Что делать-то?
Исходные. Семья, трое детей, старшие мальчишки-подростки и девочка 6 лет. Живут в МО, ближнем. Небольшая трешка. Оба родители работают, довольно много. Мама убегает с утра по-раньше, днем возвращается, отводит-забирает младшую, слегка контролирует старших, потом возвращается назад на работу, доделывает там дела, иногда берет работу домой, раз в неделю выезд в Москву с документами - это совсем рано, часов в 5 надо выходить. Папа утром собирает всех, потом неторопясь едет в Москву на работу. Возвращается часам к 9-11 вечера, как повезет. Зарплата у обоих сдельная, от 35 до 55, как повезет. Жизнь впритирку, но хватает, даже чего-то на черный день скоплено. И вот этот черный день наступил. У мужа старенькая мама, живущая в 700 км от него в глухой деревне (т.е. дом ее почти ничего не стоит, да и недооформлен как надо - продать нельзя), и состояние этой мамы становится таким, что одна она жить больше не может. Муж на месте найти сиделку не может и настроен везти мама к себе. Жена недоумевает, что некуда, и так тесно, кроме того, дома кроме подростков-мальчишек целый день фактически никого нет. С другой стороны, а куда деваться... Купить чего-то реально километров за 30-50, довольно убитое, при этом придется вытряхнуть все заначки, а ведь еще тогда сиделка понадобится, а накоплений нет. Ну, и потом квартира в сельской местности на границе МО, не самое выгодное вложение средств, а скоро дети к старшим классам подойдут, там ЕГЭ, поступление в ВУЗ... Снимать? Тогда 20 съем, 25 сиделка = 45. Не проживем скорее всего. Да и сдадут ли выживающей их ума старушке? Только снимать? Только сиделка? Упереться и под угрозой развода сопротивляться (уйти есть куда, у родителей жены дом, но с другой стороны МО, т.е. и жене работу искать, и детей в школы пристраивать), пусть на месте как-то решает, но не по-человечески как-то. Продать квартиру, добавить что есть и купить дом - это не быстро, и потянем ли содержание дома, кроме того тогда дети сами из школы не доберутся, на маму еще и их развоз добавится... Ситуация кажется безвыходной.
А мужу вы вот это все раскладывали? Что он говорит? Если речь о сиделке-бабушка совсем плоха, тогда кто будет этой сиделкой в вашей трешке? пацаны? вы? Как муж себе это представляет в подробностях? Или так, я привез, а бабы дальше сами разберутся?
Не один раз. Ничего вразумительного. Только обижается. Одно время даже разводиться от этих разговоров хотели, потом просто их прекратили, пока гром не грянет... Скорее всего, да, надеется, что сами. Вот, дотянули, что уже ребром вопрос встал. Бабушка не лежачая, но все забывает, уходит из дома и теряется, например, соседи ее домой потом приводят... а на носу зима. Еще боюсь, что переезд в наш бедлам ее окончательно доконает и она совсем с катушек слетит. С другой стороны, без присмотра ее уже опасно оставлять, как ребенка, чего учудит не знаешь. Бабушке хорошо за 80. Муж - единственный сын.
Везти маму мужа в трешку, приходящая сиделка - в помощь.
Как раньше люди жили? В коммуналках! Без прислуги! Ничего выжили как-то и даже размножились.
Ну, вот муж, чувствуется, тоже считает, что раньше как-то жили. Правда, жена так никогда не жила и не уверена, что сие выдержать сможет. А если бабушка совсем с катушек слетит и начнет стены г... мазать? И не приведет ли этот переезд к убыстрению такого результата? Потом, бабушкой же надо заниматься, врачи и все такое, а как это делать, работая с утра до глубокого вечера?
Ну, вспоминая моих бабушку с дедушкой, самой страшное что им представлялось - это умереть не у себя дома, а в доме престарелых. Сестра бабушки попала туда после смерти дочери и внука, и то это как-то осуждалось. Хотя пристраивали по блату и в хороший. Прожила она там недолго.
если есть выбор между "умереть дома одной" или "в доме престарелых", лучше уж дом престарелых
Нет, не на пустом. Советские дома пристарелых изрядно напоминали концлагерь. Там процветало хамство, насилие, старики были бесправны, их лишали пенсии, квартиры, дееспособности, личных вещей. Вообще время было кошмарное, не знаю почему народ так тоскует за ним.Ну вот как в роддоме роженицу могли обматерить: "А ну заткнись,с-ка, ноги развигать умела, значит терпи и не ори тут". Но это временно, там родил и через пять дней сбежал. А к старикам относились еще ужасней и это до конца их дней. Конечно при слове "дом для пристарелых" еще и сегодня многих передегивает.
А сейчас это совсем другое дело. Чем жить у детей на голове, выслушивать раздражение близких, измученных уходом, гораздо лучше жить на полном обслуживании, общаться, гулять, принимать в гости тех же детей, которые пришли пообщаться и всем эмоционально и физически легче. А частные дома способны обеспечить комфорт, нормальный уход, медсестра всегда рядом, регулярные осмотры врача, всегда свежая еда и она диетическая и т.д. Это как отель, только с мед.обслуживанием.
Почти убедили. Осталось только убедить мужа на это заработать. Я согласна заработать на половину.
А не проще всетаки сиделку найти? Если не прям вот в деревне, то в ближайшем городе. Этож с проживанием, плюс не плохая сумма, которую она вряд ли в своем городе заработает. Наверняка можно и медсестру найти, например, предпенсионного возраста. Да мало ли нуждающихся людей. Можно 2-х взять вахтовым методом. Все плачутся, что зп маленькие, а тут теже 15 тыс, смогут заработать, работая положим неделю, через неделю или как удобнее...
Не знаю. У сиделки плюсы 1.дешевле 2. в своем привычном доме Минусы 1.пока не нашли 2.сложно контролировать на большом расстоянии 3."что люди скажут?" - мне пофиг, а всем остальным нет 4.не факт, что ее свекровь потерпит на своей территории, выживет ведь, а найти сложно 5.медицина там отсутствует как класс, т.е. ни помощи, ни лечения не будет. С другой стороны... а почему я должна об этом всем думать, а не сыночка???
Вы, потому что Ваш муж не хочет, а если никто не будет думать и делать, то ваша жизнь может резко превратиться в дурдом на выезде :))). У Вас 2 варианта - либо решить эту проблему, либо свалить от мужа ;). В конце концов Вы же его то сами выбрали.
На мой взгляд самый реальный вариант искать сиделку с проживанием среди гастрбайтеров или беженцев каких. Остальные - утопия...
В случае автора сложно так как удобств нет в доме. Вы предсталяете какой это труд, если вымыть старушку начинается с принести воду из колодца и наколоть дров для печки. И стирка и приготовление еды, и так изо дня в день. Только привычные к этому люди могут так жить. Любой городской житель сдуется быстро.
Возможно найти человека сложно, но жить с такой бабушкой годами в маленькой трешке гоооораздо сложнее.
А автор не сдуется платить неизвестно сколько лет полтос ежемесячно при ее вводных?
Так сиделка тоже меньше 30 не станет, а добавьте еще ее кормежку и постоянные поездки туда сюда мужа и выйдет тоже самое только с большей головной болью.
