Я вредная или вредная?
Девы, к вам за психоанализом своего мозга.
Мой ребенок ходит на дополнительные занятия с ребенком соседки. На машине 15 минут.
Изначально соседка предлагала вариант взаимопомощи - возить по очереди.
Я отказалась, так как своих детей вожу только сама, или муж.
Тогда соседка начала просить меня периодически забрать ее ребенка.
Сначала вроде в случае крайней необходимости, а дальше больше.
И вот теперь:
- Забери, пожалуйста, моего, ой, спасибо, я хоть на маникюр схожу.
- Забери, пожалуйста, моего, ой, спасибо, я то и меня еще ужин не готов.
- Забери, пожалуйста, моего, ой, спасибо, я немного поработаю.
Дамы, я заранее знаю, что скажет ева, давайте не будем обсуждать ее незамутненность.
Давайте обсудим в этом топе МОЮ вредности, ибо я уже скреплю зубами, когда в день занятий вижу ее телефон на определителе.
Я реально бешусь!
Хотя, ну в самом деле, я же все равно туда еду!!!
Вот скажите мне, я вредная или вредная?
Почему меня это так бесит?
Это нормальная моя реакция или я просто завидую ее приспособленчеству?
Но ведь она совершенно искрене предлагала взаимность
нет, я бы не брала ее ребенка на, ой. я на маникюр и т.д.
Или отвечала бы, НЕТ, у меня другие планы. забери ребенка сама.
Вы не обязаны и точка.
я все понимаю, что не обязана, и так далее по тексту, хоть с точкой, хоть без
и все же с моей стороны это ведь просто ВРЕДНОСТЬ, вы так не считаете?
я так не считаю.
Вредность это будет для незамутненных, но вы просили это не обсуждать.
Я считаю нормально не делать того,чего не хочешь делать, тем более для посторонних.
Я бы изначально приняла вариант соседки возить по очереди. Очень удобно)
А Вы... ну да, вредноваты... самую малость))
у меня есть автомобильные табу
извоз соседки не отвечает моим требованиям бесопасности
Понятно) Ну тогда не вредничайте, с соседями лучше дружить, мало ли что... Может, и Вам когда её помощь понадобится))
вот оно, деревенское, и вы удивитесь,ч то когда вдруг что, а соседка НЕ ПОМОЖЕТ.
Не нужно делать того,ч его не хочешь для чужих людей.
Соседка - посторонний чел, для нее не нужно делать через не хочу.
Если вдруг что - вызывается скорая и обращаются к родным и друзьям,не к соседям.
всегда поражало в русских вот это вот панибратство, я вот даже не всех соседей в лицо знаю. Только "здрасити и досвидания" ну дверь придержать пенсионЭрам. Живу уже 10 лет.
Попросите ее разок-другой вашего ребенка забрать/отвезти,если конечно это не глобально перечит вашим принципам скажем так "перевозки детей" вот звонит она:Маш,захвати моего(ю),а то мне на маникюр,а Вы ей такая: ой Люся,я о том же тебя хотела попросить,мне на укладку срочно надо,"окно" у мастера! Если откажет-будет повод официально игнорить ее потом с просьбами,если согласится-то на раз,потом вообще обращаться не будет. Это лично моя имха:)))
Стандартная ситуация. Сильный всегда эксплуатирует слабого, так в природе заложено.
Вам советую, поменять ситуацию, либо свое отношение к ней.
Честно говоря, я тоже часто вожу туда-сюда не только своего ребенка и пока меня это не достает.
Да перезванивайте уже когда поздняк просить.
Ой у меня же телефон на беззвучке с утра по вторникам, вот только вспомнила и переключила. Твой неотвеченный смотрю, АллЁ?
Можно еще прям с детьми потом в магазин зарулить "за хлебушком" не предупреждая. Или ой, а мы в кафе ты подъедь сюда забери своего. А мы спонтанно собрались.
Безответственность и раздолбайство вам в помощь. Легче к жизни относитесь))
вот сегодня почти так и вышло, собственно потому и топ забела - предел
забыла дома телефон, при чем об этом не подозревала даже, думала в сумке валяется, поездила по делам, приезжаю за ребенком забирать, ну и ребенок соседки со мной собирается
а собершенно без задней мысли ему говорю, что сегодня он с нами не едет
прихожу домой, у меня ТРИ пропущенных от соседки, при чем по времени они все сделаны уже во время детских занятий
то есть выходит, что соседка заранее сказала сыну, что я его заберу, даже еще предварительно не обговорив со мной этот раз
не знаю, что
я не посчитала нужным ей звонить и сыпаться в извинениях, что телефон забыла, дескать не видела, и твоего отшила
она тоже меня не набрала
Вообще-то это невежливо, не перезвонить увидев неотвеченный на телефоне.
И причем тут извинения? За что?
Надо просто спокойно сказать, привет, але, у меня твой неотвеченный, я тебя слушаю, чего хотела?. Всё!!!
У вас нет причин для беспокойства и нервов.
Аааа.. я поняла, вы из тех которые как заполошные куры кудахчут, вечно чего-то поясняют-объясняют, уточняют, оправдываются до того как их обвинят, додумывают все за всех. Автор, вы это дело бросайте. Это и вам много хлопот приносит и окружающих раздражает. Может вам валерьяночки?
вам не вежливо, мне нормально
я далеко не всегда и не всем перезваниваю, близким перезвоню, остальные перенаберут сами, если не набрали, значит проблема исчерпана
причина ее назвона была слишком прозрачна, перезванивать и спрашивать очевидную вещь, чего хотела не было никакого смысла
Взаимность она корыстно предложила, не обольщайтесь. Расклад был бы точно таким же, просто она еще бы и увиливала в свои дни.
