой взгляд вопросах (с машиной например или карниз повесить), хотя все детство, видя такой пример, подсознательно себя готовила к тому, что все буду делать сама. Сама училась чинить телефон, кран, тянуть проводку, пилить и строгать. Да, есть общие обязанности- сходить в магазин, помыть посуду например, хотя чаще всего по магазинам ходит муж, искренне недоумевая, что этого не делают мужики и женщинам приходится тягать эти тяжелые сумки.
Вы потихоньку отходите от роли ведущей в Вашей семье и очень даже хорошо, что муж возмущен сложившейся ситуацией, а многие привыкают к ней и едут на нас, ножки свесив.
Ну вы даете, беритесь срочно за ум и мужа. Потихонечку начинайте отлынивать носить сумки из магазина, вешать карнизы и далее по мужскому списку. Таки да, мужики любят слабых женщин, должны же они показывать какие они самцы и не только в физическом плане.
Да сама в шоке! А чего он тогда молчал столько времени? Я как пони по кругу бегала,а его все устраивало? Ну хорошо,я не права,но он то должен был как отреагировать? Задвинуть меня обратно,в женщины слабые? При всем при том живем мы хорошо, секс,интересы общие,отдых замечательный. Вооот,кстати,на отдыхе я слабая))
Ну вы ж понимаете, что всем хочется удобства)) ему было очень удобно с вами - вы все проблемы решите)) надо, надо менять стереотип этот :) плавно, постепенно, не все сразу, а по чуть-чуть отдавать ему часть дел. И не контролировать - ничего не случится если и пару раз холодильник пустой постоит, или что-то не вовремя или не так хорошо как у вас получится ;) нахваливайте за удачно выполненные дела, при не совсем правильном выполнении все равно хвалите со словами - ну в следующий раз ты уж точно сделаешь лучше, как бы давая задел для след раза ;) Ну а для себя определите круг вопросов, который вам не жалко переложить на мужа :) учитывая и его интересы и увлечения. Например, мой муж обожает готовить что-то интересненькое и необычно-вкусное)) на буднях это как-то не к месту и по времени не получается, но зато на вых - пожалста, я только за! Ну и так во всем. Смотрите, где он реально может помочь а где будет наказание для всех.
Вот ключевое слово-удобно. Причем и в первом браке было нечто подобное. Но там хоть дети были и муж действительно ооочень много работал. Видимо, я по инерции перенесла алгоритм отношений и в этот брак. Но он то,гад,столько лет было удобно и все устраивало. Да с удовольствием отдам ему много чего)). Начнем с переобувки машины на зимнюю резину,записалась на завтра. Вэлком! А я уж найду на что потратить эти 2 часа свободного времени. Вот я лох...
Умница =D> =D> =D> Начало положено ;) Главное теперь не сдаваться, и если он начнет обратно на вас спихивать эти дела через какое-то время, напоминайте ему почаще о том, кто в доме мужик - сильный и могущий все ;)
Ненене, я уже представила,сколько ж дел я смогу свалить с себя)). Машина,мелкий ремонт квартиры,закупку продуктов(и фиг с ними,забытыми вещами). Да разве ж я против)).Главное,не все сразу,постепенно.
Наверное поздновато уже что-то менять...
У вас уже у обоих сложилось как сложилось. Не считаете ?
Моему мужу ничего особенного не нужно, он много занимается детьми в будни, по субботам возит их на соревнования, а также увлечен своей работой и способен сходит закупиться в супермаркет раз в неделю.
Так что всякие каникулы, подарки, гости, покупки одежды и прочие вторичные вещи его не сильно интересуют.
Да, именно так! Жаль поняла я это слишком поздно. Те, кто все из себя слабые всегда снимают сливки. Им всегда помогают и за них все всё делают, а она вся такая внезапная, вся противоречивая.
А у бабы-локомотива всегда будут избы гореть и гореть, а кони скакать и скакать.
