А я позарилась на чужую недвижимость?
С мужем поженились после института. Жилья ни у него ни у меня не было. В свое время (еще до меня) родители мужа записали на сына участок (давали у его отца на работе, отец оформил на сына). Участком не пользовались, ничего там не сажали, не строили. Это был участок как бы "на будущее".
Помыкавшись полтора года по съемным квартирам и понимая, что не скоро мы заработаем на свое жилье, возникла мысль продать этот участок и купить квартиру. По цене равноценно. Пришли к родителям мужа с этим предложением. На что я лично услышала в свой адрес недовольное "позарилась на чужую недвижимость". Скажите, пожалуйста, я действительно не имею и не имела право на такую мысль и вопрос? Это очень нагло с моей стороны или несправедливо? Или что? Я просто хочу понять почему на меня обрушился такой негатив.
Так как уже прошло время, я сразу напишу - мы не продали тот участок, он до сих пор оформлен на мужа, хотя я предлагала переоформить его на отца (зачем нам висячая недвижимость, которой мы не можем воспользоваться?, но так и не переоформили). Отношения со свекрами холодные.
Я нахалка?
дайте-ка угадаю - налог за этот участок платите конечно вы?
очень удобная позиция свекров )))) я бы уговорила мужа или продать, или "вернуть" участочек
Нет, мы не платим налог. Платили родители. Наверное и сейчас платят (скорее всего платят, они очень ответственные в этом плане), я не проверяла.
Я раньше говорила, чтоб муж "вернул" участок родителям, но он ничего не делал и родители ничего не делали, ну не буду же я их насильно заставлять это делать :). Так и живем. Я даже забыла о существовании того участка, это тут прочла несколько топиков и вспомнила и про наш "скелет в шкафу" и решила спросить - может я действительно была тогда нахалка?
нет )
я вообще таких скелетов не понимаю, когда семья без жилья, но с участком "на будущее"
на какое будущее?
Так и я так же думала и была очень удивлена, когда на меня гневно накинулись, как я ловко все придумала. Ну вы представляете? Я получается наглым образом придумала, как нашей семье приобрести свое жилье. Причем я понимаю, что участок был оформлен еще до брака, а квартира будет куплена в браке и тогда в случае развода она будет подлежать разделу, но елки палки - почему не учитывается, что я оставалась бы с ребенком - с их внуком. Ну как можно так однобоко смотреть на жизненную ситуацию? Мы вместе на тот момент были уже 2 года. Когда впервые возник этот вопрос - мы еще были без ребенка, второй раз этот вопрос поднимался, когда ребенку было чуть больше года. Свекры непробиваемы. Ну и Бог с ними. Я не жалуюсь. Я понять хочу, что ими движет? Как они планировали использовать тот участок? И зачем оформили на сына, если он не может им воспользоваться? Ну ответ всегда "это на будущее". На какое будущее, не понятно.
Надо было, чтобы разговаривал с ними только муж. И квартиру, в таком случае, можно было бы оформить на отца.
Я лично не пошла бы к свекрам с таким предложением. Ни через 2 года, ни через 20.
Я просила мужа поговорить самому, но он отвечал, что как бы все время было не в тему начать этот разговор. И как то я однажды задала вопрос, а что если и тут я поняла, что разговор у мужа с родителями все таки был, просто он мне не признался чем он закончился и получается, что я в шоке выслушала какая хитрая. Если бы муж меня предупредил, я, возможно, и не начала этот разговор. Второй раз, когда я опять решилась на этот вопрос - когда у нас уже было ребенку больше года, опять же просто был подходящий момент и место и время и общее настроение. В тот раз родители мужа как бы ушли от разговора, но общий смысл и их настроение по поводу этого участка я поняла. После этого я больше вопрос не поднимала.
Я бы не стала разговаривать, если бы у нас были б хоть какие то перспективы, я достаточно ответственный человек, чтоб задавать такие вопросы. Мы не в Москве живем, у нас нереально заработать на квартиру, учитывая, что мы не бизнесмены и никакой бизнесменской жилки не имеем. Да у нас даже те кто занимается бизнесом не все могут заработать на квартиру, многие еще и в убытках остаются. .
В нашем случае это просто определенные отношения между сыном и родителями. Мой муж достаточно мягкий человек, который будет избегать щепетильных вопросов, зная отношение родителей к этой теме и он не сможет объяснить родителям необходимость поступить именно так, и родители всегда его переговорят (он им слово - они ему десять). Мой муж не умеет вести переговоры. Он молчун. С психологической стороны он интроверт.
Понимаю, но Вы сами такого мужа выбрали.
Если муж не может, значит сидели бы мы ровно на попе. Потому что я считаю, что это не мое дело, лезть к свекрам с такими вопросами. Они не дураки, предложили бы сами. Не предложили - значит у них другие планы.
Тем более, кстати, если такой муж - они в курсе его характера. Вы выглядели... грубо говоря, настырной охотницей до чужого добра, окрутите его, такого нерешительного и...
Это я Вам говорю как бы со стороны свекров.
Я вас поняла. Спасибо за объяснение. Возможно где то вы правы. Хотя мне свекровь неоднократно говорила, что ей нравится что я такая активная и у её сына насыщенная жизнь. Я организовываю поездки, планирую экскурсии, вытаскиваю всю семью в кино и театр и на выставки. Муж в этом плане домосед.
Им всем это нравится, пока дело не доходит до имущества :)
Примерно такая история у моей сестры сейчас. Она у нас тоже активная, муж пассивный, свекрам все это на словах нравится, а за глаза говорят примерно как в соседнем топике "чего ее жалеть, у нее железные яйца, сама справится, а ты сынок. побереги себя, не напрягайся".
Где вы сейчас живете? Ваш "молчун" каким-то образом решил вопрос жилья? Тут понимаете какое дело... участок, действительно, не ваш. И муж ваш, вероятно, не считает его своим и подлежащим продаже. Если при этом муж принципиально решил проблему жилья, то и отстаньте от него с этим участком.
Муж проблему жилья не решил. Её частично решили мои родители. Мы сейчас живем в квартире тети моей мамы, а она временно живет с моими родителями. Мы даем деньги, чуть меньше чем, если бы мы снимали квартиру. То есть нам это выгодно по финансам. Тетка не против - ей одной тяжело уже самой справляться с домашними делами, она одна, детей нет.
Договорились на год. А там, если тете не понравится, мы уедем на съемную квартиру.
В каком смысле?
Он может сказать - а что я могу сделать? Ну собственно действительно - ну что он может сделать?
В прямом смысле. Где по его представлению вы будете жить через год? Через пять? Через 10? Через 20, когда уже не сможете снимать?
PS Если участок оформлен на него он просто может продать его, никого не спрашивая. Это к слову, о том, что он на самом деле может.
Он говорит, что в крайнем случае пойдем жить к его родителям, они не против.
Участок оформлен на мужа и продать он его может никого не спрашивая. Но, честно говоря, я знаю, что муж так не поступит и я, по совести говоря, тоже не смогу на это пойти. Это будет нечестно. Я так не могу.
Ну что я могу сейчас сказать? Муж утверждает, что родители готовы нас принять хоть завтра. Вот только я к этому не готова.
Тогда работайте сами над тем, чтобы вам не пришлось ехать и вообще идти на поклон к свекрам.Раз не готовы.
Почему ЧУЖОЙ?
Это участок моего мужа. И Жилье будет оформлено на мужа. Да, я понимаю, что в случае развода, квартира будет считаться совместно нажитым имуществом. Почему в таком случае ребенок таковым не является?
Ребенок останется со мной. Однозначно. Это не обсуждается.
Участок не продается (на сегодняшний момент он на муже, но мы им не пользуемся).
Так повторяю вопрос - почему я должна остаться с ребенком на улице после развода? Я понимаю, что не на улице, и я вернусь к родителям, но в любом случае - ребенок то у мужа тоже будет - он никуда после развода не денется, но при этом муж будет завидный жених с приданым участком, а я одинокая разведенка с ребенком. Вам не кажется это несправедливым? Учитывая, что в браке я не сижу у мужа на шее.
Нет, не кажется. Ребенка вы родили по собственной воле и знали, что вам негде с ним жить. Почему что-то вдруг должно поменяться? Кто и что вам должен за то что вы осчастливили мир и родили СЕБЕ ребенка?
И да, задайте вопрос своим родителям - почему ваш муж с приданым, а вы голодранка. Оно ведь так и было до брака и до рождения ребенка, которым вы так активно спекулируете.
Только лишь потому что родители работают на разных местах работы. Там где работают мои - участки давали в таком месте где эти участки ничего не стоят. Я тоже могу предложить участок (мои тоже получили), но какой в этом смысл, если там никто не покупает участки даже за копейки?
И на этом основании вы предлагаете отнять у тех, кто работал на "правильной" работе и поделить.
а муж купил этот участок за свои?? Нет?? Тогда нахуй (с)
А ребёнка можете отдать мужу...не хотите? Тогда 50/50. Но вам свёкры хату предоставлять не обязаны только потому, что вы изволили расплодицца.
а почему не обсуждается, с кем останется ребёнок после развода? он такой же мужа, как и ваш.
потому, что ребенок не имущество. не желаете воспитывать - отдайте мужу.
если "это не обсуждается", то это ваш выбор. и имущество родителей мужа не имеет к вашему выбору никакого отношения.
не оставайтесь с ребенком на улице. определяйте место жительства ребенка с отцом.
будущего нет, осподи. Потом раздерете этот участок как хотите, че тут мечтать заранее. Не портите ауру только:-).
вот и заработайте на своего ребёнка, а внуков у них может быть вагон, на всех участков не хватит.
Вообще странно, что вам пришла в голову мысль продать ЧУЖУЮ собственность, чтобы приобрести свою. Муж ваш, видимо ни рыба ни мясо, ни родителям слово поперек сказать не может, ни вам, поэтому вы и имеете "висячую" недвижимость.
И да, в случае развода, квартира делилась бы как приобретенное в браке имущество. Естественно, что свекров это не устраивает. Вы когда на квартиру заработаете, сможете поделить ее с чужим человеком?
Переоформление стоит денег и времени, поэтому и не переоформляют. Это НЕ ВАШИ проблемы и лезть с этим к свекрам вы не имеете никакого права.