почему дом престарелых - не хорошо? нет, если запихнуть в первый подвернувшийся и забыть, то не хорошо. а если повыбирать и навещать, и прилагать усилия к тому чтобы нормально ей там доживалось, то что плохого?
говно - не самое страшное, наша бабушка таблетки в супчик сыпала, газ открывала
Еще и единственный! Автор, свою маму тоже бросите фактически "Детям же ЕГЭ сдавать". Офигеть...
Ну, дети мне и правда дороже и свекрови, и даже мамы. Мама, правда, материально обеспечена и я у нее не настолько поздняя, т.е. выбор или дети или мама встать не должен. Потом, денег мне не особо жалко, просто я не вижу варианта чтоб мы физически в имеющиеся ресурсы укладывались.
Вам Ваши дети дороже свекрови, но Ваш муж-ребенок этой старой женщины, а нормальные люди выполняют свои обязательства перед беспомощными родителями,а Вы еще и недовольны реакцией мужа...также Ваши детки потом, вернее их женки, которым на Вас будет наплевать,поступят с Вами...наверняка Вы при них все это обсуждаете, и то, что это как будто бы "для них" только калечит их...стыдно детей учить низости! За это огребет каждый сполна!
Как-то решайте все же по-человечески...нет возможности снять жилье-изыскивайте внутри своего. Перестраивайтесь. Все мы смертны, в любой час,и подвержены самым страшным недугам в любом возрасте...помнить об этом нужно всегда.
Вы жили когда-нибудь с чужой бабушкой со сьехавшей крышей? Я, да. Т.ч. автору оченно не советую брать бабулю. Кроме потребностей бабули есть еще потребности детей. У знакомых такая бабуля ночью дверь открыла неизвестно кому неизвестно зачем, и всех того, почикали, а дом сожгли... Еще окошки другая ни с того ни с сего все пооткрывала, а в доме дети былм маленькие, счастье, что никто не выпал, в розетку воткнула шнур от лампы, а лампу саму зачем то отрезала... И т.д. и т.п. Очень от бабули и ее закидонов зависит. Есть довольно мирные, но... Хорошо, если муж готов все взять на себя, в смысле ухода за мамой, а скорее всего нет. И автор должна тут же чужую ей по сути бабулю резко возлюбить? И срочно поселить в своей комнате? Вы сами попробуйте, тогда и пишите.
вы смотрите сами не огребите за высказывания в адрес автора про огребет. вы говорите, да думайте, что говорите.
Я-то за соседей обоими руками, готова платить по подмосковным расценкам им из своих кровнозаработанных. Но муж 1.не может найти т.к. вокруг либо все заняты либо алкоголики 2."это неприлично - что люди скажут?". А покупка жилья ей за 30 км от нас (час езды на машине, не 9) - совсем утопичен?
А чем это жилье будет отличаться от ее же деревни? Газ откроет, из дома уйдет, дверь бросит, все то же самое.
Ближе. Отопление, вода (дома у нее печка и колодец). Наверное, проще найти сиделку. Проще контролировать. Когда сегодня в ночь муж сорвался ехать и рулил всю ночь, сильно нервно было. Развестись я с ним могу, но угробить не хотела бы.
Он не логик у вас. одни обиды и порывы. с ответственностью за семью как-то не очень
Вроде, разумен. Но на тему "мама" у него всегда крышу подсносило. Правда, толку от этого крышеснесения никакого. Мы на ее племянника рассчитывали, что он за завещание дома будет за ней приглядывать, ну и еще чего-то подкидывать ему. Но он сам очень тяжело заболел и кому скорее уход понадобится неизвестно.
Так днем может сиделка приходить, а вечером и ночью она будет под вашим присмотром. Нет, я вполне понимаю ваше нежелание, но вариантов не видно. Я примерно представляю что такое найти сиделку в деревеньке. Там это нафиг никому не надо, бедные, но гордые
Я больше всего боюсь, что она переезда не перенесет. Дома она за дела держится, за огород, за кота. А тут - бардак, шумные дети, утренние психи, всем не до нее, из дома не выйти, быт незнакомый (это нам без ванны не жизнь, а она в тазике мыться привыкла в бане), комнату мы ей освободим (правда тогда придется выбросить много чего нужного, игрушки дочки (не все, конечно), книжки и т.д.), но вещей привычных она лишится по большей части - нам их физически привезти некуда, покой тоже обеспечить не сможем, т.к. выделив комнату окажемся друг у друга на головах. От этого у здорового крышу унесет. Детей моих она любит, но устает от них.
не надо выделять комнату, выделите койку. если вы все вместе окажетесь в одной комнате с детьми - вы друг друга если и не возненавидите, то постараетесь видеть как можно реже, да и дома бывать как можно реже. а старушку будете ненавидеть, хотя она и не виновата. ваши отношения с мужем тоже станут далеки от идеала.
старушке - койку, а лучше всего или дом престарелых или сиделка/присмотр по ее месту жительства.
Если у нее с головой уже швах, нужен круглосуточный присмотр. Очень сомневаюсь, что деревенские такой обеспечат, и, конечно, вариант с квартирой без сиделки вообще ни о чем.
Я ухожу в 6-7-30, возвращаюсь в около 20. Да, забегаю на пару часов иногда домой днем, а иногда с младшей по подготовишкам и т.д. проношусь, потом оставлю ее на старших и убегу. Муж уходит в 9 возвращается в 21 в лучшем случае (много времени уходит на дорогу). Сумасшедшая бабушка рядом с моими детьми одна меня пугает куда больше, чем незапертая дверь. Степень ее крышеснесения мне до конца не ясна - до этого она чудила, но мирно и с бытом справлялась. Наоборот мне казалось, что копание в огороде ей сил добавляет. А у нас новостройка, 12 этаж, она в 4 стенах круглосуточно запертой окажется.
Приплачивать соседям бабульки за уход реально? Раз она в глухой деревне, то там и небольшие деньги - деньги. Собственно, мы со своей бабулькой так и сделали. Стоило копейки по московским меркам, приглядывать попросили хорошего человека, одну из ближних соседок (все-таки к бабуле ездили, соседей знали). И соседке подспорье, и нам нормально, и бабуля под присмотром.
Бабушку к себе, детей всех в одну комнату, сиделку на время отсутствия взрослых.
ну, я б так сделала. Плюс пнуть мужа, чтоб зарабатывал побольше. Нехай подергается, что это за деньги "35-55"? Какой смысл сидеть подле Москвы, получая такую зарплату? Можно и к бабушке уехать, или где-нить в Липецкой области всем поселиться, сдав свою кв. А ЕГЭ они точно там лучше сдадут, чем в Москве.
Детей в одну комнату... возможно, это мысль. Сейчас старшие живут в одной комнате (12м), дочка в другой, в комнате дочки еще наши шкафы и мое рабочее место (мне оно нужно, часто чего-то дома доделываю). Мы с мужем в гостиной, она 24 м. Теоретически, если детей поселить вместе, то в метраже они не проиграют... Правда комната бестолковая, большущая, а с одним окном, никак не разгородить... и мебель тогда почти всю менять придется, у нас в гостиной диван на пол комнаты... новый. Так-то я думала младшую к нам. Но много чего физически не поместится все равно.
Зачем вам гостиная, вы балы устраиваете? К себе в спальню свое рабочее место, мальчишкам двухэтажную кровать, дочке полутораметровой высоты кровать (икея, кюра, вроде) Под кроватью игровое пространство. Уроки можно на кухне делать.
