Мужчины-психопаты.
От психопатов нужно уходить, это не лечится (если это настоящий психопат, а не муж с мерзким характером)
В интернете много информации у меня всё как под копирку.В догонку его отцу ставили шизофрению,узнала уже в браке.
В "Мизогинах" же полно примеров. Я иногда читаю, чтобы поужасаться. И удивляюсь, как меня по молодости от таких оградило. Ведь я точно созависимй тип личности, я легко могла бы стать жертвой в связке с домашним тираном. Вместо этого мне повезло, и у меня прекрасный муж, можно даже сказать, кроткий. Только это не значит, что он не "псих" )))) У него в очень легкой степени, и редко проявляющееся, но все же обсессивно-компульсивное расстройство, хоть и безобидное в быту. И пока оно далеко не зашло, с ним можно успешно справиться по методу когнитивно-поведенческой терапии. Короче говоря, психи тоже имеют право на жизнь.
В желании излишне ухаживать за вещами - отполировать царапины и мелкие дефекты на и так уже почти идеальных поверхностях.
Обсессивно-компульсивное расстройство. Циклотимическое расстройство тоже почитайте, 80% им страдают после 35.
У меня жена психопатка. Особенно агрессивная в течении одной недели в месяц. Привыкли уже, следим всей семьёй за её приколами, сверяемся по календарю.
http://auto.tut.by/news/exclusive/422924.html
вот как тут жена жила и не видела?
Зачем с такими жить? Если только за очень большие деньги и привилегия. Но очень большие это имеется ввиду квартира мужа, дача мужа, машины у обоих, хороший месячный доход на семью, поездки несколько раз в год на отдых, деть в хорошей школе или в хорошем платном саду, домработница приходящая, няня к саду или к школе. Жена не обижена вещами и наличными. Тогда еще имеет смысл потерпеть. Если ничего этого нет то и терпеть психопатство считаю глупым
Сразу заметно, что вы совершенно не представляете, о чем говорите. Вы будете обуты, сыты, одеты и причесаны, а на вашем столике всегда стоять антидепрессанты, успокоительные, вы будете посещать психоаналитиков, которые с удовольствием оплатит муж-психопат. И главное - вы никогда не будете счастливы и спокойны. Почитайте ниже тему о газлайтинге ( перверзных нарциссах).
Проверено лично.
Если ваш муж психопат, то чтобы сохранить здоровье себе и своим детям, нужно разводиться. Одним из признаков психопатии является жестокость, неумение поставить себя на место другого, полное игнорирование интересов партнера, эмоциональная холодность и много всего остального, что делает жизнь с психопатом невыносимой.
Жизнь с психопатом - это не жизнь.
п.с. Психопат может быть большим интеллектуалом, обаяшкой и просто душкой по отношению к другим, но в семье это настоящий урод, который не умеет любить, дружить, заботиться.
Не знаю, был ли мой муж психопатом, но нездоровой психикой явно обладал, усугублялось все алкоголем, был патологически ревнив, выпив, становился очень агрессивен и нес бред, реальный бред, оскорблял и замахивался.
Последней каплей было то, что на отдыхе, когда я пошла купаться и не было меня минут 30, орал про то, что я не купалась, а иплась со всеми желающими мужиками.
развелась, брак был недолгий, ни детей ни имущества не было.
Мой бывший муж ни разу в жизни не повысил голос, не ревновал, не пил, но все равно оказался настоящим психопатом. Психопаты - манипуляторы, умеющие устраивать свои мерзкие игрища, пользуясь доверчивостью, любовью и заботой того, кто с ним рядом. Кстати, все психопаты выбирают себе жертву (жену, друга) из людей ответственных, добрых и откровенных, чем впоследствии бессовестно пользуются.
Гнилье, короче говоря.
В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.
Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.
Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).
1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.
В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).
Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:
Мегаломания. Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес. Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.
Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой". Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.
Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".
Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.
2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам. Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").
Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator). Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным". В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5). Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:
- доверие (доверчивость)
- чувство ответственности
- способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
- витальность, жизненная сила, оптимизм
- уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя
3. Динамика перверзных отношений (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).
Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).
Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:
соблазнение и паралич жертвы
подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
уничтожение жертвы и заметение следов
- с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).
Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).
Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.
Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).
В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.
Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (:
"Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву". Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".
"Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.
Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.
Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.
Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.
В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
Фаза контроля и эксплуатации начинается с
Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!
Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику
Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому
В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.
Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили. После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..
Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.Всё будет ОК.
************************************************** *******
(1) Перверзные относятся с разряду ненавистников. Ненавистников можно классифицировать по объектам их ненависти (а следовательно, и их агрессии). Так, гендерные ненавистники ненавидят женщин за то, что они женщины, расовые ненавистники ненавидят негров за то, что у них темный цвет кожи, а перверзные ненавистники ненавидят людей за то, что они люди. Соответственно, гендерные ненавистники считают себя высшими существами в отношении женщин, расовые ненавистники считают себя высшими существами в отношении темнокожих, а перверзные ненавистники считают себя высшими существами в отношении человеческих существ. Все ненавистники считают, что ведут борьбу за своё место под солнцем, все они делают один и тот же концептуальный "финт ушами" в отношении своих "врагов" - реификация (от лат. res, rei - вещь), когда "они" в понятии ненавистников теряют человеческий статус и становятся просто вещами. Последствия очевидны.
Немного истории. Перверзные попали в поле зрения сперва ФБР, а потом и клинической психологии в начале 80х, когда пришлось всерьез заняться изучением serial killers, и в частности, виктимологии. Одновременно, в связи со структурными изменениями на рынке труда, когда потерять/сменить работу для большинства людей стало серьезной проблемой, кабинеты психологов наводнились людьми с серьезными психическими травмами (особенно, суицидальными тенденциями), которые были не в состоянии даже объяснить, что собственно с ними происходит. Ясно было только то, что это "что-то" имело отношение к работе, к трудовому коллективу. В результате исследований был открыт моббинг, а вместе с ним - его организатор и вдохновитель, т.е. перверзный нарциссист. Затем клиницисты (в первую очередь, д-р Иригойен в Европе) выделили и описали поведение перверзного нарциссиста вне трудового коллектива, т.е. в сфере эмоциональных отношений.
Принадлежность к перверзным не определяется полом, возрастом или социальным положением. В дальнейшем я употребляю "он" в отношении перверзного и "она" в отношении жертвы исключительно следуя правилам грамматического рода.
(2) Следуя официальной номенклатуре, а также из-за этимологии слова. Агрессор происходит от латинского a-graed-o "вступаю, вхожу маленькими шагами" (отсюда также слово "градус"), что очень точно передает динамику постепенности, незаметности установления психологического контроля
(3) В этом случае, жертва действительно, на деле является жертвой преднамеренного обмана, манипуляции. Необходимо подчеркнуть, что ответственность за причиненный ей вред целиком лежит на перверзном агрессоре.
(4) Ни о каком "мазохизме", "комплиментарности" или "бессознательных выгодах" не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций НЕ демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв НА СИТУАЦИЮ перверзной агрессии доказывает ее объективное существование, - это реальная ситуация, а не "домыслы" жертв.
(5) Под "отношениями" я имею в виду отношения в рамках трудового коллектива. Никакому перверзному и в голову не придет вступить в эмоциональную связь с подобными себе или с тиранами. Как черт от ладана.
(6) Классическая схема моббинга.
(7) Это выражение вошло в европейские языки как означающее создание альтернативной реальности с целью психического манипулирования. Заставить человека сомневаться в правильности/реальности своих восприятий, мыслей и даже действий.
По одноименному фильму Gaslight
( В рамках нашей культуры ему не составит это труда. У головах у нас полный разброд и шатание насчет многих вещей и понятий, и в первую очередь любви. Мы мыслим любовь как что-то такое расплывчатое, что на деле может оказаться ЧЕМ УГОДНО, а мы будем продолжать называть это любовью.
(9) Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью "контрольных выстрелов", когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, - все то, что может стать "little secret" между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит "ничего особенного".
