Просто выговориться.
В голове каша, хочется как-то ее сварить, но пока не получается, может тут получится хотя бы для себя разобраться.
Еще недавно была совершенно идеальная картина мира: любимый муж, хорошие отношения с родителями (я не могла поверить как мне со свекровью повезло, она спала и видела чтобы сын на мне женился), ждали ребенка и все замечательно. У меня есть добрачная квартира большая и удобная, но изначально муж настоял, чтобы жили у него. Я поворчала, но переехала, сдав свою нору иностранцу ( с официальным договором на длительный срок). И все бы было ничего, но мужнина квартира была куплена вместе с мамой и оформлена на нее. Свекровь с мужем живут в загородном доме. Муж спокойно жил в Московской квартире, сделал ремонт, помогал свекрам с благоустройством дома. На лето свекры пригласили нас пожить за городом у них в гостевом доме.
Я как раз вышла в декрет, мы радостно туда переехали (на минуточку, отношения у нас отличные были). Все началось с рождением ребенка: свекровь - тусовщица, не растившая своего сына (родила рано и оставила бабушке) вдруг возжелала внука, начала ходить за мной целыми днями и сидеть на голове во время кормления. Я злилась и терпела - лето, жара, за городом лучше. Ситуация осложнилась отсутствием в гостевом доме кухни - я ходила готовить в основной дом, естественно с грудным ребенком делала это по мере сил, муж помогал как мог, тем не менее за три недели после родов минус 18 кг, одна грудь осталась ))) Решили переехать в Москву - там бегать не надо, будет удобнее.
И тут... та-да-дам.... свекровь объявляет, что квартиру будет сдавать ибо ей нужны личные деньги. А вы идите куда хотите, вон у невестки есть квартира... Ну тут оставайтесь, мне не жалко, без кухни? Ну подумаешь, много есть вредно...С сыном квартира общая? А кто это помнит, оформлена-то на нее...Так мы в итоге переехали к моей маме до окончания срока аренды моей квартиры (глобальный переезд с грудным ребенком песня отдельная), муж с шоке, я ... я понимала, что и это совместное существование до добра не доведет и скандал не заставил себя ждать...
Свекровь собралась в гости - внука ей надобно видеть, моя мама ни в какую - ноги чтобы ее тут не было... Муж - как же так, она же бабушка... В итоге дома обстановочка еще та, жить не хочется. Переехать на съем с детенышем дело не быстрое. А выхода я не вижу, мне достали все стороны.
Вот...
"В итоге дома обстановочка еще та, жить не хочется. "
Автор, вы меня простите конечно, но вот честно: вы просто горя не знаете. И что такое "жить не хочется" - видимо, тоже не знаете... И не дай Бог вам узнать.
У вас есть здоровый ребенок, любимый муж, свое жилье, 2 здоровые бабушки, загородная дача и видимо, нормально с деньгами (не голодаете). Цените это, пока оно есть.
Да, свекровь с прибабахом. Это единственное, что вам жизнь омрачает? Радуйтесь, что вам не с ней жить.
Ваша квартира когда освободится то?
Почему плитку то на дачу не купили летом?
Alisa L. * написал(а): >>
У вас есть здоровый ребенок, любимый муж, свое жилье, 2 здоровые бабушки, загородная дача и видимо, нормально с деньгами (не голодаете). Цените это, пока оно есть.
Ваша квартира когда освободится то?
Почему плитку то на дачу не купили летом?
Я ценила, пока был мир, а сейчас такое ощущение, что все друг друга ненавидят. С деньгами по-разному: муж работает на себя (фриланс), у меня только аренда, которая только-только перестала уходить на ипотеку.
Плитка и прочие мультиварки не выход: без кухни ни разделать, ни порезать, ну и диета у меня опять же... До родов было нормально, а потом месяц-два только собирались там жить.
Свекровь... Вроде нормальная тетка была, у нас разница в возрасте 12 лет всего с ней, мы отлично ладили, кто бы мог подумать...
Табуретки, стула у Вас не было - на ней можно разделать и порезать, положив доску предварительно. Я в деревне вообще на улице все готовила, плитка туда выносилась и вперед. Как Вашей диете помогает кухня?