Ну так хочется ж его,любимого,поберечь,помочь. Вот я и не хочу,что бы поздно было,я действительно дорожу нашими отношениями.И если моя сила может их разрушить,буду ломать себя,бить по рукам и позволять ему включать мужика. Главное,по привычке в избу не броситься и коня не ловить.
а кто вас побережёт и поможет??? Я такая же дура, но поняла слишком поздно. Благо меня спасает всленская лень.
Хороший вопрос...Всегда боюсь стать обузой и быть в тягость. Даже объяснить не могу,откуда это у меня. А беречь ломовую лошадь и не нужно,для того она и существует. Вот и у меня осталось полшажочка до лошади. При этом слежу за собой,без лишнего веса. Но по самоощущению-переходной период из пони в ломовую лошадь.
Когда то давно одна моя старшая подруга, которая была дольше меня замужем, а я только вышла, учила меня, что муж должен знать, что в случае чего жена может и утюгом пульнуть, ну чтоб поставить себя в семейной лодке у руля, но я ей сказала, что мой муж знает, что я не могу поднять утюг.......и сам гладил свои брюки и рубашки :) (у нас реально был очень тяжелый утюг; муж потом купил самый легкий, чтоб я как бы могла тоже пользоваться утюгом :)).
Ваш муж прав, прислушайтесь и меняйтесь, пока не поздно. Чем больше женщина на себя берёт, тем больше ей садятся на шею, и при этом никто не ценит её труд. И, самое главное, мужчина перестаёт видеть женщину в своей жене и теряет к ней интерес.
Прислушалась,потому и написала здесь. Сначала то обида и возмущение-м.дак неблагодарный,да я, а ты...А задумалась,а ведь прав во многом. Хотя и его вины не снимаю. Женщину,пока,к счастью,видит,но на шее сидит крепко. Начинаю меняться,язык прикусываю. Сегодня ужин он готовил,типа я обижена и расстроена)).Сходил в магазин,очень вовремя картошка закончилась. Завтра едет машину переобувать,выкроив как то время на работе. Но ведь выкроил же)).А иначе я бы поехала,у меня свободный график.
Вот и молодец, постепенно перекладывайте на мужа как минимум половину домашних обязанностей и обязательно хвалите его и говорите, что без него вы просто пропадёте :) В-общем, тут нужен метод кнута и пряника, где-то лаской, а где-то и ножкой топнуть надо :)
Автор,я с вами)Мой муж только работает и занимается машиной-все,остальное все на мне-дом,работа,дети,родители,поликлиники,магазины.Он до сих пор спрашивает,где его носки-трусы,двойх 5летних детей одеть- что-то из области фантастики,если одежду не приготовишь-не оденет.Тарелку за собой даже не помоет,спасибо хоть унитаз за собой смывает)Первые 5 лет меня это не напрягало(детей не было,да и я много моложе была),вторые 10 лет-пыталась спорить-доказывать-скандалить(я за равноправие!),ну и последние 7 лет я просто смирилась( кроме детей до меня дошло,что у меня еще один,самый проблемный ребенок).
А так спасибо,конечно,свекрови,единственного сыночка воспитала-эгоиста и лентяя,второго такого не найти,поэтому до сих пор с ним)
А если серьезно,то мне очень многое не нравится,как делает муж,вроде и желание есть мне помочь,но то ли с мозгами дефицит,то ли жопорукий такой- сделает так,что придется все переделывать-чтобы не тратить время и нервы( и его и свои) делаю все сама.Иногда муж пытается мне преподнести сюрприз,но у нас как в армии,инициатива наказуема(хочет как лучше, а получается как всегда)
Поэтому,побольше оптимизма и чувства юмора,тогда и ноша не такой непосильной не кажется и силы откуда-то берутся и третье дыхание)
Я своего жопоруким назвать не могу,при желании и ужин приготовит(правда,уделает всю кухню),и мастеров организовать может. Но...то ли тугодум,то ли ждет,пока кому нибудь(догадайтесь,кому?),надоест дискомфорт и все само собой рассосется. На машине будет ездить,пока она не остановится. Профилактика имеет значение только для меня. Карниз повесить-ну у тебя ж есть телефон,кто этим умеючи занимается? Ящик в комоде заедает-ну так придут карниз вешать,заодно и ящик глянут. Лампочка перегорела-ну так ты же худенькая,а вдруг подо мной стремянка свалится?