(10) Как правило, в фазе перверзной презентации жертва сама была таким "третьим лицом" в предыдущих отношениях перверзного нарциссиста. Жертве рассказывалось, как нелегко пришлось перверзному с тем/той, кто его не понимали/бросили/ранили/травмировали. Делались льстивые сравнения в пользу жертвы. Намекалось (или открыто говорилось), что прежняя подруга/друг были "слегка не в себе"/ограничивали его свободу/ были настоящими мегерой/козлом и пр. Вообще повествовалось в ярких красках и ненужных подробностях (создавался имидж перверзного как жертвы).
Да, вещи безжалостные и правдивые. Мы часто ловимся на то, что не можем даже предположить, что такое бывает. Что существуют люди, которые устроены так и способны только на такие отношения. И что они выглядят как обычные люди, у них нет чешуи и хвоста, но они совершенно другие. и измекнить это невозможно
Ну почему невозможно? У меня отец такой, я 15 лет с ним не общалась, сейчас он постарел, хочет от меня помощи, но пытался опять играть в те же игры. Пришлось на него несколько раз поорать и напомнить пару неблаговидных поступков из его жизни, он затихарился, можно сказать, что изменил своё поведение. За спиной, конечно, кости мне моет и врёт напропалую, но истерики и манипуляции сократились вполовину.
отец-не муж. это другой тип отношений. манипуляторов много, к счастью большинство из них не ПН
Не соглашусь. По-моему, вы путаете манипулятора с психопатом. И в случае с настоящим психопатом не легче никому. А с мужем разойтись становится очень трудно, практически невозможно, Там же в статье всё написано, жертва становится полностью дезориентированной, растерянной, невозможно сконцентрироваться, принять решение. Это психологические состояния, основанные на химических процессах. Вы не очень понимаете, о чем пишете, выхватили из статьи что-то, что подходит возможно под вашу ситуацию
Я работала с психологом, потому как была развалиной, вырвавшись из родительской семьи. И по опыту таких же горемык, освобождение от мужа и восстановление психического здоровья происходит проще.
Я внимательно читала оригинал этой акцьона позитива, когда он только появился. Если вы в теме, расскажите, какие химические процессы, на ваш взгляд, задействованы.
Самовнушение:) Такие экземпляры в чистом виде не встречаются, отдельные черты есть почти у каждого. Не верьте психологам, они так деньги зарабатывают.
В том-то и ужас, что встречаются :(.
Это статья выложена в открытый доступ, какие деньги?
С жертвами насилия не каждый психолог работать допущен, в моей стране это вообще бесплатный для обратившихся сервис.
Ну если речь о настоящем насилии, то это одно дело, а в реаль ной жизни мы можем быть и жертвой, и палачом, в зависимости от ситуации.
найдите жж accion_positiva, где опубликован ее перевод о перверзных нарциссах по тегу Газлайт (который выше дан) и комментарии тех, кто был в таких отношениях, там полторы тыс. комментов на эту тему.
Почитала статьи, очень захватывающе. Получается, что тест на вшивость относительно простой (ну, в теории) - это отсутствие настоящей эмпатии.
Всякие безобидные психотерапевтические проблемы типа ОКР и созависимости поддаются коррекции, а психопат - нет. От него однозначно надо бежать, и все должны про это знать. Однако, на практике, подозреваю, что его не всегда так просто и сразу разглядишь...
В жизни никогда не встречала таких людей. Но в кино всегда интересовала эта тема - Декстер, например. Шерлок тоже был не очень эмпатичен. Непостижимые и загадочные. Хорошо, что некоторый процент таких людей с виду обычные, социально приемлемые, а не "маньяки". Хотя, нет, для семейной жизни все равно наверно плохо.
У меня такой муж. Именно такой, как описан в ЖЖ про перверзных нарциссов. Причем такой на 100%. И с этими людьми, которые вовсе не обладают импатией можно жить и не тужить и ни фига не попадать в зависимость. Но. Для этого надо во первых четко понимать зачем ты с ним, понимать что это . Когда понимаешь , то никакого разрушения твоей психики нет. Он свою рушить начинает.
Вы согласны с тем, что вас постоянно унижают, вами манипулируют, используя тактику оплеухи/сахарного шоу и пр. и пр.??? Вас обманывают, требуют постоянного восхищения, вы постоянно чувствуете себя депрессивно и не можете понять, что происходит, а вашей психике это не наносит никакого разрушения?..