Можно переместить детей в 24м вашу "гостиную", тогда еще столы влезут. А вы с мужем в 12м вполне уместитесь, там встает диван раскладной и стол ваш рабочий. И шкаф умещается. А лишний хлам повыбросить надо, вещи все перетрясти, это тоже полезно для кармы.
Главное, продумайте, чтоб сиделка была ВСЕ время, когда вас или мужа нет. Потому что если бабушка в маразме, за ней дети могут не уследить.
так у автора гостинная и есть их спальня.
Я бы иначе разместила.
Мужа к бабушке, пусть за ней ухаживает, а к себе бы дочку забрала.
Муж автора на сиделку не зарабатывает. Автор должна и детей сама содержать и за его мамой ухаживать и жить с нею на голове. Неправильно это. Тем более после лет, когда муж ее куском хлеба попрекал то, пока она в декрете с детьми на полставки работала.
бабушку в самую маленькую, в следующую по размеру вас с мужем, самую большую - детям. гостей принимать на кухне
дом оформлять в собственность через суд и продавать
Автор, не знаю, что конкретно вам посоветовать (да вы и сами уже вроде придумали что-то), но никогда не оставляйте неадекватного человека с вашими детьми наедине! Это может обернуться трагедией, страшно даже подумать.
Если будет жить у вас, то либо муж постоянно дома, либо сиделку нанимать. Можно даже извлечь небольшие плюсы - поручить сиделке минимальную уборку общих зон + готовку. За соответствующую оплату. Вам будет легче с хоз-вом.
Помогите мужу найти сиделку на месте. Или выясните какой рядом с вами есть дом для пристарелых. Муж пусть утром и вечером маму навещает, в выходной домой берет. Оплата дома пристарелых ее пенсия плюс то что потратите на сиделку.
Как я ему помогу за 700км? И-нета там нет :-). А бывают какие-то санатории платные для стариков, чтоб не совсем, подлечить? Или это безумно дорого? Пристроить бы ее туда на несколько месяцев, а там, вдруг подлечится и лучше станет. Правда, есть риск, что добрые соседи за это время ее дом по бревнышку разнесут.
Не санаторий, а дом для пристарелых, откройте инет и найдите близжайший к вам, цены там указаны. Дом все равно не продать, так зачем его жалеть.
А помочь это ехать и самой знакомиться со всеми там, договариваться, найти того кто сможет о ней позаботиться за деньги.
А детей я куда дену? Потом я работаю, не уехать мне. Мужу чуть в этом плане проще, потом это его мать и его деревня. В доме в теплое время, думаю, она б могла еще жить.
Тогда все варианты перечислены, никто нового не изобретет. Вам придется выбрать что-то из уже предложенного.
Частный дом пристарелых недалеко от вас. Бабушка получит уход и лечение, муж и дети смогут часто ее навещать, чтобы она себя одинокой не чувствовала. И все будет хорошо. Только это денег стоит. Прийдется мужу их зарабатывать или накопления ваши тратить.
А сколько он по порядку цены? Я посмотрела на сайте 1100 минимум. Это совсем ужасные условия? Ну, и согласится ли муж сдать маму туда...
Это надо ехать и смотреть своми глазами. Но думаю что куда лучше, чем одной в старом доме без воды и отопления.
Но это ее дом. В котором она всю жизнь прожила. Ее вещи, ее огород, ее кот, ее соседи, пусть и не самые лучшие. Без воды и отопления она всю жизнь живет, это ее не особо напрягает (если б напрягало, то они со свекром решили бы в свое время эту проблему, т.к. жили весьма зажиточно по местным меркам).
Физически она пока справляется. Еще и огород вспахивать умудряется. У нее с головой сложности начинаются. Забывает, путает, фантазирует. С другой стороны, вполне имеет свое мнение по всем вопросам.
Я бы не брала ни под каким предлогом. Пусть в конце концов муж объяснит КАК будет осуществляться присмотр за его мамой. Плюс имейте ввиду ей нужна отлельная комната. Я живу с бабушкой, у которой немного уже съезжает крыша, но она в адквате, т.е. не теряется и т.д. Она может ночью или вечером открыть дверь на любой звонок, например. Это постоянная уборка везде, т.к. сами понимаете она не замечает ничего и делает все по-своему, объяснять что-либо ей бесполезно, НО при этом она постоянно пытается во все вмешаться, поскандалить, хлопнуть дверью и т.д. Этож взрослый ЧУЖОЙ человек. Это не хомячок - где поселил, там и живет молча. Грязный туалет и вся сантехника, вонь и грязь из комнаты обитания бабушки, и вероятно, ее нападки при попытке убраться там или выбросить что-то - это даже не проблема, а так... Да я многое могу написать. Одно скажу - это приведет к скандалам и нервотрепкам однозначно. Возможно еще при сьехавщей крыше начаться агрессия и те же "какашки по углам"... Это ОЧЕНЬ тяжело. Гораздо проще найти на те же 30-40 тыс человека ТАМ. И если муж в страуса играет, Вы или уходите правда, или берите отпуск и езжайте. Если он ее перевезет обратной дороги не будет...
Вот этого я и боюсь. С бытом я и без бабушек откровенно не справляюсь. Бардак то тут, то там накапливается, и сантехнику с полом не всегда успеваю. Свекровь, правда, всегда была помешана на порядке, избушку свою ежедневно намывает. Муж мне ее всю жизнь в пример ставит. Я боюсь, что от моего бардака ей сразу же поплохеет, и еще я и виновата буду.
Ок. У Вас есть лишняя комната? Кто будет готовить на всех? Наша бабуля ежедневно что-то жжет на плите, у нее весьма оригинальные пристрастия в еде. Кто будет приглядывать за ней в течение дня? Если она откроет дверь и уйдет? И т.д. и т.п.
Плюс еще раз повторюсь - это чужой взрослый человек, который свалится Вам на голову. Плюс еще и нездоровый, вероятно, ведущий себя как ребенок при этом. Мало ли что она очебучит.
Виновата Вы будете в любом случае :))).
Дайте топ почитать вашему мужу. особенно соседние сообщения. Может, что-то в голове у человека зашевелится
Посмотрела... от 1100 в день (при этом не факт, что это одноместный номер). 30 тыс. мы потянем, больше не уверена... А как это морально будет? Все таки дом престарелых, хоть и платный... С другой стороны, у нее давление высокое, вдруг бы ее там подлечили, может и крыша стабилизировалась бы. Но как сказать об этом мужу?
Морально замечательно это выглядит. У нее там будет и уход и меднадзор, и компания сверстников с общими темами для разговоров. А вот одинокая бабушка, в доме с печным отоплением и колодцем, которая все забывает, вот это ненормально. С мужем сьездите туда, поговорите, посмотрите. Главное чтобы это было недалеко от вас. А компания в комнате старикам даже полезна.
Бабуся даже в здравом уме общительностью не отличалась. Незнакомых людей откровенно побаивается. От перспективы сходить к врачу у нее крышу сносило уже лет 15 назад... Не одноместный вариант ей вряд ли подойдет. От шума моих детей ей крышу тоже раньше сносило, но потом она оглохла почти совсем и стало хорошо - она их видит, но не слышит.
