обидела маму
девочки, так тяжело на душе.
хоть и попросила прощения.
выскажете свое мнение пожалуйста:
имеет ли право дочь сказать матери, что жесткость у нее отчасти из-за жестокого воспитания?
если спросить у меня какое было детство?
я не припомню ни одной картинки счастья!
ни одной((
что я чувствовала?
постоянно ощущение страха, пустоты, безнадежности, но главное вины! вины за то, что родители ругаются, а я ничем не могу помочь. вины за то, что мама прикладывает горячую сковородку к руке и с криком бросается на папу. меня лупили сапогом за упрямство (упрямая до сих пор).
мама кричала "будь проклята, у тебя вместо сердца кусок льда"
заставляли молиться Богу, надевать длинные юбки. ставили в пример какую-то девочку, дочку друзей.
куда деть эти обиды???
мне 32 года.
уже и живу отдельно 12 лет, и все есть, но часто живу в этом чувстве полной беззащитности и страха.
не могу ее простить полностью(
А зачем вам это ей сейчас говорить? И тем более, высказав, теперь просить прощения... Вы уж определитесь, что вы там чувствуете?
А вообще, вы же взрослый человек: живите своей жизнью. Что теперь вы хотите своими претензиями исправить или изменить? Зачем?
Ну куча ведь есть литературы, масса методик. Если вам этомешает жить, то надо с этим разобраться, идите к психологу.
Слушайте, а вы были у психолога, ну, хоть раз? У взрослого? )) Не того, кто в HR сидит )))
Как правило ( про Россию ) это полуобученные тетки с кучей комплексов, которые пошли в психологию с целью решить свои проблемы (и это еще хорошо! они хоть мотивированы разбираться в науке и работать над собой) или же пошли на эту специальность из-за низкого конкурса в ВУЗ
у меня два образования по психологии, я знаю о чем говорю ))
Плохие спецы есть везде, ищите хороших. Попробуйте психологов из ПНД. Т.е. не социальных.
Я прочитала ваш пост до конца. Вы думаете что психолог в состоянии решить свои проблемы сам? Нет ведь. Другим помочь может, а самому тоже прийдется идти за помощью.
Вы не ответили на один конкретный вопрос вам. Всего доброго. Вам - в страну Советов ))
Не похоже, чтобы ваши два образования по психологии хоть что-то значили.
Я была у психолога, настоящего, взрослого. Собственно, не у одного, так как длилось это несколько нет при самых разных обстоятельствах. Вот как раз на ту самую тему, что вы сейчас описываете, беседовали мы. Мне очень сильно проще теперь жить. Я очень люблю свою мамочку, хотя она сделала все, чтобы максимально усложнить мое детство и доставить по максимуму сложностей. Но теперь я большая девочка, и в состоянии делать выводы. Из возраста "обиделась, что конфету не дали, все едят, а меня не любят" я слава богу выросла, пусть и сильно после 20, получается :) А вы до сих пор нет - и нам тут объясняете, почему это единственно возможный способ развития ваших с мамой отношений. Мне больше нравится любить. Вам, похоже - обижаться.
А кто вам сказал, что мне сложно жить?
..или что я работаю по специальности психолога?
Анонима я спрашивал совсем о другом.
поддержу Анонима.
Автор, пожалуйста, прочитайте "книгасилы рф" (не забанят ли меня?)
Вообщем, я там для себя много интересного и нового открыла, почему и как происходит все то с нами, что происходит. а еще, почему вообще в семье так случается.
Есть такой прекрасный метод, как расстановки по Хелингеру.
Пожалуйста, почитайте!
совет, типа: отпустите, не думайте и т п. у Вас работать не будет - Вам надо понять эту проблему и ее решить.
сугубо, ИМХО.
с уважением, М
некоторые вещи нельзя прощать
просто чтобы самой никогда не поступить так непростительно
а простишь с объяснениями и пониманием... и не сможешь вырваться из этого замкнутого круга.
ваша мать не умеет любить. тоже почему-то
когда-нибудь потом вы ее простите. несмотря на "нельзя". но тогда вам уже не захочется ее обижать.