Так что порой ч.ю.сильно не хватает.Да и возраст уже не такой легкий.
У меня суммарно с первым браком уже больше получается)). Боюсь,до привычки дело не дойдет,сбежит к какой нибудь трепетной лани,которая не умеет лампочки вкручивать и ремонт машины организовывать
Что значит "не даете быть мужиком"? Вы его к батарее привязываете?
Ты либо мужик, либо не мужик.
если он с компьютереом на "ВЫ", что теперь делать?
+100500 Другое дело, с иной женщиной даже "немужЫг" выглядит как мужик - настолько она инфантильна)) Автор, видимо, не из таких. А придуривацца...не знаю.
Я всегда была сама-сама...а за 12 лет брака муж у меня потихоньку все ключевые позиции отжал)))) Как-то лучше у него многое получается. Это к вопросу что настоящий мужик - везде мужик;)
Тогда у меня есть еще год,что и у меня мой отжал)).Надеюсь,что не все так уж безнадежно. Посмотрела на себя со стороны-видимо,и мне нужно женщину включать и не думать о каких то вещах. Что то не сделано или сделано не так,это должна быть не только моя забота. Просмотрела свою записную книжку с делами на неделю и половину с легким сердцем переписала мужу. Удивился,но сказал ок.
Судя по тому, что вы рассказали, вам придется учить мужа бытовой самостоятельности, как ребенка.
Так в первом браке он же сам не был таким. Это при мне уж так разбаловался. Знакома с его первой женой,не дружим,но периодически общаемся. Так как я его из семьи не уводила,отношения достаточно ровные
Что там было в первом браке на самом деле, вы никогда не узнаете. И с чего бы ему быть другим в первом браке? Он что, был другим в начале вашего брака?
О том,что был другим в первом браке,знаю от его жены,там как раз такая дамО,у которой мне учиться и учиться. И в начале наших отношений он действительно был другим. Но я ж со своим опытом сильной женщины из своего первого брака. Ему это страшно нравилось,я от радости нагружалась все больше и больше,любимому ж нравится. Донагружалась...
А мне один приятель всегда говорит - если хочешь, чтобы у тебя ничего не просили, сделай так, чтобы больше не просили. Ваш муж, часом, не из таких?
Какой чУдный совет)). Очень похоже,что мой муж его знает). А я ленива,поэтому мне сразу нужно сделать хорошо,что бы не переделывать
Так, музыкой навеяло .... )))
Вспомнила, как я после института на первую работу устроилась, появился у меня ухажер из коллектива, а я же прЫнцесса )) И как-то между делом моя коллега-начальница (ей тогда 45 было, как мне сейчас) рассказала мне историю )) Далее от первого лица (коллеги)
"Получили мы квартиру, первую, я достала обои югославские, красивые, цветами, муж говорит - я поклею, начал клеить, а я вижу, что криво, узор не совпадает, злюсь, так и рвусь поправить-переклеить, и понимаю, что сейчас переклею - и все, больше он обои клеить не станет, это буду делать я, потому что умею.
Похвалила, через месяц до мужа дошло, что херово поклеил, а я то НЕ МОГУ ))) С тех пор ремонт -не моя забота, а мужа"
Мудрая была женщина )))
И что он сделал с теми югославскими обоями, когда понял, что криво поклеил? Отодрал или семейство лет пять жило в этих кривых обоях?
А мне вот интересно, что такого смертельного при кривых обоях. Ну знамо дело - прямые лучше, но и чуть скошеные никак жить и радоваться жизни не мешают.
Кому как. У меня как-то были обои не того цвета, к дивану не подходили. Пилять, я каждый день думала об этом, пока не переклеила. Очень они меня злили.Мне очень важно, на что я смотрю.