Привыкнет и даже полюбит сидеть и разговаривать спокойно о том, о сем, а не спину ломить целыми днями. Привыкнет, что давление ей меряют и о самочувствии спрашивают, что еду готовую на стол ставят и посуду убирают, что постель ей стелят. Сына и внуков будет чаще видеть и все это без бытовых хлопот, без озлобленности от безисходности когда все друг у друга на головах сидят и мешают друг другу.
Не факт. Моя бабушка переехала к своей дочери за пару улиц, вроде, в лучшие условия - все взрослые, хозяйством дочь занимается, отдельная комната большая, сиди себе и сериалы смотри. В момент на этих сериалах деградировала. Особенно когда ее дачи лишили, т.к. тоже туда уматывала, надрывалась, а сил не было. А пока свое хозяйство было, да, иногда сваливалась откровенно, но мозги держались.
почему не уложитесь? ищите таджичку/узбечку с проживанием в доме бабушки. предлагайте меньше, может и за меньшее найдете. ДП прозвоните. вам не надо по высшему разряду и рядом с москвой. ищите дальше, ищите попроще. главное - приемлемые условия. не голодно, не холодно, более-менее спокойный персонал.
Развестись из-за того что человек мать не бросает? О времена, о нравы. Нормальное предложение сделал ваш муж. Купить однушку в 30 км от вас,даже если это не выгодно будет и вы потеряете что-то в деньгах при продаже, то не всё, а скорее всего не потеряете ничего. Сиделку в доме найти легче, чем в деревне и контролировать сиделку легче, когда за 30 минут-час можно доехать и проверить мать и работника. МУж молодец у вас.
Вы всё прочли? В чем молодец? В том, что отказывается сесть и просчитать варианты, сколько это будет стоить и не пора ли ему бегом, как ответственному главе семьи, поднять доходы?
Эээ... предложение купить однушку ващета было моим. Сбережения, кстати, тоже мои в основном (получила кусок наследства). Т.е. я не против купить ненужную мне однушку для его мамы на деньги, отложенные на учебу моих детей. Так в чем он молодец?
А Вы прочитали какие там доходы и сколько детей? Он тупо хочет жене на шею маму свою подвесить, и выглядеть, да, молодцом :)))). Ни одного разумного предложения от него не поступило. А знаете как будет? Он ее привезет и все. Дальше будет жить как жил, он приходит то переночевать домой, а жена будет все решать, т.к. ей тупо детей будет жалко. Дети начнут пытаться по друзьям прятаться, а если чудо-бабуля поселится надолго, то и вовсе свалить попытаются.
Вы жили с такой бабушкой? Я вот живу с почти такой. Мамой мужа. Ну у нас так сложились обстоятельства, но если бы фарш провернуть назад... Да и места у нас значительно больше, чем у автора, в такой квартире я б уже повесилась в этом вечно обосранном сортире ;)
Увы, жена скорее всего не такой герой. Сначала детей отправит к своим родителям, постепенно и сама туда переберется. Вшестером в маленькой трешке жить, правда, малопредставимо, хоть там выше про коммуналки и пишут.
Вот я и живу в коммуналке :(. Но слава богу очень большой. Поэтому Вас как раз очень понимаю. Но наша бабушка не демострирует совсем уж неадекватности. Крыша сьезжает, конечно, это видно, но не прям чтоб уйти из домаи забыть, где живет. В Вашей ситуации тоже бы так прступила. Ну что сделаешь, если муж разумного выхода не предлагает, а это все таки больше его ответственность. Одно дело - помощь, другое взять еще и заботу о его маме на себя. С какой стати то? Да и это не просто разовая акция милосердия - это полностью перевернуть свою жизнь и жизнь своих детей... Не знаю... Дискутировать бы стала только с теми в этом топе, кто такое пережил хоть в какой-то мере, вопли остальных могут на 180 градусов поменяться, при попадании в аналогичную ситуацию :))).
Есть у меня знакомая - говорит, словно реченька журчит, и все прям правильно с точки зрения морали и этики. Только вот, как в жизни "дерьмо случается", так она сразу забывает, чего журчала, прямо вот на 180 градусов :))). Даже прикольно наблюдать, т.к. она как раз из тех, кто бьет себя в хрудь - "Да я!", а потом - "упс" :)))
Моя мама привезла своего лежачего старого отца в трешку, где еще жил мой папа (мамин муж), я с грудным ребенком и еще мой взрослый брат. Дед срал под себя, орал, ругался. Слава Богу, что говном не мазался. Выжили. Правда, брат периодически уходил на съем, потом возвращался.
Уход осуществляла мама, ей было тогда около 50 лет, и она работала.
Наверное, потому что при социализме и в перестройку не было домов престарелых, даже в голову такое не приходило. Насколько помню, там старики долго не жили, месяц-два и всё, в могилу, как в концлагере. Старики-родители жили с взрослыми детьми до смерти, так жили все вокруг нас.
и правильно сделает. героизм - дело хорошее, но только тогда, когда иного варианта нет и самая заинтересованная предпринимает не меньше усилий.
Еще проблемка. У бабуси есть разлюбимый кот, которого она членом семьи считает, на руках носит, разговаривает с ним. Кот засранец редкостный - гадит даже иногда в деревенском доме, где уж, вроде, не проблема справить свои нужды как положено. С лотком не знаком, гуляет. Уже не молодой, лет 8. Вот на кота я категорически не согласна. С другой стороны, на улице его оставить как-то тоже не хорошо.
На такую, как для детей хочется, все равно денег нет. А на ту что есть, скорее всего обузой будет - квартплата в МО высокая, дома убитые. Детям уж лучше на комнату в Москве накопить, им там в ВУЗы поступать, от нас не наездиться.
Может сгинет (я про кота)? Ну, не люблю я этого. Предыдущий такой лапочка был, умный, ласковый, но сгинул быстро, как и большинство деревенских котов. А этот, засранец, живет себе. У бабуси порядок, все намыто, а котом воняет аж глаза щиплет, т.к. он гадит периодически. Но она почему-то сильно именно этого гада любит. Но, думаю, как деревенская женщина, она все таки разлуку с ним переживет. Нет, его, наверное, даже возьмет кто-нибудь из соседей за пару бутылок, но вот не факт, что после первого гадства не угробят.
сгинет? вы в своем уме? кот вообще-то не виноват, что его не приучили к лотку и не приучили не гадить, где придется. у кота те же чувства, что и у вас.
как будет вам, если скажут про вас - может сгинет? не нравится мне эта тетка.
автор, вы перестали мне нравится категорически. после вашего заявления, я не расстроюсь, если сгинете вы. скорее обрадуюсь. собственно, вы свое гадство уже сделали, после которого угробить можно.
:-) Вы в своем стиле. Ну, не приучают деревенских котов. Они обычно сами начинают соображать свои дела на улице делать, доступ-то туда у них всегда свободен. А этот почему-то не соображает периодически. Или утруждать себя не считает нужным. Не, за котом я убирать точно не готова. Единственный плюс в этом животном, что я точно поняла, что кошек в квартире ни за что заводить не стану. А то раньше у меня такие мысли проскакивали. Кстати, он мышей очень шустро ловит. При мне как-то 3 штуки подряд на куски разорвал. В дом его вряд ли возьмут, а в сенях с коровами очень даже мог бы жить. И бабушка к нему, по-моему, больше привязана, чем он к ней.
