не справляюсь с ситуацией
Трудно понять в чем изначальная проблема. Сын-подросток, началось все с год назад. Хамство и грубость, манипуляции. Я чувствую себя абсолютной дурой и истеричкой. Я и ору и плачу, беру себя в лапы, держусь, опять ору и плачу. Обращалась к детскому психологу, пробовала следовать советам, иногда немного помогало. Сейчас пью таблетки. Начались ссоры с мужем ,родной отец сына далеко. Я конечно понимаю, что фраза- у меня не совсем обычный подросток выглядит глупо, но у меня действительно сын- манипулятор. Но, может я себя обманываю конечно, в глубине души мне хочется верить, что он одинокий подросток, нуждающийся в любви и внимании и он верит...где в глубине души, что мы ущемляем его свободу и тд и тп. Пожалуйста, поделитесь, если кто-то понимает о чем я (я очень хорошо нахожу язык с подростками, а тут...без сапог) или литературу посоветуйте. Заранее всем спасибо.
изначальная ваша проблема - неприятие того, что ваш сын может быть вот таким, и все ваши " и ору и плачу, беру себя в лапы, держусь, опять ору и плачу" от того, что не можете с этим смириться, и строить отношения с ним таким, а не с тем, каким бы хотелось чтобы был
Подростки они такие: злые-добрые, веселые-грустные, примитивные-неординарные, вспыльчивые-терпеливые - и тд и тп... Они практически все одинаковы в своем желании быть свободными (не понимая что это такое), быть не такими как все. Для них друзья на первом месте, а уж родители потом... И все это норма. Нам, родителям, остается только взять себя в руки и научиться быть терпимыми, внимательными и понимающими. Но это не значит, что нам нельзя проявлять свои чувства и эмоции. Мы тоже люди :-) Просто иногда нужно на агрессию ответить любовью, на хамство добротой, тяжело, сложно, но можно. Надо! :-)
Свирка, хорошая Вы моя, неужели Вы думаете, что я этого не понимаю? Только и друзей у него нет, здесь тоже виню себя, мы уехали и все друзья- товарищи остались там. Сейчас один нет, игры- игры- игры. Пробовали и все запрещать и все разрешить и дозировать и договариваться. Я сейчас совсем плоха((, сил нет, желаний нет, но понимаю, что надо что- то делать.
Потерпите, он это перерастет. У всех это проходит, и у вашего пройдет, просто возраст такой противный. Не орите, не выясняйте бесконечно отношения, вы этим ничего не добьетесь, только нервную систему себе убьете. Старайтесь больше разговаривать, он должен чувствовать, что он вам не безразличен.
Мне кажется , что он все знает и все понимает. Кажется, что издевается надо мной. Я всегда жалею его, даже когда он сильно обижает. Все время думаю- он глупый, поймет. И еще понимаю, что никто его больше не пожалеет. Он очень сильно похож в поведении на своего отца , может проблема в этом. Того я смогла бросить, а этот еще неоперившийся, надо вырастить. Но последние месяцы показывают, что потом может и не быть. Сегодня вызвала себе скорую, мужу не сказала, чтоб не огорчать. Отношение к ребенку у него сейчас не айс, не хочу усугублять. Врачи сказали, что похоже на микроинфаркт, надо было ехать в больницу. Написала отказ. Знаю, что если сама не справлюсь и такое случилось на успокоительных и антидипрессантах, то никакая медицина не поможет. Хочу найти способ принятия такой ситуации. Я знаю, что все дети манипуляторы, но у моего еще и генетика . В общем ищу выход, а есть только вход и то не тот((.
Знаете, даже если вы думаете, что он вас не слышит, это не так. Он слышит. Он просто с собой не справляется. Хотя и гены, канеш, пальцем не раздавишь...Я отлично понимаю, что вам сейчас безумно тяжело, но отпустите немножко ситуацию, думайте о своем здоровье. То, что вы пытаетесь делать - иллюзия действия, толку ноль. Помните, что сейчас самое главное, но и самое сложное - сохранить с ним отношения. Это возраст такой, дети отдаляются сильно, но через несколько лет возвращаются, при условии, что есть, куда возвратиться - отношения не убиты в ноль и мосты не сожжены.
