Про друзей, которых нет
У меня нет друзей и нет потребности в очень близких отношениях с людьми, за исключением родственников. Да и с родственниками тоже соблюдаю дистанцию.
Я не могу понять, это плохо или нет? Меня муж периодически попрекает, когда хочет уесть "вот, поэтому у тебя и друзей нет". А я не пойму, зачем? У него есть друзья с 1 класса школы, они встречаются, общаются, видимо, это общение им греет душу. Но это ведь партнеры для общения, не больше? Они садятся и вспоминают, как они перевернули парту в третьем классе или наплевали в компот или еще что-то.
У меня есть много разных приятелей из разных периодов жизни, с которыми я могу провести время при необходимости. В зависимости от потребности, либо с одним, либо с другим.Собрать их всех на один ДР было бы затруднительно, уж слишком неоднородная компания получится.
Еще у меня есть сестра и одна подруга с 8-го класса, она мне не очень интересна, общение только по ее инициативе, но она мне как родня уже. И несколько приятелей старше меня лет на 15-20-25, мне с ними интересно.
Я когда-то по другому совсем поводу ходила к психологу, и та тоже удивлялась слегка, что я такая закрытая и у меня нет потребности делиться какими-то своими событиями хоть с кем-то.
Для чего друзья и чем отличается друг от приятеля? Вроде я чувствую себя гармонично, просто странно, что у всех есть, а у меня нет.
И да, окружающие считают меня коммуникабельной, общительной и ведущей активный образ жизни, я не затворница. Но мне никто особо не интересен для глубокого общения.
да нафик они вообще нужны? Лично я самодостаточная и завсегда найду чем себя занять, поэтому друзья мне по столько поскольку. Есть пара коллег с которыми общаюсь вне рабочего времени и в общем-то всё.
Нуууу как Вам сказать.. Если у Вас нет потребности в друзьях, то на хрена козе баян? Лично мне друзья не сказать, что нужны.. Они просто были и есть всегда и я не знаю, как бывает когда их нет :-) Они - неотъемлемая часть жизни, вот и все. Искусственно создавать их бессмысленно, ИМХО. Чем друг отличается от приятеля? Тем, что друг - это как бы ты, но другой человек :-) И тебе с ним просто, легко, спокойно, ты знаешь, что он тебя понимает и главное принимает тебя такой какая ты есть... Ну это коротенько :-)
Да ничем они не отличаются. Отличается ваше личное восприятие. По молодости заводятся друзья, потом заводятся приятели.
Я наверное такая же как вы. Есть скорее приятели из разных жизненных периодов. Собрать всех вместе - не реально, слишком разные люди. Я заметила, что в возрастом потребность в общении у меня сокращается, иной раз позвонишь поболтать, а во время разговора думаешь, что лучше бы уж книжку почитала. Чужие новости становятся не особо интересны, перетирание прошлого - пустая трата времени. Каждый развивается по своей траектории и со своей скоростью, не удивительно, что бывшие друзья уже не на одной волне.
Никому Вы не обязаны иметь друзей, ерунда какая. далеко не всем интересно рассказывать всё о себе и выслушивать подробности чужой жизни. У большого количества людей нет друзей, а есть приятели - и это ок.
А вот к мужу Вашему много вопросов - что это за "шпильки" он подпускает? Не пробовали ему в тон ответить? (вот потом у тебя и живот такой большой..)
Вполне возможно, что начинается это именно с подобных фраз автора, а муж уже резонно отвечает.
Мне в общем тоже достаточно несколько предложений от автора, чтобы стало примерно ясно, почему у нее друзей нет.
Я постаралась написать предельно ясно, почему у меня нет друзей.
Мне показалось или нет, для вас отсутствие друзей является отрицательной чертой? Почему?
Вот из того, что и как вы написали и понятно, почему у вас нет друзей, или почему они вряд ли появятся. Слишком холодно и жестко пишете о других, как снежная королева.
Отсутсвие друзей это не черта, это состояние. Наличие или отсутствие каких-то черт является причиной отсутствия друзей. Мы вас не знаем. Знает муж. Он вам дает понять, что у вас есть какие-то неприятные черты в характере, из-за которых у вас друзей не будет.