вы не просто нахалка, вы завистливая до кучи :) Раз мне не достался участок, значит пусть забирают, чтоб глаза не мозолил.
Что характерно кушать он не просит, налоги платят родители, лично вам он вообще никак, но вы всё пережить не можете, что вас мордой ткнули.
Просто вы не особо понравились свекрам и вообще они не считают вас членом своей семьи. А муж своего мнения не имел. Все при своих.
Знаете, главное чтобы муж/жена считали. У меня тоже есть такая недвига, которая "семейная". Мама когда-то очень обиделась, когда я наотрез отказалась участвовать во всяких разных схемах, которые позволили бы сделать недвигу получше, но чтобы моему мужу не досталось. И четко озвучила, что если это мое, то я использую на свою семью, деньги нужны, нам надо жилье покупать. Если не мое, то готова завтра же подписать любые документы, но чтобы никакого отношения к этому не иметь.
У мужа даже возможности не было ничего подобного сказать, это было еще до свадьбы.
Сейчас мама признает, что я была права :).
это не имущество мужа/жены. это имущество родителей мужа. то, что они решили при жизни формально отдать на хранение это имущество своему сыну - только дело родителей и сына. с жены за это ни копейки не берут.
Ну "на будущее" можно понимать как на будущее сыну. Я так и поняла (иначе зачем было на него оформлять). Собственно, с моей недвигой было то же самое - "на будущее". Вот и пришлось объяснить, что я сама буду строить свое будущее, так, как считаю нужным.
это их понимание будущего. женино понимание, одобрение, и осмысление никто не обязан спрашивать. и никто не обязан отчитываться "зачем". с жены берут хотя бы копейку в пользу этой недвижимости? нет
да, вы сами имели право строить свое будущее. а родители имели право распорядиться своим настоящим с учетом и с оценкой вашего понимания своего будущего.
может быть в случае мужа автора противоречия между его пониманием будущего и понимания будущего его родителями настолько кардинально отличаются, что могут повлиять на настоящие отношения мужа с родителями. а он не хочет, чтобы эти отношения изменялись. это его право. и его родители. и нех туда жене соваться. не ее дело.
не хочет жить у своей тети - ставит перед мужем вопрос "дорогой, так больше продолжаться не может"
а не "дорогой, когда твои родители позволят тебе продать их участок, чтобы мы могли купить на эти деньги квартиру, половина которой будет принадлежать мне" :)
молодо бывает зелено. романтишно, глупо, нагло, бестактно и прочая.
через 11 лет надо понимание все же иметь. даже если осточертело мыкаться по чужим углам. особенно если осточертело.
Ну тут прежде всего идет речь о согласии между мужем и женой :).
Потому как если я считаю, что у нас с мужем жизнь общая, любой сказавший про него "нех соваться" будет бит лично мной :).
Вы, конечно, не имеете.
В крайнем случае, ваш муж мог бы заводить с родителями такой разговор.
Если бы совсем был бы недееспособным.
не нахалка, а слишком простая))))) участок свекров, с какого полфига они должны были его вам отдать, даже если не пользуются им в данный момент.
Хотя бы с такого, что участок был взят "на будущее", когда сын был еще не женат. Муж говорил, что по поводу участка был разговор, что участок будет как бы для молодой семьи сына. Родители думали, что мы будем там что то сажать. Насчет дома речь не шла, так как все понимали, что такие расходы никто не потянет, ни мы , ни родители. Возможно они надеялись, что сын будет достаточно зарабатывать и построит дом, но он никогда не зарабатывать столько, чтоб можно было вынашивать идею стройки. И родители мужа никогда со стройкой дело не имели.
Конечно же вы позарились на чужую недвижимость. Родители вашего мужа записали участок на него, вы к нему не имеете никакого отношения, потому что участок подарен его родителями и строго ему и к тому же еще до вашего появления в его жизни. Позор так вести себя как вы!
да) а муж ваш - простофиля) вам надо было предложить - они участок переоформляют на свекра, а потом свекор покупает квартиру и дарит ее сыну.
да, действительно.
это не ваша лично недвижимость
и даже морально - это не недвижимость вашего мужа
это недвижимость его родителей.
то, что она на вашем муже - это ИХ семейное дело.
вы действительно не можете понять, почему такой негатив? что вы, чтобы приобрести СВОЕ пожелали продать ЧУЖОЕ?
да, вы не имеете на эту недвижимость никакого права. и эта "висячая" недвижимость не на "нам", а на сыне своих родителей.
вы не просто нахалка. вы жлоб по этой ситуации.
вы никакого отношения к участку не имеете, почему вы пишите - зачем НАМ этот участок? вам он незачем, он не ваш.
Реакция родителей понятна, но я бы не была против, но сразу прямо сказала бы, что не против. но квартира будет оформлена на меня, чтобы она не стала совместной.
Т.к. при разводе вы бы претендовали на половину. а вы посторонняя тетя. не заработали ни на 1/100.
Как то так :)
Да,позарились,может родители этот участок себе как прибавку к пенсии держат,поняли,что надеяться на сына нечего,он себя с трудом может прокормить.Тоже имеют права.
Так пусть заберут его себе. Я ж не против. Чего они не хотят оформить его на себя?
и объясните мне, пожалуйста, какая может быть прибавка к пенсии с участка земли? Огородом/садом они никогда не занимались, они городские жители и понятия не имеют что и как делают с землей. К тому же они могли просто напросто сказать, что это их участок и у них на него какие то планы, но нет - речь всегда шла "о будущем" сына. Мне вот интересно - будущее сына это когда ?
А это вообще не ваше дело,это отношения сына родителей,вам-то каким боком мешает ?
Элементарно,продать участок ,когда прижмет,продать квартиру и построить там дом,вариантов уйма.Просто примита как данность,что вас этот участок никаким боком не касается,этот как чужие накопления.Начните своих родителей раскулачивать,а там глядишь и свекры подтянутся,а так игра в одни ворота.
В данный момент так и есть. Участок на муже и мы им не пользуемся и даже не разговариваем о нем.
Своих родителей я уже "раскулачила" :):):). (Это шутка конечно же, но доля правды в ней есть - мои родители организовали нам некоторую помощь в плане жилищного вопроса).
никого вы не раскулачили. так мизерная помощь. давайте ваши родители сделают вам квартиру в собственность, а при случае развода разделите с мужем. он же кормит вас, пока вы в декрете. и алименты будет платить. думаю и на больничном посидит если надо.
не нравится? вот и не облизывайтесь на чужое. чем вам мешает право собственности у мужа? он платит налог? - нет. вам это мешает брать кредит и покупать жилье? - нет
Да, позарились и по этим вашим высказываниям это совершенно очевидно.
Родителей всё устраивает, вашего мужа тоже.
Недовольны только вы.
:) Ну конечно я недовольна. А все потому что хочу, чтобы моя семья имела свое жилье. Свекры живут самостоятельно. Мужу все равно, ему и в съемном жилье хорошо живется. И только я мечтаю о своей квартире. Не могу жить в чужой квартире. Хотя конечно живу, а куда мне деваться?
Охх, и я о дворце мечтаю.
Напишу, пожалуй, письмо Елизавете.
Какого хера ей в такой Букенгемском сидеть, у нас, вон. в Сибири, семьями в однушке живут, с 4-мя детьми и свекровью. А она барствует.
Пусть делится.
Все, не могу с сегодняшнего дня жить в обычной квартире, дворец хочу. Хотя бы половину. Четверть, ладно, но с отдельным входом чтоб.
кто мечтает тот и зарабатывает, а не раскулачивает свёкров. Своих трясите на квартиру.
Мне вот интересно - будущее сына это когда ? - когда он с вами разведется. Женится. Они родят ребеночка и она не будет трясти с его родителей недвигу, они им сами её подарят на рождение ребенка )))
а это вообще не ваше дело. это дело родителей и их сына. и как бы вам ни хотелось полностью контролировать жизнь, имущество и решения своего мужа, права такого у вас нет.
с кем он спит - можете контролировать, а что ему родители дарят, и что из этого он дарит обратно родителям - нет.
"будущее сына" - тогда , когда решать хозяева недвижимости. фактические и номинальный. а не вы.
Я думаю, что родители боятся. Добрачный участок сына так и останется его участком, а квартира, приобретённая на вырученные от его продажи деньги, это уже совместно-нажитое в браке имущество. Разницу чувствуете?
Можно ведь оформить на себя.
Мне кажется, они просто мечтали о даче, о доме. :) Думали сын вырастет и построит им дом, а они будут приезжать и грядки разводить.
Нет, Ромашка, они прекрасно понимают на что способен их сын. Он далеко не строитель и не прораб и вообще далек от организации подобного рода действия. Я еще раз пишу - он почти не общается с людьми без крайней на то необходимости. Местожительство его не особенно парит. На голову не капает и из окна не дует и ладно.
Ну, мечтать-то не вредно :)
Вдруг Вы построите.
Таких мужчин знаю, мой друг точно такой. Очень хороший человек, но жене я его в плане быта не завидую :(
Да, примерно поняла.
Например, товарищ очень долго не покупал стиральную машинку. Ему и так хорошо, джинсы и майку можно в ванне простирнуть :)
Как уж там жена убедила, я не знаю, но купили.
С квартирой примерно так же :( живут в крошечной комнате втроем с дочкой, в маминой квартире. Комната - как у некоторых кухня, или даже наверное меньше. Метров 8.
Вы же почему то выбрали себе такого мужа. Зная, что у вас лично нет ни жилья, ни перспектив его иметь, но мечтая при этом о жилье. Что вами двигало?
Надежда. На светлое будущее.
На самом деле я про квартиру не очень то думала до брака. То есть я представляла себе, что мы для начала можем жить или у моих родителей или на съемной квартире (я вообще предпочитаю отдельно), а дальше уже будем решать совместно. Но вы ж понимаете, что мечтать, планировать и даже обещать что то придумать или осуществить, не значит воплотить в жизнь на самом деле.
А ваш муж на этапе принятия решения о браке что-то такое планировал? Или вы понадеялись на авось?
Да, чувствую и уже писала тут об этом.
Вы можете предложить какие то варианты решения жилищного вопроса, учитывая имеющиеся обстоятельства?
