родителям не нравятся наши с мужем похождения
Для начала я устала, нет, мля, я ужасно устала быть виноватой и чувствовать себя чмом последним подзаборным.
Мы с мужем иногда (подчеркиваю) любим выбраться в ресторан/кино/в гости. Это происходит в среднем раза два/трив месяц. По временным рамкам занимаем максимум 4 часа каждое мероприятие.
У нас ребенок с которым сидит свекровь в наше отсутствие.
Что имеем, если мои родители узнают что мы собрались в кино или едем в ресторан или я встречалась с подругой, у моей матери начинается истерика и ее накрывает злость.
Она дуется по теелфону, читает лекции на предмет как я шикую и этими гульками отвелкаю себя от реальной жизни. Что у нас ребенок, а я с подругами проституками встречаюсь в парке. Или мы непозволительно расточительствуем в ресторане.
Вот сегодня у нас с мужем юбилей свадьбы, тихо-мирно собрались в ресторане посидеть. Мама уже вся на взводе, постоянно спрашивает когда я буду, злая в интонации.
Она в меня вселяет мысль, что я хреновая мать и она так не развлекалась, а тупо сидела с нами, ее детьми и занималась.
Да, еще, мы не пьем и не курим. Жрем, тупо жрем в этих заведениях.
У меня сейчас ужасное чувство вины, я ненавижу себя, суку, за то что дома ребенок останется, а мы с мужем поедем сегодня отмечать свой праздник. Что я эгоист и кукушка, мля.
Простите, но хочется рвать и метать.
Мне 32, я самостоятельно зарабатываю себе на жизнь, у нас свое жилье. Мы не наркоманы/алкоголики.
А сколько ребёнку?
Мои родители тоже любили спихнуть меня на бабушку, а сами позажигать... Ну, типа тихо-мирно от меня отдохнуть, и другие не менее важные причины.
Детско-родительских отношений это не улучшило, надо сказать... А во взрослых вообще привело к непониманию и отчуждению.
Тоисть, в будни ребёнка видите час перед сном, если не забуритесь никуда. И в выходные через раз на гульки... Что ж, выбор ваш.
Мои тоже сделали свой выбор, только вот под старость лет решили наверстать упущенное 40 лет назад. Было бы смешно, если б не было грустно :(.
да-да, рассказывайте сказки! И вы-это не весь мир. Очень многие дети посылают таких родителей подальше.
Я жила с мамой и папой и все мне покупали, и задолбали музеями, театрами, книгами и т.д. Мы разные, прям чужие люди друг-другу
это только вы, в большинстве случаев, дети выросшие у бабушек, не воспринимают родителей близкими людьми.
У автора не у бабушек ребенок живет.
Родители ходят в кино и рестораны, ведут нормальный образ жизни.
Более того, для здоровой обстановки в семье родители должны иногда проводить время вдвоем.
У вас никогда не было потребности побыть вместе без ребенка?
я думаю, здесь нет прямой связи. И все нужно рассматривать в контексте отношений родитель-ребенок. А сколько детей, выросших рядом с родителями, не воспринимают их близкими людьми? Это вы как объясните?
Надо же, какая вы душевнотонкоорганизованая :-) Меня вобще ссылали на лето к бабушкам, год - к одной, год - к другой, по очереди, еще и младшего брата мне родили, с которым я сидела, пока родители в кино или в гости ходили :-)
Никак именно эти факты на мои отношения с родителями не повлияли. Мне 44.
А мне 42 :). Все люди разные, не знали? Первый отпуск моя бабушка вспоминала очень долго - говорит, две недели я просто плакала с маминой кофтой в обнимку. А потом да, лет с 4 я прекрасно научилась обходиться без родителей. И с братом тоже сидела, и квартиру убирала, и еду готовила, и по лагерям на всё лето...
Только чего-то в свои 60+ мои родители решили изменить своим привычкам и требовать от меня какого-то тепла и совместного времяпровождения. А я и знать не знаю, что это такое :).
Совершенно искренне отвечаю: с пяти и до 15 лет я РВАЛАСЬ НА КАНИКУЛЫ, ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ либо в одну, либо в другую семью бабушек-дедушек.
А с двух до пяти жила с одними из них.
