Нечаянная радость, длинно и тоскливо
Есть знакомые супруги, у них две дочери 27 и 20 лет, все живут в области (не московской, но не дальний регион). Старшей дочери оплатили хорошее образование и половину свадьбы, дали денег на семейную ипотеку. Младшей дочери сняли комнату в Москве, она учится. Большую двухкомнатную квартиру где все проживали, родители отремонтировали под себя, зажили своей спокойной жизнью. У старшей родился сын, бабушка с дедушкой сделали хорошие подарки, всегда принимали участие по просьбе молодых родителей. И тут на 3-м году муж изменил их дочери и та не разбираясь, собрала вещи, взяла ребенка под мышку и пришла к родителям: "Такого я простить не могу и развожусь!". Родители приняли, что же делать. Зять неоднократно пытался принести извинения и сохранить семью, молодая жена ни в какую. Ребенка оставила на родителей, сама уезжает на работу в Москву, приезжает в выходные и занимается собой, а не ребенком, которого перебрасывают с няни на бабушку-дедушку, которые работают. Ремонт ребенок "убил" начисто, всю жизнь снова пришлось перекраивать и уплотняться. Родители периодически заводят разговор о том, что дочери нужно что-то решать, как она будет жить дальше, как будет выделять себе долю из совместной ипотеки (муж живет в их новой квартире один и все еще надеется, что жена одумается) и в общем осуждают дочь за то, что она так погорячилась, мол, можно было бы по молодости понять и простить загулявшего мужа. Родители очень хотят пожить для себя, что сейчас совершенно не представляется возможным. Я одна из их близких людей, и периодически то родители просят меня поговорить с дочерью, то дочь жалуется, что родители "пытаются от нее отказаться и бросить на произвол с ребенком на руках". Что бы вы кому посоветовали на моем месте?
Разводиться однозначно. Делить квартиру и начинать новую жизнь девушке не сбрасывая ребенка на бабок/нянек.
Люди, вы нормальные? Что за идиотские советы всем налево и направо разводиться?
Родителям: поставить вопрос ребром, пусть дочь разбирается со своей квартирой и ищет себе жилье. Обозначить посильный обьем помощи с ребенком. В личную жизнь носа не совать.
Дочери: с семьей пусть поступает как сердце подскажет, но с открытыми глазами и сознавая, что родители вечно ее ребенка тащить не будут. Срочно искать новое жилье и, возможно, няню. А также разобраться с ипотечной квартирой.
Родителям отправлять дочь по мету проживания в ипотечную квартиру, прекратить сидеть с внуком - они сами дочери вредят. такой "помощью". Деточка хочет быть разведенной, она приняла решение самостоятельно, пусть поймет каково это.
Посоветовала бы сесть и определиться с договоренностями. Четко.
Например, как было у нас (была и у меня сложная ситуация). Ребенок на бабадедах, пока я на работе. Как только пришла с работы - все. Финансовые вопросы вычищены. Родитлелям представлен план того, что я делаю и планирую делать.
Здесь, я так понимаю, старшая дочь от мужа ушла, а вот самостоятельно жить не собирается, она считает нормальной жизнь у кого-то под крылом.
Что бы предложила. Дочке дать год-два на решение своих вопросов. Вполне достаточно, чтобы определиться и с садами-школами, и с жильем, и с чем угодно еще. Пока дочь живет с родителями - с нее вклад в бюджет, ребенок полностью на ней в не рабочее время - в общем, максимально облегчает жизнь родителям. И объяснить дочке, что "отказываются родители" несколько иначе, а самостоятельная жизнь, которую она себе выбрала это не сидение у родителей на шее.
Родителям не лезть в ее личную жизнь (не хочет жить с изменившим мужем - ее право), но и на шею больше необходимого не сажать.
Ну так родители, действительно, ее пытаются бросить с ребенком на руках. С ней надо поговорить в том ключе, что ребенок с бабушками ТОЛЬКО на время ее работы, все остальное время она за ним смотрит. Или пусть в сад пихает, но на больничных сама сидит. А из кв выгонять жестоко в такой ситуации.
Разводиться, конечно, как жить без доверия? Квартиру делить, с помощью адвоката он еще и без штанов останется.
Почитайте ниже- молодуха деньги, данные на квартиру, закрысила от мужа. Так что ей в ипотечной квартире ничего не положено. Это она идет на улицу с голой жопой.