Так вы об обстоятельствах ничего не написали. Ну кроме того что есть некий участок. А у вас что есть? Ну там работа, зарплата, накопления, движимое и недвижимое, которое можно продать. Почему не хотите ипотеку, молодую семью и т.д.?
Мы с мужем приблизительно в одинаковых условиях. Оба с в/о. Оба работаем. Зарплаты не очень большие, так как работаем на госслужбе. Дополнительных доходов нет. Квартиры есть только родительские. Вот единственное что есть еще у мужа - это тот участок. Учтите - участок не куплен, не получен в наследство, и никаким боком не использовался родителями мужа.
А больше никаких и нет. Мы не в Москве живем.
Мы так и живем, как будто участка нет.
Не знаю. Мне кажется в Москве с жильем больше шансов. В смысле заработать на жилье.
В провинции с этим очень и очень сложно.
Да что вы! В провинциях на деньги от однушки в какой-нибудь новой Москве можно полэтажа купить.
Уж на ипотеку то всяко двое взрослых лосей заработать могут.
В провинции на маткапитал можно купить половину квартиры, в Москве - площадь туалета в хрущевке.
Да ну какие варианты - только зарабатывать. Если на ваших нынешних работах платят мало, то либо менять работы, либо подрабатывать.
Вы же прямо не спросили родителей, как они видят ваше дальнейшее проживание? Они точно хотят дом-огород или, действительно, боятся за своё добро.
Если второй вариант, то предлагайте оформить новую квартиру на них.
Квартиру можно оформить на свекров. Все парню с семьей не на съеме жить. Объективно непонятно такое отношение к имуществу - стоит мертвым грузом, не используется, денег не приносит.
Это их "подушка безопасности" на старость.Если они ее сегодня отдадут,то не видеть им ее как своих ушей,невестке уже сейчас нужнее.
Справедливости ради "нужнее" не только невестке. Их собственный сын живет почти даром и ради христа у родственников жены. Ему мягко говоря тоже нужно, просто за него проблема крыши ПОКА решена. А подушка безопасности в виде неиспользуемого участка - неликвид. Вот стебанет, к примеру, папу инсульт, а маму еще какая зараза - кто будет заниматься превращением участка в деньги, которые им нужны вотпрямщас?
И вылетит наша автоp как птичка из квартиры той, с детьми под мышкой. После того как всю жизнь в нее вкладывалась.
Ну вылетит. Детей, кстати, вполне может мужу оставить, почему нет? Если ума хватит еще рожать от такого... мужчины.
Всякое в жизни может случиться. Бывает ипотечное жилье отнимают за долги - это же не повод не покупать жилье, правда?
автор слишком хитрожопая. вот что она пишет
Так и я так же думала и была очень удивлена, когда на меня гневно накинулись, как я ловко все придумала. Ну вы представляете? Я получается наглым образом придумала, как нашей семье приобрести свое жилье. Причем я понимаю, что участок был оформлен еще до брака, а квартира будет куплена в браке и тогда в случае развода она будет подлежать разделу, но елки палки - почему не учитывается, что я оставалась бы с ребенком - с их внуком. Ну как можно так однобоко смотреть на жизненную ситуацию?
ей за внука надо квартиру отписать
Вот интересно получается. Значит стирать, убирать, готовить и вообще как то развлекать мужа и при этом работать также, как и он - это я должна. А оставаясь после развода с ребенком на руках, не имею права, образно выражаясь, подстелить соломки? Это почему же? Объясните, пожалуйста.
Стирать убирать и развлекать вы не должны. Зачем вы это делаете, если в тягость? Ребенка после развода можете оставить отцу - у вас есть такое право. Подстелить соломки имеете право, а как же. Но только сначала надо найти того, кто соломкой поделится... вот тут засада выходит.
Только делаете вы все это для мужа и по собственной воле,а квартиру требуете почему-то у совсем других людей.
Собственно говоря я НЕ ТРЕБУЮ.
И не у других людей.
Да и квартира будет ведь и мужу тоже.
Вы требуете и свекров, которые вам ничего не должны. Ваше "тоже" умиляет.
Продаст, купит жилье. Что вы как маленькая. Или дом построит. Может, они мечтают о будущем загородном доме.
Так он может сейчас продать и купить. И даже на маму оформить, чтоб ей спокойнее было. И уже сейчас жить в своем жилье, а не не пойми где.
Автор же четко пишет, что муж у нее амеба с мизерным доходом, и родители в курсе данного факта. Никакой дом о не построит, мечтать они могут о чем угодно.
Оформлять квартиру на свекровь и жить в ней - очень глупо со стороны женщины. Потому что если мужа действительно под старость глюканет, а квартира будет еще в свекровиной ведомoсти, то автора могут из нее попросить на выход, сколько бы она там ни прожила, и как бы она в нее ни вложилась.
А покупать и оформлять на мужа свекры не хотят видимо прекрасно понимая, что и невестка и дети там окажутся, и по факту не показав себя полной сволочью их оттуда уже не выпрешь, даже если семья распадется.
Мне кажется, я как раз свекров понимаю. Им нужено имущество в виде неподъемного имущества, которое не потеряешь. Именно на всякий случай.
А на вечном съеме жить не глупо со стороны женщины? Риск что ее попросят на выход намного выше, т.к. он не зависит никоим образом от того, глюкануло мужа или нет. И вообще от наличия мужа не зависит.
А на съеме мужчинa то авось зачешется когда-нибудь, и задумается о жилье-то. А тут и вспомнит об участке, глядишь… Гы.
Так амебный он, хоть поди не мальчик. Живет приймаком и ему не дует. Уже и ребенка народил, а все не чешется. Раз еще не зачесалось за столько лет, с какой стати вдруг зачешется? Не, такой типаж очень понятен - за него всегда все решают другие, все его проблемы. Не родители, так жена.
а чем автор собралась вкладываться? :) Участок свекров, у автора копейки за душой нет.
Автор, если ваш муж продаст участок (ну предположим теоретически) и купит квартиру - как вы поступите в случае развода? Будете претендовать на половину под соусом совместно нажитого в браке?
ясен пень, что будет. Автор деловая. Себе на уме. Хитрая. Свекры в этом смысле просто защищают от хабалки.
Я не собираюсь разводиться.
И да, я буду настаивать не на_своей доле, а на доле_нашего_общего ребенка.
Хорошо, каким боком здесь общий ребенок? Он какое имеет отношение к участку свекров (не де юре, но де факто)?
Ну конечно очень удобно утверждать, что никакого. Это с вашей точки зрения. А с какого то абсолютно чудовищного ракурса (с моей точки зрения), так в случае чего - внук имеет право претендовать на наследство отца. Я правильно понимаю? Да, да, и свекры и внук и, к слову, даже жена, могут подавать на наследование того участка. Разве нет?
А если свекры не хотят, чтобы внук имел какое то отношение к их участку - почему бы им не позаботиться об этом и не переоформить свой участок на себя? Сын то их по любому единственный наследник. И вопросов бы не возникало.
Да, на наследство право имеет. Вот помрет ваш муж - будет у сына участок. Чем плохо?
А сколько раз я об этом еще должна сказать, чтоб мне перестали задавать такие вопросы? :)
Проблема не в том, что эти вопросы вам на форуме задают, а в том, что этот вопрос, очевидно, ваши свекры себе задают...
При чем тут ребенок? Вы же ясно написали, что хотите СВОЮ квартиру, а не долю для ребенка.
Вас не смущает сама идея присвоения даже не добрачного имущества мужа, а имущества свекров? Участок был получен свекром - теперь он в виде квартиры должен стать вашим, потому что... А почему, собссно?
Ну почему МОИМ то? Не моим личным! А собственностью ИХ сына в браке.
НЕ СВОЮ КВАРТИРУ Я ХОЧУ, А НЕ ЖИТЬ В ЧУЖОЙ. Я В КВАРТИРЕ МУЖА вполне уютно буду себя ощущать, как хозяйка. Можно будет уже и обои поменять и сантехнику, если надо будет. И вообще это конечно же будет считаться уже НАША квартира. Путь бы она даже была оформлена еще до брака.
Я готова вложить все что угодно. Я на все готова. Даже пусть эта квартира будет оформлена на мужа по дарственной, чтобы я на неё не имела прав. Мне достаточно будет если наш ребенок будет иметь хотя бы какие то перспективы.
Нетка, я вас поняла. Я села молча и закрыла рот. Все.
Я пошла работать. Молча. Ни на что не претендуя.
Да, позарились. Участок есть не просит, не вам даден, не вами заработан. Неважно на кого он оформлен, это имущество свекров. Были бы умнее вы, может быть и подарили бы, а нахалам делать такие подарки не стоит.
Да уж. А нам квартиру на свадьбу подарили. Если есть возможность то почему нет? Наши дети тоже ни в чем нуждаться не будут. С тех пор мы с мужем уже заработали неплохо и будущее детям в плане недвижимости обеспечили.
Когда дарили, оформлена была на 2х собственников. Но это уже не важно. Ту квартиру уже давно продали, у нас свой дом и еще несколько объектов.
"Участок на будущее". "Будущее", оно у вашего мужа как бы вот. Че участку стоять?
Предложите мужу продать участок, купить квартиру и оформить на родителей. Потом пусть квартиру мужу подарят. Так решится ваш жилищный вопрос и родители мужа будут спокойны.
О. Кстати, спасибо, не плохой вариант, как мне кажется. Интересно, что скажет общественность евы?
Я подумаю - есть ли у меня моральное право опять поднимать этот вопрос с продажей участка и покупкой квартиры. Хотя возможно при таком варианте оформления свекры может и согласятся. НО если муж опять не сможет донести до свекров как будет оформлена недвижимость - я не хочу больше получать в свой адрес обидные упреки о том, что я якобы позарилась на чужую недвижимость. Да пусть подавятся своим участком. Я после тех двух раз приличное время в себя приходила.
Если нормально объяснит- то поймут. Зачем деньги за чужую квартиру отдавать? А так и овцы целы и волки сыты. Поговорите с мужем в таком ключе, пусть он адекватно донесет.
Понимаете, есть вероятность, что они даже слушать не будут. Только поймут о чем речь сразу закроют ему рот. Им, по моему, фраза "позарилась на чужую недвижимость" греет душу. Она их возвеличивает в собственных глазах. Заодно есть о чем поговорить с близкими родственниками.
