Про чужие тайны и предателей (навеяно).
Дамы, а как вам такая ситуация:
парень знакомится с девушкой, встречаются, через какое-то время заходит разговор и о браке. При этом практически сразу девушка узнает, что у МЧ нет родителей, интересуется куда они подевались, МЧ отвечает что-то невразумительное, типа "несчастный случай", девушка, решив что эта тема ему неприятна, больше не расспрашивает. Женятся, живут. Примерно через полгода после свадьбы муж рассказывает теперь уже жене правду - на самом деле его отец при ссоре застрелил свою жену, отсидел срок, а выйдя на свободу повесился. При этом просит, скорее даже требует, чтобы жена, у которой тоже периодически подруги и знакомые интересуются насчет свекрови и свекра, не рассказывала им правду, а отмазывалась отговорками про несчастный случай. Жена же врать очень не любит, от малознакомых чаще действительно отмазывается, но паре подруг все-таки рассказывает как есть. Сознается мужу, муж злится(хотя и не до скандала и развода).
Кто здесь больше не прав? Правдолюбка-жена или муж, сначала сам скрывший от нее свою семейную тайну, а потом заставляющий ее врать?
оба хуже: муж должен был рассказать до свадьбы, а жена вообще... не правдолюбка, а пиздаболка
а почему это именно ДОЛЖЕН? Он что, скрыл какой-то диагноз, который отразится на их детях?
А вот в свете Вашего первого утверждения еще такой вопрос - проходит много лет, у этой пары уже взрослая дочь, которая может не сегодня-завтра сама соберется замуж. И, вполне вероятно, со стороны родни жениха тоже возникнет вопрос о ее бабушке-дедушке. Честно ли будет скрывать правду?
т.е. по сути история повторится и будет еще один человек, которому скажут правду, но будут ожидать лжи уже от него...
честно и от родни , и от жениха. Нечестно скрывать только мед. проблемы, которые несут угрозу будущим поколениям.
ну так разводитесь, что вы ссыте-то? а помелом трепать это вообще последнее дело...
Вы не понимаете разницы между врать и выносить сор из своей избы. У вас с мужем- семья, и все, что происходит внутри нее- дело только вас двоих. Ваши подружки- посторонние люди. А если они у вас спросят как вы с мужем секом занимаетесь- расскажете в деталях, ведь не врать же им, правда? :)
Трепло вы автор, и очень глупая. Не помнимаете, что семья- это достаточно закрытое сообщество, и посвящать других в дела семьи- последнее дело. это предательство самого близкого человека.
Потому что получается что именно врешь. Допустим кто-то спрашивает - а кто его родители, где живут? Ответ - они уже умерли. Пока все ок, никакого вранья. Но если следует вопрос "а что с ними случилось?" - тут уже или врать, или отвечать уклончиво, наводя на размышления.
Это даже и не внутрисемейное дело, это только его секрет, не хотел бы - мог просто мне не рассказывать, придумал бы сам легенду про аварию, например.
Учитесь отвечать :"А вам зачем это знать?" И не ложь, и не ответ. Но вы так не сможете, слишком глупая.
А расскажите мне о том, как вы занимаетесь мастурбацией, а заодно выдайте, пожалуйста, номера и пин коды ваших кредитных карт? Вы же врать не любите, в что такое просто умолчать, вам неведомо.
Это совсем другое дело и такое никто и не спрашивает.
А кредитных карт у меня вообще нет.
Да ладно! Это одно и то же. Вы ж только правду говорите? А чего про себя не хотите, а толььо тайны мужа пиздаболите направо и налево?
В инете я и про себя много чего говорю, да и в реале бывало дело. А про мастурбацию меня никто не спрашивал)))
Что значит, никто не спрашивает? Я спросила, а вы же на асе вопросы, заданные вам отвечаете. Почему в моём случае надо делать исключение?
Знаете, вам вашего мужа надо на руках носить. Я бы вам использованный трамвайный билет хранить не доверила, а не то что тайну. А он с вами не побоялся жить и даже ребёнка родить. И дружить бы с вами не стала, потому что вы не правдолюбка, а примитивное трепло, которому ничего доверить нельзя.
я не о муже, а о вас. Безголовость тоже передается по наследству, а вы ею страдаете.... Хотя вы, скорее, ею не страдаете, а наслаждаетесь.
Повторюсь. Детка, вы, к сожалению, безголовы. Повторяю по слогам, я писала о вас. Это вам надо вашего мужа на руках носить. За то, что с вами, такой, живет. Я бы вас уже давно убила, отсидела и вышла. О вашем муже я ничего не писала. На этом наш диалог считаю законченным. Желаю здравствовать.
Как хотите, но Вы меня тоже не поняли. Носить его на руках только за то что он со мной живет - это слишком. Он, знаете ли, тоже не подарок - по многим параметрам.
Жду дущераздирающих подробностей, ибо вы правдолюбка. Расскажите же , ваш муж, наверное, писался по ночам до 18 лет? Или у него есть еще более страшные тайны? Давайте, выкладывайте, не стесняйтесь, тут все свои.
То есть, он хамло и считает нормальным рукоприкладство, а единственное, что вас волнует, хето то, что он вам не рассказал о своем отце? Он вас поколачивает, а вы с ним живете? Вы два сапога пара.
Меня сейчас это вообще не волнует, несколько раз уже написала - вспомнила в связи с другим топом о разбалтывании тайн.
Вы любую открытую здесь тему автоматом считаете самой главной проблемой ее автора? :-)
В отличие от вас я отвечаю не на любые вопросы, и не всем. Догадывайтесь, если умеете.
Судя по вашим предыдыщим постам, вы умственноотсталая, поэтому ваши выводы неaктуальны. Но не волнуйтесь, я об этом никому не скажу....
муж не должен. мог вообще не рассказывать, хотя для пользы будущих детей надо бы знать об эмоциональной неустойчивости
а вот по поводу жены соглашусь
что значит заставлял её врать????
Что за манера считать людское любопытство нормой? Спрашивают? можно нормально ответить, что эта тема у них в семье с мужем не обсуждается. Всё.
Жена виновата абсолютно по всем пунктам.
Вопрос про свекров не кажется мне изначально проявлением какого-то чрезмерного любопытства. И не будет ли предложенный Вами вариант ответа поводом вообразить что-нибудь еще хуже настоящей правды? Ведь когда что-то упорно скрывают - фантазия обязательно работает в этом направлении.
А такая правда неинтересна.
Гораздо интереснее почесать языками и пообсуждать скелеты в шкафу мужа с подруженциями.
Вот ППКС.
Как привыкли ко всяким партсобраниям и сьездам, так до сих пор и чувствуют себя вправе всё знать, а вторые чувствуют себя обязаными перед всеми отчитаться
И не говорите. Промолчать иногда толкьо на пользу, особенно если не спрашивают. Да и что за вопросы могут быть- не на допросе же.
Какого мужа? Из вашего превого поста? А кто его знает, может ему нужно было выговориться. Может, он считал, что должен поделиться с женой. Я вот так не считаю. не спрашивает- тему не поднимаю. не уверена, что если бы спросил, то скзала бы правду. Зачем это знать?
когда чувствуешь рядом с собой родного человека , как возможно этот муж почувствовал свою жену, то некоторых тянет поделиться самым сокровенным.
Жена пиздаболка. Зачем вообще чужим людям знать, что произошло в семье мужа? Родители умерли. Все.