Сейчас ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ отношения с родителями. И - да... они "сидели" всегда с ребенком на даче... брали на выходные... когда ребенок был младенцем, то приезжали к нам, чтобы отпустить в кино, бильярд или к друзьям (ага... когда-то у нас еще были друзья;-)
Сейчас уже ребенок сам ездит через выходные к деду)) Если поездка срывается - переживает.
то есть вы поступаете так же как ваши родители. Результат вам известен, но вы идёте к нему целенаправленно. Почему?
Если с ребёнком сидит свекровь, то откуда ваша мама узнаёт о том, что вы куда-то пошли с мужем?
у нас ребенку тоже 2,5
мы работаем. и тоже иногда ходим по кафе-ресторанам.
Более того, у меня еще подработка в выходные, бывает, что с утра и до часу ночи.
я хочу вас поддержать и сказать, что вы не одни такие родители.
Не все могут находить счастье и растворяться только в ребенке. Нужно еще и мужу внимание уделять, и про себя не забывать, а выходы в свет - это как раз часть такого внимания.
не накручивайте себя, вы хорошая мать. А ребёнку важнее качество проведенного времени, а не количество.
Не слушая до конца весь мамашин бред, вежливо говорите:"Я в курсе твоей точки зрения, мне она неинтересна, спасибо, до свидания" и вешаете телефонную трубку.
Вы зачем позволяете все это???
Не автор. Она демонстративно обижается, не звонит не пишет внуков не видит. Месяц два пол года год. Все другие родственники говорят, что пора бы дипломатию развивать же, это ж вообще родная мать. Ваш совет??
Я два года не общалась. На других родственников плевала, потому как жто мои нервы, моя жизнь и это мне ребенка еще растить.
И да, первый шаг все-таки сделала я, когда матушка заболела. Через полгола ее опять занесло, и опять необщение на еще полгода. И так несколько раз.
Сейчас уже год без заносов. И пока не предвидится
У нее есть еще дочь, те вообще не общаются. По тем же причинам. Никаких выводов естественно не сделано даж и за три года.
Мне понравился ответа Нах, который звучит примерно как: "если ваша мама не врубается, то рвите с ней вообще какие либо отношения". Вам слабо под таким советом подписаться?
Вы заранее отказываетесь от каких-либо действий, уверяя, что это не поможет. Даже не попробовав.
Продолжать ничего не делать.
Моей 78, кстати
В смысле не попробовав???? Несколько затяжных ссор сроком почти год. И сейчас тоже не общаемся. Ссоры всё дольше, промежутки между ссор всё меньше, разногласия всё принципиальнее.
Напомню, что я не автор.
Нет, ненормально. Но я и во время общения себя ненормально ощущаю. Причины разные, а ощущения одинаковые - прешь какой-то крест тяжеленный из чувств вины, ненависти и прочей мешанины.
Тогда для начала займитесь собой. Чувство вины надо изживать. Конечно, можно попробовать озвучить свои чусства - спокойно сесть напротив матушки и четко изложить ей свое видение ваших отношений, свои взгляды на СВОЮ жизнь и недопустимость ее вмешательства в определенные сферы.
Услышит - хорошо. Нет - можете этим свое чувство вины заткнуть (пардоньте).
Почитайте еще Некрасова "Материнская любовь". Книга небольшая, но некоторым помогает.
А можно и без разговоров. Если сможете.
Когда вы поймете, что никто не вправе разрушать вашу жизнь и вашу психику, когда осознаете, что будущее - это вы, ваша семья, ваши дети, а прошлое - это родители, когда согласитесь, что родители - это НЕ ваша семья и что вы обязаны им помогать физически и материально, но не обязаны отдавать и мсвою жизнь, тогда вам может стать проще не поддаваться на матушкины заезды
Меня не интересуют психологические аспекты. Меня интересуют практические решения. В таких топах регулярный советы, как НАДО сделать, чтобы РЕШИТЬ ситуацию. Что автор инфантилен, не перерезал пуповину, сам виноват. А правда в том, что ситуацию один человек в отношениях решить не в состоянии. Он может только принять решения отношения прекратить. Всё остальное зависит от обоих. И мамы бывают разные. Это обычные люди. Они могут и убийцами быть и ворами и психопатами. И боле того, в отношениях родитель-ребенок - ведущий именно родитель. В каком бы возрасте они не были при этом. И от него зависит большая часть взаимоотношений. В детстве так вообще на 99 процентов. И автор, как родитель, должна в такой ситуации больше о взаимоотношениях со своими собственными детьми думать, и не с родителями. Потому что она ответсвенна за своих детей, а модель родительского отношения в ней искажена очень сильно. Именно на это ей надо обращать внимание, а не что со своей мамой делать.
