Как заставить человека сделать то, что он обещал?
Обещаниями уже сыта.
Обещают сделать муж и сын и не делают.
Как вы добиваетесь выполнения обещанного?
Шантажом. Перестаю кормить и отказываю в сексе мужу. На сына тоже есть свои рычаги давления.:) Действует безотказно :)
А сколько вы можете не кормить и отказывать в сексе?
И почему у меня это не работает? У меня начинают готовить сами, а с сексом муж просто пережидает.
Мой муж больше пары дней без секса не может, у него спермотоксикоз начинается :) Поэтому у нас это очень эффективно :)
Еду может сам себе готовить, это не так трудно, но привычнее, что все готовлю я. :)
У сына просто отбираю планшет, сразу мозги на место встают и все обещания выполняются. :)
Т.е. вы такой долбо*б, что даже шантажом было не заставить выполнить обещания? Правильно они вас побросали. Только не надо писать, что это вы их :)
Не могла бы жить с таким сверх озабоченным. Никакой гарантии что он свою сперму в кого то не сливает. Меня бы это угнетало, что а если болезнь, а если заботы и хлопоты, усталость, значит он побежит трахаться на сторону. Не нать таких мужей и даром и за деньги, не нать.
Мне с ним хорошо, мы друг другу подходим. "Дорогу знаю, секс люблю" :) Прошли и через болезни, и через горе, хлопоты и т.п., заботливей никого еще не видела. И в таких ситуациях прекрасно сдерживается.
Если б узнала, что еще и налево бегает, поверила бы с трудом- ну согласитесь, в 40 иметь ежеденевно жену и еще бегать налево- маловероятно. Да и времени у него на это нет, на двух работах пашет. Да-да, даже трудоголизм не помогает снизить либидо. Бывают такие мужики шибко ебливые. Я только рада. :)
В семьях с нормальным сексом тоже не сработает)) Вы наверно просто сами мужа не хотите или устаете от секса с ним
Бывает, надоедает почти ежедневный секс, не скрою. Хочу и отдохнуть от него :)
Готовить однозначно перестаю и секса лишаю, тоже. Один раз не готовила аж полгода, пока не выполнил все таки мои требования, столько же и не спала. Сказала если узнаю что ипешься на стороне, вообще разведусь и ребенка не увидишь. Терпел и молчал, потом в результате сделал то что обещал.
Спрашиваю что случилось такого из-за чего обещанное выполнить не получилось? Не ругаю, не настаиваю, просто огорчаюсь, делаю сама.
У меня приблизительно так же, но психолог меня убедила, что надо добиваться своего. Кстати, она такой же метод предложила, как написала первая анонимус2, на что я ей ответила тоже самое, что и той девушке. А психолог как то так сказала, что она бы добилась и я должна найти метод, как добиться.
Я открыла топик в надежде, что кто то подскажет как это можно сделать. Сама я не могу найти как настоять на своем.
Шантаж - путь войны. А этим путем трудно получить внятные результаты. Разве что если имеешь заведомо превосходящие силы :-)
Я так не решила. Я ответила на ваш вопрос )) Я - спрашиваю срок исполнения. И потом спокойно говорю, мол, ты же сам обещал... Где?
Если регулярно человек не выполняет обещаний, я просто не стану с ним иметь дел. Изначально. Т.е. такой человек не мог стать моим мужем и отцом моего сына ))
Да я бы только радовалась, если бы муж и сын начали сами готовить. Не умеет вы извлекать выгоды из ситуаций, автор.
Вы, по моему, не поняли в чем мой вопрос. Мне нужна их помощь в другом, а не еще одна или две хозяйки на кухне. Ну готовят он себе сами, и что? А то о чем я их прошу так и не делается. Вы считаете, что мне надо извлекать выгоду из того, что они готовят или искать возможность все таки заставить их сделать то о чем я прошу и они обещают и не делают?
Ну вот вам, к примеру, одна ситуация:
Прошу сына помыть ванную. Он обещает "сейчас" или "через час" или "в выходные" и не делает.
Такая ситуация понятна?
А зачем сыну мыть ванную? Кому нужна чистая ванная тот и моет! Это же елементарно! Он может и в грязной помыться. А если вам надо - вы и мойте.