Плюс много. Интересно, подобные "правдолюбки" о себе тоже все по первому требованию посторонних выкладывают, или их првдолюбство только чужих тайн касается?свф А выболтать тайну собственного мужа, которую он ей доверил и специально попросил хранить, - это, по большому счёту, предательство, по меньшей мере безголовость.
Жена не права. Во-первых - это не её тайна. Во-вторых - где чувство солидарности, локтя? Сор из избы не выносят.
Мама отравилась (онкология, отчаяние,боль...)никто не знает. Я записку убрала. Внуки думают, что умерла от онкологии, все остальные. Моя боль, и ее. И раздирает чувство вины...вот так
Да, 5 мес назад это произошло. Не могу это принять. Плакать стараюсь на улице(спрячусь где нибудь и вою). До последнего не верила, что она умирает. А потом нашла записку и пустую баночку. Храню это. Не могу выбросить. Хотя вещи все раздала.
Примите мое сочувствие. У меня папа сам ушел. Эта боль не слишком стихает за много лет :(
примите соболезнования :( не вините ни себя, ни маму, в случае с онкозаболеваниями в терминальной стадии я полностью оправдываю добровольный уход, к сожалению, боль невыносима :(
с виной к психотерапевту и к батюшке. обязательно - и к тому, и к другому
и да, убивших себя в отчаянии и от болезни, можно и отпевать, и панихиды по ним заказывать. только служкам-теткам в церкви говорить об этом не надо, а батюшки, насколько знаю, разрешают. если вы православная, конечно.
если нет - то к священнику в своей религии.
Подруги - не ваша семья, и никогда ей не станут... Когда вы это поймете, вы избежите многих ошибок.. Все, что происходит в вашей семье - плохое или хорошее- запомните, это только ваше...
Однозначно парень козел. Надо было до свадьбы рассказать, что в задатках у него: 1. Убийца. 2. Самоубийца. Я бы от такого ни за что не родила. И боялась бы, что он и меня порешит.
жена, у которой язык без костей
она не правдолюбка, ей просто захотелось с подругами языком почесать
Автор дура недалекая, желаю мужу побыстрее сбежать и найти себе нормальную.
"что знают двое, то знает свинья"
жена подлая попалась. муж нечестный, хотя если это правда, то понять можно, а жена просто подлая
Справедливости ради скажу, что пока ничем этот факт жизнь не осложнил и вообще ни разу не всплывал. Я читала, что судимость у родственников вроде может быть препятствием для работы в структурах типа КГБ или как там он сейчас называется, но никто из нас туда на работу не рвется и вряд ли когда будет... а разве где-то еще могут иметь значения такие данные?
У меня два вопроса
- Какого ... жена удовлетворяет чужое нездоровое любопытство и почему ей так необходимо посвещать чужих людей в интимные вещи?
- Почему она считает возможным не исполнить просьбу родного и близкого, который просит не трепать языком и, собственно, в праве этого требовать, так как это ЕГО тайна?
По вопросу: муж мог ничего не говорить - не обязан. Куда делись его родители это его дело.
Жена пиздаболка.
А вы любую просьбу родного и близкого готовы исполнить? У нее не было свободного выбора, если бы он ей сообщил до свадьбы и поставил условие, что свадьба состоится только, если жена обещает хранить молчание, он имел бы право на какие-то ожидания, а так - нет, жена могла вообще от него уйти и...тоже была бы права.
о завернули. На каком основании жена захотела бы от него уйти?
А зачем ставить условие хранить молчание? Обычно от близкого (жены в данном случае) не ожидаешь нанесения такой боли, как растрепать самое сокровенное по подружкам. Ну как бы априори.
Допустим, на основании испуга - а вдруг сын от отца недалеко ушел и тоже, неровен час, ее пристрелит.....или....испуга, что такие события в раннем возрасте могли искалечить мужнюю психику, и жить с ним станет невозможно в какой-то момент, или.... боязни каких-то других скелетов, о которых муж ей еще не рассказал.
Вы правильно предположили - поскольку мужа тоже не назвать уравновешенным человеком, такая семейная история выглядит еще более неприятно и наводит на опасения - и в плане что тоже пристрелит, а что касаемо суицида - вдруг такая склонность передалась не ему, но передастся через поколение?
А чтобы спокойней было вам, пойдите вместе к генетикам, только хорошим, вам все подробно расскажут.
Да сейчас-то уже поздняк метаться - ребенок рожден и выращен, больше не планируем.
Что передастся через поколение???? Суицидальные наклонности??? Вам к генетику.
Вы все мерзкие поступки своей жизни сделали достоянием мужа?
Рассказать что либо о себе или нет - выбор каждого. законодательно закрепленной обязанности нет.
Да у меня как будто не было особо мерзких поступков... но в общем да, у меня от него секретов никаких не осталось.
Если суицидальные наклонности не передаются я этому только рада буду.
Вы ставите человеку в вину путь его родителей.
А это насилие с вашей стороны. Чувство вины за событие, которое он отменить не может.
Плюс вы формируете у него комплекс порченых генов, а это подленько [-X
Не так. Если что и ставится в вину, то сокрытие фактов до... и тем самым лишение выбора, а зачем вы ставите в вину автору поведение, естественное для нее? Не она выбирала - хранить всю жизнь тайны подобного рода, ее ими наградили.
для меня естественно мучить котят. И не смейте ставить мне в вину естественное для меня поведение.
Нет, только то, что он намеренно скрыл. Комплексы ему навязать сложно, скорее даже нереально - такой человек, так что вы за него слишком уж не беспокойтесь.
Рассказать что либо о себе или нет - выбор каждого. законодательно закрепленной обязанности нет.
Есть личная просьба мужа.
А вот автор при бракосочетании настойчиво "открой мне все свои секреты!" не просила.
Личная просьба у нас уже приравнивается к обязанности ? Просьба на то и просьба, что допустим как положительный, так и отрицательный ответ. О чем автор просила, нам неизвестно.
А брак он того ... Риск) Супруг может начать рассказывать направо и налево все подробности.
Ужас нах.
Согласна. НЕ синонимы)
Вам страшно, что теть Мань какая-нить узнает подробности? Вы какие-то страшные вещи творите?
НУ ага.
НУ выше про котят))) (шутка)
А потом может у меня поперек и это секретная информация, которой я с тетей Маней делиться не планировала.
Ну не планировали и что? Я гриппом как-то не планировала болеть пару лет назад, но заболела, не приятно, но не смертельно ни разу.
не смертельно.
Однако общаясь с мужем предполагаю, что некоторые подробности останутся между нами.
Именно.
Вопрос в заглавном посте был , как люди относятся.
К пиздобольству направо и налево в браке (в любых узах высокого уровня открытости личного) я отношусь плохо.
Имеет ли право человек не говорить о своей прошлой жизни и поступках своих родителей и прочих родственников? ДУмаю имеет, если там в анамнезе нет генетически передающихся болезней, а он о них знает и сознательно ставит потомство под удар.
Кто из предков вешался, был на окупированной территории, блудил при живом муже и ел после шести не знают 80 процентов моих знакомых. И бесстрашно плодятся и размножаются. Однако ведь могли быть ...
Ну и пусть бы не говорил совсем или говорил до свадьбы... а зачем вообще делиться своими тайнами, если вам настолько важно их хранить? Вот и храните их. Сами.