Ваша мама права, что не пускает свекровь - это мамина квартира, ей и решать. Свекровь права, что свою квартиру решила сдать. Она Вас на даче не обижала, поэтому я не понимаю проблемы.
Понятно, что приспособиться можно к чему угодно. Но как-то странно готовить на табуретке с кричащим ребенком при "любящей" бабушке в комфортном доме рядом.
Квартира юридически ее, а покупали вместе с моим мужем и ремонт-мебель его. Договоренность была, что он там живет. А раз припекло сдавать, могла бы раньше сказать, я бы свою не сдавала или до родов бы нашли съемную, чтобы с ребенком не мотаться.
1. Ни странно. Я вообще на съемных жила, пока моя семья жила в отдельных квартирах + еще сдавали. И как-то все успевала и могла. Помощи никогда не получала. И это нормально. Меня с детства готовили, что родишь - помогать не будем.
2. Это не Ваша квартира, и не Вам решать как и когда свекрови что-то Вам говорить. Она решила - она сделала. Отчет давать не обязана.
перестаньте быть маленьким ребенком, которому все должны. тогда и не будет "странно". а возьмете табуретку, стол, таз с теплой водой, купите плитку или мультиварку и будете готовить то, что надо, а не страдать.
Да никто мне не должен, мне есть где жить, просто неожиданно получилось. До ребенка никаких проблем не было, а с ним все сразу не получалось. Да и обустраиваться в чужом доме нет смысла (кроме плитки по идее нужны холодильник, посуда и все остальное под рукой на ограниченном пространстве), проще к себе переехать.
А Вы ехали жить! С грудным! И не знали, что там есть и чего нет? Как Вы вообще себе представляли все это, в частности, готовку без кухни (раз уж она Вам так необходима. Я, если что, восемь лет жила в гостинке, где кухни нет по определению. И с двумя детьми)? Наверное, Вы типа мадонна с младенцем, сидите вся такая неземная, а свекровь вокруг с тарелками скачет. :)
Не ехали мы туда жить. После роддома провели там всего месяц - сразу оставаться в Москве было жарко очень и как раз у нас воду отключали, а там вроде свекровь настаивала пожить. Свекровь с тарелками я уж точно не представляла :), но неужели трудно сидя рядом последить за отварным мясом, а не бежать ко мне с криками "убежало"? Да и речь собственно не о том, а о сданной вез ведома сына общей квартире.
А ЧТО Вы представляли? Вы не ответили. Впрочем, "неужели свекрови трудно последить за мясом" - это как раз то, что я написала. Вы сидите Мадонной, а свекровь заботится о Вашем мясе и пр. Это и есть "скачет с тарелками", если с юмором. :)
Ну, хорошо, не жить, а гостить. Месяц, вполне длительный срок, это не день-два, когда можно перебиться как-нибудь.
Насчет их сданной квартиры, это им с сыном и разбираться. И, кстати, где жить в такой ситуации, тоже не мешало бы сыну (Вашему мужу) озаботиться, а не к теще на голову приседать. Он Вас туда привел, настоял на регистрации даже, а теперь Вас оттуда выставили, это у него должна голова болеть, а не у Вас.
Я представляла, что буду успевать во время ребенкиного сна. Не получилась - собралась восвояси. Про "не должна и не обязана" я знаю, не думала, что забота о мясе - это такая проблема. Ну нет и нет, я просто удивилась, не рассчитывала.
С квартирой сын и разбирается, найти съемную подходящую и удобную или расторгать договор.
"На голову" моей маме мы сели по ее же настоянию, она счастлива, что хоть какое-то время живет не одна и внук рядом. Я с ней уже много лет не жила, как и со свекровями.
Ребенок у меня первый и поздний, да я растерялась поначалу, не рассчитала силы, привыкла все сама и никого не просила.
-18 за 3 недели только из-за далеко расположенной кухни???? Что-то здесь не так. Вы только для себя готовите? - насколько кухня от Вас далеко была?
