Может ли любящий человек послать на аборт?
Мне 32 года, есть ребенок от первого брака, 3 года. Полгода назад стали жить с мужчиной, который, как я думала еще 2 дня назад, меня любит. А произошло вот что..На второй день задержки, т.е. вчера я сделала тест. Положительный. Ребенка не планировали, т.к. мы вместе еще всего ничего, я только вышла на работу, взяла кредит на машину, МЧ тоже взял кредит, чтобы начать раскручивать свое дело. И тут беременность... Реакция моего любимого "Я люблю тебя и очень хочу ребенка именно от тебя (у него тоже есть ребенок от первого брака), НО НЕ СЕЙЧАС. И я хочу, чтобы у нас с тобой все было иначе (на первой жене он женился "по залету", они уже даже разошлись, и тут она с новостью о беременности)".
Я ему говорю "То есть ее ты не любил, но женился и дал ребенку жизнь, а меня любишь и нашего ребенка предлагаешь убить?". На этом разговор закончился... Сегодня утром я была у врача, беременности нет (у меня проблема с надпочечниками, это и повлияло на тест). Но ему я еще не говорила. Еду на работу и думаю, что делать дальше? И как жить дальше с этим? Человек не прошел "проверку на вшивость" или такая реакция в нашей ситуации вполне нормальна и надо просто жить дальше и лучше предохраняться?
Вы просто мнительная, живущая эмоциями, а он рационал и логик видимо. Ну куда в вашей ситуации еще и ребенок? Предохраняйтесь, расхлебывайтесь с кредитами, обустраивайте быт и совместную жизнь, а уже потом планируйте. И не удивлюсь, если мужчина от вас уйдет сейчас, слишком вы лихо решили на него свой кредит повесить,да и чувство вины заодно.
Думаю что если мужчина нормальный, он и сам повесит на себя кредит женщины. Но это в том случае если мужчина хороший, а у автора прихлебатель и это видно по всему. Альфонсы они бывают явные, а бывают скрытые, вот у автора как раз тот случай, скрытого альфонса.
LunaMila * написал(а): >> Думаю что если мужчина нормальный, он и сам повесит на себя кредит женщины.
----
Ах вот он какой, критерий нормальности-то!
А те, у кого раздельный бюджет - автоматически ненормальны?
Вам бы поправить в голове чего-нибудь, а?
Думаю что поправить надо не мне. Да, представьте себе это критерий нормальности. Когда мужчина берет на себя проблемы женщины, помогает женщине. Считаю что вообще заработанные в паре деньги женщины, это только деньги женщины. Мужчина обязан обеспечивать, то что автор взяла кредит на машину, мне не понятно при отношениях? Как он не помогает ей с покупкой той же машины? Вот если автор хотела бы купить на свои заработанные деньги себе шубку, то это нормально, и взяла бы на это кредит и со своей зарплаты бы отдавала. Потому что это каприз, это роскошь. А машину нет, не нормально.
Вы видимо из тех что рады любому мужчине в доме. А автор призадумывается нужен ли ей такой мужчина. И правильно поступает. Не всем тупо штаны нужны, не надо по себе судить. И у женщин должны быть изначально определенные требования к мужчинам. На своих тренингах я кстати этому и учу. Если она на все согласна, изначально, так мужчина и будет у нее на шее сидеть, в итоге.
Машина - не каприз. Я отвожу мелкого в сад, а потом еду на работу. На транспорте это - автобус до сада, потом автобус-метро-автобус - до работы
На "своих тренингах"??? Мдаа ....
Че-та ржу, учительница, епть :-) :-) :-)
Не дай бог к такой попасть- такой мусор в голове, еще и другим его внушает? :)
Ой, не переживайте... К такой попадает определенный сорт женщин: "Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад". Вы туда просто не пойдете...
А зачем вы навешиваете ярлыки не зная моей работы и меня, лично? Вы не знаете как я работаю, с чем я работаю, какого посыла тренинги я провожу. Психология, переплетенная с женскими практиками. А сразу обвиняете человека, не зная его, не делает вам чести. Я же не говорю что вы к примеру, воровка, у подруги деньги стянули. А это тоже самое, в общем то.
По набору энергий женских, которые управляют любой ситуацией и мужчинами в том числе, чтобы вот так на таких кретинов изначально не западать, а уметь выбирать изначально нормального мужчину. Развитие сексуальности, присушки, женское здоровье по гинекологии, зачатие в паре, у которых проблемы с деторождением, сохранение беременности.
В деле магии, женских практик и сохранения беременности путем усушек и утрусок без бухгалтерии никуда...
Ие! Блин, я ж , правда, не знаю, как это будет "парюсски"... я термины только по-буржуински знаю...
добавьте статью - присушка женских энергий и расширение женских практик, так на отпуск себе и сэкономим
"Всё смешалось - люди, кони..."
Энергия, гинекология, присушка туда же.
Осеннее обострение, да? Не пропускайте визиты к врачу, пожалуйста.
у вас в одном предложении совершенно не сочетаемые слова - присушки и сохранение беременности, набор энергий женских - смешно читать, вы кто врач или гадалка?
Я биоэнергетик и маг, еще и гадаю. Почему же не сочетаемые? Присушки никак не влияют на беременность и ее сохранение. Вы видимо не в теме, просто. Представьте себе, именно набор женских энергий. Потому что если их недостаточно то женщина будет постоянно на одни и те же грабли натыкаться, а то и вовсе сидеть без мужчины, а потом будет рада любому альфонсу, лишь бы был. У женщин, у которых развита чакральная система не вляпается абы в кого, и будет выбирать она из круга мужчин, а не ее.
биоэнергетик, чакральная система, присушки, женские энергии -на рынке два дурака один продает другой покупает
Рано радуетесь. Будем масло сливоШное сбивать. В стране крЫзис, продукты дорожают, пора переходить на самопал натуральное производство.
а это идея "масло сливоШное с женскими энергиями и открытыми чакрами, не присушенное, с марджой", если че я первая запатентовала
Кооператив - это хорошо. Идея есть, торговая марка определена, бренд ушёл в массы...
ОООООО... я тоже сходила.... Гадалко оне: снимаю, порчу... Она еще и тренинги проводит... Ну, впрочем, если стюденты местного уровня, то ее бизнес, видимо, процветает...
Любой маг еще проводит и тренинги и семинары, представьте себе. По профессии я маг, но магия представляет собой и управление. Вот я и учу управлению в жизни женщины. Что она могла и умела править ситуацией и мужчинами, если хотите. Этому тоже учу. У меня салон, публика далеко не студенты, к сведению.
То есть, если я употребила слово "студенты", то значит, я говорила о реальных студентах, то есть, тех, кто получает образование в университете или колледже? "Умница! Поняли меня с полуслова!" (с)
Привет салону и публике, они таблицу умножения осилили уже? Или сразу из детского сада и в управление чакрами?
Да, представьте себе. Учу женщин прежде всего любить себя. Потом свое дите. А потом уже мужчину. А не ставить во главе угла мужчину, тем более такого, как у автора. А вам бы посоветовала немного интеллигентнее разговаривать с людьми и без такого хабальства. Вас это очень не красит. Таких как вы и подобных, конечно не надо обеспечивать. Даже скажу более, просто противопоказано. Вы сами как мужик, причем низкого пошиба.
Крайне неправильный подход. Всегда должна быть сперва любовь между мужчиной и женщиной, потом уже любовь к их детям.
Господи, да почему вообще надо раздавать места своим любовям? И разбираться, кто на первом, а кто на последнем месте. Достали уже эти "лайфкоучеры" новоявленные и самопальные. Неужели нельзя просто любить всех своих близких? Ребенка - как ребенка, мужа - как мужа, родителей - как родителей. И себя не терять при этом. Будто война-голод-холод и надо решать, кому отдать последний сухарь.