ну вот вам к примеру: сын и муж, я вас просила помыть ванну и вынести мусор, вы этого не сделали, поэтому я наняла уборщицу за ваш счёт, ништяков больше не будет.
Ну а они справедливо заметят, что чистая ванная им нахрен не облокотилась и мусор им не мешал. И если им сильно будет в следующий раз надо, то именно тогда уборщица и будет нанята. За их счет. А пока это все мамкино "чистоплюйство" и мамкины хотелки - ей за них и платить.
Пока муж и сын сами искренне не захотят сделать то, что пообещали толку не будет. Чтобы от вас отвязаться они пообещают сделать все что угодно :-)
Мерзко визжу)))
Но на самом деле даже не представляю о чем вы.
Что такого может обещать муж и не сделать, что многие даже в сексе из-за этого отказывают)))
Например, что то починить или отремонтировать или вынести металлолом с балкона.
То есть бывает так, что вы говорите в воскресное утро: "Ребят, давайте так, вы сейчас всю эту херь с балкона на помойку стаскиваете, тем временем я готовлю утку в помидорах, как раз вы закончите и я к этому времени стол накрою. И как раз кино зазырим, давно же собирались и Ивановы с вином прийти обещали". И так балконную дверь открываете и первое попавшееся барахло начинаете посередине комнаты выкладывать. А они оленем через хлам к холодильнику перепрыгивают и говорят: "Да неее, потом как-нибудь, дня через 4, разворачивай Ивановых к чертям собачьим!" И оленем с колбасой обратно на диван.
Так чтоли?
Вау! Возьму на вооружение . Плиз - рецепт утки в помидорах и контакты Ивановых :)
У вас конечно хорошее чувство юмора, но может у вас еще и фантазия хорошо развита? Придумайте сами.
Я автор (забыла написать).
на всё есть волшебная фраза: через пять минут. у нее есть масса вариантов, например: щас вот только в туалет схожу. когда через пять минут ты повторяешь просьбу, всё, ты в ловушке, ибо занимаешься контролем, мозговыносом, проявляешь недоверия и сама виновата)
Я вам ответила спасибо?
Просто не знаю на какого анонима думать :).
Ой, забыла написать, что я автор.
Я шутливо капаю на мозги:) Кран тек полгода, принесла с работы поговорку - "кто кран починил, тот и мальчик". Ну муж посмеялся, а наутро кран-то починил:))
Но однажды на даче, где моя мама с нашим ребенком лето проводила, муж покрыл крышу веранды рубероидом, что называется, "нате подавитесь". Первый дождь - и все потекло внутрь. Я очень боюсь высоты, но со злости залезла и перекрыла сама, одна. Поэтому он знает - я почти все могу сама, но лучше до этого не доводить:)
Хм... Обычно все обещания мне исполняются один день в году :) Когда меня все достанет и я начну плакать и кидаться тарелками. Тут же все чинится, вешается, покупается. И я на год успокаиваюсь :)
Если так случается, что не выполняет обещанное, то вскользь бросаю, что мне бы не хотелось разочаровываться в нем, как в мужчине, ибо настоящий мужик слов на ветер не бросает. Действует безотказно.
лучше всего действует ор. только ор должен быть грамотный. просто криками ситуацию можно будет усугубить. тембр, слова и громкость подбираются в процессе практики. часто многолетней.
а просто слова-обещания-уговоры ни на кого не действуют, ни на мужей. ни кого вообще. это я вам гарантию даю. хотя многие утверждают, что они всего добиваются мирными переговорами. типа почему вы не хотите просто поговорить? это не работает! если вы начинаете с кем-то переговариваться, это обозначает тупо слабую позицию. чем больше пытаетесь договориться, тем хуже для вас всё складывается.
вот последний раз муж беззвучно лампочки поменял после моей фразы: "может подшаманишь тут на тему "да будет свет"?" а на все предыдущие фразы "надо лампы вкрутить" - ноль внимания. привычные фразы и просьбы просто тупо не слышатся. в одно ухо влетает - в другое вылетает.
Потому что в некоторых случаях я сама не могу этого сделать.
Например, в машине, как авто, так и стиральной. Я не умею, а он умеет.