Вот такая правда.
Вы дали совет, я решила узнать, что за ним стоит. Оказалось - что ничего, сорри. Заодно пришлось объясниться.
Практическое решение вам посоветовали сразу несколько человек. Но его решили не замечать.
И... я у вас советов не просила :D
не общаться. вернее, пресекать попытки слить на вас негатив и не общаться, если будет идиотничать
забить на дипломатию. не пишет - не надо. не заходит - на здоровье.
родную ж мать не печалит, что она из-за зависти родную дочь с родным внуком не видит.
Вы как-то мухи от котлет отделите. Это ВАМ кажется, что Вымало с ребенком занимаетесь, или только Вашей маме? Вы сами то как считаете? Если Вы считаете, что все в порядке, то и шлите маму лесом ее какое дело? А если самой кажется, что ребенок заброшен, то таки да, может на гульки не ходить, а ходить в парк/театр с с ребенком? Можно просто чем-то позаниматься и т.д.
У нас есть знакомые, у которых ребенок до 7 в садике, потом с няней 5 дней в неделю, 6-й день с одной бабушкой и через раз на 7-й день его пытаются подкинуть другой бабушке... Выглядит действительно странно, особенно, когда мама начинает рассуждать о том, как она любит семейный досуг,ю. Типа "мама, папа, я" :)))). Если это не Ваш случай, к чему драматизирвать? Ну и определитесь уже с позицей, если случай Ваш, к чему терзаться? Мамы разные нужны, мамы всякие важны (с)
Автор, правильно все. Вы должны жить не только для ребенка, но и сами для себя. 2-3 раза в месяц в гости и в ресторан это вообще не о чем, это мало слишком для того чтобы свекруха возникала. А участие какое то все таки как бабушка она должна принимать и посидеть с ребенком и чем-то помочь.
Все вы нормально делаете. Если только работать и дома сидеть, то умом можно тронуться. Вот как с мамой быть-не знаю, тока слать, но, с другой стороны, это ж мама
гуляйте пока возможность есть, научитесь маме говорить что бы не лезла не в свои дела. Хочет помочь, пусть помогает,принимайте с благодарностью, но не с чуством вины. Нет значит, найдите способ обойтись без неё, Свекровь сидит, значит её устраивает, вот когда Вас свекровь пошлет, тогда и будете переживать. я знаю кучу мамаш которые и не работают, и ни куда не ходят, а целыми днями стоят на детских площадках с такими же как они перемывают друг другу кости, и сиськой они своих чад до 5ти лет кормят ну просто вообще супер мамы....
Радуйтесь, что муж с Вами ходит по ресторанам и кино, а не скем-то еще. Маму вежливо на место поставьте. Хотя, я если честно такая же как Вы, тоже мама меня пресует, но с ребенком она сидит, а не свекровь. И у меня мама это делает более тонко не напрямую, а так намеками вздохами. Они вообще с папой считают меня плохой матерью, я слишком мало провожу времени с ребенком, слишком требовательна и слишком много еще чего, но я сказала ей: мам ты мне очень помогаешь и я тебе благодарна, если ты не хочешь этого делать, то я не обижусь, придумаю как выйти из ситуации. она молчит, редко попрекает, знаю, что с папой постоянно обсуждают какая я кукушка...., я считаю что я хорошая мама, самая лучшая и сын мой так же считает..........длинно получилось=)
Мои родственницы мне всегда венок и белые тапочки уже готовят когда узнают что я лечу куда то. Первый полет вообще просили завещание написать)
Так что шлю всех лесом и молча сваливаю.