Не надо прощать1 отпустите ее в душе и живите свободно своей жизнью. Общение сведите к минимуму!!!!
В 32 я не могла простить, а в 38 полностью отпустило. Тоже многое было. Вас еще не пороли, как я погляжу. По мордасам не прилетало.
моего отца в детстве нещадно пороли (как и всех его братьев) - такие были традиции места и времени, где он вырос... но это не сделало из него деспота и тирана, он всегда был образцом педагога для меня
так что не стоит искать таких оправданий, каждый человек должен оставаться человеком, а не животным
не знаю, просто не сдержалась.
у нее такой вид был "несчастно-отрешенный" за столом.
меня всегда, еще в детстве этот вид ставил в тупик!
да не факт что любит, Нат )) я не знаю, какая ситуация у вас, но, может (да, может!) мама ненавидеть ребенка: осознанно или подсознательно
и убивают мамы детей, и бросают, и тиранят... все это есть - вы хоть хроники проишествий смотрите
да, наша точно любит. просто какой-то "странное любовью" она любила меня в детстве.
у меня еще 2 сестер, я старшая.
так вот я у них нянькой всегда была. и всегда за все была виноватой.
видит бог, я старалась изо всех сил. помогала. и все равно встречалась с ее равнодушным лицом. с ее жесткой оценкой.
я шкурой ощущала всегда свою вину
Ваша история очень похожа на мою. Только 1 сестра была.
Никакой похвалы. Никогда. Только упреки, пинки, побои порой... Даже потом, повзрослев немного (подростком), спросила: "Мама, я же это сделала хорошо. Почему ты меня не похвалишь?!" Ответ: "Вот еще. Так и должно быть."
Это я ее любила. Не смотря не на что )) Лет до 18 - беззаветно.. А потом глаза открылись. И я рада, что открылись )) Стараюсь не повторять ее ошибок. К своим детям (а они у меня прекрасные!) отношусь иначе.
автор,а я соглашусь с Аминой.Вы знаете,я уверена,вас мама любит.Но она,как я считаю,в жизни несчастна:раз с папой ругалась,значит брак был неудачным,а ведь это только то,что происходило у вас на глазах,дети же не все улавливают и понимают,может у папы были другие женщины,может он маму обижал словесно или физически,кто его знает,как оно было,но то,что ваша мама была и есть неесчастна,это факт.От неудовлетворенности жизнью она срывалась на вас,плюс наверняка у нее такой характер,что она всегда знала лучше кого угодно,как будет хорошо для вас,потому заставляла одевать юбки,верить в Бога и т.д.И скорее всего ваша мама от этого тоже страдала,почитайте,сколько здесь таких историй,когда женщины срываются на детей,строги с детьми ,и сами мучаются от того,что не могут быть другими.Мама ваша как могла,как может,так и любит.Не всем дано быть хорошей мамой.А мне кажется,вам надо ее простить,она вот такая и уже точно не изменится:-)человек должен уметь прощать тем более маму.Вы закройте глаза и представьте,что вы БЕЗ мамы,ну вот не стало мамы,какие у вас чувства?Уверена,что вам плохо без нее и еще хуже от того,что вы бы были другой,была бы мама рядом,а ее нет.Но потом откройте глаза и поймите,что мама рядом,потому есть возможность измениться самой,изменить отношение к маме и быть рядом с мамой.
да, я умом все понимаю! я очень стараюсь быть хорошей дочерью!
но близости нет. я ее боюсь до сих пор. боюсь к ней подойти.
вот это я переступит не могу:(
а сегодня меня ее несчастно-грустный вид вывел.
я очень виновата, знаю.
но почему меня этот грустный вид ее выводит???
ведь (ттт) все хорошо. мы были на даче. пили чай.
а мама делает попытки сближения?Ведь наверняка она тоже чувствует,что между вами есть некая преграда?
это не делают не из-за нелюбви к ребенку,а из-за психического состояния .