Или вы чего-то недопоняли, или ваш муж не тот, о котором пишет автор жж, потому что нормальный человек долго в таких отношениях не сможет продержаться.
Мой муж именно то, что описано. А с чего это вы взяли что у меня депрессивное настроение? Во первых меня никто не унижает, оплеухи и сахарный пряник на меня не действуют. И вообще основа всего этого психопатического поведения кроется в том, что человек по сути вампир. Но есть такие люди, которым иногда надо сбрасывать энергию, если этого не делать, то я успеваю перевёрнуть половину мира. Поэтому иногда могу позволить ему повампирить. Но только ситуацию с такими людьми надо поворачивать не в русло когда их едят , а они глядят. А так, что вампир будет за вами на поводке как собака ходить, лишь бы вы разрешили ему подпитаться. Восхищения он требует, но.. Если у вас была собака, то вы должна знать как их дрессируют. Здесь примерно тоже самое, вы вырабатываете рефлекс. Хочешь чтобы похвалила, не вопрос. Но только после.. Сами выбираете что вам надо. И так всегда, без отступления.
Вы плохо разобрались в материале, представленном в жж.
Или вы нвертированный психопат/перверзный нарцисс, который вполне может составлять пару нарциссу. В ЖЖ есть ссылки на материал по этой теме от evo_lutio и др.блогеров. Там такие пары описаны.
Нормальный человек не может находится в длительной связи с ПН, это описано так же у С.Вакнина, если вы не поняли то, что написано у accion_positiva.
Я не нарцисс, я не интегрируюсь просто в этот процесс. И все действия таких людей направлены на то, что вы будете пытаться быть для них хорошей. А если вы изначально хорошей для него быть не собирались? Тогда вам будет глубоко все равно, что он холоден и молчит и все эти догадайся сама в чем ты виновата.. Если реакция на все это- иди в пень, надоест- сам подойдешь? Я никогда не в чем не виновата, я умница и красавица,я в принципе не бываю не права, это все твои глюки.
Вы всегда будете несчастны, потому что должны постоянно доказывать, что вы умница и красавица. Этот паттерн изучен и описан в психологической литературе.
Это изначально больные, деструктивные отношения, а вы типичная жертва Нарциссического Ресурса.
И все же изучайте мат.часть.
А у вас нет потребности в тепле,общении ? И как быть если эта,нормальная потребность не удовлетворяется в семье? Ради чего такая жизнь?
Конечно есть, но только я ее восполняю за счет других людей. Вы же не пытаетесь добиться от холодильника, чтобы он белье стирал? Так и тут. Не надо хотеть от человека то, что он дать не в состоянии, это надо восполнить там, где это возможно.
мой мне дарит комфорт, обожание( но специфическое) , состоятельнейший человек, если умело пользоваться такими психопатами в период, когда им кажется, что они теряют от вас подпитку, а им это надо, то это милейшие люди! И кофе в постель и бриллианты и машины и море комплиментов. С ним очень весело. Главное помнить всегда только одно, любить такие люди не умеют а том смысле, в котором любим мы. Сочувствовать, жалеть тоже не умеют. Но ради донора горы свернут!
Приедет время и вы будете лечиться у психиатра или обзаведетесь кучей психосоматических болячек. Это плата за связь с прекрасны нарциссом...
Некоторые действия психопаты тщательно продумывают и прорабатывают, однако в большинстве своем их поступки достаточно просты: одновременно одурачить нескольких женщин, уговорить родственников и друзей дать денег на то, чтобы «выйти из трудного положения», и т. д. Каким бы ни был план, он всегда приводится в исполнение дерзко, самоуверенно и хладнокровно. Хотя психопаты молниеносно приходят в ярость, они не теряют контроля над собой. Наоборот, когда психопаты «взрываются», их поведение напоминает разыгрывание приступа гнева: они точно знают, что делают. Их агрессивность «холодна», потому что им неизвестна та гамма эмоций, которую, будучи на взводе, испытывают другие. Психопаты руководствуются сугубо личными желаниями и не обращают внимания на нужды окружающих. Поэтому родственники, работодатели и сотрудники часто испытывают недоумение по поводу произошедшего: работа брошена, отношения разорваны, планы изменены, квартиры обчищены, люди оскорблены, и все это сделано как бы между прочим. Как однажды сказал муж одной психопатки: «Она встала и вышла из-за стола. После этого я не видел ее два месяца».Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — «Я больше никогда не обману тебя» — это просто брошенные на ветер обещания.Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом.Итак, если ослепительная улыбка подкупает женщину с пляжа, молодой психопат, не теряя времени, находит ключик к ее душе, чтобы во имя «любви» получить тепло, сексуальное удовлетворение, кров, пищу, деньги — в общем, все, что позволят ему обстоятельства.
Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: «Кто эти люди?», «Что сделало их такими?», «Как защитить себя?» Хотя над этими и некоторыми другими вопросами ученые бьются уже более сотни лет (и лично я уже четверть века), завеса над зловещей тайной психопатов начала по-настоящему подниматься только в последние несколько десятилетий.
Хорошие люди редко бывают подозрительными: они не представляют себе, как кто-то может сделать то, на что сами они не способны. Обычно они рассматривают только положительный исход дела. К тому же они представляют [психопата] внешне таким же отвратительным, как и его суть, а ведь это абсолютно не соответствует действительности… Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель, — так же, как и восковый бутон розы или пластмассовый персик кажутся порой более привлекательными, более соответствующими нашим представлениям о розе или персике, чем их несовершенные оригиналы.Психопаты относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей. Слабые и ранимые, над которыми психопаты чаще издеваются, чем жалеют, — их любимые жертвы. «Во вселенной психопатов нет такого понятия, как просто слабый, — пишет психолог Роберт Рибер. — По их мнению, кто слаб, тот и глуп; т. е. сам напрашивается на то, чтобы его использовали».Жертвы психопатов часто спрашивают себя: «Как я мог быть настолько глуп? Как я мог клюнуть на эту невероятную ложь?»Этот же вопрос, но в другой форме, могут задавать и посторонние: «Как же ты мог позволить обвести себя вокруг пальца?» Типичный ответ: «Ох, если бы ты оказался тогда на моем месте. Его слова звучали так разумно и убедительно». Здесь очевидно — и, по большому счету, обоснованно — подразумевается то, что если бы мы оказались на их месте, мы тоже могли бы стать жертвой обмана.Некоторые люди доверчивы и легковерны по своей природе. Они становятся легкой добычей для мошенников. Но как же остальные? Как это ни печально, все мы беззащитны. Редкие люди настолько хорошо разбираются в человеческой природе, чтобы устоять перед махинациями опытного и решительно настроенного психопата. Не обладают иммунитетом даже те, кто их изучает. Я и мои студенты тоже становились жертвами обмана, хотя иногда и чувствовали, что имеем дело с потенциальным психопатом.Конечно, не все патологические лжецы и манипуляторы — психопаты. Последних из общей массы выделяет невероятная простота и проникновенность их лжи, а также бессердечие, с которым они обманывают окружающих.
Р Хаэр."Лишенные совести"
Если все это про вашего мужа - мне вас искренне жаль.
Вы описали не психопатов, а альфонсов и мошенников. Мой сверхпунктуален и ответственен, в финансовых делах надежен и успешен и все его манипуляции людьми лежат только в области чувств и желании подчинить себе и полностью завладеть другим человеком и питаться им, пока не доест.
Прочитайте эту книгу профессионального психиатра, она о психопатах. Это же вам аноним не свои мысли написал.
Вы так упорно доказываете, что ваш псих вовсе не псих, что сама кажитесь не совсем адекватной. Простите.
Так она же в зависимости психологической, если все так, как она описывает. Ее мозг уже наводнен психизмом мужа и она может поставить диагноз мужу, но остальное уже свыше ее сил. Нормальная предсказуемая реакция.
Тяжелый случай.Я не нахожусь вообще ни в какой психологической зависимости от него))) Просто в нее не впадаю и все.
Да все кто в зависимости так говорят. Алкаши, нарки, игроманы считают себя абсолютно нормальными людьми. И считают, что не пить и не колоться для них не фиг делать, не, никакой зависимости))) Так что тяжелый случай у вас. И, как правильно выразился аноним ниже, нормальный психически человек с психопатом жить не сможет.