сперва нужно полюбить себя, а потом уже мужчину, а то потом центр вселенной уходит, и мир у женщины рушиться
Ну, если есть идиотки, которые ведутся на это, то это их проблемы. Даже не жаль таких.
Очень интересно. А мужчин чему учите? :) Кого на первом месте любить, э? Теток, которых раком до Киева не переставить, или эмбрионов, которых мужчина может сотню в год заделывать? :)
Домашних клуш-наседок. :) Еще интересно- как предполагается подготавливать их к ситуациям, когда мужик сваливает к другой, а такая дама без опыта работы, без своего жилья и привыкшая к сожержанию, должна выплывать дальше, да еще , к примеру, с детьми на руках? Искать нового желающего ее сожержать вместе с детЯми? Там уже другие энергии в ходу? :)
Те, у кого раздельный бюджет - не семья, а так, каждый сам по себе со своей кубышкой, у каждого своя жизнь. Вообще не представляю такого. И если говорить о мужьях и о семье, то так и есть: ненормальный. Хотя, "для кого и кобыла невеста" (с).
"Если к вам не прижимались в парижском метро, это не значит, что его не существует" (с) :)
Я в курсе, что существует раздельный бюджет. Но для меня это не норма. И мужчин, которые сидят со своей кубышкой, даром не надо.
У каждой семьи свои нормы. Ваше мнение тут вообще неважно. Вы можете считать как угодно, это не мешает семьям с раздельным бюджетом жить долго и счастливо. Порой счастливее многих с совместным бюджетом.
Мужчина обязан обеспечивать женщину, если он не может это делать, не фиг состоять в отношениях. Честнее снимать проституток, платить им деньги и не за что не отвечать.По мне так мужчина ужасеен уже хотя бы тем что вы будучи в отношениях взяли КРЕДИТ.
Я уже не шокирована.
Я ржу с этого бреда.
Автор раньше купила авто, чем познакомилась с МЧ, допустим. И по вашей НЕлогике, МЧ должен был в день знакомства узнать об этом кредите, сбегать его погасить, и только тогда знакомиться. А иначе - ужжжжжасно :))))))
Не прошел проверку. Гнилой!
А вы не соседка? Вы ЖАна? Так только чем это отличается от автора, если у вас мужик такой же чмо как и ее?
Даже законный муж не всегда обязан обеспечивать работоспособную здоровую бабу. А уж ебарь-надомник и подавно :) Бросайте уже призывать к бытовой приституции, противно и стыдно читать таких как вы приспособленок и иждивенок.
Вот вас никто и не будет никогда обеспечивать. А здесь встречаются женщины которых представьте себе обеспечивают и еще за счастье это считают.
Сомнительное счастье. Божеупаси быть зависимой от кого-то. Считай, что неполноценной и всегда под риском оказаться на улице с голой жопой. Масса таких случаев.
И что? Если все-таки ребенок есть (собственно его нет, автор предохранялась и все это было ошибкой, но представим на минуту, что не смотря на все, Б наступила), то разве можно "нет, сегодня я ребенка не хочу, давай этого убьем, а через полгода заделаем другого, когда это будет удобно"? Так можно родить, а потом что-то произойдет и ребенок будет помехой, в детдом сдать? Или все-таки откорректировать жизнь, чтобы в ней было место и машине, и ребенку. Тем более, что никаких глобальных проблем не было у автора.
Я вот знаю историю, когда муж(!) То же самое жене заявил, она сделала аборт, через год он созрел, а она не могла заБ, так он ее еще с говном мешал много лет, какая она ущербная, что даже родить не может.
Это вопрос восприятия. Значит, для этого мужчины тест с двумя полосками не равно ребенок. Рискну предположить, что таких даже больше чем тех, для кого иначе. К рожденному ребенку любой нормальный человек успевает привязаться, так что параллель со "сдать в детдом" не корректна.
Мужчины более рациональны. Мой муж тоже 10 лет назад "послал" меня на аборт(в кавычках - потому, что конечное решение все равно всегда за женщиной), а через 7 лет изменились некоторые обстоятельства и он меня то и дело теперь подбивает на еще одного ребенка. Только я не хочу, собственно и тогда не хотела, но по факту еще может могла бы решиться, а вот чтобы изначально добровольно - нет.
Я вообще считаю что у вас не отношения. Во-первых почему при наличии мужчины вы берете кредиты на машину? Что он помочь не может? А с беременностью так просто ужасно. Мог бы и предохраняться, что же он не предохранялся, а пропустил? А уж если так получилось то реакция у него точно не любящего человека. Я бы тоже на вашем месте от него ушла, даже в пустоту, пока, если есть возможность. Аборт скорее всего придется сделать, потому что одной растить двоих детей очень тяжело. Тем более такие как он и помочь не смогут и не захотят.
вы такая смешная...а она чего не предохранялась? Он свалит в туманную даль и фамилии своей не оставит, а ей веселись всю жизнь.
У вас потребительское отношение к мужчинам. И почему ответственность за предохранение вы перекладываете на него? сегда женщине разгребать последствия, и виноваты всегда ОБА.
Ну вообще о предохранении заботится больше тот, кому дети не нужны. Как показала практика, она готова расхлебывать последствия, а вот он - нет.
Мне кажется, автору тоже ребенок не нужен сейчас. А предохраняться всегда дожны оба, т.к. в данном вопросе не может быть такого, что дети нужны кому-то одному. Дети всегда должны быть ВЗАИМНО желанными.
Как она оказалась готова? За его счет? Великолепно. На работу только вышла, кредит взяла, ну какая тут готовность может быть.
Да 99%, которые верещат о том, что неработающая или малозарабатывающая жена - проститутка, сами бы на её место побежали, только никто не зовет. Кроме одного процента, кто на самом деле занимается любимым и интересным делом, без которого жить не может. В космос там летает или в Большом театре играет. Остальные, кто к девяти нуль-нуль в офис летят как подорванные, толкаясь в метро, с удовольствем бы поменялись с этими проститутками хоть на полгодика, чтобы выдохнуть. У меня есть одна такая дама в знакомых. После развода работала, содержала себя и ребенка и на каждом углу била себя в грудь, что она вот сама себя содержит, что никогда бы не смогла сидеть на шее у мужчины и просто вот памятник сама себе пойдет сейчас голыми руками делать. И что? Улыбнулась ей слава тебе господи удача: увела из чьей-то семьи мужа. Успешного, богатого. Старше её на 12 лет, но ничего. Догадайтесь с одного раза, что она сделала, как только он развелся и србрался жениться на ней? Угу, уволилась с работы. И теперь совершенно другие песни поёт. Так и хочется спросить, а как же " я бы никогда не смогла сидеть на шее у мужчины"?
да не работать может каждая дура, сиди себе на жопе ровно и главное вовремя отсасывай хозяину, а то из дому пендалем выпрет и пойдёшь на паперть с протянутой рукой, а на твоё место возьмут 2 по 20.
Как видим из этого топика - далекоооо не любая. Не всем это предлагают и не всех настолько любят мужья и не на всех женятся действительно успешные мужики. Большинству достается ширпотреб с мизерной зарплатой, остается только пахать и брызгать слюной в сторону тех, кому брильянты и машины дарятся :-). И кстати с чего вы взяли, что жена успешного мужа непременно должна идти на паперть? Не поверите, но есть женщины, у которых и собственное жилье до свадьбы имелось, и даже не одно. Так что паперть ближе к тем, кто рассчитывает только на зарплату. Завтра либо уволят (а сейчас это легко, экономика трещит), либо здоровье подорвется. И вопрос ещё, кто будет с протянутой рукой.
да любая! Просто есть женщины которым не только песта и глотка даны от рождения, а ещё мозгов отсыпано. Бульянты с машинами достаются единицам, и им насасывать на эти прелести успешной жизни приходится километрами :)
Ну а что ещё остаётся тупой бабе делать, если она не может себя содержать? Приходится кланяться хозяину.