А ребенка свеого она сама бросила.
Ща почитаю. Не важно, закрысила или нет, это должен адвокат разбираться. Если ипотека оформлена как положено на двоих, то пусть доказывают, что закрысила.
...Слуште, ну вот я себе представляю такую ситуевину, что моя дочь приходит с внуком вся в соплях, а потом начинает в загулы уходить. ну неужели я буду ее внуком родным попрекать, заставлять ее убраться? ну, ее, дуру здоровую, мож, и буду пинать в сторону самостоятельного решения проблем, но ребенка-то как можно выставлять за дверь? Он же такой же мой, как и ее! ремонт угробил? А чо бабка с дедом его ремнем-то не отходили? Своя же кровинка, значит и спрос с них.
Да там за дверями уже очередь на этого ребенка выстроилась :). Так что ребенок точно не пострадает.
Фига себе бросить?!?
Приняли, оплатили няню, развлекают в выходные. По мне так устроили дочке идеальные условия для того, чтобы спокойно пройти переходный период. А тем временем дочка ничего не сдвинула с места.
Они о внуке заботятся в данном случае, а не о ней. Нет? Или я не понимаю ситуевину? У меня утро, я тока кофе сварила, не проснулись мозги исчо.
Ну как бы переложить на себя заботу о внуке, это нехило так разгрузить дочь.
Ситуевина, если коротко: бабадеды спокойно выпустили дочек в большую жизнь, дали денешкоф на старт и стали жить хорошо.
Одна из дочек решила, что весь мир будет крутиться вокруг нее. В результате муж загулял. Но еще до того она закрысила ту денешку, что дали родители, платил муж из своего наследства, и в их общей квартире ей положено куда меньше, чем хотелось бы. Дочка приехала к бабадедам и живет припеваючи. Бабадеды удивляются, что она ничего не хочет решать (а с чего бы). Дочка обижается на всех хором, что не понимают ее тонкую душевную организацию (при этом не разводится, квартирный вопрос не решает, ребенком не занимается).
Выглядит неприглядно, конечно, но это же вся история со слов родителей! А если взглянуть со стороны девы, мож, все по-другому выглядит, а? Мы не узнаем, могу только предположить, в каком смятении находится сейчас девчонка, узнавшая об измене мужа и нежелании родителей ее поддержать. Может, в загулы ушла, да, по глупости решив клин клином вышибить, отомстить... А родители мозг не вкрутили сразу.
Мы сейчас это проецируем на себя, опираясь на слова автора и свои домыслы, а на самом деле надо бы обе стороны послушать...
Я лично опиралась в своих суждениях только на стартовый пост. Если автор решила развивать тему в стиле передач Малахова, доставая тузов из рукава по-одному, то увольте, не буду я следить за полетом ее фантазии)))
Если бабадеды не хотели помогать дочери, надо было сразу после выделения квартир-денег обозначить, что мы, мол, вам больше ничего не должны, забудьте дорогу. Чтоб дочки сразу знали, что поддержки там не будет, родителей НЕТ.
Ну это вы прописные истины рассказываете. Естественно, со стороны дочери все выглядит иначе и она белая и пушистая. Это просто свойство человеческой психики.
Собственно, чтобы при этом люди как-то уживались и не слишком сильно обижались друг на друга, и существуют понятия "взрослый" и "ребенок". И взрослый тот, кто разруливает свои проблемы сам.
Ну так, положим, не научили родители свою доцу самостоятельно разруливать. Теперь предлагается ее бросить в самый тяжелый момент? Теперь уж помогать надо, чо уж... Такое воспитали, с себя спрос, на себя пусть обижаются.
На вашем месте не вмешиваться - они все взрослые люди и сами разберутся. Вмешаетесь - именно ВАС сделают козой отпущения.
В смысле?)))
Я выгляжу побитой жизнью?)))))
Или пожить в студенчестве в общаге значит быть "побитой жизнью"?))
Я вас умоляю, болезни детей, смерть близких, ампутация ног - это "жизнь побила", а меня она очень даже баловала всегда.
человек, который желает своим детям путяги-общаги скорее всего сам её не избежал.
поэтому да выглядите побитой.
В общаге не жила ни дня, но среди моих подруг и друзей очень многие жили.
Отлично выглядят)))
Если мои дети захотят учиться в другом городе или стране, будут жить в общаге, потом снимать квартиру, потом свою купят)
Ничего бьющего в этом не вижу.