Совсем не считаю ваше нежелание вредностью. Моего терпения бы хватило на 3-4 раз подряд, потом бы придумала отмазку. Отказывать просто так, к сожалению, не умею. Чужой ребенок это всегда дополнительная ответственность и некоторая несвобода, на постоянной основе это меня напрягает.
Ну, я почти такая же. Если вижу, что попутчики вознамерились юзать меня на постоянной основе, резко соскакиваю. Этому пришлось учиться.
Просящим мамашам я могу и не озвучивать свои аргументы, а на самом деле они такие: обещание забрать дополнительного ребенка связывает меня по рукам и ногам. За своим я могу опоздать, он подождет. Со своим я могу спонтанно после кружка куда-нибудь зарулить, а с чужим нужно строго домой. Со своим я могу в последний момент вообще не пойти в кружок, это наше с ним личное дело. А если я с утра пообещала чужого забрать, это обязывает и это меня бесит. Особенно если я знаю, что его мама уже на меня понадеялась и куда-то отправилась, её ребенку реально некуда деться. Не вижу здесь никакой вредности, исключительно мои интересы.
+1.Очень точно и правильно сформулировано. То же самое: если пообещаю кому-то вечером прихватить его ребенка со своим - весь день свербит эта мысль, что сегодня я не свободна, как ветер. Действительно бесит.
Несколько раз подряд откажите.
"Мне неудобно." "мы потом не домой" и тому подобное. Пока не дойдет до человека.
Мне б не в напряг было. Опять же, я тоже предпочитала всего своих сама возить, но и у меня какой-то форс-мажор может произойти. Иметь человека, который подстрахует - это большое дело.
Вы сами не понимаете от чего отказываетесь!
Расклад чудесный - меняться по очереди, мало ли когда какой форс-мажор!
Мы постоянно детьми "меняемся". А был момент, когда одному ребёнку расписание поменяли, и попало, что занятия детей одновременно в разных концах города (утрирую, пол часа на пашине), и так мне удобно мама однокласницы дочери предложила возить одного ребёнка - у её детей там тоже занятия. Иногда я забираю ребёнка соседки со школы. У неё младший ребёнок ещё спит днём, не всегда просыпается. Да куча разных комбинаций у нас. Или вчера забирала одноклассницу дочери... Мне не сложно, ребёнку мозему интересно общаться, всем хорошо.
на случай моего форс-мажора у моих детей есть папа и дедушка с машинами
я не вожу детей БЕЗ кресел, НЕ вожу!!! - это без обсуждений
когда я просила раз в жизни маму одноклассника подкинуть моего на ДР, я выдала ей ребенка вместе с креслом
ИНОГДА я тоже много кого подвожу, так как имею возможность, у меня большая машина, и аж ТРИ кресла 15-36кг, так как у меня трое детей в этой весовой категории
но это ИНОГДА и по СОБСТВЕННОМУ желанию, а тут это уже привычка
Чё та вы нервная какая-то. Делайте как хотите. Избавьте уж других мамочек от вашей нервной компании.
а это как раз и есть тема топа, как избавить от себя других мамочек, не заметили?
какая вам разница кто и что вы?
вам эти звонки не нравка? Ну так и отвечайте: Не могу. У меня другие планы
нет у меня других планов, еду домой, и таки, да, хочу понять себя, это вредность?
точнее нет, это ТОЛЬКО вредность или что-то еще?
тоже думала об этом, получается завидую ее приспособленчеству, что она на маникюрах, пока я извозчик, так?
хотя приспособленчество ли это?
ведь она предлагала обмен услугами, это Я отказалась, посему она решила потреблять эти же услуги в одностороннем порядке
я себе в этой ситуации собаку на сене напоминаю, это же я все испортила, отказавшись, а от ее маникюрного кайфа скриплю зубами, или это не совсем сабачатина?
Это ужасно сложно. Я Вас прекрасно понимаю.
Меня бы тоже этот вопрос как-то покалывал, но я бы никак не могла понять, что же делать. И вроде не в напряг, и вроде все нормально, а вот как-то :)
Гораздо лучше себя чувствуешь, когда при хороших отношениях все-таки есть некий бартер. Сегодня ты забрала с занятий, завтра я забрала твоего младшего из сада.
мне гораздо проще, когда отношения хорошие, но без бартера, а просто помощь в КРАЙНИХ ситауциях
Ну да, в крайних, но ты знаешь, что если в твоей крайней ситуации человек тоже поможет.
Мы с соседкой дружим уже 6 лет, я могу по пальцам двух рук пересчитать, сколько раз мы друг-друга выручали. Хотя обе курсируем по району.
Потому что никто никому на голову и на хвост не садится. :)
Угу. Они очень порядочные люди.
У них трое детей и они считают, что не должны ими никого напрягать. Просят о чем-то крайне редко, хотя я всегда говорю, что совершенно не против.
Половина случаев моей помощи были случайными. Например, я ей звоню с вопросом каким-то, а она отвечает, что стоит в страшной пробке, не успевает в школу за средней, и что сейчас будет просить мужа отпрашиваться с работы, забирать ребенка. Я говорю - ты что, да я сейчас заберу. Далее тристаписят спасибо от всей семьи.
Ну или спускаемся в лифте, у нас уроки позже начинаются. Вдруг заходят они, они пешком в школу ходят. Явно опаздывают, явно все на взводе. Ну я забираю ребенка и везу в школу :) Все довольны, все успевают.
Они выручали раньше, когда не было машины у меня. Из садика старшего забирали несколько раз.
Сейчас она может, например, посидеть с моей младшей, когда что-то прям супер неотложное. Но это крайне редко бывает.
Еще старшего брала с собой в кино, например, когда моя была совсем мелкая и не с кем было оставить. А ему очень хотелось :)
не находите, что ИНОГДА забирать из садика и посидеть с младшей, когда что-то СУПЕР важное немного идет в разрез с заглавным постом темы?