Автор,а он работает, хоть? а вообще, я вам сочувствую, есть по жизни тюхли, если сама не сделаешь, никто не сделает, либо уже состаришься, пока дождешься.
Работает,и очень продуктивно. И потому мне казалось естественным,что если человек много работает,а у меня свободный график,брать бОльшую часть забот на себя. Но не все же...
Так же. Решила приспустить планку - ничего не делать по дому, не заниматься путешествиями. Так воз стоял и не двигался. За два года ни одной поездки, ни одного улучшения в доме. Думаю, возникают мужики из принципа, а на самом деле в глубине души довольны положением дел. Недавно пришлось жестко сообщить что в большой комнате намечается ремонт, делается, естественно, за его счет - было воспринято на ура! Давно пора! Может просто сделайте перерыв.
У меня все желание планировать было отбито. Отдыхаю с дочкой местно, начала обманывать, типо в санаторий по состоянию здоровья... Так было неприятно после планирования, осуществления получать дерьма кусок. Типа я туда и не хотел но пришлось.
Если его 11 лет такой расклад устраивал, а тут вдруг перестал - повод задуматься. Но не о своей доминантности. Думаю, дело вообще не в этом. А в чем-то другом. Сорри, Вы начали его раздражать... Любовь прошла, завелась любовница - причиной м.б.что угодно, но не Ваш характер.
И об этом думала. Вроде феи нет,с работы не задерживается,работаем в одной сфере,куча общих знакомых,уже бы донесли добрые люди. Раздражать пожалуй тоже нет. Много общих интересов,разговоров. Ну да,есть некоторая усталость друг от друга-дети выросли,живут отдельно,мы много времени проводим вместе. Видимо,это не всегда идет на пользу.
Я б Вам соционику посоветкала тада. Не стоит все к гендеру сводить. "Слабых" женщин половина, и то условно.
Эх...скорее всего, ищет, к чему бы придраться. Впрочем...перевесить на него часть обязанностей завседа не вредно, и даже полезно. Притом ТЕМ БОЛЕЕ в период, кгда ищет, к чему придраться ;-).
Чем я сейчас активно и занимаюсь,перевешиванием обязанностей. Теперь только нужно придумать,чем заполнить высвободившееся время).
вы только осторожно с перевешиванием. Вы же знаете, нужно сочетание: может и хочет. Если скажете вот тебе, бери, мужская обязанность, и у него не получится, то это ничем не отличается от нынешнего положения. Многие так делают, чтобы показать -вот, ничего не умеешь, а высовываешься. Все возвратится на свои места, и при этом он будет в еще более унизительном положении.
Вы кусочками отдавайте, и будьте готовы, что он будет это все делать по своему и в своем темпе. И м.б. вначале результаты будут не очень, но нужно поддержать.
Я думаю он не за мужские дела борется, а за уважение и чувство собственной значимости. Это можно обеспечить, если постараться. Но если вас прет от того, что вы маршрут путешествия прокладываете, то зачем отдавать эту тему.
Понимаю это,и даже знаю,в каких делах обязательно накосячит.И понимаю,как же будет чесаться язык это прокомментировать)). Надеюсь,хватит мудрости и выдержки. Насчет уважения-он его действительно достоин,и я ему об этом неоднократно говорила,профи в своем деле. Значимость.. Ну не знаю,если человека холят и лелеят,ценят то,что он дает,куда уж больше. Берегу сверх меры,получается,а он это трактует по своему. А вот маршрут и планы отдыха я ему и не хочу отдавать,это мое)). написала об этом просто информативно.
Автор, прям для вас стихотворение :)
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.
Р.Рождественский.
Вот терпеть не могу это стихотворение, бесит до глубины души. Уж насколько я привыкла "сама, сильней и увереннее" - 9 лет в разводе, 2 сына с непростыми характерами, никто не помогает, но есть такие мужчины, рядом с которыми моментально расслабляешься и понимаешь, что он ситуацию контролирует и тащить всё на себе нет необходимости. А вот это "ты сначала расслабься, а потом я стану сильным" это бред. Потому что власть не "дают", ее "берут".