Из-за психического состояния это именно и происходит. Или вы мне хотите доказать, что мама, тушашая сигаретку об ребенка, или избивающая его ремнем до черных полос его все же любит, но у нее такое психическое состояние? ))
я и написала,что из-за психического состояния,только "не" почему -то приписала.Да,да,именно потому и происходит,а не из-за того,что детей не любят,плохо женщинам.А в стране должна была бы быть развита социальная и психологическая помощь,но етим никто не обеспокоен
а Вы правы... они не очень жили с папой..
где об этом почитать?
чтобы по прошествии 16 лет найти ей оправдание и простить окончательно
А/мина **K**
простите, но Вы не правы!
пока Автор не найдет источник своей "боли" , она не сможет построить свою жизнь без оглядки, так сказать.
Причину этого состояния можно и нужно вытащить наружу, пережить ее, ПОНЯТЬ и только потом отпустить (и уж потом забить - естественный процесс)
А так, будут всплывать эти "окна" у Автора и этим самым она будет калечить себя, свою семью.
ИМХО
Да, имеет. Я это в себе ненавижу. Ненавижу в себе свою мать, жестокую, неласковую, вспыльчивую, равнодушную, сплетницу и просто не любящую. Без трагизма, вот просто такой человек. Послала на хуй давно. Не общаюсь. Чувствую себя стабильно спокойно. НЕ жду постоянного пинка "под колени", чтоб и больно, и обидно, и упала одновременно:-) Борюсь с ней в себе как могу, вплоть до транков. Благодарна ей за то, что таким образом, вопреки, научила меня не замалчивать, а наоборот обсуждать и разговаривать, не бояться признать себя виноватой, в том числе и перед детьми и сказать это вслух. Как-то так....
У меня все проблемы с матерью решались, когда я уехала.
Я плохая - я ушла. Все, досвидос. И не лезу к ней, не звоню, не выясняю отношений. И ни капельки не мучает совесть. Я пыталась, я думала, я выясняла, я сделала, что могла. Теперь мне с чистой совестью на нее плевать. С голоду не подыхает, за квартиру я плачу. На сем мои обязательства перед ней закончены.
не могу отстраниться( переживаю за нее, за папу. сестры заезжают реже. у них кстати отношения хорошие. младших сестер они не били. средней сестре всегда массаж делали. хвалили.
а меня за упрямство:)
и я ненависть чувствовала
А может привязанность к маме и мешает созданию вашей собственной семьи?
Вы подумайте. Может, разумнее организовать вакуум, который быстро заполнится по закону "Свято место пусто не бывает"?
Сейчас все ваши "валентности" заняты, и заняты мамой.
не знаю... привязанность у меня средняя, дочерняя. привожу вкусности, обновки. общаюсь с папой и мамой за ужином раз в неделю.
Отец нас всегда тиранил, бил маму, и я попадала, тк всегда лезла защищать мать. Также меня жестоко бил ремнем за малейшие провинности - до сих пор помню ремень за грязные ручки с прогулки в 5 лет. Заставил выбросить меня мою любимую игрушку, которую мне отдали бу. Столько радости у меня было, меня никогда не баловали. И вот, в 8 лет отец отправил меня вечером выбрасывать игрушку. Либо выбрасываю, либо не возвращаюсь домой. Рыдала, мама рядом шла, тоже плакала, но выбросили.
Отцу 76 почти, больной вредный старик. Простила только пару лет назад, жалею, любви особой нет. Прошлым летом опять чуть не избил мать, я влезла, разругалась с ним, и как камень с души упал. Помирились, но именно в прошлом году я поставила точку для себя.
Маме тоже давно все высказала. Она своеобразно провоцировала отца, и до сих пор это делает, эдакое садо-мазо. И у нее всегда выбор, развестись, но, что сделано. Плохо, что меня втягивала в свои игры. Я всегда плакала, когда плакала мама.
Я достаточно жестока и оч сентиментальна. Била своего ребенка, не так, конечно, как меня, но стыдно до сих пор. К психологу не хочу и не собираюсь. Для меня главное держать себя в руках и не трогать ребенка. Насколько я знаю, бабушка била моего отца просто смертным боем, меня уже меньше, я еще меньше. Те есть надежда, что мы это изживем.