Перестаньте стирать его вещи. Пока лампочку не починит.
Лампочки в машине меняются в автосервисе.
мне не нужна помощь в замене лампочек. просто это тупо его сфера обязанностей.
а лампочки поменять, колеса на машине переобуть, сантехнику новую купить я могу сама, как и абсолютно всё другое, я вообще всё сама могу. но если я сама буду это делать, то нафик мне муж??
Так вы ему просто скажите что лампочка перегорела, а когда он это сделает тогда и сделает. Я вот даже сейчас не замечаю что лампочка перегорела зачастую, это отвественность мужа вот он замечает сам и меняет. И в остальном точно также, я еще и успокаиваю если у него что то не получается сделать по каким то объективным причинам, говорю, что не страшно, не срочно, не растраивайся и т.д.
А если вы из тех кому все надо срочно и сразу, то над собой работайте. У нас дед такой был, срочно надо было починить часы ибо всего четверо работающих осталось, непорядочек. Срочно надо отдать в ремонт второй пылесос на всякий случай, а то вот буквально мир рухнет без него. Он нас своими "срочно" умудрился задолбать за год после смерти жены, которая до этого все его указания выполняла.
Спасибо за совет. Я поняла, что вы имеете ввиду. Надо сказать по другому - привычное они не слышат. Я подумаю, как сказать по другому.
"Мужик сказал-мужик сделал" на самом деле звучит так:
"Мужик сказал- баба напомнила- баба напомнила-баба напомнила-баба напомнила-баба достала-мужик сделал" :)
Это все издержки социальной игры :-)
- Ну пообещай мне.....
- Нафига?
- Ну пообещай мне....
- Ну хрен с тобой - обещаю!
- Ну ты же мужик - обещал, значит с делай :-)
Много энергии впустую уходит на эти игры :-).
На мой взгляд единственная методика получить что-то от кого-то- искреннее желание "кого-то" сделать это "что-то". В идеале это встречается достаточно редко. В реальном мире в используют систему договоренностей и компромиссов. По типу "я хочу, чтобы ты сделал то-то, в обмен я могу сделать то-то". Только обмен. Взаимонужный и взаимоустраивающий.
Ага.
Вот оно что.
Интересно, что я могу предложить сыну в обмен на просьбу помыть ванную? А мужу в обмен на просьбу убрать от своих железяк балкон? Они ко мне не обращаются с какими то просьбами, которые я не делаю.
Выше анонимом предлагался несколько фантазийный вариант с вкусным обедом-застольем с Ивановыми :-).
В общем же случае если нечего предложить, то нечего и претендовать :-).
Договаривайтесь. Вы можете пересмотреть собственные обязанности по дому. Во ответ будьте готовы к пересмотру обязанностей мужа и сына. В результате будет предмет для договоренностей :-)
Мне такой вариант не подходит. Я не хочу никого приглашать выпить и пожрать. Да и не практикуется у нас такое времяпровождение. Для моих это будет нечто что то вроде - "мы сегодня обедаем в общем коридоре или на крыше нашего многоэтажного дома" - ответ - зачем? мы не хотим. По правде я и сама не хотела бы. Это какое то наказание, по моему, а не поощрение.
Ну вот получается, что у меня не получается переложить свои обязанности на мужа или сына.
обычно женщины в быту много делают чего сами без всяких обменов, рассчитывая на адекватную отдачу. потому что на каждую лампочку включать "обмен" - это чокнуться можно.
большинство мужиков нужно пинать разными доступными способами. а уж ДОГОВАРИВАТЬСЯ по поводу лампочек с ними - это полный провал. никогда не договоришься. возможно это действительно часть ролевой игры. но ее точно не мы, женщины, затеваем.
"обычно женщины в быту много делают чего сами без всяких обменов, рассчитывая на адекватную отдачу"
Весь вопрос насколько то, что они делают является востребованным. Ответ на этот вопрос всегда индивидуален для каждой семьи :-)
"большинство мужиков нужно пинать разными доступными способами."
Кому нужно? Надо полагать самим мужикам это не нужно?
"но ее точно не мы, женщины, затеваем."
В игру для двоих невозможно играть в одиночку :-).