а если не иногда с младшей посидеть, а каждый день младшую из сада, да сразу к соседям на вечер?
а чего такого, соседские все равно каждый день дома квартиру разносят в играх, еще один ребенок погоды не сделает :)
это нежелание впускать на свою территорию посторонних и нежелание работать таксистом.
я год возила дочь на развивалки, а девочку из нашей же садиковой группы туда же возил отец, мне и в голову за год не пришло ни разу навязать ему и своего ребенка тоже, а фигли, все равно ж едет, а мне с работы отпрашиваться, чтоб ко времени успеть. Неудобно напрягать было человека, и за ребенка страшно, и вообще мне никто ничего не должен, несколько раз он по собственной инициативе нас подвез, так спасибо-спасибо ему до сих пор.
Это бунт. Вы ответственная и для вас такое это обязательство, а значит это и дополнительные ограничение свободы.
Ограничение свободы всем неприятно.
Жаль ))) , а то была бы отмазка.
По теме, не думаю, что это вредность, просто это Ваше нежелание доверять жизнь и здоровье своего ребенка чужому человеку и нежелание брать на себя ответственность за жизнь и здоровье чужого ребенка. Имеете право - почему нет. Если так не хочется - надо научиться говорить нет
С моей точки зрения - да, вредность и зависть. Я вот одноклассников дочки каждый раз подвожу, причем совершенно без просьб со стороны их родителей. Просто потому что мне по пути. Если бы просили - тем более подвозила бы, мне же все равно ехать.
а не скажите, если их можно брать-не-брать по настроению то ладно, а если ответственность это к родителям
Я тоже легко подвожу, но меня в любой момент может жаренный петух в опу клюнуть и я изменю планы. На фига мне себя в этом заведомо ограничивать?
+1. Я бы тоже могла прихватить с собой, но без обязательств, если мои планы изменятся.
Потому что это ваш выбор. А за автора выбирают. Ей надо научиться отказывать и тогда ей тоже будет все равно.
в качестве примера, у меня другой сын ходит в другой кружок вместе со своим одноклассником, одноклассника сопровождает бабушка, они живут в соседнем доме, ездят на ОТ (40минут)
так вот, я достаточно часто предлагаю их подвезти, совершенно искрене и с удовольствием, они меня не напрягают вообще
НО!!! бабушка НИ РАЗУ не подошла ко мне первая с вопросом, а сегодня я их не подкину?
предлагаю - они всегда искрене благодарят, нет, значит мы мило здороваемся, а дальше мы идем к машине, а они на автобус
вот она разница!
а если попадете в ДТП с чужими детьми - думаете, их родители к вам с поинмаени отнесутся?
Не попаду. На моем маршруте от школы до дома нужно быть тупой безглазой клушей, чтобы попасть в дтп, да еще такое, чтобы пассажиры пострадали. Да и то вряд ли получится.
а я , к примеру, люблю ездить в машине и с сыном разговаривать. Это наше с ним личное время. Тот же самый школьный день обсудить. При чужом ребёнке в машине этот разговор не состоится. Правда если бы это был друг сына, то да- возила бы. Их разговоры тоже интересно послушать. И мне пофиг на тот маникюр. смогу и в др. время сделать.
Я , к примеру, с удовольстием везде возила дочь с её подружками и друзьями. была в курсе всех их событий и симпатий)))
Я вообще не люблю чужих в машине, редко когда кто-то ездит. А на постоянной основе не выдержала бы.
Вас бесите вы сами, потому что не можете на ее "ужин не готов" легко сказать: "сегодня нет, я не в настроении". Вот как только сможете вам станет пофиг одного ребенка или двоих детей вы везете. Вы беситесь от несвободы, в которую вы себя вогнали своими же принципами.
ща будет апогей!
еву взорвет
звонит она мне как-то с этим же вопросом, нет, говорю, сегодня не могу, я в Англии!
а она меня спрашивает, кто твоего забирает?
дедушка, говорю
а дедушка моего забрать не может?
дедушка НЕ может!!!
ох, придется самой ехать
Она меня не удивляет, к халяве люди быстро привыкают и начинают считать что вы это делаете, потому что они такие вот замечательные и вы удовольствие получаете, им оказавая услуги. Но дело ведь не в ней. Вас же беспокоит почему вы беситесь. Я об писала. И сказать "не могу" может каждый, особенно если действительно не может, в сказать "не хочу" нет. Потренируйтесь с ней говорить "не хочу" и вас отпустит.
Я себе купила страховку автоНС, для любых пассажиров в моей машине. Это хоть как-то успокаивает, хотя не панацея, естественно.
Это вредность, возникающая как ответная реакция из-за вашей зависти, что у кого-то хватает наглости вами пользоваться, а вы не можете отказать :) Я бы точно также вредничала, но всё же стараюсь подавлять в себе это чувство.
Придумайте как ее использовать тоже.
Подкидывайте ребенка им по вечерам или в выходные на пару часиков.
Прям тут же, не отходя от кассы: "Хорошо, Маш, я заберу. А можно я своего Сережу к вам завтра вечером приведу поиграть, мне тоже на маникюр хочется".
Или пусть борщ на две семьи варит, пока вы ее ребенка забираете)))
а сыну автора будет комфортно у них дома с тем мальчиком? Я так понимаю, что они даже и не друзья
зачем?
у меня нет такой необходимости
я не хочу взаимной эксплуатации, а хочу взаимной НЕэксплуатации
А если это не взаимоэксплуатация, а взаимопомощь?
Ну правда же странно что две девушки выходят из одного подъезда, садятся в разные машины, доезжают до одного и того же места, забирают детей и возвращаются в один подъезд.
И, может, я конечно, мать-кукушка, но это очень помогает, когда есть куда отправить ребенка поиграть на пару часиков.