У меня 2 ребенка на ГВ подряд. Я прекрасно знаю, какой расход калорий. Дети всегда везде со мной в слинге были - поэтому ничего не убегало и не подгорало. Договорится, что Вам нужно поесть и чтобы в этот момент не курили - это вполне реально пару раз в день по полчаса. Тем более выше уже написали - плитка это Ваше всё.
Остальное время - ну допустим творог с молоком. ммм.... обожаю. мясо вареное - которые Вы один раз сделали, потом можете есть и т.д.
Муж свекрови курит нон-стопом, ему мои нужды пох, имеет право. Так что ребенок в слинге отпадал. Мясо варится не полчаса и требует присутствия. Я не говорю, что это очень все сложно, но жить в таком режиме зимой я не собиралась.
Сразу не догадалась, а потом кроме мультиварки еще и холодильник, посуду и все что нужно для готовки, ага...На месяц всего-то :) Дом-то гостевой, маленький, там только спальня и сан.узел, на лето вполне, не жить.
для готовки с мультиваркой нужна одна пластиковая доска, одна большая миска и одна поменьше. плюс нож
Зачем было так убиваться ради одного человека (себя то есть)? На завтрак - кажу быстро заварную, молоко, йогурты, творог, фрукты. Обед - суп на 3-4 дня сварить. Ужин - курицу или мясо из супа и картошку в мундире или овощи с грядки (магазина). Чай с бутербродами, печеньем и прочими сушками, фрукты - когда захочется. Короче, на кухню можно было попадать 2 раза в неделю на час. Остальное время только разогревать. Вы проблему на пустом месте делаете.
А почему муж спокойно позволил матери единолично распоряжаться квартирой, собственником которой он также является (вы написали, что они её вместе покупали)? Могли бы на компромисс пойти: отдавали бы ежемесячно ей половину денег, которые получали бы за съём, и жили бы там спокойно.
Муж не спокойно позволил, у них серьезный конфликт ибо его банально кинула собственная мать. Компромиссы ей не нужны, ей нужны день в полном объеме, нам дешевле снимать на стороне.
Если у них конфликт, то почему же: "Муж - как же так, она же бабушка... "
Не может он совсем порвать с родной матерью и, думаю, он в чем-то прав... Хотя мне сложно ее принять как бабушку теперь.
ну если учесть, что автор старше мужа, то неудивительно что она им рулит.
На всякий случай, электрическая пароварка и мультиварка Вас бы выручили. Я понимаю, что ребенок растет, и это уже не Ваш вариант.
Я могу Вам посоветовать, только одно, не терпеть то, что Вам не удобно. Не удобно, чтобы свекровь была рядом, прямо так и говорите, без стеснения.
Можно конечно переехать на съем. Просто с ребенок это сложнее, чем вдвоем и нужно время подобрать удобный вариант. Ну и жалко его таскать туда-сюда, ему всего 3 месяца.
Пункт о расторжении есть, он подразумевает неустойку. Если со съемом не решится, будем расторгать естественно.
Ничего нет сложного с ребенком на съеме, а он сам ничего не заметит даже. И что значит "таскать"? Посадить в автокресло и перевезти? ))
Кто вас надоумил неустойку включать в договор? А если бы вам понадобилось срочно продать квартиру и уехать? ИЛи вот такая ситуация, как сейчас? Странно даже...
Я понимаю, что не сложно на съеме. Сложнее вселенский переезд: все собрать, разобрать, обустроиться. Я сейчас больше всего хочу спать, а не шмотки таскать по квартирам и обживаться. Банально сделать уборку надо и все разложить. А мы едим с мужем по очереди на данный момент.
Договор аренды обсуждали обе стороны, сдавать кому попало по объявлению я не хотела, квартира новая, с хорошим ремонтом, мебелью, посудой и т.д. Ситуации бывают разные, но такой подставы мы не ожидали. Еще ладно бы ДО родов, но сейчас это очень ... подло что ли...
Ну вы же переехали к маме, осилили. Хотя по идее можно было задержаться на даче на пару недель и за это время сразу найти вариант для съема.