У него есть отец, они не общались последние пару лет и вот он мне заявил, что поедет к отцу жить. Я не мать- ехидна и если бы отец был нормальным я бы может и согласилась. Сложный период, отец, мужской совет. Но увы, беря на себя ответственность я не считаю, что ему там будет хорошо . А он заманипулиролся, балбес. Я ему говорю- ты и двух недель с отцом не проживешь, а он- тогда в детдом пойду, лучше, чем с таким тираном как ты жить.
А отпустите. Уверяю, он вернется через пару недель. Но он сам убедится в том, что это было неверное решение. Сам, а не потому, что вы на этом настояли.
Я знаю, что вернется, но это другая страна(((. И увозила я его тайно и из школы документы не отдавали. Второй раз через все это проходить? Я с тех пор дома не была... третий год уже. А так... вы правы, ненадолго это бы его остановило.
Отец его будет строить, этот упираться, тот бить, выгонять на улицу, отбирать все, что дарил... Я терпеливая нордическая женщина по сравнению с его папой. Да и не смотря на все уговоры папы вернуться, думаю, что сын ему и не больно- то нужен, больше мне насолить хочет.
Знаю((. И живи папа рядом это был бы первый шаг- все по знается в сравнении. Но очень боюсь, что малый блефовал. Он когда- то перенес от папы столько, что забыть все оч сложно. И его слова- я скучаю по папе... Я не верю, хотя... через время все плохое забывается, может и правда соскучился видя притесняющую его маму, вечно укладывающую спать до 11, напоминающую про уроки, отправляющую в школу, на спорт, заставляющую есть в перерывах между 6 часовыми играми, а да... еще отбирающую нет(((. Я вроде готова была к подростковой глупости, борьбе за независимость, объявлениям на двери- не входить, к хлопанью дверьми, к детскому крику души, а вот ко всему остальному не готова. И мне правда тяжело. Я не ожидала, что мой ребенок будет таким как я. Новое поколение, другая личность. Но все- таки как- то не так... Я же тоже не такая как мои папа, мама, дед с бабушкой. Я не была такой, если верить маме))).
Да нельзя к этому подготовиться, никогда не знаешь, как это будет. И всегда не так, как в книжках написано. У нас этот период прошел очень лайт, я бы сказала. Но думаю, это не благодаря моей мудрости отнюдь, а благодаря отцу, который для него безусловный авторитет. Ну и парень у нас такой, с ним всегда можно было договориться в общем-то. Вам в разы тяжелее...
Мама говорит, что я вредничала, приходила позже, огрызалась. Я конечно этого не помню совсем . Но на такие вещи я , как взрослый человек , не обращаю внимания. Я не меряюсь силами с подростком, который к тому же еще и мой сын. Я вообще по большому счету разумна))). Но - мамочка, что случилось ? Или поцелуй в лоб утром перед школой иногда заставляет чувствовать какую- то пустоту внутри. Хуже, чем если бы огрызнулся. Он проезжает по мне трактором, есть цель и есть результат, а я... средство. И это меня пугает. Мне надо где- то узнать, услышать, что из таких как он тоже вырастает то, что я могу считать человеком. Я знаю, что он не должен быть таким как я. Понимаю, что не со всем моим хорошо и плохо он будет согласен, но я хочу доброты, сострадания, понимания и принятия им других людей. Хочу просто человечного сына.
Вы вполне можете на это рассчитывать. Но позже. Если у вас в семье нормальные, добрые, человеческие отношения, он все равно усвоит это на подсознательном уровне, все равно это отложится.
А вдруг я и правда тиран? Не край- край, а именно для него? Блин, вот не вижу я ситуацию со стороны . Я сама с характером и тоже лезла в бутылку когда- то. Это сейчас мне кажется, что я излечилась))). Где край свободы ребенка, какие решения он может принимать? Звонила классная, хотела наругаться на малого, нарвалась на мои слезы и... уверила меня , что он конечно тяжелее остальных детей, но еще в рамках(((.
Да никакой вы не тиран. Вы нормальная, думающая мать, которая вечно сомневается в правильности своих действий.