Общагу проходят большинство студентов. Ничего плохого в этом не ивжу. Да и общаги бывают разные.
а родителей, которые описаны в заглавном посте? вот их как раз жизнь бьет, а они терпят, вместо того,чтобы указать дочери на дверь и перестать сидеть с ее детьми
Это извечная беда тех, кто создал для детей такую вот защищенную жизнь и крепкие родственные отношения. Дети воспринимают помощь как само собой разумеющееся и строят свою жизнь с учетом того что у них есть оплот. Ну куда бы она ушла с ребенком, если бы за спиной не было таких родителей? Со временем дети их чуть ли не своей собственностью начинают считать и решения за них принимают.
Родителям надо дать дочери конкретный срок для отселения,как бы им не было печально.!
Как вы хорошо сказали)).
Но как же иначе?
Как не создать детям оплот?
Ведь потом родители стареют, и этот оплот им самим понадобится.
Помнить, что ответственность рождается в трудностях.
Пока человек не столкнется с трудной жизненной ситуацией, не преодолеет ее самостоятельно, он не научится отвечать за свои поступки и нести ответственность за других.
А безответственные дети никакой вам оплот в старости не создадут.
Так и будут из вас тянуть и ждать пока кони двинете, чтобы квартиру освободили.
Не понимаю я таких отношений. Родители с**ки: ремонт им видите ли ребенок испортил, я уж не говорю про моральную поддержку дочери. Пусть валит к мужику, который ей изменяет, только от них отстанет.С**ки и есть
Не удивлюсь, если дочь устроит личную жизнь с другим мужчиной, заберет ребенка и перестанет общаться с этими уродам.
Если суки, пусть возвращает им деньги за ипотеку и свадьбу. Нечего на сучьи жировать.
А то как платить, так родители, а как пожить спокойно, вырастив детей и дав им все и даже больше - так суки.
А что не так? Всё правильно аноним сказала: или ты пользуешься правами и выполняешь обязанности, или никто никому ничего не должен.
Дочь попала в трудную жизненную ситуацию. И видеть сейчас недовольные кривые рожи родителей- это НЕ решение ее проблемы, это отчасти ее унижение перед ними в силу безвыходности ситуации.
Не поняла, в чем трудность и безвыходность.
Жилье у нее есть, работа есть, ребенок не грудной.
Родители тоже живые люди и тоже хотят спокойно жить, они уже ей помогли всем, чем могли.
И у них не рожи, а лица.
Всем бы такую "безысходность"- муж есть, жилье есть, ребенок есть, работа есть. не хочешь с ним жить- разводись, подавай на алименты, дели квартиру, иди на съем или покупай меньшую. Родителей нафига грузить, да еще на неопределенный срок? Они так НЕМАЛо помогли и помогают. Совесть иметь нужно.
Да... Безысходность:
- есть где жить;
- есть на что жить;
- работа есть;
- помощь с ребёнком есть... :mda
Уж, если разбирать кто тут есть сука, то это та самая доча и есть - живёт, как хочет, все у неё виноваты, ребёнком не занимается, о родителях и думать не желает.
Да все:
- дочь не занимается с детьми, хотя это ее проблема совместить и работу и гулянки
- дочь и ее дети испортили ремонт в квартире родителей
- дочь решила проблему проживания за счет родителей. Хотя ей достаточно родители дали. Она выбрала себе мужа. родила от него, она должна сама разруливать проблемы с ипотечной квартирой и проживать там.
Тогда пусть вернет деньги этим "сукам" хотя бы за половину ипотеки, которую она чудесно оставила мужу. А то как деньги брать и на голову сваливаться- так нормуль, а как разгребать СВОИ проблемы- то рдители сразу суки. Вот и помогай деткам...
Нет детка, животные- это та дочь, которая бросила своего ребенка как кукушка и смылась куда-то. А родители вынуждены решать ее проблемы, хотя до этого уже немало в нее вложено. Неблагодарная тварь она.
А я тоже- меньше надо было в жопу дуть и денег давать, глядишь, ценила бы оказанную помощь.
Если выросла и сама родила- будь добра и свои семейные проблемы разруливать за свой счет.
А вернуть половину вложенного в ипотеку тоже в голову не пришло бы? Так бывшему зятю и подарили бы? Я- нет, это честно.
Это уже другой вопрос. Конечно, нужно подавать на развод и раздел имущества.