интересно, почему если мужика из дома начинать выпирать на развод, то все дружно бегут лампочки менять, обвиняя женщину во всех смертных грехах начиная с истеричности и заканчивая отсутствием логики. казалось бы - разводись, и никто с лампочками приставать не будет! но неееееееет!!! лампочки то поменяются, и на развод хрен сподвигнешь, но вот просто встать и поменять лампочку сразу же по просьбе - это никак невозможно. я ж мужик!!!! как это может кому показаться, что мной командуют???
"интересно, почему если мужика из дома начинать выпирать на развод, то все дружно бегут лампочки менять,"
Кто-то бежит, кто-то нет. Кто-то выпирается из дома, кто-то сам выпирает. Кто-то обвиняет женщину, кто-то нет. Я ж говорю - все случаи индивидуальные. Можно объединять их в классы для более удобного рассмотрения, но вот предполагать, что все происходит по одному сценарию везде и всегда - на мой взгляд категорически неверно :-)
я не заставляю, вот вообще, т.е. я говорю надо сделать то и то.... и все, рано или поздно сделает, ну можно как-то подталкивать к решению заняться этим вопросом, ну например на прошлой квартире нас залили соседи на кухне, причем так, что штукатурка на потолке пошла такими красивыми кудряшками, я сказала "займись потолком", "ладно сделаю" прошло 2 мес, кудряшки стали опадать, и как то товарищ сели супчику покушать и тут его к телефону позвали, пока он беседовал, я ему немного опавшей штукатурки в суп и добавила, вечером начался ремонт на кухне:-) А вообще я пофигист, меня ничего не парит, потому как я знаю, что рано или поздно он сделает...
Я бы иначе поставила вопрос: почему Вы не вызываете "мужественного", "гендерного" желания Вам помочь, у самых близких, казалось бы, людей?
Хм... Вы в этом смысле... Есть мнение, что то, что возбуждает самка, с металлоломом на балконе связано слабо. Не бросается в глаза в живой природе использование самцами металлолома на балконах....
Женская обида за то, что ее игнорируют так же прямо не связана с замусоренной "пещерой":-) Прояви самец чуть больше теплоты, самка и железки эти перестанет замечать:-) И к теплоте тоже нужно "склонить":-)
Теплота только в батареях оплачивается деньгами :-) В реальной жизни теплота - штука взаимная. Либо горит и греет, либо нет. проявлять ее в одну сторону - слишком энергозатратно. Да и больше профессию актера напоминает :-).
Центральное отопление можно и по бартеру получить и даже сэкономить, на этом - вопрос себестоимости продуктов обмена.
А теплота - она штука тонкая, между супругами, ее можно ослабить, а и то перекрыть. И разумеется, всегда удобнее считать, что первой болты закрутила противоположная сторона.
А тут как ни считай: теплота либо есть, либо нет. И если ее нет, то сколько раз "тепло прийди" не говори, теплее не станет. Почти как с халвой :-)
Согласно законам об энергиях, теплота никуда деться не может, она может только перейти в нечто другое, и процесс этот часто обратимый, если не довести до полного распада.
Вот она и переходит - в согревание воздуха конфликтами на тему "ты мне должен" и спорами на тему "как у него из глотки вытащить то, что он мне должен" :-)
Если бы у меня было столько забот, сколько у женщины, я бы не смог стать физиком.(с) Лев Ландау:-)
Само собой! Если на всякую фигню , типа физики, отвлекаться, то времени на настоящие дела типа металлолома и лампочек не останется.
Это вообще мой кумир:-)
Истребление зануд — долг каждого порядочного человека. Если зануда не разъярён — это позор для окружающих. (с)
Пока! Я пошёл в институт почесать язык.(с)
Но на то он и Ландау, а не третий помощник пятого менеджера, у которого "нет времени на разбор балкона, а постирать ты могла бы и руками!":-) Но каждый же хочет, чтобы в нем видели именно Ландау:-)
Лавры - вряд ли, это же химера. Отношение к значимости в данное время на данном своем месте - да, пожалуй.
Этот вопрос был не основным в нашем разговоре, он затрагивался как бы вскользь, но после общения, я, вспоминая о нем и о предложении добиваться своего, не могла ничего придумать, поэтому решила посоветоваться с народом.