Вы можете поднять этот вопрос только с мужем. дальше он сам. не сможет - значит такова ваша судьба
сейчас, несмотря на то, что недвижимость данная на сыне, это имущество свекров. это ИХ страховой фонд. это ИХ неприкосновенный запас.
а вы спрашиваете, есть ли у вас "моральное право" съесть их неприкосновенный запас. и сделать его своим.
и почему это они должны подавиться своим участком? они вам что-то должны? с какой стати? просто потому, что вам 10 лет назад понравилось спать с их сыном и вы с их сыном решили, что завести ребенка - неплохая идея?
если кто вам и должен, то ваш муж. но не его родители.
и ваш муж должен вам только свое, но не чужое. а этот участок - не его.
он - нищий.
и вы - нищая
и встаете в позу в адрес того, кто может подать вам милостыню "да подавитесь вы своими деньгами", дескать какие они гады - не подают, только дразнят.
так ведь и дразнят - не вас лично.
Автор, где-то понимаю вас. Я здесь писала несколько лет назад, резонансная была тема - мой бывший муж свою долю от продажи общей с родственниками квартиры, которую мы (вместе, замечу) планировали использовать как первоначальный взнос по ипотеке, подарил матери. Просто молча поставив меня перед фактом.Мы поехали после сделки на съем в ожидании денег, и через пару дней выяснилось, что никакого жилья не будет. Он при этом еще и не зарабатывал почти ничего, т.е. на съем и на жизнь зарабатывала я одна. Свекровь эти деньги передарила фактически дочери, чтобы у той была двушка, а не однушка. Хотя это в общем-то неважно. Важно, что для него быть хорошим для мамы оказалось важнее, чем иметь жилье для своего ребенка. И альтернативных вариантов, кроме как до конца жизни жить на съеме, у него не было.
Меня здесь тоже распяли и объяснили, как я не права, рассчитывая на чужое имущество.
Я проглотила и пережила. С мужем развелась, сняла лишний груз. Накопила сцепив зубы на ПВ 10% однушки новостройки, теперь плачу ипотеку и делают ремонт. Да, трудно, очень трудно. Но зато я никому ничего не должна. А БМ так и живет у матери, безмерно раздражая ее мужа. И уже жалеет о своем решении, т.к. своего угла у него нет и не будет, семьи тоже (кому он голодранец нужен). Ушел поезд, жизнь бездарно просрана. Спасибо провидению, что ко мне это уже не имеет отношения.
Я помню те ваши топики и вашу ситуацию. Вы в Питер собирались уезжать, поближе к своей маме, так ведь? Или остались в Подмосковье? Очень за вас рада, что вы все сделали правильно для себя. Да, вам очень трудно сейчас, но вы умница. Искренне желаю вам, чтобы жизнь вас еще порадовала какими-нибудь приятными поворотами.
Ну вот. И чего добилась свекровь?
Я это к чему? Бежать надо от такого мужа как у автора. Все равно толку нет ни с какой стороны.
а от такой как автор бежать не надо? Тоже голодранка похлеще мужа. У того хоть участок есть, а у этой только потрки заношенные.
А что толку от его участка, если он по сути не его и воспользоваться он им не может.
дук он им ничего и не стоит-за всё платят свёкры, а муж там в собственниках только номинальный. Пора бы на себя рассчитывать, а не стдеть на жопе ровно и плодить детей в съём.
Как? Зарабатывать не научился. Своего угла нет. Семьи нет. Ну будет в шоколаде наверно после смерти матери, когда унаследует уголок в квартире. Лет в 65. В этом шоколад?
Он ничего не унаследует, т.к. и самой бывшей свекрови там ничего не принадлежит. На деньги от продажи квартиры они построили новый дом на участке ее мужа.И земля, и строения принадлежат ему. Она станет наследницей только если его переживет. И еще у него (у мужа свекрови то есть) трое своих детей... Так что вообще неизвестно, куда он пойдет лет через дцать. НО это к счастью уже не мое дело.
Какой смысл в добрачной недвижимости, от которой абсолютно никакого прока?
И, опять же, оформить все можно так, чтобы жена не претендовала. Было бы желание.
Так если хотели сыну подарить, то сказали бы об этом. Хотят люди себе это оставить поэтому и подарков не делают. А имя в доках значения не имеет. Морально это собственность свекров и они не хотят молодым делать подарки.
Это теоретически. Вы сможете обокрасть своих родителей и жить потом спокойно?
Ну, например, на меня в юности родители тоже оформляли такой участок - им так было удобнее по каким-то причинам, я не спрашивала. Взяли на всякий случай, тоже "на будущее". Когда продавали 15 лет спустя - подписала им доверенность без разговоров, даже мысли такой не было - что это мое.
Желание халявы - не очень красивое качество для нормального человека
а на меня квартира родителей записана и? Мне их выгнать на улицу и продать? А то у меня кредит за мою. Только не все такие суки!
А на мне квартира и дача... свекрови. Прикиньте, сколько соблазна ими воспользоваться? :) Однако даже в голову не приходит продать, ведь моё это только на бумаге, по факту- НЕ моё ни разу. Просто так сложилось.
была бы у вас такая жена, как автор, всё бы продала и поделила...в свою пользу ;)
Если бы сын реально это мог, они бы не стали оформлять на него. Знают, что не может и не сможет.
Я понимаю вашу обиду. Но винить можете только себя и мужа. Мужа за то, что тюфяк (извините) и даже не способен просто поговорить с родителями. Себя - за отсутствие такта и женской мудрости. Ибо придти к свекрам с таким предложением через 2(!) года после знакомства (или чего?) - это ОЧЕНЬ недальновидно и глупо.
Сейчас эту тему закройте вообще. А через несколько лет тихонько через мужа действуйте.
А может стоит на себя обижаться и на мужа, что не способны сами себе на жилье заработать? А не на свекров, которые подарков размером в квартиру не делают.
Уже прошло 11 лет после последнего разговора на эту тему. Я больше этот вопрос не поднимала. Мы живем на съемной квартире. До сих пор.
А почему ипотеку не взяли? Уже бы выплатили или почти выплатили. Дармовой участок застил глаза? На него надеялись?
При какой минимальной зарплате, учитывая, что всю жизнь живете на арендной квартире?
10% от квартиры стоимостью 1,2 млн. В провинции однушку новострой можно взять по такой цене. Плюс у родителей подзанять
А 11 лет и даже 5 лет назад цены другие были
за 10 лет при пополнении в 1000 в месяц при ставке 5% это было бы уже 150 тысяч
при 7% - 170 тысяч
а если по 2000 в месяц - 370 тысяч. не супер, но на первый взнос хватило бы
а в провинции - и на квартиру.
мужу по чистой случайности перепал этот кусок земли...на самом деле он голодранец.
Кстати, когда у подруги был суд, то она на меня переписала землю и мерс за 130 тыщ евро, мне нужно было это всё быстро продать и погасить свои долги? А чё, это всё МОЁ!
Да уж, автор. Это та простота, которая хуже воровства. Ага, сами на жилье заработать не можем, значит надо участок свекров продать. Хороший выход и работать при этом не надо.
Девочки, я поняла общий настрой. В общем и целом мне надо было это услышать, чтоб внутренне успокоиться и жить дальше, как и живем.
Я специально открыла этот топик, чтоб успокоиться. Вам удалось меня убедить. :).
Спасибо.
з.ы. извините, что в некоторых местах я провоцировала вас (ну ооочень надо было взять себя в руки и не раскисать).
Из топика ухожу.
Еще раз всем спасибо.
Да, тут уже одна девушка предложила такой вариант. Я не против. Мне все равно, как будет оформлена квартира (конечно хотелось бы, чтоб на мужа и пусть даже по дарственной). Но я уже не смогу озвучить этот вариант свекрам. Хотя не знаю.... Но пока я не могу взять на себя смелость (или наглость) сказать об этом свекрам. Дальше посмотрим.
Добавлю, подарить обратно свекрам, обо всем забыть и никакой квартиры взамен не ждать, рассчитывать только на себя в будущем.
ну или так. и купить квартиру в ипотеку "назло". типа "и без ваз справимся"
Назло никогда никому делать не надо, надо делать себе во благо, а завистники нехай живут)
у нас с мужем до покупки 3ки было по собственной однушке. мне досталась по наследству, мужу подарил отец. продали обе квартиры, взяли ипотеку и купили 3ку. мы часто думали о том, что, если бы была бы только одна однушка, пришлось брать 2ку или больше денег в ипотеку. и вот сейчас я только задумалась, что если бы квартира была только у меня, я бы все равно, не раздумывая, продала ее и улучшила жилищные условия в первую очередь своим детям, а не себе. и фиг бы с ним, с разводом предполагаемым.
а если бы квартира была не ваша?? Ну вот как у меня- родители оформили дарственную и я собственник, но в мыслях нет их выгнать и продать квартиру.
у нас именно так, я продала свою однушку добрачную, купили общую квартиру. У мужа не было недвижимости. И что теперь, не жить, не расширяться, бояться всего? Мои родители не вмешивались, спасибо им за это. А раньше мы тоже снимали.
вы СВОЕ вкладывали в общее. У авторского мужа своего ничгео нет, по факту это не его имущество.
Ну я вообще не понимаю свекров. Семья сына ютится по чужим углам. Участок пустует. Они с собой на тот свет хотят забрать его?
накопила, купила и планирую еще. сейчас в 4ом живем в собственной трешке. а до этого снимали.
а я не понимаю как можно быть такими ленивыми обезьянами, сидеть на жопе ровно и ждать когда квартира упадёт с неба.
Видимо хотели чтобы сынка поднапрягся и сам чего то добился для себя. А ему удобней ютиться и не напрягаться. Ну и что тут поделаешь?
Ха, они хотели. Небось мамашка вырастила сыночку рохлей, теперь она хочет чтоб он напрягался)))
Это его выбор, напрягаться или не напрягаться, согласитесь. Обеспечивать его явно не обязаны, даже если могут это сделать.
Помните в теме про Шатуру, один сын накопил и ему еще дали к этому, потому что старался, а второй пришел себе требовать еще большего обеспечения ибо ему "надо". А воспитывали обоих одни и те же родители.