Вы очень правы в том, что надо сохранить отношения. Спасибо, что- то тут я туплю. Притом сохранить надо мое отношение к нему, а не наоборот(((. Я чувствую, что отдалюсь от своего ребенка. После того как я поставлю печать- папа 100 процентов, все порушится. Обидно, что все фотки , когда он маленький остались там... в той жизни, а так бы хоть смотрела, вспоминала, умилялась.
Нет! Вот как хотите, но воздержитесь от печатей! Он же и ваш сын тоже. Вам сейчас ужасно жалко себя, и я могу вас понять. Но это тупиковый путь, вы погрязнете в этой жалости. Неконструктивно это. Вам сейчас поддержка нужна - муж, подруга...Отдушина какая-то. Я понимаю, что вы тоже не железная...
Я срываюсь на муже. А он очень добрый человек и терпел все выходки сына долго. И даже сейчас он иногда садится и говорит- надо подумать, мы что- то делаем не так, он подросток. Но похожеи он уже на грани. Уже сорвался, сказал малому- едь к отцу. Я бы на его месте уже отлупила наглого щенка. Он его кормит- и в прямом и в переносном смысле, заботится, а сын- он мразь ( конечно мразь, поставил ограничение игр на компе, куда уж хуже.) Не видел он отчимов, балбес. От родителей стараюсь хоть половину, но скрывать. Они мои самые близкие друзья. Еще не хватало их расстраивать.Конечно неконструктивно, поэтому и ищу выход. Я нестресоустойчива и сказать- учись, терпи, надо конечно можно и я терплю и не срываюсь, но все остается внутри. Отдушина нужна, сама это понимаю, но как- то не складывается. Работа, долги, куча неразрешенных проблем, чужой город, да и страна по сути((. Со всем этим я легко справлялась при крепком тыле- муж, сын. Сейчас одна ножка стола провела и мне стало по- настоящему тяжело. Хотя нельзя гневить судьбу - все живы- здоровы.
Вчера шла по улице и ревела, ужалелась так, что решила- мужа в одну сторону, сына к папе , а сама упиваться жизненной несправедливостью. Буду одна и несчастная. Абсолютный бред меня тонизирует, вечер продержалась, утром опять не пошел в школу, опять весь день игры, потом опять мамочка обними, потом опять- это ты во всем виновата, вы меня не слышите и не понимаете, а две недели назад вообще закрыли вечером дверь в свою комнату и не хотели меня видеть(((. И вот я тут...
Вы видите, его мотает из стороны в сторону, он сам четко разобраться в себе не может. И уверяю, он часто сам жалеет о своих поступках, просто не признается вам в этом никогда. Ему тоже трудно сейчас.
Если бы так... мне бы было легче. Я боюсь, что он играет и все это не настоящее. Это все страхи из прошлого. Генетика страшная штука - поговаривал мой стоматолог удаляя мне нервы в классе 6-7)))). Вот этой самой генетики я и боюсь((.
Ну вы ее со счетов не сбрасывайте, конечно. Но просто помните, что он отца себе не выбирал.
Его отец, если пользоваться терминологией- перверзных нарцисс, я попалась как лох, которым и являлась. Самоуверенный лох)))). Я не виню сына, но и мне от этого всего не легче.
Вы знаете, я попробую поверить, что его телепает. Хотя бы допустить. Признать, что его способность к манипулированию превосходит мою, но пользуется он ею защищаясь и отвоевывая что- то ему одному ведомое. И еще я попробую отвлечься. Меня пугают маячащие двойки в четверти, но классная сказала, чтобы об этом я сейчас не думала. Из- за отставания он начал бояться школы и я не знаю, что с этим делать. Я могла бы ему все объяснить, но он тоже это воспринимает как вторжение на его территорию. Или оставить его на время ограничив несколькими правилами?
Со школой надо бы разрулить. Глобально двойки, или пара предметов? Надо бы репетиторов взять, потянете? А в остальном - да, ограничьтесь минимумом правил и не давите сильно. Но он должен знать, что эти правила незыблемы - т.е. они должны быть справедливы и не чрезмерны, иначе он просто не будет им подчиняться. Вы хороший и умный человек, я очень вам желаю, чтобы вы смогли пережить это время с минимальными потерями.