На уборку нанимается человек по объявлению. Разложить - ну а что еще делать с ребенком в слинге или кенгурушке - ходи туда-сюда да раскладывай ))
Еще очень рекомендую автокресло в дом заносить, в него ребенка усаживать и переносить за собой по квартире. Мы так с дочкой младшей жили, она вообще одна не хотела находиться сразу после роддома. Посажу ее в кресло, отнесу в постирочную, там она смотрит, как я белье закладываю. Потом перенесу на кухню, поставлю на стол, она смотрит, как я готовлю. Запищит - в слинг. Мы и спали только вместе, она на лоджии (в отличие от старших) больше 20 минут не спала… Так что я вас прекрасно понимаю, но окончательно прогибаться под ребенка не советую. Надо бороться за свой ритм жизни ))
Я ребенка в стуле для кормления катаю по квартире, в переносках и автокресле руки отваливаются. Я же не утверждаю, что переезд невозможен, просто думаю, как лучше: в свою или съемную. Я изначально не хотела из своей квартиры уезжать и всегда хотела в нее вернуться. Найти аналогичную съемную вряд ли получится.
Часть в семейный бюджет, часть - остатки ипотеки гасили. Если что - без этих денег обошлись бы. Я с самого начала хотела жить у себя.
Ну не хочется жить - помирайте, подсказать способ? Дышать свободней всем станет.
переезжать на съём с минимумом вещей и ждать пока освободится ваша квартира.
Мужу объяснить, что мама, по-сути, кинула собственного сына и ваша мать не обязана привечать чужую тётку на своей территории т.к. её сын в примаках и слова у него там нет.
А зачем им на съем, если мама автора их принимает временно - до освобождения квартиры????
Тем более договор аренды можно досрочно расторгнуть выплатив компенсацию - это будет дешевле съема.
ну муж-то желает мамО в гости, а тёщенька против. Вот пусть и разруливает ситуацию.
Муж, я и ребенок прописаны в квартире свекрови. Я понимаю, что имеем право жить, но кто ж нам даст... скандалить не мой метод.
Тогда выдыхайте.
Спокойно объясните мужу, что вам сейчас волноваться нельзя. И не важно у кого какая правда, главное сейчас интересы ребенка: покой и комфорт. А значит пусть больше тему своей мамы не поднимает вообще
Да если бы... Все на всех обиделись, всю душу вытряхнули...Свекровь в бешенстве, видеть меня до конца жизни не желает ))
не имеете вы такого права, если у вас с ней нет письменного договора. ровно с того момента, как у нее зачесалось в левой пятке - не имеете.
и стоит это осознавать.
Я вообще-то и не претендую. Просто даже квартирантов не выгоняют в 5 минут, а все-таки предупреждают заранее. Она поведала о намерении сдавать, когда мы практически в машину садились, чтобы домой с дачи вернуться :).
Да и квартира только формально вся ее, но видимо даже с родным сыном можно поступать как угодно...
Автор, Вы просто очень обижены на свекровь, вот и все. Бросайте обижаться, это глупо и вредно. Устраивайте свою жизнь САМИ вне этой дамы, так, как Вам самой будет ХО_РО_ШО :)))) И радуйтесь :)
Вот нафига теща-то лезет в конфликт? Всегда удивляюсь таким. Ей лично ЧТО сделала ваша свекровь ?
Ну так не ее же. Вы взрослые, сами и разберетесь. Тем более и мужа вашего унизила этим. Не права она.
Я была в похожей ситуации. Мы жили у моих родителей целых 5 лет. Был один затяжной конфликт со свекровью на 1,5 года. Они НИ РАЗУ не вмешались, за что я им очень благодарна.
А у вас мама подливает бензин в уже нехилый костер. Зря.
А вы свекрови скажите, что хозяйка квартиры не разрешает водить домой чужих людей - ребенок же маленький дома. И так многозначительно помолчать. Если до свекрови дойдет...
Муж, я и ребенок прописаны у свекрови. Мы не представляем, как можно судиться с родной матерью. Нам есть где жить, так что переживем.