Везет же некоторым))) они и представить не могут себе таких мам, которые вот так вот жизнь отравляют своим взрослым уже детям)
Думаю, что если бы автор могла не рассказывать своей маман, она бы и не рассказывала. Дело не в авторе совсем, а в маме. Разве сложно это понять???))
Дело как раз в авторе, которая до сих пор остаётся ребёнком своих родителей, и не в состоянии стать полноценным родителем своему ребёнку :(.
Есть хорошее известное выражение
Давайте вы не будете говорить ЧТО мне делать, а я не скажу вам КУДА вам идти!
Обычно, если мне говорят то, что мне не нравится, я говорю: иди в жопу.
Очень действует. Против лома нет приема.
А зачем вы слушаете эти выступления-истерики? Идеально было бы конечно вообще маму в известность не ставить - и ей спокойней, и вам. если со свекровью нельзя договориться о такой услуге с ее стороны, просто игнорируйте мамины выпады. Это нормально, иногда бывать вдвоем с мужем. Мы даже, о ужас, отдыхать иногда ездим вдвоем на несколько дней, этакий романтик, дети остаются с бабушками. Правда я не работаю и детям уделяю время и внимание в будни более чем достаточно. Но мое мнение, работа не исключает желание побыть изредка с мужем наедине.
Вы ходите одни и мучаетесь совестью.
А моя мама была против, чтобы я с детьми куда-то пошла. Тоже истерики закатывала.
Сама я никуда с мужем не выходила 7 лет. Только вместе с детьми, и то через скандалы про расточительство, и что я детей приучаю к плохому. Боулинг, например, или аквапарк приравнивались чуть ли не к стриптиз-барам.
Короче, больше мы не общаемся вообще. Ходим куда хотим и совестью не мучаемся.
"Похождения" ваши тут ни при чем.
Если в их понимании подруги у вас проститутки,бюджет вести вы не умеете и хреновая мать, если вы по уши в комплексах и вся на нервах - это не похождения ваши им не нравятся, это вы сама им не нравитесь. :(
Если даже вы с мужем будете сидеть дома как приколоченные, они все равно вас загнобят. Не?...
А вот с этим согласна. Такие люди всегда найдут повод загнобить, хоть наизнанку вывернись. Потому что главное тут не желание детям добра, а стремление возбудить в них чувство вины. Чувствующим свою вину человеком очень легко управлять. С манипуляторами можно справиться двумя способами: либо игнор, как тут уже многие посоветовали. Либо выучиться манипулировать в ответ. Но второй способ труднее и работает не со всеми.
Ваша мама бесится от того, что вы в ресторане шикуете, а на няне экономите. Почасовая няня решила бы все проблемы. Не все бабушки считают своим долгом с внуками время проводить и это их право. Я всегда прошу свою маму помочь, но на случай если она не может или не хочет у меня есть запасной вариант.
Мама/свекровь не суть. В любом случае кого-то напрягать и еще и обижаться глупо.
Пардон, не заметила. А может ей помощь нужна финансовая? Пенсия маленькая? Я просто иногда понимаю что у некоторых пенсия это как нам в ресторане посидеть в узком кругу.
Бред какой-то)
Я, наверное, с позиции вашей мамы вообще кукушенция.
Мы с мужем четко по графику жили, пока дети маленькие были, одни выходные его, одни - мои. Т.к. вместе выходить было проблематично.
Потом вообще няня появилась, которая на ночь оставалась с ребенком.
А еще мне просто необходимо хотя бы раз в год отдыхать одной, хотя бы недельку.
Мама ворчит иногда на тему "Как же ты оставляешь одного такого прекрасного мужчину, его же уведут!"))) Про детей ни разу не говорила))))
А мы отдыхаем 4 раза в год. Вот такие мы сволочи. Каждая поездка с охами и вздохами. Мы ж должны как нормальные люди раз в год по графику в отпуск. А тут только с морей вернулись, а уже на шопинг в Милан поехали. Нет чтоб копить. Как все нормальные то люди.
Я дизайнер. У меня проектная работа. Муж в сфере недвижимости на себя. Смотаться на неделю можем легко. На 2 уже проблемнее. Обычно мы летаем дней на 10-12. Всех это бесит.
А зачем обширный отпуск? Два раза в году по две недели законного, плюс майские и новогодние дней по 10, вот и четыре раза :)
+100!!! Банальная зависть!