Рассказать все секреты точно не просила. Насчет родителей, как уже написала, как-то сразу подумала что ему просто тяжело вспоминать, ну и не стала расспрашивать, собственно нет их - мне же проще ;-) Что там такие скелеты мне и в голову не приходило.
Странно, что это вас до сих пор тяготит, вам бы разобраться с сегодняшней ситуацией.
"Тяготит" - слишком сильно сказано... я же написала - сегодняшняя тема навеяла. Сегодня - с чем именно разбираться?
Уйти от хорошего мужа, выболтав его тайну подружкам, потому что у неё в жопе ничего не держится? Конечно имеет право, разводы слава богам, уже давно разрешены. Муж тоже имеет право с ней развестись, даже и без всякого повода. Было бы желание.
И кто с этим спорит? Дело не в уйти/остаться, дело в выборе, которого не было изначально. Одно дело, когда все известно заранее и ты все равно остаешься с этим человеком - это Твое решение, другое дело, когда человек скрывал инфу из страха, что ты уйдешь, хоть его прекрасно можно понять, но это своего рода манипуляция, по сему, и автора можно понять. Кароч, с точки зрения психологии, поступки обоих супругов весьма логичны и ни разу не удивительны.
а не проясните мне логику поступка жены?
Муж скрыл правду, т.к. хотел жениться. Как бы логика и мотивация понятна. А вот у этой правдолюбки в каком месте логика?
А такая логика - почему мне человек запрещает что-то рассказывать? Его полное право было просто не говорить, но какое право он имеет распоряжаться мной? У него еще были такие заморочки - считал, что если я кому скажу что мы хотим машину купить или еще что-то более-менее серьезное, то могу сглазить. И тоже говорил - не рассказывай и злился если я все-таки кому-то пробалтывалась(кстати, насколько помню не больше злился чем из-за рассказа про родителей, мне даже кажется что ключевым моментом было просто то, что я поступила по-своему). Вот почему - в эту фигню со сглазом верит он, а помалкивать должна я?
ощущение, что вы не про мужа говорите, а про соседку на лестничной площадке, которая во время поездки в лифте выболтала вам что-то своё.
как в семье можно быть настолько чужими друг другу?
А про сглаз я понимаю вашего мужа. Это существует. может быть зовётся по-другому, но что-то такое есть.
За что я "люблю" психологов, тактэто за то, что они с лёгкостью докажут, что черное это белое, и наоборот. Правда, по-моему, в основном себе докажут. Потому что меня, например, никогда не убедить, что выбoлтать чужую тайну - это нормально.
Он ведь заранее не брал с меня обещания, не сказал "я расскажу тебе одну вещь, но только если ты пообещаешь что никому больше не расскажешь".
Ээ, то есть, к вам прийдет преступник-педофил и попросит вас хранить его тайну, вы станете хранить? Перед тем, как тайны доверять, не худо бы выяснить, упало ли другому человеку ваши тайны хранить. А то, навалят камней неподъемных на другого и неси как знаешь...
А вот не надо уголовные преступления сюда приплетать, хорошо? Это довольно-таки примитивный приемчик, не ожиидала даже от вас таких детских аргументов...
Что вы называете неподъемной тайной, невозможность выболтать подружкам вещи, которые их, подружек, не касаются?
Ну почему же? У вас ведь все так однозначно, не хранить чужие тайны - плохо всегда, так? Или все же не всегда? А насчет неподъемности, у каждого свой вес..., я прекрасно понимаю автора, через пол-года после свадьбы ее прынц бросает ей под ноги эдакую бомбу, она могла и испугаться банально - а что, если и ее так... и вообще, какая трагедь в том, что узнали подруги? Они каким-то образом могут ее мужу навредить?
А потому же. Мы взрослые люди, или у нас урок толерантности в школе для умственно отсталых? Если в школе для умственно отсталых, то поясняю: если речь идет об уголовном преступлении, то я лично сама донесу куда надо. В моих моральных рамках доложить об уголовном преступлении нормально, а разглашать неуголовные подробности чужой частной жизни нет. Надо пояснять, почему я так считаю, или нет? Учитывая, что мы на уроке....
Какая трагедия, не ей судить, а ее мужу, Он попросил не говорить, значит, его будет ранить, если об этом узнают посторонние. Есть вещи, которые взрослые люди понимают. За исключением психологов и автора.
А если не уголовное преступление? если вам кто-то позвонил и сказал, что планирует покончить с собой + просил сохранить эту тайну? Пока это не касалось автора, трагедь была только его, в какой-то момент - не только, автора может ранить а) эта информация б) хранить подобную тайну и... что будем делать?
Буду хранить тайну. А что еще делать? Если речь не идет о безмозглом в силу возраста подростке, человек имеет право распоряжаться своей жизнью. Если речь идет о близком человеке - выслушаю причины. Если больной терминальной стадией рака захочет покончить с собой мешать, точно, не буду. В других случаях попробую убедить, если не смогу - отступлюсь. Но по углам горлопанить о том, что узнала, не пойду.
На а) б) ц) и все прочие буквы алфавита отвечу: хранить чужую тайну. Фулл стоп.
То есть, если человек в депрессии вам сообщит о возможном самоубийстве, вы не обратитесь к спецу, чтобы тот помог его остановить? Да фигня все это - хранение подобных тайн, я бы на месте автора не согласилась жить с ее мужем без его обращения к спецам, судя по всему, у него тяжелая травма, которой никогда никто не занимался, когда он выздоровеет/если ! ему будет глубоко плевать на то, знает или не знает подруга автора.
Да ему и так очень быстро стало плевать, во всяком случае он из-за этого не избегал пересекаться с этой подругой. Его, кмк, больше тогда разозлило не то, что она узнала его секрет, а то что я не подчинилась его требованию. Я там ниже писала, что у нас аналогичные стычки были из-за его требований не рассказывать о каких-то планах якобы из-за опасности "сглазить".
из темы - не совсем, хоть та же боязнь сглаза, вспыльчивость, да и вы смотритесь так, будто в стрессе длительное время, подозреваю, что ваша семейная жизнь имеет к этому какое-то отношение.
Ну на сглазе он и раньше не был помешан, а сейчас уже и не помню когда я в последний раз слышала от него что-нибудь подобное. Вспыльчивых людей хватает и далеко не у всех из них происходило что-то подобное в семье, почему вы считаете что это непременно связано?
А почему я смотрюсь в стрессе? Не хочу сказать что вы не правы, возможно так и есть, просто интересно что именно в этой теме наводит на такую мысль?
Может и не связано, да , вы его очень подробно не описывали, сказать трудно, но, если про его родителей все действительно так, это не проходит бесследно. Из ваших реплик впечатление неуверенности и испуганности какой-то.
Неуверенности в чем и испуганности чем?
Подробно разве опишешь 20 с лишним лет жизни? Да и кому это интересно...
Неуверенность во многом... а что если они спросят, а что если она обидится, а права ли я и т.д... испуганность - как-то бросается в глаза, что хорошего от жизни не ждете, а напротив, ждете подвоха...
Нет. Я не знаю специалистов по депрессиям. Также я не буду лично обращаться к гинекологу, если моя подруга забеременеет и решит сделать аборт, а я посчитаю, что аборт это опасно для нее. С мужем автора я бы тоже житьне стала, а на месте ее мужа я бы ее давно уже убила, она не умеет держать язык за зубами, когда речьидет не только о его тайнах, но и вообще семейных делах, она сама об этом написала. Если для вас хранение чужих тайн - это фигня, с вами дружить опасно... Я бы побоялась. Мало ли что вам покажется неподъемным... И вы сделаете достоянием общественности то, что я скрываю.