простите, я не понимаю, что вы хотите сказать. Я ведь в первом посте написала, что друзей у меня нет и написала, почему их нет. А вы мне пишете - аааа, понятно, почему у вас друзей.
Конечно, теперь у меня какие-то более близкие люди, чем есть сейчас, скорее всего не появятся, т.к. лет мне уже много для обзаведения новыми друзьями.
Попробую еще раз. Не важно, что вы там написали. Из того как и что вы написали, и как вы объяснили, почему вам не нужны друзья, хорошо видны некоторые черты характера, которые вполне возможно вам будут мешать завести друзей даже тогда, когда вам захочется вдруг иметь друзей. И именно эти черты в вас возможно и неприятны мужу, и он про это и намекает.
То есть проблема не в отсутствии друзей с точки зрения мужа, а в чертах характера вашего, которые не слишком нравятся вашему мужу.Он это пытается мягко до вас донести.
а, ерунда, эти шпильки у него бывают от беспомощности, когда все аргументы исчерпаны, я не обижаюсь, у меня к нему вообще мало претензий. И я ему объяснила, что мы разные отдельные друг от друга люди, поэтому у него есть друзья, у меня нет и это нормально. Не всем быть одинаковыми.
Мне тоже мало кто интересен. Ну и что?
Я не люблю пустые разговоры, как у вашего мужа. Все личное общение идет параллельно деловому, да и проверяется деловым. Если человек выполняет взятые на себя обязательства и обязанности, то можно перейти и к личному общению. И то, о чем за бутылкой разговаривать?
Как сказал один мой приятель: у тебя нет друзей, потому что тебе от них ничего не нужно.
Вот только что мы с мужем обсуждали подобную тему и пришли к выводу, что нам не нужны друзья. Нам достаточно общения друг с другом, ну и периодически с детьми (они уже взрослые) и родственниками встречаемся, этого вполне достаточно. Нам не скучно вдвоём, а чужие люди, наоборот, напрягают. Но так было не всегда. Раньше мы оба с удовольствием общались с друзьями, у меня были и есть хорошие подруги, но вот встречаться как-то не тянет. Не знаю, хорошо это или плохо, но вот так есть.
чужие люди, наоборот, напрягают/
Вот оччень точное определение, именно напрягают чужие люди! И вроде пытались завязать какие-то новые контакты, но тЯжко-у всех свои привычки, свои тараканы, все хотят что бы все было так , как удобно их семье, и в итоге всегда с мужем приходим к выводу-нах с кем то что то мутить (имею ввиду совместные с кем-то вылазки, путешествия или отдых,даже дружба с соседями по даче не получилась-стали так сильно напрягать,что лучше никак вообще)
Мне наоборот довольно легко дается общение, и даже в отпуск ездим легко с другой семьей, которую давно знаю. Напрягают уж совсем чужие люди.
Друзей почему-то нет.
А вам не страшно? Вот не станет завтра мужа. У детей свои семьи, для их половин вы - чужая. А вы одинока на всю оставшуюся жизнь...
Плюс много. Тоже чужие люди напрягают. Не люблю гостей принимать дома, не люблю ездить на отдых с "друзьями" ибо постоянно нужно под кого-то подстраиваться.
Зачем подстраиваться? Взрослые же люди. Если совпадают интересы, то можно вместе куда-то пойти, если один хочет на пляж, а другой - в горы, то разъезжаются туда, куда хотят, вечером встречаются обменяться впечатлениями.
Как покала практика некоторые взрослые люди считают что проводить всё время вместе - и есть отдых с друзьями. Да и точек соприкосновения может быть очень мало. Помню как уже в отпуске выяснила что для обеих моих "друзей" отдых на море - это коктейли, алкоголь из "всё включено", а также пати до утра. Хотя до отъезда велись разговоры в духе "отдохнём отоспимся".
Вообщем, больше не вижу смысла рисковать драгоценных отдыхом и ехать с кем-то.
больше не вижу смысла рисковать драгоценных отдыхом и ехать с кем-то
Я могу сказать, что также не вижу смысла рисковать немногими дружескими отношениями, и по этой причине не рискую вместе на отдых.)