Вот вы трудная. Вам никогда не приходило в голову что есть люди с вполне устойчивой психикой,которые просто не ведутся на любые манипуляции?
Вы неправильно все пишете. Вас не понимают.
Нужно так - я типаж истинного тирана, но достаточно воспитана и образована что бы уметь это скрывать. Я не вижу ничего неудобного в том что бы иметь психопата для своих нужд. К сожалению он не способен удовлетворять потребности души, потому я не пытаюсь получить "стояк от импотента", а удовлетворяю эти свои потребности с другими людьми и в другой форме. Не вижу в этом ничего зазорного. Рыдать или портить себе жизнь из-за того что кто-то родился неполноценным, а отсутствие эмпатии это неполноценность, я не планирую.
Короче я умею готовить кошек (с)
Вы упорно не хотите видеть того,что я вам пишу.Я не только все книги перечитала по этой теме,но и в свое время пообщалась с лучшими психиатрами на эту тему.Вот то,что писали про перверзных нарцисов к моему подходит.Вот такой психопат у меня имеется.Я вам наоборот доказываю что мой псих самый настоящий психопат,только ничего общего с альфонсами и мошенниками такие люди не имеют.Это наоборот зачастую самые милые и порядочные люди в глазах всех,кто их знает со стороны.они будут сорить деньгами,делать очень красивые и романтические поступки,носить вас на руках.Вы будете одеты лучше всех,только дома это другой человек.Причем то,какой он дома другой сильно зависит от вас.Ну то есть он то все равно психопат и вампир,только вот насколько будут вас кусать и есть зависит от вас.Такие мужчины прекрасно поддаются ..не ,не перевоспитанию,не растают они от вашей любви.Дрессировке они поддаются.
...Если вы вся такая умная и начитанная, то должны были прочитать, что нормальных отношений такие люди построить не могут, а если вам все же это доставляет удовольствие кого-то дрессировать и ставить многолетние опыты, кто кого переманипулирует, то еще неизвестно, кто у вас там какую роль играет...(((
Нормальная психика (партнера) этого долго не выдержала бы, о чем в литературе тоже написано.
Вы друг друга стоите))
Нормальная здоровая психика может вообще игнорировать все проявления чужих психозов, только она должна быть крепкой и человек должен понимать зачем другой так себя ведет , чего хочет добиться и не давать ему это
Согласна, такие отношения больше похожи на взаимовыгодное сотрудничество двух независимых людей, а не на семью. Взаимозависимость в браке - это нормально (если соблюдается баланс и интересы обоих супругов). А тут нельзя зависеть, иначе гибель. Получается, общение не на всех уровнях, вплоть до глубокого, интимного и доверительного общения друг с другом, а как бы на уровне приятельства. Но это лучше, чем ничего. Интуитивно сделан оптимальный выбор. А для близкого общения, может быть, есть другой любимый человек, так тоже бывает.
А как же ваши потребности -в душевном тепле,эмпатии? Ведь если они не удовлетворяются,психика именно страдает..
Вы мне льстите))) Если вы прочитали все книги по этой проблеме и консультировались у лучших психиатров, то уж труды доктора Р.Хаэра ("Лишенные совести.Пугающий мир психопатов"), цитаты из которого я привела) а также уважаемого П.Б.Ганушкина ("Клиника психопатий") как-то не должны были пройти мимо вас. Тем более, что кроме этих трудов есть еще одно исследование Клекли "Маска здравомыслия", а более уважаемые психиатры по этой проблеме трудов не наваяли. Что же вы читали тогда?
Можно добавлю? Недавно появилась книга Тани Танк "Бойся, я с тобой" про психопатов, она существует только в электронном виде. Это не психиатрия в чистом виде, а популярная психология, но весьма познавательно.
Вот спасибище вам дорогой аноним. Прям с первых строк "узнаю брата Колю"!!!
я автор соседней темы.
http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=87596501
только вступила в подобные отношения. пока мне все его действия прозрачны, не задевает.
но хочу подготовить себя лучше, что почитать полезное?
я пока добрая, настроение часто хорошее. дарю ему тепло, чтобы не пошел добирать в др место.
но хотелось бы взять под контроль ситуацию..