Вы наверное просто не из реально стальных женщин, я таких видала. Им бы правда послабее стать, а ту гнут подговы руками, фигурально выражаясь. А страдают потом и дети тоже, думая, что женщины такими быть и должны и удивляясь на хрупких да звонких.
Поняла, что именно меня бесит в этом стихе: герой не пытается сам стать сильнее и увереннее, не пытается поднять свою планку, он хочет ёё планку опустить и на этом фоне уже самоутверждаться. Кстати, такого, как я описала, мужчину, с которым можно не дергаться, я первый раз встретила в 29 лет. До этого тоже думала, что "надо быть слабее, без этого никак"
+мильон. как же расслабишься тут. если мужик сам до ккаого-то момента ничего не делал - чего ему начинать делать? да он и не умеет, и делать будет не так. если я увижу, что мужик делает лучше и быстрее меня - я такому и сама отдамся )))
+ 1 Я ваще не понимаю, что такое сильная женщина. Женщина в принципе слабая. Физически (по разным критериям, меньше может поднять, месячные раз в месяц, пмс, эмоциональность, рождение детей, вынужденное сидение дома, то, что мы живем в мужском мире, и т.п.). Никому бы не пожелала быть слабой духом или, того хуже, умом. Поэтому не понимаю фразу "женщина должна быть слабой".
А у нас муж работает, а я нет. Поэтому все организационне вопросы на мне. Сама планирую наши поездки, бронирую билеты, выбираю маршрут. Пишу списки что купить и где. Часто заказываю что-то в инет магазинах - он забирает. Продукты в основном покупает он, я с детьми могу по мелочи докупить что-то. В дела машинные не лезу вообще. Даже не знаю сколько бензин стоит сейчас. Ремонтом занимаемся вместе. Все выбираем покупаем вместе. Детей в школу отвозит он, забираю я. Вобщем никогда никаких ссор на эту тему не было. Он может и унитаз и плиту помыть если надо. Только готовлю я. Потому что люблю и делаю это хорошо.
Претензии Вашего мужа - хм, странные. Кто ему мешает это делать?
И да, сила женщины в ее слабости. Но только тогда, когда мужику нравится этой слабости потакать.
А так можно быть и слабой и все равно в ж...е.
Летом в конце сезона сломался бойлер, ну который греет воду в период отключения горячей воды. Сказала мужу, чтобы в сентябре решил - будем этот чинить или новый покупать. Для этого надо вызвать сантехника хотя бы для начала. Ноябрь на носу... Нафига нам бойлер? До отключения горячей воды ещё вооон сколько времени.
Это я типа в "слабую" играю. Напоминаю об этом деле каждую неделю. Интересно, чем закончится.
А закончится тем, что следующим летом, в первый день отключения горячей воды, я куплю новый бойлер, вызову сантехника и буду мыться горячей водой. И мне будет пофик сильная я или слабая. Мне нужна горячая вода.
И претензии опять будут - ну ты ж всё сама, сама, когда же мне успеть-развернуться? Вот на это дело дала срок - год. А делать придётся самой. Проверено.
Ну и у меня примерно то же самое. Но мой хоть претензий о том, что я ему сильным быть не даю, не предъявляет.
По сути, я планирую большинство дел в доме и в отпуске.
И я поняла одну вещь - делает тот, кому нужно или кому больше нужно. Все - остальное разговоры в пользу бедных.
Моя сила в моей в естественности. Я не буду ломать себя под мужа. Есть люди (женщины и мужчины), которые умеют и любят решать вопросы, есть - которым это дается тяжело. У вас какая основная проблема? Вы боитесь, что муж уйдет? Тогда пробуйте роли...Я вот поняла, что дома не хочу никого играть. Только быть самой собой. Тогда мне хорошо и комфортно, поверьте, ничто так не держит мужчин как самодостаточность женщины.
Или ыы устали тянуть все на себе?