мы черыте года очень плотно приятельствуем с одной девушкой, у нас дети учатся в одном классе, дружат, ходят друг к другу на ДР, мы периодически гуляем где-то с детьми, и можем время от времени сходить в ресторанчик без детей
мы живем в соседних домах
это не мешает нам каждый день обеим выходить из соседних домов 2 раза в день и везти своих детей в школу и обратно, каждый раз утром мы весело говорим друг другу привет, а после уроков можем и языками зацепится
за эти 4 года я подвозила ее ребенка их школы один раз , у нее был реальный форс-мажор, и она однажды возила моего ребенка на ДР к еще одному однокласскику (у нас причина была не веская, мы с мужем в тот день планировали гульнуть, ребенка с бабушкой оставить, а одноклассник с ДР живет загородом, бабушка бы к нему не добралась)
и знаете, отлично общаемся, прекращать не собираемся
На мой взгляд самый удобный формат отношений с не очень близкими приятельницами-знакомыми. А в случае форс-мажора можно и подстраховать.
угу, если что я автор, и для меня данный формат отношений просто оптимален, я всегда знаю, что если ЧТО, мне есть кого попросить, и никогда не откажу, если ЧТО
но при этом это не повод напрягать друг друга в быту
Например, когда старший был маленьким, мы получали на молочной кухне питание. Молочная кухня от нашего дома далеко и неудобно, ездить надо было через день.
Мы тогда общались втроем с соседками, так вот, наши мужья договорились, написали какие-то заявления и ездили раз в неделю. Всем было очень удобно.
к тому, что когда люди могут договориться и всем удобно - то это не эксплуатация, а наоборот.
Так же и с забиранием детей.
Если вменяемые люди, которые дружат, например, могут договориться о взаимном забирании детей - это очень удобно.
Если вас так это раздражает, может просто сказать, что чужих детей возить не люблю, ответственность большая. На самом деле ведь это большая ответственность.
Да, только оправдываться не надо. "Чужих детей возить не люблю" будет вполне достаточно.
Если вы начнете находить отмазы, она будет звонить постоянно все-равно. Вам нужно резко и внезапно полностью изменить свою позицию на счет подвоза чужих.
В следующий ее звонок говорите взволновано, но очень твердо. Я только что услышала в городе (моих родителей) произошло чудовищное дтп, везли двух детей, они отвлекли водителя, и вздребезги, ох, как раз тот самый, соседский...мать шагнула в окно, ой немогу. И чуть спокойнее но окончательно. Маша, я поняла, если что-то случится....нет, я больше не могу, это непостижимо, а сейчас темно вечерами. Извини, это окончательно - НЕТ!
Все. Она считает вас дурой, но больше не звонит.
да зачем врать? зачем что то придумывать, просто на вопрос ты моего заберешь сказать нет, и на след раз тоже нет.. думаю что третьего раза не будет.
Нет, Вы не вредная))) И откуда Вам знать, какая бы была та взаимность? Может, такая же, как сейчас. Ей было бы всегда некогда, Вы бы и возили)
у нас в городе построили новый сад. мои дети получили туда путевку. ребенок подруги еще стоял на очереди. подруга говорила, что очень хочет попасть к нам в сад и в нашу группу, чтобы по очереди забирать детей. Слава Богу, что они попали в другой сад и мне не пришлось объяснять ей, что ее ребенка из сада я бы забирать не стала, несмотря на то, что живем в соседних домах. на улице может случится все, что угодно. брать на себя ответственность в виде безопасности чужого ребенка я не стану.
Да все нормально. :)
Это же подруга по-евски, тут подобные отношения в норме, так как подругам называют каждую, с кем пару раз в песочнице посидели.
мы действительно дружим. просто и моим детям, и ее ребенку 2,9. забирать 3их детей - нет, спасибо. хоть и идти не далеко до дома, но вдоль дороги, у которой нет пешеходной части.хз, что может случиться. зачем мне рисковать? и своих детей я бы ей не доверила, не потому, что она плохая, а потому, что с 3мя на дороге уследить очень тяжело.
Но это ведь между подругами спокойно обсуждается, без всяких "слава Богу, они не попали в наш сад".
просто, зная ее, она начнет мне доказывать обратное. а характеры у нас одинаковые - обе вспыльчивые, но быстро отходим. поэтому "Слава Богу, что они не попали в наш сад"
ну если она предлагала по очереди забирать детей, то, наверное, она думает, что это легко. если я знаю, что это тяжело, то и предлагать не буду. она очень часто меня просила посидеть с ее ребенком, говоря, что где двое, там и трое
Меня тоже попросили однажды возить ребенка из школы на развивалки вместе со своими. Я отказала сразу. Не потому что вредная. Машина -это опасно. Мне в бочину могут въехать даже на светофоре. Всякое бывает. Хоть и вожу я хорошо и аккуратно. Ребенок это большая ответственность. Не дай бог что-то случится.
нет, не забрала, ребенка оствила не секции,
я же звонки обнаружила уже дома по возвращению
кто его забирал, я не в курсе
Скажите соседке, что тоже хотите на маникюр, в магазин и т.п. пусть с вашим найдет время посидеть.
я ответила одной такой не замутненной, что у меня на ее ребенка нет дополнительного кресла, она говорит да моему и так нормально просто пристегнешь, я сказала что отвечать за чужого не собираюсь и штраф платить тоже уж извини.. усе.
вот люди тормоза..онна так и хотела написать, она сама знает что вредная, типо и не сомневается..пытается осознать почему такая..дет сад, ейбогу
В таких случаях считаю нормальным оплачивать услугу. Она Вам денег не предлагала? У меня бабушка одноклассницы сына одно время забирала моего заодно со своей внучкой, живем в одном подъезде, я ей платила, хоть она и отказывалась сначала брать деньги и говорила что ей это ничего не стоит, все равно идут домой и т.п.