У нас тоже была похожая ситуация. Сначала для друзей наш отель показался недостаточно пафосным, и они поселились в другом. Потом оказалось, что нам хочется осматривать старинный город, а им - золото и шубы купить. Так, пару раз на пляже пересеклись. Но мы давно не виделись, по разным странам разбежались, а потом оказалось, что мы уже очнь разные.
И для чего тогда вместе ехать, если все равно у каждой семьи своя программа?Только вместе в аэропорт и из него добраться? Тогда уж можно отдыхать по отдельности и после , при желании, встретиться и обменяться впечатлениями...
Для меня друзья это одни из самых близких людей и назвать их чужими я не могу ну никак :-) Родные не по крови, но по духу, по душе :-)
Муж - это семья, общий быт, дети, интим. Друзья, какие бы они хорошие не были, всё равно остаются чужими. Это для меня так.
А вам в семье неймётся? Плохо с мужем совсем и вдвоём поговорить не о чем?
Не нужны мне друзья. Мне хватает общения дома, с родными по телефону и в интернете на еве .
Кому-то нужны друзья. Кому-то нет. Мне нужны. И друзья, и приятели. Вам не нужны - в этом нет ничего плохого.
К сорокету поняла,что нет ближе друга,чем мать и муж.Дети пока не в счёт,они маленькие.
Общение находим походу жизни. Сегодня с одними ,завтра с другими,но вот совеццкое понятие дружба-мимо нас. Не люблю я в дом тащить всех подряд приятелей,не люблю выезды гоп-компанией,для меня неприемлимо давать в долг,дарить подарки всем членам семьи друзей-приятелей. Ну вот не хочу я ,мне родственников хватает,а зарплаты на всех не хватает).
Не хочу я лишние переживания по поводу чужих проблем,своих хватает. Вот не хочу и всё тут. старость наверное.
К сожалению, родители когда-то уходят, дети вырастают и мужья могут исчезнуть из жизни и в 40, и в 50...Плавали, знаем...а вот друзья остаются как это ни странно.
Да не хочу я, просто НЕ ХОЧУ замарачиваться на ребенка. Я к подруге иду, а не к ее чаду.
Ну и не несите. У меня тоже дети, им редко кто приносит, я считаю, что правильно, т.к. гости у нас каждый день, а хлама и без этого хватает, а если сладости есть постоянно - так вообще один вред. Я только рада, если не несут. Но у меня и дети никогда не ждут подарков. А вот племянники мои с порога кричат: а что ты нам принесла? И попробуй не угоди, например вместо лего принеси петушка на палочке - орут дурниной и бросаются этими петушками прямо в голову
Не у всех. Было бы желание. У меня с моими подругами традиции, сложившиеся десятилетиями, были до первого мужа, и до второго. И останутся, я думаю, на долгие годы. Ни от мужей, ни от детей они не зависят.
Вы ещё слишком молоды чтобы судить об этом. В вашем возрасте у меня тоже было много друзей и мы каждые выходные встречались с ними. Они и сейчас есть. Но отпало желание часто проводить с ними время.
Хм... А Вам сколько? Ну так я ж и не могу говорить про то, чего еще не испытала :-) Вот доживу до ваших лет, начну писать по=другому :-)
Ну мне 42, пока ничего не меняется, судя по родителям, а им за 70, мне еще долго ждать :-)
Уже нет. Я живу в красивой стране у моря и отдыхаю в разных уголках своей страны, мне здесь больше нравится.
Мне хорошо за 40. С доброй половиной своих друзей я не то что не встречаюсь каждый выходные, а живу в разных точках географии. Это не мешает нам оставаться самыми близкими людьми, что называется, "всегда в курсе".
Себя) Я с удовольствием сделаю себе подарок в виде похода на концерт,спа-процедуры,выставку,цирк в конце-концов. Зачем мне эти ДР,где надо тащить сумяры,колбасить салатеги,встречать,угождать,убирать,улыбабиться и пр. за ради чего? туши-в подарок? убитого вусмерть вечера/дня? ЗАЧЕМ????? У вас фантазии не хватает оденьрожденьица?