Непонятно, а в вашей трешке кто за ней следить будет? подростки? Муж ваш вообще какой вариант видит?
А хрен его знает. Наверное, что я с работы свалю (или сокращу ее сильно), а жить мы будем на бабушкину пенсию. Только у нас не те отношения, чтоб я рискнула еще раз мало работать (уже проходили, когда дети были маленькими, хватит). А у него зарабатывание денег - не его сильная черта.
А почему подростки не могут присмотреть за старенькой бабушкой? Или сейчас подросткам можно только айфонами хвастаться и репетиторов нанимать? А как семье помочь, тем более бабушке родной - так они разваливаются. Как можно на них спихнуть!? Да что там на двоих-то? Обедом бабушку накормить, горшок за ней вынести? Остальное родители вечером доделают.
Они у меня как-то к хозяйству не приученные. Учатся хорошо и много, а вот еда у них находится на плите. Горшок выносить, по-моему, за гранью для брезгливого подростка. По крайней мере, я б это в их возрасте точно сделать бы не смогла.
Везти сюда. Попробовать сходить в собес, договориться о приходящем соц. работнике, если бесплатно не получится, то за деньги.
Если не возьмете маму сюда, а с ней что-то случится, то муж вам этого не простит.
Да-да-да... :))) А Вы жили с мамой мужа, у которой поехала крыша, и которая, вероятно, не может смыть за собой в сортире, но может надеть вашу обувь и одежду и пойти так гулять? Которая жжет всю посуду, тащит бездомных кошек и собак, кормит голубей на окне и поэтому засраны все окна, выкидывает вещи и игрушки детей и т.д. и т.п.
А если кто-то из детей пострадает по вине бабули, автор СЕБЕ и мужу это простит? Я уж не говорю, что ее запрягут не хило. Муж то это себе отлично прощает. А если с бабулей что случится пока автор на работе? Мож и работу до кучи бросить, чоуш? Вдруг муж не простит...
С чего вы решили, что эта бабушка такая? А если бы это была мать Автора. Безусловно, лучше если бы она жила в квартире по соседству с сиделкой, но такой вариант невозможен. Ей в деревне одной помирать? Сейчас зима, уйдет и замерзнет где-нибудь. Муж ей никогда этого не простит и будет прав.
Муж не простит? Да пусть хоть как то ластой шевелит тогда :))), сиделку, он, блин найти не может. Ну пусть таджичку какую-нить из МО привезет, или еще кого, кому жить негде и деньги нужны. Канеш, легче привезти и жене на руки сдать, капец.
Практика показывает, что вот-вот "отмывать все" женщине приходится, т.ч. если бы была мать автора, автор бы, наверное, ластой шевелила, а не привезла и оставила, а домашние уже пусть обживаются, ага. Хотя и сейчас, если автор намеренна оставаться с мужем, ей всяко грести придется, т.к. муж тока "непрощать" умеет и рулить :)))).
Ну мы же предполагаем что они семья, а не просто рядом живут. Да, в деревне запросто можно не найти сиделку, особенно в глухой деревне. Так то я с вами согласна, лучше сиделка там, ей это может быть самой более комфортно. Но просто присмотр ей не подойдет, ей постоянный присмотр нужен, судя по всему
Вы думаете не реально найти кого-то, кто приехал на заработки, да хоть в Москве - бесплатное жилье и Московская зарплата сиделки, это что-то анриал? В московской обл до фига народу, который не может работу найти. Там ближе к бабушкиному жилью, все в шоколаде? А че, тогда глубинка вечно стонет про копеечные зарплаты то :)))?
Неизвестно, да, насколько неадекватна бабуля, но то что ее приезд превратит жизнь семьи в ад, это 99%. И эти эписторальные картинки с подростками выносящими горшок и 6-ти леткой, кормящей бабушку с ложечки, мог тока очень недалекий человек придумать, который вообще не понимает, о чем пишет ;)
Вот туда перевести сиделку думаю возможно, а там найти не факт. Исхожу из того что вижу, бывая в деревне иногда. Про шестилетку с ложечкой согласна)
Мой брат вот так живет, с тещей. Забрали к себе пару лет назад, сейчас уже правда в стадии "мазать стены какашками". Молчит, не ропщет. Считаю святой человек вообще, да и сноха тоже, убирать-то ей. Закрывают в комнате ее, потому дома никого весь день нет.
У самой ситуацию скоро чую будет как у автора, изо всех сил пытаюсь себя убедить, что вот они же не бросили, а я какая-то сволочь безчувственная. И все понимаю, что старики, что мы за них уже теперь в ответе, но как же не хочется.
При этом в деревне фиг найдешь кого ухаживать. Столкнулись вот сейчас, тетка одинокая слегла. Никто не хочет - ни за деньги, ни за квартиру. Да собственно там народонаселение уже такое, что им самим через одного уход нужен
да, собственно, думаю автору наплевать - простит, не простит. вот автор не простит, если этот муж притащит ей на голову свою мать, например, и что?
Автор,если купить свекрови квартиру вот прям около вас для семьи неподъемно, то вариант дальнего подмосковья-не сахар,думаю. Там с поликлиникой проблемы будут, скорая -доедет ли,если что? Где вы в отдаленном подмосковье сиделку найдете (чем это проще,чем в родной деревне?) Ваш муж как часто навещать сможет (по пробвам-то), надо и продукты завозить будет! Мне видятся 2 варианта-сиделка на родине и приличный дом престарелых около вас (навещать можно часто,но если не секрет успели заехать-бабушка не голодная,газ не открыт,пол чистый).Вместе жить -поверьте,мне было тяжело и с родной бабушкой.Я работала,а присмотр нужен постоянно.Никого дома-она откроет дверь и будет на площадке стоять.Газ откроет.итд итд
Мы ж сами в Подмосковьи. Смотреть можно по нашему же направлению за нами. Пробки основные перед нами стоят. Приличный дом престарелых... уже думаю, но боюсь, что это полтос, который мы не факт, что потянем.
Автор, покажите детям-подросткам единственный правильный вариант, если не хотите оказаться в старости не помойке: везите бабушку к себе. И пусть все, в том числе 6-летка участвуют в уходе за бабушкой. Это правильно, так в семье всегда должно быть, не зависимо от количества наследства, от получаемой зарплаты и претензий к жизни. Чем может 6-летка помочь? Да хоть с ложечки бабушку покормить. Это только на пользу пойдет им, и польза будет гораздо больше, чем от танцев и музыкальной школы.
у моей мамы подруга помню на кухне жаловалась:" Мы приходим с работы, а стены все гавном вымазаны"
Тоже 6-ти летку попросить это убирать?
6-летка в вакууме должна жить до каких лет? Ей нельзя показывать, что люди стареют и меняются с годами? Нужно создать ей идеальные условия жизни и оградить от бабушки для того, чтобы она думала, что жизнь в шоколаде? А бабуля пускай в доме престарелых живет? Убирать может и не стоит 6-летку просить, но помочь в чем-то еще вполне можно
Нет, я жила с 90-летний дедушкой со старческой деменцией. Родителей не было, была новорожденная дочка и муж. Сложно было, но дочка подросла и уже с 1,5 лет помогала дедушке как могла. И сейчас она очень хорошо и по-доброму относится к старикам. К бабушке мужа мы ездим несколько раз в год. она от нас за 600 км. Но и у нее дочки (13 и 9 лет) стараются по максимуму сделать все, чтобы бабушке облегчить быт: убираются, готовят, стирают, просто разговаривают с бабушкой по 12 часов.