Пара предметов. Репетиторов потянем, но на этом уровне я и сама могу. Главное, чтобы он хотел . К тому же я педагог и засада и по моему предмету в том числе((. А еще у нас в школе замечательные педагоги- раз в неделю есть доп урок по любому предмету. Он хочет ложиться спать в любое время, как все. Но ложась позже 23 он утром квелый, уходит с уроков с больной головой. Он типичный холерик и ему нужен режим. И спорт- он очень сильно сейчас вытягивается, нужна мышечная масса. Почти не ограничиваем комп. Пытаюсь отвлекать, чтоб меньше времени оставалось на игры. Спасибо за добрый)), надеюсь, что это так, а вот с умным... не хватает мудрости. Я могу мотивировать и взрослого и ребенка, могу найти общий язык с кем угодно, а тут со своим и... встаю на дыбы. И это дурацкое чувство бессилия((.
А вот "сама" не получится. Чужой тетке он не скажет "ну тебя", а маме запросто. Да и дисциплинируют эти занятия все же. А как он сам к спорту относится? Может, пусть выберет себе то, чем хотел бы заниматься? Спорт тоже ставит в некоторые рамки. Только не долбите - тебе надо, тебе надо, ты растешь, мышечной массы нету, блаблабла. Тогда он точно не захочет. И успокойтесь. Не доводите себя. Больше, чем вы сможете, вы не сможете. В общем, делай, как должно и пусть будет как будет...
Я все- таки где- то давлю. Я сказала- выбери любой спорт. Меня пробовали остановить- ну не позанимается год, не смертельно. А у него искривление грудной клетки, спорт оч хорошо выравнивает. А мне- ну будет кривой, потом корсет оденет, не корсет, так про оперирует, зато ты как не будешь за ним бегать. А я не могу так... Все- таки сейчас я в ответе за него. А в школе... в прошлом году у него много трояков выходило, в мае подошел к учителям, договорился ( это он умеет) и сам все решил. Год мы закончили сносно . Даже годовые на 4 написал. А уж свой предмет я никому не дам объяснять)))- я лучшая)))))))))). Спасибо, что поддерживаете. Я из вечно сомневающихся. Меня вырастили на определенных понятиях- нельзя наказывать лишением чего- то, надо давать, то что обязан и многое другое. Я благодарна родителям за все это. Но может кого- то надо было бить? Наказывать ? Лишать?
Все зависит от конкретного ребенка. Нельзя ко всем с одинаковыми мерками подходить. Кому-то кнут нужен, кому-то пряник. И никто лучше вас вашего сына не знает. У вас, по-моему, синдром отличницы. Вы все хотите контролировать, и чтобы все было на пять с плюсом. А если не получается, это вгоняет вас в ступор и депрессию. Отпустите вожжи, не только ему, но и себе. Вы уже близки к неврозу, думаете, от этого кому-то будет лучше?
Синдром есть))) и я пытаюсь его, синдром контролировать))). Делаю все чтобы отпустить. Гиперответственность. Но это уже постфактум. Пусть 3-4, ему по жизни и этого будет достаточно. Он другой, совсем другой. Хочу только чтоб здоровым был, мозг развивал и добрым был))). Чтоб пожалеть человека мог, посочувствовать.
Да, он другой. Это не хорошо и не плохо, это просто так. Я знаю, очень тяжело принять, что твой ребенок это вовсе не ты:) Он вообще добрый по натуре? Умеет жалеть, сочувствовать? Вот не сейчас, а раньше? Просто если это не заложено природой, он таким не станет, это нельзя воспитать. А если заложено, обязательно проявится, когда он перерастет этот дурацкий возраст.
В том-то и дело, что раньше мог и пожалеть. Он всегда был холериком, всегда был с характером, не даром я Гиппенренрейтер не расставалась. Но был добрым и ласковым. А сейчас жестокий стал. Раньше поражалась с какой нежностью он относился к старикам- прадедам и прабабушкам.
Тогда не парьтесь. Он не будет злым и жестоким. Все временно. Просто сберегите ваши отношения до лучших времен, он будет благодарен вам за это. Это лучшее из того, что возможно сделать.
Изначальная проблема в том, что Вы знаете как, но не выполняете.
Тоже самое можно сказать о Вашем сыне-подростке. Скорее всего, он тоже знает, что дома существуют определенные правила, но он их не выполняет. И тогда Вы теряете контроль. Возможно, сын не получает того, чего требует, зато он научился выводить Вас из себя.