Автор, представьте на минуту что будет, если завтра вы попадете в ДТП? Ваша соседка вас первая с дерьмом смешает. А если, не дай Бог, со смертельным исходом или инвалидность ( это я специально так нагнетаю) - готовы всю жизнь за это расплачиваться?
Зачем вам эта ответственность?
Так и скажите ей: "Маша, я не желаю брать на себя такую ответственность за твоего ребенка"
На мой взгляд, вы - вредная и ...вредная.
Я в похожей ситуации возила без проблем. И никакая жаба меня не душила. Все равно ж ехать.
Это же ваш был выбор не принимать в ответ ее услуги по извозу, а то могли бы посвящать выигранное за счет взаимовыручки время себе любимой. Вы выбрали - ездить.
Но вас почему-то жаба душит, тяжело вам, сочувствую.
И судя по топу, у вас нормальная реакция. Так отшейте один раз и навсегда и не мучайтесь уже. Ответственность, напряг и ты пы. Уверенное НЕТ гораздо лучше всех этих метаний, по итогу которых вы все-равно почему-то чувствуете себя какашкой.
И еще, на мой взгляд, немного жестоко вы повели себя, отшив ребенка, поскольку забыли телефон и не слышали на этот раз дежурной просьбы соседки. Дети тоже без телефонов были? уточнить никак нельзя было? Мне б, например, жалко было бы так кинуть ребенка...он там сидел, куковал потом в ожидании не знамо сколько. Я б так не смогла ... он-то не виноват, что так сложилось и у вас претензии к его маме.
я бы не катала на постоянной основе. Мало ли - в магазин завернуть нужно будет, или ещё куда-то. Да и не люблю брать на себя ответственность за чужих детей. Своих в чужие машины не пускаю.
Но вот в сегодняшней типа ситуации - ребёнка бы точно не оставила. Как-то тоже жалко его стало.
что значит не оставили бы ребёнка? Автор телефон забыла дома и не в курсах была, что мама та не собирается забирать своего ребёнка. мальчик мог и по привычке с автором собираться, вот она ему и напомнила, что он сегодня не с ней. И только приехав домой, она обнаружила пропущенные звонки от этой мадамы.
а если бы автор забрала ребенка, а за тем через пять минут мать явилась, кто бы маму после инфаркта реанимировал?
а маме не жалко своего ребенка?
напомню, она до меня НЕ дозвонилась, то есть для нее вопрос остался открыт, и где она была?
Так я ж написала, безотносительно личностных качеств мамы, мне все-равно было бы жалко РЕБЕНКА. Разве это так не понятно? Можно пожалеть и чужих детей, тем более тех, которых их собственная мама не пожалеет.
И вы так и не ответили. Дети совсем маленькие? Без телефонов?
второй класс, ее ребенок очень часто, почти всегда без телефона - забывает
вот она, незамутнённость в чистом виде!
Автор не хочет доверять жизнь своего ребёнка чужой тётке, но так же не хочет отвечать за чужого ребёнка. Если матери насрать, то пусть ребёнок сам добирается, а автору не насрать. И я метания автора вполне понимаю...это не жаба её душит, а дугит то, что её используют. Делают из неё дуру.
Про то, что Автор
"не хочет отвечать за чужого ребенка" - это здесь придумали коллективно. Рационализацию придумали (приличное основание для не совсем "приличных" чувств). Автор ничего подобного не писала. И, если бы это было так, то сразу бы соседке отказала категорически и тема больше не поднималась бы.
Мне представляется, что Автор слегка завидует соседке, Автор-то вон с принципами (своего ребенка вожу только сама или муж) таскается туда-сюда, напряг ей определенный, обязаловка, а , оказывается, своего ребенка можно и чужим дать подвезти (а самой на маникюр, хе-хе), и ни хера с тем ребенком не будет.... А может, уже и не слегка, вон, бесится аж.
я честно не вижу чему завидовать? Я своего ребенка тоже вожу только сама, или муж и чужих детей не катаю на постоянной основе, но у меня обычно на третьей просьбе подвезти все заканчивается:-) Автор слишком долго резину тянула. Я понимаю, выручить когда форс-мажор, заболел человек или еще там чего стряслось, можно и повозить, а маникюр... для меня не причина няня-такси работать:-)
Ну, не зависть, конечно, но в целом ваша мысль идет в правильном направлении.
Я без проблем могу забрать, привести-отвести, когда у меня есть время. Так, собственно, и делаю.
Но! У меня есть приятельница (сейчас я ее так назову), раньше дружили тесно. Так вот она раз попросила, два попросила, она не работала тогда 2 года, а потом у нее это вошло в норму. Причины были, поверьте, не самые неотложные. Также маникюр, также обед, голова болит и т.д. Мы ходили на одни и те же кружки, в школу. Дальше - больше. "Ой, а давайте сходим в театр, цирк, на экскурсию!" Потом выясняется, что она может купить билет только ребенку, а поеду с детьми я. Т.е. меня бесил факт потребительского ко мне отношения, меня тупо использовали. Сначала я была очень недовольна. Но потом я посмотрела на это так. Моей дочери - компания. Т.е. я брала девочку не в угоду подруги, а для своей дочери. Как-то приятельница мне сказала, что ребенок же не виноват, что с финансами плохо, что отец не путевый, а она со своей стороны сделает все, что нужно и можно, чтобы ребенок не страдал и у нее были такие же развлечения, как и у других детей. Девочка ездила не только с нами. Мама там целеноправлено следует своей цели и не парится на тему безопасности, когда я ее спросила об этом. "Да, что может случится? Она будет себя хорошо вести!"
Так же происходит и с гулянием. "А давайте погуляем!" Мы приходим, например, на горку, видим одну девочку, а маме плохо стало внезапно, оказывается. Это было стопицоттысяч раз.
Я свернула общение, когда поняла, что игра в одни ворота. С моей стороны было полное расположение к ним.