А женщины, у которых было всё до брака-так они либо заработали, либо получили наследство от богатых родителей. Последних единицы.
Думаете отвлечется от мартеновской печи и взглянет на очередь из топменеджеров, которые выстроились возле её подъезда?
Не судите по себе. Если вы себя оцениваете и подпрыгиваете от корзины продуктов из Ашана, то не надо обобщать:) Вы так себя цените, а кому то и машины мало от любимого. Разный уровень..........
мне жаль, что вы можете себе позволить только Ашан в России :)
И муж у меня один уже много-много лет, я по хуям не скачу т.к. меня не шпыняют как вас, проституток. И да, я вполне себе состоятельная т.к. получила хорошее образование и хорошо его применила.
Вы такая смешная. Кто вам сказал, что мы скачем по х-ям , что мы проститутки, что у нас нет образования и что нас шпыняют? Про Ашан вообще забавно, потому что вы не поняли иронии со своим "хорошим образованием".
счастливый и благополучный человек не будет писать подобную гадость о других, незнакомых людях, вы несчастная и затюканная жизнью тетка, которая понимает что ее поезд ушел и что остается только матерится из окна коммуналки, что -бы хоть как то на себя обратить внимание, правильно вам написали, что к вам можно испытывать только жалость
А вам, очевидно, сосать приходится даром. Либо даже не приходится, т.к. некому.
прикиньте, по любви :) Не то, что у вас-всё за бабло, да ещё и хозяин может выгнать как плешивую собачонку.
это вы мечтайте, по вам видно, что сидите на шее у нищего неудачника и боитесь, чтоб вас не выпер даже такой.
ваши прабабки шустрили в полях и свиням хвосты крутили, ещё и огребали песдюлей от пьяного мужа. Кстати тогда баба была существом третьего сорта.
А кто он ей такой, чтобы хотеть ребенка от просто подружки, с которой всего несоклкьо месяцев?
тут только вы сами можете решить, для всех эта ситуация выглядит по разному, кто-то рад любому мужчине в доме, а кто-то требования имеет определенные
Поменьше пафоса-"проверка на вшивость " и т.п. Что за хрень у вас в голове? Какие еще проверки? И причем тут любовь и рациональный подход к жизни? Ваши "ах убить ребенка" и т.п. говорят о том, что вы из числа тех, кто аборт типа не приемлет, но блять, предохраняться не хочет!
И что значт "послать на аборт"? Решение всегда принимают двое, т.е. двое участвовали в зачатии. НИКТО не может никуда послать женщину, если она этого САМА не захочет. Всякие рассказы "он меня отправил на аборт" говорят лишь о том, что женщина сама на это согласилась. В вашей ситуации аборт расматривала бы как вариант. Хотя даже хорошо, что "все само рассосалось". Не стоит вам к МЧ менять отношение, т.к. он вам ЧЕСТНО сказал, как относится к данному факту. Хуже было бы, если бы правда забеременели,а он свалил.
Это понятно. Обсуждаем ваше отношение к словам вашего мужчины всего лишь. Поселилось у вас сомнение- рвите отношения, что еще вам посоветовать?
Я так понимаю, пояснение автора относилось к "аборты не приемлют, но и не предохраняются"
Вы допускаете, что есть люди, не приемлющие (хотябы для себя) аборты, но тщательно предохраняющиеся, чтобы минимизировать риск случайности? Но вот дело в том, что риск можно только минимизировать, а не исключить (если перманентные варианты не могут быть рассмотренны по ряду причин).
Что вы хотели мне этим сказать? Я допускаю массу различных вариантов. Млучился прокол при контрацепции- пара решает, что с этим делать.
Такие слова честнее, чем те "Как я рад, дорогая, что у нас будет ребенок". Но при этом отец ребенка не желает женится на своей любимой, не работает и сокрушается, что ему на новые кроссовки хватать не будет, пока жена в декретею
Пока что это говорит только о том, что у вас разные взгляды на аборт. Все остальное - домыслы. Сложиться может по разному... Первая реакция даже у очень любящих мужчин может быть разная и не всегда это возгласы радости.
Лучше предохраняться и знать, с кем имеете дело. Я бы доверять ему уже не смогла.
Но...я бы еще подождала немного. Собственно, сами по себе слова-то логичные, мужчина может оказаться и вполне нормальным, просто огорошен и не фильтрует, что стоит говорить, а что нет - не перестроился. Собственно, если будет продолжение, то все может быть в порядке.
Я сама сейчас беременна третьим, погодки будут. Когда узнала сама офигела. И таки да, мысли были именно такие - НЕ СЕЙЧАС, и у мужа тоже. За недельку успокоились.
Тут ждать нечего. С ним все ясно. Я бы не стала продолжать отношения. Он себя уже показал как мог.
А с чего вы считаете, что мужчина всегда должен быть рад беременности? Каждой беременности от каждой залетевшей бабы? Момент предохранения отпустим- тут оба должны за это отвечать.
И не только в этой теме. Даже спорить уже лень... йето ж как с детьми спорить, нужно все от Адама каждый раз начинать...
Если мужчина живет с женщиной и сам не предохраняется то он должен прекрасно понимать что женщина от него может и забеременить. Отвечать должны за это оба и решение должно быть обоюдное. В принципе она тоже может включить стерву и потом подать на экспертизу. Но здесь лучше аборт и валить от него подальше.
Я свое мнение высказала. Что мужчина может не обрадоваться залету - нормально. Я сама уже два месяца хожу канючу, что не хочу рожать. Поэтому на первую реакцию ориентироваться не стала бы. Причем может быть и решение об аборте между любящими. Просто не так его принимают, не "сказал свое мнение и все", любящий человек все-таки будет учитывать мнение партнера.
Может ли любящий человек послать на аборт?
Может. Любящий себя человек может запросто послать свою партнёршу на аборт.
Равнодушный к своей партнёрше человек может легко послать её на аборт.
ИМХО, нормальная мужская честная реакция. Просто он не смотрит на это, как на убить. Имеет право на такую точку зрения. Не создавайте проблем на пустом месте. Живите спокойно, приглядывайтесь к нему, как и он к Вам. И да, предохраняйтесь лучше. Полгода совсем не срок, чтобы понять, насколько это Ваш человек, прав Ваш мужчина.
"Человек не прошел проверку на вшивость", поэтому я бы с ним жить не стала, вообще бы никаких отношений больше иметь не стала. Кстати вы хорошую проверку ему придумали. Полгода совместной жизни это не такой уж маленький срок, это не месяц знакомства, а это совместная жизнь. Он повел себя ужасно. Зачем спрашивается он тогда вообще с женщиной жить начал?
т.е. единственный смысл мужчине и женщине жить вместе это как можно быстрее начать рожать детей? :-)
авторша, спросите его для чего он жить вместе с вами начал? и совместная жизнь предполагает и беременность и роды зачастую. И еще вопрос кто у кого живет? Это многое тоже прояснит. Если он к вам приперся так вообще все яснее ясного.
Делайте что хотите. Он любит Вас и ребёнок ему не нужен, даже свой, родной.
Обыкновенный мужчина с правом выбора и своим мнением. А ваши мужчины каждую вашу беременность с восторгом встречали? Ну-ну :)
жить дальше и предохраняться
часто банан - это просто банан
реакция ваше бойфренда - инстинктивная, вспомнил что чувствовал в первый раз и невольно стало ему не по себе
лучше б промолчал, но вот - либо сглупил и сказал либо вы давили и надо было что-то отвечать
беременности наступают и с первыми и со вторыми и иногда обстоятельства похожи
и мужчины и женщины нередко суеверны и верят что последствия тоже будут аналогичны
нет, это совсем не так
но свои комплексы не всегда так легко преодолеть
вам надо выяснить конечно отношения - почему он так отреагировал, типа именно с какой стати он вас параллелит с первой женой
Бежать и срочно!! Вам повезло, что так быстро человек раскрылся.