Такая ситуация возможна когда в семье существуют демократичные отношения, но нет трибунала.
Советы психолога Вам помогли на какое-то время. А что произошло дальше: Вы устали им следовать? или советы перестали работать?
Они не всегда работают(((. Вчера тоже самое сказал мой муж. А как совместить демократию с трибуналом?
Демократию с трибуналом не совмещают. Их чередуют.
Трибунал - это просто отрицательное подкрепление за проступки и больше ничего. Вам с мужем необходимо придерживаться системы поощрений и наказаний. Одинаково. Последовательно.
Советы не всегда работают и Вы тут же отступаете? - А это ошибка. Вам нужно оставаться последовательной. Если вчера это сработало, а сегодня нет, это значит, что Ваш сын подросток продолжает Вас проверять на крепость нервов. И пока он выигрывает.
Последовательность и предсказуемость - вот ваш общий с мужем девиз.
А вообще, может в некоторые вещи не вмешиваться? - мужики сами лучше разберутся? (это просто предложение;))
А в некоторых вещах можно просить помощь и защиту мужа. Например, в ситуации хамства сына по отношению к Вам. Только муж, как глава прайда и старый лев, способен поставить на место зарвавшееся молодое животное. Да-да! Здесь все как в природе: повадки, иерархия. А Вы - главная львица-мать))). Муж - старый и мудрый лев. А сын, пока в стае, либо следует правилам, соблюдает иерархию, либо сидит голодный и покусанный. Это аналогия, конечно. Ну кактотак чередовать демократию с трибуналом.
Спасибо за совет. Сколько людей, столько мнений, поражает одно-уверенность всех и каждого, что они-то уж точно знают как правильно и свое-вечно сомневающееся, тоже поражает((. Муж- человек очень терпеливый и когда у него скапливается раздражение на зарвавшегося щенка, рык происходит не детский. Для меня это тоже шок- это знаете, как мишка, который ест с руки сахар, а в это же самое время свирепый хищник. И я даю слабину, как Вы сказали- я главная львица и не даю в обиду своего щенка(((...не знаю, чувство вины или еще что срабатывает. Наверное я конформист, мне бы тихо было в доме.. А тут еще профи манипулятор. Он же игроман. Сейчас пробуем новую методу, что получится не знаю. Даже не предполагаю. А трибунал совсем не мое. Меня НИКОГДА не наказывали за всю мою жизнь, хотя я наверняка теряла берега. Последовательность-хорошо, но она должна гармонично вписываться в нас. Муж может быть последовательным, я по сути другая..изменились обстоятельства, изменилось все. Плохо это или хорошо-другой вопрос. Спасибо Вам, Светлана. Я не собираюсь останавливаться, иногда кажется- нам бы день продержаться, да ночь простоять))).
Когда после шести лет работы с психологами (в дошкольный период перенес сильный стресс и появились некоторые признаки аутизма, прчием, полного) мой сын начал врать, манипулировать и прочее по списку, то психологи и учителя в школе были в восторге от результатов, уговаривали меня потерпеть, типа все перерастет...
Перерос, вернулся в "нормальное" состояние... Ну как нормальное? Умеет манипулировать группами, в любой компании становится неформальным лидером...
А так ничего, очень даже терпимо стало... Но до сих пор вспоминаю его манипуляции и разборки из-за результатов с каким-то раздражением.
Спасибо Вам. Я смирилась, что мой сын манипулятор, но тяжело когда он жесток ко мне. Я всегда виновата. Мало люблю. Никогда не скажет спасибо. Я ему должна, он мне нет. Я не заслужила. Я понимаю , если бы у нас в семье такое было... дети быстро копируют, но отношения с моими родителями, мужем совсем иные. Муж успокаивает, что сын все равно будет не совсем таким как отец, а мне иногда страшно, чтоб хуже не был. Что стоит педагогика и воспитание, если я вообще ничему не могу научить своего ребенка?
Я изо всех сил показывала, что я слабая, что мне нужна именно его, сына, помощь. Что он сильный и самостоятельный. Хотя иногда прибить хотелось, если честно.
И да, я должна и обязана обеспечить удовлетворение НЕОБХОДИМЫХ потребностей ребенка. А все остальное... Как аукнется, так и откликнется... Медленно, но верно вела эту линию.