Она сама решит что ей делать, бежать или жить с ним. Допускаю, что 11 лет назад она по простоте душевной и восприняла имущество свекров, как общее. Это видимо надо объяснять детям, не сразу до них доходит что имущество их родителей не есть их. Да и некоторым взрослым тоже.
У меня вот свекровь тоже считала, что имущество ее сыновей и ее тоже, хотя со своей квартиры сыночек выпихнула и еще в подростковом возрасте работать заставила, дабы на шее не сидели. А потом по простоте душевной решила что дома ее детей и ее тоже. Вот такая простота в обратном варианте тоже бывает. Детям пришлось ей объяснять прямым текстом, что это их, а не ее имущество.
А что мешает от своего имени продать имущество, купить квартиру на свое имя и дать возможность семье сына не шляться по чужим углам? А то ведь жизнь по всякому может крутануть. Себе в могилу на заберут. А то ведь бывает и молодые умирают. Будут потом кусать локти, что не дали жить сыну как нормальному человеку.
У людей могут быть разные мотивы. И это их личное дело что и кому давать за свой счет.
Конечно. Основной их мотив, который был ими озвучен: на будущее. Какое будущее? Когда родители состарятся, умрут, сын тоже будет пожилой, когда уже не так много надо, чтоб была крыша, еда, одежда, тепло-светло-сухо.
Значит надо оторвать задницу и зарабатывать на это самое "хорошо",а не искать у кого бы оттяпать.
Почему сразу не озвучить сыну, что это НЗ на непредвиденные нужды свекров. Зачем эти танцы с бубнами "на будущее".
А зачем? Они что должны отчитываться? Может там несколько планов, а какой они выберут время покажет. Ну вот зачем отчитываться кому то о своем имуществе и своих планах?
Автор, я вас понимаю прекрасно.
Муж не хочет с родителями говорить, потому как скорее всего там люди властные и непрактичные. Всего боятся. А хотят непонятно чего. Если бы они реально боялись, что вы "оттяпаете" квартиру, сделали бы все по дарственной. А муж бы решил уже в пользу ребенка часть.
У вас единственный вариант есть. Не искать и не шевелиться с квартирой. А снять квартиру за реальную цену. Вот когда муж каждый месяц будет отстегивать приличную сумму за съем. Тогда он задумается о том, чтобы как-то решать жилищный вопрос. А пока его все устраивает.
А как они к внуку или внучке относятся?
Мы живем на съемной квартире. Правда, платим чуть ниже рынка, так как живем не у чужих людей. Менять квартиру не буду, устала уже от переездов и совсем чужих квартир.
Свекры относятся к внуку нормально. Тепло относятся. Не балуют, но и не обижают.
Если свекрам сказали "МарьВанна, ПетрПетрович, мама, папа, нам жить негде, участок бурьяном зарос, давайте вы его продадите, купите квартиру, ну хоть на маму, хоть на папу, а мы там жить будем", а они бы высказались, что на чужое заритесь, ну да, были бы не совсем правы свекры, если бы просто продажа участка и покупка сразу на сына, то правы 100%. У меня для сына есть однушка, как старт, оформлена на меня, захочет расширяться, ни вопрос, но новая квартира будет так же оформлена на меня пропорционально вложенным средствам, жен может быть и одна и 10, а квартиры я не печатаю, не хочется в конечном итоге "масика" себе под бок получить...
Тоже не выход.У знакомых была "лишняя" квартира,отдали сыну когда женился.А через несколько лет у матери обнаружили рак,нужна операция,денег нет,сын ничем помочь не может,там уже трое детей и жена не работает.
вот так деткам и помогай...я б отписала хату приюту! А то плодицца больно умные на чужой территории.
Помогать не значит снимать с себя последние штаны.Это пока молодые и ребенок маленький готов себе отказать,только бы игрушку ему купить да курточку покрасивее,а как в том топике,после 40 здоровье уже не то, так и задумаешься,что дальше оно вряд ли станет лучше,а молодым проще о себе позаботиться,вот пусть и шевеляться и даже если придется ремешок потуже затянуть тоже ничего страшного не произойдет.
Не стоит зарекаться,пусть будет что будет,а жизнь по всякому повернуть может.Тут столько всякого напридумывать можно,начиная с того,что семья у сына может быть ни одна :-)
Вот я так же добрачную и наследную квартиры продала и в браке купила новую, муж участие принял минимальное в покупке, теперь в случае развода придется делить эту МОЮ квартиру с ним, если что пополам. Так что отлично понимаю мотивы свекров и мужа.
А еще подумайте о том, что жить в квартире свекров тоже не фонтан, вкладываться в нее не захочется, понимаете же, что в случае развода или не дай бог смерти мужа, вы пойдете из этой квартиры без штанов и с детьми.
Я это понимаю и уже даже сама откажусь от продажи того участка, если вдруг возникнет у свекров такая идея. Пусть сами его продают и придумывают на что потратить деньги. Я даже слышать о нем не хочу. Все, ничего нет и не было. Живем, как и жили.
а как вы откажетесь от продажи чужого участка, если его собственники захотят его продать?
вас что, кто-то просит побыть риэлтором?
Мамы сыновей! Растите, пожалуйста, сыновей настоящими мужчинами. Чтобы не надо было женщине отращивать яйца.
Так стараемся, купили квартиру, ремонт делаем, где детям жить уже есть. После ремонта планируем копить-им уже помогать, тем кто жениться соберётся. Имущество девушек при этом не интересует. Хоть сирота пусть будет, хоть понаехавшая, главное чтобы не борзая и не дура. Я столько ненависти хлебнула от родителей мужа, что никогда так не поступлю, как со мной, с 18 слушаю Когда ж ты сдохнешь от матери мужа. И выкинь этих уродов, про внуков от неё же. И всё потому что я её сыночку забрала и сыночкину зарплату, да ещё и посмела в её квартире жить, а по факту выданной и на сыночку также. В моей квартире тоже жили, выданной на мать и нас. Так и гоняли нас, то оттуда, то отсюда, как цыгане, в ночи грузили детей, баулы в коляску, так что колёса выгибались, и толкали это всё по гололёду зимой час, в ночи, по морозу. Нет уж, моим детям такого не надо, не для того я их родила, чтобы они страдали как я.
Думаю что там с головой всё не в порядке было, она к нему лезла обниматься-прижиматься, совсем поехавшая. Но её уже нет, а мой любимый 20 лет со мной, как стручок и горошинки... Дети умнички. Что ещё нужно, хороших невесток, но их Вы мне пожелали :).
Как мама дочки, сделаю всё, чтобы она не зависела ни от одного мужика, каким хорошим он бы не был.
Давайте воспитывать не только мальчиков, особенно с понятием, что он должен всем бабам по жизни.
Нет, конечно. Но если ты женишься, будь добр обеспечивать свою семью. В ответ естественно на любовь жены, вкусный ужин и уважающих отца детей.
вкусный ужин можно получить в ресторане, уважение детей-это как сам воспитаешь, причём жена тут вообще не нужна, вполне можно обойтись СМ. Нафига кормить лишний рот в доме с дурным характером и кучей родственников в придачу??
Жена должна быть партнёром, поддержкой и тылом, а не захребетницей-паразитом. Перекосы всегда плохо сказываются на отношениях.
Ну тогда вот вам ответ. Родить можно от донорской спермы. И не надо терпеть мужниных родичей и тащить на себе мужика-бездельника.
однозначно, только почему-то 90% женщин хотят присесть мужику на шею "за харчи и чистый дом". Вон и вы призываете вверху, чтоб женщины воспитывали своих сыновей чтобы ими удобно было помыкать.
Неужели? Вы так воспитываете? У меня до фига перед глазами примеров никчемных сыночков, а бытовых проституток ничтожный процент.
Я бы тоже такую борзую невестку послала. ) Да - позарились на чужое.
Что касается оформления на сына, если участок давали отцу, то вряд ли это возможно. Скорее всего участок обещан сыну и как бы считается его, но реально оформлен на отца, именно поэтому автор не в курсе про оплату налога, потому что квитанции приходят к владельцу - отцу.
Мы сейчас платим ипотеку за квартиру, которую потом планируем продать и поделить между детьми. На этом все, дальше сами, какие нафиг участки? Мы с трудом купили участочек, с трудом строимся, чтобы моим имуществом коза какая-то распоряжалась?
Бумаги о налоге приходят по месту прописки сына, то есть, скорее всего, в квартиру родителей. Поэтому сын и не в курсе.
Автор, у Вас хоть участок на мужа оформлен. А у меня участок был оформлен на свекровь, но все платежи по облагораживанию участка, плюс ежегодные взносы, плюс налоги, плюс еще там что-то - должен был оплачивать мой муж за мифическое будущее наследство в виде этого участка. Один или два года так прокатило, т.к. я не знала. А потом я задала прямой вопрос-а почему бы ей не подарить этот участок мужу. Он ведь и так его, по ее словам. Вот уже 6 лет не общаемся.
а сын матери вообще не должен никак помогать?? Надеюсь ему вообще ничего в наследство не обломится.
Конечно должен, и помогал, и я помогала. Сын не один ребенок у родителей. У родителей все в шоколаде в плане денег. А у сына и жилья на тот момент не было.
Оплата потребностей участка-не помощь первой необходимости. А если бы они дворец во Франции купили-сын тоже должен его оплачивать?
если бы дворец купили, то сын был бы женат не на вас и для оплаты дворца уж нашлись бы деньги. Давайте мыслить реальными категориями. Родителям всё равно помогает, тогда какая разница как? Или вы помогаете только когда кто-то на ладан дышит?
Умный трезвого не разумеет. Это я про вас. Оплачивать ХОТЕЛКИ родителей нужно тогда, когда для этого есть материальная возможность. Так понятнее будет?
Я вам еще раз задаю вопрос-а если родители купят замок во Франции без согласия сына-тоже его оплачивать? Сейчас речь не о помощи, а об оплате именно хотелок.
я вам ещё раз отвечаю: если они купят замок во Франции, то и у сына будет другой уровень доходов.
Если бы у бабушки был хуй она была бы дедушкой.
Каким образом финансы детей зависят от финансов свекров? Свекры могут быть богатыми, а сын бедным. И наоборот.