У бабушки дочки 9 и 13 лет, которые разговаривают с ней по 12 часов? Охотно верю :))). Как и про годоваса, ухаживающего за 90-летним дедушкой ;). Пишите исчо :))))
Это мои дочки разговаривают с бабушкой мужа по 12 часов (она им прабабушка). И старшей было 1,5 года, когда она помогала ухаживать за дедушкой. Галочку ставить не буду, можете посмотреть на этих детей в моем паспорте. Фото старое, дети выросли, но это они
Да-да, когда мне было 10, я тоже любила ходить в гости к прабабушке. Потом, когда она умирала, лежала, я тоже к ней ходила, сидела с ней и т.д. Но это абсолютно не тоже самое, что жить лет 10 с чужой бабулькой, которая не питает к тебе тоже особой привязанности и вообще у вас разные взгляды на жизнь. Вы вот со своим дедом сколько прожили? Как он зажигал? Подвергал ли опасности вас и ребенка? Вы к нему переехали или его к себе взяли? Везде, знаете ли много нюансов. У меня знакомая тоже жила с бабушкой, но своей, и в ее квартире. А это сильно меняет дело ;). Хотя их сосуществование счастливым не назовешь.
С дедушкой жила с 16 лет до 25 (замужем была уже и с ребенком). Переехала к нему, когда родителей не стало. Ему было 82, умер в 91. Все это время у него была старческая деменция. Ему казалось все время, что я его хочу отравить, убить, обворовываю, выбрасывал всю технику на помойку, строил дома баррикады, ему казалось, что у нас везде прослушка висит, поэтому в ванной отколупывал кафель, отрывал обои на стенах и все прочие прелести. Когда я была беременная, он часто говорил, что в дом не позволит принести этого ребенка, что выбросит ее в окно. Но малышку очень полюбил и возился даже с ней под присмотром, естественно. Дедушку было жалко, потому что я помнила его таким, какой он был в моем детстве. Сильно много я для него не далала, он сам по большей части себя обслуживал. Я только готовила на всех, прибиралась и запускала стиралку. В чем-то и он мне помогать старался, по-своему, конечно, но сейчас помню только хорошее о нем. Он постарался заменить мне родителей
Ну, а вот теперь представьте, что к Вам сейчас в Ваш налаженный быт свалится точно такая же, но абсолютно чужая бабушка, с которой придется жить, возможно, долгие годы. Если честно, Ваша история, хоть и рассказана оптимистично, довольно трагична, и, слава богу, что с ребенком ничего не случилось, т.к. постоянно носить ребенка за собой, боясь, что милый дедушка его в окошко выкинет, это крыша может поехать. И надо иметь серьезные основания, чтобы жить с таким человеком. А часто не от хорошей вовсе жизни случается, а потому что деваться некуда. А уж обрекать супруга на такое, если он не сам добровольно поселился с таким дедом, это вообще то не того.
И да, разные вещи въехать к такому старику в его квартиру, или взять в свою. Но в Вашем случае, если это был осознанный выбор, а не необходимость, Вы, безусловно совершили подвиг, а не все на него способны, знаете ли.
Никакой это не подвиг, так многие живут из моих знакомых. За добрые слова спасибо. Но я все же останусь при своем мнении. Хотя не знаю, как я буду воспринимать подобную ситуацию, когда состарятся родители мужа...
очень спорный вопрос, тем более от вашего выражения "пользы будет гораздо больше, чем от танцев и муз. школы". Для кого больше пользы?
Для души ребенка. А от танцев, кроме развлечения и хорошей фигуры какая польза? Или общение с подружками - это гораздо важнее, чем общение с бабушкой?
для души достаточно общения в ДП пару раз в год. от танцев польза огромна - развитие и фигура. общение с подружками несравнимо важнее общения с бабушкой. общение с крепкой, вменяемой бабушкой может быть на одном уровне полезности, с той, что себя не помнит - пользы не видно. собственно, и жалости не будет. лишь раздражение у всех. и на бабушку и друг на друга.
Ну вы тоже хотите жить потом как эта бабушка. Мечтаете, чтобы ваши правнуки проводили все время в спортзалах, а вас пару раз в год навещали в доме престарелых?
Я вот честно не знаю, что хуже - остаться одной на старости лет, попасть в ДП какой-нить бесплатный, или свалиться в маразме на голову чужой тетке с 3-мя детьми (хоть они мне и внуки), которые сами то с трудом в своей квартире помещаются... Правда не знаю, и чот не хочу знать, если честно.
Вот в соседних топах все в праведном гневе на детей, желающих помощи родителей, типа сами-сами и на жилье заработайте и детей поднимайте и т.д. (и я согласна с этим в общих чертах), а чеб родителям тогда пока в силах не позаботиться о своей старости? Не подумать, а че ж я буду делать, если... Не? Это тоже дети должны решить? Классно как. Я так своим и передам :)), что помощи или недвиги им хрен, но меня содержать на старости обязаны, иначе - гады последние, а чо, зря я их рожала мучилась :)))
дело в том, что у них может быть отличное от вашего мнение об их обязанностях)))) и выглядеть в ваших глазах гадами они могут не побояться)
да. я очень не хочу быть обузой. я буду рада, если они ЗАХОТЯТ навестить меня в ДП хоть раз в год на 5 минут, чем будут терпеть сквозь зубы, стараться попозже прийти и пораньше уйти, мечтая когда ж я наконец сдохну и освобожу их от камня на шее в виде себя.
Нет, конечно. Но помочь ему в заботе о матери, мне кажется, что обязаны, не?
Если б это ваша мама нуждалась в помощи, а ваш муж сказал бы, чтоб сама разбиралась, это не его дело; вы б на Еву бегом припустились жаловаться, на козла, который вашей родной мамульке помочь не торопится. И ВСЕ Евы бы вас дружно поддержали.
...Или у нас тут теперь забота даже о собственной матери нынче не в почете? "Никто никому ничего не должен"?
Можете не любить, но терпеть обязаны, пока муж отдает им свой сыновий долг: уход в болезни и старости.
Если честно, то... нет, за долгие годы он мне, конечно, стал не то что родным, а частью меня. Но и без него вполне жить могу. Вот такой парадокс. Кроме того, уже столько всего накопилось, что самоотверженно броситься на амбразуру, по... свою жизнь на годы, уже сил не хватит.
кто вам сказал, что это единственный правильный вариант? кто вам сказал, что уход за бабушкой покажет детям, что это вариант правильный? скорее он покажет им как точно нельзя поступать. вернее, даже не успеет показать, т.к. они сбегут из дома, лишь бы не видеть всего этого и не находиться в этом. с ложечки покормить? ну пару раз, может быть. на постоянной основе - утопия. не надо говорить, что от кормления с ложечки пользы будет больше, чем от танцев и муз.школы. не правда это. гуманизм можно проявлять навещая в ДП или в отдельном жилье с сиделкой.