Да ладно, ни фига бы не убили... вот любит же народ сказать что-нибудь эдакое для красного словца :-) Пиздеть, как говорится, не мешки ворочать...
Ну не вам же одной можно пиздеть, тем более, речь не идет о семейных секретах, вы свои секреты сами вывалили. за язык никто не тянул.
Зато я тут хвост не распускаю "я бы, да я бы..." Потому что пустое хвастовство, как и вранье, не полюбляю.
Ну да, специалистов по депрессиям найти офигенно сложно :). вы не понимаете, что аборт - это обычно свободный выбор, а самоубийство - обычно нет ? я считаю, что хранение тайны именно в данном случае - фигня, тут дела гораздо худшие происходят.
В данном случае фигня, в другом тоже фигня... Я бы не стала полагаться на ваше чувство меры в желании улучшить чужую жизнь, потому дружить бы с вами побоялась.
Оставим в стороне больных депрессией. Выболтав тайну мужа двум лепшим подружкам, а заодно и всему миру, (ибо они, очевидно, тоже из тех, кто в себе ничего не держит) автор мужа от депрессии не спасла. И себя от колотушек тоже. Но живет, стало быть, ей такая жизнь нравится.
Вот это правильно, бойтесь :). От каких колотушек? Насчет подруг - не знаю, но автору явно нужна была помощь знающих людей на заре семейной жизни, я бы на ее месте, к спецам обратилась канеш...
Я давно поняла, что "то, что знают двое, знает и свинья". Но умение в дружбе хранить чужие тайны - для меня ключевой момент. И не только в дружбе. А по поводу автора - они с мужем вполне гармоничны. Какой шел, такую и нашел. Он ее поколачивает, она болтает обо всем направо и налево... Таких исправлять - только портить... Впрочем. с спецам обратиться никогда не поздно, и никому не повредит.
Вот тут соглашусь - ангел не уживется со сволочью, а у нас гармония - оба хороши :-)
К спецам может и не повредит, но и толк не факт что будет, я как-то пробовала - не помогло. Что меня удивило - спец, вопреки моим ожиданиям, даже разводиться мне не посоветовала, хотя ей я поведала больше "душераздирающих подробностей" чем здесь.
Значит, ожидания были неверными. Психолог ничего не советует, он помогает вам самой разобраться в себе.
Может мне попался неправильный психолог? Я при обращении к ней выделяла 2 основных момента, она почему-то сосредоточилась на других. А насчет развода я то ли задала ей прямой вопрос, то ли просто сказала что наверное это самый правильный вариант, а она выразила мнение что так только хуже будет.
Может хреновый психолог попался, а может она посчитала, что именно в тот момент времени - не стоит, психологи обычно советуют не принимать судьбоносных решений до тех пор, пока человек нестабилен - в стрессе, депрессии и т.д, исключение - если человеку опасно оставаться там, где он живет ( муж избивает/может убить) - в этом случае психолог может настаивать на отселении и даже сообщить куда следует.
Так он ее поколачивает? Я это пропустила, ну таки.... я была права. А тут развели - тайна, мальчиш-Кибальчиш, был ли прав Павлик Морозов - тьфу.
Кто все? Я сама удивилась, когда она тут об этом написала, уже после того, как нагородила весь огород с семейными тайнами, отягощенной наследственностью и подружками.
Так я это изначально и не собиралась обсуждать, т.к. во-1-х к теме топа это отношения не имеет, во-2-х просто смысла не вижу, уж по этому вопросу мне прекрасно известна позиция Евы.ру. А написала потому, что Вы только на основании того, что муж не развелся со мной из-за моего пиздобольства сочли его чуть ли не святым и предложили носить его на руках)))
Песонально вам я разрешаю не носить его на руках, если это именно, то, что вас волнует. Напоминаю, я разговариваю в этой ветке не с вами. И обуждаем мы с Тефтелькой не только вас, и не всегда конкретно вас, а по большей части некую абстрактную ситуацию. Так понятней? Боже мой, вы совсем ничего не понимаете чтоль?
Таки не понимаете. Кто сказал, что это запрещено? Но высказывать свое мнение тоже не запрещено, так что не удивляйтесь, если чужие мнения вам не нравятся.
Так я как будто и не удивлялась и никаких претензий не предъявляла.
О чем вообще спорим? Вы пишите что считаете нужным, ну и я буду писать то что считаю нужным и в тех ветках где хочу.
Хотя конкретно сейчас, пожалуй, лучше пойду спать)))
Так муж в депрессии и не был, а "колотушки" и моя болтовня подругам вещи вообще не взаимосвязанные.
Вы ж меня "не полюбляете", зачем вы продолжаете мне писать? То, что вам они кажутся невзаимосвязанными, не значит, что так оно и есть. Напрямую, может, и не взаимосвязаны, но, если покопаться в истоках, так сказать... то может быть, можно будет выявить некоторую закономерность.
Так и Вы еще постов двадцать назад выразили желание диалог закончить, а сами тоже продолжаете отвечать. "Не полюбляю" я не Вас, а вранье и хвастовство. Ну и сложно удержаться и промолчать когда, кмк, Вы извращаете мои слова или ситуацию в диалоге с другими участниками топа.
по первому вопросу - ну вот не любит она врать, просто до патологии.
по второму - отчасти потому, что считает что во-1-х муж поступил с ней нечестно, не рассказав до свадьбы, во-2-х что если он так уж не хочет, чтобы тайну узнавали, то лучше бы и от нее продолжал скрывать дальше(шансы, что рассказали бы третьи лица, невысоки), чем толкать на вранье ее.
Дура она какая-то. Идиотка полная. если это вы, автор, то ваше правдолюбие- полная туфта.
"Правдолюбие" мне следовало изначально, наверное, взять в кавычки, т.к. оно не "от головы" идет. Речь действительно про меня и я даже не могу объяснить, почему так, но вранье всегда мне доставляет дискомфорт, а в этой ситуации мне было неприятно что меня саму изначально обманули. Кстати, это не единственный факт мужниной биографии о котором я только после свадьбы узнала, был еще один, но во втором случае я и не задавала прямых вопросов, так что там можно говорить об умолчании, но не об обмане.
все ваши претензии к мужу и ваше недовольство его умалчиванием, вы должны решать один на один с ним. Ощущение, что вы как бы в отместку позволили своим мозгам не контролировать свой поток речи, обозвав это примитивно "патологическая правдолюбка". Именно в разбалтывании личной информации чужим людям виноваты вы полностью.
Моральный аспект сокрытия истинных вещей от вас вашим мужем, это отдельный разговор.
Вы смешали всё в одну кучу.
Т.е. непорядочность одного человека не оправдывает непорядочность по отношению к нему самому?
Именно!)))
Вы обсолютно правы.
Непорядочность не оправдывает непорядочность в ответ.
А вы сомневаетесь? Ваши родители не посеяли в вас уверенность в этом утверждении ;) ?
Нет, я скорее придерживаюсь мнения "как ты со мной, так и я с тобой". А разве это так уж неестественно? ;-)
И опять соглашусь. Или ты приличный человек, которому можно довериться, или ты говно. Быть сегодня приличным, завтра говном, "и ещё немножечко шить" невозможно.