Автор, вы поймете все тогда, когда ваш сынок приведет в дом невесту(жену) и она начнет изучать, что же можно с вас поиметь. )))
На месте вашего мужа, я бы сначала развелась, потом продала бы участок, купила бы на него квартиру и сдала. Деньги от аренды бы делила с родителями. К своей доле доплачивала бы, и снимала жилье.
А что вам не понравилось? И родители будут довольны и сын при квартире. У меня например уже вторая невестка за 6 лет. И внуки от двух невесток - я что всем должна квартирки и участки раздавать?
Ну как, не успели женам братьев штамп в паспорте поставить, побежали делить квартиру, нет, не своих мамаш, свекрови.
Ой, бедняжечки, несчастненькие... :)
А может им так удобно, жениться-то? Только получается, тут удобно, а вот тут сразу неудобно :)
да я вас умоляю! Если бы бабы так сильно на мужиков не давили и не шантажировали, то хрен бы они вообще женились!
А чож они лошки такие, что ведутся на давление и шантаж?
Дайте угадаю - жинку тепленькую, на все готовую, с котлетками наперевес рядом иметь хотца, а без брака не получается? БедняШки.
За все нужно платить :)
Надеюсь, Ваш сын так и поступит. Только потом чур не жаловаться, что семейная жизнь у сына не складывается. Все это обсуждается, можно заключить БК. РАЗГОВАРИВАТЬ НУЖНО УМЕТЬ. А это -огромная проблема в семьях. Отсюда и проблемы потом в отношениях.
И таки Аренда, а не Оренда...
Спасибо, исправила, там еще одна ошибка была))). Я сама так поступила - развелась с мужем и купила квартиру и дом. Ну и что, это не помешало опять зарегистрироваться (когда забеременела). С мужем уже 24 года вместе, он понял и не обидился, тк у самого несколько кварир, на которые я не имею прав. Мало ли что еще будет в жизни....
Вы конечно позарились, но и свекров я не понимаю. Сидеть с неиспользуемым участком, когда сын с женой живут на съеме... Не понимаю.
зато нашли повод утереть невестке нос - мол, голодранка, на чужое зарится )
тоже не понимаю
она и есть голодранка, которая позарилась на чужое. Раздать-то можно, но кто поможет когда случиться форс мажор? Сын-амёба, невестка-жлобиха?
ну вот уже и сын амебой стал )))
конечно, таким свекрам никто помогать не захочет, они ж удавятся, но не помогут сыну
так они помощи от своего сынка и не ждут...видели с детства что у них родилось.
можно подумать они его как щенка подобрали!
сын-то ведь родной поди, чего уж тут на амебность кивать, сами таким его сделали, сами виноваты
А если бы это был не участок,а деньги в банке на "черный день", тоже надо невестке отдать ?
это малость другое, про деньги автор может и не знать
а тут участок стоит бесхозный, абсолютно никому не нужный, стройки дачи там вроде не предполагается, а она с мужем на съеме
так ведь и помрут свекры с этим участком в обнимку, зато гадине-невестке не достанется )
вот когда помрут, тогда и достанется сыну участок...и не факт, что именно этой жене :)
Т.е. единственная вина свекров,что невестка знает,что у них есть недвига и они отказываются отдать ее "молодым" которые уже не очень-то и молодые,просто ленивые ?Стоит себе и стоит,есть не просит,в отличие от денег не обесценивается,а наоборот.
Вы автор,верно :-) ?
нет, я не автор )
и вину свекров никакой нет, никто никому ничего не должен.... не удивлюсь, что очень скоро может понадобится помощь, и тогда свекры по-другому запоют
Да никто ни при чем )
И невестка будет тоже не при чем, да и сын тоже, когда им помощь понадобится.
А помощь может быть не только материальная, одиночество в старости тоже нелегкая судьба.... Помрет один из свекров, второй продаст участок, какое-то время продержится, а дальше что?
Т.е. помощь в старости только в обмен на квартиру,баш на баш,а иначе никаких вам внуков и стакана воды ?
Помощь в старости в обмен на нормальные человеческие отношения, как ты, так и к тебе.
Свекры не хотят помочь семье сына? Не удивлюсь, что и семья сына не захочет помочь
Т.е. помощь по-вашему может быть только материальной и не меньше,чем стоимость квартиры ?
Ну да,не разрешаю распоряжаться чужим имуществом :-).А вы,видно,добренькая,много своего раздали ?
для вам похоже только материальное и имеет ценность, так вцепились аки бульдог )
я, если интересно, свое не раздаю, на чужое не смотрю, подарков от свекров и родителей не требую, и сама их тоже не дарю кстати.
лучший подарок - это собраться всем и пообщаться )))
Немного, бабулю свою старенькую "развлекаю". Она для меня все в жизни делала, и я ее не бросаю. И маму не брошу. А вот свекровь брошу и головы не поверну )
Как ты, так и к тебе
конечно в курсе, она в моей квартире живет
пенсию ее я не трачу, если что, пенсия бабули идет моей маме, и квартира бабули досталась тоже маме
вспоминается анекдот про старого еврея, который женился, чтобы в старости было кому воды подать. ЭЖена ужас какая попалась, но терпел, чтобы в старости стакан воду получить. Умирает, и с сожалением говорит: "А пить-то не хочется". Так и тут. КТо знает, как у них жизнь повернется? Тем более, что сын не готов с родителями спорить, они, к слову, договорились, похоже. Только невестке неймется. Так что про сына можете не переживать, он родителей не бросит.
ну если на этот участок можно купить квартиру, то очень неплохо продержится. например, купит квартиру, сдаст ее, и продержится
если, конечно, автор не уговорит мужа кинуть его родителей на бабки
))) Больше сказать нечего?:) Я не автор, если что. Ну и пусть сидят со своим участком. Только потом пусть не жалуются на отсутствие общения. Участок дороже нормальных родственных отношений.
Сейчас все можно оформить так, чтобы невестка не имела прав. Но нет. Нужно поиграть в хозяев всех и вся. Если подарили, так дайте возможность сыну распорядиться во благо себя и своей семьи. А если невестка сука, так и не нужно было дарить.
Это дело родителей и сына, но никак не невестки. Конечно, невестка может настроить сына против родителей, да. Но и сын может развестись с алчной женушкой)
Я как мама сына, послала бы невестку далеко и надолго, не стал бы сын общаться - ну значит такое говно вырастила, нашла бы кому другому все завещать. )))
А то гордые - общаться перестают, хлоп и квартира к чужим людям уходит)
Да никто не спорит. Тогда зачем дарите? Зачем обещаете?
Сейчас все можно оформить так, чтобы невестка не претендовала. Можно развестись, продать участок, купить квартиру в ипотеку. Так дети хоть будут жить в своей квартире, а не по съемным. И невестка вроде не сидит на шее у мужа. Работает. Ипотеку отдавали бы своими силами. Неужели так сложно помогать друг другу? Зачем тогда семья?
Ну да - некрасиво говорить, что сыначкино, а реально не давать распорядиться. Тут я с вами согласна. Но имущество родителей - это их имущество. Сын сам должен полянку утаптывать.
А кто дарил и кто обещал? Тогда видимо было удобно по каким то причинам оформить на сына, вот и оформили.
Подарки это другое. А тут так удобно было оформить, не более того. И муж автора это понимает, поэтому и не продает втихоря не свое имущество.
Мне это историю напомнило из общаги. Две подружки в одной комнате. Одна купила себе комплект красивого дорогого нижнего белья и положила на полку. Через время обнаружила свое белье на подружке. На вопрос: "Что это такое? Почему ты его взяла?" вторая ответила: "Ну ты же его не носила, я подумала, что тебе оно не нужно".
Вот так и с участком. Все равно ведь не используют, надо себе забрать.
Мамы сыновей! Держите сыночков при себе! Ни в коем случае не позволяйте жениться им. А то придет невестка и все отхапает себе)))
не угадали :) я сучка-тёщенька и не позволю своей дочери зависеть от мужика, чтоб быть в униженном положении.
Вы путаете холодное с квадратным, да мужчина должен быть ответственен за семью, но это не означает, что он и его жена должны претендовать на имущество родителей.
Пусть мужик крутится, берет ипотеку, подрабатывает. Жена пусть подработку найдет.
а вариант, что сын женится, но жена на мою квартиру или дом претендовать не будет, не рассматривается? Тут же они ОБА не зарабатывают. Им обоим не хочется крутиться, чтобы заработать. Пусть уж свекровь отдаст свое. Это правильный подход? При чем здесь свекровь, которая должна держать сына. Автора что, на аркане под венец тащили? Она не видела, за кого шла?
Если участок- собственность мужа, то разрешение родителей и не требуется. Не доверяют сыну - не надо было ему его дарить. Мужу вас рохля, да и вы глуповатая. Не нужна видите ли ей висячая недвижимость. А хоть бы и висячая, это собственность мужа вашего, которую можно продать, да и стоит немало, видимо.
и чем он ему мешает? есть просит? Груз это то о чем надо заботиться. А как муж заботился об этой земле?
Это КАК БЫ собственность мужа, в действительности муж отношение имеет к участку как кобыла к пятой ноге.
Да может, он НЕ ХОЧЕТ, а не не может. Автору просто преподносят как "мама не разрешает", а она уши и развесила.
Какая разница, не хочет он или не может. Ведь это имущество его родительской семьи, а не его семьи с автором. Значит решать его родителям когда и что с ним делать.
а это очень удобный способ быть добренькими )
типа все твое, сыночек, на будущее...... какое на фиг будущее, жить надо сейчас!
Кому надо сейчас тот себе на сейчас и зарабатывает.
Раньше вообще завещание могли составить таким образом что наследством пользоваться пару поколений не могли, владели, а пользоваться не могли, пока не подростал внук или правнук и не вступал в права. И так бывало. Представляете как людей жаба душила. Но воля владельца имущества нерушима.
а сыночек настолько инфантилен, что до сих пор не просек, что родители заблуждаются, и это не его имущество, а всего лишь его будущее наследство?
это их отношения со своим сыном. да, таким образом они держат его на поводке. но это ИХ отношения со СВОИМ сыном. и если сына напрягает, что на нем числится недвижимость, никто не мешает ему этот участок родителям подарить обратно. но если он не хочет - это ЕГО отношения с ЕГО родителями.
вроде у жены, она же автор, никто ничего не просит.