Нет, вы просто можете вкатиться жить в квартиру, где прописаны муж и ребенок. А если она начнет пиздеть, то вы просто припугните ее опекой, которая призвана отстаивать интересы ребенка. Ну в крайнем случае, пусть в суд свекровь подает.
Надо проявить характер, наконец. А то она вас туда тягает и сюда. Вы себе не можете этого позволить.
Это было давно, у бабушки в другом городе. Я была прописана у своих родителей. Свою квартиру я купила и оформила незадолго до брака, не успела туда прописаться, муж настоял на прописке у него.
А почему у Вас так составлен Договор с арендатором, что Вы не можете его расторгнуть? Форс мажоры бывают у всех, и у арендаторов и у арендодателей? За месяц-максимум 2 предупредили и до свиданья. Какая неустойка? Если он съедет внезапно, то тоже будет Вам сильно должен?
Не жалко. Я могла бы вообще не сдавать, а жить у себя дома, если бы муж не настоял на переезде. Я эту квартиру для себя делала, а не для аренды.
А на сколько еще договор у вас? Если в пределах полугода, то я б постаралась перетерпеть.
Автор, да не парьтесь. Снимите нормальную, готовую к проживанию квартиру в удобном районе и переезжайте. Не расторгайте договор с арендатором - в такой ситуации Вам нужен свой стабильный доход. А о съеме пусть уже муж печется... И с маман своей пусть разбирается.
Маму свою вон из конфликта. Тут Вы не правы. Не ее дело это.
К вопросу о мультиварке, табуретке и прочей деятельности на коленке: нафига? Если есть где жить нормально? Но как только мы собрались уехать откуда приехали, выяснилось, что квартиру будут сдавать, а нам предлагается остаться в доме без кухни. Летом ходить в основной дом терпимо через улицу, а в холода уже проблематично. О помощи я не заикалась, про "не обязана" в курсе. Но чем стоять надо мной во время кормления ребенка, не проще постоять над бульоном 15 минут?
Вопрос именно в единолично сданной свекровью ОБЩЕЙ квартире именно сейчас, а не раньше пока мою не сдали.
Квартира юридически не общая, а свекрови. У Вас есть своя квартира. Если Вы можете рассчитывать, то только на нее. Почему свекровь так поступила - оставьте это выяснять мужу и его мамочке.
При желании можно было организоваться, но Вы сами этого не захотели.
А зачем стоять над бульоном? Что в нем интересного? Я может чего-то не знаю, но еще ни разу над бульоном не стояла. Не проще ли сразу включить такую температуру, чтобы он не убежал?
Какие-то понты сплошные.
Автор, в отдельном, даже самом маленьком домике, всегда можно оборудовать кухонный уголок. Плитка, Пара кастрюль, три терелки, чашки, ложки и вилки много места не займут. Было бы желание организоваться.
Знаю, что говорю. Начинали семейную жизнь в 6-метровой комнате в общаге без общей кухни. Т.е., да, в этой комнате кроме дивана, шкафа для вещей, стола и стульев у нас еще стояла тумбочка с плиткой и посудой и приличных размеров холодильник. И жили...
Свекровь Ваша имеет право сдать свою квартиру. Мало ли, кто и что покупал на какие деньги. На данный момент квартира - собственность свекрови. Все остальное - сопли в пользу бедных.
Ваша мама имеет право определять, кто может прийти в ее собственную квартиру.
Так что собирайтесь в кучу и решайте свои проблемы сами без привлечения родителей.
На анный момент Вы со свекровью уже поссорились. Вам остается снять что-то дешевле Вашей квартиры до окончания договора найма, а потом спокойно переедете.
Cвекрови охота играть в лялю. Она таким странным способом попыталась вас удержать от переезда.
Автор, а может лучше договориться со свекровью и снять ту квартиру где Вы сейчас живете. Искать , переезжать не нужно будет. А платить можно будет деньгами, которые Вы получаете от сдачи своей квартиры.
Вы и договор расторгать не будете. Тем более если Вас квартиранты устраивают.
Мы уже съехали. Муж с мамой в контрах и договариваться с ней не хочет. Доход от аренды не лишний, но уж лучше жить в своей квартире, а не на узлах. Так что будем скорей всего расторгать договор.