Врать и умалчивать- разные вещи. Вам это уже написали. Глупая вы какая-то. Когда-нибудь за свой язык длинный пострадаете.
Не о том беспокоитесь.... насколько хорошо вы знаете своего мужа? Какие у вас отношения?
Отношения так себе. Если говорить о беспокойстве - сейчас меня собственно беспокоит не прошлое - подруге(или двум, уже сама не помню) я разболтала давным-давно, просто сегодняшняя тема напомнила... но вот когда дочь довольно долго жила с одним МЧ и я познакомилась с его родителями - мне было не по себе от мысли, что они могут меня спросить. Т.к. люди разные, кто-то удовольствуется словами что они умерли еще до нашего знакомства, кто-то может и дальше будет выпытывать и неизвестно как отреагирует хоть на правду, хоть на увертки. К счастью не спросили... пока.
Я-то по-моему как раз не зашоренная, а вот сейчас часто такое в инете читаю, что волосы дыбом - то если ребенок из неполной семьи то не стоит с ним дела иметь - как жена или муж не годится, не тот семейный сценарий, то разглагольствования про карму и как дети за грехи ответят. Поневоле подумаешь - вот узнает потенциальный жених или свекры про наши скелеты и скажет/скажут "ээээ... да у нее гены кривые, карма порченная, нафиг-нафиг"
На меня - если я скажу что-то родителям ее жениха, а они из-за этого отговорят сына от женитьбы.
Собственно, история с тем конкретным ее МЧ уже тоже в прошлом - разбежались они без всякого моего участия, но ведь не последний же это МЧ в ее жизни.
Тут вообще все как-то тупо. С дочерью мы на сегодняшний день сильно не ладим. Про плохо кончивших бабушку и дедушку я ей когда-то давно ответила на ее вопрос как есть. Но она человек, к разным семейным историям относящийся крайне равнодушно, без интереса. Я даже не уверена что она помнит что я ей тогда сказала. И не знаю, что придет в голову ей самой ответить если кто-то спросит. И стоит ли что-то ей советовать (например, придумать легенду про погибших в автокатастрофе и всем дружно ее в случае чего придерживаться).
Ну я опасалась что спросят без всякой задней мысли, мало ли о чем разговор зайдет.
Так у вас уже взрослая дочь, т.е женаты лет - дцать? Мне показалось, что вы только детей начинаете планировать...да какие расспросы? Умерли бабушки-дедушки, вполне банальный расклад, вопросы у вас в голове, потому как вы знаетe правду, остальные-то не знают...на эту тему оч.хороший рассказ был " Колечко"
Хорошо если так. А то у меня тоже все не на пять с плюсом - я внебрачный ребенок от женатого человека(кстати никогда и ни от кого этого не скрывала). Собственно именно разные темы на форумах о генетических предрасположенностях, карме, семейных сценариях и прочем навели меня на мысль, что многие, узнав о наших скелетах, возможно могут посоветовать своему сыну держаться от нашей дочери подальше.
вот уж где млять, честное слово. Правда патология у неё. Словесный понос , мляха, у неё.
Ок. на какой основании она считает, что муж поступил с ней нечестно? Что бы изменила в их отношениях эта инфа? Она бы за него замуж не вышла?
Положа руку на сердце - вышла бы, но теоретически такая информация может остановить человека от вступления в брак. Т.к. вопрос о наследовании псих.неуравновешенности остается открытым. Насколько жена поняла, муж и промолчал как раз из опасений "спугнуть".
я выше написала, что вы смешали в кучу две абсолютно разные вещи.
То, что муж от вас это скрыл - это одно. Разбирайте один на один.
То, что вы его личную тайну растрепали окружению -это совершено другая история и тут полностью вина ваша.
Что за подруги такие, которым интересны подробности чужой личной жизни? ипанашки какие-то. Какорго черта лезут со своим глупыми расспросами? И жена эта такая же идиотка. Сказала бы- умерди до нашего знакомства. Все. Тут уже выбор- кто ближе и важнее- муж или дебилки-подружки любопытные.
Да можно сколько угодно не любить врать, но можно просто промолчать или избегать подобные темы или даже просто ответить, что они умерли (и вед это правда!), но на кой фиг ты пиздишь то о чем близкий человек попросил не говорить?
Точно - до патологии. Надо же иногда в голову не только есть.
Не любит, блин, то так и сказала бы, что:
* произошел несчастный случай,
* муж не любит об этом говорить,
* это не ее боль и она не вправе рассказывать.
В общем, вариантов ответа, которые не вранье, их вагон и маленькая тележка. Совершенно не обязательно было вываливать столь больные для мужа вещи.
Интересно, ей бы понравилось, если бы муж (к примеру) вместо "она плохо себя чувствует" стал рассказывать чужим людям "да у нее месячные только начались, она звереет".
Он вообще-то тоже хорош - ляпнул своим родственникам даже не близким что я на аборт собралась. Я правда из абортов никогда тайн особых и не делала, но в то же время совсем не обязательная это для них инфа была. Друзьям когда мы на совместный поход в театр чуть опоздали сказал что это я в туалете просидела. Коллеге своему про одну мою медицинскую проблему походя сболтнул.
Ну т.е. вы вполне понимаете, что не все уместно рассказывать. К чему тогда вопрос?
Не могу ответить. Когда-то я конечно ему сказала о своей нелюбви врать и может даже не один раз, но когда именно - вспомнить сейчас просто нереально.
речь идет об умственной отсталости, это никакого отношения к нелюбви врать не имеет.
Плюс много. По обоим пунктам. Муж говорить не обязан. Жена - пиздоболка, которой ничего нельзя доверить.
чей секрет, тот его и охраняет. в данном случае секрет мужа - надо было ему молчать в тряпочку.
ну а вообще нет ничего тайного, которое со временем не стало бы явным.
очень жаль, что вот с таким подходом даже в самом близком, казалось бы, человеке не можешь быть уверен.
И мужу до фени твои чуства и жене:-(((
сегодня близкий, а через пять лет начнут разводиться, и вся правда не только во всеуслышание раскажется, а еще и направлена будет против тебя, и никто даже не подумает осуждать. были близкими людьми - стали врагами. вот и весь сказ.
А подружки- ближе? Они же первые вас и сдадут и по всему свету разнесут все ваши тайны.
У моего мужа мама выбросилась из окна, когда мужу правда, было уже 28 лет, мы познакомились позже, я узнала об этом до брака, но на моё решение это никак не повлияло, любовь. Так у меня в голову ни разу не пришло кому-то рассказать об этом и НИКТО, даже из его семейства, не ляпнул мне ни разу о её судьбе.
А по теме топика - и муж и жена идиоты. Ну и да, правда в данном случае никому не нужна.
Мужчина с девушкой много моложе его (15 лет). Она забеременела. Либо я, либо ребенок - его ультиматум. Девушке идти некуда с ребенком и она делает аборт, он позже женятся на ней и через три года разводятся - детей нет и она не может его простить. И он новой подруге (не жене) рассказывает про аборт. А подруга рассказывает матери девушке, просвещая про причину бесплодия. Вот зафига? Кому нужна эта правда.
Жена не просто дура, а хочется всеми словами мерзкими ее назвать. Есть вещи, которые могут и имеют право знать только родные люди. Подруги - это никто. А муж будет прав, если потребуют исключить тех подруг из круга общения и вообше помпеняет место жительство и преревет все старые связи. Если он не хочет чтобы эта грязная история дошла до детей в будущ.