и что? с какой стати при этом родители мужа что-то должны жене?
не хочет жена жить у своей тети - пусть теребит мужа, чтобы эффективнее зарабатывал на семью.
или жена тем, что вышла замуж за их сына и родила ему ребенка, как-то облагодетельствовала свекров?
тетя жены имеет право сказать сватам, дескать, поучаствуйте в судьбе семьи детей. у нее есть на это право. а с чего жена-то требует
судя по тому, как автор обрадовалась предложенным возможностям - не просто потрындеть, а целеполагательно.
может вы вообще топ не читали? там выше очень щедро и с вдохновением описаны ожидания и перспективы автора, которые она почерпнула в этом топе.
в частности, вопрос, "а вот на такой вариант использования имущества родителей мужа я имею право или нет" :)
вопрос, ессно в кратком изложении
вариант "пох, не правы, заработаем свое" не прозвучал, кстати, от автора ни разу
только "зачем они сидят на сундуке с золотом, когда мы тут хлеб без икры едим"
Я только одного не поняла, а почему нельзя было оформить квартиру на свекров или покупку в пользу третьего лица? Так бы сразу и сказали им, что их при них и останется, если что.
то есть автор с мужем продают паршивый участок, берут ипотеку, выплачивают ее, а квартирка целиком свекрам? оригинально )
Автор написала, что стоимость участка и квартиры равноценна. Купили бы квартиру, оформили бы на свекров и потихоньку копили бы на свою. Потом переехали бы, а квартиру свекры могли бы сдавать. Есть варианты, есть. Только автор похоже своему мужу не нужна как спутница жизни.
Так они так и сказали. Что это их участок, их недвижимость. Что не так?
Я вот не знаю почему автор решила чужим имуществом восплользоваться в своих целях.
Потому что они не хотят квартиру, они хотят участок, мечтают о домике и грядках. :)
а зачем? когда есть аргумент "я что, должна остаться с ребенком на улице?"
что любопытно, когда ребенок зачинался, в процессе совершенно не обдумывалось, где он жить будет. на свои ресурсы автор не рассчитывала. только на ресурсы других.
Как же я ненавижу все эти родительские интриги с недвижимостью.. "записали", "переоформили", "на Будущее","подпишу внукам"....РРРР!!!!! По-моему они сами себе психику рушат этой дребеденью.
С пожилыми родственниками мужа ВООБЩЕ невозможно уже стало общаться. Его 90-летняя бабушка пережила бездетных двоюродных племянниц, внезапно стала владелицей кучи квартир, и начала сталкивать всех лбами - детей и внуков, реально крыша у нее едет со всеми выяснениями - где правнуки лучше вышли, какие внуки лучше ее любят, какая дочка чаще навещает. В итоге мой муж, который всегда бабушку любил и уважал, сейчас с ней нарочито холоден, старается звонить пореже, заезжать вообще перестал. Говорит - не могу слушать "вот я умру", "привози правнуков, может я младшую полюблю и ей все подпишу"... особенно, говорит, убивает что "подкупает" она его недвижимостью тети, которую он обожал, которая рано и трагично умерла от рака, и так, говорит, тяжело и дико, что приезжаешь в родную с детства квартиру, где все пропитано тетиным духом, а там почему-то не тетя, а бабушка, сидит и распределяет тетино имущество. Зачем это бабушке? Зачем она себе травит старость этой пургой?!
Мама мужа не отстает. Во-первых активно участвует в бабушкиных интригах, во-вторых внезапно тоже оказалась одна с двумя немаленькими квартирами, и тоже малость умом с ними тронулась. Т.к. детей у нее двое, квартиры не равнозначные и она уже достала соображать, как справедливо разделить их. То ей кажется, что справедливо отдать все младшей дочке, чтобы та от мужа не зависела, т.к. сын (мой муж) сам все может, да и уже смог, ему квартиры в спальниках погоды не сделают. Потом она начинает глючить, что дочь детей не любит и рожать не хочет, а у нас двое внуков, надо вот им и оставить добро. Потом - что внуки будут молоды, когда она умрет, поэтому им нельзя, надо сыну, чтобы внуки по молодости не разбазарили. Бррр... Тут уже меня начинает клинить, как мужа с бабушкой, начинаешь держать дистанцию, общение реально страдает. Я хорошо отношусь к свекрови, она любит внуков, много времени у нас проводит, но не дай Бог чтобы она подумала, что я от нее каких-то квартир хочу. Из-за этого у меня с ней реально прохладнее отношения, чем могли бы быть.
Отец мужа - как свекры автора. В 90-ые намутил каких-то участков в МО, приватизировал на детей, потом когда разводился, на измене ходил, чтобы не всплыли эти участки, мы ржали. Теперь может позвонить, сказать - сын, ты не против, если я твой участок продам, куплю машину? Да пофик, пап, это не моё, вези документы, все подпишу. Продает... потом звонит, скажем через год, и спрашивает - сын, мне такие сирени и яблони шикарные дали, тебе посадить, на твоем участке? Какие яблони, зачем, на каком опять участке? Ну на будущее, пусть растут, когда будешь строить дом, будут уже яблони. Пап, какой дом? Я построил уже дом и посадил вокруг него все, что хотел )))
Мои родители считают, что они лучше, но на самом деле тоже ерундой страдают. Отец успешный бизнесмен. У них по их словам - все есть, и нечего больше для себя хотеть. Отец собирает излишки прибыли и покупает мне в подарок большую квартиру, чтобы было не общее с мужем, а мое и внукам. Покупает рядом с их с мамой квартирой. Делает там ремонт на свой вкус. Оформляет на мою маму (ты у нас одна, зачем на тебя, все равно помрем - все тебе) А потом выясняется, что все это в расчете на то, что я на их старости буду жить с семьей с ними рядышком. И пофик, что я хочу жить только в доме, и пофик, что я мужу должна сказать - почему это он вдруг должен жить не хозяином в своем доме, а в недвижимости тещи)) Вот подарочек привалил, не знаем что и делать от радости :( Родители дуются. Говорим продайте - нам не надо и 3 года не прошло, и там-же-папа-полгода-на-стройке-жил... сдайте - нам не надо и там-же-папа-полгода-на-стройке-жил! Дуются, а сами еще хотят подарить мне...дачу ))) СОСЕДНЮЮ, смежную с их дачей продают. Твою мать... Мам, пап - ЗАЧЕМ? У вас мало соток что ли, нам не хватит погулять, когда приезжаем? Или вы хотите, чтобы мы жили за забором, когда приезжаем? Так у нас своё есть, к вам же приезжаем! Нет, не в коем случае не хотят, чтобы за забором. А дача нужна, как же я не понимаю - эта их все таки, а это будет МОЯ! Не их, не мое с мужем, а лично мое. Я махнула рукой, пусть покупают. Хоть не так тупо, как квартира, будет просто у них по факту больше соток на даче. Хотя дача и так не маленькая, отец раньше сам косил траву, с возрастом ему стало в тягость брить все эти сотки. Ща купят еще столько же соток, и я буду всю жизнь виноватая, что они не бритые((( мое же будет, блин!
Да, весело у вас. Родителям вашим скучно, вот они вас и "дергают". Причем совершенно не считаясь с вашим мужем. У меня похожая ситуация с моими. Правда мы прилично потеряли, поведясь на их обещания и вложившись не в свое имущество :( Сейчас уже вкладываемся в свое. Тяжело, конечно, после обмана. Я думала, что хоть что-то поймут. Но, послушав про ваших, поняла, что врядли :) У них одно желание, чтобы вы были рядом, слушали их и делали как они скажут.
Дааа... Читаю и понимаю, что есть за что не любить свекров. Перед глазами пример вот только что. Семья живет в комнатушке у тещи. У свекров две дачи, квартира, в которой свекровь сдает комнату кому то.
Да что далеко ходить. Моя мама и папа. Свекровь со свекром просрали 25 советских рубликов во время развала. Зато никому не досталось - ни дочери, ни сыновьям.
Есть за что не любить. Тем более если свекры заранее к невестке относятся с пренебрежением.
Я просто не понимаю КАК ТАК ЖИТЬ? Автора не оправдываю. Но свекры то? Ну сделай на свое имя. Ну пусть живет молодежь. Ну ладно невестку не любят. Но сына неужели не жалко?
Ну вас это имя так заело то? Ну не хотят они. Хотят землю иметь и имеют. Жилье теряет ликвидность, стареет, а земля остается землей.
Не хотят как хотят. Земля остается землей. В конце концов ее много не нужно, примерно где то два квадратных метра.
gospozha udacha * написал(а): >> Но сына неужели не жалко?
А за что его жалеть? Он что - инвалид? Или его насильно женили и ребенка в бессознательном состоянии заделали? Не хочет жопой шевелить - значит, все его устраивает. Недовольна только невестка, но ее пусть мама родная жалеет.
На месте невестки никогда бы не пошла жить в квартиру, которая принаджелит не мне. Еще ведь и деньги в нее нужно вкладывать, да? Да хер я хоть цент вложу в чужое. А при разводе? Все, что вложено, оставить и уйти? Еще чего. Вы правда этого не понимаете?
Вариант купить квартиру и записать на свекров- самый отстойный и неправильный. Уж лучше ничего, чем так.
А сыновей не жалеть нужно, а пинпков им давать, чтоб свое зарабатывали. Помогать по мере желания. Нет желания- не помогают, имеют право.
А что тут понимать? Не любят свекры сына, и внук им не нужен. А себя любят.
У меня свекровь живет одна в трешке. Еще есть 2 квартиры, доставшиеся в наследство. Обещаны были сыновьям.:) Младший сын женился, попросился пожить (упаси Бог, ни о каких прописках, подарках и прочем речь не шла). Не разрешили. Невестка, видимо, не понравилась - с ребеночком уже была. Хотя красивая девушка, внучка высокопоставленного военного, с образованием, москвичка. В итоге ее родители решили проблему с жилплощадью - забрали дедушку жить к себе, а его хоромы в самом центре города отдали молодой семье. Мой муж когда женился, их старший сын, его тоже послали, но не совсем - разрешили пожить, и попросили платить им хотя бы 500 баксов за эту квартирку.)Без ремонта, кстати - там старики раньше жили. Это и ремонт делать, и мебель покупать. Но в тот момент фирма, где муж работал, развалилась, и он никак не мог устроиться. То есть предполагалось, что ей платить будут, видимо, мои родители, так как я была студенткой и не работала. В итоге жили в моей двушке, по наследству мне перешедшей. А те квартиры свекровь только совсем недавно сдавать стала. До этого боялась-жильцы, дескать, квартиры отобрать могут.) То есть около 10 лет они просто простаивали, а она квартплату за них платила.