Все прошло. Теперь, если сын видит, что я что-то делаю, предлагает помощь, не стесняется отобрать сумку, делает уборку в квартире.
Автор, держитесь - у меня тоже мальчики и тоже сложные, младшему только семь, но он жуткий манипулятор-редиска :) . Старшему 11, он вообщем-то поспокойнее, но тоже тот ещё фрукт. В результате дома " борьба без правил". Лишили полностью телевизора и игр компьютернх на неделю, я в отпуске, все это было дозировано раньше ( только по выходным ) .
У друзей ужасный подросток, вот в выходные обсуждали. Я вам советую книжек купить по детской психологии, я в библиотеке взяла.
Она была моей настольной книгой до 12 лет. Спасибо за книжку, люблю ее, но что- то сейчас ее уже мало.
Я прочла всю ветку, простите, но это вы манипулятор. Простите, но в моих глазах именно так. И вот, что еще вы почти поставили на своем сыне штамп, клеймо, печать, обратите на это внимание. Ему сейчас не прото дико одиноко, ему плохо и при таких расклдах ваш новый муж. пусть даже в сердцах, говорит, чтобы сын уезжал к родному отцу? Смотрите какая штука, я вас не осуждаю, вы в эмоциональном капкане. Но попробуйте поменять угол зрения.
Ирин, прочти я эту ветку, скорее всего написала бы тоже самое. Поэтому не в обиде. Но плохо сейчас всем. И вы правы, я в эмоциональном капкане. И конечно я прибегаю к манипулированию , я ищу выход. Я жила с манипулятором и как остаточное явление начинаю остро реагировать на подобные вещи. А моему мужу я безумно благодарна за его терпение. Поверьте, я знаю о чем говорю.
Автор, послушайте.
Один вам совет - не лишайте ребенка свободы. Мне кажется, что с вами очень тяжело жить. Вообще с теми людьми, которые доводят себя до инсульта, жить практически невозможно. Вы накручиваете себя на пустом месте. У меня бабушка такой была. Одна из. А вторая - само спокойствие при наличии шести детей. Я в нее. И еще - я очень люблю свободу.
С детства. И я всегда умела настоять на своем. И мне давали это сделать. Например, в 13 лет я бросила заниматься музыкой - потому что поняла, у меня нет к этому таланта. Мне было стыдно за себя. Конечно, родители ругали. Но это было мое решение. И я ни секунды об этом не пожалела.
Точно так же я воспитываю своих детей. Не хочешь учиться - не учись. Тогда либо иди работай, либо садись на минимум - нет телефонов, интернетов, развлечений.
Мой девиз - я не буду работать для того, чтобы кто-то лежал на диване. Это единственное мое требование. Все бытовые - решаемо. Есть глобальное.
Ну и вы сами как подросток не разделяете свою жизнь от жизни сына.
Вы наверное действительно тиран. Только тиран от любви. Вам кажется, что вы лучше знаете, что ему надо. Это иллюзия. Вы даже не знаете, что нужно вам.
Вас кидает. То вам нужны отличные оценки, то любовь и понимание, уважение.
И да, кстати. Вы требуете от ребенка, чтобы он принимал вас такой, какая вы есть, а вы сами еще не готовы принять своего ребенка таким, каким от становится. Вам обязательно надо заставить его что-то делать.
Трудно это автор - остаться человеком в любой ситуации.
Оглядываясь на себя в детстве - я понимаю, что мое желание свободы удачно совпало с тем, что моим родителям было немного не до меня - работа, семейные разборки. Я очень благодарна им за то, что они не мешали мне жить так, как я хотела.
Еще - я никогда не наказываю взрослых детей. Подростков я считаю взрослыми. Глупо как-то это выглядит.
Спасибо! вот подпишусь под каждым слвом. особенно:Подростков я считаю взрослыми. Глупо как-то это выглядит.
Девочки, спасибо конечно. Но я тоже не наказываю. Где вы об этом прочли? Какие пятерки? И про спорт.... Он все выбирает сам- класс, направление учебы, спорт. В чем я ущемляю его свободу?