вы крайне не приятная особа.
Автор нормальный человек, но вам не понять :) она не способна подкидывать ребенка посторонним и не хочет,чтобы это делала и соседка, по крайней мере, чтобы автору не подкидывали.
Это вы про меня - незамутненность?
Ну, что ж. Наверное я не мутная :) Да, значит ДА (вожу и не парюсь, мне не трудно, водительский стаж большой, езжу аккуратно, особенно с детьми, а если что не так, ответственности не боюсь), а на мое НЕТ и суда нет.
А у вас замутненность. Туман сплошной. А чего должны быть метания...ну эти, которые вы "прекрасно понимаете"? Не хочешь, принципы у тебя, вот и скажи свое принципиальное НЕТ.
А то вроде сначала вожу, потом ой, не могу, меня используют, как же, кто-то ногти пилит, пока я так напрягаюсь, так напрягаюсь. И ведь еще и ответственность, как я раньше-то про нее забыла..
значит сначала говорите "с тебя 500 за бензин", когда она радостно соглашается, добавляете "евро":-)
Я так водила ребенка соседки на плаванье и обратно,причем мы даже не были знакомы до этого,дама просто взяла у тренера список и отыскала того,кто жил ближе всех,поначалу предложила водить по очереди,но тут же добавила,что ей это очень неудобно,т.к. в это время у нее спит младшая.Ну я и водила,единственный раз,когда попросила ее,причем заранее,т.к. была очередь к врачу,она мне каждый день названивала не передумала ли я и вздыхала как ей будет неудобно,окончательно она меня достала,когда позвонила в выходной и начала выяснять где мой муж и не захватит ли он ее сына тоже,потому что ее благоверному лень,он хочет отдохнуть.Так что автор особо не надейтесь,такие люди легко не отцепятся :-)
"Нет,не может".
С такими людьми бесполезно разговаривать,они прекрасно понимают,что они делают,просто им так удобно.Поначалу народ ведется как автор,со верменем начинает понимать,что их тупо используют и спрыгивают с подножки,а те ищут новую жертву.
Я бы сделала так:) Порадовалась что теперь можно по очереди возить детей и сказала б: Маня, давай ты пару дней в неделю возишь, а пару я. По очереди. И тупо ее ставить перед фактом, сегодня ты. Она быстро соскочит, а вы будете жить как жили.
Или просто сказать у меня другие планы, я потом (магазин-родители-еще куда нить), еду одна. ВСЕ.
у нас с вами изначально разный подход, так как я "по очереди" не приемлю, это не обеспечивает моих требований бесопасности, поэтому не вариант, хоть и удобный
почему я должна оправдываться магазинами-родственниками?
вот заметте, большинство, кто меня поддерживает все-таки предлагает сочинять отмазки, придумывать поводы, устраивать проверки ее взаимным намерениям
то есть в целом наше общество на подсознании воспринимает просто отказ как что-то зазорное, надо обязательно придумать отмазку, и самой в нее поверить
видимо я такая же, иначе этого топа бы не было :) мне тоже нужна отмазка для души, но реальной отмазки у меня нет, нет реальной НЕвозможности отвезти, есть просто нежелание
Точно, у нас не почему-то не принято просто отказывать. Хотя просто отказ выглядит и воспринимается значительно лучше, чем бормотание каких-то нелепых отговорок.
Очень уважаю людей, которые могут доброжелательно, но твердо говорить нет. :)
А мне кажется, что вы также чувствуете, что вас ограничивают в выборе и заезжают на вашу личную территорию, как здесь многие написали. Но не отдаете пока себе в этом отчета. Наши люди будут выдумывать все, что угодно, а к своим желаниям, ощущениям и чувствам прислушаются в последнюю очередь. Нас так воспитывали.
Если вам нужен совет, как отделаться теперь, позволю себе совет. Посмотрите какие-нибудь современные английские сериалы. Это отличный образец, как держать дистанцию и защищать свою территорию. В каждом эпизоде можно набраться фраз для вежливого отказа. И таких, что ваша приятельница даже придраться не сможет. Что-нибудь вроде "Боюсь, сегодня это не самая лучшая идея" и улыбаться участливо.
ну вот мне даже отмазок придумывать не надо т.к. я спокойно могу сказать "а не офигела ли ты часом, дорогая?"
А если второе детское кресло куда-то деть? Родственникам отдали, крепление сломалось...
вы думаете, что я спецом вожу второе кресло, чтобы переодически подвозить чужих мальчиков?
наверное, если у меня их несколько, значит мне это надо
и ныкать его в багажник, чтобы не было видно, чтобы опять же была отличная отмазка, я не собираюсь, мне это не удобно
Ну не нервничайте Вы так. Вопрос задан, ответ получен. Что ж так раздражаться? Вы б так соседке своей отвечали. А то внутри копите, а тут отрываетесь на людях, которые вступают в контакт.
Я не автор. Не похоже, что она нервничает. А вот вы нехорошее дело затеяли :)
Похоже, что автор отвечает с легким раздражением людям, которые просто интересуются, не зная ситуации в семье. И раздражение словами выливается в легкую язву. Зачем раздражаться на ни в чем неповинных людей, которые хотят помочь? Вот в чем последующий вопрос? И никакого подтекста или нехорошего дела тут нет:).
Возможно вы не замечаете этого за собой. Во-первых, вы задали уточняющий вопрос, ответ на который очевиден. Так обычно поступают люди, которые не планируют отвечать по существу. Во-вторых, вы написали автору "ну не нервничайте вы так" - а это уже прямой троллинг, так как эта фраза сама может вывести из равновесия.
Наверное, я не в обществе живу)) Но когда я писала эту фразу , я очень нежно это проговорила про себя. К сожалению, чувства инет не отражает. Но соглашусь, что можно прочитать несколько агрессивно. Но только кто хочет так прочитать. И кого можно вывести из равновесия. Хотя и тут соглашусь. В наше время можно вывести из равновесия любого одним щелчком.