Может вы неправильно психолога поняли? Ну не мог адекватный специалист вам такое посоветовать. Добиваться поставленных целей это одно. Самой и своих. А вот заставлять добиваться других это дурость. Можно мотивировать, поддерживать, помогать, в чем то наставлять, советовать, но не заставлять.
Ну смотрите, часть разговора была на вот такую тему:
Я не могу допроситься мужа сделать ремонт. Не лично его сделать, а убрать или отодвинуть или вынести то, что мешает подходу к месту ремонта. Муж все время обещает и не делает. Психолог спросила меня: а если вы ему скажите, что не будет секса пока не уберется необходимое место, он сделает? я говорю - нет, он обидится и уснет или просто переждет когда секс будет. Дальше психолог спрашивает: а если вы сына попросите? я отвечаю, что уже месяц прошу помыть ванную, он обещает и не делает. А отодвигать мебель все равно нужно вдвоем, да и железяки на балконе без отца он не уберет, муж должен сам определить, что ему нужно, а что нет. Психолог мне предложила перестать мне для них готовить, на что я ей ответила, что они у меня могут готовить и без меня. И постирать и погладить тоже. На порядок в доме им плевать. Тут она мне и сказала, что я не добиваюсь выполнения своих просьб. И что я должна подумать, как это сделать. Вот я вас и озадачила.
Может я действительно что то не так поняла? Как вы считаете?
Это у вас месяц не мытая ванна или ванная комната? Труба. Вымойте вместе с сыном. Зовете мужа и просите помочь вам подвинуть шкаф. Дел то. Зачем из-за этого дурью то маяться, советоваться с психологом и вообще даже думать об этом?
Я не из за этого ходила к психологу. Это раз. И два. Ванную я периодически мою сама, но хочу помощи от сына. А он только обещает. И да - у нас за месяц ванна не такая уж и грязная становится. Я даже сама удивилась - а у вас что сильно грязная, если месяц не мыть?
Мне надо не просто подвинуть шкаф, мне надо вынести всю мебель из комнаты. Мужу ремонт на фиг не нужен. Все время ищет причины отложить.
:) Точно. Я чет не догадалась у неё это спросить :)
Хотя может потому что.....наверное я фригидная.
Да на такую околесицу, как сексуальный шантаж, запросто можно саму себя развести, и еще и "офригиднеть":(
+1. Тем более что та, кто хочет шантажировать , как правило, не только не единственная доступная женщина в мире, но и не факт, что чем-то уникальная ;)
Ну он виртуозно и увел Вас от Вашей основной задачи. "Добиваться" = вдохновить, но не "воевать", в данном сегменте отношений в семье, имхо. Это же не карьера, где "коллега - не стена, можно и подвинуть", опираясь на свою объективную конкурентность.
все мужественно-гендерно-брутальное припасено у мужчин на намного более серьезные свершения, чем вкручивание перегоревших лампочек.
если безотносительно автора и данного топа, то значительно гендернее мужику любовницу завести, неужели рутиной в старых отношениях заниматься.
Возможен и такой вариант. Если система требований и взвешивание-замеры обещаний замещают все остальное, со временем, да - точно, проще завести любовницу. Отношения вряд ли могут "состариться", но могут "обветшать" - факт:-) Но часто это вопрос не времени "эксплуатации", а ее "качества":-)
нет, дело всего лишь в том, что небольшие бытовые дела совершенно не увязываются с мужественно-гендерным. поэтому взывать к этому при решении таких вопросов невозможно. и даже если одноразово сработает, то это просто тупиковый путь. некоторые вещи должны делаться просто потому, что должны быть сделаны. это как зубы почистить с утра. не надо просить и уговаривать. пошел и сделал, потому как надо, это твоя персональная ответственность, просто потому что ты человек.
не знаю, у меня часто работает. только звучит у меня не "ты должен", а "так надо, потому что так правильно". есть вещи, которые должны быть сделаны вот так! это уровень личности, уровень культуры, уровень отношений. нельзя не чистить зубы, ругаться матом, драться. это не требует никаких объяснений, почему именно. нельзя, и всё!!!