Мы не можем простить другим то, что не можем позволить себе!!!
маме обидно, рОстила, рОстила доню всю себя вкладывала, а в итоге у дони полет фантазии в выхи сходить в ресторан тупо пожрать.
вы 100% правы! Вместо того, чтобы с дитём и мужем наносить визиты маме, в три голоса нараспев декламируя:
"Как облаком сердце одето
И камнем прикинулась плоть..."
...и при этом отстукивая в такт ногой, они - рЭстораны, танцы, жрачка. Маргинааааалы!
Ну вы правда много гуляете. 3 раза в месяц, а в месяце всего-то 4 раза выходные. 2,5 года - совсем малыш, ему бы вообще еще с мамой постоянно быть, а вы на работе всю неделю, да еще и выходной на гульки тратите. 4 часа это само мероприятие, а еще собраться, отвезти к свекрови и т.п., все равно день насмарку.
Похоже у вас действительно нет особой привязанности к ребенку, так потискать, козу сделать и все, по своим делам.
+1 мама ваша, автор, права. ведёте себя, как обиженная примадонна. ребенком не занимаетесь ни хера, а как сказали вам об этом, так сразу на рестораны рельсы сдвинули.
ой, подумать только , мои родители каждое лето свой отпуск проводили без меня, в санатории. Я жила с бабушкой-дедушкой на даче. Родители мужа ездили вместе с детьми дикарями на море. Я себя ущемленной не чувствую. Родители имеют право на отдых, но ваша мама считает иначе. Поддакивайте и обещайте исправиться :-)
Аналогично.Я и мой муж все лето проводили в деревне с дедушкой-бабушкой.Я не в обиде,обделенной себя не чувствую.Но сейчас наши мамы хором кричат,что мы не имеем морального права уезжать отдыхать аж НА НЕДЕЛЮ!! без ребёнка))Мы в недоумении.И эти люди нам запрещают ковыряться в носу!( с):)
Автор, мне 35 и я только в 33 поняла маму)))
Моя мама в шоке не оттого, что я в ресторан пошла (я могу и выпить, а под винцо и покурить сигаретку с ментолом)и оставила ребенка. А оттого, что она потеряла надо мной контроль))) Это случилось давно, еще в мои 17 лет, но ровно столько же она пытается вернуть "власть" надо мной. Это стиль жизни. Ей плевать где вы и с кем, как и почему. Ей нужно исполнить свою миссию - вправить Вам мозг!!! Там выше вам уже давали советы "Орет - не ори, успокоишься, позвонишь. Выговаривает - мамуль, я знаю твое мнение, но он мне неинтересно. Приезжает без приглашения с ревизией - я ухожу и быстро одевайтесь и убегайте на пару часов к подруге".
У вас "иногда" выбраться с мужем - это трижды в месяц? То есть каждый выходной, потом неделю перерыв?
Шикарно живете. Как будто и не рожала вовсе. Или родила для свекрови.
Меня в данном случае мамино мнение не волновало, мне бы свою совесть успокоить.
Но автор, вам проще - ни ума ни совести нет.
Сидите дома, а потом, как мама автора детям мозг выносите)))))) Я обожаю, когда мне подбрасываю внука, а мои ходят тусить. Привезут в пятницу вечером, сходим в киношку, в кафешку, к деду на игру (гоняет с мужиками в футбол), припремся в 12 ночи, наедимся хрени всякой, спать завалимся, утром дрыхнем, сколько хотим, к обеду можем еще и родаков "послать", что мы еще заняты у нас поход на каток))))
Если ваш выходной это 4 часа, то я вам очень сочуствую. Что страшного если родители на 4-5 часов каждую субботу уходят, давая ребенку и бабушке время пообщаться тет-а-тет? Что с ребенком страшного произойдет или чего он лишится за эти 4 часа? Ну к примеру ушли они в 19.00 в субботу, в 20.00 двухлетку уже спать положили, утром проснулся - мама с папой дома, все. Зато все счастливы, отдохнули и муж с женой побыли вдвоем.