По-моему, у Вас неправильное понятие свободы) Бросить музыкалку в 13 лет - это подвиг, это проявление свободы? Так автор на секции не настаивает, она бы изначально не отдала в музыкалку против воли ребенка. Обвинять в тирании автора, при этом "Не хочешь учиться - не учись. Тогда либо иди работай, либо садись на минимум - нет телефонов, интернетов, развлечений" - это не тирания?
Я очень хочу чтобы вы услышали меня. Ваш сын так ведёт себя потому что вы его душили и до этого и сейчас, в том числе и шаблонным мышлением по поводу него. подростки отчего бунтуют? у них наступает период, когда они наконец-то могут что-то сказать, высказать, доказать. Но это желание копится годами. ДО... Понимаете? Ваша скорая помощь и микро инфаркт, вы меня уж простите, это самая жесткая манипуляция. Берите себя в руки ищите специалиста для себя, что-то с собой делайте. Взять за эту ситуацию ответственность, вам просто необходимо. Вы её создали. Я к вам с огромным сочуствием ещё и потому, что большинство вас поддержали. Меняйте угол зрения. Вашему сыну сейчас одиноко и его пофакту предают каждый день, я не предлагаю его сейчас зажалеть срочно, но понять, что ему не сладко стоит. По поводу мужа, понимаю, но отсылать сына ему не стоило, это как выгнать, как наказание? А за что? А когда у нас с вами климакс будет нас тоже надо будет отселять? Пристреливать? И с вашим б.м вам давно пора внутренне разобраться, а то вы тянете этот правоз и сына туда же посадили. очень хочу, что бы вы услышали.
Ир, я по факту не манипулятор, по факту не тиран и по факту не предаю своего сына каждый день. И мой сын это знает, вот уж поверьте! Это уже сродни оскорблениям. А когда ребенок говорит- и что я остался, чтобы такое выслушивать ? ( а такое это помой посуду за собой или собери вещи или выключи комп) и ему говорят- можешь ехать, это простые человеческие эмоции. И они абсолютно уместны на мой взгляд. Он не робот, чтобы выносить все, а обычный человек. Я написала это к тому, что даже такой рассудительный и спокойный, а главное добрый человек как мой муж уже на взводе.
Автор, ну попробуйте уже быть взрослой и сильной. Учитесь терпению. Попробуйте услышать ребенка. И не переставайте его любить. Его, а не себя. И кстати, в этом возрасте многое раздражает, и больше всего - глупость родителей и их нежелание понять ребенка, услышать его.
Отсюда и грубость.
Через такой подрастковый период очень многие проходят. Это все временно. Главное, постарайтесь не испортить отношения с сыном.
Взрослой и сильной?)))) А вы думаете, что я не такая или не стремлюсь к этому? Ребенок играет по 8-10 часов в день. Услышать? Услышала- но красные глаза, больная голова и пропущенная школа. Про глупость родителей уж поверьте догадываюсь.))))
В переводе на русский - если это усугубляющаяся зависимость, а не разовые погружения, то поводов для пессимизма гораздо больше, чем для оптимизма, и терпение с безусловной родительской любовью вряд ли помогут. Думаю, что начинающуюся зависимость еще можно как-то компенсировать сильными и привлекательными для подростка впечатлениями. Но есть ли у автора такие возможности?
Девочки, спасибо всем за советы. К сожалению на форуме не опишешь всей ситуации, может я не донесла, что болит больше всего. Но что-то я услышала. Мы все разные и каждый дает советы со своей вышки)), я пониманию и благодарна им просто за участие.В свое оправдание могу сказать)))), хотя кому хочется плюнуть, он плюнет)), что проблему вижу, выход ищу. А всю жизнь винить себя за то, что выбрала такого отца ребенку считаю неконструктивным.
Понимаю Вас и очень сочувствую. У самой такой же.. сидит и играет-играет-играет :(((
Ходила к психологу долго, разбиралась - вердикт психолога - дайте ему возможность отвечать за свои поступки - то есть - сидеть играть-играть-играть а потом расплачиваться потерянной школой, друзьями реальными, здоровьем(( ну как я могу(
вот и психую и ору и плачу:(
а он как издевается и мне назло. и кричит и вещи швыряет((
и не назло - в любую минуту садится и играет((
Доту 2 ненавижу. он в ней уже 2 года сидит(