а вот разговоры и переговоры в отношениях, причем любых - это то, что действительно часто заходит в тупик.
Так оно и работает, потому что сформулировано справедливо, объективно и аргументированно. Но есть косяк: наши "правильны" могут расходиться, причем довольно кардинально. Тут уже работает уважение, друг другу, уважение к нашим индивидуальным "правильнам". Ну, привык человек развешивать вещи на спинке кровати (стуле), ну нравится ему так, хотя с нашей т.з. это "не правильно", типа того. Тоже и с балконом. Из уважения может начать убирать вещи в шкаф, сразу, если мы вызываем это уважение.
Делаю так же, обещаю и не выполняю-демонстративно и с озвучкой почему я так делаю. Сообразительные за один урок начинают шевелиться.
Вы знаете я даже не могу ничего такого вспомнить, чтоб также пообещать и не сделать. Еду - они и сами могут приготовить. Погладить и постирать тоже. А больше ни с чем таким они ко мне не обращаются.
Прям сижу и думаю с какой просьбой каждый из них ко мне обращался в последний раз. Вспомнила. Сын попросил разбудить, если он уснет после звонка будильника. Но тут я не могу пообещать и не выполнить просьбу - ему по серьезному надо вовремя быть на месте.
Вспоминаю дальше и понимаю, что их просьбы это погладить рубашку или брюки или постирать куртку. Ну вот если я пообещаю и не выполню - они все сделают сами. Еду не просят готовить :) (готовлю без просьб)
Тогда это проблема. Им ничего от вас не надо. стало быть для того, чтобы сделать что-то им нужны веские основания. потому и не делают :-)
Ну что касается детей, то очень просто - я покупаю билеты в театр. И тут же говорю, что не будет сделано то-то и то-то я билеты иду сдавать. Вот и всё!
И так со всеми развлекаловками, благо они каждую неделю.
Лет до 10-12 такое поведение достаточно редко. Ну а после - конечно. Мозг ребенка развивается настолько, что он может реально оценить баланс "забираю-отдаю" :-)
Значит им этот театр был не нужен и зачем было изначально билеты брать? Билеты берутся только туда, куда дети очень-очень хотят. Или планируются выезды в развлекаловки - типа Аквапарков или Хэппилона.
Я же говорю - с "некоторыми". Обычно работают Хэппилоны с аквапарками, да. "Куплю хорошую учебу и порядок в комнате за аквапарк":-) Кто такое не практиковал?:-)
Автор, а чего именно вы хотите добиться? Ну можно хотя бы пару пунктов озвучить. Если ваши мужчины и приготовить и постирать и погладить и убрать могут сами и делают, то вообще не могу понять в чем проблема то. Самостоятельные домочадцы в быту это великое дело. Тут можно и лампочки самой заменить ибо время есть.
Я знаю только один эффективный метод решения. Это расслабиться и забить на проблему. Вот тогда обязательно в доме найдется тот кто эту обязанность перехватит. А пока вы собой все дырки закрываете толку не будет. Ну и еще надо замечать то что делают другие для вас и быть благодарной, даже по мелочам не забывать говорить "спасибо".
Вы знаете я уже потеряла много лет с таким вот подходом - расслабиться и забить. Ну не могу я смотреть на стены, на которые уже давно надо поклеить новые обои и так же на заваленный балкон. Не то что бы совсем не могу, могу конечно, но когда то это надо сделать. Вот вопрос - когда? Сколько ждать?
Спасибо говорю.
Нанять рабочих не проблема. Они у меня есть и в любой момент придут и сделают. Но им надо подготовить фронт работ. Не будут же они мне в мужа железках копаться или мебель выносить из комнаты, а из кухни и холодильник и плиту и воду перекрывать. И вообще без поддержки и согласия мужа я это делать не буду, иначе у нас будет война, а я этого не хочу.
А если Вы сами начинаете разбирать или предложите съездить за обоями "например завтра", он сделает вид, что оглох?
Он попросит пока этого не делать, так как у него много работы и нет времени мне помочь. Идею поехать купить обои он отодвинет таким образом - сначала надо вот это (найдет что) сделать, а потом уже за обоями ехать. Так уже было.