А самое жуткое!эти пАдруги будут потом смаковать ваш "наряд",угощения,квартиру,котега,мужика и всего остального )))))
Оо! Обычно приглашаю родителей своих и мужа, родственников. Один раз только родителей пригласила, задолбали эти дни рождения. И без друзей есть кого позвать, и то неохота уже.
У меня родных набирается 15 человек, и это только самые близкие. С ними интересно общаться, мы одна семья и друзья уже не вписываются в нашу компанию.
Мне всегда есть кого пригласить, если я хочу собирать народ. Вопрос в том, что я редко хочу.
НИКОГО! :) И это так хорошо, когда можно никого не приглашать. Есть кого. Но всегда отмазываемся и "не отмечаем". Только в узком семейном кругу.(мы с детьми и всё)
Ну, меня лично напрягают люди, у которых нет друзей. Стараюсь дел с ними не иметь. И жизненный опыт подсказал - правильно делаю.
С возрастом почти у всех отпадает надобность в посиделках с друзьями. Хватает своей семьи.
Ну и радуйтесь. А другие рады тому что им с семьёй хорошо и друзья им не нужны.
Аж подавилась, а у нас это запрещено? К тому же мнение это ошибочное, почему бы его не оспорить?
А вы считаете только своё мнение единственно верным? :-o Не много ли на себя берёте?
"Друзей хотят иметь те у кого в семье нелады, не хватает общения, вот и добирают на стороне. А у кого с мужем хорошие отношения и с роднёй, тем не нужны лишние люди для общения. Потому у многих и получается что в молодости полно друзей, а потом семья на первое место выходит и на друзей не хочется время тратить. " А не много ли берет автор сего топа на себя? Если я так не считаю, я не права? Однако...
Мои три подруги "образовались" у меня задолго до создания собственной семьи, со школы и вуза. При чем здесь семья? )))
Что же вы так примитивно мыслите? Вот мы дружим уже по 30-40 лет.
Бывают такие друзья, что ближе родственников.
И если у вас таких нет, это не значит, что такого явления как дружба не существует)
Что конкретно опыт показал? Такие люди не надежны или что?
Допишу еще: как вы узнаЁте, что у человека нет друзей? Например, я легко могу создать иллюзию, что у меня толпа друзей. Я коммуникабельный человек, со многими общаюсь,вокруг меня всегда народ. Захочу, скажем, пустить пыль в глаза, скажу про кого-то - это моя подруга. Незнакомый человек не разберется сходу.
Друзей хотят иметь те у кого в семье нелады, не хватает общения, вот и добирают на стороне. А у кого с мужем хорошие отношения и с роднёй, тем не нужны лишние люди для общения. Потому у многих и получается что в молодости полно друзей, а потом семья на первое место выходит и на друзей не хочется время тратить.
Вы автор? Тогда пишите в начальном топе - кому здесь можно писать, а кому нет :-) Как чушь перестанете писать, так уймусь :-)
Ваша точка зрения уже всем ясна. Не надо всем подряд отвечать и навязывать своё мнение.
Звиняйте анонимусов не различаю ;-) А под своим ником слабо чо ли писать, не пойму :-)
Хм, а мне думаете нужна поддержка? :-) Зачем? Я ПРОСТО высказываю СВОЕ мнение и если оно Вам не интересно, просто игнорируйте, какие проблемы-то?
Вы его не просто высказываете а навязываете. Это разные вещи. И это не нравится.
Рассуждения человека, у которого все интересы сводятся к "деткам" и борщам.
Мимо. У меня детки взрослые и живут отдельно, а борщи я вообще не варю :-P
Я такая же. Для меня друзья это обуза. Нет такой потребности - с кем-то вместе тусить, делиться личным. Для общения хватает семьи и коллег. Я интроверт, у меня и в детстве вместо друзей книги были. Были подруги иногда, мало.
У меня с детства приятелей - вагон. И сейчас так же. Но друзьями я их не называю. Это приятели для поболтать, шсходить куда то, обменяться информацией и т.д. Друзья - это семья. Именно для них я наизнанку вывернусь, как и они для меня. С ними я буду делиться, радоваться и т.д.
И считаю это здоровым :-)
По-моему многие в этой теме путают отсутствие желания общаться и отсутствие дружбы.