Считаю, что высказывать можно и нужно. И абсолютно не понимаю, откуда у автора чувство вины. Автор, вы ни в чем не виноваты, переворачивайте страницу и живите дальше.
Понимаю Вас. Вы знаете, меня очень задела история с игрушкой.
Я очень просила не резать мой любимый плащ, мне было 10 лет. Но мама его все рано при мне разрезала и пустила на половые тряпки.
Ощущение какой-то фатальности:(
И невозможности что-либо изменить.
Вот основные чувства.
да, вижу. сейчас купила ей землю, они дом строят. сегодня просила сделать потолок не 2,60 а хотя бы 2,70.
она сказала что все равно сделает 2,60:)
я высокая 178, шучу, говорю, мамуль, мне низко к тебе в гости приходить и тд
Папаня еще больше отжег. Старшая сестра ему была неродной, отношения у них были оч плохие. Отец сестры подарил ей большого медведя, а мой отец ревновал (там, канешь, еще родня постаралась, настроив сестру против отчима). В общем, и ее заставил выбросить. Они с мамой оставили медведя в людном месте, через час вернулись, игрушки уже не было. Сестра маме развод до сих не простила, хотя сестре уже скоро 50 лет будет. И с мамой у сестры отношения своеобразные, и с дочерью у сестры тоже далеко все не гладко.
В общем, любить детей, обнимать и не унижать.
Автор, мне с чувством вины и обидой на маму помогла справиться расстановка. Ее результат пришел не сразу, где то через месяц. Даже до сих пор идет этот процесс... Если вы сильная психологически , попробуйте.
давайте еще ее пробабушку вспомним?! какая разница, что было у нее... все жили в то время: война или лишения... но не все так относятся к детям
Абстрагируйтесь, автор. Сведите общение к минимуму, зачем Вы к ней ездиете? Звонка вполне достаточно.
я люблю свою маму, и одновременно боюсь. если долго их не навещаю, начинаю скучать.
мне к психологу нужно, пока не все потеряно:)
проблемы с поиском партнера из-за этого возможно
чья? тех, кто простил и перестал винить?
то есть сделал то, что вы пока сделать не можете, не в силах?
Обидели? Это она вам сама сказала? Ну и забудьте!
Общайтесь меньше, меньше говорите на скользкие темы - и будет вам счастье.
Вы уже выросли. Вас уже воспитали - хорошо или плохо, но всё уже в прошлом. Нет смысла теперь себя саму терзать этими воспоминаниями.
А она вас просит ее прощать?
если вернуться к началу поста - я не могу себе представить каких бы то ни было СЛОВ, которые один человек НЕ ИМЕЕТ ПРАВА сказать другому, независимо от их отношений. Другой вопрос - что реагировать на слова люди тоже имеют право как считают нужным.
когда я читаю такие темы, у меня волосы встают дыбом. Девочки, сил вам, чтобы такое отношение не ходило по кругу!((
Вы очень не правы! Как раз для собственного психического здоровья нужно обиды проговаривать, а поймёт мать/не поймёт - это уже дело того, что заменяет её совесть, автор тут не при чём.
Вам нужно устроить скандал для психического здоровья? Мама - пожилой человек, будьте умнее и мудрее, вам не 20 лет.
мне очень стыдно за вчерашнее.
не знаю, что на меня нашло.
у нее такое несчастное выражение лица было, наверное это меня "спровоцировало".
я не могу выносить эту грусть в ее лице.
если она делала такое страдальческое лицо раньше, мне казалось, что я в чем-то виновата(
наверное это меня и завело.
мы не часто видимся, маме 55 лет.
Тогда продолжайте страдать и чувствовать вину - вам это, похоже, в чём-то устраивает. У вас с мамой такой своеобразный садо-мазо симбиоз уже образовался, и разрушать вы его не хотите - что ж, ваше право.