Я бы больше беспокоилась не за сохранность секрета, а генетический анамнез. Гены их знаете ли не умолчишь и не спрячешь.
В смысле на месте жены или мужа беспокоились бы? Считаете, что людям с такой биографией вообще не стоит жениться и заводить детей?
Я лично такого мнения не придерживаюсь, но все же считаю что муж поступил со мной нечестно, умолчав.
Ну вы даёте! Мне свекровь ( тётка которую тут ненавидят 99% по определению) такой по пьяне секрет рассказала, бомба просто молчу. Молчу и буду молчать и мужу не скажу, не моя это тайна. А вы так предали родного человека! Я б не смогла простить, уж о доверии в семье т речи бы уже не было
А этот секрет тоже касается области, о которой периодически спрашивают? Меня-то о свекрах спрашивали без всякой задней мысли, а "они уже умерли" тоже как правило влечет последующие вопросы, т.к. у человека кому еще и 30 не исполнилось родители обычно бывают живы, во всяком случае до смерти от старости еще очень далеко.
А почему вас об этом спрашивают? Меня вот не спрашивают и я не спрашиваю. И никто моим отцом не интерисуется, нет его и нет. А вы трепло обыкновенное, которым не о чем говорить, кроме как сплетни обсасывать..
+1
ну умерли и умерли. что за расспросы дальше? вы автор, из деревни что-ли, где всем до всех есть дело?
Спросили, ответьте - умерли. С какой целью и кому нужно объяснять причины мне неведомо. Вы сплетница обыкновенная и мужа вы предали, иначе не скажешь :(
И кто же вас постоянно справишивает о свекрах? у меня и свекр умер и отец мой уже давно и что-то никого не интересует причины и дата их смерти.
А вам просто захотелось разболтать, вот и ищете оправдание, что все инетересовались.
Не все конечно, но помню как несколько раз приходилось что-то невразумительное про несчастный случай говорить.
Вопрос был в том, что в отличие от ситуации в соседнем топе речь шла не о том, про что вообще никогда никто не спросит и достаточно просто самой не поднимать тему, а о том, про что часто спрашивают и заставляя хранить секрет один человек автоматически заставляет другого врать или выкручиваться, что тому неприятно. Насколько это правильно.
Виновата только жена. До такой степени, что я бы поняла, если бы муж подал на развод.
Родители мужа умерли - это чистая правда. А выбалтывать пикантные семейные подробности никто за язык не тянет.
Я не стала бы никому рассказывать,если муж против.Это его переживания и не один человек не имеет право в них вмешиваться,помочь советом,поддержать да,но не обсуждать эту тему!Если что,то я в теме.
Я бы согласилась при соблюдении 2-х условий... ну или хотя бы одного из них - если бы от меня самой изначально не скрыли эти скелеты и/или если бы сначала взяли слово молчать и я бы пообещала, а потом бы уже рассказали.
А так - только частично соглашусь.
Да как вам обьяснить... чтобы не сделать больно тому, кого любишь, не? Чтобы не подставить, не ударить, не предать?
Ведь это очень больно, когда предает тот, кому ты доверился...
Он ведь тоже часто делал что-то обидное для меня, хотя говорил что любит. Пусть и иными способами и в совсем других ситуациях... но очень часто было впечатление, что он со мной, моим мнением и моими чувствами не очень-то считается. Так что и я чем дальше, тем больше приходила к выводу, что и мне с ним не стоит считаться.
В каких-то вопросах мы, конечно, идем на уступки и договариваемся, в каких-то воюем... как то так.
Т.е. это такая мелкая женская месть? В предeлах войнушки в отдельно взятой общественной ячейкe?
Ну да, на войне все средства хороши... бог вам судья...
Скорее не месть, а воплощение в жизнь принципа "как ты ко мне, так и я к тебе".
Первые месяцы я чуть ли не в рот ему заглядывала, пыталась как-то и с родней его, и с друзьями подружиться, подстроиться под какие-то его интересы, но чем дальше, тем больше мне казалось что это игра в одни ворота. А с этой его тайной - в принципе я ведь и сама не жаждала всем и вся рассказывать эту мрачную историю и несколько раз действительно как-то отмазывалась, но когда захотелось с подругой поделиться - подумала почему бы и нет? Какой ему, собственно, вред от этого? Мой круг общения так и остался только моим кругом, муж с обеими моими подругами почти не пересекался. Рассказывать еще кому-то подруге смысла думаю не было, кому бы она рассказала - другим моим бывшим одноклассникам(подруга по школе)? А им оно так интересно?
Вот ему признаваться наверное не стоило, что разболтала.
У вас, видимо, и в юности была низкая самооценка, отсюда, возможно, ваши беды и идут.
Странно, что вам в детстве не объяснили, что есть вещи, которые не стоит говорить. И что чужие тайны лучше хранить. А если не умеете хранить- то лучше и не знать. Иначе это предательство -всем трепаться про чужие секреты. Предательство к ближнему и сплетничество.
ага. вы еще сообщите, что вы крестиком пальцы за спиной держали, поэтому данное мужу обещание не считается.
Не, Вы не поняли, посмотрите выше по ветке. Я бы согласилась с тем что "Жена- дура, пиздоболка и не права". Врать я ни при каких условиях не люблю.
если б муж попросил никому не рассказывать тайну кончины его родителей, то думаю молчала бы. Подругам точно не сказала бы.
Как зачем? Подругам уже рассказала, теперь сюда пришла тайну поведать. Не может она молчать.
Слышу, не беспокойтесь. Поступок тот свой я и сама никогда хорошим не считала, конечно, но тут некоторые совсем уж трагедию из него раздули.
И про мужа все-таки считаю, что он со мной нечестно поступил.
у вас два абсолютно разных вопроса, почему вы их все время связываете?
Вам хочется опровдать свое недержание тем, что муж с вами был не честен?
Да, возможно, муж мог бы и рассказать заранее. А мог бы и вовсе никогда не говорить- я считаю, это его право.
Да, вы не должны были рассказывать его тайну, тем более своим подругам.
Если сравнить сильно хочется- ваш проступок тяжелее. ИМНО
Ну во-первых не всем, матери и бабушке говорила - но против этого муж насколько помню и не возражал, и той подруге... наверное все-таки одной, а не двум. "Грязными ногами" - ну к чему такой пафос, вопрос-то про свекра и свекровь самый обычный, не думаю чтобы хоть кто-то спрашивал исключительно с целью что-то этакое раскопать и потом радостно сплетничать.
правильно, обычный, в части есть ли они в наличии, после ответа - умерли, вопросов больше нет у нормальных людей, у тех, у кого они есть - это любители грязными ногами топтаться в чужой жизни, а те кто отвечает на подобные вопросы глупы безмерно.
Ну вы же это рассказали с какой то целью? Вы де не смогли смолчать, не смотря на просьбы мужа. Вы даже не можете вспомнить скольким людям вы это растрепали.
Так прошло более 20 лет, теперь действительно сложно вспомнить все детали. Даже написав что рассказ о родителях был через полгода я, пожалуй, маху дала - если память меня не обманывает, дело было летом, но и женились мы тоже летом, значит прошло либо пара месяцев, либо уже около года. "Не смогла" - скорее наверное не сочла себя обязанной. Может еще и поделиться хотелось - все-таки информация не из приятных и в чем-то даже пугающая.