они все детям уже дали, теперь хотят жить для себя.
Доча хочет быть гордой. велкам в ипотечную квартиру. делить разъезжаться с мужем и жить своей жизнью, а не тащиться в квартиру родителей с детьми, убивать ее, не следить за своими детьми и пихать их родителям
н-да, подарочег, однако...Я бы на месте автора не стала вмешиваться. Разруливать ситуацию между родственниками - себе дороже. Нафиг-нифиг. Пусть сами разбираются.
Лезу в шкаф и достаю оттуда
Скелет №1. Молодая жена отказала мужу в близости как только узнала о Б. и секс не восстановился, т.е. на момент появления у мужа феи он был без секса около 2,5х лет.
Скелет №2. Молодая жена зажучила свой миллион переданный родителями на ипотеку, а мужа заставила продать его наследство (бабушкину квартиру и участок с дачей) по цене 3 млн. Продал он его официально, не в черную и теперь говорит, что квартира будет делиться не пополам, а четверть жене и три четверти ему, т.к. по ипотеке был доплачен всего миллион (квартира стоила 4 млн.), но 50% своей доли он хочет подарить ребенку. То что жена положила на счет от родителей тоже делится пополам между супругами потому что документов о дарении этой суммы именно дочери нет.
Скелет №3. Родители знают про скелет № 1 и потому настаивали на примирении дочери с зятем но ничешеньки про скелет №2.
Что дальше скажете?
откуда Вы знаете, что жена лимон зажучила и тем более тогда, что он будет делиться?
Она сама и рассказала. Я крестная и с рождения ее знаю, некому ей было расколоться кроме меня, родителям боится сказать.
Так родителям пора сваливать заботу о ребенке обратно на дочку. Это вполне реально даже до того, как она уедет.
Папаша уже стоит на пороге и готов взять ребенка, тем более что его родители не работают оба и с радостью возьмут внука.
Так чего ждут-то, пусть прережают тем бабадедам. Или дочь вся такая гордая- и внука не дам? Дура она у вас.
Не умная, но ничего не слушает: у нее беда а ее никто не понимает, вроде того позиция.
Вот и отдать отцу. Попросить через выходные встреч с ребенком. Папаша еще и баушке может иск за похищение ввинтить. Маманя то в столицах.
Как это не знает? Знает, конечно. Ипотека была согласована. Просто девушка не думала, что ее дрессировка сексом вызовет у мужа желание пойти налево а потом жутко на это обидеться и кричать "Ну неужели он не понимает как я устаю с ребенком?"
Эти скелеты ни на что не влияют. Внутренние дела дочки и ее мужа, никакой связи в отношениями дочери и родителей.
Родители считают что квартира поделится пополам, т.к. уверены что вложения были в равных долях. Для них будет шок, что дочь ничего с общей квартиры себе не выделит кроме комнатки или малюсенькой однушки (зять готов отдать ей миллион за ее долю чтобы не продавать квартиру + 500 тыс. денег со счета).
Еще раз. Какая разница, как именно решала и будет решать дочь свои квартирные вопросы? Они свое дело сделали.
Собственно, родителям можно посоветовать меньше совать нос в дела дочери. Так ей будет легче (не оглядываться на них, принимая решения). Не надо шока. Это было ее решение и какое бы оно ни было, она в своем праве.
О котором? О том, который большой и разводится, заботиться уже не надо (во всяком случае так, как делают родители). О том, который маленький, заботится его мать (она же дочка). И сама решает возникающие проблемы.
Старшее поколение может дать совет, может помочь. Но только в том случае, если дочь их прямо об этом попросит.
Она увы ничег не рашает, привезла внука и все. За няню тоже они платят кстати. Отец ребенка передает деньги на занятия, одежду, развлечения, приезжает на неделе часто к ребенку.
Я б отдала ребенка отцу. И после этого уже на молоую мамашу можно иски писать. Бросила ребенка, мужа, уехала блядовать. Еще неизвестно, как на это суд посомтрит.
Чем докажете? Кем работает? До этого работала в своем городе? Так зачем в Москву уехала? Работала бы и дальше тут.
Да была я у нее, она стоматолог (в мск. устроилась только ассистентом пока конечно). Живет койку снимает, с 3-мя коллегами в убитой двушке на окраине. У нас заработки меньше да и перспектив тоже, ну и как бы говорит что ей тяжело будет одной тянуть и работу и ребенка, а родители должны войти в ее положение.