Иными словами, это в вашей семье не общее настроение, а какие-то конкретные пункты, которые он упорно не хочет освоить? Балкон и обои? А сын ванну не хочет мыть? А если вручить щетку, соду и привлечь его в удобный для него момент? Остальное как-то делается, ну - посуда, магазин, пылесос?
Немножко вас не поняла.
Посуду муж может помыть. Не так давно начал это делать. Я тоже долго просила. Допросилась, слава Богу.
В магазин муж ходит сам, без моих просьб. Это его обязанность, если так можно назвать. Но его никто не обязывал, он сам вызвался и делает это уже 19 лет.
Пылесосом сын умеет пользоваться и иногда пользуется.
Вы меня поняли совершенно верно: в общем и целом на Вас никто не "забил", просто в каких-от отдельно взятых делах уперлись и не хотят Вам помочь.
Ну переклейте обои и выбросите все с балкона. Желательно выбрасывать когда никого нет дома, а то каждая фиговинка окажется нужной, а так молча выбросите все что мешает. И у вас даже оправдание есть ибо давно просили навести порядок.
Я могу рассказать как я делала ремонт еще в родительской квартире. Родители тоже долго тянули и все никак не могли собраться. Я приехала к ним на пару дней и когда они ушли на работу, я быстренько сволокла всю мебель в центр комнаты (под ножки мыльные тряпки и она великолепно ездит, а приподнять с помощью рычага совсем не тяжело), закрыла это все пленкой и ободрала обои. Когда они вернулись вечером комната была подготовлена под ремонт и им уже ничего не оставалось как в него втянуться. Иногда не так тяжело сделать, как заставить себя начать.
Я вызываю грузчиков для вывоза мусора с лоджии. Для ремонта - рабочих.
Муж у меня для творческих семейных задач, для общения с детьми - он это любит. А что не любит, он просто не делает, увы.
ваш муж имбецил, и не в состоянии вызвать сам тех же рабочих и грузчиков?
вот ваш муж это не любит и не делает. а вы любите? или не любите, но делаете?
я не к тому, что вы как то неправильно живете. но как совет автору - он точно неправильный.
Мы живем вместе 18 лет и давно подстроились и не выносим друг другу мозг.
Мне нет проблем снять трубку и вызвать грузчиков, зато на очищенной лоджии муж придет что-нить мастерить - выпилит нам с детьми кучу заготовок для поделок.
Договариваюсь со строителями, а муж исполнит все мои прихоти по поводу новой мебели.
В общем, мой совет - не заставлять человека делать то, что ему не нравится, а найти компромисс, который устроит всех.
автор, я вам скажу сейчас одну важную вещь, - иногда проблемы можно решить только разводом. если рядом с вами мужчина, который категорически не соответствует вашему уровню, нельзя пытаться от него чего то добиться. вы только закапываете себя в яму вместе с ним.
и когда вы это осознаете, то вам станет намного легче решать все вопросы. в этом случае вырисуется только два варианта:
1. фик с этим ремонтом.
2. фик с ним с этим мужем.
при этом ваши отношения могут находиться где то между. в этом случае, когда вы реально дойдете до мысли "фик с ним с этим мужем", у мужа может что-то щелкнуть в башке, и ситуация боле-менее решится. но в этом случае вы действительно и очень реалистично должны быть готовой к разрыву на вех уровнях.
Задумалась.
К разводу не готова. Точнее......ой. стоп. Нет, о разводе речь не идет совсем. Или вы имеете ввиду напугать, что я с ним разведусь, если он мне ремонт не организует? Вот его это удивит. А хотя может он подумает на сколько для меня это важно. Ну как еще один способ добиться ремонта или достучаться до его души можно попробовать.
Автор, интересное кино получается. Вы разговариваете с мужем на разных языках.
С мужем, как с главой семьи, надо разговаривать на понятном ему языке. Я это делаю с помощью языка денег. Сын здесь тоже участвует.