Как-то все равно это неправильно - сначала рассказать добровольно, не под пытками же я это вытянула, а потом запрещать, затыкать рот. Запреты, да еще сделанные таким тоном, как это мой муж иногда умеет, сразу вызывают у меня чувство протеста.
Гыыы за 20 лет тема с подругами исчерпала себя и вы решили её тут запостить?)))))
Писала уже - во-первых навеяло, во-вторых как уже написала выше сейчас вопросы родословной могут снова всплыть уже в отношении дочери.
Запостила сдуру, признаю... и чего меня, в самом деле, дернуло? Только кучу всяких давних обид вспомнила, да и вообще глупо.
а что с дочерью не так? У вас какой то очень странный круг интересов вокруг. И про смерть свекров вас спрашивают, и дочь хочет знать как умерли баба с дедом. Мне этого не понять, меня не спрашивают, я не спрашивала, и мои дети не спрашивают лишнего. Умерли, навещаем на могилах, как корячили откидывая кони, в голову по сей день спросить не кому не приходило.
А зачем врать? Можно уйти от ответа или сказать честно- меня просили не говорить. Но вам ж надо потрындеть, без это жизнь не жизнь.
Что бы Вы сами подумали услышав такой ответ? Смерть от рака или в аварии, например, обычно никто не скрывает.
лично я б подумала, что вопрос явно бестактный, и чет я наверное головой сильно ударилась, раз спросила такое.
Ваш ребенок знает эту семейную тайну? если не знает - все таки (имхо) нужно было бы рассказать
как есть.
Я там выше писала - я дочери рассказывала, ей тогда было лет 14-15 примерно, видимо она что-то про них спросила. Но отреагировала она как-то очень равнодушно, без интереса, никогда больше к этой теме не возвращалась. Точно так же она и к другим вопросам, касающимся старших поколений, никогда не проявляла особого интереса. Для меня это странно, я в детстве и юности была совсем другая. Поэтому я даже не уверена, что она запомнила что я ей сказала.
неправильно, говорите? запретил он вам разнести эту тайну о себе по городу?
жаль мужика. видимо, сильно любить умеет, раз простил
Про сильную любовь - это Вы ошибаетесь. Если припомнить его ко мне отношение даже до инцидента с разглашением тайны - это совсем не похоже на сильную любовь и едва ли даже на любовь вообще.
Истина, видимо, в том, что не настолько его напрягало разглашение тайны как таковое (по сути то ведь и так полно народу об этой истории знало, хотя бы родня его многочисленная), а то, что я его не послушалась. Он даже и не скандалил тогда, насколько помню, так позлился немного - не сильнее, чем в десятках других случаев когда что-то выходило не по его.
Ни разу не удивительно. Представьте себе, что чувствует человек, когда отец убивает мать, а потом уходит сам... и это было - в детстве? Юности? Человек чувствует, что почва уходит из под ног, от него ничего не зависит, контроля над ситуацией - 0, такой человек будет стремиться к контролю, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Примерно в его 14 и 17 лет соответственно. Вообще я бы не сказала, что у него какое-то патологическое стремление к контролю, если сравнить как тут некоторые иногда пишут - меня, например, он вообще никогда не стремился контролировать в плане "где и с кем была, когда придешь и т.п.", с дочерью так же(она как раз на меня за чрезмерный на ее взгляд контроль злится). Скорее я бы назвала это диктаторскими замашками - если он что-то считает правильным, то может пытаться продавить другого человека. Со мной так во всяком случае.
мерзкое вы чудовище. предадите близкого, а потом будете оправдываться "да не двум вроде, а одной предала"
не люблю предателей
муж соврал из страха, что вас потеряет
из недоверия. грех, конечно, но небольшой
а вы-то из чего его предали? из чего его доверие к вам обманули? вас так оскорбило, что он боялся вас потерять?
А оно мне надо - такое "доверие"? Когда меня сначала обманывают из личных интересов, потом ни с того ни с сего осчастливливают правдой, до которой я, собственно, и не пытаюсь докопаться и тут же в приказном тоне требуют чтобы если кто спросит - я эту самую правду передавать кому-то еще не смела, а выкручивалась и врала.
Вот Вы тоже развели трагедию - Вы что, правда думаете что в ближайшие лет 5 весь город обсуждал эту историю? Я сильно сомневаюсь, что подруга вообще кому-то рассказала потому что кому это интересно? Нашим общим одноклассникам, большинство из которых моего мужа и в глаза не видели? А если и рассказала - что, кто-то побежал с моим мужем это обсуждать и высказывать свое мнение и впечатления?
Спасибо за тему, реакция ваших оппонентов очень показательна, они превзошли все мои ожидания :).
повторю - мерзкое вы чудовище. вы предали человека, которого любили и который вам доверился.
мне ваша трагедия пох. но мерзким чудовищем от этого вы быть не перестаете.
Да не оправдывайтесь вы, это ж ева :), сами тут вечно сплетни разводят про свекровей/невесток/детей, некоторые даж постельные подробности своего интима с мужем вываливают и ничего , себя строго не судят :). И не переживайте, ничего ужасного вы не сделали.
Да, ваш супруг поступил и не честно, и подло по отношению к вам и вашим будущим детям.
Все не осилила, звиняйте. Но автору нефиг кивать на патолргическое поравдолюбство. Всегда, если ты не у следователя, есть вариант ответа. Знаю, но не скажу. Муж не хочет чтобы это обсуждалось. И не вранье, заметьте. Чистейшая правда. Для нормальных людей тема закрыта. Если подруга после такого ответа стала бы докапываться, то в сад дуру, без сожаления. Но с неблизкими лучше отмазываться.
ну и сами по себе величины доверие мужа и долбанное правдолюбство для нормального человека не должны идти ни в какое сравнение. Значит вы так мужем дорожите, что потешится для вас важнее.
охереть.
с таким богатым семейным наследством.... я бы не стала рожать детей.
это очень тяжелая семейная история....
Автору.
Есть такая индейская пословица: "Когда ты говоришь, следи, чтобы твои слова были дороже твоего молчания".
Или попроще: "А надо ли им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это знать?"
Каждый раз вспоминайте либо одно, либо другое и вам будет проще молчать в ответ на вопросы.
я бы сильно напряглась, узнав такое после свадьбы и скорее всего от такого 100% рожать бы не стала - генетика явно подпорченная, ну и сам поступок уже мужа - не является для меня нормальным.
ДЛя меня не стоял бы вопрос рассказывать или нет кому либо,а в от на развод подать - это да, вопрос был бы актуален.
Есть отличная история про БЕтхвена... (тот который не собака)
Его братья и сестры были глубокими инвалидами по слуху и зрению, а мама тяжело болела то ли сифилисом то ли туберкулезом..
Вы так смело орудуете словом генетика, а ведь понятие о сей науке не имеете. ДУмаю, даже простые законы Менделя вспомните с трудом.
к наследственности. У него была "дурная" наследственность. У вас возможно она тоже имеется, как возможно и у меня.
Не уловили суть или у вас ко мне что-то личное?
Предрасположенность к глухоте? Так он таки оглох в какой-то момент. Еще раз, в чем суть и к чему общие слова - дурная наследственность? Может иметься предрасположенность к определенным вещам, или не иметься...
РАсскажите мне, коллега, о какой "порченной генетике" говорит факт самоубийства родственника (отца) ?
Не говорит, а может говорить, почувствуйте разницу. Есть какая-то вероятность, что чел, убивший жену и себя вслед за этим, имел определенные псих.проблемы, предрасположенность к которым могли унаследовать его потомки.