???? Они еще и платят за ребенка???
Отдать папе, ребенку только на пользу. Мама будет приезжать, когда может.
Или так. Объяснить дочке, что у нее две недели на решение вопросов по ребенку.
Вот что она еще и не оплачивает содержание ребенка, это мне в голову прийти не могло.
даже без скелетов, то что дочь приперлась к родителям и скинула ребенка, и приезжает только в выхи о многом говорит не в ее пользу.
Я бы как мать выставила такую дочь нах.
Молодой надо разводиться (если она четко решила это делать, может быть к психологу?), получать свою четверть, доставать тот миллион заныканный и покупать жилье. В таком случае даже родители не узнают, что она что-то заныкала. Но, это если муж оставит в покое ее миллион и не будет его делить (Почему он, кстати, так уперся? Знает же что подарено). Если вдруг он упрется, то пусть она пишет расписку родителям или даже Вам, что тогда-то взяла это миллион в долг. Тогда это вообще не подлежит разделу.
Что она сама хочет? Точно решила не восстанавливать отношения при желании на то мужа? Почему же их интимная жизнь не восстановилась после рождения ребенка?
1. На месте родителей дочь с ребенком не принимала бы. Т.к. деньги на жилье были даны - пусть сама решает свои вопросы. И не брала бы ребенка на себя, во время ее "загулов" в Москву. Вот и все.
Я бы приняла на пару-тройку месяцев - пока разберется со своими делами. На больше, только если что-то действительно форс-мажорное произошло.
Ну чаем напоила бы. А если бы ночевать попросилась - то да, за дверь. Есть своя квартира. Тем более я в старости хочу помогать по своему желанию и возможностям, а не вешать на шею ребенка.
Вы не моя мама?
Как-то я к ней попросилась переночевать, ну, она, понятное дело, отказала.
А теперь удивляется, что ж к ней я не приезжаю ремонт делать да окна заклеивать)
Сравнили перночевать и бросить ребенка, а самой свалить в столицу шляться.
Сравнила написанное выше "А если бы ночевать попросилась - то да, за дверь." с логикой
Нет. Мои дочери только растут. Но сужу по себе: я с 22 лет снимала квартиры. Рожала тоже в съемных, хотя и у бабушки была двухкомнатная, где она жила одна (отношения прекрасные) и у родителей была своя просторная + квартиры на сдачу.
С родителями отношения не очень - не считаю, что они в детстве дали мне все что могли. НО!!!!! С какого хрена я буду портить им нервы своим присутствием и присутствием своих детей?? Сейчас у меня своя квартира, плюс достанутся от родителей. Это мой задел на старость - дочерей же на вольные хлеба как только почувствуют себя взрослыми (т.е. как только вторую половину найдут) и с этого момента дороги назад нет. Я не знаю, что должно случится, чтобы я взрослого ЗДОРОВОГО человека с ребенком пустила бы обратно к себе. Ребенка принять могу - но без мамы, это будет жестко. Ну совсем в крайнем случае - выделю дачный домик.
Мы живем в Москве, и я не могу представить, чтобы человек с моск. пропиской не мог бы себе заработать на съем и на хлеб.
Я, по-моему, в 20 ушла на съем.
Бабушка тоже жила в 2-ке.
У родителей большой загородный дом. где они живут, и 3-ка в городе чтобы в случае чего не ехать за город.
Меня всегда настраивали так, что это их жилье, где все по их правилам. Если я не хочу подчиняться и делать то, что хочу - вперед, на вольные хлеба.
Ну я и упорхала, как только появилась возможность.
На каникулы, правда, меня пожить пускают)))) но и мысли не может и не могло быть, чтобы вернуться и жить с ними.
Отношения хорошие, кстати (мама сама по себе человек тяжелый, а с папой вообще все отлично).
Теперь вот читаю еву и думаю, как бы детей-то воспитать также, чтобы рассчитывать умели только на себя) Я-то думала что все взрослеют одинаково, а оказывается ждать чего-то от родителей это вполне себе распространено))))
Сейчас у меня отношения тоже хорошие :) Общаемся каждый день по часу. Я училась очно и работать начала в 20 лет. То что у меня забирали стипендию - это ладно :) Но последней каплей стало то, что зарплату полностью приходилось отдавать родителям и получать ежедневно денюжку на обед от них. Поэтому утаивала премии и повышение зарплаты - в 22 года ушла полностью на свое обеспечения :). Детей собираюсь воспитывать в таком же духе - чтобы даже мысли не было привести кого-то в дом, или рассчитывать на родительские кв. метры.