Желаю Вам найти нормального мужчину!!
Я его понимаю, только начал жить, опять младенец. А вам предохраняться нужно. И не навязывать детей мужикам.
Так если мужик ничего не хотел, на фиг он начал с ней жить? Вообще от совместной жизни, тем более от актов в процессе этой жизни рождаются дети. Или ему надо было сразу обговаривать свою позицию, что жить поживем, но детей я не планирую вообще или не планирую 1 год, 2 года, 5 лет.... Все надо было обговаривать. А раз он не обговаривал и предложил женщине жить, она вполне могла это расценить как зеленый свет к семье и забеременила, тем более и мужик этот не предохранялся. Но хорошо что автор не забеременила в итоге, а просто сделала ему неплохую проверку. Зато все встало на свои места и она поняла что дальше и на что рассчитывать дальше с ним. Думаю надо искать другую партию.
Простите, весь топ не осилила, может быть этот вопрос Вам и задавали уже...
Как врач определил на 2-й день задержки, что берем. нет???
У меня был срок побольше, когда тест заполосатил. Врач сказал, что Б. он не видит и отвел на УЗИ. На УЗИ тоже самое.
На что врач начал настаивать на больнице с подозрением на внематочную. Я на дыбы (чувствую то себя прекрасно).
Пошла сдала на ХГЧ - в пределах нормы.
Через неделю пошла к врачу, он снова: Б. не вижу и снова отвел на УЗИ. Там то сыночек и показался впервые.
Ну и по теме: все у меня было аналогично. И ребенок от 1го брака был, мне 30, ему 33 (детей не было). Отношениям нет ничего (меньше, чем у Вас даже). У меня кредиты, а у него новая работа, с которой все было еще не понятно. И он тоже про аборт...
Я сказала, что ребенок родится, а ты уходишь из нашей жизни 1 раз и навсегда.
В сыне души не чает. Спустя пару лет даже просил у меня прощения, что так повел себя тогда, испугавшись не понятно ничего...
В общем, задуматься стоит. Присмотреться. Но не надо сразу выводы поспешные делать. С одной стороны, поступок не красивый, конечно, но с другой стороны, всякое бывает...
любящий человек - может. а вот любящий мужчина любимую женщину - нет. симпатия, страсть, привычка, удобство, комфорт, взаимная выгода, желание - но не любовь, увы.
Т.е. вы имея маленького ребенка от другого мужика не научились предохраняться, не будучи женой решили мужику повесить чужого ребенка и еще и родить?
вы не прошли проверку на вшивость
Была в вашей ситуации, один-в-один. Стали жить с МЧ вместе, через пару месяцев- залет. Предохранялись при этом, но видимо недостаточно хорошо. Обсудили ситуацию, вместе решили, что в данный момент ребенок никому из нас не нужен. С материальной точки зрения в тот момент было совсем не ах, даже очень напряженно. У меня- недавний развод и ребенок, у обоих долги и проблемы. Сделала аборт. Через пару лет все наладилось, мат. проблемы решили, поженились, купили совместное большое жилье, и родили двоих прекрасных детей. Живем вместе 15 лет, все прекрасно. Друг друга любим и бережем. То недоразумение не вспоминаем, никаикх обид и вообще эмоций по этому поводу.
Фарматексом, как дура. С моей фертильностью это было ошибкой. Больше ее не повторяла. Но почти 20 лет назад вариантов было не так много. Тем более секс у нас тогда был не регулярный, встречались не так часто, как хотелось бы. :)
Я бы после такого сделала для себя вывод, что это все-таки не мой МЧ. И тихо искала бы замену.А если совсем честно- не уверена, что захотела бы и дальше, как ни в чем не бывало, разговаривать с ним, ложиться в постель и т.д....
Ой, какие мы нежные! :)
Залетает как кошка, а не честный при этом - МЧ.
Какие же бабы дуры, вот аж прям неудобно с некоторыми быть одного полу.
Бугага :) Каждого ебаря через полгода семьей считать? насмешили :) Все-таки бабы дуры.
Конечно. Помирать будет - обязан перед смертью вспомнить и пол-квартиры отписать. Каждой! К которой ночевать ходил!
У меня кума прожила 10 лет, родила, а он ушел.
Есть много таких примеров. А есть и такой, где по залету поженились и живут уже 23 года и детей уже 3)))
НИКТО не знает, когда срок залету и что из этого выйдет.
Залету не может быть никакого срока. А вот взаимному желанию родить ребенка- у каждой пары свой срок.
Вот у меня сестра с мужем заимели взаимное желание, а родить не могли. Спустя 5 лет мучений родили и оказалось, что ребенок им и не нужен. Им и без него было прекрасно. Тут скорее дело не в сроках, а именно в людях. Кто раз беременности внезапной, а кто-то от планируемой в шоке.
Всяко бывает. Моя знакомая 10 лет лечилась от бесплодия. Родила наконец-то желанного ребенка. Через какое время залетела- была в шоке и сделала аборт. Ворой-то им был не нужен. Вообще. Так что в любой ситуации возможны варианты.
+1. Золотые слова. Я бы тоже не смогла продолжать как ни в чем не бывало отношения. Скорее всего на этом бы и закончила общение. Аборт обязан оплатить. Поскольку он принимал в этом участие.
Ха-ха, если аборт оплатит, то вроде как и не виноват? :) И кто тут продажный?
А зачем тихо, если для вас его поступок за гранью? Почему бы честно и прямо в глаза не озвучить свою позицию и не расстаться? Зачем это тихо? Если для вас это принципиальный момент?
А тихо искать замену это не подлость? Может сначала просто расстаться и потом искать? а то и на елку хоца залезть и жопу не ободрать.
Да вы чоооо? Вы только почитайте чего бабы говорят :-D
http://eva.ru/topic/63/3306652.htm?messageId=87575674
Если человек гнилой он и со штампом будет гнилой и без штампа. У автора ГМ гнилой.
На основании чего такие выводы?
Что не так слелал МЧ автора?
Врать не стал, увиливать не стал. Что думал - то и сказал.
Планы на будущее даже озвучил. Но если автор и дальше будет вести себя как идиотка - то будущего не будет.
Вот совершенно верно! Человек СРАЗУ дал понять, что сейчас ничего серьезного кроме потрахушек -ему не надо! А автор его уже мужем считает!
Так это ж обычное дело- в момент знакомства мужчина думает, как затащить женщину в постель, а она в этот же момент уже прокрутила в голове свадьбу с ним, имена для будущих детей и раздел имущества при разводе :)
ну так с чего тогда претензии к нему? Вообще вам бы бросить его, пусть у мужика появится шанс найти нормальную.
читаю и поражаюсь узколобости некоторых дам, (по секрету) штамп в паспорте и даже на лбу не делает из козлов мужчин и в трудную минуту на них нельзя положиться, так что если ваша единственная гордость штамп в паспорте о том что вы ОФИЦИАЛЬНАЯ жена, мне вас жаль
Он сразу дал понять, что НИЧЕГО серьезного ему не нужно!!!! Вот в чем дело! У каждого своя жизнь, и свои кредиты!
А кто у вас в паре отвечал за предохрание? И как именно вы предохраняетесь? Обычно люди обсуждают заранее как поступят с нежелательной беременностью, если понимают что их способ ненадежен.
+1 тоже интересно, если предохранялись и забеременели, то какое средство использовали? Назовите, может другим пригодиться, если средство такое ненадежное или таблетки
Человек может любить партнера, но при этом совершенно не хотеть детей. Вот вообще не хотеть. Особенно, если уже есть дети от первого брака. И он вполне может не считать аборт убийством или сложной медицинским вмешательством. Принимать ли такую вот любовь и считать ли этого мужчину подходящим для вас - только вам решать.