Я общительная дома и так получается, что раз в два года езжу в отпуск не только своей семьей, но и с какими-нибудь друзьями. Меня не напрягает. И у меня на этой почве не бывает трений или они минимальны.
Просто я не хочу ни с кем близкого общения. Общение с моей стороны сводится к светским темам. Если кто-то идет на сближение - я сразу ставлю границу, не хочу этого. Ни о жизни, ни о чувствах, ни о внутренней жизни моей семьи, ни о том, как у меня роды проходили - я не хочу ни с кем говорить. Даже с сестрой. Не, с сестрой о чувствах могу.
И меня удивляют люди, которые сходу начинают сближаться. За прошедший год, например, были такие факты
-мама одноклассника сына поведала в красках, как она удаляла геморрой (я не спрашивала, как понимаете)
- новая знакомая, виделись до этого раз пять по чуть-чуть, предложила ехать вместе в отпуск на другой конец света, в сложное путешествие с переездами и перелетами
- еще одна знакомая вдруг поведала о том, что ее взрослый сын стал мужчиной и что у него были проблемы. Я парня знаю, он у меня учился и наверняка не хотел бы, чтоб я знала об этом.
Эти примеры для того, чтобы было понятно, какую близость в отношениях с людьми я не допускаю.
А в театр, на выставку, в кино, в ресторан мне есть с кем сходить.
все нормально,ваши примеры не показательны,это не воспитанные люди.Я вам больше скажу,что с возрастом вообще категория друзей сходит к нулю,остаются приятели по интересам,по работе и этого достаточно.
Ну жаль конечно что в ваш круг просеиваются столь нетактичные люди. Сближаться с такими - это ж лучше сразу застрелиться.
Вы поймите - дружба ( настоящая :-) ) держится на общих интересах - вместе учатся/живут/влюбляются/мальчиков ищут/беременеют/путешествуют и .д. Это не может быть долгоиграющим процессом так как на каком то этапе один либо изменит интересы, либо уже удовлетворит. И начнется расхождение.
настоящая дружба держится сначала на общих интересах, а потом уже перерастает в нечто большее, в общность душ
Я не общаюсь с людьми с которыми меня ничего не связывает. И тем более не считаю их родными душами.
"вместе учатся/живут/влюбляются/мальчиков ищут/беременеют/путешествуют и .д. Это не может быть долгоиграющим процессом так как на каком то этапе один либо изменит интересы, либо уже удовлетворит. И начнется расхождение." если через много лет нет расхождения, а всего того что тут вы написали нет, то по-вашему это не дружба?
А мне не удалось создать семью. Одна с дочкой. Нет не братьев, не сестер и родители по одному ребенку в семье. И мне не хватает общения. Сама не компанейская. А у всех большие дружные семьи или самодостаточны.
Главное что так комфортно именно Вам. Мне 37, близких друзей нет, хотя в юности их было не мало. Но потом как то жизнь развела нас всех в разные стороны. Я не страдаю от отсутствия общения, на сегодняшний день мои лучшие друзья это муж, дочь и родители. Приятели да, есть, иногда ходим куда нибудь в месте, но это не те люди, с которыми мне бы хотелось часто проводить досуг и делиться сокровенным. Я не страдаю. Мне так комфортно. Понимаю что частое общение с этими самыми приятелями и часовые разговоры по телефону меня бы тяготили. Если бы мне встретился единомышленница с похожим мировоззрением, мироощущением и уровнем жизни- я бы не против была. А так зачем создавать видимость дружбы?
Но все зависит от характера. Вот я без друзей быть могу. А одна моя приятельница зачахла бы, у нее какая то обостренная потребность в общении, она всегда должна кому то звонить, к кому то ездить в гости, кого то принимать у себя, куда то с кем то ходить. Все люди разные, не надо оглядываться на других и пытаться завести друзей потому что так нужно вроде бы.
И кстати: в 21 год я о женскую дружбу обожглась. Была у меня подруга, которую я считала близкой, всегда везде вместе, телефонные звонки каждый день, откровенные разговоры. И все закончилось банально из -за мужика. Я нравилась ему, он-ей. И все. Конец дружбе. А мужик проплыл мимо всех). Но я не жалею абсолютно, ничего я не потеряла, тот случай очень хорошо показал ху есть ху.