Неее, у меня не забирали))
Но и своих не давали особо.
Но я училась, как раз был кризис 98-го года, стипендии практически совсем отменили. Отличники что-то получали, троечники совсем ничего, моя стипендия была, как сейчас помню, 16 рублей)) Пачка сигарет столько стоила.
Потом, правда, повысили немного.
Из всего рассказа мне только вот это непонятно:
"Ребенка оставила на родителей, сама уезжает на работу в Москву, приезжает в выходные и занимается собой, а не ребенком, которого перебрасывают с няни на бабушку-дедушку, которые работают. Ремонт ребенок "убил" начисто, всю жизнь снова пришлось перекраивать и уплотняться."
Какое-то странное отношение к родителям от дочери.
Что значит "приезжает в выходные"? а в будни?
как это ремонт испортил ребенок? а куда смотрела няня и мама?
Об этом я бы и стала разговаривать:
если сложилось так, что она въехала к ним, то максимально надо их не обременять собой.
Нет, не так- нужно оговорить срок пребывания у них дочери и внука и ее дальнейший план действий. Или разводится, или нет. Тогда возвращается к мужу. Если развод- тогда вопрос с жильем- пусть достает заныканный лимон и на него решает свой квартирный вопрос. А то какая-то слишком хитровы*банная дочка выходит.
Да зачем работающим родителям-то его воспитывать? Все равно няня им занимается. Отдать папе, там рады будут, там ребенок с родными будет.
Почему это родители должны воспитывать внука? Он что сирота? Мать есть. Отец есть. Отцу отдать, раз мать такая кукушка. Тем более там и другие бабыдеды есть, помогать отцу по мере необходимости, но насовсем к себе ребенка не брать. Мужчины даже после смерти жены детей воспитывают, а тут всего лишь поругались. Даже елс разведутся- ребенок останется с кем-то из родителей.
Я бы приняла на правах девочки-подпостка. Т. Е. с определенной свободрй, но под контролем и с моим решающим словом. К мужу бы не гнала, мало ли что там на самом деле было, но заставила бызаняться отжиманием квартиры. И да, я бы решала, надо ли дочери проветриться или сидеть дома.
Ну не сдала она экзамен на взрослость, не смогла жить самостоятельно, значит мой ребенок еще не вырос и я не могу снять ссебя за нее ответственность, буду довоспитывать.
Причем, не исключаю ситуацию, что она будет делать все правильно, с моей точки зрения, тогда никакого давления и демонстративного контроля. Ну точно, как с подростком.
Так сама дочка-то к родителям не переехала ). Она только внука им привезла и приезжает изредка в гости (но и тогда ребенком не занимается). И растят и содержат внука бабадеды.
Ну уж внука, а тем более внучку, я заранее готова выращивать, несмотря, что моей дочке вообще-то еще 9. Даже если не брать в расчет то, что я хочу во внуках участие принимать, то тут я просто обязана, т.к. и меня бабушка растила и моя мама как раз вот сейчас мою дочку между рисованием и музыкой уроками грузит. Ага, такая вот династия инфантилов, как выживаем непонятно.
Думаю, что нормально выживаете :). Главное, чтобы все были согласны.
У нас иначе, к моменту, когда у моей старшей появятся дети, я по возне с детишками точно не успею соскучиться :).
Вы в куклы не наигрались? Вам покомандовать не кем? При таком подходе девочка никогда не повзрослеет.
Не хочет мама воспитывать ребенка-пусть отдадут его папе в их квартиру, и ребенку привычнее, папа разберется. А доча где живет то эти 5 дней пока работает?
Не любит она мужа вот и мается. Не давите, отпустите на волю, пусть полетает.
Акуеть, как будто это родители ее "неволят". Пусть с мужем решает свои вопросы- "улетать ли ей на волю". А то ребенка на бабок скинула и на волю, блять. Полетать нужно было до замужества и рождения детей. Впряглась в семью- теперь разруливай сама. Тем более что у ребенка есть родной отец, он никуда не делся и от него не отказывался. Я б дала "полетать" такой дочечке- пинком под зад бы придала ускорения. Вот честно. Нельзя потакать капризам взрослой замужней бабы.