Убегут из дома? Значит уже воспитание шло в неверном направлении. А если мать заболеет и сляжет, не дай Бог, то тоже сбегут из дома? Или отнесут ее куда-то, чтоб жить припеваючи как раньше. Это трудности жизни - то, что происходит, но детей от этих трудностей ограждать неправильно. Бабушка не убийца и не наркоманка, она просто старенькая, больная. Мы все такими будем, и дети эти будут в свое время такими же. Им надо дать пример тому, что близких людей не бросают в беде и в болезни. Вы бросаете? Ну это ваш выбор, мне чуждый. Возможно, автору ваш вариант подойдет больше
Не знаю чо я там буду думать, когда начну впадать в маразм, если начну, но проживая с бабушкой, я бы предпочла хоть какой-то, но отдельный угол, чем жить с чужой теткой в малогабаритной трешке, где я буду всех раздражать. Не знаю, что там сейчас с домами престарелых, но если они стоят полтос, то, вероятно, не хуже санатория. В таком раскладе, я бы предпочла санаторий или сиделку в своем доме.
Есть несколько знакомых, проживающих со стариками по разным причинам, те, кто живет с ненормальными откровнно мучаются все, дома ужасная обстановка, я бы не хотела быть причиной таких корчий моих близких. Те, кто живут с нормальными, просто очень старыми людьми - им лучше, но на определенном этапе тоже стараются поменьше времени проводить дома. Одно дело в гости ездить навещать, или там годик пожить так, а другое по 5-10-20 лет.
Вы не бросаете? Отлично, поделитесь опытом - сколько лет Вы прожили с бабушкой/дедушкой, у которых "не все дома", как обезопасили их и себя, что лично Вы делали каждый день для них, как отношения налаживали и т.д. Думаю автору и всем нам будет полезна такая информация.
Посмотрела платные дома. 40-45 при трех- четырехместном проживании :-(. Не пойму, отдельная небольшая комната далеко за МКАД - это что, настолько ужасно дорого? Вот честно, яч б лично для себя предпочла при таком раскладе у себя дома с ума сходить.
За этот сервис полностью лишаешься личного пространства. Это ж с ума сойти можно.
Сдается за теже деньги можно снять однушку недалеко за мкад + сиделку с проживанием.
Но одна сиделка не обеспечит всего так, как там. Это все равно что отдыхать на даче с грядками вместо отеля в Турции. Да, частные ДП больше на отели смахивают по сервису и комфорту. Классная вещь, живет себе человек на всем готовом, полное обслуживание, медперсонал всегда рядом, компания сверстников, клубы по интересам, прогулки. И нет рядом тех кто вымотался обеспечивая тебе уход, нет уставших или недовольных лиц, которых ты раздражаешь. Наоборот приезжают довольные с желанием увидеться, поговорить. Система правильная. Жалко, что большинству она недоступна, на западе ведь люди копят на подобное, пока работают и потом легко перекрывают эту затрату из своих накоплений.
А бабушка сама согласна на переезд? У нас похожая ситуация, только уход и присмотр требуется моему дяде, брату мамы. Так вот он, живя в деревне категорически не хочет ехать к моим родителям в город! Раньше просил, чтобы его оформили в дом престарелых, а теперь уже и туда не хочет. Выход нашли не очень удобный для моих родителей, но пока все так и есть и ничего не меняется: мама с папой переехали сами в деревню (периодически ездят домой). Но они пенсионеры и маме самой почти 72 года, а папе почти 74. Вот думаю, долго ли это протянется?
У вас такой расклад по всей видимости невозможен, вы же работаете. А если нанять сиделку там, в деревне? Или соцработник пусть приходит помогает. К моему дяде приходит соцработник, когда родители в отъезде. Да и дешевле там все будет
Автор, это очень страшно осознавать, но... В общем, в таком состоянии Ваша свекровь уже перестает быть тем человеком, которым была мать мужа.
Личность разрушается.
В скором времени она уже не будет осознавать своих действий, узнавать своего сына и внуков...
Останутся рефлексы: тепло-холодно-голодно-сыто-больно и т.д..
В такой ситуации вопрос об этичности не стоИт. В специализированном интернате или доме престарелых будет достойный уход, нормальные условия для доживания и это будет существенно безопаснее для самой старушки, чем проживание с Вами. Она хотя бы газ не оставит открытым или пожар не устроит. В обычной квартире невозможно уследить за всеми фантазиями таких людей.
Да, нормальные интернаты платные, но это будет существенно дешевле нервов Ваших и Ваших детей.
Наверное, из этого и надо бы исходить, а не из вопросов теоретической этичности.
Лично я бы предпочла доживать в нормальном интернате, чем портить жизнь своим детям и доводить их до того, чтобы они мечтали о моей смерти.
Это мнение до детей я уже донесла, но они у меня уже взрослые. Кстати, считают своим долгом меня досматривать до конца.
Только я сама не хочу этого долга.
Где-то так...
Вы были когда-нибудь в провинциальном доме престарелых? На экскурсии. Не? Зря, зря...
Мужик с зарплатой 35-55 не сможет содержать мать в "нормальном интернате", у него трое детей наминуточку так.
Она будет загибаться в клоповнике, привязанная к кровати и ходящая ночью под себя.
http://ria.ru/spravka/20130517/937940601.html
Я готова с него почти все расходы снять и на 3 детей сама заработать. Зимой у меня заработок стабильный, на мои 55 мы проживем, если он за квартиру платить будет. Могу еще на десятку работы набрать, правда, как бы тогда самой коньки не отбросить. Крыша у него есть, еда есть, пусть на маму зарабатывает. На первой время у него деньги есть. Ну, а коли не захочет, мне есть куда уйти.
вы молодец, автор. и вы правы. вы не бросаете, предлагаете свою помощь и поддержку. единственное, не готовы все решать за него, освободив его от забот. и вы в этом совершенно правы.
Была, причем, в такой провинции, что Вам и не снилась. Причем, в государственном, кстати. Это который "бесплатный".
Всем спасибо. В процессе чтения у меня возникла здравая мысль: "А какого ... я себе голову ломаю, когда сын есть?" Посему моя главная позиция - устраниться, решение принимает сыначка и только он, а иначе по-любому мне крайней быть, свекровь не вечная. Дальше. Наилучший вариант - присмотр на месте, если не может найти из местных жителей, то предложу, правда, привезти (знакомые как раз нянь детям выписывают из их области с проживанием, работают вахтами, спрошу координаты. На случай, если сыначка привезет сюда, списалась с ближайшим платным домом престарелых, мужа готова освободить от всех расходов кроме квартплаты, машины и его карманных (если у меня нормально будет, то и на них подкину). В конце концов, ну, должон взрослый мужик на обеспечение одной старушки зарабатывать? Аргумент за дом престарелых - у нее давление шкалит, возможно, отчасти в этом ее причина проблем с мозгами. Ну, оставить помирать дома еще есть логика, но привезти ее сюда и оставить без лечения совсем не верно. А там помощь есть медицинская. Может от давления чего подберут. У мужа есть небольшие накопления, на пол года содержания мамы хватит. Свои трогать не буду, но что заработаю, тем готова поделиться. Зимой у меня заработок ничего бывает, работы, правда, много. Способствовать поселению свекрови у нас на постоянку не буду. Привезет - я работаю, сокращать нагрузку не стану, организация ухода на нем, не по силам это мне. И не доверяю я ему настолько, чтоб своей работой рисковать, я и так много что сидя с детьми не успела. Если захочет покупать жилье для отселения мамы, то готова отдать все заначки и в долги влезть. Что захочет, то и купим. Вот, пожалуй, и все.