У таких обычно своеобразный взгляд на зарабатывание свекрами/родителями. Квартиры им "раздали", участки "навыдавали", да и вообще, работали они с 9 до 6 при полной соцзащите, то ли дело мы - пашем, несчастные.
Даже тут выше такая версия пару раз высказывалась, что родители участок просто получили, чтож теперь не отдать подобру
ну у меня сложилось мнение, что автор скорее убеждает себя, что она не лохиня ненастойчивая, а просто порядочная, которая сделала дурость по молодости.
и я бы даже согласилась, в молодости нередко ума еще нет, а понятия о порядочности заканчивается на "вернуть три рубля вовремя". если бы не идея "все продать и поделить" возникшая у нее в этом топе снова, по эгидой "мой ребенок имеет право!"
имеет. на то, что ему заработают родители. после их смерти.
и на то, что ему зарабатывают родители, пока ребенку не исполнится 18. все остальное - из большой любви и по обоюдному согласию.
все никак не может автор избавиться от мысли "я боХата и такое боХатство пропадает, а живу как нищая"
избавилась бы, признала бы, что она нищая - глядишь, вылезла бы из нищеты. нашелся бы способ за 10 лет подкопить тыщ 200 на первый взнос. тем более, что оба молодые, вряд ли там есть что-то сильно сложное в плане здоровья, а значит в выходные минимум один из них по очереди может подрабатывать.
вообще идея "я боХат, главное свое боХатство отобрать и выпросить" - очень дурно влияет на карму. и приводит к реальной нищете.
Все правильно делают такие люди. Мотивируют своих детей самим зарабатывать на СВОЕ жилье, а не на готовое рот разевать.
я вот с вами и соглашусь и не соглашусь одновременно. Мне в таких историях больше не понятно следующее - почему бы своим детям не отдавать при жизни своей? С собой же не унесешь? К чему манипулировать этим имуществом? Все мы любим своих детей и желаем только хорошего им. Так почему им не облегчить в чем-то жизнь, зачем доводить только до наследства уже по печальному факту? При этом речь не идет о том, чтобы продать квартиру в которой старшее поколение живет, а разговор то об участках, которые простаивают, или дачах. Ну вот не понимаю я этого...
Расскажу свою историю. Исходные данные: семья - мама, папа и 2 дочери с маленькой разницей в возрасте. Жили мы в маленькой хрущевке на последнем этаже в регионе. Папе от его бабушки достался участок в 4 сотки, на котором еще при СССР родители начали дом строить. Я первая вышла замуж, мы жили в доме, подаренным мне еще при жизни отцом, когда я уже замужем была. Дом уже достраивался мной и мужем - там не было ни канализации, ни внутренней отделки какой-либо, только котел газовый. Ни у кого не было мыслей, что кто-то кого-то может кинуть, отец останется без крыши надо головой, а муж вкладывается в непринадлежащее ему имущество и т.д. и т.п. Родители и сестра остались жить в хрущевке. В том доме у нас и сын родился. Потом мы переехали в Москву, жили на съеме, затем смогли влезть в ипотеку на небольшую двушку в МО, исправно платили. Потом мой папа умер, сестра вышла замуж, осталась жить в трехкомнатной квартире, а мама пошла жить в тот дом, чтобы сестра могла жить отдельно. Тут уже я настояла на том, чтобы квартиру переписать полностью на сестру - мы с мамой сделали на нее дарственную. Таким образом все члены семьи были устроены с учетом текущей жизненной ситуации, все вопросы решались совместно и без ущемления и обиды кого бы то ни было.
Шло время, моя сестра с мужем тоже перебрались в Москву, встал вопрос о покупке собственного жилья, квартиру искали они уже рядом с нами. Хрущевка в регионе была продана и пошла в качестве первого взноса, ипотеку они еще продолжают платить.
Мама тоже перебралась к нам в МО, живет со мной, помогает с ребенком нашим (он на инвалидности и все не очень просто). Я пошла на работу. Мы выплатили ипотеку за ту двушку, продали дом в регионе, взяли еще кредит на доплату, быстро его погасили и сейчас живем в просторной квартире.
В конечном итоге выиграли все. Мама живет в семье, на полном нашем обеспечении, путешествует. Сестры живут рядом, в 3-х остановка на троллейбусе друг от друга, при необходимости всегда могут друг другу помочь, никакой наследственный и имущественный вопрос между нами не стоит. А задали тон таким отношениям в первую очередь родители, которые нисколько не в проигрыше в конечном итоге, но все это исключительно от людей зависит.
К чему я свою историю так подробно описала - лепта наших родителей была не огромной по сравнению со стоимостью нашей недвижимости, но все таки помогла нам и предала уверенности как финансовой так и психологической, хотя основные суммы мы зарабатывали самостоятельно. т.е. вроде бы в основном мы заработали все сами, но помощь родителей также присутствовала. Мы с мужем свою первую так вообще полностью сами купили, даже мысль не мелькала, что можно выставить на продажу дом.
Все красиво вы описали ,только это в случае,если вы хотите жить с мамой,а мама готова быть приживалкой,мне кажется таких не очень много,обычно каждая хочет быть хозяйкой в собственном доме.
Очень вы некрасиво мою маму назвали приживалкой... И основную мысль мою так и не уловили, к сожалению...
Основная ценность - это близкие люди и забота друг о друге, не стены и не участки. А самый главный жизненный результат это твои дети, что взращивал, то и получил. Зачем ей самостоятельность в своем доме в регионе и в одиночестве при этом? Проходили уже это, хватит. Ни у кого из нас даже мысли нет, что мама приживалка.
Ваша мама хозяйка в вашем доме ?
Основная ценность это иметь возможность спокойно жить в собственном доме или квартире и чувствовать себя там хозяином,а не у детей на правах ....не знаю кого.Я понимаю,что у вашей мамы нет особого выбора,но это далеко не идеальный вариант.Моя родственница живет с дочерью,тоже от безвыходности,да,когда дело касает что приготовить на обед с ней считаются,т.к. все хозяйство на ней,но все остальное,касается ли это новой мебели,цвета занавесок,поездки в отпуск или завести ли собаку ее мнение учитывается в последнюю очередь.
А почему вы свой негативный опыт перекладываете на нас, называете мою маму некрасивыми словами и считаете, что она живет тут на не пойми каких правах? Неужели вы даже не допускаете мысли, что может быть по-другому? Моя мама живет с нами не от того, что нам была необходима продажа ее с папой недвижимости, а совершенно по другой причине. Хотела бы одна продолжать жить в регионе, никто бы ее оттуда не сдернул. А если я вам скажу, что зятю комфортно проживать с тещей и нет никакой ругни, вы же мне не поверите и приведет кучу примеров своих знакомых и родственников в обратном?
И ценности у всех разные - кроме того, чтобы чувствовать себя хозяином в своем доме (что само по себе неплохо, не спорю с этим), некоторым людям нужно чувствовать себя нужными и жить с родными людьми, а это понятия не взаимозаменяемые. Человек - существо семейное.
И в своем длинном посте я как раз писала о том, что в каждой ситуации надо индивидуально подходить к этому вопросу. И мы вопросы с недвижимостью и наследством решали каждый раз в зависимости от сложившейся жизненной ситуации. Был папа жив - по-одному, как его не стало - по другому, кто-то из нас выходил замуж, детей рожал и т.д. и т.п. Но тут всегда должен быть диалог всех сторон и забота о комфорте всех, надо уметь договариваться. А то в последнее время почему то люди стали считать, что никто никому и ничего не должен - дети родителям, родители детям, тещи, свекрови - все думают только о себе... Простаивает участок - так не разевай на него роток сынок. Мне этого не понять, я сама его сыну предложу, потому что это мой ребенок и если мы можем ему в чем то помочь, то почему бы и нет?
Мне жаль вашу родственницу, что с ней не считаются. А у нас мама полноценный член семьи и можно сказать, что именно она хозяйка в доме, т.к. я ну очень много работаю и свободное время уделяю сыну и общению с ним, а не дому. Свою комнату каждый сам декорирует и мебель выбирает тоже. Только ребенка направляем в его выборе. Места общего пользования тоже сообща, даже больше с мамой мы все делаем, т.к. мужу в общем-то все равно какого цвета будут обои. И много мебели у нас перевезено из региона, которую мама сама выбирала и покупала в дом, когда въезжала туда после смерти папы. Она в отличном состоянии и мы ею пользуемся до сих пор. Т.ч. и тут вы мимо:)
Что ж вы так возбудились,раз всем так хорошо,мама обслуживает все семейство,а вы живете своими интересами,работа и ребенок в свободное время,если оно остается,очень похожая картинка :-)Интересно было бы послушать маму что она думает по этому поводу,уверенна,ей нашлось бы что сказать.
У меня есть участок и взрослый сын, который может жениться. Вот представляю, придёт такая и начнёт такие разговоры. А мне этот участок нужен сад садить. В будущем хочу там домик и жить постоянно. Оформить хочу на кого-то из детей из-за моей прописки с плохими родственниками, чтобы участок в счёт долгов за коммуналку не забрали.
Ну все же почему так - невестки желают непременно раскулачить родителей мужа, но своих родителей - никогда? К ним у них почему-то нет вопросов.
А я бы по другому вопрос поставила: почему у мужей всегда то, что их-это только их, а то, что жене принадлежит - это всегда общее?
Очень редко в жизни можно встретить случаи, когда квартирный вопрос решается за счет семьи мужа. И данный случай- не исключение.
Свекры сидят себе спокойненько на своей землице, и чхать хотели, что их сын и внук мотаются по съемным квартирам. А вот родители жены терпят неудобство ради своей дочери и внука: живут вместе с посторонним по сути человеком - тетей. Тетя-это не мама и папа. И тетя ради племянницы свою жилплощадь оставила. Так кто кого раскулачил?