Но то, что эта фраза была уже после того, как автор ответил, уже будучи накаченной и ответившей раздраженно- тут как это связать с агрессией автора? Почему изначально быть к людям агрессивной?
Предлагаю закончить на этом:) Я Вас поняла. Можно сколько угодно переписываться:) Но я все услышала. И признаю Ваши слова. Удачного дня!! (от всей души, честно:) )
дело не в нежности вашей фразы, дело в самом вопросе
вы когда его задавали, о чем думали?
вы реально считали, что еще одно кресло катается в машине просто так, и так здорово решили подсказать от него избавиться?
Почему же, ситуации разные бывают. У моей подруги брат возит два кресла в машине, хотя у самого только один ребенок. Потому что у подруги нет машины, и иногда им нужно ездить в больницу в другой город или даже по городу. Брат возит их. В общем, смысл, что в машине два автокресла, и при желании, он может отцеплять одно кресло до след. экстренного случая, но вроде как не мешается, то пусть стоит. Так что почему нет?
Поэтому и спросила, мало ли. Это что-то запредельно глупое или что-то раздражающее с полоборота? Вопрос задан и просто ответить, что ребенка два нельзя? нужно обязательно ехидничать в ответ? Или выяснять долго, кто из нас прав , а кто виноват?
да чо уж, пусть сразу на автобус пересаживается, типа машина сломалась и руку в гипс, типа второго ребенка вести не смогу.
На мой взгляд, вредная - да:)
Не вижу проблемы забирать и ее ребенка тоже.
Если же вам не домой ехать, а куда-то еще на этот раз, или другие планы, то говорите прямо: "сегодня у нас планы после занятий, я не смогу забрать".
Если же планов нет, то чего вредничать то?
мне ничего не стоит в машине еще одного ребенка привезти.
Все верно,только никакой спонтанности .А если мне вдруг приспичит поехать с ребенком поесть пиццу или мороженное,заскочить в магазин,аптеку,библиотеку,нужное подставьте сами.Такие вещи делаются или на постоянной договоренности на определенных условиях или по очереди,а не потому что кому-то лень,вон сколько машин по городу рассекает,почему бы им не подбирать прохожих на остановках,если все равно по дороге.
Не, тоже не возила бы. У нас шлея под хвост попасть может легко, после занятий можем поехать в кафешку или в игрушки, а можем папу встречать с работы поехать и потом всем вместе куда-то дернуть, а если тепло, то вообще куча вариантов.
Зачем мне чужой ребенок?
Не возила бы.
Не хотите везти - не надо. Всегда можно придумать 1001 причину. Извини, Маня, но сегодня после занятий мы едем в противоположную сторону, так как у двоюродной сестры ребенок родился, нужно завести подарок, а потом еще чайку попить. Извини, но у мужа машина в сервисе, нужно его вечером забрать и подбросить. Извини, но нам еще в библиотеку заехать и книжки отдать. ... За покупками надо, бабушку проведать, на работу заскочить, так как отчет забыла на стол начальнику положить. После вашего 10 отказа Маня научится планировать свое время так, чтобы ребенка забирать.
нормальная у вас абсолютно реакция. Потому что она своими делами занимается, а вы возите ее ребенка. Такой личный водитель появился у дамы, угу)) Еще и бесплатный к тому же.
Вас видимо раздражает, что вы "должны" кого-то забрать. А вдруг у вас планы изменятся, придется все равно сначала ребенка отвезти.
У нас не принято отказывать людям просто так.
Без причины.
Поэтому все уже привыкли: или придумывается причина или делается молча.
Вы справедливая, а не вредная :) скажите прямым текстом, но обычным голосом, не нарываясь на драку: я считаю, ты меня используешь, а мне это не нравится. Или более мягко - послушай, мне не нравятся, когда меня используют, вози ребенка всегда сама. Без всяких извини. Вот и все.
Если я могу забрать на машине ещё какого-то ребенка, но делаю это всегда, без просьб, а потому что мне это не трудно, и потому что помогать люди друг другу должны.
должны? точно? Вы уверены, что это помощь, а не услуга, которая должна быть оплачена?
а можно я еще немного потроллю еву?
просто эта история хоть и минувших дней, но вполне накладывает отпечаток на мое нежелание
когда-то наши дети ходили в одну группу в сад и дружили, по этой причине часто встречались в саду или на площадке, а дети даже в гости ходили
у меня у ребенка из года в год сильный весенний полиноз, а дама врач - педиатр, гомеопат, принимает на дому
и вот она мне регулярно предлагала: "приходи, я посмотрю, лекарства подбиру, все вылечим"
и однажды мы созрели, пришли
на самом деле это оказалась не гомеопатия, а фигня в виде био-резонансной терапии и заряженных шариков
после приема я спрашиваю, чисто из политеса, да простит меня ева за страсть к халяве, но я почему-то была уверена, что денег она с меня не возьмет, сколько я ей должна?
она говорит, что 2000 рублей
я расплатилась и мы ушли
ну и один из поводов, почему она не может забрать ребенка - у нее пациент
не, мы заряженные шарики пить не стали
если бы я заранее знала, что это за "гомеопатия", мы бы вообще не прием не пошли
полиноз с годами слабнет, но пока с нами
просто дети общаются, поэтому совсем в гавно скатываться не хочется
я милая и любезная, и все в порядке, но чувствую меня имеют, видимо пора брыкаться начинать
Вы и не скатывайтесь. Надо как-то так учиться отказывать, чтоб не обидно было :)
У Вас есть кто-то в окружении, кто так умеет? Мастер-класс у него взять :))
Просто сказать "нет" так, что человек еще и задумывается, "кажется я был неправ". :)
так кто вам мешает сказать "да, заберу, с тебя 500р за бензин и услугу няни"
Эта история в корне меняет дело.