Он это озвучил- НЕ СЕЙЧАС. По-моему, достаточно, чтобы тщательно предохраняться обоим.
меня муж не посылал никуда, но я сама пошла. ему и 5 бегать будут - по именам запомнит и ладно. помощь минимальная. я с 2-мя подряд реально сломалась. как я понимаю меня накрыла депрессия. я ничего не хотела и буквально заставляла себя сделать что-то по дому, было ощущение полного бессилия, тебя рвут на части, от тебя все время что-то хотят, встать тяжело, дышать тяжело. сейчас не против 3-его. но понимаешь,что уже 40 скоро , освоилась на работе, наладила быть, привела более-менее нервную систему в порядок.думаю, но уже,боюсь, не решусь
Боитесь чего? В сороковник не заиметь младенца при том, что уже есть двое? Женщины, у вас с головой всё в порядке?
я в свое время сделала свой сложный выбор.
а боюсь я пока нарушить более-менее налаженный быт. дети - младшие школьники, с ними надо и в школу и из школы и на кружки ещё ходить.
да и кровать элементарно куда-то поставить.
преклоняюсь перед теми,у кого 3 и более, но я пока не смогу обеспечить и детям комфортный режим и не сойти с ума сама.
А ЗАЧЕМ его нарушать? Вы УЖЕ родили своих детей. Аж двоих. Этого более чем достаточно семье, где денег не так чтоб навалом. Искренне не понимаю, зачем сорокалетним тётям это надо. Всему своё время. Есть время рожать и бегать по педиатрам, а есть время жить жизнью взрослых людей. Не, я понимаю свою знакомую, которая только в 42 и смогла родить первого и единственного, до этого лечилась и пыталась. Но это вообще не ваш случай.
Вот как раз дети не могут просто рождаться, "не спросив" у родителей :) Толкьо родители, а точнее, мать решает- рожать или нет.
Я бы сама даже пошла. Все же залететь от мужчины, с которым всего пол года, имея кредит и мелкого ребенка... Мужчинка НЕ ОБЯЗАН хотеть незапланированного ребенка, как и женщина может не хотеть, только почему то сволочь сразу мужчина
Ну если для вас ничего не стОит убить родное дитя, то конечно - единственный способ предохранения для безмозглова существа -только аборт!
Ну так спросите у автора почему она безмозглая и не предохранялась, имея такие обстоятельства.
а для вас нормально плодиться от малознакомого мужика? И много так детей нагуляли?
для тех, кому лень читать ссоры наверху. 1.Я предохранялась, я сразу сказала, что мне удобнее гормоны пить, но кстати, мой бывший муж несмотря на то, что я пила гормоны, еще и использовал ППА, т.е. тоже участвовал в предохранении.
2. я НЕ беременна
3. Мой вопрос именно в том, чтобы понять отношение человека ко мне. Ибо 1) вроде бы как любит 2) бывшую жены вроде бы как не любил, но при этом женился и ребенка оставил
Все верно вы поняли! Значит просто с вами перекантовывается! Но не рассматривает серьезно! У мужчин любовь своя...Ему просто хорошо с вами быть БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ!!!!
По 3:
Нормально относиться.
Про бывшую не думать. Она бывшая. Разведенная женщина с ребенком. Вы - такая же.
Если его любовь не соответствует вашим понятиям об этом чувстве-это не значит, что он вас не любит. Любит, но по-своему.
А ещё учитывайте, что любовь проходит, а дети-нет. Так, что он поступил честно.
Отношение вам уже объяснили- он вам честно сказал, что дети допустимы, но не в данный момент. Все предельно честно. Это не значит, что у вас с ним нет будущего и нельзя планировать семью. Бывшая и их отношения вас никак не должны касаться. Вообще.
И повторю еще раз- если вас все-таки что-то смущает в отношениях, то расставайтесь. И на будущее предохраняйтесь более надежными способами. И с мужчинами заранее оговаривайте все варианты развития событий. А то не всегда так везет, можете и правда залететь.
1. А почему вы сразу не поставили вопрос о двойном предохранении? Ибо вы должны были уведомить, что ваш вариант ненадежен.
2. Слава богу.
3. Он имеет право выбора.
Ну вот даже в браке люди в таком случае сначала узнают мнение друг друга, а потом принимают решение сами. Это должно быть личное решение.
В случае с той женой, он поступил так, расплатился и видимо понял, что не хочет второй раз платить за не свои решения. К любви это не имеет отношения, это свобода выбора. Я очень люблю мужа, но если я была не готова рожать, я говорила об этом прямо, и он меня понимал, хотя хотел еше детей, но дождался пока я созрею и захочу.
Наверное, повзрослел и понял, что на всех залетевших бежать жениться - никакой женилки не хватит. :)
на содержание одного ребенка у него силы и средства в тот момент были, на содержание трёх в данный момент - нет. отношения к женщинам тут вообще не при чем.
Насчет бывшей жены - возможно он ей сначала тоже предлагал аборт, но она настояла Б оставить. Плюс к этому - если для бывшей жены это была первая Б - присутствовал еще и аргумент "вдруг если сейчас прервать, то потом вообще детей не будет". Сейчас ситуация несколько иная - у вас уже есть ребенок и у него тоже.
По первой реакции не поймете. Ну разве что знаете, что к сантиментам он не склонен и что аборт для него в принципе допустим.
Не истерить о беременности, проверяя тестами, а начала проверить анализами и узи. И обсудить с врачом надежность этого метода в ее случае, если эти таблетки не столь належны, то еще подключить и мужчину, пусть презики использует. Это же она против абортов, ей и думать. Вот это право быть "против" люди уважают, но платить своей жизнью за чье то право быть "против" не стремятся при этом. Ей надо думать, как его отстаивать.
Не обощайте уж. :) Не хотят отдельные личности. Или сичтают "пердохранением" ППА и прочую муть.
Такую автор любящий человек не может, а должен послать на аборт :-D
А то вдруг эмбрион мозгами в мать пойдет? Нет, этого нельзя допустить в целях заботы о нации :-D
И на основании одного-единственного теста развели бурную деятельность?
Почему-зачем?
Или это я одна такая сложная? Планировали второго ребенка когда - случилась ЗБ, снова заБ - сделала 8 тестов, сдала хгч, и только потом родному мужу решилась озвучить результат.
А чтоб вот так - одним тестом у малознаеомого мужика перед носом махать и требовать какой-то неземной реакции? В голове не укладывается.
Ну зато теперь будете знать, что все результаты надо перепорверять... И я вам серьезно советую: не делайте сейчас никаких далекоидущих выводов... Ну в самом деле, в чем ваш молодой человек так уж неправ? Из того, что вы описали, понятно, что не нужен вам сейчас ребенок. Ни обоим вместе, ни каждому по отдельности... Ну вы ж не маленькая девочка уже, одного ребенка уже имеете. К чему максимализм в таком важном вопросе?
Автор, я вас понимаю, понимаю ваши чувства. И не понимаю тех кто выше ржет, мол, вы ему никто, он вам никто, вы просто сожительница и т.п. а в какой момент люди становятся друг-другу кем-то, какой срок должен пройти год, два, десять?
имхо дело вообще не в сроках, а в отношении, можно через месяц понять, что это твой человек и ты хотел бы с ним семью и детей, а можно телиться годами.
Для меня ваш "сожитель" показал себя как так себе человек, строить семью с таким я бы не стала, тем более скорее всего ему этого и не надо.
Мужик только перекрестится и с удовольствием сбежит. Ну вот зачем ему это ярмо, в котором решает автор, а делать обязан он?
не поняла, кто ярмо? автор или ее несостоявшаяся беременность?
ващето, мужик ложась в койку, должен отдавать себе отчет, что от этого случаются дети и что не каждая женщина радостно поскачет на аборт если ему вдруг ребенок не актуален на данную минуту.