Суппер, в истории любого рода есть интересные случаи , котрые могут говорить, а могут не говорить. Я ответила даме, которая уверенно заявила, что факт повешения отца провел к 100% порченой генетике. Последнее цитата.
А мне за генетику как науку оч обЫднА.
ветку отследите..
Я ж не вам отвечала. )
Там написано - генетика явно подпорченная
Практику реактивных психозов я знаю, как и исследования и исследователей, которые занимались их генетической компонентой.
Вам я свою позицию обозначила четко.
Вы смело можете оставить свое слово последним. Мне без разницы какого мнения вы придерживаетесь, я могу только попечалиться, что вы возможно "осторожно специалист".
А теперь замените слово явно на слово возможно и все встанет на свои места.Похоже, вы понятия не имеете какого мнения я придерживаюсь :).
))))) зачем мне менять слова другого человека?
Вы правы. я и написала, что мне всё равно).
Хорошего дня.
Дело ваше :), и вам хорошего дня. Замечу лишь, что не все изучали генетику, по сему, неточности вполне допустимы, человек знает или чувствует, что определенная ситуация может быть потенциально опасна, а насколько опасна не знает, обычное дело.
ТАкие неточности делают из другого (мужа) второй сорт.
Страх и темнота )
И да. в этом своем утверждении вы правы.
Человек уже двадцать лет, как чувствует, лелеет в себе обидки и по-мелкому мстит. Причём ни она мужа не любит, ни он её. Но живут, ночью спят, днём воюют. "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе."
Ей там выше задавали вопрос, а что было бы, если бы муж до свадьбы сказал? А ничего, отвечает, все равно бы за него вышла... Ну и причём тут предполагаемая плохая наследственность? Авторица своей нелепой жизнью недовольна, она о муже, как о смертельно надоевшем соседе-пьянице говорит. Не наследственность, так другую бы обиду нашла, чтобы собственную глупость оправдать.
Вам почем известно, что они друг друга не любят? Или, вы полагаете, что мстят друг другу люди исключительно из равнодушия? Если бы муж сказал, практически, ничего бы не изменилась, но автор не чувствовала бы, что ей манипулируют и с ней не считаются, как и от того, что автор сказала подруге, практически ничего не поменялось.
А вам почём известно, что любят? Когда любят, щадят чувства партнёра, а не отделываются оправданиями, что, мол, подумаешь, ничего же не изменилось... От того, что твои тайны становятся известны третьим лицам, банковский счёт, понятное дело, не уменьшается Но самолюбие страдает. А это дискомфорт почище авторовых мудовых двадцатилетних рыданий на тему наследственности. Это автором-то манипулируют? Она сама манипулятор и мелкая пакостница.
Мне неизвестно, я и не утверждаю это или обратное. Какие страдания страдательней - личный вопрос, каждому свое. Укрытие определенной информации, которая может влиять на поступки человека - манипуляция. Где манипуляции автора?
Ну так вы же утверждаете, что авторовы страдания - это страдания, а мужнины от её недержания воды в заднице - это вообще ничего... Вам откуда знать, страдал муж или нет, и насколько его страдания менее страдательны? Потому что автор об этом поет? Она в свое оправдание еще и не то напоет.
И гдя я такое пишу? Я сразу написала, что обоих можно понять + ее мужу надо к спецу, он таки страдает, но не от слов автора, а от нелеченой травмы...
Да ладно? Не от слов автора страдает? Вы так уверены? Незалеченная травма это понятно, но утверждать, что авторица не добавила ему душевных переживаний...
Ну а я уверена в другом. Я уверена, что выбалтывание тайны близким человеком, которому ты доверял, больно ранит. И любящий человек не будет сознательно добавлять страданий партнеру, даже если он считает, что объективно никакого вреда причинено не будет. Тем более, если была высказана просьба никому ничего не говорить.
тайна относительная - все его родственники в курсе + мама и сестра автора. И что значит доверял? Не так уж и доверял, если рассказал все только 6 мес спустя после свадьбы. Кста, зачем вы вообще рассказываете кому-либо свои тайны? Какой в этом смысл?
Маме и сестре сама авторша и наболтала. И если авторша получила такую непереносимую моральную травму, надо было развестись с этим обманщиком, как только он ей все рассказал, но нет, автор не развелась, она продолжает с ним жить уже хрен знает, сколько лет, и мстить по принципу "око за око".
А меня давайте обсуждать не будем, я не автор, тему не я завела.
Маме и сестре было разрешенo рассказывать с самого начала, тоисть, тут говорю, тут не говорю. Я не имела в виду конкретно Вас, зачем люди делятся своими тайнами, как вы считаете?
В силу разных причин и обстоятельств, а каждом конкретном случае они свои. Например, данный муж наверняка со своими родственниками не делился, они просто были свидетелями и участниками драмы. Часто близкие друзья знают о чем-то таком, что нежелательно выносить на публику, прсто потому, что были рядом во время каких-то событий, сочувствовали, оказывали помощь... Супруги часто знают друг о друге если не все, то многое, ну невозможно иногда не знать о некоторых обстоятельствах...
Я говорю не о тех случаях, когда люди сами были свидетелями, когда тайну именно доверили.
Не знаю... Иногда и невозможно что-то объяснить мужу или жене из прошлой жизни, не рассказав некоторые обстоятельства... Наверное. Зачем подружкам выбaлтывают все о своём прошлом, не знаю... Мы с подругой иногда откровенничаем за рюмочкой чая, но, во-первых, мы рассказываем только о себе, мужей не обсуждаем... Во-вторых, у нас и нет таких уж страшных тайн, так, обычные женские проблемы... Но все эти разговоры ведутся с глазу на глаз, и остаются строго между нами.
Ну Вы скажете тоже - двадцатилетние рыдания по поводу наследственности. На это теперь уже обижаться смысла никакого, да и других обидок и обид хренова туча за 20 лет набралась, куда более свежих и актуальных.
Почему писала, что все равно замуж бы вышла - я тогда по молодости столько глупостей наваляла, что и тут бы наверняка не стала так уж сильно заморачиваться.
Насчет мести - я считаю и уже раза три об этом писала что это правильнее назвать не местью (месть по моим представлениям это конкретная пакость за конкретную обиду), а зеркальным отношением. По-моему любой человек рано или поздно задумается - а стоит ли так уж беспокоиться о чувствах человека, если он ни фига не беспокоится о твоих?
Ну смотрите, допустим у обоих родителей ген слепоты, но оба видят. Это говорит о том, что дети могут родиться слепыми, вероятность 25%, если не ошибаюсь, говорит ли это о том, что кто-то из детей непременно родится слепым? Никак нет. А теперь усложним задачу, один из родителей слепой, но мы не знаем, генетическая это слепота или другие факторы.
НУ смотрите)))
В каком гене записана предрасположенность к суициду?
У вас всё же ко мне что-то личное.
В личку.
Я свою позицию разжевала подробно.
Задачки для 8го класса я здесь вам решать не буду.
Вы придуриваетесь? Или отрицаете предрасположенность к психозам, депрессиям и проч?
Отрицаю хрень, которую вы несете. И также отрицаю желание вешать на людей ярлыки исходя из собственных фантазий.
От какого свинца? Я не стала бы верить всем историческим справкам, даже если таковая имеется. Не надо делать винигрет из генетики и морали, ибо на выходе фигня получается.