Мы с мужем выбираемся регулярно в ресторан без всякого разрешения сторонних лиц- с ребенком. Ему меньше года. Да, приходится слегка корректировать время нахождения там. И меню :) Конечно, не так все просто, на мы не делаем из этого трагедии. Автор, не валите на маму свои проблемы, а попытайтесь решить их сами. если хочется в ресторан, есть выбор: не пойти совсем или пойти с ребенокм, но не слишком поздно и во время еды передавать его друг другу, давая поесть каждому, заниматься с им и играть.ВЫ- СЕМЬЯ!
А зачем этот геморрой автору, у нее-то проблем нет? Хотите может хоть до пенсии ходить по кафе-мороженым в дневное время.
Люди в ресторане хотят нормально посидеть-отдохнуть, а не носиться с масиком по очереди. И они тоже семья.
охренеть походик в ресторан-"во время еды передавать его друг другу, заниматься и играть"))
при этом наш любит по соседним столам променадить, на руки просит его брать, лезет в чужую тарелку. Зачем нам это нужно? Мы отдохнуть идем, пообщаться
Ха, у меня мама наоборот нас выталкивает на гульки...говорит "Мы в вашем возрасте все время по гостям, друзьям бегали, а бабушка с вами (я и брат) сидела, а ты прям такая мама примерная, что мне аж стыдно перед тобой!", я, кстати не помню чтоб родителей часто не было, а после 6 лет, помню, что с ними мы все время в гости, походы, прогулки какие-то постоянно выбирлись, отношения у нас сейчас просто великолепные, так что не слушайте тех, кто пишет вам, что вы "ехидна". Подрастет сынок, будете с ним вместе выбираться, а мама думаю так свое чувство вины заглушает, что не она вам помогает, а свекровь. людям свойственно свою вину (или чувство вины) на других перекладывать...
+1. Слова моей мамы "Тренируетесь, как будете на пении жить?", если вдруг мы в выходной не пошли тусить. Вечер пятницы только наш)))
И меня мама всегда выталкивает - вы типа молодые, должны получать от жизни удовольствие, и дети не должны быть в тягость :-) Вот мы и получаем, благо бабушки (обе кстати) всегда готовы посидеть с детьми.
Моя мама тоже против что я часто с подругами встречаюсь, в кино, гулять хожу, в отпуска езжу. По её мнению – часто. Раньше возмущалась. Потом я с ней поговорила, сказала что или я буду врать и мы будем ругаться или придется смириться с моим образом жизни, у каждого своя жизнь и я уже финансово независима и учить меня жизни уже поздно :)
Автор, поговорите с мамой строго один раз, озвучьте свою позицию, проявите жесткость!
Ну и с годовщиной Вас!
В игнор маму.
Как только начинаются наезды на эту тему - "Мам, давай, пока! Я не собираюсь это обсуждать. Я не позволю тебе оскорблять себя и моего мужа. Если ты не можешь общаться без этого - предлагаю ограничить общение до минимума. Если захочешь видеть ребенка - оговорим, где и как это можно сделать".
Алес!
А моя мама..:) тоже знает как надо всегда и для всех.
Раньше надрывалась как так я шляюсь(к мужу в клуб), я ж родила! Она не станет сидеть с внуком!
Потом: взяли няню? Ну дава, давай, она его на органы продаст, так шляться охота, что готова ребенка с теткой чужой кинуть.
Позже: а что там как Х (муж) работает? Ты бы хоть раз пошла посмотрела, чо там в этих клубах творится, как там сучки молодые без трусов на мужиков кидаются, будешь потом сопли на кулак мотать.
Теперь: а это все из-за того, что ты человек такой хреновый, сидишь дома, тебе ж даже выйти не с кем, у тебя ж друзей же нет, сидите там с Х(муж:)) уткнулись в свои дела, нет бы пойти куда, компанией собраться...
:))))) Автор, ВСЕ будет плохо. Забейте.
Мы вообще за три тысячи км живём, маму ни о чем не прошу, ну так нет, для неё ужас ужасный, если дети с няней вечер посидят, а мы в гости с мужем намылимся.
А скажите мне, пожайлуста, зачем вы рассказываете о своем времяпрепровождении родителям? Молчите и будет вам счастье. Перестаньте отчитываться о своей жизни и вас перестанут отчитывать, как ребенка.