Решение принимать двоим, иначе и семья не нужна, тогда и принимать все решения самой.
Ну да, хорошо хоть так обернулось. Хотя подобные вопросы выясняются не когда петух в жопу клюнул, а намного раньше, перед тем как в койку прыгать :)
в теории да, а кто их на практике обсуждает? Единицы. Большинство думает, что как-нибудь само решится, и болезненные темы не стоит поднимать раньше времени.
Вообще то обсуждают, ну разговаривают ведь люди, мечтают вместе, делятся проблемами, ситуациями, страхами, желаниями и даже прогнозируют "а если вдруг, то что будем делать". Если нет общения на эти темы, то о каком совместном будущем идет речь? Надо же понимать какая модель семьи видит партнер, какие у него приоритеты в жизни, стремления, желания. Ну как без этого?
Такой союз это ярмо. Если решения принимает один, а второй обязан исполнять, то это ярмо.
Женщине надо было сказать четко о предохранении ибо этот вопрос на ее совести, если она таблетки пьет. Сказала бы, что не это надежно, презервативы бы мужчина использовал, если детей не хочет. Но таблетки, если их правильно принимать обычно надежный способ, поэтому он и был спокоен.
пусть бросает его, у мужика появится шанс найти нормальную и без прицепа от прошлых отношений.
да вперед и с песней! а нормальной, без ярма, такое сокровище, тоже кстати с прицепом, нужно?
умная женщина никогда не выйдет замуж за дерьмо, которое можно продавить на уменьшение алиментов ребенку, ибо сама когда-нибудь может оказаться в такой ситуации, умная женщина это понимает.
Такую ерунду пишите:) Алименты это всего тыщ 5-7 могут составлять. И что эти алименты? Пшик в воздухе. Ребенком мужчина после развода может и не заниматься. Никогда бы не обратила на такую фигню внимание сколько у мужика детей и на алименты, если нужен мужик. Обратила бы внимание на его недвижимость, лично его, а не БЖ, на его заработки, на его карьеру. Все всех уводят, кстати. Можно подумать все здесь удачно замужем и никто мужика из семьи не выдернул, где дети?
Строить семью и рожать детей не одно и то же. Часто это забывают и начинаются проблемы. Ситуация сейчас у них такая, что ребёнок станет в тягость. Зачем, если можно подождать несколько лет до более благоприятного момента. Могу понять мужчину автора, я сейчас от самого любимого не стала бы рожать, пока такая ситуация в стране. Тем более, дети у каждого уже есть, куда спешить? Зачем?
Строить семью = выплачивать кредиты?
В ситуации автора семья не строится, там каждый живёт сам по себе, в компании своих кредитов и детей.
Встречи на ночь с бытовым обслуживанием мужчины ежедневно.
Автор, чья жилплощадь?
Строить семью - учиться принимать человека, его привычки, его плюсы и минусы. Строить семью - сделать дом уютным и приятным для всех членов семьи. Строить семью - понять, насколько вместе может быть интересно, легко и хорошо. И если всё срослось, то после уже задумываться об общих детях. А не наоборот - родим и начнем строить, деваться же некуда. А кредиты показатель того, какие обязательства взял на себя каждый из них, не более. И да, кредиты нужно отдавать.
Откуда такие выводы? Мужчина сказал - люблю, детей от тебя хочу. Но сейчас не готов, слишком всё быстро. Нормальная понятная мне позиция.
именно так. автор не сказала о своей позиции, и возможно она у нее принципиальная в этом вопросе, и если бы была-таки беременность, был бы и ребенок, хочется того ее мужчине в данный момент или нет.
И кому от эотго ребенка была бы радость? Матери, одной с двумя? Имеющемуся ее ребенку, от того, что с появлением братика его положение стало бы хуже? Отцу, который попал на алименты? Вот счастья-то привалило...
Ваша жизнь, точнее, ваше рождение, тоже могло кому-нибудь не понравиться.
Вы пойдёте убьётесь или скажете спасибо маме за её выбор?
Для большинства это еще не ребенок. И вообще в жизни отношение к абортам намного проще, чем тут, конкретно на Еве. Ни разу не слышала в жизни пиздостраданий на эту тему- если у женщины нежеланная Б, делает аборт и вздыхает с облегчением, что избавилась от этой временной неприятности. И толкьо тут любят эмбриональные стишки, вопли "этоужеребенок", "убийство" и прочую муть. И то толкьо единицы вроде вас.
Порой женщина не хочет делать аборт. Так и вы появились на свет.
Странно, да?
Автор не написала, что хочет аборт.
Автор удивлена, что его хочет мужчина
Глупее не придумать- быть удивленной, что мужчина не хочет ребенка. тем более после его слов о ом, чо СЕЙЧАС он детей не планирует. :)
Я, например, появилась на свет от взаимного желания обоих родителей меня родить. :) И все мои дети- тоже только от такого желания и никак иначе.
Порой женщина не хочет ребенка. Ну вот не хочет, и все. И она при этом не считается нелюбящей или аморальной. Почему, если ребенка не хочет мужчина, это вызывает такое изумление? Он может ребенка не хотеть? Или он просто обязан всегда хотеть?
Автор предохранялась ОК. Это достаточно надежный метод сам по себе. Зачем еще мужчине что-то делать?
Если речь идет о мужчине, то резину надевают, а не одевают. Они предохранялись ОК. И автор соглашалась на секс без презерватива, потому что она тоже считала ОК достаточной защитой.
Но вообще-то я писала о другом. Обнаружив у себя беременность, далеко не каждая женщина впадает в нирвану от счастья. Многие испытывают шок и страх, для многих беременность не радость, а проблема. И это не вызывает осужднния, хотя женщина тоже некоторым образом принимала участие в сексе без достаточной защиты. Почему мужчина не имеет права испытывать те же эмоции, получив известие о неожиданной беременности?
Моя, у него есть квартира, но она сдается. Деньги идут в бюджет. У нас вообще бюджет изначально общий.
Расскажите лучше об его отношениях с его ребенком- платит ли исправно алименты, встречается. принимает участие в его жизни? И с вашим- уделает ли ему внимание, хорошо относится, заботится? Для вас эти моменты должны быть наиболее показательными.
А, так он еще и к вам пристроился. Живет в вашей квартире, деньги и вы зарабатываете, раз бюджет общий, то есть себя и своего ребенка сами кормите. Так тогда и вы должны музычку заказывать. Автор, найдете лучше, гоните его. С квартирой и с со своим доходом, найти мужчину не проблема. А он пусть поищет "бабу с квартирой".
если бы в России откладывали рождение детей до лучших времен, россияне бы вымерли уже давным давно. И я лично не вижу ничего ужасного в ситуации автора, что бы бежать на аборт, ну кроме того что мужик у нее оказался не надежный, а благоприятный момент может не настать никогда.
Давайте вы мне не будете рассказывать про мой дом, ок? У вас модно последние 80 лет рассказывать по загнивающий Запад, а теперь уже и вымирающий. Однако лечиться и учиться всё к нам, вымирающе-загнивающим.
Пургу гнать прекращаем. Смотрим статистику. http://www.population-demographie.org/pdf/6-AGE_MOY_1ER_ENF_UE.pdf
А то, что ребёнок сейчас никому из них не нужен, это ничего? Я понимаю, если бы автору было под 40 и детей не было. Но у них уже двое детей на двоих, знают друг друга всего ничего, самая притирка идёт. И рожать просто "чтобы было"? Зачем?
Тоже автора понимаю а поржать тут всегда все мостаки. Еву хлебом не корми дай над кем то поглумится и поржать. Кстати и муж может быть совершенно чужим человеком и предать в любой момент. Тут зависит от человека, а не от штампа в паспорте. Многие живут здесь похоже по бумажке:) Я бы тоже не стала строить семью с таким "кадриком"
Разводка!!! Никакая проблема с надпочечниками не даст положительный тест. И как врач на 3й день задержки установил, что беременности нет?