Комплекс вины, взрощенный мамой себе на потребу, очень удобный. Этот несчастный вид обиженной добродетели мне знаком. В детстве я всегда была виновата и всё делал не так и другие всегда лучше. Поддержки дома мне ждать было нечего, потому что я всегда виновата, т.к. я бездарная, ленивая, никчемная, от меня одни неприятности и ни на что я не способна. Я хуже всех и делаю я всё хуже всех. А сейчас меня бесят её притязания, кажутсяя ужасно несправедливым, что она хочет к себе доброго чуткого отношения, заботы, поддержки, внимания - всего, что я не имела от неё в детстве. Когда я хоть чуть-чуть озвучиваю, то в ответ слышу - Ой, как у тебя всё запущено-то, вот оказывается, что у тебя на душе было ко мне за все моё хорошее, ты больная, тебе к психологу надо походить.
Вы описали мою ситуацию. Мама в ответ на мои чувства сказала что мне надо серьезно работать над собой:) и она конечно права!
Права, но почему-то это опять все идет только в ваши ворота. Она пожинает свои плоды. Вы можете работать, а можете не работать. Она-то не считала нужным в свое время работать над собой, когда вас, ребенка, прижимала. Она тогда, будучи взрослой, даже не пыталась понять вас, и оценить своё поведение, что срывала на вас свои комплексы и усталость и прочее. Проще было считать, что вы плохая, и с чистой совестью сливать весь свой накопленный негатив на вас, хотя это не вы были его причиной. Она даже не удосужилась хоть раз об этом задуматься, а вы ребенок не в состоянии это были оценить и понять, что она не права, вы не могли ей ничего предъявить в ответ. Каждый её упрек вы принмали как истину, как констатацию факта, что так и есть - вы плохая, взрослые же всегда правы. А теперь она хочет, чтоб вы поняли, как ей было тяжело, что на самом деле она ничего плохого к вам не испытывала, что любила вас. А почему она тогда не понимала, взрослая женщина, а теперь вы должны понять?! А если вы не хотите, то значит вы больны. А почему вы должны быть мудрее? Я не хочу. Это деструктивно, я знаю, и что мне же от этого хуже, но я прощать не хочу. Я готова отдать ей тоже, что и она мне давала, но не больше. Она умиляется теплым отношениям между родителями и детьми, если видит их, и ставит мне в упрек. А как пришли к этим отношениям, она не задумывается что ли? Она хотела меня пинать все детство и юность, да и сейчас, если вдруг я подставлюсь, а в ответ получать неизменно теплоту и любовь от меня. Нет уж, минимум контактов, минимум информации обо мне и семье, так я не даю ей повода лезть в мою жизнь, наджимать на больные точки, нет маневра для манипуляции.
Да, Вы правы конечно. Я не могу простить ей в общем-то три вещи:
1) состояние изоляции, страха. безысходности.
2) вины. она била меня чем попадется при любом случае. сапогом, сковородкой, могла просто замахнуться.
3) оценки. ноги у меня кривые, глаза хитрые, ухмылка дурацкая
в итоге я выросла добрым человеком, но с закрытым сердцем. не умею выстраивать отношения на доверии.
Как же это противно.. осознавать, что от такого родного человека как мать приходится скрывать все, чтоб не подставится.. у меня также..
А теперь давайте подумаем вот о чем.
У меня растут две дочки. Я никогда никого не наказываю.
Я их очень балую, в смысле моего внимания. Вот сейчас, вместо того, чтобы заниматься научно-полезным, всей семьей валяемся и смотрим "Интернов". Ребенку 13 лет.
Да, наверное надо заниматься шахматами, или плавать с 7 утра.
Но лично я понимаю - успехи - они будут или не будут. А вот так вместе провести вечер, посмеяться - это моя жизнь с детьми.
Но все вокруг говорят - ты слишком балуешь детей.
И поскольку я сама мама - я теперь искренне не могу понять, почему родители всегда детей критикуют? Ради какой выской цели?
Предлагаю абстрагироваться от мам и заниматься своими детьми. Получать удовольствие от жизни именно в режиме мама-дети.
Зачем вам эти замшелые воспоминания о глупостях, которые взрослые совершали 20 лет назад? Зачем себе портить жизнь этими мыслями. Каждый имеет право на свой путь. Пусть ваши родители живут, как считают нужным. Главное, себе жизнь не портить.