Хорошо ухаживать за старушкой я все равно не сумею. Я обычные-то домашние дела, особенно уборочные, терпеть не могу. Меня не хватит на решение ее медицинский проблем. Я не смогу дать ей общения, т.к. не особо общительна. Посочувствовать смогу, но усталость и раздражение перевысят. От работы тоже не откажусь. Я долгие годы, пока дети были маленькие, сидела на пол ставки, зарабатывая 3 копейки и только недавно, как старшие стали самостоятельнее, стала работать нормально. И большую часть этих лет я слышала попреки от мужа о моем бездельи, что он работает, зарабатывает, а у меня пол не помыт и в углу паутина и что столько я не заработаю, а вот он все может. Да, хорошего порядка у меня никогда не было, но детьми я всегда занималась достаточно. Нет, в домохозяйство не впрягусь ни за что. Пусть сам теперь может.
А Вы его не попрекали в ответ что семью не может обеспечить? Попрекатель, млин.
Теперь у него будут возможности продемонстрировать свои умения в мытье и чистке.
Ну, понятно, что я тоже не безгрешна. Обычно так и говорила, что мы на одном уровне, что я с порядком, что он с заработком. Правда, у него местами были светлые периоды, когда он собирался и зарабатывал прилично. В принципе, квартира-то, в основном, на его деньги куплена. Но пожить хорошо никогда не удавалось - то за жилье расплачивались, то он не в зарабатывательном настроении.
ну а что он сделает? сбежит, оставив бабушку на автора? ну так автор перевезет бабушку в ее холупку о чем стоит, кстати, сразу уведомить мужа. чтоб мечтами себя не тешил.
Т.е. мужа надолго не хватит, а автора значит должно хватить? У нее сил больше? Лошадь ломовая?
Если у бабушки плохо с головой, то либо ей найти сиделку с проживанием как выше советуют (вон с Украины той же может кто-то согласится приехать), либо дом престарелых. К себе можно взять только при наличии той же сиделки, за такими людьми нужен постоянный пригляд. Сегодня она просто из дома ушла, а завтра его спалила.
Еще вариант продавать вашу трешку добавлять и покупать четырешку. В одну комнату бабушку+сиделку в других вы.
Девы, при всем уважении к старикам, ну блииииин....да, так нельзя говорить и все такое. Ну вот приставьте...купят они 4-х комнатную, поселят в одну комнату бабушку. Ну от стариков уже специфический запах и все такое. Вся квартира пропитается этим горьким старым запахом. Не лучше ли рядом в соседнем доме/районе тогда уж.
Если ухаживать ноормально, нет никакого запаха. Стирать белье и мыть человека надо.
На соседний дом-район денег не хватает на отдельную квартиру. Только далеко если, в часе-полутора езды.
1-1,5 часов езды это далеко?? Стебетесь что ли?? Я на работу в одну сторону так каждый день езжу. И ничего, жива.
Муж 2 ездит, я иногда тоже. 1.5 часа в одну сторону, это 4 туда-сюда скататься. В будни при наличии работы уже малореально становится забежать, к врачу сопроводить тоже проблематично.
Значит в выходные будете этим заниматься.
Кто хочет - ищет возможность! А когда не хотят - ищут причину!
хоть 5, какая разница? главное, чтоб на какую-нибудь таджичку хватило еще с проживанием.
Вы знаете у меня бабушка старенькая жила. У нее были страшные язвы на ногах последние 3 или 4 года жизни. И то от нее запаха никакого не было. Я ее очень любила и мы все ее любили. Я даже представить себе не могу чтобы мы ее отдали в дом престарелых даже платный или отселили бы, т.к. она хотела с нами жить. Дедушка старенький недавно умер в 95 лет. В последний год 2 инсульта перенес. Мы ему сиделку наняли. Так вот я к нему приезжала (он не хотел с нами жить, хотел в своей квартире) и тоже никогда никакого ужасного запаха не было у него.
Пахнет от неухоженных стариков. А если за ними убирать и вещи их стирать, но не пропахнет ничем квартира, не придумывайте. Да и не все старики сами переносят какой либо запах. У меня например бабушка очень чистоплотная была.
Читала весь топик. Не поняла одного -сколько зарабатывает муж?
Если автор говорит, что живут на ее 55, то пожалуйста - прекрасный выход. Муж увольняется и едет к матери за ней ухаживать. Организовывать уход - найти нормальную сиделку среди соседей или в округе. Пока не организовал - ухаживает за матерью сам.
Да, супруга пойдет ему навстречу - какой-то период будет содержать сама детей, позволит не работать, ухаживать за больной матерью. Но и свою жизнь при этом адом не сделает...
Для меня вообще непонятна эта "имитация" хозяйственной деятельности - нафига тратить более 12 часов на работу вместе с дорогой, имея при этом не самую высокую провинциальную зарплату? По-моему, там просто в отношениях какие-то проблемы и муж, делая вид, что работает, просто сваливает из дома...
Я почему-то уверена, что зарплату до 50 000 рублей можно найти в любом городишке Подмосковья более-менее рядом с домом...
Вы ошибаетесь, в Подмосковье 25-30 тыс. очень даже хорошая зарплата. 50- это местные "топы" или чиновники высокого полета, менты и прокуратура.
Обычный мужик - слесарь, сборщик, мастер участка, максимум 25, сварщик-крановщик 40.
Для такой зарплаты не надо ездить в Москву и тратить на это 12 часов.
25-40 можно и в Подмосковье зарабатывать, а уж если по 12 часов в сутки работать - и побольше.
Выше предложили: сиделка с проживанием. Даже в такую дыру поедет, правда, билеты на родину, наверное, периодически надо будет оплачивать. У знакомой бабули проживают в Москве, правда, гражданки Украины и Молдавии по 3 месяца (дальше выезжают), поставляет агентство. Некоторые возвращаются обратно.
С одной стороны, я бы тоже советовала отстраниться от ситуации, пусть муж решает, это его дело. Как только предлагает снимать квартиру и оплачивать сиделку, пусть тут же расписывает доходы и расходы и ищет вторую-третью работу. Но с другой стороны, в один прекрасный момент он может нарисоваться с мамой на пороге, мол, давай дальше решай, дорогая, сама, и уже отправлять обратно искать сиделку будет очень сложно. Бабуле будет сложно в незнакомой обстановке, жить в своем родном доме старому человеку удобней и приятней.
ЗЫ. А сама бабуля что хочет?
ЗЫЫ. Слышала варианты про платные/частные дома престарелых. В Подмосковье. Не санаторий, конечно, но вполне себе комфортные условия проживания.
А она пойдет зимой на улицу, забудется и замерзнет там. Или дом спалит (дом не жалко, но сама ведь может пострадать). Физически-то она вполне справляется, проблемы с головой местами.
Луччсе всего сиделка в деревне бабули, на месте найти или завозная. Пожилые люди плохо переносят перемены. Если она всю жизнь на свободе в деревне с котом жила, какого ей будет в 4 стенах быть запертой. Крыша еще больше поедет.
Брать в семью только при условии, что это не свалится на плечи жены. Муж готов сам ухаживать и следить? И захотят ли дети жить в одной комнате?