совершенно верно. у меня ДМС, я на учете у эндокринолога. Узи, анализ мочи и экспресс-тест на ХГЧ. Два часа по трем кабинетам
Достаточно было анализы крови на ХГЧ, а вас прям всеми правдами и не правдами проверяли. Выдумывайте дальше.
Как вы достали... Не верите - идите мимо! Что лезете в тему?? Узи трансвагинальное на уровень эндометрия и узи почек, ибо напугали опухолью, раз ложноположительный результат и не один!!!
Чего хамите то. Не можете отвечать не заводите тему. А вы чего ожидали, что вас все прям бросятся жалеть. Даже если и правда, то что сопли распустили. Сами пишите что ребенок не вовремя, решили на мужика все ответственность свалить. Любовь блин у них, любовь годами проверяется, а не как у вас, не успели познакомится уже ЛЮБОВЬ.
А мое то хамство в чем заключается, в том что я написала что это разводка? Ткните меня носом пожалуйста)
вполне нормальная реакция любящего человека. вы сама-то разве готовы сейчас рожать?
Вы не правы. Он в очень мягкой форме выдал свою первую реакцию. По заголовку я рассчитывала на что-то типа "иди делай аборт, или расти ребенка сама". Ваш по сути не отказался от ребенка, справедливо высказался, что не время. О какой-то нелюбви к вам это не говорит. Уверена, если бы беременность подтвердилась, и вы решили оставить ребенка, он бы и его принял, и вас не бросил.
Прочитала выше, что предохранение вы взяли полностью на себя. Это тоже надо учитывать.
Сейчас я бы на вашем месте ничего ему не говорила, вела себя как обычно, не вспоминая о беременности, и смотрела бы на его дальнейшую реакцию
Я считаю что предложение сделать аборт с любовью вообще никак не взаимосвязано. Люди разные - и мужчины, и женщины - кто-то считает аборт убийством, кто-то нет. Для не считающих предложить его в ситуации нежеланной беременности нормально и логично.
Задумываться о нелюбви партнера и прочих его нехороших качествах я думаю можно в 2-х случаях:
1. если имели место предварительные разговоры "а что мы будем делать в случае залета?" и мужчина клялся что ребенка от Вас согласен иметь в любое время, пусть и внепланово, но по факту сдулся. Если такой вопрос не поднимался вообще - это упущение обоих.
2. если партнер не просто предложил, а упорно продавливает свое решение, не считаясь с эмоциями партнерши. Это не делает его неправым, косяк тут опять же в том, что люди не договорились заранее, но в то же время равнодушие к чувствам другого заставляет задуматься о наличии любви.
Конкретно по ситуации автора - раз уж в этот раз все обошлось, то я пока не вижу причин разбегаться. Но на будущее опять же обговорить что и как если однажды окажется не ложная тревога, а действительно Б. И по результатам принимать решение - либо предохраняться как можно тщательнее, либо расставаться.
Мое мнение: когда есть желание создать семью, на аборт не посылают. Даже если это преждевременно. Ну, или когда уже семеро по лавкам, в качестве жилье - однушка и жизнь от зарплаты до зарплаты. Тогда еще может любящий мужик послать, когда совместные дети уже есть. То есть в исключительных случаях.
Я бы на Вашем месте задумалась. Предохраняться и не очень то полагаться на этого человека - вот чтобы я посоветовала.
Да что вы? А спросите сколько абортов в браке делают женщины, и живут с мужем долго и счастливо и чувства есть. Сколько абортов делали наши мамы и бабушки. Я не к вопросу о контрацепции, а к тому, что это может никаким образом не влиять на отношения.
Я в институте училась вместе с девочкой. Она стала встречаться с парнем, ерез какое-то время забеременела- он велел сделать аборт(оба евреи кстати), потом второй раз-опять аборт, потом поженились, троих детей в браке родили. Для нее эти ситуации были неприятны, болезненны, но не критичны настолько, чтобы с ним расставаться.
Он просто офигел от новости, радуйтесь что не загавкал. Обождите недельку прежде чем пороть горячку и не напрягайте новостью. Посмотрите что будет далее.
Мой тоже в шоке был и первые месяца даже не реагировал на беременность, даже игнорировал. Зато теперь в попу задувает и носится как курица с яйцом.
Ну это же прекрасно! Главное что бы оно не часто так образовывалось) а то мужик деру даст.
Вот напали на мужика! Он совершенно нормально отреагировал, сказал, что хочет ребенка, но не сейчас. В чем проблема? И на аборт не посылал. Хорошо, что все обошлось, как уже сказали, предохраняйтесь еще и барьерно, а эту тему обсудите на будущее.
Была такая ситуация. Предохранялись резинкой, видимо сползла. В общем, беременность. Знакомы были года два, встречались (вместе не жили) около полугода.
У него ипотечный кредит, у меня ипотечный кредит. Детей, правда, не было. Зато были престарелые родители, нестабильность в работе, неуверенность друг в друге и т.д. Он сказал, что в принципе не против детей от меня, но не сейчас. Да я и сама аналогично мыслила. Одна бы я ребенка не потянула, тем более в купе с ипотекой, а полагаться только на мужчину - как-то легкомысленно. Взяла направление на аборт и ... случился выкидыш.
Мужчина, кстати, проявил и заботу, и внимание, вообще как-то поменялся после этого. Предложил жить вместе, планировать как нам быстрее рассчитаться с нашими кредитами, в общем, пересмотрел отношения. Пару лет пожили в ГБ, потом оформили отношения. Еще через пару лет родили ребенка. Все у нас хорошо.
В вашем случае, автор, мужчина знает, что такое ребенок и поэтому реально оценивает свои силы и возможности. Сейчас у него возможностей растить еще одного ребенка - нет. О чем он вам и сказал. Это честно и это по-мужски. Мне ваш мужчина импонирует.
У них совершенно другая ситуация, у обоих есть дети, сейчас вообще финансовое положение неподходящее, да и вместе живут они всего полгода - никакой спешки нет.
Не совсем с вами согласна.У подруги тоже,кстати,уже был с мужем общий ребенок.Но есть такие люди - своими только интересами живут.
Я считаю, что ничего катастрофического не произошло. МЧ очень в мягкой и дипломатичной форме вам все сказал. Вы уже не дети, чтобы в омут с головой. Дальше решать вам. Если для вас лично это показалось кошмаром-шлите на..., не теряйте время. Однозначного совета вам тут никто не даст.
ИМХО уж лучше так, чем сначала инфантильно обрадоваться и изобразить, что все круто, а потом это окажутся лишь слова (как было бы в большинстве случаев с нынешними мужиками через полгода влюбленности), а потом при первых трудностях срулить.
Решать только вам.
Может иметь желание не иметь сейчас детей, имеет право. Но не послать на аборт, а донести свои мысли. Все в жизни бывает
Послать можно на куй. А на аборт женщина всегда идет сама. За руку никто не может отвести.
Быстрее сказать, что это не беременность, и не испытывать судьбу. Я бы ещё посмотрела, это может ничего не значить, просто первая реакция. Он же не ставил вопрос ребром, просто сказал свою точку зрения. Сказать одно, а как поведет себя в реальной ситуации другое.
Предлагаете автору повторить ситуацию, теперь уже с настоящей Б? :) А то вдруг он и вторую проверочку не пройдет... :)
Предлагаю проговаривать такие вещи заранее. А если она так незапланировано беременеет, то мне и предлагать ничего не надо, у неё будет ещё не раз такая ситуация. И одно дело, когда мужчина просто не готов к этому, не обсуждалось это, и он не находится в счастливом ожидании, и другое - когда у него есть совершенно четкое мнение на этот счет - он осознанно против. Если не готов, то первая реакция может быть и нежеланием просто что-то менять в жизни, страх, просто ему нужно время на подумать и прикинуть будущее, чтоб понять, что он сможет это потянуть и вообще свыкнуться с мыслью о ребенке, погонять мысли в голове на эту тему. А вот если есть уже обдуманная позиция, что он не хочет детей, то это уже повод задуматься над отношениями.