Она сама перевела ваши отношения в разряд денежных. Если услуга оказана, то она должна быть оплачена.
Если хотите, то попросите с нее оплату своего труда.
Не хотите возить - так и скажите ей.
видать я дура безротая, где надо, и со ртом, где не надо :)
я же сама ее о стоимости ее услуг спросила - сама и расплатилась по своей инициативе, она умнее, она меня не спрашивает, а я ценник не озвучиваю :)
Согласно традиции подобные истории всегда всплывают по ходу тему, хотя по сути об этом в первую очередь нужно было бы указать.
вас используют,на вас едут,а вы везите дальше.Я вовремя проснулась от таких соседей.Я забирала и ужином кормила,ребенок был совсем брошен.Спасибо не дождалась.Еще хотели на подготовку к школе вместе пойти.Я из за них не пошла,я уже нервная с ними стала.
для меня это параллельный мир! :) Меня даже невестка просит 10 раз извиняясь присмотреть за племянницей.
Чтобы избавиться от этого вашего чувства "я вредина" надо четко для себя представить, какая на вас возлагается ответственность. Это не просто привезти. Всякое может случиться по дороге, и вы будете ответственны за принятие решения. Однозначно нет.
Можно смело сослаться на мужа, сыграть блондинку, и сказать что-то вроде "я бы с радостью, но мой муж мне стал запрещать возить чужих детей и брать на себя такую ответственность, он вообще не очень доволен моими водительскими способностями".
Я вот одного не поняла, дамО не может/не хочет забирать ребёнка, а приводит то его туда кто? 15 мин на машине это достаточно далеко, занятия 45 мин (обычно), сопровождающие обычно ждут ребёнка там же, домой смысла нет возвращаться при таком раскладе. Что то неувязочка какая то.. очень странно..
привозит она его сама, потому как точно знает, что я еду не из дома, а из школы
занятия у нас не 45 мин., а 2.5-3 часа 3 раза в неделю, я за это время не только домой съездить успеваю, но и ужин сготовить
и я так понимаю, что когда она везет ребенка, она полна намерений и возможности его забрать самостоятельна, но все же пробует этого не делать, и каждый раз диолог примерно один
- вы сегодня пошли?
- пошли
- а потом у вас какие планы, домой?
- домой
- а моего не заберешь, а то у меня...
- заберу
- ой, спасибо тебе большое
и еще сто благодарностей
- а потом у вас какие планы, домой?
- пока не решила
я легко беру ребенкиных подруг, одна беда, до дома мы не всегда добираемся)) У детей сразу куча идей как дальше время провести. Где и как свое чадо потом вылавливать это проблемы индейцев, шерифа они не волнуют. И почему мало кому разрешают с нами уйти?
ну это будет откровенная ложь и очередная попытка отмазка, так как нам обеим хорошо известно, что мы едем из школы сразу на занятия, там три часа, а дома у меня младший ребенок, так что вероятность того, что я мухой домой - она 100%
поэтому буду видимо все же так
- а моего заберешь?
- на заберу
если, конечно, она ко мне еще обратиться с данной просьбой после вчерашнего :)
Может попробовать -
-моего заберешь?
- не смогу
- почему?
- другие планы.
Все.
Это не ее дело, что она знает про вашего младшего и так далее.
Я писала о соседке-подруге. Она прекрасно знает мое расписание. Знает, что (например) в 16:30 я еду мимо музыкальной школы, где как раз в это время заканчивает ее средняя дочка (с которой дружит мой старший).
Ни разу она не звонила и не просила забрать. Я забирала пару раз по собственной инициативе.
Или, например, я каждое утро проезжаю мимо школы, где учится ее средняя, и еду в школу, где учится ее старший.
Старший так вообще категорически отказывается от подвоза (я сам. так воспитан).
А среднюю я за два года подвозила - раза три-четыре. Ну может пять. Из них только один раз они попросили. Остальные разы я предлагала сама.
вы приводите пример совсем другой ситуации, ваш формат мне очень близок
вот это тоже мой пост http://eva.ru/topic/63/3307540.htm?messageId=87611497
Да, я привожу пример совсем другой ситуации. Рассказываю как бывает, и как (по-моему мнению), должно быть.
У автора совсем не так, и потому ее это напрягает.
А дети ваши дружат...Это осложняет приготовление данной кошки.
- ой а я на маникюр тогда
- отлично тогда заодно зайди купи... придешь за своим, занесешь, я деньги отдам
- Зайди ко мне квитанцию возьми
- ..?!
- ну когда я в следующий раз твоего забирать буду ты сходишь заберешь мои вещи в химчистке. Да не обязательно прям в это время, не парься)), их просто забрать надо
думаем, думаем.. какие у нас еще есть функции домработницы и девочки на побегушках? если хорошо продумать, то можно свой быт облегчить. "Але, Маня?-за пивом сгоняй"
- ой а я с клиентом
- отлично, процентик мне не забудь на телефон кинуть ха-ха-ха
и так далее
Ну вобщем тут есть варианты для маневра если задасться целью)))
Спасибо, взаимно)))
Удачи вам, автор. В конце концов это она вас первая поимела выставив простофилей, с этими 2 тыщами. А теперь создалась ситуация когда ей что-то от вас надо, а вам от нее нет. Если вы ее теперь поставите в известную позу и чуть-чуть ..., ну так слегка восстановить свое настроение, не более того, то вас можно понять.
только если дети очень хорошо общаются, её сын не виноват, что у него такая мамаша. Я несколько раз возила дочь подруги с нами на занятия, но они с моим сыном как кошка с собакой, ей очень нравилось его дразнить и подначивать до слез. Сказала сразу, что везу если они не цапаются. Девочка молчала, видимо ЦУ от матери получила.