Итак, есть бюджет. Есть домашнее хозяйство. Сначала я обговариваю то, что каждый из нас может делать без напоминаний. То есть те дела, которые всем не внапряг. Потом выделяю список дел, которые всем делать лень. На выполнение этих дел нанимается посторонний человек, которому платятся деньги. Причем эти деньги раскидываются на всех членов семьи. Если сыну собирались купить то-то, то нет, не получается. Эти деньги уйдут на уборку, ремон, оплату работы персоналу. И все. Даю время на раздумье. Потом всем колхозом решает, что лучше жить без новых вещей, но в прибранной квартире. Или с новыми вещами - но уборку делаем сами. При этом, если обещанное не выполняется, то я сразу нанимаю помощь со стороны.
Я согласна платить свою часть расходов, но никогда не делаю никакую работу "за кого-то".
Человек, а тем более растущий человек, должен понимать, что продукты домой сами не ходят, что домашние дела - это именно дела, а не само собой разумеющееся приложение к квартире.
У нас с мужем договоренность - есть его сфера, есть моя сфера домашних дел.
Я уже давно не выбиваю никаких обещаний. Мне достаточно просто озвучить сумму, которую я истрачу на решение проблемы - все сразу встает на места. Я ведь могу и интернет в доме отрубить, если не на что уборщицу нанять. И мои это знают. Предпочитают не проверять на опыте.
А, еще очень удобно. В жизни я мирный человек. Но если я вдруг разозлилась на что-то - смотрю, сразу домашние начинают бегать по квартире и доделывать все недоделки. Дабы не усугублять. Но это редко. Меня трудно вывести из себя домашними хлопотами. Потому как по большому счету все проблемы - это проблемы денег. А не проблема взаимоотношений.
интересно как ваш колхоз принимает решения, если , к примеру, сын и муж за одно, а вы одна против?
Ага, муж с сыном решили, что платить не будут и делать не будут. Пусть мама делает... Рабство?
Да пусть решают как хотят. Либо делать, либо платить. Решили не делать, значит прлетают с хотелками.
Мне понравилось, как вы придумали. Очень разумно, на мой взгляд. Единственное что - я так понимаю в вашей семье в большей степени вы глава семьи, а в моей - муж. И даже если глава не вы - у вас отличные способности организатора и дипломата. Я поучусь у вас. Спасибо.
Универсальных рецептов нет, есть какие-то заготовки, которые находятся опытным путем в отношении с конкретным человеком) С кем-то можно действовать шантажом "еще 5 минут за компьютером и остаток зимы компьютер проводит в гараже", с кем-то можно действовать подкупом " моешь пол во всей квартире, выносишь мусор - идем в гости на выходные к твоей маме", с кем-то вообще можно действовать "от противного" - тут нужен тонкий расчет и хорошее знание объекта воздействия)
Автор, вы же женщина, хитростью бог наградил по праву рождения) Пользуйтесь природными талантами, не стесняйтесь!
Если вас не устраивает срач в квартире, ну езжайте к маме, разводитесь. Нельзя заставить людей делать то, что они не хотят.
У вас проблема контроля. Вот как вы сказали, так и должно быть.
лично я просьбу озвучиваю заранее. Когда получаю согласие сделать договариваюсь о сроках. Не выполнил жесткий скандал и санкции.
На этом этапе и возникнут серьезные разногласия. Если маме нужно видеть ванну чистой каждую неделю, а сыну и отцу и раз в три месяца сойдет, то как по вашему иог бы выглядеть справедливый график дежурств? :)
Муж выносит мусор- так как меня пару раз вырвало в мусоропровод. Понимаете;)))
Муж моет доместосом туалет и ванну, так как у меня дикая аллергия на хлорку и начинаю дико кашлять;))
И все в таком же духе
По-разному. Можно медленно мозг выносить. Тогда сделает, лишь бы только отстала.
Можно озвучить, что найму за деньги тех, кто сделает (кстати, один раз муж согласился - после ремонта надо было столько вешать всяких полочек-зеркал-светильников по квартире, что он предпочел мастера)
Пару раз пыталась взять дрель и отправиться самостоятельно сверлить стены - подействовало :-) За дрель боится, видимо.
Детей можно угрозами (отбирание планшета - самый эффективный способ). Также помогает шантаж едой (ужином кормить не буду, пока не сделаете...).
Но это все крайние способы. Когда уже 150 раз попросила по-всякому и не помогло.