Мой муж так же сказал на мою вторую беременность. Я была согласна целиком. Действительно, было не время, потом родили еще одного. Надо было сразу разводиться?
Я не понимаю, чесговоря, почему обвиняют мужика? Почему он должен обязательно радоваться?
он поступил не блАхАродно. надо было прочесть мысли автора, КАК нужно было сделать в тот торжественный момент и ЧТО сказать. может, в обмараг хлопнуться от счастья?
А по мне дети всегда не вовремя. Вот мы планировали планировали. Стройку начали, к рождению должны были в новый дом большой переехать. И тут у мужа на как бы стабильной работе случилось жопа. И денег нет. И переехать не можем. Заключили седня контракт, едем в машине и муж вздыхая говорит: как бы было здорово если бы ты родила весной))))))) Ага, подожду до весны. Сразу рожу большого и зубастого))))
А почему ни вы, ни он не предохраняетесь?
ЗЫ. Я бы заставила его пользоваться презервативом, если он, типа, нет готов к ребенку, но живет со мной.
Даже не дырявят, а просто так через них легко беременеют. Ненадежный это способ. На еве так гаварят!
Ой, а сколько мужиков уговаривают сохранить ребенка. А потом в кусты и ни копейки на ребенка? Мать все сама, сама.
Да, таких сейчас полно. Еще и уговаривают родить, а потом тем не менее к любовницам линяют и в лучшем случае алименты платят. Причем и от жен законных линяют, не то что от сожительницы.
Мне было семнадцать, ему 29...Встречались...Я, по совету подруги, решила чувства проверить, сказала, что беремена, на самом деле, конечно, нет, что-то типа шутки было... Он сказал, что не время, очень рано и т.д... и дал деньги на аборт... Я взяла...по тем временам, большие деньги были...купила себе куртку , сапоги и кучу шмоток...стыдно было уже сказать, что соврала... Обиделась, ушла...но он вернул...
Потом через год на самом деле от него забеременела...Опять сказал, что рано, что не сейчас, еще будет время... но я послала его...Он успел на мне жениться до рождения ребенка... Девочке сейчас 19 уже)) Он отличный отец и муж... Кстати, со вторым тоже самое было: зачем, у нас же есть уже и т.д...Просто человек такой... Но вторую(ей 6лет) любит даже больше чем первую...
Мое мнение, не надо сразу записывать его в предатели. Можно проговорить с ним эту ситуацию, посмотрите хорошо на его реакцию, вы же ему скажите, что не беременная. Он наверняка, не только обрадуется, как хорошо что все разрешилось, но и будет смущен и опущен, что он такой козел и предатель. Реакция расскаяния должна быть. Возможно для него был шок, он сказал что вам не понравилось, но на деле , возможно, родил бы с вами и воспитывал этого ребенка. Т.е. мало данных о вашем мужчине, чтобы сразу делать выводы. О вашем ребенке заботится, о своем ребенке заботится? Надо смотреть на действия его в жизни. Иногда мужчины не очень понимают, что говорят. А для женщины слова во много раз важнее.
Да почему же он козел и предатель???
Он ей что-то обещал? Они всего полгода вместе, у них есть дети, было предохранение, он не уходит от ответственности. ПОЧЕМУ он козел?
Прекратите истерику. Ничего нового он для вас не сказал.. И он, и вы не готовы к этому ребенку.. Мой муж 2 недели пережевывал мою беременность, пока не смирился... Сейчас лучший папа! Не представляет жизни без сына! а в ваших условиях, понятно, что мужчина сомневается... Не рубите только с плеча, как советуют... не хотеть в данный момент и не хотеть вообще - 2 огромные разницы... Вам повезло - вы не.беременны в конце концов.. Это вас шанс поговорить и прийти к обоюдному согласию насчет дальнейшей жизни..
Че за бред вообще?
Вполне нормально, если люди мало живут друг с другом... "проверить чувства". Потому что ребенок - это надолго.
И ответственность за него лежит в основном на мужчине.
Я настояла на прерывании собственной беременности в начале нашей совместной жизни. Хотя муж "хотел детку".
Я объяснила ему, что МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ.
И прежде всего - он.
Через три года мы родили нашего обоюдно желанного сына)))
Я специально не предохранялась.
Проверка.
У меня с фертильностью вообще не очень.
Оказалось, что первый муж бесплоден(((
Потом два года в ГБ жила. Не предохранялась. Ни разу не беременела. Дети у того человека есть...
Предохранялась я только с целью избежать ЗППП, когда занималась сексом с рандомными партнерами))
Как стали жить вместе со вторым мужем - решили не предохраняться. Чтобы проверить совместимость.
Ужас какой - проверить фертильность ценой жизни ребенка((( Цинизм безграничный
А не побоялись, что с фертильностью, которая и без того не очень, может стать еще хуже после аборта?
Знаете, у меня двоякое чувство. С одной стороны, очень обидно, что он Вам так сказал. С другой стороны, куда вы с кредитами беременеть надумали?? Да еще и пожив всего полгода вместе?? Мне кажется, что мужчина как раз был честен перед вами, сказав, что не время еще для ребенка, при таких-то вводных.
Нормальная реакция любого нормального мужчины имхо. Да я бы и сама в такой ситуации не аборт побежала бы, даже его не спрашивая. Полгода вместе, у обоих кредиты, у обоих дети - какой нафиг младенец? Какие обиды? Любой разумный человек среагировал бы также, как этот мч...
А что женщины сами никогда не оказываются на перепутье - рожать или делать аборт, когда беременеют, и при этом муж даже не против. Сплошь и рядом. Почему тогда и мужчина не может сомневаться? Он должен по умолчанию не иметь никаких сомнений на этот счет и всегда быть готовым к ребенку, а иначе – казел. Т.е. нам можно, а мужикам нет. Я жалею, что в свое время оказалась такой категоричной.
ему лучше об этом думать на стадии презерватива, а не на стадии беременности женщины...
он может думать что угодно, но решает женщина. Т.к. это её здоровье и манипуляции с её телом.
Вот именно. Поэтому надежной контрацепцией должна в первую очередь женщина озадачиваться. Когда я не планировала детей, бывало, в опасные дни ОК с презервативом совмещала.
Да, но мнение-то свое озвучить он имеет право? Даже если это мнение что лучший выход - аборт.
Ответ -нет, не любит. В любом случае у вас с ним больше ничего хорошего не выйдет так как вы сами его просто не простите, даже если и не будете показывать вид. Такое не прощают. А вам самой -урок на будущее. Не живите с мужчиной если вы не в браке или хотя бы уже назначили дату свадьбы и собираетесь создавать семью. Все остальные варианты со стороны мужчины не серьезны.
Любовь и совместные дети не вовремя- никак не связаны. )))
Надо добавить ещё, что любит регулярно.
Тут любовь - это фрикции, а не чувства
Ничего страшного... Одно фармацевтическое прерывание беременности.
Через два года забеременела в течение двух месяцев после того, как перестали предохраняться.
Это ваш взгляд. У меня другой. Уже писала выше, что мы с любимым мужем первую беременность решили прервать, т.к. она была реально невовремя. Это было взаимное решение. Через несколько лет все устаканилось, родили желанных двоих детей. Вместе 17 лет, как любили, так и любим друга и наших детей. Тогда ребенок был совсем не в тему, не нужен ни мне, ни ему. Причем тут любовь и трезвый рассчет?
Как категорично. А как же те пары, которые живут себе счастливо, заводят хозяйство, рожают детей, а потом когда-нибудь и расписаться могут?