не совсем поняла, почему все набросились на автора. Ну нет у нее желания готовить в походно-полевых условиях. А почему оно у нее должно быть? Те, кто по свой опыт вспоминает, напомнили мне анекдот про солдат, которых заставляют ломом мести плац. Они говорят, что метлой быстрее и чище. А им отвечают, что не надо быстрее и чище, а надо, чтобы они зае..... сь.
По существу вопроса. Автор, сделайте выводы. Вы подозревали, что проблемы будут, но вам хотелось верить в лучшее. Лучшего не вышло. Уезжайте. И от мамы тоже. Живите вместе с мужем отдельно от всех мам. Весь этот колхоз никогда до добра не доводил. Поговорите со своим иностранцем, что форс-мажор случился. Или, что мне кажется более удачной идеей, снимите маленькую квартирку отдельную, чтобы не терять доход. Я не помню, что у вас за ситуация с работой. Вы, кажется,писали, что там были какие-то проблемы. Вам лучше иметь какой-то стабильный доход и отдельное от всех жилье. Муж пусть с мамой разбирается сам.
и еще добавлю - вам сейчас покой нужен, а не разборки. К совместной жизни с ребенышем тоже привыкнуть надо.
Чего все к этой кухне прицепились? Я про это написала, потому что свекровь предложила остаться в этом домике насовсем, что не представляется возможным. При этом сидела у меня на голове целыми днями непонятно зачем. До ребенка у нас были отличные отношения, но никто не собирался там жить, только месяц до конца лета, заранее не позаботились, потому что раньше справлялись. Ну да, я не представляла как будет с ребенком, представила и собралась туда, откуда пришла. Что тут такого? А оказалось, что собираться на тот момент некуда, тут другие планы. Да, мне никто ничего не должен, но даже квартирантов не выгоняют в пять минут. Можно было заранее сказать: обустраивайтесь где-то еще, я буду сдавать? Про права сына я уже не буду, пусть сами.
У свекрови уже давно все было просчитано! И арендаторы уже скорее всего имелись когда она вас на дачу тащила.
По ее понятиям все здорово - вы все вместе, рядом, да еще и деньги от аренды. Вам не говорила потому что думала стерпится-слюбится, вы привыкните, смиритесь, порыпаетесь да и останетесь в домике.
Но вы ей все планы порушили и вы правы конечно. Зачем мирится с бытовыми трудностями когда эти жертвы никому не нужны?
Насколько у вас еще заключен контракт? Может все таки протянете?
А маму вашу и ее мнение уважайте, не хочет она видеть свекровь у себя в доме - ее право. У себя дома вы сами решать будете.
Автор, а я вас понимаю. Когда ребенок первый и нет особого опыта житья в походных условиях тяжело жить в неустроенном быте. Я бы тоже уехала.
Свекровь поступила по-свински я считаю, но она действительно это сделала в надежде удержать вас от переезда. Не нанянчилась со своим сыном, видимо. Вообще кстати отношения со старшим поколением часто портятся с рождением ребенка. У меня вот с моей мамой тогда отношения испортились. Все я ей была не такая мать, все не то и все не так делала. Никак она не могла смириться, что ребенок мой и отвечаю за него я и что решать что и как делать тоже должна я ну максимум вдвоем с мужем. Ей все хотелось главной быть...
И все же несмотря на свинский поступок, не отваживайте свекровь насовсем от внука. Вам же самой будет проще, если его иногда можно будет с ней оставить или привезти на лето в загородный дом. С мамой своей поговорите тоже. Как-то это не мудро свары устраивать теперь.
Да, с сыном свекровь не нянчилась - она учиться уехала в его 3 месяца. Но с ней и не оставишь никогда - она только поиграть, никто иллюзий на этот счет никогда не питал,я и подумать не могла, что ей до внука какое-то дело будет, да и в дом не привезешь - там курят ВСЕГДА. Я и не отваживаю, переедем к себе - велкам, а сейчас квартира мамина и ей решать, кого принимать у себя, особенно непрошенно.